DIA EXOTICO

UM TEMA UNICO PARA O SEU TELEMOVEL

noreply@blogger.com (alezandri) — Wed, 10 Mar 2010 14:57:05 PST

Construa um tema novo para o seu telemóvel (celular) on-line, totalmente gratuito e com total liberdade para uma personalização a seu belo prazer.

Não necessita de instalar qualquer tipo de software no seu computador, permite adicionar as suas imagens pessoais que quiser, incluindo ícones, e tudo com uma interface interactiva de fácil manuseamento.

Está disponível para várias marcas e centenas de modelos.

Recomendo é que coloque mãos à obra quando tiver pelo menos 1 ou 2 horas livres, porque o programa está muito bem preparado, e você nem vai dar conta do tempo passar, devido ao entusiasmo em que se vai envolver na nova decoração para o display do seu aparelho.

http://www55.ownskin.com/myskin.oss?

Se necessitar de algum apoio ou ajuda, esteja hà vontade para me perguntar.

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A MULHER, ESPECIAL E BONITA!

noreply@blogger.com (alezandri) — Mon, 08 Mar 2010 06:27:58 PST

Neste Dia Internacional da Mulher, dedico todo o meu carinho e admiração por todas as Mulheres que corajosamente se empenham com amor incondicional, a cuidar de todos os que delas necessitam, e que mesmo quando muitos de nós nos esquecemos de agradecer e mimar por todos esses enormes esforços, elas ainda têm a audácia para continuar a amar e a tolerar.

Obrigado!

" A Mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser AMADA.“

Beijo com amor para todas estas Mulheres.

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A PALAVRA CERTA ABAIXO DA CINTURA

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 10:52:20 PST

Uma Senhora muito distinta, vinha a bordo de um avião vindo da Suíça. E, reparando de que se encontrava sentada ao lado de um padre aparentemente simpático, toma a iniciativa de perguntar:

- Desculpe, Senhor Padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por ti?

- É que eu comprei um secador de cabelo sofisticado, e que custou muito caro. E realmente ultrapassei os limites da declaração, e por isso já estou bastante preocupada com a inspecção na Alfândega. Será que o Senhor Padre poderia levá-lo debaixo da Sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas deves saber que eu não posso mentir!

- O Senhor Padre tem um rosto tão honesto, que estou certa de que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E entretanto a Senhora entrega-lhe o secador.

Com a chegada do avião ao destino, o padre apresentou-se à Alfândega, onde de imediato é questionado:

- Padre, o Senhor tem algo a declarar?

O padre muito prontamente responde:

- Do alto da minha cabeça até à faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Intrigado com a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem para declarar?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Rasgando uma alegre risada, o fiscal não hesitou:

- Pode passar, Senhor Padre! O próximo...

Não há dúvida de que a postura positiva e altruísta perante os múltiplos momentos na Vida, aguça o instinto inteligente e faz toda a diferença.

Basta escolher as palavras certas no momento certo!

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O FILME DELA... QUE TRAPALHADA!

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 10:33:48 PST

Que desespero... Já passa das 5 horas e eu a noite inteira a chorar... Sniff... Planeamos uma noite de sábado romântica que tinha tudo para ser maravilhosa. Levou-me a jantar num restaurante caro e elegante, a comida era uma delícia e o vinho de uma reserva especial, e ele quase não disse uma única palavra, puxei por vários assuntos para ver se o animava, mas nada, nem refilou quando veio a conta. E no cinema... esteve completamente ausente. No carro disse que o amava, mas ele limitou-se a passar-me o braço pelo ombro. Quando viemos para a cama correspondeu aos meus beijos e abraços e fizemos amor, mas não foi tão intenso como habitual. Oh não, será que ele me quer deixar? Acho que já não me ama... Sniff... Estou praticamente convencida de que ele anda com o pensamento noutra... A minha vida é um desastre... Sniff...

O Benfica perdeu... Pelo menos dei uma queca...

E QUANDO SE INVERTE O PAPEL

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 10:48:29 PST

Por mais caricato que pareça esta situação, é uma excelente dica sobre como atender aqueles chatos e vulgares telefonemas das empresas que nos ligam para casa a horas impróprias e a oferecer mundo e fundos.

Trata-se de um telefonema gerado por uma funcionária da Vodafone, a oferecer um serviço a um seu cliente:

Cliente: Estou!

Vodafone: Está? Estou a falar com o Senhor Jorge Bucho?

Cliente: Sim...

Vodafone: Sr. Jorge, como vai? Estou a ligar da Vodafone para lhe apresentar a promoção Vodafone 577, que oferece...

Cliente: Desculpe, mas com quem estou a falar?

Vodafone: O Senhor está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar para...

Cliente: Natália desculpe, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

Vodafone: ???... Sim.. Sim... Pode...

Cliente: A Natália trabalha em que área da Vodafone?

Vodafone: Telemarketing Pró-Activo.

Cliente: E tem número de funcionária da Vodafone?

Vodafone: Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Cliente: Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.

Vodafone: Mas eu posso garantir...

Cliente: Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.

Vodafone: Tudo bem, a minha matrícula é Vdf.6612765.TPA.

Cliente: Só um momento enquanto verifico.

Vodafone: ...???

(Passam dois minutos)

Cliente: Só mais um momento, por favor.

(Cinco minutos mais)

Vodafone: Estou sim?

Cliente: Só mais um momento por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

Vodafone: Mas Senhor...

(Um minuto depois)

Cliente: Pronto Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

Vodafone: Aqui é da Vodafone, e estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 577, pela qual o Senhor só paga 500 minutos de conversação e ganha 77 minutos de bónus, além de poder ainda enviar 1500 SMS totalmente grátis durante 1 semana. Está interessado, Sr. Jorge Bucho?

Cliente: Natália, vou ter que transferir a ligação para a minha Esposa, porque é ela quem decide sobre alteração de planos para comunicações móveis. Por favor não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

O cliente pousa o telefone em frente ao ipod, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em modo de repetição, e vai beber um café.

Este é um interessante tutorial sobre como atender telefonemas de empresas de comunicações, Internet, televisão por cabo, entidades financeiras a oferecer cartões de crédito e afins, entre outras, que tanto nos castigam moral e monetariamente sempre que necessitamos de apresentar alguma reclamação, ou solicitar algum esclarecimento, ou para pedir a suspensão de serviços.

Com toda a certeza que, e infelizmente, Você sabe do que me refiro.
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ELIMINE O SEU RASTO NA NET

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 10:50:46 PST

Sabia que o grupo Google mantém um histórico de toda a Sua actividade na Internet?

E sabia que de acordo com os direitos do utilizador, existe a opção para limpar todos esses registos?

Clique no seguinte link, e de imediato é reencaminhado para a página que permite eliminar o Seu histórico Google:

https://www.google.com/accounts/DeleteService?service=hist

A password solicitada é a mesma da Sua conta Google.

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NAVEGUE NO TELEMOVEL COMO NO PC

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 10:37:59 PST

Já consegue utilizar a Internet no Seu telemóvel (celular) como se estivesse no Seu computador? Não?

O Skyfire é um navegador que Lhe permite desfrutar dessa experiência, e com uma qualidade e velocidade superior aos browsers que vêm por defeito nos aparelhos móveis.

Não existem limitações, pode visualizar páginas web produzidas pelas mais diversas tecnologias, ver vídeos, assistir aos canais de televisão ou rádio por screamings, sincronizar os favoritos entre computador e telemovel, redes sociais, etc... Tudo como está habituado a ter num computador.

Este é um projecto de licença e distribuição totalmente livre e sem limitações.

E está disponível para todos os aparelhos equipados com os sistemas operativos Windows Mobile ou Symbian, seja com ecrã táctil ou não-táctil.

Pode efectuar o download directamente para o seu telefone, ou por intermédio do computador.

Qualquer dúvida que possa surgir, é só perguntar que eu ajudo.

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QUER IR AO COCKPIT DE UM A380?

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 10:54:26 PST

Esta é uma fantástica visita virtual de 360º a bordo do Cockpit de um Airbus A380.

O Super-Jumbo, alcunha de como é conhecido, é o maior avião comercial de passageiros concebido até aos dias de hoje.

Possui uma capacidade de 555 a 845 passageiros, suporta um peso máximo para descolagem de 560 toneladas, podendo atingir uma velocidade máxima de 970 Kms por hora. Mede 72,75 metros de comprimento, 24,08 metros de altura, e tem uma envergadura de 79,80 metros.

Desenvolvido e produzido pelas industrias EADS Airbus, representou um investimento de aproximadamente 12 biliões de euros, e levou cerca de 10 anos para a sua concepção.

Realizou o seu primeiro voo na data de 27 de Abril de 2005, sobre a cidade de Toulouse - França.

Clique sobre a imagem ou sobre o link abaixo, para realizar a visita virtual:

http://www.gillesvidal.com/blogpano/cockpit1.htm

Já "dentro" da cabine de pilotagem, desloque o ponteiro do rato mantendo pressionado o botão esquerdo. Ou pode utilizar as setas na parte inferior da página.

E boa viagem!

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FORAM DE FERIAS SEM PAGAR AS CONTAS

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 10:55:32 PST

O Aníbal e a Maria estão num voo para o Brasil para comemorar o seu 40º aniversário de casamento.

De súbito, o comandante anuncia pelo microfone:

- Senhoras e Senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar, pelo que vamos proceder a uma aterragem de emergência. Por sorte, avisto uma ilha não catalogada nos mapas mesmo abaixo de nós, e iremos aterrar junto à praia.

Apesar dos estragos irrecuperáveis no avião, a aterragem foi um êxito, e os passageiros nadaram até à ilha sãos e salvos.

Entretanto o comandante apresenta o ponto da situação:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados, e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!

Nesse instante, o Aníbal pergunta à sua Mulher:

- Maria, foste às finanças pagar o nosso imposto de IRS antes de viajarmos?

- Ai Aníbal, peço desculpa. Eu esqueci-me completamente!

Eufórico, Aníbal agarra a Mulher, e deixa-a sem fôlego com o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria muito perplexa, pergunta:

- Aníbal, meu amor... Porque me beijaste desta maneira tão intensa?

E ele responde:

- Eles vão ENCONTRAR-NOS!!!

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A AUTENTICIDADE NOS SITES BANCARIOS

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 10:55:57 PST

Quando for fazer uso dos serviços bancários pela Internet, siga as 3 dicas abaixo descritas para verificar a autenticidade do site que vai utilizar:

1- Minimize a página

Se o teclado virtual também for minimizado, então o site está correcto!

Se ele permanecer no ecrã sem minimizar, é porque é uma página pirata. Não tecle em mais nada, e peça de imediato esclarecimento junto da entidade bancária.

2- Digite uma senha errada

Digite uma senha errada na primeira vez que acede ao site bancário. Se aparecer uma mensagem de erro, significa que o sistema está a confirmar a senha digitada com a base de dados bancária, e a página é realmente do banco.

Mas se digitar a senha errada e não acusar qualquer erro, pare de imediato! Os sites piratas não têm como conferir a informação, o objectivo é apenas capturar a senha de acesso às contas bancárias on-line.

3- Visualize o ícone de um cadeado

Quando estiver no site bancário on-line, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado. Clique 2 vezes sobre esse cadeado, que faz abrir uma pequena janela com informações para confirmar a veracidade do site.

Em alguns sites piratas o cadeado também pode aparecer, mas será apenas uma imagem, e ao clicar 2 vezes sobre ela, nada acontece.

Estes são 3 procedimentos simples, que ajudam a evitar que você não seja mais uma vítima de fraude virtual.

No entanto, as entidades bancárias estão constantemente a inovar e a actualizar a segurança e a fiabilidade dos seus serviços on-line. Antes de inserir qualquer senha de acesso, leia sempre atentamente todas as informações que são disponibilizadas na altura em que você acede ao site bancário.

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ASSALTO POLICIAL RENDE POUCO

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 10:56:44 PST

Uma forte investida policial, por assalto à casa pessoal de um narcotraficante, surpreende os policiais pela gigantesca quantidade de nenhuma droga encontrada.

Deve ser frustrante...

Ou melhor, o senhor traficante vai poder ser alvo de múltiplas acusações, excepto por posse de droga. Mesmo assim, não sei até que ponto haverá indícios suficientes para ficar detido:

Estou com sérias dúvidas. Será que ter um pequeno museu de armas, algum dinheiro nos armários, dois ou três animais de estimação, numa casa de família pode ser considerado crime?

Quem garante que aqueles bens são provenientes das receitas com trafico de droga? Pode ter sido ganho honestamente a vender, por exemplo, fruta no mercado.

O Juiz Decide!

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PUBLICIDADE DA GASOSA PROIBIDA

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:13:30 PST

Sinceramente não entendo o porquê de este anúncio ter sido proibido?!?

Será que tem algo a ver com a qualidade da fermentação da gasosa nas pipas?

Será gasosa feita a martelo?

Será que o lote estava fora do prazo?

Mas se fosse algo com o lote, era só proceder ao devido recambio e gaseificar novas águas.

Águas?!?... É isso, pode ter a ver com a qualidade da água utilizada, porque o rio de onde foi retirada podia estar poluído.

E se não foi por isso?...

Por favor, dêem-me uma dica, porque não entendo mesmo!!!

Ou espera aí... terá algo a ver com o facto de estar a ser protagonizado por dois actores de pele diferente?

É que se for por isso, então trata-se de um caso de censura com imensa gravidade, e que eu desde já aqui deixo o meu completo repúdio.

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SE ATE ELA O FAZ SEM BRAÇOS

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:14:10 PST

E os meus amigos falam que eu tenho um forte espírito e alegria de vida, e tal e coisa...

Sim, tudo isso é verdade, tenho uma imensa garra por tudo o que me envolve com a intensa vontade de viver cada momento que me é oferecido.

E a vida é isso mesmo, resume-se aos momentos que soubemos desfrutar com o que de melhor há em nós.

Esta Mulher é uma lição de vida, e um exemplo de como é viver com amor a si própria e a tudo o que a rodeia.

Mas veja esse vídeo aí, e depois diga-me se você vai continuar a atrever-se a falar de que não consegue fazer isto ou aquilo:

Haja a vontade, a alegria, e o acreditar em todos os nossos projectos, que subindo um degrau de cada vez, tudo se torna concretizável.

Todos temos uma missão a cumprir, e é vivendo criando, e agradecendo por todas as dádivas, que chegamos até ao final da viagem felizes e realizados, pela obra concluída.

O site de Jessica Cox: http://rightfooted.com/

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DIGA NAO AOS SPYWARES NOS EMAILS

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:15:34 PST

É frequente receber na minha caixa de correio electrónico correspondência endereçada para grupos, onde qualquer pessoa e ou mecanismo pode ter acesso ao email de cada pessoa, por o mesmo vir ali exposto, mesmo ao jeito dos spywares.

Um spyware é um termo técnico em inglês, que define um programa concebido para se infiltrar em conteúdos e aparelhos alheios. Pode ser num computador, ou num telemóvel (celular), ou numa mensagem de correio electrónico, ou num ficheiro... ou em qualquer outro tipo de formato digital, com o intuito de espiar e recolher informações.

No caso especifico dos Emails, existe um comando que ajuda a combater esses tais espiões de conteúdos, é o Bcc... .

Em alguns editores de email, o Bcc... encontra-se desactivado por predefinição, pelo que é necessário activa-lo nas opções do programa.

Assim, ao invés de colocar os endereços do seu grupo de contactos no campo Para... ou Cc..., vai colocar no campo Bcc....

O campo Para..., pode aproveitar para escrever um endereço fictício, generalizando para quem envia o email. Convém que corresponda ao formato de um contacto normal, por exemplo meus@amigos.pt, caso contrário o editor pode negar o envio da mensagem.

O Destinatário recebe a mensagem desta forma, onde os endereços estão completamente ocultos:

Agora da próxima vez que enviar ou reencaminhar uma mensagem para um grupo de contactos, já sabe que existe o comando Bcc..., que ajuda a proteger-se contra softwares e ou entidades mal intencionados.

Com o meu forte abraço!

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IRS - DECLARACAO DE RENDIMENTOS

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:16:43 PST

O mês de Janeiro de 2010 já se foi, e com ele aproxima-se a hora da entrega da declaração dos rendimentos auferidos durante o ano de 2009.

Quase sempre esqueço dos prazos, e como tal tive que ir procurar por essa informação.

Aproveitando o embalo, para os contribuintes residentes em Portugal, as declarações são entregues pelas seguintes vias e datas:

- ENTREGA EM SUPORTE DE PAPEL

- ENVIO PELA INTERNET

- LINK

http://www.portaldasfinancas.gov.pt

Recomendo a leitura atenta do aviso à entrada do site das finanças, onde há um esclarecimento sobre tentativas de fraude.

Disponibilizo para download, um folhetim em pdf com a informação explicativa sobre os procedimentos e normas regulamentadas para o IRS 2009, onde o gabinete das finanças se esmerou na sua simplicidade e facilidade de percepção, e que aconselho a transferir:

Se alguém necessitar de algum apoio, e no que eu puder ajudar, esteja á vontade de falar aí nos comentários.

Para quem não sabe, também tenho formação em contabilidade.

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TUTORIAL PARA CARJACKING SOFISTICADO

noreply@blogger.com (alezandri) — Tue, 09 Feb 2010 09:21:44 PST

Esta é uma nova modalidade para efectuar um assalto por carjacking. Inteligente e eficaz!

Os assaltantes seleccionam o Seu carro num parque de estacionamento, ou num outro local onde o automóvel alvo esteja estacionado.

Depois sem que Você esteja por perto, procedem á troca da matricula, e aguardam que Você regresse e vá embora, nem que para isso tenham que esperar horas e horas.

O intuito é seguir o Seu carro, e num momento oportuno efectuam uma ultrapassagem e em simultâneo exibem a matricula pela janela, dando a entender de que ela se desprendeu ou caiu.

O mais normal é Você ficar momentaneamente atónito com a caricata situação de ver a Sua matrícula ali nas mãos daquela pessoa, mas depressa percebe de que estão a avisa-lo de que a mesma caiu e que lha querem entregar.

Obviamente, Você resolve abrandar e parar para se encontrar com quem, tão generosamente, teve o trabalho para apanhar e devolver-Lhe a matrícula, que Você nem sequer imaginava que a mesma tinha caído.

Não imaginava isso, e nem imaginava o que estaria prestes para Lhe acontecer... Porque, parar é tudo o que os assaltantes pretendem que Você faça naquele momento.

E quando Você der conta do que acabou de Lhe acontecer, já foi tarde demais e eles foram embora. E mesmo assim, apesar do sucedido, Você pode dar-se por muito feliz, porque já houve quem em igual situação foi violentado e morto.

Numa situação destas ou parecida, ou estranha e fora do normal, NUNCA PARE!

Uma matrícula não vale nada comparado com a Sua vida e integridade física.

Mantenha o sangue frio, e pense no que realmente está a acontecer antes de reagir, porque os criminosos estão cada vez mais tecnicamente habilitados, e conseguem ser extremamente violentos e sem olhar a meios, quando querem obter algo.

Divulgue estes métodos junto dos Seus conhecidos.

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TOTALMENTE LIVRE E LEGAL

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:17:36 PST

Este é um super pacote com cerca de 24 aplicativos totalmente livres e devidamente licenciados.

Já uso estas ferramentas há cerca de 2 anos, e porque são de extrema utilidade e simplicidade, lembrei de vir aqui partilhar.

Para mim é software essencial que não dispenso de ter no meu computador.

http://www.dvdvideosoft.com/free-dvd-video-software-download.htm

Multi-idioma, também em português.

São conversores de vídeo e áudio para imensos formatos, downloads de vídeos do youtube e similares, gravação de dvd's e cd's, e mais umas quantas utilidades.

Basta clicar sobre o banner verde para efectuar o download, e instalar o ficheiro que foi transferido para o seu computador.

Depois é só aceder na pasta respectiva:

Programas distinguidos com importantes prémios:

Qualquer dúvida é só perguntar que eu ajudo.

Espero que esta dica também seja do Seu agrado!

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ESTE CARRO DEIXA-O PERTO DO CEU

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:20:11 PST

Como habitualmente aos Domingos de manhã, fui dar uma rapidinha pelo semanário regional.

Desfolhando até à secção de motores, deparo-me com este título, que me deixou bastante intrigado... Um carro que me deixa perto do céu?!

Em formato de flash, surgiram de imediato alguns ligeiros pensamentos...

- Ou esta viatura está preparada para nos deixar pregados na primeira curva que nos surgir á frente, tipo à Ayrton Senna, o que de todo não acredito ser o intuito do fabricante, dado que é um excelente automóvel, muito bem equipado e optimizado com sofisticados mecanismos de segurança de ultima geração;

- Ou a indústria automóvel deu o grande salto, e presenteia o povo com um carro que voa. O que após ler o artigo confirmei que afinal ainda não foi desta que vamos evitar os congestionamentos automobilísticos;

- Ou então é a minha mente perversa a distorcer o título no intuito de sacar uns sorrisos aos leitores do Dia Exotico. Sim, parece ser esta a hipótese mais viável.

Não é por nada, mas eu tinha ideia de que o carro que nos deixava mais perto do céu, seria algo parecido com isto:

Com o meu forte abraço!

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NAVEGUE COM QUALIDADE

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:20:45 PST

O browser Internet Explorer da Microsoft está bastante debilitado com imensas falhas no carregamento das páginas dos websites.

A Google já comunicou a implementação de ferramentas sofisticadas, que os browsers mais antigos não suportam, e aconselha à actualização dos respectivos programas.

Actualize o seu navegador para uma das seguintes opções, totalmente gratuitas e que proporcionam uma muito melhor utilização da Internet, clique sobre as imagens:

Eu utilizo o Firefox, porque é rápido e prático. Mas qualquer um dos outros também é bom, é só uma questão de opção.

Experimente e adopte um destes browsers, garanto que vai notar a diferença para muito melhor!

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ALCOOLOMETRO NAO ACUSA BEBEDEIRA

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:23:06 PST

Num desses dias, o Zé Secadegas saiu do bar cambaleando, um verdadeiro desastre!

Esse meu amigo Zé gosta mesmo de beber uns canecos, é um autêntico "Zé da Farra".

Levou 5 minutos para encontrar o seu carro, e mais 5 para encontrar a chave. Não sem antes cair umas duas ou três vezes.

Bem perto do local onde tinha o carro estacionado, encontrava-se uma patrulha da policia, que assistem à cena toda, e perplexos com a atitude dele, de ir conduzir naquele estado entorpecido.

Só para ligar o motor foi mais um bom tempo, para depois deixar o carro ir abaixo.

Entretanto, os amigos de copos que o acompanharam no bar, lá iam indo embora, batendo-lhe na janela do carro e dizendo adeus.

Finalmente, passados uns 15 minutos, lá conseguiu reiniciar o motor do automóvel e colocar-se a caminho de casa.

De imediato os policias sinalizam-no para a paragem de stop, pedem-lhe a identificação e para sair do carro. De seguida é "convidado" a fazer o teste do álcool, soprando para o alcoolómetro.

Surpresa...

O alcoolómetro indicou o valor de 0.00, nem uma gota de álcool, zero!

Estaria o Zé com algum problema de saúde?

O policia bastante intrigado, começou por lhe perguntar o porquê de ele ter cambaleado antes de entrar no carro, ter demorado tanto tempo a encontrar as chaves, e até nem o carro tinha conseguido ligar como qualquer condutor sóbrio.

- Ah... isso foi porque esta noite foi a minha vez de simular a bebedeira, para os meus amigos saírem tranquilamente!!!

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COMO VESTIR UM SOUTIEN

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:24:03 PST

Soutien é aquela peça de vestuário em que alguns homens se atrapalham na hora de ajudar a Mulher a despir. Talvez seja por isso em que há ocasiões que só sai rasgando...

Mas o que pretendo mesmo, é demonstrar uma técnica arrojada sobre como vestir um soutien em 47 segundos.

Eu sei que possivelmente poderá estar a pensar no que é que este tempo tem de especial, quando muito possivelmente você consegue executar esta tarefa num terço do tempo...

E que tal?!

É a Mulher Moderna e Sofisticada em grande estilo!

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ELA TAMBEM TEM TRASEIRO

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:24:32 PST

Nada tenho a ver com a opção sexual que cada pessoa assume para a Sua vida.

É um assunto de intimidade que apenas diz respeito a cada ser humano, e é um direito estar-se feliz e sentir-se bem por aquilo que se é, desde que se respeite e não se prejudique o espaço alheio.

A Minha Liberdade termina onde inicia a Tua!

Contudo, Mulheres revoltadas com a explosão homossexual um pouco pelo mundo inteiro, tomaram a iniciativa de reivindicarem pelo que também têm direito.

E vai daí, resolveram lançar uma campanha internacional lutando contra a conversão dos machos a muito machos, com a distribuição em massa dessa t-shirt:

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SEXO ENSURDECEDOR

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:25:04 PST

Muito provavelmente já conhece esta piada, onde se trata de uma carta afixada na parede de um prédio, sobre um vizinho queixando-se de ruídos produzidos no apartamento por cima do seu.

Foi uma amiga que me passou, e onde comenta que não acredita que na realidade alguém fosse capaz de afixar isso.

Pois eu discordo, apesar do caricato, considero mesmo que se trata de uma piada verídica, e perfeitamente normal de acontecer, principalmente quando alguém está no recanto do seu aconchego, e constantemente é incomodado com ruídos provocados por vizinhança.

Se houver dificuldade de leitura da imagem, por favor clique sobre ela para melhor visualização:

E como já falava meu avô...

"...quem não se sente não é filho de boa gente!"

Sabia que sorrir dá juventude?!

:)

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HOTBULL OU PITWEILER

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:25:57 PST

A polémica está instalada na pacata aldeia de Curral de Moinas.

Um famoso cientista desta aldeia criou uma nova raça canina, onde a grande indecisão entre os aldeões está no tipo de raça a atribuir ao canito: Hotbull ou Pitweiler?

Escutemos um telefonema gravado, entre o prestigiado Cientista e um ilustre Aldeão:

Com o meu Forte Abraço!

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A ESFOLA NA MODA

noreply@blogger.com (alezandri) — Sat, 06 Mar 2010 12:26:59 PST

Até onde vai a crueldade humana?

Desde miúdo que conheço um ditado popular que diz que, quem não gosta de animais muito menos gosta de pessoas.

Investigadores disfarçados, visitaram fazendas na China dedicadas ao comércio de peles para a indústria da produção de vestuário, e assistiram a grotescas atrocidades sobre animais que são esfolados vivos, só porque afirmam os "esfoladores" permite um corte mais limpo.

Como se isto não bastasse, estes animais ficam depois amontoados ainda vivos, num sofrimento imensurável por entre suspiros e piscar de olhos que denunciam o sufoco da dor.

Por isso se entende o porquê de ser interditada a visita de forasteiros a estas fazendas, onde não existem qualquer regras de conduta nem regulamentos estatais, onde os comerciantes podem fazer aos animais o que bem entenderem, sem qualquer receio de penalizações.

Este é um vídeo com imagens captadas pelos investigadores, com cenas duras e violentas, recomendo que crianças não vejam, e que pode ferir a susceptibilidade de pessoas mais sensíveis:

Fonte: peta.org

Saiba que pode ter vestido ou pendurado no seu armário, uma destas peles manchadas de sofrimento. Mesmo que a etiqueta informe que a peça de vestuário foi produzida na Europa, o mais certo é a pele ter sido importada da China, já que é esta nação que fornece mais de metade do mercado mundial de peles.

"Olhe no fundo dos olhos de um animal e, por um momento, troque de lugar com ele. A vida dele se tornará tão preciosa quanto a sua e você se tornará tão vulnerável quanto ele. Agora sorria, se você acredita que todos os animais merecem nosso respeito e nossa protecção, pois em determinado ponto eles são nós e nós somos eles." - Philip Ochoa.

Neste momento pode estar a perguntar-se sobre de que forma você pode ajudar a inverter esta situação. Uma das acções que eu considero mais fácil é a de não usar roupas de peles.

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