Deep Trust - How to build Trust?

Big Talk

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 10 Jun 2016 18:21:00 +0000

Big talk.

Don't make smalltalk.
Make big talk.
Talk about stuff that matters and dig the way deep to a person's heart you're to talk about.

Skip the smalltalk and experience others life stories and share.

And listen like you've wanted to be listened to.

https://deep-trust.info/en/

Big talk - Bedeutende Gespräche

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 10 Jun 2016 18:20:00 +0000

Große Gespräche

Führe keine kleinen Gespräche. Keinen Smalltalk.

Führe die wichtigen großen Gespräche.

Sprich über das was zählt und forsche bis tief in die Herzen Deiner Gesprächspartner. 

Überspring einfach den Smalltalk und erfahre etwas über die Lebengeschichte der anderen und teile mit ihenn. 

Und vor allem: höre so zu, wie Du möchtest, dass man Dir zuhört.

http://deep-trust.info/de

Empathie Verstehen

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 07 Jun 2016 12:35:00 +0000

Empathisches Zuhören:

Was ist Empathie?

„Die meisten Menschen hören nicht mit der Absicht zu, zu verstehen; sie hören zu, um etwas zu sagen“ — Stephen Covey

Wir haben alle schon einmal Stephen Coveys Zitat der fünften Gewohnheit gehört: Versuche zuerst zu verstehen, dann erst verstanden zu werden.
Eine der besten Definitionen „Empathisches Zuhören“ zu beschreiben kommt von Covey selbst:
Er sagte, dass es nicht darum geht solange zuzuhören, bis Du alles verstanden hast.
Es geht darum, solange zuzuhören, bis sich die andere Person verstanden fühlt.
Im Kontext dieser Webseite ist das die Fähigkeit und Bereitschaft Gedanken, Emotionen, Motive und Charaktereigenschaften einer anderen Person zu verstehen.
Und auch darüber hinaus. Wichtig ist auch für die Situation eines anderen Verständnis zu zeigen und sich in die andere Person hineinversetzen zu können.
Mindestens auf diese 5 Dinge solltest Du achten, als Wegweiser für ein besseres Zuhören und damit auch ein viel besseres Gespräch:

Empathisches Zuhören.

Empathetic Listening

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 07 Jun 2016 12:34:00 +0000

Understanding empathy:

What is Empathy?

“Most people do not listen with the intent to understand; they listen with the intent to reply.” — Stephen Covey

We all heard Steven Covey’s quote about the 5 habit: Seek first to understand, then to be understood.
One of the best definitions about “Empathetic Listening” is of Covey himself:
It’s not about listen until you understood everything.
It’s about listen until the other person feels understood.
In the context of this site it is the ability and willingness to understand thoughts, emotions, motives and the character of another person
And beyond. Because it’s also important to show that you understand the other person’s situation and you can put yourself in their shoes.

At least 5 things you should consider for a better listening experience and therefore a much better talk:

Empathetic Listening

Tiefe Verbindung - Was ist das?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 24 May 2016 12:50:00 +0000

Du kannst sie fühlen.

Du wirst sie fühlen, wenn sie da ist.
Du kannst sie sehen, wenn Du dieses Liebespaar vorbeigehen siehst.
Du weißt, dass sie da ist.

Muss man eine tiefe Verbindung immer bewußt aufbauen?

Nein, es kann passieren, dass Du sie einfach fühlst. Es kann auch einfach so geschehen.
Du fühlst sie vielleicht, wenn Du jemanden umarmst oder mit jemandem einen sinnlichen Kizomba tanzt.

Das kann auch durch Musik passieren.
Sie kann auf sehr viele Arten aufgebaut werden.

Benötigt man für eine tiefe Verbindung immer Worte?

Nein, natürlich nicht.

Wenn Du sie einmal gefühlt hast, wirst Du sie immer erkennen können.
Aber eine tiefe Verbindung ist auch etwas, was nicht wirklich in Worte zu fassen ist.
Aber es ist definitiv möglich in Worte zu fassen, wie man sie aufbaut.

Es ist etwas was sich jeder wünscht. Wir sind uns nur dessen nicht mehr bewusst.
Wir lieben es eine tiefe Verbindung mit jemandem zu haben.
Und es fühlt sich toll an.

Normalerweise wünschen sich Frauen mit ihrem männlichen Partner eine solche Verbindung zu haben. Und viele von uns Männern sind viel zu ängstlich, was dieses Thema angeht oder haben davon überhaupt keine Ahnung.

Falls wir nicht schon in einer Beziehung sind:

Männersicht

Wir befürchten, dass wir

... in der Freundschaftsschiene steckenbleiben, wenn wir versuchen eine Verbindung aufzubauen.
... uns sehr komisch dabei vorkommen.
... das nicht brauchen.
... sonst in eine Beziehung gedrängt werden, was wir gar nicht wollen.
... dass wir dann als das emotionale Tampon der Frau herhalten müssen.
... die Ganze Interaktion damit zu intim gestalten.

Völlig egal, ob diese Ängste zu recht begründet sind. Wir Männer fürchten genau das, weil wir nicht wissen, was dieses "Tiefe Verbindung"-Zeug ist.

Können Männer das erkennen?
Wenn wir es lernen ja.
Aber normalerweise sehen wir es nicht und haben keine Ahnung davon.

Frauensicht

Frauen nehmen eine solche Verbindung normalerweise sofort wahr.

Frauen haben Angst davor,

... in einer Beziehung wieder verletzt zu werden, wenn sie schon einmal diese Verbindung hatten.
... zurückgewiesen zu werden, weil viele Männer es einfach nicht annehmen können
... vor allem für ihre negativen Glaubenssätze verurteilt werden.
... nicht verstanden zu werden
... zu schnell in eine Verbindung gedrängt zu werden
...

Zumindest bedeutet eine tiefe Verbindung viele Dinge miteinander zu teilen, die andere nicht über einen wissen. Weil sie die Person nur oberflächlich wahrnehmen.
Das können sehr private Gedanken, Ängste oder Werte sein oder eben auch Glaubenssätze.

Geschichten oder Herausforderungen.

And es können auch Dinge sein, die man nicht wirklich beschreiben kann, zum Beispiel Gefühle, die ein Paar miteinander teilt.

Hast Du schon mal mit jemandem eine tiefe Verbindung gehabt?

Wie würdest Du sie beschreiben?

Schreib Deine Geschichte unten in das Kommentarfeld.
Ich bin gespannt darauf, sie zu lesen.

Deep Connection - What is it?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 24 May 2016 12:48:00 +0000

You feel it.

You will feel it when it is there.
You can see it if you see this loving couple walking by.
You know it's there.

Do you always need to establish a Deep Connection consciously?

No, you can just feel it. It might just happen, too.
You might feel it, when you're hugging someone or in a
dance position of a sensual dance like Kizomba.
It might happen through music.
There are a lot of things that can establish it.

Does a Deep Connection always need words?

Of course not.

If you've once felt it you will be always able to recognize it.
It's something you can't really describe in a sense of what it is.
But you definitely it's possible describing how to establish it.

Basically it's something everyone is craving for. We just might not be aware of it.
We like to have a deep connection with someone.
And it feels great.

Normally women are the ones who wish to have this connection with their male partners.
And many of us men are to scared or don't even know how.

If we're not already in a relation ship

Men's side

We fear that we

... will be stuck in the friend zone if trying to establish a connection.
... feel strange doing this.
... think we don't need this.
... don't want a relation ship.
... don't want to be her emotional tampon.
... getting to intimate

It doesn't matter if this makes really senses. This is what we as men might fear, because we don't know what that "deep connection"-thingy really is.

Can men recognize it?

If we learn how, sure we can.
But normally we're often not aware of it.

Women's side

Women are normally very aware of a connection.

Women might fear to be

... hurt again, after having had a relation ship with a deep connection.
... rejected, because man are unaware of what women offer
... judged, especially for their negative believes
... not understood
... pushed into a connection too fast
...

At least a deep connection is sharing many things together other people wouldn't know.

Because they are just perceiving the person at the surface.

This can be very private thoughts, fears or values or even believes.

This can be stories or challenges.

And it can be things you can't really describe like feelings in general that a couple might share.

Did you ever have a deep connection with someone?

How would you describe it?

Write your story in the comment field below.
I am curious to read your story.

Pitfalls - Man to woman, how can I improve my conversational skills?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 17 May 2016 14:55:00 +0000

This is a summarization about how to improve your conversationl skills.

1. Wrong Mindset – pushing her to do something

This is not about pushing her over until she gives in. Not at all. Don't do this. Please!
You want to get to know her on an really intimate level.
And showing real genuine interest. Don't fake it. Please be honest. Don't act.

2. It feels strange and this is why…

...you don't want to make such strange statements with this strange content. And you don't want to ask her those strange question. And to challenge her, like this, dude, come on!
Finally, this is not a duel, right? Its right, it's not a duel. But the rest: Not right.

You will notice this art of communication might make you feel always strange.

But only

a little bit strange
even more strange
or very strange

It's normal for us as a man. We're always leaving our comfort zone doing this.

3. Uncalibrated rushing

If she asks you some things or says something like:

"Are you drunk?"
"Well, good job sherlock" (dripping irony)
"You're in to psychology?"

This is a sign that you try to rush things. Even if you're not used to it.
You CAN definitely go fast. But it needs a lot of calibration. Don't overdo it.
Slow down and explain, why you're going so fast.

4. Intimacy

You think it's too intimate. This is why you don't give yourself permission to talk that way.
And you think as well you shouldn't talk with women like this.
Ok, sure it's your decision. If you DON'T want to do exactly that, stop reading here and do the things that are more important right now. Because everyone has different priorities.
Then this topic is not meant for you, at least not at the moment. You might come back another time. And are always welcome.
You want to get to know this woman very intimately. That's what this is all about.
How you get there, this is the topic of this Blog.
You want to experience her believes, what she believes and why, her values, simply her whole reality.
You want to experience who she is. Entirely. Not only surface.

5. Friendzone

You are scared to be stuck in the friendzone, if you talk this way. You think you'd become her emotional tampon. But when are you REALLY the emotional tampon?
If you got a male or female friend, that only call you if they got some problems?
And if everything's ok with them you don't even exist? They always throw up and only talk to you if they have no one who listens to them and if not, doesn't matter in there eyes.
Then that's pretty much it.
But if a woman is talking about her believes because you're on the road to a deeper emotional connection, it has nothing to do with friendzone.

6. Vague Statements

Maybe you say something like:

"You are a happy person."

or

"You're funny."
"You're hilarious."
"You're spontaneous."
"I think you're athletic."

That is a statement, it might even be completely accurate.
You just say this not adding anything more, then it's just a very short sentence. Done.

It's not relatable, why do you come to this conclusion? What's you're statement based on?
The content is very vague.

"You seem to be a happy person. No matter when I see you, you always got a smile on your lips.
And - even more important - your smile is real. I think I know no one else smiling so much."

Now you made it relatable and it creates a totally different impact. Good!

Es fehlt quasi ein Bezug, woran Du das festmachst. Außerdem ist der Inhalt sehr vage.
„Du bist wohl ein ziemlich fröhlicher Mensch. Egal wann ich Dich sehe, Du hast immer ein Lächeln auf den Lippen. Und vor allem ist Dein Lächeln echt. Ich glaube ich kenne sonst niemanden, der so viel grinst.„

7. Snatching the Theme

She is talking about what she loves most and you could see the passion in your eyes, but yeah...

"Yeah my buddy did that too, but now he hates it. Disgusting. Are you into origami by any chance?"

This will hurt her emotionally a little bit. She will sense something wrong. She won't tell you, you will notice that the talk will float back surface.
I will explain that later in another article in this blog because this is unbelievably important.
She doesn't know your buddy. It's not relatable. You don't establish commonalities like this.
It doesn't matter if your buddy tried it too. Stick to the topic. Ask her more about it.
If it's her greatest passion, don't reject what she has to offer.
Find out why she likes it so much. And how she got into it.

8. Superficial Connection

If you're a people pleaser and think you can establish a deep emotional connection by finding superficial commonalities, please get rid of it. Totally wrong.
It CAN happen. And it's rare.

"Hey, which music do you like?"
"Rock!"
"Cool, me too."
"And what's your favorite movie?"
"Matrix, but only part 1, the other ones of the trilogy I don't like."
"Cool, awesome. Unbelievable. Me too!!!"
"And who's your favorite actor or actress?"
"Selma Hayek"
"Cool, I love her too."

Cool, cool cool. Yeah. You like it all. Very boring. She will forget it soon.
There's no special moment, no chemistry at all.

9. Rejection

"I love dancing. You know the movie Step Up? I love this style. I am doing this for ten years now!"
"I hate ballett. Do you play golf?"

Gosh. How can you obviously cluelessly reject what she offers to you like this?
Come on. Imagine you're talking about your greatest passion and I cut the thread of like that?
Would you even engage in the conversation anymore?
Unbelievably wrong! Don't do this!

You reject what she loves most. If she does it for ten years now, there are reasons why shy is still doing it and did it already for such a long time.
You don't have to have something in common with her.
You still can engage in the conversation and ask her about her passion.
Find out why she's doing out.

10. Judging her believes

First the whole text, completely, no interruption:

"I'd like to tell you something. But I don't know if you will still like me. Because it sounds a little bit strange. And all my female friends now think I am stupid and don't talk with me anymore."

"Hey, I'm curious to hear your story. And I guess, maybe I can tell you something similar, but there's no reason why I shouldn't like you anymore. I won't judge you. I guess I know how you feel."

"I sometimes have this thing, these visions, you know. And I told my friends about it. And I don't have those visions where I see glimpses of the future that only last seconds. No. I can clearly see what will happen the next few hours."

"Stephany", I look depply into her eyes. "I can't see any reason not believing you. I remember a story where something similar happened. I can't see into the future like you, but I will tell you the story if you want to hear it."

"Yes, please. Tell me."

"Ok, you remember I was once working in a hospital for a little bit more than a year. I was about 20
In a little hospital in a suburbian area. Beautiful landscape. Very natural.
And I wanted to meet my buddy. We were always going for a walk with his two female shepherds. Bessi and Tina. Wonderful dogs. Bessi has the normal fur and Tina is completely black.
Bessi was still young and loved to play a lot. I remember that one time Raphael held his arms up and called her to come. From about 100 meters away. And some meters before him she made a big jumps and pushed him over with her forepaws. Very powerful. This shouldn't be so easy because he's more than 6,6 tall. Ok on with the story.
I knew I had to work the next day, we said we wanted to meet saturday because I had to do the morning shift on saturday. I would say everything was normally. Almost like every day.
So I went to work. And then I should take the instruments down to the sterilization room. You know what that means? Ok good. Normally I always walked the same path downward from station 8 where I was working. But this time I didn't think about it and suddenly noticed I was walking the other side down. Both ways are completely distancically equal. Doesn't matter if I go down the stairs on the right or on the left. And normally I walked always the same way. Because I am used to it.
But not this time."
I want to work directed to the sterilization room. Suddenly it's like someone is talking to me.
You know, like you have some thoughts sometimes. The self talk you might be doing silently.
But in this moment I didn't catch myself thinking. It's really like someone else was talking.
And then I had this thought: 'he's here. My bud is in the hosptital here.'
I just thought: 'Now you're getting crazy, time to go home soon and sleep a little bit. I was an exhausting day.
When I was home I was waiting for his call.
Nothing.
It was a long time ago so it wasn't normal to have a mobile phone yet.
My parents told me to avoid calling anyone if not really neccessary. And there was no flat rate yet for phoning anyone either. "

He didn't call.
Saturday: Nothing.
Sunday: Nothing.
Monday, same story.
Tuesday he finally called.

We greeted each other like every time:

"Hey, you idiot. What happened? Why you didn't call me?"
"Hey, you ass, I couldn't come!"

Something my mother will never understand, why we greeted each other like this.

"Why not?"
"My brother."
"What happened to your brother?"
"A dog ripped his finger off and then I fainted."
"What the... How did that happen?"
"I was at the dog school together with my brother and one dog was very aggressive. And then it happened."
"Oh my God. I hope you are good, though?"
"Yeah, I am okay. Yeah. I was in the hospital."
"What the heck, how many days?"
"Until yesterday."
"Come on. Not really. Where I am working recently?
"Yes, Spaichingen. But another station." (that's the towns name)
"Which room number?"
"137"

Then I noticed some goose pimples arising on my skin.

"And now stephany, imagine, it was exactly the room where I walked by that moment."

Only now I am notice she's looking at me with big eyes.
Can you wait for me, I just want to tell my friend, I need my handbag.
I want to share more time with you.

Let's look at the different parts in here. What happens?

"I'd like to tell you something. But I don't know if you will still like me. Because it sounds a little bit strange. And all my female friends now think I am stupid and don't talk with me anymore."

We reached a point where she wants to share something really privat.
And she also tells me:

"But I don't know if you will still like me."

She fears you won't like her anymore when she tells you about that. Because her friends now think she's crazy.

"Can you wait for me, I just want to tell my friend, I need my handbag.
I want to share more time with you."

She invests emotions and time into you.

She notices you understand her and this part of her reality and she feels understood and is not being judged. And you don't laugh at her or make fun of her. Because she tells you something about a believe:

"If I tell someone about my visions they might think I am crazy and don't want to talk to me anymore."

She is scared to loose you again and she's also scared about you might think she's stupid or crazy too.
Not everyone thinks like her and can't relate to this. Explained from another perspective, hers, she tells herself that it is strange and not so easy to understand. Not for everyone.

Many of us will feel the urge to tell her to think positive now.

"Think positive. Don't be so negative.
I guess they still like you, they were just scared for a moment. And if you think positively you will see all will work out to your favor. And I believe in your visions. I am sure you can convince them."

Sounds like this is a good idea, right? Because you make a suggestion to be positive again.
But only if you make a suggestion about not being so negative anymore she can't just change her belief.

Clear now?
No?

Then let's try to explain the same thing from your point of view.
For example maybe you're not a good drawer. You are not very good at visualizing things and draw something out of your mind. It doesn't work.
It might also be:

Calculate numbers in your head, remember faces or names. No matter how often you try. You tried for years even. It might improve a little bit. But it seems you can't really change it.
You don't BELIEVE it will work for you.

And then I come up talking to you:

You tell me suddenly about it, that it doesn't work for you.
And let's assume I would say:

"Think positive, don't be so negative, sure you can do it. Try harder. You will find a way."

You might think:

"Oh my gosh. Did he even listen? Did he even understand WHY I can't do this? I tried this for so many times. So many months. Doesn't he want to understand?"

And it feels disrespectful.
It feels as well as I don't accept you.
And a part of you feels rejected.

And if it happens again you will be much more careful if you still tell me about your believes.
If I fail again talking you about this you might not want to talk anymore about those.

You tried everything. It's your reality. You can't make it work. No matter if I tell you to think positive or not in that very moment. Because your negative belief has grown and strengthened itself by your experiences.

And for you it's like I telling you: "Come on change your reality. You can do it. How? Damn!"

This can be the cause of:

a discussion
an argument
going back surface
conversation dies down
sentences like: "No, you don't understand"

If I notice someone is rejecting my believes, no matter if he doesn't know or not, then I don't like to talk about this anymore. Because like everyone I am very careful about that.
Because this person rejects a part of my personality. This person is judging me.
I keep them private.
Because: This person doesn't make the effort to understand me and my believes.
It might happen once in a conversation though to many people.
But if it happens more than one time during one conversation I assume that this person doesn't have any idea what's going wrong.
Here things we'll come to surface that show how we work. What's deeply inside us. Things that are buried deeply. We open up in a certain way.

This is why it is so important to be careful and show a lot of empathy doing this.
It's not a

behutsam vorzugehen. Don't use the sledgehammer. Of course not. It's about relating and putting yourself into the other person's shoes.
It's about shifting the focus to direct it to the other person. Always steering deeper using nuances.

11. Wrong Mentality - Perception

One time I heard two guys talking I had known for a while. About two blonde girls that they just had approached. And they were talking loudly.

"How was your talk with her?" said one of those.
"Stupid. Blonde bimbo. Like almost always. and for you?"
"Not my type either."

I just wanted to walk on where I suddenly by coincidence heard the girls talking to about those same guys.

"Hey, Mel. Why did you act like you were this dumb girl when that guy approached you?
Sometimes it's almost embarassing."
"Sarah, I don't really know. But I think it's to protect myself."
"They never could have had an idea you got a Ph.D."
"Yeah you know Mel, it's when I give in to that conversation and maybe we would start dating, then he could really hurt me. But know I now he didn't even make a real impact to get to know me. So he could only hurt that dumb blonde girl. And not really me. It doesn't really matter now."

Here you see that the first impression might be completely wrong.
Especially if you don't make the effort to get a closer look.
One of those two girls was even aware she's not showing her real personality at first.

And she's being judged by superficialities:

"Dumb blonde bimbo."

What I heard draws a completely different picture.

If I would be convinced that women are always lying I will find proofs that hold up that belief and make it stronger. If I turn it completely around: Women are always telling the truth and I am convinced, I will always find proofs that strengthens this belief as well.

My advice is:

Keep your mind open. Get rid of all the judgment. More and more. Gradually. Distinguish it.
See the world through your own eyes and build your own opinion. As far as possible.
Don't just add opinions of others to your reality without thoroughly veryfying them.

12. Feigning Interest

Don't fake interest. It might work to a certain degree. Sometimes even further than you think. But real genuine interest always has a lot more impact. Just give it a try.
If you don't do this your talks always might have a somewhat bitter aftertaste. No chemistry is build up. Pay attention to this. It's a very honest conect. If you're still faking you will be searching for what to say or what questions you could ask and might be running out of things to say.

The right mindset:

Imagine the woman is wearing a mask.
This is natural. She doesn't wear it on purpose.
And you make an effort see who's hiding behind that mask, the real person. And her real personality.
The woman can see if your interest is real, genuine.

Another analogy I came up with, when I talked with a friend about this:

Imagine she's a gift. Imagine you want to get to know her. It's like christmas or your birthday.
Do you know the feeling when you hold the long awaited present in your hands and you want to unwrap it? And you celebrate unpacking? You love that. You don't rush. More and more you see what's in there. You enjoy getting to know the woman and her personality.
Too get rid of her facade, seeing behind that mask.

You could also say to get to know a woman is like you see a book or a DVD. You want it. You like its cover. That's also the first thing you perceive. It's only surface. Only the looks. What are you really interested in is the story of the book or the movie. And if not: It should! Besides charisma.
With all emotional drama involved.

You don't want to fast forward and only watch the last five minutes or read the last chapter. No.
But why we do it with women then?

You want to have the whole story.

13. Repeating everything she says

„I was in Australia last year.“
„Really, You've been to Australia?“
„Yeah, I always wanted to see Ayers Rock sehen.“
„Wow, You saw Ayers Rock? Is it really so read?“
„Yes, erm… I need something to drink. It was nice to meet you."

If she's into parrots she might buy one.
I guess you need no explanation here, do you?

14. Wrong energy or velocity

Could you imagine having a very private deep talk to a woman and you're talking rapidly and very loudly all the time? For sure not. It's not the right context.
Romances always have an aspect of slowing down things. You talk quietly. Calm. Slowly.

15. Emotional Dead End

If you notice she's giving something very private, give something back. You might be aware that only her parents or her best friends now that. Or no one knows. Maybe only you now.
Give something back. This can be your opinion. A story. A very private or intimate one.

Look at the example of Stephanie above. To get a more precise idea.

"I'd like to tell you something. But I don't know if you will still like me. Because it sounds a little bit strange. And all my female friends now think I am stupid and don't talk with me anymore."

I encourage her to tell and she tells the story. I say again that I don't judge and I tell her one of mine stories that's equally intimate. I give something back. Now I am making myself vulnerable too, because she could judge me for that at well. But I know it won't happen.
She understands the subcontext. Because it's relatable now.

16. Wrong Tonality – Story Telling

Imagine you're talking about your time in high school maybe or about problems in your parents house and you tell her about that.
Normally it's good to tell a story with a lot of emotion, tonality, rich descriptions, more colorful, louder, more details. But not here. Not this very moment.

"Yes, my parents often made fun of me and said: Our Erwin has two left hands. He's so stupid. He'll never learn to play the piano properly."

You might think and want to tell: "I found that awful and it hurt me a lot." in a whiny tone, maybe sobbing, seeking for approval.

Then she might think you are not over it.

"But now we sit here and you've even watched my concert. Thanks for that."

Not emotionally involved then she knows you got it. You're over it. This story is just part of your life, your past. It's almost like it's been in another life. Because you didn't create an identity ouf of that. No ego.

If you would tell it with a whiny tone or exaggerate it in any other way negatively emotionally you will repel her. Why?

Why? Because they then indeed compassion will have with you - for a moment - then they will probably search a way to get away fast. It communicates you are not over it, you're still a little guy and not a man. She doesn't want to be a mother for you. She's searching for a real man.

Again: If you can just say it normally then this is a very good sign that you've grown, sure it happened, but it doesn't affect you anymore. You can tell the story effortlessly.

If you still would, you wouldn't be perceived as you learned out of that story.

17. Interrupting her thoughts

If you made her think, and suddenly there is a long silence, don't interrupt her thoughts.
Enjoy that you made her think. Even if she's still quiet. Lean back. Relax. It's a good thing.
Maybe you even see how she's thinking. And she's trying to say something.
Still silence. Nothing. No sound.
You think: Oh my god, the conversation died.
No! It didn't.

You think: "I have to say something!"

No. She has to think. Maybe she never had to answer this question before. She has to think how to explain or how to say.

This is way better than all the others just asking:

"Where are you from?"
"How old are you?"
"What are you doing?"
"What profession?"

and she shoots answers at them or just bored tells about her work or her hobbies because she thinks now she has to explain all the little details for people that don't know.

Lean back, stay relax and enjoy you made her think.
From another point of view:

Yes, silence might create tension. But you can choose how the tension affects you.
Either you perceive it as being scary. Then you will try to rush things.
Or you can just own the silence and enjoy it.
It's perfect. Let her think. No matter if she needs ten seconds or ten minutes.

18. Superficial Commonalities

You think you must have superficial commonalities! No, you don't have to at all.
If she's dancing, you don't have to dance to to be able to connect on a deeper level.
Yes, you read it again: It's all about showing real genuine interest.
Show interest about what she's doing while talking or in general.

"What I really do is dancing ballett."
"Cool, you must be very flexibel."

or

"Cool, I watched Swansea."

It's her passion for over ten years and that's all you can come up with? She doesn't have to do it.
But she's disciplined about it and has developed a great routine.
This is another way of rejecting what she offers to you.

This will also let the conversation die down, it's like the desert dries and no water is left anymore.

19. Connecting incorrectly

Some little things that can make a big difference as well:

Instea of asking:

“Where are you from?“

You could also say:

“Are you French?“

Instead of asking:

“What are you doing that very second?“

You might ask as well:

“Let me guess, You wait for Robert your secred admirer. You met him on tinder, and he wants to meet you. That's good because your feet hurt from shopping and you need a coffee, this would be perfect. And you're wearing very red shiny shoes and he's wearing a blue t-shirt. Anyway, I guess he won't come. Because some Aliens...“

This could be a very funny interpretation to make her laugh. So you got more to connect from because it's very like she contributes to the talk now. And from there you can go deeper again.

Don't get me wrong. It's nothing wrong asking about:

"Where are you from?"
"What are you doing?"

sometimes.

But everyone does this.
And it might not be the right moment.
Why not optimize your whole talk?

This is how the interaction becomes more personal.

20. Interview with pressure. Yeah Baby!

“What do you do for a living?“
“I am a security at the airport.“
“Where are you from?“
“Italy.“
“And tell me one of your hobbies."
“Reading.“

What a great conversation? Well, not really. No!
The whole pressure is on her. And you are only taking. You don't really contribute.
No matter how she responds you only fire up the next question.
Permanent pressure.

Something really similar, what many men do, and I admit this even repels me as a man,
same story, same woman, same man, from the very start:

"What do you do for a living?"
"I work at the airport as a security."
"Oh cool, my niece works at the airport too, she tells me
always funny stories, what had happened, very interesting.
"Where are you from?"
"Italy."
"Very good. I love Italian pizza and lasagna and all kinds of pasta. I also have a small statue of the Leaning Tower of Pisa. My buddy was in Rome, he said it was great. Tell me one of your hobbies. "
"Reading."

"Oh, I love to read. I have the book by Ken Follett, it's very famous, what's its name again?. Never mind, I just can't remember at the moment. And there is still a new author I want to read, well, so um ... "

Sounds better than before, right? If you got that impression: "For sure, yes", no. Sorry.
Yes, it is a little bit better than the interview. At least you take something to contribute something to the conversation but everything is only related to your reality. Not to hers.
Did you notice she doesn't really talk much here?

It's a talk like tell me something, give me a keyword and Iyou will relate it to your reality and only tell your stories. If even. What do you know about that or do I have a buddy that is involved in that topic? And then you'll talk about this without including her. It's like you against her.
Not good.

This will lead to events where you always have the urge to say something:
Oh there was that topic, now I could say that.
Oh there's again something, now I could say this.
Another try. No, didn't hit.

If someone talks to me like this, I would have seen this as a very strange talk where there's no chemistry. Later I would have considered as impolite when I was conscious about what happens there. Until I took even a closer look and noticed people are just not aware of this. They just don't know. This is why I won't judge them. Who watches closely and reflects on talks can learn to have much better interactions with people.
If I notice it doesn't work that way with the other person I will let the conversation die and say politely goodbye. Heading for the "exit" of the conversation.
It repels me. It's like poison. Deadly for any conversation.
But how to improve all this?

Ok again. Rewinding and restart:

“What do you do for a living?“
“I am a security at the airport.“
"Oh cool, my niece works at the airport too, she tells me
always funny stories, what had happened, very interesting. But she also tells me it's very stressful at times. How is it for you?"

"Yeah, that's right, sometimes it is stressful."

„Hmmm sounds interesting like you're telling that. Sounds like you speaking another language, too. You are... Polish. Because you're rolling the r slightly.“

„No, Italy. I am Italian.“

„Very good. I love italian Pizza and lasagna and all types of paste. I got this little statue of the pisa tower. My buddy was also there and said it's great. Where you are staying when you're in italy I don't know, mabye also in Pisa? I never was there yet. How is it to be Italian? Some Italian say we Germans are to insipid. No fire.“

"No, I am mostly in Rom. How I feel about being Italian? I can talk withou thinking because I am not really in my head, all day long, I am not shy and this is why we talk now.", she smiles.

"Tell me one of your hobbies."

"Oh I love reading, too. Sometimes I just wanna dive deep and forget everything around me for a while, being in another world. How is it for you, why you enjoy reading so much?"

"Sounds interesting, ummmm, Ralph, right? No, mostly I read travel guides or books on self help. Because I love being on the road and always looking for new destinations. This is why. I wanna learn about the mentality of people. I am like..."

Now the quality of the talk is why better and only by using some little tweaks.
You give her more opportunites to link to and doesn't reject everything, you relate it back on her.

21. Qualification - Take away the opportunities to qualify

If you did everything right, and the talks are not only surface anymore if might happen she wants to qualify now. Let it happen. Don't take the opportunities away.

22. Distinguishing the little Flame

It might also happen that she tries to say something and you talk and talk and talk. She wants to interrupt you and is just to polite or to shy to do it. This might happen to men that always talk a lot and fast. But you won't let her. She might find intriguing what you say. And you keep on talking with the same speed and energy. Make pauses. Stop talking sometimes. Be aware if she wants to talk as well. Be attentive.

23. Telling her you didn't think that you got that right

You notice now the talk is moving deeper. It works! This is so amazing and suddenly you blurt out:

"Oh, I didn't think it works so perfectly now."

Don't say that. It's like you would want her to notice that can do it.
If it isn't a situation where you are actually practicing your skills on connecting deeply, don't say that.
It won't be good to say that. Just enjoy that you got it there.
Smile for example, instead of saying it.
And if she asks you why you are smiling you can even tell:

"I just enjoy our talk."

Because it doesn't happen so often or is very comfortable.

24. Sticky

Sometimes there are topics we don't know much or anything about.
We don't know the related keywords or expressions or words. And our mind loves to stick to those words.

"You know I made a virgula and then Balance Toupé and then we both collapsed on the floor, because I mixed up my feet. The floor was just to slippery. THAT was bisher the most embarrassing moment in my dancing career."

Sure it's about dancing. At least we will know when we have read the whole passage.
But what's a Virgula? Or a Balance...what? What's the name of the thing again? I forgot. Never heard before. Only some. Sure. Some of you even dance Kizomba.
Sometimes it happens to me too: My mind wants to know, what is that?
"Hmmmmm, Virgula sounds a little bit like Virgin, Virginia. But what is this all about, about a virgin or something?"
And while I am still thinking she was continuously talking and I don't know what I missed.

25. Yeah yeah I know, but I just forgot how to explain that at the moment

Men. And women. In that case both genders. If you're reading this, if you don't understand something, just say it. I encourage you to do this.

Konfuzius said:

Admitting that you do not know something is knowledge!

26. Hmm… Mexico or Brazil or, no, but Maledives or…. wandering thoughts!

Sometimes also this might happen:

You're having a deep talk and suddenly your mind wanders off. You smell some delicious food, through your nose, this good smell and your soul and your belly are filled with hope:
Food! And the world will be bright again because the black hole in your stomach will disappear again after a while and it stops sucking the sunlight into it.

Depending on how long your attention span is, your mood or your energy, it just might happen occassionally.

Just tell about it: "Sorry, I didn't listen for a moment. I think it's very interesting about what we're talking, but my mind was wandering off. Sorry. Can You please tell again? I just wanna hear it."

This is now of course not a carte blanche to be inattentive during a conversation, but it can happen and then you can mention it and apologize. We're all human. We make mistakes. That's normal.

27. Facts

This point is not really a pitfall. You can't really fall into it.
Dieser Punkt ist kein Fallstrick, also keine wirkliche Falle in die man tappen kann.
But I want to highlight from many possible angles what you can do to get a conversation going.
You might even do everything I tell here right. And still there are people that won't tell you much.
What's the solution for that?

It's very counterintuivie: Tell facts.

She doesn't want to leave, she seems to be well. Comfortable. But she doesn't really open up.
Now you can simply state facts. If she's from another country you might tell about facts or rumors
you've heard.

If she might be Mexican for example:

"I heard Karina in Mexico can call me novio when I got to know her father and he tells me he's ok with that. Is it really like that?"

28. „Close the gap“

We had that before. But here's a little bit a different way to close the gap.
If you're always hearing:

"Very good, Dr. Freud"
"Are you a psychologist?"
"Are you into studying human behavior?"
"Are you always trying to do this?"
"You are such a great observer."

(Always going along with some irony normally.

And everything that might be similar. What does this mean?
This is a sign you might be rushing like told before.
Or you haven't been subtle enough.

On one side making a long statement should be good, but without enough context it's not.
You have to find the balance. It won't work like this. You have to close the gap.
You should have been talked some sentences until you do this normally.

You should have been talking some sentences surface level to have some context.

Just imagine someone approaches you and says:

Her: "Hey, how are you?"
You: "Good, and what about you?"
Her: "I guess you're a very polite man, but sometimes very impatient, what your friends don't like about you. And you're very creative at your job and you make unusual suggestions, that first have been rejected. But somehow you learned to include them. You just did it and didn't ask anymore."

I would question myself: "How can she now?" after a simple "Hey, how are you?"
This doesn't work. It's fake. Very phony.

But if you have a hook you might still make it work:

For example you talk to her about a chain or another highlight you perceive and make an assumption based on that and relate it back to her.

Fallstricke - von Mann zu Frau, wie kann ich meine Kommunikationsskills verbessern?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 17 May 2016 14:53:00 +0000

Dies ist eine Zusammenfassung, wie Du Deine Konversations-Skills verbessern kannst.

1. Falsches Mindset – sie schnell herumbekommen

Es geht hier nicht darum, die Frau schnellstmöglich flachzulegen.

Du willst sie – offen und ehrlich und vor allem: so intim wie möglich – kennenlernen. Und das mit echtem Interesse. Nicht geheuchelt. Nicht gefaked. Bitte ehrlich bleiben. Also nicht schauspielern.

2. Es fühlt sich komisch an und deswegen…

...Hältst Du dich zurück und willst kein so komisches langes Statement sagen mit diesen seltsamen Inhalten. Und diese Fragen möchtest Du auch nicht stellen und Du willst auch die Frau nicht auf diese Art herausfordern. Schließlich ist das ja kein Duell, richtig? Nicht richtig.
Du wirst merken, diese Art der Kommunikation kann sich immer seltsam für Dich anfühlen.

Aber nur

ein wenig seltsam
Ziemlich seltsam
Oder sogar unglaublich seltsam.

Das ist für uns Männer normal. Wir verlassen damit IMMER unsere Komfortzone.

3. Unkalibrierter Schnellschuss

Du versuchst sofort in der Tiefe anzusetzen.

4. Intimität

Du denkst, dass es viel zu intim ist Dich auf diese Art und Weise zu unterhalten und traust Dich deswegen nicht, willst nicht oder denkst Du solltest oder musst nicht auf diese Weise mit Frauen kommunizieren.
Tja wenn Du genau das NICHT möchtest, dann solltest Du an dieser Stelle mit dem Lesen aufhören, lieber Leser. Dieses Buch ist nichts für Dich.
Denn Du willst die Frau genau so intim kennenlernen. Darum geht es hier. Wie Du dahin kommst. Das ist der Kerninhalt dieses Buches. Du willst wissen, was sie glaubt und warum, ihre Werte, einfach ihre Realität. Du willst erfahren wer sie ist. Ganz. Nicht nur an der Oberfläche

5. Friendzone

Du hast Angst in der Friendzone zu landen, wenn Du Dich auf diese Art unterhältst. Du denkst Du bist dann ihr emotionales Tampon.
Ab wann bist Du das emotionale Tampon? Hast Du einen Freund oder eine Freundin – falls Du das in diesem Fall so definieren möchtest – die sich immer nur bei Dir melden, wenn sie Probleme haben? Und Du ihnen sonst egal bist? Die sich immer nur bei Dir auskotzen und dann verlangen, dass Du ihnen zuhörst? Das geht schon ziemlich in diese Richtung.
Wenn Dir allerdings eine Frau ihre negativen Glaubenssätze äußert, weil Du es geschafft hast das Gespräch in tiefere Bahnen zu lenken hat das damit gar nichts zu tun.

6. Vage Statements

Du sagst z.B. etwas wie:

„Du bist ein fröhlicher Mensch.“

oder

„Du bist witzig.“
„Du bist lustig.“
„Du bist spontan.“
„Ich denke Du bist sportlich.“

Das ist ein Statement, soweit völlig korrekt. Fügst Du diesem jetzt aber nichts hinzu, dann steht da ein sehr kurzer Satz. Fertig.
Es fehlt quasi ein Bezug, woran Du das festmachst. Außerdem ist der Inhalt sehr vage.

„Du bist wohl ein ziemlich fröhlicher Mensch. Egal wann ich Dich sehe, Du hast immer ein Lächeln auf den Lippen. Und vor allem ist Dein Lächeln echt. Ich glaube ich kenne sonst niemanden, der so viel grinst.„

Jetzt ist ein Bezug da und das ganze Statement wirkt komplett anders. Gut!

7. Das Thema entreißen

Sie erzählt voller Begeisterung von ihrer größten Leidenschaft und Und Du:

“Ja mein Kumpel hat das auch mal gemacht, aber jetzt findet er es beschissen. Machst Du eigentlich was mit Origami?“

An dieser Stelle wird Deine Gesprächspartnerin einen emotionalen Stich fühlen, sie wird es Dir aber nicht sagen, sondern mit dem was sie äußert einfach wieder zurück an die Oberfläche driften.
Dieses Thema erkläre ich noch einmal ausführlicher in einem eigenen Kapitel da es einfach unglaublich wichtig ist.
Sie kennt Deinen Kumpel nicht. Sie hat keinen Bezug dazu. So baust Du auch keine Gemeinsamkeiten auf, weil Dein Kumpel das mal gemacht hat. Bleib bei ihrem Thema. Stell Fragen dazu. Finde heraus, warum es sie so sehr interessiert.

8. Oberflächliche Verbindung

Wenn Du dem Ja-Sager-Syndrom verfallen bist und meinst durch oberflächliche Gemeinsamkeiten eine tiefe Verbindung aufbauen zu können, dann hast Du Dich leider getäuscht. Es kann passieren, ist aber sehr unwahrscheinlich.

„Hey, Welche Musik hörst Du gerne?“
„Rock.“
„Geil, ich auch. Und was ist Dein Lieblingsfilm?“
„Matrix. Aber nur der erste Teil. Die anderen beiden gehen gar nicht.“
„Wie geil ist das denn, den finde ich auch am besten. Und wer ist dein Lieblingsschauspieler?“ „Selma Hayek.“
„Cool, die finde ich auch gut.“

Ja schön, dass Du scheinbar magst, was sie auch mag. Das Gespräch ist trotzdem langweilig und hat nichts herausragendes. Es gibt keinen besonderen Moment.

9. Zurückweisung (Rejection)

„Ich liebe Ballett. Ich tanze schon seit 10 Jahren.“
„Ich hasse Ballett. Spielst Du eigentlich Golf?“

Hier lehnst Du ab, was sie Dir anbietet. Wenn sie schon 10 Jahre dabei ist, gibt es einen Grund dafür. Mindestens einen. Es ist ihre Leidenschaft. Du musst nichts gemeinsam haben damit. Und Du kannst Dich dennoch für ihre Leidenschaft interessieren. Noch einmal anders formuliert: Also interessiere Dich dafür, warum sie Ballett tanzt.

10. Ihre Glaubenssätze verurteilen

Zuerst mal der ganze Text am Stück:

„Ich möchte Dir etwas erzählen, aber ich weiß nicht, ob Du mich dann noch magst. Weil es ist etwas ungewöhnlich und hört sich unglaublich an. Und meine Freundinnen halten mich jetzt alle für doof.“
„Ich glaube, ich kann Dir etwas ähnliches erzählen. Aber mich interessiert, was Du mir sagen möchtest. Und ich, glaube ich weiß, wie es Dir dabei geht. Ich ahne es.“
„Ich habe immer solche Vorahnungen. Ich habe meinen Freundinnen davon erzählt. Und das sind dann keine Vorahnungen, die ein paar Minuten gehen. Nein. Sondern Stunden. Und ich weiß genau was dann passiert. Schon vorher. Ich hab meinen Freundinnen davon erzählt. Jetzt wollen sie nichts mehr mit mir zu tun haben.“

„Stephanie“, ich sehe ihr tief in die Augen, „ich sehe keinen Grund Dir nicht zu glauben. Ich habe schon mal ein wenig etwas ähnliches erlebt. Ich habe zwar die Fähigkeit nicht in die Zukunft zu sehen in diesem Sinne, wie Du das kannst, ich erzähle Dir die Geschichte aber trotzdem wenn Du möchtest.“

„Ja bitte. Erzähl's mir.“

„Ok. Ich habe Dir doch vorher mal erzählt, dass ich in einem Krankenhaus gearbeitet habe. Zivildienst. Da war ich 20. Ein kleines Krankenhaus in einer Stadt auf dem Land. Richtig schön naturbelassene Gegend. Und ich habe mich mit meinem besten Kumpel verabredet. Wir sind immer mit den Hunden seines Bruders spazierengegangen. Bessi und Tina. Zwei richtig schöne
Schäferhündinnen. Bessi war noch richtig jung und verspielt. Und hat so ein richtig schön weiches Fell, braun und weiss gefärbt. Tina ist einfach nur schwarz. Einmal hat Rafael einfach die Arme ausgebreitet und Bessi ist aus ein paar 100 Metern auf ihn zugerannt. Und hat ihn voll mit den Vorderpfoten in die Brust gerammt. Einfach umgeworfen. Und das ist gar nicht so einfach, denn Rafi ist über zwei Meter groß. Auf jeden Fall, ich musste arbeiten am nächsten Tag. Wir haben Freitag ausgemacht, dass wir uns Samstag treffen. Nach meinem Frühdienst. Ich geh also zur Arbeit und eigentlich ist alles wie immer. Und dann sollte ich die Instrumente zum sterilisieren herunterbringen. Du weißt was damit gemeint ist? Sehr gut. Normalerweise bin ich immer den gleichen Weg nach unten gelaufen von Station 8. Aber diesmal habe ich nicht nachgedacht und bin plötzlich den anderen Weg nach unten gelaufen. Beide sind genau gleichlang. Egal ob ich links oder rechts die Treppe herunterlaufe. Und normal aus Gewohnheit bin ich immer rechts heruntergelaufen, obwohl ich Linkshänder bin. Diesmal nicht. Also auf jeden Fall will ich weiter Richtung Sterilisationsraum laufen. Da höre ich plötzlich eine Stimme in meinem Kopf, weißt Du wie Du manchmal in Gedanken mit Dir selbst redest. Nur dachte ich in dem Moment an überhaupt nichts. Es war wirklich wie wenn jemand anders geredet hätte. Und da schießt mir plötzlich ein Gedanke durch den Kopf. Rafael ist hier. Im Krankenhaus. Ich dachte nur: „Jetzt spinnst Du so langsam. War ein anstrengender morgen. Wird Zeit, dass bald Feierabend ist.“
Als ich dann Feierabend hatte, wartete ich auf seinen Anruf. Niemand von unsere Familie hatte damals schon ein Handy. Und es gab auch keine Flatrate und meinte Eltern meinten immer, man müsse jeden Anruf vermeiden. Er meldete sich nicht. Nichts am Samstag. Nichts am Sonntag. Nichts am Montag. Am Dienstag hat er mich dann angerufen. Wir begrüßen uns am Telefon wie immer: 'Na Du Depp.' 'Hi Du Arsch.'
Etwas was meine Mutter wohl nie verstehen wird. Ich frag dann einfach nur: 'Wo warst Du Depp denn?' 'Ich konnte nicht kommen, Du Idiot!' 'Warum nicht?' 'Ich bin in Ohnmacht gefallen.' 'Was? Hä? Warum das denn?' 'Ich war mit meinem Bruder im Hundeverein und da hat ein Hund meinem Bruder den Finger abgebissen, als ich das gesehen habe, hat's mich umgehauen.' 'Oh mein Gott. Aber jetzt geht’s Dir hoffentlich gut, oder?' 'Ja. Die haben mich zur Beobachtung ein paar Tage dabehalten. Ich war im Krankenhaus.' 'Krass. Wie lange?' 'Bis gestern.' 'In welchem Krankenhaus warst Du denn?' 'Spaichingen.' 'Ach komm. Ne, nicht wirklich. Das gibt’s doch gar nicht. Da wo ich arbeite?' 'Ja, genau da. Nur auf einer anderen Station.' 'Welche Zimmernummer?' '137' Und jetzt halt Dich fest Stephanie, das war genau das Zimmer in dem ich an dem Moment vorbeigelaufen bin.

Jetzt erst bemerke ich, dass sie mich mit ganz grossen Augen ansieht.

„Warte kurz. Ich will bei Cornelia den Schlüssel holen. Wir wollten heute bei ihr übernachten. Aber ich möchte lieber mit Dir weiter.“

Betrachten wir nochmal die einzelnen Teile genauer. Was passiert hier?

„Ich möchte Dir etwas erzählen, aber ich weiß nicht, ob Du mich dann noch magst. Weil es ist etwas ungewöhnlich und hört sich unglaublich an. Und meine Freundinnen halten mich jetzt alle für doof.“

Wir sind hier an einem Punkt, wo sie mir etwas Intimes mitteilen möchte. Und sie sagt auch:

[...]ich weiß nicht, ob Du mich dann noch magst.[…]
„Warte kurz.“

(Sie investiert Zeit und Gefühle in Dich)

„Ich will bei Cornelia den Schlüssel holen. Wir wollten heute bei ihr übernachten. Aber ich möchte lieber mit Dir weiter.“

Sie merkt, dass Du sie verstehst. Du verstehst ihre Realität und sie fühlt sich von Dir verstanden.
Jetzt ist es wichtig, dass Du sie an dieser Stelle im Gespräch nicht verurteilst und Dich auch nicht über sie lustig machst. Denn sie verrät Dir etwas, was einfach ihre Überzeugung ist und da sie dadurch ihre Freundinnen verloren hat, hat sie Angst auch gleich Dich wieder zu verlieren.

„Weil es ist etwas ungewöhnlich und hört sich unglaublich an.“
(so denkt nicht jeder und viele können es nicht nachvollziehen. Anders ausgedrückt: Sie sagt ja selbst es ist ungewöhnlich und nicht so einfach nachzuvollziehen. Nicht für jeden.)

„Und meine Freundinnen halten mich jetzt alle für doof.“
(Sie wollen nichts mehr mit ihr zu tun haben. Zumindest im Moment)

Viele von uns Männern mögen jetzt den Drang verspüren ihr etwas positives zu sagen:

„Denk positiv. Die mögen Dich bestimmt noch. Und wenn Du positiv denkst, dann passt das. Dann kommen die bestimmt zurück. Und ich glaube auch an die Visionen du kannst sie bestimmt davon überzeugen.“

Könnte klingen, als wäre es eine gute Idee, Du machst ihr einen Vorschlag sie soll nicht so negativ darüber denken. Nur weil Du sagst, sie soll positiv denken kann sie ihren daraus entstandenen Glaubenssatz nicht einfach umdrehen. Du weißt noch nicht genau, wie ich das meine?
Ok. Dann versuchen wir das mal aus Deiner Sicht. Denk an eine bestimmte Sache, die Du einfach nicht kannst. Egal wie oft Du es versucht hast, es klappt einfach nicht. Sei es Zeichnen, Malen, super Kopfrechnen, Sprachenlernen, sich Gesichter und Namen merken oder Zahlen merken. Und weil Du das nicht so gut kannst hat sich dadurch schon das ein oder andere Mal in Deinem Leben eine Schwierigkeit ergeben. Und Du hast es nicht nur Tage und Wochen vielleicht Monate oder sogar Jahre ausprobiert und es hat trotzdem nie funktioniert. Also bist Du überzeugt, dass Du das nicht oder eben nicht gut kannst. Und dann kommen wir gerade ins Gespräch.

„Ich kann mir einfach keine Zahlen merken. Egal was ich schon alles versucht habe. Es klappt einfach nicht. Einmal hat mir jemand meinen Geldbeutel geklaut. Da hatte ich Notizen drin, die mir helfen mich an meinen Code und meine Passwörter zu erinnern. Ich wusste nicht mehr, wie ich wieder herankommen sollte.“

So und jetzt komme ich daher und sage zu Dir:

„Ach komm Ralf, denk einfach positiv das klappt schon. Sei nicht so negativ.“

Du wirst Dich erst mal fragen:

„Hat er mir überhaupt zugehört?“
„Versteht er überhaupt was ich meine?“
„Will er mich nicht verstehen?“
„Will der mich verarschen?“

Du wirst Dich außerdem missverstanden fühlen. Du wirst einen Teil Deiner Person zurückgewiesen fühlen. Du wirst Dich nicht ganz respektiert fühlen.
Und Du wirst – sollte das nochmal vorkommen – vorsichtiger sein ob Du noch jemals Glaubenssätze mir gegenüber offenbaren wirst. Du wirst von der anderen Person damit also auch nicht ganz akzeptiert.
Nur weil ich Dir sage, dass Du positiv denken sollst, damit Du Dir z.B. Gesichter, Zahlen, Namen merken kannst, Malen, Zeichnen gut Rechnen oder Sprachenlernen kannst, ändert sich noch lange nichts an Deiner Realität. Du hast alles mögliche versucht und es klappt
eben trotzdem nicht. Es ist für Dich Realität.
Und jetzt komme ich hier her und sage damit indirekt: Hey, ändere doch einfach kurz mal Deine Realität. Ja wie denn bitteschön? Verdammt!
Oft kann dass dann Ausgangspunkt sein für:

• eine Diskussion
• einen Streit (der oft aus der Diskussion folgt)
• zurückkehren des Gespräches an die Oberfläche • Abflauen des Gespräches bis zum Nullpunkt
• Sätze wie „Nein, Du verstehst nicht!“

Wenn ich merke jemand weist meine Glaubenssätze zurück, egal ob aus Unwissenheit oder nicht, dann vertraue ich sie ihm nicht mehr so gerne an. Denn er weist einen Teil meiner Persönlichkeit zurück. Dieser Mensch verurteilt mich dafür. Ich behalte diese dann lieber für mich. Denn: Er versteht mich nicht. Fehler können aber immer auch mal so passieren. Denn beim ersten Fehler ist das nicht so wild. Kommt es aber nochmal oder wiederholt vor, dann spüre ich, dass dieser Mensch keine Ahnung davon hat was er da gerade tut.
Hier kommen Dinge zum Vorschein, die zeigen wie wir ticken. Was in uns steckt sozusagen. Und zwar unter der Oberfläche. Wir öffnen uns auf eine gewisse Weise. Umso mehr ist es wichtig hier behutsam vorzugehen. Es ist einfach keine Holzhammermethode. Ganz im Gegenteil. Wir zeigen hier Einfühlungsvermögen und Empathie. Sich in die Seite des anderen hineinversetzen.
Es geht darum eine subtile Änderung ins Gespräch einzubringen, so dass wir anders wahrgenommen werden. Wir lenken das Gespräch eine Nuance in eine andere Richtung. Eben in die Tiefe.

11. Die Falsche Mentalität - Wahrnehmung

Ich habe mal zwei Jungs, die ich zufällig kannte reden hören. Über zwei Blondinen, die sie gerade angesprochen hatten. Und ich konnte das Gespräch zufälligerweise zu einem gewissen wichtigen Anteil mit anhören:

„Und wie war das Gespräch mit Deiner?“
„Langweilig. Typisch einfältige dumme Blondine.“
„Und bei Dir?“
„Nicht mein Typ“

Danach gebe ich zu, hatte ich glücklicherweise auch noch die Chance die zwei Mädels zu belauschen. Sie standen in diesem fast direkt neben mir.
„Sag mal warum stellst Du Dich eigentlich den Typen gegenüber so doof, Maria? Manchmal ist mir das fast schon peinlich. Ich fühl mich komisch, wenn Du das machst. Die wären nie auf die Idee gekommen, dass Du einen Doktor-Titel haben könntest.“

„Ja weißt Du, stell Dir vor, ich lasse mich auf ihn ein – er hat gar nicht so sicher gewirkt – und er verletzt mich, das will ich nicht. Er hat sich gar nicht die Mühe gemacht, mich wirklich kennenlernen zu wollen. So verletzt er nur die Dumme Blondine. Das ist mir dann ziemlich egal.“

Hier zeigt sich mehr als deutlich, dass der erste Eindruck trügen kann, vor allem wenn man sich nicht die Mühe macht genau hinzuschauen. Schade für beide Seiten. Die eine Frau war sich sogar bewusst, dass sie nicht ihre echte Seite zeigt.
Sie wird aber auch dadurch verurteilt:

“Typisch einfältige dumme Blondine.“

Nachdem was ich bis zu diesem Zeitpunkt gehört habe, habe ich einen ganz anderen Eindruck.
Wenn ich davon ausgehe, dass mich z.B. Frauen immer anlügen, werde ich dafür immer Beweise finden, die meine Realität untermauern. Drehe ich meine Realität was diesen Grundsatz angeht komplett um, (Frauen sagen immer die Wahrheit) werde ich dafür genau so Beweise finden.
Mein Rat an euch ist:
Bewahrt euch eine offene nicht verurteilende Haltung. Habt ihr diese noch nicht, so eignet sie euch an. Seht die Welt durch eure eigenen Augen und bildet euch selbst ein Urteil, soweit möglich. Übernehmt nicht einfach nur ungeprüft die Meinung anderer.

12. Interesse heucheln

Wenn Du so tust, als würde es Dich interessieren, was sie sagt, mag das bis zu einem gewissen Grad funktionieren. Manchmal sogar weiter als Du denkst. Wenn Du es jedoch schaffst, echtes Interesse zu zeigen, ist die Wirkung weitaus größer und bedeutender. Also versuche es. Ansonsten wird Dein Gespräch immer einen schalen Beigeschmack haben, der richtige Vibe kommt nicht rüber und killt die Stimmung. Dann entsteht auch keine Chemie zwischen euch. Achte darauf. Hier geht es um ein sehr ehrliches Konzept. Gnadenlos ehrlich.
Irgendwann werden Dir dann auch keine Fragen mehr einfallen oder es wird Dir schwerfallen und sie wird es bemerken. Denn dann wird das Gespräch den Beigeschmack von Herumstochernbekommen.
Die richtige Einstellung:
Mir hilft folgendes Bild – s. dazu auch erstes Buch:
Die Frau hat eine Maske auf. Das tut sie nicht mit Absicht. Es ist normal, ganz natürlich für sie. Du blickst hinter diese Maske.
Somit kann die Frau sehen, ob Dein Interesse echt ist.
Eine andere Analogie, die mir eingefallen ist, als ich neulich mit einem Freund darüber geredet habe:
Sie ist ein Geschenk. Stell Dir vor, die Frau die Du vor Dir hast, willst Du kennenlernen. Es ist wie ein Geschenk an Deinem Geburtstag oder an Weihnachten. Kennst Du das, wenn Du etwas auspacken möchtest, worauf Du schon so lange gewartet hast? Du hast es Dir so sehnlich gewünscht und kannst es gar nicht mehr erwarten. Nur, da Du Geschenke auspacken so sehr liebst, packst Du es langsam aus. So kommt immer mehr zum Vorschein was darin ist. Du lässt Dir Zeit. Du genießt es in vollen Zügen. Du hast also Dein Vergnügen dabei die Persönlichkeit der Frau wie ein Geschenk auszupacken. Hinter ihre Maske zu blicken, hinter ihre Fassade.

Eine Frau kennenlernen ist, wie wenn ein Buch Deine Aufmerksamkeit erregt oder eine DVD. Es mag sein, dass der Einband oder das Cover Dir mega gut gefällt. Das ist auch das erste was Du wahrnimmst. Abgesehen von der Ausstrahlung. Das ist aber auch nur das Äußere. Was Dich wirklich interessiert ist die Story des Films oder des Buches, zumindest sollte es das. Mit allen Höhen und Tiefen.
Du willst den Film nicht vorspulen und nur die letzten 5 Minuten sehen oder das letzte Kapitel lesen. Das machen wir Jungs nur zu gerne, wenn wir eine Frau kennenlernen wollen. Du willst das Gesamterlebnispaket haben.

13. Ihre Aussagen wiederholen

„Ich war letztes Jahr in Australien.“
„Echt, Du warst in Australien?“
„Ja, ich wollte schon immer Ayers Rock sehen.“
„Wow, Du hast Ayers Rock gesehen? Ist der wirklich so rot?“
„Ja, ähm… Du ich habe Durst, ich gehe mir mal was zum Trinken
holen.“

Wenn sie einen Papagei möchte, kann sie sich einen kaufen.

14. Die falsche Energie oder Geschwindigkeit

Kannst Du Dir vorstellen, wie Du gerade mit einer Frau in vertrauter Zweisamkeit schwelgst und ihr die ganze Zeit laut mit einer wahnsinnigen Geschwindigkeit miteinander labert, während ihr ein unglaublich tiefgründiges Gespräch führt? Bestimmt nicht.
Romantik hat immer einen Aspekt der Langsamkeit der mit ihr einhergeht. Ihr redet ruhig. Eher leise. Langsam.

15. Emotionale Einbahnstrasse

Wenn Du merkst, dass sie Dir etwas sehr vertrauliches erzählt, etwas dass so privat ist, dass es höchstens ihre Eltern oder besten Freunde wissen, oder sie sagt, dass sie es tatsächlich noch nie jemandem erzählt hat, dann gib etwas von Dir zurück. Das kann ein Teil Deiner Meinung sein. Eine Geschichte. Eine Challenge. Sieh Dir dazu nochmal das Beispiel mit Stephanie an.

Sie sagt:

„Ich möchte Dir etwas erzählen, aber ich weiß nicht, ob Du mich dann noch magst.

Ich ermutige sie dazu und sie erzählt mir die Geschichte. Ich mach ihr nochmal klar, dass ich sie dafür nicht verurteilen werde und erzähle ihr eine Geschichte, die genau so privat ist. Ich gebe ihr also etwas zurück. In dem Fall könnten andere mich dafür genau so verurteilen. Sie versteht also den Subkontext.

16. Die falsche Tonalität – beim Geschichtenerzählen

Stell Dir vor ihr kommt an einen Punkt, wo es vielleicht um Deine Schulzeit geht. Oder Probleme in Deinem Elternhaus und Du erzählst ihr davon.
Normalerweise ist es gut in eine Geschichte alles reinzupacken. Tonalität, Worte ausschmücken, farbiger, lauter, bunter: eben detailreicher. Aber nicht hier in diesem Moment.

„Ja, meine Eltern haben mich damals oft verspottet und meinten: 'Unser Erwin hat 2 linke Hände. Er ist so dumm. Er will Klavierspielen lernen. Das wird niemals funktionieren. Er ist so ungeschickt. Ich fand das schrecklich damals und das hat mir einfach scheisse wehgetan.“
(mit sehr weinerlichem Ton: bedürftig, unsicher, nach Bestätigung heischend)

„Weißt Du, meine Eltern haben mich damals oft verspottet und meinten: 'Unser Erwin hat 2 linke Hände. Er ist so dumm. Er will Klavierspielen lernen. Das wird niemals funktionieren. Er ist so ungeschickt. Tja und jetzt sitzen wir und Du hast sogar mein Konzert gesehen. Freut mich, dass es Dir gefallen hat.“

(emotional unbehelligt: sicher, sie erfährt: Du bist darüber hinweg. Die Geschichte ist teil von Dir. Aber nicht mehr das was passiert ist. Es ist jetzt fast wie wenn das in einem anderen Leben gewesen wäre. Du hast keine Identität daraus kreiert.)

Wenn Du das mit einem weinerlichen Ton erzählst oder auf irgendeine Art aufbauscht, um Mitleid aus der Frau zu pressen, stößt Du sie damit von Dir fort. Warum? Weil sie dann zwar Mitleid mit Dir haben wird – für einen kurzen Moment – danach wird sie aber wohl aller Wahrscheinlichkeit nach das Weite suchen. Es kommuniziert für sie indirekt, dass Du noch nicht darüber hinweg bist. Sie hat es hier mit einem kleinen Jungen zu tun. Nicht mit einem Mann. Die Frau will sich nicht um einen Typen kümmern, der plötzlich ihr Sohn ist, nein. Sie möchte einen richtigen Mann.
Wenn Du aber emotional unbeteiligt darüber reden kannst, dann ist das ein sehr gutes Zeichen für die Frau, dass Du das Ganze zwar erlebt hast, aber es macht Dir nichts mehr aus. Du hast es verarbeitet und bist darüber hinweg. Du kannst die Geschichte beruhigt erzählen. Nochmal anders ausgedrückt: Du drückst es nicht mit weinerlicher Stimme aus oder bedrückt oder irgendetwas wo man hören würde es macht Dir noch was aus.

17. Sie beim Nachdenken unterbrechen

Du hast es geschafft. Denkst Du. Das Gespräch scheint gut zu laufen. Du hast eine sehr interessante Frage gestellt, die ihr auch sehr zu gefallen scheint. Aber sie sagt auf einmal nichts mehr. Du siehst aber wie sie überlegt. Vielleicht sogar wie sich ihre Augen bewegen und sie unruhig auf dem Stuhl hin und herrutscht. Ansonsten:
Stille. Totenstille. Oh mein Gott. Das Gespräch ist tot.
„Ich muss unbedingt was sagen“, denkst Du Dir.
Nein! Das musst Du nicht und tust Du hier auch nicht. Du wirst Die Stille genießen. Schließlich hast Du sie zum Nachdenken gebracht.
Im Gegensatz zu allen anderen, die nur fragen:

„Wie alt bist Du?“
„Woher kommst Du?“
„Was machst Du hier?“

usw.
und dabei die Antworten von ihr wie aus der Pistole geschossen kommen. Oder sie einfach nur Dinge über ihren Job runterrattert, weil sie denkt – stimmt – schon wieder einer, dem ich das alles erklären muss.
Also lehne Dich zurück, entspann Dich und warte erfreut, aufmerksam aber auch interessiert auf ihre Antwort.
Also nochmal aus einem etwas anderen Blickwinkel:
Einfach die Stille hochkommen zu lassen, erzeugt eine Spannung. Und diese kannst Du als unangenehm wahrnehmen oder auch einfach genießen. Ich empfehle Dir genieße die Stelle, wenn Du sie etwas gefragt hast und eine Weile keine Antwort mehr kommt. Denn sie muss erst einmal darüber nachdenken, weil sie das noch keiner gefragt hat oder sie das noch nie jemandem erzählt hat. Das ist genau richtig so. Gib ihr also Zeit ihre Gedanken in Worte zu fassen. Egal ob sie dazu zehn Sekunden oder zehn Minuten braucht.

18. Oberflächliche Gemeinsamkeiten

Du denkst Du musst zuerst etwas mit ihr oberflächlich gemeinsam haben, nein! Das musst Du überhaupt nicht. Wenn sie Ballett tanzt, musst Du nicht auch Ballett tanzen, um eine tiefe Verbindung mit ihr aufbauen zu können.
Es geht darum ihr ehrlich und offen echtes Interesse entgegenzubringen. Interessiere Dich für das was sie tut im Moment des Gesprächs oder auch - wenn Du möchtest - darüber hinaus, falls sich ein Wiedersehen mit der Dame Deines Begehrens schon anbahnt.
Das geläufigste Muster etablieren.

„Also was ich wirklich mache ist Ballett-Tanzen. Das mache ich schon seit 10 Jahren.“
“Cool, Du musst ganz schön flexibel sein.“

Oder:

„Cool. Ich hab Schwanensee gesehen.“

Diese Frau hat Dir etwas erzählt das sie mit großer Leidenschaft tut, schon seit 10 Jahren. Sie muss es ja nicht tun. Aber sie steht dahinter und ist jetzt ziemlich routiniert darin.
In den beiden oberen Beispielen gehst Du nicht auf sie ein. Im Gegenteil. Du hast sie rejected, zurückgewiesen.
Das sind Dinge, die Deinem Gespräch mit ihr buchstäblich das Wasser abgraben können und Du nach einer mehr oder minderen Durststrecke buchstäblich auf dem Trockenen sitzt.

19. Die Verbindung falsch aufbauen

Ein paar kleine und größere Dinge, die schnell einen Unterschied ausmachen können und werden.
Anstatt zu fragen:

“Woher kommst Du?“

Kannst Du auch fragen:

“Bist Du Französin?“

Das ist schon ein wenig besser. Anstatt zu fragen:

“Was machst Du gerade?“

Kannst Du auch sagen:

“Lass mich raten, Du wartest gerade auf Robert. Deinen Verehrer von Tinder, der sich mit Dir treffen will. Passt auch ganz gut. Dir tun sowieso die Füße weh vom Shoppen und jetzt wäre ein Kaffee genau das richtige und euer Erkennungszeichen ist: Du hast eine blaue Rose und er trägt ein blaues T-Shirt.“

Das kann eine witzige Interpretation sein und sie auch zum Lachen bringen. Auf jeden Fall ist es so doch viel wahrscheinlicher dass ihr zuerst einmal oberflächlichen Gesprächsstoff habt. Und von da aus hast Du wieder freie Bahn, das Gespräch in die Tiefe zu lenken.
Versteh mich bitte richtig, prinzipiell ist trotzdem nichts wirklich falsch daran auch mal zu fragen:

„Woher kommst?“
„Was machst Du gerade?“

usw. Nur macht das eben jeder. Deshalb sind die Sätze auch in rot
markiert, denn aus dem Kontext heraus um den es hier geht, sie sind eben nicht gut.
Warum nicht das Ganze optimieren? Darum geht es hier. So wird das ganze Gespräch schon etwas persönlicher.

20. Interview mit viel Druck. Yeah Baby!

“Was machst Du beruflich?“
“Ich arbeite am Flughafen bei der Kontrolle.“
“Woher kommst Du?“
“Italien.“
“Und sag mir eins Deiner Hobbies.“
“Lesen.“

Das ist wirklich ein ganz tolles Gespräch, stimmt's? Naja, nicht wirklich. Nein! Versetz Dich hier in die Lage der Frau. Du richtest Deine Aufmerksamkeit komplett auf sie. Und Du verlangst einfach nur. Von Dir kommt gar nichts. Egal was sie Dir als Antwort gibt, Du bombardierst sie einfach gleich mit der nächsten Frage. Du setzt sie permanent unter Druck.
Jetzt kommt etwas was sehr viele Männer tun und ich gebe es zu – mich stößt diese Art so ziemlich
am meisten ab, also nochmal von vorn, mit der selben Frau.

„Was machst Du beruflich?“
„Ich arbeite am Flughafen in der Kontrolle.“
“Oh cool, meine Nichte arbeitet am Flughafen, sie erzählt mir
immer ziemlich viele witzige Geschichten, was da so alles passiert, finde ich total interessant. Woher kommst Du?“
„Italien.“
„Sehr gut. Ich liebe italienische Pizza und Lasagne und alle möglichen Arten von Pasta. Außerdem habe ich eine kleine Statue vom schiefen Turm von Pisa. Mein Kumpel war in Rom, er meinte es war toll. Sag mir eines Deiner Hobbies.“
“Lesen.“
„Oh, ich liebe es zu lesen. Ich hab das Buch von Ken Follett gelesen, dieses eine Bekannte, wie heisst es nochmal. Ach egal, jetzt fällt es mir gerade nicht ein. Und da gibt es noch einen neuen Autor von dem will ich die Bücher auch lesen, ja ähm...“

Klingt doch schon viel besser als vorher, nicht? Auch wenn Du jetzt den Eindruck hast, „ja klar“, muss ich Dich leider enttäuschen.

Es ist etwas besser wie das Interview, das schon. Du benutzt hier immerhin das, was sie sagt, um etwas zum Gespräch beizusteuern. Aber hier wird keine Connection aufgebaut, sondern eine Barriere. Du kreierst hier nur Distanz. Du beziehst alles was von ihr gesagt wird auf Deine Realität und versuchst gar nicht erst ihre Realität zu verstehen. Hast Du schon bemerkt, dass von ihr nur sehr wenig kommt? Und wenn Du Dir jetzt den grünen Text noch einmal durchliest, dass der grüne Text nichts über sie enthält? Nur über das was der Mann denkt, was interessant sein könnte.
Es ist ein Gespräch in der Art wie:
Ich frage sie etwas. Sie sagt mir etwas über ihre Erfahrungen. Ihre Realität. Falls überhaupt.
Ich sage etwas über meine Realität dazu. Ausgehend von: Was weiß ich dazu oder habe ich einen Kumpel der das schon mal gemacht hat? Und dann rede ich darüber ohne sie mit einzubeziehen. Ich versuche gar nicht erst ihre Realität zu verstehen. Nicht gerade förderlich.
Das führt manchmal zu solchen Gesprächen, wo Du das Gefühl hast Du möchtest dem anderen unbedingt etwas mitteilen. Aber irgendwie kommt es nicht an. Also noch ein Versuch. Der andere versucht das Gleiche. Aber ihr kommt einfach nicht in die Pötte. Er scheint gar nichts mitzubekommen von dem was Du erzählen möchtest.
Es könnte genau so gut ein Spiel sein mit den Regeln:

„Sag mir ein Stichwort und ich erzähle Dir dazu was ich darüber weiß.“

Basierend auf Deinen Erfahrungen. Ausgehend von dem Stichwort oder den kurzen Inhalten, die Du von der Frau bekommst.

Wenn jemand so mit mir redet, hätte ich das sehr viel früher als einfach nur komisches Gespräch angesehen, wo die Chemie einfach nicht stimmen will. Später dann, als ich es konkret erkannt habe,was vor sich geht, als unhöflich. Bis ich mich noch näher mit dem Thema befasst hatte und herausgefunden hatte, dass die meisten Leute, die so kommunizieren, ja nichts dafür können. Sie wissen es nicht besser. Also kann und werde ich sie auch nicht dafür verurteilen. Aber wer genau beobachtet und reflektiert kann lernen viel bessere Gespräche zu führen. Ich helfe Dir ja dabei.
Nur, wenn ich merke, dass ich auf diese Art nicht weiterkomme, lasse ich entweder das Gespräch mit Absicht absterben und verabschiede mich höflich. Ich steuere dann den „Notausgang“ an. Denn es stößt mich ab. Es ist wie ein Gift. Tödlich für die Konversation.
Aber wie ist es dann dann besser? Also noch einmal: Ein Schritt zurück nach vorn.

„Was machst Du beruflich?“
„Ich arbeite am Flughafen bei der Kontrolle.“
“Oh cool, meine Nichte arbeitet am Flughafen, sie erzählt mir
immer ziemlich viele witzige Geschichten, was da so alles passiert, finde ich total interessant. Aber sie meint es ist auch total stressig. Wie ist das für Dich?“
„Naja das stimmt, manchmal ist es schon stressig.“
„Hmmm klingt interessant wie Du das erzählst. Klingt für mich als sprichst Du noch eine andere Sprache. Du rollst das 'r' so leicht. Du bist… Polin.“
„Nein, Italien. Ich bin Italienerin.“
„Sehr gut. Ich liebe italienische Pizza und Lasagne und alle möglichen Arten von Pasta. Außerdem habe ich eine kleine Statue vom schiefen Turm von Pisa. Mein Kumpel war in Rom, er meinte es war toll. Wo Du Dich in Italien aufhältst weiß ich nicht, wenn Du dort bist. Vielleicht ebenfalls in Pisa? Aber in Italien war ich noch nie. Wie ist das für Dich, Italienerin zu sein? Manche Italiener sagen deutsche sind einfach zu lasch. Kein Temperament.“
„Nein, ich bin meistens in Rom. Wie es für mich ist, Italienerin zu sein? Ganz gut. Ich kann reden ohne groß nachzudenken, den ganzen Tag, bin nicht schüchtern und deswegen unterhalten wir uns
gerade hier.“ Sie lächelt.
„Sag mir eines Deiner Hobbies.“
“Lesen.“
„Oh, ich liebe es zu lesen. Manchmal will ich einfach in eine
fremde Welt abtauchen, um alles um mich herum für eine Weile vergessen. Wie ist das für Dich?“
„Klingt interessant. Äh…Ralf? Richtig? Nein, ich lese meist Reiseführer oder Selbsthilfebücher. Weil ich bin lieber unterwegs und sehe nach, wo es mich als nächstes hinverschlägt. Deswegen informiere ich mich gerne über die Länder und finde alles über die Mentalität heraus. Ich bin so ein Mensch der...“

Jezt wurde der Anteil ihres Textes doch deutlich mehr. Sie redet mehr. Du gibst ihr Gelegenheit dazu und weist nicht einfach alles gleich zurück.

21. Qualifizierung - Ihr die Möglichkeit nehmen sich zu qualifizieren

Wenn Du alles bisher richtig gemacht hast und das Gespräch nicht mehr oberflächlich ist, kann es passieren, dass sie plötzlich das Bedürfnis fühlt Dich sich zu qualifizieren. Dann lass sie das auch tun. Lass es zu. Nimm ihr die Möglichkeit nicht weg.

22. Den Funken austreten

Es kann auch passieren, dass Du etwas über Dich erzählst oder über sie und sie möchte Dich schon unterbrechen, aber Du lässt sie nicht. Das passiert vor allem oft Männern, die schnell reden oder High Energy sind. Es kann vorkommen, dass sie sich äußern möchte und Du redest einfach weiter. Mit der gleichen Energie. Sie möchte Dich aber nicht wirklich unterbrechen oder Dir hineinreden. Gib ihr diese Chance. Bau kürzere Gesprächspausen ein. Achte darauf, ob sie etwas sagen möchte. Sei aufmerksam.

„Weißt Du, das ist dann so, als würdest Du Dich selbst sehen. Kennst Du diesen Effekt? Das ist ein interessantes Gefühl.“

23. Äußern, dass Du nicht erwartet hättest, dass es so gut funktioniert

Du merkst ihr kommt auf eine andere Gesprächsebene. Es funktioniert! Richtig geil und plötzlich sagst Du freudig:

„Oh, das habe ich nicht erwartet, dass das so gut funktioniert mit Dir ein tiefgründiges Gespräch aufzubauen.“

Das ist wie wenn Du sagen würdest: „Oh cool. Es funktioniert. Ich habe es richtig gemacht.“, wenn das nicht gerade eine gestellte Übungssituation ist, frage Dich wohl wie das in dem Moment bei der Frau ankommt. Richtig, auf keinen Fall gut. Also freue Dich ruhig darüber. Das ist gut. Aber äußere es nicht verbal. Lächle z.B. einfach und wenn sie Dich darauf anspricht, sag ihr einfach, dass Du das Gespräch mit ihr genießt. Weil es nicht so oft passiert oder es selten so angenehm ist.

24. Klebenbleiben

Manchmal gibt es Dinge die unsere Gesprächspartnerinnen äußern von denen wir einfach keine Ahnung haben. Wir kennen die Worte und Begrifflichkeiten nicht. Und unser Verstand liebt es sich dann an den Dingen festzubeißen, die wir nicht verstehen.

„Weißt Du ich habe dann einen Virgula gemacht und dann Balance Toupé und da sind wir beide hingefallen. Naja, weil ich beim Kreuzen die Füße verwechselt habe. Der Boden war einfach zu rutschig. Das war bisher das peinlichste was mir in einer Tanzaufführung passiert ist.“

Klar ist hier, es geht ums Tanzen. Das wissen wir zumindest spätestens dann, wenn wir die ganze Passage gelesen haben.
Aber was bitte ist ein Virgula? Oder ein Balance...was? Wie heißt das Ding nochmal? Hab's vergessen. Nie gehört. Bis auf einige von euch. Klar. Manche tanzen eben auch Kizomba.

Also mir geht es dann manchmal so, dass mein Verstand das Wort erfassen möchte. „Hmmmm… Also Virgula klingt ein wenig ähnlich wie Virgin, Virginia. Aber das hat das denn jetzt mit einer Jungfrau zu tun?

25. Jaja klar, kenn ich. Kann ich gerade nur nicht erklären.

Männer. Und in dem Fall auch Frauen, falls ihr das lest. Wenn ihr etwas nicht wisst oder versteht, gebt es einfach zu. Wie sagte Konfuzius noch mal in dem Zitat zu Beginn:
Eingestehen, dass man etwas nicht weiß, ist Wissen!

26. Hmm… Mexico oder Brasilien oder, ne, doch Malediven oder…. Abschweifen!

Unter anderem passiert auch folgendes: Du bist in ein Gespräch mit jemandem vertieft und es ist hochinteressant. Plötzlich steigt Dir ein Duft leckeren Essens in die Nase was Deinen Bauch und Deinen Geist mit Hoffnung erfüllt: Nahrung. Und die Welt wird wieder zu einem hellen Ort, weil das schwarze Loch in deinem Magen sich bald wieder stopfen ließe, so dass es aufhört das Licht der Sonne zu verschlingen. Je nachdem wie Deine Aufmerksamkeitsspanne ist, Dein Gemütszustand oder Deine Energie, kann das einfach passieren.

Dann erwähne es einfach:

„Sorry, ich habe gerade nicht zugehört. Ich finde das sehr interessant worüber wir reden, aber ich bin einfach abgeschweift. Entschuldige. Kannst Du es mir noch mal erzählen? Ich will es wirklich nochmal hören.“

Das ist jetzt natürlich kein Freischein unaufmerksam im gemeinsamen Gespräch zu sein, aber es kann eben passieren und dann kann man es ja erwähnen und sich entschuldigen. Wir sind alle nur Menschen. Wir machen Fehler. Das ist normal.

27. Fakten

Dieser Punkt ist kein Fallstrick, also keine wirkliche Falle in die man tappen kann. Aber da ich hier von jeder Seite beleuchten möchte, wie man ein Gespräch in Gang bekommt, um auf eine tiefere Ebene zu kommen, nenne ich eben auch diesen Punkt. Jedenfalls gibt es eben doch auch Menschen, die so gestrickt sind, dass alle Dinge die hier zuvor genannt wurden berücksichtigt werden können im Gespräch und trotzdem nicht viel oder nichts von deren Seite kommt, vorerst. Was jetzt? Du hast womöglicherweise alles beachtet was ich hier geschrieben hab und von ihr kommt nur einsilbiges. Oder fast gar nichts. Aber sie möchte auch nicht weg. Sie fühlt sich wohl. Aber sie redet nicht. Gar nichts. Jetzt kommen die Fakten zum Einsatz. Ist sie zum Beispiel aus einem bestimmten Land, kannst Du einfach so anfangen:
z.B. wenn sie Mexikanerin ist:

„Ich hab gehört, Karina, in Mexiko darf ich mich erst Dein Freund nennen, wenn ich Deinen Vater kennengelernt habe und er sein OK dazu gibt. Ist das wirklich so?“

28. „Die Lücke schließen“

Bei manchen taucht immer wieder ein bestimmtes Wort, bzw. bestimmte Sätze auf:

„Oh, gut analysiert, Dr. Freud.“
„Studierst Du Psychologie?“
„Na Du bist ja mal ein 'toller' (Ironie) Menschenkenner.“
„Versuchst Du das immer so?“

und Ähnliches. Was bedeutet das? Das bedeutet: Du bist nicht subtil genug vorgegangen. Oder zu schnell. Ihr einerseits ein langes Statement zu geben, aber ohne vorher ganz kurz ein paar Sätze an der Oberfläche gewechselt zu haben, funktioniert so nicht. Du musst die Lücke schließen, also einige Sätze gewechselt haben aus denen man die Dinge in Deinem Statement - auch wenn noch so indirekt – erahnen kann.

Stell Dir mal vor, jemand kommt zu Dir her:

Sie: „Hi, wie geht’s?“ Du: „Ganz gut, danke und selbst?“
Sie: „Ich glaube Du bist ein höflicher Mensch, aber manchmal ziemlich ungeduldig was Deinen Freunden nicht passt. Und in Deinem Job bist Du sehr kreativ, Du bringst gerne ungewöhnliche Vorschläge ein, die zuerst abgelehnt werden. Doch irgendwann hast Du einfach gelernt, die trotzdem einzubringen. Du musst es einfach nur tun. Nicht fragen.“

Ich würde mich jetzt jedenfalls fragen, woher will sie das wissen, direkt nach

„Hi, wie geht’s?“.

Das funktioniert so nicht. Das ist unecht.

Wenn Du allerdings einen Aufhänger hast, dann kann es funktionieren, z.B. wenn Du sie auf eine ungewöhnliche Kette oder ein sonstiges Merkmal.

Wie kann ich eine tiefere Verbindung aufbauen, auch wenn ich keine Ahnung habe, worüber ich reden soll?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 12 May 2016 15:00:00 +0000

Ich werde Dir hier ein paar Tipps geben, die das Ganze für Dich wesentlich vereinfachen.

Ich habe oft den Eindruck, dass das Zuhören eine verlorene Kunst ist inzwischen.
Ist das wirklich so? Was meinst Du dazu?

Aber auf der anderen Seite, wissen wir doch alles wie es sich anfühlt eine tiefe Verbindung zu jemandem zu haben, da gibt es noch mehr unter der Oberfläche.
Und wenn Du das schon mal erlebt hast, wirst Du Dich daran immer erinnern. Keinen Zweifel.
Wie an Deinen ersten Kuss, als Du wirklich verliebt warst.

Vielleicht ist es sogar nicht einmal eine verlorene Kunst. Sondern es versteckt sich irgendwo. Unter der Oberfläche. Wir sind alle viel zu abgelenkt und beschäftigt durch die ganzen Ablenkungen um uns herum. Zu viele Dinge passieren gleichzeitig und dann sind wir auch noch so beschätigt, deshalb achten wir vielleicht auf vieles einfach nicht mehr, auf die subtilen kleinen Dinge oder wir lernen einfach nicht mehr darauf zu achten.

Du kennst das Gefühl, wenn die Umgebung um Dich herum verschwimmt und Du nur noch euch beide wahrnimmst, beide in diese Unterhaltung vertieft.
Und nein, ich spreche hier nicht über hochpolitische, hochreligiöse oder hochphilosophische Gespräche. Überhaupt nicht. Das schafft keine tiefe Verbindung per se.
Das ist nicht der Winkel aus dem ich das Ganze betrachte.

Ich brenne wirklich für dieses Thema und kann mich stundenlang darüber unterhalten.
Ich habe sogar schon das Thema selbst dafür genutzt eine tiefe Verbindung mit anderen aufzubauen.
Und darüber geredet, wie das meiner Meinung nach funktionieren kann.
Dabei ist einmal folgendes passiert:

"Oh wow. Ich fühle mich echt gut jetzt gerade, ich glaube das ist die Chemie zwischen uns, richtig?" und dann wurde diese Person ein wenig rot, was geht denn hier vor?

Es macht mich stolz, wenn ich sehen kann, dass ich diese Einheit erschaffen kann, die alles so erscheinen lässt, als würden für eine Weile nur noch ich und mein Gesprächspartner existieren.
It makes me proud if I notice I can create that bubble that will make the world appear like for some moments only the two of us still exist. No matter what happens around us.

When you connect below the surface layer you're about to build a real relation. No matter of the circumstances.

Sure, you might also have experienced creating a deep bond by having survived adventures with another person.

Here are some easy tips that you can apply immediately to increase your chances to make longterm impact on other people:

1. Augenkontakt

Halte wirklich Augenkontakt, aber mit einem entspannten Blick, versuch nicht zu ändern, wie Du sie anschaust, sondern ändere Deine innere Haltung, dann ändert sich dadurch auch Dein Blick.
Verändere also Dein sein,
Change your being, wie Du Dich innerlich fühlst. Und dann achte darauf, was mit Deinen Augen und Deinem Gesichtsausdruck passiert.

2. Nicht filtern - lass es raus

Wenn Du ein Lachen oder Lächeln aufkommen fühlst: Halte es nicht zurück. Lass es raus. Sei echt!
Nichts rausfiltern. Einach nur echt sein. Kommuniziere mit allem was Du hast, dass Du zuhörst..

3. Aktiv zuhören

Höre aktiv zu. Gib ihr deine volle Aufmerksamkeit. Keine Ablenkung. Das heißt: Seh Dich nicht um. Kontrollier nicht die Nachrichten auf Deinem Telefon. Sei einfach total auf sie konzentriert. Laser-Fokus. Deine ganze Aufmerksamkeit ist nur auf sie gerichtet.

4. Nicht unterbrechen.

Das ist meiner Meinung nach wirklich einer der wichtigsten Punkte.

Nicht einfach die Versuche Deines Gegenübers ersticken etwas zu äußern.
Und bringe sie auch nicht zum Schweigen indem Du schon wieder die ganze Zeit redest.
Lasst eure Gesprächspartner reden.
Das ist vor allem zu Beginn einer Konversation wichtig, wenn ihr euch gerade kennenlernt.
Lösch diese kleine Flamme nicht gleich wieder.
Denn oft wirst Du die andere Person dazu bringen, dass sie sehr bald wohl auch etwas sagen möchte und sich freut an der Unterhaltung teilzunehmen.
Nur verhinderst Du das, weil Du redest und redest und redest und nicht darauf achtest, ob derjenige etwas sagen möchte.

Wenn Du Deinen Gesprächspartner zum Nachdenken gebracht hast, weil Du vielleicht etwas sehr interessantes gefragt oder gesagt hast, dann denke nicht: Oh mein Gott. Jetzt stirbt die Konversation.
Nein, genieße es einfach, dass Du diesen Menschen zum Nachdenken gebracht hast. Freue Dich über diese Stille. Mach daraus nicht eine seltsame Stille.

Und wenn Dein Gesprächspartner dann schonmal redet, unterbrich ihn nicht einfach. Auch wenn Du das möchtest. Wenn Du das zu oft machst, werden sie das schon erwarten und vielleicht gar nicht mehr mit Dir reden wollen.

5. Rede über sie, nicht über Dich

Sei persönlich. Wenn es um intime Themen geht, die man nicht so schnell jedem erzählt, sei nicht schüchtern. Das ist nicht schlecht. Nein. Das ist good.

6. Gähnen vermeiden

Normalerweise hast Du nicht den Drang zu gähnen. Weil das Gespräch von der Oberfläche weg auf einen tieferen Level zu bringen gibt Dir Energie und ein tolles Gefühl.
Es sollte niemals etwas anstrengendes sein, sonst läuft irgendetwas schief.

7. Sei offen

Lehne nicht ab, was sie Dir anbieten. Sei offen und zeige ehrliches offenes Interesse.
Das ist ebenfalls einer der wichtigsten Punkte.
Zum Beispiel, wenn Dein Gesprächspartner Politik mag und dafür lebt aber Du dieses Thema hasst, sag nicht einfach nur:

"Oh mein Gott, Ich hasse Politik. Ich hatte da ein paar schlechte Erfahrungen, lass uns über etwas anderes reden"

Nimm an, was diese Menschen Dir anbieten und finde heraus, WARUM sie so sehr dafür brennen.
Du kannst ja trotzdem sagen, dass Du dieses Thema hasst und fragen, warum sie bei diesem Thema so leidenschaftlich dabei sind.

8. Fasse zusammen was Du gehört hast

Insbesondere dann, wenn Du das Thema wechseln möchtest, kannst Du z.B. sagen:

"Ich möchte Dir gerne noch was anderes erlzählen. Aber davor würde ich gerne noch eines wissen: Hab ich das richtig verstanden, Du bist in Wyoming geboren und es war für Dich ein sehr langweiliger Ort, bis Du angefangen hast, Dir Dein eigenes Unternehmen aufzubauen? Ich habe nur wenige Menschen in meinem Leben bisher getroffen, die so ideenreich sind wie Du."

Sie nickt.

"Wow. Dann lass uns später weiter darüber reden. Weil was mir gerade eingefallen ist..."

Das zeigt, dass Du wirklich zuhörst.

9. Remember little details even

Ich: "Hey, Martha, schön Dich wiederzusehen. Wie geht's Deinem Bruder, Alex?"
Sie: "Woher kennst Du den Namen meines Bruders?!"
Ich: "Weisst Du, das letzte mal hast Du mir erzählt, dass Dein Bruder immer für einen Russen gehalten wird und außerdem ist sein Name nicht nur in manchen Ländern ziemlich häufig, vor allem in Russland auch. Also hab ich angenommen ist es wahrscheinlich Alex."
Sie: "Wow. Das ist echt erstaunlich wie genau Du zuhörst."

Deine Konversationspartner werden Dir sagen, dass Du ein sehr guter Zuhörer, Gesprächspartner UND wenn Du das möchtest, bestimmt auch ein guter Ehemann, Mann, Freund oder Lebenspartner bist.

10. Weiterreden wo ihr aufgehört hattet

Wenn Du jemandem zufällig wieder über den Weg läufst mit dem Du eine gute Verbindung hattest, musst Du nicht wieder bei 0 anfangen, um in die Tiefe zu gehen. Du kannst direkt da weitermachen wo ihr aufgehört habt. Egal wie lange das her ist. Du kannst einfach annehmen, dass ihr auch bei diesem Gespräch schon genügend Tiefe in eurer Beziehung oder Freundschaft habt und Dich einfach weiter auf diesem Level unterhalten.

Die Menschen in Deiner Umgebung werden Dich dafür sehr respektieren und Du stichst aus der Masse heraus.

How can I connect on a deeper level, even if I don't know what to talk about?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 12 May 2016 15:00:00 +0000

I will give you some tipps here that should make it a lot easier about how to do that.

I often have the impression recently that listening is a lost art now.
Is it really? What do you think?

But on the other side we all know how it feels if there is something deep, engaging below the surface. And if you had that you will always remember it, no doubt.
Like your first kiss when you were really in love.

Maybe it's not even a lost art. It is just hiding. Below the surface. Because we are too distracted by all the influences around us. To many things happen at the same time and we're busy, so maybe we just don't pay close attention to small subtle things anymore or don't learn that anymore.

You know that feeling when the environment is only a blur around the two of you when you're really engaged in this deep conversation. And no, I am not talking about a highly political, highly religious or philosophical talk. Not at all. That's not a deep conversation. Not that angle I'd like to point out here.

I'm really burning for that topic and can talk about that for hours. So I even have used the topic about how a deeply emotional conversation works to establish a connection which I had even one experience were someone was telling me:

"Oh I feel really good now. I guess... that's the Chemistry between us, right?" and then this person blushed a little bit, because what was going on?

It makes me proud if I notice I can create that bubble that will make the world appear like for some moments only the two of us still exist. No matter what happens around us.

When you connect below the surface layer you're about to build a real relation. No matter of the circumstances.

Sure, you might also have experienced creating a deep bond by having survived adventures with another person.

Here are some easy tips that you can apply immediately to increase your chances to make longterm impact on other people:

1. Eye contact

Really lock eye-contact, but with a relaxed look, important is not to try to change HOW you look at them. Change your being, how you feel inside. And then pay attention what happens to your eyes and your facial expression.

2. Don't filter - be real

If you feel a smile or a laugh coming, let it out. Be non-filtering. Just real. Communicate that you are really listen to what they are telling.

3. Listen actively

Listen actively. Pay full attention. No distraction. Which is: Don't look around. Don't check your phone. Be laser focused here. Nothing else. Your attention is only directed to this person.

4. Don't interrupt.

This is really one of the most important points in my opinion.

Don't talk over them. And don't stop them talking. Let them talk. This is especially important at the beginning of a communication with new people. Don't distinguish that little flame.
Because many times you will even make the other person talk very soon and trying to engage in the conversation. But prevent them from really be able to do this, because you just talk and talk and don't pay attention if they want to contribute to the conversation.

If you make them think because you asked something very interesting and there is a silence, DON'T interrupt that silence ever again. Make it not an awkward silence. Own that silence. Enjoy that you made your conversational partner think.

Don't interrupt them. Let the other person keep talking, even if you want to stop them. If you interrupt too often, they will expect it and they may stop communicating.

5. Keep it about them,

Be very personal. If you get to very intimate points about your conversation partner don't be shy. It's not bad. No. It's good.

6. Don't yawn.

But normally you wouldn't have the urge to yawn. Because steering a talk to a deeper emotional conversation is always energizing. It should never be depleting because if so, you might be doing something wrong.

7. Be open.

Don't reject what they offer and be open and show sincere genuine real interest.
Also one of the most important points here. For example if they like politics and live for it and you hate it, don't just say:

"Oh my gost, I hate politics. I had some bad experiences, let's talk about something else."

Take what they offer and find out WHY they like it. You can still say you hate it and show you're intrigued and asking about where their passion comes from to be so into that topic.

8. Summarize what you've heard

especially when you are about to change the topic.
You might say for example:

"I'd like to tell you something else. And before I change the topic Did I get that right, you were born in Wyoming and it was boring to live their until you tried to build your own company? I only met very few people in my life that are so creative."

She nods.

"Wow. Let's talk more about that later. Because what I had in mind is..."

It shows that you really did listen.

9. Remember little details even

Me: "Hey, Martha, nice to see you again. How is Your brother, Alex?"
Her: "How do you know my brother's name?!"
Me: "You know last time you told me your brother is always mistaken for being Russian because he has a name that is common in several countries, especially in Russia, too. So I assumed it could be Alex."
Her: "Wow. It's amazing how thoroughly you listened."

People will tell you that you are a very good listener, conversation partner AND if you want good man, husband, boyfriend or friend.

10. Continue where you stopped

If you happen to meet someone again you had a good connection too, you don't neccessarily want to start over to go deep again. You can assume AND know for sure that there is already depth in your friendship or relationship and just continue talking at that level.

People will respect that very much and you will stand out.

Wie weiss ich, ob ich mit jemandem eine erstaunliche Verbindung habe? - 7 Anzeichen

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 11 May 2016 17:02:00 +0000

Wenn Du wirklich eine erstaunliche Verbindung mit einem anderen Menschen hast, dann kann sich dies in vielen Faktoren äußern.

Du fragst Dich vielleicht, ob das wirklich so ist und ja, es gibt offensichtliche Anzeichen.
Ich werde Dir helfen Deine Wahrnehmung in diese Richtung zu schärfen.

1. Gemeinsame Abenteuer

Eines was eine Verbindung ganz sicher vertieft sind gemeinsame Erfahrungen. Ihr habt vielleicht etwas schwieriges gemeinsam durchgemacht.

Als ich in Thailand zum Beispiel mit einer Frau gemeinsam damals eine Bootsfahrt gemacht habe, hat der Motor Feuer gefangen. Und wir waren uns erst mal nicht sicher, ob wir so wieder zurück an Land kommen oder wirklich sehr weit würden schwimmen müssen...
Und nein, lustig war das in diesem Moment nicht, aber unser Verbindung hat dieses Ereignis auf jeden Fall gestärkt.

2. Du kannst ganz Du selbst sein

Das kann eine riesige Erleichterung sein, wenn Du merkst, dass Du Dich komplett entspannen und einfach Du selbst sein kannst.
Kein so tun als ob, nicht schauspielern und auch sonst sich auf keine Art verstellen zu müssen, Du kannst komplett echt sein. So wie Dich Deine Familie oder Deine besten Freunde kennen

3. Die Unterhaltung fortführen, als wäre sie nie unterbrochen worden

Es kann sogar vorkommen, dass ihr genau an dem Thema anknüpft wo ihr das letzte Mal aufgehört habt zu reden und plötzlich wieder die gleichen Gefühle erlebt, als wäre es nie anders gewesen.
Es ist, als wäre es schon immer so gewesen.
Und besonders solltest Du ein Mann sein der mit einer Frau tiefgründige Gespräche begonnen hat, wird sie diese nie mehr missen und wieder zurück an die Oberfläche wollen.

4. Telling about gaining full respect

Als Mann habe ich schon oft erlebt, dass Frauen zu mir gesagt haben:
Du weisst, ich habe mich selten mit einem Mann auf diese Weise unterhalten können.
Und garantiert noch nie so gut wie mit Dir. Du urteilst überhaupt nicht über mich. Nicht einmal ein winziges bisschen. Und ich darf einfach komplett ich selbst sein.
Danke. Du hast meinen vollsten Respekt dafür verdient.

5. Sehr viel zum Gespräch beisteuern

Selbst wenn ihr euch beide noch nicht so gut kennengelernt haben solltet und ihr dabei seid, den Weg tieferen Gesprächen zu ebnen, wirst Du bemerken dass dein Gesprächspartner sehr viel zum Gespräch beiträgt.

7. Über nicht oberflächliche Dinge reden

Falls Du Dich zufällig in einem Gespräch des gegenteiligen Geschlechts wiederfindest und Du plötzlich bemerkst, dass ihr nicht mehr nur über Hobbies - oder was Du sonst so tust - unterhaltet, sondern über innere Werte redet oder wie Du Dich verändert hast in Deinem Leben und nicht mehr wie zuvor eben über Musik oder Deinen Lieblingsfilm, dann ist dies ebenfalls ein klares Zeichen, dass die Verbindung tiefer wird.

How Do I Know if my Connection to Someone Is Special? - 7 Signs

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 11 May 2016 16:46:00 +0000

If you have really an amazing connection together that goes deep it can be perceived by many factors.

You might wondering yourself if it really is like this or not, but there are obvious signs.
I will sharpen your perception here to get this.

1. Common adventurous experiences

One thing that deepens a connection and strengthens it beyond the surface are common experiences.
You might have been through something difficult together.

For example when I was to Thailand once together with a girl, the boat's motor catched fire.
And we didn't know if we would have to swim a far amount to get back where we came from.
And no, it was not funny, but for sure made our connection deeper.

2. You are free to be yourself

You might feel a great relief because you feel you can completely relax into being yourself.

No shtick, no front or persona is in your way. You're completely real. Like your family or your best friends know you.

3. Continuing the conversation like it never stopped

You might even just start talking where you stopped the last time and explore some feelings like it wasn't ever different. You feel like it has always been like this. Especially if you as a man has talked to a woman before that way she doesn't neccessarily want to go surface again.

4. Telling about gaining full respect

I as a men many times experienced that woman say to me:
You know I only met a few men being able to talk like this, but you're the only one that is not judgmental. Not even a little bit. Thanks. I am respecting you.

5. Contributing a lot to the conversation

Even if you don't know each other so well yet and you feel you're on the road to a special connection you will see that the other person brings in a lot to the conversation.

7. Talking about non-superficial stuff

If you happen to find yourself in a talk with a person of the opposite gender and suddenly you notice that you not talk only about hobbies, things you do anymore but about what are each others values or how they might have changed in life and not only like before maybe about music or your favorite films, then this is also a clear sign that the connection has gone deeper.

You want to improve your conversational skills and learn how to build an emotional connection?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 11 May 2016 11:06:00 +0000

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noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 11 May 2016 10:18:00 +0000

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QUICK TIPPS um mehr Vertrauen aufzubauen - Selbst dann, falls Du noch nicht besonders gut emotional kommunizieren kannst.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 11 May 2016 09:51:00 +0000

Was kannst Du tun, um mehr Vertrauen aufzubauen, wenn Du noch nicht gut darin bist eine emotionale Verbindung aufzubauen?

Sag einfach ab und zu den Namen Deines Gesprächspartners, in dem Du ihn in Deine Sätze einbaust.
Übertreibe es nicht, also nicht bei jedem Satz und lass es auch nicht einfach aus.
Versuche die richtige Balance zu finden.

Um Dich noch mehr darauf abzustimmen:

Wenn Du Dir nicht sicher bist, wie oft und genau wann Du das tun sollst,
überlege einfach, wann Du im Satz bzw. einen Satz mit Ausrufungs- oder Fragezeichen machen würdest. Darin kannst Du den Namen Deine Gesprächspartners platzieren.

Verurteile die Person nicht, mit der Du Dich unterhältst.
Besonders dann nicht, wenn die Person über einen Glaubenssatz redet.

Jon Doe: "Weißt Du, wenn ich nach einer Frau für eine Beziehung gesucht habe, hat das nie funktioniert, aber wenn ich damit aufhöre, dann ist es schon ab und zu passiert. Also habe ich gelernt nicht mehr zu suchen."

Sag hier also nicht einfach nur: "Denk doch positiv, Jon Doe."

Frag nach, wie er zu diesem Schluß kommt oder sag zumindest auf welche Weise Du dies nachvollziehen kannst.

Begib Dich in die Realität der anderen Person, bleib nicht nur bei Dir, bleib also nicht nur in Deiner Realität und bezieh nicht alles nur auf Deine Realität.

Wenn dieser Mann oder diese Frau zum Beispiel aus Italien stammt, frag:

"Was sind die 3 wichtigsten Dinge in Italien, die Du magst?"

oder

"Was sind die 3 wichtigsten Dinge die Du dort magst und ich sehen oder erfahren sollte, wenn ich nach Italien reise?"

Ersticke die kleine Flamme nicht.
Wenn Du also bemerkst die Person fängt an, sich mehr mit Dir zu unterhalten:
Lass dem Ganzen Raum damit mehr entstehen kann.

~ Holger

Review - Participant Y.U.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 10 May 2016 14:13:00 +0000

Because I knew very little about that topic, there's a lot to learn.
For sure I learnt new things because of the coaching and already understood what it's all about.
And it's also more important to me than JUST ONLY learn it.

Your practical examples got me tuned in I could practice on it.
I learned where to connect the missing dots and how I can succeed in telling things about her derived by what she's telling to give room for a full blown conversation.

It is definitely an enrichment in any communication case and I highly recommended learning it.

Y.U.

Quick Tipps to build more trust - even if you're not good at talking emotionally yet

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 10 May 2016 14:07:00 +0000

What can you do to build more trust even if you you're not good at building an emotional connection?

Say the person's name sometime

Don't overdo it and don't let it out. Try to find the right balance.
To calibrate this more socially:
If you're not sure when just do it when you would write a question mark or an explanation mark in your sentence.

Don't judge the person you're talking to.

Especially if the person is talking about a believe:

Jon Doe: "You know when I am searching a partner for a relationship, it never worked out, but if I stop searching it might happen. So I learned not to search anymore."

Don't just tell: "Think positive, Jon Doe."

Ask how he comes to this conclusion or tell him HOW you can relate to this.

Penetrate the other persons reality.

Don't only stay in your reality.
If the person you talk to happens to be from Italy, ask him or her for example:

"What are the 3 most important things you like about Italy?"

or

"What are the 3 most important things you like about and I should see or experience when I visit Italy?"

Don't suffocate that little flame.

If you notice the person is just opening up talking, don't talk over it.
Give the conversation and so the other person room to talk more to you.

Deep and Wide rapport - what is it all about?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 09 May 2016 12:36:00 +0000

Deep and Wide rapport - what is it all about?

There exist two types of rapport generally if you read articles about that topic. 

Why WIDE Rapport Has Its Place

"WIDE Rapport" means to have not only one but a variety of topics.
And each topic you and your conversational partner might dive in slightly.
So this is about having some conversation which is widely spread in terms of related things being talked about.

Where DEEP Rapport comes in

"DEEP" refers to having a deep conversation on one of these topics and all that is emotionally related to it.

Having a conversation like this makes you stand out because it doesn't neccessarily happen on a regular basis.

If you are able to communicate genuinely and you bring this out in one person this will help you a lot to lead the conversation and enjoy the talk on both sides.
Establishing a talk going down this road will bring out a more intimate side in a person if done correctly.

Be very present when listening to another person. Be very aware of each detail that is said. On both sides and how they might relate to each other.
What you will notice is at first you have to talk a lot more than her in general. Later this will turn around. Maybe you're even silent and your conversation partner is just talking to you without seeming to stop ever again.

If you stick to this road this person might tell you more intimate things.
This could be what freedom means, about dreams in life or visions or also about character traits or their value system.

Normally you won't get that from wide rapport. 
Only from deep rapport.

Things might move on to even deeper experiences that happened for the first time in life and changed something forever.
You might get there fast or during a longer time.
Practice your active listening skills.

"I understand your pain." - Learn to be more empathetic

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 09 May 2016 12:13:00 +0000

Learn to be more empathetic

A story that happened.

A guy in Germany told me that he had made acquaintance with a woman.
They were together on a date. And suddenly she started telling him about the losses in her family.
Some people had died, also her father.

The guy said:

"I understand your pain."

The woman got angry and shouted at him:

"I know how to handle my pain! Keep out of my private stuff, ok?"

He was completely clueless what had gone wrong.

Even a slight tweak might have driven that conversation differently at that point.
Just imagine to put yourself into the woman's shoes.

How would this make you feel if someone you know only a little comes up to you and states:

"Yeah I understand your pain"

You might think like:

How can this person understand?
Why is he saying that?
Did he even listen?
Did he even try to understand?

Very little things can put a conversation down to the direction down the drain.
And it's gone.

So I can provide you with the advice to clearly observe your communications and find all the reasons why it stopped. Take responsibility and find out.

In this case just a little bit of empathy is missing.

Learn how to be more empathetic.

Don't just say you understand.
Say rather you don't or explain how you can relate to it.

Review - Participant A.M.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 06 May 2016 08:38:00 +0000

The coaching took place at a silent place where we could talk about anything.
So it's been much less pressure if we would have been talking in a bar and had to just dive deep in like jumping of lives cliffs.

You told me about the most common mistakes every one makes, but I wasn't really aware of that.
Like talking about philosophics, politics, sports which doesn't necessarily create a real connection.

In your little example I could feel it even more and get a clearer picture.
I could put all my questions where you tailored detailed explanations to show me even closer and more precise with examples and stories of your life.

I should have been written some things down. Which I didn't do.
I liked the practical examples very much.

You told me to try to establish a connection on me and right after you analyzed my approach.
I guess I got the most value out of this that evening.

The following demonstration where you did this on my showed me the impact even more.

Also the little tweaks and tipps like to mention the name of the person you're talking to sometimes was really good.
You even got me the tipp, because I had no feeling WHEN to do it and to calibrate me on this to not overdo it, you gave me the following hint:

Generally put the name, when you're stating something and you would put an exclamation mark or question mark, then it's normally a candidate to mention the name of the person you're talking to.
I'll try to do this in text messages now.

I would wish for some more situations to practice but we were already doing a lot more than the time promised time frame.

It totally was more valuable than I could ever had learned all this from a book.
This motivates me a lot to work on this.

The coaching helped me a lot during a short time frame. A lot more than I could have ever expected.

~ A.M.

Why an emotional connection?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 03 May 2016 16:46:00 +0000

Why an Emotional Connection?

An emotional basis is very important for any kind of relationship.
I guess you are very familiar with those types of conversations where you had a blast with someone else and you exchange numbers.
Maybe you even call the other person some hours later.
Silence.
Nothing.

And you ask yourself why?

You might have had a loads of fun together that's true, but:
Who is the other person? Do you know her really better now?

An emotional connection is the foundation for a longterm relation.

Trust
to get to know someone
Depth
Deep Connection

Mostly you might tell a little bit about yourself or will hear a little bit about yourself by the other person. Or it's the other way round. Very unsharp, right? What you get out of that?
That's the same level of sharpness the experience of the togetherness is. Bare to none. Very unsharp.
It's important to dissolve this unsharp experience and to bring it to another level.

Many books, seminars and courses state the same: What you say is not important, more important is:

HOW you say it.

I will clearly add: It's ALSO important WHAT'S said.
This will become very clear hier.

Emotions can trigger thoughts, thoughts can trigger emotions.
It's about experiencing each others reality. And penetrate it. And not only staying and relating everything to your own reality.
It's not an emotional one way street, no dead end.
It's a togetherness.

I'll show you how you can create an honest deep relation to another human being.
And also the pitfalls that might prevent this.
Many people don't learn anymore about how to make the important step to create effort to move away from superficial conversation to a profound conversation.

To find the right way to start this is not even that difficult. But how to bring it deeper from there?

The Inner Frame

If the place you're coming from is not the right one you will create a certain level of impact that can be quite strong. But you're still away from the full potential of impact this skill can create if you really master it. So it's important to have the right mind set about that.

It's not about forcing the other people involved in the conversation.
It's not about spilling them over like domino stones to convince them.
It's about sharing what you offer.
This will only work from the right place and the correct inner frame.

Now you might put the question:

Can I get there?

Sure. No doubt at all. And I will help you and lead you to get there.
I will show you the differences to the better and how get there and accompany you from the very first step.

Empathy

To show you the topic empathy from another angle you need to have mastered the first steps already:

To be able to build an emotional connection
Coming from the right place by already having absorbed the right mindset.

Understanding and Recognizing

Why is this whole topic not so easy and where are the challenges you will have to master?

Many things related to communication are very subtle. Even when we just relate to words here.
To show this to be able to recognize those subtleties you need a trained eye and ear and practice.
If we don't know what we're looking for we can not recognize it.

Improving Quality of Life

You will see that a deep emotional connection will improve your life quality a lot.Warum?
Why? Because longterm relations need a certain level of trust.

If you have ever shared this feeling with another human being you will never miss out on it again.

Teilnehmer Y.U.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 08 Apr 2016 14:46:00 +0000

Da ich in diesem Bereich recht wenig Ahnung hatte, gab es sehr viel aufzuholen.
Durch das Coaching habe ich auf jeden Fall Neues dazu gelernt und es auch verstanden.
Was ich viel wichtiger finde, als es NUR zu lernen.

Durch deine praxisnahen Beispiele konnte ich mich schnell hineinversetzen und das Ganze üben.
Man lernt wo man anknüpfen kann und aus den einfachsten und kurzen Aussagen der Frau, ihr den Raum zu geben mehr von sich zu erzählen.

Es war es auf jeden Fall eine Bereicherung und ist sehr empfehlenswert.

Y.U.

Teilnehmer A.M.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 05 Apr 2016 08:01:00 +0000

Das Coaching fand an einem ruhigen Ort statt wo man über alles reden konnte. Da ist schon mal weniger Druck entstanden, als wenn wir in eine Bar gegangen wären und ich sofort ins kalte Wasser geschmissen worden wäre.

Du hast mir von den üblichen Fehlern erzählt die jeder macht, mir aber nicht wirklich klar waren ( über Philosophie, Politik, Sport etc reden, wobei keine echte Verbindung entsteht).
In deinem kleinen Beispiel wie es nicht geht, hat man dies noch besser gesehen und selber gespürt.

Ich konnte meine Fragen stellen, worauf du noch detaillierter darauf eingegangen bist mit Geschichten und Erfahrungen aus deinem Leben.
Gut wäre es gewesen, wenn ich einen Block dabei gehabt hätte und mir Notizen machen könnte.

Die Übungen fand ich sehr gut. Zuerst, dass ich selber mal versuchen sollte Comfort aufzubauen und das dies von dir direkt danach analysiert wurde.
Diese direkte Bewertung über mich selber war vielleicht sogar das wertvollste an diesem Abend.

Die anschließende Simulation an mir selber hat mir die Wirkung besser verdeutlicht.

Evtl wäre noch ein erneuter Versuch von meiner Seite aus an dir auch nicht schlecht gewesen,
Aber wir waren schon weit über der vereinbarten Zeit.

In allem war das direkte Gespräch echt lehrreicher für mich selbst, als ich das je aus dem Buch erfahren hätte.
Dies motiviert mich auf jeden Fall weiter daran zu arbeiten.

Das Buch - welches ich von dir habe - hat aber schon ein kleines Fundament errichtet, damit man überhaupt darüber reden kann.
Das Coaching hat es schon sehr vergrößert, in sehr kurzer Zeit.
Mehr als ich erwartet hätte.

~ A.M.

Warum eine emotionale Verbindung?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 05 May 2015 13:33:00 +0000

Warum eine emotionale Verbindung?

Eine emotionale Grundlage ist wichtig für eine Beziehung.
Du kennst bestimmt diese Gespräche bei denen Du sehr viel Spaß hast.
Ihr tauscht Nummern aus.
Vielleicht rufst Du sogar ein paar Stunden später schon an oder am nächsten Tag.
Funkstille.
Nichts.

Was ist der Grund dafür?

Ihr mögt beide vielleicht im Moment sehr viel Freude erlebt haben, nur die Frage ist:
Wer war das überhaupt?

Eine emotionale Verbindung legt den Grundstein für eine langfristige Verbindung.

Vertrauen
Kennenlernen
Tiefe
Verbindung

Meist erzählt man etwas über sich oder erfährt etwas über sich oder die andere Person erzählt einem etwas über sich oder man erfährt etwas. Klingt sehr schwammig dieser Satz, richtig?
Und genau so schwammig verläuft oft auch das Kennenlernen.
Dieses unscharfe Kennenlernen gilt es aufzulösen und auf einen anderen Level zu bringen.

Viele Bücher, Seminare und Kurse sagen immer, dass das Gesagte ziemlich unwichtig ist, sondern viel wichtiger ist, WIE es gesagt wird.

Ich füge dem hinzu: Es ist AUCH wichtig, WAS gesagt wird.
Das wird hier ganz klar.

Emotionen können Gedanken hervorrufen und Gedanken können ebenso Emotionen hervorrufen.
Es geht darum, die Realität des jeweils anderen zu erfahren. Und nicht nur in der eigenen Realität zu bleiben.
Es ist keine emotionale Einbahnstrasse, sondern ein Zusammenkommen.

Ich zeige Dir, wie Du eine ehrliche tiefe Verbindung mit einem anderen Menschen aufbaust.
Und auch die Punkte die dies verhindern.

Viele lernen nicht mehr, wie man den entscheidenden Schritt geht, der weg vom Smalltalk zu einem tiefgründigen Gespräch führt.

Den Einstieg zu finden ist gar nicht mal so schwierig. Nur, wie geht es weiter?

Die innere Einstellung

Wenn die innere Einstellung zum Thema nicht stimmt, wirst Du trotzdem eine gewisse Wirkung erzielen, die ohne Frage stark sein kann. Wichtig ist zudem die richtige Einstellung zu haben.

Es geht darum dem Gesprächspartner das gesagte nicht aufzudrängen, sondern mitzuteilen.
Das funktioniert nur mit der richtigen inneren Haltung.

Die Frage die sich jetzt stellt, ist:

Kann ich diese innere Einstellung erreichen?

Auf jeden Fall und ich helfe Dir dabei, ich zeige Dir den Unterschied, erkläre Dir warum die richtige innere Einstellung einiges verändert zum Besseren und wie Du den Schritt machst.

Empathie

Um Dir das Thema Empathie von einer neuen Seite beizubringen werden auf jeden Fall die beiden anderen Schritte als Grundvoraussetzung benötigt.

Die Fähigkeit eine emotionale Verbindung aufbauen
Die richtige innere Einstellung

Verständnis und Erkennen

Warum ist das Ganze so schwierig zu verstehen und wo sind die Herausforderungen, die es dabei zu bewältigen gibt?

Viele Dinge in der Kommunikation auch wenn wir nur mit Worten kommunizieren sind sehr subtil.
Um diese aufzuzeigen bedarf es ein geschultes Auge, Gehör und Übung.
Wenn wir nicht wissen, wie diese Dinge aussehen, können wir sie auch nicht erkennen.

Lebensqualität

Eine emotionale Verbindung erhöht auf jeden Fall Deine Lebensqualität beträchtlich.
Warum? Weil längerfristige Beziehungen einfach ein gewisses Vertrauen erfordern.

Hast Du dieses Gefühl einmal mit einem anderen Menschen geteilt, bin ich mir sicher Du wirst es nie wieder missen wollen.

Deep Trust - How to build Trust?

Big Talk

Big talk.

Big talk - Bedeutende Gespräche

Große Gespräche

Empathie Verstehen

Empathetic Listening

Tiefe Verbindung - Was ist das?

Du kannst sie fühlen.

Muss man eine tiefe Verbindung immer bewußt aufbauen?

Benötigt man für eine tiefe Verbindung immer Worte?

Männersicht

Frauensicht

Deep Connection - What is it?

You feel it.

Do you always need to establish a Deep Connection consciously?

Does a Deep Connection always need words?

Men's side

Women's side

Pitfalls - Man to woman, how can I improve my conversational skills?

1. Wrong Mindset – pushing her to do something

2. It feels strange and this is why…

3. Uncalibrated rushing

4. Intimacy

5. Friendzone

6. Vague Statements

7. Snatching the Theme

8. Superficial Connection

9. Rejection

10. Judging her believes

11. Wrong Mentality - Perception

12. Feigning Interest

13. Repeating everything she says

14. Wrong energy or velocity

15. Emotional Dead End

16. Wrong Tonality – Story Telling

17. Interrupting her thoughts

18. Superficial Commonalities

19. Connecting incorrectly

20. Interview with pressure. Yeah Baby!

21. Qualification - Take away the opportunities to qualify

22. Distinguishing the little Flame

23. Telling her you didn't think that you got that right

24. Sticky

25. Yeah yeah I know, but I just forgot how to explain that at the moment

26. Hmm… Mexico or Brazil or, no, but Maledives or…. wandering thoughts!

27. Facts

28. „Close the gap“

Fallstricke - von Mann zu Frau, wie kann ich meine Kommunikationsskills verbessern?

Dies ist eine Zusammenfassung, wie Du Deine Konversations-Skills verbessern kannst.

1. Falsches Mindset – sie schnell herumbekommen Es geht hier nicht darum, die Frau schnellstmöglich flachzulegen.

1. Falsches Mindset – sie schnell herumbekommen

2. Es fühlt sich komisch an und deswegen…

3. Unkalibrierter Schnellschuss

4. Intimität

5. Friendzone

6. Vage Statements

7. Das Thema entreißen

8. Oberflächliche Verbindung

9. Zurückweisung (Rejection)

10. Ihre Glaubenssätze verurteilen

11. Die Falsche Mentalität - Wahrnehmung

12. Interesse heucheln

13. Ihre Aussagen wiederholen

14. Die falsche Energie oder Geschwindigkeit

15. Emotionale Einbahnstrasse

16. Die falsche Tonalität – beim Geschichtenerzählen

17. Sie beim Nachdenken unterbrechen

18. Oberflächliche Gemeinsamkeiten

19. Die Verbindung falsch aufbauen

20. Interview mit viel Druck. Yeah Baby!

21. Qualifizierung - Ihr die Möglichkeit nehmen sich zu qualifizieren

22. Den Funken austreten

23. Äußern, dass Du nicht erwartet hättest, dass es so gut funktioniert

24. Klebenbleiben

25. Jaja klar, kenn ich. Kann ich gerade nur nicht erklären.

26. Hmm… Mexico oder Brasilien oder, ne, doch Malediven oder…. Abschweifen!

27. Fakten

28. „Die Lücke schließen“

Wie kann ich eine tiefere Verbindung aufbauen, auch wenn ich keine Ahnung habe, worüber ich reden soll?

1. Falsches Mindset – sie schnell herumbekommen

Es geht hier nicht darum, die Frau schnellstmöglich flachzulegen.