De fapt, marea mea durere e că în blocul meu amplasat central e luni-seara, iar de vineri-seara nu curge pic de apă rece la baie. Am ajuns să regret vremurile în care se făeceau revizii pe țeava de apă caldă. Nu pot folosi WC-ul, nu pot face duș, nu pot să mă spăl pe dinți (spălatul pe dinți cu apă caldă e moartea) nu pot să mă bărbieresc, nimic.

Sâmbătă seară am făcut pipi pe geam (sper că vecinul de la parter care și-a făcut acoperiș din tablă deasupra balconului nu mă citește pentru că și-ar explica senzațiile tari auditive) pentru că mi-a fost mult prea lene să iau o găleată, să o umplu cu apă caldă și s-o arunc în budă. Dumincă am reușit să fac și duș pentru că apa caldă nu era atât de caldă în să mă opărească de-a dreptul.

De luni dimineață însă nu mai e nici apă caldă la baie, așadar pentru evacuarea pipilicului din WC trebuie să umplu găleata de la bucătărie. Motivul? Evident, s-a spart conducta schimbată anul trecut pe parcursul a două săptămâni, iar nea’ Soare (nea’ soare e un bătrânel drăguț cu șapcă și ochelari care poartă de obicei un maieu alb) e plecat la țară. Și se știe că nea’ Soare este cel mai prolific instalator ddin tot Vitanul, deci până nu se întoarce apa la baie va fi doar un vis frumos.

Mă gândeam la un moment dat să astup țeava prin care iese apa și să pornesc și apa caldă și apa rece în așa fel încât apa caldă să intre pe conducta de apă rece și să curgă la gogul nesimțit care nu e în stare să își repare țeava dacă nu e nea’ Soare in dă haus. Din păcate acum nu mai curge nici apa caldă, așadar planul meu malefic s-a dus dracului.Sper să reușesc totuși să mă spăl până mâine dimineață, căci de un number two nici nu poate fi vorba.

Dar măcar stau central!

Posturi asemanatoare:

1. Din blocul în care toţi sunt şăfi Ororile comuniste Probabil mulţi dintre noi trăiesc la bloc. Rezultatul...
2. Pentru ca asa se face In romania se merge cu buburuza verde care curata strada,...
3. Şi pentru că vine Paştele Să curgă spamu’ la Google, fără număr, fără număr. Să...
4. Că e la modă cu inundaţiile Ştiu că pe majoritatea cetăţenilor acestei ţări nu îi interesează...
5. Apă rece şi săpun E a doua zi de când apa caldă merge nu...

Apropo de măști, azi la metrou am văzut o speriată care purta ceva verde pe mutră. Toată lumea se uita la ea ciudat. Acum stau și mă gândesc: dacă vom ajunge să purtăm măști pe stradă la fel ca asiaticii, numărul fetelor agățate pe stradă va scădea considerabil.

Și totuș, simt nevoia să citez o chestie de pe site-ul ah1n1.ro

Mortalitate la nivel global: Pe de alta parte, medicii spun ca la nivel mondial mult mai multi oameni se sting din cauza gripei de sezon si nu din cauza gripei AH1N1. Ca sa intelegeti, in prima tabara sunt 500.000 de victime, iar in cea de-a doua aproximativ 6.000.

Așadar, dacă e să concluzionăm logic, dacă n-ai murit până acum de gripa normală sunt chiar mai puține șanse să mori de gripa porcină. Motiv pentru care mă văd nevoit să mă arunc în afirmații:

Sunt pregătit să mor, n-o să port mască și n-o să schimb nimic în stilul meu de a trăi sau a mânca datorită unor oameni care nu au din ce să facă știri.

Posturi asemanatoare:

1. De ce sunt bătrânii aşa cum sunt Personal am ceva cu bătrânii, cu faptul că nu stau...
2. Din blocul în care toţi sunt şăfi Ororile comuniste Probabil mulţi dintre noi trăiesc la bloc. Rezultatul...
3. Fericit că sunt român… sau nu! Cam asta doresc eu ţării de ziua ei. Pentru că...
4. După femei şi autobuz să nu fugi niciodată Sau cât de prost să fii să rişti să ţi-o...
5. Hai să încercăm să fim dăştepţi Despre folosirea corecta a limbii romane indiferent de context...

-Stai așa, ține-mi și mie ușa, zise el și alergă spre mine. -Zi-mi și mie unde stă xulescu.
-La unu cred, nu îl cunosc foarte bine. Întâmplarea face să existe un xulescu în blocul meu.
-Nu mă duci și pe mine?
-Nu frate, mă grăbesc la școală.
-Da’, hai să te întreb ceva în scara blocului.

Cam atunci am început să mă prind și eu că omul avea ceva de rezolvat cu mine. Așa că am plecat sperând să nu aibă curaj să vină după mine, însă norocul mi-a surâs din nou și a venit să îmi mai adreseze câteva întrebări, de această dată împreună cu prietenul său, Briceag. Și cum se știe că nu trebuie să ai încredre în prieteni, amicul cetățeanului era chiar un briceag de vreo 10 centimetri pe care l-a folosit pentru a se asigura de verdicitatea răspunsurilor mele în vreme ce operatorul sondajului își făcea loc grijuliu în buzunarele mele.Am rămas surprins când a renunțat la a mă mai chestiona cu privire la vecinii și preocupările mele și a pleacat alergând printre blocuri. Mă gândesc că îl sunase nevasta să îi spună că e mâncarea caldă pe masă și el nu se mai satură de atâta muncă.

În sfârșit, după câteva ore de rătăcire mă ia tăticul de mânuță (pe vremea aia încă mai credea în oamenii legii, eu mai fusesem prin cartier și mă prinsesem deja cum merge treaba)  să declar la Secția 11 că s-a întâmplat să îi scape mâna unui domn drăguț în buzunarul meu și când să o scoată i s-a lipit telefonul, probabil din cauza emoțiilor pe care le avea în timp ce încerca să nu îmi taie jugulara cu briceagul pe care îl ținea în dreptul gâtului meu. Răspunsul polițistului a venit ca o surpriză pentru că nu mă așteătam la atâta lipsă de reacție din partea oamenilor legii când se prezintă un cetățean cu privire la tâlhăria căreia i-a fost victimă.

-Bună ziua, aș dori să reclam o tâlhărie.
-Cine v-a tâlharit.
-Păi de unde să știu, un băiat.
-Când?
-Mai pe la prânz, cam așa.
-Aha, ai venit degeaba acum. Dacă vrei mergem cu tine prin zonă ca să vedem dacă îl mai găsim, dar nu are rost. Plus că tre’ să așteți o oră că se schimbă tura.
-Bun și o plângere pot să depun?
-Da, și o să te pun să te uiți pe niște poze, poate recunoști pe cineva. Dar peste o oră… ți-am zis, tura.
-Mai bine lăsați.

Și cam de-asta mă apucă greața de fiecare dată când văd un polițist, un Logan cu girofar sau alte elemente specifice, dorindu-mi în același timp din suflet ca respectivul umflat cu bască și epoleți să aibă parte de cât mai mulți membri ai familiei tâlhăriți, terorizați sau chiar bătuți.

Unde vreau să ajung cu chestia asta? La fapul că Poliția Română în frunte cu domnul Christian Ciocan ar trebui să pună dracului mâna să patruleze cu pistolul la brâu pe trotuar, în RATB și în general unde e multă lume, nu să o ardă gen web 2.0 în timp ce își țin cururile alea grase pe un scaun dintr-un birou. La muncă bă, și nu doar în intersecții când trece coloana oficială.

Posturi asemanatoare:

1. Cum să faci poze decente cu telefonul Fie că ești cocalar/prințesă și simți nevoia să îți faci...
2. Însemnări care mi-au marcat existenţa blogăristică Insemnari pe care le tin minte si acum si care...
3. Încă o însemnare despre cât de stupid mi se pare fotbalul Cine mai aruncă din când în când un ochi...
4. Despre cum sa te faci de căcat: Piticigratis Piticigratis e un blogger talentat care îşi cam bagă pula...
5. S-au emancipat Am venit azi singur spre casă. Mai devreme decât de...

Întrebarea mea e de ce? Chiar sunt singurul al cărui reflex e să arunce PET-urile, cartoanele și pungile? Doar eu n-am nevoie niciodată de sticle, cutii și pungi? Sau e de vină vârsta și faptul că n-am prins perioada în care oamenii făceau colecție de sticle din plastic… Cred că va rămâne un mister.

Posturi asemanatoare:

1. Poem pentru parinti Copii nostrii nu sunt copii nostri Ei sunt fii si...

De fapt, dacă stau să mă gândesc, nu am ceva cu literatura română, am ceva cu ceea ce se presupune că ești obligat să citești în timpul celor 10 ani de învățământ obligatoriu și gratuit. Și începem aici cu clasa a 8-a.

Sadoveanu

Trecem peste trecutul lui comunist și ne axăm pe operă. Pe singura operă studiată în școală: Baltagul . Să-mi fie cu iertare, dar după ce citești așa ceva în clasa a 8-a, e absolut normal să faci alergie la tot ce înseamnă text literar. Pagini ăntregi de descriere a nimicului și pagini întregi de drum pe care îl parcurge o duduie care a visat că soțul ei a dat puțin colțul. Toate astea încheiate printr-un final extrem de previzibil.

Miorița

E drept că inima ne intră în erecție când auzim de balada noastră populară transmisă prin viu grai. Dar câți dintre copii știu ce e aia transhumanță până să citească așa ceva? Pe câți îi interesează și câți dintre ei vor folosi vreodată terenul într-un dialog de zi cu zi? Păi cam tot atâția care vor înțelege din baladă că de fapt ciobanul se împăcase cu gândul că oița îl înșela cu ceilalți doi colegi ai săi și că până la urmă au aupucat-o remușcările, așa că s-a dus la Moldovan să îi dezvăluie planul pe care cei doi îl puneau la cale în timp ce o gang-bang-eau pe biata oiță.

Poezii

Aici nu mai are rost să vorbim. Pentru noi poezie înseamnă interpretarea fiecărei metafore, identificarea fiecărui epitet și evidențierea mărcilor eului liric. Ce-ar fi să punem totuși fiecare copilaș să citească poezia, iar el să descrie ce a simțit, la ce s-a cândit când a citit-o și așa mai departe. Hai să nu mai fim așa siguri pe ce mesaj ascuns a vrut Eminescu să transmită când scria de niște păsărele somnoroase.

Opinia mea

Recunosc, nu citesc pentru că tentația blogurilor e mai mare. Pentru că e mai relaxantă o poveste comprimată în două ore, cu atat mai mult dacă e calitate DVD. Însă spre deosebire de mulți alții știu să mă exprim, știu să pun o cratimă corect și știu că marea majoritate e o expresie pleonastică folosită de țăranii care vor să arate interlocutorilor că au un vocabular bine dezvoltat.Iar problema mea e că la școală se studiază literatura română și nu înțeleg de ce. De ce e nevoie să citim pagini întregi de regionalisme și de arhaisme? Doar ca să ni se insufle ideea că cititul e pentru ratații care sunt dispuși să citească o carte cu dicționarul alături? De ce autorii trebuie să fie români și decedați de mult?

Cum ar fi să dăm BAC-ul de exemplu din De veghe în lanul de secară personajul principal fumează, merge la femei, iese în oraș și vorbește pe înțelesul tuturor, ba chiar înjură. De ce nu suntem obligați să citim Maitreyi? E un roman erotic plin de senzualitate, sentimente și alte chestii pe care le simt cei care ar trebui să citească.

De ce oare facem cititul o lecție de istorie și nu una de socializare? Cititul nu ar trebui să ne învețe să comunicăm în loc să ne spună despre domnitorul român care trăgea cu arcul și tăia capetele celor care trăgeau mai departe decât el? De ce nu putem citi la școală cărți care să ne placă, ci doar cărți ale autorilor români în care urla naționalismul? Poate așa am avea și bloguri fără greșeli gramaticale, am scăpa și de descrierile de sub pozele de pe haifaiv, iar bookblog.ro ar avea probabil și mai mulți fani

Posturi asemanatoare:

1. Oraş plin de căcat Pe lângă faza cu aglomeraţia, gropile şi semafoarele, Bucureştiul...
2. Dar vai… Sunt într-o clasă de Mate-Info, Engleză intensiv. E nerelevant cum...

Milogeală

Poate sunt absurd, dar mie mi se pare că religia (mă rog, cultul) ortodoxă e bazată pe ceea ce se numește milogeală. Pornind de la Doamne ajută! și până la Doamne miluiește! absolut totul sugerează ideea că noi, credincioșii suntem niște paraplegici care așteaptă să vină Dumnezeu și să ne arunce un colțișor de pâine pentru că normal, religia ține de foame, iar dacă te rogi cu conștiinciozitate nu mai ai nevoie de muncă, bani sau nimicuri pământești.

Mi se face silă când văd că îi blamăm pe cei care îți bat în geam când stai la semafor, dar nu ne putem începe ziua fără un Doamne ajută spus la repezeală. Câte babe din cele care dau interviuri ați auzit să se roage pentru putere de muncă sau pentru înțelepciunea necesară traiului de zi cu zi? Exact, toți așteptăm să pice din cer sub pretextul că suntem evlavioși.

Răbdare și înțelegere

Într-un reportaj de astăzi am văzut o vacă (vă rog să îmi scuzați exprimarea dar numai la acele animale am văzut instinctul de a sta la o coadă fără a da nici un fel de semn de revoltă) care spunea că a stat foarte puțin: 2 ore! 2 ore ca să ajungi să te închini la niște oase, deloc absurd, nu?

Tot în reportajele de la fața locului vezi babe care leșină în timp ce așteaptă să vadă un cosciug. Pentru că de-abia au bani pentru biletul de tren, iar după două zile de pelerinaj mâncarea adusă în traistă de acasă se cam duce. Așadar babele leșină, jandarmii le iau și le duc la ambulanță în timp ce respectivele dau din piciorușe și schelălăie pentru că vor pierde locul la coadă. Dar n-o să îl piardă pentru că nu-i așa, ortodocșii sunt niște oameni milostivi care înțeleg situația respectivă și îi vor permite băbuței să revină după o doză de glucoză intravenos.

Interesant e atunci când diverse motive (de cele mai multe ori meteorologice) răbdarea și înțelegerea se duc pe apa sâmbetei și începe măcelul. Să vezi acolo mostre de creștinism (de fapt, da, și cruciadele tot o idee creștină au fost) Păi ce făcurăți, nu mai sunteși smeriți și rugători? Nu vă mai vede sfânta din sicriu cât sunteți de păcătoși? Ah, da uitasem!

Trufie

Și paragraful de mai sus mă duce cu gândul la singurul motiv pentru care oamenii călătoresc sute de kilometri ca să vadă niște oase care ar putea la fel de bine să fie de câine (a fost la un moment dat un scandal despre niște moaște canine) . Acesta e trufia. Am văzut niște oameni (ziceau că sunt vreo 1500) veniți din Afumați jud. Ilfov până în Iași ca să se închine la moaște. E drept că dai niște bani, că pierzi câteva zile de berică și semințe în fața televizorului pornit pe Dansez pentru tine dar nimic nu se compară cu sentimentul care îți inundă spiritul când îi spui vecinului că ai fost la moaște.

Promisiune

Pentru a veni  în ajutorul celor însetați de evenimente religioase și de oase umane, promit să pun de-o parte 0,005% din salariul meu lunar pentru un sicriu mai de Doamne-ajută și o să scriu în testament că vreau să fiu expus în fața blocului. Vorba aceea: cu cât mai multe moaște, cu atât mai puțină înghesuială. Aș putea să mă numesc Sf. Andrei din Vitan?

No related posts.

N-a fost cazul așa că m-a îndreptat plin de elan către Spitalul Colentina întrucât doamna Poalelungi a scris acolo că am undeva între 18 și 26 de ani, drept urmare nu m-am putut duce la Gr. Alexandrescu, spital pentru copii de care mă leagă niște sentimente extrem de puternice (unde altundeva ai putea fi pus să te ridici ca să faci o plimbare prin curtea spitalului catre o altă clădire la 2 ore după ce te-ai trezit din operație pentru că i se pare cuiva că nu stai foarte bine în patul respectiv. Și de altfel unde altundeva mai poți fi anesteziat cu droguri de copii pe care le simți ca pe anestezicele speciale deși ai aproape 18 ani)

Ajuns la Spitalul Colentina mi-am dat seama că sunt într-un loc magic în care indiferent cum ai fi incercat să eviți sistemul și oamenii era absolut imposibil. Începem așadar cu o hartă a secțiilor spitalului care bineînțeles că era amplasată după aleea pe care ar fi trebuit să fac dreapta pentru a ajunge la dermatologie. Și dă-i și ocolește tot spitalul ca să ajungi într-o clădire a secției. Apucă-te și colindă etaj după etaj până să te îndrume cineva la camera de gardă (dermatologie edition. Acolo, ușa încuiată. Că doar d-aia e cameră de gardă (adevărul e că nu te poți aștepta să vină cineva căutând disperat ajutor pentru că are un coș pe buca stângă). După ce m-am asigurat că toți dermatologii din spital nu sunt în concediu am fost trimis înapoi la prima clădire unde am mai făcut un tur. De acolo m-au trimis la ambulatoriul de specialitate. După vreo 30 de minute de alergat prin spital ajung în sfârșit la o doctoră pe care n-am reușit să rețin cum o cheamă (de fapt nici n-am încercat) cu 10 minute înainte să i se termine programul.

Diagnosticul? Îmi permit să o citez pe dânsa: E foarte interesant ce dezvolți tu aici. Pana mea… am luat-o ca pe un compliment, am luat și rețeta scrisă în grabă iar acum mă ung cu Elcom cutanat o dată pe zi în speranța că data viitoare când voi ajunge acolo, acel ceva din spatele urechii mele nu va mai fi atât de interesant și în consecință voi putea sta in cabinetul doamnei dermatolog ceva mai mult de 5 minute.

Posturi asemanatoare:

1. Am fost la spitalul 9 Despre spitalul 9 Al. Obregia, mizeria de acolo si nesimtirea...
2. Trimiteţi copiii la şcoală! Ştiu că sună ipocrit din partea mea, pentru că am...
3. Pipite corporatiste si pipite de la OSIM, la mine la scoala Astazi la ora de economie am trait o chestie pe...

De fapt ce are nenea ăla se numește chist sebaceu și am și eu o chestie de dimensiuni mult mai reduse și neimflamată în spatele urechii pe care însă nu mă îndur să merg să o scot din simplul motiv că mi-e lene și că la o intervenție chirurgicală nu îți dau anestezice d-alea mișto care te fac să te simți de parcă ai luat ketamină zbori.

Posturi asemanatoare:

1. Muzică bună De obicei adorm cu căştile în urechi, cu paraziţii în...
2. Bună mama! Mai nou mă citeşte mama, că cică i-au pus net...
3. Poţi face o faptă bună Ştiu că e plin netul de anunţuri umanitare, dar asta...

Flegma

De câte ori n-ați văzut 2 flegme zburând amenințător și întâlnindu-se la mijloc care deshideau practic drumul pentru câte un bezmetic de cartier care speră în adâncul sufletului lui că flegma pe care a pulverizat-o e mult mai puternică decât a adversarului, sau de ce nu chiar decât adversarul.

Hai să lămurim, în cazul în care nu ai hepatită sau știu eu ce boală care se transmite prin salivă, flegma aplicată amenințător este o mârlănie. Nu face decât să îl convingă pe cel care o recepționează (în cazul în care mai are vreun dubiu) că meriți să fii lăsat pe jos.

Așadar, nu flegmei pentru că e complet inutilă. Iar dacă e să o încasezi sfatul meu e să nu mai stai pe gânuri și să dai, pentru că omul clar nu e foarte convins de calitățile sale de goriloi.

Tibii pe coapsă

E clar că trei sferturi dintre români sunt fani ai filmelor cu vandam dar trebuie să recunoaștem că nu toți suntem făcuți pentru asta. Eu cel puțin nu sunt și pun pariu că dacă nu ai ceva antrenament în domeniu o să cazi în funduleț în cazul în care ai proasta inspirație să aplici adversarului o tibie pe coapsă pe care să o simtă macar un pic mai puternic decât o palmă.

Și acum că am povestit despre lucrurile tâmpite pe care le fac oamenii în cazul în care sunt suficient de idioți încât să se bată pe stradă, putem să trecem și la așa da-uri dacă poate fi vorba de așa ceva.

Rupe-i ouăle

Da, e rușinos dar să fim serioși: nu prea sunt șanse să te înâlnești cu individul respectiv la o bere peste nu știu câți ani și să îți zică mai știi coaie ce ratat ai fost atunci când ai dat la coaie? Plus că după ce îi dai (dacă nu cumva e castrat) are tendința să se aplece, ocazie cu care îi poți aplica subtil una la stomac, la ficățel sau chiar la dințișori. Și poți pleca liniștiți acasă.

Rupe-i orice

Știu că în filmele cu gechician se aplică lovituri calme și cu multă forță, dar încă o dată: nu toți suntem practicanți de arte marțiale, așa că faptul că dai destul de rapid, în gură și fără să stai la discuții de genul bă, te bat de te caci pe tine îți poate oferi un oarecare avantaj. Dacă totuși ai stat să îi explici adversarului despre cum îl poți reduce la forma sa moleculară, e mult mai sigur să dai din întoarcere. Trebuie să fii văzut doi oameni care discută ce discută, după care unul dintre ei zice bine bă, bine, hai las-o! și se întoarce cu spatele la interlocutor după care îi prinde una la mufarină din întoarcere. E clasică faza și aproape sigur nu are cum să dea greș.

Fără rude

Și pentru că scriam chestia asta mi-am adus aminte că săptămâna asta am fost implicat într-un incident în trafic. Un șofer de-al ISS s-a dat jos să ne bată. E drept că i-a pierit curajul când a vazut că noi eram patru indivizi în mașină, dar tot a putut să facă gură. Norocul lui a fost că suntem totuși niște oameni cu capul pe umeri și că nu ne-am pus la mintea lui pentru că l-am fi lăsat probabil pe asfalt. Însă ce m-a surprins e că imbecilul era cu nevasta, copilul și mama/soacra în mașină. Și în timp ce pe mini-rambo al nostru se încorda fibra, cele două femei urlau la el să se potolească pentru că i se făcuse rău copilului. De-asta zic… dacă e să te bați, fă-o frumos fără rudele apropiate pentru că nici o mamă sau nevastă nu își dorește să te dezlipească de pe bordură.

Cel mai important!

Lucrurile pe care le-am spus mai sus sunt chestii care ar trebui aplicate în ultimă instanță când situația nu poate fi evitată în nici un fel. În rest, dacă ești în mașină, ușile trebuie blocate și la primul semn de scandal geamurile sus. Ne certăm frumos prin geam și ne descărcăm până ne plictisim. Îi zicem de mamă, de toate rudele de gradul întâi fie ele decedate sau nu și de tot ce ne trece prin cap, dar la adăpostul mașinii pentru că nu șe știe ce maniaci găsești.

Posturi asemanatoare:

1. Cum să nu fii jefuit pe stradă Văd pe ProTv ştirea cu tânărul de 28 de ani...
2. Ultima însemnare de pe acest blog Cu regret ţin să vă anunţ că asta e ultima...
3. Încă nişte chestii de pe şosea Am văzut unul dintre cele mai frumoase drumuri ale României....
4. Chestii pe care să nu le faci la volan Pentru că tot am deschis subiectul cu şoferia hai să...
5. Cea mai ciudată converaţie avută pe messenger Show Recent Messages (F3) me asan: ai facut sex....

Și nu că m-ar deranja atât de tare fapul că nu mă lasă să intru in școală pentru că am refuzat să dau 80 de lei pe un sacou vișiniu și nașpa, că doar am și lucruri mai bune care să mă deranjeze, dar am văzut și copilași mai puțin descurcăreți care chiar s-au dus până acasă să își aducă uniforma la îndemnul badigardului pentru că nu le-a dat prin cap să zică unui coleg să îi arunce un sacou pe geam. Dar deh, trăim într-o lume în care dacă nu ai ocazia să fii șăf , poți avea doar comportament și impresii de șăf mai mic.

Și altă chestie pe care n-o înțeleg e reacția oamenilor când aud de pantaloni scurți. În puii mei, e cald și alea sunt niște picioare. Fie ele negre, păroase sau și negre și păroase. Am și eu, ai și tu și aproximativ 6 miliarde de oameni au la rândul lor picioare. De ce trebuie să ne oripilăm când vedem pantaloni scurți? Mi-e scârbă!

Posturi asemanatoare:

1. Dileme personale Am o plăcuţă de RAM.  Mi se pare fizică atomică...
2. Mizerii de la Ziua Ziarul Ziua a publicat astazi o mizerie un articol despre...
3. Mizerii Cum dracu’ fac de dau numai de ratoni cu aere...
4. Concluzii personale…. Pe langa traumele de natura sociala, am ajuns la concluzia...
5. Mizerii de 14 februarie Na că sunt primu, ca să moară spammerii de ciudă....