Анекдот дня

2020-07-25T09:30:00.001-03:00

— Вибач, що дзвоню тобі так рано. Просто мій чоловік уві сні кликав якусь Люсю.
— Ну, то поговори з ним, коли прокинеться.
— Ні, він не прокинеться...

2020-07-24T08:22:00.000-03:00

Перед церквою стоїть маленький хлопчик і плаче. У нього питають:
— Чого ти плачеш? Що сталося?
— Моя мама померла.
— Ой, яке горе! Не хочеш зайти всередину, до отця Онуфрія?
— Дякую за пораду, але секс — це останнє, чого я зараз потребую.

2020-03-23T10:26:00.001-03:00

— Як добре отак просто лежати поряд і нічого не казати.
— Курва! Ти хто? Що ти тут робиш?!
— Циц, не псуй момент!

2019-04-22T10:56:00.001-03:00

Ідеальний чоловік

прокидається рано;
щодня робить зарядку;
прибирається в кімнаті;
сумлінно працює;
не вживає алкоголь і наркотики;
допомагає на кухні;
не вештається ночами бозна де;
завжди пунктуальний;

Такого можна знайти чи не в кожній вʼязниці...

2018-09-13T05:09:00.002-03:00

— Скажіть, а хто ви за національністю?
— А ви почему спгашиваєте?
— Так би зразу і сказали!

2016-08-02T17:06:00.002-03:00

Син патологоанатома назавжди відучив свого класного керівника від запитання «А голову ти вдома не забув?»

2016-07-21T18:01:00.002-03:00

— Оце поворожив собі на кавовій гущі.
— І який результат?
— Ну, як тобі сказати... Чорне дно...

2016-07-18T13:57:00.002-03:00

Якщо ви повернулися з відрядження раніше, ніж планували, і виявили в спальні з дружиною одного чи навіть кількох молодих людей, не поспішайте з висновками — можливо вони просто ловлять покемонів...

2016-02-28T13:04:00.002-03:00

— Сьомочка, а скажи мінє чесно: я такі страшная без косметики?
— Ой, Розочка, чесно, я тебе і з косметикою побоююсь.

2015-07-20T20:20:00.000-03:00

А ви помітили, що москалі використовують наші скорочення — наприклад: хтозна (хз), потрібно подолати це (ппц), тупа потвора (тп), нема питань (нп) — хоча їхньою мовою ці слова починаються зовсім не з тих букв?

2015-06-04T14:53:00.000-03:00

Російська мова є дуже стислою. Наприклад, напис російською «Тут були туристи з Росії» містить лише три букви...

2015-03-26T09:09:00.001-03:00

Кожна домогосподарка має свій маленький секрет: Марія Іванівна, приміром, додає в суп трохи сушеного чебрецю, а Людмила Павлівна втопила свого чоловіка...

2015-03-06T09:30:00.001-03:00

— Мамо, вона кусається.
— Сто раз тобі казала: не одружуйся з нею!

2014-10-22T11:26:00.002-02:00

В дитинстві Альоша мріяв стати космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сєрьожа — алкоголіком. Перші двоє зпилися, і лише Серьожа здійснив свою мрію!

2014-10-03T08:58:00.000-03:00

— А в тебе iPhone 6 справжній?
— Авжеж!
— Ану зігни!

2013-12-19T18:07:00.000-02:00

— Будь-яке ваше слово може бути використане проти вас.
— Гола жінка.
— Гола жінка?
— Використайте проти мене голу жінку.

2013-09-19T13:10:00.001-03:00

— Який же тісний світ! — подумав лікар і призначив ДАІшнику сім клізм.

2013-09-06T11:17:00.002-03:00

— Куме, ви холодцем будете закушувати?
— А з чого холодець?
— З ноги.
— З чиєї ноги?
— Зі свинячої.
— З лівої чи з правої?
— Йой, куме, ви знов за політику!

2013-08-25T12:40:00.002-03:00

— За що це тебе так побили?
— За піратство!
— Як це?
— Я скористався жінкою без згоди правовласника.

2013-06-02T23:11:00.002-03:00

Ось вам заспокійливе... А оце — патрони до нього.

2013-03-16T12:43:00.000-03:00

Важко живеться жабам у Росії: раніше різні дурні домагалися, а тепер Депардьє...

2013-02-03T08:57:00.000-02:00

— Купив оце дружині перстень з діамантом. Так тепер вона зі мною вже два тижні не розмовляє...
— Чому це не розмовляє?
— Такою була угода...

2013-01-07T17:43:00.000-02:00

— Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

2012-12-13T12:02:00.002-02:00

Найбільш нудними, можна навіть сказати буденними, виходять корпоративи в порностудіях...

2012-12-08T21:08:00.000-02:00

— Абраме, чому ти плачеш?

— Був у зубного. Зуби рвав.

— І скільки ж він видер?

— Двісті баксів.