Crazy Gollum

2009-09-29T21:09:00.001+02:00

Non cliccate!

2009-06-30T21:38:00.000+02:00

Super Mario

2009-06-26T12:44:00.000+02:00

Non tutti sanno che Mario (che peraltro di cognome fa Mario: Mario Mario, che gran fantasia!) non è una creatura di Shigeru Miyamoto, nonostante molti ne siano assolutamente convinti, piuttosto è nato per partenogenesi. Aprite un dizionario.

Si suppone Mario sia nato in Italia, benché orfano insieme al fratellino gemello, ma comunque minore, Luigi. Ha trascorso la sua infanzia in un orfanotrofio femminile, cosa che ha inciso sulla personalità effemminata del fratello. Così inizia a crescere in lui il mito dell'idraulico\gigolò che entra nelle case delle casalinghe sole e insoddisfatte che dopo aver lavorato sui tubi, viene lavorato anche il suo tubo. Ben presto però la miseria costringe gli sfortunati fratelli ad abbandonare l'Italia...e qui cominciano le loro fortune!

Arrivati in America, a Brooklin, trovano subito lavoro come idraulici in una delle innumerevoli ville di Silvietto. Nel giorno che segnò la svolta dei 2 sempliciotti italo-americani, accadde che Il Berlusca chiese loro di dare un occhiata per un po' al suo animaletto domestico mentre andava a sparare cazzate. La bestiola in questione era un enorme gorillone, brutto, cattivo, incazzato e, cosa ben più pericolosa, arrapato. Stiamo parlando di Donkey Kong.

Appena l'animale vide che il nano era andato via prese e fuggì. Mario, impaurito per cosa il signor Berlusconi avrebbe fatto loro sapendo che quell'armadio vagante della sua bestiola gli fosse scappato, fece la cosa più logica da fare in quel momento! Chiamare la sua cortigiana preferita, Pauline, per attirare l'arrapato gibbone.

L'operazione riuscì ma l'armadio non poteva sfogarsi lì al momento...NO, doveva complicare tutto andandosene su un palazzo in costruzione.

Cosicché per recuperare la bestiola dalle fattezze di un Hulk scimmiesco e la poveretta prima che venisse uccisa a cappellate, Mario andò e, con il coraggio di quelli che non vogliono esser presi ad aumenti delle tasse sulla prima casa, salvò Pauline e pestò la scimmia a martellate. Il tutto accompagnato dalle grida stridule di Luigi.

Appena tornato il gran cazzarro, questi non aumentò le tasse per i due idraulici e lasciò libera la scimmia nella giungla, affidò a Mario e Luigi il compito di sturargli il water e andò a soddisfare Pauline, la quale scappò dopo aver visto le dimensioni del membro di Silvio, quasi del tutto inesistente.

Caso volle che dopo l' ennesima cazzata del nostro beneamato presidente, fu talmente potente l'impatto delle sue stronzate paranormali sulla realtà che si creò un portale extra-dimensionale per un mondo parallelo. Luigi da pirla quale è, ci finì subito dentro, e Mario dietro, per salvarlo.

I due si ritrovarono catapultati in un mondo abitato da funghi animati, tartarughe parlanti e tanto altro. L'unico essere umano di quel mondo era una bellissima principessa ancora vergine e ricca da far schifo. E l'unico uomo su quelle terre (Luigi è troppo effeminato per dirsi maschio) era Mario. E fu così che, dopo avere preso a calci nel di dietro un drago-tartaruga impotente, un panzone, brutto, cafone e baffuto, toglie la verginità a quella strafiga della principessa Peach.

Mario è sempre alle prese con Bowser, il suo arcinemico, il quale è fissato con la Principessa Peach e la rapisce ogni fine settimana. Le ragioni di questo rapimento vanno probabilmente ricercate nelle fini strategie politiche di Re Bowser: la scomparsa della Principessa del Regno dei Funghi porterebbe a un progressivo deperimento della valuta del regno, e a una perdita di potere d'acquisto dei consumatori, di conseguenza, come ha più volte osservato Walter Benjamin, il valore nominale della moneta del regno dei funghi precipita e Bowser è in grado di riconfigurare la sua agenda elettronica in tutta tranquillità.

E' un uccello, è un aereo, no è...

2009-06-24T20:50:00.000+02:00

Olivia

2009-06-21T01:36:00.000+02:00

Olivia è la ragazza di Braccio di ferro, ed è brutta, ma così brutta, che tra lei ed Harry Potter, non c'è paragone: il maghetto attrae di più. Ha una conformazione strana, è simile a un insetto stecco, piatta come un pannello di cartongesso ed è mamma, non si sa per via di chi, di un bambino senza gambe, che non cresce da 124.674 puntate, ed ha la vocina del giudice Santi Licheri di Forum, chiamato Pisellino... che da grande in quanto figlio adottivo di Braccio di ferro si chiamerà Pisellino di ferro e avrà molta fortuna come attore porno. Dico io, quale madre avrebbe dato un nome del genere al proprio figlio? Una madre malata e degenerata, che si ubriaca tutte le sere. Madre modello quindi. A tal proposito, il gossip vuole che un giorno, di ritorno dal pub con le amiche, la donna abbia sorpreso il compagno in atteggiamenti intimi con la polena della nave del padre, che raffigurava una sirena sbranata da un dragone cinese, e che (dice il "di Ferro") era solo un'amica. Per questo Olivia usa sempre, per vendicarsi del povero Braccio, scoparsi Bruto, un figo grande e grosso che insipegabilmente viene puntualmente preso a randellate da Braccio di Ferro, che è grande la metà di lui (lo so, l'ho già scritto tre o quattro volte, ma la trama è sempre quella, ch'agg'a fa'?). Probabilmente è la figlia di Mr. Fantastic dei Fantastici 4: solo così si spiegherebbe il perché quando si muove sembra uno di quei pupazzi ad aria delle concessionarie. Si diletta con Braccio nel gioco erotico dell’allegro marinaretto, e si narra che l'espressione perennemente accigliata del consorte sia dovuta a un pesce spada mal posizionato durante quest'attività. Inoltre, indossa sempre una giarrettiera in pizzo rosso a pois, ma non è mai stata mostrata, e questo ha salvato il mondo dalla crisi. Perlomeno fino a oggi.

Un evento importante

2009-06-19T17:42:00.000+02:00

In questi momenti di crisi, che speriamo finiscano, Crazy Gollum compie il suo primo anno.

Birra, LiBri e Baby Sitter

2009-06-19T17:34:00.000+02:00

Due amici al pub davanti una birra…

- “Buona la Tetley’s, davvero!”

- “Te l’avevo detto è una grande birra, retrogusto pieno e amaro, una schiuma densa, persistente…”

- “Sai la mia baby sitter, te ne ho già parlato, ci aiuta anche a fare le pulizie…”

- “Collaboratrice a tutto tondo…”

- “Già. … Oggi ha pulito a fondo le due librerie del salone”

- “E quindi?”

- “Fra me e mia moglie abbiamo una marea di libri e li avevamo un po’ divisi, i miei dai suoi, e un po’ messi assieme. Poi erano organizzati con una certa logica, in un ripiano quelli di cucina, altri per quelli di viaggi, quelli di Benni da una parte, i gialli da un’altra, quelli di foto, quelli che ancora non abbiamo letto…”

- “Beh, come fanno tutti…”

- “La stronza li ha tolti, ha pulito tutto e li ha rimessi a posto…”

- “Come erano prima?”

- “No. … in ordine di altezza!!!”

- “Come l’hai uccisa?”

Punti dei vista

2009-06-19T17:30:00.001+02:00

Una notte al museo: la fuga (2009)

2009-06-05T01:09:00.000+02:00

Una notte al Museo 2 (Night at the Museum 2: Battle of the Smithsonian, Usa, Canada, 2009) di Shawn Levy; con Ben Stiller, Amy Adams, Owen Wilson, Bill Hader, Hank Azaria, Ricky Gervais, Craig Robinson, Steve Coogan, Dick Van Dyke, Christopher Guest, Eugene Levy. Dopo 3 anni torna il guardiano notturno più famoso del cinema contemporaneo, Larry Daley, chiamato questa volta a salvare il pianeta da un terribile faraone, Kahmunrah, tornato in vita dopo 3000 anni. Causa di tutto ciò l’ormai celebre tavoletta magica del Museo di Storia Naturale di New York, imballata e portata nel più grande museo del mondo, il Smithsonian Museum di Washington D.C., pronto così a prender vita, per una nuova notte di follie…

Clicca qui per vedere l' intero film

La vendezza di Zidane

2009-06-05T01:04:00.002+02:00

Lo sapevate?!?

2009-06-05T01:02:00.000+02:00

• Lo sapevate che bevo solo in due occasioni? Quando sono solo e quando ho compagnia.

• Lo sapevate che un battito d'ali di farfalla in Brasile può causare un uragano in Giappone ma un assolo di Luca Turilli in Italia può distruggere l'universo?

• Lo sapevate che a caval Donato non si guarda in bocca per via dell'alito?

• Lo sapevate che Alessia Marcuzzi è veramente stitica?

• Lo sapevate che se mio nonno aveva 5 palle era un flipper?

• Lo sapevate che l'uomo nero non si trova sotto il vostro letto ma probabilmente sotto quello di vostra sorella?

• Lo sapevate che un reality dal titolo "La Gaza del Grande Fratello" sarebbe molto più seguito oltre che molto più utile?

Nuovi Film!

2009-06-05T00:59:00.001+02:00

Oddio hai Cliccato!!!

2009-05-30T21:32:00.000+02:00

Bravo pirla hai cliccato!
E adesso come la mettiamo?
Ti avevo detto di non cliccare
Ma tu non mi hai voluto ascoltare
Te l'avevo detto
Come ti senti?
Figo?
Credi che trasgredire le regole sia una cosa figa vero?
Ti senti grande?!
Ti senti potente, vero?!
Sì clicca quanto vuoi quella x, dai!
Oppure se sei uno di quei nerd fighetti prova a chiudere da prompt
Tanto non c'ho un cazzo da fare
Da qui non mi muovo
La verità... è che hai bisogno di conferme
Per dimostrare a te stesso che vali qualcosa
Quando sappiamo benissimo entrambi quanto vali
Perché voi valete!
E bla bla bla
Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato
La crema depilatoria, l'abs, il doppio airbag, il telefonino che ti fa i toast...
Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata...
Cosa te ne fai di queste minchiate?
Le cose che possiedi finiscono col possederti
E la tua vita si svuota di ogni significato
Ragazzo tu sei così vuoto che tra poco implodi
E per cercare di riempire quel vuoto che hai dentro
Ti droghi e poi voti che la droga fa male
Bravo! Bravo! Braaaavooo!
Non scegliere la droga
Scegli la vita!
Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!
Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)
Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine
Praticamente acqua sporca!
Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima
Nemmeno il tuo conto in banca
Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo
E così ritorniamo al solito problema della droga...
È come un buco
Da cui non puoi uscire
E più cerchi di uscire
Più sprofondi
Proprio come questo articolo
Eh... è inutile che ti lamenti
Sei tu che hai cliccato
Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo
Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani
Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa
Sveglia ragazzo! La vita non è così
La vita è dura
Non è sempre domenica
Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro
E sei costretto a sorbirti tutta 'sta pantomima
Già che ci sono
Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart
Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada...
Ad un certo punto...
Aspe.. tutto questo parlare mi ha messo sete
Vado a farmi una birra.. anzi una Coca
Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)
Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine
Praticamente acqua sporca!
Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima
Eccomi tornato... dicevamo?
Ah sì, ti stavo raccontando di tua mamma
Gran donna! In tutti i sensi
Cioè poi oh, ti fa di quelle cose che manco in tv dopo le 2 di notte ce le vedi, manco sul satellite
Oh, scusa, ma ti stai annoiando?
Ah, sei di fretta? Dovevi dirlo subito!
Cioè non ti voglio trattenere ancora a lungo
Adesso ti lascio andare
Ma prima, un'ultima cosa
Ti devo dire una cosa
UNA COSA
Ah ah, buona questa!
Non ridi?
Come sei permaloso
Ti manca il senso dell'umorismo caro
Vabbè dai basta...
Adesso conto fino a 10 e poi ti lascio andare
10
9
8
7
6
3
5
1
2
4
9
8
E che cazzo frequento il CEPU, la lezione in cui insegnavano a contare ero al cesso
7
6
5
4
3
2
1
Tre quarti
Mezzo
Un quarto
Due diciassettesimi
Zero
Sì, Coca-Cola zero!
OK, ti lascio andare...
... ma prima ....
...
...
Oddio non ricordo...
Mi verrà in mente...
Vabbé...
Ti saluto!
Ciao!

Se è il tuo compleanno, auguri!
Se non lo è, auguri di buon non-compleanno!
Auguri e figli maschi...
Arrivederci
Ciao!
Adios!
Bye Bye!
Aspetta...
Un'ultima cosa...
Anzi no...
Ci ho ripensato...
Anzi, no...
Ah, si...
Vabbè, tua zia è qui con me e ti saluta.
Ha detto che presto avrai un cuginetto, saremo parenti, sei contento?
Dai, non ho fatto apposta...
Vabbè...
Ciao Ciao!!!!!!!!
Salutami tua sorella!
E ricordati il preservativo!
Ah, non dare confidenza agli sconosciuti!
Studia, che se no ti possono bocciare!
Come? Lavori? Beh, non insultare il capo! Potrebbe licenziarti!
Scherzavo...
Ehm... dicevi? Leggi i manga che ti diverti!
E opponiti al MOIGE!
Non bere RedBull che contiene taurina!
Non so cosa sia, ma mi ha detto mio cugino che fa malissimo
Mi ha raccontato che una volta la ha bevuta e poi è morto
Due volte
Fino a infinito
E da infinito a 0
Con una graffetta
Ma dico!?!? Sei scemo?!? Ho detto di non berla!!!
E riguardati che hai una brutta cera
Dai ti lascio andare...
3
2
1
0
-1
-2
-3
-4
-5
-6
-7
-8
...
.........
Non funziona
Prova a canticchiare la sigla dei Puffi
Non lo stavi facendo, vero?
Che noiosone...
Prima di vandalizzare ricordati di contare da 10 a 0
Sì a Coca-Cola zero (piccolo spazio pubblicitario)
Dai, scherzavo, ora ti lascio davvero andare, ciao
Ma ricorda
Ci rivedremo ogni volta che cliccherai su questa pagina.

Le verità del Ciao

2009-05-29T14:45:00.000+02:00

In realtà la parola ciao era nata per offendere. Nel 1459 ciao era un insulto colossale che portava a 420 anni di ergastolo. Infatti si usa dire molto spesso:

Sei un ciao
Pezzo di ciao
Ciao come tua madre
Figlio di una ciao
Porca ciao
Chi legge è un ciao (tranne me)
Figlio di un buongiorno (per essere gentili)
Vaffanciao
Vbb ciao a tutti
Goodbye
Oaic acrop
C.iao
Ma che ciao vuoi?
Brutto figlio di un ciao!

Lo sapevate?

2009-05-27T10:46:00.000+02:00

• Lo sapevate che recenti studi dicono che Picasso fosse di etnia Rom? E che ciò fa di lui un Rom-Picasso?

• Lo sapevate che vostra cugina è la sorella della figlia della moglie del figlio del padre di vostra madre?

• Lo sapevate che se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, ma se sei in aereo preghi?

• Lo sapevate che quando moriamo diventiamo cenere perché siamo nati da una scopata?

• Lo sapevate che quando nella pubblicità dello yogurt dicono che aiuta la tua naturale regolarità, in realtà è un modo come un altro per dire che fa cagare?

• Lo sapevate che il kiwi è un frutto marrone e peloso, che si differenzia dai frati perché non porta i sandali?

• Lo sapevate che se una coppia mista (negro/a e bianco/a) fa un figlio, questo sarà simile ad una zebra?

Il mercatino

2009-05-26T15:02:00.000+02:00

• Vendesi splendida baita a 30 m dalla bocca dell'Etna. Approfittare subito dell'occasione prima che vada in fumo.

• Vendo una scatola di preservativi praticamente nuova, usati una volta sola.

• Occasione unica per tutti i bevitori... Prendo fischi per fiaschi!!!

• Affittasi occhio attrezzato con Sharingan utilissimo in molte situazioni. Cosa aspettate?!!

• Cercasi Sfere del drago. Contattare la sede principale della Capsule Corporation nella Città dell'Ovest e chiedere di Bulma. No perditempo o Red-Ribbon.

• Vendesi glorioso Incrociatore Intergalattico usato dall'Impero Galattico per soli millemila crediti. Ha percorso solo 5.643.541.324.564.534.654.234.564.101.000.070,32 parsec.

• Vendo pulci del mercatino delle pulci.

Angeli & Demoni (2009)

2009-05-26T14:57:00.000+02:00

La squadra dietro al fenomeno globale Il Codice Da Vinci ritorna nell’attesissima pellicola Angeli & demoni, basata sul fortunato romanzo di Dan Brown. Tom Hanks riprende il ruolo di esperto di religioni di Harvard Robert Langdon, che ancora una volta scopre che delle forze antiche non si fermano davanti a nulla, neanche l’omicidio, pur di raggiungere i loro obiettivi. A dirigere il film c’è sempre Ron Howard, in una pellicola prodotta da Brian Grazer, Ron Howard e John Calley. La sceneggiatura è di Akiva Goldsman e David Koepp.

Clicca qui per vedere la prima parte

Clicca qui per vedere la seconda parte

Il barbone

2009-05-25T00:16:00.002+02:00

C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta: -"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!!!!"-

Senza parole!?!

2009-05-25T00:14:00.002+02:00

Le miravolanti imprese di Chuck Norris

2009-05-22T17:04:00.001+02:00

Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

San Valentino di sangue 3-D (2009)

2009-05-22T16:53:00.000+02:00

Un terrificante thriller Horror che vi lascerà col senza fiato! Una vicenda terrificante ed agghiacciante si verifica il giorno di San Valentino, un inspiegabile massacro nel giorno di san Valentino!!! Un Film ricco di colpi di scena ed effetti speciali in 3-D, preparatevi ad essere protagonisti di questo Terrificante Film!

Clicca qui per vedere l' intero film

Noi del 2008

2009-05-22T16:45:00.001+02:00

Ricevuto il premio: I like this blog

2009-05-22T16:44:00.000+02:00

Ho ricevuto questo premio da Frufrupina che ringrazio tantissimo. Invidia ehhh!

Fontex: font da scaricare gratuitamente

2009-05-14T19:36:00.002+02:00

Per tutti gli amanti dei caratteri di scrittura personalizzati, Fontex rappresenta un ottimo servizio. Il sito offre infatti una raccolta di font gratuiti da scaricare, senza il bisogno di registrazione. Qualora avessimo la necessità di ricercare dei font specifici, potremo usufruire del motore di ricerca interno al sito, che molto velocemente, ci aiuterà nella ricerca. Ogni tipo di carattere è catalogato in ordine alfabetico e diviso in categorie. Prima di scaricare un qualsiasi font, è possibile vederne un’ anteprima inserendo un semplice testo di prova. Il servizio è interemante gratuito anche se è possibile utilizzare la versione premium per accedere ad una collezione di caratteri molto più vasta.

Tratto da:

I 4 signori

2009-05-12T20:39:00.001+02:00

Quattro signori un po' avanti con gli anni si ritrovano al Club del golf per una partita. Terminata la partita vanno al bar, ma uno di loro viene chiamato al telefono e gli altri tre cominciano a vantarsi dei successi professionali dei figli: "mio figlio fa il broker e guadagna talmente tanto che ultimamente ha regalato una Ferrari ad un amico; tanto per lui sono sciocchezze?" fa il primo. E il secondo: "ah, niente a confronto di mio figlio. Fa il chirurgo e pochi giorni fa ad un suo amico ha regalato un cabinato; ma per lui sono spiccioli?". Il terzo calca la mano: "Sì? Sapete cosa fa mio figlio? E' avvocato e guadagna cifre colossali. Pensate che ad un suo amico per il compleanno ha regalato una villa; giusto un presente?". Rientra il quarto e gli altri chiedono subito: "e tuo figlio? Cosa fa tuo figlio? Ha sfondato?" E lui: "Sfondato? Sì, ve lo dico io cosa ha di sfondato, quello schifoso? é un omosessuale, fa il ballerino spogliarellista in un locale per gay, ha un sacco di amanti. . .; è il mio cruccio. . .". E il primo: "Lo spogliarellista? Mah, mi sa che non guadagni un granchè. . .". E il padre dello spogliarellista: "No, guadagna una miseria da quel che so; pero' i suoi amanti gli regalano di tutto. Pensate che ultimamente uno gli ha regalato una Ferrari, uno un cabinato e un altro per il compleanno addirittura una villa. . .?.