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Curiosidades curiosas

Roger Rabbit — Mon, 25 May 2009 21:37:00 +0000

1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias
2. Si viste Regreso al Futuro 2, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial.
En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película
3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia vos (o por lo menos así debería ser)
5. Los ratones no pueden vomitar.
6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.
13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.
17. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.
19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.
21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
22. La hija de Shakespeare era analfabeta.
23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.
25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.
26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.
31. Las ovejas no beben agua en movimiento.
32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.
34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.
35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.

Chistes malos

Roger Rabbit — Tue, 19 May 2009 22:47:41 +0000

Un hombre llama al Telepizza
- Telepizza ¿que desea?
- Magdalenas no te jode

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Este es un tío tan rápido, tan rápido, tan rápido, que un día se puso a correr alrededor de un farola y se dio por culo 2 veces.

*********************************

-Mama, mama… huele a muerto.
-….
-Mamaaaaaa… que huele a muerto…
-….
-Mamaaaaa…. que huele a muerto…¿mama? MAMAAAAAA !!!!

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Trailer Harry Potter y el Misterio del Principe

Roger Rabbit — Thu, 07 May 2009 22:19:13 +0000

Aquí tenéis un tráiler de la nueva película de Harry Potter, con subtítulos en castellano.

El estreno es el 17 de Julio , ya queda menos.

Nuevo anuncio de Heineken

Roger Rabbit — Wed, 06 May 2009 21:59:00 +0000

Recordáis el famoso anuncio de Heineken

Pues aquí tenéis la continuación :

Por si alguno no pilla el chiste :

El cliente debe de pedirle un frigorífico grande que se pueda andar por el (en ingles debe de ser algo así como walk-in-fridge (andar en el/ por el frigo) y el tipo que toma nota debió entender un frigo que anda (walking-fridge) así que ahí está el resultado.

Admision a la Guardia Civil

Roger Rabbit — Wed, 18 Mar 2009 07:59:00 +0000

En la academia de Guardias de la Guardia Civil, el responsable de admisión entrevista a tres aspirantes para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.

Le muestra al primero una foto durante 5 segundos y luego la esconde.

- Este es su sospechoso, ¿Cómo le reconocería?
- Es fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
- Bueno, eso es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo aspirante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
Éste se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- ¡Es un juego de niños, coño! Pues porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¡¡La madre que me parió!! ¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡¡porque es una foto de perfil joder!! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercero, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Y rápidamente agrega:
- Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lente de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No me lo puedo creer! ¡Es correcto! efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta-, no podría usar gafas, ¡¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!!

Doble dificultad.. doble sorpresa

Roger Rabbit — Tue, 17 Mar 2009 07:00:00 +0000

Frases estúpidas o graciosas 2

Roger Rabbit — Mon, 09 Mar 2009 08:00:00 +0000

· El que ríe el ultimo… piensa mas lento.
· El sentido común es el menos común de los sentidos
· El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
· El tiempo sin ti es…………… "empo".
· El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.
· En cada madre hay una suegra en potencia
· Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
· Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
· Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
· Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
· Gracias a Dios que soy ateo
· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Hay un mundo mejor pero es carísimo
· Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
· Intente suicidarme y casi me mato
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
· La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

· La confusión esta clarísima
· La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
· La droga te buelbe vruto
· La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
· La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
· La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
· La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
· La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
· La superstición da mala suerte
· La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
· La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
· Lo importante es el dinero, la salud va y viene
· Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
· Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
· Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
· Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
· Los honestos son inadaptados sociales
· Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
· Matate estudiando y serás un cadáver culto
· Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
· MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
· No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
· No hay mujer fea, solo belleza rara
· No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
· No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
· No soporto a las personas que no dan la cara… (anónimo)
· No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
· No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
· No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
· No veo la hora de irme. (Un ciego)
· Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
· Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
· Ojos que no ven… zapatos llenos de caca
· Para acabar con el hambre y la pobreza… ¡cómete a un pobre!
· Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
· Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
· Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
· Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
· Ser malo es vengarse por anticipado
· Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
· Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
· Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17
· Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
· Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe
· Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
· Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
· Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
· Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
· Si tienes ganas de estudiar… siéntate y espera que se te pase.
· Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
· Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
· Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
· Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
· Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
· Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
· Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
· Todo tiempo pasado fue anterior
· Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
· Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
· Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
· Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
· Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
· Voy a escribir algo profundo… Subsuelo
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
-Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de …!
- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm… ya debe estar lejos.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación…
- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.

¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro

Zucchero & Pavarotti (Verdi)

Roger Rabbit — Fri, 06 Mar 2009 08:00:00 +0000

Vale! no se que leches me pasa con esta canción, la tengo atravesada… pero es que ver a dos personajes como Zucchero y Pavarotti cantando una canción de Opera, la Nabucco de Verdi (la que publicamos hace un par de días) me recuerdas a los viejos tiempos de Freddy Mercury y Montserrat Caballé

Frases estúpidas o graciosas 1

Roger Rabbit — Thu, 05 Mar 2009 07:00:00 +0000

· “El que madruga… encuentra todo cerrado”.
· ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
· ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
· ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
· ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
· ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
· Dame un punto de apoyo … y me beberé otro whisky.
· Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
· Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
· BEBE A BORDO (pero con moderación).
· nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
· La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
· Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
· Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
· Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
· Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
· Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
· El 67% de las estadísticas, son falsas.
· Virus check complete. All viruses functioning normally.
· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
· Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
· ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
· Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
· Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
· Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
· Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
· Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
· Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
· El tiempo sin ti es… ‘empo’.
· Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
· ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
· Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
· Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
· Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sótano
· Ahorra agua, dúchate con tus amigas
· Al seis lo inventaron en un dos por tres.
· Antes de morir… prefiero la muerte
· Antes era indeciso… ahora no sé
· Anuncio: “30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes”
· Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
· Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
· Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
· Cambio condón roto por ropa de bebe.
· Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
· Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
· Cuando el río suena… es que se ahogó una orquesta
· Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
· Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
· Di no a la droga, hay poca y somos muchos
· Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
· Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
· Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
· Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
· El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
· El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo…
· El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
· El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
· El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de… leer
· El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
· El dinero no hace la felicidad la compra hecha
· El mejor amigo del perro es otro perro.
· El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
· El que quiera celeste que mezcle azul y blanco

Nabbuco de Verdi

Roger Rabbit — Wed, 04 Mar 2009 07:00:00 +0000

Hace unos días publicamos un fantástico anuncio de Loewe, y aquí os pongo un vídeo de la música para el deleite de vuestros oídos.

Las 6 verdades de la vida

Roger Rabbit — Tue, 03 Mar 2009 15:00:00 +0000

PRIMERA VERDAD:
1.Nadie… pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE
alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD:
4.Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.

SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..

15 cosas que no sabias sobre el pene

Roger Rabbit — Mon, 02 Mar 2009 07:00:00 +0000

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confiésalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Via http://www.maikelnai.es/2006/12/18/15-cosas-que-no-sabes-sobre-tu-pene/

Accidentes de Coches

Roger Rabbit — Sun, 01 Mar 2009 10:00:43 +0000

Super Mario Galaxy & Queen Don’t Stop Me Now

Roger Rabbit — Sat, 28 Feb 2009 06:00:58 +0000

A través de Danielovich he visto un vídeo IMPRESIONANTE sobre Mario.

Parece mentira que pueda estar Super Mario y Queen en la misma frase.. pero estos se lo han currado .. y de que manera.

El video, puede ser perfectamente un trailer del Super Mario Galaxy , uno de los mejores juegos de plataformas de la historia y la canción Don’t Stop Me Now de Queen.

Pelea en un partido de NBA

Roger Rabbit — Fri, 27 Feb 2009 13:00:23 +0000

Como mejorar nuestro Curriculum

Roger Rabbit — Thu, 26 Feb 2009 07:00:00 +0000

Si nuestro anterior empleo no fue del todo de nuestro agrado aquí te presento algunos datos para mejorar el Curriculum o para disimular algunas posiciones que podríamos haber ejercido:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía No Renovable (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
11.Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de Volantes en las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Haragán, Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor en Estadio)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Distribuidor Geográfico Poblacional (Llenador de Micro)
18. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Cabeza de Banda de Asaltantes)
19. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes-Free Lance (Recurseador)
20. Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y Otros (Pájaro Frutero)
21. Gerente en Cotización de Relaciones Humanas Pre-Estructuradas (Proxeneta)
22. Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-Estructuradas (PUTA)

Anuncio de Loewe

Roger Rabbit — Wed, 25 Feb 2009 14:00:00 +0000

100 Ventajas de ser mujer

Roger Rabbit — Wed, 25 Feb 2009 06:30:17 +0000

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos “mirar” con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que “no puede ” es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico “viejo verde” de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el “tamaño”
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Borrachometro

Roger Rabbit — Tue, 24 Feb 2009 07:00:00 +0000

¿Bebes mucho?
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿La buscapina es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca de la bebida que habías tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2 litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar alcohol como forma de pago?
12. ¿Si vas de campamento,en tu mochila,la mitad del peso son botellas de alcohol?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay alcohol, vos organizas las compras?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar alcohol en el aula?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una joda has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres blando para tomar?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado de copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado alcohol puro?
29. ¿Cuando vas a una sandwicheria,terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu heladera o debajo de la cama?
32. ¿Tu helado favorito es el que lleva whisky o ron?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿Empiezas a chupar los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos sobre tu bebida favorita?
40. ¿Le dices Ronaldinho, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primer pedo fue antes de los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?

Resultados:

respuestas afirmativas

De 1 a 10 No eres abstemio, aunque te gustan tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20 No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30 Borracho de mierda.
De 31 a 40 Recontraborrachaso, ebrio hasta el culo!
De 41 a 42 Felicitaciones, eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.

Via Taringa

Ganadores Oscar 2009 y nominados

Roger Rabbit — Mon, 23 Feb 2009 06:51:48 +0000

En orden de la entrega en la ceremonia; Ganador y los nominados:

MEJOR ACTRIZ DE REPARTO:
Penelope Cruz - Vicky Cristina Barcelona
Amy Adams - Doubt
Viola Davis - Doubt
Taraji P. Henson - The Curious Case of Benjamin Button
Marisa Tomei - The Wrestler

MEJOR GUIÓN ORIGINAL:
Milk
In Bruges
WALL-E
Frozen River
Happy-Go-Lucky

MEJOR GUION ADAPTADO:
Slumdog Millionaire
The Curious Case of Benjamin Button
Frost/Nixon
The Reader
Doubt

MEJOR PELICULA ANIMADA:
Wall-e
Kung Fu Panda
Bolt

MEJOR CORTOROMETRAJE ANIMADO:
La Maison en Petits Cubes: Kunio Kato
Ubornaya istoriya - lyubovnaya istoriya (2007): Konstantin Bronzit
Oktapodi (2007): Emud Mokhberi, Thierry Marchand
Presto (2008): Doug Sweetland
This Way Up (2008): Alan Smith, Adam Foulkes

MEJOR DIRECCIÓN DE ARTE:
The Curious Case of Benjamin Button (2008): Donald Graham Burt, Victor J. Zolfo
Changeling (2008): James J. Murakami, Gary Fettis
The Dark Knight (2008): Nathan Crowley, Peter Lando
The Duchess (2008): Michael Carlin, Rebecca Alleway
Revolutionary Road (2008): Kristi Zea, Debra Schutt

MEJOR DISEÑO DE VESTUARIO:
The Duchess: Michael O’Connor
Australia: Catherine Martin
The Curious Case of Benjamin Button: Jacqueline West
Milk: Danny Glicker
Revolutionary Road: Albert Wolsky

MEJOR MAQUILLAJE:
The Curious Case of Benjamin Button: Greg Cannom
The Dark Knight: John Caglione Jr., Conor O’Sullivan
Hellboy II: The Golden Army: Mike Elizalde, Thomas Floutz

MEJOR CINEMATOGRAFÍA:
Slumdog Millionaire: Anthony Dod Mantle
Changeling: Tom Stern
The Curious Case of Benjamin Button: Claudio Miranda
The Dark Knight: Wally Pfister
The Reader: Roger Deakins, Chris Menges

MEJOR CORTOMETRAJE:
Spielzeugland (2007): Jochen Alexander Freydank
Auf der Strecke (2007): Reto Caffi
Manon sur le bitume (2007): Elizabeth Marre, Olivier Pont
New Boy (2007): Steph Green, Tamara Anghie
Grisen (2008): Tivi Magnusson, Dorthe Warnø Høgh

MEJOR ACTOR DE REPARTO:
Heath Ledger - The Dark Knight
Josh Brolin - Milk
Michael Shannon - Revolutionary Road
Robert Downey Jr. - Tropic Thunder
Philip Seymour Hoffman – Doubt

MEJOR DOCUMENTAL:
Man on Wire (2008): James Marsh, Simon Chinn
The Betrayal - Nerakhoon (2008): Ellen Kuras, Thavisouk Phrasavath
Encounters at the End of the World (2007): Werner Herzog, Henry Kaiser
The Garden (2008/I): Scott Hamilton Kennedy
Trouble the Water (2008): Tia Lessin, Carl Deal

MEJOR DOCUMENTAL CORTO:
Smile Pinki: Megan Mylan
The Conscience of Nhem En: Steven Okazaki
The Final Inch: Irene Taylor Brodsky, Tom Grant
The Witness from the Balcony of Room 306: Adam Pertofsky, Margaret Hyde

MEJORES EFECTOS VISUALES:
The Curious Case of Benjamin Button
The Dark Knight
Iron Man

MEJOR EDICIÓN DE SONIDO:
The Dark Knight
Iron Man
Slumdog Millionaire
WALL·E
Wanted

MEJOR MEZCLA DE SONIDO:
Slumdog Millionaire
The Curious Case of Benjamin Button
The Dark Knight: Ed Novick, Lora Hirschberg, Gary Rizzo
WALL·E
Wanted

MEJOR EDICIÓN:
Slumdog Millionaire: Chris Dickens
The Curious Case of Benjamin Button: Angus Wall, Kirk Baxter
The Dark Knight: Lee Smith
Frost vs Nixon: Daniel P. Hanley, Mike Hill
Milk: Elliot Graham

MEJOR BANDA SONORA ORIGINAL:
Slumdog Millionaire: A.R. Rahman
WALL·E: Thomas Newman
The Curious Case of Benjamin Button: Alexandre Desplat
Defiance: James Newton Howard
Milk: Danny Elfman

MEJOR CANCIÓN:
A.R. Rahman - “Jai Ho,” Slumdog Millionaire
Peter Gabriel - “Down To Earth,” WALL-E
M.I.A. and A.R. Rahman - “O… Saya,” Slumdog Millionaire

MEJOR PELÍCULA EN LENGUA EXTRAJERA:
Departures (Okuribito) (Japan)
The Baather Meinhof complex (Der Baader Meinhof Komplex) (Germany)
The Class (Entre les murs) (France)
Revanche (Austria)
Vals Im Bashir (Israel)

MEJOR DIRECCION:
Danny Boyle - Slumdog millionaire
David Fincher - The Curious Benjamin Button
Ron Howard - Frost vs Nixon
Gus Van Sant - Milk
Stephen Daldry - The Reader

MEJOR ACTRIZ PRINCIPAL:
Kate Winslet - The Reader
Anne Hathaway - Rachel Getting Married
Angelina Jolie - The Changeling
Meryl Strepp - Doubt
Melissa Leo - Frozen River

MEJOR ACTOR PRINCIPAL:
Sean Penn - Milk
Mickey Rourke - The Wrestler
Brad Pitt - The Curious Case Of Benjamin Button
Frank Kangela - Frost vs Nixon
Richard Jenkins - The Visitor

MEJOR PELICULA:
Slumdog millionaire
Milk
Frost vs Nixon
The Reader
The Curious Case of Benjamin Button