Cold Beer Inside

Uma cervejaria na sua casa

noreply@blogger.com (Jack) — Fri, 09 Aug 2013 00:37:00 +0000

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Natoracast #2 - A História do Rock - Parte 1

noreply@blogger.com (Jack) — Wed, 01 Aug 2012 07:21:00 +0000

Bando de bêbados inveterados, hoje tomamos um porre pra falar de Rock! Não se engasgue com o próprio vômito e acompanhe o caminho natural de todo roqueiro, respeite, mas destrua o Progressivo e entenda que há muito mais no Punk do que você assistiu na MTV.

Participantes: Rafael, Will e Igor Von Richthofen
Duração: 52 minutos
Temperamento: I wanna be sedated... It`s been a long lonely time since Rock and Roll!

Você pode baixar o episódio para ouvir no seu celular, tablet, mp3 player xing ling ou que seja, é só clicar no botão de download localizado no player.

Se você acha que esquecemos de algum célebre do Rock, quiser comentar sobre o episódio, elogiar ou nos ofender gratuitamente fique à vontade em mandar um email para natoracast@gmail.com e comentaremos no próximo episódio!

Natoracast #1 - Os Maiores Beberrões da História

noreply@blogger.com (Jack) — Tue, 24 Jul 2012 04:48:00 +0000

Nesta temporada de estreia do Natoracast, Rafael e Will convidam Isaac, o físico, para estabelecer a hierarquia no panteão dos heróis do álcool.
Ouse não pausar o player, e descubra o que a física, o álcool e as mulheres tem em comum; aprenda como não delatar, sem querer, um suposto traficante de arte; e tema e venere o maior e mais perigoso beberão de todos os tempos.

Participantes: Rafael, Will e Isaac, o físico.
Duração: 58 minutos
Temperamento: Injurioso, pejorativo e com excelente potencial de processo judicial.

LINKS COMENTADOS NO EPISÓDIO:

Mussum pedindo leite
Charlie Sheen xingando produtores no seu Webcast
Melhores momentos do Boris Yeltsin bêbado
Boris Yeltsin trollando Bill Clinton
Hardcase do Lemmy
Vinícius, Tom, Toquinho e Miúcha na Itália

RECOMENDADOS:

[Livro] Hic!stórias: os maiores porres da humanidade - Ulisses Tavares
[Filme] Meus Caros Amigos
[Filme] Meia Noite em Paris
[Filme] On The Road
[Filme] Hangover 2

Se você quer sugerir um grande beberrão da história, comentar sobre o episódio, elogiar ou nos ofender gratuitamente fique à vontade em mandar um email para natoracast@gmail.com e comentaremos no próximo episódio!

Natoracast Piloto: Histórias de Birita

noreply@blogger.com (Jack) — Tue, 17 Jul 2012 00:54:00 +0000

Nessa tentativa de podcast, Rafael e Will enchem a cara enquanto relembram porres antigos e bem humorados. Continue ouvindo e descubra o que fazer quando a carne do churrasco acaba, aprenda a escapar na chuva de pau duro, e nunca provoque um vascaino baixinho!

Participantes: Rafael e Will
Duração: 62 minutos
Temperamento: Levemente embriagado

Se você quer relatar alguma história de birita, comentar sobre o episódio, elogiar ou nos ofender gratuitamente fique à vontade em mandar um email para natoracast@gmail.com e comentaremos no próximo episódio!

Curiosidades sobre a cerveja - #1

noreply@blogger.com (Jack) — Wed, 23 May 2012 18:45:00 +0000

Fonte

Selo CBI de Aprovação: Case para IPhone

noreply@blogger.com (Jack) — Mon, 07 May 2012 17:09:00 +0000

Sua frase sobre cerveja vale uma camiseta!

noreply@blogger.com (Jack) — Tue, 01 May 2012 04:19:00 +0000

As frases deverão ser enviadas até o dia 18/05 e os ganhadores serão divulgados logo após.

As três frases ganhadoras serão estampadas em cada uma das camisetas!

Tome sua cerveja gelada e use a criatividade!

[Cerveja contra TUDO! - #3] Pornografia Virtual

noreply@blogger.com (Jack) — Tue, 24 Apr 2012 13:10:00 +0000

O Cold Beer Inside quer provar que está certo sobre a cerveja ser a maior invenção da humanidade. Para isso, vamos submete-la à comparação com séculos de história, tecnologia e coisas que mudaram o mundo. Em seu terceiro episódio, a série traz a mãe de toda a putaria: a pornografia virtual

Manual de Estilo Cold Beer Inside

noreply@blogger.com (Jack) — Tue, 24 Apr 2012 00:19:00 +0000

[Cerveja contra TUDO! - #2] Sustentabilidade

noreply@blogger.com (Jack) — Tue, 17 Apr 2012 14:53:00 +0000

O Cold Beer Inside quer provar que está certo sobre a cerveja ser a maior invenção da humanidade. Para isso, vamos submete-la á comparação com séculos de história, tecnologia e coisas que mudaram o mundo. Nesse episódio, a cerva encara o fenômeno ideológico da Sustentabilidade.

Divida com os amigos

noreply@blogger.com (Jack) — Sun, 15 Apr 2012 13:09:00 +0000

Um virtuose no Parlamento.

noreply@blogger.com (Jack) — Sat, 14 Apr 2012 15:26:00 +0000

Os nossos sábados não são mais os mesmos

noreply@blogger.com (Jack) — Sat, 14 Apr 2012 08:57:00 +0000

É sexta!

noreply@blogger.com (Jack) — Fri, 13 Apr 2012 23:07:00 +0000

[Cerveja contra TUDO! - #1] Carreira Pública

noreply@blogger.com (Jack) — Wed, 11 Apr 2012 04:42:00 +0000

O Cold Beer Inside quer provar que está certo sobre a cerveja ser a maior invenção da humanidade. Para isso, vamos submete-la á comparação com séculos de história, tecnologia e coisas que mudaram o mundo. Nessa estreia, colocamos a gelada frente à frente com a tão cobiçada segurança profissional da Carreira Pública.

E não se esqueça de seguir a página do Cold Beer Inside no Facebook!

Reconhecendo o bebedor pelo o que ele pede no bar

noreply@blogger.com (Jack) — Tue, 10 Apr 2012 05:25:00 +0000

Bebê, traz uma cerveja pra mim

noreply@blogger.com (Jack) — Tue, 10 Apr 2012 00:45:00 +0000

Ajude Jesus e sua turma a espancar o mal e nos salvar de vez

noreply@blogger.com (Jack) — Mon, 09 Apr 2012 05:26:00 +0000

O feriadão acabou, chegou a temida segunda-feira e com ela a procrastinação camuflada de trabalho em todos os escritórios e salas de aula do país. Nada mais adequado que um joguinho maroto aqui no Cold Beer Inside!

E para fazer jus ao feriado cristão, ajude Jesus e sua turma a espancar Satã e nos salvar de vez em Bible Fight. Além de Jesus, você pode escolher outros personagens bíblicos como Noé, Moisés, Eva e Maria.

Ah, mas claro que se você for partidário do ladro negro e quiser lutar usando um tridente, Satã também está disponível para escolher.

Jogue clicando aqui: Bible Fight no Adult Swim

Alcoolismo justificado em 5 segundos

noreply@blogger.com (Jack) — Mon, 09 Apr 2012 02:09:00 +0000

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A culpa não é do alcoólatra!

Vovó ameaça vizinhos com rifle por causa de música alta

noreply@blogger.com (Jack) — Mon, 09 Apr 2012 01:50:00 +0000

"Uma americana de 61 anos foi presa em East Naples, no estado da Flórida (EUA), depois que teria ameaçado com um rifle os vizinhos por conta da música muito alta em uma festa de aniversário que era realizada na casa deles." [via Planeta Bizarro - G1]

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Por um transporte coletivo mais digno, deveria ser lei ter contratar uma vovó marrenta dessas em cada ônibus para brincar de tiro-ao-alvo com os DJs de busão.

Cerveja Vs. Mulher

noreply@blogger.com (Jack) — Mon, 09 Apr 2012 00:12:00 +0000

Viagem para Recife à bordo do Fusca Magildo - Parte II

noreply@blogger.com (Jack) — Mon, 04 Apr 2011 23:51:00 +0000

[ Leia a primeira parte ]

Fomos buscar nossa amiga Candy num shopping aqui perto de casa. Durante o caminho só pensava na cara de "ih, que fria é essa que estou entrando" que ela ia fazer ao se deparar com Magildo. Ou ela soube disfarçar bem ou teve mesmo coragem de encarar a viagem no Fusca, porque não pareceu se espantar.

Em alguns minutos já estávamos na estrada. Minha primeira preocupação era como o posto da Polícia Rodoviária que teriamos que passar. Putz, num ia ter nem desculpa pra dar. Metade das coisas no carro não funcionavam. Primeiro posto da polícia chegando, c* na mão, a viagem podia terminar precocemente, mas os policiais estavam bem de boa e nem olharam direito pro carro. Ufa! De imediato perguntei a Bruno quantos postos policiais ainda iriamos passar. Teoricamente eram três.

Se não me engano tava rolando um Chico Buarque no som do carro. Serviu pra dar uma relaxada e esquecer da falta do cinto de segurança ou da Polícia Rodoviária. Só que ainda segurava forte onde dava quando o carro passava por um das dezenas de desvios que tem na estrada por causa das obras da duplicação.

O CD de Chico tinha acabado quando começou a escurecer e colocamos Led Zeppelin pra tocar. Faltava pouco pra chegar em Paulista e todas aquelas cidades vizinhas de Recife. Com a pista escura (erh, pra variar os faróis do Fusca eram fraquinhos) o perigo era maior, mas nessa hora eu estava tranquilo. Acho que já tinha me acostumado com a situação.

Passamos por Paulista e Abreu e Lima - pelo que me lembro - e chegando à Olinda um engarrafamento imenso. Muitos foliões pegando os ônibus lotados, lotações e táxis. Era andar 15 metros, parar, andar 15 metros, parar... Em dado momento Bruno resolveu fazer uma manobra pelo pátio de um posto de gasolina pra se livrar de alguns metros de engarrafamento, só que ao voltar pra rua:

Bruno: - Acho que dá pra entrar por aqui.
Eu: - Bicho, perdemos a entrada!
Bruno: - Relaxa, entro ali na frente.

Agora uma das partes mais bizarras da viagem toda: Metros depois notamos que não dava mais pra voltar pra pista porque estávamos em cima da calçada e a guia era alta demais pra descer. Qual a solução que Bruno pensou? Seguir em frente pela calçada mesmo! Mermão, a gente tava na CALÇADA DE UM BATALHÃO DO EXÉRCITO, do lado de uma fila imensa de carros, todo mundo estressado por estar no engarrafamento e o Fusca passando por todo mundo bem maroto!

Mais uns metros e encontramos os primeiros pedestres que se assustaram com a situação surreal de ter um Fusca buzinando pra pedir passagem por eles. Minha única reação foi rir descontroladamente. Todo mundo no carro entrou na onda. Quem via a cena de fora pensava que era um Fusca com três brisados gargalhando filhadaputisticamente da galera que tava se fudendo no trânsito. A galera nos ônibus gritava pra nós como se a gente tivesse fazendo aquilo sem perceber a barbeiragem. Depois de andar uns 300 metros pela calçada do batalhão do exército, achamos uma passagem de volta para a rua. Não esqueço dessa cena nunca mais.

Saindo daquela avenida mega congestionada em Olinda, pegamos pra Recife. A ideia era parar em algum lugar pra lanchar e ligar pro pessoal pra pedir as orientações de como chegar na casa de Pedro. Achamos o Habib's e comemos umas pizzas, ligamos pra Pedro que deu as indicações, que pareciam simples de seguir e encontrar o nosso destino. Só pareciam...

Continua no próximo episódio...

Viagem para Recife à bordo do Fusca Magildo - Parte I

noreply@blogger.com (Jack) — Wed, 30 Mar 2011 03:21:00 +0000

Mais uma vez venho com o papinho de "ah, vou ressuscitar o Cold Beer Inside, dessa vez é pra valer e blábláblá...", mas sério, tentem acreditar em mim dessa vez.

Estou numa que lembra muito a época que comecei a escrever num blog: tempo vago de sobra, com expectativa de ter coisas para ocupar o tempo só daqui a alguns meses, o tédio reinando. O que me leva a lembrar também de como era divertido postar episódios bizarros da minha vida e merdas do tipo. Então decidi que o esquema daqui pra frente vai ser por aí. Quem conheceu o blog na época que eu postava conteúdo no naipe de um sem número de outros blogs que tem por aí - e cometeu a insanidade de voltar a ler essa birosca - vai estranhar um pouco. Os que conhecem os primórdios do CBI ou mesmo os outros blogs que já tive nem vão estranhar tanto.

Chega de encher linguiça, vamos ao que interessa.

***

Mermão, se tem uma bagaça que faz neguinho ter história e ganhar XP é carnaval. Sinceramente? Eu faço parte daquela galera que nem curte carnaval, mas só pelo fator "isso vai dar merda, mas depois vai ser engraçado pra caralho" insisto em entrar em umas.

Esse ano rolou a possibilidade de ir à Recife, pra casa do brother Pedro, pra curtir o carnaval famoso de lá. E ideia inicial seria ir de ônibus mesmo, com mais uma galera que iria se hospedar lá também. Só que uns dois dias antes, tinha comentado com Bruno que tava indo pra lá, como ele tava sem planos pro carnaval, perguntou se rolava de ir junto. Contactei Pedro, dono da casa, que logo deu o sinal positivo.

Bruno tem um "carro". É um Fusca amarelo 81, batizado de Magildo. É óbvio que ele teve a ideia de ao invés de irmos seguros e confortáveis num ônibus de poltrona fofinha e ar condicionado, ir de Fusca. E é mais óbvio ainda que eu topei a ideia sem pensar meia vez no que isso podia significar.

Pro negócio ficar mais divertido, compramos tinta spray e desenhamos uma vagina gigante no capô do carro - não, mentira, mas teria sido uma ideia genial - anyway... pra ficar mais divertido, combinamos de ir no sábado logo cedo. Acontece que na sexta rola o Cafuçu, que é um bloco pré-carnavalesco daqui de João Pessoa, onde as pessoas se vestem com roupas bregas e saem pelas ruas do Centro Histórico. Bruno foi pro bloco e eu toquei com minha banda num after lá pelo lugar. Ou seja, num dava pra dormir nem 2 horas antes de pegar a estrada.

Voltando pra casa com o dia prestes a clarear, vi que não ia conseguir dormir mesmo e que era melhor beber as últimas cervejas perto de casa, esperando a hora de ir. Foi quando recebi um SMS que dizia: "Bateram com uma moto em Magildo, preciso ir na oficina e depois ligo", ou algo assim. Prum bêbado, somar a parte do "sem dormir porra nenhuma, vou viajar pra Recife num Fusca 82" com "todo amassado" não resulta em "caralho, tá na hora de desistir dessa insanidade".

Como Bruno levou o Fusca pra oficina, no fim das contas consegui dormir. Lá pro meio da tarde acordei numa ressaca fudida, como era de se esperar. De umas 4 e meia escuto a buzina do Fusca e desço com minhas tralhas. Fui logo analisar o estado do carro e vi a porta do motorista completamente amassada, sequer abria. Se o Fusca capotasse no meio da estrada ou sei lá, entrasse em combustão espontânea - não duvidaria dessa possibilidade - a única rota de fuga seria a minha porta, passando por cima de mim no meio do desespero. Fato que ficou irrelevante depois que percebi que não existia cinto de segurança. Tinha a tira preta do cinto, mas tava ali só pra fazer o fake, num tinha nem como AMARRAR a parada. Depois eu ficaria sabendo que além disso, o volante tinha uma folga e o freio as vezes falhava. E só pra ter a cereja do bolo, a borracha do vidro da porta ficava pendurada na minha cara. Pensei: - Foda-se! Eu tenho bolas! - e entrei no carro.

Continua no próximo episódio...

Mash Ups

noreply@blogger.com (Jack) — Mon, 21 Dec 2009 17:32:00 +0000

Mash Up (também conhecido como Blend, Powermixing ou Bootie) é a técnica de misturar duas ou mais músicas, sobrepondo o vocal de uma, com a batida de outra, um riff de uma terceira e assim por diante - até o limite da criatividade do cara que tá misturando - criando uma nova música. Outro dia passei quase uma tarde inteira vendo vídeos de mash ups na web e selecionei os que eu achei melhores pra vocês sacarem.

Beatles x Reggae

Nirvana x Run DMC

Guns 'n' Roses x Pink

Prodigy x White Stripes

Weezer x Asher Roth

Usos incomuns para a cerveja

noreply@blogger.com (Jack) — Thu, 17 Dec 2009 21:32:00 +0000

Embora a cerveja raramente dure muito tempo aqui em casa, de vez em quando, sobra alguma coisa na geladeira após uma festa ou outra. Quando este evento raro (raro se você gostar de cerveja como eu gosto) acontecer com você, as sobras da cerveja podem ser usadas numa enorme variedade de maneiras, muitas das quais a maioria das pessoas iria jamais pensar. Esta lista deverá ajudar a usar o que sobrou das cerveja de modo incomum porém útil.

Banho de cerveja faz bem pra pele

As propriedades da cerveja são excelentes para a pele, mas cá entre nós, macho que é macho num tem essas frescuras com a pele não. Se você é uma garota que gosta de cuidar da pele e tem uma banheira em casa, tente despejar um pouco de cerveja na água e repare os resultados. Agora cuidado pra não ficar tentada em tomar a água do banho (que coisa nojenta)! Além de fazer bem para a pele, a cerveja também é ótima para o cabelo. As propriedades nutritivas da cerveja deixam seu cabelo bonito, vistoso e brilhante. (Ui!)

Aliviar mal-estar estomacal

Se você tiver um mal-estar estomacal e lentamente beber uma lata de cerveja é possível que consiga certo alívio. O álcool tem um efeito anestésico, o que ajuda a aliviar a dor e não é tão pesada quanto outras bebidas mais alcoolicas. Se você é um amante da cerveja como eu, deve saber que a cerveja também ajuda a melhorar de uma ressaca. Apenas certifique-se de não usar essa manha se você tem uma úlcera ou gastrite, porque aí ao invés de melhorar pode piorar.

Polidor de móveis

Incrivelmente o líquido sagrado também é ótimo para ajudar a polir os móveis de madeira da sua casa. Despeje só um pouco de cerveja em cima do móvel e passe um pano como se estivesse usando qualquer polidor de móveis comum e depois seque com um pano seco. Você ficará surpreso com o resultado brilhante que a cerveja vai dar os móveis!

Marinar carnes

A cerveja também é ótima para usar em marinadas. Não importa o que que tipo de carne você está preparando, serve com quase todos os tipos. É só deixar a carne marinando na cerveja por algumas horas junto com os outros temperos. O bom é que o álcool da cerveja ajuda a amaciar a carne. Uma outra dica para amaciar a carne é usar pedaços de abacaxi. E obviamente você vai degustar o produto final com uma boa cerveja gelada!

Fertilize seu jardim

Mais uma dica para seu jardim: use cerveja para ajudar a fertilizar a terra. A levedura e os outros componentes contidos na cerveja são ótimos para as plantas. Só preste atenção se seus convidados não usaram as latas de cerveja como cinzeiro, porque a nicotina pode ser muito prejudicial para a maioria das plantas.

Se livre das abelhas

Além de nós bebedores, a cerveja também atrai abelhas. Se você está fazendo aquele churrasco no sítio do seu tio e tem um monte dessas pestes te enchendo o saco é só colocar umas latas com um pouco de cerveja longe de onde o pessoal está. As abelhas serão atraídas pela cerveja e te deixarão em paz.