Mas este é na versão “esprema como quiser”:

É Danoninho, mas é na versão aperte e coma. Na verdade, de aperte e coma não tem nada; aos 5 do primeiro tempo você tem que pegar a colher. Se comer naquele “commando style” tem que fazer força. É bom, mas não convence.

O papel sai como num cinema. Dá para lamber e guardar na agenda da Hello Kitty. “Ganhei do meu primeiro amor (q comeu na escola e guardou.).

Faça como o produto indica: esprema e coma usando a lingua como pá. Peraí! Não! Vai dar merda. Use uma colher pequena, acabe com o Danoninho e seja feliz.

O iogurte, não sei se pela quantidade ou pela embalagem, parece mais “passado” ou qualhado. É bom, tem gosto de coisa caseira, mas não cumpre o prometido. De tanto espremer, ou cai na calça ou dá ódio por não poder comer até o final. Enfim, colher é essencial.

Estou falando do Danoninho “Espreme que sai”. Outras modalidades podem ser diferentes.

Namastê!

_____________________________________

EU ACHO QUE O PRIMEIRO EPISÓDIO SOBRE IOGURTES fez um grande sucesso. Tudo bem que eu demorei mais de um mês para escrever este segundo post, mas é por uma boa causa: eu queria reunir muitos comentários para mostrar que sou polêmico. O principal comentário no primeiro episódio foi o fato de eu ter chamado ‘flan’ de ‘iogurte’. Ora, meus caros! É óbvio que chamo de iogurte! Tudo faz parte de um rol de sobremesas feitas na fábrica e que envolvem potinhos coloridos com tampas de alumínio. Aqui qualquer flan, Danoninho e se pá até Nutella entra na categoria de iogurte para não cometer injustiças com as sobremesas gostosas. Não se apeguem tanto a detalhes, ok? Aqui mostramos como seu prazer bucal pode ser aprimorado. Nenhum de vocês é revisor do dicionário Aurélio, né? Pois bem, dando sequência em nossa deliciosa epopeia, gostaria de introduzir-lhes ao nosso combatente: Chandelle!

Eis aqui nosso queridão!

NÃO É O DANETE, APESAR DE TER A PRETENSÃO MERCADOLÓGICA DE SER. No entanto, não posso dizer se tem o mesmo sabor do concorrente porque ainda não comparei levando em conta o cunho científico / gordístico da coisa. Numa próxima oportunidade eu digo se são diferentes. O que podemos dizer assertivamente é que o Chandelle sofre os efeitos da metonímia — quando você substitui o nome de algo por outro nome mais conhecido e /ou mais comum. É impossível não chamar este simpático iogurte de Danete, por mais que você saiba que é um Chandelle. Outrossim, não podemos deixar de notar todas as características da embalagem, que são uma clara afronta ao seu predecessor francês.

Quesito 1 – Facilidade para abrir

MESMO COM TODA A MINHA PRÁTICA E DESTREZA COM IOGURTES, nem sempre dá para fazer aquela abertura cinematográfica no potinho. E foi o que aconteceu com o Danete Chandelle. Parece que os caras acordam meio de lua. Um dia o chefe da produção levanta da cama e diz “hoje eu vou socar mais cola naquela tampinha só pra ferrar com esses gordos!”. E então você vai com todo capricho — e unhas bem cortadas — abrir o produto quando SHLASH! vai um pedaço de alumínio para cada lado. A solução, então, é enfiar o dedo no iogurte para descolar as outras partes que restaram.

Dá trabalho, não, filho! Tá com medo de morrer logo?

CURIOSAMENTE, devido à textura bastante cremosa do Danete Chandelle, é possível, sim, lamber a tampa (quesito 2). É claro que você não vai conseguir dar aquela varrida que até suja a ponta do nariz, mas com um pouco de cuidado você aproveita aquele pouquinho que está ali na foto. E como vocês podem perceber igualmente na foto, os pedacinhos teimosos da tampa estão lá para adiar por alguns segundos o assassinato da guloseima.

Quesito 3 – Aparência imediata

É LINDO. É uma poesia para os olhos. Impossível não imaginar uma fonte no meio de uma praça do interior do Paraná vertendo o iogurte para quem o desejar. O Chandelle está para os iogurtes bonitos como Earth, wind And Fire está para as músicas esquisitonas. Quando você termina de se distrair com a tampa que se cortou, você olha uma versão pequena de um caldeirão de chocolate pedindo para ser devorado em segundos — bobo quem não o faz! A textura (quesito 4) é impecável! Dá vontade de pegar com a mão e esfregar no rosto, criando assim o mais delicioso e perfumado processo de skincare que existe.

Quesito 5 – Gostinho de infância

AH, MAS ESTE AQUI FAZ VOCÊ VOLTAR AOS 5 ANOS DE IDADE! Se algum dia você estiver assistindo ao seu amigo jogar video-game enquanto come um Chandelle, fatalmente você voltará no tempo e lembrar de quando assistia ao seu tio jogar fliperama no boteco da rodoviária.

And THAT'S how it's done!

UMA TAREFA BEM EXECUTADA É QUANDO TODOS GOSTARIAM DE TÊ-LA FEITO EM SEU LUGAR. Por isso, corra no Super e compre alguns pares de Chandelle — Danete também vale até eu decidir efetivamente qual é o melhor. Melhor que isso só aquilo.

MANDE UM ALÔ AOS SEUS,

Luiz Guilherme Amaral

CEO da Diretor de Letras Company Inc. Ltd. S/A.

______________________________________

ESTAVA EU EM MEU HUMILDE QUARTEL GENERAL fazendo minhas criações publicitárias quando senti uma enorme vontade de trabalhar como degustador de iogurtes. Na verdade, meu sonho é degustar iogurtes e fazer relatórios sobre eles. No entanto, como eu amo ser publicitário, pedi para o honorável Sr. CCOO uma oportunidade de falar sobre iogurtes neste estimado sítio. Qual não foi a minha surpresa quando o mesmo referido Sr. CCOO não apenas liberou passagem para mim quanto também já havia criado um login! É muita presteza por baixo de cabelos sem caracóis (1).

COMO EU NÃO FUI ALERTADO SOBRE CRITÉRIOS, analisarei os iogurtes pelo que eu mais acho importante:

1. Facilidade para abrir;

2. Dá pra lamber a tampa?;

3. Aparência imediata;

4. Textura;

5. Gostinho de infância;

SE VOCÊ JÁ LEU este texto no meu aclamado blog(2), vai entender por que abrir iogurte é um aspecto importante na vida de uma pessoa. Lamber a tampa é igualmente passível de avaliação porque eu não concordo com o Caco Antibes e não acho que lamber tampa seja coisa de pobre, muito pelo contrário: é coisa de quem entende do assunto. Os outros quesitos, imagino, não vos causaram estranheza salvo pelo último, denominado “Gostinho de infância”. Sim, porque tem que lembrar de quando usávamos calças curtas, senão não tem graça. Ah, eu também não estou muito preocupado com o valor nutritivo, mas com a experiência sempre única que é degustar este que é o maior derivado de uma vaca depois do bezerro.  Assim sendo, vamos iniciar nosso especial sobre iogurtes com uma das minhas modalidades preferidas: o Flan da Batavo.

O FLAN, TAMBÉM CONHECIDO NA ALTA SOCIEDADE COMO FLANCISCO, é um pudinzinho bem maroto com uma proposta interessante: ser um pouco mais afrescalhado que um iogurte cremoso. Isso já vemos logo de cara porque o rótulo sugere que coloquemos o Flan em um pratinho para que a calda caia por cima. Eu acho balela! Prefiro comer no estilo Comando para Matar, que é enfiando a colher logo de uma vez, ou misturando bastante para que tudo vire uma coisa deliciosa só.

Vocês viram que eu não sou muito bom de foto, mas a intenção é mostrar que a própria Batavo sugere tirar o Flan do potinho

NOS QUESITOS “Facilidade de Abrir” e “Dá para lamber a tampa?”, o Flan da Batavo já tomou uma surra, deixando a situação deveras delicada. Eu não gosto quando o papel alumínio rasga e entra no iogurte. Se você estiver abrindo o potinho em um metrô, por exemplo, vai passar por uma situação constrangedora e possivelmente terá que limpar os dedos na saia da menina sentada ao seu lado. E, como o papel alumínio rasgou inteiro, ninguém seria idiota de enfiar a língua ali a menos que seja um masoquista.

Houston, we have a situation with the Flan

A APARÊNCIA IMEDIATA DO FLANCISCO, que é o que você vê logo que tira a tampinha, é bastante convidativa, talvez pela cor pastel, que sempre traz uma sensação feliz e acolhedora. A textura também nos faz ter vontade de enfiar o rosto inteiro no potinho, mas até hoje eu só consegui comer sem o auxílio de colher(3). Quem sabe quando a Batavo inventar um pote maior este sonho também possa ser realizado, né? Enfim, acredito que a fabricante alcançou o sucesso criando um Flan que, além de extremamente saboroso, também chama a atenção dos olhos. O rótulo, devo confessar, tira um pouco a coragem de comprar, talvez porque a ilustração não esteja tão realista quanto necessário. Se você pegar outros rótulos de Flanciscos, há ilustrações mais convidativas. Como eles dizem num blog de publicidade famoso das interwebs, faltou passar um Adobe melhorzinho.

Este é o estilo Comando para Matar, onde não há regras para comer o Flan. Você também pode misturar tudo e fazer um mingauzão.

PARA FINALIZAR, NÃO PODEMOS DEIXAR DE FALAR DO GOSTINHO DE INFÂNCIA. Quando eu degusto algo assim, ele tem que me lembrar das tardes nos anos 80 sentado em frente à tevê assistindo aos desenhos. Este Flan com certeza me leva à época de que o Bozo era maluco e a Xuxa usava maiô com decote até o umbigo. Também me lembro dos potes de Fiorella cheios de guache para pintar as calçadas… Ah, viram só como esse Flan é poderoso?

Então, se eu posso dar um veredicto, seria: pode comprar que você não se arrepende!

UM EFUSIVO AMPLEXO,

Luiz Guilherme Amaral

CEO da Diretor de Letras Enterprises Inc. Ltd.

___________________________

(1) Meu estilo de redação foi ensinado por Vossa Iluminescência Baganah Namarikah, que era quem respondia as cartas da Revista Mad. (2) Meu blog é aclamado por mim mesmo e ninguém tem nada a ver com isso. (3) Quer dizer que eu utilizei apenas a língua, tal como cachorrinhos bebem água.

O ano é 2006, mais precisamente no mercado teste da cidade de Chicago, nos EUA. Nesse ano, o McDonalds gringo botou a prova seu sanduíche a base de carne Angus. Cinco anos depois, o mercado teste das cidades do Estado de São Paulo e do Distrito Federal, recebem os novos sanduíches a base da nobre carne.
Eu considerei, este, o maior e mais saboroso lançamento da rede do Palhaço. Sem sombra de dúvida, um dos melhores sanduíches que já comi em grandes redes de fast-food.

O sabor da carne é realmente diferente, de textura macia e suculenta, ativado (como eles dizem internamente) de forma precisa, tempero suave, porém marcante. Além de um leve odor de churrasco. Não posso afirmar, mas se parece muito com o Liquid Smoke usado pelo Rei, porém com menor incidência.

O sanduíche possui duas carnes de 100g cada, totalizando 200g (sou bom de matemática, hein?) e mais ou menos 2,30cm de altura. Além disso, o produto ainda leva cerca de 34g (6 a 8 aros) de cebola roxa de sabor levemente adocicado, 34g de ketchup, 40g de mostarda, 3 fatias de picles e 3 fatias de bacon. Como eu sei exatamente esses valores? Devido a esse documento aqui ó.

Em relação à montagem, ele é muito diferente da foto. Mas convenhamos que já estamos acostumados com isso, não é?
Além dessa versão Bacon, a rede do Palhaço também tem a versão Angus Premium Deluxe, que é quase a mesma coisa, só que não tem Bacon, e leva além de alface e tomate um toque de maionese. Obviamente que comprei a versão Bacon.
E por falar em comprar, infelizmente esse é o sanduíche mais caro do set list do Sr. Ronald. Pelo Combo Sanduba + Refri de Meio Litro + Batata Média, você desembolsa 21 patacas! E se quiser só o sanduba, deixa 15,50 patacas no bolso do Palhaço. É caro? É. Mas vale a pena. Confie em mim.

Mais detalhes, aqui ó.

Sim, é exatamente isso! Não entendeu? É simples. A Fundação Grupo Boticário de Proteção à Natureza lançou o projeto Gastronomia Responsável, que faz com que você pense em como os seus hábitos alimentares podem vir a beneficiar o equlibrio do planeta.
Já pensou em não desperdiçar alimentos? E em usar ingredientes regionais, fomentando assim os pequenos produtores? Já pensou também em utilizar verduras e legumes inteiros?

O movimento Gastronomia Responsável convidou chefs de cozinha a criarem pratos com princípios que unem a alta gastronomia e conservação da natureza. Parte do valor da venda dos pratos é destinado a ações de conservação da natureza da Fundação Grupo Boticário.
Todas as receitas são feitas com ingredientes especiais e seguem, pelo menos, um dos princípios de conservação da biodiversidade, listados abaixo:

- Utilize produtos orgânicos
- Evite espécies ameaçadas de extinção
- Aproveite integralmente alimentos
- Dê preferência a produtos regionais

Essa ideia também pode ser colocada em prática aí na sua casa. No site www.gastronomiaresponsavel.com.br você encontra várias receitas simples, fáceis de fazer e que ajudam na preservação do meio ambiente. E para quem for bom de cozinha, também pode criar uma receita e compartilhar lá no site.

Para conhecer mais sobre o trabalho da Fundação Grupo Boticário acesse: @fund_boticario e facebook/fundacaogrupoboticario.

Depois do novo-rico, do novo-classe média e do cada vez mais comum novo-pobre, mais uma categoria se põe a brotar nos balaústres da vida média em terras que Cabral descobriu, Caminha divulgou e Bill Gates incluiu digitalmente: a do novo-enfezado.

Primo-irmão do velho zé-mané, o novo-enfezado tem no interior de sua caixa craniana um playground – desses com caixa de areia, escorregador, gaiolinha e cocô de gato – onde se refestelam ideias alheias, feito cachorro rolando na carniça. Ali onde devia haver um cérebro há uma espécie de hard-disk-curva-de-rio concentrando todo tipo de sujeira, limbo, galhos podres, preservativos usados e sobretudo cadáveres em estado avançado de decomposição.

Segundo os especialistas em distúrbios de personalidade, isso acontece principalmente porque, como as pessoas que apresentam intolerância a lactose, glúten e outras substâncias, o novo-enfezado padece de uma severa alergia a tudo que contradiga o que seus heróis e dominatrix determinam como bom e ruim.

Direto ao ponto, o novo-enfezado é uma criatura incapaz de gestar e semear suas próprias impressões sobre a vida. Então, abandonado por qualquer capacidade real de pensar de forma crítica, esse espécime se torna um grande receptáculo de música ruim, produtos duvidosos e espíritos zombeteiros. Passa os dias babando e penteando boneca.

E para mostrar ao mundo que não é nada disso e que tem visão crítica, sim, o novo-enfezado se arrasta pela blogosfera, andarilho cibernético, em busca de opiniões que discordem das “suas”. Uma vez localizado o alvo, liga a metralhadora de cuspe e consome suas horas disparando insultos, ofensas e outros resmungos ininteligíveis e sem o menor fundamento.
Sem argumentos além de ofensas contra seus interlocutores, arrasta o debate para o inferno de onde jamais deveria ter saído.

No twitter, o novo-enfezado é o cara cuja capacidade de comunicação se reduz a dar RT o dia inteiro. O sujeito não é capaz de formular um raciocínio sequer. O que sabe direitinho é repetir o que decorou e resmungar, sobretudo contra opiniões diferentes das que acredita ter.

Pobre novo-enfezado. Ele jamais vai perceber, mas não passa de um daqueles cachorros amarrados em pedaços diminutos de corda encardida, presos a um cano de torneira num quintal pobre, a quem as crianças provocam para vê-los rosnar e mostrar os dentes. Sem espaço para dar mais de um passo, esperneia nervoso sem sair do lugar. E, cansado de pisotear os próprios dejetos em seu mundo de centímetros, prende o fluxo de suas próprias fezes, constipado e raivoso de morte. Daí o nome. Enfezado.

É triste. Mas verdadeiro. Quer ver um exemplo de manifestação do novo-enfezado? Aí vai a isca: desde o Cheddar McMelt, o McDonald´s não cria um só lanche que preste.

P.S.: se você é um novo-enfezado que vestiu a carapuça e vai me xingar e me ofender e inventar que sou filho adotado só porque eu também não gostei do novo sanduíche de frango do McDonald´s, bem-vindo. Respeito a sua opinião. Agora, um conselho: que tal desligar o computador e descobrir a vida lá fora? Aproveita e passa no toalete. Uma limpezinha intestinal sempre ajuda.

Texto:

Ilustração:

Hoje o Senhor Palhaço, vulgo McDonalds Brasil, fez o lançamento do já famoso CBO. Um sanduíche lançado no mercado europeu há alguns anos atrás. Aliás, pra falar a verdade, eu já tinha falado dele no último dia 28 de junho no meu Twitter, veja clicando aqui. E pra ser ainda mais sincero, esse mesmo sanduíche, em 2009, já passou por review, feito por um leitor que mora (ou morava, sei lá), na Suíça, veja clicando aqui.

Pois bem, mas do que se trata essa bagaça, nada mais do que uma combinação de três ingredientes: frango, bacon e cebola crispy. O sanduíche ainda conta com alface americana, queijo picante e maionese especial sabor bacon. Tudo isso dentro de um pão com cobertura de gergelim e bacon, desenvolvido especialmente para esse lançamento.

Quem me conhece lá pelo Twitter, sabe da minha adoração por bacon, afinal Bacon é vida. Mas também deve saber que não sou fã do Bacon do Palhaço. Bacon bão é do Rei, vulgo Burger King. O que posso dizer de um sanduíche que leva bacon de várias formas? Digo que o Bacon melhorou, mas ainda não é ideal. O bacon em pedacitos na parte de cima do pão é legal e em quantidade razoável, a maionese sabor bacon é forte e marcante, mas sabor de bacon mesmo passou um pouco longe, mas sim, é gostosa. As três generosas fatias de bacon estavam muito boas, mas como disse, ainda um pouco londe da versão real da rede concorrente.

Agora o ponto mais negativo da nova iguaria do Palhaço, a carne quadrada de frango. Como posso dizer, ela estava aparentemente um pouco encharcada  do óleo usado na fritura. A coloração era acinzentada, loooonge de ter aquela aparência branquinha dos outros sanduíches galinácios da rede. E mais fina do que a versão Crispy Chicken, sendo apenas um pouco mais grossa do que a carne do Chicken McJunior. Nâo entendi. Será uma falha do restaurante em questão? Não sei, confesso que sinto vontade de pedir esse sanduíche novamente. É bom, mas não consigo trair o meu idolatrado Cheddar McMelt.

No quesito preço, ele fica na linha Premium da rede, ou seja, na faixa dos R$ 18,00 no combo Batata + Refri, e cerca de
R$ 12,00 se prefirir degustar apenas o astro principal. Caro. Ou eu (e você) que estamos ganhando pouco.

Enfim, de sabor realmente marcante e diferente, o novo CBO é o quinto sanduíche da rede a base de frango. E é claro ainda temos os Nuggets e o frango da salada. Ou seja, é frango pra dar e vender.

E pra falar a verdade, ficaria bem mais feliz o dia que algo desse gênero aparecer no set list de sanduíches do McDonalds Brasil, clique aqui pra saber do que estou falando.

E você, já comeu? Vai comer? Conta pra gente aí nos comentários se eu dei azar ou se sou chato mesmo.

Sinônimo de praticidade e sabor, as almôndegas congeladas têm o seu local cativo no freezer dos brasileiros, seja para incrementar a macarronada ou complementar uma refeição. Mas será que os produtos nacionais estão em dia com a qualidade? Para descobrir a resposta, avaliamos a qualidade físico-química, higiênica, de rotulagem e sensorial de almôndegas de carne bovina e de frango.
Na análise dos rótulos, verificamos a denominação de venda, a data de fabricação, a data de validade, o lote, o nome do fabricante e endereço, conservação, validade após abertura, informação nutricional, informação sobre a presença ou ausência de glúten, SAC, nacionalidade da indústria e facilidade de leitura do rótulo. De modo geral, todos são completos. As exceções são os produtos Aurora, que não informavam a validade após abertura, e as almôndegas Qualitá (tanto a bovina quanto a de frango), que não indicavam o lote, apenas data de fabricação e validade (veja mais na pág. 20). O lote é uma informação importante para o consumidor: quando surge um problema associado ao produto, o lote impresso na embalagem permite uma melhor identificação e rastreabilidade, facilitando em casos de recolhimento.

Produtos são de boa qualidade
As análises físico-químicas (teores de carboidratos, proteína, gordura e cálcio em base seca) são importantes, por determinarem em conjunto com outros parâmetros os padrões de identidade e qualidade das almôndegas congeladas.
Em se tratando de produtos cárneos, quanto menor o teor de carboidratos, melhor para o consumidor. No caso das almôndegas, o máximo permitido é de 10%, limite que foi cumprido por todas as amostras. Os teores de proteínas também foram parecidos: todos acima de 12%. Mas as marcas Aurora e Sadia (carne bovina) e Qualitá (frango) foram consideradas as melhores por apresentarem teor proteico superior a 15%.
Se você come comida congelada e está de olho na balança, pode ficar tranquilo com relação aos teores de gordura. Tivemos uma variação de 6,35% (almôndega de frango da Sadia) a 11,7% (bovina, da Aurora), índices bem abaixo dos 18% máximos permitidos pela legislação. Com relação ao teor de cálcio em base seca, que pode denunciar a utilização de matéria-prima de má qualidade (como restos e pedaços de ossos), todos os produtos estão próprios para o consumo. Enquanto as almôndegas Perdigão (bovina e de frango) e Sadia (bovina) não apresentaram traços de cálcio em base seca, as demais possuíam valores próximos ao máximo estabelecido na legislação (0,1% no produto cru), o que, portanto, não compromete o seu consumo. De acordo com a Organização Mundial da Saúde (OMS), um adulto pode ingerir, por dia, até 5 gramas de cloreto de sódio (sal de cozinha), o que equivale a aproximadamente 2 gramas de sódio. Em nosso teste, descobrimos que as almôndegas de frango possuem um teor de sódio menor que as de carne bovina. Porém, em todos os casos, não é um teor elevado, tendo em vista que a almôndega será consumida como a porção proteica da refeição. Em resumo, as almôndegas de frango são mais seguras para a dieta
de pessoas hipertensas.

A marca Aurora é a única fiel ao rótulo
Você tem o direito de saber o que de fato come. E os fabricantes, a obrigação de informar o que estão comercializando. Por isso, fizemos uma comparação, cruzando os dados fornecidos pelos rótulos com o que encontramos em nossa análise laboratorial (veja mais no quadro abaixo). O único produto que não apresentou problema nessa análise foi a almôndega Aurora. Entretanto, apesar do desencontro das informações, as demais almôndegas podem ser consumidas sem risco à saúde.
Também verificamos a presença de micro-organismos indicadores de qualidade higiênica e patógenos. Foram  avaliados coliformes totais, coliformes fecais, bolores e leveduras, E. coli, Estafilococos coagulase positiva, Salmonella sp. e Clostridium sulfito redutor

Fonte

Não sei se vocês sabem, mas o início dessse blog se deu porque o tonto aqui sempre gostou (e ainda gosta) de fotografar tudo aquilo que come. Partindo desse princípio, os “JÊNIOS” (sic) do Marketing na Cozinha e do Destemperados bolaram uma coisa legal… Saibam do que se trata no texto abaixo… Vem com tudo!

——————————————————————————————————————————————————————–

Peraí que eu estou emocionado. Marketing na Cozinha é uma paixão por gastronomia e publicidade (sério?!) e paixão é assim, você pode ter várias. Eu resolvi ter mais uma,Instagram. Só que ao invés de ficar lá igual todo mundo tirando foto de tudo, junto com os Destemperados e a OKN, decidimos enfiar o pé na porta e lançamos o INSTAFOOD! Um site, portal, perfil colaborativo, … chamem do que quiser, é a nossa nova paixão e só tem graça se vocês participarem.

Como funciona?

• 1) Você precisa ter o Instagram instalado no seu iPhone;
• 2) Instalou (ou já tinha instalado), agora adicione aos seus amigos o perfil do Instafood, e aguarde;
• 3) Toda semana publicaremos pelo Instafood e pelo @instafood (sigam este twitter) uma “food mission” com uma hashtag específica (exemplo: fotografe uma salada, e inclua as hashtags #instafood #salada);
• 4) Você tira a foto de acordo com a missão e coloca as hashtags sugeridas. Sua foto vai automaticamente pro site do Instafood.com.br bem lindona, pra todo mundo ver;
• 5) A melhor parte isso tudo é que se uma galera “curtir” muito a sua foto, até podemos te dar uns prêmios.

Tá esperando o que?? Adicione o Instafood no seu Instagram, siga o @instafood no Twitter e curta a página no Facebook. Que comece o show!!

via Marketing na Cozinha / Destemperados

ps.: se você tem iPhone e tem o Instagram instalado, basta procurar o SrCCOO lá… Vai!

Mistério. Taí a única explicação para o foguetório descabido em torno do relançamento do Kit Kat no Brasil. Se você não sabe, explico: o produto em questão é uma espécie de primo rico do Bis. Nada mais do que um biscoito waffle coberto por uma camadinha de chocolate que a Nestlé tem o descaramento de chamar de “grossa”, mas vamos em frente.

O Kit Kat era vendido aqui no Brasil em 1994 – aliás, mal vendido. O desempenho comercial foi tão medíocre que a Nestlé tirou o dito cujo do mercado nacional, deixando aqui e ali meia dúzia de órfãos choramingando a saudade de um chocolate (sim, tem gente que não tem o que fazer mesmo).

Desses 15 anos para cá, Kit Kat virou uma dessas coisas que a gente só via em terras brasileiras nas mãos dos deslumbrados que viajavam para fora e faziam questão de voltar enfiando em nossa cara um sem-número de gadgets e souvenires (do gênero I love New York, sabe?). Porque o negócio do cara não era o chocolate, mas sim escancarar a Deus e ao mundo que fez turismo internacional e é chique e pirilampos lhe saem pelo reto a cada pum e blablablá. Eu me incluo nessa categoria, admito.

Ah! Nas lojetas de muamba você também encontrava o distinto, vendido como iguaria importada a preço de ouro, no melhor estilo “pega-trouxa”. Enfim, Kit Kat por aqui era coisa “para poucos”.

Agora vem a Nestlé, relança o produto no Brasil e uma verdadeira comoção popular tem início nos supermercados pátrios. Tudo bem, respeito as carências alheias, mas alto lá, minha gente! Esse tipo de supervalorização sempre acaba mal!

Pensemos juntos. No primeiro dia das vendas de Kit Kat no varejo, o Walmart estava vendendo a unidade a R$ 2,35. Dois dias depois, o preço subiu para R$ 2,50. Em alguns supermercados já está R$ 2,75. Por quê? Porque vendeu MUITO! Porque uma legião de zumbis invadiu o mercado, arrebatando às cegas, em ritmo ensandecido, caixas inteiras, fechadas, do tal chocolate de embalagem vermelha. Qual será o resultado disso? Óbvio, é o preço lá em cima. “Se os consumidores estão gostando tanto, vamos escorchar que eles não vão reclamar.”

Por que tamanho sucesso? Cá pra nós, não tem NADA demais no Kit Kat. É gostoso, claro, mas não é essa Coca-Cola toda, não. Pelo menos, não para aceitarmos pagar tão caro e ainda sair fazendo festa. A Nestlé que nos ouça e nos responda logo, porque eu acho que, em comparação com as versões de free shop, a cobertura de chocolate afinou. Então, das duas, uma: ou engrossa essa cobertura ou afina esse preço. Francamente, está caro.

De todas as pragas que assolam o planeta, a mais daninha para o ser humano e o maior desafio para a ciência não é o gafanhoto, a traça, o spam ou os grupos de pagode. É o bajulador. Essa racinha miserável e sem mãe nasce em casulos pendurados nas protuberâncias que ficam abaixo da cintura de quem está por cima e, agora, estão balançando nas bolas da Nestlé – decerto esperando ganhar de presente um carregamento vitalício de Kit Kat. Vão esperando!

Então, minha gente, MENOS! E Nestlé, MAIS chocolate nessa bolacha, por favor.

Texto:

Ilustração: