Se Bin Laden tivesse sido preso por brasileiros…

1. Os advogados dele teriam que estar presentes na hora da prisão para garantir seus direitos;
2. Todas as escutas seriam consideradas ilegais por não terem autorização de um juiz;
3. Os policias e militares seriam acusados de “abuso de poder”;
4. Em três dias teria um “Habeas Corpus” decretado por irregularidade nas investigações;
5. Por ser réu primário, não possuir outra condenação, ter nível superior e endereço fixo, seria logo posto em liberdade;
6. Por possuir “livre direito de ir e vir” seria liberado para visitas à Meca;
7. Pelo direito de “ampla defesa” alocaria milhares de testemunhas a seu favor;
8. O processo levaria uma década com ele em “liberdade provisória”;
9. Condenado a pena máxima de 35 anos, cumpriria 1/6 como manda a lei;
10. Durante o cumprimento da pena de cerca de cinco anos, poderia receber visitas das suas cinco esposas e seria liberado para sair nos feriados, inclusive no Natal (!);
11. Depois de alguns meses preso, um Juiz decretaria que a prisão dele é ilegal por não constar Terrorismo no nosso Código Penal;
12. E por último, para não manchar a imagem do Brasil junto ao mundo, ele sofreria a terrível punição de doar 10 cestas básicas para as Obras Assistenciais de Irmã Dulce.

Pronto: Justiça feita como mandam as nossas leis!

Vale a pena conferir.

Abra mais de uma conta do MSN ao mesmo tempo

Certa vez, me deparei com um usuário que precisava acessar 3 contas do MSN ao mesmo tempo.

Depois de muito penar procurando a solução, acabei encontrando e resolvi compartilhar, visto que, na minha opinião, pode ser útil em muitos casos.

Segue, então, o passo-a-passo de como habilitar mais de uma instância do MSN sem instalar nada:

• Vá no Menu Iniciar > Executar, digite regedit e dê Enter. Com isso será aberto o editor do registro do Windows;
  • Se o seu Windows é de 32 bits, vá para a seguinte chave:
    • HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows Live\Messenger
  • Caso ele seja de 64 bits, vá para a seguinte chave do registro:
    • HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Wow6432Node\Microsoft\Windows Live\Messenger
• No painel direito, clique com o botão direito em qualquer espaço em branco e selecione a opção Novo > Valor DWORD;
• Mude o nome desse novo valor para MultipleInstances;
• Dê dois cliques nesse valor e no campo Dados do valor, insira o número 1;
• Abra o Windows Live Messenger duas vezes com endereços de MSN diferentes para testar.

Rápido, fácil e sem ter que instalar nada.

Gostou dessa dica? Então, ajude a compartilhá-la!

IMPORTANTE: Este artigo contém informações sobre como modificar o Registro. Antes de modificá-lo, faça um backup e certifique-se de que saiba como restaurá-lo caso ocorra algum problema.
Observe que as informações neste artigo são fornecidas apenas para fins de suporte e solução de problemas de produto.
O Buteco de Bits não se responsabiliza por quaisquer danos causados em decorrência desta dica. Siga-a sob sua conta e risco.

Sou obrigado a concordar!!!

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.

O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como o pai da preguiça.

Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando.

Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde…

E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam: “Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.”

E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer – EU SOU GOSTOSA! Em braile.

Melhore o seu relacionamento com "O Cara da Informática"

Recebi este texto por e-mail, enviado pelo meu irmão.

Quando parei para ler, percebi que é a mais pura verdade.

Então, por favor, antes de chamar “O Cara da Informática” de novo, dê uma lida com bastante atenção.

Assim, o seu relacionamento com “O Cara da Informática” poderá melhorar progressivamente.

1. O CARA DA INFORMÁTICA dorme.
   Pode parecer mentira, mas O CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório.

 

2. O CARA DA INFORMÁTICA come.
   Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso.
3. O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família.
   Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus etc.

 

4. O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
   Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas O CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA.

 

5. Ler e estudar também é trabalho.
   E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada, ele está se aprimorando como profissional, logo, trabalhando.

 

6. Entenda de uma vez por todas: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal.
   Se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL ou DETETIVE. Ele precisa se planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz.

 

7. Em reuniões de amigos ou festas de família, O CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser O CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como ele era antes de ingressar nesta profissão.
   Então, sendo assim, não peça conselhos e dicas. Afinal, ele também tem o direito de se divertir.

 

8. Não existe apenas um “levantamentozinho”, uma “pesquisazinha”, nem um “resuminho”, um “programinha pra controlar minha loja”, um “probleminha com a máquina que não liga”, um “sisteminha”, uma “passadinha rápida”, uma “ olhadinha”.
   Esqueça os “inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, passadinha) pois O CARA DA INFORMÁTICA não resolve este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação e tempo para serem feitos. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA um pouco mais suportável.

 

9. Celular é ferramenta de trabalho.
   Por favor, ligue apenas quando necessário. De preferência, durante o horário comercial. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

 

10. Pedir a mesma coisa várias vezes NÃO faz O CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido.
    Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA.
    IMPORTANTE: O CARA DA INFORMÁTICA não passa o prazo só para complicar a sua vida. Se ele diz que são necessárias X horas para desenvolver alguma coisa, provavelmente ele vai usar X horas para resolver o seu problema. Reclamar com o gerente não faz O CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido.

 

11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas.
    Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

 

12. Quando O CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas.
    Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto.

 

13. O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS.
    Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita O CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA-GALHO.

 

14. O CARA DA INFORMÁTICA não é o criador dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga em dobro”.
    Porém, ele concorda plenamente com eles.

 

15. E lembre-se:
    O CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou.

E ai, leu?

Entendeu?

Se ainda tem dúvidas, leia quantas vezes for necessário até entender por completo.

Afinal, O CARA DA INFORMÁTICA também tem uma vida e merece aproveitá-la como um ser humano normal.

Confira.

Depois de asistir, me deu uma vontade de comprar uma caixa de Lego…

E aí, gostou do vídeo?

Estes efeitos passaram a ser chamados de Information Deprivation Disorder, ou Distúrbio de Privação de Informação.

Vício em tecnologia gera crise de abstinência semelhante à de uso de drogas

A pesquisa foi liderada pelo ICMPA (International Center for Media and Public Agenda) da Universidade de Maryland, e contou ainda com a participação de pesquisadores da Salzburg Global Seminar, ambas nos Estados Unidos.

O experimento, batizado de Unplugged (Desconectado), foi uma continuação de um outro estudo, finalizado ainda no primeiro semestre de 2010, chamado Without Media (Sem Mídia). 

Para participar do estudo, os estudantes tiveram que ficar 24 horas sem utilizar nenhum tipo de mídia, ou seja, sem e-mail, Twitter, Facebook etc. Até mesmo outros tipos de mídia foram proibidos, como por exemplo, televiões, tocadores de música, rádios e até jornais impressos. 

Durante este período de abstinência, os estudantes tinham que escrever em um diário, tudo o que estavam sentindo e pensando. 

De acordo com os pesquisadores, a televisão foi o ítem mais fácil de abandonar. Já o celular, este foi o mais difícil. 

De acordo com os estudantes, ficar sem celular tirou toda a sua noção de tempo e a grande maioria afirmou que seria quase impossível viver sem ele. 

O pesquisador Roman Gerodimos afirmou que foram encontrados não apenas sintomas psicológicos, mas também físicos nos estudantes envolvidos no experimento. 

A maioria dos estudantes experimentou inicialmente alguns sintomas como aqueles relacionados a dietas e abstinência de drogas, para depois criar métodos de contornar o “problema”. 

Mesmo com todas as redes sociais atuais, como Twitter e Facebook, os pesquisadores afirmam que o que mais fez falta para os participantes do estudo foi a música. 

Muitos disseram que o silêncio era desconfortável e estranho, mas afirmaram que começaram a prestar mais atenção em outros sons, como o canto de pássaros e o que os vizinhos falavam. 

Com o avanço dos estudos, os cientistas esperam entender melhor os efeitos das novas tecnologias no homem e desenvolver métodos de lidar com isso. 

Aproveite para ver a página oficial do prejeto, clicando aqui.

Na minha opinião, muito engraçada.

Vale a pena ver até o final.

Apenas assista o vídeo.

E aí, o que achou?

Adeus Ano Velho, feliz Ano Novo!!!

E mais uma vez, chegamos ao final do ano.

Agora, é 2010, que parece que começou a poucas semanas, que está indo embora.

Um ano sem dúvida, muito marcante para o mundo, o Brasil, para mim e para a minha família.

Mas, agora, quem está chegando é 2011, e desejo que este ano que chega, seja em todos os setores, muito melhor do que o anterior.

Desejo-te muita paz, saúde, felicidade, e claro, muito dinheiro neste ano de 2011. Que tudo aquilo que você desejou para 2010 se concretize neste novo ano.

É isso, aí, adeus 2010 e seja bem-vindo 2011!!!

São os meus mais sinceros votos!!!