Na tirinha de hoje, uma pequena homenagem ao cartunista Glauco.

Descanse em paz!

O cartunista Glauco Villas Boas, 53, foi morto nesta madrugada em sua casa, em Osasco, após uma tentativa de sequestro. Raoni, 25, um dos filhos do cartunista, também morreu durante uma discussão com dois homens armados que invadiram a casa.

Via @folha_ilustrada

Hoje o dia começou mais triste com essa noticia.

Quantos mais precisaremos perder para algo ser feito? Enquanto não fizermos nada por nós mesmo, isso que chamamos de Governo irá literalmente ANDAR pro povo, que vive nessa Repulica das Bananas, onde o mais forte, noiado e armado, vence.

Quantos mais teremos que perder para acordarmos?

Simplismente NADA mais a falar.

Brasil: Terra de ninguém.

Fail?

Sigam! @ThiagoCaetano

1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. Em escrevendo, não se esqueça de estar evitando o gerúndio.
18. A voz passiva deve ser evitada.
19. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
20. Quem precisa de perguntas retóricas?
21. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
22. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
23. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
24. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
25. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
26. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
27. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
28. Seja incisivo e coerente, ou não.

Direto do Túnel do Tempo.

Eu achei o máximo! Um lugar onde posso seguir meus artistas famosos, ler piadas, teamplates novos pro Tuwitter, os blogues que eu leio e mais: Depois que eu comecei a seguir os donos de blogues (que eu leio, duhh!!), eu SEMPRE sou o FIRST!!!! Principalmente no KibeLoko.com. Acho o Antonio Tabet tao criativo e original…

Mas sabe… uma vez uma coisa muito triste aconteceu. E essa coisa eu chamo de “faxina no Tuwitter”…
Algum mané super Old e nada fashion andou fazendo uma deletaçao de pessoinhas fodas que tinham o tuwitter… e sabe, não foi nada trend

A minha vida depois da “limpa” de seguidores não é mais a mesma. Porra, eu tinha vários seguidores, mas e dai que eles eram robôs, spammers ou contas inexistentes? Os números eram MEUS e ninguém tinha nada com isso. MEUS!!!

E dai que a @analee69 ou o @tonyF4free eram fakes? O que importava era que ali naquela foto com 30 x 30 pixels eu me sentia bem.. Me sentia vigiado! Saca, ter aquela boazuda de lingerie era o máximo, me deixava no “climaXX” total, tanto que a minha namorada, a Nalva,adorava que eu ficava todo todo…

E agora? O que sera de mim? Parece que eu agora com meus 37 seguidores reais, estou falando sozinho… Isso é chato! Já não basta o ORKUT fazer a sacanagem de cobrar moedas e dinheiro pelos bichinhos BuddyPoke (como foi em 2002 no fotolog.net, o que eu achei o CUMULO!), agora isso…

Sabe, onde essa internet vai parar?

O que vem agora? O fim do orkut? bom, se depender de mim, nunca, pois além de ter meu Kut colorido, eu já repassei o email pra 300 pessoas pra eles não fecharem o Orkut.

Abaixo o vídeo do Danilo Gentili explicando o caso HEBE, vejam:

That’s all Folks

Me segue aí: @pjvix

Segue abaixo um fluxograma elaborado pelo @sushicomtruco e recentemente (hoje) postado pelo comediante @oscarfilho

Agora vamos a discussão…

O que é uma piada? uma piada é simplesmente uma piada.

Existe piada de mal gosto? Não , existem pessoas que não gostam de certo tipo de piadas.

O Brasileiro é tão bem humorado como se diz? Não. Na verdade vivemos em uma sociedade hipócrita, cheia de valores contraditórios e com uma capacidade incrivelmente pré-conceituosa de julgar o individuo ao lado.

O que você acha do humor no Brasil? Eu acho isso: “Aí que esta a graça”

O que voce acha sobre a repercussão da piada do Danilo Gentili sobre a Hebe? Acho que é um absurdo, pois foi simplesmente uma piada. E se metade das pessoas que criticaram a piada, estivessem em um show do Danilo , tenho certeza que elas ririam … Gente , a única pessoa que deveria sentir-se ofendida pela piada, ainda não se pronunciou. Quer dizer, tem gente tomando partido por uma pessoa, sem saber o que ela acha sobre …

Qual a dica que você daria para os trolls de plantão ou para as celebridades cheias de sí ?

Gostando ou não de uma piada, siga em frente com sua vida.

That’s all folks

Me segue aí: @pjvix

UPATADE: Danilo Gentili se pronuncia sobre o caso “HEBE”

Confira abaixo uma relação com explicações bem mal humoradas sobre os “clássicos”:

ALF – O ETEIMOSO

Piadas tipicamente americanas bem ou quase impossiveis de serem traduzidas. Alf era um ET peludo e tinha a voz do Seu Piru e do Scooby Doo ao mesmo tempo. Era praticamente igual a assistir as piadas do Marquito do programa do Ratinho e achar o maior barato.

BAMBALALÃO

Me diga com sinceridade UMA COISA que você aprendeu com essa “turma do barulho”. As musicas eram toscas e o programa era cheio de crianças em uniformes escolares. Além de conter vários palhaços (sic) que faziam gincanas impossiveis e um tanto humilhantes. Hoje o programa é exibido novamente no canadl RA TIM BUM da tv fechada. Eu NUNCA vi criança alguma assistir aquilo. Era o “TV XUXA” de hoje em dia.

CHACRINHA

Chacrinha, o velho guerreiro. Um cara com frases feitas, piadas do “não e nem eu” que se vestia de palhaço, com um disco de telefone pendurado no pescoço para fazer a maravilhosa piada do DJ = DISK joquei. Tenho CERTEZA absoluta que se não fosse a REDE GLOBO dar moral pra ele, certamente faria parte dos “Irmãos Vostok”. Com o titulo de “Maior Comunicador da TV Brasileira”, a figura acima foi o inventor de “programas de auditório”, sem falar nos artistas que lançou: CAZUZA, JERRY ADRIANE, LULU SANTOS e outras figuras. Um monstro que ajudou a criar a TV mediocre que temos hoje em dia.

CURTINDO A VIDA ADOIDADO

Mais uma produção estadunidense. Eu sempre achei esse filme meio tosco, mas na epoca nem dei muita bola. Achei que eu não entendi o propósito de um filhinho de papai “fodão” na escola onde estudava enganar a todo mundo e ser o mais fodão ainda por isso, pelo simples fato de ser criança. Quando assisti ao filme já adulto, tive a revelação: Eu estava certo. O filme é um “clássico” certamente por ter passado acho que um milhão de vezes nas tardes da Globo.

KARATE KID

Depois de ter diso chamado de HEREGE pelo Rafa Barbosa, percebi que sou praticamente o único a achar esse filme um sonífero. Um cara tenta aprender com Pat Morita (ele sim é fodão) os truques e TODA artes marciais. Mais um clássico das tardes da Globo.

KI SUCO (Kool Aid)

Uma água colorida de anilina pura com gosto de açucar, que fazia mal e deixava a saliva colorida de tanta química. Vê se hoje em dia o consumo dessa porcaria pe incentivado. Clássico?

MENUDO

Tipo, sério, preciso realmente falar alguma coisa?

RPM

Uma banda “descolada” com muito colã, muito brilho e mullets. Sim, os “bad boys” da bandinha RPM que abusavam da “bateria com efeito”, eram os representantes do Rock Nacional, enquanto outros paises tinham Iron Maiden e afins, nós tinhamos o Paulo Ricardo suado, cantando uma musica repetitiva sobre “olhar 43″. Hoje o rapaz está velho,aprontando as maiores confusões sem os mullets e canta a famosa musica tema do BBB. Fail.

SUPLA

Um rebelde sem causa filho de pais ricos que sempre se vestiu igual a um palhaço. Nazista enrustido, fez a imprensa brasileira ficar chocada em 1999 quando deu a declaração de que usava “ovos” para manter o cabelo maroto em pé. Pegou a Barbara Paz na “Casa dos Artistams” do senhor Abravanel. Tentou lançar um CD que era vendido nas bancas, mas alcançou a marca de 10 mil cópias vendidas. Sempre foi e praticamente sempre será um fracasso. Era também um representante do rock nacional rebelde dos anos 80.

“Quanto mais vezes uma mentira for contada, ela se torna verdade.” Chego a conclusão de que isso é verdade. Antes de colocarmos certos artistas/coisas/programas no topo, no ápice, creio que como pessoas que se “julgam” pensantes, avaliar. Será que vocês já esqueceram da patifaria que o programa CQC fez com milhões de telespectadores naquele papo de 8º integrante?

Essa nossa geração atual está perdida, mas ninguém se toca.

Será que daqui a 10, 20 anos vamos dizer que o BBB era um programa fodastico que deixou saudade? Vamos dizer que a @Twittess era uma das maiores comunicadoras do Brasil ou que o Guarana DOLLY tinha “gosto de infância”?

Espero realmente que não.

Tuítado por minha amiga comediante @palomadoss , ela viu nesse blog: DedoNoCU

That’s all folks

Hoje não vou pedir pra vcs me seguirem, vcs nunca seguem mesmo … Mas faz o seguinte entra no meu site aí www.pj.art.br tem um pouco de mim e sobre o que faço … ou seja, só merda. rs

Não entendeu? Foda-se Clique AQUI

O sonho de toda mulher é ver um homem passar um dia como elas. Não, não estou falando em dar, lavar roupa, arrumar a casa e fazer comida. Estou falando em passar por alguns procedimentos em que elas passam como, por exemplo, se depilar com CERA. Então, para quebrar esse pequeno tabú e aproveitar a comemoração do dia Internacional da Mulher, resolvi fazer uma pequena experiência com tiras de cera fria. Confira como foi essa palhaçada (para não dizer que foi uma puta de uma burrice minha):

Para as crianças, não tentem fazer isso em casa e sozinhos. Vão a um salão especializado.

Para o Ibama: Nenhum animal se feriu nas gravações.

Hoje é dia Internacional da mulher, VIVA! O que nós homens, seriamos sem elas? Nada, afinal não teríamos nem nascido.

Existem três tipos de pessoas: Homens que amam as mulheres, Mulheres que amam as mulheres e Homens que querem ser mulheres … ou seja, Mulher é bom demais

E como diria meu amigo @retortorelli no twitter: “O mundo está louco mesmo, quem poderia imaginar que um dia uma mulher ganharia o Oscar de melhor direção?” … Loucura não? depois dizem que mulher e direção perigo constante … ah não o ditado é outro … rs

Pois bem, Aqui vai minha homenagem a todas vocês mulheres. Uma música para representar tudo que vocês são.

Me segue aí
@pjvix

Coisas sinistras aconteceram depois que Ele ganhou o Poder Supremo…

Veja mais tirinhas dos Playmotobas clicando aqui.

Lembre-se: Consulte sempre seu médico antes de iniciar a prática de um programa de exercícios.

Inicie o exercício 1 – Role a tela para baixo:

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Agora, Role para cima.

Pronto. Já é o suficiente para o seu primeiro dia. Já pode beber sua cervejinha como prêmio.
Este post não contém links e nem imagens para não exaustá-lo no primeiro dia de exercícios!

Enviado pela Suely Lage, por e-mail.

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis
divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para
apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:
- O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso ( tem que temperar pra comer ???? É churrasco??).
- Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar orando para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
- Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

ALELUIA!!!

Diante de tudo isso, só posso concluir duas coisas:
- NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO
- OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO

E-mail enviado por Douglas Miiller.

Eles, os chatos adquiridos, têm hoje, disponível, um imenso arsenal de besteiras. Elas chegam aos montes em suas caixas de e-mails, leitores de feed, no YouTube e nos mais variados programas e canais de TV. Basta olhar ao redor, no trabalho, na faculdade, na família, eles estão aos montes, todos com uma opinião e uma piadinha pra cada assunto. Te amolam o tempo todo. Pentelham no Orkut, MSN e Twitter, às vezes sem falar diretamente, mas aparecem com aquelas frases de efeito que copiam de algum lugar para parecerem “os caras”.

Sem mais chatice, devoto o meu tempo para explicar como uma pessoa pode parecer engraçada sem ser chata. Mas antes um pouco de historinha…
Quem me conhece sabe que sou um cara animado e sem muitos pudores. Como bom sagitariano, me relaciono fácil e adoro brincar com as pessoas. A Emily, por exemplo, escritora do Sem Querer Saiu(Já saiu da UTI?) e do Bobolhando me conhece bem, sabe, de cadeira, que as minhas brincadeiras são, sempre, as mais pesadas possíveis. Meu estoque de palavrões é extenso e não o nego a ninguém. Mas dificilmente alguém fica chateado com alguma das minhas brincadeiras. Apesar de sempre estar na risca que separa o ousado do escroto. Sabe por quê?

Por etapas:

Eu não forço ser engraçado: Se você não é não adianta forçar. Fazer uma pessoa sorrir é um dom, se você não consegue fazer com naturalidade não é com as piadinhas que você lê em Power Point que irá conseguir.

Não é todo mundo que gosta de brincadeiras: Você não conseguirá ser engraçado pra todo mundo. A piada que sua mãe gostou, não será a mesma que a gatinha da academia irá gostar. Eu, que pareço muito engraçado para os meus amigos, sou visto com frio e lacônico pela minha família. Simplesmente não adianta tentar ser “o esperto”, o “descolado” com todo mundo.

Piada tem hora: Mesa de bar é o meu lugar favorito, sala de aula também é um bom lugar, mas uma boa mesa, com poucas pessoas, alguns desconhecidos e uns bons alvos, pra mim, é um prato cheio, “eu si divirtu“. Mas tem lugares que não tem jeito, por mais engraçado que você possa ser, independente da sacada inteligente que fosse possa ter, não passará de mais um chato.

E nunca, em hipótese alguma, use a verdade em uma piada: A verdade é chata, sem graça e na maioria das vezes cruel. Ninguém gosta da verdade. Como disse acima, brinco muito e de forma bem pesada, mas nunca uso a verdade no meio das brincadeiras. Você pode chamar a pessoa de gay, drogada, broxa e tudo mais, desde que a pessoa não seja. Piadinha com verdade é maldade, das grandes ainda.

Finalizando, se você conhece alguém assim converse, ou mande esse texto em anônimo, os chatos do nosso tempo, metidos a espertinhos são muito sensíveis. Já fiz um chorar.

By the way, mas que bela lordose da loirinha heim!?!

Tá vendo né? Não é nem São Pedro, nem a chuva e nem o Neucimar o culpado!!!

E no Twitter, todo mundo chorando…

UPDATE: Pratique um esporte!!! Abraços.

• Ser gordo;
• Ser feio;
• Usar uma prótese dentária ou ter os dentres MUITO tortos;
• Saber imitar algum animal;
• Uma câmera digital que grave vídeos;
• Espontaneidade;
• Fazer o Upload do vídeo para o YouTube.

Se o resultado for igual ao vídeo abaixo, parabéns!! Você seguiu corretamente o nosso tutorial e criou o pior vídeo para o YouTube da face da Terra!! Confira o exemplo: