Piratas Do Vale

Equinócios e Solstícios

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Thu, 02 Sep 2010 18:40:00 +0000

Equinócio é uma palavra que deriva do latim (aequinoctium), e significa “noite igual”, e refere-se ao momento do ano em que a duração do dia é igual à da noite sobre toda a Terra.

Astronomicamente isto se dá quando a Terra atinge uma posição em sua órbita onde o Sol parece estar situado exatamente na intersecção do círculo do Equador Celeste com o círculo da Eclíptica; ou seja, instante em que o Sol no seu movimento anual aparente pela Eclíptica, corta o Equador Celeste, apresentando declinação de 0º.

O Equinócio Vernal (21/03), assinala a entrada da primavera no hemisfério norte e do outono no hemisfério sul. É especialmente considerado pelos Astrólogos, pois este “Ponto Vernal”, marca o início do Signo de Áries, a entrada do Sol no Signo de Áries, que marca o início do Zodíaco. É quando o Sol, no seu movimento aparente, passa do hemisfério sul para o hemisfério norte.

Na figura abaixo, veja uma representação da insolação terrestre relativa a este Equinócio. Neste período a Terra recebe em ambos hemisférios a mesma intensidade de luz solar.

O Equinócio Outonal (23/09), marca a entrada do outono no hemisfério norte e da primavera no hemisfério sul, chamado também de “Ponto de Libra”; instante em que o Sol passa do hemisfério norte para o hemisfério sul.

Na figura abaixo, veja uma representação da insolação terrestre relativa a este Equinócio. Neste período a Terra recebe em ambos hemisférios a mesma intensidade de luz solar.

A palavra Solstício, deriva do latim, sol + sistere (solstitium), que significa parado, imobilizado e está associada à idéia de que o Sol estaria como que estacionário.

Marca a época do ano em o Sol, no seu movimento aparente na esfera celeste, atinge o máximo afastamento angular do Equador.

É considerado Solstício de Verão (22/06) no hemisfério norte e de inverno no hemisfério sul, quando o Sol ingressa a 0º do Signo de Câncer, quando o Sol alcança sua máxima declinação norte, 23º27'. Neste momento, o Sol “imobiliza” seu movimento gradual para o sentido sul e passa a dirigir-se na direção do pólo norte.

Na figura abaixo, veja uma representação da insolação terrestre relativa a este Solstício. Neste período a Terra recebe maior intensidade de luz solar no hemisfério norte.

No dia do Solstício de Inverno (21/12) no hemisfério norte e de verão no hemisfério sul, quando marca a entrada do Sol no Signo de Capricórnio, quando o Sol alcança sua máxima declinação sul, 23º27'. O Sol “imobiliza” seu movimento para o sentido norte e começa a dirigir-se na direção do hemisfério sul.

Na figura abaixo, veja uma representação da insolação terrestre relativa a este Solstício. Neste período a Terra recebe maior intensidade de luz solar no hemisfério sul.

Vale lembrar que como as estações do ano são opostas nos dois hemisférios, as denominações s e invertem. E também, que poderá haver variação de um ou dois dias nas datas descritas.

No quadro abaixo, estão representadas as posições do nosso planeta em relação ao Sol, nos momentos de Solstícios e Equinócios, que definem as quatro estações do ano.

A ilustração abaixo, facilita o entendimento para os Astrólogos, onde pode notar-se os pontos equinociais e solsticiais.

Fonte

Casio Mouse Impressora

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Fri, 27 Aug 2010 21:00:00 +0000

A Casio conseguiu lançar um Mouse Impressora.
Isso mesmo, um Mouse Impressora.

Mais uma vez.... Casio... Mouse... Impressora...

Olha só o bixinho:

Funciona como aqueles Rotuladores com papel térmico.

Achei tão idiota que resolvi compartilhar com meus queridos leitores uma das invenções, na minha concepção, totalmente contra tudo aquilo que pregamos para um mundo mais limpo e livre de poluição de todos os tipos.

Quer enviar um recado... usa e-mail.
Quer guardar um endereço... tem celular pra quê meu amigo!?
Quer deixar todo mundo a sua volta com certeza que você é um Nerd Idiota... compra esse mouse da Casio ai em cima, custa U$ 29 doletas cada e U$ 14 doletas o refil.

Fonte: http://usb.brando.com.hk/

140 anos do camarada Lênin

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Sat, 08 May 2010 03:40:00 +0000

No dia 22 de abril, fizeram 140 anos do nascimento de Vladimir Ilyich Ulyanov, mais conhecido como Lênin. Um dos principais líderes da Revolução Russa, é alguém que segue servindo como exemplo para muitos militantes de esquerda, devido a sua capacidade de transformar a teoria marxista em ações políticas práticas, no rumo da transformação social socialista.
Foi ele quem conseguiu desenvolver o marxismo no campo da política real, liderando uma das mais ricas experiências pelas quais a humanidade já passou.

Nunca foi candidato a santo, por isso errou, como outros. Porém muito do que se diz sobre ele, vindo da direita ou da ex-esquerda arrependida e agora vendida ao capital, são as mais grotescas mentiras. Foi um homem a frente de seu tempo e ao arriscar, acertou e falhou.

Hoje herdamos de Lênin alguns ensinamentos sobre organização, experiências construídas durante a revolução Russa e, principalmente, o ímpeto de transformar revolucionando e não se adaptando. A teoria de Lênin não deve ser vista como uma bula a ser seguida, pois não moramos na Rússia, mas sim como um campo de possibilidades a serem testadas e reelaboradas. Ele mesmo não foi dogmático ao agir como dirigente político.

Também ainda temos muito o que aprender com Lênin. Suas teorias sobre o esquerdismo ainda são desconhecidas ou até mesmo ignoradas pela esquerda brasileira, atolada no internismo e no sectarismo teórico acadêmico, que não avança para uma ação mais efetiva de prática revolucionária.

A revolução brasileira não passará por termos boas idéias bem acabadas e parecidas, o máximo possível com os clássicos, mas sim por ação política e experiências de lutas reais, que são as verdadeiras parteiras da teoria revolucionária.

Lênin, Trotsky, Rosa, Che e outros, não eram gênios, mas conseguiram elaborar o que elaboraram, por serem parte prática de lutas profundas e não apenas conselheiros críticos, como a auto-proclamada intelectualidade orgânica brasileira tenda ser. Escondida atrás de livros, computadores e prazos da Capes/Cnpq, ficam de longe criticando tudo o que se tenta fazer, como se já soubessem o final, enquanto rasgam a própria teoria da práxis. O final quem determina é a luta de classes, a correlação de forças, e disso depende a ação e a quantia de pessoas que conseguirmos convencer de nossas teorias, que não podem ser da boca para fora, mas sim força real que coloque seres humanos de carne e osso em movimento e seja expressão da boca de milhares.

Não existe prática revolucionária sem teoria revolucionária, mas tampouco existirá revolução sem ação prática de revolucionários!

Mário San Segundo

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20 coisas que valem a pena saber sobre cerveja

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Tue, 13 Apr 2010 18:25:00 +0000

Achei um infográfico bem interessante traduzido pela turma do Vem pro bar que trata sobre dados bem interessantes sobre a cerveja e o contexto que ela está inserida. Vale apena conferir!

Fonte

Quem planta vento colhe tempestade

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Tue, 13 Apr 2010 03:59:00 +0000

Diz o ditado: “Quem planta vento colhe tempestade”; é isto que a humanidade está fazendo há décadas. O vento, no caso, é a poluição do ar, a emissão de gases de efeito estufa, a impermeabilização do solo, a construção em encostas e várzeas, o lixo nos rios e outras mazelas mais. Qualquer cidadão com um pouco de visão percebe que estas atitudes vão causar tragédias, vamos colher tempestades (literalmente).

Apesar dos sabidos riscos, continua-se a permitir que pessoas morem em áreas de risco (as áreas de preservação permanente – APPs, na linguagem ambiental). Basta circular pelas cidades brasileiras que têm relevo acentuado para antever que tudo virá abaixo; cedo ou tarde, tudo virá abaixo! Interessante é que depois das tragédias tudo volta à normalidade; quer dizer, a normalidade surreal do Brasil e outros tantos países que não aplicam políticas públicas eficazes para impedir a perda de vidas e de muito dinheiro. Enterrados os mortos, voltarão as discussões para flexibilizar o Código Florestal Nacional que diz exatamente que as áreas de risco não devem ser ocupadas – só que o código florestal chama essas áreas de APPs.
Pesquisas mostram que gastamos 15 vezes mais recursos na recuperação de desastres do que na prevenção. Estudos comprovam que mais de 65% dos desastres naturais são meteorológicos e cerca de 75% deles ocorrem em áreas densamente povoadas em países em desenvolvimento, refletindo que a falta de planejamento urbano, de investimentos em saúde e educação são fatores importantes para o aumento das tragédias. Não é por acaso que 95% das mortes em desastres naturais de todos os tipos se dão em países pobres ou em desenvolvimento. Quantas vidas mais terão que ser perdidas para que os governantes, com o apoio da população, comecem a agir? Chega de tragédias anunciadas, a ciência indica os caminhos, a tecnologia auxilia na prevenção e mitigação e ações se fazem urgentes.
Precisamos de políticas públicas responsáveis e de longo prazo para enfrentar o número cada vez maior de eventos climáticos extremos que as mudanças climáticas globais já estão causando. Chega de semear vento.

por Kathia Vasconcellos Monteiro - Ambientalista

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10 tipos de namorada que dão muito trabalho

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Tue, 13 Apr 2010 01:26:00 +0000

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Fonte

COMO UM JORNALISTA SEM NOÇÃO DETONOU EM 3 MINUTOS UM CASAMENTO DE 54 ANOS

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Tue, 13 Apr 2010 01:05:00 +0000

É possível ser príncipe encantado por 54 anos? Acho que não. Mas que é possível destruir um casamento de 54 anos em apenas alguns minutos, ah, isso é.

Fonte

Cookie de maconha

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Sat, 10 Apr 2010 04:25:00 +0000

O casal americano Jessie e Alisha Vriese, ambos de 27 anos, foi preso depois que tentou vender cookies feitos de maconha para um funcionário de uma loja de conveniência em Colorado Springs, no estado do Colorado (EUA), segundo o jornal “Denver Post”. De acordo com a polícia de Colorado Springs, o casal ofereceu ao atendente da loja amostras grátis dos biscoitos feito com a droga e entregou um cartão com informações de contato. O funcionário avisou a polícia. Os investigadores ligaram para o casal através do número que constava no cartão e negociaram a compra dos cookies. Com um mandado de buscas e apreensão, os policiais foram até a casa de Jessie e Alisha e encontraram 114 cookies em sacos etiquetados com o nome de “Canookies”. O casal foi levado para a cadeia do condado de El Paso. A Justiça estipulou uma fiança de US$ 2 mil para cada um deles. Tinha que ser americano pra fazer isso, se fossem brasileiros já tinham colocado placa na porta de casa e outdoor espalhado pela cidade.

Comercial japonês do McDonald’s e sua versão feminina de Ronald McDonald

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Sat, 10 Apr 2010 04:05:00 +0000

Se desde criancinha eu visse na tv essa “palhaça” no lugar do Ronald, concerteza eu pesaria hoje uns 140kg. O comercial não é novo e tem também uma versão “masculina”, mas é meio questionável, preferi não colocar!

Fonte : Aqui

Confirmado: Woodstock acontece no Brasil em 2010

noreply@blogger.com (rhubark) — Sat, 10 Apr 2010 02:48:00 +0000

Você que gosta de festivais, está preparado? O lendário festival Woodstock vai ganhar uma nova edição em 2010, e desta vez será no Brasil!

O evento será na Fazenda Maeda, em Itu, cerca de 100 km de São Paulo, nos dias 7, 8 e 9 de outubro. O Virgula confirmou a realização do festival com os responsáveis pelo local, o grupo No Limits, que usam o local para produzir eventos seus como os festivais eletrônicos XXXperience e Tribe.

A iniciativa tomou forma e corpo através de uma colaboração entre os organizadores originais de Woodstock, do empresário Eduardo Fischer (do festival Maquinaria) e Perry Farrel (do Jane's Addiction e organizador do gigante Lollapalooza). Um evento que ficará marcado na história.

Entre as atrações cotadas para o festival estão Foo Fighters, Bob Dylan, Smashing Pumpkins, Rage Against The Machine, Pearl Jam e Limp Bizkit. Segundo informações da A2Media, as bandas Green Day e Linkin' Park já estariam quase confirmadas no evento.

O empresário Fischer ainda divulgou no seu Twitter a seguinte afirmação: "Faltam 30 dias pra você saber de tudo sobre o maior evento de conscientização da sustentabilidade."

Como ainda não há informações de ingressos para os eventos, fique de olho no Piratas do vale para mais informações deste que promete ser um dos maiores festivais de música já realizados no Brasil.

Sabores bizarros de Pepsi pelo mundo

noreply@blogger.com (rhubark) — Sat, 10 Apr 2010 01:39:00 +0000

Ao redor do mundo você encontra diversos sabores bizarros de Pepsi, principalmente na Ásia. Confira abaixo algumas destas edições curiosas da Pepsi pelo mundo.

Pepsi Cappucino

Vendida na Ásia, América Central e Europa. Pepsi com café, para aqueles que não querem dormir mesmo.

Pepsi Fire e Pepsi Ice

Vendidas na Ásia e no México. A Pepsi Fire tem canela e um gostinho picante. Já a Pepsi Ice tem gosto de menta.

Pepsi Vanilla

Vendida na América do Norte. Pepsi mais docinha, sabor baunilha, será que fica bom?

Pepsi Samba

Vendida na Austrália. Tem manga e tamarindo (mas não parece suco de laranja e não tem gosto de limão).

Pepsi Blue

Vendida no México e Indonésia. Sabor de framboesa e algo chamado mirtilo. Tem cor azul.

Pepsi Blue Hawaii

Uma edição limitada lançada no Japão. Sabor de abacaxi com limão e a cor azul lembrando as águas do Hawai.

Pepsi Ice Cucumber

Vendida adivinhem aonde? Terra das coisas bizarras: Japão. Tem cor de Sprite e gosto de pepino, eca. Mas é do japão, então deve ser bom.

Pepsi Wild Cherry

Vendido nos EUA. É a cópia da famosa Cherry Coke, porém mais selvagem. Não entendeu? Nem eu.

Pepsi Red

Imaginem uma coisa bizarra, tipo a Pepsi ficando vermelha. Aonde isso poderia estar sendo vendido? No Japão é claro! Tem gengibre e também é picante. Depois dessa só falta Coca azul.

E tem ainda a Pepsi Gold, que parece cerveja.

Pepsi White

Pepsi com Iogurte, sim é no Japão! Como você adivinhou?

Pepsi Strawberry Burst

Essa é bem antiguinha, de 1991, esteve disponível em mercados para testes. Pepsi sabor morango.

Pepsi Jazz Diet

Lançada em julho de 2006, uma combinação de cereja com chocolate.

Este post foi feito ouvindo: AcDc - Back In Black

noreply@blogger.com (Nicielly) — Mon, 04 Jan 2010 02:51:00 +0000

Frases de John Locke

- "Não se revolta um povo inteiro a não ser que a opressão é geral."
- "A leitura fornece conhecimento à mente. O pensamento incorpora o que lemos".
- "As ações dos seres humanos são as melhores intérpretes de seus pensamentos".

O que tu nao sabia sobre o Rock and Roll!!!!

noreply@blogger.com (rhubark) — Fri, 18 Sep 2009 08:19:00 +0000

O Rock é um estilo que nunca sai de moda, certo ? Você pode ter lido que ele morreu, ou que ele mudou, mas o que importa é que ele nunca sairá da nossa playlist, nem muito menos deixará de lotar shows. Seja qual for o seu estilo, aposto que você já se perguntou coisas como : Quem inventou a guitarra ? Qual foi a banda que mais vendeu discos ? Como surgiu o Rock ? Perguntas que naturalmente são respondidas aqui no Alternativa.

Quem “inventou” o Rock ?

Ninguém criou o Rock, não existe um nome específico. Ele foi um processo natural decorrente de influências musicais de Blues, Country e música gospel. Basicamente, as pessoas que tocavam este estilo de música foram “animando” mais as canções, e este processo ocorreu no final dos anos 40 e no começo dos anos 50, e rapidamente se espalhou pelo mundo. A expressão “Rock And Roll” foi utilizada pela primeira vez pelo discotecário Alan Freed, durante uma festa nos Estados Unidos. Os primeiros artistas famosos do estilo foram Bill Halley, Elvis Presley, Chuck Berry, Bo Diddley, Fats Domino, Little Richard, Jerry Lee Lewis e Gene Vincent.

Qual foi a primeira banda de Rock ?

No começo do estilo, era comum artistas solos se apresentarem com suas respectivas bandas. Mas a primeira banda realmente de rock – sem ter um cantor como centro – foram os Beatles em 1960. Eles praticamente “formularam” a maneira de ter bandas, um padrão que é seguido até hoje. No brasil, a primeira banda de Rock brasileira foram os Golden Boys, em 1958.

Por que Elvis Presley é considerado o “Rei do Rock” ?

Elvis foi um dos cantores mais populares da história, vendou milhões de discos, influenciou muitos jovens com seu estilo “rebelde sem causa”, e foi um dos primeiros a gravar com o gênero Rock. Por este motivo, várias campanhas publicitárias antigas o citavam como “o Rei do Rock”. O “título” acabou pegando, e é usado como homenagem até hoje.

Qual artista vendeu mais discos em toda a história ?

Segundo a A Federação Internacional da Indústria Fonográfica, os Beatles detém o título de artistas que mais venderam discos na história, com 400 milhões de cópias em todo o mundo. Logo atrás vem, Michael Jackson, Elvis Presley e Madonna.

Por que roqueiros são rotulados como bagunceiros ?

Com o surgimento do Punk Rock, nos anos 70, o público era bem barulheto, e consequentemente destruía casa de shows, causava arruaça pelas ruas e eram facilmente vistos embriagados. A fama ficou por conta deste estilo, mesmo não tendo nada a ver com as outras vertentes do rock.

Por que roqueiros utilizam preto e correntes ?

Outro rótulo que foi criado por conta de um estilo, o Heavy Metal. Devido à temática obscura das letras, logo os fãs de bandas como Black Sabbath começaram a se vestir de negro, em uma alusão à banda ( Que em português significa O Sabá Negro). As correntes como adorno foi uma “importação” do Punk Rock, que utilizava acessórios que iam “contra o sistema” na época, causando polêmica e impacto com roupas rasgadas, cabelos para cima e coloridos.

Por que roqueiros usam o tênis All Star nos pés ?

Uma grande jogada de Marketing que deu certo. O tênis converse/All Star foi originalmente projetado para jogar basquete, mas ao longo dos anos foi ficando ultrapassado. A estratégia foi “redirecionar” o tênis como acessório da moda. O “boom” para os roqueiros foi quando a marca fez um modelo para Axl Rose, vocalista da banda Guns ‘n Roses, tornando a marca tão popular entre os ouvintes de rock.

Por que os adeptos do Rock utilizam cabelo grande ?

Os longos cabelos foram uma herança cultural dos anos 70, na época dos hippies. Eles utilizavam os cabelos, assim como suas roupas, como protesto à sociedade “atrasada” e “careta”, como eles diziam. Homens de cabelo grande era um sinal de rebeldia, e isso ficou marcado para toda a história como um símbolo de pessoas que ouvem rock.

Por que o Rock tem tantas denominações diferentes ?

Sendo o estilo mais ouvido e tocado no mundo, é natural que sofra adaptações de acordo com a evolução tecnológica e cultural da época. E as vertentes são tão diferentes entre si que fica complicado chamar tudo simplesmente de “Rock”. Um exemplo : uma banda de Heavy Metal não tem nada a ver com uma banda de Country Rock, por exemplo. Os estilos mais famosos são o Hard Rock, Rock Progressivo, o Heavy Metal e o Pop Rock.

Fonte: blogalternativa.com.br

Tutorial-Trocando mangueira por uma de silicone

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Mon, 14 Sep 2009 10:51:00 +0000

Calma ai!!!!!!
Não é nada do que vocês estão pensando.....
É só um tutorial para trocar a mangueira do narguilé por uma de silicone (para quem não sabe a original é só um arame enrolado e encapado um lixo que tem que ficar trocando a cada três meses ), navegando na net achei um tutorial para trocar pois tendo uma de silicone posso lavar sem enferrujar pois a original enferruja.
Estava eu fumando minha maconha, ops!!!! digo narguilé dei uma tragada quando senti umas porcarias vindo junto na minha boca era ferrugem... ta agora chega pois ja estou cansado de digitar vamos ao que interessa....

Lavar concerteza vai enferruja mesmo, não tenha duvida... e sobre o ar ele da uma boa "Limpada" mas não 100%

O Correto é trocar a mangueira em 3 em 3 meses..

E Estes dias estava fumando e senti que o sabor não estava legal e também estava vindo uns "Pozinhos" a famosa "FULIGEM" ..

Então resolvi acabar logo com este problema rs..

Troquei a famosa mangueira (arame) por uma de mangueira de Silicone, Para poder lavar e manter sempre limpinha
para apreciar o fumo.. e aprovo trocando a mangueira é outro aroma é outra coisa! Muiiito melhor..

Então Vamos lá!...

O que vai precisar...

- Um Estilete,Faca com ponta ou até mesmo aquele "Trim" de cortar unha (Eu usei uma tesourinha, pois é com isso que corto a unha)
- Mangueira de Silicone (compra em loja de Mat. de constr. coisa de 0,50 o Mtr.. nem isso..)

1 Passo - Com o trim (cortador de unha) ou qqer outra coisa é usado para cortar a linha bem nas ponteiras.."Com Cuidado"..
2 Passo - Depois vc vai desenrrolar como a foto abaixo:
http://img14.imageshack.us/img14/4311/dsc02116y.jpg
3 Passo - Depois de Desenrrolada toda a linha da mangueira hora de retirar a capa e as ponteira..
http://img14.imageshack.us/img14/1500/dsc02117w.jpg
*PS: Depois Disso, Você vê o desastre e o estado da sua mangueira por dentro (Nunca Lavei..Só com ar!)
http://img27.imageshack.us/img27/428/dsc02118c.jpg
*Ps: E a Famosa "FULIGEM"... (Isso que vem a sua boca)
http://img15.imageshack.us/img15/9875/dsc02119i.jpg
*PS: A Diferença entre (Arame) com (Silicone) LADO A LADO..
http://img23.imageshack.us/img23/6185/dsc02123ang.jpg
4 Passo - Depois de ter visto a Sujeira da sua mangueira, mesmo com ar ou qualquer outro tipo de limpeza,
hora de encaixar as ponteiras na nova mangueira de silicone.. (Lavave não Reseca!!!)
http://img16.imageshack.us/img16/416/dsc02124h.jpg
5 Passo - Depois de Fixadas as ponteiras na nova mangueira é só encapar novamente com a capa..
http://img15.imageshack.us/img15/6388/dsc02125s.jpg
6 Passo - Depois é só prender a ponta da mangueira com as ponteiras, (Usei Braçadeira),
Encapar,e passar a linha novamente ..
Enfim uma mangueira nova de Silicone (lavável/Higiênica)
Recomendo pois deu bons resultados.. o fumo vem mais gostoso e sem falar que é bem higienica. (Fumou,Lavou e Secou)
É isso galera! espero q gostem desda Dica!

PSDB LANÇA BLOG DO JOSÉ SERRA NO PLANALTO!

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Mon, 14 Sep 2009 10:39:00 +0000

CLIQUE NA IMAGEM para conseguir enxergar alguma coisa!

Teste : Expectativa de Vida

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Sat, 12 Sep 2009 13:53:00 +0000

Algo que todo ser humano gostaria de saber é quantos anos irá viver…

Por isso postarei um teste “bem técnico” de expectativa de vida:

Para fazer o Teste clique AQUI.

Ah o meu teste deu 57 anos…Bem mais do que eu imaginava.

Quem é seu exemplo de vida?

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Sat, 12 Sep 2009 13:52:00 +0000

Quem é seu exemplo de vida?

Não olhe as respostas…

Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora.

1) Escolha seu número preferido de 1 a 9.

2) Multiplique por 3.

3) Some 3 ao resultado.

4) Multiplique o resultado por 3.

5) Some os dígitos do resultado.

___________________________________________________

Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida:

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edson

9. Becker

10. Abraham Lincoln

Como montar um computador

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Fri, 11 Sep 2009 20:52:00 +0000

Esse post caiu feito uma luva para mim mesmo, levando em conta que estou pagando uma grana para fazer um curso de montagem e manutenção de computadores, mas como sou um cara legal vou postar um tutorial simples e bem interessante e com belas gravuras de como montar um computador, assim vocês não precisaram gastar grana e tempo com cursos…

Enfim…

Fonte psycholoco

O Flautista de Washington

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Thu, 30 Jul 2009 19:39:00 +0000

ORKUT DO GILMAR MENDES!!!! – NÃO é fake!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Wed, 03 Jun 2009 23:34:00 +0000

Clique para ampliar!!!

Esqueci de copiar o link, por isso tirei um print! É 100% real! Dá pra ver pelos amigos, depoimentos, comunidades, etc.

Fonte

A Queima dos Livros

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Sat, 30 May 2009 23:08:00 +0000

Quando o Regime ordenou que queimassem em público
Os livros de saber nocivo, e por toda a parte
Os bois foram forçados a puxar carroças
Carregadas de livros para a fogueira, um poeta
Expulso, um dos melhores, ao estudar a lista
Dos queimados, descobriu, horrorizado, que os seus
Livros tinham sido esquecidos.
Correu para a secretária
Alado de cólera e escreveu uma carta aos do Poder.
Queima-me! escreveu com pena veloz, queima-me!
Não me façais isso! Não me deixes de fora! Não disse eu
Sempre a verdade nos meus livros? E agora
Tratais-me como um mentiroso!

Ordeno-vos:Queimai-me!

Bertolt Brecht

Novos escravos da Europa

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Sat, 30 May 2009 22:59:00 +0000

Alsacia: polonesas e romenas recebem 6 euros por 10 dias de trabalho

Anna Maria Merlo
Il Manifesto

Traduzido por Gorka Larrabeiti/Rosalvo Maciel

A uma semana das eleições européias, a noticia tenderá a aumentar se cabe a perplexidade e o desapego em relação à construção comunitária. A CGT denunciou há pouco as condições escandalosas de trabalho de um grupo de trabalhadoras agrícolas romenas e polonesas que recolhiam morangos e aspargos em Brumath, Alsacia. As jovens recebem cêntimos de euro por quilo, não mais de alguns euros por dia, sem respeito às leis francesas, que estabelecem um salário mínimo horário de 8,71 euros. Os inspetores de trabalho alsacianos abriram uma investigação e dezenas de estas pessoas, como conseqüência da denuncia da CGT, partiram em ônibus até seus países de origem. As trabalhadoras se alojavam em um acampamento levantado sobre um terreno lamacento, delimitado por uma vala. "Jaulas con vasos sanitários", afirma a CGT, que denuncia condiçoes de vida "desumanas" e "escravistas". O prefeito de Brumath, Etienne Wolff (do UMP, partido de Sarkozy) condenou este fato. O proprietário do terreno é um alemão de Freuenstadt, na Selva Negra, que está há anos alugando o terreno na Alsacia para produzir fruta e verdura, que logo vende a preços imbatíveis. O dono já havia sido condenado no passado por casos semelhantes, mas apelou (o que suspende a pena). "Quando visitamos este acampamento - dizem desde a CGT - tivemos a impressão de voltar ao passado. Esta situação desumana à qual submetem as mulheres vítimas da miséria através da exploração trabalhista deve cessar imediatamente".

Original em: Libération
Versão espanhola em Rebelión

CPI da Petrobras é para produzir manchetes para a Globo

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Sat, 23 May 2009 08:43:00 +0000

Por Luiz Carlos Azenha, Jornalista

Artigo publicado originalmente no Blog de Luiz Carlos Azenha

Quando eu era repórter da Globo, entre 2005 e 2006, durante meses o Jornal Nacional dedicava de três a dez minutos diários à cobertura de três CPIs: a do Mensalão, a dos Correios e a do Fim do Mundo.

As reportagens registravam acusações, ilações e suposições geradas diariamente nos corredores do Congresso, a grande maioria delas desprovada mais tarde. Não importa. O objetivo óbvio era produzir fumaça e as manchetes que faziam Ali Kamel delirar. O capo da Globo ficou tão excitado que despachou para Brasília uma assistente pessoal, cuja tarefa diária era percorrer os bastidores do Congresso para passar e receber informações, além de monitorar os colegas de emissora.

Uma CPI como a da Petrobras fornece o argumento essencial para Kamel e seus asseclas: estamos apenas “cobrindo os fatos”, argumentam. Já escrevi aqui ene vezes sobre 2006: capas da Veja alimentavam o Jornal Nacional, que promovia a devida “repercussão”, gerando decisões políticas que alimentavam outras capas da Veja, que apareciam no JN de sábado e geravam indignação em gente da estirpe de ACM, Heráclito Fortes e Arthur Virgílio.

Só essa “indignação seletiva” é capaz de explicar porque teremos uma CPI da Petrobras mas nunca tivemos uma CPI da Vale ou das privatizações.Porém, os farsantes de hoje correm alguns riscos:

1. Especialmente depois da CPI das Escutas Telefônicas Clandestinas, em que o Parlamento brasileiro foi privatizado para defender um banqueiro, o próprio instituto das CPIs está desmoralizado.

2. À CPI da Petrobras faltam detalhes picantes. Já imaginaram qual será o grande momento da investigação? O depoimento de um contador? De um fiscal da Receita? A essa altura o Ali Kamel deve estar pendurado ao telefone com o Demóstenes Torres exigindo algum cadáver, alguma secretária traída, qualquer coisa que tenha apelo. Para não afundar ainda mais a audiência do JN.

3. O brasileiro se identifica com a Petrobras. Os inquisidores da empresa correm o risco de serem tachados de entreguistas, de prejudicarem a empresa e, portanto, a imagem do Brasil no Exterior. É óbvio que o PSDB pretende usar a CPI para fazer barganha política nos bastidores, especialmente agora que estão em discussão as regras para a exploração do pré-sal. Em relação a 2010, não há nada mais poderoso do que acusar os tucanos de buscarem a privatização da Petrobras. No segundo turno de 2006, lembram-se? Lula, acusado de desperdício por ter comprado um avião presidencial novo, passou a dizer que Alckmin pretendia privatizar “até o avião da Presidência”.

Isso forçou Alckmin àquele momento patético: Vamos ver, agora, se a Petrobras continuará despejando dinheiro público nos intervalos do Jornal Nacional ou nas páginas de jornais e revistas cujo objetivo é servir ao projeto tucano de privatizá-la. Feito o filho do FHC com a jornalista da Globo, produzir a “Petrobrax” é algo que os tucanos nunca assumem.

Humor sobre a realidade brasileira

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Tue, 19 May 2009 10:41:00 +0000

Bem galera... Este texto peguei do nosso Jô da internet o Luiz do Acidez Mental...
Site muito massa e que aborda varias realidades do nosso dia a dia.

Começou de novo
essa pentelhação. E desta vez mais cedo, em julho em vez do
tradicional mês de agosto.

Um bando de artistas enchendo o nosso saco a cada dez
minutos, pedindo dinheiro na TV.

Não vou contribuir com um centavo sequer. Não é minha
obrigação sustentar crianças sem escola, miseráveis, famintas ou
abandonadas. Essa obrigação é do Governo. Está na constituição!

Minhas únicas obrigações são: Obedecer as leis e pagar os
impostos (que pago rigorosamente em dia)

É com o dinheiro dos nossos impostos que o Governo deveria
fazer isso, cuidar dessas crianças miseráveis. Mas o que o
Governo faz? O que os nossos digníssimos políticos fazem com os
impostos? Enfiam o MEU (e o SEU também) dinheiro na cueca e
depois dizem na maior cara de pau, na TV em rede nacional que
isso é folclore, que não sabem de nada! Dizem que ganharam
dinheiro vendendo vacas e usam para pagar pensão para a amante
ou usam para anunciar em um site de um senador paraibano, um
banner 120x60 pelo qual pagam R$ 48.000,00 mensais.

Veja abaixo a lista de impostos que eu pago sobre cada
produto que eu consumo: (VOCÊ TAMBÉM PAGA, CARA-PÁLIDA!)

Achocolatado - 37,84%

Açúcar - 40,4%

Água mineral - 45,11%

Agua - 29,83%

Água sanitária - 37,84%

Álcool - 43,28%

Aparelho de barbear - 41,98%

Aparelho de som - 38,00%

Armário de madeira - 30,57%

Arroz - 18%

Automóvel - 43,63%

Batedeira - 43,64%

Bicicleta - 34,50%

Biscoito - 38,5%

Brinquedos - 41,98%

Cachaça - 83,07%

Cadeira de madeira - 30,57%

Café - 36,52%

Cama de madeira - 30,57%

Caneta - 48,69%

Carne bovina - 18,63%

CD - 47,25%

Cerveja - 56%

Chocolate em barra - 32%

Cigarro - 81,68%

Cobertor - 37,42%

Computador - 38,00%

Condicionador de cabelo - 47,01%

Copos - 45,60%

Desinfetante - 37,84%

Desodorante - 47,25%

Detergente - 40,50%

DVD - 51,59%

Energia elétrica - 45,81%

Ervilha - 35,86%

Esponja de aço - 44,35%

Farinha de Trigo - 34,47%

Feijão - 18%

Ferro de Passar - 44,35%

Fertilizantes - 27,07%

Fogão - 39,50%

Frango - 17,91%

Frutas - 22,98%

Garrafa térmica - 43,16%

Gasolina - 57,03%

Lápis - 36,19%

Leite - 33,63%

Lençol - 37,51%

Liquidificador - 43,64%

Livros -
13,18% *

Macarrão - 35,20%

Margarina - 37,18%

Mensalidade Escolar - 37,68%

Mesa de madeira - 30,57%

Microondas - 56,99%

Milho verde - 37,37%

Molho de tomate - 36,66%

Motocicleta acima de 125 cc - 49,78%

Motocicleta de até 125 cc - 44,40%

Móveis - 37,56%

Óleo de soja - 37,18%

Ônibus interestadual - 16,65%

Ônibus metropolitano - 22,98%

Ovos - 21,79%

Panelas - 44,47%

Papel Higiênico - 40,50%

Papel sulfite - 38,97%

Passagens aéreas - 8,65%

Pasta de Dente - 42,00%

Peixe - 18,02%

Pratos - 44,76%

Refresco em pó - 38,32%

Refrigerador - 47,06%

Refrigerante - 47%

Remédios - 36%

Roupas - 37,84%

Sabão em barra - 40,50%

Sabão em pó - 42,27%

Sabonete - 42%

Sal - 29,48%

Sapatos - 37,37%

Saponáceo - 40,50%

Sofá de madeira/plástico - 34,50%

Suco concentrado - 37,84%

Talheres - 42,70%

Tapete - 34,50%

Telefone - 47,87%

Telefone Celular - 41,00%

Telha - 34,47%

Tijolo - 34,23%

Tinta - 45,77%

Toalhas de mesa e banho - 36,33%

Transporte Aéreo de Cargas - 8,65%

Travesseiro - 36%

Vassoura - 26,25%

Ventilador - 43,16%

Vídeo-cassete - 52,06%
Xampu - 52,35%

E além de tudo isso, sou obrigado a pagar: Plano de Saúde,
Plano de Aposentadoria Privada, Segurança Privada e Universidade
Particular, pois o Governo, criminosamente não cumpre sua
obrigação constitucional de me fornecer esses serviços e
benefícios apesar de ser RÉGIAMENTE PAGO para isso.

Se a Rede Globo quer dinheiro, ela que vá pegar o dinheiro
que está atochado no fiofó da corja do PT.

Não gostou? Acha que eu sou insensível e que não me preocupo
com a situação da sociedade, com as crianças famintas? Me
preocupo sim. Não tenho coração de pedra.

É justamente por isso que estou aqui escrevendo sobre esse
assunto.

Eu estou é cansado de ser roubado e ainda pagar para
cobrir os roubos.

Posição sobre a inclusão de acampados no Bolsa Família

noreply@blogger.com (Nenebelo) — Tue, 19 May 2009 08:54:00 +0000

1- Defendemos todas as políticas públicas que contribuam para resolver os problemas emergenciais das famílias de trabalhadores pobres do campo e da cidade, como a cesta básica e o programa Bolsa Família.

2- No entanto, consideramos insuficientes essas políticas assistencialistas, que são limitadas e não resolvem os problemas estruturais da sociedade brasileira, como a terra, educação, saúde e habitação.

3- Defendemos o assentamento imediato de todos os acampados e a atualização dos índices de produtividade como medidas emergenciais para resolver os problemas das famílias que vivem na beira de estradas em todo o país.

4- Somos contrários às políticas do governo para ajudar os bancos e grandes empresas diante da crise econômica mundial, que vai piorar as condições de vida de todos os trabalhadores e trabalhadoras do campo e da cidade.

5- A solução para os trabalhadores rurais é a realização de uma Reforma Agrária Popular e um programa de agroindústrias em todas as cooperativas de assentamentos, para garantir a produção de alimentos para toda a população e a geração de renda para as famílias assentadas.

SECRETARIA NACIONAL DO MST