Ríete

Anunciate en el blog

2019-07-05T13:23:00.001-03:00

En esta oportunidad, tengo el agrado de informar a todos nuestros amigos de la web, que hemos incorporado espacio para publicidad de quien quiera participar de la misma.

Esta nueva forma de comunicarnos se rigirá por normas que destacaré mas adelante. Por el momento, la publicidad será escasa, para evitar que afecte a la velocidad de carga de la web.

Opciones de anuncios:
Se observan en la web 2 espacios distinguidos con distintos tamaños de banner respectivamente. Por lo que se detallarán a continuacion cada uno:

En el 1° espacio, vemos dos opciones:

Un banner de 125x125 que tiene un costo de US$6 por un mes, US$15# por 3 meses y US$58# por 1 año de publicidad efectiva 24 horas del día*.

Contratar este servicio

Un banner de 100x35 que tiene un costo de US$3 por un mes, US$8# por 3 meses y US$30# por 1 año de publicidad efectiva 24 horas del día*.

Contratar este servicio

En el 2° espacio, vemos dos opciones:

Un banner de 125x125 que tiene un costo de US$4 por un mes, US$10# por 3 meses y US$38# por 1 año de publicidad efectiva 24 horas del día*.

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Un banner de 100x35 que tiene un costo de US$2 por un mes, US$5# por 3 meses y US$18# por 1 año de publicidad efectiva 24 horas del día*.

Contratar este servicio

Todos los anuncios se podran ver en todas las secciones de la comunidad, incluyendo el foro.
Para consultas, escribenos aquí.

Las formas de pago son por Paypal, luego de ser evaluada la solicitud del cliente, le enviaremos el enlace correspondiente, para ellos es necesario que incluya en la solicitud un email válido.

#promoción valida por tiempo limitado
*exceptuando el tiempo de mantenimiento del servidor y fallas ajenas al servicio.

Intentaba vender una puerta de un horno por una televisión Sony de 37″

2009-08-20T12:01:00.000-03:00

Sucedió en el parking de un Wal-Mart de San Leandro, California. El personaje en cuestión intentaba vender una flamante televisión Sony FullHD de 37″, con todas sus pegatinas intactas; sí, de esas que ponen “Full HD 1080″, “HD TDT” y más parafernalias que la mayoría de la gente no tenemos ni idea de lo que es pero impresionan un monton, ademas de llevar la pegatina de “SONY” que le daba más cache a esta puerta de horno.

Una de sus potenciales víctimas se dió cuenta del engaño y le denunció a las autoridades.

Sigo pensando, ¿como puede haber gente que se le ocurra estas cosas? y aun peor es que todavía es que seguro que antes de este pardillo algún otro ha picado.

Aquí tenemos la televisión-horno que por cierto se debe calentar un montón jajajja...

Sharapova contra 5 japoneses

2009-08-20T12:00:00.000-03:00

Jaja.. q paliza....
Se ve que Sharapova es la mejor...

Moraleja 4

2009-08-19T12:01:00.000-03:00

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
‘Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.’
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
‘Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’

MORALEJA:
Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Moraleja 3

2009-08-19T12:00:00.000-03:00

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!…
-esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

Moraleja 2

2009-08-18T14:19:00.000-03:00

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre s dirige al chino, y le pregunta:
- ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- ‘Si’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue………… Solamente COMPRENDA.

Moraleja 1

2009-08-18T14:17:00.001-03:00

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.
El Jefe le responde:
- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.

MORALEJA:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

IPhone 3G "Batido"

2009-07-29T19:51:00.001-03:00

Autobus

2009-07-29T19:47:00.002-03:00

Cartas

2009-07-17T16:04:00.002-03:00

Mi Querido Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo picardias.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol.
No me dices más que me amas, pero no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o es que ya no me quieres.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.

* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.

TU EX- ESPOSA.

Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Si noté que te habías cortado el pelo, y la primera cosa que me vino a la mente fue: “¡¡¡Parece un hombre!!!”Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Fui a dormir cuando te pusiste ese picardias, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados 50 euros esa misma mañana y la etiqueta de tu picardias marcara 49 euros.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que había ganado en la Lotería 1 millon de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.

Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.

* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!

Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

Gaturro en la escuela

2009-06-07T10:11:00.002-03:00

La historia de la Marihuana

2009-06-07T10:00:00.000-03:00

Respuestas en exámenes

2009-06-07T09:57:00.002-03:00

Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
Palabra derivada de luz: Bombilla
Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Las algas: Son animales que se te pegan en los pies en la playa.
Cita organismos internacionales: USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja.
Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Si.
Partes del insecto: Tres: in-sec-to.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo.
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es obvio.
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
Volcanes: El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco.
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “gajos”
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis.
Movimiento adagio: Wiki no encontro nada de esto.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica “Leu” significa animal, y “cocito”, pequeño.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
Señale un molusco perjudicial: El león.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.

otro video de risa by metacafe

2009-04-08T19:22:00.001-03:00

Another 15 Idiots - Watch more funny videos here

Silogismos

2009-02-23T15:43:00.002-02:00

Silogismos

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
cuando estamos borrachos dormimos..
mientras dormimos no cometemos pecados..
si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.. por lo tanto,
cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es gay!!!

SILOGISMO 6:
Quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder era ciego..
Conclusión: Stevie Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea… yo soy Dios..?
Uhmmm…si Stevie Wonder es Dios..
Yo soy Stevie Wonder !!!
ouh!!!!!!!!!! .. soy ciego!!!

¿Por qué no aprobamos los exámenes?

2009-02-23T15:40:00.001-02:00

¿Por qué no aprobamos los exámenes?

(tomen una calculadora o lapiz y papel.. y a sacar cuentas)

Un año tiene 365 días para que podamos estudiar. Después de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 días. En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.

Dormimos 8 horas al día,al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días. Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.

Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81.

Exámenes y tests nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.

Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia…..es tu cumpleaños! ... asi que ...

2009-02-17T03:30:00.003-02:00

Mejor me da Tres

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

Gift, Imagenes!!! XD!!

2009-01-28T18:08:00.004-02:00

Como Reconocer a un Pendejo!!

2009-01-27T23:56:00.002-02:00

Como Reconocer a un Pendejo

Pendejo optimista:........................................cree que no es pendejo
Pendejo telescopico:......................................desde lejos se le nota lo pendejo
Pendejo fosforecente:..............................hasta a obscuras se le ve lo pendejo
Pendejo aplicado:..................................se preocupa por aprender pendejadas
Pendejo esférico:........................................por el lado que lo veas es pendejo
Pendejo laborioso:.........................todo el día se la pasa haciendo pendejadas
Pendejo petulante:.......................................se enorgullece de sus pendejadas
Pendejo amigable:.........................................tiene puros amigos pendejos
Pendejo enciclopédico:...................................sabe un montón de pendejadas
Pendejo simpático:.......................................causan risa sus pendejadas
Pendejo literario:........................................escribe un montón de pendejadas
Pendejo campana:.....................................es tan, tan, tan, pero tan pendejo
Pendejo creyente:.........................................cree en cualquier pendejada
Pendejo consciente:....................................... ....sabe que es pendejo
Pendejo campeón:.......................................nadie le gana a hacer pendejadas
Pendejo pedigree:......................................desciende de pendejos campeones
Pendejo alegre:........................................... .....se ríe de cualquier pendejada
Pendejo introvertido:.............................. .a nadie le cuanta sus pendejadas
Pendejo enamorado:...........................................le gusta cualquier pendeja
Pendejo líder:............................................ ......le siguen todos los pendejos
Pendejo inútil:........................................... ...ni las pendejadas hace bien
Pendejo valiente:........................se rompe la madre por cualquier pendejada
Pendejo pelón:..................................cree que no tiene un pelo de pendejo
Pendejo clandestino:..........................se esconde para hacer sus pendejadas
Pendejo ambicioso:.................................. ..sueña con se un buen pendejo
Pendejo convicto:.................................... ...esta en la cárcel por pendejo
Pendejo hiperactivo:................................. .hace una tras otra las pendejadas
Pendejo filosofo:............................... .se pregunta el porque de sus pendejadas
Pendejo poliglota:......................................sabe pendejadas en varios idiomas
Pendejo xerox:.......................................se copia las pendejadas de los demás
Pendejo esperanzado:....................cree que algún día se le quitara lo pendejo
Pendejo ignorante:.................................todos saben que es pendejo menos el
Pendejo añejo:............................................ ...entre mas viejo mas pendejo
Pendejo radioactivo:...............................irradia lo pendejo por doquier
Pendejo insistente:................................hace la misma pendejada varias veces
Pendejo vigoroso:.........................................no se cansa de hacer pendejadas
Pendejo ecológico:........................................ ......es pendejo por naturaleza
Pendejo precavido:........................................ ..es pendejo por si se ofrece
Pendejo multifacetico:.....................es el que abarca dos o mas clasificaciones

By: Angel Nuñez! Espero que les haiga gustado XD!

Miraaaaaaá ... Niña Resentida ...

2009-01-17T02:07:00.003-02:00

Romina Gonzáles debe ser una de las niñas más hiperventiladas y vengativas de la historia de la vida, el hecho de haber ganado unos pasajes al Caribe no la hace olvidar al gusano de su compañerito que se burló de ella porque se asustó con una cucaracha en el salón o el gran dolor que lleva en el corazón hasta el día de hoy, ya que toda su concisa vida vivió una mentira creyendo que Barney el dinosaurio era de verdad.

Parecidos Rasonables

2009-01-16T17:31:00.001-02:00

Feliz Año 2009

2008-12-31T16:41:00.001-02:00

Quiero desearles muy feliz año nuevo!!!!

Que este año este lleno de buenos momentos para todos ustedes..
Y que podamos disfrutarlo felices!!!

Mis sinceros deseos de paz y amor para todos!!!

Zapatazo a Bush

2008-12-26T21:53:00.003-02:00

Un Periodista Enfadado le da su opinión a a el Presidente de EEUU George Bush.

Aquí otras versiones de el famoso Zapatazo.

A la Carta

Los Tres Chiflados

Mortal Kombat

Gladiadores Americanos

Gato Karateka

Pokebola

El regalo prometido

2008-12-24T01:29:00.003-02:00

Aqui tienen su obsequio de navidad, de nuestra parte:

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 2009

2008-12-24T01:28:00.000-02:00