Del mundo un poco

Crecer

noreply@blogger.com (Azu) — Thu, 23 Jul 2015 11:55:00 -0300

Y vamos sacando un poco el polvo a este baúl lleno de recuerdos... Hace poco menos de 4 años que no escribía en este sitio. No sé por qué, pero algo de cierto debe haber en eso de que los blogs pasaron de moda. No importa, mejor así, porque eso me da el alivio de que si escribo lo hago por pasión y no por los comentarios...

Hoy me levanté y vi que ya tengo 32 años. Pero eso no me tortura, al contrario. Porque me basta tan sólo ver un poco hacia atrás para admirar todo lo que he recorrido, todo lo que he aprendido.
Mi apariencia engaña. No me dan la edad que tengo, y hasta se sorprenden, porque tengo cara de 26 años, como mucho 28. Pero lo cierto es que si prestás un poquito más de atención, y me mirás un poquito más de la cuenta podrás descubrir a esas pequeñas arrugas que recorren los costados de mis ojos, y que delatan mis vivencias.

Y fue así, como hoy entre mate y demás, me puse a pensar lo que soy y lo que fui, y lo que es verdaderamente crecer.

Porque ¿alguna vez nos detuvimos a pensar realmente en todo lo que crecimos? ¿O pensamos siquiera qué significa crecer?

Crecer es parte de la vida. Es un proceso que desde que nacemos lo estamos viviendo. Es lo que hace que nuestros huesos se estiren y nuestros órganos se desarrollen. Es lo que nos forma como humanos correctamente.

Pero también, es lo que nos hace madurar y lo que nos obliga con el paso de los años a cambiar nuestra forma de ver la vida, nuestra perspectiva, y seamos eventualmente distintos.

Es la suma de todo eso, de cambios orgánicos y mentales, físicos y psíquicos, y también espirituales...

Es, por ejemplo, darte cuenta que no todo lo que brilla es oro, porque a veces lo más hermoso no es más que una simple cáscara, totalmente hueco por dentro, sin valor alguno.

Es comprender que lo que engorda no es la comida sino el sedentarismo, y que no vale la pena seguir esas dietas milagrosas que aparecen en las revistas de moda que lo único que hacen es matarte de hambre.

Crecer es descubrir al final del día que los verdaderos amigos son pocos y que a veces hasta los dedos de una mano te sobran para contarlos. Son los que siempre están, pero no porque estén todo el día a tu lado, sino porque uno los siente en su interior y que sabés que con una simple llamada bastará para calmar tu tormenta.

Crecer es darte cuenta que los padres en la mayoría de las discusiones tenían razón, pero no en todas. Es sorprenderte con la visión de su luz que se va extinguiendo con el paso de los años, e impresionarte con la sola idea de que si no los disfrutás ahora, tal vez mañana ya sea demasiado tarde.

Crecer es poder disfrutar de la compañía de tus hermanos. Sí, de aquellas personas que antes nos hacían rabiar tanto, pero que hoy ves que sin ellos la vida no es vida. Y poco a poco, las nuevas familias se van formando, y nuevas tradiciones van apareciendo, reuniones, almuerzos los domingos, cosas que antes de seguro huías, pero que ahora lo esperás con ansias e inclusive lo planeás como si de tu cumpleaños se tratara.

Crecer es darte cuenta que el trabajo a veces no es lo más importante. Que la vida se ha hecho para vivirla y no para torturarla, y que el trabajo se ha inventado para sustentar esa vida, y no al revés.

Crecer es descubrir, que a veces las felices fotos familiares que aparecen en las redes sociales, no son más que una mentira, y que la felicidad y por qué no, la fidelidad también, no son algo que se debería mostrar constantemente sino que se debería sentir en la pareja misma. Porque lo que piensen los demás, poco importa.

Crecer es darte cuenta que a veces la pasión tiene sus altibajos, y que uno no debería lanzar todo por la borda en la primera de cambio. Sino que se debería luchar contra las mareas e infiernos que pueden llegar a aparecer, y cuidar de ese amor como si de una pequeña rosa se tratara, con delicadeza, con pequeños detalles en el día a día, regándolo, abonándolo y sacándole las malezas.

Y también es ver que todo esto que escribí, no es más que el comienzo de un largo camino de enseñanzas y experiencias, caídas y sufrimientos, pero también de amor, cariño y felicidad plena.

Sí. Crecer es todo esto, y mucho más. Es vivir, es soñar, es amar, pero también aprender...

Ser del interior

noreply@blogger.com (Azu) — Wed, 30 Nov 2011 10:17:00 -0300

¡Hola! ¿Cómo están? ¡Tanto tiempo!

Bueno, lo prometido es deuda, así que acá estoy. Dije que no iba a cerrar este queridísimo espacio y así lo estoy haciendo. También dije que iba a postear mucho más pausado, cosa que también ha pasado.

Hoy he venido a ustedes, para hablar de un tema que últimamente lo estoy escuchando bastante, ya que gracias a una "queridísima" modelo que (dice qué) es misionera, salieron a la luz ciertas cosas que son mentiras.

La verdad es que el ser misionero, o simplemente ser del interior, generalmente ha sido sinónimo de ser no civilizado... Y no lo digo por decir nomás, sino todo lo contrario, realmente lo he escuchado y ultimamente muy de seguido...

Aclaro que este post, no tiene ninguna intención de ofender ni de agredir a nadie, sólo contar ciertas cosas que pasaron y que siguen pasando, y que creo que ya estando en el siglo XXI, indiscutiblemente deberían cambiar.

Recuerdo cuando era pequeña y estaba en sexto grado de la primaria, había llegado el momento de hacer un intercambio estudiantil con unos chicos de Quilmes, Bs. As. Yo obviamente, insistí a mis padres para alojar a una niña de aquel colegio. Ellos, al ver que tan sólo sería por unos días, no pusieron objeción y aceptaron, a regañadientes, pero aceptaron.

No pasó mucho tiempo, hasta que por fin llegó el tan esperado día. Mi pequeña huésped había llegado. Esta niña, a quien llamaremos de ahora en adelante "Lu" (para evitar futuros inconvenientes), era pequeña, rubia y de ojos claros. Bastante humilde, cálida y cariñosa. Enseguida me cayó bien, y nos hicimos amigas de inmediato. Tan así, que luego de muchísimo tiempo, aún nos escribíamos cartas y cuando a mí me tocó viajar a Quilmes, arreglamos todo para que pueda quedarme en su casa.
En fin, no me quiero ir por las ramas, aunque así lo parezca. Pero bueno, la cosa es que una tarde en que estábamos jugando con Lu y mis amiguitos del barrio, no me acuerdo bien cómo salió el tema, pero ella nos contó que antes de salir, sus padres les habían advertido de los peligros de la selva misionera. Les habían dicho que tengan cuidado con las víboras, con las vinchucas y por ende, con el mal de Chagas-Mazza, con los tigres y no sé con cuánta cosa más. Además, les habían dicho que se pongan repelente para insectos las 24 hs del día, y que tengan muchísimo cuidado por las noches, porque nosotros vivíamos en chozas y que ve tú a saber qué bicho pudiera andar suelto por ahí.
Cuando Lu nos contó eso, nosotros le quedamos mirando con cara de "WTF?" porque obviamente, no era verdad todo lo que les dijeron. Luego, ella sonriendo y para alivianar un poco la tensión, nos dijo que cuando llegaron a Misiones no podían creer lo bien que vivíamos, y que hasta se re sorprendieron al ver nuestras casas de material.

Cosas así, viven pasando. Hace poco, leía por facebook a una compañera de facultad que había viajado a capital federal, y volvió enojadísima, porque dice que la gente de allá se pasó preguntando "¿En Misiones, hay edificios? ¿Hay unidades? ¿Hay boliches?" etc...

Obviamente, no estoy colocando a todos los de Bs. As. en la misma bolsa, porque conozco a muchísimas personas que son de allá y son buenísimas. Es más, tengo parientes en San Nicolás, Tigre, etc, que nos visitan cada dos por tres y que no son así. Pero, lastimosamente, les juega en contra que así son la gran mayoría (Sin ir más lejos, recordemos un poco la novela "Yago" con Facundo Arana, para ver cómo nos ven desde Bs. As.).

No niego que en Misiones haya flora y fauna (Aunque lamentablemente cada vez hay menos, y todo gracias a la deforestación, represas, etc, que no vienen al caso pero que no está de más recordar), porque aún hoy se puede ver alguna que otra selva vírgen, víboras enormes atravesando caminos de tierra, yaguaretés en las reservas naturales, tucanes volando por el cielo azul, o no sé cuántos seres vivos decorando el hermoso paisaje verde, salpicado con el rojo de la tierra. No, no lo niego, porque todavía hay, poco pero hay...

¡Pero no toda la provincia es así!

¡Hay zonas y zonas!

En fin... De cualquier manera, y para el que se cree cuanta cosa aparece por televisión, y no tiene ni un ápice de ganas de investigar un poco el tema, Misiones va a seguir siendo tierra de personas que viven en chozas, cazan cocodrilos y duermen con leones...

Post dedicado a nuestra "queridísima" compatriota.

Actualización (4/12/11):

Acabo de descubrir esta imagen en facebook que, aparentemente, recorrió el país en tan sólo días...

A ver si sirve para cambiar un poco las cosas...

Y no puedo dejar de preguntarme... ¿Esto pasará en otros países?

Desaparecida en acción

noreply@blogger.com (Azu) — Sat, 3 Sep 2011 11:19:00 -0300

¡Qué hermoso solcito se siente afuera! Una cálida brisa llega a mí diciéndome que pronto llegará la primavera y con ella, la famosa costumbre de tomar un rico tereré...

Hace algún tiempo leí una frase que decía: "No estaba muerta, andaba de parranda", y me hizo mucha gracia. Qué cierto que es cuando por equis motivos uno desaparece de vez en cuando tanto en el círculo social como virtual, pero por ningún motivo en especial, simplemente las cosas así pasaron y uno tuvo que dejar ciertas cosas para ocuparse de otras cosas... ¿No les pasó nunca eso? (Creo que me mareé un poquito ¿no?)

En fin... La cosa es que en este último tiempo dejé completamente de lado los blogs, pero más que sin querer o por falta de tiempo, fue por falta de inspiración para escribir acá, aunque también les cuento que el mundo de Candy Candy me atrapó totalmente y parece que no tiene ninguna intención de soltarme... Porque les cuento señores y señoras que ahora estoy escribiendo cuentos... ¡Ajá! Así como lo lee... Ahora resulta que me he convertido en una escritora de "Candyfics". Y bueno... mi mente se llenó con esos personajes y sus historias, las vueltas que podrían tener sus vidas, nuevas tragedias, nuevas aventuras, viejos amores, sentimientos encontrados, etc, etc, etc...

Estoy tan entusiasmada con esto que me paso el día pensando en qué otra tragedia más le podría suceder a la pobre Candy... Muy dramático, lo sé, pero aparentemente ahora descubrí que lo dramático me va bien, así que acá estoy... Pensar que antes detestaba llorar con las películas, y ustedes son mis testigos, pero ya lo ven... Otra vueltita más del curioso destino... Además lo tomo como un ensayo, nunca antes había escrito un cuento (bueno sí, pero era tan pequeña y casi que ni cuenta...), y esto para mí es todo un desafío.

Pero bueno... La idea de esta entrada es para informar a los lectores que todavía no perdieron la esperanza en mí y me siguen leyendo de vez en cuando, que sigo aquí, toda vivita y coleando, pero creo que escribiré más pausado de ahora en adelante, mucho más pausado... Sin embargo, no pienso abandonar ninguno de mis sitios ¿eh? Los adoro, son mis casas y ustedes siempre serán mis invitados de honor.

Desde este rinconcito del mundo, rodeado de selva, cascadas y tierra colorada, les mando un fuerte abrazo y prometo escribir algo mucho pero mucho más interesante para la próxima.

¡Hasta entonces!

Chau Twitter... Hola Vida...

noreply@blogger.com (Azu) — Fri, 11 Feb 2011 23:17:00 -0300

Hace algunos cuantos meses escribí esto (que está más abajo) en otro blog, después como que dejé de pensar en el tema y hoy, al leerlo nuevamente me di cuenta de que el sentimiento había regresado...

Fue así como al cabo de unos segundos estaba totalmente decidida en cerrar mi cuenta de Twitter y decirle "¡Hola!" y con los brazos abiertos a la vida.

No lo sé, tal vez más adelante regrese allí, pero espero que para ese entonces pueda manejarlo mejor.

Sin nada más que decir les dejo con estos pensamientos que llenaron mi cabeza de angustias y reflexiones una fría noche de otoño y que hoy me armaron de valor para cerrar sin miedos aquella cuentita que me acompañó por casi un año...

"¿Es normal que me ocurran estas cosas?" preguntaba sin cesar. Había llegado a un punto en que no me gustaba en lo que me había convertido.

Recuerdo años atrás en que no tenía celular, ni computadora, ni mucho menos Internet y que mi vida se basaba en estudiar y de vez en cuando en comprar algún que otro libro de mis autores favoritos para deleitarme con sus palabras. Esa era mi vida y era feliz... Con eso poco (que para mi era mucho) era feliz...

Un día lluvioso me regalaron esta computadora. Fue uno de mis mejores días, porque además de que había salido bien en una materia había recibido el mejor de los regalos, mi propia computadora que iba a ser sólo mía.

Cuando la recibí nunca pensé en tener Internet, simplemente pensaba que con ella podía llegar a escribir lo que tanto anhelaba, mi historia, mi novela o alguna poesía. Me imaginaba escribiendo hasta tarde mis memorias o mis historias románticas, era mi sueño hecho realidad...

Pasó el tiempo y me llegó el Internet, tan súbitamente como había llegado la computadora, sin pedirlo ni desearlo, simplemente me dijeron "Necesitas Internet" y me lo instalaron. Casi instantáneamente descubrí qué era un blog y por último conocí al Twitter.

Pero no sé en qué instante me perdí, no sé en qué momento dejé de ser yo misma para ser lo que los demás pretendían leer.

Lo que el blog me enseñó es que se puede hacer maravillosos amigos a pesar de las distancias, conocer excelentes escritores, vivir interesantes anécdotas... Por eso amo tanto a mis pequeños espacios y no me arrepiento por nada del mundo de tenerlos, porque con ellos río y lloro, siento la furia, la decepción, el amor, la tristeza y las carcajadas en unas pocas palabras. Sencillamente único y totalmente fuera de serie.

Pero al llegar a Twitter me di cuenta de que las cosas son diferentes, muy diferentes...

Por empezar es 100 veces más adictivo que un blog y 20.000 veces más intenso. Puede hacerte sonreír como enojar en cuestión de segundos. Tal vez sea porque es algo que constantemente se está actualizando, y que en una sola página puedes llegar a leer a más de 100 personas a la vez.
Pero así como es de intenso es de superficial, totalmente irreal...

Creo que Twitter es el único lugar donde podés cortar una "relación" con un sólo "clic", cosa que hasta podría definirse como dañino, ya que inevitablemente provoca cierta intolerancia hacia los demás...

"Así no es la vida real... En la vida real no podés enojarte con alguien sólo porque éste dijo algo que a vos no te gusta, no es saludable... " Me decía esa personita que tanto quiero al verme tan adictivamente mal por Twitter...

Él se había dado cuenta de lo que yo no quería ver... En tan sólo unos pocos meses estaba obsesionada por lo que pasaba en esa curiosa página, a tal punto que un "follower" o un "#FF" más me hacía sentir inmensamente feliz y un "unfollow" me tiraba al piso...

Llegué a un punto en que la vida virtual importaba más que la real, y al darme cuenta de esto sentí pánico...

¿Qué será de nosotros si seguimos así?

Y al preguntarme esto se me viene a la mente una parte de la película de Disney "WALL-E" cuando toda la humanidad se había mudado a una nave espacial para evitar el gran basurero en que se había convertido la Tierra, y donde todos vivían sentados conectados virtualmente... Ni siquiera se habían dado cuenta de que estaban flotando en el espacio rodeados por el más absoluto vacío, lleno de estrellas y galaxias...

Espero que nunca lleguemos a este punto, y si lo hacemos espero no terminar siendo uno de ellos...

"Podemos tener todos los medios de comunicación del mundo pero nada,

absolutamente nada,

sustituye la mirada del ser humano."

(Paulo Coelho)

¡Se compran risas!

noreply@blogger.com (Azu) — Sat, 22 Jan 2011 16:46:00 -0300

Mi talento es que puedo agarrar todo el drama de mi vida y transformarlo en comedia.

Sólo que tengo un pequeño problemilla... No es cierto, ojalá lo fuera... Tengo si todo el drama pero todavía no pude transformarlo en comedia, ni un poquito, ni cerquita.

Me encantaría hacerlo alguna vez, poder reírme un poco de mi vida, de mis experiencias malas y poder contarlas de una manera anecdótica.

Conozco unas cuantas personas que son así por naturaleza. Agarran un recuerdo feo de la niñez y lo transforman en un gran chiste del que te terminas riendo por horas. Me encantaría poder ser así... Creo que hasta podría decir que es mi sueño.

Me acuerdo de las veces que quise contar una mala experiencia... Nunca me salió como una cómica anécdota, sino todo lo contrario. No sé si soy yo o son mis vivencias, pero la cosa es que siempre me sale como una película dramática de esas que cada vez que te acordás llorás y que la única sensación que te deja es la tristeza que lamentablemente se queda por varios días...
Basta con que transcurran sólo unos minutos de mi narración para escuchar el inevitable "¡Pobrecita!"... Cómo lo detesto... Pero más detesto el hecho de que en esos momentos yo misma me doy lástima. Siempre termino preguntándome ¿Para qué lo conté? ¿Acaso necesitaba alguna mirada aprobatoria que me diga "Si, tenés todo el derecho de ponerte triste"? Y si... Siempre concluyo de que si, es así... Necesito que me digan que si, que puedo llorar tranquila, que si, que mi vida es bastante complicada, que mi familia es bastante disfuncional, que mi relación amorosa es hermosa pero extremadamente difícil, que mis amigos son muy buenos pero muy pocos, y que si, que nadie dijo que la vida sería fácil y que más que vivirla hay que sobrevivirla...
Si, necesito que de vez en cuando alguien me diga todo eso.
¿Para qué? No tengo ni la más pálida idea, lo único que sé es que de vez en cuando el alma nos pide un poco de mimos y autocompasión, y no creo que sea mala idea concederle el deseo.

Pero más que nada necesitaría, por una vez en algún momento del día, tener la capacidad de reírme de mi misma, tener un poquito de ese humor negro del que todos hablan y tomarme menos en serio las cosas...

No sé, al menos creo que serviría para relajarme un poco ¿No?

Ella

noreply@blogger.com (Azu) — Fri, 7 Jan 2011 19:20:00 -0300

Nunca antes había valorado tanto la soledad como aquella noche. De repente se había dado cuenta de las cosas que uno debe pasar para redescubrir la importancia de los momentos.

Luego de limpiar, decorar y acomodar la mayoría de las cosas, miró a su alrededor y sintió aquella brisa única y característica de la independencia. Finalmente había vuelto a su lugar. Y lo sentía en cuerpo y alma.

¿Por qué será que el ser humano a veces es tan terco para entender al destino?- Pensó en un momento dado. - Porque, si es que realmente existe, permanentemente nos está mostrando el camino, nos está diciendo una y otra vez “¡Éste es el autobús que te llevará a tu felicidad!”, ¿y nosotros lo escuchamos? ¡No! Es más lo ignoramos e incluso luchamos contra él para demostrar de alguna inútil forma de que no es ése el autobús sino otro que teóricamente algún día vendrá. Si claro, porque somos tan inteligentes… - Sonreía irónicamente, sin darse cuenta que su pensamiento había dejado de ser silencioso hace un largo rato y se encontraba hablando sola en el pequeño departamento atiborrado de cajas. - ¿Será que en alguna parte de nuestros genes está codificada la tendencia de querer perdernos constantemente a propósito? ¿No hay alguna forma de evitar todo eso y ser más simples, menos complicados? - Seguía preguntándose.

Aunque le gustaba saborear la libertad, sabía desde un comienzo que ésta era prestada. - Porque uno no puede utilizar todo el poder de un juego sin antes llegar al correspondiente nivel.- Se decía al verse en ese departamento alquilado por sus padres. Y justamente así se encontraba en ese momento, luchando para pasar los niveles que le llevarían a su tan deseado sueño: Vivir su vida.

No era la única que estaba pasando por eso, ni mucho menos la única en todo el planeta que soñaba con eso. Sabía bien que no era ningún bicho raro y que seguramente a medida que pasara el tiempo la ayuda iría apareciendo. Pero aún así sentía a aquella inseguridad típica que aparece cuando se comienza algo nuevo. Aquel miedo que sólo está para preocupar y alarmar a la mente.

Fue así como el entusiasmo de la independencia le duró poco, muy poco. De repente la soledad golpeó con intensidad y se derrumbó por completo. Era tan irracional su sentimiento que no podía evitar sentirse una idiota. Pero una sola cosa le tranquilizaba, y era soñar con aquello que no tenía, querer lo ausente, extrañar aquel pasado que hace algunas horas odiaba tanto.

- Sólo el ser humano puede ser tan contradictorio en cuestión de segundos. - Se decía mientras recogía la escoba apoyada sobre la pared y continuaba con su tarea doméstica. No podía explicar qué le sucedía ni aunque quisiera. Era una mujer cumpliendo parte de su deseo, camino a su sueño y sin embargo no le gustaba lo que tenía ante sus ojos… Ella viviendo sola…

- ¿Por qué será que somos tan irresistiblemente irracionales?- Seguía preguntándose - ¿Será que no hay alguna forma de saltarnos toda esta parte que sin duda es increíblemente tonta e incómoda y volver a ser normales? ¿O tal vez lo que se dice “ser normal” no existe? ¿Seré la única en este mundo que puede ser clínicamente bipolar sin tener un diagnóstico médico que lo avale?

Desconocía las respuestas a toda esa catarata de preguntas. Pero algo era seguro. Ser ella se había vuelto sin querer en algo extremadamente complicado de un momento a otro y no encontraba ninguna explicación a tal estado de ánimo, al menos eso creía...

(Dicen que es más fácil contar las cosas que a uno le pasa haciéndolo en tercera persona... Dicen...)

Mi renuncia

noreply@blogger.com (Azu) — Thu, 26 Aug 2010 12:09:00 -0300

Por la presente, presento mi renuncia a ser adulto.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener seis años nuevamente.

Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.
Quiero pensar que los dulces son mejor que el dinero, pues se pueden comer.
Quiero tener un recreo y pintar con acuarelas.
Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme cómo luce mi pelo.
Quiero regresar a mi casa, a una comida casera y que alguien corte mi carne.
Quiero recostarme a la sombra de un viejo roble, y tomar limonada con mis amigos en un día caluroso de verano.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros.
Quiero remontar un barrilete junto a mi papi.
Quiero poner la mesa junto a mi mami.
Quiero pelearme con mis hermanos para saber quien es el primero en tomar la leche con el vaso preferido.
Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple...

Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas; y eso no me molestaba, porque no sabía que no sabía y no me preocupaba por no saber.
Cuando todo lo que sabía era ser feliz porque no sabía las cosas que preocupan y molestan.

Quiero pensar que el mundo es justo. Que todo el mundo es honesto y bueno.
Quiero pensar que todo es posible.

En algún lugar de mi juventud maduré y aprendí demasiado.

Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicio, hambre y de niños abusados.
Aprendí sobre las mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, la enfermedad, el dolor y la muerte.
Aprendí de un mundo donde saben cómo matar y lo hacen.

¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?

Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar o me escogiera de último para ser su compañero de equipo.
Cuando no necesitaba lentes para leer.

Quiero alejarme de las complejidades de la vida y excitarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez más.

Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.
Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies y la caracola más bonita que pudiera encontrar sin preocuparme por la erosión y la contaminación.
Pasaría mis tardes subiendo árboles y montando mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.
No me preocupaba el tiempo, las deudas, o de dónde iba a sacar el dinero para arreglar el auto.
Sólo pensaría en qué iba a ser cuando grande, sin la preocupación de lograrlo o no.

Quiero vivir simple, nuevamente.
No quiero que mis días sean de computadoras que te absorben, de la montaña de papeles en mi escritorio, de noticias deprimentes, ni de cómo sobrevivir unos días más al mes cuando ya no queda dinero en ningún rincón de la casa.
No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.
No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y la pérdida de seres queridos.

Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.
Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos en la arena...

¡Oh, siii! Quiero volver a mis seis años nuevamente... y ya está decidido.

¡¡¡RENUNCIO A SER ADULTO!!!

(Texto que me enviaron por e-mail y que me encantó)

2 años caminando entre letras

noreply@blogger.com (Azu) — Fri, 28 May 2010 00:09:00 -0300

Existen momentos en nuestra vida que simplemente nos lanzamos a recorrer un nuevo camino, totalmente desconocido... Será por aquel sentimiento envuelto un poco en locura o tal vez porque solamente queremos variar un poco y así tratar de encontrarnos con nosotros mismos.

Nadie sabe en realidad por qué nos animamos a realizar nuevos proyectos, como si por momentos la rutina opacara nuestras miradas. Pero la cosa es que lo hacemos y listo. Cargamos la mochila con nuestras ilusiones y recuerdos, nos colocamos las zapatillas y nos largamos sin pensarlo demasiado a cumplir nuestro anhelado sueño.

A veces, con el correr del tiempo, aparecen esas inevitables dudas que nos obligan a enlentecer nuestros pasos. Nos preguntamos una y otra vez si estamos haciendo lo correcto, si es esto realmente lo que queremos o si en el camino nos habremos perdido sin notarlo, estando en un lugar totalmente diferente al que planeamos. Así es como nos detenemos en el medio de la nada, nos sentamos, reflexionamos acerca de nuestra vida y todo lo que nos rodea... Hasta que sin querer llega un pensamiento como volando con el viento:

"Si ya llegué hasta aquí no debo arrepentirme. Por algo estoy donde estoy y de nada sirve mirar el pasado".

Y terminamos cargando nuevamente esa pesada mochila para seguir caminando...

Otras veces no es nuestra mente la que nos hace dudar, sino los hechos que nos agobian. Estamos seguros que éste es nuestro camino, pero ciertas piedras se empecinan en hacernos tropezar. Al principio vemos que nos levantamos con facilidad, pero después de un tiempo nos damos cuenta que cada vez estamos más y más cansados siendo hasta imposible levantarnos. Es en esos momentos cuando nuestros amigos o seres queridos cobran vital importancia apareciendo como de la nada para tendernos una mano. Son ellos la luz de nuestra esperanza y es por ellos que seguimos luchando...

Y al final, nos damos cuenta que tenemos más cicatrices que moretones, que la felicidad juega con la tristeza a las escondidas y aún así seguimos en este camino llamado "Vida".

Porque en el fondo sabemos bien que si no tuviéramos aquel sueño, si no tuviéramos aquella meta que queremos alcanzar, si no viéramos el final del camino, nada tendría sentido y todo sería absolutamente aburrido.

Es así como me encuentro hoy en día... Me veo como aquella pequeña ardilla que desea con toda pasión agarrar esa nuez y que no va a parar hasta conseguirlo.

Porque todavía escucho aquella vocecita en mi interior diciéndome que por algo estoy aquí. Por algo estoy estudiando esta eterna carrera que me pone más obstáculos que atajos, que me da más tristezas que alegrías, pero a pesar de todo quiero seguir, porque tarde o temprano voy a lograr cumplir mi sueño, y podré agarrar con mis propias manos aquella nuez que hasta ahora se ve tan imposible...

Hoy, 28 de mayo del 2010, este blog cumple dos añitos de vida y no quería que pase desapercibido. Por eso quise compartir con ustedes estos pensamientos (tal vez no tan bien escritos) que son los que me impulsan día a día a seguir con este blog. Porque son ellos los que me llenan de alegrías y tristezas, tonterías y flashes intelectuales, simplemente para convertirse en adoradas palabras que viajan a través del tiempo y del espacio con la única finalidad de llegar hasta ustedes.

Por eso, simplemente GRACIAS por estar, por leer, por comentar y por acompañarme.

¡¡GRACIAS!!
:)

Cosas

noreply@blogger.com (Azu) — Sat, 15 May 2010 15:02:00 -0300

Existen cosas que suceden cuando menos las esperamos. Cosas que nos dejan entre el ayer y el hoy, desubicados entre el tiempo y el espacio.

Cosas que tal vez las pensamos en algún momento y hasta fantaseamos un poco con ellas, pero que nunca creímos que algún día podrían ocurrir.

Cosas simples, sin nombres ni etiquetas, nada más pequeños sucesos que aparecen en nuestra vida sólo para sorprendernos un poco...

Cosas que pueden ser una charla o un encuentro, una sonrisa o una lágrima, una palabra o una mirada...

Cosas que aparecen de la nada, que florecen en un momento determinado de nuestro día...

Cosas que tal vez la vida las puso allí sólo para reírse un poco con nuestra inevitable cara de asombro...

Cosas tan íntimas que ni un millón de letras podrían expresarlas, pero que con sólo recordarlas vuelve el asombro rodeado de cariño y ternura...

Cosas que nos hacen replantear en donde estamos parados, qué fue lo que sucedió en el pasado para que un sólo hecho nos deje tan perdidos...

Cosas que nos hacen pensar que tal vez hayamos pasado algo por alto en el ayer, que no hayamos visto algo que era importante...

Cosas que cuando suceden nos hacen dar cuenta que tal vez, y sólo tal vez, la vida del ayer era realmente como la habíamos imaginado, pero creyendo que era tonto pensar así desechamos esa idea, perdiendo algo único y que valía la pena.

Cosas que nos hacen ver que aquella charla que nunca tuvimos, aquellas miradas que nunca encontramos, aquellas sonrisas que nunca nos iluminaron, y que muchas veces soñamos, siempre estuvieron allí, pero por miedo quizás a que sean reales nunca sucedieron hasta que el presente las revivió obligadamente.

Cosas que hoy en día, más que cosas son sentimientos. Sentimientos renacidos en una madrugada agotada, en ciertas palabras olvidadas, en ciertos enojos nunca demostrados pero vistos desde lo más profundo del alma.

Cosas simples, sin nombres ni etiquetas.

Sin definiciones ni fundamentos.

Sólo cosas que suceden en pequeños momentos de nuestra vida... Perdiéndonos aún más en este eterno laberinto de sentimientos nunca encontrados.

El precio de pensar distinto

noreply@blogger.com (Azu) — Mon, 26 Apr 2010 19:14:00 -0300

Estábamos en la facultad con mis compañeras haciendo un trabajo en grupo, cuando en un momento determinado una de las chicas contó que el año que viene se casa, por civil y por iglesia.

Hablando de este tema era inevitable escuchar a mis tres compañeras preguntándome al unísono: "¿Y vos? ¿Para cuándo?"

...

Pregunta que detesto, pero que ya es casi una rutina en mi vida. Claro, después de 11 años y 6 meses de noviazgo la sociedad me impulsa a pensar que no queda mucho por hacer y que debo si o si casarme o al menos juntarme.

Pero, para sorpresa de ellas, les respondí que no pensaba casarme porque para mi, después de tantos años de noviazgo el casamiento no era necesario, el amor nos une y eso es lo único que importa, el resto es lo de menos. Tal es mi impulso de contar todo lo que pienso, que no pude cerrar mi boca y tuve que decirles que si por ahí ocurría el milagro de casarme, no lo haría por iglesia... Fue en ese momento que vi a tres enormes pares de ojos bien abiertos mirándome; para ellas lo que acababa de decir era algo raro y hasta inaceptable.

Una hora de reloj completa me llevó explicarles el por qué de mi decisión. No fue fácil, sobre todo porque cuando alguien dice en una conversación con personas muy religiosas que no le gusta ir a la iglesia, esto aparentemente es sinónimo de "No creo en Dios". Y para mi no es así. El que yo no vaya a la iglesia no quiere decir que no crea en un ser superior e infinito, para nada, simplemente que no me gusta ir a la iglesia y punto.

¿Tanto cuesta aceptar este pensamiento?

Otras preguntas y opiniones que llegaron a mi durante este caluroso debate:

"¿Y qué pensás decirles a tus hijos cuando te pregunten por qué no crees en Dios?"

"¿Qué pensás decirles cuando te pregunten por qué no vas a la iglesia?"

"Debés tener fe en algo, tenés que creer en algo para dar lo mejor a tus hijos el día de mañana"

"El que vos veas que pasen cosas feas en la iglesia no quiere decir que todas son iguales"

"¿Sos atea?"

Etcétera...

Repito, me costó explicarles que no soy atea, que no voy a la iglesia porque tengo creencias distintas, pero que eso no significa que no crea en Dios, sino todo lo contrario.

Con el correr de los años, al ver cómo fui criada y así también como muchos de mis amigos fueron criados, me di cuenta que el que los padres crean o no en Dios, el que asistan o no a una iglesia no quiere decir que se les va a dar un mal ejemplo a los hijos, ni mucho menos que se les va a prohibir cuando estos decidan ser parte de una religión.

El que yo piense así, no quiere decir que el día de mañana no voy a tener una biblia en mi casa porque, a pesar de todo, la considero un valioso documento, es parte de la historia de la humanidad, y creo que es sumamente importante dar a conocer cada detalle de nuestra historia, difundirla, hacerla pasar de generación en generación, porque solo así veremos a la historia completa, en su totalidad y podremos ser libres de elegir nuestro camino.

Hoy me di cuenta que no es fácil pensar como pienso, o ser como soy. Pero lo que más me sorprende es que estando ya en el siglo XXI todavía hay quienes no aceptan creencias distintas a las suyas...

Pero bueno, para eso estamos acá, viviendo... Para debatir, sorprendernos, creer o no creer, encontrarnos con nosotros mismos, como así también con los demás.

Libre albedrío lo llaman... Maravillosa libertad de ser...

Dale una mano a la Tierra

noreply@blogger.com (Azu) — Thu, 22 Apr 2010 00:15:00 -0300

¡Feliz día Tierra!

Nada está perdido mientras existan manos con ganas de ayudar.

(Si no pueden ver el video, clic "acá")

Para ver las espectaculares fotos que difundió la NASA en homenaje al maravilloso día de la Tierra hagan "clic" aquí.

Y los años no vienen solos...

noreply@blogger.com (Azu) — Thu, 15 Apr 2010 19:36:00 -0300

Si hay algo que no me gusta es ver cómo pasan los años. Ni siquiera lo soporto.

Me doy cuenta de esto cuando estoy en un lugar rodeada de gente y lo único que quiero hacer es irme a casa y estar tranquila con mi soledad y mi silencio.

Hoy, por ejemplo, venía en el colectivo y no soportaba estar allí, pensaba "¿Qué tanto le cuesta al conductor ir un poquito más rápido?"

Si, es cómico... Pero a la vez patético.

Cada vez me doy más cuenta que mi estado de ánimo es intensamente cambiante. Con solo contar que hoy a la mañana oía a alguien quejarse por pavadas y me sentí joven, pero a la tarde no soportaba estar ni conmigo misma y de repente me sentí vieja.

Si... Antes me ponía muy contenta estar afuera, salir a hacer mis cosas, ir de compras, estudiar toda la noche, pagar mis cuentas, hacer cosas de GRANDE. Me encantaba hacerlo, lo hacía con gusto, porque eso significaba que ya era adulta e independiente.

Y ahora lo único que quiero es volver a aquella época, tener aquellos pocos años, y hasta siento que no los valoré lo suficiente... Así de simple... Me siento vieja.

También descubrí que a partir del año que viene voy a responder for ever and ever "28" cuando me pregunten la edad (aún si ya los haya pasado), se acabará la alegría de cumplir años y cada vez menos me va a gustar estas patitas de gallo que, como algo inevitable, aparecen alrededor de mis ojos.

Si ya sé... Es cómico pensar esto, pero a la vez cuando me doy cuenta de que es cierto y que no hay nada que detenga a los años, es patético o triste o deprimente o ya no sé lo que es...

Si... Hoy me di cuenta que ya soy GRANDE y que cada vez voy a ser más GRANDE y, siendo sincera, no me gustó para nada la idea...

Vejez, quiero que sepas que NO te quiero. Punto.

La administración informa que está terminantemente prohibido regalarle a la autora de este post un bastón para su próximo cumpleaños.

Sana, sana...

noreply@blogger.com (Azu) — Tue, 2 Mar 2010 21:31:00 -0300

Colita de rana...

Si no sana hoy, sanará mañana...

(Clic en la imágen para verla en mayor tamaño)

Misiones la hermosa

noreply@blogger.com (Azu) — Sun, 21 Feb 2010 19:20:00 -0300

Orgullosa de ser misionera...

Orgullosa de ser argentina.

Algún día...

noreply@blogger.com (Azu) — Wed, 17 Feb 2010 17:56:00 -0300

Mis ojos están cansados, mi cabeza abombada, el calor dice "Presente" en esta tarde de verano.

Cuento los días y no puedo creerlo... El tiempo pasa volando...

"¿Cómo llegaré?" me pregunto, "Me falta tanto por estudiar todavía..."

"Sin bajar los brazos y a paso firme" me dice una pequeña voz en mi interior...

Lo sé, no debo rendirme, al menos ya logré ponerme las pilas, pero así como miro hacia adelante, también echo un vistazo hacia atrás y de repente (y casi de la nada) un solo pensamiento llega a mi...

"Es increíble que ya tenga 27 años... Estoy envejeciendo en esta carrera..."

Sacudo rápido la cabeza, tratando de alejar aquellas palabras... No me queda otra, debo continuar... Algún día llegaré, de eso estoy segura...

Aunque así me lleve cien años...

(Yo en un futuro, cuando esté por rendir mi última materia)

En busca de la "fuerza nerd"

noreply@blogger.com (Azu) — Wed, 10 Feb 2010 22:02:00 -0300

Indiscutiblemente fue en vano levantarme hoy cerca de las 8 am para (dice qué) estudiar algo de esta eterna materia que he decidido rendir en (si ocurre algún milagro) la próxima mesa que está tan, pero tan cerca que hasta me da cierto pánico.

Fue tan así que cada vez que sentía a mis nervios subiéndome a la cabeza por la búsqueda inútil de aquellos apuntes que, como maleficio del destino, nunca los encuentro cuando los necesito, siempre decidía darme un recreo y visitar por centésima vez la página de facebook, la de Twitter (si, porque ahora me modernicé y tengo twitter), revisar mi correo (que siempre estaba vacío) o dar vueltas de blog en blog buscando alguna excusa para reírme y así poder acallar al "tic-tac" que sonaba en mi mente señalándome que los días transcurren y diciéndome (por no decir gritándome) una verdad absoluta: Nuevamente, el tiempo no me va a alcanzar.

Pero por más esfuerzo que hacía era inútil concentrarme cuando no tenía ganas de hacerlo... Es así de simple: No tenía (ni tengo) ganas de concentrarme.

Hace algunos días mi "yo psicóloga" trataba de encontrar alguna causa a todo este problema, o la raíz de estas fuerzas internas "anti-estudio" que me agobiaban...

Acto fallido.

Por más que buscaba y buscaba no encontraba la raíz o el inconsciente generador de este estado mental. Por lo tanto tuvimos la genial idea de echarle la culpa al clima, al infernal calor que estábamos atravesando en Misiones en aquellos días, donde la sensación térmica había llegado hasta los 40 ºC.

Y así fue como gracias a esta auto-terapia, fueron pasando los días estando yo más tranquila, ya que tenía entendido que el "no querer estudiar" no era mi culpa.

Pero no pasó tanto tiempo para que ocurra lo inevitable, y que me de cuenta finalmente que estaba totalmente equivocada...

Un mediodía, como aquellas cosas que nunca pasan, vi a lo lejos una nube totalmente negra y en lo más bajo una sombra que se levantaba terrorificamente del suelo. Esta sombra llegó a cambiar el color de aquella amenazante nube a un marrón oscuro. Inmediatamente, empezó a soplar el viento, obligándome a cerrar las ventanas, persianas y puertas de mi departamento.

Inquieta y asustada, empecé a dar vueltas y cada tanto me asomaba por la ventana para ver cómo aquella nube "marrón" se acercaba velozmente. Fue así como posé mis dedos finalmente sobre mis apuntes, tratando (nuevamente sin éxito) de concentrarme en mis estudios, y me di cuenta que estaban cubiertos de polvo, producto de la "corta" sequía.

No tardé demasiado en reaccionar... Había que limpiar de punta a punta el departamento... Porque, como todos sabemos, así con polvo no se puede estudiar.

Y en el transcurso de mi tan "alegre" tarea, como quien no quiere la cosa, escucho a la fuerte tormenta caer desde los cielos, refrescando finalmente.

La temperatura descendió y con esto la teoría de la causa de mi "anti-estudio" fue anulada.

Hoy hablé nuevamente con mi "yo psicóloga", quien al escuchar detenidamente como había transcurrido mi día, me dio el conocimiento que tan intensamente había negado:

La "fuerza nerd" me acompaña, pero aún no la encuentro.
(O no tengo ganas de encontrarla)

Basado en hechos reales.
Si no me creen, hagan "clic" aquí

Gajes del oficio

noreply@blogger.com (Azu) — Mon, 8 Feb 2010 17:18:00 -0300

"En reuniones está prohibido hablar sobre política y religión" me decía mi mamá cuando era pequeña. La razón: Porque estos temas siempre traen discordia.

Hablando sobre estos temas nunca nos vamos a poner todos de acuerdo, y es lógico, simplemente por el hecho de que no todos pensamos igual.

Cuando abrí este blog nunca pensé en tocar estos temas. Lo abrí únicamente para volcar algunas ideas que estaban en mi cabecita guardadas hace algún tiempo y como desde pequeña sentí cierta fascinación por la escritura, me animé a soltarlas y a dejarlas libres para que al menos sean un susurro al viento...

Lo que sucedió es que pasó el tiempo y, aunque hace apenas un año y ocho meses que estoy acá, debo reconocer que mi forma de ser ha cambiado un poco. Hoy en día si leo o escucho algo que me perturba lo comento, ya sea acá o en otros lados. Pero a pesar de esto, mi intención nunca fue molestar o buscar pelea, simplemente contar lo que pienso.

Y escribo esto porque el ser así me ha traído ciertos inconvenientes...

Cuando escribo estamos la pantalla, el teclado y yo. Nadie más me rodea y me dejo llevar... Al menos por algunos instantes soy yo, y esto es lo que me gusta de tener un blog... Acá soy libre...

Es por esto que jamás tengo en cuenta cómo reaccionará la gente, que viéndolo por un lado está bien, pero por el otro a la hora de contestar comentarios a veces se me hace un desgaste psíquico grandísimo.

Ayer leí un comentario que decía: "Espero que no tengas este blog solo para escuchar como todos te dan la razón"... Y la verdad es que no, no tengo este blog para eso, porque yo también soy de los que comentan cuando algo no nos gusta y está bueno que los demás escuchen lo que decimos...

Es así... Estamos aquí para hablar y escuchar... Ya que éste es un medio de comunicación.

Conociéndome, sé que en un futuro aparecerá en mi otro impulso que me lleve a escribir sobre ciertos temas polémicos y aunque esto me traiga dolores de cabeza momentáneos, los aceptaré porque por algo estoy acá...

En fin... Gajes del oficio...

Y para terminar... ¿Saben en qué estoy pensando ahora?

En esto:

;)

¡Cómo estamos con el fin del mundo!

noreply@blogger.com (Azu) — Mon, 25 Jan 2010 22:47:00 -0300

La verdad es que ya me tiene cansada escuchar por todos lados que el mundo se va a terminar, que está todo cada vez más feo, que el ser humano irremediablemente se va a destruir, que las profecías mayas, Nostradamus, la Biblia y etc, nos dicen que el fin del mundo está cerca, tan cerca que los expertos en el tema hasta colocaron una fecha límite... El 2012...

No...

Yo en el 2012 recién voy a estar recibida (si Dios quiere) y comenzando mi residencia, y ustedes mis queridos expertos en el tema ¿Me están diciendo que justamente ese año voy a morir?

No. Definitivamente no.

Basta con ese pensamiento pesimista.

Lo reconozco... No estamos bien...
Hay guerras, corrupción, hambre, pobreza, enfermedades y delincuencia por donde mires...

Pero tampoco nos olvidemos de que todavía existe gente buena, que aún se puede ver solidaridad y amor en las calles, en los barrios, en las ciudades y hasta en países enteros...

Si señores, aún queda gente buena y creo yo que todavía no debemos perder las esperanzas, porque como bien dice el dicho:

La esperanza es lo último que se pierde.

Desde los comienzos de la humanidad se vieron cosas feas... Tan pero tan feas que hasta a veces preferiríamos no recordar...

Antes existían las guerras (al igual que ahora) y hasta en mayor escala inclusive...
Antes también existían los ladrones, asesinos y violadores...
Como también existían las pestes y enfermedades...

Pero aún así, hoy la humanidad está todavía acá, vivita y coleando...

Está bien decir que esto o aquello no puede ser y que hay que solucionar, porque no podemos vivir así...

Pero de ahí a decir que el fin del mundo va a ser el 21 de diciembre del 2012... No...

Basta señores. No me gusta pensar siquiera que puede ser así.

Soy joven todavía y ni siquiera empecé a vivir como quisiera. Así que déjenme de tirar todas las esperanzas al piso, ya que yo todavía quiero creer que las cosas se pueden mejorar...

Porque todavía estamos a tiempo para cuidar nuestro medio ambiente, para educar a nuestra gente, para combatir a la corrupción, a la delincuencia y a la maldad.

Si... Yo creo que todavía estamos a tiempo para lograr un mundo mejor...

Dejemos de pensar así, tan negativamente... Porque al final, el ser así no nos lleva a ninguna parte...

¡He dicho!

Big Bang femenino

noreply@blogger.com (Azu) — Tue, 19 Jan 2010 17:35:00 -0300

Muchas veces escuchamos a alguien preguntar: "¿Quién entiende a las mujeres?"

La verdad es que hay momentos que ni nosotras nos entendemos.
Siempre existen esos días en que pasamos por un trance de sensiblería, romanticismo extremo, histeria, furia y demás, todo entremezclado, que tiene como único objetivo descargarnos con el primer sujeto que se nos cruce en el camino, que generalmente es nuestro novio, marido, hermano, hermana, mamá o cualquier persona que pase más de dos horas diarias conviviendo con nosotras.

Y no lo digo porque me lo contaron, lo digo porque soy mujer y sé muy bien lo que es, lo que se siente, y porque hoy estoy en esos días...

No podemos explicar lo que nos sucede. No nos pregunten, porque ni nosotras sabemos con exactitud qué es lo que nos molesta.
Solo se nos viene a la mente un montón de recuerdos, de cosas que hace algún tiempo nos molestaron pero que en aquella oportunidad no le dimos importancia porque, claro, no estábamos en "esos días", y como llegamos al trance, a la línea de tiempo y espacio en que los efectos hormonales se mezclan con los problemas cotidianos explota nuevamente nuestro "Big bang" interno y hasta las cosas más minúsculas parece que se multiplican por tres llegando a molestarnos horrores y a desatar el cataclismo catastrófico.

Por eso, porque dentro de todo soy buena (aunque sea muy en el fondo)... Porque sé muy bien lo que se siente... Porque soy mujer y estoy en esos días, escribiré algunos consejos útiles para aquellos sujetos (En realidad para nuestras parejas) que tuvieron el infortunio de encontrarse con nosotras en esta línea de tiempo y espacio...

Sepan ustedes que en este momento cualquier error pasado importa, por más pequeño que haya sido. Así no hayan lavado la taza de café que usaron hace más de tres semanas, o cuando tuvieron que trabajar en las vacaciones, o cuando no contestaron un llamado y/o mensajito, o cuando dejaron la toalla mojada sobre la cama, etc. Repito, cualquier error pequeño que tuvieron saldrá a la luz y será motivo de una pelea.

Sepan ustedes además que cualquier error presente también importa. Así que háganse el favor y eviten los errores dentro de los próximos siete días.

Contesten los mensajes y llamados.

Manden un saludo diciendo "Buenos días" a la mañana, pero no muy temprano porque puede que interrumpa nuestro delicado sueño, pero tampoco muy tarde porque puede que lo tomemos como que recién se acordaron de nosotras.

Sean delicados, atentos y cariñosos, pero no demasiado porque puede que nos llegue a molestar y sintamos que nos sofocan. Pero tampoco se vayan al otro extremo, porque puede que lo tomemos como que ya no les atraemos y hasta lleguemos a pensar que son infieles.

Eviten las visitas o compañias femeninas, cualquiera que sea. No importa si aquella mujer es una amiga de la infancia, colega del trabajo o prima lejana. Sepan ustedes que en estos días todas las mujeres entrarán inevitablemente en la bolsa que comúnmente denominamos "La otra".

Si alguna vez preguntamos: "¿Soy linda?" Por favor contesten "¡Si!" con toda seguridad y sin pensarlo demasiado. Sepan ustedes que en esos momentos estamos pasando por un torbellino de sentimientos y nuestra autoestima generalmente no atraviesa el mejor momento. De más está decir, que pasa lo mismo cuando preguntamos si estamos gordas, cuya respuesta obligatoria es "No".

Repito, no nos pregunten que nos pasa ni traten de razonar con nosotras. Ya sabemos que no nos entienden y cualquier trato de entablar una conversación caerá en una discusión sin fin, sin sentido y hasta podría provocar la ruptura de la pareja.

Y lo más importante... Si por esas casualidades del destino igual se desata alguna discusión, tengan ustedes consideración y lo mejor que pueden hacer es dejarnos solas, ya que al cabo de unas pocas horas nosotras mismas vamos a reconocer que nos fuimos al carajo... Y cuando esto suceda, por favor, atiendan el teléfono o contesten los mensajes, porque cualquier intento de evasiva será motivo de una nueva discusión.

Bueno, esta es una lista de pequeños consejos que en mi opinión podrían llegar a ser útiles en estos días. Obviamente, tal vez me olvidé de algo...

Por eso invito a todas las mujeres a que opinen y me digan si realmente es así o soy yo nomas la psicópata a la que le pasan estas cosas.

Y también invito a los hombres, si se animan, a contar si alguna vez tuvieron que pasar por este tan temido "Big Bang" femenino.

Tragedia en el Paraná

noreply@blogger.com (Azu) — Sun, 17 Jan 2010 18:11:00 -0300

Me acuerdo de cuando era pequeña y nos íbamos con toda la familia al puerto de Eldorado a meternos un rato en el río Paraná, del otro lado se podía visualizar muy bien a las tierras paraguayas. Yo, al ser muy pequeña, siempre me quedaba en la costa por recomendación de mi mamá que siempre me decía: "No te vayas a lo hondo, porque puede haber remolinos y es muy peligroso".

Ayer me enteré que se largó la competencia "Aguas abiertas" a las 10 de la mañana en el Club de Caza y Pesca Pacu Cuá, en la ciudad de Encarnación, Paraguay, y debía finalizar una hora después en Posadas, luego que los nadadores recorrieran unos 6.500 metros.

Para los que no conocen, les informo que la ciudad de Encarnación (Paraguay) limita con la ciudad de Posadas (Argentina), y que ambos países están separados únicamente por el río Paraná en esta parte de mi querida provincia Misiones.

Lamentablemente, la competencia terminó en desgracia.

El tiempo no era muy bueno, y empezó a soplar el viento cambiando el nivel del río y a esto se le suma que el río de por sí ya estaba crecido por la cantidad de lluvias en este último tiempo, entre otras cosas.

Estos nadadores, cuyas edades aparentemente rondaban entre los 12 y 59 años, se vieron perjudicados por las fuertes corrientes del río, y unos 15 o 16 nadadores (aproximadamente) fueron empujados junto con sus guías que iban en piragüas hacia una inmensa barcaza que estaba "estacionada" en el canal del río.

Los sobrevivientes cuentan que las olas, que llegaban hasta 1 metro, junto con el inmenso caudal de agua, los empujó y que fueron succionados hacia debajo de la barcaza. La desesperación reinó entre los familiares que iban en las piraguas y prefectura inmediatamente suspendió la competencia.

Camarógrafos, periodistas, familiares y prefectura hicieron lo que pudieron para salvar a las víctimas. Algunas víctimas lograron cruzar por debajo de la barcaza, saliendo cuando no aguantaban más la respiración. Pero otros, lamentablemente, no lo lograron.

Hoy se cuenta con 3 muertos y 5 desaparecidos... Entre los primeros hay uno de apenas 12 años de edad...

Qué desgracia... Y lo peor, que se podría haber evitado...

Porque cualquier conocedor de ríos, y sobre todo de Misiones, sabe que con el río Paraná no se jode. Es muy peligroso y sobre todo cuando está crecido... Y ni hablar si se le agrega mal tiempo, con fuertes vientos y lluvias...

Por lo tanto...

¿Cómo puede ser que igual autorizaron la competencia?

¿Cómo puede ser que había menores de edad? Porque pueden ser perfectos nadadores, esto no lo discuto, pero estamos hablando del Paraná, no de un arroyo común y corriente...

¿Hasta cuándo los seres humanos vamos a seguir pensando así?
¿Hasta cuándo nos vamos a creer los dioses del universo?
¿Por qué tenemos que esperar siempre que ocurran estas cosas para darnos cuenta que es peligroso, que no se debe desafiar a la naturaleza?

¿Y saben por qué escribo esto? Ya que tranquilamente podría hacerme la re boluda, la de oídos sordos, la ciega y contar lo más feliz y contenta mis vacaciones, saludar a mis lectores de siempre y hacer unos cuantos chistes..
Pero NO PUEDO...

Lo que sucedió me dolió muchísimo, y no porque los conozca, (porque no conozco a ninguna víctima ni tampoco a ningún allegado o familiar), sino porque no puedo soportar ver que ocurran estas cosas. No puedo creer que le tengamos tan poco respeto a la naturaleza. Porque si bien es hermosa, pero así también puede ser muy peligrosa, y hay que tener cuidado, y hasta deberíamos pedirle permiso cada vez que vamos a adentrarnos en sus aguas o selvas.
Debemos tener un poco más de humildad, y reconocer que no somos inmortales. Que las desgracias ocurren y que cada vez son más frecuentes...

Estoy dolida. Porque si yo fuera algún familiar, si alguna de las víctimas fuera mi hermano, o padre o tío, yo no podría conmigo misma al saber que no los encuentran...

Les mando desde mi corazón toda la fuerza del mundo a aquellas personas que están con la mirada fija sobre el río Paraná en este momento. Rezo por ellos, y ojalá que ocurra algún milagro y que los desaparecidos finalmente aparezcan con vida...

Y discúlpenme si ofendí a alguien con mis palabras, pero no pude quedarme callada...
Porque ha ocurrido una tragedia que tranquilamente podría haberse evitado...

Para más información y últimas noticias:

La tragedia se adueñó del cruce del Paraná
Clarin
Nadadora que no compitió dijo que no estaban dadas las condiciones
Primera edición
Territorio Digital

A continuación, les dejo un link para que lean esta conmovedora carta del padre de uno de los nadadores, en ella explica cómo realmente fueron las cosas en el día de la competencia. Hagan "clic" acá.

Popurrí informativo o qué se yo

noreply@blogger.com (Azu) — Fri, 18 Dec 2009 00:18:00 -0300

¡Hola a todos!

Hace tiempo que no escribo por acá que hasta me parece raro...

Bueno, les cuento que:

En este tiempo que estuve ausente descubrí que se puede vivir algún tiempo sin los blogs, pero no demasiado... Porque se extraña el hábito de escribir... Y de estar al pepe (je je)

Descubrí a "La loca de Mierda": Mujer que me hizo reír tanto de mi misma como de los demás, por las coincidencias que encontraba...

Descubrí que se puede estudiar sin convertirse en una "nerd"... Pero que es probable que te quedes media loca/loco en el trayecto...

Descubrí que las jodas, casamientos y cumpleaños siempre caen en el peor momento, o cuando tenés 10.000 exámenes o proyectos que presentar... Y lo peor de todo es que ¡No podés evitarlo! Así cayeron ¡Y punto! No te queda otra que bancártela y rogar para que la próxima joda no caiga en época de exámenes. Y mientras tanto, hacer todo lo posible para asistir a todas partes y encima cumplir con todas tus responsabilidades...

Y... Además les cuento que estoy escribiendo esto tomando un gancia con jugo de limón y mucho hielo, después de 4 cervezas, así que si sale algún error discúlpenme, porque...

Reconozcámoslo...

No soy ninguna santa...

Y... No es para menos...

Porque metí 4 materias de las 5 que pensaba aprobar, así que está bien...

¡¡MÁS QUE BIEN!!

¿No?

(ji ji ji)

:P

Así que no me importa nada más... Estoy de vacaciones...

¡POR FIN!

Era hora de que me tome un relax y disfrute de lo maravillosa que es la vida, y respire un poco de este encantador aire veraniego que me rodea...

Que tome un poco de sol para broncear esta piel más blanca que la leche, y que disfrute de ser yo misma, ¿No?

Trataré de ponerme al tanto con sus vidas/blogs en esta noche, pero si no puedo, nuevamente discúlpenme...Tengan en cuenta que estoy festejando a lo GRANDE, y que como bien saben, esto trae ciertos efectos colaterales...

(ji ji ji ji)

¡¡Buenas noches y hasta pronto!!

Y si no escribo dentro de poco...

¡¡¡FELICES FIESTAS!!!

¡¡¡¡Besoteeeeeeeees!!!!

Época de examenes

noreply@blogger.com (Azu) — Thu, 19 Nov 2009 23:36:00 -0300

Ha llegado fin de año... Prácticamente, porque en la tele lo único que pasan son propagandas de navidad con su Papá Noel, siendo que recién estamos ¡en noviembre!

Pero si... Diciembre se acerca a una velocidad feroz y con él se vienen todos los examenes acumulados, uno tras de otro... Con solo contar que me voy a pasar mi cumpleaños estudiando...

Pero bueno, así nomas es la vida del estudiante, y no me queda otra que seguir remando para que algún día pueda llegar a la meta y recibirme de bioquímica.

Es por esto que dejé a mi tan adorado blog un poco de lado. Tuve que aprender (a la fuerza) a olvidarme un poco de él, porque no puedo hacer tantas cosas a la vez... O estudio o escribo en mi blog, pero ambas cosas no... Lamentablemente...

Muy probablemente vuelva a escribir cuando todo este torbellino de examenes pase, pero por ahora tengo que concentrarme en lo que es importante, porque si no lo hago... ESTOY EN EL HORNO (Igual que Papá Noel en la propaganda jaja)

Así que deseenme suerte y espero volver con buenas noticias.

Un besote enorme y hasta pronto.

"La vida es como un examen de selectividad,
a veces nada más te deja la opción mala o la más mala"

Ese se parece a mi en este momento, porque la verdad es que quiero estar en cualquier lado y haciendo cualquier cosa, antes que estar estudiando.

:(

Luego de una larga siesta...

noreply@blogger.com (Azu) — Tue, 10 Nov 2009 15:37:00 -0300

Agarro el edulcorante que está en la heladera. Me voy hasta donde está mi mate, le pongo unas gotitas al termo para darle ese pequeño sabor dulce que tanto me gusta y que me ayuda a combatir mi gastritis del estudiante.

Luego, doy media vuelta y camino....

Un pasito, luego otro...

Y muy despacito sigo caminando...

De repente, llego hasta un lugar que es muy blanco... Demasiado blanco... Pero, no me fijo en ello.

Luego, siento en mis pies a los azulejos del piso, frios y hasta húmedos... Pero tampoco les presto atención.

Fue recién cuando coloqué el edulcorante en el mueblecito donde están todos mis perfumes y cremas que por fin me di cuenta...

... Estaba en el baño...

(¿?)

Esto es estar dormida... No hay nada más que decir...

Si ya sé... Ya me hago un café ¡Y con varias cucharadas de azúcar!

Aunque...

Me parece que debo prestar un poquito más de atención esta vez...

¿No lo creen?

Si... Me parece que si...

No vaya a ser que por accidente coloque sal en vez de azúcar, que al azúcar lo coloque en el agua como café, que al café lo coloque en el mate como yerba, y que a la yerba la termine guardando en la heladera como si fuera un edulcorante...

¡No!

¡No vaya a ser que ocurra eso!

Porque... ¡Si seré capaz!

Post anti lenguaje SMS

noreply@blogger.com (Azu) — Fri, 6 Nov 2009 23:45:00 -0300

Este post es para los futuros lectores y comentaristas de este blog.

Digo "futuros" porque hasta ahora no me ha tocado vivir (en este blog) tal desagradable suceso.
Pero si he visto en otros sitios/blogs cómo escribe la gente en sus comentarios y la verdad es que hay algo que me está molestando, y mucho...

Discúlpenme si no les gusta lo que están a punto de leer, pero no pude contener las ganas de decir algo al respecto.

Díganme... ¿Qué necesidad hay de escribir TODO como un SMS? ¿Eh?

Está bien que escriban todo abreviado y que reemplacen letras por otras en el celular, eso se entiende... Pero les informo que eso únicamente se hace para ahorrar espacio EN EL MENSAJE DE TEXTO.

ACÁ no hay necesidad de hacer eso, porque si hay algo que sobra en Internet es espacio, y que yo sepa todos los teclados son iguales y están provistos de todas las letras.

Así que, POR FAVOR, si van a escribir algún comentario acá háganlo bien, escribiendo bien, con todas las letras, porque si hay algo que no estoy soportando ultimamente es leer, por ejemplo, algunas de las siguientes frases:

"Kiero agregar algo...aki va..."

"todos sabran de k hablo en akel dia..."

"qiero ver los otros comentarios"

Y ni hablar de...

"loqoo d unaa aii q viiviir la vida i disfrutarla a full.- vivanlaa i disfruntelam,.!"

"... yo no boy xk no me siento bien para serte cincera..."

No... No lo soporto...

Creo que no hay necesidad de reemplazar una "q" por una "k" porque que yo sepa, consumen el mismo espacio. Además, queda muy feo que se coman las "h", las "u" o que coloquen una "i" en vez de una "y"... Porque repito, consumen el mismo tiempo, espacio y casi que da la impresión de que nunca fueron a una escuela.

No digo nada en los celulares, hasta lo acepto en algún título o nick, pero para escribir un comentario, entrada de blog y/o sitio web...

Y si alguna vez escribo así, háganme el favor de retrucar, porque eso significaría que he caído en lo más bajo de mi ser.

¡He dicho!

PD1: Aclaro que este post lo escribí unicamente para aquellas personas que aún conociendo muy bien el idioma, adquirieron la mala costumbre de usar al lenguaje SMS para todo.

PD2: Esta imagen la encontré dando vueltas por la blogósfera y me gustó tanto que aunque sea un comité aparentemente virtual, yo me apunto de una.

Confesión

noreply@blogger.com (Azu) — Sat, 24 Oct 2009 00:44:00 -0300

Lo confieso... Estoy mal, muuuy mal...
Este tipo me tiene mal...

Con el correr de los años he llegado a la conclusión de que hay ciertas cosas de él que no me importan, como ser:

Que viva en el sur de Francia y que sea propietario de una isla en Las Bahamas...

Que tenga a una supermodelo y cantante como novia desde hace más de diez años...

(Es que yo, celosa... No soy...)
:P

Que diga que lo incomodan los besos frente a las cámaras con mujeres de veinte y tantos, porque siente que podrían ser sus hijas...

(Cosa que no me lo creo, pero... Si él lo dice...)

Que deteste la fama...

(En realidad, lo aplaudo por esto...)

Que esté tan lejos y que tal vez nunca nos vayamos a conocer... Que tal vez nunca me llegue a mirar con esos hermosos ojos, ni mucho menos llegue a abrazarme o besarme...

O el hecho de que entre él y yo, haya una diferencia de 20 años...

No me importa...

Porque él es mi amor platónico, y yo... Me conformo con eso...

(Johnny Depp)

Si, ya sé... Muy bien de la cabeza no estoy, pero bueno...

¿Qué se le va a hacer?
¿No?

;)

Enamoramiento platónico surgido hace ya varios años, y que hoy volvió a brotar gracias a "Chocolate", hermosa comedia romántica que acabo de disfrutar.