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Tirar tardi.

noreply@blogger.com (.t) — Wed, 29 Jul 2015 18:51:00 +0000

Non è un post inneggiante all'assunzione di stupefacenti after dinner. Saranno proprio due righe (aridaje).

La notte interessa la fase creativa: tutti dormono, tutti sognano, hai musica e luci soffuse. La banda corre più veloce, non fai fila da nessuna parte. In strada sei solo. Nella tua testa sei solo.

Si dovrebbe vivere di più, la notte. Come la "Notte Bianca", senza gente, però.

Senza gente e però.

Pillole di saggezza. Si ok, ma vuoi mettere il Charas.

noreply@blogger.com (.t) — Mon, 22 Jun 2015 21:17:00 +0000

Adoro stare in mezzo agli attimi di mezzo.

Chiamo così il punto di massima tensione prima che qualcosa di disruptive accada: che sia una decisione ferma, una scopata o dei soldi mal spesi. Attimi in cui vuoi così tanto qualcosa da non pensare a nient'altro prima e dopo. Fuckin' present continuous.

Vivere come si stesse facendo a bracciate nella notte e non distinguere se quella là in fondo è un'isola.
Se è lontana, abitata. Se ha un costone di roccia per salire. Faccia nella notte e riemergi.
La distanza, sticazzi, non la vuoi manco sapere. Tanto nuoto per colmarla. E sono fatto per colmarla.

Non è questione di essere narcisista. Non sarei stato Narciso, in un libro d'epica. E' che mi è sempre piaciuta la barba di Giove.

Adoro stare in mezzo a stì cazzo di attimi di mezzo.

E adoro la figuratività del mare: ce l'ho tatuato sulla pelle. Anche "Stai sereno" e un mignottone biondo e con la quinta di tette, ma questa è un'altra storia. Sarà che il mare è così grande che quasi ti ignora. E io, nel bene e nel male, non vengo mai ignorato. Certo, preferisco l'odio all'amore: è più passionale, come il sesso. Se proprio esiste una differenza tra le due cose credo che si misuri nel tempo intercorso dalla sigaretta al rimettermi gli Happiness e le Air Jordan. O dal numero di oggetti contro cui sbatti mentre la tieni in braccio stringendole il culo.

E mentre fumo, completo qualche capitolo di un libro che spero esca il prima possibile: credo che piacerà così come credo già che qualcuno stia copiando questo post per rimorchiarsi qualcuna che volendo potrei rimorchiare io (la voce narrante però è importante, quindi provaci ancora Sam, che la vita è dura).

Amo gli attimi di mezzo, forse già ve l'ho detto. Perchè c'è moto, caos, azione. Invece odio le attese improduttive.Già alle elementari quando i bambini facevano il dettato e io lo completavo mezz'ora prima finendo il racconto come pensavo che dovesse finire, uscivo dalla classe e per punizione non mi facevano giocare con i Regoli.

Quindi non mi sono mai regolato.

Ti vuoi così male che il tuo paese ideale potrebbe essere Vergate sul Membro.

noreply@blogger.com (.t) — Wed, 02 Apr 2014 10:30:00 +0000

Ti realizzi, nella vita, prima o poi. Bisogna vedere in cosa, però. La gente si realizza per sè stessa, sì. Ma anche per far vedere che è realizzata. E festeggia, festeggia, festeggia. Io non amo le feste inutili.
Quindi finora non ho mai trovato un valido motivo per festeggiare.

C'è chi festeggia per la nascita di un figlio: ci può stare, il primo mese. Il secondo meno. Dal terzo in poi, è preoccupante. Non lo vedo come un traguardo, è un lieto evento e come ogni evento ha un inizio e una fine. Se l'evento persiste, è routine. E poi è destino, l'impegno dura qualche minuto. Un'oretta, se ti diverti.
Vedo anche festeggiare compleanni oltre i 18, con la gente che ti fa i complimenti. Complimenti? Per cosa, per essere sopravvissuto? Se sei di Fukushima, magari fai bene. Ma cazzo, festeggi i 27, i 29, i 38. Bravo, ti sei impegnato. A non morire prima. Il che, per carità, di questi tempi può anche aver senso.

Surrogati di felicità cercasi. E' ragionevole, in questo periodo di crisi.

Vedo gente che festeggia lauree e master. Io ho pianto dopo la mia laurea, ma non di felicità. Questione di punti di vista: la celebrazione del voto è una parafrasi politically correct del concetto "adesso, fottiti". Vedo gente che colleziona lauree invece che buttarsi alla cieca nel mondo del lavoro: autoerotismo psicologico.
Prova a scopare il mondo del lavoro, se prendi palo pazienza. Ma non farti le pippette tra i pezzi di carta che attestano quanto tu sia figo (o quanto hai in banca).

Champagne. Champagne. Champagne a fiumi. Festeggia ogni attimo, posta i bicchieri su Instagram, selfati sto cazzo.

La mia bottiglia sta in freezer, ancora. Brinderò ad una festa quando la festa sarò io.

Abrazo.

Della figa.

noreply@blogger.com (.t) — Mon, 03 Feb 2014 08:55:00 +0000

Problema:
Due donne. Mettiamo che non siano neanche due gran figoni, non importa la caratura della gnocca per raccontare questa cosa. Dicevo, due donne: una che chiameremo per comodità "di destra" e un'altra "di sinistra", ma non perchè effettivamente siano politicamente schierate ma per modo di porsi e presunto stile di vita. Ma sì, stereotipizziamo per una volta.

La ragazza di destra:
Abitino nero, payettato, stretto in vita e calze velate con i ghirigori. Tacchi, aggressivi, non da mercato. Tacchi di quelli che, cazzo, bei tacchi. Probabilmente esce da un BMW, un Mercedes, sicuramente non da una Skoda Fabia. Il suo uomo ha prenotato, o forse proprio lei, insieme alle sue amiche, ha riservato un tavolo. 'Nzomma, scende e si mette in fila per entrare al locale. Vestitino corto, tanta coscia. Sorriso e aria da bella vita. Spende sui 50 a weekend, 20 di tavolo, 10 di ape e 20 di alcool.

Commenti delle altre donne:
Aho, questa a lavoro ce va vestita come esce la sera.
Aho, me sembra na mignotta.
Aho, aho, aho.

Premettendo che credo che al giorno d'oggi le mignotte mentali facciano paura più che quelle materiali, considero molto corto il vestitino che ha e penso che al posto suo mi sarei posto il problema sull'uscio di casa. Ma tant'è.

La ragazza di sinistra:
Abitino colorato a strisce, di lana, mezzo consumato, capelli tinti e accesi (viola? rossi? gialli? E non ho detto biondi, ho detto gialli). Senza tacchi, ma con le ballerine o gli anfibi, di quelli ignoranti paramilitari. Spesso ha una borsa che trovi ad Auchan a 3 euro, perchè oh, lei è di sinistra. Se ne frega un cazzo della moda e di piacere a te. Ma che voi (voce del verbo volere). Arriva in Punto, o in Panda, o comunque con "na cosa a poco basta che se move".
Il bello è che, per esperienza, una ragazza così impiega un'ora prima di uscire da casa.
Decide poi il posto all'ultimo minuto, perchè o "nun se paga" o "se beve a poco". Spesso coinvolge amici di amici di amici, per poi scroccare un passaggio a chi capita. E se proprio prospetta una serata demmerda, si porta un libro in lingua madre. Ha le tessere arci, scopre locali che abbandona non appena diventano radical chic e fuma con le cartine. Spende sui 50 a weekend, 20 di bracciali artigianali, 10 di ape e 20 di alcool.

Commenti delle altre donne:
nd

Eppure la patata ce l'ha anche lei.

Conclusioni:
La ragazza di sinistra si veste male
La ragazza di sinistra è un cesso
Non ha niente di invidiabile

Pace. Buon lunedì.

Ma la voglia.

noreply@blogger.com (.t) — Wed, 18 Sep 2013 07:52:00 +0000

Se un giorno dovessi avere un figlio, lo chiamerei Sebastiano.

Così lo soprannominerebbero Bastianazzo, come il tizio dei Malavoglia.

E' un nome cazzuto, Bastianazzo. Mica Valentino o Benedetto.

Bastianazzo scopa facile. E' rude, carismatico, maschio Alfa.

Bastianazzo non si fa mettere i piedi in testa da nessuno: al massimo, ma proprio al massimo, da Leonidas. Viene da sè che le probabilità di imbattervisi siano abbastanza scarse.

Bastianazzo è un buono, in fondo. Uno di quelli che non deve dimostrare niente a nessuno. E' alto e grosso, Bastianazzo. E' moro e tatuato. Gira in Fiorino, sempre. Anche al primo appuntamento.

Bastianazzo dirige i cantieri, lavora in miniera o fa il taglialegna. Non segue la moda, non ha uno smartphone e probabilmente se usa il PC preme due tasti con un dito.

Ma è figo, da paura. Usa di più la moto che l'auto. Un Harley, nera.

Bastianazzo ha una bella voce. Ama la famiglia, il buon vino e le donne.

Se poi deve esse d'à Lazie, spero che a 18 anni cambi nome in Silvana.

Siamo donne, oltre alle Smart c'è di più.

noreply@blogger.com (.t) — Mon, 16 Sep 2013 10:36:00 +0000

Mi piaceva la donna da corteggiare.

Quella del detto e non detto, del vedo e non vedo.

Magari con l’SMS prima di dormire, l’aperitivo fuori o un incontro similcasuale ben studiato. Lei ti metteva le canzoni, si rifugiava nella sua playlist e parlava di te alle sue amiche. Le brillavano gli occhi. La donna che andavi a prendere sotto casa e che scendeva in ritardo, la donna che un po’ te la faceva soffrire anche solo per un bacio prima di lasciarla. Per cui valeva la pena aspettare che risalisse le scale, assicurarsi che fosse rientrata a casa o che le fosse andato bene quell’appuntamento importante alla mattina.

Amavo la donna che, solo nel rapporto sentimentale, facesse la donna.

E che usciva solo nel week end, per metabolizzare meglio le emozioni e ricreare continuamente una romantica attesa.

Mi viene la malinconia a guardare le donne, oggi.

Con quella voglia di arrivare al sodo, subito. Non c’è bluff, o foldano o vanno all-in. Tiratissime già all’ora del the. Quella finta aria da eterne ragazzine innocenti, con la boccuccia a culo di gallina, la schiena distorta e il Pongo nel reggiseno.

Dicono parolacce, le più fashion tirano giù i santi. Sono indipendenti, emancipate, con le palle (in alcuni casi, anche fisicamente). Così spontanee da camminare sui tacchi con non-chalance come una colombiana su Via delle Acque Vergini. Non la vai a prendere sotto casa, perché è Smart-munita. Aspetti che salga le scale solo per guardarle il culo un’ultima volta prima di non rivederla mai più, immaginandotela tutta da scoprire, facendo finta di non sapere che sull’inguine ha tatuato nell’ordine:

1. tre ciliegie che fa un pò puttanella

2. una farfalla perché ce l’ha Belen e a me che cazzo me manca

3. l’ideogramma Freedom (da non intendersi come “libertà” ma come Frank Freedom, pornoattore giamaicano)

4. la scritta US ARMY

E, a differenza di qualche anno fa, non vedi l’ora di tornare a casa per la Champion’s. Perché, regà, le donne di oggi scopano pure il mercoledì di coppa.

La vita è SPAM o lo SPAM aiuta a vivere meglio?

noreply@blogger.com (.t) — Wed, 31 Jul 2013 14:22:00 +0000

Stavo riorganizzando le etichette di gmail perchè, ultimamente e soprattutto d'estate, nella mia posta elettronica arriva di tutto. Proposte di lavoro, proposte di viaggi esotici, DEM su saldi, tagliando auto, antifurti e mailing su campagne antiabbandono di cani, desideri e suocere.

Mi sono soffermato sull'etichetta SPAM. E mi si è aperto un mondo.

Crudeli, quelli che creano le regole antispam: puntano il dito contro chi ti dice che una cosa te la dà gratis, che è esclusiva per te, che te le dà senza impegno quando vuoi. Ecco, se mi scrivesse la mia ex, ad esempio, finirebbe in SPAM. Risponde a tutte e tre le caratteristiche sopra menzionate.

Poi ho letto le mail "vere": annunci di lavoro stratosferici, da manager rampanti, contratti fissi, alto rendimento, inviate da headhunter che hanno scritto in oggetto: "Il lavoro che fa per te". Inoltre, ho ricevuto una carrellata di offerte Groupon, Groupalia, Groupie, Groupazzo e simili: banchetti natalizi a 4€, imbiancatura casa a 10€, fitoanalcolonsupertecarterapia a 15€. Te ne fai una e diventi toro come Costantino.
Scorro le mail, e leggo quelle della banca: mutuo agevolato, me lo danno sicuro, lo so. C'è scritto! Finanziamenti di 5000 euro rimborsabili in 5000 rate: il prestito lo estingui nelle prime 3, poi il resto è di interessi.

Ho pensato: non sono forse overpromise anche queste? Perchè non me le mandi in SPAM?

Se proprio devo scegliere tra:

un lavoro da manager in cui, alla firma, mi propongono un determinato di 3 mesi reiterato per 20 anni, durante il quale posso aspirare a richiedere un mutuo che mi negheranno (o, se lo accetteranno, non sarà mai al 100% dell'importo richiesto) o ad acquistare un auto pagandola 1€ al giorno per 95 anni;

il fantastico mondo dello spam, fatto di pomate per ingrandire il pisello, gnoccone da urlo che stanno scrivendo proprio me per farmi vedere la rosellina, auto di lusso regalate perchè - udite udite - sono il milionesimo ad aver cliccato qui (che poi, qui dove non si sa)

preferisco di gran lunga la seconda alternativa.

E allora, permettetemi, in questo mondo di merda fatto da gente idem, istituzioni idem, banche idem e josepha idem, di sognare e godermi la mia vita da spammato.

Ricordatemi così, come quello che ha vinto mille BMW Z3 e seimila iPhone5, pieno di casalinghe vogliose e segretarie proche (e dico proche invece che porche perchè la mail questo recita) che pendono dalle mie labbra perchè ho un pisello di 38cm grazie alle pomate miracolose e alle tecniche di allungamento del pene ed anche perchè lavoro da casa 1h al giorno guadagnando 4000 euro al mese grazie al corso "Borsa per negati".

Nel frattempo, fa niente se rischio il mio capitale perchè la San Paolo, la Carime, Poste e Barclay's mi scrivono che qualcuno sta provando ad inculare i miei soldi: fottetevi tutti.

Chissà quali soldi si stanno inculando. Io ho Fineco ;)

Shit 'n Short: donne brutte con bei pantaloncini. La (s)mania dell'estate 2013.

noreply@blogger.com (.t) — Wed, 24 Jul 2013 11:16:00 +0000

Post del lunedì, quindi post acido e frettoloso come un impiegato della Banca di Roma.
Tema: donne e moda. Leggi tra le righe: le figure di merda dell'estate 2013.

Ne abbiamo viste, in questi anni: capelli alla Emma Marrone, rasati ai lati. Moda clochard, leggins tigrati, leggins carne, leggins pelosi (sic!). Tacchi borchiati, borse borchiate, borchie ovunque.
Teschi dappertutto: sui fermagli per i capelli, sulle t-shirt, braccialetti teschiati, calzini teschiati.

Borse e teschi: alla Zed di Scuola di Polizia. Ma va bene tutto, lasciamoci prendere per il culo dai brand della domenica che acquistano lotti di maglie da mercato, le bucano, le sporcano, ci fanno uno scollone e ci scrivono su con dei font improbabili: "Stasera faccio gli gnocchi col culo" e le vendono a 40€.

Totti e Corona ce l'hanno, tu che fai? Lo sfiguz?

Il massimo, però, l'abbiamo raggiunto in questi mesi con un capo che sta bene - eccetto che Daisy Duke - a poche donne: gli shorts. Pantaloncini. Corti, molto corti, multicolor e aderenti.

Mi sta bene se sei un figone col culo alla Belen. E forse sei volgare comunque.
Mi sta bene se ti calza aderente come se te lo avessero disegnato addosso: nè largo tipo ragioniere in vacanza nè stretto come l'armatura di Sir Lancillotto.

Ormai ad ogni incrocio c'è una ragazza in shorts, ho stilato una mappa demografica delle donne in questione:

1. La grossa col culone.
Dici alla tua amica: Beh, non mi allarga. Grazie al cazzo, stai per implodere.

2. La secca senza culo.
Ma di quelle che si è fatta tatuare la riga dietro, come un salvadanaio, per indicare che lì ci sarebbe il culo. Se tu usassi Explorer, probabilmente vedresti un quadrato bianco con una X rossa.

3. La cosciona.
Se la guardi tra le gambe noti come la circonferenza dell'interno coscia passi da 30 a 87 cm appena finisce il pantaloncino.

4. La vena varicosa.
Shortino blu e vene viola. Accostamento perfetto.

5. La pornodiva.
Se la guardi e ti vengono alla mente le ragazze di Drive In, sì. Appartiene a questa categoria. Cazzo, ti darebbero della troia anche in frac, ma fattela una domanda!

6. La soloculo.
Difficile descriverla: immaginatevi me, ma col culo della Senicar. Bene, sto parlando di lei. Faccia inguardabile, solitamente o cesso o rugosa perchè sui 50.

E poi c'è quella che ci sta bene. Che solitamente sta bene con tutto, quindi indossa short con disinvoltura.

Donne, non sarà un pantaloncino che vi aumenta il portfolio uccelli.
O forse per qualcuna sì: ma nani del circo, reduci di guerra e disadattati non fanno curriculum.

Buon mercoledì.

Ho voglia di una visione chiara: toda vida.

noreply@blogger.com (.t) — Wed, 24 Jul 2013 11:09:00 +0000

Kings of LinkedIn.

noreply@blogger.com (.t) — Thu, 18 Jul 2013 07:37:00 +0000

Ogni tanto mi collego su Linkedin perchè ricevo richieste di collegamento, per aggiornare le mie competenze o semplicemente per curiosità, con la voglia di scoprire chi ha visualizzato il mio profilo.

Mi capita di visualizzare aggiornamenti di competenze dei miei contatti, e di riscontrarle molto simili alle mie.

E poi, elemento non di poco conto per capire dove sta andando il mondo del lavoro, leggo che tutti sono manager di qualcosa. Dei contenuti, dello sviluppo, del portfolio clienti, dell'ascensore, della ciabatta con su scritto GOAL e del barboncino della suocera.

Questo post è proprio rivolto ai manageroni che scopiazzano i profili in giro per la rete.

Se andate sul mio Linkedin perchè non sapete cosa inventare sul vostro profilo o come descrivere quello che dovreste fare nella vita, forse è il caso di spegnere il PC e porvi qualche domanda.

Ad alcune vi rispondo io:

1. Usare la parola "manager" a cazzo, tipo "pc manager" per dire che siete quello che a lavoro sa accendere un pc, non fa di voi Mark Zuckerberg;

2. Sviscerare nella job description tecnicismi esasperati o apparire ferratissimo in "teoria e tecnica dicciòchefai" non fa di te necessariamente un top player. Probabilmente nel punto 1 ho scritto male Zuckerberg, ma conosco ciò che ha fatto, lo so usare per farci marketing e pubblicità, lo analizzo e ci lavoro pure. Probabilmente, quindi, te magno e te ricago nonostante tu sappia scrivere correttamente Zuckerberg ed io usi, talvolta, espressioni come "te magno e te ricago";

3. Non pensare che se copi quello che scrivono gli altri tu lo sappia fare. Accertatene prima, ricordando che puoi anche scrivere che sei CEO o AD di stocazzo srl, ma prima o poi chi ti paga ti viene a chiedere il conto. Gli altri non sono stupidi, te se magnano: pensi davvero che non sapessi scrivere Zuckerberg?

4. Mettere le foto con il tocco accademico, la corona di alloro o la cravatta buona non fa di te necessariamente un professionista. Al massimo, e forse è quello che davvero ti interessa, al paesello tutti sono fieri di te e della tua laurea. Che poi non sai fare un cazzo, tanto, chi lo saprà mai? E' secondario.

5. Eviterei curriculum lunghi più di 3 pagine. Oltre, si chiama biografia. Ma non siete Steve Jobs.

6. Non fatevi "raccomandare" implorando e spammando i vostri contatti con messaggi privati stile catena di Sant'Antonio. Se avete lasciato il segno, parleranno di voi. Sennò, fate pippa. Siete come le donne che indossano gli shorts per farsi guardare il culo: scontate, forzate e patetiche.

7. No, saper dire "Meeting", "Deadline", "Overview" non è sufficiente per scrivere tra le competenze linguistiche: "padronanza dell'inglese".

8. Aggiornamento professionale. Se avete sempre realizzato volantini e biglietti da visita con Publisher e ora vi trovate indietro con le nuove tecniche di marketing, sappiate che per viral marketing non si intende creare una pagina Facebook e chiedere a tutti i contatti di mettere "Mi piace".

9. Non siete me. Magari siete meglio voi, ma comunque non siete me.

Ora scappo e vado ad aggiornare le competenze su Linkedin: devo inserire, dopo questo pezzo, la competenza "Linkedin analyst".

Condividi una Coca Cola con.

noreply@blogger.com (.t) — Tue, 16 Jul 2013 07:00:00 +0000

La Coca Cola ha sostituito il suo logo con il tuo nome. Questa operazione se la possono permettere in pochi, e loro sono sicuramente uno dei brand globali che non ha bisogno di identificarsi nel logo - ormai - per essere riconosciuto.

'Nzomma, la markettata si chiama "Condividi una Coca Cola con", e la trovate in giro come app anche su Facebook.

Ieri, in fila ad Auchan, una ragazza illuminata ha commentato con il ragazzo finto hipster: "Che fottutissimi figli di puttana, questi di Coca Cola. Secondo me c'è sotto una cazzo di strategia marketing da paura".

Ascoltandola, ho capito due cose che voglio condividere con voi:
1. Devi smetterla di guardare i film di Samuel Jackson, cazzo. Non sei una fottuta ragazza del Queens che, paradossalmente, risulta anche figa se utilizza lo slang colorito dei niggaz.
2. Genio. Tu sei un genio, cazzo! Sei la Sun Tzu del viral marketing. Pensi che sia una strategia? No, dai. Io credo che si siano rotti del loro logo e vogliano ringraziarci uno ad uno se evitiamo la Pepsi e scegliamo loro ogni giorno.

Poi ho capito il suo rancore quando, in procinto di digitare il PIN del bancomat per pagare la spesa, il fidanzato l'ha chiamata al POS urlando il suo nome.

Buhahahah.
Non c'è spazio per te sulle lattine di Coca, Crocifissa.

Atac mobile

noreply@blogger.com (.t) — Tue, 16 Apr 2013 16:33:00 +0000

Mobile, solo il sito però.

Surplus. Sur bus.

noreply@blogger.com (.t) — Wed, 27 Mar 2013 07:36:00 +0000

Non ho niente da postare, ultimamente. Eppure sono cambiate diverse cose, Papa incluso. Potrei parlare di Grillo, della riapertura del processo di Meredith o financo (cit.) della scoppola che il Milan ha preso a Barcellona. Ma non lo faró. Non posteró alcun contenuto impegnato.
Non mi sono mai definito impegnato e mai lo faró. Odio il cinema impegnato. Odio il libro impegnato, il teatro impegnato. Le donne impegnate, i discorsi impegnati. Le donne impegnate... finte intellettuali di sinistra che leggono tre pagine di libro in un ora di tram, perse in sciarponi e grandi occhiali. Mangiano vegano, fumano artigianale ed usano i mollettoni per i capelli. Impegnate ad apparire impegnate. Ma poi, davvero impegnate non sono. Arrapanza zero, minchiasostenibili. Cazzo, ci sono ricascato. Ve l'ho detto che non amo scrivere impegnato.

Sei per SEO? O il figlio di SEM?

noreply@blogger.com (.t) — Wed, 20 Feb 2013 13:51:00 +0000

Ogni tanto, per puro egocentrismo, digito il mio nome su Google. Così, per vedere come sto messo a SEO. Mi capita di dover spiegare il significato di SEO, SEM, SMM e più in generale di posizionamento al titolare di qualche retail o PMI non proprio ferratissimo in materia.

Di solito gliela spiego così:

Il SEO è quando tua nonna, che si ostina a non voler portare gli occhiali da vista nonostante non veda un cazzo e ti confonda con l'attaccapanni, ha bisogno di chiamarti perchè ha sentito un rumore sinistro in casa ed è sola. Apre la rubrica e trova il tuo numero al primo rigo della lettera A di Antonio, N di nipote, F di figlio di mio figlio. Non l'ha scritto lei, l'ha scritto tuo padre per incetriolarti con quella bella rottura di palle della vecchietta.
Ecco, tuo padre sono io. Tua nonna è il cliente.

Il SEM è quando sempre tuo padre, per affibbiarti il padulo-nonna, lascia i tuoi recapiti al centro anziani, all'Associazione Cattolica del tuo paese e nell'ascensore. Lascia una bell'etichetta con la tua faccia, con scritto "Nonna, in caso di emergenza chiamami al 3472309***". Bene in vista, ad altezza occhi, evitando il bar perchè la nonna non ci va che ci stanno i drogati, evitando il fruttivendolo perchè è un vecchietto single che le rompe il cazzo fomentato dalle languide storie tra anziani viste a C'è Posta per te.
Ecco, tuo padre sono ancora io. Tua nonna è sempre il cliente.

Il SMM è quando, invece, tuo padre per fotterti definitivamente, dice all'amica di tua nonna, la supergiovane, che tu ce l'hai lungo e ti piacciono le granny milf. E lei lo dice alla portinaia, che lo dice alle amiche della mamma, che lo dicono al centro anziani.
Ecco, tuo padre sono sempre io. Tua nonna è sempre il cliente. E tu hai un problema.

In definitiva, la cosa da capire di questo discorso è che SEO, SEM, SMM sono modi di farsi trovare subito da chi ha bisogno di un tuo servizio.

Se, invece, la cosa che ti resta da questa storia è che io sono tuo padre, amico mio, non ci hai capito un cazzo.

Il creativo fuori sede del fuori sede.

noreply@blogger.com (.t) — Fri, 28 Dec 2012 21:54:00 +0000

Ormai sono famoso per i miei fuori sede.

Gentile mittente,
probabilmente sto combattendo con uno snowboard.
Non deve essere facile farlo con l'iPad in mano, per cui leggerò la tua mail al mio rientro.

Se non dovessi risponderti dopo il 7 gennaio, ha vinto lo snowboard.

Hi, I'm working as little Santa's helper now. I'll read your mail after the last gift delivered.

Sorry.

Vacanze di Natale a Roma

noreply@blogger.com (.t) — Wed, 26 Dec 2012 20:12:00 +0000

Non c'è De Sica, nè Boldi e manco qualche strappona.
Io, un prosecco, il panettone (e bada bene, quello con l'uvetta che mi sta sul cazzo).

Almeno fuori c'è il sole. Ma la tapparella è incastrata.
Vabbè, in attesa di Cristo lavoriamo a www.thomaspepe.it

Besos and happy Christmas.

Che poi chi scrive Xmas non capisco perchè non scriva anche ChristBox 360.

Ora che su twitter c'è anche il Papa, io che lavoro da Dio mi sento sotto pressione.

noreply@blogger.com (.t) — Sat, 08 Dec 2012 12:36:00 +0000

Sabato sonnecchiante: colazione inglese, doccia e sigaretta. E il the verde con mandarino e ment, leggendo qualche email mentre cerco qualche idea nuova per il sito della mia agenzia pubblicitaria e di webdesign. Se non la conoscete, è Advmaiora e si trova a Roma, ovunque. Nel senso che è composta da un pc, qualche persona, tante idee e flessibilità.

Abbiamo lanciato un sito per uno showroom d'abbigliamento femminile a Roma, in via di Casalbertone 25: Io Input Wear è il nome del negozio. Ci siamo occupati di tutto: dalla realizzazione e l'editing delle immagini, alla scelta della musica e al codice. Il risultato? Neanche due giorni di online, e più di 200 visite!

Ok, sapete che questo blog non lo uso mai per farmi pubblicità.
Cosa volete che vi dica, ora che su Twitter c'è anche il Papa, io che lavoro da Dio mi sento un pò sotto pressione.

Il preliminare dell'alba

noreply@blogger.com (.t) — Sun, 18 Nov 2012 13:30:00 +0000

Ultimamente mi capita di svegliarmi di mattina presto, e per presto intendo le 05:00. Sarà la sindrome da fornaio che ha colpito Banderas, altrimenti non mi spiego. Svegliarsi così presto, a volte, è come ritrovarsi in un timelaps al contrario: tutto scorre piano, percepisci i rumori del caffè che sale, persino la sigaretta la godi di più. Le notizie sul web appaiono piano, si lasciano leggere. Le 05:00 sono come i preliminari del sesso, il ritmo che sale piano fino alle 07:00. Da quell'ora, tutto cambia, l'alba non è più solo tua, le voci si mischiano ai rumori, inizi a sentire i clacson, i passi per le scale, il mercato in strada,

Le 05:00 sono i preliminari della giornata, alle 07:00 c'è un orgasmo di rumori.
Ed appare chiaro come, per le 09:00, se non ti sei inventato ancora nulla, dovrai per forza di cose iniziare a prenderlo nel culo.

Buona domenica.

Perchè continuano a costruire le case, e non lasciano l'erba?

noreply@blogger.com (.t) — Fri, 09 Nov 2012 14:03:00 +0000

Non è un grido disperato di un tossico rivolto alla ditta edile che ha appena raso al suolo la sua piantagione. E' che sto cercando un posto salubre per correre la mattina presto.

Per ora, uso il caffè di mia sorella.

Ri-flessioni.

noreply@blogger.com (.t) — Fri, 09 Nov 2012 14:00:00 +0000

Credeva a tutto ciò che le dicevo. Smisi di amarla quando, constatate le mie dimensioni, riuscii a convincerla che era merito delle email sull'allungamento del pene che tutti segnalano erroneamente come spam.

Mannaia alli Maya (Terra: istruzioni per l'uso)

noreply@blogger.com (.t) — Fri, 09 Nov 2012 13:55:00 +0000

Risparmiatemi i pipponi: qua sopra non scrivo da un anno e, visto che mi sono connesso per caso, ne approfitto per lasciare qualche dritta ai Maya in caso di invasione della Terra a dicembre.
Cazzo ridete, dicevate anche che Monti ci avrebbe riportato sopra il Guatemala e se avete ancora dei dubbi guardate il saldo del vostro conto corrente. Zero spese, Zero bollo, Zero soldi.
In ogni caso, immagino che atterrando qui siano colti da un minimo di spaesamento.
Che ne so, atterrando a Poggibonsi.
Seguendo le mie guidelines, almeno,gli sembrerà di stare a casa.

1. Nel traffico, con l'UFO, giù di clacson. Non passerete prima, forse incontrerete Baumgartner in picchiata ma non soffermatevi a chiedervi perchè abbia tentato l'impresa: non tutti i cazzoni lavorano alle Poste.

2. Per mischiarvi tra la folla senza essere notati, indossate un paio di Hogan. E, se vorrete ucciderci tutti solo perchè le abbiamo prodotte, come darvi torto! Sarebbe utile anche padroneggiare i luoghi comuni: i politici rubano, gli juventini anche, la chiesa pure. Ok, ok, siamo fatti così. Quando non rubiamo, guardiamo i Cesaroni e Bruno Vespa.

3. Consiglio di inviare qualche curriculum, durante la vostra permanenza. E, nel frattempo, di farvi fare un preventivo per mutuo e acquisto casa. O chiamare il CUP, per quando i rifiuti tossici delle nostre regioni inizieranno a fare presa su di voi. Mondo di merda, eh?

4. Probabilmente vedrete tronisti e veline, scalatori sociali e grezzi arricchiti. Magari avete già un piano per farci fuori. Ma che cazzo, fate un pò di training prima, no?

5. Dopo la strage, siete invitati a fare la differenziata. Perchè in Italia la merda sta ovunque, ma suddivisa con criterio.

6. Andrete a fare benzina per ripartire. E qui vi attaccate al cazzo.

Time to go. Time Togo.

noreply@blogger.com (.t) — Tue, 24 Jan 2012 10:52:00 +0000

Ormai io e questo blog facciamo a pugni. Il lavoro ha spesso la meglio, e il tempo che avanza lo passo ben lontano dai social. E' un periodo intro, questo. Eppure ogni volta che capito su blogspot e rileggo i post ho una visione d'insieme che mi piace. E' un pò come stare seduto sulla collina, e guardare la strada che hai fatto.
Sudore, pensieri, sacrifici, momenti da ricordare: c'è tutto. Qualche amico è rimasto al palo, in questa corsa. Altri li ho trovati per strada. Ho cambiato abito, e per certi versi anche stile di vita.
L'importante, sotto l'abito, è conservare sempre la stessa, vecchia, dura, pellaccia.
E quella proprio non la cambio mai.
Riprendo a correre, con calma, come al solito.
Baci baci

Cambio di posizione: workasutra.

noreply@blogger.com (.t) — Fri, 12 Aug 2011 11:20:00 +0000

Ok, mancavo da un pezzo qui. E' che ho avuto da fare, ho cambiato forma fisica, lavoro e posizione.
Ma la mia preferita resta sempre la 69.

Ahi, phone.

noreply@blogger.com (.t) — Fri, 06 May 2011 20:56:00 +0000

copy and concept: thomas pepe.

Unemployed. Per scelta, come i single brutti che se la tirano.

noreply@blogger.com (.t) — Thu, 31 Mar 2011 23:23:00 +0000

Il lavoro nobilita l'uomo. Ed io, che tanto nobile non ho mai sostenuto d'essere, ne ho rifiutato uno proprio oggi. Probabilmente me ne pentirò, in Italia di lavorare c'è bisogno. C'è bisogno.
Tante domande, poche offerte e svantaggiose. E' il mercato, è l'Italia. Poca offerta, tanto bisogno.

Ti comprano per pochi euro, perchè c'è bisogno.
Lavori tutta la vita in precariato, perchè c'è bisogno.
Perdi il tuo valore per strada e fai quel che ti dicono, perchè c'è bisogno.

Ogni tanto qualcuno caccia le palle. Di quelli come me sì, che ce n'è bisogno.

In culo alla balena, e poi la faremo deputata.