Blog do Célio Humor - Informação - Baboseiras - Abobrinhas

Última postagem

noreply@blogger.com (Admin) — Tue, 22 Sep 2009 21:00:00 +0000

Se você chegou até aqui, para não perder seu tempo, acesse o Diário Insano...

www.diarioinsano.com.br

Um grande abraço...

Ponto de encontro

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 14 Sep 2009 18:00:00 +0000

Reuna sua galera e vá se divertir nesse barzinho aconchegante.

Tá aqui Ó >>> Largado em Guarapari

Chinesa encontra cobra com uma perna dentro de seu quarto

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 14 Sep 2009 17:27:00 +0000

Uma habitante da cidade chinesa de Suining levou o susto de sua vida ao encontrar uma cobra na parede de seu quarto. Detalhe: a cobra era dotada de uma perna.

Duan Qiongxiu, 66 anos, entregou o animal para cientistas, que se surpreenderam com o fato do animal ter aparentemente desenvolvido uma pata completa, com quatro dedos.
"Eu acordei e ouvi um barulho estranho. Quando acendi a luz, vi o bicho rastejando na parede", conta Duan. Ela pegou um sapato e matou o animal, mas guardou o corpo em um pote com álcool.
A cobra bizarra será estudada pelo departamento de ciências biológicas da Universidade de Nanchong.

Tá aqui Ó >>> G1

Menina Chinesa de 1 ano está “Grávida”

noreply@blogger.com (Admin) — Sat, 12 Sep 2009 23:49:00 +0000

Você já percebeu a quantidade impressionante de casos curiosos que surgem pelo mundo? O mais recente, trata de uma garotinha de apenas 1 ano que está ‘grávida’.

A pequena Kang Mengru foi abandonada ao nascer e adotada por um casal sem filhos, em Luohe City, na província central chinesa de Henan. Em poucos meses, a barriga da garotinha começou a inchar e os vizinhos supersticiosos começaram a chamar a menina de “monstro” e insinuar que ela estava grávida. Mais tarde, exames médicos revelaram que Kang realmente carregava um feto dentro da sua barriga, mas tratava-se de uma irmã parasita, que desenvolveu-se dentro dela. Para agravar a situação, um médico que atendeu a garotinha explicou ao jornal Daily Mail que sua vida está em perigo: “Ela vai morrer, a menos que seja submetida a uma cirurgia, imediatamente”.
Infelizmente, como sua família não pode pagar a cirurgia e depende de doações, a vida da pequena Kang realmente está em risco.

Tá aqui Ó >>> Curiosidades na Net

Linguagem da novela Caminho das Índias traduzido para os manos

noreply@blogger.com (Admin) — Sat, 12 Sep 2009 21:42:00 +0000

A cultura indiana já tomou conta da mídia, e como não poderia deixar de acontecer, até os manos do gueto já estão por dentro dessa onda.
Como você pode conferir nesse novo dicionário. Se liga aê doido!

Are – E ai mano! Usado para chamar a atenção,
Tô Ligado, também usado para identificar que entendeu algo.
Are Baba – Puta que o pariu!; Não fode!
Are baguandi – Ma que merda!; Ma que caraio!
Baguan Keliê - Putz que cagada!
Atcha – Massa!; Tesão!
Atchatchatchactha – Tesão pacaraio!
Firangui – Biscate
Tik – Pode crer!
Tik Tik – Pode crer to ligado!
Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada!
Tchâlo – Calma fio!
Mamadi – Véia
Dadi - Véio
Nahim – Nem fudendo!
Shukriá – Valeu aí mano!
Namastê – Vai na fé!
Chai – Cachaça ; véio barrero.

Tá aqui Ó >>> Pura mentira

Cachaça e Yoga dão o mesmo resultado!

noreply@blogger.com (Admin) — Tue, 08 Sep 2009 16:18:00 +0000

NA ÍNDIA:
20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência, mantras e concentração (meditação) para total domínio do corpo, como mostra o grande mestre Avtar Crahtiwa Thowbindo Pbruhwnanda.

NO BRASIL:
Em apenas 1 hora num boteco bebendo pinga, relaxamento ao ar livre e alimentação reduzida (só tira-gosto) conforme demonstração do grande baiano mané coquinho.

Os sistemas de elevação superior acabam produzindo os mesmos resultados… incrível!!!

Tá aqui Ó >>> Recebi por email

Dois mortos são mortos....????

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 07 Sep 2009 15:00:00 +0000

Enquanto isso.....No Globo Esporte

noreply@blogger.com (Admin) — Fri, 04 Sep 2009 13:50:00 +0000

Tá aqui Ó >>> Sonaboa

Novo agasalho do São Paulo

noreply@blogger.com (Admin) — Fri, 04 Sep 2009 13:27:00 +0000

Os novos dizeres do agasalho foi uma exigência da torcida.

A idéia é deixar claro que não é qualquer um que pode fazer parte da “Independente”.

Tá aqui Ó >>> Pilândia

7 coisas para se fazer antes de morrer.

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 03 Sep 2009 22:41:00 +0000

1- Diga ás pessoas mais próximas que voce as ama. Pode ser um pouco difícil, mas causa uma ótima impressão logo depois que se morre. Principalmente se for na véspera.

2- Não esqueça de fazer uma coletânea de músicas tristes e sentimentais. Avise os amigos e parentes mais próximos que devem ser tocadas durante seu velório.
Dessa maneira o seu enterro vai ter mais gente chorando por metro quadrado do que voce podia imaginar. Tambêm evita aqueles retardados que conversam e riem em velórios numa normalidade extremamente irritante, como se estivessem numa churrascaria comemorando um aniversario de 15 anos. Pode não deixá-los tristes, mas pelo menos vão ficar sem graça quando forem contar alguma piadinha idiota.

3- Cancele seguros de vida ou qualquer coisa que for beneficiar terceiros, principalmente se forem primos, cunhados ou qualquer parente que não tenha um gato para puxar pelo rabo. Se dessa vida não se leva nada, voce tambem não precisa deixar nada. Zere tudo. Conta bancária, aposentadoria, etc...
Deixe somente as dívidas, assim vão lembrar de voce por muito mais tempo.

4- Mande aquele seu chefe chato á merda. Se possível dê um belo chute em seu traseiro gordo. Tambêm vai causar uma boa impressão depois que voce morrer, principalmente se for na véspera. Mas tenha absoluta certeza de que voce vai partir dessa para melhor, e logo. Bons empregos estão difíceis hoje em dia.

5- Livre-se de documentos suspeitos, fotos comprometedoras ou qualquer item que possa manchar sua moral. Nada pior do que voce ali deitado no seu caixão e as pessoas á sua volta comentando sobre aquelas coisas que acharam na sua gaveta e debaixo do colchão. Não tem música triste que dê jeito.

6- Compre um aparelho de celular de boa qualidade e deixe com um amigo, avisando que deve coloca-lo em seu caixão antes de voce ser enterrado. Não é porque um médico idiota disse que voce está morto que a coisa fica por isso mesmo.
A última opinião deve ser sempre a sua. E nada de caixões e jazigos lacrados. Uma bela entrada de ar é imprescindível.

7- Beba muita água. Mas muita mesmo. Defuntos desidratados ficam com uma aparência horrivel.

Este artigo é patrocinado pela

Está difícil comer seu spaguetti??? Seus problemas acabaram...

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 03 Sep 2009 22:32:00 +0000

O Design do grafo Calamete responde a pergunta que cá entre nós nunca pensamos em perguntar : “Como posso comer meu spaguetti sem usar uma colher ?” Francamente, nunca pensei que isso fosse um problema . Não é o que pensava os designers da Sanyo Precison Corporation & Yume-Pro que trabalharam e acharam a solução.

O garfo Calamete foi inventado para facilitar a vida de quem come spaguetti. O garfo tem dentes muito curvados o que permite segurar spaguetti melhor.

Se a revista CARAS cobrisse aniversário de pobre, seria assim...

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 03 Sep 2009 21:02:00 +0000

Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa das Sendas, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família em Queimados, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista. A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha dançando o créu na velocidade cinco. "Tô amarradona!, dizia a exultante Kelly, agora de maior, que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Americanas.

O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, risole, joelho e amendoinzinhos. Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!, desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante. Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. Isso é sacanagem!, berrou o anfitrião, a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.

Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodnei (19), avião do tráfico do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kelly Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar queos dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de frequentar esse tipo de badalação.Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vaitomar no meio do olho do seu cu!", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.

Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu. Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba."Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.

Fail, fail e......mais fail

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 03 Sep 2009 19:11:00 +0000

Pagando pedágio

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 03 Sep 2009 18:48:00 +0000

"Praca cronada"

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 03 Sep 2009 18:28:00 +0000

Pausa para uma birita...

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 03 Sep 2009 15:10:00 +0000

Muito além da foto...

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 03 Sep 2009 15:01:00 +0000

O homem invisível

noreply@blogger.com (Admin) — Wed, 02 Sep 2009 18:41:00 +0000

O chinês Liu Bolin, de 35 anos, é o verdadeiro homem invisível. Muitos transeuntes passam por ele nas ruas sem perceber que ali se encontra um homem camuflado. Para alcançar este resultado, o artista chega a ficar 10 horas trabalhando em uma única foto.
Bolin considera sua arte um protesto contra o governo chinês, que fechou seu estúdio em 2005 e ainda persegue o artista. Seu trabalho, no entanto, é reconhecido internacionalmente.

Tá aqui Ó >>> Taringa!

Ternura

noreply@blogger.com (Admin) — Wed, 02 Sep 2009 18:16:00 +0000

Que essa figura, mais que uma linda imagem seja um símbolo de tudo que está perto de nós e as vezes nós não percebemos. Que nos afaga durante o nosso sono, que cuida das nossas coisas quando não estamos juntos a elas, que verifica o sabor da nossa comida antes mesmo que tenhamos fome e para quem nós apenas retribuímos com nossas migalhas.
É bem certo que num mundo tão dividido, em que o bem e o mal convivem de forma tão avassaladora, acabamos pisando em quem nos circunda e nos acolhe, mas resta-nos a certeza de que esses pequenos pedaços de paz e liberdade um dia certamente voltarão a nos acordar com um leve toque nos nossos lábios.

Tá aqui Ó >>> Bobeiras

O jeitinho brasileiro que não deu certo

noreply@blogger.com (Admin) — Wed, 02 Sep 2009 18:02:00 +0000

Acreditem ou não... foi verdade!!!!!

Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio. Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume. Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico. Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona. A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:

- Ó Xente!!! Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.

Como salvar um amigo viado

noreply@blogger.com (Admin) — Tue, 01 Sep 2009 21:38:00 +0000

Vale a pena assistir...

Talvez você tenha um amigo precisando de ajuda...

"Filtro Solar" - Nova versão

noreply@blogger.com (Admin) — Tue, 01 Sep 2009 18:31:00 +0000

Lembra da mensagem "Filtro Solar", com Pedro Bial? Pois o humorista Rafinha Bastos resolveu fazer uma versão mais engraçada e acho que, melhor que a original. Confira...

Como você deve usar a balança.

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 31 Aug 2009 19:04:00 +0000

Você acha que tá gordo(a)??
Talvez não esteja... Talvez só esteja usando a balança de forma errada...

Como você deve usar a balança.

Eu não posso acreditar que estava fazendo errado todos esses anos.......!!!!!

A bunda mais gostosa do momento..

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 31 Aug 2009 18:46:00 +0000

Esqueça tudo sobre Kim Kardashian

Esqueça tudo sobre J.Lo.

Esqueça tudo sobre Shakira

Esqueça tudo sobre Jessica

Esqueça tudo sobre todas...

A BUNDA mais gostosa do momento é a de

CHIQUINHA

Piadinha - Jovem advogado

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 31 Aug 2009 17:44:00 +0000

O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:

Dr. Antônio Sampaio Soares

Especialista em Direito Tributário

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se. Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para ‘fazer grau’, começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!… Sei, sei… Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… É claro!… O que é isso, sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando…Obrigado… Um abraço!

Bate o fone no gancho com força e diz:

- Muito bem. E o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone.

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