flandorsio ®

Maestro

noreply@blogger.com (flandorsio) — Sun, 15 Jan 2012 15:05:00 +0000

Borges.

Breve crítica a las críticas

noreply@blogger.com (flandorsio) — Thu, 01 Dec 2011 14:01:00 +0000

Me cansé de la gente que se queja de la tecnología y de cómo nos hace "menos humanos".

La frase "en la era de las comunicaciones estamos menos comunicados" ya me rompe las pelotas. Al contrario, en la era de las comunicaciones estamos más o igual comunicados que antes, solo de distinta manera.

Muchos dicen que están todos con el telefonito mirando mails y mandándose mensajes en vez de escuchar al otro. A ver, ¿no te pusiste a pensar que a lo mejor no es tan interesante lo que estás contándole al otro?. Sé que hay ciertas adicciones, pero tampoco creo que es tan problemático como para tomar posiciones opuestas sobre las nuevas herramientas; como los que dicen "nunca voy a tener un Blackberry, con el 1100 tengo todo: viborita, mensajes y reloj".

La exageración de "la pérdida del misterio" porque en internet está todo y, que si querés averiguar algo sobre alguien solo lo facebookeás y listo. Mentira, la mayoría de las personas tienen limitada la información disponible.

O "están todos con sus auriculares en el colectivo encerrados en su mundo". Es preferible mirar por la ventana escuchando música que tener que soportar el ruido constante del tráfico, los gritos de los chiquitos, gritos de vendedores, etc.

Apartado I:

El "no tengo facebook porque no quiero que todo el mundo sepa todo lo que hago". Esa frase dice mucho de vos: que todavía no sabés lo que es facebook y que sos un paranoico.

No sos tan importante como para que todo el mundo esté pendiente de si le pusiste ácido muriático a la pileta y mucho menos para el FBI, Macri o el Dalai Lama. Se te explicó que la gente se va a enterar de lo que hagas en la medida en que se lo cuentes. De la misma manera en que llamás a un amigo para contarle que te vas de viaje. Por otro lado, se enteran aquellos que vos sepas.

"No quiero fotos mías dando vueltas por internet". Daale ¿Hollywood te dicen ahora? ¿o qué estás haciendo que tenés tanto miedo?

Si no querés hacerte una cuenta no te la hagas, pero explicá bien, deci: "me da paja" o "la verdad es que no me interesa" o "si, soy paranoico, necesito ayuda". Fin.

Adiviná vos qué es, es lo único que se me ocurrió.

Juicios para todos

noreply@blogger.com (flandorsio) — Fri, 18 Nov 2011 16:33:00 +0000

No estaba todo tranquilo y vino alguien a romper las pelotas. Estaba todo enquilombado y encima vino uno a romper las pelotas.
¿De que hablo? De la denuncia a Cuevana. Que está bien, que está mal, que no hace nada, que nadie se queja, que se puede hacer guita... me chupa un huevo. Daaaale, no jodas.

-¿y Gmail?
-¿y Gmail qué? Arévalo ¿y Gmail qué?
-Los fondos.
-Si ya sé que prometieron fondos nuevos y una nueva interrfaz re "fwiushhh!!" y apenas cambiaron los fondos, pero es para otra ocasión eso. Andate afuera Arévalo.
-¿Si les tiramos un 20 a Google?
-¡NO ME ROMPAS LAS PELOTAS ARÉVALO! A-FUERA.

Está bien, te acepto. Las distribuidoras, pierden plata con Cuevana, pero ¿es culpa de Cuevana? Cuevana ordena links de los servidores. Los servidores no van a revisar cada uno de los miles de archivos que se suben, si encuentra alguno lo borra pero si lo nombrás akfsdhjdslktruiv.avi que va a sabe. Entonces es culpa de los que lo suben.
Ahí, listo, meté en cana a cada uno que suba algo a uno de esos servidores.
(se abre una puerta)
-Profesor, pero si no cobra no es ilegal, es compartir
-¡Arévalo andate afuera! (portazo en la cara).

El inepto tiene razón. ¿Qué hacemos? Porque los que pierden plata están calentitos y quieren que alguien pague.

-Que le pague el gobierno.
-¿Arévalo andat... comcuando entraste de nuevo?? ANDATEEE

El inepto no tiene razón. ¿De dónde creen que sale la plata del Estado?
Yo creo que el problema es otro en este caso. El problema es que el que se hace el guapo es nada más ni nada menos que Telefé... ¡TELEFE! Si me dijeras que cae HBO bueno dale, enjuicia y vemos, pero ¿TELEFE?
Para que se den una idea repitan telefe muchas veces en voz alta hasta que pierda sentido.
Telefe es un canal de aire, no hay que pagar nada. Está ahí flotando y lo agarras hasta con un cacho de alambre y una papa.


Si, tu tele parece un microondas. Y no, no se dibujar.

Dirán que es por el negocio que tiene Telefónica del estilo de Netflix que no se como se llama. A ver, Telefónica tiene el peor servicio en todo, nunca salí satisfecho con alguno de sus servicios. Enotnces nunca voy a contratar sus servicios sabiendo que tengo a Netflix al lado y antes de Netflix a CUEVANA.
¿Van a hacerle juicio a Napster también? Dale, pedile el número a Metallica y llamalo.
Cierren la feria de la Salada, saquen a los vendedores de la calle, investiguen Retiro de paso porque me parece que hay negocios turbios, ¿los hippies que onda? ¿son monotributistas? A mi nunca me dieron el ticket.
No se gasten, no van a ganarle a Cuevana, y si les ganan, todavía nos quedan un montón de otros lados para bajar los contenidos de ustedes. Incluyendo la televisión.

No jodan más.

A ver cuantos dijeron en voz alta "telefe".

-Podés entrar ahora Arévalo.

Sentimientos y anécdotas de la vez que me perdí en BsAs... de nuevo

noreply@blogger.com (flandorsio) — Wed, 02 Nov 2011 15:24:00 +0000

Miedo, desastre, ira, desesperación. Además de las sensaciones que genera la zona, deberían ser los nombres de las calles que lindan el Palacio del Congreso.

Yo solo quería ir a comprar unas gotas de flores de California a la farmacia. Para eso me tenía que tomar el subte en Plaza de Mayo en cuanto saliera de trabajar y de ahí hasta la estación Congreso. Caminaba dos cuadras y listo.

Oh ingenuo de mí, la desgracia que me esperaba.

Nunca me gustó la línea A, prefiero la B o la D, como todos. El tema es que hace tiempo me cruzo con agujeros negros/portales, he escrito sobre eso ya. Ayer pasó de nuevo, pasé de la estación Sáenz Peña a Alberti. Recién ahora me vengo a enterar que Pasco y Alberti son semiestaciones, pero de todas maneras, se salteó Congreso.

Me bajo en Alberti justo antes de que se cierre la puerta porque a la gente le encanta entrar antes de que salgas, para tomármelo del otro lado y volver a Congreso, pero claro, yo no sabía lo de las semiestaciones . Al no encontrarla y al ver el Palacio me encamino (los mapas del subte no sirven, sépanlo).

Todas las mujeres en esa zona se visten como y parecen hombres. Todas. La gente caminaba desesperada, como queriendo salir de ese lugar. Yo, contra la corriente me abría paso entre la turba y andamios hacia mi destino: la farmacia "Cangallo". Siendo socorrido vía twitter me entero que hubo problemas en algunas líneas de subte, y de repente me acuerdo: "aaah hoy era la marchacontra el aborto, y estoy en el Congreso... aaaaah con razooón. Tengo que salir antes de que me pisen". Me dirigí a la esquina más cercana para ver en que calle estaba, pero algún gil pensó que iba a ser divertido pintar el cartel con aerosol. Después supe que la calle era Montevideo, así que ya saben: si ven una calle con el cartel pintado, es Montevideo... u otra que tenga pintada el cartel.

Mi celular se queda sin batería. Aparentemente le parece que es re canchero morirse indicando 70% de batería. Por eso no hay fotos que documenten los hechos de ayer.

Con mi habilidad para perderme, sin batería para usar el GPS, gente corriendo para todos lados y con la preocupación de además quedarme sin batería en el iPod fui en busca de indicaciones.

Me metí en lo que parecía un local de productos varios y pregunté:

-Perdón, ¿la calle Perón?

Un joven viajero y el hombre que atendía el local muy amablemente me indicaron que solo me encontraba a dos cuadras de mi calle de destino.

Grande fue mi sorpresa al encontrarme con que la calle Perón no era perpendicular a la que caminaba sino paralela. Tarde llegaría el fin de mi recorrido sino fuera por el humilde viajero y su atendante.

Cuando avisté el cartel que decía "...acia" me quedé tranquilo. Crucé las puertas de la Farmacia, me dieron el líquido ese que pedí y comenzó la odisea de volver a casa. La búsqueda de la calle Mitre para tomarme el 5, caminando nuevamente por su paralela, el caos de la hora pico y el paralítico que me insultó sin razón alguna. Historia para otro momento porque este humilde servidor debe partir en busca de un libro para rendir un final.

Yo

noreply@blogger.com (flandorsio) — Tue, 01 Nov 2011 15:28:00 +0000

Eso, Yo. ¿Quién soy? Te tiro un par de ideas no necesariamente útiles.

Un ser vivo orgánico.
Un extraterrestre humano que nació en la tierra.
Una bola de órganos y tejido celular (valga la redundancia) con forma de humano.
Un alma apegada a un cuerpo hasta que la muerte me alcance y sucumba ante el inesperado fin, solo para llegar a un estado desconocido por el hombre que habita la Tierra, esperando volver a la unión en un estado más perfecto.
Un coleccionista de vidas propia,s de una colección de un único ítem, que ya conseguí pero que completo cuando me muera.
Un portal a otra dimensión que está cerrado.
Un viajero del futuro. Constantemente viajo al futuro.
Un viajero del tiempo en el tiempo.
No un televidente sino un perividente, solo veo lo que está al alcance de mis ojos.
Un músico en proceso de frustración buscando como revertir la misma.
Un jedi sin poderes.
Una enciclopedia humana que el faltan varios tomos.
Alguien con un sueldo bajo.
Un ávido lector con fiaca.
Alguien que no tiene barba sino fiaca de afeitarse.
Alguien que es CEO de nada, pero obrero de cualquier cosa.
Un nigromante que no se interesa en el estudio de los muertos.
Un apátrida autóctono.
Acto y potencia.
Alguien que no está leyendo esto.
Como músico en proceso de frustración, soy un poeta.
Un escritor.
Un caleidoscopio roto.
Un conglomerado de experiencias y vivencias según mis categorías personales.
Varios granitos de arena.
Un libro abierto... en blanco.
Un diamante bruto.
3/4 de mutante, solo tengo una muela de juicio.
Un celular con servicio de EnTel.
Un alias de alguien.
La tierra de tus raíces.
Un caucasoide.
Un salame a veces.
Un molesto otras.
Un buen pibe principalmente.
El quinto elemento.
El sexto Beatle, indiscutido.
Un nómada sedentario.
Un fotógrafo con una cámara de celular.
A falta de gente que quiera tocar conmigo, solista.
Pero más que nada soy una masa, porque ocupo un lugar en el espacio.

Idea millonaria

noreply@blogger.com (flandorsio) — Fri, 02 Sep 2011 20:08:00 +0000

Boceto de gráfica.

Yo creo que deberían hacer más películas como la de Alien vs Predador. No, no más peleas entre esos dos, sino de otros. No porque la primera hubiese sido buena (porque sin verla te puedo decir que es mala) sino porque la idea de enfrentar dos figuras conocidas que no tengan nada que ver entre si me parece buena. Para ver que pasa, creo que la tecnología hoy en día nos permitiría analizarlo; así como analizan peleas entre un león y un cocodrilo pueden hacer una película entre que se yo... Iron man y Robocop.

Va a saltar alguno que diga "eeh pero es obvio que gana Iron Man", pero yo digo "No, no es obvio".

Hay que tener muchas cosas en cuenta, acordémonos de que Robocop es robot también, algo así como el del Mago de Oz, que tiene un corazón, pero mucho más groso. Entonces hay que ver si de un disparo en el lugar justo con su mira robótica que le pusieron los de OCP no lo baja a Iron Man.

Otra película podría incluir otros factores para hacerla más realista. Supongamos que en un universo paralelo... no ni siquiera, en uno perpendicular viene un millonario y sucede el siguiente diálogo:

-Quiero ver un transformer contra un terminator.

-Es tirar la plata, el transformer es enorme.

-Make it work- te tira el millonario porque sabe inlgés y es mucho más canchero que vos.

Entonces llamás a Rick Moranis y le decís que queres que haga una aparición en tu nueva película que va a empezar como si fuera un "Querida encogí a un transformer" pero que después va a aparecer Robocop y los van a poner a pelear por X razón. Algo como Rocky si querés, como si lo retaran a duelo. Robocop no es muy querido por su pinta de robot, porque rompe un par de cosas, no se puede fumar al lado de el, etc. Entonces para aumentar la popularidad, el alcalde de Detroit arregla una pelea con el transformer para hacer publicidad y blablabla ¡no sé, es tú película!

Una pelea sobre un tema bastante discutido hoy en día podría ser entre Darth Vader y Voldemort. Habría que ver si la magia supera a la fuerza, pero para eso preferiría ver a Gandalf hacerlo polvo a Harry Potter

El increíble Hulk contra la Mole podría estar buena. Que los tiren en el medio de la nada, como en esos lugares donde pelean en Dragon Ball, y que termine cuando uno se rinda. Todo armado y se hacen apuestas y el el pibe que quiere averiguar si toman esteroides o si está todo armado. Como para ponerle algo más de trama.

También entre clásicos: Thundercats contra Halcones Galácticos. Para mi ganan los Thundercats... ¡no! ¡pará! mejor aun: Monstruón contra Mumm-Ra, esa es la final battle para mi.

En fin, es algo que hay que ir viendo. Bastante que tiré la idea con la que se puede hacer mucha guita. Después paso a cobrar por los derechos intelectuales.

Legislando el mañana

noreply@blogger.com (flandorsio) — Thu, 18 Aug 2011 15:22:00 +0000

Tuc, Bumblebee se la puso.

Ayer durante una reunión surgió la duda. No tenía papel así que hice nota mental y anoté bien grande.

Situación hipotética:

Los Decepticos están es su base preparando el ataque. Lo que Megatron no sabe es que tienen un infiltrado, un doble agente que le avisa a los Autobots que los van a atacar.

Los Autobots, que en ese momento están radicados en Buenos Aires paseando y disfrutando de sus bien merecidas vacaciones, se enteran que los Decepticons encontraron energón en una bóveda del Bapro que está cerca de Cabildo y Juramento y van a atacar. Optimus grita "Autobots, ¡transfórmense!" y todos dejan las cañas de pescar y enseguida están en Costanera camino a Belgrano.

Un día típico en las calles de BsAs.

Ahora bien, es hora pico y está lleno de autos. "No hay problema -dice un autobot-, la tenemos re clara cuando se trata de esquivar autos yendo rápido". Pero si hay un problema: los Autobots no están acostumbrados a andar por la calle lleno de argentinos que manejan para el orto. Bondis, taxis y motos que doblan cuando quieren, camiones que quedan en el medio de un cruce, señoras mayores que no ven sobre el volante, etc.

¿Qué pasa? Choca un Autobot contra un Falcon. Nada grave para el Falcon, se la re bancó, solo quedó rayado. Pero el Autobot quedó herido y fue su culpa porque tenía prioridad el Falcon ¿Qué hacemos? ¿Llamamos a la ambulancia o a la grúa? ¿Obra social o seguro contra todo riesgo? ¿Si le "roban el estereo" a un Autobot qué pasa? ¿Es como que te despiertes en una bañadera llena de hielo y una cicatriz al costado?

Veamos:
Teniendo en cuenta que hay buenos y malos, me limitaré a los buenos, los Autobots. Aquellos que querrían mantenerse dentro de la ley.
Habría que crear una nueva legislación que los integre como ciudadanos. Revuelo en el Senado. Primero tienen que sacar DNI: ¿que pasa con sexo? Hasta donde sabemos no hay transformers mujeres. DNI especial para transformers; distinguir a los que vienen del espacio de los nacidos en la tierra; ¿tienen un límite de velocidad o es como correr o andar en bicicleta, que no hay límite de velocidad (aunque... debo admitir que una vez me detuvo un policía y me dejo ir con una advertencia)?

¿y si de repente deciden postularse?

Según aprendimos, los transformers son seres vivos inorgánicos. Entonces, si se lastiman/rompen ¿van al mecánico o al hospital? ¿Depende de su forma? ¿Hay que obligarlos a tener seguro? ¿o las obras sociales se adaptarán a este nuevo mercado?
Personalmente, creo que optaría por esta última. Si dependiera de mí, obligaría a los transformers a tener obra social y seguro. Sólo podrían prescindir de pagar seguro si aceptan que se les coloque un limitador de velocidad de hasta 20km/h.
Con el tiempo las obras sociales empezarán a ofrecer seguros con planes para transformers y quién sabe, tal vez algún día para humanos también.
Con esto pretendo alertar a la sociedad ante posibles eventos aunque poco probables. Hay que estar prevenidos, eso es lo que digo; no creo que haya que legislar todo ya, sino tener un plan de legislación de emergencia.

I know I know and you know. You know?

noreply@blogger.com (flandorsio) — Wed, 10 Aug 2011 15:19:00 +0000

Boeeeno. Esto está muerto. Algo tengo que poner? Ya no tengo ideas, no se, se me secó el tender. Anoche antes de dormirme tenía una idea pero como de costumbre, estaba medio dormido, no la anoté y quedó en el olvido. Así que supongan que estoy escribiendo algo muy gracioso y listo.
Me suena a que era algo relacionado a Breaking Bad, pero por otro lado no creo que salga algo como para poner acá más allá de lo buena que está la serie.
Tal vez era algo relacionado a la facultad. Época de finales, que terminé de cursar, pagué la última cuota y tengo ese némesis de economía pendiente.
Tal vez el problema esté en que como dejé de cursar ya no escribo. Las ideas me venían en momentos de distracción en clase, como un escape de esa aburrida realidad en el subsuelo. Como apenas dibujo (eso si, te hago unos cubos tridimensionales increíbles), escribo.
A falta algo ingenioso pongo una lista de insultos, algunos inocuos, otros no tanto.
Tal vez muchos tengan la imperiosa necesidad de nombrarlas con condición sine qua non de anteponerles un "cara de" o "cabeza de". Tal vez ayude que uno se imagine al otro con la cara o cabeza de.
borlo, pasto, balde, tuco, moño, troco, foldo, stoplo, pistilo, gaso, jarga, soroto, frolo, estopa, tumor, post-it, rambla, cajón, citoplasma o ectoplasma, hélice, funda, foco, tubo, taza, coflo, rosco, monoso, achura, membrana, resma, folio, taza, palmera, bufanda, ascensor, entre otros.

Ahora, pongo una breve lista de palabras que podrían ir como vocativos en lugar de "groso", "capo" "mostro", etc.
Locomotora, terremoto, tanque, tornado, maremoto, tsunami, milanesa napolitana c/ fritas, capitán, monopolio, nave nodriza, fragata, asteroide, titánico, buque, herrero, y demases.

Como verán, las posibilidades son amplias. Es cuestión de visualizar un poco antes de tirar la palabra correcta. Depende, la persona, el lugar, del contexto. Es pensar antes de hablar.

Amor o Gula

noreply@blogger.com (flandorsio) — Mon, 06 Jun 2011 19:53:00 +0000

Juan tenía esa sensación de mariposas en la panza. Había terminado de comer, se sentía satisfecho y profundamente enamorado.
Al rato eructó, esa sensación se fue y Juan durmió una siesta.
(basado en bases de la vida real)

Enfermedades de la Era Moderna VI: el Taponismo

noreply@blogger.com (flandorsio) — Thu, 02 Jun 2011 19:24:00 +0000

No sabría decir en qué momento del siglo XX comenzó a gestarse esta enfermedad. Tal vez en 1932 con la aparición de las boleteras, tal vez en 1994 con las expendedoras automáticas. Quizás en cualquier otro momento. Pero se sabe que los colectivos suelen acarrear diferentes personalidades que pueden presentarse juntas o no, a saber:

El ciego: Persona no vidente que se le deja un asiento en el momento de acceder al vehículo para protegerlo de posibles golpes ocasionados por frenazos.
La embarazada: Mujer embarazada (valga la redundancia) que no siempre liga un asiento, ya sea por cuelgue o maldad de los pasajeros o por miedo a preguntar si está embarazada o simplemente es gorda.
La señora de las bolsas: Poco tiene que ver con el Hombre de la bolsa, por lo menos se sabe que hay en aquella, pero cuando se trata de la señora de las bolsas es un misterio. Nadie sabe qué lleva dentro de ellas, por qué las lleva y por qué se desespera por un asiento cuando podría sentarse en esas bolsas con forma de "puf".
La señora con el/los nene/s: Otro misterio, nadie sabe de dónde vienen ni hacia dónde van, por qué son tantos, qué necesidad de hacer tanto ruido y cómo es que nunca se los ve en la calle. En ocasiones se les deja un asiento y ellas dejan al nene en el asiento... para que viaje parado en él.
El buen samaritano: No es un hombre que vive cerca del Jordán, sino que es un hombre que se apiada de aquellas personas que no pueden viajar paradas y con voz imperativa mueve la turba para dejar un asiento. Suelen ser mujeres embarazadas las benefactoras de sus actos, algunas humilladas porque solo están gordas se sientan igual.
La mala samaritana: Es una mujer vieja o gorda. O ambas cosas. Indignada porque nadie le dejó un asiento suele tomar el rol de vigilante y en cuanto ve a alguien que merece un asiento hace un escándalo para que le dejen un asiento al grito de "le pueden dar un asiento a la pobre señora por favorr??"
El espacio para sillas de ruedas: ese extraño lugar sin asientos ocupado por gente parada, pocas veces ha sido ocupada por aquellas personas para las que les fue dedicado ese espacio.
El Puentero: el buen joven que se ofrece de intermediario para sacar el boleto cuando uno no puede alcanzar a poner las monedas.
El/La DJ: Es esa persona que musicaliza a todos ya sea con su teléfono o con sus auriculares y su incomprensible volumen.
Buitres de asientos: son los que miran para todos lados en cada parada a la espera de que alguien se levante para tomar su lugar.

Finalmente se encuentra el tapón, la persona que considera que no es necesario dar "un pasito más al fondo", dejando apretados a todos los que suben detrás y haciendo creer al chofer que no hay más espacio, haciendo que siga de largo en otras paradas. Es una enfermedad grave, asociada al egoísmo y brutalismo de dicho enfermo. Muchas veces se le pide permiso pero niegan el favor diciendo que no hay lugar hacia dónde ir, aunque nosotros estemos viendo esos espacios abiertos, aunque sea evidente que sí hay lugar.

Por supuesto, tiene su opuesto: el desesperado por pasar. Muchas veces se genera un tapón pero por cuestiones que otros no pueden ver. Tal vez haya un pequeño delante que impida el paso, pero el desesperado no lo ve -o no lo quiere ver- y sigue su paso, se abre camino hacia el fondo en busca de ese oasis de espacio en el lugar de las sillas de ruedas.

¿Quién sabe cuántos otros personajes existen? Muchos faltan nombrar, como el apoyador, el que llama la atención a la madre que no hace nada para que su hijo deje de llorar, el vendedor, la señora que mete menos monedas y dice que metió todas para no pagar boleto, y la multifacética, despiadada, poco querida y aborrecida Vieja Chota . Pero ese no era el tema de hoy.

Clases de historia con alguien que no tiene la menor idea de: la Edad Media

noreply@blogger.com (flandorsio) — Tue, 17 May 2011 16:48:00 +0000

Alumnos, discípulos, ignorantes semillas del sabio árbol del mañana: hoy toca la clase de historia.

Dividimos el curso del tiempo y la historia en edades. Tenemos la edad Antigua, que pasó hace mucho tiempo. Tanto que la llamamos precisamente así por eso: porque es antigua. Lógico. El tema es que dfe repente, de un día para el otro a alguien le pintó que las cosas no eran más antiguas. Era un joven progresista seguro. Una persona que no quería envejecer, ya no quería ser más antiguo. Hamón se llamaba.

- ¿Tengo 17 años y ya soy antiguo ? Sé que la esperanza de vida es de 30 pero no por eso soy más viejo.

Así fue como empezó a buscar un nombre para la edad que estaba por fundar. Edad Joven, menos antigua, piola, adolescente, forever young son los que se lograron leer de entre los antiguos papiros recuperados. Finalmente se quedó con un nombre que no era ni muy muy ni tan tan: Media. Se basó en Aristóteles quien decía que hay que buscar la justa emdida de las cosas.

Luego del gran incendio de la biblioteca de Alejandría hubo otro. En otra biblioteca. En las que los escritos de Hamòn no estaban.

Se recuperaron algunos escritos de Hamón pero se desconoce su paradero. Tal vez en algún link de megaupload estén.

Con el correr del tiempo los monjes copistas encargados de mantener y reproducir los textos, trabajaron mucho, pero nunca dieron con los textos de Hamón.

La duda sobre...

-a ver ¿pueden callarse un poco? ¡Arévalo! ¿Qué es tan divertido?

-Nada

-Entonces cerrá el orto! (hmm tengo que rajar alguno de acá). Necesito 3 voluntarios para...- todos levantan la mano- ...que me laven el auto. Vos, vos y vos (listo).

La duda sobre el origen del nombre Edad Media siguió en pie y, como era de esperar, muchas teorías surgieron:

Althan de las islas británicas sugirió la posibilidad de que el nombre puedo haber surgido del hecho de que ya no había tanta gente como en otros tiempos. Las causas eran las guerras, enfermedades y pestes. Sucede que la población se había reducido a la mitad.

Parali, de Persia sostenía con absoluta firmeza (ya quecomo saben, los iraníes son un pueblo orgulloso y pocas veces admiten un error) que el origen del nombre surge de los medas, durante la última guerra, tras el apogeo del imperio, pero un error de traducción dejó a la edad Meda en Media.

De la península ibérica surgió del ocultismo y de las religiones paganas la versión de que solo iban a haber tes edades, y ya estabamos en la segunda. Al finalizar la tercera, el mundo acabaría. Creían que luego del segundo mileniode nuestreos días llegaría el fin del mundo. La Iglesia, preocupada por esto, corrigió la version con autorizaciónde Rima. Su postura era que el mundo era el medio del universo. Un mundo que había sido creado por Dios no podía ser otra cosa que el centro de la creación.

En las tierras del norte crecían que se hablaba de una edad de poca luz ya que, acostumbrados a sus largos inviernos y cortos días creían lógico que se hable de algo así.

En algunos pueblos celtas radicados en la Galia pero principalmente en pueblos germanos se hablaba de una edad que estaría dominada por los mass-media, una idea posible pero un poco descabellada hasta la creación de la imprenta.

De oriente vino cierta convicción que decía que se llamaba así por el auge del comercio con occidente, porque la unidad de medida de longitud y peso usada era la mitad que la usada por los occidentales.

Ahora bien, ustedes se preguntarán ¿qué razón le dieron al nombre de la Edad Media? Si bien los escritos de Hamón se encontraron hace unos pocos años, se sabe coin certeza que no fue él el originante del nombre. Tal parece que nunca llegó a mostrárselos a nadie.

-Entonces ¿cuál es el verdadero origen?

-Bancá. Arévalo, sos un impaciente. ¿vos te pensás que voy a dar ujna clase sobbre teorías de la edad media nada más? ¿o acaso creés que es un verso? ¿pensás que te voy a mandar una ganzada como que en realidad Edad Media es un error que los siglas son EM por emergencia o electro magnetismo? ¡Noo! Andate. Andate afuera a limpiar la nieve de la entrada. Descalzo. Así vas a aprender. Osorio callate y acompañalo, pero vos encargate de sacar la nuieve de las canaletas. Sí, con las manos inútil. No, llorá afuera.

Continúo. Como muchas veces, la respuesta es la más simple. El origen viene de las medias. Antes, en la Antigua, no se usaban medias. Con la popularización del uso se convirtió en una moda. Esta moda continuó y se empezó a hablar de la Edad Media. Se habla de la alta y baja edad media por la costumbre generalizada de usarlas más arriba o más abajo. El clima hostil de esta edad distrajo y se perdió el origen. Podría haberse perdido para siempre de no haber sido por los copistas que guardaron todo en monasterios y pudo llegar a nosotros el texto que prueba esto, escrito en una media.

Marx, Sarmiento y los Rolling Stones

noreply@blogger.com (flandorsio) — Fri, 29 Apr 2011 00:22:00 +0000

Me decía un amigo de la facultad que cierta profesora de teoría social se quejaba, o mas bien, reprochaba a la universidad el hecho de que hubiera estatuas como las de Santo Tomás de Aquino y no de otros grandes pensadores. Ponía como ejemplo a Marx. Decía que podría hacerse una estatua en honor a él. Pero no por sus ideas sino por lo que fue, un gran pensador.

Ya se, no tiene nada que ver pero bueno, algo había que poner.

Discrepo. Si tuviéramos que hacer estatuas a todos los grandes pensadores habría que hacerle una estatua a Hitler ya que el chabón tenía ideas, peeero eran ideas... estemm polémicas. Entonces no podemos andar estatuando por ahí.
Las estatuas, creo yo, se hacen o deberían hacerse en honor a gente digna de ser admirada y/o que hayan hecho una importante contribución a la cultura o humanidad. El otro chiste de la sociedad es Sarmiento, el careta xenófobo pelado botón. No sé de donde sacaron plata o ganas para hacerlo prócer. No sé, es lo que a mí me parece y lo digo con tranquilidad porque es mi blog y hago lo que quiero acá, como ahora. Estoy en calzones escribiendo. Mentira pero podría si quisiera.

Pero por otro lado está el hecho de cómo se lo va a entender eso. El hecho de estatuar, no de escribir en calzones. ¿Quién va a hacer una estatua de Marx y decir "Pero es porque era un gran pensador, no por sus ideas"? Claaro anuncian la presentación de la estatua del gran pensador, se llena de zurdos, sindicalistas, centros de estudiantes, partidos políticos, etc pero les dicen "nono el chabón pensaba re bien. Pero las ideas son otra cosa, yo por lo pronto no comparto, no sé ustedes. Pero bueno no importa, la cosa es que se tienen que ir". Es como hacer un recital de los Rolling Stones sin rolingas. No se puede. Por más ganas que tengamos no se puede (aclaro: para mi los rolingas no tienen nada que ver ni hacer con los Rolling Stones, la "música" que escuchan no tiene nada que ver. Una cosa es escuchar rock y otra es escuchar "rock Chabón").
Entonces así como no se puede hacer un recital con Rolling Stones y decirles a los rolingas "Salgan porque no entienden nada", tampoco se pueden hacer estatuas de Marx porque era un gran pensador.
¿Y quién te dice que la estatua de Santo Tomás que hay en la universidad no está por que era un gran pensador sino porque era hincha de Nueva Chicago?

No me gusta hoy

noreply@blogger.com (flandorsio) — Mon, 25 Apr 2011 19:14:00 +0000

No soy un seguidor, pero admito que cada tanto me cuelgo con Gourmet en algún que otro zapping. A veces está Mallmann y me quedo viendo porque suele hacer cosas a la parrilla que pueden ser asquerosas pero tienen una pinta increíble. Sin embargo hay algo que me llama la atención, además de decir estupideces constantes haciéndose el poeta, me di cuenta que siempre cocina cuando hace frió. No sé que piensa, pero pareciera gustarle eso de cocinar y comer al aire libre en el medio de la nada con 3° bajo cero y con la comida que se enfría al toque. Hacelo en la Patagonia, andá ahí a donde vas en la meseta esa, comete el asadito; pero hacelo en verano un día lindo. El último que vi parecía que estaba a punto de nevar.

Mientras escribo lo que estás leyendo para que parezca que hago algo, sufro. Sufro este lunes maldito. Son las 10:25 y es otra clase más de planificación de rrpp inservible en la que la profesora nos dicta cosas que no sirven y que se parecen a una clase de administración más que a una de rrpp. Agradezco el tener un blog para que me de la excusa de parecer que hago algo. Uy, ahora esta entregando una hoja para que completemos, ya vuelvo. (25 minutos después) No para de dictar, faltan 5' para que termine la hora y sigue dictando. Acaba de dictar un cuadro que podría haber mandado por mail y ahorrar tiempo.

He aquí el cuadro completo y el borrador de lo que el lector lee.

Otra cosas de este lunes es el frío. Ya me veo venir a los conductores de noticias diciendo "vino el fríoo... y llegó para quedarrrseee" mientras pasan imágenes de gente en la calle tirando humo por la boca.

Tengo los pies fríos, para mí es síndrome de abstinencia de calor. Estoy como en un estado de "Cold turkey", no se, es una teoría que podría desarrollar en alguna clase más tarde. Sumo otra idea a la pila de borradores (11:04 y cuenta una anécdota en ka que solo se ríe ella).

Para mañana tengo que terminar el capítulo 3 de "A sangre fría" de Capote. Capítulo 3 no parece mucho, pero cuando el libro tiene solo 4 cambia la cosa.

Esta tarde, reunión en el trabajo. Reunión con todos los del edificio. Eso quiere decir tener que estar atento a charlas y trabajos en equipos... al menos habrá empanadas.

14:31 Solo llegué a comer una empanada. Sumale un té a las 7:00 y date una idea de la lija que tengo.

Me ubiqué cerca de la puerta, atento a cuando abran el paquete de galletitas. Además no me gusta estar en el centro o tener mucha gente alrededor.

-Eeeh ¡antisocial!

No, no es de antisocial, solo prefiero estar cerca de la puerta, donde corre aire y están las galletitas.

15:17 Trabajos en equipos. Están todos discutiendo y yo escucho. No fue tan grave la charla. Se habló de los sueldos, sobre gastos de infraestructura y de dónde vienen los ingresos. No sé si seré yo, pero no me extrañaría que lo fuera, dijeron que el que tiene el sueldo más bajo gana más que un director fuera de la sede nacional (que es donde trabajo). Se discute en grupos de diez personas aprox. No creo que tengan muy en claro qué es lo que quieren. Hablé pero me entendieron mal. Mejor me quedo callado.

15:39 Esto no termina 16:30 como lo habían planeado.

17:08 Ésto está raro. cincuenta personas hablando. Hasta hace un rato no sabía que el viejo de la otra punta era el de la comisión directiva. Dio la cara, hace tres años que trabajo acá y nunca lo había visto. Una de mis jefas pudo resumir todo en cuatro puntos. Abrieron las galletitas pero llegué a comer dos. Ah y me tomé una taza de té.

17:27 Terminó nos vamos a casa.

17:28 No, cierto que termino a las 18.

17:33 Volviendo a la oficina mi jefa me dice: "Vamnos, dale que te acerco en el taxi ¿Vas hasta retiro?"

La jubilación de Juan

noreply@blogger.com (flandorsio) — Fri, 15 Apr 2011 18:15:00 +0000

Lo conocí hacia el final de su laburo, solía llevarme a casa cada tanto. Llevaba 25 años haciendo lo mismo. Estaba cansado ya, pero lo hacía bien.

No bueno... el chabón la hizo bien: se compró un tacho y apostó a vivir de eso. Pero posta. El pibe se la pasaba arriba, se laburó la vida. Quería jubilarse joven y para eso necesitaba hacer guita. Mucha guita.

Decidió no alquilar, estaba caro. Y la cochera también, carísimo. No le quedaba otra más que quedarse en el auto. Tenía un Renault, no me acuerdo el modelo. Era un poco viejo pero andaba bien.

Laburaba entre 16 y 20 horas por día, necesitaba un rato para bañarse y comer algo. Por suerte tenía al cuñado que lo bancaba para eso a cambio de unos mangos (el cuñado andaba medio corto de guita). Después se subía al auto y seguía. Así es como sacaba la plata, era una máquina. Todos los días, 7 días a la semana. Descansaba un día cada dos o tres meses, que coincidía con algún paro, feriado que la gente no usaba taxi o algo así.

Está bien, el pibe tenía un sueño, y quería alcanzarlo. Con el tiempo lo logró.

Sin lugar dónde vivir, sin expensas que pagar, tenía que resolver algunos asuntos. Tenía dos sistemas muy importantes para manejar la cosa: el del sueño y el del... bueno, el sistema de desagote digámosle.

El primero lo solucionó aprendiendo a dormir en los semáforos. Al principio le costaba y se despertaba con las bocinas de camiones y otros autos. Con el tiempo su reloj interno lo despertaba en el momento preciso y arrancaba. También aprovechaba la poca demanda y dormía de 4 a 4:30 de la mañana. Así se mantenía bien, nunca tuvo problemas.

El segundo sistema era algo más complejo, pero una vez que lo tuvo terminado no hubo problemas. Me contó que tardó dos años en terminarlo, y que siempre le anduvo.

El sabía que tenía que ahorrar todo lo que pudiera y decidió ahorrar en nafta, su principal gasto. Así es como surgió la idea de del GMC. Puso una cámara debajo del auto para juntar lo que desagotara y utilizar el gas metano como combustible.

Boceto del prototipo (click para agrandar).

Tenía la regla de nunca "cargar nafta" con un cliente arriba. Con el tiempo, desarrolló un sistema de ventilación interior bastante complejo en el auto. Recuerdo que siempre olía bien.
Nunca quiso cambiar el auto, si algo le pasaba lo arreglaba él mismo. Era su "compañero de viajes" como le gustaba llamarlo.
Charlaba mucho pero no aburría, siempre era interesante escucharlo. Pensar en la cantidad de situaciones vividas a lo largo de tanto tiempo da para hablar.

Su buen humor y carisma contagiaban. Dicen que cada uno que se subía al taxi, bajaba siendo otra persona. Una persona mejor. Muchas historias giran al rededor de las calles de Buenos Aires sobre Juan, el antiguo taxista. Muchas contadas por él, siempre contaba historias a sus pasajeros, reales o ficticias, aunque nunca se sabía cuáles eran cuales.Como cuando contó que una vez se subió un tipo gracioso, empezaron a hablar de actualidad política con humor. Finalmente, antes de bajarse le recomendó que lleve la idea de un programa de humor político a la televisión.

Era un hombre solitario rodeado de gente.

Finalmente lo consiguió, se jubiló unos años más tarde de lo que pensaba pero lo consiguió. Sacrificio y trabajo duro. Nunca más se lo vio. Algunos escépticos dicen que nunca existió, pero yo lo conocí; otros que lo envidian dicen que se volvió loco de tanto manejar y atropelló a gente en una peatonal, terminando en la cárcel, falacias; hay quienes dicen que conoció a una mujer y partió con ella a hacer lo que sí se sabe que haría, puesto que él mismo lo decía siempre: visitar las calles que nunca recorrió en su taxi... con la luz de "libre", apagada.

¿Extinción u holocausto?

noreply@blogger.com (flandorsio) — Wed, 13 Apr 2011 15:45:00 +0000

Cientos de años atrás, existía una pequeña población belga de unos cien individuos. Estos, si bien eran un pueblo pacífico, vivían bajo el temor y la desesperanza de la alquimia, cuyo accionar estaba en manos de un hombre que solía ser monje, su codicia lo había llevado a la expulsión de la orden.

En esta pequeña población, solo había una mujer y era joven. No se sabe cómo surgieron los demás, tal vez, porque ni ellos mismos se lo preguntaban. El anciano sabio, que se distinguía por su barba blanca, jamás mencionó este hecho, lo que hace dudar sobre su vasta sapiencia.

Vivían bajo cierta tranquilidad al saber que su enemigo no podría encontrar jamás su poblado puesto que bien escondidos estaban en el bosque. Sin embargo todos perecieron en algún momento. ¿Cuál es la respuesta a esto? Quizás debamos aplicar la navaja de Ockham. Estando escondidos perecieron por el hambre o alguna enfermedad en el bosque al no poder salir jamás de allí. Tal vez, el que haya una mujer no aseguraba la especie. O simplemente la alquimia ganó cuando fueron encontrados por Gargamel...

Ombudsman, ein weiteres kapitel

noreply@blogger.com (flandorsio) — Thu, 07 Apr 2011 16:11:00 +0000

El Ombudsman, Runoya como lo llaman en otras tierras, Mandala en oriente, trabaja. Trabaja a pesar de los golpes que recibe de abajo. El Ombudsman tal vez no pueda todo, pero intenta sembrar ese camino aunque no florezca.

He aquí que nos encontramos distanciados en tiempo de aquel 27 de diciembre, en que ocurrió la primera anécdota conocida del Ombudsman. Un hecho que ha quedado sin resolver, puesto que ni el Ombudsman ni Dee han sabido de Maxi desde aquel día. Tema que aqueja al Ombudsman ya que se siente responsable, por ser el defensor del pueblo claro está.
Fue así que nuestro Defensor decidió ir en busca de aquella persona que osó abusar de su confianza. Prudente como es, incapaz de ser atrapado dos veces con la misma red, se dirigió a la llamada Plaza Francia. Esta vez, sin más dinero que unas monedas para la vuelta. Escondió su teléfono en la media y sin iPod. Solo sus nuevas llaves, un lapiz y papelitos ocupaban sus bolsillos. Un libro en la mano. Era de noche, pero cerca de la misma hora que aquel caluroso día de diciembre, el Ombudsman se ubicó en el lugar de facto. Se sentó pero ese hombre a quien el Ombudsman buscaba no se presentó. Fue así que se encontraba solo una persona en la Plaza del barrio de Recoleta. Olvidose de la prudencia y se arriesgó quedándose, tal vez tentando al destino, pero nada pasó. Quedó solo, quizás más de lo que debía estar pensó, leyendo de las palomas que vuelan y no mueren.
Llegado el momento de partir, se tomó el 67 luego de una larga espera porque acababan de pasar dos frente a sus ojos y no había llegado a la parada aun. La plaza estaba desierta y el Ombudsman tenía que volver al sur.

¿Qué habrá sido de Maxi? Aquel ladrón que no fue, ¿Habrá desaparecido del barrio? Probablemente nunca lo sepamos.

El Ombudsman no lo sabe todo, quizás el lector espere que sí. Quizás el lector esperaba que el Ombudsman se encontrara con Maxi, pero no sucedió. Serán los tiempos que están huecos de emoción, tal vez no. Por lo menos no perdió las llaves, instrumento de más útil para entrar a su casa... y más temprano vio como una horda de viejas se acercaba a la sala de exposiciones donde él se encontraba, huyendo justo a tiempo. Ah, ¿no sabías? Sisi, así fue. Se mandó al Malba y no tuvo mejor idea que ir en el momento de recorridas. Turistas por todos lados, viejas por doquier. Ignorantes que creían entender un cuadro cuando en realidad era el plano de evacuación. Mucho hay para observar además de arte en los museos. Más interesante sería ir con alguien, pero la gente no aprecia la cultura hoy en día...

¿Q-quesesto?

noreply@blogger.com (flandorsio) — Wed, 30 Mar 2011 23:59:00 +0000

Quizás es antimateria... digo.

Impresiones. De eso escribo. Mis impresiones al comer un caramelo 1/2 hora.

Tengo varias cosas a desarrollar. Por ejemplo su gusto, para mí tienen gusto a anís, y lo digo sin haber probado anís en mi vida y sin estar seguro de lo que es, pero me suena a anís... o naftalina. Si eso, es naftalina pintada con marcador indeleble o tinta china, que se yo. Pero naftalina vieja, es como si un viejo dueño de una fábrica de bolitas de naftalina haya agarrado cajas llenas de naftalina que encontró en un depósito las haya envuelto en un papelito y directo al público. Una naftalina que estuvo en ese depósito del tercer subsuelo de la fábrica durante más de 50 años, cuando él recién comenzaba como un operario en la fábrica de su abuelo. Pero antes estuvo en otro lado guardado durante 1000 años. Ese gusto tiene.
O es materia oscura, en una de esas tiene ese gusto. O bolitas de petróleo... no, sería muy caro sino... materia ocsura entonces.

Por otro lado... momento... ¿qué es eso? ¡Su sabor se intensifica! aahh no puedo seguir. Abort, abort mission. Banquen, me hago un té y vuelvo.

Listo. Horrible pero el té lo puede y con el calor me saca todo eso que queda pegado en la lengua. Es como si el caramelo se quisiera fusionar con uno, tal vez por eso haya gente que aun consume estos caramelos: se han dejado fusionar. Ahora el caramelo controla parte de su mente haciéndoles creer que el caramelo es rico. Eso que queda pegado me hace acordar al guayma. Al blanco. Que te deja eso pegado en el paladar.

Lo único que falta es que te digan que está hecho "con ingredientes naturales". No me acuerdo cuando lo vi, pero creo que era de alguna mayonesa o alguna salchicha. El otro día me acordé que una mina una vez me dijo que no comía cosas que no fueran naturales. Yo me quede pensando y me dije "entonces puede comer tranquilamente plutonio, madera o lana, total es natural". Hoy me sigo arrepintiendo de no habérselo dicho, hubiera sido muy gracioso haberlo mencionado.

Pero ponele que hagan algún producto que no esté hecho con los dichos "ingredientes naturales", ¿con qué lo hacen? ¿con "artificiales"? Gastan plata en años de investigación para elabrorar ingrdientes que no están o no existen naturalmente. Creo que haría otra cosa que mayonesa o salchichas si tuviera la oportunidad de crear nuevos elementos que podrían aparecer en la tabla periódica. El chabón decidió hacerse un pancho antes de ganar un premio Nobel de química. ¿Es realmente necesario crear ingredientes artificiales? ¿No habría una mejor manera de hacer guita que vender salchichas y mayonesa que producirán anda a saber que efecto adverso en la gente?. Digo, la mayonesa no me gusta, pero las salchichas comunes no me parece que tengan la necesidad de reinventarlas.

Ahora veo que en el papel dice sabor a anetol... a ver... ¡ja! es una sustancia que se obtiene del anís. ¡Tomá! Prejuicios pfff... ¿a mí me vas a venir con eso? ndaaaa tomatelás.

1/2 hora... si, media hora te dura la tortura de terminarlo (si no lo escupís antes), o será media hora de digestión, o que en media hora ya salió...

Y eso es lo que tengo para decir sobre los caramelitos estos.

Un "¿todo bien?" fuera de lo común

noreply@blogger.com (flandorsio) — Wed, 23 Mar 2011 17:07:00 +0000

-¿Todo bien?

- Todo bien (bah, en realidad no se si tooodo bien, hay cosas que no deben andar como deberían. Digamos que este no es un mundo en el que todo anda perfecto, además si todo estuviera bien no habría sorpresas y si bien creo que hoy en día hemos perdido la capacidad de sorprendernos aún hay esperanza de que aparezca algo que sí lo haga. Como el caso del temita este de Japón, nadie se esperaba un tsunami. Con respecto a lo de las fugas en las plantas nucleares creo que eso se podría haber prevenido. Además yo creo que un desastre nuclear es lo más real que le podría pasar a Japón. Fijate en lo que hacen, ya sabemos lo excéntricos que son, tal vez sea por la radiación de las anteriores bombas nucleares, quién sabe... pero imaginate que empiecen a mutar todos los animales y bichos. Surgirían godzillas, pokemones y quién sabe, quizás hasta aparezca un Saiyajin. En ese caso me mando de una para allá. ¿Tenés idea de lo bien que me vendría ser Saiyajin? Me vengo para acá y podría competir en todo tipo de torneos, con ese físico gano lo que sea, y si me sale algo en el antidoping digo que es la radiación y van a pensar "uuh pobre tipo" y me van a dejar tranquilo. Podría terminar la facultad al toque. Voy a rendir un final y digo "te apuesto un 10 a que hago que salga una esfera de energía de mi mano", el otro va a decirme "bueno dale" y zas! hago una genkidama que le vuela el marula. Tuca, clavé un 10. Después voy con otro y le digo "te apuesto un 10 a que puedo volar". Tuca, otro 10. y así hasta recibirme. Por otro lado me evitaría el tráfico. Me teletransporto y zas! chau bondis, trenes y demases transportes. No más aduanas, salgo del laburo y en una de esas me pinta un rato de playa y chwiin! aparezco en Fiji, después chwiin! de vuelta y vuelvo a casa.

Chwiin!

Tampoco sufriría tanto el invierno porque podría aumentar mi ki (cosmos para los que están más familiarizados con los Caballeros del Zodíaco) y listo, o mando un kame hame ha tranca a la chimenea y listo, prendo el fuego. Podría dejar de imaginar que el calor que sale de mí en invierno es ki. Ponele que revienta todo en japón y sale un Godzilla y una libélula gigante a pelear (porque TIENEN que pelear) y destruyen lo poco que les queda a los habitantes de Japonesia o se van al mar y pelean ahí causando otros tsunamis (lo que me hace pensar en la sere animada de Godzilla: ¿por qué no había tsunamis cuando salía del agua?), yo podría sacarlos de ahí con mis poderes. No debe ser rica la carne de reptil pero ¿sabés la cantidad de comida que sacás de ahí? Chau hambre en el mundo. Pero no, no tengo nada de eso así que no creo que esté todo bien... no, no está todo bien. ¿No ven lo que pasa? Además tengo sueño.) ¿Vos?

Si, a vos te hablo

noreply@blogger.com (flandorsio) — Tue, 01 Mar 2011 15:13:00 +0000

Rey Goma, soberano de los ineptos.

Juan, en primera persona

noreply@blogger.com (flandorsio) — Fri, 25 Feb 2011 19:50:00 +0000

Subí al colectivo y la vi. Nuestras miradas se cruzaron. Fue uno de esos instantes en los que uno tiene certeza absoluta. Sabía que los dos estábamos pensando lo mismo, no cabía duda, no había otra cosa en qué pensar, todos nuestros pensamientos se centraban en una única cosa: "¿¿De dónde viene ese ruido?? A ver chofer, ¿podés ponerle agua al motor? ¿¿ no te das cuenta de que necesita agua??"

(Basado en hechos reales).

Durmiendo

noreply@blogger.com (flandorsio) — Mon, 07 Feb 2011 14:38:00 +0000

Tengo un teléfono con cámara de nuevo así que vuelve el desenfocando.
Hoy, una foto vieja que recuperé de mi antiguo teléfono: un señor durmiendo.

Para los que no sepan y los que no recuerden, el nombre de esta sección surge como antítesis de Enfocando.

Poema en prosa en verso

noreply@blogger.com (flandorsio) — Thu, 03 Feb 2011 16:44:00 +0000

Se me vino la idea a la cabeza y la trabajé un poco. Basado en dos mitos, esto es lo que quedó:

Solían hacer lo que les decía.
Confiaban y creían en mis palabras,

mas no eran mías sino de los dioses.

De las revelaciones salía la verdad.
Prudente pues, era mi nombre.
Ayudar al pueblo era mi designio
y con gusto lo hacía, pues ese era mi rol en el mundo.

Poder adquirí gracias a mi don,
el cual gratuitamente me fue cedido.
Grandes favores realicé sin pedir nada a cambio
puesto que tenía todo lo que necesitaba:
la necesidad del pueblo.

Un día, un gran consejo me fue solicitado,
pues un gran problema aquejaba a aquel buen hombre
y un dilema se apoderó de mi.
Por vez primera dudé:
para ayudar debía revelar al mortal los designios de los dioses.

Olvidando de dónde venía mi poder cedí a la tentación de ayudar.

Los dioses se enteraron de la revelación,
imprecaron contra mi y contra mí lanzaron un anatema:
toda palabra que saliera de mi boca sería desoída.

Creyeron que la locura se había apoderado de mí y en soledad quedé.
Si bien creo que la locura es poder ver más allá,
así es como vivo ahora, en las ruinas que supe construir,
y con un extraño gusto en la boca que no me puedo quitar.1

______________________________________________________________________________________

1 El autor hace referencia al mito de Casandra.

La Última Revelacion de Dios

noreply@blogger.com (flandorsio) — Thu, 03 Feb 2011 13:14:00 +0000

"Y descendió de las altas esferas, y se lanzó en la plenitud del mar, sobre la grupa blanca de las olas."

Libro de los Profetas

Del Libro de los Profetas, aquel que precede al Libro de los Próceres y sucede al Libro de los Orígenes, se dedica un capítulo al relato sobre la Última Revelación de Dios, aquella que contenía el destino de los hombres nacidos en la Tierra. Breve fue la aparición de Dios, pero no menos importante por ello. Aquí transcribo el texto según figura en el libro, rescatado de las bibliotecas de las landas oscuras y lejanas que visité en mis travesías:

"Silencio mortales terrícolas. Soy Yo, Diosss y la verdad es que me hinché las pelotas de ustedes figuritas de cristal, inútiles siervos, meras marionetas de mis designios. Basta con sus problemas.

Yo, Dios, ya no se que hacer con ustedes. Ven a dónde me hicieron llegar?? ¡Que Yo no sepa que hacer!

Me arman cada quilombo y después claro a quien vienen a pedirle ayuda. Si! A mi! A quién más le van a pedir ayuda?... ¿A amigos?? Ja! Déjenme que me ría, jajaja. Si son todos una manga de soretes. Saben la pila de pedidos que tengo? Las cosas que tengo que solucionar? Vení, vení que te muestro. Ah no cierto que ustedes no vuelan, bueno después te mando una foto.

La verdad es que no se para que los puse acá, podría haber puesto una chimenea en su lugar pero no, tenía que poner un planeta para equilibrar el sistema este. Para otra vez pongo la chimenea de una. Es mucho más fácil. ¿Tienen idea, ingratos, de lo que me costó hacer su mundito? Y encima me lo destruyen de a poco.

Pero ya les digo, Yo, que he fraguado la bóveda celeste, quien ha martillado la techumbre del aire sin que los martillazos se noten ni la mordedura de las tenazas, me cansaron, en cualquier momento los mando a volar. Nono, no a volar como yo, a volar a desaparecer. Les tiro plagas posta onda las películas y vana ver. Zombies que se comen su ganado, terremotos que destruyen shoppings y nubes que cortan la tele, videos en 120p, estrellas pop adolescentes al gobierno de ustedes, cerveza caliente sin gas, trámites en el ANSES para comprar en el supermercado y todas las películas del cine estarán dobladas en gallego. Los fines de semana se extenderán un día, pero sera laborable y lloverá todos los domingos, chau señal de teléfono y wifi. La caña será el nuevo pasto y el ajedrez el nuevo fútbol. Eso para empezar, porque tengo más de doce plagas. ¿O se piensan que en todos estos años no inventé nuevas? Si soy todopoderoso puedo hacer lo-que-quie-ra, lo que quiera.

El día final se les acerca pequeños e infames seres de mi universo, a ustedes por rompebolas, así van a aprender. Aunque después no se acuerden porque ya vana estar fulminados con mi rayo láser. ¡Sí! tengo un rayo láser, lo hice el otro día después del laburo. Tengo un taller en el fondo de casa y armo cosas todo el tiempo. De ahí salieron ustedes. ¿QUÉ? ¿Que es mi culpa que sean así ustedes? Si soy Diosss, no entienden nada, si no se multiplicaran tan rápido ya se habrían extinguido solos, pero son como una plaga. Una mini plaga comparado con lo que les va a venir. Dale, sigan así y van a ver. O no, no van a ver nada al final, porque su fin será repentino.
Además, de ese taller salieron otros que son re buena onda, no como ustedes. Me invitan los fines de semana al campo de ellos y se mandan unos asados increíbles, después siesta bajo un árbol y me tiran en casa. No me dejan pagar, pero igual les llevo chocolates y un buen vinito.
Bueno, se me hace tarde, el tiempo que me hicieron perder...ay ay ay... bueh... ¡chau energúmenos!
FSSHIUFM!!"

Y así como vino, Dios se fue.

Creatividad contra el aburrimiento a la orden del día

noreply@blogger.com (flandorsio) — Tue, 01 Feb 2011 15:19:00 +0000

Hay momentos en los que uno está aburrido. En esos momentos es cuando uno tiene que buscar y crear distracciones. Como yo, que estando en la oficina usé lo poco que tenía para hacer lo que paso a relatar.

Un amigo se recibió de ingeniero y se fue dos años a Holanda a hacer [una bomba atómica] algo que nadie supo bien qué. En diciembre vino de visita y nos juntamos en su casa para verlo y blablabla. Me dio su tarjeta, porque allá tiene tarjeta. Con esa tarjeta puedo contactarlo cuando quiera, de diferentes maneras: correo, teléfono, mail. A partir de esos datos entre en la página del Instituto y encontré los nombres de la gente involucrada en el proyecto. Entre ellas, la secretaria de su jefe.

Solo hice lo lógico: me hice una cuenta de mail con el nombre de la secretaria y le pregunte si ya había terminado la lista que su jefe le había mandado a hacer.

Actualización al viernes 28de enero

El pibe no contesta. Se lo reenvié a su mail de gmail personal. Estaba ausente en MSN y en el chat de gmail mio donde lo tengo vigilado así que hay probabilidades de que no lo haya visto. Estaré atento a buenas nuevas.
Otros posibles escenarios:

Que lo haya visto y se haya vuelto loco por el inusual pedido.
Que lo haya visto y se haya vuelto loco por el inusual pedido. Sin embargo realizó una lista sobre alguna cosa.
Que lo haya visto, le haya preguntado a la secretaria sobre el inusual pedido y ella al desconocer de que habla haya descartado la idea.
Que lo haya visto, le haya preguntado a la secretaria sobre el inusual pedido y ella al desconocer de que habla haya ido a preguntarle a su jefe y este al desconocer el pedido haya echado a los dos por ineptos. Ahora mi amigo esta en Holanda desempleado y sin beca

Actualización al martes 1 de febrero.

Ante la no respuesta le mandé un mail más preguntándole sobre la lista (en inglés):

Have you received my mail about the list? Secretaris Mw. S. X

Obtuve respuesta:Sorry, what mail?
A lo que respondí:

The one Dr B. told everyone to do. Didn't you get the memo?

Y contestó:

No, I haven't received any memo about a list. I only got an email from Jan some time ago about a visit to a company in Belgium.

Finalmente me di cuenta de que tal vez estaba yendo un poco lejos y decidí cortar con:
Ok, don't worry. If you didn't get it it's because you don't have to do it. Sorry for the worry.

¿Le diré la verdad ahora? Tal vez, pero no se cuando. ¿Cómo se lo diré? Probablemente con algún mail de la secretaria pidiéndole algo lo suficientemente extraño como para que se de cuenta de que es mentira. Mientras tanto disfrutaré de lo que hice.

Ombudsman: un manipulador del bien

noreply@blogger.com (flandorsio) — Tue, 28 Dec 2010 21:00:00 +0000

"...aquel hombre que defendió a un pueblo que no lo amó..."

Libro de los Próceres

Quiero contarles una buena historia, la de unos chicos que vivieron la euforia de ser parte de una sociedad, caída a menos, tomando todo con calma y té.
Todo comenzó como un día normal. Aquella persona conocida como El Ombudsman se levantó con demasiado calor como para desayunar algo caliente. Solo se bañó y se encaminó hacia su trabajo. No hubo aventuras esa mañana, solo largos llamados de espera al Registro Nacional de las Personas para poder solucionar aquel caso que lo mantenía preocupado desde aquel 3 de diciembre, día en que había hecho los trámites que lo convertiría en un ciudadano con los papeles en regla. "De cuatro a diez días hábiles lo tenés en tu casa" le habían asegurado. Ya iban diecisiete...

Por la tarde, nuestro héroe (aunque él no se considere un héroe) intentó dormir un poco pero el calor y los contantes llamados a su teléfono no lo permitieron. Desistió entonces y se levantó. Tenía que salir y encontrarse, luego de dos cambios de horario, con Dee, su compañera de aventuras por Buenos Aires, pedúnculo de nuestra sociedad.
Dee, gracias a su vasta experiencia, tiene la habilidad de prever ciertas cosas que para el Ombudsman son imperceptibles. Se dice que ella nació para mirar lo que pocos quieren ver. Quizás el Ombudsman sea más lerdo de pensamiento, quizás sea su educación en los campos, en las afueras de la ciudad, quizás carezca de la llamada intuición femeninas, quizás sea su sobrestimada fe en los hombres. No se está seguro.


El Ombudsman ve las cosas de otra manera. No ve un negocio con rejas, sino un ascensor gigante.

Dee vio que era un momento propicio para salir de la plaza pero el Ombudsman no lo supo ver. Antes de que pudieran decir algo una persona se les acercó.

Lo que a continuación sucedió no está muy claro, pero transcribo un texto sacado de las pocas memorias del Ombudsman:

«Hacía calor y Dee estaba dolorida luego de su caída del día anterior. Aún había luz diurna pero esta comenzaba a desaparecer. Decidimos sentarnos un rato [...]

Un hombre se acercó, le compré dos revistas de autodefinidos. Debo decir que disfruto de hacerlos, si hubiera venido con la revista Hecho en Bs. As. la venta no se hubiera realizado. Ofrecí una de las dos revistas a Dee pero se negó a aceptarla en reiteradas ocasiones, so pena de encontrarse en la playa sin una de ellas.

Alguien más se acercó y nos dijo que no nos moviéramos:

-Chicos, no se muevan, tengo un fierro así que denme lo que tengan y no les va a pasar nada.

-¿Qué? Para un poco, -le dije- ¿Por qué?

-No quiero lastimar a nadie, hay alguien atrás vigilándolos.

Así fue como me di cuenta de que sostenía una falacia. Me dijo que no quería lastimar a nadie, si realmente hubiese habido alguien atrás me lo hubiera dicho antes y no después. Por otro lado sus gestos me hicieron notar que estaba nervioso, por lo que deduje que debía ser nuevo en el tema. También tenía un envase de jugo que si bien podría estar lleno con algún pegamento, otro tipo de droga o algo de alcohol , también cabía la posibilidad de que se lo hubiese dado alguien que se haya compadecido de él al estar mendigando. Su cara tenía una lastimadura reciente por lo que pude deducir también que si hubiera tenido el arma en el momento en que se hizo la lastimadura no estaría lastimado. Pero eran puras conjeturas, cabía la posibilidad de que esa lastimadura se la hubiera hecho de cualquier otra manera. [...] Decidí arriesgarme y establecí un diálogo que transcribo de la manera que mejor recuerdo:

-Pará un poco, la guita te la doy, ¿pero es necesario que saques lo demás? -a la vez pensaba la manera de hacerle entender a Dee que no sacara nada de la cartera.

-¿Esto querés? no vale nada -le dijo Dee mostrando un teléfono ya gastado por el paso del tiempo

-Si, porque sino van a llamar a la policía.

-A quién voy a llamar si no hay nadie por acá -y después le pregunte: ¿Por qué haces esto?

-Es que tengo a mi hija de once meses internada.

-Bueno, mirá, yo te puedo ayudar. ¿Dónde está internada?

-Está en el Garrahan, y necesito la plata para pagar el hospital porque sino se va a morir -y diciéndome esto casi se pone a llorar.

-Ok, hagamos una cosa, ¿conocés xxxx?

-Si, ahí me ayudaron con la comida una vez.

-Bueno, yo laburo ahí. ¿Cómo es tu nombre?

-Maximiliano L.

-Andá mañana ahí y no se si te voy a poder dar la plata pero algo vamos a hacer.

-Bueno muchas gracias, tomen les devuelvo las cosas, perdónenme chicos.

-Esta todo bien, tomá, quedate con diez pesos. Pero son para tu hija eh.

-Si si, muchas gracias, en serio.

El hombre se alejó tranquilamente hacia el este y nosotros para el oeste. Dee habló también pero no recuerdo mucho, la bronca que tenía por la posiblidad de que me saquen los documentos y el celular nuevo opacó parte de lo que sucedía, tal vez ella alguna vez decida volver sus memorias y publicarlas, [...] pero así es como termina esta parte narrada por un humilde servidor que salió dispensado del asalto».

Lugar del suceso

Jamás habían asaltado al Ombudsman exceptuando la vez en que fue amenazado de muerte en el tren, de una manera similar, y de la que salió ileso y con todas sus pertenencias.
El relato sigue. El sol se escondió, ya no había luz. El caminar por la ciudad continuó. El miedo vencido se disipó y el recorrido terminó con el comienzo de un autodefinido que murió con la llegada del colectivo.
Dee regresó a su hogar, se encontraba cerca pero la travesía y odisea del Ombudsman distaba de terminar. Llegó si, a su casa, pero había perdido algo importante: las llaves. Se dice que quién encuentre dicho llavero tendrá acceso a la casa del Ombudsman y a algún centro de estudiantes, pero muchos han desistido en la búsqueda y además mucho escepticismo rodea a la leyenda de las llaves.

Y fue así como una vez más, el Ombudsman, se encontró abandonado y vagando por las calles hasta encontrar a alguien que le abra las puertas.