Estação Santana

2009-11-25T09:48:00.000-08:00

Não sei.

2009-10-07T11:35:00.000-07:00

Oi. Lembram de mim?

Vida em agência ou como-eu-me-sinto-tododia.

2009-06-29T09:54:00.000-07:00

Excelente.

Mais aqui.

Shame on you, Michael Bay.

2009-06-25T14:06:00.001-07:00

Transformers: Revenge of the Fallen - OLHA O SPOILER AE, MINHA GENTE!

Ao que tudo indica, Michael Bay esqueceu que Transformers é um filme sobre robôs. Transformers: Revenge of the Fallen me decepcionou do começo ao fim e eu saí do cinema com a impressão de ter visto uma comédia-romântica - e uma bem ruim, por sinal - em que o casalzinho tenta namorar à distância, enfrentando todos os clichês de um relacionamento, incluindo o de dizer “eu te amo”. Aliás, o filme foi sobre isso: quem vai dizer “eu te amo” primeiro.

Os efeitos especiais ficaram ofuscados com a pele mega(n) bronzeada da Fox - e a moça trocou de roupa pelo menos 5 vezes durante o filme inteiro. Os robôs, tadinhos, ficaram perdidos entre tanta pele, fumaça, areia, explosão, pedra e o que mais aparecia pela frente. E quando apareciam, tinham cenas curtas demais ou chatas demais. Falando em chato... o que são aqueles autobots gêmeos Skids e Mudflap? Deu vontade de gritar “Optimus Prime! Cadê você? Eu vim aqui só-prá te ver!”. E as motocas autobots fazem uma aparição pra lá de whatever, por assim dizer.

Cenas incoerentes, como um decepticon assumir a forma de uma aluna gostosinha – ué, os autobos e decepticons não assumem formas de carros, caminhões, aeronaves, objetos e afins? - ou o herói Sam juntando o que restou da chave “matriz” num saquinho que parecia uma meia velha e dizendo com a cara e a coragem que ia dar certo “Porque eu ACREDITO!” pra, no final, ir pro “céu”, dar uma de Jesus e ressuscitar e a droga do pó virar chave outra vez! Hello?

De resto, as cenas de confronto ficaram muito confusas, e era quase impossível definir onde estava o Autobot e onde estava o Decepticon em meio a tanta lataria.

Pra não dizer que não gostei de nada, achei interessante a cena da montagem do gigantesco Devastador e deixo o meu elogio para a atuação do pai de Sam, interpretado por Kevin Dunn, sempre engraçado e expressivo, e para o ótimo John Turturro.

Além das enrolações da trama, que parecem não ter fim, o humor em excesso – ou a tentativa dele, já que ri (por dentro) em pouquíssimas cenas – também foi outro pecado do filme. Mas não tão grave quanto deixar os MEUS heróis autobots preferidos, Optimus Prime e Bumble Bee em segundo plano.

Agora eu sou obrigada a superar Wolverine E Transformers! Pelo visto, só JJ (Abrams) salva.

Sem título. Sem memória.

2009-05-20T05:39:00.000-07:00

Esqueço a senha deste blog constantemente. Minha memória é um lixo ou não posto com frequência. Ou os dois.

Outono.

2009-04-16T17:40:00.001-07:00

Porque contigo toda tarde é de outono.
Todo passo é uníssono.
Todo sorriso é de hortelã.
E as ruas, tuas, nuas.
Guiam todas acanhadas.
Estreitas, tímidas, abafadas.
Para o coração que não tem dono.
É tua, é minha, a tarde de outono.
Num abraço qualquer.

Hollywood III – o retorno da revanche.

2009-04-15T08:20:00.000-07:00

A indústria cinematográfica anda, aparentemente, sem idéias. É remake atrás de remake e, pra encontrar um “Onde os fracos não têm vez” perdido ali no meio, custa. Muitos filmes ainda nem foram lançados, mas a avalanche de notícias de adaptações e remakes deste ano é bastante considerável. Até Footloose cogitaram refilmar! E com quem? Zac Efron. O chatinho de franja emo de High School Musical. Hollywood sua filhadumaputa! Nem vem destruir minhas memórias, lazarenta! O dia em que surgir remake de “Anaconda” com a Beyoncé no lugar de JLo (o que mudou, MESMO?) eu começo a ver novelas. Pelo menos a Glória Perez mudou o cenário da história.

Trocando de fralda.

2009-03-05T11:39:00.000-08:00

Vontade de voltar a ser criança. Época boa, em que o único leão que temíamos era o irmão do Rei Mustafa da Disney, as únicas contas das quais éramos responsáveis eram feitas em um ábaco colorido e a máxima pressão que sentíamos era a de largar a chupeta de uma vez por todas. Hoje em dia, apesar de muita gente continuar priorizando a chupeta, ser adulto é um problema cada vez mais intenso. O mais perto que vamos chegar a ser criança outra vez será quando não teremos mais capacidade para limpar nossa própria bunda. Que triste isso.

Olha a boca.

2009-02-20T05:42:00.001-08:00

- Você, Cecília Martins, aceita Rogério Cardoso como seu legítimo...
- Meeeerrrrdaa!

O padre só não ficara mais abismado do que a bisavó da noiva, na primeira fileira, que deixou a dentadura se espatifar no chão de mármore da capela do Socorro, ao escutar tão profanas palavras da boca da doce Ceci.

- Olha a boca, menina! – gritara uma convidada.

A Síndrome de Tourette havia amenizado quando Cecília completara 25 anos. Agora, voltara a se manifestar nos momentos mais inconvenientes. Quis enfiar a cabeça num buraco, ao soltar um “Caralho” no batizado do filho de sua melhor amiga. No enterro de seu tio Jaiminho, teve um ataque dos bravos ao ver o presunto encaixotado e, constrangida, alternava desculpas e os mais grotescos palavrões já ouvidos. Parecia que quanto mais Cecília controlava, pior a coisa ficava.

Quem gostava desta história toda era o Rogério. Apaixonou-se imediatamente por Cecília no tribunal, quando esta respondia por desacato às autoridades. Na época, Cecília foi parada por excesso de velocidade mas a coisa desandou mesmo quando esta mandou o oficial tomar no cu. O juiz Rogério declarou Ceci inocente perante a lei e deliciosamente safada, em seus pensamentos mais pecaminosos. A partir daí, substitui as sessões de “Law & Oder” com sua mãe por maratonas intensas de sexo sujo com a aparentemente doce Ceci.

- Me chama de “Filho da puta”!
- FILHO DA PUTA!
- Ahhhhh Cecíliaaaaaaaa!
- FILHO DA PUTA! VEADO! DESGRAÇADO! BABACA! IMBECIL! IDIOTA! CANALHA! CAFAJESTE! PEDERASTA! CACHORRO! BURRO! IGNORANTE! BROCHA! BROCHA! BROCHA! BROCHA! BROCHA! BROCHA!

Fazendo o Jason mijar nas calças.

2009-02-13T08:26:00.000-08:00

A sexta-feira 13 amanhece cinza e chuvosa em São Paulo. Apesar das forças sobrenaturais, que fazem com que o meu lençol se enrosque em meu corpo formando um casulo cada vez mais apertado, insistirem para que eu permaneça na cama, em silêncio e imóvel, luto e consigo me refugiar no banheiro. Os olhos ainda acostumam-se com a claridade da lâmpada fluorescente e tateio o mármore da pia em busca da escova de dentes. Mais uma vez, sou tomada por aquele espírito maligno que, desta vez, trava meus músculos fazendo com que a escova repouse entre minha gengiva e a parede de minha bochecha. Arregalo os olhos e um jato d'àgua é lançado em direção a meu rosto por aquela que antes segurava a escova possuída, na esperança de libertação. Borrifo o perfume (para me benzer), reclamo de meu cabelo, coloco as lentes de contato e agora sim, reclamo de meu cabelo com propriedade. Um barulho vindo do interior do quarto. Quase imperceptível, mas em uma sexta-feira 13, é importante ficar ligada. Procuro e encontro a origem. Minha blusa vermelha havia se soltado do cabide, pendurado no puxador do armário, lá no alto, e numa tentativa frustrada de esconder-se de mim e dificultar minha ida ao trabalho, a peguei em flagrante. Pensei em trocar de blusa, imaginando minotauros correndo em minha direção, atraídos pelo vermelho-sangue, mas já era tarde demais para escolhas. Passo por meu dócil cachorro que, ao escutar meus passos, desperta de seu sono profundo e de repente rosna, como se sentisse seres de outra dimensão acompanhando meu caminho. Já no ônibus, monstros equipados com malas, mochilas, sacolas, e bolsas imensas formam obstáculos para dificultar minha trajetória. Estou desarmada mas vou abrindo o caminho, perdendo minhas forças e conseguindo ultrapassar o portão para outro ambiente, desta vez com monstros mais civilizados. Percebo que um deles adormece ao som de algo que parece Enya, ecoando em seus ouvidos. Um descuido, um esbarrão com minha bolsa, e ele acorda. Posso sentir a fúria nos olhos do monstro de cabelo descolorido, agora em brasas, e saio de seu caminho. Chego ao meu destino, metrô. Assim que desço as escadas, sou surpreendida por uma bruxa tentando enfeitiçar-me com seus pães-de-mel. Eu vi Branca de Neve. Recuso no ato. Sigo caminho. Desvio dos tantos degraus de cimento e vou de escada rolante mesmo. Obviamente, obra do espírito controlador. na plataforma, paro atrás de um grupo de duendes sorridentes, um lobisomen de regata do Corinthians e logo sou esmagada por algumas vampiras que se aproximavam por trás (numvemnão que meto o crucifixo!). Uma minhoca gigantesca de ferro surge furiosa, em alta velocidade, da escuridão sombia do túnel e, ao abrir uma de suas dezenas de bocas, sou forçada a entrar pelas vampiras que apressadamente me empurram. A minhoca grita, a boca se fecha e ela continua a correr. Encontro abrigo em um banco que acabara de ser desocupado por um zumbi que provavelmente fora em busca de miolos em uma próxima parada. Sento correndo. A minhoca vomita alguns monstros e engole outros e em meio a tantos seres bizarros, o mais aterrorizador de todos para bem a minha frente: uma senhora enrugada, já corcunda com o peso de sua experiência e com as pernas marcadas pela bacia hidrográfica brasileira, trajando uma blusa fina de tricô de cor branca. O que há de tão terrível nisto? O frio, que evidenciou certas partes - que depois de anos, agora miravam o chão - do corpo velho daquela figura, assustando mais do que filme de terror. Eu, frente ao perigo e tendo o meu campo de visão prejudicado em virtude de tamanha aberração, cedi meu lugar mais do que depressa, com medo de ficar cega para sempre. Com um sorriso amarelo de dentes afiados, a velha agradeceu e esparramou toda a sua massa no banco, que ficara pequeno. Depois dessa, o Freddy Krueguer apertou minha mão e pediu aos prantos para que eu o levasse para longe deste pesadelo.

Hasta la vista, chicken.

2009-02-09T10:17:00.000-08:00

Adubo nos olhos dos outros é refrescu.

2009-02-09T08:38:00.000-08:00

O que a gente escuta de merda por aí não tá no gibi. Refiro-me ao palavrão, e não, necessariamente, à qualidade de conteúdo. Se bem que. Enfim. É “que merda” pra cá, “ô seu merda...” pra lá, “que merda é essa?” e suas infinitas possibilidades. E a merda fica com essa fama só por ter sido expelida quando o organismo não vê mais proveito nenhum na coitada. Usou, abusou, digeriu, absorveu, e agora só sobrou essa merda. Joga fora. E dá descarga. Mas eu estou falando essa merda toda porque o palavrão é supervalorizado. E se ele – o palavrão – existe com o propósito de representar algo muito ruim, porque não inovar? Os impostos, por exemplo. “Vai tomar no seu INSS, seu filho do IPTU”. Uma coisa feia, que aparentemente só é útil pra alguém que não deve ser a gente – ou você usa sua própria merda pra fertilizar o seu jardim?

Caval(h)eiro das trevas.

2009-02-05T09:18:00.000-08:00

Ai, que vontade de dar uma de Christian Bale pra cima de alguém...

Pra quem ainda não ouviu o Batman surtando geral no set de filmagem do Terminator 4, taí:

Comer, comer é o melhor para poder crescer. Pros lados.

2009-02-03T05:50:00.001-08:00

Segunda começou a temporada nova de "Perder para ganhar", uma série do canal People+Arts em que "gordinhos", para ser bem delicada, mudam-se para um rancho habitado por 2 personal trainners masoquistas, a fim de emagrecerem e ganharem saúde. O maior perdedor, de kilos, é o ganhador do programa. Eu adoro. Assisto comendo sorvete, ainda por cima. Aliás, gosto de todos estes programas Extreme Makeovers, principalmente os referentes a peso. E olha que eu sou gorda. Me dá uma satisfação quase calórica ver outros gordinhos alcançarem um objetivo que eu estou tão longe de chegar (também, tomando sorvete...). Enfim, o programa sempre tem um "tema", por assim dizer, e é uma competição entre equipes. Já teve família contra família, casais de noivos contra outros noivos, etc. E um prêmio especial pra aquele (ou aqueles) que vencer a competição. No caso dos noivos, o grande prêmio foi um casamento com tudo pago - hm, esse prêmio vinha bem a calhar agora... - e, ao longo do programa e das provas, os noivos puderam ganhar outros prêmios, como, por exemplo, uma super chata lua-de-mel na Jamaica... Eu nem queria mesmo...!

Bom, eu fiquei cansada só de ver os coitados subindo um morro correndo. E impressionada quando, após a temida subidinha na balança depois de 10 dias de capim e tortura – só eu que acho que, só de subir naquelas balanças antigas de consultório médico, a gente fica mais... pesada? – cada um perdeu, no mínimo, uns 7 kilos. Tipo, 7 kilos em 10 dias. 7 kilos, caralho!?! Aí eu passei a odiar o programa. Porque eles não me convidam pra participar! Saco.

Tem outro programa um pouco mais dramático e not-so-fun assim, o “Medicina de Peso”. Esse passa no Discovery Home&Health e é basicamente sobre cirurgia bariátrica (redução do estômago). O programa foca mais no lado emocional das pessoas, no que desencadeou a compulsão alimentar etc. Também assisto pelo mesmo motivo: ver a transformação das pessoas.

Agora, um que eu se divirto horrores, é o “Você é o que você come”, com a nutricionista nazi Gillian McKeith, que passa na GNT. Imagina a cena. Você ta lá, com meio hot-dog pra fora da boca, e chega uma magrela na sua casa e coloca na mesa tudo – TU-DO! – que você come durante uma semana! O que era pra ser um banquete dos deuses, vira uma ceia from hell porque a moça coloca inclusive os baldes de óleo que você utiliza para preparar os alimentos, os litros de refrigerante, os kilos de açúcar... E está redondamente enganado – rá, a piadinha – quem pensa que ela pára por aí. O ponto alto é quando ela cheira o seu cocô – SIMMMM! – e diz que é o cocô mais fedido do mundo, que você está podre e que vai morrer em 5 anos. Hardcore, huh?! Eu digo que é o jeito que funciona pra cair na real.

Não sou nenhuma autoridade no assunto, mesmo porque, é provável que eu esteja digitando estas palavras ao lado de um x-salada e, lhes garanto, ele não está aqui apenas me fazendo companhia, mas eu sei o que é certo. Bom, acho que a maioria das pessoas sabe, sejam elas gordinhas ou não. O difícil mesmo é criar uma atitude a respeito.

Se me perguntarem desde quando eu faço dietas e exercícios, não saberia dizer. Nasci de 8 meses, cabia numa caixa de sapato e usei a maioria dos meus macacões de veludo com pezinhos por muuuuito mais tempo do que o normal, simplesmente porque quando comecei a usá-los, faltava dois palmos para preenchê-los totalmente. E aí a vida dá uma viravolta e eu pareço um bujãozinho de gás com vestidos floridos?! Maldita ironia, castigo dos deuses por ter saído antes da hora. Damn!

Fato é que eu começo e recomeço dietas a minha vida inteira. E eu sei que eu falei que 2009 ia ser o ano definitivo pra ficar com corpinho à la Victoria’s Secret Model e fugir do estilo Homem de Marshmallow Stay Puft dos Caça-fantasmas ao usar meu vestido de noiva. Mas o ano só começa depois do Carnaval... num começa??!!

E o que falar da teoria da conspiração de eu-começo-minha-dieta-na-segunda-vou-deitar-e-rolar-no-chocolate-no-final-de-semana, huh? TODOS estes programas passam às segundas-feiras... seria um SE-TOCA-AE-GORDENHA pra começar a semana fazendo dieta, seria?! Hm... nah, muito óbvio.

Sensibilidade em cor pastel.

2009-01-28T08:37:00.000-08:00

É inevitável encontrar um pedacinho de si mesmo ou de seus relacionamentos nos desenhos do jovem artista norte-americano Kurt Halsey Frederiksen. Eles retratam com tanta simplicidade as coisas que por vezes passam despercebidas aos nossos cômodos olhos que fica fácil esboçar um sorriso ao se deparar com determinada situação. Fui descobrir os traços do artista no início de meu namoro, ao ser presenteada com um CD que trazia na capa um de seus desenhos.

Formado na Escola de Arte e Design de Minneapolis em 2000, Kurt usa como fonte de inspiração seus neuróticos pensamentos e seu próprio relacionamento. Sua musa e companheira pode ser vista em várias de suas obras. E é na companhia desta e de dois felinos que Halsey trabalha em seu estúdio em Detroit.

Com lápis em punho desde que se conhece por gente, Kurt teve o incentivo de seu avô, que trazia de seu emprego em desenho industrial rolos de papel para que o futuro desenhista exercitasse sua imaginação durante toda a sua infância. Então ele cresceu e certo de sua afinidade com a arte, estudou no Instituto de Arte e Design de Milwaukee. Não durou muito, já que era constantemente – e negativamente – questionado sobre seu peculiar modo de desenhar. “Eu imaginava porque eles não perguntavam às outras pessoas porque eles estavam desenhando realisticamente, porque eles estavam tentando fazer uma réplica de uma fotografia ou paisagem em uma superfície de duas dimensões e qual era o sentido de fazer isso, quando nós já tínhamos os dois, fotografia e realidade?”, justifica Halsey. Depois de um semestre de incompreensão, decidiu ir para a Escola de Arte de Design de Minneapolis, onde se formou e teve o apoio dos educadores para deixar crescer naturalmente seu dom para os cartoons.

Atualmente morando em Detroit, o artista em seus trinta e poucos anos, admite que hoje em dia não é nada fácil um artista viver de sua arte. Sendo um full-time artist, Kurt obtém 90% de seus lucros com a venda de desenhos e pôsteres em seu site e, às vezes, de bolsas, camisetas e outros objetos que ele próprio desenha. Reconhece que para um artista vender seu trabalho para as pessoas que realmente apreciam, é necessário vender por um preço razoável. “Vender em uma galeria é quase como se você pagasse para mostrar seu trabalho”, acrescenta Halsey.

Dono de uma linguagem própria que traz um sentimentalismo carregado, o artista faz rostos sem bocas e expressões tristes de cor pastel ganharem vida em meio às frases esparramadas pelos seus desenhos. A delicadeza dos sentimentos é retratada em traços suaves e rostos melancólicos, que dizem tanto do que é sentir, do que é ser humano. Ele consegue transpor no papel – ou qualquer outro tipo de material que costuma usar – nosso medo de um coração partido, nossa saudade sufocada, nosso desespero existencial da maneira mais doce que se pode fazer. Suas obras são um mergulho no detalhe, um afogamento na simplicidade entre duas pessoas. Naquele elo estranho de amor e ódio que faz dois corações baterem pelo mesmo motivo.

No site www.kurthalsey.com você pode passear nos traços desse grande artista e conhecer um pouco mais de seu trabalho.

a happy person with happy thoughts.

2009-01-26T08:42:00.000-08:00

Assisti sábado. Bom. O Matthew Perry deixando o Chandler Bing um pouco de lado. Não sei o nome do filme aqui no Brasil - provavelmente deve ser algo como "Um transtorno mental muito louco" - mas procurem por "Numb".

2009.

2009-01-05T07:52:00.000-08:00

Let's voltar. Porque a vida não é feita só de sol, mar e micose.

Hospital, pega no meu braço.

2008-11-10T09:50:00.000-08:00

Pra quem achou que eu fui pra Rehab, só tenho três coisas a dizer: No, no, nooo! Faz 25 dias que minha vesícula se foi. Junto com as outras inúmeras pedras que resolveram fazer a festa no meu fígado. De lembrança, uma cicatriz (ainda) nada simpática e um trauma de hospital. Espero nunca mais olhar para um dreno em minha vida! E sopa, tá fora do meu cardápio!

2008-11-10T09:47:00.000-08:00

Será que estão contratando na Dunder Mifflin? Pq olha, tá duro viu! (That's what she said).

A quem interessar possa (Yoda).

2008-10-13T06:30:00.000-07:00

Amanhã serei internada. E não, ainda não é no Hospício (vocês nunca vão me pegar! Nunnnnncaaaaaaaaaaa!).

Nunca entendi.

2008-10-08T13:27:00.000-07:00

Não lembro se isso acontecia em Blumenau também. Aliás, minha memória sobre Blumenau está ficando cada vez mais nublada. Dias desses eu esqueci o nome da R. XV de novembro. Hoje em dia, só tenho espaço para a 25 de março. Enfim, antes que o pensamento se perca, nunca entendi o porquê daqueles bichos de pelúcia mal feitos em cima dos carros novos, nas concessionárias. Quer dizer, eu pago R$ 60.000,00 numa Sportage e ganho uma Hello Kitty com boca ou um Mickey de nariz vermelho?! Si fudê!

Ela é Manuela.

2008-09-04T10:34:00.000-07:00

Manuela mora em Ilha Bela na favela Morro do Banguela. Todo dia, sem chorumela, mesmo com problema na patela, ela pega uma panela cheia de vela e vai vender na frente da capela por uma bagatela. No fim de tarde vai até a janela do presídio Santa Carmela gritar pro marido magrela que apodreça naquela cela e que não venha com balela porque ela não agüenta mais chorar.

Carmela.

2008-08-28T12:38:00.002-07:00

Eu odeio a minha mãe. Que mãe, em sã consciência, resolve dar à filha o nome de “Carmela”? Como se ela não tivesse previsto que o apelido “Remela” assombraria minha vida inteira. E como se não bastasse. Minha mãe, que chama Ana – por Deus, porque eu não poderia ter um nome decente? – deu às minhas irmãs mais novas os nomes Isabela e Isadora. Isabela é bela e Isadora todo mundo adora. E eu, fico com as remelas. Queime no fogo do inferno, bruxa satânica!

E o dia que eu tive catapora e minha mãe ligou para a escola e para a mãe de todas as crianças da minha sala? Escutei meu nome sendo chamado na rua, corri para a janela e tive que escutar em coro “Carmela remela com varicela na janela!”. Odeio a minha mãe.

Depois disso, as coisas só pioraram. Minhas irmãs, gêmeas, lindas e louras, nasceram e viraram as atrações da casa. E eu, com minhas remelas, fui completamente jogada às traças. Literalmente, às traças, porque só me restava encontrar um pouco de companhia nas páginas mofadas dos livros da biblioteca de casa. Eu sabia o que era fimose antes mesmo de minhas irmãs descobrirem que Papai Noel era o padeiro da esquina.

Que criança é uma peste, todo mundo já sabe. E minha maior ansiedade era passar dessa fase maldita e curar todas minhas cicatrizes emocionais – e uma física, em particular, já que o dia em que resolvi revidar um “Carmela Remela” do Carlão do 4ºA com uma Gramática na cabeça, levei uma fincada de lápis 2B, e dos afiados – com um psicólogo jurássico que cobraria R$ 500, a consulta. Eu tinha certeza que ia ficar tudo bem, mudaria de cidade, de cabelo, de peso, de anticoncepcional e me apresentaria como “Carmela Pinto” na esperança de desviar a atenção do primeiro nome e ouvir alguma piadinha com conotação sexual.

Papo cabeça.

2008-08-28T12:38:00.001-07:00

- Meu cérebro encolheu.
- Ahn?
- Meu cérebro.
- O que tem ele?
- Encolheu. Não escutou?
- Escutei mas tentei ignorar...
- Não sei, me sinto mais... burra.
- Deus...
- Sério! Deve ter saído em alguma revista científica que o tamanho do cérebro tem influência na inteligência da pessoa!
- E desde quando cérebro tem a propriedade de encolher?
- Tem. Não sabia? Nunca ouviu que fumar maconha por períodos prolongados encolhe o cérebro? Então.
- Você tem alguma coisa a me dizer?
- Não! Não estou fumando maconha! Seu retardado.
- ...
- Tá, pelo menos não com a freqüência que eu fumava antes...
- Hm.
- Mas não é isso!
- Como você sabe? Aliás, você mediu o seu cérebro hoje e ele estava 1 cm menor, é isso?
- Não dá pra conversar com você.
- Eu tô falando sério! Baseada em que você acha que o seu cérebro encolheu?
- Eu estou demorando muito para lembrar certas coisas...
- Idade...
- Cretino...
- É fato.
- ...e custo a raciocinar sobre coisas simples.
- Talvez você não use muito o seu cérebro.
- Você tá querendo ficar sem o seu, por acaso? É isso?
- Bom...
- Sei lá... só me sinto mais burra. É isso.
- Ok...
- E você nem dá bola? Não te incomoda?
- Que você fume maconha ou que seu cérebro esteja menor? Porque, francamente, contanto que seus peitos permaneçam do mesmo tamanho...
- Idiota.

Slot quer chocooo-laaa-teee...

2008-05-21T13:37:00.000-07:00

O final de semana passado merecia um post.