NEURONAS BORDERLINE

Vamonos entendiendo...

2011-02-11T01:49:00.000-08:00

No cabe duda......... que por más que no se empeñe en ser "buenita" en la vida hay que ser CABRONA.

Porque para cabrón..........cabrona y media ♥

y cabe la aclaración que lo digo con todo el amor que me queda.

Aqui de nuevo...

2010-05-05T22:39:00.000-07:00

Como pasa el tiempo! y no es que dejara abandonado mi blog, pero es que tenia una ecuación matemática-emocional que resolver... y ha quedado resuelta. No sabia que o no podía escribir en este espacio sin dialogar con mi hija, este espacio se había vuelto suyo mas que mio, como la linea telefónica directa entre ella y yo... así que después de tanto deambular tratando de volver a publicar una entrada simplemente mía ha quedado resuelta la ecuación. Este espacio vuelve a ser mio, mi linea directa conmigo misma.

Es complejo reconectarse con uno mismo cuando ya no se siente soledad.... como sea, la vida avanza, y en mi caso ha avanzado bastante... 16 semanas ya de un nuevo embarazo... dificiles, angustiantes, estresantes y bueno, apenas empezando a disfrutar, aunque aun sin tocar fanfarrias, falta cruzar muchas semanas... viernes a viernes marco en mi calendario una carita feliz de haber logrado una semana mas con el bb dentro de mi vientre vivo y creciendo.

este es un rápido update para retomar el puesto...

Hoy te extraño.

2009-12-13T20:58:00.000-08:00

Dentro de dos días mas hará un año de tu partida. Ha sido un año duro y raro sin ti, de muchos hubieras y de realidades concretadas irreflexionadamente y.... no, no parece que fue ayer. En realidad si ha pasado el tiempo en mi percepción, a veces parece que demasiado... como cuando extrañas a alguien y quisieras que regresara. Pero Tú no vas a volver ni el tiempo pasa mas o menos rápido.
Hoy no tengo nada que decirte que no te haya dicho ya, te pienso un poco a diario y sé que estas ahí cuando sonrío, cuando me enojo, cuando he llorado, y cuando los he visto reír feliz y me han hecho feliz. Sé que tu también habrías sido feliz en ésta casa. Bien sabes que mi corazón se conflictua con mi insaciable conciencia realista, y de vez en cuando mi corazón le gana la batalla y decide soñar por un rato solamente, entrar en comunión contigo, tan sólo para sentirte un poquito cerca... a sabiendas que estaremos juntas hasta que tu hermano venga parloteando a mis brazos llamándome con esa dulzura que sus ojos pueden expresar: mamá!! popó!!!

Recién acabo de darme cuenta que no soy yo la única que te extraña, y te soy sincera no se cómo afrontarlo, no se como mitigar su pena. No sé como explicarle que yo te siento mía y que ya no duele como antes, que aún te sigo extrañando y que tal vez sea para siempre, que se me hace un nudo en la garganta de mencionarte, pero que ya no hay mas lágrimas, porque prefiero darte una sonrisa a mil lágrimas inútiles.
Y no hago más que abrazarlo y pedirle a Dios por él, por ti, por mi y por tu hermano... que nos guíe por un camino iluminado.
siento pesados los dedos en el teclado y no puedo pensar en otra cosa que decirte mas que Te amo. Te amo muchísimo...

¿como uno puede perderse en las estupideces de la vida.. perdiendo de vista lo verdaderamente importante? El placer de vivir, el placer de amar a los tuyos.

y ya me voy mi niña...es hora de dormir y ya sabes que tu hermano es muy necio para la dormidera.. Un beso.

EStoy de acuerdo..

2009-12-08T21:03:00.000-08:00

Hagamos el amor y no la guerra.

...yo te habia perdonado desde antes que me lo dijeras...sólo estaba esperandote pues, en el momento en el que te escuche se acabó todo odio o rencor.

Te amo.

Entre necios te encuentres..

2009-12-06T19:49:00.000-08:00

Y el comal le dijo a la olla...

La redención que se puede lograr en dos palabras puede tomar 24 horas o más de labores forzadas.... depende de lo cabeza dura que seas...

Pero igual me sirven y bien lo estoy disfrutando.

Inserte aquí un título.

2009-12-01T14:28:00.000-08:00

Me estoy mordiendo los dedos de incertidumbre, traigo las tripas apretadas de emoción, de expectativa, de miedo, de ganas que todo me salga bien. De ese sentimiento de cuando emprendes algo desconocido.. casi comparado a cuando estaba embarazada... y detengo mis dedos para pensar.. para soñar un rato mientras veo el parque por mi ventana y me digo Si se puede! si puedes! y me lleno de asqueroso positivismo que enmiela mi corazón.
Como cuando te han engañado y desconfias pensando que todos son iguales.. pero luego vuelves a confiar, a aventarte al ruedo donde se vive y donde pasan todas las cosas inimaginables, aquellas que parecen imposibles de realizar.

No sé que mas decir ni quiero decir más. Estoy suspendida en el estado levitativo de la felicidad que te da la esperanza....

Obviedades.

2009-11-15T00:43:00.000-08:00

Se me ha hecho rutina la predicción.
De una extraña manera terminan por complacerme haciendo exactamente lo que yo he pronósticado ante una situación en específico.El "te lo dije" o "ya lo sabía" esta siendo muy recurrente últimamente. Podríamos actuar de una y millones de formas ante un mismo suceso, pero las personas amamos los patrones conductuales... al pan-pan y al vino- vino.. y las formas se hacen una regla. Termina por aburrirme...
Se debería probar reir en vez de llorar, decir la verdad en vez de mentir.... ser auténtico en vez de buscar aceptación, deja la teatralidad a un lado... No pasa nada...

... Extraño los juegos mentales.

Volver a empezar.

2009-11-07T20:35:00.000-08:00

Ahora que hay un nuevo comienzo en mi vida, que se han replanteado las expectativas del futuro.. porque si, aunque me resisto a ellas es inevitable tener expectativas de la vida, de las personas, de uno mismo, del destino...vivir sin ellas puede pasar del realismo a la desesperanza.. la desilusión.

Me he parado aquí y estoy impactada de todo lo que he dejado atrás, de todo lo vivido. Si años atrás, cuando recién salí de mi casa con mi pequeña maleta y mis libros a cuesta, me hubieran dicho en vez de ese tan grabado en mi memoria "sin mi no eres nadie" me hubieran dicho que mis sueños se realizarían contando todo lo que hasta hoy he vivido, no lo habría creído y muy probablemente de haberlo pronosticado jamás se habría resuelto tal como se ha dado. Recuerdo a aquella niña haciendo planes de fuga camino a la escuela pero muchos de los recuerdos que acompañan a esas épocas se han esfumado, parece que al fin se han ido al archivo muerto de la reminiscencia pero otros se han quedado suspendidos en la telaraña invisible que se forma al pronunciar la palabra "Pasado". Cuantos momentos hermosos, cuantos dolorosos, cuántos! y de todos sabores y tonalidades!! ...Cuanta vida!! cuanto camino recorrido... y me pregunté: ¿cuántas veces tengo que volver a empezar? no lo sé... las que sean necesarias, supongo.... necesarias ¿¿para que??... para vivir, para saber que existo, para seguir mientras me sigan regalando "tiempo aire".
La verdad es que estoy satisfecha con lo que veo hacia mis espaldas... y aunque no vislumbro más que sueños y planes a futuro.. pinta bien la realidad de hoy donde estoy parada.
Estoy bien y Sé que estaré bien por y a pesar de todo.

UN POPURRÍ DE LETRAS!!

2009-10-15T21:23:00.000-07:00

o lo que se dice... EL DIARIO DE UNA MUJER SENCILLA POR FUERA PERO COMPLEJA POR DENTRO.

Fuera de mi ventana: por fin se hizo el silencio después de un día excesivamente ruidoso. Hay un pino lleno de tierra que tiene una rama doblada.. en realidad es la puerta de entrada a la casa de unos pajaritos.

Estoy pensando: Uff! muchas cosas... en todos los sentimientos que traigo atorados hoy. Desde la llamada con noticias tristes, las amistades lejanas en distancia,... en la pobreza de los niños que no tienen hogar, en lo afortunada que es mi familia por todo lo que tenemos y en la desdicha que viven otros que tienen mas dinero que nosotros y que con todo y eso son infelices y desparraman un poco de su infelicidad a los que los rodean.
En mis hijos, en cuando y como llegará mi otro hijo... En que me depara el destino.. en todas las preguntas que me hago diariamente a mi misma. En mi esposo. En como descifrar lo que quiero y como expresarlo. ...... y más.

De los lugares que aprendemos: de los rostros que me encuentro en la calle que me cuentan una historia en cada gesto en cada movimiento, de mis dolores... de los dolores ajenos,de las llamadas de teléfono escuchando, de lo que leo, de las personas con las que hablo por las mañanas que dejo a mi hijo en el kinder........ el mundo es mi escuela.
Me siento agradecida por: tener un plato de comida que ofrecerle a mi hijo, por tener una hermosa familia y un techo, por ese esposo que Dios puso en mi camino y por darnos todas las capacidades y fuerza para enfrentar las adversidades. Y finalmente pero no menos importante... por todas esas situaciones dificiles que se han cruzado en mi camino, que aunque son duras me han fortalecido y dejado un aprendizaje.
Desde la cocina: asomo mi vista al mundo a través de un monitor. Extraño un poco mi antigua cocina, desde ese lugar frente al fregadero de trastes componía al mundo en mi mente.. ahora veo una simple pared que no me inspira mas que a terminar de lavarlos rápido.

Que traigo puesto: una pijama azul con ranitas y una camiseta blanca y mis pantunflas de calcetín de rana verde.

Estoy leyendo: a Sabines de ratos y religiosamente, a Isabel Allende (Inés del alma mía de nuevo) y literatura sobre el maltrato y violencia familiar.
Lo que espero: Que se resuelvan pronto mis expectativas y se cumplan mis planes, mudarme pronto a mi nueva casa, que los conflictos familiares se resuelvan positivamente, salud para mi familia.

Estoy creando: Conciencia en mi misma, nuevas ilusiones, una visión positiva de los problemas familiares para que no me afecten y un post en este viejo blog jejeje... un plan de presupuesto y planeación de las necesidades de mudanza.

Estoy escuchando: A Chavela Vargas... me recuerda mucho a mi abuela, y a Joaquín Sabina.

Por toda la casa: hay juguetes, y un silencio acogedor y anhelado.

Planes para el fin de semana: comprar material y salir a comer, compartir con mi familia un rato de relajación y sueños.

Fotos para compartir: ... para que no nos olvidemos que el mundo todavia dista mucho de ser perfecto y que como humanos tenemos mucho que demostrar. Que hoy tengo una cama caliente y un refrigerador con comida mientras otros sobreviven vulnerables no muy lejos de nosotros.

Me encanta Dios.

2009-10-06T20:33:00.000-07:00

Me encanta Dios. Es un viejo magnifico que no se toma en serio. A él le gusta jugar y juega. Y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna y nos aplasta definitivamente. Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe de las manos.
Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien. Pero eso a él no le preocupa mucho: nos conoce. Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, el hombre se traga al hombre. Y por eso inventó la muerte: para que la vida -no tú ni yo- la vida sea para siempre.
Ahora los científicos salen con su teoría del Bing Bang... Pero ¿qué importa si el universo se expande interminablemente o se contrae? Esto es asunto sólo para agencias de viajes.
A mi me encanta Dios. Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. Y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho -frente al ataque de los antibióticos- ¡bacterias mutantes!
Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo y de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.
Mueve una mano y hace el mar, mueve otra y hace el bosque. Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.
Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, manda tormentas, caudales de fuego, vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres. Pero esto es mentira.
Es la tierra que cambia -y se agita y crece- cuando Dios se aleja.
Dios siempre esta de buen humor. Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer más amada, el perrito y la pulga, la piedra más antigua, el pétalo más tierno, el aroma más dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.
A mi me gusta, a mi me encanta Dios.
Que Dios bendiga a Dios.

Jaime Sabines
1926 - 1999

Éste es uno de los poemas que más amo de Sabines.

Todavía no.

2009-10-04T20:41:00.000-07:00

no quiero que te mueras toto, todavía no te me mueras
no te he dicho lo suficiente que te amo así que cuidate
no me he preparado para perderte, para no hablarnos más
porque siempre tenemos algo de que hablar tu y yo
con muchas noches para no dormir y muchas tazas de café..
ahh pero ya no tomas más café... hace daño.
No quiero que te me mueras ...
Siempre pienso de vez en vez en la muerte
que desgraciados somos los que nos quedamos
pero mas desgraciada la muerte que no avisa para prepararnos.
¿quien sigue? ¿cuando?
Yo siempre he pensado que la nana sigue, tiene edad y ha sufrido tanto...
se la pasa despidiendose cada domingo,
es como si nos preparara para cuando ya no esté, nos deja dicho sus mandatos.
He pensado en mi propia muerte, en como será la vida sin mi ...
y trato de organizar todo por si me voy... es de familia dejar ordenes.

Pero tu toto, nunca me he imaginado la vida sin ti, sin tus convicciones, sin tus regaños, sin tu cariño...
me duele de sólo pensarlo...
Ahora que te he escuchado me entro un escalofrío y traté de darte ánimos, dije que todo va a salir bien, y quiero pensarlo así pero tengo miedo... y sé que tu también.
Pongamonos fuertes y que tu Dios te cuide.
Cuidate, por que todavía no quiero perderte.

DESEOS...

2009-09-29T22:06:00.000-07:00

Los sueños que se desean demasiado se cumplen
yo ya te deseo muchos cachitos de amor todos los días

me he encontrado un perfecto arco iris hoy,
tu hermano le ha pedido un deseo
a pesar que dice que no son para eso.

Arco iris, estrellas fugaces, nubes....
runas, cartas, predicciones...
pájarito de feria, galleta de la suerte, árbol de las supersticiones...
Mahoma, Buda, Jehová, Dios....
que el universo mismo escuche nuestro decreto.

...parece que mi lección esta siendo prolongada
...debo aprender a ser paciente.

De la verborrea Feliz y los diálogos nocturnos

2009-09-26T10:59:00.000-07:00

Me gusta escuchar, es una habilidad que se convierte en cualidad con la practica.
Pero contigo me entra la verborrea del corazón, pareciera que por cada latido mi corazón emitiera palabras por segundo... y me sonríes... y me miras ..... y me ruborizo.
Me pregunto si te harto y me alientas a seguir... y soy feliz.
Me encanta cuando arrugas tu frente, tratando de entender... y luego sueltas la carcajada y empiezas a dejar fluir tus ideas, una por una las voy amando y me las guardo para mi como mis tesoros.
Me place tanto compartirnos,
que le hagas el amor a mi mente cuando hablamos.
Ahora puedo decirte que soy estúpidamente feliz.

No se vive las respuestas sino las preguntas de hoy... no se viven las palabras sino el hecho de compartirlas.

Respondiendo a tu pregunta:

2009-09-13T23:11:00.000-07:00

Mi plan es amarte ahorita y al rato otro poquito...
ayer te amaba en sábanas de seda
hoy te amo, aunque nos cobijemos rasposamente.
antier te amaba bajo ese techo lleno de comodidades...
hoy te amo más caminando libres tan cerca del mar,
llenando nuestros ojos de paisajes...
Tenemos en este puño un montoncito de sueños y un mundo para realizarlos.

Ayer, hoy y mañana viviré "para" y "por" ustedes,
no podría ser mas perfecto, mi vida con ustedes.
Nosotros somos el HOGAR, no estas cuatro paredes,
así que...soy feliz por el hogar que tengo.

Somos afortunados por que somos "mantenidos"...
Si, mantenidos por el AMOR que nos tenemos.
Cuando las cosas se nos ponen difíciles, cuando las circunstancias nos agobian...
cuando nos despojamos de lo material para seguir un sueño...
es el amor quien nos mantiene a flote, que nos hace resurgir, que nos da el impulso para seguir.
No temas, esos sueños se realizarán y yo seguiré aquí
amándolos cada día más...
¿Acaso no he estado ahí siempre?

Multi-pensamientos

2009-09-09T16:42:00.000-07:00

Te amamos...te esperamos... te deseamos... te necesitamos... ven pronto mi amor... donde quiera que estés.

El mundo es mas simple de lo que nos imaginamos. Somos nosotros los que nos complicamos la existencia en él, con nuestros sueños, nuestro ego y nuestra impulsiva y necia necesidad de trascender, todas... todas esas necesidades que en realidad resultan innecesarias.

hace mucho que no escribia con lápiz y papel. Extrañaba eso... el olor de la tinta y el papel fundiendose en uno mismo, letra a letra... haciendo el amor al compás del punto y coma.

Danzar...

....danzamos contigo a tu ritmo los tres. Es el mayor ejercicio de humildad practicado por mi. A veces me siento "fluida" bailando al son... per otras me siento perdida en los pasos, distraída tal vez del son.
¿A donde nos lleva la vida mi amor? ¿Cual es el propósito de este danzón?
Es la pregunta que me distrae del ritmo, y salgo de concentración...
¡¡Pero que otro propósito que el del simple hecho de danzar juntos!!
A fin de cuentas es el camino y no el final de lo que se alimentan los recuerdos.

...soy necia por querer tener la perspectiva en presente, pasado y futuro al mismo tiempo.

Sigo esperando una señal.. ese ruido en mi cabeza que no se por donde empezar a desmenuzar. Y sé que tengo que confiar. Sólo quiero saber que camino debo tomar, ¿cual es el plan perfecto que tienes para mi?
Alerta mis sentidos para escuchar tu mensaje.

Algo secretamente guardado...

2009-09-04T18:30:00.000-07:00

Biu me mando este premio, pero para ser merecedora tengo que aportar mis secretos (osea, en realidad no es un premio sino una penitencia jajajaja) pero bueno.. Ahi va:

aunque dejé de fumar hace años aun añoro el cigarro.

oler a un hombre alcoholizado mata mi libido.

que el dolor que a veces siento en mi cuerpo me produce satisfacción.

mi eterno conflicto delibera entre lo que quiero y lo que necesito.

que fantaseo con sucesos fatalistas todo el tiempo.

me arrepiento mas veces de las que pido disculpas.

me es más fácil perdonar a otros que a mi misma.

alguna vez tuve sexo en una cama redonda....fue un fiasco!!! nunca lo recomendaré, si no te toca el medio de la cama terminas con las piernas colgando al aire

.... hahahahahahaha ok fue en el sentido literal!!! no lo voy a borrar :P

el primer mes de exámenes en mi primer grado de primaria fueron idénticos los exámenes de mi hermana y el mío..(me faltaba confianza en mi misma y no hice más que un año de kinder)

Las guerras de poder mental me apasionan y son mi hobby, solo dos personas han sobrepasado mis expectativas y hago reverencia ante ellas. ( ni si quiera las conozco en persona)

btw.... soy una antisocial, mi vida social solo existe en la red.

siempre pienso que moriré de cáncer... y procuro comer brócoli casi todos los días (al parecer en mi mente encontré la cura mágica jajajajaja)

el mejor beso recibido fue el de una mujer ....aunque después fui acosada :(

soy obsesiva compulsiva... pero eso no es secreto jajajaja

ya me pasé de los secretos requeridos!!! caput!!!

Un post de todo y nada, solo por que estoy feliz.

2009-09-02T01:34:00.000-07:00

Ha estado haciendo un pinche calor estos días que me ha puesto a recordar aquellas épocas donde literalmente sacaba el futón al patio para dormir, o dormía en el carro ya de plano... ahora ni la ciudad ni las circunstancias están para dormir afuera plácidamente sin correr el riesgo que me dejen sin calzones (literalmente). Ya me acostumbré al ruido ensordecedor del abanico que siento que cuando haga frio lo extrañare y me sentiré en medio del vacío, pues ahora parece que siempre ando en lancha jajajajajaja ...(si pues, ando de un simple que no me aguanto).

....Esbozar una sonrisa en el rostro puede resultar complicado en estos días agobiantes, pero hay personas que logran ese milagro. Me he reído mucho estos días... que si la nube va y que si las vacas vienen, que si los tacos de ojos con pestañas lloran y sobre todo el sarcasmo fino... realmente no me he preocupado ni mucho ni poco. Ando en un estado levitativo de felicidad que no le permite a mis neuronas pensar mas allá de la profundidad de mis labios. Como que el gran Jesy me dio una tregua para poder reír. Por que es todo un ejercicio el hacerlo, la verdadera risa provoca un éxtasis mental sin drogas, una catarsis de todas esas emociones que uno trae guardadas, libera esa energía acumulada de modo que me siento mas liviana, adolorida de la panza por el esfuerzo de reír, pero estimulada y relajada. Eso sin contar que el reírse con otra persona fortalece esa unión, esa complicidad.

Y bueno, cuando por fin me iba a decidir terminar ese ensayo que tengo a medias... me encontré con una personita a la cual amo y adoro con todo mi corazón. Nos aventamos unos viajes astrales de lujo, y siempre me quedo con ganas de más, de seguir soñando despierta... Es como esos tesoros que se encuentran a la distancia pero que no importa cuan lejos estén, viven cerca del corazón. Asi que fue la cereza del pastel...

Cosa aparte, necesito un libro nuevo, porque el que acabo de comprar no me gustó en absoluto... caldito de pollo mis polainas! y no, no es de cocina. En realidad no me gusta cocinar. Así que se aceptan sugerencias de títulos de libros.

jajajaja ya se que hice una verborrea tal vez sin sentido... prometo terminar pronto mi otro post... pronto.. un día!

un mundo raro

2009-08-16T02:02:00.000-07:00

vivimos en un mundo raro...

o nosotros somos los raros viviendo en este mundo?

no lo sé.. mientras soy feliz de una manera extraña o inusual.

gracias por eso a ti.
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soledad yo no te comparto con nadie...

sigue acompañandome ..

mi soledad...

.............................. me voy, hasta luego amor de mis amores..

2009-08-13T14:43:00.000-07:00

En este post iban insertadas una cantidad de preguntas.... pero ya me las respondí. Pensé que la resolución iba a llegar como un acto mágico, con lágrimas y exorcistas, con humo y luces de colores... Me río de mi misma por esperarlo de una determinada manera, soy necia jajajaja. .... pero bueno.. lo importante es que llegó. Así que solo diré que ante-antier, antier,ayer y hoy estoy siendo feliz: "por" y "a pesar", "con" y "sin", dejé barandillas y estoy en el ruedo de nuevo.

Asi que... SI TU QUIERES, YO QUIERO.

Sería interesante saber que calificación me están poniendo en la tabla de la vida.

Mi regalo de cumpleaños.

2009-08-04T13:10:00.000-07:00

El domingo fue mi cumpleaños no. 31. Se podría decir que una mujer a esta edad esta en plenitud, y así es... en ciertos aspectos de la vida. Pero el vivir tiene muchas aristas y entender el sentido de la vida y la muerte, que en mi caso va ligado a una espiritualidad; es complejo.
Hace tiempo vengo lidiando con mis dolores. En momentos he creído que es prueba superada, pero la vida o Él me pone de nuevo de frente al espejo para hacerme ver, para restregar lo que me olvidé descifrar o lo que me negué a sanar.Me enojé mucho contigo por revivir no solo mi dolor sino el de mi familia y no comprendí. Es entonces cuando mi cabeza se llena de una maraña de pensamientos que se van entretejiendo con sus respectivas emociones, que de por sí es difícil plasmar en palabras todo lo que pasa por mi mente.
En mi afán de recobrar el equilibrio y dejar el dolor atrás he recurrido a infinidad de disertaciones, noches enteras en vela esperando que la claridad se dé por arte de magia.
Pero descubrí que no hay manual terapéutico que me conforte, que los pasos del proceso de duelo parecen tan ridículos y vacíos como sus letras, que las técnicas psicológicas son una herramienta pero no deben ser mis bases.
Después de toda una noche hablando descubrí que el principal motivo por el que estoy atascada aquí es Miedo. Tengo miedo de sufrir, y paradójicamente sufro, porque su ausencia duele... pero me di cuenta que puedo vivir con ese dolor. Pero vivir con él no significa que sea feliz, que sea "prueba superada". Todo lo contrario, estoy atascada en el tiempo y los que viven a mi alrededor siguen viviendo y los veo como en una película de la que soy solo una espectadora, porque tengo un pie anclado que no me permite vivir plenamente.
¿Como llegué a esta situación? no lo sé. Creo que en algún punto de las disertaciones hice una retrospectiva a mi vida y me di cuenta que cuando estoy mas feliz siempre pasa algo que me quita la sonrisa del rostro, un nuevo dolor, que en ese momento creo que es lo más fuerte que me podría pasar.... pero luego me recupero, sigo adelante y luego pasa algo más, diferente, más fuerte, más doloroso.... y así.. en un ciclo que pareciera interminable. Hoy me duele el alma, muchísimo, pero sé que todavía hay algo más que me podría golpear aún más fuerte: mis amores.

Yo, ilusa y soberbiamente creí poder parar este ciclo... de alguna manera pensé que si me detengo aquí, no pasará nada, no habrá otro dolor más fuerte aún. No se en que momento lo resolví de esta manera.... En resumidas cuentas.. tengo miedo de volver a ser feliz, por que no sé si pueda reponerme de un siguiente dolor, porque ya no quiero que duela más. Y podría sobrevivir así el resto de mi vida, pero he luchado tanto por superarme como persona, para ser libre, que sobrevivir no me basta.

Hoy, estoy aqui, después de días sentada frente a esa pagina en blanco sin poder escribir, para reconocer que no tengo el control, que me frustra inmensamente saberlo pero que sé que es así. Que tengo miedo de seguir. Que tengo miedo que me quites lo que más amo..... que por favor no me lo quites aún. Que no se porque me haces vivir todo esto y si pudieras darme una señal te lo agradecería. Que estoy aquí humildemente pidiéndote que me ayudes a ser feliz de nuevo, que estoy aquí para ti. Obra en mi, porque yo ya no sé como seguir el camino.

Por cierto... gracias por ese regalo de cumpleaños... la necesitaba y te necesitaba.

Hijo.

2009-07-29T22:13:00.000-07:00

Quiero poner el sol en tus manos cada mañana,
entregarte el dia, horas que se hagan largas
invitarte besos de desayuno
acompañarlo de un vaso de risas y buenos augurios

pa' que sepas te quiero..
quiero poner en tus manos puños de estrellas
pegarlas juntos una a una en tu cielo

te voy a regalar 300 cosquillas
pa' robarte esa carcajada desbaratada
y ponerla en la cajita de mis recuerdos

antes de que llegue la tarde
mira niño vamonos al árbol
y trepemos a lo alto a suspirar los sueños

dejame regalarte millones de abejas
que siempre te endulcen la vida
una caja de velitas con mil deseos
que te duren infinitas
para todos los sueños.

Dejame regalarte 3 mil palabras, un cuento
mientras te robo el aliento... ese aroma de tu pelo
Mira niño tu presencia me magnetiza
ten piedad de mi que me tienes enamorada
de tu voz, de tu andar, de tu mirada...

Quiero regalarte noches y días...
Vamos a vivirlos que el tiempo se acaba.

Solo quiero que Tú sepas cuanto te quiero
que feliz me tiene que estes contento.

*

2009-07-24T13:00:00.000-07:00

La necesidad de ser amado te puede llevar a permitir "actos imperdonables" contra tu autoestima y dignidad.

¿Cuánto puede aguantar un corazón antes de darse cuenta que eso no es amor?

Asi "nomás"...

2009-06-25T03:29:00.000-07:00

Hay momentos en los que las "circunstancias" te despojan de toda creencia, de todo aquello que sirve como tabla de salvación y por más que te aferras terminas con las manos devastadas, desnuda parada ante el mundo.
Con la grandiosa majestuosidad de un pavorreal desplumado.

Poesia.

2009-05-21T21:55:00.000-07:00

Sola es mi nombre..
me llamo Sola Acompañada
que me pasen papel y lápiz.. para desahogar mi garganta.

tengo un dolor hondo, profundo... que me viene del alma
a echado raíces hace tiempo y no desiste, se ensancha.
que me echen a los perros, que se coman mi karma

valiente me confieso, pero solo por las mañanas
por las tardes me arrepiento y quisiera ser todo y nada
que me encuentren cuando vuelva ....
me llamo Sola.... Sola Acompañada..

ay que me duele.. que me duele el alma... estoy llorando por dentro,
me hundo, me ahoga el alma
que me entiendan.. me comprendes? explicame de mi alma...
agarrala, hazla cuadricula, estudiala en planas...
como entiendo la vida.... si ella no me dice nada.
no se como explicarte..que me duele.. me duele el alma.

y solo quiero llorar.. sacármela del cuerpo, expulsarla lejos..
vivir en la calle desalmados...
aquellos que parecen felices.. pero que va!.. si yo de la vida no se nada.
cuando presumo que la entiendo.. me da un revés.. y me vuelve nada.

Ser mamá.

2009-05-09T00:30:00.000-07:00

En estos casi cuatro años de ser mamá he aprendido que...

...uno no se gana el título de ser madre por sólo parir, hace falta mucho más, es un título muy grande y hay que esforzarse cada día para merecerlo. Ese esfuerzo nunca será suficiente.

...que hace falta tener un corazón muy grande y en la mente mucha claridad para saber discernir entre lo que es bueno o malo para un hijo.

...que la relación entre madre e hijo no se da "instantanéamente" sólo por el hecho de parirlo. Hace falta transmitirle nuestro sentir, ser émpatica, interesarse, nuestra presencia activa en su vida.

...que puede una mamá amar mucho a sus hijos, tan excesivamente que terminas por hacerles daño y que además eso no garantizará la misma correspondencia y terminarán por alejarse.

...que puedes no amarlos tanto, y aún asi ser llamada amorosamente "mamá".

...que por más que trata un hijo de divorciarse de su madre, existe un lazo que aunque lastimado es indisoluble.

...que puedes estar segura que vas a equivocarte no una sino muchas veces, que nunca serás la madre perfecta...

...que por más que los hijos se equivoquen uno siempre los amará y daría la vida por ellos.

...que jamás te dejarás de preocupar por ellos, y tendrás que aprender a ser prudente y respetar sus espacios.

...que puede gustarme mucho mi profesión, pero jamás me dará las satisfacciones que me da la vocación de ser madre.

...que la mejor forma de procurar ser mejor mamá es preocupandose por ser mejor persona, echando un vistazo a nuestro bagaje personal.

...que las experiencias que tuve como hija finalmente tuvieron un uso para beneficio de mis propios hijos.

... que entiendo un poco más a mi madre...

...que nuestro desempeño como madre afecta directamente en la formación de individuos de bien a la familia y la sociedad.

...que el trabajo de mamá nunca termina pero hay que saber actualizarse en la forma en que uno debe ejercerse como tal.

...que muchas de las veces me duele mas a mi decirte NO, pero es necesario.

...que quisiera darte todo pero no debo.

...

... y entre muchas otras cosas más... Que como mamá y persona individual... NUNCA DEJAS DE APRENDER.

A mis hijos Diego y Montserrat, que los amo a los dos por igual. Es un placer para mi, ser su madre.