.pisando na língua.

beijin, beijin, tchau, tchau!

2009-05-12T02:42:00.001-01:00

Amigos, são exatamente 2:35 da madrugada quando começo a escrever esse texto. Daqui a algumas horas darei os primeiros passos em minha jornada rumo a Argentina. Eu faço um pequena idéia do que pode me espera por lá, mas não gosto de alimentar expectativas, apesar de estar ansioso pra cacete.

Vou usar o blog para expressar minhas impressões sobre os lugares que visitarei, relatar minha aventura radical para os que aqui passarem, talvez assim inspirando-os a sair do Brasil ou a permanecer.

Aos amigos só me resta desejar o melhor que a vida pode oferecer e que seja abundante, e que repartam comigo.

Me visitem logo.

meu primeiro show de rock

2009-04-18T18:30:00.000-01:00

Foi numa noite quente em Manaus, eu tinha 11 anos. Nesse dia tava sem grana, meu pai não quis contribuir, e então meu amigo pagou a entrada. Acho que meu velho tava com medo de que seu filho adentrasse nesse mundo maldito. É papai, não teve jeito.

Titãs e Paralamas, que era fã e até então só tinha escutado em cd, estavam a poucos momentos de começar o espetáculo.

E realmente foi espetacular ver os caras tocando alí ao vivo, com o som no talo e uma empolgação imensa. Tudo que senti naquele momento me fez decidir que queria essa loucura pra sempre em minha vida. Me lembro de ter ficado o show todo hora cantando e hora boquiaberto vendo a apresentação.

Depois disso nunca mais fui em nenhum show dessas duas bandas, além dos ingressos serem caros, eu perdi o interesse nelas. Mas mesmo assim possuem um lugar reservado em meu coração por me contagiarem e me levarem a um mundo de aventuras.

Meus pais é que não são muito gratos à eles.

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Dando um atualizada rápida, essa bagaça tava ás traças.
Com todos os preparativos da viagem fiquei sem cabeça pra escrever.

curiosidade infantil

2009-04-01T13:25:00.002-01:00

Eu gosto de crianças, tenho um sobrinho super capeta que me rende boas risadas a maior parte do tempo. Mas em determinados momentos sinto um súbita ânsia de brincar de amordaçá-lo.

Cruel, é verdadade. Mais cruel ainda é ficar pra sempre na vontade. Eu queria muito que esses pequeninos viessem com um botão de desligar, um volume que seja! No mínino que as baterias deles não fossem alcalinas e auto recarregáveis.

E é por isso que eu não quero ter filhos tão cedo, não é por medo da responsabilidade, pelos gastos ou pela "perda da juventude". É simplesmente porque eu sei, que mesmo amando eles imensamente, apesar de serem lindos e fofinhos, eles tem um imenso potencial, eu diria o super poder, de explodir a paciência.

O grão-mestre Louis C.K tem uma visão embasada sobre assunto:

"- Cala-boca e come sua batata".
Falo isso pro meu sobrinho, mesmo sem ele estar comendo batata-frita. Ele fica confuso. Me sinto poderoso.

Por um curto período de tempo.

"o que eu faço da minha vida"?

2009-03-30T11:39:00.000-01:00

Foi com essa pergunta sendo violentamente atirada na minha caixa toráxica que uma amiga me recebeu. Me veio a lembrança do robô Marvin do Guia do Mochileiro das Galáxias que dizia:

"Ah a vida! Você pode odia-la ou pode ignorá-la, mas nunca vai conseguir gostar dela"

Imaginei que não era bem isso que ela queria ouvir, quase não me contive porque realmente queria ver a sua reação... E também não é isso que eu penso na real, só em alguns momentos.
Agora porque os amigos fazem isso conosco? Se nem sabemos que iremos fazer das NOSSAS vidas! Uma crueldade, uma pouca vergonha! Nos deixar em situação tão embaraçosa simplesmente por não termos uma vaga idéia do que dizer pra pobre alma.

Eu cansei, e pra quem cansou também sugiro que sejamos todos malditos escrotos. É isso mesmo, quando alguém vier de com esse nhenhenhem pra você simplesmente pense um pouco, descarte tudo de positivo e fale a pior coisa que veio na cabeça. No meu caso, ia ser mais ou menos assim.
"-O que faço da minha vida?"
" - Eu não sei do futuro...mas agora você poderia começar tirando a roupa"

Isso vai chocar os mais sensíveis, mas depois que você explicar pra seus amiguinhos tenho certeza que eles irão compreender e aderir a prática. Ou então diga de forma profunda, olhando firmemente nos olhos do indivíduo e passando extrema confiança as seguintes palavras: "TUDO"

Claro que logo após dizer tamanha baboseira a pessoa ficará atônita tentando entender esse novo ensinamento que você acabou de compartilhar, seja rápido e saia de fininho, não dê espaço para indagações.
No dia seguinte receberá os sinceros agradecimentos de um amigo aliviado, que continuará sem saber o que fazer da vida, mas que te deixará tranquilo até a próxima crise existencial.

piores coisas que um assassino pode dizer ao ser capturado pela polícia

2009-03-27T11:55:00.002-01:00

Ex-jogador de futebol mata a ex-mulher e foge com o filho de 1 ano e 9 meses

A vítima foi encontrada em seu apartamento com diversas facadas no peito e pescoço.

Ao ser capturado declarou a imprensa que a morte da mãe de seu filho não passou de um acidente.

Poderia ter sido pior, ele bem que podia ter dito que foi suicídio.

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E com essa mórbida inspiração, veja abaixo:

As piores coisas que um assassino pode dizer ao ser capturado pela polícia:

"Agente tava brincando de polícia e ladrão..."

"Era um experimento científico, você nunca aquele filme, Frankestein?"

"Ele queria se matar, eu só dei um empurrãozinho."

"Tava treinando pro meu número de arremesso de facas."

"Ela me disse que era uma vampira e que balas não a machucavam, somente a luz do sol."

"Eu me vonlutariei para coletar sangue de doadores, eu pensei que fazendo um corte no pescoço apenas aceleraria o processo..."

"Era um zumbi! Já tava morto!"

"Eu escorreguei e caí acidentalmente 50 vezes com a faca em cima dele. Só vendo pra crer."

"Eu disse pra ele que o veneno era mortal!"

"Rá! Pegadinha do Malaaaaaandro!"

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Desculpem-me pela infâmia.

ás avessas

2009-03-23T11:05:00.002-01:00

O flerte vem rolando solto com aquela gata ou gato do orkut, começam a conversar pelo msn e você fica imaginado o qual sortudo(a) você é, porque a pessoa de seu interesse além de simpática, engraçada e extremamente interessante é um verdadeiro arraso em termos estéticos.

Tirou a sorte grande, hein? Claro que vocês marcam um encontro!

O grande dia chega, e por medidas de segurança marcam em um lugar público. A ansiedade toma conta de seu corpo, as mãos suam, a expectativa é grande.
Então o seu par repentinamente chega, "oi" pode dizer te comprimentando. E não importa o quão sorridente a pessoa esteja, nada pode tirar sua cara de decepção ao perceber que a belezura das fotos, foi engolidos por este ser decadente que se apresenta em sua frente.

Muitas vezes o fraco de aparência em questão nem é tão horrendo, mas a propaganda feita foi tão incrementada que o baque da realidade se torna nocauteador.

Então faço um pedido de utilidade pública:
PHOTOSHOP ÁS AVESSAS JÁ!

A imagem que tem gravada em sua cabeça é a garota da esquerda, coisa linda, estonteante, mas o que se apresenta é a menina da direita. Ela não é feia, mas definitivamente não era o que tanto se esperava.

E se fosse ao contrário, quando idealização de alguém não fosse tão perfeita assim:

Você lá, esperando uma garota simpática e até jeitosinha, quando repentinamente seus olhos explodem ao receber um inesperado upgrade visual. Tenho certeza que a surpresa é muitíssimo mais deliciosa.

Então minha gente, surpreenda sendo mais belo e sexy do que todos estão acostumados, divulgue fotos não tão bonitas suas e as pessoas irão dizer sinceramente:
"Você é muito mais bonito ao vivo".

O seu ego agradecerá.

Quando mamãe e papai dizem que mentir é feio eles estão cobertos de razão. Em tempos virtuais a mentira continua sendo feia e tendo perna curta, mas usa muita maquiagem, photoshop e te paga um drink atrás do outro.

cerveja, cerveja.

2009-03-21T13:26:00.003-01:00

Como hoje é sábado, dia sagrado no calendário etílico, confira o texto abaixo e remova de seu âmago algumas dúvidas que você tem sobre este glorioso néctar da peble.

1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

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Vi no Procurando Vagas

eu tenho álibi

2009-03-19T11:11:00.001-01:00

Exército divulga retrato falado de um dos suspeitos de roubar armas.

Sete fuzis foram levados de quartel no interior de São Paulo.
Militares e policiais civis percorrem região em busca de armas.

Se eu morasse em São Paulo, seria mal visto nas ruas.
Um pouquinho mais do que aqui.

fora de área

2009-03-17T15:50:00.000-01:00

Garotos soridentes eram. Em direção à um campeonato de skate em Lauro de Freitas, domínio esse completamente desconhecido por todos eles nos idos de 2002.
Se não me falha a memória eram quatro novamente: Adriano, César, Lucas, e Zamir.
O evento, aos olhos animados dos rapazes estava sensacional. Depois de muitas piruetas, rodopios, derrapadas e claro, tombos memoráveis, resolveram fazer o caminho de volta para o refúgio soteropolitano.

Infelizmente as ruas que antes pareciam tão convidativas se tornaram ameaçadoras e sombrias, mas não deixaram se abater muito por isso, fingiram uma tranquilidade nervosa e continuaram caminhando, só que agora cinco vezes mais rápido.
Não que tivessem muitas opções, já que não adquiriram muitos conhecimentos sobre a área enquanto torciam para os skatistas se estabacarem no chão.

Seguindo as pedras amarelas já se viam à caminho de casa, só que de supetão passou por eles um sujeito de bicicleta, e mais um logo atrás. Quando começaram a desconfiar que algo não estava bem, os suspeitos ao chegarem no final da rua fizeram um retorno malandro e voltaram na direção deles.
Resolveram então correr, quando se deram conta já estavam cercados por oito marginais embicicletados.

Slow motion ligado, César toma um soco de raspão, Zamir empurra um marginal da bicicleta e sai correndo heróicamente, todos desembestam por suas vidas, no meio do caminho reparam que Adriano ficou para trás.
Resolvem não deixar o coitado sozinho e voltam para ver o que estava a prendê-lo.
A situação não era nada boa, Adriano se vê encurralado por um elemento de faca na mão e o restante da gangue do meliante o espera inpaciente.
Adriano e Zamir se olham, este último vira-se pro restante dos bandidos e pede calma, ao retornar seu olhar pro amigo, este já se encontra irremedialvemente de cueca. Zamir secretamente gargalha por dentro. Os facínoras somem na noite.

O restante dos amigos se encontram, estão todos bem, e depois de alguns xingamentos ao vento, todos gargalham juntos.

Adriano nem tanto.

racismo não

2009-03-13T11:25:00.003-01:00

igualdade entre vira-lata e pastor alemão.

desventuras manauaras

2009-03-12T11:50:00.001-01:00

Manaus, uma tarde de domingo de 1999, nosso grupo de amigos e fiéis companheiros, se reunia em um clube afastado da cidade. Uma confraternização qualquer acontecia, servindo de pretexto pra nossa patota aparecer e curtir a festa, regada a muito refrigerante barato e salgadinhos.

O tédio já nos dominava, já que era uma reunião de militares e sempre tinha alguém pronto pra não deixar agente fazer alguma coisa. Então, nos afastamos do resto do pessoal e reparamos numa trilha que ficava atrás de um quiosque em construção.

Claro que agente entrou pra ver aonde dava, afinal tínhamos somente doze anos e horas e mais horas de Goonies na Sessão da Tarde.

Seguimos quase duas horas pelo pequeno caminho alagado, lutando bravamente contra mosquitos sanguessugas comedores de carne.
Não paramos nem quando lemos em uma velha placa os seguintes dizeres: "Área de Risco. Ataque de cobras e Jacarés." E logo abaixo estavam desenhados os respectivos animais, um ao lado do outro.
Fiquei imaginando se eles trabalhavam juntos, elaborando planos infalíveis para devorar pessoas.

De qualquer forma o clima já estava ficando tenso, alguns amigos queriam retornar, mas acabaram desistindo já que eram minoria e teriam que voltar sozinhos.

A trilha já tinha se desmanchado e estávamos andando sobre uma delicioso lamaçal, a parte boa é que a mata estava menos espessa e já conseguíamos enxergar um pouco do que estava do outro lado.

Uma subida íngrime nos aguardava, mas diabos, depois de termos nos ralado lindamente no meio da natureza selvagem, não ia ser uma ladeirinha que ia nos derrotar. Subimo-la todos com certa dificuldade, arfando e suados.
Mas bicho, valeu a pena. No final da tarde, o pôr do sol nos aguardava e o que a nossa visão alcançava era uma espécie de hangar, um mini aeroporto abandonado, com algumas aeronaves abandonas para nosso deleite.

Quando a turma cruzava uma pista de pouso, ficamos um tanto quanto abismados ao avistar um avião no horizonte manobrando para a aterrissar, concluímos que o local não estava tão abandonado assim. Nos escondemos pra vê-lo pousando, coisa linda.
Contudo, tivemos que voar dalí ao reparar que o piloto ao sair do aeroplano procurava desnorteado por alguma coisa. Muito provável que fosse um grupo de formiguinhas que ele avistou lá de cima.

Voltamos rapidamente pela semi-trilha, sem lembrar do famigerado aviso, apenas maravilhados com ocorrido.
Fomos alvos da preocupação indignada do pessoal da festa, eles já tinham procuparado por nós. Os sermões mal foram ouvidos, apenas queríamos que a segunda-feira chegasse, pra poder contar tudo na escola.

Claro que com alguns detalhes a mais...tipo ataques de cobras, jacarés e pilotos estrangeiros em fúria.

dupla fuga de um quarteto

2009-03-09T16:05:00.002-01:00

Dessa vez eu não me lembro o ano, mas eu ainda estudava no colégio militar. Acredito que era 2003.
Eu, Túlio e mais dois colegas que eu não recordo, tranquilamente matávamos aula na famigerada "casinha de escoteiro". Um casebre abandonado no meio de um matagal na área do colégio, que servia apenas para a realização de atos ilícitos e antiéticos. Passado um bom tempo, decidimos que era hora de deixar o refúgio e tentar assistir o restante das aulas.
Rumamos para fora do matagal em meio a risadas, empurrões e arremessos de goiaba.

A saída do mato desembocava em uma pequena estrada de pouco movimento. Despreocupados saímos todos de uma vez pulando entre os arbustos. Demos alguns passos só para nos depararmos com um batalhão que vinha calmamente dobrando a esquina. Congelamos, eles meio distantes param, e sem demorar muito o comandante da tropa percebe a situação e grita singelamente:

- Ô ALUNO, PARADO AÍ!!!

Não esperamos as palavras pararem de ecoar, e voltamos em disparada pra dentro do mato, enquanto corríamos desenbestados dava pra ouvir o barulho de alguém atrás da gente esbravejando impropérios e ameaças. Mas nínguem parou.

Voamos baixo naquele dia. Mais ainda quando chegamos em um barranco que tinha mais ou menos 5 metros de altura e não houve 1 minuto de hesitação, todos pularam encorajados pelo medo de sermos pegos. E sem contar que a manhã tinha sido chuvosa, e estava tudo enlamaçado e escorregadio, não demorou muito pra eu enfiar meu pé na lama e ficar coma canela atolada. Me desvencilhei rapidamente e continuei a escapada.

Conseguimos chegar ao outro lado, todos arranhados, suados e enlamaçados. Não tinha condições nehuma de continuarmos assitindo aula. Todo mundo ia sacar, e iríamos ser punidos severamente. Ficou decidido que agente ia embora. Pegamos nossas coisas, nos esgueiramos até a vila que ficava atrás do colégio, pulamos o muro e depois cada um foi pra sua respectiva casa.

-"Não ia ser mais fácil ter assitido a aula"? - Muitos perguntaram.

Não, não seria.

o buraco é mais em baixo

2009-03-07T10:40:00.010-01:00

No início de 2005 Os notabaxa fizeram o seu último show. Foi em um sábado, no Calypso.
Nessa época a formação contava com Caio na bateria, Rogério na guitarra e eu no baixo. Curtia muito tocar com os caras, era sempre uma verdadeira insanidade.
Eu quase nunca tocava de verdade, já que sempre fui uma negação como baixista e sempre esquecia as músicas. O que dava todo um charme especial, na minha opinião. Na maioria das vezes tocava bastante alcoolizado, hábito que não deixei apesar do término da banda.

Nesse dia ocorreu umas das minhas bebedeiras mais homéricas, se tornando uma grande lacuna nas minhas memórias, lembro apenas de estar bebendo no nhô caldos e depois disso tudo se tornou escuridão. E apesar de tudo o pessoal comentou que aquele tinha sido uns dos nossos melhores shows, ao menos no quesito feeling, já que técnica e harmonia não eram muito comigo.

Passado a ressaca e mais ou menos uns três meses, Rogério comenta comigo algo sobre Paulo ir buscar o baixo dele no luthier, e que tinha gastado rios de dinheiro com o conserto do baixo.

- Porra que merda...e porque gastou tanto?
- O baixo tava todo estourado né, velho! - Respondeu Rogério com surpresa.
- Estourado de que, viado?
- De você, mizéra! - Finaliza ele para o meu espanto.

Resumindo, na noite do show eu estava sem baixo e Paulo, que concerteza deveria estar bêbado também, teve a coragem de me emprestar o seu instrumento. O circo já estava armado. Eu como bom palhação, resolvi cair em algum momento do show e levar o baixo junto comigo. Fiquei intacto... mas o baixo teve que ir pra UTI.

Nunca quis saber o valor do conserto, e Paulo também nunca me cobrou o prejuízo. Provalvelmente ele sabia que eu, duro feito pedra, não teria como arcar com as consequências dos meu atos.

Se fosse o baixo de uma pessoa qualquer, provavelmente não estaria aqui pra contar esta história, já teriam mandando cobradores pra quebrar minhas pernas e mãos.

Mas a mágica daquela noite foi tão forte, que ninguém ligou pra um instrumento que foi destroçado nas mãos de um bêbado. Tudo bem, ainda tínhamos cervejas e pelo que me falaram, estavam geladíssimas.

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À Paulo e seu baixo-guerreiro.

piso molhado

2009-03-06T02:08:00.004-01:00

cuidado pra não escorregar.
a placa nos informa
que alguém teve preguiça de limpar.

fila da puta

2009-03-05T11:04:00.009-01:00

Alguns dias atrás fazia esse mesmo calor infernal que quase sempre faz por aqui. Entro no banco e a fila está imensa. Tudo piora quando eu reparo que na minha frente tem um cara com trocentas contas pra pagar, eram tantas que ele tinha que amarrar um barbante pra melhor envolver aqueles dez quilos de problema.
Já tava mais que putasso, não tinha dormido direito porque na noite anterior fiquei bebericando com a rapaziada, acordei cedo todo dolorido e com vontade de matar um.
Então alguém toca no meu ombro, quando me viro deparo com uma mulher de seus quarenta e poucos anos que singelamente diz:

- Menino esse calor tá demais, ontem mesmo minha prima desmaiou no buzú...
- CARALHO, MOÇA, SÉRIO!?! PUTA QUE PARIU, HEIN?!! - Foi o que eu pensei em gritar na hora, mas não, como sou um bom moço tive que fazer nem que fosse um pequeno comentário.
- Nossa, que loucura...

Foi aí que eu me fudi, porque se eu tivesse mantido minha boca fechada, talvez, só talvez ela tivesse reparado que meu saco já estava estourando com excesso de peso.

- Pois é menino, e você tinha que ver blá, blá, blá, blá, blá, blá, BLÁ, BLÁ x 1000000000

Depois da segunda frase eu apenas olhava pra ela e concordava com a cabeça - "Eu podia dar um murro na cara dela agora e sair correndo que ela ia ficar uma semana sem saber o que aconteceu." - Sonhei acordado.

Em determinado momento eu percebi que ela tinha me perguntado alguma coisa, e ficou com aquela cara de que está esperando uma resposta. Nessa hora pareceu que o banco todo esperava também, e todos seriam testemunhas do meu descaso para com o próximo.

- Eeeeer... - Finjo que o celular toca.
- O que? Sério? Estou indo praí - Dramatizo espetacularmente.

Então saio sem olhar pra trás, com as contas atrasadas e de encontro ao sol de Salvador que derrete a minha cara.
O importante é que eu não magoei um outro ser humano.

Que merda.

causos trocodopanianos

2009-03-04T12:22:00.011-01:00

Troco do Pão 3, casa de Marco Melo em Itapoã em um lugar não muito acessível. Idos de 2002 se não me engano.

Pra quem não sabe o Troco do Pão era um mini festivalzinho que uns amigos e eu organizávamos antigamente. Basicamente chamavamos bandas, elas chamavam suas galeras e agente fazia o evento na casa que algum desajuizado cedia. Não cobrávamos entrada, no máximo 1 kg de alimento. Nem precisa mencionar que era tudo um belíssima tosqueira. Mas era muito, muito bom!

Enfim, tava todo mundo lá muito feliz, curtindo um clima de amizade e alegria ao som dos Vérmis - antiga banda de punk rock de Rodrigo e Rogério, dois amigos meus que são irmãos e gêmeos - Tocavam uma música dos Garotos Podres chamada "Anarquia Oi" quando súbitamente pouco depois do bendito refrão, um grupo de ditos punks invadem o palco e tomam o microfone de assalto, interrompendo o show.

Punk 1: - Ói viiiu, o conceito de anarquia não tem nada ver com Oi não viiiu?!
Eu: - ....
Punk 1: - Os carecas quando pegam a gente dão machada blá, blá, blá, blá.
Eu: - Que porra é essa...

Eu estava tão asbismado com aquela cena que não conseguia escutavar mais o que ele tava dizendo.

Punk 2: Você que é punk puxe o gatilho!

Eu era guri e meu primeiro contato com possíveis punks não estavam sendo nada amigável, mas ficou tudo naquela papagaiada mesmo. Depois dos ânimos mais calmos fomos conversar com os camaradas, pra tentar entender que diabo que tinha acontecido.

Eles expuseram o ponto de vista deles, nós o nosso. Ficamos dialogando por um bom tempo sobre um monte de besteiras que não fazem muita diferença agora.
No final ficamos bem, e pra selar todo o nosso entendimento e revolta fizemos uma jam session ou pelo menos tentamos fazer, já que um deles insistia em tocar apenas uma música.

Uma música do Planet Hemp.

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*Agradecimentos a Rodrigo, pela reavivada de memória.

recomeço de novo, mais uma vez.

2009-03-03T18:31:00.006-01:00

Eu sempre fico as voltas com os meus projetos, cheio de idéias na cabeça e na maioria das vezes não levando-as a lugar nenhum. Foi a mesma coisa com esse blog, fiz cheio de planos e no final das contas acabei excluindo por algum motivo que eu nem mesmo me lembro mais. E também o ressuscito sem motivo aparente. Talvez pela proximidade da minha ida pra Argentina eu queira manter aqui um relato de como estão sendo meus dias e de como eles serão.

Mas isso não tá muito claro pra mim. Talvez amanhã ou daqui a alguns meses eu encha o saco e o exclua novamente, vai saber. Ando meio amargo, tenho que diagramar um livro em que autora insiste em explicar praticamente tudo que escreve em notas de rodapé, que independente de qualquer coisa é como um coturno tamanho 60 sendo violentamente impulsionado contra meus testículos.

A verdade é que minha cabeça anda cheia e se eu não puxar a descarga de vez em quando eu acabo passando mal. E estou pensando em colocar aqui tudo que escrevo e escrevi sobre as minhas pendengas diárias, os meus famigerados "textos toscos e tortos".
Sem distinção entre eles, entrando desde os jocosos até aqueles poucos mais amargurados.

Veremos.