as 7 mulheres

filme: if the walls could talk 2

fazendoestrelas@yahoo.com.br (mara*) — Tue, 12 May 2009 03:29:00 +0000

Agradeço os comentários feitos aos meus texto e peço desculpas pela ausência dos meus comentários nos textos das minhas companheiras de blog. Estou sem PC, e a dificuldade é grande, pois onde trabalho não podemos acessar a internet e onde estudo, são raras as vezes que ela é liberada. Obrigada e desculpem.

mara*

título no Brasil: 'desejo proibido'
gênero: drama
origem: EUA
ano de lançamento: 2000
direção: jane anderson, martha coolidge e anne heche
elenco: vanessa redgrave e marian seldes, chloe sevigny e michelle williams, sharon stone e ellen degeneres

Um filme extremamente envolvente, que mostra o preconceito, mas mostra também a força do amor para enfrentar tais preconceitos. Produção da HBO composta por três histórias de mulheres que amam mulheres e que têm como cenário a mesma casa, mas protagonizadas por diferentes moradoras que passaram pelo lugar em épocas diferentes: 1961, 1972 e 2000. O segmento de 1961, dirigida por Jane Anderson, conta a história de Edith (Vanessa Redgrave) e Abby (Marian Seldes), companheiras de uma vida inteira, 50 anos que enfrentam problemas com a sociedade de 1961, que não aceita nem entende o significado da relação que elas tinham. Quando Abby sofre um derrame Edith passa a noite na sala de espera e de manhã ela descobre que Abby morreu durante a noite. Edith tem de silenciosamente enfrentar a perda, os filhos que não compreendem o motivo de tanta tristeza e mais, pelo fato de não ser considerada da família, tanto pelo hospital quanto pelos herdeiros, aquilo que construíram juntas está prestes a ser herdado pelo sobrinho Ted que mal conhecia a tia. A história emociona e causa revolta.

trailler ano 1961

Na segunda parte, dirigido por Martha Coolidge, a história se passa em 1972, época da liberação da mulher americana e do ativismo feminista. A casa é partilhada por quatro amigas, todas lésbicas e em conflito com o grupo feminista do qual fazem parte que não querem incluir as lésbicas nas questões dos direitos feministas. É neste contexto que duas mulheres, uma feminina, Linda (Michelle Williams) e uma butch, Amy (Chloë Sevigny) vivem um caso de amor enfrentando o preconceito do próprio meio homossexual em relação às lésbicas butch (aquelas que normalmente usam roupas neutras ou masculinas).

trailler ano 1972

No último episódio, ambientado na época atual, a casa está agora habitada por Fran (Sharon Stone) e Kal (Ellen DeGeneres), que desejam ter um bebê juntas e que esse filho seja só delas, mas a busca por um doador transforma-se numa comédia de erros. Após três tentativas para engravidar, elas descobrem que Fran está grávida. Aqui está uma grande oportunidade para as fãs de Sharon vê-la beijando e fazendo amor com uma mulher. Esta parte foi escrita e dirigida por Anne Heche, que na época era companheira de DeGeneres na vida real.

trailler ano 2000

Como foi a sua Primeira Vez?

afroditelmp@gmail.com (Luciana P) — Fri, 08 May 2009 13:39:00 +0000

Tudo tem um início. E quando realizamos alguma coisa pela primeira vez, os nossos arquivos mentais guardam as impressões mais importantes que fazem parte de um capítulo marcante da nossa história e do qual vamos lembrar, seja daqui a dez ou cinqüenta anos. Ninguém esquece quando, onde e com quem aconteceu o primeiro beijo, a primeira transa, o primeiro amor, o primeiro fora. E, numa retrospectiva mais completa, tampouco esquecerá o primeiro dia de aula, a(o) primeira(o) namorada(o), o primeiro emprego, o primeiro carro.

Existem circunstâncias que são mais tocantes do que outras em nossas vidas. Há ações que realizamos sem esmero, "para cumprir tabela", apenas fazem parte da nossa rotina... No entanto, há fatos que são vivenciados de maneira diferente, com mais cuidado, mais desvelo ou mais curiosidade. São, pois, os realizados pela primeira vez. E quem não se lembra do primeiro encontro? O coração batendo descompassado, as mãos suadas e frias, a angústia da espera pelo tempo que não passa, a expectativa do momento, os embaraços diante do outro, enfim, o princípio de uma descoberta.

Quem não se lembra do primeiro "porre" que, tenha sido por alegria ou dor-se-cotovelo, certamente, deve estar bem presente na memória até hoje e ser motivo de riso quando resgatado pelas doces lembranças do passado. E as recordações dos atos "cometidos" pela primeira vez nunca nos traem; elas vem à tona sempre que as buscamos para exemplificar alguma narrativa da nossa história, que ali estão, arquivadas por época, local e personagens que fizeram parte daquele evento. Uma viagem feita para um lugar distante, por exemplo, sempre será recuperada pela memória cada vez que falarmos em viajar ou sair em férias; o primeiro filho será lembrado automaticamente quando o segundo estiver a caminho.

E quem não conhece o famoso jargão de que "o primeiro amor a gente nunca esquece"? Não só o primeiro amor, mas a primeira paixão também é inesquecível e, vez ou outra, essa emoção pode ser capturada no nosso universo mental e trazida para a realidade, com um leve toque de saudosismo. A primeira paixão é uma emoção bem mais completa e irracional do que as outras que se sucedem no decorrer da vida, pois ela é pura; não há temores, nem vivências frustradas. A diferença, porém, entre a lembrança da primeira paixão para o a do primeiro amor é o grau de emoção que será sentido ao recobrar essa vivência. Como disse o poeta: "O amor é uma dor"! (e pode ainda doer quando lembrado).

Tivemos e ainda teremos muitas primeiras vezes na nossa vida. E, pode estar certo, não importa a idade, a filosofia de vida, o quanto você tem de aventureiro ou tradicional, a primeira vivência de tudo é a mesma para todos nós. É inesquecível! A única diferença será o quanto nos permitimos envolver e aproveitar essa primeira experiência e o quanto vamos nos empenhar para que ela se transforme em uma lembrança positiva e prazerosa de ser resgatada no futuro. Afinal, never forget the first time!

E já que o tema é "a primeira vez", nada melhor do que uma bela música que fala do primeiro amor.

*
*

Por Luciana P.
Sheryl Crow - The first cut is the deepest

Perfeitas para casar

dani.fsm@gmail.com (Daniela Figueiredo) — Tue, 05 May 2009 04:05:00 +0000

Carina adorava uma festa, raramente ficava em casa nos finais de semana e feriados. Tinha uma turma grande de amigos, nunca estava sozinha. Eram daqueles amigos companheiros, da época da faculdade.

Ela queria muito se casar. O tempo estava passando e continuava solteira. Já tivera muitos namorados, todos bem sucedidos e inteligentes. Estava com 24 anos e o desejo de ser mãe aflorou como nunca, só faltava o marido. Não queria ser mãe solteira. Foi quando Reginaldo apareceu. Moço de família tradicional, bonito, inteligente e estável financeiramente, se encantou por ela.

Começou o namoro e Carina mudou com os amigos. Estava sempre ausente e, até mesmo na faculdade, evitava-os. Dizia que Reginaldo sentia ciúmes dos amigos dela. Nada podia estragar o novo namoro, e ela seguia todas as regras que achava recomendáveis para manter o relacionamento. Ela cuidava de Reginaldo como se fosse uma esposa dos sonhos: cozinhava, costurava os botões que estavam frouxos nas camisas dele e etc. e tal. Ele sempre a buscava na faculdade e, quando aparecia, Carina fazia questão de esperá-lo sozinha, longe das amigas. Ela se afastou de todos, e passou a andar somente com o namorado e a turma de amigos dele. Carina engravidou e se casou. Não convidou a melhor amiga para o casamento, disse que estava tão atarefada com os preparativos que esqueceu. A amiga ficou tão magoada que se afastou de vez. Aos poucos, Carina foi perdendo todos os amigos. Hoje, quando está triste, ela sente falta deles, e se pergunta “por que eles se afastaram?”, sem ao menos se dar conta que quem os afastou foi ela mesma. Continua casada. E o casamento? Vai bem, obrigada.

Luiza, uma senhora com muitos anos a mais que Carina, avó de quatro netos, dedicou sua vida a Osmar. Quem olha diz: Que lindo casal, juntos há tanto tempo! Mas a rotina é cruel, e alguns casamentos duram para sempre por não ter outra opção. Luiza é dependente emocional do marido. Reclama que ele se isola na biblioteca da casa e não conversa com ela. Eles não têm assunto. Luiza se culpa por não ter estudado, se tivesse, teria o que conversar com ele. O pai dela, na época em que estava em idade escolar, dizia que bastava ela saber fazer contas, no demais, estudo para quê? Mas ele também era uma pessoa sem estudo e, naquela época, eram raras as mulheres que trabalhavam. As filhas que teve com Osmar tentaram convencê-la a estudar, elas mesmas a ensinariam. Mas Luiza ficava brava, como dizia o pai, estudo para quê? O marido estava ali, presente. Gostava dela, mostrava desejo. Isso era o importante.

Luiza se dedicava mais a ele do que aos filhos. Era o amor da vida dela, apesar de sair com outras. Mesmo procurando outras mulheres, era com ela que ele estava oficialmente. Ela o mimava, cortava-lhe, inclusive, as unhas. O tempo passou, Luiza envelheceu e Osmar também. Sexo já não existia mais entre os dois, natural, pela idade, mas ela sentia falta, embora sem a mesma freqüência de quando jovem. O corpo envelheceu, mas a mente não. Velho também sente desejos, ignorância de quem pensa que tudo termina com o passar dos anos. Ele não a procurava mais e ela sabia que ele tinha outra mulher, apesar de velho. E não era uma mulher jovem, tinha apenas alguns anos a menos que ela. Para Luiza, a certeza que Osmar a amava, era o desejo. Se este acabou, o amor se foi.

Duas histórias de mulheres que viveram em gerações diferentes, mas com uma característica semelhante: viver em função do outro. É válido? Amor é doação, mas até que ponto? Abdicar da individualidade pode ter um preço muito alto com o passar do tempo. Deixar de viver o seu momento, em razão do parceiro, que muitas vezes nem pediu por isso.

É natural se afastar um pouco dos amigos quando se começa um namoro, mas normalmente acontece aos poucos. As afinidades mudam e os programas da vida de solteira já não são tão agradáveis assim, turmas diferentes, universos diferentes. O desejo de ter um companheiro e o medo de que não dê certo faz algumas mulheres se isolarem e viverem somente para ele. E quando este relacionamento termina? Com quem ficam os amigos e com quem se pode contar?

Elas tornam-se as mulheres perfeitas, que não oferecem nenhum risco ao namorado. Oferecem segurança. E adoram serem controladas pelos parceiros. Para elas, isso é sinal de que ele as ama. Mesmo na empolgação da paixão, de querer viver todos os momentos com (e para) o companheiro, não se pode deixar de lado a importância da individualidade, o quanto as próprias experiências são importantes. Fazer o que gosta e viver a própria vida. Este é o segredo de um relacionamento sadio e sem perigo de cobranças futuras. Ninguém tem que ser o responsável pela felicidade do outro, e tanta dedicação não é garantia de se obter um amor para toda a vida. Ceder em algumas coisas é necessário; mas anular-se, nunca.

“Apagar-me,
diluir-me,
desmanchar-me.
Até que depois
de mim,
de nós,
de tudo,
não reste mais
que o charme.”

(Leminski)

Chico Buarque - Tatuagem

Por Daniela Figueiredo

Sem preconceitos

emilia.gouveia@gmail.com (Mikasmi) — Sun, 03 May 2009 22:05:00 +0000

Maria estava desesperada, fechou-se no quarto, não conseguia pensar, a cabeça parecia que rebentava, apetecia-lhe esbofetear a filha, abaná-la, confrontá-la com a situação.

Assim ficou até o marido chegar a casa e a procurar no quarto. Sem o olhar balbuciou “a nossa filha é lésbica, acabo de encontrar, uma carta dirigida a uma amiga, onde ela claramente diz que não gosta de rapazes mas das colegas da turma, e diz mais, a minha vontade é fugir para não magoar os meus pais". O marido perante esta revelação ficou sem palavras, mas passados uns segundos tentou acalmar a companheira, dizendo-lhe que, o melhor seria fazerem de conta que não sabiam de nada. Maria ainda tentou retorquir mas acedeu.

Decorridos poucos meses deste incidente, Sofia entra na Faculdade para fazer o curso que tinha escolhido. Maria andava atenta a todos os seus passos. A filha era boa aluna, inteligente, sensível, frequentava aulas de música e ballet, tendo herdado dos pais o gosto pela arte. Um dia Sofia apareceu com um namorado. Colega da faculdade, bonito, muito delicado, parecia um rapaz inteligente, mas havia qualquer coisa que fazia com que Maria não ficasse tranquila, e o pior aconteceu, o namorado de Sofia era homossexual. Sofia desfez-se em lágrimas e aproximou-se ainda mais das amigas. A partir daí, nunca mais se lhe viu qualquer interesse, estudava afincadamente, divertia-se, saia com um grupinho de amigos que lhe eram muito próximos e mais nada. Qualquer aproximação era retaliada de imediato.

No penúltimo ano do curso juntamente com os amigos, colegas desde os primeiros dias de faculdade, foi acabar os estudos fora do país. Sofia escolheu estagiar um gabinete prestigiado. No primeiro dia fizeram-se as apresentações, conheceu uma outra estudante que iria estagiar com ela e o seu orientador, Robert.

Robert era mais velho do que ela uns 15 anos, não era bonito, mas era um gentleman, para além de outros atributos profissionais que logo a encantaram. Pouco tempo depois, Sofia comunica à mãe que está apaixonada por Robert. Maria preocupada mas feliz, vai ter com a filha. Rapidamente percebeu que o entusiasmo era mútuo e o seu coração acalmou. Acabado o estágio decidiram viver juntos, os pais tinham vontade que ela regressa-se mas decidiram acatar a vontade da filha.A relação durou três anos. Robert era considerado já um solteirão, tinha 37 anos e hábitos de homem só. Sofia com 23 estava a começar a viver. Tinha arranjado um bom emprego e ambicionava progredir na carreira, sonhava ter filhos e uma casa maior. Robert estava acomodado no seu bom emprego, na sua casa de solteiro e não queria filhos. Sofia decidiu não se render e procurou uma casa para si.

A vida continuou, ela era bem sucedida na sua actividade profissional, mas sentia-se só, e apesar de ter muitos e bons amigos, precisava de alguém com quem partilhar a sua vida, a mãe sentia isso.Maria andava preocupada com a filha, percebia que andava deprimida, queria ajudá-la e não sabia como. Sofia parecia-lhe estranha, com rodeios, e dizia à mãe que precisava muito de falar com ela, mas não adiantava nada, até que um dia telefonou-lhe e, à queima – roupa deu-lhe a notícia menos desejada, “mãe estou a gostar de uma amiga”. Já tinha passado tanto tempo sobre a história da carta que Maria nem desconfiou de nada, mas o inesperado aconteceu. Sofia um pouco temerosa, foi dizendo: “ mãe é tão bonita, vais gostar dela, é culta, tem um belíssimo emprego, é muito minha amiga, damo-nos bem e estou muito feliz.” Maria não recriminou a filha, pelo contrário, disse-lhe que estava feliz por ela ter encontrado alguém de quem gostasse. Muito tranquila comunicou ao marido e á outra filha o telefonema de Sofia, ficaram em silêncio por uns momentos e continuaram o que estavam a fazer como se nada fosse.

No mês de Agosto, como era hábito Sofia veio passar as férias a casa e trouxe a amiga. Logo que chegou comunicou à mãe que iriam dormir juntas. Maria a princípio ficou apreensiva, a empregada era metediça e fofoqueira, todo o mundo rapidamente ia ficar a saber o que se passava. Preocupava-a a reacção dos outros, sobretudo a dos familiares mais próximos que ainda não estavam a par de nada. Tranquilamente, decidiu encarar as coisas com a maior naturalidade, não pediu a Sofia que escondesse os seus sentimentos ou modera-se os seus entusiasmos, o melhor seria deixar que tudo corresse o seu rumo normal.

As férias decorreram bem, Petra era mais uma filha. Os amigos e familiares com o tempo foram-se apercebendo, mas nunca questionaram coisa alguma, nem fizeram a mais leve insinuação, aceitaram simplesmente com muito carinho e amizade. Os pais por sua vez apoiaram-na incondicionalmente e foram dando a entender que, mais importante que a escolha eram as qualidades da pessoa escolhida e a felicidade da filha.

Sofia é feliz e não sente qualquer preconceito por parte da família e dos amigos.

a filha, o filho, a mãe, um avental todo sujo de ovo ...

noreply@blogger.com (damilureta) — Thu, 30 Apr 2009 03:07:00 +0000

entre os seres vivos, alimentar é um ato de amor.
para mãe e filha ou filho, alimentar é o primeiro ato de amor, o mais simples, o mais claro, o mais facilmente demonstrável e o mais desinteressado.

lembro um dia, o porrinha já grandinho, adolescente, melindrável diante da proteção materna, sai em viagem com os amigos. na volta, entre as novidades faltou uma pergunta que, mesmo assim, ele respondeu: mã, foi a primeira vez que você não perguntou se eu comi direito.

amanhã entra em vigor o mês de maio que, para muitos, representa dentre outras coisas, o mês da mãe.
fica ridículo e repetitivo dizer que sou avessa a dias disso ... dias daquilo???
não vem não ... puro comércio!!!
mesmo assim vou abrir meia guarda, em nome do blogg da mulherada, pra homenagear mães, filhas e filhos, mulheres e homens esfaimados e amados.

são duas receitas, uma doce outra salgada, que todos, filha, filho ou mãe, com ou sem qualquer habilidade culinária, conseguirão dar cabo.
para cumprir a tarefa bastam os utensílios básicos: panela, colher de pau, assadeira de buraco no meio, batedeira, leiteira, etc, etc, etc ... e algumas iguarias. tudo muito simples.

boa comilança ...

mutilação genital

fazendoestrelas@yahoo.com.br (mara*) — Mon, 27 Apr 2009 09:00:00 +0000

Esta parece ser uma história de ignorância e não de maldade. S.W., 43 anos, e sua mulher A.D., 35 anos, são pais de quatro filhas de 14, 13, 9 e 8 anos. Todas elas nasceram na Espanha e não conhecem a terra de seus ancestrais. O casal chegou à Catalunha em 1998 e dirige uma pequena loja. Em dezembro de 2008 a filha mais velha seria levada à terra de seus avós, Gâmbia, para que seu clitóris fosse amputado. Um tribunal de Arenys de Mar, na Espanha, foi informado da viagem e do seu objetivo pelos serviços sociais da prefeitura de Pineda de Mar.

Um juiz decidiu impedir que ela fosse realizada confiscando o passaporte da menina. Policiais foram à casa da família e exigiram que o documento lhes fosse entregue, por ordem do juiz. Os pais não ocultaram o motivo da viagem, e estavam felizes porque os avós paternos da menina enfim poderiam conhecer uma das netas. A patrulha policial explicou que executar a mutilação do clitóris era tanto ilegal quanto perigoso, porque esse tipo de prática muitas vezes acarreta graves infecções, na África. O casal não pareceu muito atento aos conselhos que lhes estavam sendo dados, afinal, todas as meninas da cidade, em Gâmbia, passaram por essa mutilação, e a mãe confessou ter sido uma delas. Para a polícia não teve outro jeito além de encaminhar o assunto à Justiça.

Depois de receber o relatório policial foi movida uma ação judicial. O juiz se convenceu de que era melhor evitar a viagem porque a mutilação do clitóris não poderia ser admitida sob o direito penal espanhol. O pai ficou muito contrariado com a situação. Ainda assim, decidiu averiguar a situação por sua conta, e o líder religioso muçulmano local o informou de que o ‘Corão’ não recomenda a prática. O pai também falou com pessoas de seu país, que o informaram de que também lá a Justiça tenta reprimir a prática. Só assim declarou ter compreendido a situação.

Mutilação Genital Feminina

Entre 100 e 140 milhões de mulheres no mundo todo foram vítimas de mutilação sexual ou excisões, que trazem graves conseqüências para a saúde física e psicológica das mulheres. Cerca de três milhões de meninas sofrem anualmente a mutilação do clitóris ou de outros órgãos sexuais. As mutilações são praticadas essencialmente na África subsaariana e em algumas regiões do Oriente Médio e o sudeste asiático (Iêmen, Indonésia e Malásia). Além disso, o costume é também praticado pelos cristãos coptas do Egito, pelos cristãos e judeus falasha ou Beta Israel da Etiópia, pelos cristãos do Sudão e por várias tribos animistas. A mutilação é tida pelos homens sudaneses, e dos demais países que a adotam, como prova de honra da futura esposa e condição exigida para o casamento.

Freqüentemente apresentada como conseqüência de imposições religiosas, notadamente do Islã esta prática nasceu bem antes da chegada na África das religiões monoteístas e nenhum texto religioso a justifica. As origens da mutilação são desconhecidas. Sabe-se apenas que antecede o surgimento do judaísmo, cristianismo e islamismo e não tem relação com os fundamentos de nenhum deles. É uma prática milenar. O que era chamado de circuncisão faraônica perpetuou-se depois e foi seguida por muçulmanos, cristãos e judeus.

O prato perverso que as meninas são obrigadas a engolir em 28 países, incluindo Ásia e Oriente Médio, tem três modalidades. No Sudão, pratica-se a mais cruel, a infibulação. É uma soma das outras duas (clitoridectomia e excisão, que consistem na extirpação do clitóris e retirada dos lábios vaginais) e se completa com a sutura externa da vulva. A infibulação é feita na intimidade das famílias e comunidades, que mantêm o ritual secretamente, sem anestésicos ou instrumentos cirúrgicos, por pessoa da família ou da comunidade, parteira ou profissional de saúde contratada.

É tida como uma celebração, a exemplo da circuncisão masculina. Mas em sofrimentos, não se compara ao rito de passagem dos rapazes para a vida adulta. As meninas, muitas com quatro anos de idade, são cortadas a navalha, tesouras ou mesmo cacos de vidro, antes de serem costuradas. Algumas não sobrevivem à hemorragia, gangrena ou infecções na área pélvica. Outras sofrerão o resto de suas vidas com dores menstruais, infecções urinárias, impedimentos para uma vida sexual saudável e novas violências no casamento e nos partos.

O primeiro país europeu a lidar com o tema da mutilação genital, ainda em 1979, foi a França. A cirurgia reparadora, praticada em uma dezena de hospitais e clínicas, possibilita que as lesões sejam revertidas. Foi preciso esperar até 2003 para que os países membros da União Africana assinassem um protocolo que proibia as mutilações sexuais. O Unicef anunciou que intensificará os esforços para reduzir pela metade até 2015 a mutilação feminina em 16 países africanos. Romper o silêncio tem sido um alento para as mulheres africanas.

Sim, nós podemos! Será?

dani.fsm@gmail.com (Daniela Figueiredo) — Fri, 24 Apr 2009 03:11:00 +0000

Até que ponto a iniciativa das mulheres na conquista amorosa atrapalha? Estará o mundo de ponta-cabeça, como diziam nossos avôs? O que deu nas mulheres de hoje? É uma pergunta que aflige a mente de alguns homens, assustados com a independência, não só financeira, mas comportamental de algumas mulheres. Criaram até uma classificação para elas: mulheres andróginas. Diz o dicionário Houaiss, que andrógino é “aquele que apresenta características, traços ou comportamentos, entre o masculino e o feminino, ou que tem, notavelmente, característica do sexo oposto”. Ou seja, mulheres com atitudes masculinas.

Elas gostam de se produzir, querem casar e ter filhos e sonham com um amor para toda vida, mas se ele (o amor) não aparecer, não cortam os pulsos por causa disso. São independentes financeiramente e emocionalmente e se sentem seguras em dar o primeiro passo para conquistar uma relação. Mulheres pós-feministas, lutando pelo seu espaço e mesmas oportunidades. Igualdades salariais, fim da violência contra a mulher e divisão de tarefas no lar são alguns dos objetivos femininos almejados. “We can do it!”, frase utilizada em um cartaz, na Segunda Guerra Mundial, em que convocava as mulheres “do lar” para trabalharem nas fábricas, enquanto seus homens guerreavam, abriu caminhos e conceitos. “Nós podemos fazê-lo!” é empolgante, transmite a sensação de liberdade, de “querer é poder”. E poder é ser livre para demonstrar seus desejos e sentimentos. De ousar agir, para satisfazê-los.

No campo dos relacionamentos, apesar de vivermos tempos modernos, muitos homens reclamam da forma direta que algumas mulheres tomam ao se aproximarem deles. Sem o flerte, “agindo que nem homem”, contam alguns, “elas quebram o clima e se tornam vulgares”, desabafa Daniel, comerciante. Se a abordagem for sem rodeios, não agrada. “Não tem como levar uma mulher assim a sério”, diz Roberto, servidor público, “gosto de mulher que toma a iniciativa, adoro, mas tem que manter a feminilidade”, conclui. É complicado, para eles, aceitarem uma mulher que age com atitudes até então ditas como masculinas. Nikos sempre gostou de mulheres que tomam a iniciativa, mas ao receber uma cantada “inusitada” de uma colega que só tinha conversado assuntos de trabalho, ao dizer a ele que queria vê-lo nu, ele se surpreendeu. “Gostei da atitude, não necessariamente da forma como aconteceu”, explica, “se esse pedido fosse feito em uma balada, por exemplo, eu sairia com ela, mas só. Se acontecer em um ambiente de trabalho, tem que ser diferente, e a cantada tem que ser criativa. Hoje as mulheres simplesmente perderam o encanto do flerte, porque querem ser como os homens: pegar, comer e largar...”, conclui. Para algumas mulheres, homens que abordam de forma direta, sem que se tenha dado abertura para isso, também não agradam, pois é interpretado como invasão de espaço. No fundo, homens e mulheres pensam iguais. É preciso estar na mesma sintonia, ter o mesmo propósito, para que não haja nenhum mal-entendido. Se desejar romance, será preciso rever algumas atitudes. “Hay que endurecer, pero sin perder la ternura jamás”, já aconselhava Che Guevara. Muitas confundem ao ver o “ser ideal” em um relacionamento casual. Então, o que deveria ser visto apenas como prazer, se transforma em insatisfação.

Dizer que o homem sente mais necessidade sexual que a mulher é mito. Na sociedade conservadora em que vivemos (conservadorismo tanto masculino quanto feminino) é “permitido” aos homens usarem esta desculpa para satisfazerem seus desejos. A mulher, mesmo com todas as conquistas que teve até o momento, ainda só é levada a sério se tiver o comportamento esperado por esta sociedade: submissa emocionalmente, complacente, comportada, legítima “moça de família”. “Mulheres para casar não saem pelos bares, à procura de sexo casual”, fala Mário, o que parece ser pensamento da maioria dos homens (eu disse maioria, não totalidade). A relação casual não é nenhuma novidade da geração 00, a amizade colorida já existe há muito tempo, embora ocorresse de maneira mais discreta. O que mudou foi que agora a mulher se sente mais livre para agir e viver um relacionamento de uma noite só. Controlar os sentimentos, a não entrega, talvez seja uma forma de proteção contra as desilusões. Querer viver o momento, sem esperar nada em troca, apenas sentir, não a faz perder o desejo de querer um homem para chamar de seu, apenas é uma forma de aproveitarem o tempo enquanto o Há-de-Vir não vem.

Vivemos épocas de mudança de valores e de quebra de paradigmas. Se isto é saudável ou não, só o tempo irá dizer, e cabe lembrar, que quando há muita liberdade, os antigos valores retornam como forma de freio. Saber separar sexo de amor evita muitas frustrações, mas para a mulher, que é mais emocional, não é fácil. Conhecer-se, saber o que realmente quer e, principalmente, o que não quer são os primeiros passos para se alcançar a satisfação pessoal. Ser você mesmo, independente de saber impor o que deseja, ou não.

Por Daniela Figueiredo.

* Não deixe de ler a reflexão masculina sobre o assunto, feita pelo meu amigo Maha, em Blog do Maha: Sexo casual, por que não?

Não-me-toque! Eu sou Fresca!

afroditelmp@gmail.com (Luciana P) — Wed, 22 Apr 2009 11:16:00 +0000

Sim, eu vou falar delas. E o que dizer das mulheres frescas? Na verdade, se eu fosse um homem, talvez até me irritasse com certas mulheres: esse bicho estranho que ora é chuva, ora é sol. Pense bem: não é fácil imaginar o que se passa na cabeça desses seres tão inconstantes e imprevisíveis. Perder a calma, em certos casos, torna-se entendível, especialmente se elas tiverem um chilique. Se nem Camille Paglia, a expert do mundo feminino, conseguiu categorizá-las, que dirá os homens, um tipo bem mais centrado e simétrico da nossa espécie.

Rememore: o sexo masculino (com raríssimas exceções) não tem pitis, quase nunca chora, dificilmente muda de estilo, tem uma personalidade estável, age mais ou menos da mesma maneira quando entra e sai dos relacionamentos, compra flores quando está apaixonado, costuma ser carinhoso por um determinado tempo e acomoda-se quando percebe que o alvo já foi atingido. Esqueci alguma coisa? Eles são ou não são centrados? Nada pode ser mais simétrico e previsível do que isso. Só dormir e acordar!

O fato é que, diferentemente dos homens, as mulheres são inclassificáveis. Terão um comportamento hoje, e, dependendo da situação em que se encontram, mudam de personalidade, de atitude, de gosto e até de nome se for preciso para ver a sua vontade satisfeita. Não há como negar! É assim e pronto! Porém, numa análise geral, na rotina a dois, homens e mulheres conseguem conviver e até dividir o mesmo espaço com harmonia e suportabilidade, mesmo havendo divergências no quesito comportamento. Quem opta por viver sob o mesmo teto é catedrático na cartilha "relevar". Nem tão água, nem tão vinho!

O grande viés da questão é um tipo específico de mulher que nunca cede e transpõe todo o seu arsenal de chiliques de uma só vez quando contrariada. É um tipo inflexível e pode ser identificada à primeira vista: no jeito de andar, de sorrir, de olhar com certo desdém, as caras e bocas de reprovação quando se encontra em um ambiente que não lhe agrada, fora os monólogos: não gosto disso; detesto aquilo; não concordo com isso; nem com aquilo; essa espelunca não é para alguém como eu; odeio lugares vazios; tenho pavor de lugares cheios, escuros, claros; não como doces; está muito salgado... e coloque mais umas mil reticências aí.

A grande incógnita é quando a mulher tem ciência de que é fresca e se orgulha disso. Ela se acha o último biscoito do pacote. É cheia de não-me-toques e se considera a mulher mais interessante do pedaço. Como diz a letra de uma música do Noel Rosa: "Essas indigestas são realmente como salada de pepino à meia-noite". Ela é tão autossuficiente, que nem percebe a sua inconveniência. E isso que nem falei daquelas que não gostam de sexo porque acham nojento - impõem uma série de limitações extremamente "brochantes" ao parceiro, que vai desde a maneira que ele a pega até as posições que ele deverá fazer. Brincadeira? Não!

Definitivamente, frescura e excentricidades não são uma boa. Psiconeurose por motivos fúteis podem levar um relacionamento à falência. Nenhum homem, mesmo com a paciência de Jó, resistirá a uma índole caprichosa ou desequilibrada, principalmente daquelas que supervalorizam a cena, dividem-na em vários atos e são a atriz principal em todos eles. Portanto, querida, quanto mais cedo você perceber que tem tendências a frescurites, melhor, ainda há tempo de camuflar esse "exíguo" detalhe e melhorar a sua imagem diante do seu homem, antes que lhe seja proposto uma bela sociedade: ele entra com o pé e você com a bunda.

Por Luciana P

O amor acontece...

emilia.gouveia@gmail.com (Mikasmi) — Thu, 16 Apr 2009 18:34:00 +0000

Quinze horas de sábado, Joana arranjou-se rápido, pôs aquele perfume especial e aprontou-se a sair ao encontro de Filipe. Há muito que lhe devia este encontro, conheceram-se num site social e embora vivessem na mesma cidade não se conheciam. O entusiasmo não era muito, ele não lhe parecia nada de especial, afinal foi uma mentira que fez com que se conhecessem, e não era o facto de Filipe não ser arquitecto que a aborrecia, mas sim o ter-se feito passar por quem não era.Mas enfim, a tarde estava bonita, Filipe prontamente desfez o engano e, era uma boa maneira de apanhar um pouco de sol acompanhada.

À hora combinada ele apareceu, sorriso aberto, franco, meio inibido. Ela ficou rendida aquele sorriso de menino. Agarrou-lhe a mão e foram caminhando. Filipe como se fosse urgente, pô-la ao corrente do seu passado, vários anos de toxicodependência, dois divórcios, dois filhos que muito amava e considerava uma bênção de Deus.

Joana ouviu e não falou de si.

O encontro durou pouco mais de uma hora, despediram-se e enquanto ela se afastava, ouviu-o dizer a meia voz “és bonita”. Veio para casa um pouco perturbada, Filipe não lhe saia da cabeça, mas o passado dele assustava-a, não era homem para ela. Tinham - se despedido de forma tão precipitada que nem se lembraram de marcar novo encontro. Seria melhor assim. De qualquer forma foi até ao msn sem grandes esperanças de o encontrar, mas passados alguns minutos, ele apareceu, procurava-a também. Combinaram tomar um café depois do jantar e desde esse momento, nunca mais se separaram.

O Filipe há treze anos que estava recuperado, filho de pais abastados e de alto nível social, não concluiu os estudos, porque cedo se meteu nos meandros da droga. Limpo, não quis constituir um problema para os pais, arranjou um emprego mediano que, lhe permitia suportar as despesas básicas e pouco mais, como costumava dizer vivia um dia de cada vez.Tinha uma auto-estima em alta, fazia windsurf, gostava de praia, de rock e do Depach Chopra, colaborava nos NA. Todas as noites agradecia ao Todo Poderoso o facto de ter conseguido vencer mais um dia com sobriedade e honestidade e, na manhã seguinte, pedia-lhe ajuda para enfrentar um novo dia, dando-lhe graças pelo que tinha.

Joana era o oposto. Licenciada e culta desempenhava cargos de grande responsabilidade. Era um pessoa inquieta, muito crítica em relação a si mesma e eternamente insatisfeita. Vivia atormentada com os seus múltiplos afazeres e trazia para casa os problemas do trabalho. Filipe ouvia-a pacientemente, discordando da sua forma de vida. “Para quê trabalhar tanto? Estar sempre a projectar o futuro, pensando sempre no amanhã? “Não tens paz, nem tempo para ti, olha o que te rodeia, o sol, as tuas filhas, não tens tempo nem vontade para nada. Vive só por hoje, do que fizeres bem hoje, amanhã colhes o fruto. Deus providenciará o teu futuro”.Ela irritava-se com esta maneira simplista de ver as coisas, o Filipe era um acomodado e nada ambicioso. Mas inteligente que era, reconhecia que a ambição dele era bem mais nobre do que a sua, ser feliz.

A relação acabou, não sabem muito bem porquê. No inicio do seu relacionamento, o passado de Filipe perturbava-a, questionando-se muitas vezes se ele seria o homem certo para ela. Hoje acredita que foi Deus que o pôs no seu caminho, para a ajudar a crescer interiormente, para a ajudar a reconhecer que nada somos e que a vida se vive um dia de cada vez, que a felicidade não está nos outros mas dentro de nós.

Joana com ele aprendeu a ser feliz.

Durante a nossa vida:

Conhecemos pessoas que vem e que ficam,
Outras que, vem e passam.
Existem aquelas que,
Vem, ficam e depois de algum tempo se vão.
Mas existem aquelas que vem e se vão com uma enorme vontade de ficar...

Charles Chaplin

Amizade Virtual

afroditelmp@gmail.com (Luciana P) — Mon, 13 Apr 2009 15:10:00 +0000

Venho hoje falar sobre a convivência que tenho aqui na NET com várias pessoas às quais tenho como verdadeiras amigas, pessoas das quais sinto falta, saudades, no sentido literal da palavra. Passamos a conhecer uma infinidade de pessoas diferentes, pessoas com as mais variadas pretensões e objectivos, muitas até sem objectivos, porém meu mundo ficou bem mais amplo, conheço hoje muitas pessoas que até um tempo atrás nem imaginava ser possível; coisas da tecnologia.

Além de tudo, esse mundo novo é um mar de conhecimentos, tudo o que desejamos saber, encontramos aqui; basta clicar... Será que a vida não ficou fácil demais? Acredito que não, pois as pessoas continuam sendo gente normal, com os mais variados tipos de conflitos, alegrias, etc. É o grande sinal do predomínio do homem sobre a máquina. Fui convidado a escrever sobre um determinado grupo de amizades que fiz, as amigas do Panela das Sete Mulheres, então vou tentar descrever minha amizade com cada uma delas: não me sinto à vontade descrevendo as qualidades de ninguém, porém, vamos aos fatos.

Emília: foi a primeira que conheci, já faz tanto tempo que é como se nos conhecêssemos por toda uma vida, sabe quando passamos a prever os actos do amigo, é assim que acontece, já enfrentei várias vezes a sua ira, mas tudo passa rapidinho, rsrs, temos uma grande afinidade, enfim, eu adoro a Emília, vale a pena tê-la como amiga.

Luciana: conheci depois da Emília. Após ler um texto dela, fiquei impressionado com a sua sinceridade, elogiei, ela respondeu e devagar fomos consolidando uma grande amizade. Acredito que ela é uma mulher forte e obstinada; tenho certeza de que vai longe, pois também tem talento, inclusive, assim como com a Emília, já fizemos alguns posts juntos. Gosto muito de interagir com a Luciana.

Dani Figueiredo: fui lendo as postagens dela e fui virando admirador, então, uma vez enviei a ela uma música do Bikini Cavadão, ela gostou, me agradeceu e estreitamos uma bela amizade. Eu admiro muito a meiguice dela; às vezes passamos horas a falar aqui pelo MSN, e como disse anteriormente, é extremamente prazeroso conversar com pessoas que admiramos e respeitamos.

Requeri: foi a última que eu conheci; já fazia muito tempo que eu era fã dos comentários dela, sempre pra frente, demonstrando um alto astral ímpar também. Ficamos amigos e posso afirmar que foi uma grande conquista, pois ela é mesmo fantástica, teve uma vez que ficamos um domingo inteiro conversando enquanto ela me ajudava a reconfigurar o meu blog. Ultimamente ela tem andado muito atarefada com o serviço; sinto a falta dela por aqui, mas é confortante saber que tudo passa, assim. logo poderemos voltar a falar por aqui. Adoro a Regina.

Enfim, esta é a minha relação com as integrantes do Panela das Sete Mulheres, é claro que tenho muitos outros amigos que também tenho profunda admiração e isso vem confirmar o poder desse meio de comunicação que, apesar de ainda ser novo, mostra que tem um futuro brilhante, pois o mundo ficou pequeno: agora conhecemos pessoas do mundo todo e até sentimos falta delas. Que continuemos com essa amizade sólida e divertida pelos caminhos da NET, com todos as suas ferramentas que nos possibilitam ampliar os nossos hoizontes em todos os sentidos.

por João Assis, nosso convidado especial.

soraya bittencourt: uma brasileira que venceu preconceitos

noreply@blogger.com (mara*) — Thu, 09 Apr 2009 09:10:00 +0000

Uma brasileira que mudou a percepção feminina no mundo da engenharia eletrônica e da computação no Brasil. De família pobre, porém batalhadora, Soraya Bittencourt, é uma homossexual brasileira que quebrou preconceitos desde os anos 70 ao ingressar em uma universidade pública no Rio de Janeiro para se formar em engenharia, profissão genuinamente masculina para a época.

Desde muito cedo, Soraya já apresentava traços bem diferenciados que as meninas da época, sua diversão preferida era desmontar e montar utensílios domésticos e também criar invenções a partir de sucatas, como seu primeiro invento: um projetor de slides, feito a partir de uma saboneteira e uma lanterna. Trabalhou e provou que engenharia e máquinas eram também para garotas e, aos 21 anos, já estava em um bom posto na Souza Cruz. Depois trabalhou na Embratel e foi responsável por acionar o motor apogeu que colocou em órbita o ‘Brasilsat 1’, o primeiro satélite do Brasil que mudou o sistema de telecomunicações brasileiro.

Permitiu que qualquer lugar do nosso país recebesse as noticias diárias da televisão assim como sinais telefônicos e de rádio. Soraya também introduziu lasers para o entretenimento no Brasil e participou com a NASA na recuperação de dois satélites. Até se tornar uma das melhores profissionais de desenvolvimento da Microsoft, hoje a maior potência na área de tecnologia em software.

Vinda de um casamento fracassado, Soraya encantou-se por algumas garotas e passou a ter plena convicção de que seus desejos afetivos e sexuais eram por mulheres. Encarou o preconceito de uma separação e foi morar com Lucila. Soraya então decidiu ir para os Estados Unidos em busca de melhores oportunidades de vida, sobretudo em sua carreira profissional, e então convenceu Lucila a imigrar com ela. Naquele país, começaram fazendo faxinas e lavando pratos até que, conseguindo legalizar-se retornou a sua profissão de origem, engenharia de sistemas e computação, e trabalhar em uma pequena empresa de tecnologia, onde foi bem sucedida.

Em seguida, abriu uma loja de serviços de informática em Boston e, após o assédio de grandes empresas, transformou-se em diretora de software na ‘Number Nine Corporation’, gerente de Engenharia de Produtos Multimidia na ‘Lotus Development’ e mesmo sendo mulher, latina e lésbica, conseguiu atrair a atenção de Bill Gates e desenvolver um projeto de sucesso na empresa mais competitiva do mundo. Na Microsoft criou a primeira agência de viagens na Internet a ‘Expedia.com.’ que revolucionou o mercado turístico e transformou a maneira de comprar passagens e fazer reservas em hotéis, usando somente a internet. Sua especialidade reside em desenvolvimento de aplicativos, para a Internet e para aparelhos portáteis como o telefone celular ou o ‘Pocket PC’. Ela possui uma série de patentes nessa área.

Atualmente ela é Chief Executive Officer e fundadora da ‘Nutrihand Inc’. A missão da Nutrihand é fornecer tecnologia pela internet para gerenciamento da saúde, fornecendo aos consumidores ferramentas para prevenir e gerenciar doenças, como a hipertensão, diabetes, obesidade, problemas renais, e outras. Profissionais de saúde usam os serviços para melhor servir os seus pacientes, monitorar o tratamento a distância, interferir quando necessário e atingir melhores resultados a baixo custo. Após anos lidando com diabetes e sendo incapaz de encontrar qualquer solução que possa ajudar a gerenciar essa doença, Soraya decidiu criar uma empresa que tivesse como foco a criação de ferramentas para melhorar a vida dos diabéticos não só como ela, mas também de pessoas que sofrem de outras doenças crônicas.

Fora do trabalho, Soraya toca bossa nova e jazz no saxofone. Trabalha também com a comunidade para ajudar na luta contra a AIDS, e na luta pelos direitos iguais para todos. É também, autora do livro ‘Uma vida de sucesso – como uma homossexual se deu bem na Microsoft’, um relato biográfico autêntico e inspirador de uma mulher que foi atrás do que queria. No livro, ela revela como driblou preconceitos e tornou-se uma milionária da indústria de tecnologia americana, e conta detalhes curiosos sobre o mundo da informática no Brasil e nos Estados Unidos, as dificuldades que os brasileiros enfrentam num país estrangeiro e o desafio de se deixar um casamento heterossexual para assumir um relacionamento homossexual.

Desde que a Suprema Corte da Califórnia autorizou o casamento gay no estado norte-americano, houve uma verdadeira corrida aos cartórios locais. Soraya Bittencourt e Lucila de Oliveira, ambas de 48 anos de idade e residentes em um subúrbio de San Francisco, aproveitaram a ocasião para, em agosto de 2008, oficializar sua relação, que já dura, na prática, 25 anos.

Você perdoaria uma traição?

dani.fsm@gmail.com (Daniela Figueiredo) — Mon, 06 Apr 2009 04:09:00 +0000

Trair é uma palavra forte, lembra atraiçoar, apunhalar pelas costas, ser desleal, e nem sempre ser infiel tem este significado. Não podemos colocar toda a culpa no outro, pois uma relação para ser perfeita depende dos dois. O desgaste, a falta de paixão, a incompatibilidade sexual e a rotina são algumas das causas para que se pule a cerca, sinal de que alguma coisa não vai bem no casamento ou namoro. Até que ponto cada parte é culpada não podemos dizer com certeza, mas o perdão depende principalmente da maneira como se encara a infidelidade.

O homem e a mulher têm uma visão diferente do sexo, assim como da traição. Para a mulher, é mais fácil perdoar uma pulada de cerca se o homem não está envolvido emocionalmente. O importante é ela se sentir especial, de modo que nenhuma outra mulher abale a relação. Para o homem, uma mulher fazer sexo casual com outro é bem mais difícil de perdoar, pois mexe com o ego masculino e a virilidade. O homem quer ser o que proporciona maior prazer, o mais atraente, o bam bam bam. Saber que a própria mulher está transando com outro só o fará pensar que ele não é tão bom quanto pensava, então, ele se sente reprovado na matéria de satisfazê-la, sem perceber que a causa pode nem ser sexual, mas alguma atitude ou indiferença dele.

É difícil perdoar, porque se perde a confiança. Se a traição for com alguém conhecido, como uma amiga ou parenta - por exemplo, é bem pior. Danuza Leão, em seu livro Na Sala com Danuza, em relação à traição de marido com amiga, aconselha: “Se você descobriu – sem sombra de dúvida – que sua amiga e confidente se fez de mais do que engraçadinha para o seu marido – em alguns casos vale também para o ex-marido -, corte direto, sem perdão. Já que você não pode matá-la, o que seria o ideal, rompa, ignore-a, nunca mais cumprimente. Há certos crimes que não prescrevem – e traição de amiga é uma delas. De marido é menos grave, acredite. Até porque eles acabam contando.” Algumas mulheres interpretam o fato do marido contar sobre uma traição como tentativa dele de manter o laço de confiança, mostrando-se arrependido. Mas em alguns casos, o marido quer mesmo que a mulher o mande embora, pois assim se sentem menos culpados por saírem de casa por conta própria.

Quando alguém descobre que foi traído, a frase que mais lhe passa pela mente é Onde foi que eu errei?. Tentar entender as causas da traição, o que fez o parceiro se interessar por outra pessoa, qual a parcela de culpa que lhe cabe, se perdoa ou não, são dúvidas que tomam conta da pessoa. Mas as respostas a estes questionamentos nem sempre são iguais a todos, não existe causa certa para suprir tais dúvidas. Há casos e casos. Alguns homens têm natureza infiel, não conseguem ser monogâmicos, por mais linda e maravilhosa que a mulher seja, eles traem. Diego Rivera é um exemplo. Frida Kahlo, artista plástica mexicana, suportou as traições de Diego por anos, talvez por dependência emocional ou medo de ficar sozinha. Dizia não dar importância, desde que ele fosse leal. Mas em uma de suas cartas a Diego, publicada no livro Cartas Apaixonadas de Frida Kahlo, de Martha Zamora, ela desabafa: “Acho que o que está acontecendo é que sou meio estúpida e uma tola, porque todas essas coisas aconteceram e se repetiram nos sete anos que vivemos juntos. Toda esta raiva simplesmente me fez compreender melhor que eu o amo mais do que minha própria pele, e que, embora você não me ame tanto assim, pelo menos me ama um pouquinho – não é? Se isto não for verdade, sempre terei a esperança de que possa ser, e isto me basta...” Quando Diego a traiu com a irmã dela, ele foi desleal. A irmã não era uma estranha, era alguém que ela gostava muito. Na raiva, Frida cortou os cabelos, deixou-os bem curtos, e expôs a dor sentida em uma de suas telas. Passados alguns anos, ela se reconciliou com o marido e fez as pazes com a irmã, ambos cuidaram dela até a sua morte. Muitas agem como Frida, para elas basta pensar que o parceiro as ama nem que seja um pouquinho. Amam mais a ele do que a elas próprias, são as chamadas “mulheres que amam demais” (ou que se amam de menos).

O lado da amante também não é nada fácil, apesar de brincarem ao dizer que é melhor ser amante que esposa, pois a amante só fica com o lado bom, a maioria sonha em se tornar a matriz. Festas de final de ano, de aniversário, passear de mãos dadas em locais públicos nunca farão parte da rotina da amante. Passará o dia dos namorados solitária, se empanturrando de chocolates. Para as que adoram presentear, perda de tempo, como ele explicaria para mulher o presente? Fora as viagens que ele sempre realizará com a esposa. A amante sempre será vista como solitária pelos amigos, e muitas se anulam pelo homem, esperando o dia em que ele deixará a esposa para ficar com elas. Em alguns casos, quando este dia chega, não é por causa delas, e sim porque a esposa não aguentou, não quis mais. Na maioria das vezes a mulher é quem pede a separação, o homem toma esta iniciativa se realmente está apaixonado pela outra.

Roberto Freire definiu bem a complexidade do relacionamento bígamo em seu livro Sem Tesão Não Há Solução: “O problema maior que sempre necessitamos enfrentar nessas experiências é o ciúme. Costumo dizer que toda vez que vamos viver um triângulo amoroso, esse triangulo acaba nunca sendo equilátero e azar de quem fica com o ângulo menor, pois vai morrer de ciúmes, atrapalhando a dinâmica da triangulação.” Sempre haverá alguém que se sentirá recebendo menos do que merece. Somos possessivos por natureza, egoístas no amor e queremos ser exclusivos. Difícil saber como agir quando sabemos da traição. Tapar o sol com a peneira não é aconselhável e nem sadio para a relação. Ignorar ou fingir que perdoou, para na primeira briga cobrar do outro a traição, só irá desgastar ainda mais a relação. Não é algo fácil para se resolver, vai depender de muitos fatores: o tipo de relação, a convivência e experiências que passaram juntos. É necessário os casais dialogarem, discutirem quando foi que o relacionamento parou de dar certo. Mexer na ferida dói, dá medo! Tem casais que não se abrem, criam uma barreira – a mesma responsável pela traição -, e têm medo de conversar. Deixar para conversar em uma outra hora, ir empurrando com a barriga, só vai fazer piorar as coisas, e quando a tal conversa finalmente acontecer, talvez seja tarde demais para recuperar o relacionamento.

Você é Maria-vai-com-as-Outras?

afroditelmp@gmail.com (Luciana P) — Fri, 03 Apr 2009 19:33:00 +0000

Pense rápido! Você é aquele tipo de pessoa que não tem opinião própria, depende dos outros para decidir o que fazer e deslavadamente copia ações, gostos e comportamento alheio? Eu não! E posso dizer isso com toda a propriedade que me cabe. Talvez por questão de personalidade não conseguiria ser uma Maria, escondida e acéfala dentre outras Marias que negam a sua existência em prol de uma Maria-mor, com preferências para lá de duvidosas. Ser Maria-vai-com-as-outras significa seguir tendências sem questionar, sem ponderar se há relevância para tal ação.

Veja os exemplos de uma típica Maria-vai-com-as-outras:
comprar um livro que está entre os mais vendidos e dizer que achou o máximo (mesmo tendo detestado) só porque todo mundo está se rasgando em elogios para a tal obra; dizer que gosta de determinado autor porque ele vende muito e todas as pessoas do seu meio falam bem dele; assistir a um determinado programa de tv que não vê a menor graça pelo fato de suas amigas adorarem o ator principal e, no outro dia, sabe que vão comentar tudo o que rolou; vestir-se de acordo com a moda atual mesmo tendo ficado ridículo(a) só para parecer moderno(a).

As Marias estão aí em todo canto, só precisam de um motivo para seguir o caminho dos outros. Elas estão no meio da multidão e, se são multidão, nunca serão reconhecidas, identificadas, encontradas, serão simplesmente Marias. Pense comigo: ninguém ama do mesmo jeito, ninguém demonstra afeto de maneira igual... Pelo contrário, se somos essa incomensurável disparidade humana, por que tentar se igualar e vestir uma roupa que não nos serve? Não vamos amar uma pessoa só porque todos dizem que ela é simpática, inteligente e educada; não sentiremos um afeto maior por alguém apenas porque ela é expert em política, cultura e afins. Claro que não! Gostamos de alguém pelo cheiro, pelo magnetismo, pela verdade que nos transmite nos olhos, pela calma ou incômodo que nos causa ao coração, pela volúpia que nos traduz quando nos aproximamos e queremos estar próximos.

Ainda que muitos digam que determinada pessoa não presta, não é adequada ao seu jeito de ser, tem gostos completamente diferentes dos seus, já que odeia Natal, Ano-Novo, praia, e está muito aquém das suas expectativas, mesmo assim, não há por que se afastar desse alguém como se ela tivesse uma doença contagiosa - o que importa é o que você quer fazer e está sentindo no momento. Independente de ela ter uma personalidade diferente da sua, não quer dizer que não possam se relacionar, ter um flerte, uma amizade verdadeira ou até um envolvimento mais sólido. Quem poderá "prever" no que isso vai dar? Pior do que não se dar uma chance à aventura, é ficar em casa, de braços cruzados, escondido atrás das Marias Pensantes que vêem, pensam e decidem por você.

Não fique incomodado(a) em expor a sua opinião, seja lá qual for. Mostrar a cara, olhar nos olhos, falar para que todos possam ouvir, vestir-se e portar-se como achar conveniente são atitudes de quem respeita a si mesmo(a), considera-se um ser que pensa, sabe que pode fazer a diferença e faz questão que os outros o vejam como alguém especial. Se você gosta daquele cara ou daquela moça que parece fora dos padrões do comportamento coletivo, não pense duas vezes em convidá-lo(a) para um jantar regado a vinho, surpresas e muita satisfação em seguir apenas o seu eu. Deixe as Marias Petulantes e Mandonas de lado. Ninguém precisa de uma amizade assim. Você pode, sozinho(a), distinguir o colorido do furta-cor. Seja livre e consciente da razão maior para a qual está aqui – ser você mesmo(a)!

Por Luciana P.

serviço de homem, serviço de mulher

noreply@blogger.com (damilureta) — Tue, 31 Mar 2009 01:15:00 +0000

pra conhecer a pink guitar, é fundamental o click ... click in deep pink3.

o rock'n roll é multifacetado e dá-se ao luxo de ser perfeito em qualquer tom de voz, feminina ou masculina.

em março de 2005, no hotel waldorf astoria de new york, os pretenders, entram para o hall da fama do rock'n roll.

the pretenders, os fingidos, foi criada pela chrissie hynde de negros cabelos, voz bem amolada, a mais bela dos anos 1970/1980 e outros mais, aparência arroz integral, olhar fulminante, gitano ...
the pretenders é banda do final dos anos 70 e seu fraco é ser banda de mulher.
fundadora, singer, compositora e pink guitar dos pretenders, chrissie hynde nasceu em ohio, na cidade de akron. nos eua participou da banda jack rabbit mas, em 1973, mudou para a inglaterra com o único objetivo de se dedicar à música ... ao rock.
perambulou fazendo bicos para viver e morando em squats - casas abandonadas que os jovens transformavam em lares comunitários - deu-se a viajar pela europa atrás de músicos para formar uma banda.
tornou-se famosa como repórter da revista new musical express - mais conhecida como nme - participou, brevemente, da banda punk, the moors murderers, esteve na banda francesa, gallie e em masters of the backside de malcolm mclaren, produtor do sex pistol. além disso, trabalhou com mick jones antes que ele criasse o the clash.
através de tony secunda, ex-empresário do steeleye span, conheceu gas wild, um baterista que vivia chapado, razão pela qual não queria trabalhar com ele mas, foi através dele que conheceu o baixista peter farndon que retornava da austrália, onde participara do bushwackers.
foi gaz, o chapado, quem convidou peter para entrar na banda.
naqueles tempos, ela, a dona, não sabia tocar guitarra muito bem, mas assumiu o posto emergencialmente, e foram ensaiar com, peter no baixo e gas na bateria.
gas, como baterista chapadão, não tinha futuro, por isso chrissie correu com ele, e saiu à caça de outro nome.
ela queria phil animal taylor do motorhead mas, sendo amiga de lemmy, descartou a idéia.
peter apresentou-lhe jim honeyman-scott que, mesmo não tendo caído de amores pela patroa, aceitou o trabalho.

enfim, em 1978 nasceu the pretenders - nome inspirado em the great pretender, sucesso dos the platters - pelas vozes e mãos dos músicos ingleses, james honeyman-scott, vocais, teclados, guitarra; pete farndon, baixo e martin chambers na bateria.
em 1979 já estavam na parada de sucessos com o compacto brass in pocket, e lançando o primeiro lp, que logo atingiu o primeiro lugar dos mais vendidos.

a revista rolling stones premiou os pretenders como a grande revelação de 1980.

entre 1982 e 1983, morreram jim honeyman-scott por overdose de cocaína e peter farndon, que havia sido expulso da banda por se envolver com drogas.
em seguida, chrissie e martin entraram em estúdio para gravar back on the chain gang, com tony butler, do big country, no baixo e billy bremner, do rockpile, na guitarra. estavam testando novos guitarristas para o grupo. terminados os testes tinham sido escolhidos, robbie mcintosh, baixo; malcom forster, baixo e ruppert black, teclados.
e a vida continuou ...

chrissie hynde sabe o que faz, sabe o que diz.
ela venceu no rock como lider de uma banda de marmanjos barbados.
ela venceu dentro de um segmento da música fundamentalmente machista e, pra não deixar barato, influenciou courtney love, annie lennox, paula toller, shirley manson ... porém, nenhuma outra é ou foi como ela.

o lançamento do break up the concrete, uma mochila abarrotada de country, provocou um bom comentário: "todos os ingleses amam essa bosta, mas eu rejeitei isso a minha vida inteira porque era o meu som. acho que tenho, como cantora, muito mais da voz do meu país do que eu imaginava que tinha. acho que eu estava negando isso."
foi assim, com uma negação assumida e com a aceitação irreversível da patriotagem, que o álbum foi concebido. com a intenção confessa de resgatar o sucesso perdido nos eua, lá pelos idos de 1994, com "last of the independents".

voz masculina, cantando rock é comum, voz feminina cantando rock é questão especial e não é pra qualquer uma.
quem escolhe chrissie hynde escolhe a dedo e, naquele tempo, mais que agora, em que o rock era coisa pra homem poderoso, não tinha muito no que pensar pra escolher, enfim, ela conquistou seu lugar como owner de uma banda que foi colocada no lugar que merecia estar.
por outro lado, medindo talentos e sem embrenhar pela seara machista da questão, chrissie hynde e patty smith ... nenhuma outra canta rock feito elas.
chrissie hynde é a rock 'n' roll woman bela, de voz sensual e oportunamente agressiva quando algum desavisado questiona sobre a exploração excessiva de seus atributos femininos: "... a mensagem do rock 'n' roll não é foda-me, é foda-se!"

chrissie hynde precisava cantar rock, era vital ... e ela canta ... canta com uma voz doce, áspera, confiante, e as notas carregam tanta paixão, que soam como uma carícia.

Você sabe o que é atração?

afroditelmp@gmail.com (Luciana P) — Fri, 27 Mar 2009 22:28:00 +0000

Mulher, quando algum homem lhe dirigir algum galanteio, partindo do pressuposto, é claro, que ele não seja um mentiroso contumaz, é possível que exista algo em você que provocou nele algum tipo de atração, com certeza. Este algo pode ser qualquer coisa: o teu andar, o teu jeito de falar, de olhar, de rir, os teus cabelos, o teu corpo enfim, qualquer coisa que talvez nem ele ou você saibam identificar, explicar ou definir.

Você deve entender que a natureza funciona apoiada num processo de "seleção natural" onde os exemplares mais fortes e mais belos da espécie têm a preferência para se atraírem e se acasalarem visando o aperfeiçoamento. Desta forma, todos nós temos gravado em nosso genoma o "padrão" daquilo que consideramos como o "par ideal" e então, quando nos deparamos com alguém que se encaixa neste "padrão", a atração acontece e, se por uma coincidência, a recíproca for verdadeira, está armado o cenário de uma possível história de "amor à primeira vista".

A forma como manifestamos este processo eu denomino de "instinto", ou seja, é ele quem busca na minha cadeia de DNA os dados deste "padrão", os traz para a memória processar que, usando os meus sentidos (tato, olfato, visão, audição e gosto) para captar os dados efetua as comparações, tudo de forma muito rápida e automática, como um computador.

No mundo natural, então, a coisa acontece de forma automática onde, com algumas exceções à regra, os machos assediam as fêmeas, mas são elas quem escolhem qual o macho mais adequado para si, já que este perfil está gravado no genoma dela. O macho, por sua vez, assediou aquela fêmea em especial baseado também no seu instinto que determinou o perfil de "fêmea ideal". Depois do assédio, o macho espera o sinal de concordância. Se vier, tudo bem, parte-se para algo mais sério. Se não vier, tudo bem também, procura-se outra fêmea, o importante é procriar.

Na natureza humana, como sabemos, a coisa não é bem assim porque, como temos inteligência, sofremos uma enorme influência do meio em que vivemos e, por causa disso, as nossas atrações são então influenciadas por fatores de caráter não genético tais como a educação que tivemos, os livros que lemos, as fantasias que criamos, as dificuldades que encontramos ao longo do caminho, enfim, uma quantidade enorme de fatores "extra-campo" que chamamos de "valores".

Estes valores servem para nortear o nosso comportamento e nos "aconselhar" a solidificar este ou aquele relacionamento como forma de obter felicidade mas, ao contrário dos instintos, os valores são mutáveis e, quando isto ocorre, pode bagunçar os nossos relacionamentos porque o que ontem era bom, hoje pode ser sofrível, e amanhã será horrível.

Se você já teve um relacionamento fracassado e você própria foi a responsável pela sua escolha, examine-o agora sob esta ótica tentando encontrar as razões do fracasso. Tenho certeza de que, exceto em situações muito particulares, você, o seu parceiro ou ambos mudaram seus valores os quais foram básicos para sedimentar a união inicial e isto acabou criando problemas de relacionamento, bagunçando a união.

Sei que existem pessoas que não irão concordar com este raciocínio e, na maioria dos casos, dirão que, quando se uniram, um não conhecia bem o outro, que um ou ambos eram muito jovens, imaturos, etc. O que é isto? Isto é o que eu digo, é mudança de valores. Concorda? Se aos 16 anos você era imatura e hoje não é mais, foi porque o meio em que você viveu lhe transmitiu conceitos que concorreram para mudar os seus valores ou seja, em termos de comportamento, você não é mais a mesma pessoa que era quando tinha 16 anos.

Aparentemente, então, para termos sucesso nas nossas escolhas, a solução é deixar apenas os instintos trabalharem porque, se dá certo com os animais, por que não daria certo conosco? Acho que, dificilmente se teria sucesso nesta forma de comportamento exatamente pelo fato de sermos guiados pelos nossos valores e não termos condições práticas de ignorar isto, ou seja, se você aprendeu a ser uma pessoa ciumenta e acha que o parceiro é somente para você, dificilmente aceitaria uma união com alguém que, instintivamente, adora prevaricar mesmo que este o atraia instintivamente.

Agora, se você é uma leoa e sabe que o macho dominante um dia será substituído por outro mais jovem, mais forte e mais gostoso você tenderá a ficar muito inquieta quando perceber que a esperada mudança está demorando demais para o seu gosto e que o novo macho talvez nunca venha. Isto irá frustrá-la e poderá ser o começo de um processo depressivo que fará com que o relacionamento com o dominante de plantão seja sem brilho, sem paixão, sem alegria, infeliz, eu diria. Neste caso, você terá que romper ou mudar seus valores, não há outro jeito de se buscar a felicidade.

Então, mulher, quanto te chamarem de bela entenda que isto é um assédio instintivo por parte do macho e você terá que saber, a partir deste ponto, como conduzir os próximos passos desta pretensa relação em fase de início, afinal, os homens assediam mas, você escolhe e, no início, este processo de escolha se baseia fundamentalmente no intuitivo. Libere a sua intuição e deixe-a ajudá-la nas tuas escolhas.

Talvez aí esteja o erro comportamental dos seres humanos. Eles teimam em não obedecer aos seus instintos porque se julgam superiores a ele e chamam então para si a responsabilidade de suas escolhas baseados unicamente nos valores que adquirem. Como vimos há pouco, não é só o instintivo que deve decidir mas, ele deve contar e muito. Por exemplo, se você é uma pessoa com elevado preconceito racial e, de repente, se sente atraída por alguém foco do seu preconceito, pare e o reavalie porque algo pode estar ocorrendo que poderá fazer com que você aceite mudanças comportamentais importantes que poderão lhe trazer a almejada felicidade.

Porém, se os seus valores são muito arraigados e você tiver que violentar-se para não acatá-los, esqueça a atração, controle-a, será fácil fazer isto. Claro está que, na realidade, os relacionamentos amorosos, quando se busca felicidade, são bem mais complexos do que expus todavia, isto ocorre porque esta complexidade se assenta na metafísica humana constituída por instintos e valores.

Então, mulher, em termos do teu relacionamento presente ou futuro, uma maneira de ver a coisa é a seguinte: Entrar ou estar num relacionamento é como comer uma goiaba num quarto escuro, isto para quem gosta de goiaba. Se você está nesta situação, você sabe que a goiaba poderá ter bichos porque geralmente as goiabas sempre os tem mas, se você tentar encontrá-los no escuro, além de não ter sucesso você poderá perder a melhor parte da goiaba ou mesmo toda ela. Moral da estória: "vale a pena engolir uns bichos inofensivos para poder atingir um bem maior".

Como, de forma geral, a mulher é sempre mais apegada a detalhes do que os homens, cabe a vocês não deixar que picuinhas (bichos de goiaba) ou pequenas diferenças de valores provoquem mudanças nos sentimentos que fizeram com que você se unisse à pessoa amada e ela à você. Lute com unhas e dentes contra isso senão você poderá perder a goiaba toda e o teu relacionamento irá para a lata de lixo.
Pense nisso, o teu parceiro atual ou futuro irá te agradecer e te amar muito mais, pode crer. Você merece ser feliz e ele também.

Por JefCor, nosso convidado especial.

Enfrentando a solidão

emilia.gouveia@gmail.com (Mikasmi) — Wed, 25 Mar 2009 01:05:00 +0000

Maria chegava a casa depois de um dia exaustivo. A casa estava às escuras como se ninguém a habitasse, ouviam-se uns acordes de jazz, a música preferida do marido. Deu-lhe um beijo de fugida, depois procurou as filhas, cada uma no seu quarto faziam as tarefa da escola. Beijou-as e não querendo interromper, fechou a porta, atrás de si Tomou um banho e começou a preparar o jantar. O dia tinha sido mauzinho, apetecia-lhe falar um pouco, mas sabia que ninguém estava disposto a escutá-la. O diálogo era pouco lá em casa, juntavam-se ao jantar, tomando a refeição quase em silêncio. O clima era pesado, entre ela e o marido não havia nada a dizer, as filhas ressentiam o ambiente.
Os dias eram todos iguais: uma rotina fastidiosa, fazia direitinho o que esperavam dela e nunca ou raramente o que gostava. Sentia uma solidão imensa, parecia que dentro de si tudo era negro, não tinha vigor nem entusiasmo.
Quando por fim ficou só, fisicamente só, compreendeu que a solidão é um estado de alma, é abandonar-se a si mesmo, é deixar de ter objectivos.
Hoje, Maria está só e não sente a solidão. Uma nova vida se lhe abriu. Estar só permitia-lhe fazer agora tudo o que dantes não pode realizar. Trabalhava com mais alegria, não tinha que estar dependente para tudo da opinião do marido, começou a gostar de si e a arranjar formas de partilhar as suas coisas. Remoçou, fez novos amigos, convivia mais com os que já tinha, viajou, namorou, viveu.
Hoje entende que muitas mulheres estão sós porque tal como ela, se abandonam a essa solidão, entregando-se sem luta. Quando sentem que a relação está morta, em vez de se amarem ainda mais para compensar esse desamor, passam na maioria dos casos a não gostar de si mesmas e a perderem a auto-estima.
Maria sabendo-se só aprendeu a respeitar a própria vida, respeitar a sua vontade, expressar livremente os seus sentimentos, buscar a realização dos seus desejos.
Não precisa de fingir que a solidão não existe e procurar a companhia de outros porque mesmo com outros pode sentir-se só. Os momentos em que se sente a fazer companhia a si mesma, são necessários, belos e satisfatórios.
A solidão, encarada de forma positiva, não é sofrida, é sentida como uma mistura de orgulho e felicidade e mostra-nos quem realmente somos e o que realmente temos.

Quero finalizar este pequeno artigo com um trecho de uma entrevista a Chico Buarque, onde ele definiu solidão:

"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo...

Isto é carência!

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar.
Isto é saudade!

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes parar e alinhar os pensamentos...
Isto é equilíbrio!

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente...
Isto é um princípio da natureza!

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...
Isto é circunstância!

Solidão é muito mais do que isto...
SOLIDÃO "é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma."

tamara de lempicka: notável pintora bissexual

noreply@blogger.com (mara*) — Sun, 22 Mar 2009 08:58:00 +0000

'Art Déco’, palavra de origem francesa é abreviação de ‘arts décoratifs’, e refere-se a um estilo que afetou a arquitetura, o design e as artes plásticas na década de 20. Edifícios, esculturas, jóias, luminárias, móveis, tudo é geometrizado e luminoso. De todos os artistas, a bissexual Tamara de Lempicka foi uma notável e memorável pintora da ‘art déco’ e também muito influenciada pelo cubismo.

Nascida Maria Gurwik-Górska, perto de Varsóvia em 1898 em uma família abastada da Polônia, seu pai era um advogado judeu-russo e sua mãe uma socialite de origem polaca. Estudou em colégio interno na Suíça, e com 20 anos casou-se pela primeira vez com o solteiro mais cobiçado, o advogado russo Tadeusz Laempicki, que conheceu num baile de máscaras. Um ano depois da Revolução Russa fugiram para Paris. Após o nascimento de sua filha Kizette, adota o nome Tamara e conhecendo a obra de mestres como Botticelli e Ingres, resolveu dedicar-se a pintura e é onde a fantástica história de Tamara de Lempicka começa.

Instalada em Montparnasse, fez-se famosa entre a nata da sociedade parisiense. ‘La belle polonaise’, como era chamada, tornou-se um exemplo de mulher moderna e elegante, transforma-se numa verdadeira diva, tanto que, pegando carona em seu sucesso, a empresa Revlon, fabricante de cosméticos, lhe dedica uma marca de batom. Criadora de um estilo sensual e muito sofisticado que produziu efeitos de desejo e sedução, Tamara de Lempicka foi uma das protagonistas daqueles ‘loucos anos 20’. Misturando a técnica dos clássicos com o modernismo cubista e sua paixão pelas tintas fortes e de cores iluminadas expõe de forma crua e fria, os sentimentos e emoções, extravagância e sensualidade, expressando erotismo em seus quadros. Reflexo dela própria, uma personalidade amante dos excessos. Em sua obra, a mulher aparece ora ultrafeminina, ora masculinizada, mas sempre forte.

Cheia de vitalidade, Lempicka era capaz de frequentar dezenas de festas, cuidar de sua única filha, pintar diariamente, enamorar-se de mulheres e acompanhar boêmios de prestígio. Divorciada do primeiro marido casa-se com um rico aristocrata húngaro, o Barão Raoul Kuffner, um alemão de origem judia como ela. Com a ameaça de uma segunda Guerra Mundial e fugindo do nazismo, partiram para Nova York. As festas inacreditáveis que deram nos Estados Unidos contavam, entre os convidados, com Greta Garbo, Tyrone Power, Joan Crawford, Orson Welles, Rita Hayworth e outros astros. Bela, emancipada, moderna e escandalosa, personagem das noitadas nova-iorquinas, sua vida e sua obra trafegaram entre hotéis de luxo e automóveis conversíveis. Seu conhecido ‘Auto-retrato no Bugatti Verde’, de 1925, é uma evidente homenagem ao futurismo.

Assumiu publicamente sua bissexualidade e teve inúmeros casos com amigos e amigas, modelos e desconhecidos. Tudo com muito esplendor que camuflavam o abuso de cocaína, as dificuldades nas relações com a sua filha, com quem nunca conseguiu manter uma relação equilibrada, a depressão, e, por fim, a solidão que também é expressa em suas telas. Após a morte do seu marido mudou-se primeiro para o Texas e depois para o México, onde viria falecer e conforme expresso em seu testamento, suas cinzas foram dispersas, pela filha, sobre o vulcão Popocatepetl. Entre os admiradores e colecionadores de sua obra figuram personalidades como o ator Jack Nicholson e a cantora Madonna, que a homenageia nos videoclips de ‘Express Yourself’ e ‘Vogue’.

'Para aqueles que, como eu, vivem à margem da sociedade,
as regras habituais não têm qualquer valor'
(tamara de lempicka)

Incomodada Ficava a Sua Avó

dani.fsm@gmail.com (Daniela Figueiredo) — Thu, 19 Mar 2009 03:05:00 +0000

Você trocaria uma vida movimentada, com seus horários preenchidos com academia, trabalho, cursos, salão de beleza, lazer e, de vez em quando, um happy hour com amigos, por uma vida igual àquela que a sua avó teve?

Mesmo nos dias atuais, ainda encontramos mulheres que optaram por serem donas-de-casa e não se arrependeram, mas acredito que nem estas mulheres gostariam de ter o seu tempo ocupado com as “tarefas do lar”. Camille Paglia, intelectual americana da cultura pop, ao ser questionada pela revista Veja sobre os conflitos existentes aos diversos papéis que a mulher tem que representar nos dias de hoje, faz uma crítica sobre a pressão que a mulher atual recebe atualmente para se tornar a supermulher, comparando-a com as mulheres de antigamente: “Alguém lembra de ter tido uma avó tão agitada?”

As nossas avós não viveram a vida agitada porque não tiveram escolhas. A maioria foi criada para ser esposa e mãe, não que isso seja ruim, caso tivesse a sorte de ter um “bom marido”, levavam uma vida confortável - mas sem muitas realizações pessoais. Os filhos e o casamento foram as únicas realizações de muitas mulheres de antigamente, mas os filhos crescem, adquirem sua independência financeira, criam “asas” cedo e vão viver suas vidas. E depois, como fica?

Essa busca pela realização pessoal, de querer ser a melhor profissional, a melhor namorada, a melhor mãe, a melhor tudo que desejarmos ganhou críticas de Camille ao interpretar o tempo que a mulher gasta com ela mesma como estressante: “a feminilidade americana hoje é estressada, é louca, é ‘superconceituada’. Todas as mulheres querem ser a Carrie de Sex and the City. (...) O máximo que uma mulher jovem e bem colocada na carreira tem a oferecer é uma instigante conversa sobre trabalho ou um empolgante almoço de negócios. É um tédio conversar com elas.” Assim como há mulheres que vivem para o trabalho e, consequentemente, tem como único assunto o trabalho, também há diversos homens que agem assim. Mas não é a maioria. A própria Camille parece se contradizer, pois não teria chegado aonde chegou se vivesse aquela vida básica de feijão com arroz e não tivesse apostado na carreira, e nem por isso ela é uma mulher de um assunto só.

A mulher atual está investindo nela, no que ela quer para a vida dela e colocando os planos em prática: pensar na própria saúde, ao querer gastar algumas horas na academia; fazer aquela faculdade ou aquele curso, que em outras épocas não foi possível, ou pela falta de grana ou porque recém descobriu o que quer ser quando crescer; cuidar da aparência, apesar da correria do dia-a-dia, porque quer se sentir bonita. Tudo isso ocupa muito o tempo da mulher, mas a faz se sentir bem. Por que pensar em si mesma e ocupar o tempo realizando o que quer têm que ser encarado como estressante? Por que quando uma mulher resolve investir nela é porque está sendo pressionada pela sociedade? As mulheres de hoje evoluíram muito em relação àquela época das nossas avós, estão mais independentes e com mais atitude. Elas vão atrás do que querem, e isso assusta muita gente. Muitas mulheres são encaradas como competidoras ao buscarem a realização pessoal.

Martha Medeiros, em sua crônica Mulheres na Pressão, publicada pelo jornal Zero Hora de oito de março de 2009, diz: “Claro que as mulheres podem tudo, está sacramentado. Mas será que devemos querer tudo? Onde foi parar nosso critério de seleção?”. Tudo tem um preço, pode ser estafante, mas se nos faz sentirmos realizadas, por que não ‘querer tudo’? As pessoas têm biorritmos diferentes, algumas se sentem bem com uma vida mais sossegada, mas outras necessitam deste movimento, não porque são pressionadas ou querem competir, mas porque a agitação faz parte da personalidade destas mulheres. O sossego, a falta de movimento, também estressa. Depende da personalidade de cada um, as pessoas se sentem bem de formas diferentes. O que é bom para uns, pode não ser bom para outros.

A vida agitada se torna estressante quando a pessoa não tem mais tempo para o lazer, é quando ela olha somente para uma direção e perde de descobrir coisas novas que existem ao redor. É prejudicial quando as mulheres priorizam tanto a carreira e os estudos, que esquecem o lado afetivo e o de ser mulher. Sentem tanta paixão pelo que fazem, que não dão lugar a mais nada. Elas querem ter alguém para se apaixonar, compartilhar a vida, namorar, beijar, transar e etc. e tal, e reclamam que o “príncipe/sapo” não aparece nunca, mas esquecem de se perguntar se estão mesmo preparadas para viver um relacionamento. Muitas vezes nem dão oportunidade para que as coisas aconteçam, e nem se dão conta. Essas mulheres, quando arrumam um namorado, um tempo depois se questionam ao sentirem saudades do tempo de solteira. Estão tão direcionadas aos seus objetivos, que não dão abertura às novas experiências, porque não conseguem se dividir.

Merecemos viver tudo, podemos viver tudo e dar lugar a tudo. Podemos ser a mulher bem sucedida, a namorada exemplar e a mulher de bem consigo mesma sem ter que desistir de alguma coisa para ter outra. Viver em equilíbrio e saber se dividir. Não tenho nenhuma vontade de ter a vida sossegada que a minha avó teve, sem estresse e aspirações. Quero mais. E se a minha avó tivesse tido as mesmas oportunidades que tenho, ela também seria como essa mulher pós-feminista que tanto assusta.

Por Daniela Figueiredo

* Leia também Feliz Era o Seu Avô!, no blog LuxSalus, post do meu amigo querido Paulo Pereira: um outro ponto de vista referente a este texto.

Quem mente mais?

afroditelmp@gmail.com (Luciana P) — Mon, 16 Mar 2009 02:47:00 +0000

O ser humano mente. Todos mentem. Mentimos desde a infância, sejam homens ou mulheres. Mesmo após conversarmos a respeito, haverá divergências, opiniões contrárias, porque tudo depende de como fomos criados e vivemos. Nós mentimos, seja para obter um ganho ou para evitar uma dor. Muitos de nós mentimos sem sentir remorso ou mesmo desconforto. Mas, a mentira não é tão fácil assim de ser escondida, poderá ser desmascarada através de sinais de comportamento.

Há momentos em que a mentira é mais uma omissão do que a intenção de magoar ou infringir uma regra. Estudos de psicólogos apontam mais de um tipo de mentira, a saber:1) Benéfica: com intenção de fazer bem. Exemplo do médico ao evitar de dizer no leito de morte que não há esperança; de resgates onde existem vítimas e no momento não declaram os mortos para não piorar a situação.2) Branda: para evitar que uma verdade árdua seja sentida como insulto, ela se estabelece para um melhor convívio social.3) Maliciosa: para se obter vantagens e por motivos de vingança.4) Dolosa: o nome já demonstra ser a mais grave. Há intenção real de fazer mal em benefício próprio. Ela tem duas características distintas: ocultação e falsificação. As duas últimas citadas são movidas por competição em alguns casos.

Existem aqueles que são mentirosos naturais, eles têm capacidade de enganar e trazem este vício desde pequenos. Devem ter sido motivados pelos próprios pais, para evitarem severas punições. E os não-naturais que desde a infância não conseguiam de fato enganarem por serem facilmente descobertos.As pessoas costumam afirmar que gostam da verdade, as o que realmente desejam é poder acreditar que gostam da verdade. Mas quem mente mais, o homem ou a mulher? Experiências científicas demonstraram que ambos mentem na mesma proporção. As mulheres mentem para fazer com que outros se sintam melhores e os homens com a finalidade de se exibirem. As mulheres tentam manter seus relacionamentos e têm dificuldades de esconder seus sentimentos. Já os homens mentem para se afirmarem e evitarem discussões indesejadas.

Os homens sentem dificuldades para mentir porque sabem que podem ser facilmente apanhados. Sempre é melhor evitar mentir olhando no rosto, usem o telefone. Já as mulheres, segundo estudos, conseguem mentir naturalmente na cara deles. Exames como ressonância magnética revelaram que o cérebro de cada um age de maneira diferente para mentir e para perceber uma mentira. Acreditam que a sensibilidade da mulher está na defesa contra estranhos e defender seus filhos. Até mesmo em animais é possível observar a fêmea atenta á sua ninhada. Capaz de identificar sua prole e sentir o perigo por perto. Então será amistosa ou perigosa. Dizem que a mulher tem vários canais cerebrais e o homem não, no sentido de fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo. Talvez seja isso que ela preste atenção ao que se fala e gesticula ao mesmo tempo. Já o homem recebe informações uma de cada vez deixando passar alguns sinais corporais.

Saindo da literatura, parti para entrevistas. Conversei com 05 mães de casais, vizinhas e amigas. Desejava saber se elas percebiam as diferenças entre eles para dar mais embasamento ao texto apresentado, visto que a mentira começa em tenra idade:

Joana, 42 anos, mãe de Pedro (11) e Giovana (7): Ele é mais sério nas conversas, as poucas vezes que o peguei mentindo fica constrangido e pede desculpas. As mentiras dele foram bobas, nada que pudesse ferir ou comprometer. Ela também não é muito de mentir, mas gosta de enrolar, e vendo que ultrapassou o limite jamais pede desculpas.

Gilsa, 51 anos, mãe de 3 homens (20, 22, 25) e 1 adolescente (16): A filha é a mais amiga, que menos mente, ela reconhece através do olhar dela quando há meia verdade. Dos 3 filhos, somente um deles que mente descaradamente (não importa o teor, seja onde esteve, com quem, notas, especialmente mente para as mulheres...), os outros dois diz que são mentiras sociais e aceitas.

Suely, 38 anos, mãe de Fabiana (16) e André (15): O rapaz nunca lhe deu problemas, sempre responsável e confiável, as poucas vezes que pegou mentindo foi para evitar constrangimentos. Já a filha mente mais, na infância parecia contadora de histórias para "boi dormir", na adolescência ela apronta com as amigas, não gosta de dizer o que faz. Mas acredita que é só para preservar sua individualidade.

Adriana, 38 anos, mãe de Rodrigo (13) e Julia (9): Ele é um "enrolão"! As mentiras são estúpidas, desnecessárias, já até passou por psicólogas, mas talvez seja uma característica dele que tem dificuldade de modificar. A filha é tranquila neste assunto e suas mentiras qualifica como sociais.

Marise, 43 anos, mãe de Hugo (17) e Duda (14): Com a mãe ele é "um santo", mas que já ouviu pelo telefone o que é capaz de inventar para as namoradas (teve época que estava com mais de 2 "ficantes" ao mesmo tempo). Disse ter pena delas! E a filha é meio dissimulada, mas nada comprometedor.

Para finalizar, um conselho aos homens: quer mentir? Não percam tempo contando mentiras cara-a-cara! Se é necessário então usem o telefone ou enviem um e-mail! Sabem por quê?As mulheres tem maior capacidade de descobrir mentiras como também podem guardá-las para usá-las em futuras discussões. Evitem!

( por Sissym )

Das Derrotas e Conquistas na Vida de uma Mulher

afroditelmp@gmail.com (Luciana P) — Fri, 13 Mar 2009 17:57:00 +0000

As batalhas da vida são iminentes, inevitáveis. Estamos o tempo todo lutando por alguma coisa. Às vezes, temos êxito e conquistamos o que de fato precisávamos, em outras situações, por falta de sorte ou competência, acabamos saindo derrotadas e isso cria um vão pelo meio do trajeto. Você perde o perfume da flor que murchou em seu jardim e se sente inodoro para novas fragrâncias. É comum sensibilizarmo-nos diante das intempéries da vida, afinal, somos mulheres! Mas não pense que houve uma conspiração astral para que tenha sido derrotada, talvez não tenha ousado o suficiente. Quer dizer, ao se ver perdedora, é natural sentir-se frustrada e procurar subterfúgios para explicar a derrocada. Natural também é ver-se abandonada pelo otimismo, pela esperança que a trouxe até aqui. Se o tempo foi perdido, não há como recuperá-lo. Prime pelo que há de vir.

Querendo ou não, envolvemo-nos também em batalhas alheias, sejam as conquistas dos filhos, do marido, do companheiro, das amigas, enfim, torcemos por pessoas, ajudamos em algumas situações, e se essa luta externa não for conquistada, a sensação é unânime: impotência diante do veredicto. No entanto, se for vencida, a alegria é instaurada e dividida entre todos. Mas as alegrias não são iguais! São individuais! Uma batalha individual (apenas essa vou detalhar) tenciona exclusivamente a realização do "eu". O envolvido tem ideais próprios e não deve incluir terceiros na sua história, ainda que divida seus anseios e expectativas. Será sempre uma ação ensimesmada. Que interessa aos outros se ganhou ou perdeu? Somente o seu eu desfrutará dos louros da vitória ou amargará o sabor funesto da derrota.

Nós, mulheres, por instinto ou cultura, temos a mania de proteger os outros e só nos sentirmos felizes se estes também estiverem, essa é a questão. Muitas vezes deixamos as nossas vontades de lado, guardadas na gaveta em prol dos que nos rodeiam. Isso é um equívoco, especialmente nos dias de hoje em que cada um deve traçar o seu caminho com um rascunho de reserva para o caso de o objetivo principal não ser alcançado ou não estiver mais a contento. Esses rascunhos são necessários para servirem de base à próxima batalha. Acredito indubitavelmente que as derrotas são temporárias, que mais cedo ou mais tarde encontraremos o ponto certo e supriremos a frustração com novas conquistas. Não! Não se pode encarar as derrotas como permanentes, marcando a sua existência para sempre na causa e na conseqüência dessa ação frustrada. É preciso alertar-se a isso. Tudo tem um recomeço!

Mas, se falarmos em conquistas, as duradouras firmam-se num caminho linear do dia-a-dia, resultando em segurança, bem-estar e sorriso nos lábios. Porém, se você é um pouco mais madura, sabe que nem toda conquista é realmente doce, saborosa e digestiva. Ela pode ter sido uma ilusão, um equívoco e você sentirá a necessidade de novas conquistas. O que era fixo e certo, acaba se esvaindo em dúvidas, colocando um destempero na vida, pairando no ar uma brisa dormente e fria. Talvez tenha colocado tanta autosuficiência nessa conquista, que passou despercebido pela sua mente que ela não dançava o seu ritmo. E aí, o que fazer? Não é mais a sua conquista, é no que ela resultou. Envolveu pessoas nessa ação; o conquistado pode estar radiante ao seu lado, enquanto que você, começa a olhar para o lado buscando uma outra paisagem. Talvez a tenha realizado de um jeito errado e agora percebe que ela não era perene e colorida como pintou: você se vê com a conquista nas mãos, sem saber o que fazer com ela.

Precisamos, nessa hora, tirar os sapatos, andar de pés descalços e evitar travar batalhas mentais por conta do pseudoerro. Você não tem que acertar sempre! É cruel demais culpar-se por ter errado o cálculo e acreditado que o ocaso pode ser mais belo que o amanhecer. Ora, não há erro nessa história, apenas as necessidades exigiram um outro percurso e você precisa se livrar desse abismo psíquico onde se meteu. Mas nada há para pensar... o tempo não voltará para que você lute pela mesma causa de um outro jeito ou que a refaça com mais sutileza e cuidado. Se prefere para o momento correr atrás de uma louca tempestade à mansidão do vento que está guardado embaixo dos braços, não se esqueça de secar os cabelos úmidos aos primeiros raios de sol. Tente clarear a mente para uma nova batalha. Se errou uma vez, tudo bem, serviu de brisa para o temporal.

As mulheres são movimento e ação, nem só dia, nem só noite, nem tão doce, nem tão acre. Nada impedirá que você tente conquistar um novo caminho, e se errar, que sejam erros novos. Se necessita de um novo horizonte, não entre de carona com os outros, tentando justificar o que não a atrai mais ou quais as suas novas perspectivas. Também não perca tempo observando as suas limitações. É a si mesma que precisa justificar a verdade, as suas necessidades, pois, mais do que lutar e vencer, é preciso contemplar a vitória com prazer. E o prazer é seu! Os aplausos são seus! Sim, as conquistas da vida são individuais e os aplausos são só seus. Assim como as alegrias e as tristezas também. Como pode querer se aplaudir se não enxerga que o outro ou os outros são apenas o complemento das suas emoções, não estão entranhados em você. Cada ser é único! Você é única! E então, onde está o seu rascunho?

emma bovary, infidelidade ou o quê???

noreply@blogger.com (damilureta) — Tue, 10 Mar 2009 02:47:00 +0000

uma obra clássica, seja música, literatura, cinema, ... aquela passível de ser demonstrada nos bancos das escolas, aquela que resiste ao tempo, independe da época em que foi criada, ela é atemporal.

madame bovary - leia, aqui, um resumo - obra literária escrita por gustave flaubert no século XVII, publicado em 1856, é literatura clássica. antes de ser um livro, a madame bovary de flaubert, era uma publicação em capítulos periódicos.
os livros de flaubert retratam o amor impossível, a obcessão que sentiu por elisa schlesinger, mulher casada, bem mais velha, por quem nutriu uma paixão platônica de 1836 até 1866, quando se declarou. em 1869, ele percebeu o quanto esteve enganado.
suas dores de amores foram transpostas para as estórias apaixonantes que escreveu. as personagens dos livros de flaubert significam encrenca, e madame bovary é uma das maiores.
madame bovary é a descrição de seu romance alucinante com louise collet, a quem conheceu em 1846, separada do marido, amante do filósofo vítor cousin, mãe de um adolescente, collet foi a verdadeira inspiração para a estória de infidelidade mais famosa da literatura mundial.

~~um autor está em sua obra, sempre, seja como um homem, como uma mulher, como um elefante, como uma barata~~

a resposta irônica de flaubert à pergunta dos juízes sobre quem seria emma bovary, no julgamento ocorrido em 1856: emma bovary c'est moi!!! não deixa dúvida.
também não deixam dúvida, as características marcantes de collet, emprestadas a bovary ... elas não negam a inspiração.
ambas foram mulheres adiante de seu tempo.
expressar desejos, sentimentos, interesse por política eram comandos proibidos e fora de questão, se oriundos da inteligência feminina.
ser adorno do marido, realidade inerente a toda mulher daqueles tempos, era condição insuficiente para emma bovary.
não bastasse aquilo, cabia-lhe um marido medíocre, fracassado, que não a atraía sob nenhum aspecto, e emma se refugiava lendo romances açucarados, e sonhando.
a emma bovary de flaubert quebrou algumas convenções inabaláveis, a maternidade foi uma delas. ser mãe não lhe caía como um projeto atraente, e levou-a a desprezar a filha parida.
madame bovary é um dos 10 livros que considero fundamentais pra vida de qualquer mortal.

incrível como os clássicos e suas estórias alinham meandros ocultos entre os quais nos refugiamos. sua leitura não diz onde ir, mostra que outros foram na mesma direção. ela nos lega coragem, sabedoria, liberdade e nos faz, evolutivamente, totais.

madame bovary, a obra, levou gustave flaubert aos tribunais, por imoralidade.
julgado, foi absolvido e sua obra publicada na íntegra - a ordem burguesa, as convenções morais e sociais, a igreja, o scambal, haviam metido seus dedinhos e suas línguas hipócritas no empenho de manter a vida de emma bovary com algumas páginas a menos.
flaubert foi execrado e, finalmente, exaltado.

foi assim que ele pregou a integridade da arte valorosa e da obra autêntica, contra as babozeiras politico/religiosas/tendenciosas, o maior cancro da humanidade.

mais feliz me torno com as adversidades. mais feliz, mais íntegra, mais intensa, mais forte, mais valente, rica, crítica ...
longe de serem prerrogativas unilaterais, tais valores atacam a inteligência - ainda bem!!! - de escritores, autores, artistas valorosos, que ousam, pois, a ousadia incomoda.

flaubert ousou, incomodou e tornou-se um dos maiores escritores do mundo

~~notinha~~

o mote para este texto sobre infidelidade, é uma das maiores obras publicadas, e pertence ao mestre do realismo literário mundial: madame bovary, de gustave flaubert.

as referências aos dois sexos que usarei neste escrito, podem aludir a casais hetero, tanto como a casais homossexuais.
as palavras homem/mulher servirão, apenas, para facilitar e simplificar a estrutura do texto.
portanto, a liberdade determina que seja ocupado qualquer espaço onde couber a referência homossexual.
por outro lado, consta de meus conceitos, que a liberdade intrínseca aos relacionamentos homossexuais, posiciona esses casais ao largo da prática da infidelidade. corrijam-me aqueles que não concordam com tal idéia, absolutamente, intuitiva.

~~e a bovary???~~

mulher educada, bonita, cria de uma família pequeno-burguesa casa-se com charles, um médico do interior, apaixonado por ela que, de tão sem graça, não lhe inspirava a menor paixão, o menor tesão.
emma desde sempre entregara-se à leitura de romances e, assim como a heroína dos livros daquelas estórias de capa e espada, sonhava com cavaleiros chegando para defendê-la do dragão.
a narrativa de flaubert em madame bovary, enreda o leitor através das crises de emma, pronta a explodir e inconformada com a vida estagnada que a levou o casamento com charles bovary.
sua alma inquieta, a fez infiel.
biscate??? quem ousaria julgar assim, uma mulher que só conhecia o caminho mostrado pelo casamento, para ser conduzida à liberdade e à independência??? quem ousaria julgar assim, a mulher que tentava romper o tempo, que havia nascido fora de seu tempo???
a monotonia de charles, sua burrice e falta de visão contrastam com a essência de emma que, apesar de não conseguir dar um passo além do vilarejo, sabia que o mundo não se encerrava ali.
emma bovary foi o prenúncio cínico, desafiador, irreverente que o autor coloca naquela obra mas que poderia estar em outra qualquer situada na melhor das décadas, a de 1960, onde tudo aconteceu e, melhor, onde a mulher passou a se exibir, a ser notada.

~~dizendo de sexo e infidelidade~~

a infidelidade, dadas as devidas considerações no que refere à coragem de assumí-la, seja como intenção, fantasia ou prática, destaca-se entre as mais insinuantes e desastrosas fraquezas humanas.
ao homem cabe o stigma da prática sem limites, sem julgamento, à mulher o preceito da impossibilidade, do impedimento, do proibido, em pensamentos, palavras e obras.
à mulher, ainda mantida sob a inscrição da pureza, da aura da maternidade, da submissão, do subjugo, não é dado o direito da infidelidade.
muitos homens ainda colocam as mulheres que demonstram interesse em práticas sexuais prazerosas e menos convencionais, bem além da cama que aconchega a santa mãe de seus filhos.
raros os homens que sabem dividir com suas mulheres os prazeres que resultam em intermináveis, deliciosas e eróticas sessões de cama, chão, sofá ... durante as quais eles permanecem, por longo tempo, cheios de tesão.
em compensação, muitas mulheres, por mais livres que pareçam ser, negam-se a partilhar com seus homens, certas alegorias sexuais prazerosas, por absoluto preconceito ou por temor ao julgamento que relaciona a mulher livre sexualmente, ao conceito de puta.

~~os poréns e as visões~~

a prática da infidelidade, é trabalhosa, seu futuro é incerto e problemático. as nuances são infinitas mas a infidelidade, mesmo diante de tantos pensamentos, regras, medos, conceitos, preconceitos é praticada por mulheres, muito mais do que sonha nossa vã filosofia.
fala-se em vingança da amélia.

a infidelidade feminina não estaria, obrigatoriamente, ligada à falta de amor ou de tesão pelo parceiro, dentro de uma relação estável.
muitas mulheres que mantêm uma vida de sexo intenso e abundante em atrativos, mostram-se dispostas a encarar uma experiência alucinante, arriscada e intensa com homens, muitas vezes, bem diferentes dos seus.
atraídas, por exemplo, pela idade - mais velhos ou mais novos - essas mulheres juram tesão eterno por seus maridos. elas também sonham e invadem, com este sonho, os limites da realidade fazendo um tremendo barulho.
curiosos são vocês ... surge uma transformação no comportamento do homem diante da prática da infidelidade: a culpa ... assunto pra outro dia, outra hora, outro escrito.

~~o cinema~~

a alma de emma bovary, o cinema a capturou e a tornou, quase, real. jean renoir, filho do pintor impressionista, pierre-auguste renoir, cujos filmes pertencem ao realismo poético da frança, em 1933, fez a primeira versão cinematográfica do livro de flaubert. em 1949, foi a vez de vincent minelli retratar emma bovary e, em 1991, claude chabrol um dos nomes da nouvelle vague mostrou a sua versão, dirigindo isabelle huppert como a mais perfeita descrição de madame bovary. e o círculo se fechou, ou seja, lido flaubert, assistido jean renoir e chabrol ... quem poderia querer mais??? assista, la huppert, aqui.
porém, faltava o melhor. o brasil pouco conhece sobre um cineasta português que eu reputo como um dos maiores do mundo, manoel de oliveira, e é dele a versão mais bela do livro de gustave flaubert, a de 1993, que perdeu o título comum para receber outro, repleto de ineditismo, vale abraão, aqui, o trailer ... aqui, sobre o filme

~~tentando concluir~~

dito tanto sobre isto quanto sobre aquilo, o romance de flaubert é contemporâneo para sempre.
mulheres sonhadoras e seus sonhos não cessarão per omnia seculum, assim como não haverão de se acomodar os sonhos das sonhadoras que não satisfarão em negociar, sonho e realidade, arriscando-se a um desfecho devastador.
em qualquer tempo haverão sonhadoras, em qualquer tempo colocar sonhos adiante da realidade poderá ser uma péssima escolha.
um casamento tedioso, com um homem sem atrativos e os romances bobinhos que emma bovary lia entediada, levaram-na muito além do sonho.

é isso.

A beleza, a mulher e o passar dos tempos

emilia.gouveia@gmail.com (Mikasmi) — Thu, 05 Mar 2009 23:46:00 +0000

O culto ao corpo, caracterizado pela valorização exacerbada da beleza física, tem sido um comportamento comum na sociedade ocidental. A indústria cultural tem estimulado os indivíduos a se identificarem com modelos, por ela expostos, padronizados esteticamente. Tal facto, associado ao enfraquecimento do indivíduo na sociedade contemporânea, contribui para a formação de conceitos estéticos homogêneos. O conceito de beleza está contido num conjunto de traços externos que valorizam as formas rectilíneas, a pele clara e limpa os cabelos longos e sobretudo a magreza.

Somos invadidos pelos mídia com a nova imagem de mulher. As esculturais estrelas dos anos 50, como Marilyn Monroe ou Sophia Loren foram substituídas nos anos 60 por criaturas esquálidas. Twiggy, uma inglesa sardenta, foi o modelo para milhares de mulheres em todo o mundo. A magreza torna-se o ideal da mulher contemporânea, mulher que habita um mundo onde milhares morrem de fome

Mas nem sempre foi assim. A arte, única forma de registo até ao aparecimento da fotografia, dá-nos uma visão histórica do que era considerado belo em cada época, e através desse registo, podemos constatar que artistas e encomendadores viam beleza numa mulher com formas definidas e não numa figura andrógina como a mulher estereótipo dos nossos dias.

O homem da pré-história prestava culto ao feminino. Não sabemos se tinha alguma noção do belo, mas as representações que chegaram até nós, são pequenas estatuetas não realistas mas uma idealização da figura feminina. As formas femininas exageradamente redondas, pensam alguns estudiosos serem símbolos da fertilidade, outros há, que defendem que a corpulência representa um elevado estatuto social numa sociedade caçadora-recolectora e que, além da óbvia referência à fertilidade, a imagem podia ser também um símbolo de segurança, de sucesso e bem-estar

Na Grécia o conceito do belo foi levado ao extremo. No período áureo da arte grega só a beleza era representada, mas essa preocupação levou os artistas gregos a trabalharem segundo cânones rígidos sem representarem ninguém em particular. Só os atletas dos jogos olímpicos eram dignos de serem esculpidos, os velhos as mulheres e as crianças, bem como qualquer expressão de alegria ou sofrimento eram banidas. Mais tarde Praxíteles introduz o nu feminino na arte grega. Representa Afrodite, deusa da beleza e do amor, como uma mulher bela, com volumes bem definidos, símbolo da beleza clássica.

Rubens pintor flamengo inserido no contexto do barroco que viveu entre 1577 e 1640 representa uma beleza feminina de formas mais cheias. O barroco valoriza as formas curvas e o gosto por uma mulher com formas generosas é evidente.

Mais tarde Ingres, pintor francês do período neoclássico que viveu entre 1780 e 1867 retrata a mulher com uma serenidade e delicadeza que se aproxima do clássico. A sua obra é o prenúncio do romantismo, pela voluptuosidade erótica da mulher e a sensualidade que emerge dos corpos.

Renoir 1876 – 1889, pintor impressionista, representava nos seus quadros mulheres de formas generosamente cheias, provavelmente ao gosto da época. É a partir da revolução impressionista e com a descoberta da fotografia que a pintura se desliga do simples papel de representação, para
ser mais criativa e se desenvolver noutros campos de pesquisa. Mas o belo feminino nunca deixou de ser representado

o que é uma lésbica

fazendoestrelas@yahoo.com.br (mara*) — Wed, 04 Mar 2009 03:09:00 +0000

Uma lésbica é a fúria de todas as mulheres condensada até ao ponto de explosão. Ela é a mulher que, muitas vezes numa idade muito jovem, começa a atuar de acordo com a sua necessidade compulsiva de ser um ser humano mais completo e livre que, talvez, mais tarde a sociedade onde vive a deixa ser. Estas necessidades e ações ao longo dos anos, conduzem-na a um conflito doloroso com as pessoas, situações, formas aceitáveis de pensar, de sentir e de comportamento, até se encontrar num estado de guerra permanente com tudo à sua volta e geralmente também com ela própria.

Pode não estar totalmente consciente das implicações políticas do que para ela começou como necessidade pessoal, mas num dado plano não foi capaz de aceitar as limitações e a opressão imposta pelo papel mais básico da sua sociedade, o papel de mulher. O turbilhão que ela sente, tende a induzir uma culpa proporcional ao grau em que ela sente não estar de acordo com as expectativas sociais, e/ou eventualmente conduzí-la ao questionar e à análise do que o resto da sua sociedade mais ou menos aceita. Ela é forçada a desenvolver o seu próprio padrão de vida, muitas vezes vivendo grande parte da sua vida sozinha, aprendendo geralmente mais cedo que as suas irmãs heterossexuais acerca da solidão essencial da vida, que o mito do casamento esconde, e acerca da realidade das ilusões.

Enquanto não conseguir expelir a pesada socialização que implica o ser mulher, nunca conseguirá estar em paz consigo própria. Porque ela se encontra entre a aceitação da visão que a sociedade tem dela, e nesse caso não se aceita a ela própria, e a compreensão do que esta sociedade sexista fez por ela e porque é funcional e necessário fazê-lo. Aquelas que entre nós que meditamos e tiramos conclusões sobre isso, encontramo-nos do outro lado de uma viagem tortuosa através da noite que pode ter durado décadas. A perspectiva que se ganha dessa viagem, a libertação interior do nosso ser, a paz interior, o amor real por nós próprias e por todas as mulheres, é algo a ser compartilhado com todas as mulheres - porque somos todas mulheres.

Ao longo da História muitas mulheres famosas admitiram serem lésbicas. O conceito da orientação sexual modificou-se muito com o tempo. Sem tratar as relações lésbicas abertamente, na metade do século XVIII, a 'amizade romântica' entre mulheres põe-se na moda na literatura inglesa, quanto ao exemplo da relação entre as 'Senhoras de Llangollen', Eleanor Butler e Sarah Ponsonby, ou a amizade romântica de Sarah Scott, Elizabeth Carter e Catherine Talbot, Anna Seward e Honora Sneyd, ou Mary Wollstonecraft e Fanny Blood.

Durante o século XX mulheres famosas não escondiam que eram lésbicas ou bissexuais, como Vita Sackville-West, Marlene Dietrich, Greta Garbo, Marguerite Yourcenar, Janis Joplin, Martina Navratilova, Susan Sontag e Annie Leibowitz, Amelie Mauresmo, etc. Embora esses sejam exemplos de mulheres que tiveram a voz na sociedade do seu tempo, milhões de lésbicas anônimas fizeram das suas vidas um exemplo que nunca saberemos.

'Alguém, creio, se lembrará de nós no futuro.'
(Safo - 640 a.c.)

A Mulher Ideal

noreply@blogger.com (Berenice) — Mon, 02 Mar 2009 03:24:00 +0000

Se eu pudesse inventar a mulher ideal, ela seria fatal, misteriosa, glamourosa, cerebral, uma bandida que seduz homens poderosos e depois os manda literalmente pastar. Uma Jacqueline Kennedy, uma Xica da Silva, uma Madame de Pompadour, uma Marlene Dietrich, uma Lucrécia Bórgia, uma Cleópatra. Um feminino inventado, planejado, cultivado, fantasiado com bom gosto. Ela teria escritores e intelectuais como companhia, falaria com a mais absoluta sinceridade, leria jornais e muitos livros, faria da cama uma arena insaciável e sem qualquer constrangimento, e o seu coração egoísta só amaria os seus próprios prazeres. Além de modismos, usaria roupas desenhadas para a sua personalidade e jamais acharia importante freqüentar festas aborrecidas ou ter o seu retrato minúsculo e mal fotografado em colunas sociais. Seria uma deusa que riria raramente, mas ao sorrir soaria vital e do fundo d'alma, e nunca sairia do seu flat quando a melancolia batesse na porta. Não teria filhos, somente criaria cães serenos e gatos indiferentes, e levaria a vida cercada por plantas, inclusive falando com elas. Ouviria jazz e bossa-nova, fumaria charuto e usaria meias de seda. Não digo que seria o modelo necessário de mulher, pois ai de nós, homens, com tal vamp como regra, mas esta é a minha fêmea sonhada, minha musa fictícia.

(Antônio Júnior - autor de A Língua Apunhalada: Crônicas dos Dias Errantes)

Toda Mulher Tem Uma Bela Adormecida Dentro de Si?

dani.fsm@gmail.com (Daniela Figueiredo) — Sat, 28 Feb 2009 03:17:00 +0000

Era uma vez uma linda princesa chamada Aurora. Era uma criança muito desejada pelo rei e pela rainha, que lutavam há muito tempo para terem filhos. Aurora nasceu e no dia do seu batizado foi feita uma grande festa, todas as fadas do reino foram convidadas para serem madrinhas e desejar-lhe as coisas tão mais lindas: alegria, paz, amor à natureza, paixão e beleza sem igual. Mas antes da última fada lhe presentear com uma qualidade especial, a fada Carabosse, magoada por não ter sido convidada para a festa, soltou uma maldição: quando Aurora completasse 16 anos - no auge da sua adolescência, época de descobertas, paixões e festas com os amigos - picaria seu dedo em uma agulha e adormeceria para todo o sempre. Carabosse tinha se antecipado e não percebeu que faltava a Fada Lilás presentear Aurora, que alterou a maldição de Carabosse: Aurora somente seria despertada do sono eterno quando um príncipe aparecesse, lhe beijasse e casasse com ela. Cem anos (isso mesmo: 100 anos!) se passaram, até que um dia o tal príncipe apareceu. Ele soube de Aurora através da sua também madrinha Fada Lilás, que estava apavorada pelo tempo de espera da sua afilhada acordar para a vida. Aurora já tinha perdido os melhores anos da sua vida sonhando com o Príncipe Encantado, nada como dar uma forcinha para as coisas acontecerem “naturalmente”. O Príncipe vê Aurora, linda e adormecida, apaixona-se perdidamente e a desperta do sono sem fim. Os dois se casam, pulando a parte de namoro e noivado (esperar mais um pouco seria masoquismo) e são felizes para sempre.

Lindo conto de fadas? A história de Aurora, um dos mais belos contos de fadas criado pelo escritor francês Charles Perrault, é recheado de esperança e romantismo: despertada por um príncipe! Mas analisando bem o conto, Aurora teve que esperar por muito tempo para que ele aparecesse, libertando-a do sono sem graça que a vida dela tinha se tornado. Cem anos é muito tempo, mas é compreensível. Qual príncipe se interessaria por uma mulher adormecida, que não vive - no sentido mais amplo da palavra – ingênua devido a falta de experiência de vida? No mínimo, ela seria muito sem graça, não há beleza que desperte o interesse por uma mulher que passou a vida só sonhando e deixou de viver bons momentos. O sono não deixa de ser uma proteção, enquanto Aurora estava adormecida, ela não passou por desilusões e sofrimentos. Aurora não viveu, não amadureceu. Sua vida foi baseada na expectativa de que - para ser feliz e viver, ela precisava encontrar seu Príncipe Encantado e casar.

Apesar dos tempos modernos em que vivemos, com o fim do estereótipo da Mulher Solteirona e o destaque das Mulheres Alfa, com sua independência emocional e financeira, ainda existem Mulheres Aurora, que acreditam que para serem felizes, elas precisam se casar, não importa com quem. A sociedade em geral, e a própria família de algumas mulheres, cobra muito esse ter alguém, um marido. Percebemos o quanto é importante esta busca da felicidade através do amor - não importa o tipo de mulher: clássica, moderna, alfa ou aurora - quando vemos, dentre os livros de não-ficção mais vendidos, os dedicados às mulheres solteiras, ensinando-as a como lidar com um homem e ser feliz, como o livro O que toda mulher inteligente deve saber, de Steven Carter & Julia Sokol, 16º da lista dos mais vendidos da Revista Veja, da semana de 25 de fevereiro de 2009. O livro não diz nada que uma mulher não saiba, mas mesmo assim, as mulheres gostam de levarem um puxão de orelha ao relerem e se identificarem com algumas partes. Li o livro e confesso ficar irritada do meio para o fim. O livro mostra, insistentemente, antes de cada conselho, a frase: A mulher inteligente sabe que... Nunca tinha enjoado de uma frase, este livro conseguiu isso. Um livro que era para ser lido em dois dias, li em um mês, só para não ler a tal frase constantemente. Talvez seja uma forma de fazer penetrar na mente os conselhos dados, como uma espécie de Lei da Atração forçada, ainda não descobri a intenção dos autores ao repeti-la tanto. Não só os livros, mas também alguns seriados e filmes que retratam a mulher moderna e independente, mostram a busca incessante do amor como mecanismo para ser feliz: Bridget Jones, no limite da razão, uma versão da mulher Moderna-Romântica e Sex and the City, com sua Mulher Alfa Carrie Bradshaw. Nem Carrie, uma mulher livre emocionalmente e que passa a imagem de poder escolher viver sozinha ou acompanhada, feliz dos dois jeitos, foi retratada como uma mulher em busca de um marido, ao se ver vestida de noiva em uma revista e a frustração do desejo não realizado. O foco principal do filme é a expectativa pelo grande dia de entrar em uma igreja vestida de noiva. Difícil encontrar filmes que consigam retratar a Mulher Alfa conforme seu significado. Ser feliz independente de estar sozinha ou não. Talvez o filme Sob o Sol de Toscana retrate essa mulher tal como é: o começar de novo após a desilusão do relacionamento perfeito e conseguir ser feliz apesar de estar sozinha.

As Mulheres Aurora, quando encontram o “Príncipe Encantado” se sentem realizadas como se tivessem cumprido corretamente às exigências da sociedade. E caso o casamento esteja desgastado devido aos anos e à rotina, elas agüentam firme a relação, pois é melhor estar casada que sozinha. Solteira, para estas mulheres, é sinônimo de solidão. O começar de novo assusta e elas optam pela rotina. Tem gente que não consegue viver sozinha e prefere viver mal-acompanhada do que só. Diferente da Mulher Alfa, que encara a vida de solteira como uma maneira de se conhecer melhor e investir em si mesma.

Todo mundo, não só as mulheres, quer alguém para compartilhar experiências, ser cúmplice, ser amigo, ser companheiro. A busca pelo amor verdadeiro existe e é inevitável, mas não deve ser encarada como condição para ser feliz. E viver adormecida, esperando o ser perfeito chegar, faz com que deixemos de viver muita coisa boa. Viver o momento, sem cobrar-se, aproveitar o dia e a vida, curtir-se. No momento em que saímos da rotina de nós mesmas, em que passamos a nos perceber e a cuidar de nós mesmas, tudo em volta muda - e para melhor. Estar sozinha, e não solitária, não precisa ser encarado como um bicho de sete cabeças, senão deixarás de aproveitar uma das melhores fases da vida e não ver o lado bom de ser solteira: a liberdade de ir onde quiser sem ter que dar satisfação, sair com as amigas e amigos, não ter que deixar de fazer alguma coisa pelo outro, conhecer gente nova e outras coisas. Um conselho que vale a pena ser seguido é não sair para se divertir na expectativa de encontrar alguém e nem ficar só sonhando, reclamando que estás sozinha e que nada dá certo, muita expectativa faz com que deixemos de perceber as coisas (e pessoas) ao nosso redor. Não esqueça que quem sai do ar perde o lugar, e as coisas acontecem para quem não adormece.

Por Daniela Figueiredo.