trebimbeintreanni

Pinarella

2013-06-20T08:52:00.003+02:00

Sono le 19 e sto rientrando al campeggio.
Una giornata tranquilla, trascorsa per lo più tra il campeggio e il "centro commerciale" di Pinarella, questa località di mare sulla riviera Adriatica tra Rimini e Milano Marittima.

Sono scesa in spiaggia tardi, nel pomeriggio, complici le nuvole in cielo.
Mi sono addormentata dopo il bagno accompagnata dai raggi del sole che finalmente erano riusciti a farsi strada tra le nuvole.
Di quegli abbiocchi che ti colgono all'improvviso che nemmeno te ne accorgi e ti sembra di aver dormito delle ore quando in realtà sono passati solo 15/20 minuti da quando sei sprofondata nel nulla più totale.
Bello!

Mi sono goduta la carezza delicata del calore e poi sono tornata indietro.
Mentre cammino, le cuffie nelle orecchie, la musica che suona; mentre in pace con me stessa mi godo questo silenzioso rallentare, soprattutto di pensieri, mi accorgo che qualcosa è cambiato in me.

La schiena e le spalle sono dritte: non ho paura del mondo, non cerco protezione.
Il mio passo è delicato per quanto quei kg messi su nell'ultimo anno appesantiscano ancora le mie gambe. Ci sto lavorando su, senza fretta, senza diete, semplicemente con l'equilibrio.
Ma c'è qualcos'altro.
E' come se la sofferenza, le lotte ed i distacchi di questi ultimi anni mi avessero spaccato.
Come una sprangata che, arrivata forte, ha spaccato a metà la mia spina dorsale; tutte le mie resistenze.

Mi sentivo padrona del mondo.
In grado di vivere senza niente e nessuno.
Pronta a combattere prima e ad insegnare dopo.
Non mi sento abbattuta.
Questi anni non mi hanno annientata, anzi.
So che sono più forte di prima e più coraggiosa.
Che mai avrei pensato di trovarmi al punto in cui sono ora.

Tra la solitudine di questa piazzola, in questa mia prima vacanza da sola.
In questo mare riscaldato da queste giornate di sole, su questa spiaggia di sabbia.
Mi fermo e mi accorgo che non ho più verità da elargire, storie da raccontare o sermoni da fare.
Che la gente mi piace ascoltarla parlare, che questa natura mi piace sentirla suonare.

In quella camminata così serena ciò di cui mi sono delicatamente accorta è che qualcosa di estremamente profondo è cambiato dentro di me.

E' l'umiltà di capire che sono umana, che non ho niente da insegnare, che quello che so l'ho appreso a mie spese, ma che non è verità universale, che ognuno ha la sua storia da vivere e le sue lezioni da imparare.

Ci sono cose che piano piano si fanno strada dentro di me.
Smettendo di cercare un pò per volta sto trovando la mia strada, ma per ora mi fermo qui.

Il pranzo è pronto.
Tra un pò scenderò in spiaggia e, tra una camminata tra le onde, un tuffo ed un bagno di sole, anche quest'oggi credo che il trasporto dell'ombrellone risulterà utile solo allo zainetto termico.
Chissà forse, tra le tante lezioni apprese, prima o poi imparerò anche come si fa ad andare al mare senza ustionarsi :)

Buone vacanze

2013-06-14T22:39:00.002+02:00

Ama se stesso, ama piacere, ama essere al centro dell'attenzione.

Ama parlare e sentire il suono della sua voce.

Ama essere sempre al corrente per poter sempre giocare d'anticipo.

Spero che le mie figlie possano stare lontane da tipi come lui;

Persone che promettono, ma che non ce la fanno..

Saranno sempre alla ricerca del nuovo.

Torno con "qua e la'" dopo aver tentato invano di starci lontani.

Ci siamo visti dopo un mese di lontananza che ci è parsa un'eternita'.

Ci vedremo forse nel week end di queste mie vacanze in solitudine.

Ho bisogno di fluire tra le onde del mare,
Di liberarmi di questa vecchia carcassa e di tutto il peso che conlei mi porto.dietro.
Di addormentarmi ore sulla spiaggia arrostendomi al sole.
Di vivere il campeggio con tempi rallentati ed assolutamente individuali.

Vi aggiornerò forse, ma anche no 😉

Buone vacanze a tutti!

Gli uomini lasciano e poi ritornano

2013-05-13T06:47:00.002+02:00

Sto cercando informazioni per il divorzio.
A Maggio scadranno finalmente i tre anni fatidici ed ora che mi sto riappropriando del mio cognome di origine, della mia mano prevalente, del potere di me stessa, voglio anche liberarmi energeticamente di quel secondo cognome acquisito e chiudere un capitolo che è giunto al suo termine.

Vagando tra le vie del web mi imbatto in un articolo:

"Gli uomini lasciano e poi ritornano"

Leggo interessata....fa proprio al caso mio!

"

I rapporti di coppia non sono facili, e quando ci sono degli screzi non è sempre scontato saperli gestire. Lasciarsi quando le difficoltà appaiono insormontabili sembra ad un certo punto l'unica valida ipotesi, ma molto spesso si torna indietro e si cerca il perdono da parte del proprio o della propria compagna.

Mi sento chiedere a volte dalle mie amiche: è giusto perdonare l'uomo che ci ha lasciato?
Sicuramente la prima cosa che consiglio di fare è quella di capire quali sono i propri sentimenti. La lontananza ha attenuato l'amore e l'affetto? Se la risposta è no, allora è importante valutare attentamente se i problemi che hanno condotto alla rottura sono forti o meno.

Quindi veniamo alla questione cruciale: quali sono i motivi legati all'allontanamento?
Crisi personale o lavorativa? Un uomo spesso casca nel trabocchetto dell'insoddisfazione personale, e riversa le sue frustrazioni all'interno del rapporto. È giusto perdonare? Si, se l'uomo che torna sembra essere davvero convinto e certo che la crisi sia passata, o se comunque riconosce che il problema non era legato alla sua compagna.

Incompatibilità? Se questo ha spinto il vostro lui a lasciarvi, riflettete attentamente, perché ad ogni difficoltà potrebbe scattare automaticamente una nuova crisi di coppia. Ad ogni modo la lontananza potrebbe essere stata un valido aiuto per il vostro compagno, facendogli comprendere che nessuna litigata al mondo vale la sofferenza legata alla separazione da voi.

E alla fine il motivo forse più grave: essere lasciate per un'altra donna. Se l'uomo in questione ritorna dopo essere andato via per un'altra ha senso perdonarlo? Al 99% direi di no, e per diversi motivi: il primo sicuramente è la possibilità che questo possa accadere di nuovo. Il secondo motivo è legato alla fiducia. Immaginate di accettare di riprovare ad avere lo stesso rapporto di prima; il rischio di diventare paranoiche, vedendo pericolo in ogni altra donna che lui incontra, è dietro l'angolo.

Certo l'amore e le coppie non sono perfette, men che meno noi uomini, e c'è sempre quella piccola percentuale di persone che se torna, dopo un tradimento, lo fa perché si è accorto di aver commesso un grosso errore, e di aver semplicemente preferito il nuovo al vecchio. In questo caso, signore, il mio consiglio è di seguire il vostro istinto, quello di voi donne è il migliore che possa esistere."

Ho già preso la mia decisione due sere fa.

Non è una questione di perdono.

Non c'è uno di noi che da una posizione suprema deve concedere l'amnistia all'altro.

Semplicemente le nostre strade si sono separate e se non fosse stato per la presenza delle bambine non si sarebbero mai più incrociate.

Oggi viviamo qui, a 200 metri l'uno dall'altro.
I nostri cammini si sono avvicinati, le bambine ci scorrazzano intorno e io posso vivere la mia vita con più semplicità, affrontando nuove sfide, nuove esperienze, nuovi viaggi e nuove avventure.
Seguendo un sentiero che finalmente mi sta guidando all'essenza del mio "sè".

No, non penso sia una questione di perdono o di fiducia.
Io ci sarò per lui.
Lui ci sarà per me.
Insieme ci saremo per le bimbe.
Ognuno avrà la sua strada.

Per sempre uniti eternamente divisi.

Qua e là

2013-05-12T09:44:00.002+02:00

Buon cammino Amico Tondo.
E GRAZIE... di tutto!!

Mamani

2013-05-07T05:30:00.002+02:00

Ho saputo fin dal ritorno dal primo seminario di Mamani, autore del libro "La profezia della curandera", che questo secondo ciclo di massaggi avrebbe lavorato sui disturbi alimentari.

Ingenuamente speravo che da lì ne sarei uscita "sana", esattamente com'era successo per le sigarette.

Sono invece tornata in questa Valle con una sensazione di vuoto crescente man mano che mi allontanavo dal centro d'Ompio e che mi avvicinavo a casa.
Dopo giorni di calore, di abbracci, di coccole, di massaggi, di bagni di luna, di condivisioni e di risate stavo per ritrovarmi nuovamente sola.

Ho iniziato a mangiare appena arrivata a casa ed ho continuato a farlo fino alla sera seguente, ininterrottamente, fatta eccezione per le poche ore di sonno, per i tempi necessari alla compensazione e agli spostamenti logistici legati alle bambine.

"Certo che hai una bella fame!"- mi ha detto Quo mentre finivo tutti i loro avanzi di cena.

Mi sono guardata divorare di tutto e di più mentre la rabbia per il non sapermi controllare e la paura nel non vedere una fine in tutto ciò, piano piano salivano dentro.

Ho pensato ingenuamente in questi anni che uscire dalla bulimia sarebbe stato facile...bastava dirlo e tempo qualche giorno di costanza tutto sarebbe passato e ritornato alla normalità.

Non è così.
Persino ora che tutto è molto chiaro e che la mia consapevolezza ha raggiunto il suo vertice il cervello emozionale sta inviando quel messaggio "Non senti? Hai fame, mangia qualcosa..."

Non è mai un ordine.
Appare sempre come un invito cortese, gentile, cordiale...
Quel "qualcosa" però, ad un certo punto, apre una voragine che pare non finire più.

E' venerdì sera.
Torniamo a casa alle 20 passate e io sono stanca e incattivita.
Quando finalmente metto a dormire le bambine ormai ho già "vomitato" su di loro parte di quella rabbia che ho riversato su di me nel corso della giornata.
Uscendo dalla loro stanza incrocio lo sguardo di Quo.

Arrivata in camera mia accendo il cellulare e collegatami con "Zold" dico solo:

"Ne voglio uscire. Dimmi come si fa"

Mi sono osservata ad un certo punto.

E ascoltandomi ho rivisto mio papà che tornava a casa ubriaco e che, andando su tutte le furie, usava la cinghia per scaricare il suo disagio.

Ho risentito le parole di Zold, ex bulimica con un figlio uscito da solo dalla tossicodipendenza.

"Ciles mi diceva delle cose tremende, allora pensavo che a parlare non era lui, ma quella roba che aveva in corpo."

Mi viene in mente Mamani che costantemente, giorno dopo giorno, seminario dopo seminario, ripete:

"Abbiamo il potere enorme di riuscire ad ottenere esattamente ciò che vogliamo, ma perchè ciò avvenga bisogna impegnarsi, lavorare...

Ci vuole disciplina."

Improvvisamente mi rendo conto che sono proprio come loro: l'unica differenza è che io al posto della cinghia uso la lingua e che per "farmi" non ho bisogno nè di siringhe nè di spacciatori.

Ad un certo punto lo so: alcolizzati, tossicodipendenti, bulimici...siamo tutti drogati, semplicemente ognuno a modo suo.

"Ne voglio uscire, dimmi come si fa"- Le chiedo tra le lacrime mentre dentro di me tutto ciò che fino ad un secondo prima anelava alla morte ritorna sulla superficie e annaspando urla con tutte le sue forze:

"Voglio vivere!!"

Sabato pomeriggio siamo andate in cascina da un'amica a festeggiare la festa di Beltane, una festa Celtica posta a metà tra il solstizio di primavera e quello estivo. Il suo giorno esatto è il 5 maggio.

Lì, accanto al fuoco del falò, aiutata dalle bimbe e da tutti i partecipanti,abbiamo gettato i biglietti da visita di paneburroezucchero, la mia attività.

Nel guardarli bruciare ho rivissuto tutta la fatica di questi anni, la costrizione nello stare a casa nelle giornate di sole, l'isolamento perpetuato, le levatacce all'alba per preparare cattering e banchetti.

Piangendo ho scaricato quei pesi, rivedendo come in un film il crescendo di questo disagio emotivo dal quale sto finalmente uscendo.

La mia bulimia è iniziata da lì?

Non credo, ma ad essa è fortemente legata.

Il mattino dopo scrivendo a "Qua e là" gli ho detto che mi prendo una pausa di riflessione.

Maggio sarà un mese di lavoro profondo, di pulizia interiore.

Tutto ciò che non è utile, leggero o divertente verrà eliminato.
Tutto ciò che mi allontana da quella che sento essere la mia strada verrà accantonato.

"Se hai il naso attaccato ad un albero e ti chiedono di descriverlo devi per forza fare due passi indietro per vederlo"

dice Claudia Rainville fondatrice della metamedicina.

Mi sono resa conto solo ieri che anche lui non volendolo, ha contribuito alla mia "discesa negli inferi."
Ho sentito la rabbia che saliva mentre lo giudicavo.
Poi mi sono chiesta:

"Chi gli ha dato il permesso?"

Stufa di sentirmi criticare per la mia magrezza ho accettato di indossare un vestito che non era mio sforzarmi di mangiare di più anche quando non avevo fame o voglia.
Sentendomi appesantita ho perpetuato digiuni e abbuffate nel tentativo di ritrovare quel corpo agile e snello che mi faceva stare bene e che sentivo non appartenermi più.

Non so che cosa ne sarà di noi, ma so che adesso frequentarlo sarebbe deleterio.
In fondo nessuno va a cena da uno spacciatore se sta smettendo di drogarsi...

Denim mi ha detto: "Io ci sono" sciogliendo le mie lacrime di fronte ad un calore che fino a poco tempo fa mai più mi sarei aspettata.

Alle bimbe ho chiesto scusa spiegando loro:

"Quando una persona beve tanto e si ubriaca dice e fa delle cose che non vorrebbe e che non pensa.
Quando mamma mangia tanto è come se diventasse ubriaca di cibo e si comporta allo stesso modo.
Non lo farò più, da oggi voglio solo stare bene"

Non so esattamente cos'hanno capito, ma non importa il loro abbraccio è stato un balsamo, la mia ammissione la migliore cura.

"Ha una bella consapevolezza- mi ha detto la naturopata ieri- non ce ne sono tante di persone come lei".
Mi ha dato degli antidepressivi omeopatici, qualcosa da prendere all'occorrenza.
Li comprerò, una sorta di effetto placebo che sicuramente non guasta ma che di per sè, ora lo so, non è LA cura.

Le lacrime fluiscono liberamente, la mia diga sta finalmente andando giù.
Da domenica le spalle sono improvvisamente tornate su, mentre le gambe stanno pian piano ritrovando la loro antica leggerezza.

Questo è l'inizio del cammino.
Ci saranno, come sempre, salite, discese, pianure e anche falsi piani, ma io sono qui .... e non sono sola!

Tengo una estrella en el cielo
que me esta mirando
si mi destino es oscuro ella me alumbrará

Premio

2013-05-03T14:43:00.002+02:00

Ricevo questo premio dalla mia amica Loredana "Del furore di aver libri" che ovviamente ringrazio.
Mi chiede di raccontare 11 cose di me,
Di rispondere alle sue 11 domande,
Di formularne altre 11
E di cercare altri 11 blogger meritevoli di ricevere il premio....

Siccome per me è una parte molto difficile visto che da un secolo non navigo più sul web in cerca di personaggi interessanti ho pensato di fare così (e spero che Lory non se ne abbia a male):
Porrò comunque 11 domande. Se qualcuno passa e leggendomi ha voglia di ritirare il premio e proseguire il percorso raccontando 11 cose di sè, rispondendo alle mie 11 domande, formulando 11 domande a sua volta e distribuendo il premio ad altri 11 blogger di suo gradimento, ne sarò contenta altrimenti va bene cosi.
Col cuore lo dedico a tutte le persone che, pur non avendo un blog amo e mi sono vicino <3>

Bene...
Cominciamo...
11 cose di me...

Vediamo...

1. Sono contenta. Ho scoperto di aver imparato a camminare con le mie gambe e che non ho bisogno degli altri per prendere decisioni che riguardano la mia vita.

2.Sto imparando a guardare in faccia le mie paure e a superarle. Parlare con gli altri mi crea meno difficoltà e il ruolo "genitore-adulto" sta smettendo di intimidirmi.

3. Credo di avere finalmente individuato il mio percorso. Dopo aver a lungo brancolato nel buio e gettato macchie di colore sul muro pare che 'sto disegno stia finalmente prendendo una forma...che fosse la volta buona????

4. Ho scoperto di aver assegnato alle mie figlie il ruolo delle salvatrici fino a poco tempo fa. Da quando mi sono resa conto che IO sono viva NONOSTANTE LORO e non GRAZIE a loro i ruoli tra di noi si sono definiti, sono stati riportati al loro giusto ordine e siamo tutti più sereni. Sono io l'adulto che si prende cura di loro e non loro che devono aiutare me a sopravvivere...

5. Ho letto la scorsa settimana che mi sono trasferita a 2 ore di cammino da uno dei punti energetici più importanti in Europa, la Sacra di San Michele. Sarà per questo motivo che qui mi sento finalmente a casa e che la vedo dominare dalla finestra della mia camera.

6. Non sono certa che uscirò mai dalla dinamica dei disturbi alimentari, ma penso che con una buona disciplina imparerò a tenerli a gestirli tenendoli a bada. Come tante altre cose devo semplicemente smettere di lottarci contro...prima o poi ce la farò.

7. Mi sono accorta di aver imparato in questi ultimi anni a "chiedere". All'inizio è stato faticoso e mi sentivo perennemente in debito o in colpa, ma proprio in questi giorni ho visto che se ho bisogno lo faccio e che finalmente mi sento meritevole di ricevere.

8. Mi piace pensare che anche l'amore, così come l'amicizia, possa essere considerato come un viaggio in treno. Penso che incasellarlo in ruoli "Il mio fidanzato", "mio marito" lo privi di qualcosa di essenziale: la possibilità di essere vissuto libero da condizionamenti.

9. Ho scoperto che attraverso un applauso si può determinare qual è la propria mano prevalente e che pur avendo usato sempre la destra in realtà sono mancina...lo sospettavo da molto tempo, ormai.

10. Mi sono ritrovata a disegnare un albero ieri e con mia grande scoperta era ricco di rami, foglie e radici, segno questo che sto finalmente trovando il mio posto nel mondo??...Speruma....

11.Quando sono in crisi e il mio meccanismo di compensazione più estremo in attuazione l'unica cosa che desidero è stare da sola salvo poi potermi addormentare stremata accanto alle bimbe, percependo il calore del loro amore, quella sensazione di famiglia che la bimba che è in me non ha mai vissuto.

Mi son chiesta spesso negli ultimi tempi se accanto a me non avessi Qua e là, ma una persona amorevole, che invece di scostarsi spaventata, vicina o lontana che sia ogni volta che sto male, semplicemente allargando le sue braccia mi accogliesse con amore, senza incalzarmi per farmi rialzare o proferir parola per consolare. Chissà, allora, se tutte queste dinamiche potrebbero magicamente finire così come sono arrivate...Me lo chiedo spesso, ma non ho la risposta e forse perchè di fatto risposta non c'è; questo è il mio cammino e lo devo fare da me...

Rispondo alle domande di Lory.

1. Cosa ti piace, oltre a leggere?

Mi piace camminare, leggere, tagliare segare ed incollare.
Trascorrere il tempo con Qui Quo e Qua, guidare in autostrada, sfidando un pò il timore che arriva ogni volta che sulle due corsie mi tocca superare una fila interminabile di tir, ma percependo al contempo un moto di soddisfazione nel ripensare che quello della macchina era uno dei pensieri che mi turbava di più all'atto della mia separazione da Denim...un secolo fa?

2. Cosa provi, con un libro in mano?

La meravigliosa sensazione di partire per un nuovo viaggio. 1,2, a volte anche 3 libri vengono sparpagliati per varie zone di casa tra il bagno, la camera e la cucina....un'occhiata, due righe, intere pagine...c'è sempre un attimo per caricarsi lo zaino in spalla e partire per poi rientrare arricchiti da qualcosa che sicuramente è arrivato, un messaggio, un pensiero, un'idea...anche "solo" un sorriso.

3. Preferisci acquistare libri o prenderli in biblioteca?

Mi piace comprarli, entrare in libreria, guardare, toccare, sfogliare. Spesso entro con un'idea ed esco con tutt'altro. Sono ancora in una fase Egoica in cui ho bisogno di possedere per sentirmi felice :D

4. Se fossi titolare di libreria, quali libri non proporresti mai?

HARMONY

5. Che genere ti piace?

Tutto, escluso Harmony. In questo momento sono più dedita a letture semi serie o simboliche, ma la libreria comprende anche "Tre metri sopra il cielo" di Moccia e non è detto che prima o poi non decida di rileggerlo :O

6. Ti è mai capitato di voler riscrivere il finale di un libro?

Si, ma in tempi remoti. Ora come ora non lo penserei più. Se non mi è piaciuto è un segnale che c'è qualcosa su cui devo lavorare.

7. Ti è mai capitato di voler riscrivere un libro che hai letto?

No, Ma ci sono stati diversi casi in cui libri iniziati non sono stati terminati o addirittura sono stati regalati, praticamente nuovi.

8. Immagina di scrivere al tuo autore preferito, anche del passato. Cosa gli scriveresti?

Grazie Grazie Grazie

9. Quale personaggio letterario ti è piaciuto di più?

Frodo, molto umano.

10. Quale personaggio letterario hai detestato di più?

Boch....L'ho rimosso...

11. Se facessi un trasloco, quale/i libro/i porteresti via per primo/i?

"Dimmi dove hai male e ti dirò perchè" di Michel Odoul ...

Durante questo trasloco mi sono venuti fuori tutti i dolori del mondo e l'avrei tanto voluto tra le mie mani invece che in fondo all'ultimo scatolone in basso alla pila.... :(

E adesso l'ultimo passo.
Le mie 11 domande.

1.Se potessi con la macchina del tempo proiettarti in un'epoca passata dove ti piacerebbe andare.
2. Perchè?
3. Qual è la tua tipologia di vacanza preferita? (Mare montagna, casa, albergo, campeggio roulotte o tenda...)
4. Se dovessi partecipare ad una rappresentazione teatrale quale ruolo preferiresti?
5. La tua canzone preferita.
6. Preferisci telefonare o messaggiare?
7. Quando vai in vacanza spedisci cartoline?
8. Quale dei libri che hai già letto riprenderesti volentieri?
9. Quando vai in piscina solitamente preferisci tuffarti di testa di piedi o fai bombe e avvitamenti?
10.Se dovessi rappresentare te stesso con un'animale quale ti impersonificherebbe meglio?
11.Estate inverno, primavera o autunno in quale stagione ti senti più in armonia con te stesso?

Bene, con questo credo di aver concluso.
Buona lettura, grazie per essere passati e buon proseguimento di gioco se decidete di farlo.

Pensieri

2013-04-25T10:01:00.002+02:00

Al mattino, accompagnate le bambine a scuola, ho preso l'abitudine di armarmi di scarponcini e zainetto e di "arrampicarmi" per i sentieri di questa Valle.

La corsa ha lasciato da qualche tempo il posto alle passeggiate, a qualcosa di più tranquillo ed introspettivo.

Il respiro, spesso bloccato dai pensieri e dall'ansia, piano piano si scioglie man mano che la salita aumenta ed il percorso si snoda portandomi in chissà quale destinazione sconosciuta.

Non ho una piantina o una mappa, seguo l'intuito, i segnali, i sentieri tracciati e le mulattiere.

Generalmente sono 3/4 ore di cammino che hanno la capacità di trasportarmi in una dimensione nuova, in un viaggio che dai suoni ed i colori della natura finisce dentro di me.

Spesso mi guardo intorno e mi sembra di vedere il mondo che mi circonda per la prima volta: piante, fiori, ruscelli tutto sembra appartenere al mondo magico della Terra di Mezzo di Tolkien ne "Il Signore degli Anelli".

Potrei aspettarmi di vedere spuntare un folletto, un nano o un elfo da un momento all'altro.
Un albero potrebbe mettersi a parlare e piccoli fiori cadenti potrebbero tranquillamente essere fate arrivate a rallegrare ed alleggerire animo e pensieri.

Il passo è cadenzato ed il bastone di legno usato a mò di sostegno fa da contrasto al supertecnologico orologio che in un attimo mi permette di ottenere indicazioni su tempi, velocità, km percorsi, dislivelli e calorie consumate.

L'ho detto a "Chiacchierina" qualche tempo fa.

Mi sembra che il ghiaccio accumulatosi in questi lunghi 40 anni piano piano si stia sciogliendo.

E' un processo doloroso.

Quella massa dura e compatta lentamente si sta trasformando in acqua che, massiccia, tenta di passare attraverso una piccola breccia creatasi sulla parete di un'alta ed imponente diga...

E' la mia corazza che non si vuole e non si può spaccare.

E' quella protezione che mi ha permesso di difendermi dal mondo esterno e di arrivare fino a qui, ma che ora mi pesa come non mai.

Lo sento, a volte mi impedisce di vivere con serenità, gioia o leggerezza.

Spesso la spontaneità è avvolta dai dubbi, dai tormenti e dalle paure, soffocata così come l'edera che, attacandosi a muri, pareti e piloni, di fatto ne impedisce la vista.

L'ho visto tante volte in questi ultimi tre anni.
La quotidianità, la routine, le prassi costantemente ripetute e difficilmente abbandonate mi danno sicurezza.
Come un orsetto che ci si porta a letto la sera e che ci difenderà da ogni male anche se sappiamo che si tratta solo di un peluche.

Quante volte il non poter mettere in atto le mie costanti di vita mi ha mandato in crisi più degli imprevisti stessi.
Quante volte fatico ad abbandonarle.
Quante volte lasciare una strada nota per una nuova mi ha mandato nel panico più totale creando aggrovigliamenti e prassi quanto mai inutili: quegli stessi passi sono poi stati compiuti con molta meno fatica di quanto la mente voleva farmi credere.

Salgo per queste salite riservandomi di decidere al momento quale direzione prendere e che sentiero percorrere.

Il respiro diventa fluido, i pensieri lucidi, dopo il pianto il sorriso si abbozza sulle labbra ed il passo diventa leggero e consapevole.

Lo sguardo è concentrato per evitare di cadere o di pestare insetti o piccoli rettili, le orecchie sono vigili a captare rumori o ad ascoltare la bellezza di una musica che non ha bisogno di strumenti costruiti.

A volte devo tornare indietro.

La strada si interrompe,
Il bosco si infittisce,
Il rio mi impedisce il passaggio.

Non è un problema.
E' la bellezza del viaggio...

Un viaggio tutto da costruire, momento per momento.

Domenica tornerò a Pettenasco.

Al Centro d'Ompio affacciata sul meraviglioso paesaggio del lago d'Orta, immersa nuovamente nella natura affronterò il secondo livello di massaggio andino.

Lì ritroverò Zold e gli altri compagni di viaggio.
Le tisane calde ed i piatti pronti da gustare, le tavolate comuni, le chiacchiere e le risate.
Gli argomenti profondi e leggeri, le conoscenze reciproche.

Il massaggio scioglierà i muscoli e le energie bloccate.
Le danze metteranno in circolo il buon umore.
I riti sciamani lavoreranno nella profondità del cuore.

Li vivrò per 4 giorni lontana dal mondo e dai pensieri e ne uscirò, forse non priva di corazze, ma sicuramente più leggera.

La figura di questa carta è completamente rilassata e a suo agio nell'acqua, e lascia che la porti dove vuole. È padrona dell'arte di essere passivi e ricettivi, senza essere spenti e sonnacchiosi.

È pienamente disponibile alle correnti della vita, e non pensa mai di dire: "Questo non mi piace", oppure: "Preferisco quell'altra strada".

Ad ogni istante nella vita abbiamo la possibilità di scegliere se entrare nelle acque dell'esistenza e fluire, oppure cercare di nuotare controcorrente.

Quando questa carta compare in una lettura, è un segno che adesso si è pronti a fluire, fidando nel fatto che la vita ti sosterrà nel tuo rilassamento e ti porterà esattamente dove vuoi andare.

Permetti a questa sensazione di fiducia e di rilassamento di crescere sempre più; ogni cosa sta accadendo esattamente come dovrebbe.

6 impossible things

2013-04-24T23:23:00.000+02:00

Ho scoperto Alice in Wonderland qui in Valle.

Un film semplicemente MERAVIGLIOSO,
Così come il più datato Alice nel paese delle meraviglie, ricco di significati simbolici.

La parte che però ci piace di più, a me e alle tre papere e che citiamo a memoria ogni volta che arriva è questa:

"Alcune volte cerco di pensare a 6 cose impossibili prima di fare colazione:

Uno: Esiste una pozione che rimpicciolisce.
Due: Esiste una torta che ingrandisce.
Tre: Gli animali parlano.
Quattro: I gatti evaporano.
Cinque: Il Paese delle Meraviglie Esiste

Sei:

"Posso uccidere il Ciciarampa!"

( e nel mio caso trattasi di quel piccolo essere oscuro e rompiballe che mi giudica, detta regole e manda in tilt equilibri e serenità: chiamasi mente!)

Solitudine

2013-04-20T13:24:00.002+02:00

"Quello che leggo tra le tue righe è tanta solitudine"- mi dice Zold, donna conosciuta al seminario di massaggio andino a Marzo.

Con lei, veneta di cittadinanza e gelataia per 7 mesi all'anno in Germania, ci siamo trovate subito in sintonia condividendo passeggiate, chiacchiere e risate fino alle lacrime, ritrovandoci con lo spirito di due ragazzine a fare scemenze e bagni di luna nell'acqua gelida della piscina alle 5 del mattino...

Pochi giorni ancora e la rivedrò...non vedo l'ora!!

"Eppure ti dico questo.

Io sono sposata da 31 anni.

Vicino ho avuto un uomo che mi ha volute bene,

che dice di volermene ancora adesso,

ma che troppo spesso non sento vicino eppure è qua!"

Quante volte ho sentito questo discorso!
Anche Chiacchierina me l'ha ripetuto spesso nel corso di questi ultimi anni.

Osho non fa altro che ripetere : "La solitudine è uno stado di benedizione, una condizione nella quale basti a te stesso e non senti la mancanza dell'altro."

"Ma dell'altro chi?"- mi chiedo

Le bimbe sono qui, pronte ad abbracciarmi e a baciarmi ogni 3 per 2 in modo addirittura commovente soprattutto da quando abitiamo qui.

"Qua e là" abita nel suo mondo, a 300km da casa mia. Là ha il suo lavoro, la sua famiglia, il suo passato ed il suo presente. Con lui condividiamo passioni e letture, amore per la montagna e passeggiate, percorsi spirituali e cammini più o meno faticosi, spesso in salita.

Se ci immagino ci vedo come due persone che, tenendosi per mano, compiono un viaggio nell'ignoto,
alla ricerca della propria verità e della propria essenza; senza programmi, mappe o organizzazioni; semplicemente mossi da una forza interiore;
dalla necessità di crescere.

L'unico modo per poterlo fare è accettare, sfidare e superare le nostre insicurezze.

Mi ha sempre colpito sapere che con la sua ex moglie abbiamo in comune segno zodiacale e molti aspetti caratteriali, ma che lei con lui condivide notevoli interessi e, soprattutto, una città di residenza...
Sono certa che prima o poi torneranno insieme e che io sono solo un tramite....
Quando lui tornerà da lei sarà una persona nuova ....e anche lei ovviamente ;)

Le mie amiche si sono perse per strada.

Si son perse loro....

oppure ho deciso di perderle io...?

Chiacchierina, Zold, Angelo ...
Ci sono amiche che arrivano dal passato, che in questi anni non mi hanno mai abbandonato.
Altre che sono arrivate e molte se ne sono andate susseguendosi come viaggiatori che ad un certo punto semplicemente hanno cambiato treno, binario o compagnia.

Ognuna di loro mi ha insegnato a vedere il mondo con una sfumatura di un colore diverso; a prendere la vita guardando alcuni aspetti piuttosto che altri; a osservarmi nel profondo o a limitarmi a stare in superficie.

Certo, fisicamente poche son presenti.
Come ha fatto notare Denim solo una mi ha aiutato attivamente nel trasloco, ma le cose stan così e forse il motivo è che di fatto Tomb Raider le sue avventure se le vive in autonomia con il suo zainetto, le sue provviste e la compagnia di alcuni esperti solo quando capita o se serve... ;)

Anche tra i parenti alcune persone sono state scrollate insieme allo straccio della polvere mentre altre sono emerse da angoli remoti e dimenticati.

Evito qui di fare nomi o elenchi di chi è andato, ma .... mia mamma e le mie sorelle sono sicuramente la parte più preziosa di questo ritrovamento, quella che mi ha permesso negli ultimi due anni di compiere passi enormi, da gigante.

E poi c'è Denim.
Cheddire...
Lui ha la sua vita, il suo lavoro, la sua Valle.
Con lui dividiamo e condividiamo tre splendide creature e qualcosa che non si potrà mai cancellare o sostituire...
Non mi dilungo, in questi anni credo di aver scritto a sufficienza (e forse ancora non ho finito, ma oggi non ne ho voglia...).

Non sono sola.
Non mi sento isolata.
Non sento la mancanza di qualcuno in particolare.

"Voglio avere comprensione
- prosegue Zold-
essere capita come sono e non come vogliono che io sia"

Nel corso di questi 3 anni, sono andata avanti come un treno prendendo decisioni talmente impopolari che, a differenza di Zold, della comprensione altrui di fatto non mi ne importa un fico secco.

"Che cosa mi manca quindi???"

mi domando tra un calcolo di matematica e una coniugazione dei verbi in questo sabato mattina.

Zold e Chiacchierina hanno ragione.

L'ho provato quanto ci si possa sentire sole pur avendo qualcuno al proprio fianco.
Ma ciò che manca in quei casi è proprio la sicurezza di un riconoscimento, qualcuno che appoggi le tue idee e le tue iniziative.

Ho percorso negli ultimi tre anni il mio cammino irrobustendo muscoli, spalle, gambe e braccia.
Ho imparato a prendere decisioni e ad asciugare le mie lacrime.
A scrollarmi di dosso la tristezza e a rialzarmi anche quando pensavo che non ne avrei mai avuto la forza.
A stare su di me e a lasciare agli adulti il loro ruolo e i loro spazi.
E tutto questo il più delle volte l'ho fatto limitandomi a sentire la vicinanza in una telefonata o in un collegamento internet, chiedendo conforto alle braccia delle mie figlie che pronte si sono prodigate per poi sparire nei loro giochi e nei loro pensieri così subitamente com'erano arrivate....Giustamente direi vista la loro età.

Oggi voglio di più.

Un abbraccio, il calore di una persona, l'energia che passa dal contatto tra le mani, la bellezza del suono di un campanello, la sorpresa di un bacio lanciato per poi tornare ognuno alle sue cose, un caffè al volo in un incontro non programmato.

E' quella sensazione di rilassatezza in cui il mondo non grava tutto sulle tue spalle perchè se anche le decisioni sono solo tue sai che accanto a te c'è qualcuno che fisicamente ti sostiene anche solo per un attimo con un sorriso che può cambiare la direzione ed il destino di una giornata e che quel qualcuno non si chiama nè Qui, Quo o Qua e che ha qualche anno di più :)

Chi esser tu?

2013-04-19T16:58:00.002+02:00

"Chi esser TU?"

"Beh non so più neanche io- risponde Alice- mi son trasformata talmente tante volte che(...) io non sono più io (...) non so più niente neanche quel che sapevo a memoria".

"Chi esser tu?"- mi chiedo oggi, in questa giornata di pioggia mentre la casa dalla quale tanto mi sentivo incatenata sta per essere venduta ed il mio cognome sta per tornare quello d'origine.

"Mi chiamo Marta- mi rispondo- vivo in Valle e mio padre era A. F.
Non era uno stinco di santo, ma mi ha messo al mondo e io sono sua figlia, MARTA F.

e non sono perfetta!"

Gratitudine incondizionata anticipata

2013-04-18T22:20:00.001+02:00

"Sprechi un talento. Hai un modo di scrivere così scorrevole...."- mi ha detto oggi la mia amica Chiacchierina in una delle nostre interminabili conversazioni.

Negli ultimi tempi quante volte avrei voluto riprendere in mano questo mio adorato spazio personale.
Ogni volta però che le parole mi scivolavano addosso come una veste di seta ero lontana dal PC e ogni volta che avrei potuto scrivere ero invece intrappolata in questioni pratiche che poco tempo lasciavano a filosofia, prosa e poesia....

Lo faccio oggi, spronata proprio da quelle parole.

Mi sono trasferita da due mesi laddove mai avrei pensato, seguendo i desideri e l'amore spassionato di Quo nei confronti di suo padre.

Questa bimba di 8 anni ha infine deciso la nostra meta finale facendo terminare bracolamento nel buio e deliri mentali; permettendomi di trovare finalmente un posto dove cercare e sentirci "a casa".

E' qui tra questi monti che sto terminando di ricostruirmi; che sto ritrovando pace, serenità e lucidità.
Qui ho ripreso le mie corse mattutine.
Qui, scarponi ai piedi posso improvvisare, zaino in spalla, gite e passeggiate in base al tempo e al sentire del momento.
Qui le sigarette sono state eliminate in modo tanto definitivo che mi sembra quasi impossibile aver mai fumato prima.
Qui, la dieta a zona sta soppiantato digiuni ed abbuffate introducento alimenti che la macrobiotica aborre e riducendo decisamente tutto ciò che le cucine alternative lodano ed apprezzano che mi facevano però sentire pesante, gonfia e perennemente di pessimo umore.

"Come ti senti?"- mi ha chiesto qualche settimana fa Luciana nel corso di in una costellazione individuale facendomi salire a piedi nudi sopra un foglio sul quale avevo scritto il mio nome.

"Alta, forte, piena di energia,

attorniata dalle chiome verdi

degli alberi più basse di me"

La sensazione di essere un Avatar, in piena armonia con me stessa e la natura intorno mi apparteneva già da qualche giorno.
Priva di pensieri e preoccupazioni e, per quanto esistessero, totalmente concentrata sul presente, sul "qui e ora".

"Non li risolvi pensandoci"

dice Osho

E nel mio caso "il pensarci", oltre che a non risolverli, ha sempre innescato meccanismi di compensazione piuttosto distruttivi...

E' proprio in questa casa arrivata all'ultimo, mentre i tempi stavano per scadere, incapace di rassegnarmi all'idea di dovermi separare dalle bimbe rimanendo a Torino da sola nell'attesa di trovare un'abitazione adatta a noi, che ho iniziato a ringraziare.

"GRAZIE!"

ho iniziato a dire tra le lacrime nei momenti più impensati della giornata.

Grazie per tutte le cose belle che mi stanno accadendo:
La casa;
Le montagne;
Questa sensazione di pace ed armonia;
La gioia e la serenità sui visi di Qui, Quo e Qua che finalmente posssono vivere la loro famiglia con una vicinanza di 200 mt invece che con una distanza di 50Km
Grazie per la scuola più in sintonia con ritmi dei bimbi, per le maestre così aperte e solari...
Grazie per "Qua e là" che mi ha accompagnato in tutto questo difficile percorso;
Grazie per tutte le cose che ho e che ho sempre dato per scontate.

Grazie per le difficoltà che mi hanno fatto crescere e insegnato lezioni che diversamente non avrei appreso o che avrei imparato più lentamente.
Grazie anche per ciò che verrà e di cui non sono ancora a conoscenza.

Grazie per i nuovi equilibri, le riconciliazioni e le ritrovate relazioni.

Grazie
a me,

alla donna che sono,
alla mia forza
e alla mia voglia di vivere!

e Grazie all'universo che tanto mi sta ripagando per la fatica sostenuta in questi anni!

Pensiero del giorno

2013-02-04T12:48:00.003+01:00

Ancora pochi giorni e tre anni fa te ne saresti andato.

Ho cercato di esserti amica, di avere un rapporto aperto fatto di collaborazione, comprensione, aiuto reciproco...di amorevolezza...

Ancora oggi, malgrado tutto se mi trovassi dall'altro capo del mondo e mi dicessero che hai bisogno correrei, mollando tutto non importa cosa.
Non perchè ti amo nel senso che vorrei tornare con te, ma perchè ti amo in virtù di ciò che c'è stato e che insieme abbiamo costruito.
Perchè malgrado la rabbia, la disilusione, il tradimento e la sofferenza non posso cancellare ciò che di bello ho vissuto e tutto l'amore che ho provato.

Mi chiedo se lei farebbe lo stesso per te.

Ancora oggi sono certa che se io avessi bisogno nè tu nè "qua e là" che pur dice di amarmi mollereste tutto per fiondarvi da me vicino o dall'altro capo del mondo che vi trovaste.
Eppure penso che non mi sentirei sola per quanto fisicamente lo sarei.
Perchè avrei comunque me, la mia forza, la mia tenacia, la mia determinazione, il mio istinto di sopravvivenza, quello che mi ha tenuto in vita fino ad oggi, quello per cui sono ancora qua a camminare, in piedi, dritta, fiduciosa, sorridente anche tra le lacrime.

Forse un giorno ti renderai conto di aver potuto condividere il cammino con una donna per la quale la parola "per sempre" ha ed avrà sempre la sua rilevanza perchè dal treno della mia vita per me non sei mai sceso, hai solo cambiato vagone.

Lettera

2012-10-22T12:42:00.000+02:00

L'amica G. mi scrive questa mattina.
Le sue parole mi colpiscono, parlano di buio, di confusione, dicono che, in questa mia necessità di cambiamento, sto cercando una via di fuga...

La ringrazio, le sue parole mi hanno dato modo di riconoscermi il valore di questo cammino.

Questa mia risposta la voglio pubblicare su questa pagina di diario perchè possa rimanere a memoria se mai un giorno deciderò di mettere insieme tutti questi post per farne un libro di ri-nascita...

"Cara G.

Mi sento molto fortunata.
Nel mio cammino, intrapreso molto tempo fa, ho incontrato persone davvero eccezionali che mi hanno aiutato veramente tanto.
Paola e da ultimo Greta sono solo la parte finale di un percorso che sta giungendo ormai al suo epilogo.

Sono agitata? Si.
Impaurita? Molto.
Mi ritrovo sola davanti a questa montagna.
Raggiungerne la cima significa affrontare la parte più irta del percorso, ma … dopo quasi tre anni questo tratto, finalmente, è tutto all'aria aperta.

Con la mia separazione sono entrata in un tunnel buio che a tratti mi ha lasciata avvolta nella melma all'interno delle sue cavità più oscure.
Ho pensato spesso alla morte, ma mai-e dico mai- mi sono abbattuta o sentita fallita.
Mi sono semplicemente rialzata e, faticosamente, ho rincominciato a mettere i piedi uno davanti all'altro continuando a camminare, a tratti addirittura a correre.

Ho sempre pensato che tutto ciò che mi stava accadendo era qualcosa di assolutamente necessario.
Un must imposto dalla mia anima per guarire finalmente ed una volta per tutte.

Ora sono sola, a tu per tu con la mia paura che riconosco, accetto ed abbraccio.
Ho perdonato chi mi ha ferito o fatto male.
Ho lasciato da parte chi mi ha sempre ostacolato.
Ho aperto una ad una tutte le catene che mi costringevano.

Sto scappando? No.
Ora non più.

Anima e corpo finalmente unite in un'unica essenza sto finalmente giungendo a casa.
Dove questa sarà lo saprò solo a tempo debito.

Vago, spesso avvolta dalle nuvole.
Piena di pensieri confusi.
Ma la cima è lì, G, la vedo finalmente davanti a me!

Ti ringrazio per il tempo dedicatomi.
Non sono una grande oratrice e le parole spesso finiscono per ingarbugliarmi i pensieri.
E' solo nella scrittura che ritrovo veramente me stessa.
Che riesco a recuperare il bandolo di questa matassa che nel frattempo si è aggrovigliata fino a diventare contratta e dura come una noce.
Che ritrovo il senso logico di ciò che sto facendo seguendo, come una calamita, una forza che al di sopra di me guida ogni mio passo senza possibilità di scelta.
L'oppormivisi è sempre fonte di sofferenza acuta.

Ti ringrazio, ti abbraccio e ti auguro una serena giornata.

Marta"

Into the wild

2012-10-21T05:40:00.000+02:00

Ci sono film che sai già sono tuoi ancora prima di guardarli....
"L'hai visto into the wild?"- mi chiede Denim mercoledì sera riportando le bimbe a casa la sera.

Lo guardo venerdì sera. Le bimbe via per il week end, io a casa da sola, "Qua e là" danzereccio a Bologna.

La bulimia ha lasciato posto al binge eating..
Questo vuol dire che sebbene continui a mangiare disordinatamente non applico più i meccanismi di compensazione.
Un passo avanti certo, ma... c'è un ma....
Sto ingrassando e piano piano mi sto escludendo.
Mi escludo dalla corsa, dagli amici, da "Qua e là".
Mi escludo dalla vita sociale e dalla cura di me stessa.
Non mi trucco e cerco di evitare qualsiasi tipo di contatto fisico....qualsiasi!

So che anche questa fase del cammino mi sta dicendo qualcosa di me, forse semplicemente che ho una gran paura....

La casa è in vendita da mesi.
Non molte visite, nessuna offerta.
Tante cose nel mezzo si sono delineate Denim e le bimbe a ridimensionare gli estremismi cui sarei soggetta per natura se non avessi nessun cui dover rendere conto.

Sistemo casa continuando una pulizia iniziata verso la fine di settembre quando mobili, suppellettili ed accessori hanno iniziato a sparire da stanze e armadi per essere donati o scambiati.
Gli spazi sono diventati più ampi e i pensili di sono svuotati mettendo in risalto l'assurda inutilità della maggior parte delle cose che possedevo.

Ora dormiamo tutte e quattro insieme nella stessa stanza (un'esperienza meravigliosa cui non potrei più fare a meno, almeno ora)e laddove sono riuscita a liberarmi delle strutture rigide le cose sono impilate in maniera ordinata ma soprattutto visibile.
Credo che anche quando mi trasferirò mensole a giorno e portatutto in stoffa prenderenno il posto di mobili, pensili e ante....nel vedere ciò che si ha si evita di comprare doppioni inutili e gli spazi di cui si necessita si riducono decisamente.

"E' più bella la casa così- mi dice una mattina Qui mentre è intenta a fare i compiti- e anche tu sei diventata più simpatica".

E' vero, qualcosa è cambiato. Loro sono più affettuose...o forse semplicemente sono io che sono disposta ad accettare l'amore che è sempre stato presente in loro.
Ho fatto un lungo percorso.
Ancora lo sto facendo.
Non mi sento fuori dal tunnel.
I miei disturbi alimentari lo stanno dimostrando, ma.... vedo la luce e nell'ultimo anno è la prima volta che capisco di stare arrivando a meta.

"Quest'anno sarà ancora difficile- mi aveva detto l'iridologa- ma dal prossimo avrò qualche anno davvero bello".

L'oroscopo di Paolo Fox dice che dal 15 di ottobre Saturno è andato in allineamento con Scorpione e questo dovrebbe portare chissà quali meravigliosi effetti....

Sento che l'iridologa ha ragione e che questo sarà ancora un anno di cammino in salita, irta a tratti.

Mi chiedo quale il messaggio di questo film che tanto mi rappresenta....e forse nel silenzio di queste pulizie notturne lo capisco.

Sto aspettando.
Inchiodata dalla vendita di una casa che in questo momento nessuno vuole.
Tassellata a dei laboratori che da quando sono diventati ad offerta libera nessuno frequenta.

"C'è tanta gente infelice che tuttavia non prende l'iniziativa di cambiare la propria situazione perché è condizionata dalla sicurezza, dal conformismo, dal tradizionalismo, tutte cose che sembrano assicurare la pace dello spirito, ma in realtà per l'animo avventuroso di un uomo non esiste nulla di più devastante di un futuro certo. Il vero nucleo dello spirito vitale di una persona è la passione per l'avventura"- dice Christopher McCandless, questo ragazzo di 22 anni, che benestante, subito dopo la laurea, dona i suoi risparmi e, abbandonati amici e famiglia, decide di sfuggire ad una società consumista e capitalista nella quale non riesce più a vivere.
La sua inquietudine lo porterà a viaggiare per due anni dagli Stati Uniti fino in Alaska e a comprendere che la felicità non è nelle cose materiali che circondano l'uomo o nelle esperienze intese come eventi indipendenti e fini a sé stessi, ma nella piena condivisione e nell'incontro incondizionato con l'altro.

Ho paura e sono ferma.
Ho paura e mangio ... che cosa ne sarà di me?

Mercoledì sarò a Bologna per il colloquio di accesso al corso di arte terapia.
Con Denim un accordo pacifico ci vede concordi nel prenderci cura delle bambine a settimane alterne.
Altre cose si sono delineate o stanno prendendo forma eppure....
Ho paura e aspetto....cosa...
"Cosa mi ferma?"- mi domando.
Le opinioni della gente, la paura di sbagliare o di rendermi conto ad un certo punto che i miei erano solo sogni...la paura di non farcela,...
Eppure se mi volto indieto li vedo quegli appigli lungo il percorso di quella parete da scalare, sono evidenti, lo sono stati subito!

Christopher decide di lasciare tutto perchè lo stare era diventato per lui insostenibile.

"Se vuoi qualcosa nella vita, allunga la mano e prendila..."- dice....INTO THE WILD

Qualcuno

2012-10-04T21:02:00.004+02:00

"Aspettiamo tutti questi anni per trovare qualcuno che ci comprenda, pensai tra me, qualcuno che ci accetti come siamo, qualcuno con un potere magico che sappia trasformare le pietre in luce solare, che ci porti felicità nonostante le controversie, che possa far fronte ai nostri draghi notturni, che ci possa mutare nelle anime che scegliamo di essere.
Soltanto ieri ho scoperto che quel magico Qualcuno è la faccia che vediamo nello specchio: siamo noi e le nostre maschere casalinghe.
Dopo tutti questi anni ci incontriamo finalmente.
Pensate un pò. (Via dal nido-Richard Bach)

Radio veronica One

2012-10-04T03:03:00.000+02:00

E' pomeriggio e sono da poco rientrata casa.
Tra uno spostamento, una passata di folletto ed una forchettata di insalata sto finendo di sistemare un pò in giro quando suona il telefono.

"Ciao sono Carla di radio Veronica One, ti disturbo?"

Si, vorrei dirle, ma mi trattengo e con poco savoir faire le rispondo "Dimmi pure" sperando di togliermela in fretta...

La signora in questione mi aveva contattata già un anno fa, una mattina mentre caricavo della mobilia nel parcheggio dell'Ikea.
Per lungo tempo mi aveva marcata a uomo nel tentativo di farmi fare pubblicità sull'emittente per la quale lavora e alla fine si era rassegnata lasciandomi finalmente perdere.

Quest'anno, visti i tempi bui, mi deve aver rispolverato e .... ricontattato.

Dopo un'ora di semi-monologo, di minuti, passaggi, sponsor e costi al secondo ho le orecchie in fiamme e le idee confuse.
Senza uno schema cartaceo la mia mente non riesce più a discernere le parole e a trattenere lucidamente quanto le viene detto.
Sì, forse potrebbe essere interessante...
Non tanto per me quando per lanciare, attraverso di me, il regno dei talenti, ma... mi riservo di prendermi qualche giorno e di ricontattarla la prossima settimana certa che il mio telefono suonerà ben prima dell'inizio del we ..

Mentre continuo con le pulizie ripenso a quella telefonata e, nel silenzio della notte, mentre le ragazze dormono nei loro letti e Fuffa mi tiene compagnia imbrattando di peli il mio adorato divano letto, le invio una mail.

Questa la mia risposta:

"Ciao Carla.

Dopo la tua telefonata ho a lungo meditato...

Ho un passato da commerciale e 15 anni di condivisione di vita con un uomo che del commercio ha fatto il suo mestiere.

Mi so proporre e so valutare le situazioni cogliendo al volo le occasioni.

Mentre mi parlavi cercavo di capire se in realtà ciò che tu stavi proponendo a me non potesse fungere, attraverso il mio sito, da trampolino di lancio per un'iniziativa che mi sta particolarmente a cuore e che sto portando avanti insieme ad altre persone...

Ci siamo salutate e respirando ho iniziato a prendere fiato e a pensare con lucidità.

Mi sono ricordata quando, un paio d'anni fa, a fronte di una serie di interviste radiofoniche non era seguito alcun riscontro tangibile; mi sono domandata quanto rimane in me della pubblicità che passa per radio ed ho recuperato le informazioni di marketing ai tempi dell'università.

Ti ringrazio per la tua proposta e per i complimenti che volentieri accetto e condivido :) , ma con molta serenità ti rispondo che non mi interessa.

Un passaggio anche 200 volte al giorno di 15 secondi o di un minuto non spiegherebbero la filosofia di "paneburroezucchero"; ciò che c'è dietro a questo sito e dentro di me.

Il web e la televisione traboccano di proposte culinarie di ogni genere per grandi e piccini.

Tradizionalisti, crudisti, vegani, vegetariani ognuno ha da dire la sua.

"Bimbiincucina" realizza laboratori di ogni genere con estrema cura e professionalità.

Paneburroezucchero non è nulla di tutto questo, ma va oltre e così è sempre stato...

Non è un'attività professionale e di fatto nemmeno un'attività.

E' un passatempo retribuito, un'occasione di incontro; è la possibilità di conoscere altre persone, di scambiare idee, di trascorrere un pomeriggio diverso, rilassato, senza dover competere o dimostrare.

E' prendere un caffè e fare merenda, è permettere ai bambini di giocare creando, pasticciando, conoscendo e sperimentando; è un corso con gli adulti che non ha alcuna pretesa perchè io non sono nè un cuoco nè un'istituzionalità.

I prezzi sono sempre stati bassi, oggi vengono addirittura lasciati al libero arbitrio di chi mi contatta come a dire che l'aspetto monetario è l'ultima cosa che mi interessa...

Tutto questo Carla a volte non riesce a passare in un rapporto fisico con il mio interlocutore figuriamoci se riuscirebbe a passare in quello che mi proponi tu.

Non ci sarei io in quei 15 o 20 secondi e nemmeno in un minuto o in una sponsorizzazione.

Forse 1 su 1000 ascolterebbe il passaggio.

Forse 1 su 1000 andrebbe a vedere il sito, ma di questi quanti di loro andrebbero oltre senza limitarsi a pensare "Che figata!Posso fare delle cose "aggratis"!!!"

Paneburroezucchero è molto di più che cucina, cattering, feste di compleanno, bambini.

Paneburroezucchero è baratto è cooperazione, è collaborazione; è scambio, è regno dei talenti, è speranza, entusiasmo, forza ed illuminazione.

E' la certezza che non c'è nulla di sbagliato in quello che stiamo vivendo e che solo noi possiamo mettere fine a tutto ciò cambiando la nostra mentalità.

Paneburroezucchero è mio, è una mia creatura, è una mia invenzione e io non la voglio (s)vendere così come non si farebbe con un proprio figlio.

Mi sono persa lo scorso anno cercando di stare dietro ai ritmi di mercato e ci abbiamo rimesso tutti: io, le bimbe, le persone che mi stavano intorno e persino i miei sostenitori più accaniti.

Oggi non lo voglio più fare!

Il mio messaggio arriverà forse più lentamente, ma attraverso il passaparola arriverà alle persone che realmente possono capire e questo, alla fine, è l'unica cosa che mi interessa veramente.

Quindi, detto questo, ti abbraccio e ti ringrazio, attraverso te ho chiarito molte cose anche a me :)

Buona giornata e buon lavoro.

Marta"

Non tutto si può vendere o comprare.

Non tutto può essere dato al miglior offerente.

Non tutto può essere passato al tritacarne perchè ci sono cose che valgono di più:

IO!

Andrea Bizzocchi

2012-10-01T21:52:00.001+02:00

Sono seduta sulla mia "nuova" sedia a dondolo.
Recuperata dalla cantina di una coetanea che lì l'aveva depositata aspettando solo il momento più opportuno per disfarsene.
Me la sono caricata in auto e, dopo averla sottoposta alle cure di "Qui" che me l'ha tutta ripulita, l'ho messa in camera.

Oggi, dopo il rientro da scuola, mentre le bimbe giocano con le loro amichette, decido di prendermi un attimo di pausa e di sfogliare una rivista- "terra nuova"- ciondolandomi mollemente su quell'oggetto che da 10 giorni giace inutilizzato dentro quella stanza completamente rivoluzionata.

In questo numero tratta di ecovillaggi e co-housing...due argomenti che, in questo momento, mi stanno veramente a cuore.
La sto ancora sfogliando oziosamente quando un titolo su tutti mi colpisce:

"Chi ha paura del cambiamento?"

Sabato pomeriggio ho dato luogo alla mia prima "Giornata del Baratto".
Non un grande successo a dire il vero, il tempo forse, qualche malanno...
Una partecipazione davvero limitata, ma pazienza.
Io non perdo la fiducia e replicherò sicuramente il mese prossimo.

Alle poche sventurate è toccato comunque un bel "sermone" sulla presunta crisi, sulla possibilità di decrescere, di limitare le proprie necessità a ciò che davvero è importante evitando di farsi trascinare dal consumismo cui siamo abituati e con cui siamo cresciuti...

"Parli bene tu- mi dice ad un certo punto una signora- tu almeno una casa ce l'hai. Qui i soldi però non ci sono".

Provo a spiegare che le limitazioni che ci poniamo sono mentali; che arrivano dalla paura; che questa crisi ci impone uno "sradicamento" dai vecchi schemi ed un salto nel buio.
So che è difficile.
Io stessa ho faticato e ancora lo sto facendo, subendo tutto ciò anche a livello fisico.
"Puoi trasformare il crollo in un'apertura" dice Osho in una delle carte che da circa un anno sistematicamente mi esce fuori.
Devi trasformare il crollo in un'apertura se vuoi ricominciare a vivere in questo mondo, cambiare atteggiamento e dimensione, privarci di tutto ciò cui ci siamo abituati, ma che di fatto è inutile!

Sono sulla mia sedia a dondolo.
Le bimbe urlano rincorrendosi nel corridoio.
La gatta, la "very new entry" di questo periodo, sonnecchia sotto il letto di "Qui" ben determinata a non lasciarsi avvicinare da nessuno.

"Perchè non passiamo all'azione?"- chiede il giornalista nel corso dell'intervista a questo personaggio a me finora sconosciuto.

La risposta mi inchioda alla rivista e finisco per leggere tutto il resto dell'articolo!

"Perchè abbiamo paura[...]la maggior parte delle paure che viviamo oggi sono indotte: paura di perdere il lavoro fisso, la casa, la pensione, la macchina...Se non cambiamo non è perchè non abbiamo la possibilità di farlo, ma perchè abbiamo paura.
[...]un passo per quanto piccolo, nella direzione della libertà e del cambiamento possibile per tutti. Il problema è che ci concentriamo sui problemi e non sulle soluzioni. E' un processo inconscio[...]che però va superato.
[Io per vivere] Scrivo qualche articolo [...] più in generale faccio quello che mi capita: traduttore, giardiniere, cameriere, bagnino, raccolgo le olive... Le cose vengono spontanee quando ti immergi nel flusso della vita senza paure.
[...]Quando sei vivo, quando sei aperto, quando ti adatti, di cose te ne capitano un'infinità. Ma quello non è nemmeno lavorare e la questione dei soldi è riduttiva. [...] Se tu metti il lavoro al centro della tua vita, è la vita che ruota attorno al lavoro.
Bisogna ribaltare la situazione e si può fare.
[...]Il nostro punto di partenza come famiglia è stata la consapevolezza dei danni del consumismo e quandi la riduzione dei bisogni e dei consumi. Il 90% dei bisogni della nostra società servono unicamente a tenere in piedi questo baraccone che chiamiamo economia e che sta devastando tutto a tutti i livelli: ambientale, sociale, spirituale ed economico. Trattandosi di bisogni non reali, sono virtualmente tutti eliminabili. Noi avevamo l'orto, non avevamo elettrodomestici nemmeno il frigorifero. La bolletta della luce era una cosa ridicola.
Non abbiamo mai fatto sacrifici. Io non credo ai sacrifici, credo semmai alla curiosità nei confronti della vita "Tutti dicono che bisogna fare così. Fammi un pò vedere se si può fare cosà!".
[...] La nostra mente è talmente condizionata che non riesce a concepire che si può benissimo fare a meno di un sacco di cose, che si può autoprodurre, che si può scambiare. E quando inizi questo percorso dopo un pò scopri che questa cosa ti dà forza. Capisci che meno hai più stai meglio, che meno hai più sei libero.
[...] Ognuno di noi ha un enorme potenziale inespresso, che è già dentro di noi e che dobbiamo imparare a tirar fuori.[...]

Il lavoro da fare è su di noi"

Sto donando un sacco di roba.
Armadi, soppalchi e camere si stanno alleggerendo e noi con loro.
Da che sono tornata dagli appennini bolognesi non ho attaccato nemmeno una volta la lavastoviglie. I piatti tanti o pochi che siano vengono rigorosamente lavati a mano anche se a volte si ammassano dentro il lavello. Le cose stirate sono ridotte all'osso. Televisione, decoder e dvd sono spariti da casa. Le bimbe giocano e leggono di più e quando siamo poi proprio tutte stanche ci prendiamo un dvd e lo guardiamo al pc.
La spesa viene organizzata ed i pasti pianificati settimanalmente in modo da combinare gli ingredienti acquistando solo ciò che è necessario.

"Stai dando via molto- mi ha scritto ad un certo punto una ragazza su fb- ma non ti serve nulla di materiale?"

"Si, lenzuola e teli vecchi per i miei laboratori con i bimbi; una sedia a dondolo per godere attimi di relax con un libro in mano; marmellate, riso farina e pasta; frutta e verdura...".
Ad oggi i vestiti non ci mancano, forse un giorno in quella lista aggiungerò anche quelli.

Lavoriamo per guadagnare soldi da spendere in futilità.
E se invece smettessimo di lavorare e semplicemente ci scambiassimo i nostri beni donandoci felicità?

I miei laboratori saranno ad offerta libera: qualche soldo, articoli di prima necessità...
Il mio ruolo di "esperta in cattering" è delegato ad una terza persona per permettermi di concentrarmi sulla divulgazione, sul regno dei talenti, sulla scoperta di persone che, in misura sempre maggiore, mi fanno capire che le mie non sono le idee utopistiche di una donna impazzita, come pensa Denim;
Che uscire da tutto ciò davvero si può.

Il negozio senza circolazione di denaro di Mulhouse; la donna che da 11 anni vive senza soldi in Germania, questo scrittore che tiene conferenze gratuitamente, l'insegnante che, mamma di 4 figli, decide di creare un'associazione per diffondere il concetto di istruzione parentale...
Alcuni li ho contattati personalmente, altri lo farò prossimamente; tutti spero di porterli conoscere personalmente, di invitarli a parlare a casa mia perchè possano spiegare la loro storia, i loro inizi, le loro convinzioni e la loro filosofia.
Perchè possano raccontare la loro esperienza

"Guardatevi allo specchio, ditevi che vi volete bene e decidete di cambiare qualcosa, anche qualcosa di piccolissimo nella vostra vita. Allenate il muscolo del cambiamento e vedrete che la strada sarà poi in discesa"

(Andrea Bizzocchi)

Fabio Volo

2012-08-28T14:38:00.001+02:00

Non saprei dire se questa frase è stata proprio coniata da Fabio Volo, ma in realtà poco importa. Del noto DJ ho letto numerosi libri.
Alcuni mi sono piaciuti e mi hanno dato spunti di riflessione.
Ieri, leggendo questa frase sul diario facebook di un'amica sono rimasta .... "mah" e questo è ciò che ho scritto nel commento sottostante la sua condivisione.

Anche in questo caso, però, queste poche parole, combinate ad alcuni avvenimenti della giornata, hanno dato il via ad una serie di "elucubrazioni".

Giusto per riempire il tempo nell'attesa che il corriere mi consegni i libri richiesti e che le paperotte ancora calate tra le braccia di Morfeo si destino ve ne comunico qualcuna...so che ci tenete :)

Nel suo libro "A tu per tu con la paura" Krishnanda -psichiatra, laureato a Harvard all’Università della California, diventato poi allievo del maestro spirituale Osho- trattando il tema della co-dipendenza parla di 4 emozioni negative che albergano in ognuno di noi: rabbia, dolore, paura e vergogna sostenendo in particolare che la paura è il sentimento più antico poichè è quello "che l’uomo prova dalla nascita [....] un senso dell’abbandono che lo pervade sin dal taglio del cordone ombelicale."

E Thich Nhat Hanh- maestro zen vietnamita, poeta e pacifista, stato proposto nel 1967, da Martin Luther King, per il Premio Nobel per la pace- in "Fare pace con se stessi" scrive che la struttura secondo la quale ci rapportiamo alle realtà della vita di ogni giorno è composta da due uniche forze: l'amore e .... la paura!

Il già super citato Anthony De Mello, poi, nel suo libro "Messaggio per un'aquila che si crede un pollo" parla di "abbarbicamento". Ci abbarbichiamo alle cose, al tempo, agli altri ... perchè in effetti abbiamo paura di perdere ciò che ci è noto.

E abbarbicandoci,
vivendo nella paura,
diventiamo co-dipendenti
e.... ci perdiamo!

Ci tradiamo e non sappiamo più chi siamo.
Chiediamo scusa per paura di perdere ciò che abbiamo di fianco e di rimanere soli.
Non rendendoci conto che, in questo modo, ci stiamo lasciando in mezzo ad un deserto senza acqua e senza cibo; che siamo già soli.
Abbiamo perso ciò che di più importante esiste al mondo: noi stessi e la nostra vera essenza.
Il nostro IO più profondo.

Ho vagato per i sentieri di queste montagne e nel respiro mi sono ritrovata.

La mia anima ha ricordato frammenti di vita cancellati.
Sola, all'età di due anni ho scelto di "morire" per continuare a "vivere".
Resettata la mente ed azzerato un passato doloroso ho ricominciato da zero.

"Istinto di sopravvivenza"-ha detto Chiacchierina
Può essere.
Non ha importanza.
Ho pagato a caro prezzo la scelta fatta a suo tempo.
Con essa ho perso me stessa.
Tradita la mia integrità mi sono ritrovata scissa in due.

Non sto cercando più di cambiarmi anche se su alcuni fronti faccio molta fatica ad accettarmi ed ancora mi giudico.
Però....sono così e così rimango, almeno fino a quando la consapevolezza non mi porterà a raggiungere nuove dimensioni.

"Lo so. Sono stronza, egoista, ho un carattere di merda e sono musona- dico a "Qua e là" venerdì sera nel corso di una discussione iniziata nel pomeriggio, contando quei difetti sulle dita della mano quasi ad elencarli meglio - E' una vita che me lo sento dire. Ma se questo per te è troppo chiudiamo qui; io non obbligo nessuno a stare con me".

Non c'è rabbia nelle mie parole, ma una grande serenità a dispetto delle lacrime che sgorgano copiose...non una grande novità in quest'ultimo anno.

Per me è una grossa conquista.
Improvvisamente, dopo aver osservato quell'ansia che saliva e quel giudice che mi condannava per non aver taciuto ed aver fatto scoppiare una bomba che avrebbe anche potuto rimanere inesplosa; trattenendo a stento l'istinto di correre a giustificarmi, mi sono resa conto che, se anche fossi tornata a Torino con una situazione sentimentale modificata, non sarei comunque morta e che anche le bambine, sebbene dispiaciute, se ne sarebbero fatte una ragione...

Dui fatto "Io" sono "Io".
Nessuno può darmi o togliermi niente.
Sono come un albero che, nel fitto della foresta, conserva comunque la sua chioma e le sue radici.
Sono l'amichevolezza di Osho:

"Non dipendi dagli altri e non rendi gli altri dipendenti da te.

Allora si tratta sempre di amicizia, di amichevolezza.

Non diventa mai una relazione, ma sempre un essere in contatto.

Dialoghi, condividi, ma non crei un matrimonio.

Il matrimonio è frutto della paura, il dialogo è frutto dell'amore.

Condividi: fino a quando le cose vanno bene, condividi.

E se vedi che è venuto il momento di separarsi perché i vostri sentieri si separano a un crocevia, dì addio all'altro, con profonda gratitudine per tutto ciò che è stato per te, per tutte le gioie e i bellissimi momenti che avete condiviso.

Senza tristezza, senza dolore, vi separate, semplicemente.

È la nascita di un amore veramente incondizionato, privo di aspettative e di pretese."

Anche se tengo molto a questa relazione, non ho chiesto scusa.
Penso che la parola"orgoglio" sia stata coniata dagli esseri umani per giustificare la paura di essere feriti, annientati ed uccisi.

"L'amore può essere molto crudele a volte"- ha detto De Mello.
"Non c'è crescita senza crisi"- ho sentito dire domenica sera in un'intervista a Roberta Carreri dell'Odin Teatret di Eugenio Barba.

Forse chiedere scusa a qualcuno per aver detto o fatto qualcosa che l'ha urtato può servire a tenere calme le acque per un pò.
Forse può farci sentire sicuri e al riparo, ma di fatto non ci fa muovere di un passo.

Ecco, nel leggere quella frase ieri mattina questi sono i sentimenti che si sono mossi.
Il pensiero che le persone abbiano bisogno di annullarsi dietro agli altri mi fa sentire come l'incredibile Hulk nell'atto della sua trasformazione.
"Svegliatevi!!- vorrei gridare- siete VOI che valete non gli altri! Non delegate, non delegatevi e non imprigionatevi. Ascoltatevi, ascoltatevi, ascoltatevi!".

[...]E quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale
prendere, non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta. Respira con
la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei
venuta al mondo, senza farti distrarre da nulla, aspetta e aspetta
ancora. Stai ferma, in silenzio, e ascolta il tuo cuore. Quando poi ti
parla, alzati e và dove lui ti porta.

(Susanna Tamaro)

Summerhill

2012-08-26T13:32:00.004+02:00

"Tanta gente non lo sa,
non ci pensa e non si cruccia
La vita la butta via
e mangia soltanto la buccia!"

Ieri siamo andati ad una bellissima sagra paesana qui sui monti bolognesi.
Una festa di artisti di strada, giocolieri e saltimbanco.
Abbiamo cenato alle 22.30 dopo aver trascorso l'intero pomeriggio a vagare tra le vie del paese seguendo questo o quello spettacolo.

Ed è proprio al termine di uno di questi che ho sentito raccontare questa canzone a mò di filastrocca.

In questi giorni ho terminato di leggere il libro di Antony De Mello e via Internet ne ho ordinato un altro: "I ragazzi felici di Summerhill" di Alexander S. Neill.
Dovrebbe arrivare direttamente qui, tra le sperdute vie di questa casa di montagna dove io e le ragazze sosteremo ancora una settimana; "qua e là" pendolare tra Bologna e Porretta Terme.

Le guardo giocare, serene, radiose, perfettamente in armonia con il mondo che le circonda.
Le sento porre domande sulle cose che interessano loro: la natura, le stelle, le persone...
Poi, le guardo fare i compiti e mi chiedo dove sta l'utilità in quelle nozioni astratte fissate nella mente e presto dimenticate.

"Ha poca memoria"- mi ha detto la logopedista dopo le due giornate trascorse con Qui.
Si tratta di una ragazza molto simpatica e dolce che, dopo avermi risucchiato mezzo patrimonio, mi ha consigliato tutta una serie di esercizi che io ho prontamente dimenticato a Torino... :/

Non è un problema.
Staccati i ritmi della città e preso coscienza dei limiti e degli enormi sacrifici che questa società ci sta imponendo mi sono resa conto che non è memoria ed attenzione che le mancano, ma la possibilità di sperimentare sul campo, in modo concreto, tutto ciò che astrattamente le viene insegnato.

E mentre faccio colazione penso a quanto ci lamentiamo perchè non si investe abbastanza sui bambini.
"Il futuro sono loro"- continuiamo a dire, ma di fatto si tratta dei NOSTRI figli, siamo NOI che dobbiamo prendercene cura, non lo Stato.
Lo Stato pensa ai suoi interessi ed ai suoi benefici, che non sono quelli di un'intera nazione, ma quelli delle persone che lo compongono.
E' così ovvio...un pastore guida il gregge nel suo interesse.
Un gruppo di politicanti guida una popolazione nel suo interesse...non potrebbe essere altrimenti e d'altro canto non siamo noi che glielo permettiamo? Non siamo noi che abbiamo bisogno di qualcuno che ci guidi e che si assuma le responsabilità del nostro bene o male-essere?
Abbiamo bisogno di qualcuno che assuma il ruolo del carnefice per potere gridare all'ingiustizia, per poterci identificare nel ruolo della vittima.
Ma allora mi domando, chi sarà mai il nostro salvatore?
Chi potrà mai salvarci se non lo facciamo noi?
Chi potrà avere a cuore il nostro benessere più di noi?
Chi potrà amarci esattamente nel modo in cui vogliamo se già noi continuiamo a farci del male e contemporaneamente a farlo alle persone che diciamo di amare di più al mondo?

Gandhi dice:

"Dobbiamo diventare il cambiamento che vogliamo vedere"

Lasciamo i nostri figli a scuola tutto il giorno, in balìa di gente frustrata che, come tutti noi, ha i suoi problemi da risolvere; che non è soddisfatta delle condizioni in cui si trova a svolgere il suo lavoro.

A casa trovano noi, genitori altrettanto frustrati ed insoddisfatti.
E così, perchè non si rendano conto dell'insoddisfazione che circola loro intorno, riempiamo le loro giornate con attività di ogni tipo perpetuando in questo modo quello stesso meccanismo dal quale cerchiamo di salvarli...

"E' tardi, è tardi!!!"- grida il Bianconiglio di questi bambini già stressati a solo 6 anni!

"Il bambino difficile è un bambino infelice- dice A.S. Neill nel suo libro- ; è in guerra con se stesso e, di conseguenza, con il mondo. L’adulto difficile si trova nella stessa barca. Un uomo felice non disturba un comizio, né invoca una guerra, né lincia un negro. Una donna felice non brontola in continuazione con il marito e con i figli. Un uomo felice non ruba né ammazza. Un principale felice non opprime i dipendenti. I delitti, l’odio e le guerre si possono spiegare con l’infelicità."

E continua:

"Una scuola che costringe bambini vivaci a sedere nei banchi obbligandoli a imparare materie inutili, nella maggior parte dei casi, è una pessima scuola. E’ buona solamente per chi crede in una scuola simile, per gli individui privi di fantasia che vogliono ragazzi docili e ugualmente privi di fantasia, capaci di inserirsi senza difficoltà in un sistema che usa il denaro come misura del successo […] perché ritengo preferibile che una scuola produca uno spazzino felice piuttosto che uno studioso nevrotico”

Guardo le mie figlie che corrono e si muovono leggere e mi piange il cuore pensare che tra 20 giorni saranno costrette per 8 ore sedute sui banchi di scuola.

Improvvisamente sento tutto questo come estremamente inumano, una violenza perpetuata al solo scopo di adeguarli ad un sistema convenzionale.

Mi guardo intorno e vedo donne con visi sottili accompagnate a gambe grosse, appesantite da cumuli di cellulite; uomini con addomi gonfi ed arti sottili.

Penso ai nostri antenati, cacciatori ed agricoltori.

Penso agli animali della terra, esseri in perpetuo movimento.

E poi ci guardo inchiodati alle nostre scrivanie, gli occhiali sul naso per proteggere gli occhi dagli schermi del PC....

Siamo statici, bloccati nei nostri lamenti.

Timorosi all'idea di poter far sentire la nostra voce.

Terrorizzati dal giudizio altrui non abbiamo il coraggio di uscire dal gregge.

"Io sono ok; tu sei ok"- siamo cresciuti pensando che il riconoscimento e l'apprezzamento degli altri sia la cosa più importante; questo è il condizionamento con cui ci hanno educato!

E' come se tutti noi semplicemente stessimo mangiando la buccia buttando via la vita e quel che è peggio è che stiamo insegnando tutto ciò anche ai nostri figli, il nostro bene più prezioso....

La scuola di Summerhill si trova nell’Inghilterra sud-orientale, pochi chilometri a nord di Ipswich ed è stata fondata da Alexander Neill negli anni ’50.

Figlio di un maestro elementare austero ed autoritario; poco portato agli studi viene indirizzato dai genitori all'insegnamento.

I suoi concetti pedagogici si basano sull’idea che non devono essere i bambini ad adattarsi alla scuola, ma viceversa, è la scuola che dovrebbe adattarsi ai bambini.

"Lo scopo della vita è la felicità, ed essere felici significa provare interesse per qualcosa. L’educazione dovrebbe preparare alla vita.
In ciò la nostra cultura non ha avuto successo.
La nostra educazione, la politica, l’economia portano alla guerra. Le nostre medicine non hanno vinto le malattie, la religione non ha abolito i furti e l’usura […]
I progressi sono limitati alla tecnica: sono progressi nel campo della radio, della televisione, dell’elettronica, dell’aeronautica.
Il nuovo mondo è minacciato dalle guerre poiché la coscienza sociale è ancora primitiva […]
Spesso rimango stupito dell’immaturità di questi giovani pieni di conoscenze inutili. Sanno un mucchio di cose, brillano di qualità dialettiche, commentano i classici, ma la visione della vita che molti di loro hanno è quella di un bambino.
Sono stati abituati a imparare e non a sentire [...]
L’educazione superiore e le lauree universitarie non servono ad affrontare i mali della società. Un nevrotico istruito non è migliore di un nevrotico privo di istruzione. […] i meravigliosi laboratori, le officine, non sono in grado di aiutare [i ragazzi] a superare i danni emozionali e i disagi sociali alimentati dai genitori, dagli insegnanti, e le pressioni coercitive della nostra civiltà.”

Chiedo a Qui se potesse scegliere che cosa vorrebbe imparare.

"Vorrei vivere in una fattoria -mi dice- avere tanti animali da accudire e piante da coltivare....Mamma, quando vendiamo casa andiamo ad abitare in una fattoria?" -mi domanda.

Ripenso alle parole riportate da Anthony De Mello nel suo libro e penso che ha proprio ragione:

"Ogni bambino ha dentro di sè un dio, i nostri tentativi di pasmare il bambino trasformeranno quel dio in un demonio".

Forse è troppo tardi o forse non ci riuscirò, ma io voglio essere il cambiamento che voglio vedere.
Voglio diventare il ribelle di Osho.

"Che sia ricco o povero, il Ribelle è un vero imperatore poiché ha spezzato le catene dei condizionamenti e delle opinioni della società repressiva.

Il suo modo di essere è ribelle - non perché lotti contro qualcuno o qualcosa, ma perché ha scoperto la propria vera natura ed è determinato a vivere in base a essa.

L'aquila è il suo spirito animale, un messaggero tra la terra e il cielo.

Il ribelle ti sfida a essere coraggioso a sufficienza per assumerti la responsabilità di ciò che sei e per vivere in funzione della tua verità."

Le cose che piacciono a me

2012-08-12T10:00:00.003+02:00

Cose semplici citava Julie Andrews in questa canzone nel noto film "Tutti insieme appassionatamente".

Alle vacanze in Normandia con "Qua e là" abbiamo preferito quelle al lago nella casa sull'appennino bolognese. Abbiamo sgobbato per giorni sistemando un monolocale disabitato da secoli.
L'abbiamo pitturato e ripulito, abbiamo comprato le tende e spostato mobili da sotto a sopra con l'idea, prima o poi, di sistemare anche l'alloggio più grande, quello dove di solito sostiamo quando siamo al gran completo.

Tra qualche giorno le bimbe rientreranno dalle vacanze con il papà.
Torneremo a Torino ed invece di buttarci in campeggio a Cuneo torneremo al lago di Suviana, in questa località dove non c'è praticamente nulla, ma che ci piace tanto...a tutti noi!

"La vita è più semplice di così"- continuo a ripetermi in quest'ultimo periodo.
Non siamo nati per sgobbare dal mattino alla sera come dei muli.
Non siamo nati per vivere isolati rintanati nelle nostre case obbligati a spendere soldi per socializzare con gli altri.

In questi giorni penso a come sarebbe più semplice vivere con le stagioni, lavorare per poi ritrovarsi alla sera tutti insieme per condividere la giornata, mettere la musica e ballare nel cortile; preparare da mangiare e consumarlo in compagnia.

Nel libro che sto leggendo "Messaggio per un'aquila che si credeva un pollo", Anthony De Mello, maestro del pensiero positivo, sostiene che:

"La vita inconsapevole è una vita meccanica. Non è umana, è programmata, condizionata. Potremmo essere una pietra, un pezzo di legno. Nel paese da cui vengo centinadi migliaia di persone vivono in minuscole stamberghe, in estrema povertà, e riescono appena a sopravvivere lavorando dalla mattina alla sera, duro lavoro manuale, poi dormono e si svegliano al mattino, mangiano qualcosa e ricominciano da capo.[...] Il 99,999 per cento delle persone non sta meglio. Certo alcuni possono andare al cinema, fare una crociera, girare in automobile, ma [...] la gente non vive la propria vita."

E' quello che penso io!

"Siamo in crisi"- sento dire in giro.

Beh, io non lo credo!
Non siamo "NOI" ad essere in crisi o in recessione, ma un sistema economico che sta dimostrando tutti i suoi limiti.
La terapia del terrore praticata da giornalisti, demagoghi, politici e studiosi ci tiene intrappolati.
Schegge impazzite e animali in trappola schizziamo da una parte all'altra in cerca di una via di fuga terrorizzati all'idea di perdere ciò che per decenni abbiamo conosciuto e praticato.

No, non penso che siamo in crisi, ma semplicemente che ora, e finalmente, abbiamo l'opportunità di "disindentificarci" da un modo di vivere che non ci appartiene, che non appaga e non soddisfa la nostra essenza, il nostro "io" più profondo, ma solo la parte più superficiale di noi.

Certo noi abbiamo paura di staccarci da ciò che ci è noto e, certo anche i nostri governanti, i parroci e gli eclesiasti sono terrorizzati all'idea che possiamo mettere fine a tutto ciò semplicemente lasciando che questo mondo economico si afflosci come un palloncino sgonfio.

Qualche giorno fa ho letto su internet di aziende che hanno iniziato ad attuare il baratto tra di loro per ottenere beni o servizi di cui necessitano senza rivolgersi ai tradizionali canali del credito.
La mia iniziativa su "paneburroezucchero" con una giornata dedicata al baratto ha riscosso un'immediato successo, cosa che invece non è avvenuta con i corsi a pagamento proposti nell'arco della stessa giornata.

Penso al regno dei talenti e alla necessità di trovare una moneta nuova, che ci riconosca il valore che abbiamo e che ci permetta di vivere più sereni, in armonia con mondo e con noi stessi.

Penso a quante volte negli ultimi tempi mi sono imbattuta in letture di persone che hanno vissuto o che vogliono vivere in comunità...

Credo che la globalizzazione abbia creato questa crisi e che proprio quest'ultima ci stia urlando a gran voce che è ora di finirla; credo che la gente si senta sola, che abbia voglia di ridere, ballare, parlare e giocare, di sentirsi stanca ma motivata; credo che ognuno di noi abbia dei "talenti" da condividere e che non veda l'ora di poterlo fare.

Credo che il futuro si evolverà nel piccolo, in realtà ridotte dove gruppi di persone, vivendo insieme, sono in grado di autoprodursi quanto necessario per la loro sopravvivenza; dove ognuno dà e ognuno riceve, secondo un criterio caritatevole meno conosciuto, ma più vero, dove la scuola non è più il banco o l'aula , ma la vita all'aria aperta; dove anche gli anziani possono avere il loro spazio; dove i bambini non devono uscire vestiti di tutto punto per andare a giocare ai giardinetti o non si inchiodano ai vari nintendo o wii e per divertirsi utilizzando metodi più sani; dove i vestiti vengono realizzati e riparati, dove le insegnanti sono libere di gestire i programmi in base alla tipologia degli alunni e dove le classi sono miste e variegate perchè ognuno ha il proprio sapere da offrire...

Ecco, in questi giorni, in questo posto sperduto, in compagnia della musica, della lettura, delle corse in salita, della pittura, del lago e di "Qua e là" ho pensato che questo è ciò che voglio realizzare.
Per me, per le mie figlie, e per "noi": terra, cielo, aria, abitanti del pianeta e, soprattutto, amici :)

Dissociazione

2012-08-03T17:55:00.002+02:00

I primi giorni di assunzione dei fiori di Bach sono sempre molto forti.
Che si tratti di rabbia, di angoscia, di paura o disperazione per le prime 72 ore vivo in balia di emozioni che escono prepotentemente, senza filtri o barriere.

La gola è stretta in una morsa.
Come spesso accade faccio fatica a respirare.
Sono le 4 del mattino, l'ora dei polmoni, l'ora della tristezza.
Mi alzo, vorrei bere ed invece mi sciolgo in un pianto morbido apparentemente incomprensibile.
Tornata a letto provo qualche esercizio di respirazione.
Inspiro le qualità ed espiro tutto ciò che di me voglio eliminare.
Funziona.
Mi riaddormento.

Sono le 8 del mattino.
A tavola con "Qua e là" sto facendo colazione quando improvvisamente scoppio nuovamente a piangere.
Vado in camera, mi sdraio sul letto e semplicemente accolgo quella tristezza che emerge.

"Forse quella morsa è l'urlo che la bambina di 6 anni non ha mai potuto fare"- mi dice quell'uomo che mi sta accanto veramente nel bene e nel male, più di quanto abbia mai fatto mio marito, da ormai due anni.

Ricordo come se fosse oggi quella sera:
"Mamma mi racconti di quando sono nata?"- le avevo chiesto distesa con lei nel suo lettone.
E lei l'aveva fatto, vomitandomi la solita bugia.

"Mamma, me la racconti di nuovo?"- le avevo chiesto una volta finito il monologo.
E' allora che avevo saputo che in quella pancia non c'ero mai stata, nemmeno un secondo;
Che quella donna che adoravo ed amavo incondizionatamente;
Di cui mi fidavo senza remore mi aveva inferto la sua pugnalata.
Una ferita mortale...

Oggi l'ho capito: in quel momento io ho semplicemente smesso di esistere, ho perso la mia identità, non ho più saputo chi ero veramente ed ho smesso di avere fiducia nel mondo.

D'altro canto mi chiedo come avrei potuto visto che l'unica persona di cui mi fidavo ciecamente mi aveva tradito senza ritegno.

Gli anni a venire non hanno che rafforzato questa sensazione.
Con l'adolescenza i continui confronti con la mia mamma biologica hanno creato messaggi contraddittori rispetto a quel "Io sono tua madre".
L'unico punto fermo la presenza di mia nonna.
Quella donna, madre di quelle due donne che mi contendevano con la stessa delicatezza con cui si tratta una pallone da calcio, ha rappresentato fino ad oggi le mie uniche radici.

"Lasciala andare"- mi aveva detto Luciana nel corso di una costellazione famigliare.

Solo ora comprendo.
Come un velo dei maya che lentamente sta bruciando e sta rivelando la realtà, semplicemente, così com'è.

"Vorrei aiutarti ma tu non me lo permetti"- mi dice quella donna che mi ha cresciuta incurante di tutte le parole dette fino a quel momento nel corso di quella telefonata.

Vorrei urlarle con tutta la rabbia che mi sta montando in corpo

"PIANTALA CON QUESTA MENZOGNA!!TU NON SEI MIA MADRE, IO NON SONO TUA FIGLIA!!"

Per diversi giorni ho avuto la tentazione di prendere il telefono in mano e dirglielo, più o meno garbatamente, più o meno amorevolmente.

Oggi l'ho fatto.

Nel silenzio della corsa del mattino l'ho ripetuto all'unica persona che conti veramente: me stessa.

La piccola Marta ha potuto finalmente tirare fuori il suo dolore.
La Marta adulta ha finalmente trovato la sua collocazione nel mondo.

La verità permea ogni cellula del mio corpo.
Mi sento completa, piena di gioia.

Il passato è passato,
Il futuro deve ancora arrivare,
E la mente fa finalmente silenzio.

In questo momento,
in questo istante di non-tempo,
abbiamo ritrovato le nostre origini e siamo diventate una cosa sola.

Il triangolo no...

2012-08-02T19:33:00.001+02:00

"Il triangolo no, non l'avevo considerato!" cantava Renato Zero in una delle sue famosissime canzoni.

"La conoscerai sicuramente la teoria del triangolo di Karpmann"- dico alla mia naturopata ieri nel corso di una seduta.

Sono nuovamente di passaggio a Torino.
Nell'attesa di tornare nella "Bassa" opto per fare un pò il punto della situazione.
A furia di lanciare bolle colorate sulle pareti si stanno muovendo un casino di cose contemporaneamente.
Il risultato è che ho la testa piena di pensieri, di idee e controversie che vorticano con la stessa velocità di un uragano con un corpo che, radicato a terra, si ritrova incapace di sostenere energeticamente la quantità di informazioni che provengono dall'alto.

Secondo tale teoria ogni vittima, per potersi definire tale ha bisogno di un carnefice e di un salvatore.

"ll Salvatore è un ruolo in cui si agisce prevalentemente lo stato dell'Io Genitore Affettivo - cioé la parte di noi che funziona in maniera apparentemente protettiva ma che , in realtà, non favorisce la crescita e l'autonomia dell'altro. In tal senso la posizione esistenziale di chi assume questo ruolo è " IO SONO OK , TU NON SEI OK" (IO + TU - ) in quanto svaluta le capacità dell'altro.
Il Persecutore è il ruolo rivestito da chi agisce prevalentemente lo stato dell' Io Genitore Normativo -, cioè da chi dà norme, regole e limiti che aumentano il malessere e la dipendenza.
Anche in questo caso ci si trova di fronte ad una posizione esistenziale IO+ TU- poiché chi agisce il GN- è sovente ipercritico e svaluta le persone.
Nel ruolo di Vittima lo stato dell'Io agito è quello del Bambino Adattato - .
E'il ruolo di colui che si adatta anche quando la situazione non lo richiede e non facilita il proprio e altrui benessere, la sua posizione esistenziale é IO - TU+."

Di fatto ciò che accade è che la vittima perpetua il suo stato di "bambino" finchè non decide che nessuno potrà aiutarla a risolvere i suoi problemi se questa decisione non parte da dentro di lei.
Finchè, cioè, non decide di "diventare adulta".

"L'alba non è molto lontana, ma prima che tu la possa raggiungere, devi attraversare la buia notte dell'anima. E ricorda: man mano che l'alba si avvicina, la notte diventerà sempre più oscura."(Osho)

La sento questa buia notte che mi avvolge, che ogni volta che cado mi circonda, densa, facendomi sentire più morta che viva.
Eppure, dopo ogni disastroso scivolone, mi accorgo di riemergere più forte di prima, con delle consapevolezze che mai avrei pensato di poter raggiungere.

L'ultima volta, la scorsa settimana, ho proprio capito questo: che se non mi decido io a volermi salvare nessuno potrà farlo al posto mio!
Che per anni ho perpetuato la mia condizione di vittima dando la colpa a mia zia, a mia mamma, alla mia infanzia, a mio marito, alle mie figlie, al lavoro prima e al non lavoro dopo.
Che per tutta la vita ho cercato un salvatore in amori, amici, terapeuti, meditazioni e medicamenti, persino nello sport, nella musica o nella lettura.

Sento però che ora, in questo momento storico della mia vita, sono giunta ad un traguardo importante; che una parte di questo famoso quadro nell'universosi sta completando..

Nel libro "Fare pace con se stessi" Thich Nhat Hanh, maestro zen vietnamita poeta e pacifista, spiega alcuni metodi per aiutare a tranquillizzare il bambino interiore che vive dentro di noi.

La piccola me impaurita ed arrabbiata sta iniziando a mostrare le sue emozioni sapendo di poter contare su una Marta che, finalmente adulta, sta imparando a spronarla con amore e compassione senza giudicarla troppo.

Si tratta di un processo lungo e lento che però sta portando dei grandi benefici.
Sento che quel ghiaccio che c'era dentro di me un pò per volta si sta sciogliendo, che piano piano "stiamo" guarendo.

Paola mi ha dato i suoi rimedi: fiori di Bach, oligoelementi ed oleoliti.
Lei li ha testati sul mio corpo, sentendone l'energia e le vibrazioni.
Lui li ha scelti in base alle sue necessità.

Io mi apro con fiducia ed ascolto entrambi in quest'attimo di alba compresa tra una caduta e l'altra; certa che la fine si sta avvicinando sempre più.

"Tutti, una volta o l'altra, possiamo aver sentito che il solo modo per sopravvivere era quello di bloccare le nostre sensazioni e le nostre emozioni, in modo da non essere più feriti. Se la nostra sofferenza è particolarmente profonda, possiamo perfino cercare di nasconderla a noi stessi. Ciò ci può raggelare, irrigidire, poiché in cuor nostro sappiamo che una lieve scalfittura nel ghiaccio libererà la ferita, ed essa tornerà a farsi sentire. Le lacrime a tinta arcobaleno che scorrono sul volto della figura, nascondono la chiave per spezzare questo isolamento gelido. Le lacrime, e solo le lacrime, hanno il potere di fondere il ghiaccio. Piangere va benissimo; non c'è ragione di vergognarsi delle proprie lacrime. Piangere ci aiuta a lasciar andare il dolore, ci permette di essere gentili con noi stessi, e alla fine ci aiuta a guarire." (Osho)

Al lavoro!

2012-07-26T09:14:00.001+02:00

"E' tardi è tardi" dice il Bianconiglio.

No, non è tardi, ma è semplicemente ora di smetterla di piangersi addosso e di darsi una mossa.

"Chi è venuto al mondo come lei ha una vita tutta in salita"
"A un carattere forte, ma è priva di energie"

Certo che ho le pile scariche lo so anche io.
Luciana stessa ieri, nel corso di un massaggio shiatsu, me l'ha confermato...
Mercoledì farò una scappata dalla naturopata per fare un punto sulla situazione e vedere che cosa mi può realmente aiutare.

Uno stacco da tutto- figlie, lavoro, pensieri e città- sarà sicuramente essenziale.

Il mare della Normandia è stato proprio pensato per questo, anzi, la sua informazione è giunta mentre ancora eravamo in Austria.
" Lascia andare- dice l'acqua -Stai leggera e lascia andare"

Lo dice anche Paolo Fox nei suoi oroscopi: agosto è tempo di relax, la ripresa da settembre, ma....delle cose sono da fare ora.

"Voglio andare a casa, ma casa dov'è?"- mi sono ripetuta per un'intera mattina come un mantra in quei giorni di permanenza a Bologna.
L'ho detto anche alla mia amica A. mentre attaccate al telefono parlavamo fitte nelle mie camminate verso l'ufficio di "Qua e là" sotto i portici di via Mazzini.

"La casa è dove posso stare in pace con me".
Non ho ancora ben deciso che cosa farò della nostra vita, mia e delle bimbe, ma una cosa l'ho chiarita: questa casa non regala pace.

E' come un paio di scarpe strette, un vestito che ti starebbe ancora bene, ma che non ti senti più.
E' qualcosa che appartiene ad un'altra persona, frutto di un'eredità che non voglio più.

"Voglio andare a casa, ma casa dov'è"
E' in qualsiasi posto in cui posso stare leggera e rilassata in compagnia delle mie figlie.
Come una poltrona comoda che, soffice, si conforma al tuo fondoschiena.

"Voglio andare a casa"
E anche se non ho ancora deciso dove sarà fisicamente casa so che comunque non sarà più qua.

La prossima settimana avrò appuntamento anche con l'agente immobiliare per formalizzare la situazione.

Il lavoro sta prendendo forma.
Insieme all'amica "Chiacchierina" stiamo definendo l'idea che ci frulla in testa.

Martedì ci troveremo con l'esperto per capire come possiamo metterla in pratica.
Le linee guida per creare la nostra "Associazione di servizi".
Dal babysitteraggio, alle ripetizioni, dalle pulizie ai laboratori per le feste, dai corsi di maglia agli incontri per il baratto...
Tante le idee.
Nessuna sede fissa.
Grandi le opportunità di espansione anche oltre i confini locali.

Molti i contatti da prendere...
Primi tra tutti qualcuno in grado di creare un database per mettere in contatto domanda ed offerta.

Il grosso del lavoro è ovviamente rimandato a settembre, ma .... questo concetto, astratto come la matematica, va delineato almeno nei suoi contorni.

Alcuni appuntamenti per settembre sono già stati fissati:
- La giornata del baratto prevista per il 29 settembre necessita l'individuazione delle cose che si possono eliminare da casa anche a fronte di uno scambio a fondo perduto
- L'incontro con il regno dei talenti e fissato per il 14 settembre ed anche in quell'occasione vorrei proporre alcuni oggetti da vendere a fronte di pagamenti in talenti.
- Le operazioni pre-trasloco sono sempre lunghe e complesse e ...prima si inizia meglio è.

Naturalmente a tutto questo si aggiungeranno le normali attività quotidiane: scuola, ginnastica, trasferimenti da e verso l'Emilia.... :)
Nell'attesa di trovarmi homeless continuerò ad usufruire dell'enorme spazio di casa per organizzare le mie attività.

Sono ottimista.
Il mare ricaricherà le pile.
La prospettiva di grandi cambiamenti porterà nuovo entusiasmo.
L'innumerevole quantità di cose da fare toglierà tempo alla mente ed al corpo per dedicarsi ai riempimenti ed agli svuotamenti del mio povero e provato stomaco.

Per ora una cosa è certa....prima ancora che arrivi la prossima settimana con tutti i suoi appuntamenti è giunta di alzarmi dal divano darmi una lavata ed iniziare a preparare quanto necessario.

Oggi pomeriggio, zaino in spalla, 4 ragazze prenderanno un treno e traslocheranno verso il paese di tigelle e gnocchi fritti...

D'altro canto siamo a Torino da ben 4 giorni e, come dicevano i ragionieri Colabona e Guardalavecchia in un famoso film con Totò e Peppino, "Chi si ferma è perduto!"

Eh già

2012-07-19T18:39:00.001+02:00

L'ho già scritto, lo so, ma Mike Dooley ne "La Magia di Cambiare le Cose. 7 passi per catturare la forza segreta dell'universo" sostiene che quando non si sa bene che direzione prendere, che cosa si vorrà fare da grandi, che cosa vogliamo esattamente che ci arrivi dalla vita l'unica cosa importante è non stare fermi!

"Quello che dovete fare è limitarvi a lanciare schizzi di vernice sui muri in modo del tutto casuale ed illogico certi che l'universo provvederà, come per magia, ad unire tutti i punti creando un quadro meraviglioso la cui bellezza vi giungerà solo al termine del lavoro."

"Torna alle origini" mi ha detto il fiume.
Mi rendo conto solo ora che in questi due anni ciò che sta accadendo è proprio quello...

"Sei una donna estremamente coraggiosa- mi dice Mr. Wasosky domenica sera al termine di una giornata trascorsa in spiaggia- ma sei una Donna, sei una mamma...lascia libera quella bambina che soffre dentro di te."
Lui counselor da diverso tempo mi conosce da ormai due anni.
A lui qualche volta ho chiesto consigli pratici, con lui sento un felling ed un legame particolare.
Noi, accomunati dallo stesso segno zodiacale, ma soprattutto da un percorso di sofferenza e di crescita molto simili.
E' la prima volta però che mi parla così apertamente.
Mi stupisce.
La mia sofferenza e la mia rabbia sono palpabili dice, ma "Sento che sei in dirittura d'arrivo".

Lo sento anche io.
E' solo che ogni volta che sto per essere risucchiata dentro di me lotto e mi dimeno perpetuando dinamiche di sofferenza e di autodistruzione.

Sono stanca, stravolta eppure tutte queste cadute sono necessarie per acquisire delle consapevolezze ulteriori, lo so, lo sento...

Tutto ciò ha dell'illogico...
Ma quando mai si è vista una pallina da billiardo che, sul punto di cadere in buca, tira fuori arti, unghie, denti, artigli e, aggrappandosi al tappeto verde, urla con tutta la voce che ha in gola "NON CI VOGLIO ENTRARE LA' DENTRO, HO PAURA!!" "

Alla fine però in quel buco nero ci sono caduta.
Unghie ed artigli non hanno più tenuto.
Un dolore atroce prima, una pace meravigliosa dopo.

"Sei una donna coraggiosa"- mi ha detto domenica Wasosky.
"Il vero coraggio è decidere di vivere"- scrive Michela Marzano nel suo libro "Volevo essere una farfalla" in cui racconta la sua storia di donna, la sua vittoria sull'anoressia.

Un bambino è un bambino, si lancia con fiducia verso l'esterno.
Un adulto impaurito è invece una prigione per quel bimbo che gli sta dentro.

Ogni volta che ingurgito cibo metto a tacere la piccola Marta che, disperata, urla il suo dolore come può.
Ogni volta che metto a tacere lei impedisco a me di vivere.

Il seme è al sicuro, nascosto all'interno del suo duro involucro.
Il germoglio sarà estremamente fragile e i pericoli saranno immensi.
Eppure il seme lascia cadere il rigido guscio e inizia a muoversi.

"Non ha senso lottare contro le sfide della vita, oppure cercare di evitarle o di negarle.
Esistono, e se il seme deve diventare il fiore, dobbiamo passarci attraverso. Sii coraggioso in modo da crescere e diventare il fiore che sei destinato a essere."
(Osho)

Lunedì ho sperimentato la caduta negli inferi.
Certo, è stato doloroso eppure, come dice il grande Vasco, "Io sono ancora qua ...Eh già"

Paolo Fox

2012-07-12T17:02:00.002+02:00

"Respira"
"Mi manca l'aria"
"I pensieri diventano cose."

Sto andando alla stazione.
Sto tornando a Bologna.

"Respira"

"Mi manca l'aria"

Le parole dell'iridologa ancora nella mente:

"Qualche anno sereno e poi una nuova crisi....chi viene al mondo come lei si porta dietro un karma pesante, una strada tutta in salita"

"Respira"
"Voglio felicità, equilibrio...non una nuova crisi!!"

"Ha un carattere forte, ma adesso non ha più energia. Deve raccogliere i cocci."

"Mi manca l'aria"

"E' depressa. Ansiosa. Si lascia prendere dagli eventi".
"Non sa che cosa fare della sua vita. Ogni tanto ci prova, ma poi si perde per strada"

"Mi manca l'aria."
"Respira, respira, respira...."

Arrivo ai binari.
Salgo sul treno.

Sto tornando a Bologna,
Ritorno da "Qua e là"
In quella città senza aspettative,
Che non ha un passato o un futuro.
Torno lì,dove l'unica cosa che conta è qui e ora, momento per momento.

Il respiro si distende.
Il nodo in gola scompare.

Torno giù, torno giù, torno giù!

Il viaggio di ritorno ha un che di magico attaccata al cellulare a messaggiare su fb con quell'Angelo arrivato per non farmi sentire sola, per aiutarmi a sbrogliare un pò di più questa matassa troppo ingarbugliata, almeno in quel momento di così poca lucidità.

"Guarda queste catene-mi dice- sono reali?"

No, certo, non lo sono, ma questo non mi impedisce di sentirmele fisicamente addosso, di percepirne la consistenza ed il peso.
Mi sento ferma.
Faccio un passo avanti.
Mi fermo.
Mi giro.
Torno indietro.
E alla fine mi ritrovo al punto di partenza.

"Sei proprio sicura di essere ferma allo stesso punto?"- domanda.

"La circolazione è pessima, le gambe pesanti. Il fegato non riesce a lavorare bene e mette in circolo tossine. La bile è spessa, c'è ancora rabbia"

Mi dà delle medicine omeopatiche da prendere, un'idea di dieta.

20 Minuti in tutto, forse anche meno.
Nessuna accoglienza dopo il massacro.
Torno a casa rischiando due incidenti per mancata precedenza.
La mia mente assolutamente priva di appigli.

Qualche anno felice e poi di nuovo una profonda crisi....raccolgo i cocci....senza energia...carattere forte, ma inesistente...
Nessun accenno ad una nuova vita, ad una svolta radicale.
Ogni tanto cerca di mettere mano alla sua vita ma poi si perde....

E' un attimo.
Apro la porta, mi dirigo in cucina ed apro il frigo.
Mezz'ora dopo sono piegata sul water.

"Fallita!"- mi ripete anche oggi la mia carnefice.
Mi sgrida.
Sorride con arroganza, sfottendomi: "Non sai amarti e rispettarti. Non sai prenderti cura di te. Non sai nemmeno prendere delle decisioni!".

Mi sono scissa ieri in treno.
Con l'aiuto del mio Angelo ho potuto guardare con una obiettività crescente che in me esistono una moltitudine di sè: Piccola Marta, Marta mamma, Marta femmina e Marta donna.
Che ciascun lato di questo prisma sta lavorando per ritornare alla sua origine, alla sua essenza primordiale.
Insieme formano una squadra.
A volte chi è avanti torna sui suoi passi a prendere per mano chi è rimasto indietro.
Magari rimane immischiato nella situazione, intrappolato nelle sabbie mobili, nei tortuosi meccanismi della mente ed allora....
Allora arriva qualcuno o qualcosa dall'esterno.
Allunga una mano semplicemente e mi salva.

Ieri è successo proprio questo!

Questa mattina sono andata a correre.
Sottoposta al giudizio il respiro mi è mancato, l'ansia è tornata.

"VORREI URLARE"- ho detto ieri.

Vorrei urlare ai quattro venti la mia rabbia e la furia del mio dolore, ma sono una bambina...
Il suono mi si blocca a metà e la gola inizia a dolermi a tal punto da rendere difficile la respirazione e l'ansia sale.

Oggi ho iniziato a depurare il fegato.
Uscita da questo studio a Bologna andrò a comprare le pastiglie che mi sono state prescritte.
Mi curerò come ha detto l'iridologa.
Dubito però che ritornerò mai da quella donna così fredda, così frettolosa e così asettica.

Venendo in centro sono entrata alla Feltrinelli.
L'occhio è caduto sul libro degli oroscopi di Paolo Fox.

"Energia, forma fisica e grandi e radicali cambiamenti accompagneranno il segno del Capricorno da Settembre in un'Escalation che durerà almeno un paio d'anni."

Bene, direi che per ora mi fermo lì.
Dopodichè si vedrà.