Ecologie Umană

Betivul cand e beat ii pare ca e imparat

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Mon, 09 Nov 2009 04:40:00 PST

S-a gasit dobitocul de Ludovic Orban sa faca si el o declaratie despre Basescu si votantii lui: "Eu as rezuma asa, cine voteaza cu Basescu: alcoolicii, tiganii (...) prostituatele, probabil, desi ma indoiesc ca prostituatele vor vota cu Basescu, avand in vedere cum arata."
In principiu ma doare drept in cur de politica lor dar parca Orban e prea nesimtit. Ups, am uitat, partidul lor ce slogan are? Ceva cu bunul simt? Ete pula bun simt.
Pentru cine are memoria scurta sa rememoram niste stiri despre Ludovic Orban.

1. Orban si-a musamalizat accidentul
2. Ludovic Orban - un clovn beţiv marcat de trecut
3. Robert Turcescu a prezentat convorbirea telefonică cu Ludovic Orban
4. Filmul integral al accidentului ministrului Ludovic Orban
5. Gigi Becali il face pe Ludovic Orban "chitarist alcoolic"
6. Orban, fără carnet de conducere din cauza alcoolului
7. Cele cinci minciuni ale lui Orban

Cei 12 candidaţi pentru alegerile prezidenţiale

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sun, 25 Oct 2009 08:38:00 PDT

Cei 12 candidaţi pentru alegerile prezidenţiale sunt:

• Constantin Ninel Potârcă (candidat independent)
• George-Crin-Laurentiu Antonescu (PNL)
• George Becali (PNG)
• Hunor Kelemen (UDMR)
• Corneliu Vadim Tudor (PRM)
• Mircea-Dan Geoana (PSD+PC)
• Traian Basescu (PD-L)
• Ovidiu-Cristian Iane (Partidul Ecologist Roman)
• Sorin Mircea Oprescu (candidat independent)
• Remus Florinel Cernea (Partidul Verde)
• Constantin Rotaru - (Partidul Alianta Socialista)
• Gheorghe Eduard Manole (candidat independent)

Cozonac făcut la maşina de făcut pâine

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sun, 25 Oct 2009 05:05:00 PDT

După ce în postul trecut v-am spus de pâinea făcută la maşina de făcut pâine azi m-a mâncat în ... palme şi am pus să fac şi un cozonac.

Reţeta de cozonac am găsit-o pe net:

3 ouă
160 g unt (eu am folosit margarină Delma că de aia am avut în casă, porţionată ochiometric)
100 ml lapte
1 linguriţă sare (măsura mică a aparatului de făcut pâine)
5 linguri zahăr (măsura mare) +1 lingură în plus de la mine că îmi place mai dulce (am măsurat şi am observat că o linguriţă metalică are capacitatea egală cu măsura mică, iar o lingură metalică mare de ciorbă are capacitatea egală cu măsura mare a aparatului de făcut pâine)
420 g făină ~ 15 oz (1 pahar şi 7/8) , aici e o mică problemă că pe măsură sunt trecute cantităţile în uncii. O uncie adică 1 oz = 28,34 g
2.5 linguriţe drojdie
Program 6 "pâine dulce", CAKE, grad rumenire 1
La semnalul sonor (beep) se adaugă stafidele şi rahatul

150 g stafide (cam multe parcă şi ele au intrat exact în paharul de măsură)

6 bucăţi de rahat din comerţ tăiate cubuleţe (adaos personal la reţetă)

Deja a trecut o oră, mai am de aşteptat o oră!
După cum vă aşteptaţi am să fac poze când e gata. M-am gândit să fac poze la tot procesul dar am spus că nu e blog culinar!

First edit.
La cum miroase sigur o să vă plouă şi vouă în gură! Mai sunt 20 minute!

Later edit
Cred că am să mor de plăcere. Ştiu că o să mă îngraş dar nu mă pot opri! E demenţial cozonacul făcut la maşina de făcut pâine!

Aşa arăta întreg şi foarte cald.

Aşa arată început şi când am editat postarea chiar terminat!

Ultimate edit:
Fac şi o pâine cu ceapă în aparatul de făcut pâine! Sper să intru în pantaloni mâine.

Sfat: Nu vă luaţi aparat de făcut pâine dacă ţineţi cură de slăbire! Ştiu ce zic!

Maşină de făcut pâine

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sat, 24 Oct 2009 22:21:00 PDT

Ieri mi-am cumpărat o maşină de făcut pâine SELECline din Auchan. Am vrut să îmi cumpăr ceva foarte ieftin ca să nu îmi pară rău că am aruncat banii pe fereastră. Nu m-am uitat înainte pe forumuri să văd calităţile sau dacă se merită sau nu. În fine, a fost mai mult un gest impulsiv. (după 3 pâini făcute la maşină sunt foarte mulţumit de ea).

Am ajuns acasă am desfăcut-o am pregătit-o de funcţionare (adică am spălat cuva şi paletele cu o cârpă umedă şi apoi am selectat programul coacere BAKE pentru 10 minute).

Apoi am căutat pe net nişte reţete de pâine pentru aparatul de pâine.

Reţete de pâine pentru aparatul de făcut pâine am găsit acum urmează să le probez pe rând.
Acum vă dau o reţetă ce deja am încercat-o. Aparatul meu de pâine nu are reţete de pâine (alte aparate au) şi de aceea am căutat pe net reţete de pâinbe pentru maşina de făcut pâine.

Mod de preparare pâine normală făcută la maşină de făcut pâine :
În cuva de teflon a aparatului de făcut pâine se pun în această ordine următoarele:
apă - 1 pahar + 3/4 pahar (pe pahar sunt marcate diviziunile) (eu am folosit lapte)
zahăr - 1 lingură mare (lingura din plastic (dozator mare)) (am folosit zahăr brun de trestie de zahăr)
sare - 2 + 1/2 linguri mici (lingura din plastic (dozator mic)) (în reţeta originală găsită pe net scria doar 2 linguriţe dar prima pâine a ieşit puţin nesărată, personal cred că sarea mea nu sărează cum trebuie)
- făină - 4 pahare + 1/8 pahar (nu folosiţi făină Titan, am găsit în Auchan făină Enache fără aditivi)
- margarină - 1 lingură pentru supă (metalică) (şi o împărţiţi în porţii mai mici când o puneţi peste făină)
- ulei de măsline - 1 lingură pentru supă (metalică)
- drojdie - 1/2 din pachetul de 25 grame (am folosit drojdie uscată la pliculeţ verde din aia sub formă de biluţe mici)
Se selectează programul 1 coacere normală şi gata. Peste 3 ore ai pâine făcută în casă.

P.S.1 Lingura din plastic (dozator mare) , respectiv lingura din plastic (dozator mic) şi paharul măsură vin împreună cu maşina de făcut pâine.

Ce m-a mirat pe mine foarte mult e faptul că am găsit pe forumuri nişte tipe (mame de copii) care au spus că după ce au citit instrucţiunile aparatului l-au dus în balcon şi au renunţat la idee că li s-a părut prea complicat. Ce dracu e aşa de complicat, că eu tocmai v-am explicat mai sus cât de "complex" este procedeul. Pui în cuvă acele ingrediente exact în acea ordine, selectezi programul de coacere normală apăsând un singur buton cel de START.

Încă sunt şocat şi mă gândesc cum dracu au grijă de plozii lor?
Cel mai probabil au vreo bonă, ele fiind genul de paraşute care au pus mâna pe unul cu bani şi i-au tras şi un plod (cu această ocazie au şi control asupra averii prostului) şi apoi au reînceput viaţa de noapte şi mondenă, adică un fel de Monica Columbeanu.

P.S. 2 Imediat ce e gata pâinea de azi pun şi poze. Păcat că nu pot pune şi mirosul. Dacă aş fi credincios aş spune că miroase dumnezeieşte! Gândeşte-te cum e să te trezeşti dimineaţa şi să îţi miroase a pâine de casă? Acum înghite apa din gură şi gândeşte-te la altceva!

Later edit. Poze după cum am promis.

Pâine de casă proaspătă făcută cu aparatul de făcut pâine

Pâine de casă proaspătă şi un rest din pâinea de casă de ieri.

Faimosul aparat de făcut pâine de casă SELECline

Cea mai tare pedeapsă aplicată unui beţiv!

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sat, 24 Oct 2009 22:13:00 PDT

Dacă eram în locul lui şi vedeam înregistrarea în mod cert deveneam militant activ în lupta împotriva alcoolului.

Ovidiu Muşetescu a murit

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sun, 18 Oct 2009 04:17:00 PDT

Îl mai ţineţi minte pe Ovidiu Muşetescu membru al Partidului Social Democrat? Da, cel care a fost implicat în mai multe scandaluri cele mai răsunătoare fiind cele de la Alro SA Slatina şi SC Alprom SA în timpul mandatului sau la APAPS de pe timpul lui Adraian Năstase premier?

Magnatul rus Vitali Matsitski patronul firmei Marco ce a preluat ALRO a câştigat o căruţă de bani în urma tranzacţiei. Cine a avut de pierdut atunci? Statul român, bineînţeles.

Tot Ovidiu Muşetescu în mandatul său de deputat din legislaţia trecută (2004-2008) a fost campion absolut la chiulit de la şedintele parlamentului.

O altă ştire mişto e legată de afacerea SIDEX. (citiţi aici pentru aducere aminte, cine era avocatul ce a reprezentat SIDEX, ). O altă ştire mişto e că Victor Ciutacu a fost consilier al lui Muşetescu şi avea probleme de "comunicare". Tot despre Muşetescu se leagă şi scandalul "rectori pe veci sau scandalul rectozaurilor".

Acum să revenim la titlul postului. Da Ovidiu Muşetescu a murit azi la spitalul Elias. El era bolnav de cancer. (ciudat de multe cazuri de cancer în ultima perioada: mama lui Băsescu, Tînţăreanu..)

Cel mai de căcat post de televiziune Realitatea TV l-a omorât pe Muşetescu încă din 11 septembrie 2009.

Şi cum există o zicală populară: "Despre morţi numai de bine" pot să spun că vestea morţii lui Ovidiu Muşestescu e de bine.

Mircea Sandu a demisionat? Nu, nu are onoare!

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sat, 10 Oct 2009 18:26:00 PDT

Păi în primul rând după meci, Mircea Sandu ar fi trebuit să demisioneze. Pur şi simplu, fără comentarii. Ar fi demonstrat că este bărbat şi are coaie.
Se pare că nu are. Suspensorul îl foloseşte doar să îşi ascundă neputinţa sau lipsa cromozomului Y. Sau să îşi ascundă portofelul umflat de la FRF.

Jucătorii naţionalei când sunt convocaţi în cantonament parcă sunt în tabără. Formează bisericuţe şi îşi laudă fiecare noua fiţă de telefon, iPod, amantă, laptop, etc. Apoi îi vezi că fumează, unii mai trag pe nară, se îmbată, merg la discotecă şi apoi încearcă să fută pe vreo "fofeză" din zonă.
Exact parcă asta făceam şi eu acum 18 ani când mergeam în tabără.

Sponsorul naţionalei nu are vreo clauză în contract? Dacă iei 5 goluri într-un meci îmi aduci tu banii şi maşina frumos la sediu şi rămâne a noastră?? Ar fi super motivant pentru jucătorii noştri.

PS
Îmi aduc aminte de un coleg care la generală spunea că la ora de educaţie fizică vrea să joace folbal. Şi juca precum o cizmă ruptă. Cred că asta joacă şi actualii jucători de naţională.

Later edit.
"Surprinzătoarea" declaraţie a Naşului Sandu: "Ce tot vreti atatea calificari?"
Chiar aşa, la ce vă trebuie. Muriţi, bă ţăranilor.

Cea mai agramată profesoară de istorie (Liliana Păun)

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sat, 10 Oct 2009 01:01:00 PDT

Ce se poate întâmpla la Colegiul Tehnic nr. 2 din Târgu Jiu, cu doamna profesoară de istorie Liliana Păun? În anul de graţie 2009!

Să începem cu începutul… … citeeţ, să vorbiţi citeţ, da? Ne-am înţeles? Ăăăă…, aci, ok, stau aici… Ăăă… astăzi… ăăă… este o zi importantă, o zi deosebită – poate v-aţi pus întrebarea de ce, dragii mei, v-am pus să vă îmbrăcaţi în negru. Pentru că este o zi tristă. Ă…. este o zi tristă, o zi pe care n-am putut-o evita, deşi o puteam evita, n-am putut-o evita, o zi care s-a întâmplat în istorie, o zi îîî…, pardon, nu o zi îîî…, un fenomen care s-a întâmplat în istorie, un fenomen din care noi trebuie să învăţăm.

Hitlăr îîîî… Hitlăr în primul rând ce pot să vă spun nu pot să vă spun decât că a fost un monstru a fost îîî un criminal a fost un om un om care spre norocul nostru îîî spre pardon nu spre norocul nostru spre nefericirea noastră a existat a trăit un om printre printre noi oamenii şi care pur şi simplu şi-a bătut şi-a bătut joc de de lume şi-a bătut joc de de tot ceea ce înseamnă demnitate de ceea ce-nseamnă om de ceea ce-nseamnă copil el omora omora ăăă copiii în lagăre de-o faţă cu mama lu’ de faţă cu mamele lui ce-nseamnă îîî deci numai gândiţi-vă la faptul că femeile în lagăre ca să-şi ascundă copiii îi ascundeau subd sub îîî fuste e gândiţi-vă că îi luau de sub fustă şi le îîî îi omorau copiii de-o faţă cu ăăă în faţa mamei ce-nseamnă deci mai mult de-atât să-ţi omori co un copil să-i omori unei mame copilul în faţa ei ce poate fi mai mai rău de-atât ce poate fi mai rău de-atât.

Şi asta se întâmplă doar din cauza apartenenţei politice.

Colegiul Tehnic nr. 2 din Târgu Jiu este printre cele mai slab cotate instituţii de învăţământ din municipiu. Aici a fost unsă, recent, ca director, Elvira Şarapatin, absolventă de Educaţie Fizică şi Sport, soţie de judecător şi, înainte de toate, preşedinte al organizaţiei de femei a PSD Gorj. În virtutea acestor calităţi şi dovedind foarte mult fler, a delegat-o pe Liliana Păun, profesor de istorie, să organizeze manifestarea cu tema “9 octombrie – Ziua oficială a comemorării Holocaustului”. Se cuvine subliniat că, aşa cum era şi firesc, doamna director a încredinţat această activitate unuia dintre cadrele didactice mai răsărite ale liceului.

La acţiune au participat elevi de la două clase a XII-a. Potrivit mărturiilor video ale acestora, pe care le puteţi vedea mai jos, s-au pregătit pentru manifestare o săptămână. Apreciind că este un bun prilej pentru promovarea imaginii instituţiei de învăţământ, doamna director a invitat şi televiziunile locale.

Cumpără cineva stradă în centru Bucureştiului?

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Thu, 08 Oct 2009 04:04:00 PDT

Din ciclul "România, te iubesc" o nouă ştire ce demonstrează că suntem un popor de idioţi!

Un bucureştean a spart o porţiune de drum public pentru că trecea pe proprietatea sa. Strada se află chiar în centrul Capitalei şi este amplasată deasupra pasajului Mărăşeşti. Drumul a fost câştigat în instanţă de un bucureştean. Sentinţa Înaltei Curţi de Casaţie şi Justiţie este irevocabilă. Proprietarul terenului a spart asfaltul cu un buldozer.

Procesul de retrocedare a terenului a durat câţiva ani. După ce Tribunalul Bucureşti i-a dat dreptate, Răzvan Bănceanu a anunţat Primăria Capitalei.

"Din noiembrie până în mai 2009 s-au făcut memorii, s-au făcut notificări către primăria condusă de domnul Oprescu pentru a soluţiona această situaţie litigioasă. Să-şi ridice investiţia, să facă o ofertă de cumpărare, orice, inclusiv donaţie am avut în vedere", a precizat Răzvan Ştefan Bănceanu, proprietar teren.

Amplasarea terenului în zona de protecţie a pasajului Mărăşeşti a făcut ca preţul acestuia să fie stabilit de experţi sub preţul pieţei. "Ofertele care au fost făcute proprietarilor, erau de 500-600 de euro pe metru pătrat. Proprietarii nu au acceptat această sumă, motiv pentru care au acţionat în instanţă", a precizat Ion Dedu, Director Direcţia Transporturi PMB.

Instanţa a dat dreptate proprietarului. Sentinţa Curţii de Casaţie şi Justiţie este irevocabilă. Reprezentanţii Primăriei consideră că măsura luată loveşte în bucureşteni.

Inbox-ul lui Basescu

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Tue, 06 Oct 2009 04:54:00 PDT

Adresa de email a preşedintelui Băsescu tocmai a fost spartă.

Zoso, VisUrat, Arhi, Manafu, Bobi Voicu, Ion Iliescu, şi aşa mai departe, toţi şi-au făcut blog ca să mai fută ceva cu părul lung şi fără păr pe piept

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sun, 04 Oct 2009 21:33:00 PDT

Uite că am făcut nişte descoperiri epocale. Tocmai am citit un articol de pe futezătorii.ro

1. Am descoperit că fututul e pe mai multe niveluri de înţelegere.
2. Apoi am descoperit că Zoso, Vis Urât, Arhi, Manafu, Bobi Voicu, Ion Iliescu, şi aşa mai departe, toţi şi-au făcut blog ca să mai fută ceva cu părul lung şi fără păr pe piept.

Păi acum am o întrebare: fetele de îşi fac blog?

PS. Intrebare existenţială
Dacă denisuca şi nevasta.net au blog înseamnă că visurat şi arhi au părul lung şi nu au păr pe piept???? neahhhhhhh

La mulţi ani

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Thu, 01 Oct 2009 22:16:00 PDT

La mulţi ani pentru mine!
Dau o bere virtuală (în format 2.0)!

Desene animate?

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Wed, 30 Sep 2009 22:38:00 PDT

‎

Crabul Sebastian - Sorin Oprescu

R2-D2 - Emil Boc

Kung Fu Panda - Marian Vanghelie

King Louie - Gigi Becali

Măgarul din „Shrek“ - Mircea Geoană

Butt-head - Prinţul Radu Duda

Chucky, păpuşa ucigaşă - Crin Antonescu

Angie din „Shark Tale“ - Elena Băsescu

Porky Pig - Adrian Năstase

Catwoman - Elena Udrea

Popeye Marinarul - Traian Băsescu

Master Yoda - Ion Iliescu

Buldogul din „Tom şi Jerry“ - Vasile Blaga

Johnny Bravo - Ludovic Orban

Roz din „Monsters Inc.“ - Norica Nicolai

Gâscanul Uncle Waldo - Nicolae Văcăroiu

Ratatouille - Viorel Hrebenciuc

Robocop - Theodor Stolojan

Job Descriptionu' lui Petrisor

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Tue, 29 Sep 2009 08:11:00 PDT

Petrişor Job Description

1. În fiecare dimineaţă mături trotuaru în faţa bănci.
2. În fiecare săptămână joia pui apă la flori
3. Faci copii la Xerox pentru fetele de la casiere
4. Schimbi bidunu de apă la fîntână când se goleşte
5. Pui pahare cînd nu mai este
6. În fie care dimineaţă înainte de a începe programul îi cumperi ziiarele lui domnu director. (Monitoru şi Evenimentu).
7. În fiecare dimineaţa deschiz giamul de la bae şi de la bucătărie şi seara le închiz!

Asta o fi consilier la credite?

Ecranele de iPhone au început să explodeze

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Mon, 28 Sep 2009 08:59:00 PDT

Comisia Europeana a cerut luni companiei Apple sa dea explicatii in legatura cu explozia unor ecrane ale iPhone-urilor si a avertizat ca va ordona retragerea acestora de pe piata daca se dovedeste ca sunt periculoase pentru sanatate.

"Aceste incidente au fost semnalate in trei state, Franta, Marea Britanie si Germania. Ancheta este in curs. Daca una dintre aceste tari declara ca produsele sunt periculoase voi ordona retragerea lor de pe piata", a declarat comisarul european care se ocupa de drepturile consumatorilor, Meglena Kuneva, informeaza AFP.

Comisia Europeana admite ca "nu a mai fost semnalat niciun nou incident si nimeni nu a dovedit ca sunt periculoase pentru sanatate".

"Trebuie sa fim siguri 100% ca aceste produse nu sunt periculoase", a insistat Kuneva.

Apple a respins posibilitatea unui defect al iPhone si sustine ca telefoanele implicate in incidente au suferit "o presiune externa", ca urmare a unui soc.

De aici

Sexy videochat în Bacău (NSFW)

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Mon, 28 Sep 2009 05:48:00 PDT

Uite ce viitor luminos are în faţă tineretul patriei noastre. Sexy videochat în Bacău

Cuvinte bine potrivite...

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sun, 27 Sep 2009 03:52:00 PDT

Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)

Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)

Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)

Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)

Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)

Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)

A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)

N-aveti, cumva, un foc? (Nero)

Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)

Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)

Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)

De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]

Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)

Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)

Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)

Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)

Noi vrem pamant! (un extraterestru)

Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)

Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)

Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)

Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)

Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)

Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)

Ma duc sa ma caut. ( Fiul ratacitor)

Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)

Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)

Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)

De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)

Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)

Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)

Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)

Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)

Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes )

Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)

Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)

Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)

Îmi cumpăr Ferrari. Primul blogger cu Ferrari

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sun, 27 Sep 2009 03:23:00 PDT

Azi vroiam să îmi cumpăr un Ferrari şi când să intru pe site-ul lor http://www.FerrariRomania.ro observ că tocmai a fost suspendat din cauza neplăţii. Numai câştigul din vânzarea unui Ferrari poţi să îţi plăteşti hostingul pe cel puţin 1000 de ani.

Oare Ministrul ~~Sănătăţii~~ Ferrari ştie de problemă?

Marina Dina se dezbracă pentru voi - Concurs

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sun, 27 Sep 2009 02:14:00 PDT

Asistenta emisiunii "Răi da'Buni" Marina Dina, a pozat în ipostaze sexy într-o lenjerie intimă care poate fi câştigată. Pentru mai multe detalii, accesaţi www.antena2.tv.

Sper ca lenjeria să fie măcar spălată. Marina Dina se va dezbrăca în faţa câştigătorului?

Cazare studenţi

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Sat, 26 Sep 2009 10:32:00 PDT

De ce să dai şpagă 600 de euro (aici sau aici) (sau 1000 euro după alte surse) pentru un loc la căminul facultăţii când poţi să stai la un cămin particular?

Căminul facultăţii (dacă eşti student la fără taxă):
600Euro şpagă + 10 luni de studenţie pe an * 120 lei pe lună cheltuieli cu întreţinerea ~ 900 Euro

Căminul facultăţii (dacă eşti student cu taxă):
600Euro şpagă + 10 luni de studenţie pe an * 180 lei pe lună cheltuieli cu întreţinerea ~ 1050 Euro

----------------

Cămin particular indiferent de forma de învăţământ
10 luni de studenţie pe an * 80 euro pe lună = 800 Euro

Căminul particular este dotat cu teren de tenis, piscină, jacuzi, terenul de fotbal, un bar, centru medical şi spălătorie.

Grea alegere, nu-i aşa? Mai ales că la căminul facultăţii poţi să stai chiar şi cu încă 5 colegi (aşa am stat eu 3 ani) sau dacă eşti fată trebuie să te laşi pipăită şi să accepţi unele avansuri sexuale de la un oarecare Nea Puiu administratorul căminului.

Părerea mea e că studenţii sunt de vină.

Rugăciunea unei femei vs. rugăciunea unui bărbat

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Tue, 22 Sep 2009 22:58:00 PDT

*RUGĂCIUNEA UNEI FEMEI*

Doamne, acum, înainte de a merge la culcare, mă rog cu multă credinţă, să-mi dăruieşti un bărbat care să nu fie urât, să fie inteligent, drăgăstos, puternic, supus şi drăguţ.

De asemeni să fie compozitor, poet şi cu mult umor, din acela pe care eu îl înţeleg.
Să-i placă familia şi prietenii mei, şi nu fotbalul.
Să nu sforăie şi să urineze aşezat, fără să stropească prin baie.
Să nu mă facă să aştept atunci când spune că mă va suna.
Să ajungă la timp acasă, fără să miroasă a săpun necunoscut.
Să ştiu mereu unde este, mai puţin când îmi cumpară flori şi cadouri, sau să-mi facă serenade.
Să-mi dea 3 ore să ma aranjez atunci când spune că vom ieşi, să leşine de emoţie când mă vede, să danseze mai bine decât Fred Astaire .
Să aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Să fie generos şi când cheltuiesc banii să nu se supere.
Să ştie să gătească şi să-i placă să ajute la treburile casei.
Să-i placă să rămână ore întregi ascultandu-mă.
Să gândească înainte de a vorbi şi să spună adevărul, numai adevărul şi nimic altceva decât adevărul.
Să-mi tragă scaunul când mă aşez la masă, să-mi deschidă portiera la maşina şi să ştie să-mi facă masaj pe spate.
Să mă vadă slabă mereu, mereu.
Să facem dragoste până când rămâne "moartă".
Să înţeleagă durerile mele de cap şi să-mi aducă micul dejun la pat.

Aaa!!! Dă-mi Doamne un bărbat fidel, drăgăstos, care să mă iubească cu respect şi cu pasiune, numai pentru mine şi nu pentru mărimea sânilor mei.
Să nu aibă ochi pentru nicio altă femeie şi să-mi spună mereu ce frumoasă mă vede şi ce noroc a avut să mă întâlnească.
Te rog Doamne, dă-mi bărbatul care mă va iubi până la moarte !

A M I N

RUGĂCIUNEA UNUI BĂRBAT

Doamne , te rog, dăruieşte-mi o blondă, surdo-mută şi nimfomană, cu nişte ţâţe enorme, să fie fiica unui distribuitor naţional de bere şi să aibă o casă pe plajă.

A M I N

1 Martie - Eternul feminin

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Tue, 22 Sep 2009 22:53:00 PDT

Decalogul misoginilor!

Existenta virginitãtii nu are altã explicatie decât aceea cã orice femeie trebuie sã înceapã de undeva.
Este preferabil sã ti se aducã o cutie de sardine deschisã , scutindu-te de neplãcerea deschiderii ei.La fel si cu virginele.
Dumnezeu l-a creat pe bãrbat, apoi i-a fost teamã sã nu se plictiseascã. Si i-a dãruit femeia. Dupã care cãindu-se , Dumnezeu se temu ca ea sã nu-l plictiseascã si i-a dãruit tutunul.
Fiindcã nu au cap , femeile nu au ce pierde.
Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodatã greselile pe care nu le-au comis.
O femeie nesatisfãcutã este o specie de cangur ce umblã mereu cu un buzunar gol.
Femeile se tem cã a fi sincere înseamnã a face steap-tease.
Biologic vorbind femeia este un animal frumos fãrã blanã si a cãrei piele este cãutatã foarte mult .
Un bãrbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicletã.
Femeile sunt un deziderat dupã care alergi toata viata si când în sfârsit o gãsesti, îti bagi p..a-n ea.

Dans din silicoane + ProTV = FAIL

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Mon, 21 Sep 2009 23:56:00 PDT

Mişto alăturarea unor reclame. Pe site-ul Ştirilor ProstTV descopăr că dansul din buric este deja obsolete iar noua senzaţie este dansul din silicoane.

La început a fost .... reclama ...

Cum puii mei să pui reclamă cu "susţinem valorile româneşti" şi pui clipul publicitar cu Mălina Ciobanu de 10 ani de la Liceul Octav Băncilă din Iaşi şi apoi pui o paraşută siliconată?
Mă faci să cred că ori eu sunt obsedat de minore ori aia mică e curvă.
Există şi varianta a treia. Voi ProstTV-ul sunteţi IDIOŢI.

Adio, dans din buric! Noua sÂnzatie: dansul din silicoane!!!

StirileProTV.ro

PS

Observ că pe blog la mine nu apare reclama aşa că încercaţi direct la ei pe site.

Malina Ciobanu este unul dintre copiii talentati invitati de Fundatia "Remember Enescu" sa cante in piata Festivalului "George Enescu" deAanul acesta.
Malina are doar 10 ani, iar interpretarea ei la vioara ne face sa fim mandri ca avem printre noi asemenea valori romanesti.

De ce nu ţipă nimeni: Discriminare, discriminare?

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Mon, 21 Sep 2009 23:33:00 PDT

O avocata din Timisoara, snopita in bataie de sase romi!

O ştire apărută în prime-time la televizor. O avocată apără interesele unor clienţi în vârstă care vor să îşi vândă casa şi ţiganii îi ameninţau şi hărţuiau pe bătrîni pentru a putea cumpăra casa la un preţ de nimic.
Avocata a fost băgată în spital cu multiple traumatisme.

Agresorii riscă până la 3 ani de închisoare, ne anunţă "şpicheriţa".

Păi ameninţarea şi hărţuirea bătrânilor nu se consideră fapte agravante?
Bătaia avocatei nu e considerată premeditare? Nu ar trebui schimbat puţin şi Codul Penal?

Acum de ce nu ţipă nimeni că ţiganii vor doar să fie integraţi în societate şi ei sunt discriminaţi?
Poate ne-am tâmpit şi credem că ţiganii sunt doar cum îi vedem la telenovelele româneşti?
De ţiganii din realitatea crudă de zi cu zi chiar nu se ia nimeni?

P.S.
Oare ce ar avea de spus Madonna despre acest incident?

Noi teste de "sarcină"

noreply@blogger.com (Ecologie Umana) — Mon, 21 Sep 2009 07:40:00 PDT

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

Cum petreceţi seara şi noaptea.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg.
La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00.
Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun.
Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

Hrănirea copilului
3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita.
Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa
mearga, intindeti dulceata pe canapea si pe perdele, puneti un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate.
Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

Maşina dumneavoastră
5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o.
Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord.
Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

Mersul la cumpărături
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta.
Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre.
Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

SUCCES!! !! !! !!