Birubao - ビルバオ

De cuando Biruvito visitó la cuenca del Amazonas y lo que allí aconteció (4): La residencia Suchipakari

noreply@blogger.com (Biruvito) — Fri, 18 Nov 2011 13:53:00 +0000

Como pronto supo Biruvito, la marquesa de Suchipakari compartía su enseña con el Lodge del mismo nombre. Según su versión, “Suchipakari” significa “Regalo de los dioses” en lengua quechua, lo que le hizo preguntarse a Biruvito por qué los dioses no se habían enrollado un poco más y habían regalado también un ascensor para salvar los 100 escalones de entrada. Aun así, subió las gradas cargando el equipaje de la marquesa cuyas fuerzas, haciendo honor a su noble condición , empezaban a flaquear.

Al llegar a la cima, comprobó que el esfuerzo de las 16 horas de viaje había merecido la pena, el Lodge Suchipakari era un acogedor rincón en medio de la nada, con una caseta central, que hacía las veces de comedor, y varias individuales esparcidas convenientemente diseminadas para que los ruidos amorosos de los novios no molestaran a los vecinos. Era el lugar perfecto para que dos amantes lejanos dieran rienda suelta a sus instintos lejos de la civilización, sobre todo, porque en cuanto se venía la oscuridad de la noche, la oferta de ocio se limitaba a un par de mesas de billar y ping pong o al pasatiempo más antiguo del mundo entre un hombre y una mujer cargados de feromonas.

Para completar la imagen de reducto aislado, los dioses se habían preocupado de dejar el Lodge sin cobertura en todo el recinto, salvo un pequeño punto en el que las rayitas subían y bajaban aleatoriamente, como si le hubieran encargado su intensidad a una ninfa caprichosa que la repartiera con desigual gana.

Tanto aislamiento de la civilización empezó a hacer huella en un urbanita como Biruvito y en su mente empezaron a dar vueltas ideas de secuestros, ataques de animales y accidentes varios. Él, que en sus 35 años de vida nunca había estado a más de 20 minutos de un hospital, se encontraba ahora mismo a más de una hora de la carretera asfaltada más próxima, por no mencionar al matasanos más cercano, que imaginaba a unas dos horas y rodeado de un oxidado instrumental.

Sin embargo, pensándolo bien, también estaban muy lejos otras muchas cosas, los atascos del Max Center,el trimestre del IVA, la tertulia política de la Noria, las pintadas de los borrokas, Kiko Hernández y un largo etcétera de ítems que hicieron que poco a poco, en el interior de Biruvito, la inquietud diera paso a una gran serenidad, y finalmente, a una gran paz interior, una sensación jamás experimentada hasta entonces.

De cuando Biruvito visitó la cuenca del Amazonas y lo que allí aconteció (3): La Marquesa de Suchipakari

noreply@blogger.com (Biruvito) — Wed, 16 Nov 2011 20:08:00 +0000

Cuando Biruvito rescató a la doncella del ataque de los monos ladrones no se le pasó por la cabeza que estuviera tratando con una persona de alto linaje. Si bien durante el viaje al Lodge pudo apreciar que su cultura y sus maneras parecían más elevadas de lo habitual, el joven bilbaíno lo achacó a su formación universitaria y su interés por lo intelectual. La chica decía proceder de una familia de clase media de una localidad costeña conocida por sus cultivos de banano, pero a Biruvito se le hacía difícil imaginársela peleando con los lugareños por un sitio en el autobús o un taxi al mall.

Como veremos más adelante, a lo largo de sus jornadas en el amazonas fue percibiendo actitudes en ella fuera de lo normal o ¿cómo llamaríais vosotros a caminar por la selva más preocupados por no tropezar o mantener la compostura que por no pisar una serpiente? Para estos menesteres se hacía acompañar siempre de su fiel ayudante Wilson, un menudo kichua al que sus colegas apodaban “Peluchín”, que servía a la marquesa de guía, porteador y ocasional cocinero. Fue él, el que en un momento de ebriedad nocturna confesó al turista bilbaíno que la doncella era efectivamente aristócrata, nada más y nada menos que Marquesa de Suchipakari.

En las días que pasaron juntos selva adentro, era habitual que la noble mujer y su fiel escudero se adentraran en lo salvaje dejando desvalido a Biruvito, que no se quejaba porque era consciente de que no merecía la misma atención debido a su sangre plebeya. Así aprendió a valerse mejor por sí mismo sin esperar a que nadie le ayudara a la hora de vadear un río, trepar un tronco caído o montar en una balsa inestable. Es más, gracias a todo esto poco a poco se fue dando cuenta de que él en realidad había nacido para el Amazonas y que su capacidad de supervivencia allí era innata. Como cuando finalmente se encontraron con una serpiente x, la más mortal de los alrededores, y consiguió, mediante su estrategia de la estatua paralizada, hacerla huir, alejando el peligro.

Por eso cada noche, después de las expediciones, tras desquitarse con la pareja arrasándoles al billar o a la jenga, Biruvito se quedaba mirando al cielo y le agradecía a la Marquesa y a Wilson la oportunidad de estar en medio de ninguna parte y haber llegado hasta allí solo, sin ningún tipo de ayuda.

De cuando Biruvito visitó la cuenca del Amazonas y lo que allí aconteció (2): Biruvito contra los monos salvajes de Misahuallí

noreply@blogger.com (Biruvito) — Mon, 14 Nov 2011 20:31:00 +0000

Quizá a las gentes de la selva profunda, Tena les parezca el colmo de la civilización, pero a Biruvito la primera impresión que le causó fue que, más que una ciudad, era apenas un enclave con calles asfaltadas a medias. Por eso, tras un frugal desayuno decidió tomar un bus que le llevara hasta Puerto Misahuallí y de allí coger un furgoneta hasta el Lodge. Tras media hora de duermevela pasando por puentes atirantados de dudoso mantenimiento, llegó finalmente a su destino, el último coletazo de urbanismo antes de la selva.

El problema es que en 5 minutos ya se había recorrido sus 3 calles y conocía a la perfección las cafeterías, el cybercafé y el puerto, que se encontraban todos ellos cerrados a las 8 de la mañana. El tipo que alquilaba su anaconda por 1 $ a los turistas para que se hicieran fotos con ella tampoco parecía haber madrugado tanto y, a bien seguro, todavía ni había drogado al reptil para que fuera más dócil y se dejara manosear por los forasteros sin que éstos terminaran en su ofidia barriga como merecían.

Así que se sentó en un banco del parque, esperando ese incierto punto en el tiempo en el que los ecuatorianos deciden que ya es hora de aparecer y que, como mínimo, tiene lugar 15 minutos después de lo apalabrado. En ese momento, surgieron ante sus ojos unos inquietantes seres antropomórficos saltando y dando botes. Eran los famosos monos ladrones de Misahuallí, conocidos en el mundo entero por sus andazas de rateros. Según cuentan los locales, son expertos en la sustracción de objetos de los turistas, que luego se encargar de intercambiar con los tenderos del lugar a cambio de comida.

Aunque por lo que vio Biruvito, más que monos ladrones, eran unos auténticos monos cabrones. En el intervalo que estuvo allí, comprobó cómo se dedicaban a chincharse unos a otros trepándose, golpeándose, agarrándose del pelo, hasta que se cansaron y empezaron a putear a un perro que pasaba por ahí, tirándole del rabo mientras otro mono le distraía.

Pero la gota que colmó la paciencia de nuestro protagonista fue el siguiente incidente: una inocente muchacha, cuya presencia no había pasado inadvertida para Biruvito, jugaba alegremente con los primates sin saber lo que le esperaba. Uno de ellos se subió encima de la chica, lo que ella celebró pensando en algún tipo de hermanamiento homínido, sin sospechar que, en un lance traicionero, el mono iba lanzar un certero mordisco sobre su mano derecha para hacerse con su botellín de agua. Aquí fue cuando Biruvito intervino heroicamente como solo un valiente podría hacer: echándole un grito al mono, que salió huyendo liberando a la doncella de sus garras, para después abrir el botellín y desparramar su contenido encima. Así actúa un verdadero caballero defendiendo a una dama, pero ¿quién era esta delicada mujer? ¿qué le había llevado hasta allí? Pronto lo sabremos amiguitos…

De cuando Biruvito visitó la cuenca del Amazonas y lo que allí aconteció (1): El viaje iniciático

noreply@blogger.com (Biruvito) — Sat, 12 Nov 2011 13:09:00 +0000

Desde que, siendo un churumbel de apenas 10 años, Biruvito vio en el salón de actos de las colonias de Briñas la película “La selva esmeralda”, no pudo dejar de soñar con visitar algún día las profundidades del Amazonas. Hoy, 25 años después, con el autor de este blog desaparecido y su obra abandonada a la deriva en el ciberespacio, nos sentimos con el deber moral de recoger su último testimonio vital: su visita a la cuenca del Amazonas.

Como buen discípulo de la escuela teutona, Biruvito decidió elegir su viaje mediante el método científico, así que tomó una tabla excel y fue apuntando pros y contras, equis y casillas en rojo hasta que se decidió por iniciar sus andaduras salvajes por el río Napo en las proximidades de Puerto Misahuallí en la provincia ecuatoriana del Tena.Había otras opciones desde el Río Negro o Manaos en Brasil, hasta Cuyabeno en el mismo Ecuador, pero nuestro protagonista fue cauto y decidió dejar el Amazonas profundo para otra oportunidad y optar por una opción más asequible para perder su virginidad selvática. Sin embargo, no sabía a lo que se enfrentaba para comenzar sus andanzas: un periplo lleno de peligros para llegar desde la civilización en Guayaquil hasta su destino selvático.

Como medio de transporte decidió tomar los autobuses de largo recorrido de la prestigiosa "Flota Pelileo", que por 10 dólares (unos 7 €) recorre los 250 kms que separan ambas ciudades en apenas 10 horas. Nada más acomodarse en su asiento, los pasajeros tuvieron la visita de cordiales vendedores ambulantes de todo tipo y de un lacrimoso caballero que narraba cómo acababa de ser asaltado en un viaje en autobús de la misma compañía por unos bandoleros que le habían dejado sin nada, por lo que requería de la compasión de los viajeros para que le dieran limosna y comprar el billete que le permitiera regresar a su hogar. Un relato muy tranquilizador cuando sabes que vas a pasar medio día recorriendo carreteras alejadas de la civilización y las fuerzas del orden.

Pero eso solo fue el comienzo, una vez que comenzó a rodar el vehículo, Biruvito tuvo la ocasión de apreciar seguir vivo en cada acelerón, frenazo, adelantamiento por carril inventado o curva al borde de precipicio andino. Esas 10 horas sirvieron a nuestro protagonista para valorar su existencia más que nada que se hubiera vivido en la acomodada civilización. Hasta que llegó la noche cerrada y ya no pudo ver nada más que los viajeros que subían y bajaban cada 10 minutos, como si aquel autobús de largo recorrido hiciera las veces de un número 56 “la peña – sagrado corazón” en el que los viajeros menos afortunados viajaban de pie en el pasillo por un dólar hasta que llegaba la parada próxima. Algunos de estos viajeros, presas del sueño en la oscuridad de la noche, peleaban por su lugar en la lucha de clases y reclamaban su sitio a los más aburguesados viajeros sentados, apoyándose en su asiento o directamente recostándose sobre ellos
.

Tras este reconfortante andanza de 10 horas, aderezada con paradas cada 10 minutos en las que subían y bajaban más compañeros de viaje, Biruvito llegó a su destino: la ciudad de Tena. Aunque llamar ciudad a este enclave sería un insulto, porque le quitaríamos todo el encanto salvaje, pero bueno, esa es otra historia que tal vez sea contado en otro post. De momento dejamos a Biruvito en la estación de autobuses preparándose para alejarse de los últimos restos de civilización que le atrapan.

Quizás, en vuestros cómodos hogares aburguesados, estéis pensando que tal vez no haya sido el más agradable de los viajes. Ay amigos, cuán equivocados andáis, el bueno de Biruvito puede considerarse afortunado de haber disfrutado de un trayecto tranquilo, porque apenas un mes antes, en un vehículo de la misma compañía, se había producido, un asalto a un autobús que terminó con un tiroteo de una hora por las carreteras ecuatorianas. Eso sí que tiene que servir como lección de vida.

ETA lo deja

noreply@blogger.com (Biruvito) — Thu, 20 Oct 2011 18:49:00 +0000

Hay noticias que uno espera en la vida sin mucha esperanza de que vayan a pasar jamás pero suceden milagrosamente como que tu equipo de fútbol gane el mundial o que el grupo de energúmenos que manchaban el nombre de la buena gente que te rodea decida tirar la toalla y dejarnos en paz.

Aunque lo de hoy no es más que un hito en un proceso muy largo que no ha terminado pero entra en su recta final. Este proceso tiene su inicio en julio de 1997 cuando ETA había decidido bajar su estrategia terrorista a la calle y la kale borroka hacía que se sintieran más fuertes que nunca hasta el punto de llegar a extremos de crueldad nunca antes imaginados que hicieron que la gente se plantara de una vez. El día que el vasco de a pié se dió cuenta de que su vecino tenía tanto asco a estos iluminados como él y que se atrevió a decirlo abiertamente en la calle, la mafia empezó a perder su poder más estratégico: el miedo. Han sido 14 años cuesta abajo con idas y venidas y coletazos peligrosos y esto todavía no ha terminado. Alegrémonos del paso dado y concentrémonos en no perder lo ganado, aunque si yo tuviera que describir mi sentimiento personal más que alegría sería alivio. Alivio como el que se siente cuando evitas un accidente o superas una enfermedad mortal.

Solo sueño con el día en el que pueda decir en cualquier sitio que soy vasco y haga el mismo efecto que si dijera soy gallego, riojano o canario. El día en el que vivir en Bilbao no signifique que seas un presunto independentista violento y hablar de política en la calles vascas sea tan inocuo como defender a la Real o el Athletic.

Estas cosas llevan su tiempo y a los que tenemos ya cierta edad no creo que se nos vayan los viejos tics de la cabeza, pero hay hoy en Euskadi toda una generación de jóvenes que vivirán por fin lo que sus mayores no tuvieron la oportunidad: una vida en paz y libertad.

Floid mentolado vigoroso

noreply@blogger.com (Biruvito) — Wed, 19 Oct 2011 17:11:00 +0000

Para el afeitado siempre he sido un tío muy clásico, nada de maquilla eléctrica, utilizo cuchilla, y además espuma y after shave "Floid mentolado vigoroso" del de toda la puta vida. Llevan fabricándolo desde tiempos inmemoriables y a pesar de todo sigue siendo el número uno. Fue el que utilizó mi padre cuando me enseño a afeitarme por primera vez y desde entonces no he encontrado uno mejor. Te deja la piel fresqusiisisiisma y tersa como el culito de un bebé, y la variedad vigorosa todavía más, es la que usamos los machotes de verdad, aunque escueza, porque refresca una barbaridad.

He leído por ahí que a los modernos no les gusta porque huele a viejuno pero a mí eso me da igual, y no solo a mí, mirando en un montón de páginas webs como ésta, ésta o ésta, he visto que los expertos lo ponen por las nubes. Es lo que tienen las cosas buenas, que aunque pase el tiempo siguen levantando pasiones. Y vigores.

La noche del boxeo

noreply@blogger.com (Biruvito) — Fri, 14 Oct 2011 21:05:00 +0000

La noche de boxeo tal vez no tenga los mejores comentaristas, ni los combates más actuales pero tiene ese atractivo casposo tipo "joseba de telebilbao" y muchas hondonadas de hostias repartidas a mansalva.

¿Hay mejor plan para el viernes noche? Seguramente sí, pero con unos cigarritos de la risa la cosa cambia....

Pero no te olvides de Japón

noreply@blogger.com (Biruvito) — Thu, 13 Oct 2011 19:46:00 +0000

Me parece admirable, en este mundo del flash informativo y los 15 minutos de fama, que Forges se tome la molestia de recordarnos cada día que no nos olvidemos de Haití y su tragedia. Las noticias pasan rápidas y lo que hoy es acontecimiento mundial sirve para envolver un bocadillo mañana y sino, que se lo digan a los del 15M, los del tsunami de Indonesia o tantos y tantos otros. La gente se cansa de oir lo mismo y los concienciados periodista se las piran y si te visto no me acuerdo.

A esta larga lista de calamidades olvidadas se une el desastre de la central nuclear de Fukushima que tanto se encargan de intentar minimizar algunos a pesar de su gravedad. Supongo que la estrategia del avestruz de meter la cabeza debajo de la tierra será muy útil como mecanismo de control social pero cuando los problemas están ahí y son reales, intentar taparlos no va a servir de nada. Hoy en día, con la central todavía no estabilizada, los gobiernos se empeñan en mantener la sensación de normalidad aunque nos desayunemos como noticias como esta "Encuentran puntos de radiación en Tokio, estroncio en Yokohama",

Según el redactor: "en Setagaya, una gran zona residencial en Tokio a unos 150 kilómetros al sudoeste de la planta, se encontró un punto radiactivo en una zona peatonal cerca de algunas escuelas.El nivel de radiación en la zona llegó a 2,7 microsieverts por hora, superior al de algunas partes en la zona de evacuación cerca de la planta." "La ciudad de Funabashi en Chiba, cerca de Tokio, informó el jueves que un grupo de ciudadanos había medido un nivel de radiación de 5,8 microsieverts por hora en un estacionamiento y que ahora se están haciendo controles en la zona" "En Yokohama se detectó estroncio-90 radiactivo, que puede causar cáncer óseo y leucemia."

Una vez leído esto ahora puedes elegir, cerrar los ojos cobardemente y decir que no pasa nada como hacen muchos, o ser valiente y denunciar la verdad para que las cosas cambien. がんばって日本!!!

Los guajes - Cazasuecas

noreply@blogger.com (Biruvito) — Wed, 12 Oct 2011 20:02:00 +0000

Los Guajes y su landismo son muy grandes, sobre todo en directo, no os lo perdáis si tenéis la ocasión!

El árbol de la vida de Terrence Malick (2011)

noreply@blogger.com (Biruvito) — Tue, 11 Oct 2011 22:41:00 +0000

He de admitir que soy un superfan de Terrence Malick y su obra, así que a mí la narración atípica de su película no me pilló desprevenido como al 90% de la gente. Me parece muy peligroso anunciar esta película como una de Brad Pitt porque como entres en la sala dispuesto a ver un film tradicional vas a salir escaldado.

"El árbol de la vida" no es, desde luego, una película al uso. Con una línea argumental casi nula, más que historia es una mezcla entre recuerdos íntimos y la sensción de formar parte de algo universal. Salí del cine algo desconcertado y a día de hoy, no sé aún si me ha parecido una maravilla o un aburrimiento, eso sí, al día siguiente me pasó algo extraño: los fragmentos de película que recordaba me parecían trozos de mis propios recuerdos, como si no hubiera visto una película sino que me hubieran sucedido a mí.

Ya sé que este post no os servirá mucho a la hora de decidir si ir a ver la peli o no, si queréis otra visión os recomiendo esta lúcida crítica del siempre ácido Boyero que suscribo palabra por palabra. O sino, podéis leer las reviews de los lectores del imdb, aunque no creo que os ayuden mucho. La mitad le dan 1 estrella y la otra mitad 10, no hay término medio, no había visto nunca una cosa igual.

Qué rollo con Steve Jobs

noreply@blogger.com (Biruvito) — Mon, 10 Oct 2011 19:55:00 +0000

Está feo hablar mal de los muertos pero está mucho peor idealizarlos hasta el punto de idolatrar a verdaderos monstruos. Steve Jobs es el rey de los pijos, eso está claro, pero de ahí a que haya cambiado el mundo hay un trecho muy largo. A parte de las dudas que tengo de si el fue un creador o más bien, un emprendedor que supo potenciar las creaciones de los demás, el haber conseguido una tableta táctil habrá revolucionado la vida del 0,00001% de la población mundial como mucho. Mientras hay miles de niños que siguen pasando hambre, hoy los pijos pueden leer su periódico favorito en el baño sin necesidad de llevarse un teclado. Gran revolución mundial.

Mucho y bueno se ha escrito ya sobre el lado oscuro del imperio maligno de Jobs (en ingles aquí y aquí, en castellano aquí) que englobaba mobbing a sus empleados, obreros semiesclavizados, censura moralista (nada de porno, ni sexo, ni nada que tuviera que ver con el tema gay), nulo filantropismo o aparcar en el sitio reservado para minusválidos, asi que no os daré la matraca con eso.

De todo esto solo me quedan un par de dudas, si Jobs es un ídolo por su actividad empresarial emprendedora y exitosa, ¿cuando muera Botín le consideraremos el mesías español también? Si el de la manzanita fue un genio, ¿qué coño es el que resolvió la conjetura de Poincaré ? Si se supone Jobs que revolucionó el mundo y lo hizo mejor ¿ que titulares reservamos al que logre la cura del cáncer?

Mi tío sigue siendo un torpedo

noreply@blogger.com (Biruvito) — Sun, 09 Oct 2011 19:42:00 +0000

Me ha dicho hoy mi madre que le parece muy bien que haya dejado de escribir en el blog porque eso era una tontería que no servía para nada, así que he decidido retormalo. Os dejo con el dibujo que me hizo mi sobrino por mi cumpleaños, dice que soy yo cagando en un campo de fútbol. Es bonito servir de inspiración para las jóvenes generaciones.

Plof!

No es un problema ni una solución

noreply@blogger.com (Biruvito) — Fri, 16 Sep 2011 08:59:00 +0000

Retrospect - Cómo ligar

noreply@blogger.com (Biruvito) — Wed, 07 Sep 2011 20:40:00 +0000

El jet lag

noreply@blogger.com (Biruvito) — Tue, 06 Sep 2011 20:13:00 +0000

Para las personas como yo que tienen ritmos de sueños descoordinados, el jet lag es la puntilla que acaba de rematar el caos. Es definida por la wikipedia como una “descompensación horaria, disritmia circadiana o síndrome de los husos horarios, es un desequilibrio producido entre el reloj interno de una persona (que marca los períodos de sueño y vigilia) y el nuevo horario que se establece al viajar en avión a largas distancias, a través de varias regiones horarias”. Y cualquiera que cruce el océano notará sus efectos a las pocas horas de aterrizar en el destino aunque en diferentes medidas.

Si se viaja hacia el Oeste, como cuando voy a América, el jet lag transforma mi ritmo habitual trasnochador de acostarse a las 4 mañana y levantarse las 2 de la tarde en uno hogareño y formal de meterse en la camita a las 9 de la noche y empezar el día a unas madrugadoras 7 de la mañana. Si viajo hacia el Este, como cuando voy a Asia, las sábanas se pegan aún más de lo normal y a las 4 de la tarde todo tiene un aire onírico que roza lo surrealista.

Consejos para evitar tal situación hay muchos (aunque dudo que ninguno de ellos funcione de verdad) desde los más tradicionales como dormir bien antes de empezar el viaje, evitar las bebidas alcohólicas y la cafeína o beber mucho agua hasta los más innovadores como no comer nada durante 16 horas. Aunque a mí el que más me ha gustado ha sido éste que dice que investigando con ratones han concluido que la mejor ayuda para evitar el jet lag es tomarViagra. Igual no funciona para la descompensación horaria, pero seguro que pensando un poco le puedes sacar otras utilidades.

Cementerios

noreply@blogger.com (Mya) — Sun, 04 Sep 2011 20:29:00 +0000

Escrito por Mya.

Seguro que a más de uno le ha sonado raro el título. A muchísima gente le da mal rollo ir a los cementerios. En mi caso es todo lo contrario, no me supone ningún problema y de hecho voy siempre que hay ocasión.

Para empezar, están llenos de gente. Ya sé que están muertos, pero al fin y al cabo, todos vamos a acabar igual o parecido ¿A quién no le gustaría que le fuesen a visitar, aunque sólo sea como muestra de que te recuerdan y te echan de menos? quien diga que no se miente a sí mismo. A todos nos gusta que nos llamen de vez en cuando nuestros seres queridos sin una razón en concreto.

Está el caso de los muertos en accidentes de tráfico. Resulta que a la gente no le gustan los cementerios pero enseguida te montan un santuario en el arcén de la carretera. Allí donde muere un ser querido te levantan una placa y van a reponer regularmente los ramos de flores. No sé cómo Tráfico aún no ha prohibido estas prácticas, que son una distracción, sólo para empezar.

Una muerte trágica siempre te da más protagonismo, además de hacerte más bueno.

A mí me gustan más los cementerios de verdad, con sus panteones, a poder ser con alguna estatua a tamaño natural, y sus nichos, si tienen foto mejor. Uno de mis favoritos es el Cementerio del Verano en Roma. Tiene un montón de tumbas y panteones monumentales, es impresionante. Hasta tiene vistas guiadas.

Y otro que me merece una mención especial es uno que encontré de paso en un pueblito del Delta del Ebro. Nada de grandes panteones, ni ostentaciones. De hecho el recinto era relativamente pequeño, un ordenado entramado de calles con nichos. La mayoría muy cuidados, con muchas fotos y con todo perfectamente limpio y ordenado. Había incluso unas mujeres sentadas en unas sillas plegables, de paso que arreglaban el nicho, echaban la tarde. Con toda naturalidad.

(que conste que no soy la única friki que se ha fijado)

En cambio ahora todo el mundo quiere que le incineren, como si eso fuera más barato o diera menos trabajo. Yo esta opción no la veo nada clara por varias razones:

1. Nadie quiere un crematorio cerca de su casa. Que digo yo, que en algún sitio habrá que ponerlos. Normalmente caen en el mismo tanatorio, que es algo que hubo que inventar desde que no se viste, prepara y vela a los muertos en casa. Y no vamos a poner todos los tanatorios en medio de ninguna parte, a mí es que ir a ver a la familia del muerto a un pabellón industrial me resulta hasta feo.

Y 2. Luego la gente se empeña en montar el show para tirar las cenizas; se van al típico enclave bucólico pastoril, y tiran allí al muerto por los aires. Muy ecológico eso de tirar las cenizas del traje sintético y lo que caiga en cualquier sitio. Por no hablar de que luego la gente en los aniversarios va igualmente al sitio a conmemorarlo.

También están los que no irían ni atados a ver la tumba de su abuelo pero pierden el culo por ver la de Elvis, Edgar Allan Poe o Jim Morrison.

Por lo que yo sé Biru es más de los que van por deformación profesional.

Promesas del Este de David Cronenberg (2007)

noreply@blogger.com (Mya) — Sun, 04 Sep 2011 20:27:00 +0000

By Biru.

La segunda peli que vi mientras surcaba el Atlántico a 10.000 metros de altitud fue “Promesas del Este”. El gusto de Cronenberg por la violencia es bien conocido y puestos a hablar de gente con afición por la agresividad, qué mejor que unos buenos mafiosos rusos.

La película está bien contada y la factura es impecable, con un Londres gris y lluvioso milimétricamente fotografiado, pero le cuesta despegarse de los tópicos que todos tenemos sobre los eslavos y su afición por el alcohol y los golpes. Los personajes tienen una estética cuidada y atrayente, pero quedan algo planos en su desarrollo: el jefe mafioso frío e inteligente, su hijo tonto y malvado, la chica protagonista bella e idealista...

Una hora y media entretenida sin más para que los intelectuales puedan ver una peli de leches sin que les miren mal sus amigos gafapastas.

La boda de la Duquesa de Alba

noreply@blogger.com (Mya) — Sat, 03 Sep 2011 19:26:00 +0000

Escrito por Mya.

Podría ser la boda del año, si no fuera por la edad de los contrayentes y que por razones obvias va a ser algo relativamente sencillo, sería un súper bodorrio de los que hacen historia. Al fin y al cabo la que se casa tiene más títulos nobiliarios de los que cualquiera puede recordar, y de los que realmente se haya ganado. Si es que alguien puede ser merecedor de un título nobiliario.

La Duquesa de Alba, la pizpireta y juvenil señora de 85 tacos, que sigue veraneando en Ibiza todos los veranos, ataviada con vistosos bikinis, vestidos floreados y abundantes y coloridas pulseras hasta los pies, se ha vuelto a enamorar. A pesar de las miles de pegas y objeciones que ha encontrado por parte de su familia y entorno cercano desde que se dió a conocer el idilio, ha anunciado que se casa por TERCERA VEZ!.

Ésta señora sí que sabe lo que es vivir la vida. Ha hecho siempre lo que le ha dado la real gana. Ha tenido la mala suerte de enterrar a sus 2 maridos anteriores, lo cual le ha dado la oportunidad de volverse a enamorar en varias ocasiones sin el engorro de tener que separarse o repartir bienes.

Esta vez la decisión le ha salido un poco más cara. Los hijos no es que estén que dan botes de alegría. Pero digo yo, ¿quién son ellos para decir nada? Hay quien piensa que el señor es un aprovechado, pero vamos, que ninguno de ellos ha hecho nada para merecer lo que ya han recibido de cuna o lo que van a heredar. Al fin y al cabo, por ahora, ella es la dueña y señora de todo.

A mí me parece estupendo, si se quiere casar que se case, a ver quién es la guapa que encuentra a su edad uno 20 años más joven que le regale los oídos y la saque de paseo. Y si de paso le da a la señora alguna otra alegría ni te cuento.

Me encanta su voluminoso pelo platino, es una tía sin complejos, con estilo propio y un gran sentido del humor. Y si ella, con toda la pasta y bienes y títulos que ostenta, no puede hacer lo que le salga del moño, tú me dirás quién va a poder.

Enhorabuena señora, está usted viviendo una vida de cuento. Lo que ella está viviendo en 85 años que lleva, otros necesitaríamos 4 ó 5 vidas por lo menos, y lo que le queda...

Mis más sinceras felicitaciones.

(Se me olvidaba; lo mejor de todo es que ha invitado a la boda a todos los ex de sus hijos, con un par)

Aire crionizado

noreply@blogger.com (Mya) — Fri, 02 Sep 2011 20:45:00 +0000

Escrito por Mya.

Cuando llega el verano hay mucha gente que no sabe vivir sin el aire acondicionado. Yo, que soy una friolera incorregible, le tengo pavor.

Esta misma tarde he tenido que sufrir el desconocimiento general sobre el uso de éste sistema de climatización. Si en la calle hay 27 grados ¿por qué en el autobús tengo que soportar una temperatura de 18ºC?

Debe de ser que en Bilbao son todos muy calurosos, todos menos yo.

Entiendo que en el coche, el transporte urbano o cualquier otro espacio cerrado, haga falta una climatización suficiente para compensar no sólo el calor de la calle, sino el que genera la gente, los focos, los motores o la propia radiación solar. Lo que no me entra en la cabeza es que nadie se dé cuenta de que si para estar a gusto en la calle llevo falda y camiseta de tirantes, no se me va a ocurrir coger ropa extra para aguantar media hora a una temperatura 10 grados inferior para ir de un sitio a otro.

Ya les tenía miedo a los cines y el coche de mi novio, donde pasa tres cuartos de lo mismo, pero no se me había ocurrido que un autobús; que para, abre y cierra sus puertas cada 2 minutos, pudiera mantener el interior a semejante temperatura. De la oficina ya ni hablamos, sólo diré que la semana pasada descubrí que había un regulador en posición de 5ºC.

Para los aberrantes-amantes del dichoso sistema, os informo: la temperatura media de confort en estos casos es de 25ºC o bien unos 4-6 grados por debajo de la exterior. Sobre todo porque el aire acondicionado regula la humedad, que es una de las causantes de la sensación de bochorno. Además de que energéticamente es cero rentable.

No te digo yo que en un país tropical, donde se alcanzan los 40º, tengas que poner el aire a 35º, pero tampoco a 20º. Más que nada porque al volver a la realidad exterior te puede dar un golpe de calor y quedarte seco en la puerta.

Sé que predico en el desierto. Ya se lo expliqué a mi tía la de Huelva hace años, que nos tenía a los de Bilbao tiritando en el salón y decía que estábamos locos cuando íbamos a la playa, porque había 35º. Que es que cuanto más al sur peor llevan el calor, se han acostumbrado a encerrarse en casa con el dichoso aparato y no hay quien los saque a la calle. Mucho "Ozú, qué caló" y poco aguante.

Al fin y al cabo... ¿la vida no prolifera más con la combinación del calor y la humedad? ¿el ser humano no apareció por primera vez en África?

Entonces...¿Quién coño se ha dejado la nevera abierta?

El club de los 10.000

noreply@blogger.com (Mya) — Thu, 01 Sep 2011 20:19:00 +0000

By Biru.
(Hoy tengo la garganta hecha unos zorros, así que no tengo nada que decir. Y como sé que tampoco va a venir nadie aquí protestando porque están más mudos que yo, os dejo con un post que me dejó en el cogelador el señor Biru)

Ya os hablé una vez del club de los 27 ( lo cual, desgraciadamente, me hizo ganar mi bien merecida fama de pitoniso) y hoy os hablaré de otro club tan selecto o más que aquel, el club de los 10.000.

Como bien podéis leer en este post o en su correspondiente entrada en la wikipedia (en inglés solo de momento) el Club de los 10.000 (o club de una milla de altura para los angloparlantes) “es un término que se aplica a los individuos que han tenido sexo abordo de un avión en vuelo. No se conoce un club oficial como tal. Sin embargo, debido a que la pertenencia al club se basa en la afirmación personal de haberse cualificado, las pertenencias al club están abiertas a la interpretación.”

Aunque no exista un club como tal, indagando un poco en internet se pueden encontrar cosas como esta página dedicada en exclusiva a esta curiosa afición con una lista de compañías y pilotos dispuestos a ofrecerte sus servicios para que puedas cumplir tus sueños de altos vuelos. Si os pica la curiosidad de cómo va la cosa aquí tenéis una entrevista a uno de estos pilotos en la que explica los pormenores aparte del vídeo práctico que os pongo aquí.

Aplicaos mucho amigos y de mayores igual llegáis al nivel de Ralph Fiennes.

Tengo una boda

noreply@blogger.com (Mya) — Wed, 31 Aug 2011 20:53:00 +0000

Escrito por Mya.

Cuando me invitan a una boda me echo a temblar, supongo que como casi todos. Pero cuando además los que se casan son unos que apenas conozco y encima la boda es en Irlanda, la cosa empeora.

Al margen del hecho de que hay que ir hasta allí y todo eso, lo que más me preocupa es la meteorología. Por lo que se ve, la temperatura media a finales de septiembre en Limerick es más o menos la misma que en Bilbao en el mes de marzo, que viene a ser como de 6 grados menos que lo que hará aquí.

¿Y por qué tengo yo ésta neura con el tiempo? pues muy sencillo, la dichosa ropa.

Para empezar entre una boda de verano y una de invierno hay una diferencia clara, en verano con un vestido y unas sandalias vas que chutas y quedas divinamente. La ropa de verano es "relativamente" barata. Pero como te caiga una boda de invierno la cartera se echa a temblar. Al vestido (y no vale un trapillo de los que te pondrías en verano) hay que sumarle una chaqueta o un abriguito y unos zapatos como Dios manda. Es decir, un ojo de la cara y parte del otro.

¿Alguno de estos lleva algo aprovechable?

La teoría de comprar algo que luego le puedas sacar partido tiene algo que se me escapa. Esa ropa ¿dónde dices que la venden? Yo soy de las que van a la oficina en vaqueros, tengo el armario lleno de ellos, jerseys y camisetas de algodón, los trajes de chaqueta me sientan como una patada, así que no, no tengo un traje de pantalón que pueda apañar. Y del calzado ni hablamos.

Encima habrá que meterlo en la maleta, no quiero ni imaginarme cómo va a llegar todo de arrugado. Y con eso de que ahora el equipaje lo tienen limitadísimo, a ver cómo me las arreglo yo para sobrevivir allí una semana con frío, lluvia y la ropa que me cabe en una maleta descontando el disfraz de la boda, los líquidos de las lentillas y toda la parafernalia habitual.

Y no hablemos de la peluquería, si aquí parece que las peluqueras nunca entienden lo que les pides, a ver quién es la guapa que se mete en una peluquería donde ni siquiera hablan mi idioma. Mi inglés cutre del cole no da para jugarse el estilismo con una tía que tiene secador y tijeras.

Ya se lo he advertido a Mr. B. ; " si otro de tus amigos decide que se casa en invierno, le dices que yo no voy". Y pensar que hace un par de años tuvo una en Indonesia en pleno Noviembre y no pudimos ir... no se lo perdono.

(Si es que hasta para esto tienen una canción los de Ciclos Iturgaiz)
Carta Amenazante by CICLOS ITURGAIZ

Celda 211 de Daniel Monzón (2009)

noreply@blogger.com (Mya) — Tue, 30 Aug 2011 20:34:00 +0000

By Biru.

Una de las pelis que vi gracias a mis fantásticos auriculares nuevos fue “Celda 211”, la película española que lo petó en 2009. Tenía ganas de verla después de los miles de premios y buenas críticas que había tenido y porque Luis Tossar me parece un actor con muy buen criterio para elegir los proyectos en los que se implica.

Lo malo es entre lo mucho que se ha hablado, y que en el trailer te cuentan media película, los primeros minutos se convierten en un mero trámite. Afortunadamente se nota que está basada en una novela y a partir de ahí, la trama se desenvuelve con agilidad y muy bien hilada. La película en sí da la sensación de estar muy trabajada, lo cual es muy de agradecer en una producción española, en las que suele primar lo de cobrar la subvención rápido y acabar cuanto antes dejando las cosas a medio hacer.

Si tuviera que ponerle un pero menor, sería la dirección de los actores, sobre todo los secundarios, que chirría en algunas escenas, aunque nada grave. En el resultado final gana la gran puesta en escena, el ritmo bien manejado y sobre todo, una acción bien engarzada.

Una buena película que sí merece que fuera financiada con mi dinero.

La moda de los minishorts

noreply@blogger.com (Mya) — Mon, 29 Aug 2011 20:07:00 +0000

Escrito por Mya.

No puedo con ella. Los viejos verdes están de enhorabuena. Los minishorts han tomado la ciudad.

Las jovencitas de hoy copian literalmente cualquier moda que les venden en las revistas, de hecho van todas iguales, más que nunca. Cuando en una revista dicen que lo más fashion es una u otra cosa y para demostrarlo te sacan una modelo vestida de forma exagerada, la mayoría de las mujeres nos quedamos con la idea, pero seríamos incapaces de salir a la calle de esa guisa. De hecho, estaréis de acuerdo en que las famosas de Holywwod, en su día a día, salen de casa hechas un cuadro.

Pero por lo visto las nuevas generaciones no tienen filtro a ése respecto. Si es lo que se lleva, adelante con ello.

Otra cosa que me llama poderosamente la atención, es que las chicas de mi generación, a su edad, estábamos llenas de complejos propios de la edad. Siempre nos veíamos gordas, y muchas eran incapaces de salir de casa sin un jersey atado a la cintura tapando el culo. No recuerdo a ninguna adolescente que estuviese satisfecha con cómo le quedaban los pantalones. Bien, aquellos traumas y complejos quizá estaban injustificados, pero de ahí a ir viendole el culo a cualquier jovencita en plena Gran Vía... en 10 años las veo yendo al instituto o la universidad en tanga.

Juraría que los minishorts eran propios de ambientes playeros, son una indumentaria sumamente informal y bastante poco "cubriente". Pero éste verano he descubierto que las chicas de menos de 25 tienen mucho calor y poco pudor. Un lunes, a las 8 de la mañana y con menos de 18 grados ¿a dónde van enseñando la pierna hasta la ingle? Alguien debería avisarlas de que las famosas a las que imitan viven en Los Ángeles, donde el clima nada tiene que ver con el de Bilbao.

Yo pensaba que este invierno ya lo había visto todo, cuando muchas se ponían leggins completamente transparentes como pantys sin nada que les tape el culo por encima (para las adeptas a este tipo de prendas poco tupidas, que sepan que son para poner debajo de faldas cortas o prendas superiores muy largas).

Que conste que yo tengo minifaldas, muy cortas. Pero nunca las usaría para ir a la oficina o cuando no hay 25 grados por lo menos. Cada cosa tiene su sitio y su momento.

Ciclos Iturgaiz

noreply@blogger.com (Mya) — Sun, 28 Aug 2011 20:30:00 +0000

Escrito por Mya.

El viernes por la noche, antes de que mis amigas desertaran en horario de abuela, paramos un rato a ver la actuación de Pinpilinpauxa. Todo un acierto, fué el plato fuerte de la noche, y nunca mejor dicho, porque es fuerte fuerte.

Subieron al escenario 2 tíos, con pinta relativamente normal, y empezaron a hacer el indio con unas caretas y decir barbaridades intercaladas entre un repertorio propio de canciones políticamente incorrectas. Verdades como puños, oiga. Musicalmente son un cero a la izquierda, pero las letras no tienen desperdicio.

Aquí tenéis la muestra;

- En esta web podéis pinchar en cada canción para oirla y a la vez poder seguir la letra.
-Y en su Myspace tenéis hasta los vídeo-clips.

Lo que no sé es cuánto tardarán en recibir amenazas, visto que un tema recurrente es el movimiento abertzale, tan tolerante con las discrepancias.

(Me encanta la canción acerca de las invitaciones de boda, "Carta amenazante", y lo bien que parodian a los seguidores del Euskaltel Euskadi, con el trapo de los presos al cuello, aunque las más fuertes sin duda son Hannah Montana y Moda Juvenil)

Aste nagusia 2011. La cochinada de los vasos reutilizables.

noreply@blogger.com (Mya) — Sat, 27 Aug 2011 19:00:00 +0000

Escrito por Mya

Este año las comparsas han reeditado una idea muy ecológica. Con la idea de que el recinto festivo no acabe como un mar de vasos de plástico destrozados han sacado unos vasos de plástico reutilizables, que debemos llevar de txozna en txozna, día tras día. Ellos nos servirán la nueva consumición en el mismo vaso. Existen 2 tamaños, un vaso tirando a pequeño y otro tamaño katxi. De base la idea no es mala, pero yo le veo varias pegas bastante razonables.

Para empezar te cobran lo mismo por un vaso o por otro, un euro. Hasta este año no era obligatorio, y si querías, podías entregar el vaso en una txozna al terminar la noche o las fiestas y te devolvían el euro. Pero este año ya no es así, y es más, lo del vaso reutilizable ya ni siquiera es una opción, te obligan a comprarlo quieras o no. No te dan la opción de pedir uno desechable. Si vas a tomarte sólo una consumición, palmas el euro. Ni siquiera te lo advierten antes de servirte, te lo cobran todo junto y te quedas con cara de tonto.

El precio me parece desmesurado para el vaso, sobre todo en el caso de los pequeños, en que ni siquiera cabe la consumición de un combinado. También hay que tener en cuenta que las comparsas se ahorran una pasta en comprar los vasos desechables. Yo creo que si han comprado 700.000 vasos los podían ofrecer a 0,50€ como mucho. ¡Ah! y los que entregue la gente de vuelta en las txoznas a cambio de nada, los van a desinfectar y revenderlos el año que viene.

Además del tema económico le veo otra pega de tipo sanitario ¡Cuando te sirven una nueva consumición no se molestan ni en pasarle un poco de agua! me dí cuenta de que cuando en un grupo se llevan varios vasos vacíos, la gente los mete unos dentro de otros hasta que pide otra ronda. En la barra los sacan y los rellenan tal cual.

No soy una persona escrupulosa, bebo tranquilamente del vaso de otro y no reviso las copas y los cubiertos cuando me siento en un restaurante. Pero todos sabemos el barrillo pegajoso que hay en las barras donde sirven, y vete a saber lo que puede haber en las superficies horizontales donde apoyamos la bebida durante la noche. Nadie pasaría por allí la lengua.

Así que cuando veo cómo sacan un vaso de otro y lo rellenan no puedo evitar imaginarme ese barrillo disuelto en mi propia bebida, y me muero del asco.

Una amiga que ha estado sirviendo detrás de una barra me comentó que ella sí les pasaba un poco de agua antes de rellenarlos, y que los compis y la gente la miraban raro. Pase que no se les pida el título de manipulación de alimentos que se pide en hostelería, pero hay cosas que son lógica pura.

Casi que estoy deseando que haya una intoxicación masiva para que se les caiga el pelo.

Que conste que los años anteriores que han sacado el vaso lo he comprado voluntariamente, y lo he paseado toda la noche. Pero me parece abusivo cobrarte por algo que encima ni siquiera es opcional. El primer día que salí me dieron un combinado en un vaso de los desechables (ya he dicho que en los otros ni cabe), lo utilicé toda la noche, y al final lo tiré donde pude. Comparativamente el residuo es menos que con los otros vasos, que son gordos y bastos, así que queda demostrado que es abusivo y recaudatorio. Pobre de tí como se te olvide coger en casa el vaso que cogiste ayer...