El Mirador

UN VINILLO

noreply@blogger.com (Oskar) — Wed, 23 Nov 2011 13:55:00 +0000

En un bar de Torrevieja entra una sueca.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino tinto?

Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tía le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor a Juan por lo de la camioneta… voy a llamarle”. Y Juan se la tira también, y luego se le ocurre que también pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el vecino, y el panadero, al equipo de fútbol local, etc, etc.…

Al día siguiente la misma sueca entra en el bar.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino blanco?

- ¿Ya no le gusta el vino tinto?

- No me hable de vino tinto que me produce dolor de coño…

GANA DINERO FACILMENTE

noreply@blogger.com (Oskar) — Sat, 19 Nov 2011 14:22:00 +0000

Te estoy escribiendo acerca de algo que yo creo que puede ser de gran ayuda para ti. No sé si has escuchado acerca de redtienda, pero probablemente es la mejor solución para compañías Hispanas para abrir una tienda en línea y vender sus productos en Internet.

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Saludos,

Jose Oscar

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GENIO

noreply@blogger.com (Oskar) — Fri, 18 Nov 2011 12:16:00 +0000

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:
- ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar…
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice:
- ¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Sí – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera – contesta el otro – soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡¡Que bien!! – dice el marido – Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella.
- Tu deseo está realizado, responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? – pregunta intrigado el marido.
- Bien – responde – desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco, responde ella.
- ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

UN BUEN SUELDO

noreply@blogger.com (Oskar) — Fri, 21 Oct 2011 09:59:00 +0000

En el metro en la hora punta, la gente va uno pegado a otro y una chica le dice a un tío:

- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.

- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

HIJOS

noreply@blogger.com (Oskar) — Thu, 13 Oct 2011 13:24:00 +0000

La señora García paseando por la calle Mayor de Barcelona, cuando se encuentra con el cardenal Varela.

El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora García le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora García, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cardenal Varela le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta. Vela!!!”

PARA MI NOVIA

noreply@blogger.com (Oskar) — Mon, 10 Oct 2011 14:31:00 +0000

Un día decidí comprarle un regalo a mi
novia para su cumpleaños.
Luego de pensarlo mucho, decidí que un par de
guantes sería muy apropiado y algo romántico.
La hermana de mi novia me acompañó a comprarlos,
y me ayudo a elegir unos guantes de color discreto.
La hermana de mi novia también aprovechó que estaba
en el centro comercial y decidió comprarse un tanguita.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se
equivocó y envolvió el tanguita en lugar de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete,
Así que envié el regalo a mi novia acompañado con la
nota siguiente:
Mi amor:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada
cuando salimos por las noches.
Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los
largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos
verificamos que son más fáciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado,
pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace
tres semanas y no se le nota la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que
compré para ti, y se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por
primera vez porque no tengo
ninguna duda de que otras manos lo tocarán antes
que yo te vuelva a ver.
Cuando te los quites no te olvides de soplarlos
antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuantas veces
los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima
semana por la noche.
Con todo mi amor.
José
PD: Me enteré que la última moda es usarlo
doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche.

Espero que te gusten

LA CIA

noreply@blogger.com (Oskar) — Fri, 30 Sep 2011 06:06:00 +0000

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

EL PRESERVATIVO

noreply@blogger.com (Oskar) — Sat, 10 Sep 2011 06:16:00 +0000

Entra una niña en una farmacia y dice:-me puede dar un preservativo.

Y dice el farmacéutico:-bueno supongo,

pero será para tus padres no?

Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas

y ya no quiero tener más

EL MEJOR CHISTE

noreply@blogger.com (Oskar) — Sun, 10 Jul 2011 14:51:00 +0000

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estás cagando!

TRES DE TRES

noreply@blogger.com (Oskar) — Fri, 17 Jun 2011 10:28:00 +0000

¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
¡Qué nunca estás solo!

¡Niñoooooo, sube ahora mismo!
No, que me vuelves a tirar.

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.
Conclusión:
¡No más ejercicio ni dietas!

VOMITAR

noreply@blogger.com (Oskar) — Tue, 14 Jun 2011 17:19:00 +0000

Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.

- A ver, ¿usted qué hace? ¿Por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?

- Estoy intentando que vomite.

- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.

- Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca

BAUTIZO

noreply@blogger.com (Oskar) — Sun, 05 Jun 2011 05:09:00 +0000

En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Agosto Catedral al niño!
- Como que no

-No tenemos uno que se llama JULIO iGLESIAS

BAUTIZOc

noreply@blogger.com (Oskar) — Sun, 05 Jun 2011 05:08:00 +0000

En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

ELEMENTAL

noreply@blogger.com (Oskar) — Mon, 02 May 2011 12:11:00 +0000

Sherlock Holmes y el dr Watson van de campamento. Después de una buena cena y de una botella de vino, se retiran a dormir. Algunas horas después, Holmes despierta a su fiel amigo:
-Watson, mira para arriba el cielo y dime lo que ves.
-Veo millones y millones de estrellas, Holmes” contestó Watson. +
-“Y qué deduces?”
Watson piensa por un minuto;
-Bien, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente miles de millones de planetas. Deduzco que son aproximadamente un cuarto después de las tres, que tendremos un día hermoso mañana y puedo ver que somos una parte pequeña e insignificante del universo. Qué te dice a tí, Holmes?”
Holmes le mira silencioso por un momento, y le dice:
-Watson, ¡so idiota, Alguien ha robado nuestra tienda!

TECNOLOGIA

noreply@blogger.com (Oskar) — Tue, 25 Jan 2011 09:22:00 +0000

Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.

El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:

- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.

Cuando acaba se dirige al resto y les dice:

- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.

El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.

Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:

- Tranquilos, estoy recibiendo un fax.

EL CAMELLO

noreply@blogger.com (Oskar) — Sat, 15 Jan 2011 08:59:00 +0000

Durante la guerra del golfo un capitán pasa revista a un barracón, y lo encuentra lleno de mierda de camello.

- A ver, sargento, explíqueme que cojones es esto.

- Verá, es que como por aquí no hay muchas mujeres… los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales…

- Pero bueno, ¿y usted lo consiente?

- Hombre… hay que mantener la moral alta…

- ¿Y funciona? Hum… déjeme que pruebe…

El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.

- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.

- Ya… verá… es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

RESACA

noreply@blogger.com (Oskar) — Fri, 07 Jan 2011 09:06:00 +0000

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó anoche?"

Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te causaste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Antonio pregunta, "Cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?". Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

"Zorra déjame en paz!!, Que soy un hombre casado !!!!"

Conclusión:

Una resaca - 100.00 €
mobiliario roto - 200.00 €
desayuno - 10.00 €
Decir la frase adecuada en el momento adecuado, ¡¡no tiene precio!!

CARTA A LOS REYES MAGOS

noreply@blogger.com (Oskar) — Tue, 04 Jan 2011 09:13:00 +0000

Kedidoz Reyes Magosz:
me guztaria un gujete del ezpasio pala nabidad.e zido un muy vuen ninio ezte anio.
Tu amijo. Marko
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Querido Marco:
¡Buena ortografía! ¿Eh? ¡Tonto del culo! Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡Limpiando parabrisas en los semáforos!
¿Qué te parece si te mando un libro de ortografía? Y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, ¡por lo menos él si sabe escribir!
Tus amigos, los Reyes Magos
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Queridos Reyes Magos:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias
Luís
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Querido Luís:
Me molestan los rompepelotas machacones, así que discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrías tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras
Tus amigos, los Reyes Magos
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Querido Reyes Magos:
No sé si puedes, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi
Con amor, Juan
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Querido Juan:
¿Estás pedo, o qué? ¿Y qué quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? ¡Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad! Mejor te regalo unos zapatos
Tus amigos, los Reyes Magos
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Querido Reyes Magos:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica
Con amor, Tiburcio
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Querido Tiburcio:
¿Algo más que se te ofrezca, hijo de mil puuutaaas? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa... ¿verdad?
Tus amigos, los Reyes Magos
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Querido Reyes Magos:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos
Con amor, Susana
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Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara... Si en realidad quieres congraciarte conmigo, mejor regálame una botella de Chivas, unos cigarros y convence a tu mami que se ponga el body que usa con el butanero
Tus amigos, los Reyes Magos
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Querido Reyes Magos:
¿Es verdad que nos veis por la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
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Querida Jessica:
¿En serio eres así de ingenua y gili-po-llas? ¡Suerte en la vida! ¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces!
¡Ah, este año me voy a saltar tu casa por tontaelculo!
Tus amigos, los Reyes Magos
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Querido Reyes Magos:
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. ¿Me lo traes? ¡Porfas, porfas, porfas, porfas!
Paquito
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Querido Paquito:
Esos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no se tolera ¡Te voy a mandar un pijama otra vez!
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Querido Reyes Magos:
He sido una niña muy buena todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo
Con amor, Sara
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Querida Sara:
Tus papás fuman marihuana, ¿verdad?
Tus amigos, los Reyes Magos
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Querido Reyes Magos:
Me gustaría un patinete y una bici, he sido muy bueno y no hice travesuras
Te quiero mucho. Albertito
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Querido Alberto:
En primer lugar... ¿cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, sé que no hiciste travesuras, porque estuviste en la cama todo el año. Por último, ¿cómo se te ocurre pedirme una bici y un a patineta?...Encima de paralítico, gili-po-llas...
Tus amigos, los Reyes Magos

EL INFIERNO

noreply@blogger.com (Oskar) — Mon, 03 Jan 2011 09:07:00 +0000

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

NOCHEVIEJA

noreply@blogger.com (Oskar) — Mon, 27 Dec 2010 09:05:00 +0000

Bueno ya tenemos Nochevieja a las puertas, Cena a tope, la familia los cuñados etc, etc ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
* ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja...! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, han metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...! El tío te dice:
* ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
* No, con una conga.
* ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
* Oiga, póngame un chocolate con churros.
* Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónus... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Así que muchachos, si conduces alguna conga no bebáis FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!

FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

noreply@blogger.com (Oskar) — Fri, 24 Dec 2010 10:03:00 +0000

Que todo el 2011 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un prospeddo año duevo. Grindo dambien por gue dengamosss buuuchos esitosss…. Y cuidadiiinn gon da garretera, eeeh, buchachoooossss…. hip… hip..hip.ziii gebes nooo gonducas Belizzzz Navidadddddd …….joer que mal me szzzienta el chaaanpannnn.

LOTERIA

noreply@blogger.com (Oskar) — Wed, 22 Dec 2010 11:28:00 +0000

Un hombre quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta: - Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar. - Claro, ¡cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta: - ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país? - 4 veces. - Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. ya no se que mas preguntar? La muchacha anota y le dice si quiere le hago las dos últimas preguntas. - Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer? - Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería? - Bueno, bueno,...2 veces al mes. - ….., y ahora que ya entramos en confianza, dígame: - ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo? - Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre! - Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: - eso quiere decir que cero veces.....ya lo tengo, su número es el 42520. Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 42528........, y dice: - ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIÓ !!!!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO

A REZAR

noreply@blogger.com (Oskar) — Tue, 21 Dec 2010 15:45:00 +0000

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera,
y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

BORRACHO

noreply@blogger.com (Oskar) — Fri, 17 Dec 2010 10:30:00 +0000

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico, llega el policía y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni la flecha ni al Hijo P.. del indio que me la tiro.

EL BARCO

noreply@blogger.com (Oskar) — Fri, 17 Dec 2010 09:53:00 +0000

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: ¡Joder Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!