Vamos que vamos, na correria de sempre, porque esse mundo de hoje não nos dá tempo pra absolutamente nada.

E, em virtude desta “falta de tempo crônica”  à qual todos nós estamos sujeitos diariamente, fica muito difícil fazer um lanche no meio da tarde com qualidade e baixo índice calórico. Ou melhor: ficava.

A receita de hoje é constrangedora de tão simples e pode ser ensinada até a um mico-leão dourado e tranformada, inclusive, em uma forma de proteger a pobre espécie em extinção (você não teria coragem de se livrar da mão pequena e peluda que faz seu lanche todos os dias).

E – novidade – como o site foi reformulado não precisamos mais clicar em lugar nenhum para  ver a receita e eu não preciso mais procurar frases engraçadalhas para acompanhar aquele maldito “clique aqui”.

Então, chega de enrolação! Vá direto pra receita e corra pro supermercado que ainda dá tempo de levar esse lanche antes de ir pro trabalho!

Sanduíche prático de ricota (2 porções)

Ingredientes: 4 fatias de pão integral light, 1 xícara de chá de ricota amassada, 1 cenoura pequena ralada, tomate-cereja, folhas de rúcula e 2 colheres de sopa de maionese light.

Preparo: Em uma frigideira antiaderente, doure as fatias de pão e reserve. Misture a ricota à maionese até obter uma pasta homogênea (se quiser reforçar a acidez do sabor, acrescente uma colher de chá de mostarda); parta os tomates-cereja ao meio (no sentido do comprimento) e rasgue as folhas de rúcula com as mãos.

Em uma fatia de pão, espalhe metade da mistura de ricota e, sobre ela monte as folhas de rúcula, a cenoura ralada e os tomates-cereja fatiados. Cubra com a outra faia de pão.

Repita a operação para montar o segundo lanche. Depois disso, embrulhe em plástico-filme e vá trabalhar feliz da vida sabendo que o lanchinho da tarde está garantido.

Dicas de velocidade: Se o seu tempo está tão curto que não dá para fazer o lanche com essa “complexidade” toda, temos a versão fast-food: misture a ricota com a maionese, espalhe sobre uma fatia de pão (sem dourar na frigideira), cubra com o tomate-cereja e termine fechando com a outra fatia de pão (você consegue fazer tudo isso em menos de 5 minutos).

A partir de agora, as lanchonetes McDonald’s da Nova Zelândia (país onde a obesidade vem crescendo de forma alarmante) terão três novos lanches que, além de exibir o logotipo do Vigilantes do Peso junto ao do McDonald’s, informarão o valor dos pontos do lanche.

Para quem não sabe, a metodologia do programa alimentar é baseada numa determinada quantidade de “pontos” que pode ser consumida diariamente e que é atribuída a cada alimento. As dietas podem variar de 18 a 40 pontos e esses lanches “saudáveis” do McDonald’s equivalerão a 6,5 pontos (quase 40% da dieta de menos pontos!).

Os lanches que participarão da promoção serão: Chicken McNuggets, Filet-O-Fish (McFish, no Brasil) e Sweet Chilli Seared Chicken Wrap (equivalente ao Wrap Grill Lemon). Essa é uma tentativa do McDonald’s de melhorar sua imagem de responsável pela má alimentação devido a seus lanches altamente calóricos.

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Fonte:
Polêmica: McDonald’s e Vigilantes do Peso fazem parceria “saudável”

Com o devido pedido de mil perdões ao Chico Buarque…

Cantar ao som de “Cotidiano”

Todo dia ele faz tudo sempre igual
Come bolo às seis horas da manhã
Bebe leite com três quilos de Nescau
E termina com bala de hortelã…

Todo dia ele diz que vai se cuidar
E essas coisas que se diz pra mulher
Diz que fará regime alimentar
Mastigando uma bala de café…

Todo dia ele pensa em comer manjar
Meio-dia ele pensa em macarrão
Depois pensa em sorvete de cajá
E se cala com caldo de feijão…

Seis da tarde como era de se esperar
Ele pega um pote de requeijão
Diz que está muito louco pra lanchar
E encharca de Catupiry o pão…

Toda noite ele janta sem parar
Meia-noite assalta o congelador
E pega chantili pra preparar
Milk shake no liquidificador…

Todo dia ele faz tudo sempre igual
Come bolo às seis horas da manhã
Bebe leite com três quilos de Nescau
E termina com bala de hortelã…

Entre 22 de março e 2 de abril, será a vez dos obesos mórbidos (ou obesos de grau 3), que fazem parte do principal grupo de risco da gripe suína. Além dos obesos, também serão vacinados neste período gestantes, pessoas com problemas crônicos (exceto idosos, que serão vacinados em outra data) e crianças de seis meses a dois anos incompletos.

As outras datas de vacinação são:
5 a 23 de abril – Jovens de 20 a 29 anos
24 de abril a 7 de maio – Idosos com doenças crônicas
10 a 21 de maio – Adultos de 30 a 39 anos

Antes que pensem que cometemos um erro, crianças e jovens de 2 a 19 anos realmente não estão no calendário do Ministério da Saúde para a vacinação e provavelmente não serão incluídas posteriormente.

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Fonte:
Vacinação contra gripe suína amplia público-alvo
Gripe suína: começa campanha de vacinação. Confira o calendário

Atire a primeira pedra a mulher que nunca parou na frente do guarda-roupa e sentiu aquele arrepio na espinha, seguido da constatação: “acho que andei comprando roupas/sapatos/acessórios demais“. Imediatamente vem aquela vontade de abrir espaço nas gavetas e cabides, se livrar dos itens que não usa há mais de um ano, ou que comprou na empolgação e nunca conseguiu levar para passear fora do armário. Mas o apego a cada uma das peças não deixa que você tome uma atitude e libere espaço para que novas coisinhas lindinhas cheguem.

Saiba, cara amiga, que você não está sozinha nesta situação. Pesquisas constatam que mulheres utilizam apenas 20% do seu guarda-roupa, o restante é usado poucas vezes ou fica encalhado. Isso acontece porque a gente, na maior parte das vezes, compra por impulso.

Pois bem, a solução para os seus problemas pode ser o Bazar do Desapego. Ontem à noite, fui a um desses encontros. Na ocasião, as colegas do jornal venderam ou trocaram roupas, sapatos e acessórios. É uma ótima maneira de continuar adquirindo novidades, sem pesar no bolso. Outra parte boa dessa história é que não precisa ficar com aquela pontinha de inveja da amiga, porque é possível levar para casa aquele vestido que você simplesmente A-MOU, a bolsa que você A-DO-ROU e também aquele sapato que você procurou igual, mas não encontrou.

No bazar entre amigas, peças seminovas podem ser trocadas ou vendidas a preços mais em conta e nessa onda do troca-troca fashion dá para encontrar itens de qualidade e até assinadas por estilistas a preços incríveis. E dá para começar a garimpar mesmo antes do encontro. Basta ficar ligada no figurino das amigas e, ao identificar algum objeto de desejo, perguntar quando o vestido/sapato/bolsa/colar/brinco vai parar no bazar. Daí, é só combinar que você terá preferência na compra e ter paciência para esperar.

Nas fotos aí ao lado, dá para perceber que o pessoal se joga mesmo e, por isso, o encontro acaba virando uma festa. E o bazar pode ficar ainda melhor se, além de experimentar várias roupas bacanas, você aproveitar para fofocar, comer e beber algo com as amigas.

Ficou com vontade de organizar um Bazar do Desapego com suas amigas? Então se liga nas dicas:

-  Convide com pelo menos uma semana de antecedência para que as pessoas possam examinar com calma o seu guarda-roupa. O convite pode ser por e-mail, telefone, ou cartaz afixado no quadro de avisos da empresa.

- Examine cuidadosamente seu armário. Separe roupas em bom estado. Dica: pegue todas aquelas que você não usa há 1 ano ou mais. Se não usou nesse período, dificilmente usará de novo.

- Separe as roupas por grupos. Ex.: roupas de festa; casacos, calças, saias…

- Identifique e coloque preço nas peças. Facilitará muito a vida das compradoras e a sua, na hora de recolher o que não for vendido.

- Certifique-se de que todas as roupas que você está levando para o bazar estão lavadas e passadas. Apresentação é tudo!

- Acessórios devem ficar dispostos de maneira que possibilite fácil visualização e manuseio.

- Disponibilize sacolinhas para que as amigas possam levar as compras para casa.

- Tenha em mente de que suas roupas, sapatos e acessórios serão mais felizes com quem os use, do que guardados em seu guarda-roupas.

E já que o assunto desta coluna é consumo, moda e afins, aqui vai uma dica de leitura e vídeo:

A comédia romântica dirigida por P.J. Hogan, Delírios de Consumo de Becky Bloom, se passa em Nova York e conta a história de Rebecca Bloomwood (Isla Fisher). Ela é essa garota que adora fazer compras aí da foto que abre este post. Seu grande sonho é um dia trabalhar em sua revista de moda preferida, mas ela, no máximo, consegue chegar na porta do local. Até que um dia, atolada em dívidas, descola um emprego como colunista em uma revista de finanças publicada pela mesma editora. Quando enfim seu sonho está prestes a ser realizado, ela faz de tudo para que seu passado consumista não venha à tona.

Se quiser, pode também ler o livro que deu origem ao longa-metragem.

Foi a partir dessas constatações que surgiu a ideia de, para evitar problemas no futuro, mudar os hábitos alimentares das crianças o mais cedo possível, de preferência antes mesmo de completarem dois anos. Para tanto, foi criada uma campanha. Veja só:

Seria bacana ter uma campanha dessas nas escolas brasileiras, não acham?

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Fonte:
EUA começam campanha contra obesidade infantil

Ficou interessado? Pois a notícia pode ficar ainda melhor, pois os restaurantes que participam do evento oferecem refeições mais baratas e pratos especiais. Eles são desafiados a preparar cardápios diferenciados com entrada, prato principal e sobremesa a um preço fixo: almoço por R$ 27,50 + R$ 1 ou jantar por R$ 39,00 + R$ 1  (o couvert não está incluso nesses valores). A coisa fica ainda mais bacana quando se sabe que esse R$1 que é acrescentado à conta será destinado para uma entidade beneficente. (clique aqui para ver a lista de instituições)

E antes que tenha aí algum gordinho fazendo bico porque não mora em São Paulo, saiba que a maratona enogastronômica, em 2010, começou em Brasília, que recebeu pela segunda vez a Restaurant Week, entre os dias 25 de janeiro a 7 de fevereiro. Não chore @jojonerd. Se você perdeu essa oportunidade, anote na agenda: o Planalto Central volta a sediar a comilança de 19 de julho a 1º de agosto.

De 15 a 28 de março, nosso amigo @rafaelportillo e outros pernambucanos de Recife, Porto de Galinhas e Gravatá vão aproveitar as promoções dos restaurantes participantes do RW. O evento volta ao estado entre 9 e 22 de agosto.

Quem está contando os dias é o @lucioluiz, que não para de pensar numa boa desculpa para dar um pulinho no Rio de Janeiro e conferir a 1ª edição do Restaurant Week, marcada para 10 a 23 de maio. A farra das boas comidas e bebidas volta à capital fluminense de 18 a 31 de outubro.

@passis e @lenteaberta vão ter que arrumar tempo para conferir a chegada do Restaurant Week em Curitiba, de 31 de maio a 13 de junho. Calma, @flaviofsoares e @conrad_pichler! Não precisam ficar com inveja. Vocês vão poder se fartar de comer outra vez de 30 de agosto a 12 de setembro, quando o evento voltar para São Paulo.

E, para finalizar, uma boa notícia para os gordinhos de Porto Alegre e Belo Horizonte: haverá Restaurant Week nessas capitais, mas a data ainda está em definição. Tomara que os organizadores resolvam trazer o evento para Salvador também!

Para quem ficou interessado, aqui vão algumas perguntas de um FAQ tirado do site do Restaurant Week:

O que é o Restaurant Week?

É uma promoção de restaurantes que oferece cardápios especiais por preços promocionais durante duas semanas.

Quais os restaurantes participantes do evento?

A lista, por cidade, está no site www.restaurantweek.com.br.

É necessário fazer reserva para o Restaurant Week?

Na maioria dos restaurantes participantes é recomendável fazer reserva, mas algumas casas preferem atender por ordem de chegada.

É necessário fazer credenciamento, imprimir cupom, ou fazer inscrição?

Não. Os estabelecimentos participantes oferecem em suas próprias casas, cardápios especiais, por preços promocionais durante a duração do evento. O cardápio do Restaurant Week é apresentado junto ao normal da casa.

Quem nos acompanha desde o início, quando o blog ainda se chamava Contrapeso e ficava no UOL, sabe que de tempos em tempos somos obrigados a fazer alguns ajustes para atender melhor aos nossos leitores e ouvintes.

Em 2008 o blog saiu do UOL e ganhou domínio próprio; em 2009 o Contrapeso deu lugar ao Papo de Gordo; e agora, em 2010, mudamos nosso layout para facilitar a navegação e dar destaque a certas áreas do site que não recebiam tanta atenção quanto merecem.

No layout antigo, a página inicial do Papo de Gordo destacava apenas 10 posts. Fazíamos isso para não deixar o site pesado demais – sim, eu reconheço a ironia desta frase. Nesta nova versão iremos triplicar este número e dar aos nossos leitores mais opções de matérias, colunas e postagens diversas.

O Papo de Gordo agora está maior e melhor, então tire um tempinho para navegar em nosso novo site, conhecer algumas áreas do PdG que você nunca prestou atenção antes, aposto que não vai se arrepender.

Caso não consiga visualizar o vídeo, confira-o no Youtube.

Pang Ya é uma menina chinesa que nasceu com 4 kg. Aos 8 meses, tinha “modestos” 20 kg. Hoje, aos dois anos, pesa 41,5 kg.

A garota vive em Yuncheng, na província de Shanxi. Não que isso faça alguma diferença para nós. O que realmente importa é que a pequena Pang Ya começou a engordar numa velocidade alarmante e os médicos não conseguem descobrir o que está ocorrendo.

Segundo seus pais, como era de se esperar, ela come bastante, em comparação com seus colegas.

Tomara que descubram logo a doença de Pang Ya e que os médicos possam ajudá-la.

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Fonte: Chinesa de 2 anos engorda demais, espanta médicos e preocupa família

Muita gente prefere pedir um lanche simples na padaria da esquina ao invés de comer o mesmo lanche em casa. Afinal, em casa “dá muito trabalho pra fazer”. Bobagem. É tudo uma questão de jeito e equipamento certos.

A receita de hoje é um clássico de todas as lanchonetes e padarias e é tão simples, mas tão simples que até o inepto do Lucio consegue fazer: misto quente.

É. Você leu certo. Misto quente.

Normalmente esse lanche, em casa, é feito nos famigerados tostex (uma “caixa” de metal onde você coloca o sanduíche e leva ao fogo para tostar). A maioria se frustra e desiste de usar esse equipamento porque ele tem o péssimo hábito de queimar o pão, grudar o mesmo em sua superfície interna e, pior de tudo, não derreter o queijo de maneira satisfatória.

Com o advento do grill, esse tipo de lanche passou a ser mais prático. Porém, se você caprichar demais no recheio, corre o risco de ter um pão tostado com o recheio frio (uma coisa que vai na direção oposta do conceito “quente” que compõe o nome do lanche).

O que vou ensinar hoje é uma forma rápida de fazer o misto quente tradicional, uma versão menos calórica e a alternativa do queijo quente, de maneira prática e simples.

Para isso, entretanto, é indispensável que você tenha pelo menos uma frigideira média com um antiaderente de qualidade. Desde a primeira coluna eu falo que é importante ter panelas e frigideiras antiaderentes. Não é preciso um jogo completo delas, mas uma frigideira média e pelo menos duas caçarolas e uma assadeira farão maravilhas pela sua cinturinha de lontra.

Sendo assim, vá comprar uma frigideira decente e depois clique aqui para fazer um lanche igual ao da padaria pela metade do preço e com muito mais sabor.

Misto quente tradicional (1 porção)

Ingredientes: 2 fatias de pão de forma, duas fatias de presunto cozido, 3 fatias de mussarela (ou queijo prato), manteiga ou margarina para espalhar no pão.

Modo de preparo: Leve ao fogo a frigideira antiaderente e deixe-a aquecer bem. Coloque as fatias de pão e espere dourar. Vire-as e doure do outro lado. Reserve.

Pingue um pouco de água na frigidera e coloque (como um monte só) as fatias de queijo e presunto (coloque o queijo voltado para baixo) e deixe derreter.

Enquanto o queijo derrete, espalhe a manteiga (ou margarina) nas fatias de pão.

Com o queijo já derretido (e com uma pequena crosta), vire de lado e dê uma leve dourada no presunto.

Retire, coloque sobre o pão, corte na diagonal e corra pro abraço.

Economizando calorias.

A receita acima é a tradicional do misto quente (conhecido no Rio Grande do Sul por “torrada”). E, sim, é uma receita calórica. Mas existem substituições que podem torná-la mais leve. O modo de preparo não muda, mas os ingredientes, sim.

Então, vamos lá:

No lugar do pão de forma, use pão de forma integral (7, 9, 12 grãos, centeio, soja, aveia, iogurte, etc); se quiser economizar ainda mais calorias opte pelas versões com 0% de açúcar;

Use o presunto sem a capa de gordura. Se quiser reduzir ainda mais as calorias, troque o presunto por peito de peru ou presunto de chester ou qualquer outro embutido de carne que seja do seu agrado e que tenha um valor calórico menor que o presunto (lembre-se que “misto quente” é apenas um conceito; você pode e deve recheá-lo com as combinações que mais lhe agradarem; e essa é a grande vantagem de você não ir até a padaria pra comer esse lanche);

No lugar da manteiga ou da margarina, use a margarina Becel, muito mais saudável que as similares no mercado;

E troque a mussarela pela mussarela de búfala (mais saudável e com menos sódio) ou opte pela sua versão light (menos calórica) à venda nas grandes redes de supermercados;

Se preferir, elimine o embutido de carne da receita e faça um delicioso queijo quente com uma das opções de queijo listadas acima.

Esse lanche é uma boa opção pra matar a fome da garotada no meio da tarde também. Então, deixe de ser preguiçoso e vá fazer um lanche gostoso.

Acompanhe esse caso…

Em maio de 2008, Daiana pesava 96 quilos. Se sentia bem e com saúde. Precisando de um emprego, candidatou-se a uma vaga de auxiliar de produção. A pedido da empresa, fez alguns exames, que não identificaram nenhum problema a não ser o fato de que ela era obesa.

O que Daiana fez? Simplesmente não engoliu calada a discriminação de uma empresa que, após aprová-la no processo seletivo, lhe tirou a vaga alegando não a falta de qualificação, mas sim o excesso de peso.

Veja como termina essa história:

É isso aí, garota!!! FAT POWER!!!

O estudo, realizado pela professora Beth J. Miller, do departamento de ciência política da Universidade do Missouri, em Kansas City, envolveu 120 estudantes de psicologia e ciência política com 24 anos em média. Eles avaliaram quatro candidatos a partir de fotos e descrição de crenças políticas.

Os candidatos não eram reais, já que isso que podeira influenciar o julgamento dos estudantes. O mais interessante: As fotos foram manipuladas para que a mesma pessoa aparecesse tanto como gorda quanto magra (uma das imagens ilustra esse post).

A avaliação deveria levar em conta traços positivos (moral, competência, capacidade de liderança, inteligência, energia, capacidade de enfrentar um trabalho extenuante) e negativos (desonestidade, preguiça, indisciplina, falta de confiabilidade). Os candidatos “equivalentes” receberam notas diferentes de acordo com o sexo e o grau de obesidade.

Os homens gordos receberam as melhores notas. As mulheres gordas, as piores. Cristiane Segatto entrevistou a coordenadora da pesquisa sobre esse resultado. Ela acredita que o principal aspecto que influenciou o resultado negativo para as mulheres obesas foi a questão cultural, já que a sociedade “exige que as mulheres sejam magras”.

No caso dos homens, a pesquisadora acredita que ao ver um candidato obeso os eleitores o associam “a uma pessoa mais forte, com mais massa muscular e, portanto, mais apta a uma rotina pesada”.

O estudo indica que os estereótipos podem ser mais importantes na decisão do voto do que apenas questões como ideologia, partido e posições sobre temas específicos. Esses tópicos continuam importantes, “mas a aparência física parece desempenhar um papel mais importante do que os pesquisadores e os próprios candidatos notaram até hoje. Quem pensa em disputar um cargo político não deve ignorar esses esteriótipos”.

Vale o registro de que a pesquisa foi feita com um grupo específico e que não necessariamente corresponde à realidade de todos os eleitores e nem à realidade brasileira. Ainda assim, os resultados são interessantes como ponto de partida para outros estudos (a própria equipe da Universidade do Missouri pretende fazer a pesquisa com a população em geral).

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Fonte:
Um gordo pode ser presidente? E uma gorda?

Entre os comentários e mensagens enviadas, alguns novos questionamentos surgiram e, mais uma vez, fomos atrás das respostas. Confira:

1. A ração humana emagrece?

Grande parte dos veículos de comunicação que abordaram esse assunto, trouxeram depoimentos dos nutricionistas alertando que, primeiramente, o que faz com que alguém emagreça é uma matemática que todo mundo sabe: uma alimentação com menor quantidade de calorias do que aquela que se gasta nas atividades diárias.

No caso da ração humana, como ela é uma mistura de cereais integrais e sementes, torna-se muito rica em fibras – o que ajuda a dar uma maior sensação de saciedade e faz com que a fome demore mais tempo a aparecer. Assim fica mais fácil de fazer com que a equação “comer menos calorias do que se gasta” funcione na prática.

2. Usar a ração humana para substituir refeições emagrece?

Não é aconselhável fazer isso! Substituir uma refeição diária (café da manhã ou jantar, por exemplo) por leite/iogurte/frutas/vitaminas com a ração humana pode ser perigoso. O emagrecimento saudável não é fruto da restrição e/ou diminuição brusca de alimento. Na verdade, é resultado de um controle equilíbriado da alimentação ao longo do dia.

3. Então… a ração humana engorda?

Como ainda há muito improviso e várias receitas, a ração humana não é padronizada. Cada pacote comercializado apresenta fórmulas e composições diferentes, por isso é preciso tomar cuidado.

Uma porção pode variar de 120 a 180 calorias. Por isso, não se deve abusar. Duas colheres de sopa da mistura por dia pode ser um bom complemento alimentar, principalmente para o café da manhã e o lanche da tarde. Sem esquecer, claro, de controlar a quantidade de calorias que se come nas outras refeições.

4. A ração humana auxilia no funcionamento do intestino?

Outro ponto de alerta com relação à grande quantidade de fibras da ração humana: ao mesmo tempo em que isso auxilia no funcionamento do intestino, pode fazer com que algumas pessoas sofram com a irritação em suas paredes, prejudicando a absorção de nutrientes.

Quem tem intestino solto também deve evitar a mistura, pois a quantidade de fibras pode fazer com que o problema se agrave.

Para não ter o efeito inverso, ou seja, ficar com o intestino preso, é preciso tomar muito líquido, para que todas essas fibras tenham água suficiente para absorver.

5. Existem restrições para o uso da ração humana?

Grávidas, hipertensos e diabéticos devem estar atentos aos perigos da ração humana. Isso porque algumas receitas trazem igredientes como cacau, guaraná em pó e açúcar mascavo.

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O Jornal Hoje fez uma reportagem alertando sobre os perigos da ração humana, sem deixar de lado as vantagens também. O legal da imparcialidade é isso: deixar na mão do telespectador a decisão sobre usar ou não a mistura.

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Fontes:
Conheça a ração humana, que ajuda a emagrecer
Nutricionistas alertam para os perigos da ração humana
Ração humana: vale a pena experimentar?

Série mitos: ração humana emagrece
Ração humana, a fórmula caseira que emagrece até 8 kg

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Episódios do Papo de Gordo com membros do Monacast:
Papo de Gordo 21 – Eu não tenho estômago!, com Eubalena
Papo de Gordo 30 – Ele é gordo, ela é magra, com Mafalda e Falcão Azul
Papo de Gordo 36 – Doces e salgados, com Eubalena

No episódio de hoje, entenda porque as mulheres gostam tanto de doces, aprenda várias receitas de brigadeiro, descubra o que é um butiá, e seja apresentando a coisas estranhas como cocada-puxa, bolovo, sorvete de rosas e balinha de macumba.

Escute este podcast de barriga cheia, pois o Papo de Gordo desta semana vai te dar fome!

Duração: 71 minutos

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Nem todo mundo sabe, mas bebe-se muito no interior. Como as opções de lazer geralmente são limitadas, as pessoas reservam-se o direito de encherem a cara em bares, botecos e barraquinhas pra se divertir. O problema é que as consequências disso nem sempre são boas, devido às mazelas provocadas pela bebida (desde gastrite, úlcera, pancreatite, até cirrose e câncer de fígado), mas não se pode ignorar o fato de que a bebedeira dá boas histórias.

Nas cidades pequenas é muito comum as pessoas levarem seus parentes ébrios aos PS de hospitais e clínicas para curar a ressaca numa maca, sem atrapalhar a vida dos familiares, mas nem sempre há necessidade de hospitalização e muitas vezes o número reduzido de leitos faz os médicos optarem por reservá-los para emergências reais e não bebedeira (não estou aqui tratando de coma alcoólico, apenas do bebum mesmo).

Para tentar convencer o plantonista de que se trata de algo grave, a família tende a criar as histórias mais esdrúxulas possíveis. Contam que ele bebeu álcool de limpeza ou água sanitária, vomitou bile ou sangue e por aí vai. Certa vez, quando eu ainda dava plantão em sala de emergência, um camarada chegou ao hospital informando que sua esposa haveria falecido em casa devido à bebida e que precisava constatar o óbito. Como eu não podia sair do plantão, enviei uma das ambulâncias para buscar o corpo e assim poder examiná-lo e preencher a declaração de óbito. O marido, precavido, já tinha acertado com uma funerária local o caixão que foi no fundo da ambulância para trazer a falecida de forma mais digna. Ao retornar do roteiro fúnebre, o motorista encostou o fundo do carro na porta da emergência, o que achei estranho, pois geralmente eles levam o corpo direto para o velório, no fundo do hospital. Ao abrir a porta da ambulância toda a equipe se assustou com a cena: caixão vazio com a digníssima esposa sentada e abraçada a ele para não cair (nem ela, nem o caixão) e, obviamente, vivinha da silva. A primeira reação, após longos segundos de silêncio absoluto, foi do marido dizendo surpreso: “Essa desgraça não morreu, não, foi?”. Diante do ocorrido, só nos restou avaliar a paciente, hidratá-la, medicá-la e devolve-la ao seu santo esposo para que pudessem viver felizes para sempre.

Outra história engraçada foi a de um cigano aqui de Amargosa. Para quem não sabe, ciganos em cidade do interior vivem quase que exclusivamente de agiotagem e têm ambições bem diferentes das nossas (por exemplo, compram correntes e anéis bem grossos de ouro, mas andam de Gol sem ar condicionado). O referido cigano deste caso foi cobrar uma dívida em outra cidade (Vitória da Conquista, 318 km de Amargosa pela BR-316) e, para ser mais econômico, foi de ônibus. Ao receber o dinheiro (mais de R$5.000,00), colocou dentro de um saco de pão junto com umas bolas de papel para fazer volume, para que ninguém desconfiasse do que se tratava o pacote. Ao entrar no ônibus de retorno, percebeu que o único lugar disponível para se sentar era lá no fundo, ao lado de um bêbado todo sujo e vomitado. Adepto da máxima “só tem tu, vai tu mesmo”, sentou-se e veio embora. No meio do caminho, o veículo onde se encontrava foi assaltado por três indivíduos armados que foram de assento em assento com uma sacolinha recolhendo tudo que tivesse algum valor. Rapidamente, o cigano colocou o saco de pão sobre sua mão esquerda, escondendo seu anelão de ouro e rezou para não levarem nada dele. Ao chegar ao fundo do ônibus o assaltante se deparou com o bêbado imundo e fedorento, olhou pra sua sacola e disse: “já ta bom, vamos embora”. O cigano suspirou aliviado e antes de descer na rodoviária de Amargosa, enfiou a mão no saco de pão, tirou R$100,00 e colocou no bolso do bêbado (que dormiu a viagem toda e ainda não tinha acordado) dizendo: “Deus te acompanhe, meu irmão!”

Bebida é um bom investimento em cidade pequena, aqui em Amargosa é absurda a quantidade de bares por metro quadrado. Deve ter um bar para cada dez habitantes! Quando uma loja comercial vai à falência, em dois dias vira um boteco ou igreja evangélica (a maior concorrente do bar). Pode até ser sacrilégio, mas existe um certo sinergismo entre a igreja e o botequim: o camarada percebe que está destruindo sua vida com a bebedeira, arrepende-se e vai para a igreja. Lá, ele percebe que o falso pastor só está querendo pegar seu dinheiro e volta pra birosca, pois é mais barato encher a cara de cachaça do que satisfazer o “dízimo” da igreja. Esse vai e volta é eterno, difícil é saber em que fase o camarada se encontra na hora de oferecer uma bebida. Se ele está na igreja e você oferece uma cerveja, ele te responde: “Deus é mais! Eu não boto mais esse veneno na minha boca, ta repreendido em nome de Jesus!”. Daí a 15 dias você oferece um refrigerante sem saber que ele voltou à vida boêmia e recebe como resposta o seguinte: “Tá me achando com cara de viado, é? Bota uma destilada pra mim aí, homem!”. É dureza! E se deu duro, tome um Dreher (desculpa, não resisti).

Bebida, como quase tudo na vida, requer responsabilidade e moderação. Quem não sabe se controlar, não deve beber. Mas se você toma uma de vez em quando e muito raramente passa por situações constrangedoras, conte nos comentários um de seus casos engraçados ou de algum conhecido e façamos um AA do Dr. Tapioca.

90% dos adolescentes pesquisadores demonstravam sinais de obesidade antes dos cinco anos. Metade deles, antes dos dois anos. Um quarto deles já estava acima do peso com apenas cinco meses de idade.

Os pesquisadores não têm certeza das razões que levam uma criança a desenvolver tendência à obesidade, mas alguns fatores bastante conhecidos certamente estão relacionados: Dieta inadequada, introdução de alimentos não condizentes com a idade do bebê e falta de exercício.

Os pais devem ficar atentos e seguir as orientações dos pediatras em relação à alimentação dos bebês. Não é necessário ficar “paranoico”, já que isso seria ruim para a criança, mas é importante ter atenção ainda nos anos iniciais das crianças para evitar maiores problemas no futuro.

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Fonte:
Estudo diz que tendência à obesidade costuma ser definida antes dos 2 anos

Continuando com minha política de receitas rápidas e práticas, a de hoje serve como um complemento para a receita da pizza que estamos montando há duas semanas (você leu a receita da massa e receita do molho, certo?).

Hoje, vamos aprender a fazer uma refoga de frango que tanto serve para ser ser usada nessa pizza, acompanhada de um pouco de requeijão e azeitonas, quanto para rechear tortas, empadões, pastéis, empanadas e até mesmo pão.

Apesar de um pouco demorada em sua execução, essa receita é muito simples de fazer e até mesmo um inepto como o Dudu cozinharia sem maiores problemas e faria uma bela surpresa para a Dona Maira Moraes. Fica a dica para o gordo mais preguiçoso do Papo de Gordo ;-)

Bem, agora que consegui comprometer ainda mais o final de semana do Dudu, vamos até a avícola do seu Satoru comprar peito de frango e, depois, preparar a receita.

Frango desfiado versátil

Igredientes para o cozido: 1 peito de frango, 1/2 cebola cortada em rodelas, 1 dente de alho inteiro sem casca, 2 sachês de caldo de frango 0% de gordura, ramos de salsa e cebolinha, molho de pimenta e molho inglês à gosto (apenas tome cuidado para não exagerar)

Ingredientes adicionais para a refoga: 1/2 cebola ralada, 1 dente de alho picado, 2 colheres de sopa de azeite, 1 colher de extrato de tomate, sal a gosto

Modo de preparar: Em uma panela média coloque o peito de frango cortado ao meio e todos os ingredientes do cozido. Cubra com água e leve ao fogo médio até estar cozido (cerca de 20 minutos). Apague o fogo, retire o frango e deixe esfriar. Coe o caldo do cozimento e reserve.

Após esfriar, desfie o frango com as mãos e reserve. Em uma panela grande, aqueça o azeite e refogue a cebola. Acrescente o alho e mexa bem. Coloque o frango e misture bem. Acrescente o extrato de tomate e mexa até estar incorporado à carne. Em seguida, coloque um pouco do caldo do cozimento, misture bem e deixe evaporar. Vá repetindo essa operação (colocar um pouco de caldo, misturar e deixar evaporar), provando de vez em quando até que a carne “pegue o gosto” do caldo, acerte o sal (se necessário) e use como recehio de tortas, pães, pizzas, empadas, pastéis e até como acompanhamento para um penne na manteiga.

Se quiser aprimorar mais o refogado, acrescente um pouco de milho em lata, tomate cortado em cubos e azeitonas. Use seu talento para dar a essse refogado básico a sua cara e crie um recheio com personalidade.

Nos vemos na próxima semana.

O projeto faz parte do Núcleo de Estudos Multiprofissional da Obesidade da instituição e realizará o trabalho a partir de dietas, atividades físicas e mudança de hábitos que levam à obesidade.

A pré-inscrição pode ser feita por telefone e, para participar, é obrigatória a presença na palestra de abertura, que será relizada em 1º de março, às 14h, no campus-sede da UEM. Depois disso, os adolescentes passarão por avaliações físicas e de hábitos relacionados ao excesso de peso.

Os participantes do programa permanecerão no máximo por três semestres, com três encontros semanais às segundas, quartas e sextas-feiras, das 16 às 18h. Uma equipe multidisciplinas cuidará das atividades.

Esse programa é realizado há cinco anos e já atendeu cerca de 120 adolescentes. Jovens de Maringá que quiserem participar gratuitamente do projeto devem ligar para (44) 3041-5026, enviar e-mail para nemo.uem@hotmail.com ou ir pessoalmente ao laboratório no Bloco M-05, sala 4-A, no Departamento de Educação Física da UEM.

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Fonte:
UEM abre inscrições para programa de tratamento da obesidade

- Alex! Finalmente você vai emagrecer!
- Sim… Claro… Que dieta milagrosa você inventou dessa vez, Alice?
- Você não leva a sério minhas tentativas de te emagrecer, né?
- Tá bom… Tudo por você, meu amorzinho… O que tenho que fazer dessa vez?
- Te trouxe isso aqui!
- Alpiste?
- Santa ignorância… Isso é ração humana!
- Ração? E eu lá sou cachorro?
- Deixa de ser bobo, Alex. Isso aqui é o alimento definitivo. Regula o intestino, auxilia no controle do colesterol ruim e da glicose alta, combate a osteoporose, artrite e artrose, traz benefícios para tecidos, músculos, unhas e cabelos e, pra melhorar a coisa toda, ainda auxilia na perda de peso e na desintoxicação do organismo!
- Também faz autolimpeza dos dentes e faz o cocô sair cheiroso?
- Deixa de ser palhaço que eu estou falando sério!
- OK, amorzinho… Eu como esse troço depois do almoço.
- Negativo. Isso vai substituir seu almoço! E a janta!
- O quê?
- Eu também te trouxe isso aqui.
- Um… ossinho?
- É a maior novidade do campo da alimentação saudável. Esse simulacro de osso de galinha…
- “Simu” o quê?
- Fica quieto! Esse simulacro de osso de galinha é para você roer sempre que sentir fome. Seu cérebro entenderá, psicologicamente, que você está terminando de comer uma coxa saborosa de frango. E ainda mantém sua dentição livre de cáries!
- Então… Você quer que eu coma ração e roa ossos, certo?
- Ainda não acabou!
- Lá vem…
- Comprei um ótimo livro de ioga. Tem uma posição especial para se alimentar que vai ajudar a liberar fluidos negativos e fazer com que você diminua seu apetite.
- Tenho até medo de perguntar… Como seria essa posição?
- Você ajoelha, estica seu corpo para frente e apoia as mãos no chão.
- Eu tenho que ficar de quatro???
- Não é “de quatro”. É com os joelhos e as mãos apoiados no chão em posição de ioga. É a melhor maneira de comer a ração humana e o simulacro de osso. Mas como você estará com as mãos ocupadas, o ideal é utilizar esse vasilhame especial que eu comprei na loja de produtos naturais. Um para a ração e o outro para a água.
- Pelo menos vou poder beber água.
- Sim, de bica.
- Hã?
- Nada de água mineral comprada. Vamos começar a beber água de bica. É mais saudável.
- Claro… Com esses encanamentos que temos aqui…
- Você não está me levando a sério!
- Calma, amorzinho. Tudo que você quiser para eu emagrecer e te deixar feliz. Se você quer, eu fico de quatro, como ração, roo osso e bebo água de bica em vasilha de cachorro.
- Ótimo. Agora, coloca isso aqui.
- Uma… Peraí… Você está exagerando! Uma coleira!?
- Seu ignorante! Isso não é uma coleira!
- É uma tira de borracha pra colocar no pescoço? Então é uma coleira!
- Isso é um revolucionário sistema de controle de glote. Fica apertando levemente o seu pescoço para estimular a correta respiração e consequente entrada de alimentos de maneira precisa e equilibrada.
- Você decorou todos os folhetos, não decorou?
- Claro. Como eu ia te explicar tudo se não decorasse?
- OK… Bom… Amorzinho… Eu fico de quatro, uso coleira e como ração igual cachorro. Mas esse é meu limite. Eu te amo, mas se você vier com mais uma coisa desse tipo eu te mordo… quer dizer, eu te largo!
- Fica tranquilo. Só falta uma coisa, mas essa eu tenho certeza que você vai adorar porque é pra te relaxar.
- E o que seria?…
- É um mantra que me ensinaram na loja de produtos naturais onde eu comprei isso tudo. É para você ficar repetindo, concentrado, enquanto saboreia sua ração humana na confortável posição de ioga e com seu sistema de controle de glote.
- Comparado com o que você inventou até agora, pelo menos é o mais perto de normalidade. E como é esse mantra?
- Auauauauauauauauau…

Até mesmo as garotas mais novinhas externaram esse ponto de vista. Metade das entrevistadas abaixo de 6 anos se acha gorda! Essa pesquisa será apresentada no programa britânico sobre educação de filhos, Jo Frost: Extreme Parental Guidance.

O jornal britânico The Sun entrevistou a mãe de uma das crianças que afirmou que queria emagrecer rapidamente. A mulher jogou a culpa na influência das “modelos tamanho zero”, eximindo-se de qualquer responsabilidade (mesmo sendo ela a pessoa que compra as revistas repletas de magrelas).

O que preocupa nessa história toda é que, com certeza, nem todas as crianças são obesas ou mesmo “gordinhas”. Há aquelas que estão dentro do peso ideal, que realmente querem ser absurdamente magras porque acham que isso é “bonito”.

Porém, nenhum pai ou mãe tem o direito de culpar as modelos, a televisão ou até mesmo o Canadá por esse tipo de atitude de seus filhos. As crianças seguem os exemplos que veem em casa. Se uma mãe é obsessiva com seu visual e elogia a anorexia das modelos, por exemplo, uma menina vai entender que aquilo é o “certo”.

Claro que essa questão não é tão simples e que o “meio externo” tem uma influência cada vez maior nos dias de hoje. Mas, quando uma criança de apenas seis anos, que devia estar preocupada em brincar de boneca e ver Bob Esponja, quer emagrecer além do saudável para ser “popular”, os pais precisam abrir os olhos e enxergar onde eles estão errando na educação de seus filhos.

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Fonte:
Half of Britain’s six-year-old girls ‘want to be thinner’

No início do mês, comentei aqui na coluna sobre os eventos de moda desta temporada, tanto no Fashion Rio quanto no São Paulo Fashion Week, e de como eles deixaram de saldo, além das maravilhosas criações dos estilistas brasileiros, uma triste constatação: as modelos estão mais magras do que nunca.

Assim como a moda brasileira vai buscar inspiração nos desfiles europeus, bem que nossos estilistas poderiam se espelhar numa iniciativa de Mark Fast, que levou para a passarela da London Fashion Week modelos plus-size para mostrar sua coleção Outono-Inverno 2010/2011.

Ponto para o designer canadense, que além de exibir suas belas criações (clique aqui para ver mais alguns looks), mostrou para os seus colegas de profissão e para todo o mundo fashion que não precisa se curvar à pressão da indústria da beleza pela magreza. Na verdade, os tais “cabides” (como são chamadas as modelos) podem ser mulheres de verdade sim. Até mesmo as outras moças que pisaram na passarelas não se enquadravam completamente no padrão esquelético reinante.

Ok. Vamos combinar que a inglesa Hayley Morey (a loira das fotos as lado) não é assim tão gorda. A final de contas, ela usa o manequim 42. Vale ressaltar que, para o mundo da moda ela é gordinha sim, uma vez que as modelos normalmente vestem 34 ou 36.

Hayley é a musa de Mark Fast, que inclusive faz a campanha pelo uso de mulheres de “tamanho real”. Ela já havia trabalhado com o designer canadense na última apresentação da marca, em setembro, quando houve apenas modelos de manequim 40 e 42 – fato que o fez virar notícia no mundo inteiro.

Ah! E quem ficou curioso para saber quem é a morena que acompanha Hayley nas fotos acima, saiba que ela é Crystal Renn. A moça usa manequim 42 e ficou famosa no ano passado por lançar o livro “Hungry: A Young Model’s Story of Appetite, Ambition and the Ultimate Embrace of Curves“.

Em sua obra, ela conta como sobreviveu mascando apenas chiclete para alcançar seu objetivo de ficar 30 kg abaixo de seu peso normal. Claro que isso significa que teve anorexia.

A parte boa dessa história é que,  hoje, Crystal não perde a chance de dizer em entrevistas que acha “bizarro” como o “peso normal” seja considerado “acima do peso” pelo mundo da moda.

É isso aí menina!

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Fontes:
Estilista coloca modelos gordinhas na passarela do London Fashion Week
Modelos de manequim 42 desfilam em Londres e fazem campanha pela “beleza real”

No post anterior, foi dito que existe uma receita básica e outras trazendo variações de alguns ingredientes.

A fórmula original da ração humana leva: farelo de trigo, extrato de soja, linhaça, açúcar mascavo, aveia, gergelim, gérmen de trigo, gelatina, guaraná, levedo de cerveja e cacau. Porém, circulam pela internet algumas receitas para quem quer fazer em casa.

Veja algumas delas (clique para ver as receitas):

Receita 1

Ingredientes:
500g de soja em pó
500g de farelo de trigo
500g de farelo de aveia
100g de gergelim
100g de linhaça dourada
100g de guaraná em pó
100g de levedo de cerveja
100g de gérmen de trigo
100g de açúcar mascavo
100g de gelatina sem sabor
100g de quinua
100g de cacau em pó
100g de farinha de maracujá

Receita 2

Ingredientes:
200g de farelo de trigo
100g extrato de soja
100g linhaça
100g de açúcar mascavo
100g de aveia
100g gergelim
100g gérmen de trigo
100g gelatina
25g de levedo de cerveja
25g de guaraná em pó
50g de cacau

Receita 3

Ingredientes:
50g de linhaça
250g de gérmen de trigo
500g deleite de soja sem açúcar
500g de farelo de trigo
250g de flocos de aveia
100g de semente de gergelim com casca
100g de açúcar mascavo ou 50g de cacau
50g de levedo de cerveja em pó
50g de guaraná em pó
100g de quinua

Modo de preparo para todas as receitas:
Misturar os ingredientes. Depois de pronta, guardar em um pote bem fechado e armazenar na geladeira. O prazo de validade é de, me média, um mês.

Para que serve cada ingrediente?

O Papo de Gordo também foi atrás dessas informações sobre alguns dos ingredientes mais recorrentes nas diferentes versões. Pesquisamos em vários sites e as informações encontradas nos anúncios de venda do produto parecem descrever algo milagorso, feito com componentes que são praticamente bons para tudo.

Confira:

Aveia – dificulta a absorção da gordura pelo organismo, ajudando a diminuir o LDL, o colesterol “ruim”. É rica em vitamina B, proteínas, ferro, cálcio e carboidratos.

Açúcar mascavo – adoçante natural rico em cálcio, ferro, potássio, vitaminas e sais minerais.

Cacau – contém minerais, é fonte de energia e estimula a produção de serotonina (hormônio do bem-estar e do bom humor).

Fibra de trigo - possui nutrientes e vitaminas essenciais ao funcionamento do metabolismo. É também rico em proteínas, fibras e ferro.

Gergelim - aumenta a atividade cerebral, restaura a vitalidade, a capacidade sexual e ameniza os efeitos de sobrecarga física.

Guaraná – contém cafeína e, por isso, acelera o metabolismo e é fonte de energia. Também conhecido pelo seu efeito afrodisíaco.

Levedo de cerveja – acelera a atividade física e mental, contém sais minerais e vitaminas, fortalecendo o sistema imunológico. É ainda rico em vitaminas do complexo B, manganês, cromo e fósforo.

Semente de linhaça – rica em ácidos graxos, ômega 3, ômega 6, proteínas, sais minerais, vitaminas e aminoácidos essenciais.

Quinua – possui um balanço de 20 aminoácidos. Há quem compare seu valor nutritivo ao leite materno.

Soja – reduz o colesterol, é rica em proteína e em sais minerais, é de fácil digestão, regulariza pressão, fortalece todo o sistema imunológico do organismo. Aumenta os níveis de estrogênio nas mulheres na menopausa, além de ter propriedades anticancerígenas e antivirais.

Gelatina em pó – enrijece os tecidos, aumenta a elasticidade da pele, combate a flacidez e a celulite, previne rugas, fortifica unhas e combate a queda de cabelo.

E então? Animado testar se funciona mesmo?

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Fontes:

Aprenda a fazer a ração humana em casa
Aprenda a preparar a receita da ração humana
Ração humana auxiliadora

Visite você também o Nerdcast.

Episódios do Papo de Gordo com membros do Nerdcast:
Papo de Gordo 28 – O ponto de vista dos magros, com Nick Ellis

Para começar, caro gordinho, você deve estar se perguntando “o que é ração humana?”.

Em busca de uma resposta, fomos consultar a fonte preferida do tio Lucio, a nossa amiga Wikipédia. Lá, descobrimos que a ração humana é um alimento feito de uma mistura de cereais e outros alimentos funcionais moidos ou em pó. Esse nome teria surgido para se opor à ração animal, porém a analogia não é verdadeira, uma vez que não se trata realmente de uma ração – já que não supre as totais necessidades nutricionais de uma pessoa. E a tia Wiki avisa que existe uma receita básica e variações de alguns ingredientes, mas não informa nenhuma delas.

Partimos então para o nosso outro grande amigo, o Google, para desvendar esse mistério. A primeira coisa que se nota ao procurar sobre esse assunto é que tem muita gente ganhando dinheiro vendendo a tal ração humana. E as propagandas (como sempre) prometem “mundos e fundos”.

Segundo elas, a ração humana ajuda a regular o intestino, auxilia no controle do colesterol ruim e da glicose alta, combate a osteoporose, artrite e artrose, traz benefícios para tecidos, músculos, unhas e cabelos e, pra melhorar a coisa toda, ainda auxilia na perda de peso e na desintoxicação do organismo.

Uêpa! É “Power ração humana“!!!! Quem quiser desfrutar de tudo isso pode comprar as mais variadas misturas por preços que vão de R$ 8 (500g) a R$ 75 (5kg).

Mas será que a ração humana tem todos esses “poderes mágicos”? Nossa pesquisa trouxe algumas pistas: como se trata de um composto com diferentes tipos de ingredientes ricos em fibras solúveis e insolúveis, cereais integrais e oleaginosas, pode complementar a alimentação convencional, ajudar a moderar o apetite e também regularizar o intestino. Enfim, quem já tomou os famosos shakes para substituir refeições, vai se identificar com essas propriedades.

Quem está achando que o Papo de Gordo está fazendo propaganda desse negócio, pode tirar o cavalinho da chuva, pois não é o caso. Existem, sim, perigos em se abusar da ração humana. Os especialistas alertam que as pessoas não devem se alimentar somente da mistura, nem exagerar na quantidade usada. Alertam também que aqueles que têm intestino solto devem evitar a mistura, pois a quantidade de fibras pode fazer com que o problema se agrave. Se você tem doenças crônicas, como diabetes e hipertensão, deve tomar cuidado e eliminar o açúcar mascavo, o guaraná em pó e o cacau da receita.

Receita? Ah! Quer saber como se faz a ração humana? Então clique aqui vamos desvendar mais esse mistério.

- Isso não é nome de arma… daquelas de filmes de traficantes e tal?

Uma conversa começada com essa pergunta não parece ter muito futuro, mas essa em particular deu origem a um bom almoço na companhia de um amigo. Bastou sugerir degustarmos um uzzi, no Restaurante Halim, no Paraíso (bairro de S. Paulo).

- Arma? Não… bom… vai ver é, também… mas, estou falando de um salgado árabe, do tipo com massa folhada, recheio de arroz e carneiro com aquela amêndoa moída…
- Arroz marroquino?
- Isso.

Eu não sou do tipo de gente que lembra muito de nomes (para não falar em datas e outras coisas simples de se decorar), por isso não fazia idéia de que o tal do uzzi era na verdade recheado com uma forma de arroz marroquino. Quem nunca foi a um restaurante árabe de verdade não deve ter comido esse acompanhamento que na verdade é bem comum, serve-se com muitos pratos como os charutinhos de uva ou outra erva ou mesmo costelas de cordeiro assado – ah, vale a ressalva que restaurante fast food de comida “tipicamente árabe” não conta.

- É esse arroz, molhadinho, mas o charme todo é que ele é assado dentro da massa folhada que fica crocante…
- Cara, eu corto um braço se isso for comida típica… e não é “comida árabe”, é “sírio-libanesa”, cara pálida…
- Bom, você é o descendente de árabe, eu tenho meia dúzia de alemães e lituanos e só…

Claro, ele não gostou muito da minha ironia, mas fico imaginando o que esse meu amigo cortaria fora se fosse comer um kibe que fosse no tal do fast food “tipicamente árabe”.

Para falar a verdade, sair para comer com um amigo descendente de qualquer cozinha especializada do mundo é sempre difícil, tem gente que não aceita uma mudança nas receitas… por outro lado, alguns fazem questão de destratar a cultura das suas raízes ou da sua família por serem “ortodoxas” demais; mas quanto a isso, só terapia à lá Adão Iturrusgarai para resolver. Esse meu amigo pareceu ser sempre da primeira estirpe, mas ainda assim precisa de uma terapia como a segunda. Haja vista que a frase mais repetida naquele dia foi:

- Uzzi, pra mim, é aquela metralhadora e…

Mas, ainda assim, tive sorte de que por mais radical que ele fosse, estava disposto a experimentar a tal novidade, que para mim era “típica”. Assim, ele conheceria algo novo e ainda que não fosse “original”, degustaria algo muito bom e poderia acrescentar uma nova iguaria na sua lista de favoritas.

- Bom, a gente vai lá e você me diz o que acha, certo?
- Beleza… mas corto um braço…

Ao chegar ao balcão do restaurante, um dos rapazinhos atarantados que servem por lá, perguntou o que queríamos e – talvez ele já me conheça ou tenha refletido sobre o tamanho da minha barriga:

- Cê vai de uzzi, né senhô?
- Isso, dois… e aquela pimentinha, por favor.

Não queria dar a impressão que ia comer dois bolinhos que tem quase a dimensão de uma manga média:

- Um pro meu amigo experimentar…
- Taí, senhô…

Ao colocar o bolinho diante do meu amigo, ele analisou tridimensionalmente o objeto e concluiu:

- Nunca vi isso!
- Mas de certo não é uma submetralhadora ou algo que o valha…

Enquanto às mordidas e às olhadelas, no recheio do salgado e investigações da textura da massa folhada, o mesmo balconista explicou que aquela era uma receita de família dos donos do restaurante, só ali se vendia, só existia no Halim.

- Satisfeito? É típico, mas não é típico de todo mundo…
- Pelo menos não vou ter que cortar meu braço… isso aqui é muito bom!
- Ótimo, então mete a mão na carteira e paga o meu, estou sem grana…

Visite o Restaurante Halim, R. Dr. Rafael de Barros, 56 – Paraíso – São Paulo – SP
Tel: (11) 3884-8502

Nunca fui muito fã do café da manhã, normalmente não acordo com fome, então não como nada. Durante muito tempo fazia minha primeira refeição apenas na hora do almoço. Obviamente por ter demorado tanto pra comer, quando sentava na mesa devorava tudo. Certamente isso me ajudou a desenvolver esse meu corpinho de bailarino espanhol…

Depois da cirurgia percebi que não conseguia mais passar tanto tempo em jejum. Os médicos recomendam que se coma alguma coisa a cada três horas, dessa forma você se mantém alimentado e não chuta o balde na hora das refeições principais.

Segundo a sabedoria popular, devemos ter o café da manhã de um rei, o almoço de um nobre e o jantar de um plebeu… ou alguma coisa assim. A lógica é simples e faz um puta sentido: você come menos à noite porque gastará menos energia enquanto estiver dormindo. Mas cá pra nós, quem realmente faz isso?

Entre as zilhões de dietas que fiz ao longo da minha vida pré-gastroplastia, estava a dos Vigilantes do Peso. O sistema deles se baseia em porções que você pode consumir ao longo do dia, de acordo com seus próprios hábitos e da maneira que se sinta mais confortável. Não sei como são as coisas por lá hoje em dia, mas na minha época isso significava que, se eu não tomasse café da manhã, não fizesse nenhum lanche e comesse pouco na hora do almoço, podia encarar três sanduíches com queijo e carne ou frango no jantar.

Pode parecer estranho, mas emagreci ainda assim. Obviamente o que eu estava fazendo não era saudável e não recomendo para ninguém. Ao passar muito tempo em jejum, fiz com que meu corpo entendesse que não saberia quando comeria de novo, por conta disso ele gastava menos energia pra fazer as mesmas ações de sempre e isso retardava a perda de peso.

Nem vou entrar no mérito de todos os problemas físicos que esse tipo de atitude poderia me trazer, sei que agi errado e a maior prova disso é que engordei tudo de novo e, anos depois, acabei fazendo a redução de estômago.

Hoje, mais velho e sábio, sei que esse comportamento radical funciona apenas à curto prazo. Você vai perder peso, assim como perderia com qualquer tipo de regime, mas ninguém consegue manter uma dieta dessas pra sempre. Assim que sua paciência se esgotar, os quilos vão voltar.

Atualmente, tomo café da manhã todos os dias e faço pelo menos um lanche no meio da tarde; com isso passei a comer menos no almoço e jantar. Só consegui isso porque meu estômago reduzido não comporta muita comida de uma vez; mas você não precisa ser gastroplastizado pra mudar seus hábitos alimentares, basta querer.

Ao interpretar Renata, que sofre de drunkanorexia, Bárbara Paz deu rosto, voz e sentimento ao drama das pessoas que convivem com esse distúrbio, que é uma combinação extremamente perigosa, pois une dois problemas muito graves de saúde. Para tornar sua atuação ainda mais convincente, a atriz vai intensificar a dieta e exercícios, já que sua personagem terá uma recaída com as bebidas após ficar abalada com o rompimento de seu namoro com Miguel (Mateus Solano). Ela não vai segurar a onda e buscará no álcool suporte emocional.

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Fonte:
Bárbara Paz deve emagrecer mais para novela, diz jornal

É isso aí, Zezinho! Acabou o Carnaval, mas a minha conexão (o Virtua, conhece?), tá mais lenta que rei Momo correndo e mais instável que presidente de escola de samba rebaixada ao grupo de acesso.

Diante de tantas dificuldades, hoje não rola textinho falando da receita e muito menos piadinhas. É vapt-vupt.

E, como não tem nada mais “vapt-vupt” do que uma pizza, mostraremos como preparar uma massa básica para usar com o molho ensinado na semana passada (você viu a receita da semana passada, certo?).

Sendo assim, chega de enrolação que meu tempo de internet é curto (pra não dizer inexistente). Vista seu avental com os dizeres “eu me sinto um imbecil ao pagar pra ter uma conexão banda larga lastimável”, pegue a farinha, e imagine que está lidando com o atendente do call-center no momento de sovar a massa.
Massa básica de pizza

Ingredientes: 1/2 quilo de farinha de trigo (se quiser uma pizza mais “light”, use a farinha de trigo integral), 30 gramas de fermento biológico fresco, 250 ml de água, 1 colher de sopa de açúcar, uma pitada de sal (aproximadamente 10 gramas) e 60 ml de azeite.

Preparo:
Dissolva o fermento no açúcar e em seguida acrescente o sal, azeite e a água.
Adicione a farinha e misture bem até obter uma massa homogênea. Ponha um pouco de farinha nas mãos e sove a massa até que ela se solte dos dedos.
Divida a massa em duas bolas (ou quatro, dependendo do tamanho de pizza que você quer) e deixe descansar até que dobre de tamanho.
Preaqueça o forno em 200 graus.
Abra a massa e coloque em assadeiras untadas ou antiaderentes e leve ao forno por 5 minutos.
Cubra a massa pré-assada com o molho explicado na semana passada (clique aqui para ir até a receita), e coloque o recheio que a sua imaginação mandar.

Essa massa também pode ser preassada, coberta com o molho, embalada e congelada.

Nos vemos semana que vem, se o Virtua permitir.

A especialista em arte da sedução, Ellen Louise, vai fazer um workshop sobre o assunto especialmente formatado para as garotas formosas. Serão ensinados todos os segredos que as mulheres precisam saber para aflorar todo seu potencial de sedutoras.

O evento ocorrerá no dia 13 de março, às 15h. Para maiores informações sobre o local e o investimento, clique aqui.

Carnaval e gordo combinam! E não, não estou falando do Rei Momo, ô pessoal sem imaginação! Falo de pular o Carnaval… mas com limites, ou o gordinho pode figurar nas estatísticas de atendidos na Emergência ao invés de nas estatísticas de foliões.

Bom… Carnaval e gordo não combinam tanto assim… Nem todo gordo quer ficar espremido no meio de um galerão muvucado atrás de um trio elétrico ou de um bloco de rua. Mas há uma experiência que nenhum gordo deve deixar de passar antes de chegar à conclusão de que o negócio é mesmo ficar num camarote com ar condicionado (ou em casa, com ar condicionado, claro): Desfilar na Marquês de Sapucaí!

Apesar do Dudu jamais concordar comigo (afinal, ele acha que Carnaval só existe na Bahia), participar de um desfile de escola de samba é uma sensação muito boa e única. Só magia explicaria um gordo usar uma fantasia pesada, quente pra diabo, para atravessar 700 metros a pé, sob o calor dos refletores, sem nenhum ventinho e sem beber água durante cerca de 45 minutos e ainda gostar. Muita maconha na cuca ou litros álcool no sangue também explicariam, mas certamente não foi meu caso.

Mas, comecemos pelo princípio: Todo Carnaval, eu sempre fiquei em casa. Nem para blocos de rua eu me arriscava a ir. Odeio bate-bolas desde criança. Mas adoro um sambinha caprichado e torço pra Beija-Flor desde que me entendo por gente. Precisava desfilar ao menos uma vez na vida.

Finalmente surgiu a oportunidade: Desfilaria esse ano na ala Tom & Jerry, fantasiado de inconfidente. Tudo bem que até agora não entendi qual é a do inconfidente num enredo sobre Brasília, mas isso não importava. O que importava é que minha fantasia seria relativamente normal (outras opções eram “revolucionário faraônico”, “pássaro sagrado” e “onça pintada”, então não tinha do que reclamar).

Admito que tive um pouco de trabalho para caber na fantasia (o casaco teve que ser feito sob medida, mas não teve problema gastar tanto pano, já que havia uns três anõezinhos na minha ala, o que deve ter equilibrado os custos totais). Também fiquei meio bizarro com a calça colante amarela, que só ficou colante em mim, já que, em teoria, era pra ser bem larga. Mas, faz parte.

Fui com o pessoal de Nova Iguaçu de ônibus para a Marquês de Sapucaí. Uns 40 minutos de viagem em plena meia-noite. Dormi muito nos dias anteriores pra me preparar (desculpa maravilhosa, por sinal). Na concentração, muita gente vendendo água e cerveja. Pra comer, churrasquinho de gato ou frango de macumba empanado. Não arrisquei porque já havia visto o estado dos banheiros químicos, que acredito que fedem mais que os antigos banheiros medievais (e com mais cocô boiando também).

Duas horas com a fantasia, esperando a hora de entrar. Atraso. Calor. Bundas… Toda hora passavam bundas por lá. A Jade Barbosa, inclusive, passou do meu lado com um biquíni pequenininho e cara de poucos amigos. Várias mulheres também trocavam de roupa lá mesmo, na concentração, ficando com quase tudo à mostra. Porém, como sou meio distraído, acabei vendo só duas baianas velhas quase peladas. Bebi água.

Começou o desfile e fomos cantando o samba-enredo de ponta a ponta da Sapucaí. Eu já estava com dor nos pés, mas aguentava firme. Caminhava, admito, mas quando chegava perto das áreas dos jurados, eu mexia os braços também. Nessa hora, não se sente tanto o calor. Na verdade, a gente fica mais preocupado em procurar os famosos nos camarotes, mas não, eu não vi a Madonna. Quase vi Jesus no fim do desfile (não o da cantora, mas o original), porém consegui sobreviver.

Desfilar na Marquês de Sapucaí é uma sensação indescritível. Pena que a Globo cortou para uma visão aérea do Sambódromo na hora exata em que minha ala seria filmada. Mas, pelo menos, centenas de pessoas tiraram fotos minhas e me filmaram. Acho que estavam querendo registrar o bizarro da cena de um gordo com chapéu com plumas trazendo duas bandeiras sobre os ombros, mas prefiro acreditar que foram com a minha cara.

No fim do desfile, mais alegria ainda, ao ter que passar por uma corredor estreito com mais de 300 pessoas se acotovelando enquanto um carro alegórico não se movia na saída. E uns dois ou três quilômetros de caminhada até chegar no ônibus, estacionado longe pacas da Sapucaí. A farra acabou por volta das 7 da manhã e voltei pra casa, contente com a experiência… e doido pra recuperar rapidinho os dez quilos que eu devo ter perdido naquela madrugada.

Porém, ninguém contava com esta novidade: além da preguiça, existe outro inimigo invisível conspirando para que todo o esforço para malhar não resulte em perda de peso. E o nome desse vilão é genética.

O alerta veio de pesquisadores de 14 instituições no mundo todo, que analisaram os resultados obtidos por mais de 600 pessoas ao se exercitarem em bicicletas. O foco do estudo foram as melhoras (ou não) na condição cardiovascular de cada um dos voluntários. As conclusões obtidas foram publicadas no Journal of Applied Physiology.

Um dos pontos analisados foi a quantidade de oxigênio absorvida durante os exercícios físicos, o que indica a capacidade de bombeamento de sangue do coração – um dos fatores essenciais para a boa saúde.

Passando para os microscópios, foram encontrados 30 genes que afetam esse consumo de oxigênio. Diferenças em 11 desses genes estão relacionadas a mudanças na quantidade consumida, afetando os resultados obtidos com exercícios aeróbicos (como esteira, bicicleta e jump).

Agora vem a má notícia: cerca de 20% das pessoas analisadas apresentaram genes que estão sendo chamados de “antifitness”. Isso quer dizer que não importa a quantidade de exercício que esses “sortudos” façam, não há aumento de ingestão de oxigênio, nem queima substancial de calorias. Assim, exercícios aeróbicos simplesmente não fazem a menor diferença na vida dessas pessoas.

E agora? Quem tiver esses genes deve largar a academia de vez? Os pesquisadores dizem que não. Para essas pessoas é recomendável que façam exercícios envolvendo pesos, associados a dieta controlada e, quando necessário, remédios de regulação de colesterol para manter a saúde do coração.

Como tudo na vida, não dá para ter apenas coisas ruins. O lado bom dessa pesquisa foi a descoberta de que 10% dos voluntários tiveram um aumento muito acima da média em sua capacidade respiratória. Isso quer dizer que foram no sentido contrário daquele registrado pelos colegas com o “gene antifitness”. Sortudos esses caras, hein? Eles devem estar agradecendo aos seus pais e avós pela herança genética.

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Fonte: Genética pode explicar porque você não perde peso malhando

Aqui no Papo de Gordo já rolou o duelo Saradões x Gordinhos num post que deu muito o que falar. Eis que o assunto volta à tona a partir de uma sugestão enviada pelo @kinder_bhr: 15 motivos para ter um gordinho em casa.

Li os motivos trazidos por esse post do Blog do Bola, e como “entendida no assunto” (a final de contas, crio tenho um gordo em casa) resolvi comentar, pois concordo com alguns, mas discordo de outros. Vamos lá…

1- São em geral mais afetuosos.
Motivo: Por terem recebido muito amor e carinho pelos pais, que o mimaram e engordaram.

Se o gordinho for mal humorado como o nosso amigo Flavio, por mais amor, carinho e mimos dados pelos pais, o fofucho não será assim tão afetuoso… será mesmo uma “carne de pescoço!”

2- São românticos.
Motivo: Sempre tentam fazê-la feliz para compensar o peso extra.

Por que “compensar o peso extra”? Se há alguma coisa a ser compensada é a tendência a roubar o seu lanche, fugir de “compromissos dançantes” ou que envolvam qualquer exercício para ser realizado.

3- São mais aconchegantes.
Motivo: Com sua barriga descomunal se transformam em um ótimo travesseiro.

Siiiiiiim! Gordinhos são muito aconchegantes, macios, fofinhos, acolhedores. Dormir abraçada em um é muito bom – caso ele não role por cima de você, é claro!

4- São caseiros.
Motivo: Sedentarismo.

Este é o famoso caso de “faca de dois gumes”. É legal saber que ele é preguiçoso demais para ir jogar futebol com os amigos ou fazer qualquer outro programa de macho feito em bando e envolvendo cervejada e piriguetes. Por outro lado, ele também terá preguiça de te levar para sair de casa e fazer qualquer outra coisa que não envolva comer.

5- Eles sempre te elogiam.
Motivo: Não conseguem acreditar que estão com uma mulher tão HOT.

Esse é o caso dos gordinhos com baixa autoestima, o que não é bacana. Num relacionamento, os elogios têm que vir naturalmente, não porque existe alguém que se acha péssimo e quer desesperadamente manter a outra pessoa por perto usando artifícios. Essa história de “muita areia pro meu caminhão” não cola.

6- Gostam de tudo que você faz na cozinha.
Motivo: Gordo não reclama, come.

Mais ou menos… Quando conheci meu gordo de estimação, ele não chegava perto de qualquer coisa que não tivesse passado por um processo de industrialização. Isso quer dizer que uma bela saladinha estava fora do cardápio. Aos poucos, fui mostrando que dava para se alimentar de maneira mais saudável e hoje ele come até iogurte com granola. Mas isso foi uma loooooooonga jornada de convencimento.

7- São cheirosos.
Motivos: Por terem várias dobras e transpirarem muito, sempre estão usando perfume.

Hein? Como assim??? Higiene é uma coisa, gordura é outra. Assim como tem magro cheiroso, tem gordo também. Da mesma maneira, tem muito fedorento por aí. E usar perfume não é sinônimo de estar cheiroso. Bodun misturado com perfume fede mais!

8- São multifuncionais.
Motivo: Para não te perder encaram de tudo.

Repito: Hein? Como assim??? Defina esse “encaram de tudo”… Lembre-se da parte do sedentarismo e deixe de lado os pensamentos de cunho erótico/sexual. Outra coisa… como falei anteriormente, não é bacana estar num relacionamento em que uma das partes fica se sujeitando a situações por medo de perder o outro. Cuidado com essa história de “é muita areia pro meu caminhão”.

9- São engraçados.
Motivo: É a melhor maneira de se conquistar uma garota quando não se é um exemplar de beleza.

Olha aí o estereótipo do gordinho bonachão! Vamos com calma. Quem escreveu isso não conhece o Flavio… (risos) Enfim… Nem todo gordinho é engraçado, assim como nem todo magrinho é mal humorado, e vice-versa. E quem disse que mulher tem que ser conquistada com piadas e comentários “engraçaralhos”? Ah! Tem mais: essa história de “não é um exemplar de beleza” tá por fora, né?

10- São inteligentes.
Motivo: Passaram boa parte da vida em casa lendo um livro ou vendo blogs.

OK. Agora pegou pesado. Quer dizer que…

a) Gordo = nerd/geek
b) Não existe gordo burro
c) Gordo passa o dia inteiro na internet ou se dedicando a “atividades intelectuais”
d) O tamanho da barriga é diretamente proporcional ao QI do cidadão

Lastimável…

11- Alguns chegam perto de entender as mulheres.
Motivo: Sempre estavam com a mãe nos jantares de família e ficavam por dentro da fofoca.

Essa eu gostei! Não por ser verdade, mas por ficar imaginando a revolta que esta afirmação deve estar causando agora no coração dos gordinhos que a acabaram de ler. Bwahahahahahah! Gordos fofoqueiros!!!! Ficavam ouvindo a mãe conversar com aquela tia velha, reclamando da depilação, da vizinha “atirada” e da TPM.

12- São bons com crianças.
Motivo: Quando jovens passavam o tempo com seus primos pequenos.

O que??? Hein??? Como assim??? Gordo = uma babá quase perfeita???
Olha… na boa… eu não deixaria um filho meu nas mãos de muitos gordos que conheço…

13- Não fumam.
Motivo: Já têm o problema do colesterol e diabete para se preocupar.

Levanta a mão quem conhece um gordo que fuma!!!!!
Aêêêêêêêêêêêê!
Precisa explicar que não faz sentido dizer uma coisa dessas?

14- Não deixam sobras na geladeira.
Motivo: Se deixassem não seriam gordinhos.

Verdade! Restinhos da geladeira são perfeitos para os momentos em que bate aquela fominha…
Gordo adora roubar comida na geladeira. Dudu é mestre nisso.

15- Têm paladar refinado.
Motivo: Já comeram de tudo.

Temos aí uma contradição.
Quem já comeu “de tudo” não tem paladar refinado.
Simplesmente traça tudo o que aparece pela frente.
Por outro lado, gordo sempre sabe onde encontrar comida gostosa e farta. Por isso, se quiser uma boa dica gastronômica, pergunte a um gordo!

Agora chegou a sua vez de dizer quais são os motivos para se namorar um gordo. Tenho até medo de ver onde isso tudo vai parar…

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Fonte: 15 motivos para ter um gordinho em casa

Não, o Papo de Gordo hoje não será sobre carnaval, já falamos sobre isso ano passado. Dessa vez, Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz, Flavio Soares, Conrad Pichler e o Dr. Tapioca se juntaram para compartilhar algumas histórias da época de escola.

No episódio de hoje, entenda como funcionam as escolas em outros países, aprenda pra que serve a matemática, saiba quem já foi um índio albino e quem interpretou uma árvore numa peça escolar, e descubra quando Dudu começou a fazer #mimimi.

Prepare-se para muitas risadas descontroladas, pois o Papo de Gordo está começando!

Duração: 82 minutos

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Há algum tempo, lemos notícias sobre como a vida dos gordos que querem voar está complicada. Algumas empresas estão cobrando dois assentos dos obesos e há aqueles que viajam de maneira humilhante por não caberem nas cada vez mais apertadas cadeiras.

Nesse fim de semana, uma nova notícia envolvendo gordos e aviões despontou na mídia. E dessa vez com mais barulho, já que a vítima não foi um “anônimo”, mas o diretor Kevin Smith, que assina filmes como “Dogma”, “O balconista” e “Pagando bem, que mal tem?”.

Kevin Smith já havia entrado num avião da Southwest Airlines que iria de Oakland para Los Angeles e, segundo ele, já estava acomodado na cadeira quando foi abordado por um comissário de bordo que afirmava que ele deveria sair do avião porque seu sobrepeso era um risco para a segurança do voo.

O diretor (que é gordo, mas nem de longe é um “obesossauro“) teve que sair do avião e imediatamente começou a relatar o acontecimento via Twitter para mais de 1,5 milhão de seguidores. A Southwest começou a tentar reverter a situação através do próprio Twitter, mas o estrago já estava feito: pouco tempo depois da revolta do diretor ser exibida na internet, sites de notícia já divulgavam o fato.

Segundo o porta-voz da Southwest, a política da empresa é a de que passageiros obesos devem comprar duas passagens. O problema nessa história é que Kevin Smith não apenas já estava sentado em uma única poltrona como ainda usava cinto sem extensor, o que indica que, mesmo com as cadeiras apertadas, ele não precisaria de dois assentos. Inclusive, o diretor afirmou que já viajara diversas outras vezes pela mesma empresa e nunca tivera problemas.

Independente do desenrolar dessa história, o ponto mais importante é o seguinte: isso ocorreu com uma pessoa famosa, com vários seguidores e fãs no Twitter. Se fosse com um “fulano”, não teria essa repercussão toda e acabaria ficando por isso mesmo. Portanto, que esse acontecimento ao menos sirva para que as companhias aéreas norte-americanas revejam sua política em relação aos gordos e que as empresas brasileiras aprendam com o erro das “colegas”.

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Fontes:

Twittpocalipse Now!
Director Kevin Smith Thrown Off Oakland Flight

Divirtam-se (ou não):

Caso não consiga visualizar o vídeo, confira-o no Youtube.

Continuando…

Após alguns dias, seu corpo e mente já acostumaram com a ideia que agora você não vai comer mais e a situação fica mais confortável. Além disso, sua alimentação vai voltando ao normal, principalmente porque você já pode mastigar alguma coisa, o que é maravilhoso!

Logo no sexto dia, começa a dieta pastosa, que consiste literalmente em substituir algumas das refeições líquidas por refeições pastosas. Em outras palavras: a sopa que era coada agora poderá ser batida no liquidificador… e coada do mesmo jeito para não comer pedaços grandes. Agora também se pode comer iogurtes, suco, tudo light, e, o que me apeteceu bastante, tomar um Yakult por dia.

Os ataques de gula ficam bem menos intensos e constantes. E bem mais fáceis de suportar. Agora, eles se resumem a fazer piadas sem graça sobre comer doses extremas de qualquer coisa, hehe.

Exatamente no dia de Natal completei 15 dias da operação. Foi exatamente o dia em que passei da dieta pastosa para a dieta branda, que é bem parecida com o das pessoas “normais”: arroz, carne, legumes, etc. A diferença é que tudo tem que ser cozido e recozido para ficar bem mole e facilitar a digestão. E, claro, em quantidades pequenas para caber no meu estômago.

Almoço e jantar são reduzidos a quatro colheres, que podem ser variadas ou de uma comida só, como no caso do delicioso risoto que minha mãe fez no dia do Natal.

Nessa época, eu comecei a perceber a diferença de comer depois da cirurgia de estômago. Agora, a clássica recomendação de mastigar bem os alimentos virou uma ordem. Tudo tem que ser bem mastigado para virar praticamente uma papa na sua boca. De vez em quando, você até se distrai enquanto come e engole sem mastigar muito ou uma quantidade um pouco maior do que deveria. Aí que você sente a diferença, pois a comida “trava” ainda no esôfago, o que é uma sensação muito desconfortável, parecida com uma falta de ar. Nada muito grave, já que é só ficar ereto e esperar um pouco que a comida desce tranquila..

Outra coisa que comecei a fazer religiosamente após a cirurgia é caminhar pelo menos meia hora por dia. Nos primeiros dias, a intenção principal era evitar embolia ou algum outro problema com circulação de sangue, além de ajudar a liberar o inchaço da cirurgia e os gases. Durante os cinco primeiros dias, eram caminhadas de duas em duas horas aqui no condomínio mesmo. Após o quinto dia, comecei a fazer caminhadas na pista de atletismo da faculdade que tem ao lado da minha casa. Hoje, com quase um mês de operado, chego perto de uma hora de caminhada, com cerca de cinco quilômetros por dia. Agora, o objetivo é mais manter um ritmo de atividade física para ajudar a perda de peso.

Perda de peso essa que ainda é um mistério. Consigo perceber que já perdi, sim, algum peso, pois o rosto é o primeiro que demonstra isso. Nos primeiros dias ele parece que já “murcha”. Já em relação à barriga, dá pra perceber que diminuiu alguma coisa. As roupas que estavam um pouco apertadas já estão mais tranquilas. Mas isso é algo no que estou tentando não pensar no momento, até pra não surtar. Claro que estou fazendo toda a dieta certinha, então já espero ter algum resultado em breve, quando terei consulta com a nutricionista e verei quando perdi de peso.

Pablo Muniz, ou melhor, Iskilo666, é estudante de Economia, servidor público e podcaster por sadomasoquismo. Tem sonho de ser empresário e é fissurado em tudo ligado em tecnologia, midias digitais, games e cultura nerd em geral. É coadministrador do blog Baú Pirata e participante do podcast Piratacast, onde discutem assuntos o mais variados possíveis.