Blogpaedia

Derretimento dos Blogs pelas Redes Sociais.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sun, 22 Nov 2009 21:16:00 +0000

Um dos vídeos da série Twistorias produzidos por Rosana Hermann intitulado “Insatisfeito” toca profundamente na questão da saúde dos Blogs.

Ora, o formato Weblog, surgido no apagar das luzes de 1997, veio para suprir o hiato nas mídias internéticas, que não contemplavam o conteúdo de cunho pessoal. Lembremos que era o tempo dos Sites estáticos e que permaneciam imutáveis ao longo dos anos. E grande expoente dessa época foi o Geocities, um megaportal de páginas pessoais comprado por bilhões de dólares pelo Yahoo e que nove anos depois teve que ser fechado porque o seu tempo já havia passado.

Hoje os Blogs, criados com o único propósito de servir como diários pessoais online já não comportam tal conteúdo por força da emergência impressionante das mídias sociais: Orkut, FaceBook, MySpace, Twitter, Meme, Sonico, etc., sem falar no fascínio exercido pelos instant messengers.

Assim, ao longo da sua curta existência a blogosfera, que até 2006 pululava de vida, hoje sofre a fadiga do Diário Pessoal e o reflexo disto foi muito bem compilado pela Rosana no seu vídeo, uma sequência de desabafos no Twitter sobre a situação de blogueiros que estão escrevendo pouco ou nada e recebendo quase nada de comentários, portanto, caindo em termos de relevância nos rankings.

Quando foi criado o Weblog, as Redes Sociais ainda não haviam sido inventadas, mas no momento em que elas estão aí cativando os corações, se tornou imperativa a questão: por que publicar impressões pessoais num Blog, quando isso pode ser feito muito mais facilmente no Twitter?

Então, os blogueiros em crise se perguntam: “E se eu escrevesse no blog como escrevo no Twitter?".

Devido ao conflito Redes Sociais X Blogs, muitos blogueiros tem entrado em falência inspiracional:
“Então eu descobri que meu suposto bloqueio criativo me impede de escrever comentários também. Ultimamente eu tenho lido textos, textos que gosto, inclusive, e não sai nada que preste. Quando muito, um elogio sincero, assim, mas a relevância – palavra, aliás, tão em voga, não? – é a mesma de tantos milhares de "gostei do texto" por aí.” [Bruno Guedes & Toupeiras].

Bingo! Será um indício da tão propalada morte do Weblog? Sim, o falecimento do Blog como Diário Pessoal foi anunciado há algum tempo, faltam apenas as exéquias. Paralelamente ao assédio promovido pelas Redes Sociais, os Blogs foram invadidos por propostas bem mais consistentes do que o antigo princípio norteador do Weblog.

Assim, num campo coalhado de mortos e feridos, os sobreviventes terão que transcender à mesmice e superar leniências semânticas como esta:
“nosssa eu naum agento mais os emos naum aguento cara eunaum to agenteando mais eu chego as epesoas pergunta qq se ouve ai eu digo rock os cara fala aff se e emo vo sai daqui ai eu fico assim papum cara ja dexei de pega meninas bonitas por causa desses emos q conseguiram fazer as pessoas axarem q emocore e rock eu naum ro conseguindo me segurar c eu ver um emo eu nem sei qq eu faço axo q eu vo agredi o cara sem motivo por isso eu preciso de toda ajudas de voces q tb naum aguentam mais eu vo criar uma comunidade no orkut movimento o anti-emo e eu e como no orkut td mundo tem eu qr q isso chegue a ser uma revolta pq emo naum e rock por isso juntando a foça de todos vcs q participam dessa categoria eu qr q vcs participem por favor se os emos continuarem falando q sao rockeiros eua axo q eu vo fazer como hittler fez com os judeos pq eu naum to me segurando mais cara qm axa o msm eu daqui a pouco vo por o link da comu eu preciso da ajuda de todos vcs e vao promovenmdo e falando para os amigos” [Sic et simpliciter].

Só para não absolutizar a morte de qualquer coisa, transcrevo o comentário de uma leitora publicado no artigo Techmeme e a morte dos blogs: “Com o tal relativismo pós-moderno, em que "não se posicionar é a forma mais radical de tomar partido" (Teca Chaves) fica cada vez mais difícil declarar a morte de alguma coisa."

Leia maiores detalhes da História do Weblog na Wikipédia.

8 coisas do verão que você odeia ou vai odiar um dia.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sat, 21 Nov 2009 15:38:00 +0000

Com a chegada do verão de festas, férias e muita animação, é hora de saber que nem tudo são nuvens brancas, e por trás da máscara de alegria pode haver um poço de pequenos descontentamentos.

1) Domingo – descanso modorrento à espera da segundona.

Ele é ruim, posto você desejaria que fosse infinito, mas as horas se sucedem em contagem regressiva e a sua mente tenta em vão não se debater com a ideia de que de uma hora para outra o Domingo acaba. Enquanto isso não acontece... aproveite o mormaço.

2) Faustão – o pior espetáculo da terra.

Se o Domingo tivesse voz, certamente seria gritaria. Assim, os infelizes que passam os domingões veronis na frente TV, cultivam o passatempo prosaico mais infame da face da Terra. Logo, no domingo ao invés de ver o Faustão, o melhor a fazer é correr para as montanhas!

3) Segunda-feira – hora de agarrar o trampo pelos chifres.
Segunda-feira é o domingo que não deu certo, ou seja, significa que você tem que agarrar o trampo pelos chifres e tentar não pensar nas horas que não passam, no dia mais longo e tedioso da semana.

4) Natal e festas de fim de ano – época de reflexões tensas.

Por paradoxal que possa parecer, justamente durante o período do ano em que as pessoas deveriam ficar mais alegres, otimistas, solidárias e coadunantes com o espírito de paz entre os homens de boa vontade, é registrado o maior número de surtos depressivos e suicídios. Também pudera, numa época em que todos são compungidos à euforia, quem resvala para a introspectiva dimensão reflexiva, pode chegar à conclusão de que o ano não valeu a pena e até mais, que a vida não tem valido a pena.

5) Calor – você se queixa só porque não é finlandês.

É típico de um país tropical as pessoas se queixarem do calor senegalesco. Se fôssemos eslavos, certamente nos lamuriaríamos do frio. Observação: tem sido a queixa mais frequente entre os usuários do Twitter.

6) Metade das férias – pior do que trocar 50 mangos.

Quando você chega na metade das férias... se dá conta de como o tempo voa. Então, a última metade é como trocar uma nota de 50 mangos, ela se esfumaça e quando você menos espera, já passou o Domingo e é hora de encarar a carotona do 1º dia.

Por isso, o meu conselho é evitar a reentrada na atmosfera numa segunda-feira, a menos que naquela semana tenha um bendito feriado, pois do contrário, você está condenado ao suplício da semana mais longa do ano.
Outro conselho é tentar ao máximo se desligar da ampulheta do calendário, a menos que você tenha farejado acidentalmente a chegada da fatídica metade... neste caso, nenhuma força do mundo impedirá a sua mente de entrar em contagem regressiva.

7) Volta das férias – sempre cai a rede e dá pau no HD.

Ok, você volta em relutante languidez ao seu sagrado local de trabalho e se depara com as cenas mais dantescas: a rede caiu, a sua mesa virou um monturo de papéis, o hd do seu computador pifou e tiveram que hackear a sua senha, portanto, a sua lista de tarefas tem anos luz de comprimento.

8) Fim de festa – hora de pagar o mico.

Verão, a época insana de orgias e bebedeiras traz como corolário os famosos pagamentos de mico. Você vai odiar tudo isso, principalmente quando as fotos tiradas pelos seus “muy” amigos forem parar no Orkut da galera.

Sistema Operacional do Google leva o seu computador às nuvens.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Fri, 20 Nov 2009 21:37:00 +0000

Depois de vários golpes desferidos pela Microsoft contra o Google, eis que o gigante revida com a antecipação do anúncio de lançamento para 2010 da sua versão de Sistema Operacional, baseado em Linux e de código aberto. Um detalhe dos novos tempos é que o Browser Chrome será a única estrela da festa.

O Windows e o Office (que custam chegam a custar 60% do preço do computador), Browser e aplicativos são coisas com a cara de anos 90, justamente quando o Google dava os seus primeiros passos. De lá para cá muita coisa mudou. Hoje, a maioria dos usuários com acesso à banda larga dispende mais 90% do tempo de uso de computador com o Browser.

Então o Google ladinamente inverte a lógica, já que as pessoas usam basicamente o Browser, porque não transformá-lo em Sistema Operacional? Porém, para a infelicidade dos puristas, o SO do Google elimina radicalmente o processamento local. Isto significa que se você não estiver conectado à WEB, o seu computador simplesmente não funcionará, o que cá para nós, tal fato já é uma realidade.

Por que o Chrome OS é de graça?
Nada é de graça neste mundo de Deus! O Google não se tornou uma empresa de 100 bilhões de dólares perfazendo atividades filantrópicas. Na realidade, a grande sacada do gigante da Internet foi ter descoberto o ovo de colombo dos serviços. Ele investiu pesadamente em estrutura de hospedagens armazenando blogs, documentos, emails, vídeos, fotos, mensagens, etc., e fatura indiretamente com o volume de tráfego e com o interesse das empresas em anunciar para um imenso público qualificado de milhões de consumidores.

O sucesso da aposta significará que os usuários preferem fazer tudo online: edição de fotos e vídeos, redação de documentos, edição de blogs, gerenciamento de emails, montagem de planilhas e bancos de dados. O email foi o primeiro a ir para as nuvens e aos poucos as coisas estão escapando do controle dos computadores das pessoas e indo parar nos servidores dos prestadores de serviço.

Vídeo explicativo do Chrome SO, legendado em espanhol.

O Google não entende porque devemos pagar para a Microsoft algo que ela deveria nos fornecer de “graça” em troca do nosso tempo de exposição aos produtos dos seus anunciantes. Espero que, depois do Chrome OS, tais espertinhos não continuem nos empurrando produtos, que na realidade são serviços, para complicar a nossa vida com problemas de segurança, atualizações críticas, trocas de sistema, lerdeza para ligar o computador, vírus, etc.

E agora? Chupa Microsoft!

Referência: Google anuncia sistema operacional Chrome OS com código aberto [Infosfera].

Por que o “Esqueceram de Mim” se repete na vida real?

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Thu, 19 Nov 2009 16:22:00 +0000

A cena segue invariavelmente o mesmo roteiro: uma mãe ou pai que costuma levar de carro todos os dias o seu bebê à creche e num belo dia, por cargas d'água, tem a rotina alterada e a criança é esquecida dormindo no banco de trás do automóvel. O resultado quase sempre acaba em tragédia.
A cada triste reprise de "Esqueceram de mim"*, surgem as condenações de praxe. No entanto, antes de atirar pedra na Geni**, é preciso admitir um fato óbvio e ululante: nenhuma mãe ou pai quer matar seu bebê, nem que Freud explique.

Portanto, outros fatores devem ser buscados, para que possamos entender um ato tresloucado e aparentemente sem sentido. Notícia publicada no G1.

Quebra de rotina.
Diante de uma tragédia destas, sempre aparecem os "freudianos" de plantão alegando "rejeição inconsciente" da maternidade/paternidade. No entanto, só quem vive nas grandes cidades conhece o perrengue da vida competitiva e o enfrentamento diário no caos do trânsito.

Sejamos condescendentes com a mãe: anos atrás, uma mulher com filho pequeno reservava 100% do seu tempo para a nova cria durante pelo menos três anos. Hoje, a necessidade obriga a mulher a entrar no mercado de trabalho, logo, tem que deixar necessariamente o bebê numa creche desde os primeiros meses de vida.

Em face da brutal rotina enfrentada diuturnamente pelos cidadãos, uma pequena mudança na programação pode trazer consequências catastróficas. Que atire a primeira pedra a pessoa livre de estresse e correrias...

Vidros escuros.
O caos na segurança obrigou as pessoas a se protegerem contra o mundo exterior através do escurecimento dos vidros do carro. E isso se torna uma faca de dois gumes, pois além das pessoas não conseguirem bisbilhotar o interior do veículo por mal, também não farão por bem. Na situação de uma criança prisioneira dentro de um veículo, seria altamente salutar se os transeuntes pudessem vislumbrar o que está ocorrendo no seu interior.

Criança no banco de trás.
A localização da cadeirinha no banco de trás é um fator que contribui para esquecimento.

Falta de dispositivo de segurança.
Mesmo havendo toda uma eletrônica embarcada nos carros atuais, falta um mecanismo de monitoramento especialmente desenhado para impedir que crianças, ou pessoas fiquem aprisionadas dentro do veículo.

Uso de fralda descartável.
O uso generalizado de fraldas descartáveis trouxe como benefício o conforto das crianças. Porém, o fato dos bebês não incomodarem nos deslocamentos do trânsito, torna-os alvos fáceis de esquecimento por parte dos atarefados responsáveis.

Por essas e por outras, que os pais de filhos mortos por esquecimento dentro de carros acabam obtendo o perdão judicial, pois a dor da perda já é uma pena perpétua em si mesma.

Referências:
* Esqueceram de mim: famosa comédia americana da década de 90 que retratava as peripécias de um menino esquecido em casa [Wikipédia].

** Atirar pedra na Geni: Referência à Ópera do Malandro de Chico Buarque (1978) que conta a história do travesti Geni, "rainha das loucas e dos lazarentos":
Joga pedra na Geni
Joga pedra na Geni
Ela é feita para apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá para qualquer um
Maldita Geni.

Barangas rebeldes ou beldades revolucionárias?

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Wed, 18 Nov 2009 17:48:00 +0000

O Dicionário Aurelião define sinteticamente baranga como: "de má qualidade, de pouco valor ou nenhum valor, mulher muito feia ou muito maltratada, sem trato". Porém, o assunto, por carecer de maior exatidão e aprofundamento, requer um detalhamento etimológico mais demorado. E a razão é muito simples, as barangas estão dominando o mundo!

Então, o que define uma baranga?
Uma série de fatores contribuem para que algumas mulheres mereçam este rótulo, tais como idade avançada e comportamento de menina, extrato social, peso, cor, comportamento, fama, vestimenta, etc.

Há abarangadas injustamente?
Porém, algumas figuras tidas como barangas, só o são em razão dos preconceitos sociais, pois uma das etimologias cabíveis é a mulher que foge ao padrão dominante. Ou seja, mulheres bonitas cujas medidas não se enquadrem naquelas usualmente aceitas pelo grupo social. É o caso da Preta Gil, bonita mas atacada nos quesitos peso e cor.

O conceito da baranga clássica.
Alguns sintomas reunidos denunciam a baranga clássica: feia, gorda, vestida com roupas escassas, putosa, cabelos aloirados, maquilagem superlativa, caras e bocas, etc. Qualquer semelhança entre a baranga clássica e a Geyse Arruda, do episódio da minissaia cor de rosa que tumultuou a Uniban, é mera coincidência.

O processo do Embarangamento.
Há duas maneiras de embarangar: a primeira é quando alguém luta para desembarangar e a emenda fica pior do que o soneto.
A segunda maneira, surge como um dos efeitos colaterais da fama. Dois exemplos clássicos na música Pop são a Amy Winehouse e a cantora Stefani Angelina Joanne Germanotta. Esta, depois da fama virou a estranhíssima e bizarra Lady Gaga. Confira o vídeo da Landy Gaga cantando em 2006, no tempo em que era apenas Stefani... o que não significa que antes ela fosse uma beldade a toda prova! [Pop Music Scene].

Baranguice por gordura.
A cantora de Rock Beth Ditto é o exemplo mais “massivo” da superação da ditadura da balança. Como gorda assumida, ela não se sente intimidada só por possuir dezenas de quilos sobrando além das roupas. Talvez o problema seja por que as pessoas recalcitrem em aceitar os seus escassos modelitos.

Baranga por idade.
Até que ponto uma Rainha do Pop pode envelhecer em paz? Aos 51 anos e depois de muita água passada em baixo da ponte, Madonna admite que se sente como a velha mulher que morava numa bota, numa alusão ao personagem de conto infantil da língua inglesa. [Cidade Verde]
Numa sociedade que cobra a eterna juventude das celebridades, envelhecer pode se transformar em sofrimento público. É o que atestam os tabloides internacionais, quando confundem a sucessão natural das coisas com embarangamento.

Chutando o balde da barangagem.
Para chutar de vez o balde dos paradigmas, eis que a irascível e polêmica escritora/ apresentadora de TV toma a si o direito de mostrar na Playboy o seu E=mc2 (*), suscitando toda uma onda de discussões em cima de dois pressupostos da baranguice: idade (chegando aos 40) e corpo não adaptado(siliconado) às preferências do segmento adulto.

Conclusão.
Como estabelecer um consenso sobre a legitimidade da classificação de baranga, quando esta é muitas vezes baseada em critérios espúrios? Contudo, apesar da rotulagem pejorativa, a heterodoxia dos dias atuais está lançando as luzes da ribalta sobre figuras que antigamente teriam sido execradas: mulher melancia, Taty Quebra Barraco, Stefhany, mulher maçã, mulher melão, mulher filé, mulher jaca, Ângela Bismarchi, etc.

Diante deste lusco-fusco conceitual, os qualificativos “feia”, “pouco valor”, “má qualidade”, “muito maltratada” são exíguos para abarcar o contraditório fenômeno do sucesso da barangagem. Assim, uma maior precisão etimológica exige a depuração desses componentes mais subjetivos, para que cheguemos à essência do assunto: antes de uma questão formal, baranga é uma escolha voluntária de ser.

Afinal, o que define uma baranga não pode se restringir às dimensões feiura, gordura, cor da pele, esquisitice, loirice química, celulites e estrias, roupa de oncinha, idade, consideradas isoladamente, mas também a conjugação de fatores comportamentais, única maneira de minimizar as injustiças, a menos que este rótulo seja a alavanca de maior sucesso na luta por um lugar ao sol. Neste caso, Lady Gaga teve razão na sua metamorfose de borboleta em lagarta.

Definição de Etimologia na Wikipédia.

(*) A equação E=mc2 tatuada entre os seios da Fernanda Young significa que a energia é igual a massa vezes a velocidade da luz ao quadrado, síntese máxima da Teoria da Relatividade do físico alemão Albert Einstein, que genialmente generalizou a equivalência entre energia e matéria.

David Bowie, o sobrevivente.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Tue, 17 Nov 2009 15:41:00 +0000

Escultura inacabada de David Bowie por [Martino Catalano].

Quem é essa figura que matou seus personagens em praça pública? Esquizofrênico ou genial?

Em períodos do ano de 1976 ele passou os dias trabalhando incansavelmente numa mesma música, reescrevendo compulsivamente as mesmas linhas. Não se tratava de perfeccionismo e sim de punding, uma gíria inglesa criada para descrever o ato obsessivo da repetição extenuante, provocada pelo consumo pesado de drogas. [Entre Livros]

O clipe a seguir, rodado em 1996 em parceria com os Pet Shop Boys e já distante da turbulência cocainômana dos anos 70, é uma colagem poderosa de psicodelia, era espacial, futurismo e cenas de filmes classe B.

David Bowie & Pet Shop Boys - Hallo spaceboy.

Passados os tumultos das décadas orgiásticas, temos um David Bowie em plena maturidade sacudindo o pó de antigas loucuras.

Survive, com legendas em espanhol.

Gadgets contra a radiação de celulares.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Mon, 16 Nov 2009 14:49:00 +0000

Resultados de pesquisas científicas sobre danos causados pela radiação emitida por aparelhos portáteis de comunicação tem corrido à boca pequena nos círculos internéticos. Infelizmente, a grande imprensa jamais se enjangará na divulgação de tais informações desabonadoras, pois o medo de perder as polpudas contas das poderosas empresas de telecomunicação é muito maior do que a vontade de servir aos interesses do povo.

Fenômeno semelhante aconteceu com os efeitos deletérios do cigarro. Durante décadas já se sabia dos malefícios do fumo, mas só recentemente, por pressão dos processos judiciais, a verdade ululante veio à tona. Assim, na esteira da divulgação de supostos danos à saúde causados pela radiação emitida por transmissores portáteis instalados em telefones celulares, iPhones, notebooks, netbooks, ebooks, algumas empresas ,vendo a oportunidade de explorar um nicho de mercado em ascensão, criaram dispositivos que prometem combater os efeitos danosos da poluição eletromagnética sobre o corpo humano. Embora alguns deles sejam toscos e tenham cheiro de maracutaia, outros dão o que pensar.

Diodo anti-radiação.

[Happie Heath Products]

Esta gambiarra ligada entre o nada e o lugar nenhum (diodo colado embaixo do aparelho), garante combater perda de memória, dor de cabeça, alterações genéticas, fadiga crônica, depressão, perda de energia e imunodeficiência, "organizando" as energias difusas ao redor do aparelho.

Cueca de prata para preservar os "países baixos" das radiações do celular.

[The Raw Feed]

Uma cueca feita na Suiça contendo fibras de prata, promete proteger a genitália masculina contra a poluição eletromagnética emitida por celulares. Seu princípio se baseia em resultados de pesquisas científicas que apontam queda na produção de espermatozoides em usuários pesados.

Fone de ouvido para celulares com acoplamento a ar.

[Sound Feelings]

Este gadget é o mais interessante de todos. Ora, sabe-se que os power users da telefonia móvel (costumam manter ligações com mais de 10 minutos de duração), chegam por vezes a queimar a orelha. Para resolver o problema, esta empresa comercializa um headphone que transmite o som por meio do ar armazenado na mangueirinha azul. Segundo eles alegam, não adianta você apelar para um fone de ouvido Bluetooth, pois este dispositivo também é transmissor de radiofrequências nocivas à cabeça.

Conclusão:
Apesar do tom jocoso deste artigo, tal assunto não pode ser levado na brincadeira. Alguns textos mais alarmistas chegam a afirmar que num futuro próximo, a poluição eletromagnética dos celulares causará mais mortes do que o Tabaco e a contaminação por amianto. Isto se justifica, porque a irrupção de vários tipos de câncer somente se dá somente depois de décadas de abuso.
Algumas medidas simples podem mitigar os riscos:
- desligar os celulares em veículos em movimento (recomendação publicada na Revista Ciência Hoje nº 264);

- não permitir que crianças usem celulares em hipótese alguma;

- não dormir com o celular ligado ao lado da cabeça;

- não encetar ligações de grande duração;

- desligar o celular durante períodos do dia e desligar à noite;

- todas as recomendações de segurança sobre celulares serve para qualquer dispositivo transmissor Wireless.

Efeitos nocivos sobre a saúde humana advindos do uso abusivo de celulares.
Estudo da OMS relaciona uso do celular com câncer. [Blog do Marinho].

Mobiles "Cause Brain Cancer" According To WHO [MahaLLas].

Mobiles “Could Kill More People Than Smoking”: New Study [digital lifestyles].

Radiação dos celulares diminui a densidade dos ossos [Today's Review].

Nariz na nuca e olhos nos cantos da boca, mesmo assim encantadores!

gladisfranck@gmail.com (Gladis Franck da Cunha) — Mon, 16 Nov 2009 00:58:00 +0000

A viagem para observação de Baleias Franca em Santa Catarina é um programa altamente recomendável. Quem faz toda a condução do avistamento embarcado e dá o minicurso sobre cetáceos é a ONG Instituto Baleia Franca (IBF), com competência e profissionalismo e a agência que organizou nossa viagem, a partir da Serra Gaúcha, foi a Rupestre.
Abaixo o barco usado para observação chega à praia para o primeiro grupo, pois sua capacidade é para 20 pessoas no máximo.

Ficamos esperando, pois fomos incluídos na segunda tripulação. Esperamos ansiosamente e quando o barco foi avistado nos preparamos para o embarque.

A observação embarcada foi realizada na praia de Imbituba – SC, porque as baleias já haviam começado sua migração para o polo sul e já não eram mais vistas em Garopaba. Enquanto o primeiro grupo encontrou um mar calmo, nós enfrentamos um mar agitado pelo vento que trouxe os cirrus, que deixaram a paisagem com efeitos em preto e branco.

Quem são os Cetáceos?

As Baleias Franca que visitam as costas brasileiras desde o polo sul pertencem à espécie Eubalaena australis, cujo tamanho máximo varia de 14 m para os machos e 17 m para as fêmeas. Seu peso médio é de 40 toneladas, mas algumas chegam a 100 T.

Todos os Cetáceos (baleias e golfinhos) são mamíferos aquáticos que evoluíram a partir de ancestrais terrestres. Em seu processo de adaptação ao ambiente aquático foram sendo selecionados os indivíduos que adquiriram importantes modificações, das quais se pode destacar a mudança do nariz da face para a nuca, permitindo que não tirem a cabeça toda para fora d’água, quando precisam respirar.

(observem na foto abaixo a posição do nariz e dos olhos da Baleia Franca, vejam também como o modelo humano se entedia com a falta de experiência da fotógrafa amadora)

Como diferenciar baleias e golfinhos?

Estes são nomes comuns e não científicos, mas devem ser agrupados como Golfinhos todos os Cetáceos da subordem Odontoceti, que possuem dentes na boca, entre os quais se incluem: botos, golfinhos, orcas, cachalotes e baleias belugas.

O termo baleia deveria se restringir aos Cetáceos da subordem Mysticeti, que não possuem dentes, apenas estruturas córneas chamadas barbatanas, ou seja, um tipo de “unha desfiada” em vez de dentes, que foram muito usadas para construção de espartilhos. Entre os Mysticeti se incluem as baleias Franca, Jubarte e Azul.

Por que as baleias Franca migram?

Elas vêm dos mares do sul onde encontram alimentos para dar cria em águas mais quentes, porque os filhotes precisam ganhar peso, antes de enfrentarem os mares gelados do polo sul.
Um filhote de baleia nasce com apenas 4 toneladas, muito magrinhos para os mares gelados, mas, felizmente, ele engorda cerca de 50 kg por dia e, assim, em dois meses, as mamães e suas crias começam sua lenta migração para o sul.

Quando fizemos o avistamento os filhotes já estavam com dois meses de idade e haviam engordado umas três toneladas, apenas mamando!

A eficiente mamãe praticamente não come em nossas águas, por isso, ao final da gravidez, que dura 12 meses, elas tem que engordar o máximo possível para ter energia suficiente para chegar em águas mais quentes, parir e amamentar o bebê até poderem voltar ao polo, onde há o nutritivo Krill, base da sua alimentação.

Por quanto tempo e como uma baleia amamenta sua cria? A Franca faz isso por doze meses e o leite, extremamente gorduroso, tanto que não se mistura com a água do mar, é esguichado por aberturas ventrais que ficam ao lado da abertura genital.

Nosso avistamento!
Na parte superior do barco vão um ou dois biólogos que indicam ao piloto a direção para avistamento. Ao chegarmos numa proximidade de 100 m os motores são desligados e o piloto ajusta o barco aos movimentos do mar para uma maior aproximação. Enquanto isso a tripulação não deve fazer barulho e ficar de olho na direção indicada pelos biólogos (veja os seus pés no alto da foto abaixo).

Num primeiro momento a mãe dá um espiada para ver se não há perigo. Para isso ela se posiciona verticalmente com parte da cabeça fora d’água, mas permanece com os olhos submersos A água funciona como uma lente que corrige a “miopia” dos cetáceos, quando fora da água.

Aos poucos ela nos deixa chegar mais perto.

Assim podemos ver seus borrifos.

Segura de que não representamos perigo a mamãe deixa o filhote, um pequenote com cerca de oito toneladas, se aproximar do barco...

...ao ponto de roçar sob o nosso casco, nos maravilhando...

...e deixando ver detalhes da sua cabeça.

Depois se afastou, fez um parafuso chato na água, nos deixando ver a barriga branca...

Foi muito emocionante, eu passaria horas no mar, mas tivemos que voltar porque não se pode ficar muito tempo próximo às baleias para não estressá-las. Além disso, a agitação do mar já tinha feito muitas vítimas na nossa tripulação (quase metade dos passageiros).

Para ver mais imagens e em tamanho maior visite nosso álbum de Cetáceos no Flickr.

Como é o sexo das baleias? Como são as relações paternais nos cetáceos? Para saber isso e mais informações sobre características, evolução, comportamento e caça de baleias Franca consulte o site do IBF

Antes da descoberta de água na Lua, as Bases Lunares já estavam prontas!

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sun, 15 Nov 2009 21:02:00 +0000

Ao longo de todo o século XX a Ficção e o visionarismo científico trataram de conceber futuras Bases humanas na Lua. Porém, esbarraram num reles problema nem sequer suspeitado: a falta de água inviabilizaria qualquer tentativa de ocupação permanente. Depois de 9 de outubro, os sonhos já podem ser materializados. Mesmo que ainda não se saiba como, algumas propostas estão há mais de 50 anos na mesa.

1954 - nasce a idéia da Biosfera.

[hudsonfla]

O livro de Arthur C. Clarke "Exploração da Lua" suscita uma ideia grandiosa para a exploração lunar: a construção de Biosferas artificiais. Até hoje ninguém sonhou tão alto, ainda mais porque todas as tentativas de implantação de Biosferas aqui mesmo na Terra redundaram em fracassos. Maiores detalhes em [Blogpaedia].

1958 - uma visão ultra modernista.

[How Stuff Works]

A concepção de uma Base Lunar "comum" era assim em 1958: uma espaçonave lunar, de desenho elegantíssimo, é o que de mais moderno se concebeu em termos de transporte de pessoas para o nosso satélite.

1970 - uma Base Lunar "careta".

[UFO Series]

A Série televisiva UFO tinha uma base fincada em solo lunar, porém de linhas mais realísticas e menos futurísticas.

1992 - uma das "viagens" da NASA.

[Artsnova]

A NASA de vez em quando sonha com futuras Bases Lunares, que já seriam realidade, não fossem os altos custos da guerra fria nas décadas de 60, 70 e 80 e as posteriores guerras da Coreia, Vietnã, Golfo Pérsico I, Afeganistão e Golfo Pérsico II.

1999 - quando a Lua é vítima.

[Tvsinopse]

A série televisiva Britânica “Espaço 1999” reflete a visão humana de 1975 sobre uma possível Base numa Lua em órbita desgovernada devido à uma explosão ocorrida num depósito de lixo nuclear. Maiores detalhes na [Wikipédia].

2001 - a lua como plataforma de lançamento.

[Blogpaedia]

2001 Uma Odisséia no Espaço é o maior Filme de ficção científica de todos os tempos. Produzido em 1968, teve seu roteiro baseado no livro "A Sentinela" de Arthur C. Clarke. Sua Estação Lunar não apresenta maiores detalhes de funcionamento, ainda mais porque o foco principal do enredo estava bem adiante no Sistema solar, mais precisamente na direção de Júpiter.

Conclusão:
A diferença entre a ficção e a realidade é que as Bases Lunares sonhadas até hoje não previam algo prosaico como a água. Somente depois da descoberta do líquido vital na cratera de Cabeus no dia 9 de Outubro, será possível tirar da prancha projetos há muito tempo sonhados.

O que a humanidade ganharia com a colonização da Lua? Mesmo que fracassem todas as ambições extrativistas, as facilidades de lançamento de cosmonaves a partir da Lua daria um novo impulso ao programa espacial mundial, pois os nossos foguetes não mais teriam que superar a poderosa atração da gravidade do nosso planeta e até poderiam usá-la como catapulta gravitacional na trajetória para destinos além do Sistema Solar.

Mensagens motivacionais para fumantes.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sat, 14 Nov 2009 18:09:00 +0000

Recente pesquisa* detectou que imagens com pessoas fumando são consideradas agradáveis pelos fumantes.

Com base nisto, a nova estratégia do governo, em busca do aumento da eficiência das propagandas anti-fumo estampadas nas carteiras de cigarro, optou por imagens assustadoras, intensas e repulsivas, preferencialmente as que sugerem risco de morte, ou lesões corporais.

A avaliação das advertências pelos fumantes foi similar à dos não-fumantes, exceto para as imagens que continham cenas de pessoas fumando, foram consideradas mais agradáveis pelos fumantes.

Como não somos cientificamente corretos, achamos que, dependendo do tipo de fumante retratado, não necessariamente os viciados se sentirão compelidos ao ver companheiros entregues ao prazer de fumar.

Não importa o número de Piercings, o importante é você não renunciar ao prazer!

Adeptos do Body Modification, usufruam formas surrealistas de cumplicidade!

Não importa a traqueostomia, continue fumando pelos tubos!

Verdades subjacentes às imagens impressas nas carteiras de cigarro:
- o governo "fuma" mais de 80% de cada baforada;

- as mensagens anti-fumo foram adotadas nas carteiras de cigarro, menos para preservar os fumantes e mais para aliviar a barra das indústrias nos processos judiciais;

- na última vez em que foi sugerido o aumento do imposto sobre cigarros, para custear campanhas e tratamento de viciados, o ministro da fazenda alegou que tal medida baixaria a receita;

- se o governo tivesse real interesse na erradicação deste vício catastrófico, bastaria destinar TODO o dinheiro ganho com a indústria do tabaco às campanhas contra o tabagismo (prevenção) e ao tratamento dos tabagistas (remediação).

Referências:
*Novas imagens contra o Fumo impressas nas carteiras de cigarro [Revista Ciência Hoje].
Fonte da foto do casal [BMENEWS].

Visões comerciais futurísticas.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Thu, 12 Nov 2009 22:10:00 +0000

Hoje, estamos tão acostumados com toda a tralha eletrônica, que é quase impossível imaginarmos viver num mundo sem Internet, computador, celular e Redes Sociais. Mas, o contrário também é verdadeiro, nossos antepassados sonharam como viveríamos. Até que ponto eles acertaram?

Notebook a válvula, concebido em 1943.

Optionics.

Gadget “portátil” equipado com apenas 4 válvulas eletrônicas que permitirá ao estudante do futuro gravar aulas, para depois reproduzi-las de maneira auditiva e visualmente.

Paisagem de escritório do ano de 1972, de acordo com a concepção de 1922.

Work: [David Szondy]

Visionária ilustração antecipatória do videofone, aviões e navios-robôs, impressora eletrônica, etc. Qualquer semelhança entre a paisagem vista na janela e aquelas exibidas no futuro do pretérito do filme Watchmen, não é mera coincidência.

Escritório do futuro, imaginado em 1964.

Future Office: [David Szondy]

Note que em plena era espacial, não há papeis, canetas, lápis, gavetas, teclados. Por outro lado, o design não economiza em painéis multicoloridos e detalhes em plástico moldado.

Tele compras no ano de 1999, segundo concepção de 1967.
Incrível! Supôs-se que em 1999 estaríamos comprando através de computadores, pagando contas, enviando correspondência eletrônica e imprimindo documentos em moderníssimas impressoras eletrônicas.

Via [David Szondy]

Muitas coisas imaginadas até meados do século XX se confirmaram, exceto calçadas rolantes, carros voadores, naves espaciais se deslocando na velocidade da luz, etc. Em tempos de mudanças climáticas globais, não é mais possível acalentar visões ufanistas do futuro, pois a esperança nas soluções tecnológicas para os problemas criados pela tecnologia, é a última que morre... e está morrendo.

O último suspiro do centenário Moinho Hidráulico abandonado.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Wed, 11 Nov 2009 23:50:00 +0000

Encontrar sítios abandonados intactos é o sonho de todo o explorador. Há muito tempo eu via pelo canto do olho, quando subia ou descia a estrada São Vendelino (RS-446), Rio grande do Sul*, um moinho hidráulico em meio ao matagal, um pouco além da margem da rodovia, localizado a três quilômetros da cidade de Carlos Barbosa.

Pois bem, no dia 21/03/2008 resolvi parar o carro no local e matar a curiosidade. Devidamente munido da minha câmera digital, adentrei pela estradinha secundária e me deparei com um santuário histórico decadente, abandonado e intacto.

Moinho de água São José visto da rodovia.

Trata-se do antigo moinho de água São José, infelizmente até aquela data, atirado às traças e completamente à merce de possíveis vândalos.

Casa abandonada do molineiro (Residência de Tranquilo Carlotto).

Felizmente, conforme pode ser comprovado pelas imagens, encontrei toda a estrutura intacta, embora fortemente atacada pela ação do tempo.

Vista geral da Roda d'água principal.

Quando me deparo com mecanismos abandonados, às vezes fico horas meditando sobre antigos acontecimentos que lá porventura tenham se passado.

Rodas de Transmissão que transmitem a tração da roda d'água ao eixo principal do moinho.

Infelizmente, as fotos do dia 21 ficaram ruins devido à crescente falta de luz do entardecer, o que me obrigou a retornar ao local na aurora do dia seguinte.

Detalhe das engrenagens de transmissão.

Canaleta de água que faz girar a roda principal.

O valor histórico deste moinho é legítimo, pois foi construído em 1887, numa época em que não havia motores. Então, naqueles tempos, a única maneira de moer cereais era aproveitando a força das águas. Além disto, o moinho abrigava uma ferraria.

Detalhe da canaleta de água.

Tive sorte de encontrar as instalações neste estado, pois meses depois quando passei pelo local, a estrutura estava coberta de tapumes. A restauração se iniciara em setembro de 2008**.

Detalhe da roda d'água.

As notícias da restauração dão conta de que vários materiais aqui fotografados se perderam para sempre: a roda d’água teve seu eixo substituído por outro de material mais adequado e com alinhamento perfeito. Além do eixo, foram substituídas as madeiras deterioradas. O restante da roda foi recuperado, preservando a originalidade da peça. Todo o sistema de transmissão, constituído por eixos, mancais, polias e correias, passou por ajustes para reduzir esforços e melhorar o desempenho do mecanismo.

Detalhe da roda principal e o duto.

Hoje descubro que fiz os últimos registros da decadência do moinho, depois da sua parada em 2005 devido ao rompimento do eixo da roda d'água. Houve uma tentativa mal sucedida de restauro em 2007.

Vista lateral da roda d'água.

Até a parada definitiva, o mecanismo funcionou ao longo de 118 anos ininterruptamente, considerado o moinho mais antigo e de maior tempo de atividade do Rio Grande do Sul.

Vista do interior do moinho.

Foi compensadora a contemplação de 121 anos, como se fora um viajante de tempo perscrutando as ruínas da história.

Vista do moedor principal no interior do moinho.

Os detalhes do interior do galpão puderam ser fotografados através das generosas frestas das paredes de madeira, pois as portas eram guarnecidas por velhos cadeados que preferi não arrombar.

Detalhe do interior do moinho e parte do eixo principal.

Atualmente, quando você subir a serra gaúcha e der uma paradinha no local do Moinho São José, encontrará o sítio repaginado para as demandas turísticas. Porém, agora os visitantes poderão observar o funcionamento ao vivo das engrenagens através de uma janela didática.

Velha roda sucateada de madeira na frente do galpão do moinho.

A visão da roda arruinada à beira da estradinha deserta, certamente me induziu a uma profunda reflexão sobre a ação implacável do tempo e a transitoriedade da vida. Cheguei a pressentir ecos longínquos da algazarra de crianças e do burburinho de pessoas atarefadas, às voltas com mais um dia de trabalho que se iniciava.

Aos poucos, o silêncio do presente se interpôs às brumas do sonho, era chegado o momento de partir e deixar para trás a cápsula do tempo cristalizada sob a forma de uma roda d'água paralisada.

Galeria de fotos em alta definição publicadas no [Flickr].

*Br-446 permite a subida de serra gaúcha via cidade de São Vendelino até a cidade de Carlos Barbosa, que fica alto da serra.

Você pode ver o ponto exato do Moinho São José baixando o marcador do Google Earth aqui.

**Notícias sobre a restauração do Moinho São José desde os primeiros meses de 2009 [Moinho São José].

Os aviões da computação nas nuvens.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Tue, 10 Nov 2009 17:16:00 +0000

Os internautas, na qualidade de tutelados pelas empresas de tecnologia, às vezes tem vontade de mandar tudo pelos ares. Como isto é impossível, resta o consolo de imaginá-las como aviões, que refletem suas falhas e virtudes.

Caça fodástico do Windows - general failure garantido.

Repentinamente, o piloto se depara com a seguinte mensagem no seu console: Abort, Retry, Ignore.

O típico aviso do Windows significa que qualquer uma das opções escolhidas dá na mesma. Apesar de todos os pesares, há a comunidade fundamentalista dos Wintards, os adoradores do General Failure.

Geringonça incompatível da Apple - hermetismo acessível apenas aos iniciados.

Empresa especializada em atender o pequeno segmento de mercado eclesiástico. Quem compra um produto Apple é muito mais do que um cliente, pois ele vira um Applemaníaco religioso.

Aeropinguim do Linux - nunca decola.

Eis uma ideia genial que nunca decolou, só por ser feio, estranho, pesado, complicado e incompatível com todo o resto, exceto para a confraria dos linuxmaníacos. Só para não dizerem que estou pegando no pé do Linux à toa, tire as suas próprias conclusões com o nome deste lançamento: Ubuntu chega às nuvens com o “Coala Cármico”.

Super super Boing 767-600 do Google - o gigante que a todos domina.

Seu avião é tão grande, que obscurece o céu. Atualmente quem navega na Internet e não usa nenhum dos serviços do Google, certamente não é deste mundo! E isso não é uma brincadeira, o gigante já invadiu o planeta com a sua própria frota de aviões!

Velho caça de guerra do Yahoo - no chão à espera de visitação pública.

Apesar de ter sido o primeiro avião a rodar nos céus do mercado de buscas, com o passar dos anos vem perdendo paulatinamente o trem da história. Atualmente está estacionado numa rua de Nova Iorque à espera de visitação pública.

Traquitana do Twitter - ensaia altos voos, mas entra facilmente em parafuso.

O novato Twitter está tentando ensaiar altos voos, mas como não tem estrutura, vive entrando em parafuso.

Disco-voador do Facebook - atende mórmons e alienígenas.

Empresa focada exclusivamente no atendimento do segmento alienígena. Quase nunca dá pau, mas só uns poucos iniciados aprendem para que serve.

Este foi um pequeno exercício de imaginação premonitório do futuro próximo que nos aguarda. As empresas de tecnologia lutam desesperadamente para transferir o nosso poder computacional local para as nuvens. Isto quer dizer que estamos renunciando à nossa autonomia para decidirmos o que fazermos com os nossos dados. Enquanto isso, o nosso computador pessoal está se convertendo num mero terminal burro capacitado tão somente para conectar, receber e transmitir.

O ganho de poder das empresas de tecnologia com a computação nas nuvens redundou numa nova espécie de catástrofe pessoal, que se dá quando o MSN não entra, o Gmail, YouTube ou o Blogger saem do ar, o Twitter baleia, o Orkut tranca, etc.

Quando o Sistema Operacional for para as nuvens, em caso de queda do servidor, nossos computadores virarão trastes inúteis na terra, se é que isto já não acontece.

Arquétipos de beleza feminina que se repetem nas Estrelas.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Mon, 09 Nov 2009 18:22:00 +0000

Quando os arquétipos* de beleza são reduzidos ao essencial, descobre-se que eles se repetem invariavelmente nas maiores beldades do planeta. Dotadas de uma genética de fazer inveja à Deusa Afrodite**, tais mulheres esbanjam algumas características facilmente reconhecíveis que abrem as portas do sucesso no Show Business e alavancam carreiras e fortunas.

Cascatas de cabelos – Gisele Bündchen.

Herdar o gene da profusão de cabelos é praticamente um item sine qua non no caminho do sucesso da indústria fashion.

Bocão - Alinne Morais.

Você já notou o grande número de modelos, atrizes e apresentadoras bocudas? Aparentemente, quem tem boca não somente vai à Roma", como também conta pontos na escala do Sex Appeal.

Lábios carnudos – Angelina Jolie.

E não só de bocão vive a beleza, como também de lábios grossos, mesmo que exagerados, conforme atesta o sucesso da bocona de Angelina Jolie.

Testa proeminente – Rihanna.

Por falar em testa, ter uma testa grande, quadrada e protuberante, é item recorrente na cabeça das estrelas.

Olhos engastados - Bruna Lombardi.

Dizem que os olhos são o espelho da alma, principalmente quando bem desenhados, engastados como pérolas e cintilantes como jades.

Sobrancelhas espessas e magnificamente desenhadas – Paula Arosio & Jennifer Connelly. (item fundamental)

As atrizes Paula Arosio e Jennifer Connelly dividem a herança genética das sobrancelhas perfeitas.

Pernas longas – Ana Hickmann.

A medida do crescimento de uma fortuna de alguém é dada pelo tamanho das pernas das mulheres que ele conquista. A frase do milionário americano Howard Hughes sintetiza o poder das pernas femininas no galgar dos degraus da fama. Não é à toa que Ana Hickman foi eleita pelo tablóide britânico The Sun como a possuidora do mais belo par de pernas do planeta e um dois maiores, com 1 metro e 23 centímetros. Fonte: [Aninho Camelo]

Seios empinados – Ellen Roche.

Em tempos de triunfo do Império do Mal do Silicone, quem ainda remanesce com seus dotes naturais no mercado, tende a experimentar crescente valorização.

Conclusão:
Há um sem número de arquétipos notáveis que se repetem nas celebridades reconhecidamente bonitas. O Site MailOnline publicou uma interessante brincadeira feita no Photoshop em que os artistas reuniram numa só figura os arquétipos das mulheres mais lindas do mundo. A maioria das Mulheres Perfeitas não ficaram grande coisa, exceto a Carliniza Jolectro, ou seja, a reunião dos lábios e cabelos da Angelina Jolie, os olhos da Carmem Electra e o nariz da Charliza Theron.

Carliniza Jolectron [MailOnline]

Teste arquetípico:
Comprove os arquétipos repetidos nesta Galeria de Jennifers estonteantes [XarJ Blog and Podcast]

Artigo relacionado:Por que os Estereótipos de beleza transformam as mulheres comuns em baleias assassinas? [Blogpaedia]

Glossário:
*Arquétipos - Definição: [E-Dicionário de Termos Literários]
**Afrodite - A Deusa grega da beleza: [Wikipédia]

Segredos mais bem guardados do mundo.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sun, 08 Nov 2009 16:01:00 +0000

Só é segredo aquilo que não foi revelado, exceto a fórmula da Coca-Cola. Enquanto alguns segredos todos gostariam de saber/ter, rezamos para que outros permaneçam guardados a sete chaves.

1- Fórmula da Coca-Cola.

Via [Blogpaedia].

Coke: Hidden Formula from Bent Image Lab on Vimeo via [Rock'n Tech]

Felizmente para todos nós, a fórmula da Coca-Cola foi revelada no livro "Por Deus, pela Pátria e pela Coca-Cola" por Mark Pendergrast, na página 379. Download do livro no [Zinfolio].

2- Código fonte do Windows.

Dizem que as equipes desenvolvedoras do código do Windows trabalham espalhadas ao redor do mundo na montagem de módulos autônomos. Quando prontos, são encaminhados para a matriz da Microsoft em Richmond, onde é feito o trabalho de concatenação. Segundo os detratores, esta política é uma das razões porque o Windows dá tanto pau, ou seja, Telas da Morte, em inglês BSD – Blue Screen of Death.

3- Centros de controle do arsenal das potências nucleares.

[English Russia]

Onde ficam os botões vermelhos derradeiros que deflagram as ogivas nucleares das nações mais poderosas do planeta? Para o nosso bem, espero que não estejam conectados à Internet.

4- O Cérebro da Internet.

[Dark Roasted Blend] via [Blogpaedia]

A Internet foi criada com propósitos explicitamente acéfalos, para contornar as consequências trágicas de um possível ataque nuclear soviético. Depois do fim da guerra fria, não não há um local centralizando todos os backbones mundiais? Tenho minhas dúvidas e se existe, a sua localização seria, com certeza, o segredo mais bem guardado de todos os tempos.

5- Código fonte do Google.

O famoso código fonte que anima os Robôs do Google vale 100 bilhões de dólares. Ei-lo exposto cifradamente numa das reuniões de funcionários da estrela de Mountain View.

6- Novo lançamento da Tekpix: câmera 12 em 1.
Numa obscura caverna chinesa surge o protótipo de um novo modelo da Câmera mais vendida pela TV, “com muito mais recursos”.

1- Fotografa; 2-revela; 3-filma; 4-armazena; 5-controla remotamente; 6-webcam; 7-toca mp3; 8-toca mp4; 9-grava voz; 10-distorce; 11-borra; 12-escurece.
Não caia nesse conto do vigário e saiba qual é a verdadeira origem desta dinastia do mal aqui.

Sacolas plásticas são comestíveis.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sat, 07 Nov 2009 14:27:00 +0000

Yes, we can change! Foi o mote da campanha presidencial de Barack Hussein Obama II. A campanha que mais mobilizou a iniciativa individual na história dos EUA, pode ser a mola mestra para reverter o hábito arraigado do hiperconsumo. Assim, ao invés de continuarmos esperando que os grandes manifestem boa vontade nas conferências internacionais contra as mudanças climáticas, seria mais salutar que cada um de nós adotássemos o lema de Obama: sim, nós podemos mudar!

1- Animais vestem sacolas plásticas...

Essa é a pior moda já criada pelos nossos padrões de consumo. Infelizmente, para os animais ela é mortal.

2- animais comem sacolas plásticas...

Os oceanos estão entupidos de partículas de plástico que entram na cadeia alimentar. O homem come animais que comeram animais que comeram plástico e se intoxica com lixo por ser o predador nº 1 da escala zoológica.

3- animais são sufocados pelas sacolas plásticas...

Afinal, quem se importa com a sorte destes pequenos animaizinhos que se enredam em sacolas plásticas descartadas criminosamente nos mais diversos ecossistemas do planeta?

4- até onde irá a nossa indiferença?

Pense nisto na próxima vez que você for à praia chafurdar alegremente nas montanhas de lixo dispostas em cima daquilo que um dia foi areia.

5- Não usar sacolas plásticas é Fashion!

Slogan em voga nos países do 1º mundo: I'm not a Plastic Bag – Eu não sou uma sacola plástica.

6- Como banir as sacolas plásticas descartáveis?
Sendo inútil ficar esperando pela ação de governos corruptos e ambientalmente lenientes, a mudança mais significativa tem que partir da iniciativa individual.

Vídeo publicado no Twitter por Umamutante.

Você na sua cidade pode se sentir vexado em levar suas próprias sacolas, sendo o único a fazer isto. E se com seu exemplo, você consegue convencer pelo menos uma pessoa? Esta certamente produzirá outros frutos e mais outros e assim sucessivamente.

A crise da sacola plástica é feita de preguiça e comodidade. Portanto, acostume-se a levar sempre no porta-malas do seu carro uma boa quantidade de sacolas não descartáveis e a enfrentar a vergonha de ser o único a fazer isto, porém, saiba que a sua atitude estará sendo observada por todos e brevemente outras pessoas poderão seguir o mesmo caminho.

Concerto para piano gótico desafinado.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sat, 07 Nov 2009 00:07:00 +0000

Grande Piano abandonado na cidade-fantasma radioativa de Prypiat, Bielorrússia, cidade próxima ao palco da tragédia nuclear de Chernobyl [Timm Suess].

Um pianista gótico certamente dá preferência aos instrumentos de sonoridade soturna e decadente. Então, ao invés de seguir a onda dos teclados eletrônicos dos seus contemporâneos, este jovem elegeu um velho piano arruinado para tocar o sucesso Exodus da banda gótica Evanescence.

Artigos relacionados:
Tudo velho no novo gótico. [Immortal Essence].
Concerto para pianos abandonados [Blogpaedia].

O Estupro da Bomba Atômica sob um dia ensolarado.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Thu, 05 Nov 2009 23:22:00 +0000

A bomba mais destrutiva já construída, que constituiu um estrupro contra a humanidade, foi genialmente captada em seus aspectos tragicômicos por Stanley Kubrick no seu filme Dr. Strangelove de 1964. A trama termina com a explosão de todo o arsenal atômico das duas superpotências num conflito final sob os acordes suaves de “We'll Meet Again” de Vera Lynn:
We'll meet again,
Don't know where,
Don't know when
But I know we'll meet again some sunny day

O poetinha Vinícius de Morais imortalizou os efeitos devastadores do fálico cogumelo atômico na sua Rosa de Hiroshima:

20 anos depois em Chernobyl - Fotógrafo Robert Knoth [PixelPress].

Pensem nas crianças
Mudas telepáticas
Pensem nas meninas
Cegas inexatas
Pensem nas mulheres
Rotas alteradas
Pensem nas feridas
Como rosas cálidas

Mas oh não se esqueçam
Da rosa da rosa
Da rosa de Hiroshima
A rosa hereditária

A rosa radioativa
Estúpida e inválida
A rosa com cirrose
A anti-rosa atômica

Sem cor sem perfume
Sem rosa sem nada

Referências:
Resenha do filme Dr. Fantástico-Dr. Strangelove [Kollision].
Letra da música We'll Meet Again [Muita Música].

O que é SPAM no Twitter?

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Thu, 05 Nov 2009 13:03:00 +0000

Praticamente não há diferença entre usuários viciados, ignorantes e mal intencionados no tocante à prática de ações suspeitas, já que no afã de conseguir seguidores, ou de vender o peixe, muita gente apela para práticas ilícitas que redundam em Unfollows, Blocks, denúncias por SPAM e finalmente o cancelamento da conta.

Apesar de nem todas as práticas listadas abaixo serem SPAM strictu sensu, mesmo as que não são explicitamente do mal, podem provocar redução no número de Seguidores e redundar em denúncias de SPAM junto ao Twitter.

1- Enviar replies em massa.
Penalidade: causa a suspensão e o cancelamento da conta do Twitter.
Com o tempo, você percebe que a grande maioria dos seus Tweets são lidos por menos do que 5% dos seus seguidores, ou porque eles estão com a Timeline abarrotada, ou porque vão entrar horas depois de você ter tuitado, ou porque raramente entram no Twitter. Então você tem a brilhante ideia de enviar os seus Tweets de maneira pessoal através de reply para cada um dos seus seguidores, ou aos infelizes constantes de uma lista que você compilou. Essa é uma das formas mais primárias de SPAM e a que causa mais revolta nos seguidores.

2- Enviar mensagens diretas (DM) via Serviços Spammers de terceiros.
Penalidade: Unfollows, Blocks e provável suspensão.
Você entra num game,ou QUIZ, ou qualquer outro desses Serviços e a sua conta passa a disparar automaticamente centenas de Tweets por dia que vão infernizar seus seguidores.

3- Enviar Tweets automatizados.
Penalidade: Unfollows e denúncias de SPAM no Twitter.
Quem acha que seus seguidores devem ser bombardeados a todo o momento, recorre aos Serviços de agendamento de Tweets, tais como o Tweetfeed. Para o seu bem, controle esse afã de hiperatividade, pois você poderá ser confundido pelos seus seguidores com um Bot.

4- Enviar Tweets com links redirecionados a sites propagadores de vírus.
Penalidade: é a forma mais certeira de ter a conta imediatamente cancelada.
Caso você não seja um disseminador de vírus, cuide para que o seu PC, ou blog, ou site comprometidos não façam coisas sem o seu consentimento, pois as consequências são sempre fatais.

5- Repetir várias vezes os mesmos Tweets.
Penalidade: Unfollows e denúncias de SPAM.
Alguns idiotas recomendam a repetição esporádica dos mesmos Tweets ao longo do dia. Isto é uma prática execrável que, além de provocar ódio nos seguidores, pode levar a suspensão da conta.

6- Participar de listas de amplificação de seguidores e passar a enviar inúmeros Tweets relacionados a isto.
Penalidade: os seguidores que não participam destas listas se irritam e podem metralhar Unfollows ou Blocks.
Caso a sua Timeline seja por Tweets do tipo:
- #FF, ou #Follow, ou Indico fulano, sicrano, beltrano, ou; - Lista FOLLOW NOW http://xxxx.xxx divulgada pra 1 MILHÃO e 400 MIL pessoas, Vc quer fazer parte?
Alguém poderá interpretar isto como SPAM.

Procedimentos para evitar SPAM, ou se livrar dele.
a) O uso moderado da rede é a melhor vacina contra a tentação do SPAM. Portanto, não seja sôfrego em divulgar o seu trabalho e prefira a paciência para construir a sua relevância através da produção de conteúdo de qualidade, ao invés de apelar para ações suspeitas, correndo o risco de botar a perder justamente o trabalho que você quer divulgar.

b) Uma maneira de prevenir seguidores Spammers é usar Serviço Truetwit que exige uma autenticação por CAPTCHA dos novos seguidores;

c) Consulte/Denuncie os Spammers no Serviço Twitted;

d) Consulte Spammers no Serviço Twitblock.

d) Denuncie os Spammers no próprio Twitter na coluna direita “report for SPAM”;

e) Uma vez que você tenha se tornado um Spammer sem querer ou sem querer querendo, a última porta que se fecha é a do arrependimento. Para consertar a cacaca, troque imediatamente a senha e lembre-se de revogar todos os Serviços listados na seção Connections do Twitter, connections que usam e abusam da sua conta via autenticação. E por último, apague todos os vestígios de SPAM dos seus Tweets e pasta de Mensagens Diretas.

Glossário:
Unfollow: ato do seguidor deixar de te seguir.
Block: mais grave do que o Unfollow, pois ao bloquear alguém, o seguidor o bane da sua pasta de seguidores (Followers). Usuários com muitos Blocks podem entrar na lista negra dos administradores do Twitter.
Timeline: é o conjunto de Tweets.
Tweet: é o mesmo que mensagem.
SPAM: quaisquer mensagens não solicitadas e repetitivas.
Reply: é a resposta a uma mensagem no Twitter.
Mensagem Direta (DM-Direct Message): recurso que permite mandar uma mensagem endereçada a uma pessoa.
Denúncia de SPAM: é o novo recurso que permite aos usuários denunciarem um perfil suspeito de atividade Spammer aos administradores do Twitter. Para fazer a denúncia, entre no perfil desejado e verá na barra lateral direita abaixo da seção "Actions" a opção "report for SPAM".

Toda a nudez será revelada.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Wed, 04 Nov 2009 21:54:00 +0000

Apesar de nascermos nus, a naturalidade da nudez acaba ai, quando somos paulatinamente enredados desde a tenra infância em complexos fatores culturais e acabamos entronizando tabus sobre um dos eventos mais naturais da existência. Por isso, a nudez sempre caminhou no fio da navalha, seja pelas proibições impostas pela moral Judaico-Cristã, ou por força de questões sociais e higiênicas.

Cenas da vida privada/Sedução.

[Blogpaedia]

Deus nos fez nus, tanto que permanecemos assim por baixo das nossas roupas. Logo, entre quatro paredes tudo é permitido, desde o prosaico “andar à vontade”, até os jogos eróticos mais sofisticados.

Naturismo/Exibicionismo.

[Blogpaedia]

A prova da inexatidão destes assuntos é a nebulosidade existente no estabelecimento de distinções claras entre o impulso para andar nu e a compulsão da nudez pública. Provavelmente, a resposta possa ser encontrada mais ao nível do “Freud explica” da Psicologia, do que nos arcabouços antropológicos.

Arte/Expressão/Apelação.

[Gauntlet]

A arte se socorre amiúde da nudez como recurso expressivo. A polêmica se estabelece quando a questão dos limites se impõe: até onde vai a expressão e quando começa a apelação?

O ator Pedro Cardoso se coloca visceralmente contra a nudez gratuita, usada como recurso para fazer bilheteria, denunciando a “pressão pornográfica” exercida sobre atrizes e atores.
Maiores detalhes no seu Blog [Todo mundo tem problemas sexuais].

Liberdade/Provocação.

[English Russia] via [Blogpaedia]

Recentes e rumorosos casos de agressões de estudantes universitárias vestindo minissaias consideradas “provocantes” suscitam polêmicas sobre a liberdade da mulher usar o seu corpo como bem entender. A dificuldade do problema está no fato de uma jovem ter atravessado a cidade por duas horas sem enfrentar quaisquer transtornos, até chegar às dependências universitárias onde quase foi estuprada pela turba enfurecida.
Minissaia causa tumulto na Uniban [Folha Online].

Criminalização.

[Daniel Denardi]

Felizmente tomou força no Brasil o lançamento de luz sobre as trevas da pedofilia e a exploração sexual de crianças e adolescentes. Contudo, como nada neste terreno é exato, até que ponto a nudez infantil pode ser classificada como pedofilia? Caso a visão absolutista reine, certamente serão enfiados como gatos no mesmo saco outras manifestações de nudez de menores, tais como sítios de nudismo, expressões artísticas e nas cenas da vida privada.

Protesto.

[Nerve] via [Blogpaedia]

A ONG PETA (Pessoas que lutam por um tratamento ético aos animais) recorre à nudez humana para protestar contra touradas, uso de peles, ou o famoso patê francês de figado de pato (Foie Gras), etc. A nudez também frequenta assiduamente os protestos políticos.

Estilo de vida indígeno.
Os fatos da cultura indígena tradicional não ter elegido um grande número de pontos eróticos no corpo humano, de não terem desenvolvido a moral Judaico-Cristã de negação da dimensão material, aliado ao forte calor da floresta tropical, foram fatores decisivos para a construção de civilizações naturalmente nudistas... até a chegada do homem branco, que trouxe consigo o pecado, calções, calcinhas e biquinis.

Uso comercial.

[Blogpaedia]

Não importa o produto, desde que seja oferecido por uma garota-propaganda pelada é sucesso de vendas na certa. Em face do triunfo de uma fórmula tão simples, a nudez feminina tem sido usada para vender carros, cervejas, cremes de barbear, revistas, filmes, bebidas alcoólicas, etc. Dessa forma, a nudez tem sido embalada sob diversas formas, desde o simples apelo erótico, passando pelo voyeurismo, até chegar à exploração do sexo explícito, que é o arrimo da indústria pornográfica.

Conclusão: metendo-se num imbróglio cultural na procura da moral universalizante.

[chinaSMACK]

Ainda bem que o velho filósofo grego nos alertou no seu livro “Ética a Nicômacos” de que os assuntos de natureza humana são muito controversos: “As ações boas e justas que a ciência política investiga parecem muito variadas e vagas, a ponto de se poder considerar a sua existência apenas convencional, e não natural”.

Para comprovar a complexidade envolvida nas relações humanas e a dificuldade de estabelecer juízos morais universalizantes, pequemos o exemplo do pintor chinês Li Zhuangping que usou a própria filha de 23 anos como modelo de nu para os seus quadros. Sob a ótica do pecado, imposta pela moral Judaico-Cristã, isto é uma heresia, conforme libelo exarado pelo Carlos Blog do Cardoso.

Porém, antes de precipitadamente começarmos a atirar as pedras da condenação, façamos algumas ressalvas sobre as relações afetivas nas famílias orientais: se por um lado as pessoas da família quase não mantem contato físico ao longo da vida, por outro, tradicionalmente os familiares se banham nus coletivamente desde crianças.

Por desconhecer da cultura deles é que me abstenho de emitir julgamentos a priori, reconhecendo que a diferença deve ser respeitada, mesmo que afronte os nossos mais básicos preceitos.

Visões antissonantes sobre o Twitter.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Tue, 03 Nov 2009 20:24:00 +0000

Toda a unanimidade é burra e não seria exceção quanto ao microblogging. Apesar de ter se convertido numa espécie de febre mundial, algumas celebridades tem se manifestado contra a radicalização da minimalização semântica e muitas delas tem virtualmente se ferrado nas infovias.

Quem até hoje falou para as multidões através de livros, TV e outras formas de expressão da velha mídia, se embate contra o viés anárquico e caótico das redes sociais. Como entender um ambiente em que cada um fala o que quer? E mais ainda, podendo alcançar plateias de milhares de interlocutores e capacidade de adquirir relevância nos novos tempos.

José Saramago.
O escritor sustenta que com o Twitter, terminamos de adentrar na idade das trevas e do grunhido: “Nem sequer é para mim uma tentação de neófito. Os tais 140 caracteres reflectem algo que já conhecíamos: a tendência para o monossílabo como forma de comunicação. De degrau em degrau, vamos descendo até o grunhido”.
A entrevista completa em [O Globo]

Arnaldo Jabor - Um canalha escreve por mim.
Uma pessoa se torna famosa quando é plagiada e quando passam a escrever em seu nome, ela quebrou a barreira da celebridade. É o caso do cineasta Arnaldo, tido como autor de vários textos apócrifos circulando na rede em seu nome e que ele jura não ter cometido tantos pecados ao vernáculo e ao bom senso.
Sobre o Twitter, ele é taxativo: Não estou no "twitter", não sei o que é o "twitter", jamais entrarei nesse terreno baldio e, incrivelmente, tenho 26 mil "seguidores" no "twitter". Quem me pôs lá? Quem foi o canalha que usou meu nome? Jamais saberei. Vivemos no poço escuro da web.
Artigo completo em [O Tempo]

Xuxa - Vou destruir o Twitter.
Depois do berreiro em CAIXA ALTA e da derrapada no português cometido pela sua filha Sasha e mais ainda, depois de ter ameaçado acabar com o Twitter usando seus superpoderes tropicalistas, a Xuxa Meneguel se recolheu à modestíssima condição de inativa no Twitter. No dia 3 de setembro de 2009 a loira turbinada jogou a toalha num último Tweet em clima de reconhecimento da sua impotência perante o caos internético: "Tô aqui de volta pra deixar claro que não quero e não vou processar o twitter. Sou contra a censura, mas sou a favor do respeito. Fui."
É até hoje ela não reapareceu.
Maiores detalhes dessa história em [Hein?!?]

Victor Fasano - ...até poderia ser divertido.
Certamente que o ator de carne e osso Victor não aceitaria sem relutância as diatribes gays do seu alter ego tuiterístico.
Pergunta: Como você encara esse tipo de brincadeira? Acha divertido ter um perfil fake no twitter?
VICTOR FASANO: Divertido? Talvez! Pode até ser divertido. O desagradável nisto tudo é que as pessoas pensam que estão se relacionando com o próprio Victor Fasano.
Divertido? É quase certo que o ator considere extremamente emboraçosa a situação de um anônimo continuar faturando em cima da sua fama conquistada com muito trabalho.
A entrevista completa em [Ego.Globo]

Christian Pior - Fake se rende.
O rumoroso caso em que um Fake de personagem superou a popularidade do seu criador chegou ao fim. Agora, o badaladíssimo Christian Pior trocou de nome no Twitter e não vive mais das glórias obtidas pelo ator Evandro Santo no programa Pânico na TV. Para contrapor as diatribes do Fake, o verdadeiro Evandro se viu obrigado a abrir um perfil verdadeiro. Em tempo: o ex-fake, agora batizado de Hugo Gloss, continua com mais seguidores do que o verdadeiro.
Maiores detalhes em [45graus]

Fernanda Young - Meu Fake é um homem mau de Curitiba.
A escritora foi praticamente coagida a aderir ao Twitter, mesmo não morrendo de amores por ele, em virtude das ações pecaminosas de um Fake.
Depois de muito arranca-rabo, ela conseguiu descobrir a identidade secreta da criatura no dia 29/09/2009: “já sei quem é o fake. Um homem, o que é claro. De Curitiba. Isso não é uma homenagem, já que não gosto. Pare de usar o meu nome!”.

Em tempo: A Fernanda finalmente conseguiu erradicar o pilantra que se passava por ela e, de quebra, continua dando algumas tuitadas esporádicas: “Não sou muito jeitosa no twitter, vocês já perceberam? Já tentei tirar o meu nome dessa "homenagem" estúpida. Vou trabalhar, beijos".
Será que acaba um dia ela acabará criando gosto pela coisa?

Mulher quebra os pratos na Microsoft contra programa espião.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Fri, 30 Oct 2009 21:41:00 +0000

Na ânsia de continuar cobrando por produtos que já deveriam ter sido convertidos em serviços, a Microsoft entrou para o caminho do mal da inoculação de programas que espionam os usuários do Windows e detectam cópias piratas, sempre pretensamente sob o aceite dos usuários.

Ora, usar cópias ilegais não é um crime? É, mas mesmo assim não há direito que garanta ao Estado espionar eletronicamente cada cidadão para que ele não mate, mesmo que homicídio seja crime previsto em todos os códigos penais do planeta.

Não obstante a legitimidade do direito da Microsoft de se negar a atualizar cópias piratas, não poderia inviabilizar o funcionamento de computadores, uma vez que estão protegidos pelo direto à propriedade.

Ora, a Microsoft alega que seus programas WGA (Windows Genuine Advantage – programa espião que detecta/desativa Windows pirata) e OGA (Office Genuine Advantage Notifications – programa espião que desativa o MsOffice pirata) não são espiões porque o próprio usuário aceita instalá-los. Também é verdade que a esmagadora maioria dos usuários, não tendo conhecimento técnico para discernir as atualizações necessárias das cabulosas, acaba apertando no botão de aceite das “Atualizações de Segurança da Microsoft”.

Por isso, me solidarizo com essas pobres mulheres que reivindicam aos berros os seus direitos junto ao Call Center da Microsoft.

Para restituir a liberdade às pobres almas que aceitaram sem saber atualizações maliciosas, NERDS abnegados desenvolvem métodos engenhosos para burlar a ditadura da invasão de privacidade.
Como remover o WGA do Windows XP sem precisar desativar as atualizações automáticas [Softdownload]
Como remover o OGA do Office [Blogpaedia]

Tattoos Filosóficas, quando a pele se faz papel.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Thu, 29 Oct 2009 14:57:00 +0000

Tatuagens, quando transcendem a mera condição decorativa, podem expressar filosofias de vida. E o fato se torna mais relevante quando a pele, que se faz papel, pertence a belas mulheres.

Atriz Hayden Panettiere: Vivere senza rimpianti.
“Viver sem arrependimento”, uma proposta de vida Epicurista.

[Bossa-rosa]

Atriz Megan Fox: We will all laugh at gilded butterflies.
“Um dia, todos riremos das borboletas douradas”, uma citação a lembrar a transitoriedade da fama, já que tais borboletas, apesar de belas e vistosas, jamais voam. Um libelo contra a ilusão da juventude eterna?

[sylvaindvd]

Frase no contexto original do diálogo da peça King Lear, Act V, Scene 3 de William Shakespeare.
King Lear:
No, no, no, no! Come, let's away to prison:
We two alone will sing like birds i' the cage:
When thou dost ask me blessing, I'll kneel down,
And ask of thee forgiveness: so we'll live,
And pray, and sing, and tell old tales, and laugh
At gilded butterflies, and hear poor rogues
Talk of court news; and we'll talk with them too,
Who loses and who wins; who's in, who's out;
And take upon's the mystery of things,
As if we were God's spies: and we'll wear out,
In a wall'd prison, packs and sects of great ones,
That ebb and flow by the moon.
Significado de todas as tatuagens de Megan Fox em [Tatuagem].

Atriz Evan Rachel Wood: Is all that we see or seem, But a dream within a dream?
"Tudo o que vemos ou sentimos, nada mais é do que sonho dentro de sonho", a citação remete a um poema de Edgar Allan Poe que versa sobre a inconsciência existencial do Ser.

[Asttidd]

Edgar Allan Poe: A Dream Within a Dream
Take this kiss upon the brow!
And, in parting from you now,
Thus much let me avow-
You are not wrong, who deem
That my days have been a dream;
Yet if hope has flown away
In a night, or in a day,
In a vision, or in none,
Is it therefore the less gone?
All that we see or seem
Is but a dream within a dream.

I stand amid the roar
Of a surf-tormented shore,
And I hold within my hand
Grains of the golden sand-
How few! yet how they creep
Through my fingers to the deep,
While I weep- while I weep!
O God! can I not grasp
Them with a tighter clasp?
O God! can I not save
One from the pitiless wave?
Is all that we see or seem
But a dream within a dream?

Exit Only!
“Apenas saída”, que pode ser interpretado como um libelo contra o sexo anal, o que não deixa de ser uma filosofia de vida de caráter funcionalista.

[chicco'ss]

Móveis ficcionais e a sua influência no mundo real.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Wed, 28 Oct 2009 17:59:00 +0000

A estética da Era Espacial, que foi predominante nas décadas de 60 e70, longe de se esgotar, continua sendo fonte inspiradora para o design moderno.

2001 – Uma Odisséia no Espaço.
O estilo curvilínio e minimalista imperou no design do "futuro" pensado em 1968, quando do lançamento do filme de ficção científica mais emblemático de todos os tempos e as influências da sua estética robusta não puderam ser apagadas até os dias de hoje.

[Almost not There]

Uma estranha sincronicidade surgiu no mundo real com essa escrivaninha desenhada pelo urbanista, escultor e designer polonês Maurice Calka no ano de 1969.

[Pricy-Spicy]

Laranja Mecânica.
Um outro filme, coincidentemente também dirigido por Stanley Kubrick - Laranja Mecânica de 1971 - exibiu uma poderosa estética de cores vibrantes e muito brilho vinílico.

[Material Girls]

Nos dias atuais, encontramos um escritório de uma Agência Digital de Comunicações localizado na cidade de Manchester, UK, certamente tributário à estética laranja mecânica.

Atenção especial para a rampa que se projeta enlouquecidamente da escrivaninha e se precipita para o teto, barbaramente inútil, mas indutora de um efeito visual dominante naquele espaço.

Code Computerlove [Office Snapshots]

Nove e Meia Semanas de Amor: dublês de corpo e escândalos.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Tue, 27 Oct 2009 20:28:00 +0000

Existe uma formula ideal para o filme perfeito? Pega-se uma loira dotada de Sex Appeal e um ator posudo, enfia-se-lhes num apartamento com geladeira, alimentos gosmentos, calda de chocolate, sementes comestíveis espalhadas por todos os lados, agita-se tudo e... o resultado é mais um enlatado típico de Hollywood, considerado erótico aos olhos pré-Internet dos espectadores de 1986.
Estamos falando do filme 9 ½ semanas, traduzido pelo distribuidor nacional do original “Nine ½ Weeks” para a explicitude de “Nove e Meia Semanas de Amor”, talvez temendo a incapacidade braziliana de perceber a referência ao sugestivo número 69.

No ano do seu lançamento, o filme foi considerado um pornô soft pelo grande impacto produzido nas plateias da época. Você que está lendo estas linhas e tinha idade suficiente há 23 anos atrás para ver filmes do tipo “proibido para menores de 18 anos”, deve ter se deleitado com as cenas tórridas de sexo que permeiam o roteiro.

Mas, há um detalhe particularmente embaraçoso para os homens: supostamente o corpão das cenas mais calientes não era da Kim Bassinger... e sim de um homem. Talvez isso não passe de boato, pois a Kim tinha já tinha a sua dublê de corpo.

Shelley Michelle, dublê de corpo de Kim Bassinger [CityRag].

A maior fascínio do 9 ½ esteve mais nas brigas de bastidores e nos mistérios, do que no produto final. Não se sabe com certeza quem dublou a Kim Bassinger, porque quem atua neste negócio raramente vê seu nome nos créditos do final. Isto faz parte da enganação do cinema, que induz você a se apaixonar por uma linda mulher, até descobrir que “ela” nem ao menos é do sexo que você supunha.

Mesmo escalando atores de fácil erotização; Mickey Rourke– acredite, naquele tempo ainda não tinha virado monstro - e Kim Bassinger, o diretor Adrian Lyne põe a perder a sua trama por se deixar seduzir pela trivialidade da linguagem publicitária, do colorido fugaz e dos planos rápidos dos comerciais de TV.
De fato, Lyne nunca conseguiu rodar um filme realmente denso. Além disto, a sua visão moralista sempre triunfa ao final das suas narrativas.

Similarmente à obra-prima “O último Tango em Paris” de 1972, do diretor Bernardo Bertolucci, Nove e meia semanas de amor busca problematizar a tensão erótica que se cria entre um homem e uma mulher isolados do mundo. O relacionamento se complica depois da espiral de comportamentos alucinados do parceiro, o que determina a fuga da mulher. Diferentemente do desfecho trágico dado por Bertolucci, Lyne fica muito longe da dimensão existencial alcançada pelo italiano. Lento e vazio, o 91/2 evelhece a olhos vistos em seus apelos eróticos, o que torna o filme infenso às platéias hodiernas, já entorpecidas pela vulgarização da obscenidade via Internet.

Referências:
Qual a receita para uma boa cena de amor no cinema? [Cinéfilos]
Resenha do filme [DVD Magazine].
Lançada a versão do diretor, sem os cortes feitos pelo estúdio [DVDPT].