Blogpaedia

Segredos mais bem guardados do mundo.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sun, 08 Nov 2009 16:01:00 +0000

Só é segredo aquilo que não foi revelado, exceto a fórmula da Coca-Cola. Enquanto alguns segredos todos gostariam de saber/ter, rezamos para que outros permaneçam guardados a sete chaves.

1- Fórmula da Coca-Cola.

Via [Blogpaedia].

Coke: Hidden Formula from Bent Image Lab on Vimeo via [Rock'n Tech]

Felizmente para todos nós, a fórmula da Coca-Cola foi revelada no livro "Por Deus, pela Pátria e pela Coca-Cola" por Mark Pendergrast, na página 379. Download do livro no [Zinfolio].

2- Código fonte do Windows.

Dizem que as equipes desenvolvedoras do código do Windows trabalham espalhadas ao redor do mundo na montagem de módulos autônomos. Quando prontos, são encaminhados para a matriz da Microsoft em Richmond, onde é feito o trabalho de concatenação. Segundo os detratores, esta política é uma das razões porque o Windows dá tanto pau, ou seja, Telas da Morte, em inglês BSD – Blue Screen of Death.

3- Centros de controle do arsenal das potências nucleares.

[English Russia]

Onde ficam os botões vermelhos derradeiros que deflagram as ogivas nucleares das nações mais poderosas do planeta? Para o nosso bem, espero que não estejam conectados à Internet.

4- O Cérebro da Internet.

[Dark Roasted Blend] via [Blogpaedia]

A Internet foi criada com propósitos explicitamente acéfalos, para contornar as consequências trágicas de um possível ataque nuclear soviético. Depois do fim da guerra fria, não não há um local centralizando todos os backbones mundiais? Tenho minhas dúvidas e se existe, a sua localização seria, com certeza, o segredo mais bem guardado de todos os tempos.

5- Código fonte do Google.

O famoso código fonte que anima os Robôs do Google vale 100 bilhões de dólares. Ei-lo exposto cifradamente numa das reuniões de funcionários da estrela de Mountain View.

6- Novo lançamento da Tekpix: câmera 12 em 1.
Numa obscura caverna chinesa surge o protótipo de um novo modelo da Câmera mais vendida pela TV, “com muito mais recursos”.

1- Fotografa; 2-revela; 3-filma; 4-armazena; 5-controla remotamente; 6-webcam; 7-toca mp3; 8-toca mp4; 9-grava voz; 10-distorce; 11-borra; 12-escurece.
Não caia nesse conto do vigário e saiba qual é a verdadeira origem desta dinastia do mal aqui.

Sacolas plásticas são comestíveis.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sat, 07 Nov 2009 14:27:00 +0000

Yes, we can change! Foi o mote da campanha presidencial de Barack Hussein Obama II. A campanha que mais mobilizou a iniciativa individual na história dos EUA, pode ser a mola mestra para reverter o hábito arraigado do hiperconsumo. Assim, ao invés de continuarmos esperando que os grandes manifestem boa vontade nas conferências internacionais contra as mudanças climáticas, seria mais salutar que cada um de nós adotássemos o lema de Obama: sim, nós podemos mudar!

1- Animais vestem sacolas plásticas...

Essa é a pior moda já criada pelos nossos padrões de consumo. Infelizmente, para os animais ela é mortal.

2- animais comem sacolas plásticas...

Os oceanos estão entupidos de partículas de plástico que entram na cadeia alimentar. O homem come animais que comeram animais que comeram plástico e se intoxica com lixo por ser o predador nº 1 da escala zoológica.

3- animais são sufocados pelas sacolas plásticas...

Afinal, quem se importa com a sorte destes pequenos animaizinhos que se enredam em sacolas plásticas descartadas criminosamente nos mais diversos ecossistemas do planeta?

4- até onde irá a nossa indiferença?

Pense nisto na próxima vez que você for à praia chafurdar alegremente nas montanhas de lixo dispostas em cima daquilo que um dia foi areia.

5- Não usar sacolas plásticas é Fashion!

Slogan em voga nos países do 1º mundo: I'm not a Plastic Bag – Eu não sou uma sacola plástica.

6- Como banir as sacolas plásticas descartáveis?
Sendo inútil ficar esperando pela ação de governos corruptos e ambientalmente lenientes, a mudança mais significativa tem que partir da iniciativa individual.

Vídeo publicado no Twitter por Umamutante.

Você na sua cidade pode se sentir vexado em levar suas próprias sacolas, sendo o único a fazer isto. E se com seu exemplo, você consegue convencer pelo menos uma pessoa? Esta certamente produzirá outros frutos e mais outros e assim sucessivamente.

A crise da sacola plástica é feita de preguiça e comodidade. Portanto, acostume-se a levar sempre no porta-malas do seu carro uma boa quantidade de sacolas não descartáveis e a enfrentar a vergonha de ser o único a fazer isto, porém, saiba que a sua atitude estará sendo observada por todos e brevemente outras pessoas poderão seguir o mesmo caminho.

Concerto para piano gótico desafinado.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sat, 07 Nov 2009 00:07:00 +0000

Grande Piano abandonado na cidade-fantasma radioativa de Prypiat, Bielorrússia, cidade próxima ao palco da tragédia nuclear de Chernobyl [Timm Suess].

Um pianista gótico certamente dá preferência aos instrumentos de sonoridade soturna e decadente. Então, ao invés de seguir a onda dos teclados eletrônicos dos seus contemporâneos, este jovem elegeu um velho piano arruinado para tocar o sucesso Exodus da banda gótica Evanescence.

Artigos relacionados:
Tudo velho no novo gótico. [Immortal Essence].
Concerto para pianos abandonados [Blogpaedia].

O Estupro da Bomba Atômica sob um dia ensolarado.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Thu, 05 Nov 2009 23:22:00 +0000

A bomba mais destrutiva já construída, que constituiu um estrupro contra a humanidade, foi genialmente captada em seus aspectos tragicômicos por Stanley Kubrick no seu filme Dr. Strangelove de 1964. A trama termina com a explosão de todo o arsenal atômico das duas superpotências num conflito final sob os acordes suaves de “We'll Meet Again” de Vera Lynn:
We'll meet again,
Don't know where,
Don't know when
But I know we'll meet again some sunny day

O poetinha Vinícius de Morais imortalizou os efeitos devastadores do fálico cogumelo atômico na sua Rosa de Hiroshima:

20 anos depois em Chernobyl - Fotógrafo Robert Knoth [PixelPress].

Pensem nas crianças
Mudas telepáticas
Pensem nas meninas
Cegas inexatas
Pensem nas mulheres
Rotas alteradas
Pensem nas feridas
Como rosas cálidas

Mas oh não se esqueçam
Da rosa da rosa
Da rosa de Hiroshima
A rosa hereditária

A rosa radioativa
Estúpida e inválida
A rosa com cirrose
A anti-rosa atômica

Sem cor sem perfume
Sem rosa sem nada

Referências:
Resenha do filme Dr. Fantástico-Dr. Strangelove [Kollision].
Letra da música We'll Meet Again [Muita Música].

O que é SPAM no Twitter?

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Thu, 05 Nov 2009 13:03:00 +0000

Praticamente não há diferença entre usuários viciados, ignorantes e mal intencionados no tocante à prática de ações suspeitas, já que no afã de conseguir seguidores, ou de vender o peixe, muita gente apela para práticas ilícitas que redundam em Unfollows, Blocks, denúncias por SPAM e finalmente o cancelamento da conta.

Apesar de nem todas as práticas listadas abaixo serem SPAM strictu sensu, mesmo as que não são explicitamente do mal, podem provocar redução no número de Seguidores e redundar em denúncias de SPAM junto ao Twitter.

1- Enviar replies em massa.
Penalidade: causa a suspensão e o cancelamento da conta do Twitter.
Com o tempo, você percebe que a grande maioria dos seus Tweets são lidos por menos do que 5% dos seus seguidores, ou porque eles estão com a Timeline abarrotada, ou porque vão entrar horas depois de você ter tuitado, ou porque raramente entram no Twitter. Então você tem a brilhante ideia de enviar os seus Tweets de maneira pessoal através de reply para cada um dos seus seguidores, ou aos infelizes constantes de uma lista que você compilou. Essa é uma das formas mais primárias de SPAM e a que causa mais revolta nos seguidores.

2- Enviar mensagens diretas (DM) via Serviços Spammers de terceiros.
Penalidade: Unfollows, Blocks e provável suspensão.
Você entra num game,ou QUIZ, ou qualquer outro desses Serviços e a sua conta passa a disparar automaticamente centenas de Tweets por dia que vão infernizar seus seguidores.

3- Enviar Tweets automatizados.
Penalidade: Unfollows e denúncias de SPAM no Twitter.
Quem acha que seus seguidores devem ser bombardeados a todo o momento, recorre aos Serviços de agendamento de Tweets, tais como o Tweetfeed. Para o seu bem, controle esse afã de hiperatividade, pois você poderá ser confundido pelos seus seguidores com um Bot.

4- Enviar Tweets com links redirecionados a sites propagadores de vírus.
Penalidade: é a forma mais certeira de ter a conta imediatamente cancelada.
Caso você não seja um disseminador de vírus, cuide para que o seu PC, ou blog, ou site comprometidos não façam coisas sem o seu consentimento, pois as consequências são sempre fatais.

5- Repetir várias vezes os mesmos Tweets.
Penalidade: Unfollows e denúncias de SPAM.
Alguns idiotas recomendam a repetição esporádica dos mesmos Tweets ao longo do dia. Isto é uma prática execrável que, além de provocar ódio nos seguidores, pode levar a suspensão da conta.

6- Participar de listas de amplificação de seguidores e passar a enviar inúmeros Tweets relacionados a isto.
Penalidade: os seguidores que não participam destas listas se irritam e podem metralhar Unfollows ou Blocks.
Caso a sua Timeline seja por Tweets do tipo:
- #FF, ou #Follow, ou Indico fulano, sicrano, beltrano, ou; - Lista FOLLOW NOW http://xxxx.xxx divulgada pra 1 MILHÃO e 400 MIL pessoas, Vc quer fazer parte?
Alguém poderá interpretar isto como SPAM.

Procedimentos para evitar SPAM, ou se livrar dele.
a) O uso moderado da rede é a melhor vacina contra a tentação do SPAM. Portanto, não seja sôfrego em divulgar o seu trabalho e prefira a paciência para construir a sua relevância através da produção de conteúdo de qualidade, ao invés de apelar para ações suspeitas, correndo o risco de botar a perder justamente o trabalho que você quer divulgar.

b) Uma maneira de prevenir seguidores Spammers é usar Serviço Truetwit que exige uma autenticação por CAPTCHA dos novos seguidores;

c) Consulte/Denuncie os Spammers no Serviço Twitted;

d) Consulte Spammers no Serviço Twitblock.

d) Denuncie os Spammers no próprio Twitter na coluna direita “report for SPAM”;

e) Uma vez que você tenha se tornado um Spammer sem querer ou sem querer querendo, a última porta que se fecha é a do arrependimento. Para consertar a cacaca, troque imediatamente a senha e lembre-se de revogar todos os Serviços listados na seção Connections do Twitter, connections que usam e abusam da sua conta via autenticação. E por último, apague todos os vestígios de SPAM dos seus Tweets e pasta de Mensagens Diretas.

Glossário:
Unfollow: ato do seguidor deixar de te seguir.
Block: mais grave do que o Unfollow, pois ao bloquear alguém, o seguidor o bane da sua pasta de seguidores (Followers). Usuários com muitos Blocks podem entrar na lista negra dos administradores do Twitter.
Timeline: é o conjunto de Tweets.
Tweet: é o mesmo que mensagem.
SPAM: quaisquer mensagens não solicitadas e repetitivas.
Reply: é a resposta a uma mensagem no Twitter.
Mensagem Direta (DM-Direct Message): recurso que permite mandar uma mensagem endereçada a uma pessoa.
Denúncia de SPAM: é o novo recurso que permite aos usuários denunciarem um perfil suspeito de atividade Spammer aos administradores do Twitter. Para fazer a denúncia, entre no perfil desejado e verá na barra lateral direita abaixo da seção "Actions" a opção "report for SPAM".

Toda a nudez será revelada.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Wed, 04 Nov 2009 21:54:00 +0000

Apesar de nascermos nus, a naturalidade da nudez acaba ai, quando somos paulatinamente enredados desde a tenra infância em complexos fatores culturais e acabamos entronizando tabus sobre um dos eventos mais naturais da existência. Por isso, a nudez sempre caminhou no fio da navalha, seja pelas proibições impostas pela moral Judaico-Cristã, ou por força de questões sociais e higiênicas.

Cenas da vida privada/Sedução.

[Blogpaedia]

Deus nos fez nus, tanto que permanecemos assim por baixo das nossas roupas. Logo, entre quatro paredes tudo é permitido, desde o prosaico “andar à vontade”, até os jogos eróticos mais sofisticados.

Naturismo/Exibicionismo.

[Blogpaedia]

A prova da inexatidão destes assuntos é a nebulosidade existente no estabelecimento de distinções claras entre o impulso para andar nu e a compulsão da nudez pública. Provavelmente, a resposta possa ser encontrada mais ao nível do “Freud explica” da Psicologia, do que nos arcabouços antropológicos.

Arte/Expressão/Apelação.

[Gauntlet]

A arte se socorre amiúde da nudez como recurso expressivo. A polêmica se estabelece quando a questão dos limites se impõe: até onde vai a expressão e quando começa a apelação?

O ator Pedro Cardoso se coloca visceralmente contra a nudez gratuita, usada como recurso para fazer bilheteria, denunciando a “pressão pornográfica” exercida sobre atrizes e atores.
Maiores detalhes no seu Blog [Todo mundo tem problemas sexuais].

Liberdade/Provocação.

[English Russia] via [Blogpaedia]

Recentes e rumorosos casos de agressões de estudantes universitárias vestindo minissaias consideradas “provocantes” suscitam polêmicas sobre a liberdade da mulher usar o seu corpo como bem entender. A dificuldade do problema está no fato de uma jovem ter atravessado a cidade por duas horas sem enfrentar quaisquer transtornos, até chegar às dependências universitárias onde quase foi estuprada pela turba enfurecida.
Minissaia causa tumulto na Uniban [Folha Online].

Criminalização.

[Daniel Denardi]

Felizmente tomou força no Brasil o lançamento de luz sobre as trevas da pedofilia e a exploração sexual de crianças e adolescentes. Contudo, como nada neste terreno é exato, até que ponto a nudez infantil pode ser classificada como pedofilia? Caso a visão absolutista reine, certamente serão enfiados como gatos no mesmo saco outras manifestações de nudez de menores, tais como sítios de nudismo, expressões artísticas e nas cenas da vida privada.

Protesto.

[Nerve] via [Blogpaedia]

A ONG PETA (Pessoas que lutam por um tratamento ético aos animais) recorre à nudez humana para protestar contra touradas, uso de peles, ou o famoso patê francês de figado de pato (Foie Gras), etc. A nudez também frequenta assiduamente os protestos políticos.

Estilo de vida indígeno.
Os fatos da cultura indígena tradicional não ter elegido um grande número de pontos eróticos no corpo humano, de não terem desenvolvido a moral Judaico-Cristã de negação da dimensão material, aliado ao forte calor da floresta tropical, foram fatores decisivos para a construção de civilizações naturalmente nudistas... até a chegada do homem branco, que trouxe consigo o pecado, calções, calcinhas e biquinis.

Uso comercial.

[Blogpaedia]

Não importa o produto, desde que seja oferecido por uma garota-propaganda pelada é sucesso de vendas na certa. Em face do triunfo de uma fórmula tão simples, a nudez feminina tem sido usada para vender carros, cervejas, cremes de barbear, revistas, filmes, bebidas alcoólicas, etc. Dessa forma, a nudez tem sido embalada sob diversas formas, desde o simples apelo erótico, passando pelo voyeurismo, até chegar à exploração do sexo explícito, que é o arrimo da indústria pornográfica.

Conclusão: metendo-se num imbróglio cultural na procura da moral universalizante.

[chinaSMACK]

Ainda bem que o velho filósofo grego nos alertou no seu livro “Ética a Nicômacos” de que os assuntos de natureza humana são muito controversos: “As ações boas e justas que a ciência política investiga parecem muito variadas e vagas, a ponto de se poder considerar a sua existência apenas convencional, e não natural”.

Para comprovar a complexidade envolvida nas relações humanas e a dificuldade de estabelecer juízos morais universalizantes, pequemos o exemplo do pintor chinês Li Zhuangping que usou a própria filha de 23 anos como modelo de nu para os seus quadros. Sob a ótica do pecado, imposta pela moral Judaico-Cristã, isto é uma heresia, conforme libelo exarado pelo Carlos Blog do Cardoso.

Porém, antes de precipitadamente começarmos a atirar as pedras da condenação, façamos algumas ressalvas sobre as relações afetivas nas famílias orientais: se por um lado as pessoas da família quase não mantem contato físico ao longo da vida, por outro, tradicionalmente os familiares se banham nus coletivamente desde crianças.

Por desconhecer da cultura deles é que me abstenho de emitir julgamentos a priori, reconhecendo que a diferença deve ser respeitada, mesmo que afronte os nossos mais básicos preceitos.

Visões antissonantes sobre o Twitter.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Tue, 03 Nov 2009 20:24:00 +0000

Toda a unanimidade é burra e não seria exceção quanto ao microblogging. Apesar de ter se convertido numa espécie de febre mundial, algumas celebridades tem se manifestado contra a radicalização da minimalização semântica e muitas delas tem virtualmente se ferrado nas infovias.

Quem até hoje falou para as multidões através de livros, TV e outras formas de expressão da velha mídia, se embate contra o viés anárquico e caótico das redes sociais. Como entender um ambiente em que cada um fala o que quer? E mais ainda, podendo alcançar plateias de milhares de interlocutores e capacidade de adquirir relevância nos novos tempos.

José Saramago.
O escritor sustenta que com o Twitter, terminamos de adentrar na idade das trevas e do grunhido: “Nem sequer é para mim uma tentação de neófito. Os tais 140 caracteres reflectem algo que já conhecíamos: a tendência para o monossílabo como forma de comunicação. De degrau em degrau, vamos descendo até o grunhido”.
A entrevista completa em [O Globo]

Arnaldo Jabor - Um canalha escreve por mim.
Uma pessoa se torna famosa quando é plagiada e quando passam a escrever em seu nome, ela quebrou a barreira da celebridade. É o caso do cineasta Arnaldo, tido como autor de vários textos apócrifos circulando na rede em seu nome e que ele jura não ter cometido tantos pecados ao vernáculo e ao bom senso.
Sobre o Twitter, ele é taxativo: Não estou no "twitter", não sei o que é o "twitter", jamais entrarei nesse terreno baldio e, incrivelmente, tenho 26 mil "seguidores" no "twitter". Quem me pôs lá? Quem foi o canalha que usou meu nome? Jamais saberei. Vivemos no poço escuro da web.
Artigo completo em [O Tempo]

Xuxa - Vou destruir o Twitter.
Depois do berreiro em CAIXA ALTA e da derrapada no português cometido pela sua filha Sasha e mais ainda, depois de ter ameaçado acabar com o Twitter usando seus superpoderes tropicalistas, a Xuxa Meneguel se recolheu à modestíssima condição de inativa no Twitter. No dia 3 de setembro de 2009 a loira turbinada jogou a toalha num último Tweet em clima de reconhecimento da sua impotência perante o caos internético: "Tô aqui de volta pra deixar claro que não quero e não vou processar o twitter. Sou contra a censura, mas sou a favor do respeito. Fui."
É até hoje ela não reapareceu.
Maiores detalhes dessa história em [Hein?!?]

Victor Fasano - ...até poderia ser divertido.
Certamente que o ator de carne e osso Victor não aceitaria sem relutância as diatribes gays do seu alter ego tuiterístico.
Pergunta: Como você encara esse tipo de brincadeira? Acha divertido ter um perfil fake no twitter?
VICTOR FASANO: Divertido? Talvez! Pode até ser divertido. O desagradável nisto tudo é que as pessoas pensam que estão se relacionando com o próprio Victor Fasano.
Divertido? É quase certo que o ator considere extremamente emboraçosa a situação de um anônimo continuar faturando em cima da sua fama conquistada com muito trabalho.
A entrevista completa em [Ego.Globo]

Christian Pior - Fake se rende.
O rumoroso caso em que um Fake de personagem superou a popularidade do seu criador chegou ao fim. Agora, o badaladíssimo Christian Pior trocou de nome no Twitter e não vive mais das glórias obtidas pelo ator Evandro Santo no programa Pânico na TV. Para contrapor as diatribes do Fake, o verdadeiro Evandro se viu obrigado a abrir um perfil verdadeiro. Em tempo: o ex-fake, agora batizado de Hugo Gloss, continua com mais seguidores do que o verdadeiro.
Maiores detalhes em [45graus]

Fernanda Young - Meu Fake é um homem mau de Curitiba.
A escritora foi praticamente coagida a aderir ao Twitter, mesmo não morrendo de amores por ele, em virtude das ações pecaminosas de um Fake.
Depois de muito arranca-rabo, ela conseguiu descobrir a identidade secreta da criatura no dia 29/09/2009: “já sei quem é o fake. Um homem, o que é claro. De Curitiba. Isso não é uma homenagem, já que não gosto. Pare de usar o meu nome!”.

Em tempo: A Fernanda finalmente conseguiu erradicar o pilantra que se passava por ela e, de quebra, continua dando algumas tuitadas esporádicas: “Não sou muito jeitosa no twitter, vocês já perceberam? Já tentei tirar o meu nome dessa "homenagem" estúpida. Vou trabalhar, beijos".
Será que acaba um dia ela acabará criando gosto pela coisa?

Mulher quebra os pratos na Microsoft contra programa espião.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Fri, 30 Oct 2009 21:41:00 +0000

Na ânsia de continuar cobrando por produtos que já deveriam ter sido convertidos em serviços, a Microsoft entrou para o caminho do mal da inoculação de programas que espionam os usuários do Windows e detectam cópias piratas, sempre pretensamente sob o aceite dos usuários.

Ora, usar cópias ilegais não é um crime? É, mas mesmo assim não há direito que garanta ao Estado espionar eletronicamente cada cidadão para que ele não mate, mesmo que homicídio seja crime previsto em todos os códigos penais do planeta.

Não obstante a legitimidade do direito da Microsoft de se negar a atualizar cópias piratas, não poderia inviabilizar o funcionamento de computadores, uma vez que estão protegidos pelo direto à propriedade.

Ora, a Microsoft alega que seus programas WGA (Windows Genuine Advantage – programa espião que detecta/desativa Windows pirata) e OGA (Office Genuine Advantage Notifications – programa espião que desativa o MsOffice pirata) não são espiões porque o próprio usuário aceita instalá-los. Também é verdade que a esmagadora maioria dos usuários, não tendo conhecimento técnico para discernir as atualizações necessárias das cabulosas, acaba apertando no botão de aceite das “Atualizações de Segurança da Microsoft”.

Por isso, me solidarizo com essas pobres mulheres que reivindicam aos berros os seus direitos junto ao Call Center da Microsoft.

Para restituir a liberdade às pobres almas que aceitaram sem saber atualizações maliciosas, NERDS abnegados desenvolvem métodos engenhosos para burlar a ditadura da invasão de privacidade.
Como remover o WGA do Windows XP sem precisar desativar as atualizações automáticas [Softdownload]
Como remover o OGA do Office [Blogpaedia]

Tattoos Filosóficas, quando a pele se faz papel.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Thu, 29 Oct 2009 14:57:00 +0000

Tatuagens, quando transcendem a mera condição decorativa, podem expressar filosofias de vida. E o fato se torna mais relevante quando a pele, que se faz papel, pertence a belas mulheres.

Atriz Hayden Panettiere: Vivere senza rimpianti.
“Viver sem arrependimento”, uma proposta de vida Epicurista.

[Bossa-rosa]

Atriz Megan Fox: We will all laugh at gilded butterflies.
“Um dia, todos riremos das borboletas douradas”, uma citação a lembrar a transitoriedade da fama, já que tais borboletas, apesar de belas e vistosas, jamais voam. Um libelo contra a ilusão da juventude eterna?

[sylvaindvd]

Frase no contexto original do diálogo da peça King Lear, Act V, Scene 3 de William Shakespeare.
King Lear:
No, no, no, no! Come, let's away to prison:
We two alone will sing like birds i' the cage:
When thou dost ask me blessing, I'll kneel down,
And ask of thee forgiveness: so we'll live,
And pray, and sing, and tell old tales, and laugh
At gilded butterflies, and hear poor rogues
Talk of court news; and we'll talk with them too,
Who loses and who wins; who's in, who's out;
And take upon's the mystery of things,
As if we were God's spies: and we'll wear out,
In a wall'd prison, packs and sects of great ones,
That ebb and flow by the moon.
Significado de todas as tatuagens de Megan Fox em [Tatuagem].

Atriz Evan Rachel Wood: Is all that we see or seem, But a dream within a dream?
"Tudo o que vemos ou sentimos, nada mais é do que sonho dentro de sonho", a citação remete a um poema de Edgar Allan Poe que versa sobre a inconsciência existencial do Ser.

[Asttidd]

Edgar Allan Poe: A Dream Within a Dream
Take this kiss upon the brow!
And, in parting from you now,
Thus much let me avow-
You are not wrong, who deem
That my days have been a dream;
Yet if hope has flown away
In a night, or in a day,
In a vision, or in none,
Is it therefore the less gone?
All that we see or seem
Is but a dream within a dream.

I stand amid the roar
Of a surf-tormented shore,
And I hold within my hand
Grains of the golden sand-
How few! yet how they creep
Through my fingers to the deep,
While I weep- while I weep!
O God! can I not grasp
Them with a tighter clasp?
O God! can I not save
One from the pitiless wave?
Is all that we see or seem
But a dream within a dream?

Exit Only!
“Apenas saída”, que pode ser interpretado como um libelo contra o sexo anal, o que não deixa de ser uma filosofia de vida de caráter funcionalista.

[chicco'ss]

Móveis ficcionais e a sua influência no mundo real.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Wed, 28 Oct 2009 17:59:00 +0000

A estética da Era Espacial, que foi predominante nas décadas de 60 e70, longe de se esgotar, continua sendo fonte inspiradora para o design moderno.

2001 – Uma Odisséia no Espaço.
O estilo curvilínio e minimalista imperou no design do "futuro" pensado em 1968, quando do lançamento do filme de ficção científica mais emblemático de todos os tempos e as influências da sua estética robusta não puderam ser apagadas até os dias de hoje.

[Almost not There]

Uma estranha sincronicidade surgiu no mundo real com essa escrivaninha desenhada pelo urbanista, escultor e designer polonês Maurice Calka no ano de 1969.

[Pricy-Spicy]

Laranja Mecânica.
Um outro filme, coincidentemente também dirigido por Stanley Kubrick - Laranja Mecânica de 1971 - exibiu uma poderosa estética de cores vibrantes e muito brilho vinílico.

[Material Girls]

Nos dias atuais, encontramos um escritório de uma Agência Digital de Comunicações localizado na cidade de Manchester, UK, certamente tributário à estética laranja mecânica.

Atenção especial para a rampa que se projeta enlouquecidamente da escrivaninha e se precipita para o teto, barbaramente inútil, mas indutora de um efeito visual dominante naquele espaço.

Code Computerlove [Office Snapshots]

Nove e Meia Semanas de Amor: dublês de corpo e escândalos.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Tue, 27 Oct 2009 20:28:00 +0000

Existe uma formula ideal para o filme perfeito? Pega-se uma loira dotada de Sex Appeal e um ator posudo, enfia-se-lhes num apartamento com geladeira, alimentos gosmentos, calda de chocolate, sementes comestíveis espalhadas por todos os lados, agita-se tudo e... o resultado é mais um enlatado típico de Hollywood, considerado erótico aos olhos pré-Internet dos espectadores de 1986.
Estamos falando do filme 9 ½ semanas, traduzido pelo distribuidor nacional do original “Nine ½ Weeks” para a explicitude de “Nove e Meia Semanas de Amor”, talvez temendo a incapacidade braziliana de perceber a referência ao sugestivo número 69.

No ano do seu lançamento, o filme foi considerado um pornô soft pelo grande impacto produzido nas plateias da época. Você que está lendo estas linhas e tinha idade suficiente há 23 anos atrás para ver filmes do tipo “proibido para menores de 18 anos”, deve ter se deleitado com as cenas tórridas de sexo que permeiam o roteiro.

Mas, há um detalhe particularmente embaraçoso para os homens: supostamente o corpão das cenas mais calientes não era da Kim Bassinger... e sim de um homem. Talvez isso não passe de boato, pois a Kim tinha já tinha a sua dublê de corpo.

Shelley Michelle, dublê de corpo de Kim Bassinger [CityRag].

A maior fascínio do 9 ½ esteve mais nas brigas de bastidores e nos mistérios, do que no produto final. Não se sabe com certeza quem dublou a Kim Bassinger, porque quem atua neste negócio raramente vê seu nome nos créditos do final. Isto faz parte da enganação do cinema, que induz você a se apaixonar por uma linda mulher, até descobrir que “ela” nem ao menos é do sexo que você supunha.

Mesmo escalando atores de fácil erotização; Mickey Rourke– acredite, naquele tempo ainda não tinha virado monstro - e Kim Bassinger, o diretor Adrian Lyne põe a perder a sua trama por se deixar seduzir pela trivialidade da linguagem publicitária, do colorido fugaz e dos planos rápidos dos comerciais de TV.
De fato, Lyne nunca conseguiu rodar um filme realmente denso. Além disto, a sua visão moralista sempre triunfa ao final das suas narrativas.

Similarmente à obra-prima “O último Tango em Paris” de 1972, do diretor Bernardo Bertolucci, Nove e meia semanas de amor busca problematizar a tensão erótica que se cria entre um homem e uma mulher isolados do mundo. O relacionamento se complica depois da espiral de comportamentos alucinados do parceiro, o que determina a fuga da mulher. Diferentemente do desfecho trágico dado por Bertolucci, Lyne fica muito longe da dimensão existencial alcançada pelo italiano. Lento e vazio, o 91/2 evelhece a olhos vistos em seus apelos eróticos, o que torna o filme infenso às platéias hodiernas, já entorpecidas pela vulgarização da obscenidade via Internet.

Referências:
Qual a receita para uma boa cena de amor no cinema? [Cinéfilos]
Resenha do filme [DVD Magazine].
Lançada a versão do diretor, sem os cortes feitos pelo estúdio [DVDPT].

E se os 7 Windows fossem carros?

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sun, 25 Oct 2009 23:50:00 +0000

Partindo da frase supostamente proferida por Bill Gates "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores, nossos carros atuais custariam 25 dólares e fariam 420km com 1 litro de combustível", como seria o cenário se a lógica fosse invertida?

Para a decepção do Bill, algumas das versões do Windows são equiparáveis aos piores carros de todos os tempos.

1- Windows 3 - Ford Modelo T.
No princípio já haviam as janelas criadas pela Apple, só que não eram populares. Então Bill Gates apareceu com a sua própria versão de janelas, cheias de bugs e ainda baseadas no antigo DOS. Só que estas se tornaram populares, igual ao primeiro carro produzido em série, o Ford Modelo T, que se não era uma “Brastemp” dos carros, promoveu a inclusão automobilística em massa.
Foi o primeiro grande Hit que a Microsoft emplacou no mundo das janelas.

2- Windows 95 - Renault Dauphine.
Este Windows passou a carregar sem a ajuda do DOS, mas ainda era muito tosco, desajeitado e cheio de Bugs, igualzinho ao famoso Gordini que rodou no Brasil lá pelos anos 60.

3- Windows 98 – Fusca.
Ele foi uma das três grandes febres produzidas pela Microsoft. Até hoje quem tem hardwares antigos o usa e está está satisfeitíssimo com o seu funcionamento redondo, principalmente quando a Microsoft lançou a versão SE (Second Edition) que corrigiu vários bugs e ampliou a conectividade. Ele foi o legítimo Fusca dos Sistemas Operacionais.

[Session Magazine]

4- Windows ME (Millennium Edition) - Ford Pinto.
O pior Windows de todos os tempos ficou famoso não só pelos seus Bugs intermináveis, mas também pela sua estranha capacidade de “comer” discos rígidos. Devido à um péssimo gerenciamento de memória virtual, o Millennium fazia tantos acessos ao HD, que acabava com a sua vida útil. O carro mais equiparável a este aborto tecnológico foi o Ford Pinto, que depois de receber um impacto traseiro, matava todos os passageiros que não saíssem do carro em 10 segundos, devido a explosão do tanque de combustível.

[transeum]

Ironicamente, só o Pinto da foto não matou seus criadores na explosão do tanque e sim depois da ruptura de uma das asas da traquitana construída à guisa de “carro voador”.

5- Windows XP - De Lorean DMC-12.
Para fazer jus aos novos tempos dos processadores recém lançados pela Intel, a Microsoft lançou o seu terceiro grande Hit. Com seu jeitão futurista voltada para a Internet e a novidade de um browser embutido, o famigerado Internet Explorer 6, o XP tem alguma semelhança com o famoso esportivo irlandês usado no filme “De Volta para o Futuro”. Ele é uma verdadeira máquina do tempo usada até hoje por usuários comuns e empresas, que nunca tiveram coragem de entrar na fria da maldição do Windows Vista.

6- Windows Vista – Eliica.
O Vista, querendo fazer frente aos novos processadores multi-core, avançou demais nas inovações e o resultado foi catastrófico: se tornou o Sistema Operacional mais incompatível de todos os tempos. Pior ainda, as pessoas que não tinham mainframes nas suas casas, viram a velocidade dos seus computadores se degradar completamente, o que as obrigou a fazer um “Back to the Past” rapidinho, voltaram ao velho e amado XP e continuam lá até hoje.

As trambolhosas inovações tecnológicas introduzidas no Vista, que lhe valeram o título de um dois dois piores sistemas operacionais do mundo, fazem-lhe jus a comparação com o carro elétrico Ellica, um monstro de 8 rodas totalmente transviado do estado da arte da tecnologia automobilística.

[Telstar Logistics]

Por que o carro elétrico é um eterno “veículo do futuro”? [Blogpaedia]

7- Windows 7 – GM Volt.
Nem três anos depois do lançamento desastroso do Vista, a Microsoft reconhece a pisada na bola e joga no mercado um “mea culpa” chamado singelamente de “7”. Trata-se de uma promessa para reconquistar os usuários recalcitrantes e trair definitivamente aqueles que mal compraram o Vista e jamais terão direito ao Upgrade a preços convidativos. O carro mais comparável a essa fase humilde da Microsoft, e da promessa de dias melhores num futuro próximo, é o Volt da General Motors. Ele, assim como o restante dos carros puramente elétricos, continuam sendo os “modelos a serem lançados no próximo ano”.

Ao contrário da GM, que pode empurrar com a barriga a sua bucha elétrica, a Microsoft não tem gorduras para amargar o 3º aborto da sua carreira, o que selaria definitivamente o destino das janelinhas coloridas de Richmond.

O Carro de Bill Gates.
Este carrão que parece uma deformação de campo visual é atribuído ao bilionário dono da Microsoft. Uma coisa é certa, dirigi-lo numa cidade congestionada deve ser tarefa um pouco mais fácil do que fazer um computador “magro” decolar com o Vista.

[Anvari]

Referências:
Todos os Windows [Wikipédia].
The 50 Worst Cars of All Time [Time].

Coisas que merecem ter a benção de Peter Pan.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sat, 24 Oct 2009 23:29:00 +0000

Algumas coisas na vida deveriam permanecer eternamente jovens, ou para evitar o ridículo, ou porque o seu envelhecimento ofenderia a memória do inconsciente coletivo. Enquanto alguns símbolos Pop, tais como a eterna Pinup Marilyn Monroe, preferiram se retirar do cenário antes da tragédia, outros se desgastaram no tempo, exceto Mick Jagger que continua parecendo um eterno garotão sessentão, brevemente setentão, oitentão, não importa, sempre será uma pedra rolante que não cria limo.

Peter Pan.
O próprio símbolo da eterna juventude não merece a decrepitude tão inglória da senilidade do ostracismo passada em um hospital, já que enquanto houver esperança, ele viverá.

Drag Queen.
Tais personagens urbanos não merecem sofrer os rigores da idade, para nos evitar “aborrecimentos estéticos”.

Michael Jackson.
Quem é esse simpático senhor negro? Teria sido Michael Jackson, não fossem toneladas de maquilagem, branqueamento, intervenções cirúrgicas e perucas. O Rei do Pop definitivamente não merecia envelhecer, tanto que gastou milhões de dólares para permanecer um eterno Peter Pan.

Emo.
Começam a aparecer os primeiros Emos com mais de 40 anos e a experiência não e nada agradável aos sentidos. Decididamente, os Emos não merecem sofrer a flacidez da pele sob seus piercings e ver estampadas as manchas típicas da idade nas suas peles alvas, portanto, Emos a caminho da ancianidade desistam enquanto é tempo!

Britney Spears.
A eterna princesinha do Pop americano certamente não merecia virar matrona e balofa, tudo o que ela está se tornando, não obstante continuarem as coreografias quentes, roupas sensuais e o olhar fremente de Sex Appeal.

Biquini.
Uma parte das mulheres acha que esta peça de vestuário de banho tem prazo de validade, por razões óbvias.

Por outro lado, algumas mulheres aparentemente na condição de beneficiárias de Peter Pan, mesmo tendo ultrapassado a temida barreira dos 50, usam biquini com desenvoltura. Anualmente há em Las vegas um concurso de cinquentonas desfilando trajando sumários biquinis, e olha que nenhuma das candidatas faz feio.

[panterachat]

Lindas mulheres vergadas sob Tempestades de Areia.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Fri, 23 Oct 2009 21:09:00 +0000

Tempestades de areias são fenômenos naturais mortais para quem não usar a devida proteção. Felizmente elas acontecem quase que exclusivamente em lugares remotos extremamente secos, quando o clima apresenta níveis extremamente baixos de umidade relativa do ar.

Todavia, apesar dessas tormentas se originarem no interior dos maiores desertos do planeta, os seus efeitos podem se estender por milhares de quilômetros e atingir cidades densamente povoadas, tais como Beijing, Pequim e Sidney.

Não obstante a gravidade do fenômeno, ele se reveste de uma beleza intrínseca que deve ser admirado, principalmente por quem está confortavelmente instalado no seu gabinete sem apresentar dificuldade alguma para respirar. Há em muitos lugares as clássicas fotos das tempestades chegado como uma imensa onda, ou “areiamoto” varrendo tudo, porém me atenho a um dos motivos mais encantadores da natureza: que tal contemplarmos lindas e tempestuosas mulheres vegadas sob um dos fenômenos naturais mais inclementes?

1- A Austrália está sendo varrida pelos piores redemoinhos de areia dos últimos 70 anos e a capital Sidney nos reservou um raro espetáculo de céu vermelho e mulheres lindas tentando se proteger contra contra a poeira levantada nos desertos que recobrem a maior parte do país.

[Daily News]

A outra oportunidade imperdível de se ver mulheres em meio a tempestades de areia é durante a celebração mística, bizarra e surrealista realizada anualmente no deserto de Black Rock na localidade de Gerlach, Estado de Nevada, EUA, entre os meses de agosto e setembro.

2- Burning Man 2007 – Cabelos escarlates ao róseo vento.

[GreenDaily]

3- Burning Man 2007 – Mulher celebrando de biquíni na base da Pirâmide em plena Tempestade de Areia.

[Frederic Poirot]

4- Burning Man 2008 – Sob a areia cortante, nada melhor do que vestir roupas flutuantes.

[SFGate]

5- Burning Man 2007 – Dançando em areia sufocante sob discos voadores.

[miiikeO]

6- Burning Man 2008 - Depois do perrengue... a derrocada das musas do Oklahoma.

[medeny]

Referências:
Como Sobreviver a uma Tempestade de Areia [wikiHow].
Burning Man, o extravasamento de todos os sentidos [Blogpaedia]

Revelado o mistério da barra de transporte e do reorganizador de partículas de Batman.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Thu, 22 Oct 2009 20:24:00 +0000

Quem assiste aos episódios da série de TV de 1966 normalmente deixa escapar alguns detalhes interessantes. Estou me referindo à engenhosa interface desenvolvida pelos produtores para fazer a ligação entre a mansão Wayne e o subsolo onde se localizava a Batcaverna.

Então vejamos, depois que Batman atende o telefone vermelho e desnuca o busto na mesa do escritório, aciona um botão que faz correr a parede da biblioteca e revela as intrigantes barras que dão acesso lúdico ao subsolo da mansão.

Note bem um detalhe importante, as placas afixadas em cada barra com as inscrições “Dick” e “Bruce”, na esquerda e direita respectivamente. Na parede do poço há a inscrição “Access to Batcave via Batpole”. Seriam Batman e Robin tão burros ao ponto de não saberem diferenciar uma barra da outra? Calma, há uma explicação para tamanho zelo!

Note também a diferença de grossura das barras, afinal, o peso de Robin é apenas o de um menino prodígio!

Como os heróis mascarados deslizavam pelas Batbarras e apareciam magicamente no piso da Batcaverna envergando os uniformes da dupla dinâmica?
Conforme você pode ver no vídeo acima, na passagem entre os dois andares, os dois vingadores de justiça acionavam um dispositivo chamado “Instant costume change lever” (Trocador instantâneo de roupas). Preste atenção na caixinha com uma lâmpada vermelha abaixo. Quando Bruce Waye passa, ele aciona rapidamente uma alavanca com a mão e.. tchan, tchan, tchan, suas roupas são trocadas não se sabe por que diabos.

Fotograma retirado do vídeo acima.

A melhor explicação para o funcionamento do “Instant Costume Change Lever” é que se tratava de um reorganizador de partículas, uma máquina quântica que desintegrava as moléculas das roupas civis de Dick e Bruce e as reagrupava na forma dos banderosos uniformes. Por isto, quando num dos episódios da série os heróis por pouco não se atiram na barra errada, quase acontece uma tragédia:

Ops, um engano na corrida e uma trombada, pois se a dupla dinâmica tivesse descido na barra errada, o Batman apareceria na Batcaverna vestido com as roupas do Robin e vice-versa.

Num dos episódios da série, surpreendentemente as placas e a inscrição na parede foram removidas, o que provoca a clássica pergunta de Robin. A explicação está logo abaixo do vídeo.

O que aconteceu com as placas Bruce?

A causa do sumiço das placas é que o Coringa havia invadido a mansão Wayne e descobriu a porta secreta que levava à Batcaverna... e como não encontrou nenhuma indicação, ele nunca conseguiu descobrir que aquela passagem levava ao esconderijo de Batman, assim, a identidade secreta do homem morcego foi preservada.

Dispositivo de retorno ao piso térreo da Mansão Wayne.

The Compressed Steam Batpole Lift.

Como pode ser visto na foto, Batman e Robin dispunham de um dispositivo a vapor comprimido para subir ao andar térreo da mansão Wayne. Só que o vapor é de mentirinha, conforme pode ser constatado no detalhe ampliado da foto, já que era um cabo escondido que propulsionava o ascenso.

Top 8 Canastrões da era dos atores bonecos.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Wed, 21 Oct 2009 23:11:00 +0000

O termo canastrão é aplicado a atores que representam um papel: eles mesmos. Apresentando expressão facial praticamente nula e gestual repetitivo, os canastrões tem permeado toda a história do cinema e os mais famosos, amealhado grandes fortunas.

O grande campo de atuação dos caras de pau são os filmes de ação, que não exigem grandes talentos teatrais por serem constituídos de cenas extremamente rápidas, nunca suficientemente longa para exigir uma frase completa do canastrão. No entanto, mesmo que tais filmes careçam de maiores valores artísticos, fazem grande sucesso de bilheteria pelos efeitos especiais, perseguições, correrias, tiros e explosões.

Daniel Craig.
Depois de ter visto por 5 minutos na TV o James Bond encarnado por este sujeito em Quantum of Solace, tive a certeza de que estava diante do assassino do agente secreto inglês. Isento de picardia, ironia e deboche características do herói de Ian Flemin, restou um rostinho bonito que agrada às mulheres.

George Clooney.
Este cara de pau atingiu o clímax de canastrão mor ao fazer o único Batman Drag Queen da história em “Batman & Robin” de 1997. Pena que o filme seja tão ruim, que nem rende umas boas risadas.

Burt Reynolds.
É um canastrão representante da velha guarda de Hollywood especializado em interpretar sempre Burt Reynolds.

Sylvester Stallone.
Eventualmente Sylvester participou de filmes bons, mas a sua cara paralisada e voz monocórdia garantem-lhe um lugar no clube dos canastrões.

Vin Diesel.
Interpretando robôs ele é o máximo, o problema começa quando dubla humanos.

Steven Seagal.
Vestindo um indefectível casaco e moleton preto para disfarçar a proeminente barriga, o herói dos sopapos não ri e a sua “arte de interpretação” não comporta um só franzir de sobrolho ao longo dos filmes que invariavelmente começam com os bandidos matando a sua família.

Chuck Norrris.
O ruivo é o mais boneco de todos, uma verdadeira máquina de disparar chutões para todos os lados. Graças à sua atuação rigorosamente linear, foi-lhe rendeu uma extensa lista de feitos sobre humanos chamada Chuck Norris Facts.

Dolph Lundgren.
O maior matador da história cinema, com 663 vítimas, o ator sueco também merece o Top 1 por sua inexpressividade absoluta.

Na lista faltaram menções importantes, tais como Jean Claude Van Damme, Charles Bronson, John Wayne, Peter Weller, Clark Gable, Dwayne Douglas Johnson, etc., que só não entraram, ou por falta de espaço, ou porque não encontrei os seus bonecos correspondentes. Se questionarem a ausência do eterno vingador do futuro Arnold Schwarzenegger, responderei que o considero um dos raros astros de filmes de ação que reconhecidamente levou uma carreira paralela de ator, logo, não é um dos canastrões típicos de Hollywood capazes de interpretar no máximo um estereótipo da sua própria pessoa.

Para os viciados em filmes protagonizados por estes bonecos de ouro, melhor faria ver de vez em quando obras autorais de grandes Diretores de Cinema da atualidade e do passado: Quentin Tarantino, Ettore Scola, Wood Allen, Felini, Tarkovski, Pasolini, Giuseppe Tornatore, Orson Welles e muitos outros gênios que elevaram o cinema à categoria de 7ª arte.

O incrível caso do jato de caça encontrado de cabeça para baixo.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Tue, 20 Oct 2009 23:31:00 +0000

Navegando na Internet, me deparei com uma imagem impressionante: um avião de caça militar francês emborcado de cabeça para baixo, ou seja, uma cena que merece no mínimo uma bela explicação.

A estranha figura assumida pelo o Jaguar “A” SEPECAT, estacionado no pátio no Centro de Testes de Voo situado na cidade de Toulouse, localizada no sudoeste da França, foi devido a um tornado que se abateu sobre o aeroporto em janeiro de 2009 com ventos suficientemente fortes para virar o avião caça militar supostamente bem ancorado. Será? Provavelmente, cabeças tenham rolado...

O Jaguar SEPECAT é um avião de fabricação anglo-francesa destinado à missões de ataque a alvos terrestres. Atualmente ele está na ativa na Força Aérea Indiana e da Real Força Aérea de Oman. O SPECAT foi utilizado pela aeronáutica francesa até julho de 2005, quando foi substituído pelo Dassault Rafale (o mesmo que está sendo oferecido ao Brasil). Na Real Força Aérea do Reino Unido, ele esteve na ativa até abril de 2007.

Referências:
Foto do Jaguar “A” virado [G2 Solutions News Review]
Foto do Jaguar - “A” [clubkawasaki]
Informações sobre o Jaguar "A" na [Wikipedia].

Impactos da Celebridade na vida das crianças-prodígio.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Mon, 19 Oct 2009 20:18:00 +0000

Os tortuosos caminhos de crianças geniais tem sido alvo de controvérsia ao longo dos séculos. Na maioria das vezes, tais seres precocemente talentosos perdem a infância e adolescência, sacrificadas em nome das luzes da Ribalta, queimando etapas imprescindíveis para a constituição da personalidade adulta. Felizmente, constatamos felizes exceções de talentos precoces que conseguiram contornar o problema da fama e ter uma vida adulta “normal”, como se isso fosse possível para uma celebridade.

Wolfgang Amadeus Mozart.
A mais genial das crianças-prodígio de todos os tempos, iniciou sua carreira aos 4 anos em 1759 e aos 5 já compunha e tocava vários instrumentos fluentemente. A fama arrasou sua vida de tal forma, que lhe acarretou uma morte prematura aos 35 anos, depois de uma existência pândega e desregrada.

Shirley Temple.
Iniciou sua carreira aos 3 anos em 1931, participando da série de curtas-metragem "Baby Burlesks". Depois de adulta, o seu sucesso não se confirmou e ela se aposentou da carreira cinematográfica em 1949, tendo doravante, se dedicado à carreira diplomática.

Michael Jackson.
Tendo iniciado carreira aos 5 anos de idade, o Rei do Pop jamais se recuperou do fato de não ter tido infância. O maior vendedor de discos de todos os tempos, teve a sua vida pautada por escândalos sexuais e dependência à drogas hospitalares.

Erin Murphy.
Iniciou sua carreira aos 2 anos de idade representando a personagem Tabitha Stevens no seriado televisivo “A Feiticeira” da década de 60. Apesar de ter continuado na carreira artística, jamais repetiu a projeção alcançada durante a sua tenra infância e talvez por isto mesmo, tenha podido levar uma vida normal com casamento e filhos.

Britney Spears.
Iniciou sua carreira aos 11 anos cantando no programa caça talentos “Star Search” em 1992. A perda da infância e adolescência provocou graves consequências na vida daquela que hoje está à beira de se tornar uma balzaquiana, em seus envolvimentos com drogas, escândalos e internações.

Natalie Portman.
Iniciou sua carreira aos 12 anos participando do filme “O profissional”. Não obstante ter vivido um sucesso após o outro desde então, Natalie não tem permitido que a corrosão da fama estrague a sua vida, exceto ter cortado os pulsos aos 14 anos em 1996, em virtude da interpretação de uma menina morre no filme Heat de 1995.
Contemple o gênio de Natalie nesta gravação teste realizada em março de 1993 na cidade de Nova Iorque.

Macaulay Culkin.
Iniciou sua carreira aos 10 anos protagonizando o “filme Esqueceram de Mim”. O estrondoso sucesso e a fortuna de 17 milhões de dólares produziram resultados corrosivos na vida do pequeno ator, que se envolveu com drogas e escândalos até sumir por completo. Quando aos 23 anos, ele volta à cena no filme “Party Monster” de 2003, o seu envolvimento com drogas lhe leva à prisão em 2004 por porte de maconha e drogas hospitalares.
Neste vídeo, Macaulay concede uma entrevista na TV em 1991, com apenas 11 anos! Note como os seus pés nem tocam o chão!

Scarlett Johansson.
Iniciou sua carreira aos 10 anos com uma participação na peça teatral “Sophistry” para em seguida estrear no cinema desempenhando um pequeno papel no filme “O Anjo da Guarda” de 1994.
O segredo para Scarlett não ter seguido o caminho turbulento das suas contemporâneas meninas-prodígio Britney Spears e Lindsay Lohan foi revelado numa entrevista ao G1:
“Eu tenho uma família maravilhosa, que me apoia muito. Por sorte, nunca tive de lutar contra problemas de imagem ou vícios. Sabe, eu acho que não são só as pessoas de Hollywood. Isso é parte do que está acontecendo com o mundo em que vivemos hoje, onde tudo está tão disponível e tão rápido. Eu acho que é difícil para muitos jovens evitar essas armadilhas. Obviamente, a disponibilidade de qualquer coisa que seja, seja drogas e álcool ou festas, é perigosa para as pessoas que têm uma tendência aos vícios ou a esse estilo de vida. Tenho muita sorte por nunca ter tido essa inclinação. Acho que posso atribuir isso aos meus pais, meus amigos e à forma como fui criada.”

Leia mais sobre o primeiro teste da Scarlett aqui.

Lindsay Lohan.
Iniciou sua carreira de maneira surpreendente: aos 12 anos protagonizou o filme “Operação Cupido” de 1998, interpretando o papel de 2 gêmeas idênticas! Infelizmente, Lindsay é um ótimo exemplo de como a fama, a glória e o dinheiro, podem reduzir a frangalhos a vida de uma criança precocemente genial.
Atualmente, Lohan vive às turras com a justiça americana por ter dirigido bêbada em 2007. Pelo fato da atriz não ter cumprido as determinações da sua liberdade condicional, teve a sua pena prorrogada por mais um ano e ameaçada pela juíza de cumprir o resto da pena em regime fechado.
Maiores detalhes no [Ego].
Cenas do filme “Operação Cupido” de 1998.

Detalhes sobre os múltiplos vícios de Lindsay Lohan aqui.

Miley Cirus.
Iniciou sua carreira aos 9 anos fazendo pequenos papeis na TV canadense, mas o que notabilizou a sua carreira foi ter conseguido o papel principal no seriado da Disney Channel chamado “Hannah Montana”. Por enquanto, nada pode ser diagnosticado sobre os efeitos da celebridade na vida da hoje adolescente Miley de 16 anos. Isso só o tempo dirá!
Por ora, divirta-se com a fita de teste para o seriado Hanna Montana e descubra porque ela foi escolhida.

Maísa Silva Andrade.
Alguém acredita que a pequena performer Maísa Silva seja a reencarnação de Shierley Temple na televisão brasileira? Pelo menos, Sílvio Santos acredita, tanto que mudou o cabelo da menina-prodígio para os atuais cachinhos à lá Shirley.
Maísa iniciou a sua carreira aos 3 anos no programa de televisão de Raul Gil, dublando sucessos do grupo Rouge, Ivete Sangalo e Wanessa Camargo. Logo em seguida passou a cantar usando a própria voz.

Este legítimo fenômeno da TV brasileira, desde que foi contratada por Sílvio Santos, tem sido mantida à margem de badalações, entrevistas e assédios de paparazzis. Conforme notícia publicada no portal da Abril, a menina havia ficado fora da escola durante uma semana devido ao assédio de um paparazzi que foi visto rondando as vizinhanças. Pelo visto Sílvio Santos terá um imenso trabalho pela frente para preservar o que resta de infância da sua contratada.

Referências:
As informações citadas ao longo do texto que não possuem referências específicas, foram retiradas de vários verbetes da Wikipédia.

Darwin descreve a “inquietante” geologia brasileira.

gladisfranck@gmail.com (Gladis Franck da Cunha) — Mon, 19 Oct 2009 15:13:00 +0000

Diário de Darwin comentado - Parte 11.

Através de seus diários, Darwin procurou explorar as evidências que apoiariam sua “controvertida” teoria da evolução das espécies. Sabe-se que Darwin já tinha aprontado seu manuscrito de 231 páginas desde 1844, mas queria morrer antes da sua publicação. Todavia ele decidiu tornar públicas suas ideias, em 1848, quando recebeu carta de Alfred Wallace, que chegara às mesmas conclusões, informando que divulgaria a mesma hipótese sobre a “transmutação” das espécies (atualmente usamos o termo Evolução em vez de transmutação) (2).

Porém, mesmo antes de embarcar no Beagle, Darwin já estava com seu olhar influenciado pelas ideias de transmutação das espécies, de seu avô paterno, Erasmus Darwin, que foi médico e naturalista. Seu avô materno, Josiah Wedgwood, que assim como Erasmus, participava da ‘Lunar Society’, que atribuía o surgimento das espécies e da mente humana a causas exclusivamente físicas (2).

Além disso, enquanto Darwin estudou Medicina em Edimburgo, conviveu com tais ideias evolucionistas, que se apoiam em evidências de que a Terra e os seres vivos tem se transformado ao longo do tempo e que os ambientes são bastante distintos entre si. Nesse contexto a Geologia é uma das ciências que contribui muito. Por isso as descrições geológicas do diário do Beagle são bastante detalhadas como veremos abaixo:

(Darvin -29.fev.1832): “Ao longo de toda a costa do Brasil numa extensão de 2000 milhas e, certamente, sobre uma considerável superfície do litoral, onde quer que se encontre uma rocha sólida esta é de formação granítica. Muitas reflexões curiosas ocorrem da circunstância desta vastíssima área ser constituída de materiais que a maioria dos Geólogos acredita ter-se cristalizado quando submetidos ao calor sobre pressão. Teria esse efeito sido produzido nas profundezas de um insondável oceano? Ou ter-se-ia dado o caso de um estrato primitivo que cobrisse a região e fosse subsequentemente removido? Pode-se conceber alguma força que, atuando durante quase um eternidade, tivesse conseguido desnudar o granito sobre tantos milhares de léguas quadradas?”

Os questionamentos acima buscavam desacomodar os leitores dos diários, para que vissem a condição mutável da natureza e percebessem a “avançada” idade da Terra, que se contrapunham as ideias criacionistas, da época, que propunham a criação de um mundo pronto e estabelecido, havia apenas alguns milhares de anos.

(Adão e Eva de William Blake)

Abaixo, Darwin faz a descrição da beleza das rochas reveladas pelo polimento realizado pelas águas. Isso faz lembrar o trabalho de Bez Batti, que tem descoberto inúmeras cores e criado formas no Basalto, uma rocha que atesta o fato do nordeste de Rio Grande do Sul ter sido o local da Terra com a mais intensa atividade vulcânica. Um quadro muito diferente do que vemos na atualidade.

(Darvin): “Num local não distante da cidade, onde um riacho deságua no mar, observei um fato que se relaciona com um assunto discutido por Humboldt (3). Nas cataratas dos grandes rios Orenoco, Nilo e Congo, as rochas sieníticas são cobertas de uma substância negra que lhes dá a aparência de um polimento com plombagina (4). A camada é extremamente fina e consistindo de óxido de manganês e ferro, segundo análise de Berzelius (5). No Orenoco esta ocorrência se verifica sobre os rochedos periodicamente lavados pelas inundações e somente nas localidades em que a correnteza é muito rápida. “As rochas são negras onde a água é branca”, no dizer dos índios. Nestes rochedos, porém, a camada ao invés de ser negra é de um pardo rico e parece consistir de matéria ferruginosa. Espécimes portáteis não dão a idéia do que são estas pedras de polimento pardo, que cintilam aos raios solares. Observam-se apenas nos limites das ondas da preamar, e, visto que este riacho serpenteia vagarosamente é na violência da maré que devemos procurar o agente de polimento, representado os grandes rios pela força das cataratas. De modo idêntico, a enchente e a vazante provavelmente substituem as inundações periódicas, produzindo assim os mesmos efeitos em circunstâncias análogas, se bem que aparentemente diversas. A origem destas camadas de óxido metálico, que parecem cimentadas sobre as rochas, não é, contudo compreendida e, não creio que se possa atribuir a nenhuma causa o fato da espessura permanecer constante.”

Notas e Referências:
1- Trechos do Diário de Darwin: Darwin, C., Viagem de um Naturalista ao Redor do Mundo - Vol.1, Nova edição, 1871. Abril Cultural. Companhia Brasil Editora, São Paulo, s/d.

2- ABRANTES, P.C.C. Darwin foi um materialista? Ciência Hoje. São Paulo : SBPC, v. 44, n.261, p. 50-55, 2009.

3- Humboldt: Friedrich Heinrich Alexander, Barão de Humboldt (Berlim, 14 de setembro de 1769 — Berlim, 6 de maio de 1859), mais conhecido como Alexander von Humboldt, foi um naturalista e explorador alemão [1]. e o irmão mais jovem do ministro e lingüista prussiano Wilhelm von Humboldt. Ele foi um naturalista de uma polivalência que, desde sua morte, nunca mais se observou. Desenvolveu e se especializou em diversas áreas: foi etnógrafo, antropólogo, físico, geógrafo, geólogo, mineralogista, botânico, vulcanólogo e humanista, tendo lançado as bases de ciências como a Geografia, Geologia, Climatologia e Oceanografia (Wikipedia).

4- Plombagina: Grafite em pó. Serve para tornar condutor qualquer objeto não condutor. Muito usado para depositar camadas metálicas em estatuetas, medalhas e outros objetos (Adalberto S).

5- Berzelius: Jöns Jacob Berzelius (1779-1848) químico sueco, se afirmou como um dos fundadores da moderna Química, formulando alguns dos seus conceitos fundamentais. Estudou medicina na Universidade de Uppsala e foi professor de medicina, farmácia e botânica no Instituto Karolinska de Estocolmo. Num período de dez anos estudou em torno de dois mil compostos químicos, descrevendo vários elementos até então desconhecidos como: cério, selênio, tório, tendo isolado pela primeira vez o silício, o zircônio e o titânio. Estruturou a atual notação química e a introduziu os conceitos de isomeria, halogênios, ação catalítica e radical orgânico, o que faz dele um dos fundadores da moderna Química (Wikipedia).

Fontes das ilustrações:

1-As esculturas de Bez Batti foram fotografadas por Isaias Malta
2-Adão e Eva de William Blake disponibilizada por Divas e Contrabaixos
3- Erasmus Darwin disponibilizado por DLM

Partes anteriores: *1* *2* *3* ... *8* *9* *10*

Galeria de Inutilidades Cotidianas.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sun, 18 Oct 2009 23:10:00 +0000

Algumas expressões são usadas cotidianamente para descrever ações de pouca, ou nenhuma efetividade. Quase todas servem muito bem para qualificar atos políticos, ou a atitude passiva das pessoas diante dos problemas globais.

Tapar o sol com a peneira.

[Impact Lab]

A encruzilhada da humanidade diante da realidade do Aquecimento Global: ou as emissões são reduzidas e se empobrece, ou continua tudo como era dantes no quartel de Abrantes e vamos todos para o brejo. Por enquanto, estamos indo para o brejo, pois no Encontro das Nações Unidas em Copenhague para alinhavar um acordo mundial sobre mudanças climáticas, a solução mais acenada tem sido tapar o som com a peneira. Afinal, quem quer abrir mão dos seus confortos?
Financiamento e metas de redução travam acordo climático [Terra].

Agora é tarde, Inês é morta.

[Clicrbs]

Após anos de inflação dos grandes centros urbanos, algumas ilhas autônomas se formaram no território brasileiro controladas apenas pelo tráfico de drogas. Hoje, os políticos falam em retomada das favelas pelo Estado, só agora que Inês é morta?
Origens desta expressão no [Recanto das Letras]

Enxugar gelo.

[Climate Progress]

A Groenlândia está derretendo a olhos vistos e a humanidade, ao fazer ouvidos de mercador, continua tentando enxugar gelo.

Chover no molhado.

[Charges]

Quando uma cidade como São Paulo experimenta espasmos a cada chuva, significa que os gestores públicos estão chovendo no molhado com suas políticas urbanas lenientes.

Para inglês ver.

[Direction not Destination]

A antiga expressão cunhada no tempo do império português para qualificar a ineficácia das leis, continuará válida ad eternum com relação à políticas efetivas de proteção aos Ecossistemas? Enquanto a Amazônia arde em chamas, o governo lança paliativos para inglês ver.
Origem da expressão no [Yahoo!Respostas]

Ventos do norte não movem moinhos (bonus track).

Origem da expressão no [Yahoo!Respostas].

Destino: Animação Surrealista de Salvador Dali e Walt Disney.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sat, 17 Oct 2009 15:53:00 +0000

Em 1946 Walt Disney contratou Salvador Dali para a elaboração de um curta-metragem de animação em cima da música Destino do compositor mexicano Armando Domínguez.

Um elemento que não poderia faltar em Destino, o famosíssimo relógio derretido.

A animação com seis minutos de duração, que combinaria motivos de balé e desenhos, deveria ter integrado um documentário longa-metragem constituído de depoimentos breves sobre Salvador Dali e sua obra. Todavia, o projeto foi interrompido e as centenas de cenas, desenhos e pinturas criadas pessoalmente por Dali ficaram guardados/esquecidos ou mantidos em sigilo.

Os protagonistas do argumento que retrata as peripécias de um amor impossível, provavelmente são o alter ego de Gala, a esposa de Dali e o próprio.

Somente em 2003, Roy Disney (neto) e o produtor Baker Bloodworth deram acabamento final ao curta seguindo os esboços preliminares do artista. Premiada como o melhor Curta-Metragem nos festivais de Melbourne-Austrália e no Rhode Island Internacional-EUA, Destino também foi indicado para o Oscar da categoria de curta-metragens de animação.

Paisagem típica da obra de Dali, com o uso e abuso da perspectiva, objetos flutuantes ancorados e paredes ocas.

Maiores detalhes da histórica produção de Destino em [Animation-Animagic.Com]

Símbolos em extinção.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Sat, 17 Oct 2009 00:12:00 +0000

A radicalização da Sociedade da Informação foi determinante para a decadência de muitos paradigmas. Decorrente disso, assistimos a uma frenética corrida da mídia tradicional em direção à relevância na Internet, um lugar que eles sempre desdenharam. Não só o Broadcasting está se vendo em palpos de aranha, como também outros pilares da antiga civilização industrial voltada ao produto.

TV.
Houve um tempo em que a TV foi babá de crianças, com Xuxa e sua trupe de rainhas dos baixinhos. Hoje os pequenos já nascem conectados na rede e a antiga babá perde cada vez mais novos adeptos. Os internautas admitem que veem TV apenas através de rápidas esgazeadas de olhos.

[eyje]

Telefone.
Londres é o retrato emblemático da decadência telefone. As tradicionais cabines vermelhas, que cairam em desuso, apodrecem nos depósitos ameaçando um dos mais antigos cartões portais da cidade, instalados em 1924.

Álbum.
Todos os tipos de mídia física experimentam o ocaso definitivo. Assim, corremos o risco de perder para sempre capas, encartes, libretos e toda a arte que vinha embarcada nos Discos.

Disquete.
O único vestígio remanescente do disquete persiste como símbolo universal de Salvar Arquivo. Até quando?

[Make]

Computador.

[osmoothie]

Conforme afirmado no início do texto, a tecnologia da informação deslocou profundamente o foco do produto para o serviço. A prova mais cabal deste fenômeno foi dada pelo maior império informacional criado em apenas 10 anos: o Google.

Apesar do Google depender de computadores, ele funciona num substrato que transcende ao produto físico, já que os seus maiores tesouros são os seus Algoritmos, ou seja, a inteligência é tudo e a parte física, quase nada.

Hoje, diante da fragmentação dos processadores informacionais através de notebooks, netbooks, iPhones, Smartphones e muitos outros dispositivos que estão sendo criados, o antigo computador é muito menos importante do que a rede, consolidando a nova maneira de computar nas nuvens.

Assim, após o paradigma do processamento local ter sido derrubado pelo Google, qualquer dispositivo em qualquer lugar do planeta Terra que esteja logado à Rede Internacional é apenas um terminal (nodo). Nele, qualquer sujeito pode instantaneamente entrar no seu e-mail, Twitter, Orkut, MSN, servidor de fotos, YouTube, Blog, etc. Aí você comprova que os computadores se transformaram apenas em interfaces que podem indiferentemente ser implantadas em geladeiras, fornos, fogões, quiosques e até naquelas bucólicas cabines telefônicas vermelhas que estão sendo descartadas em Londres.

Como me tornei Spammer do Twitter sem querer?

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Thu, 15 Oct 2009 15:09:00 +0000

Provavelmente todos os usuários do Twitter tem sido bombardeados com Mensagens Diretas dos Spammers Quiz Fun140 e jogo Mobster World “Mafia Family”.

O grande problema é que a diversão das pessoas custa caro aos seus seguidores, que passam a ter as suas caixas de entrada atulhadas com Mensagens Diretas (DMs) do tipo:

Quiz fun140:

DM:
Hey Isaias, Acabo de completar "Qual o seu nível de nerdice?" e meu resultado foi: 100% Super Nerd! Experimente: http://bit.ly/Ft9X2

Mobster World Mafia Family:

DM:
Hey, I just added you to my Mafia family. You should accept my invitation! :) Click here: http://www.playmobsterworld.com/?refuid=44139353&source=friends_invite_f

Na medida em que comecei a receber tais DMs intrusivas, a minha primeira reação foi me queixar publicamente através de Reply aos enviadores. Porém, isto só me rendeu xingões e Unfollows. Agora mudei a tática e passei a enviar as seguinte DMs aos Spammers ocasionais:

Para o fun140:
Você está enviando DMs com SPAM do Quiz fun140, saiba o que fazer aqui http://blogssa.com/Cmji

Para o Mafia Family:
Você está enviando DMs com SPAM "Mafia family", saiba o que fazer aqui http://blogssa.com/Cmji

Observação: o link encurtado redireciona para este post.

Outros serviços Spammers similares.
Game "Tribes War" manda a seguinte DM:
Let's play the new Tribes War MMORPG game on Twitter! http://www.playtribeswar.com/twitter/login.view

Como a pessoa se torna um Spammer sem saber?
Depois que o usuário entra no Quiz ou no Mobster World (telas acima), num determinado momento lhe é oferecida a possibilidade conceder permissão que o serviço use a sua conta do Twitter. É quando aparece a seguinte tela com os botões ALLOW e DENY:

Quando o usuário aperta em ALLOW, está cometendo o maior erro da sua vida, pois o serviço adquire permissão de uso sobre a sua conta do Twitter e passa a mandar Replies e DMs indiscriminadamente, ou seja, o seu perfil se transforma num Spammer, sem que o usuário sem o conhecimento do usuário.

O efeito devastador da ação Spammer não tarda em aparecer: o usuário começa a perder seguidores, porque nem todas as pessoas são tão compreensivas como eu, que entendem que eles são mais vítimas inocentes do que sacanas.

O que posso fazer para deixar de ser um Spammer do Twitter?
É simples, você tem que revogar as permissões que você concedeu inadvertidamente aos serviços citados, ou a tantos outros que venham criar para ludibriar os incautos.

Revogue todas as permissões indo em Connections: http://twitter.com/account/connections

Para anular a ação de outros serviços Spammers nos quais você porventura tenha cadastrado o seu Username e Senha do Twitter, a solução é trocar imediatamente a senha.

Mulheres na Máquina do Tempo.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Wed, 14 Oct 2009 21:36:00 +0000

Qual é o método infalível para precisar a década de filmes ou fotos? É só prestar atenção ao looking das mulheres e não haverá erro. Como elas costumam estar na moda, as tendências da época moldam a aparência das mulheres. O mesmo não pode ser dito quanto aos homens, graças à invariabilidade das suas vestimentas sociais, é muito difícil reconhecer um homem como pertencente a década de 20, 30, 40, 50, etc.

Todavia, as mulheres denunciam imediatamente a sua época, portanto, aperte os cintos e prepare-se para uma viagem na Máquina do Tempo.

[Word Soup]

1ª Década do Século XX – Belle Époque.
Alguns traços do século XIX ainda perduraram durante toda a primeira década do novo século, tais como espartilhos, vestidos volumosos e longos e a obrigatoriedade do chapéu. A Bela Época será para sempre conhecida como a era de ouro da beleza, inovação e paz na Europa e uma confiança inabalável no futuro.

[Vista-se]

Década de 10 – O fim do espartilho.
Caem os últimos resquícios do extremo formalismo herdado da era vitoriana: o espartilho sai de cena, as saias encurtam e os cabelos ficam mais soltos. As mulheres chegam ao mercado de trabalho.
Maiores informações sobre a Década de 10 [Giorgiana Convidados].

[blogger Escola Padre Francisco Carneiro]

Década de 20 – A era das melindrosas.
Já na década de 20 a silhueta das mulheres começou a ganhar contornos e algumas partes do corpo e costas ficaram à mostra. Sensualidade era sinônimo de poucas curvas, seios e quadris pequenos. Esta década também é conhecida como a das melindrosas, vestidos com franjas e penas na cabeça.

[Anos 20 – A Era do Jazz]

Década 30 – A mulher inventa o lazer.
A década da grande crise inter guerras conheceu uma mulher que descobriu os esportes, a vida ao ar livre e os banhos de sol e isto se refletiu num início de despojamento feminino, com cabelos mais crescidos, vestidos justos e retos e o uso de materiais mais baratos.
Maiores informações sobre a Década de 30 em [Tempos de Crise].

[Infojoia]

Década 40 – O Cinema dita a moda.
Não obstante a miséria provocada pela 2ª Guerra, o ícone da década de 40 foi a beleza estonteante da atriz Rita Hayworth, protagonista do filme Gilda. A era de ouro do cinema havia começado a ditar a moda.
Maiores informações sobre a Década de 40 em [Moda e Guerra].

[Blog da Mercatto]

Década 50 – A era das Pin-Ups – mulheres voluptuosas e sensuais.
Se por um lado elas eram mulheres sinuosas, provocantes e desejáveis, por outro, tinham um misto de recato e surpresa diante das próprias curvas que teimavam em exorbitar as suas roupas minúsculas. Nesta época reinou absoluta a lendária Marylin Moroe, que soube encarnar o gênero Pin-Up no cinema como nenhuma outra.
Maiores informações sobre a Década de 50 em [A Época da Feminilidade].

[The Passion]

Década 60 – Rebeldia e Era Espacial.
A década de 60 foi muito grande para caber em 10 anos! Todas as nossas expectativas de liberdade e anarquia foram inventadas naqueles turbulentos anos. Movimento Hippie, juventude transviada, jeans, rock and roll, mini-saia, psicodelia, naturismo, luta contra o sistema, etc., forjaram uma moda mesclada no caleidoscópio de profundas mudanças sociais e avanços tecnológicos da corrida espacial que se iniciava.
Maiores informações sobre a Década de 60 em [Prenúncio da Liberdade na Moda].

[The Cartoonist]

Década 70 - A era psicodélica andrógina.
Contrapondo-se à era das Pin-Ups do anos 50, a onda era equalizar homens e mulheres através do looking andrógino. Nesta febre embarcaram David Bowe, Alice Cooper e o símbolo máximo foi a primeira Top Model do Mundo, a inglesa que ficou mundialmente conhecida pelo apelido de graveto, Twiggy.
Maiores inforamções sobre a Década de 70 em [Moda Almanaque UOL].

[Fotoalbum]

Década 80 – A era do exagero.
Talvez as mulheres da década sejam as mais reconhecíveis: cabelos desfiados, adereços de plástico, maquilagem pesada, dezenas de pulseiras... em suma, o ápice do reino brega.
Maiores informações sobre a década de 80 em [O Exagero está no Ar].

[GalleryMadonna]

Década 90 – A era da implosão estilística.
Ao longo desses anos, a aparência das mulheres foi buscar releituras das décadas anteriores: dos anos sessenta tomou as clores claras e as tiaras e dos anos 70, tamancos e plataformas desproporcionais, tudo mesclado com as tendências vigentes.
Maiores informações sobre a Década de 90 em [Diversidade Estilosa].

[Imagens por Favor]

Década 2000 – A era da artificialização via silicone e do Body Building.
A primeira década do século XXI que finda, foi caracterizada pela busca frenética da beleza de bisturi. Aliado a isto, o corpo musculoso virou ideal de beleza numa espécie de releitura andrógina da década de 70, só que desta vez através do igualamento entre rinocerontes fêmeas e machos.

[Vilamulher]

O que o futuro nos reserva?

[Zaroio]

Como o movimento da história se expressa por fluxos e refluxos, ou será a hora de um retorno aos valores naturais, ou a artificialização reinará absoluta. Faça a sua aposta!
Termina aqui a nossa viagem no Tempo.

11 Ações insignificantes que podem salvar o planeta.

isaiasmalta@gmail.com (Isaias Malta) — Tue, 13 Oct 2009 22:23:00 +0000

Nas questões amplas das mudanças climáticas ao nível global, degradação dos ecossistemas em escala planetária e poluição, as pessoas tendem a permanecer em atitude passiva julgando que primeiro os grandes devam dar os primeiros passos. Enquanto todos permanecem neste imobilismo contemplativo bovino, o aquecimento global se apresenta como uma realidade catastrófica demais para ser ignorada.

Contudo, há muita coisa a ser feita por nós, as pessoas comuns, mais precisamente pequenas ações que sozinhas parecem representar uma gota no oceano. Assim, mesmo que as ínfimas ações aqui listadas produzam pouco estardalhaço, elas representam uma mudança de atitude com o planeta e isto é o que faz a diferença.

1- Usar as próprias sacolas retornáveis no supermercado.
Não se fie nas chamadas sacolas biodegradáveis, pois a filosofia que as anima fere o princípio da redução de consumo.

Por que as pessoas conscientes ecologicamente devem pagar pelos alienados que continuam optando pelas sacolas descartáveis? Não seria a hora dos políticos em Brasília acordarem e instituírem a Lei da Sacola Descartável Paga?

2- Não deixar a torneira aberta.

[Biohorizonte]

Por incrível que pareça, muita gente ainda escova os dentes, lava a louça e toma banho com a torneira aberta o tempo todo, sem falar nas donas-de-casa que varrem as calçadas com água...

3 – Parar de fumar.
O vício do cigarro é uma ação categoricamente antiecológica, já que empesta o ar das outras pessoas, suja a cidade com os rejeitos não biodegradáveis das bitucas e onera o sistema de saúde.

4- Ir a pé, de bicicleta ou de transporte público.
Quem se dispõe a renunciar de vez em quando ao comodismo do transporte individual, descobre em pouco tempo que a saúde agradece.

5- Diminuir o consumo de carne.

PETA usa nudismo contra matança de animais [Blogpaedia]

Mesmo que você não se converta ao vegetarianismo, pode contribuir para o planeta se engajando na campanha da Segunda sem Carne. Esta pequena atitude já faz a diferença, pois as criações de animais para abate são uma das maiores contribuidoras para o aquecimento global.

6- Separar o Lixo.
Todas as cidades deveriam ter coleta seletiva de lixo, porém, uma minoria conta com este serviço. Naquelas cidades que recolhem o lixo reciclável, poucas pessoas dispõem um pouco do seu tempo para separá-lo. Infelizmente, enquanto cada um não for responsabilizado criminalmente pelo seu próprio lixo, dependeremos de iniciativas solidárias das pessoas.

7- Racionalização dos deslocamentos e viagens.
Se pararmos para pensar, podemos chegar à conclusão de que muitas saídas de carros e viagens poderiam ser minimizadas se houvesse um planejamento decente. Portanto, evite, ou diminua as suas viagens em meios de transporte terrestre ou de avião e o planeta agradece.

8- Trocar com menos frequência as utilidades domésticas e eletro-eletrônicos.

A troca ávida de roupas, computadores, celulares, móveis e outras bugigangas, representa mais um dente na cadeia de indústrias devotadas ao consumismo compulsivo.

9- Desligar lâmpadas e eletrodomésticos quando não estão sendo usados.
O simples ato de, ao abandonar um recinto, não deixar lâmpadas e aparelhos ligados, normalmente é subestimado em seu poder de combater as mudanças climáticas. No entanto, quem consegue apagar uma simples lâmpada em nome da causa planetária, já começou a fazer a diferença.

10- Optar por ter menor número de filhos, ou não ter filhos.
Uma das grandes pressões sobre os ecossistemas é exercida pelo crescimento populacional desordenado, que exige cada vez mais espaços para se proliferar. Tenha certeza de que o mundo que você esta deixando de herança para os seus filhos será muito pior do que o seu.

11- Diminuir o consumo de bens supérfluos.

Todas as leis econômicas atuais foram constituídas levando em conta um cenário de recursos naturais infinitos. Por isso, os gestores públicos continuam falando em manter “a economia aquecida” e estimulando o hiper consumo. Porém, temos que desenvolver a consciência de que não há solução mágica para o aquecimento global, pois só a redução das emissões dos gases de efeito estufa poderá provocar efeitos benéficos a longo prazo, mas isto implicará necessariamente na redução do consumo mundial de bens.