БлогоРад

Снова тексток

2011-12-08T08:34:00.000-08:00

Синдром трудоголика

Я просто слил всё бабло
негатива поток прет мощно
останусь бездомным вот
буду плакать под окнами
я уже подох
жир кости и кожа
а внутри ничего
жду подвоха в гости
дурь опять понес в микрофон
во мне печаль фоном
протер плафон, а то грязью зарос
хотел счастья на новый год
но деда мороза не существует
во мне нет борьбы, место где должно быть стремление - пустует
просто.. мысли..
живу - не бастую
всё как есть принимаю
по течению жизни плыву
как рыба на брюхе
отвечаю, мне не влиться уже в шумную компанию
я там скучаю,
сижу дома чаи гоняю
головные гоны забил насмерть
поставил крест на насыпь
осваиваю погружение в себя
окружение перестал обвинять

рушится эмоций стена
за ложью скрывается истина
мы - системы заложники
и в этом есть твоя вина

я разобрался на месте
ушли заботы грузом двести
пишу грустную песню
лишь память хранит остатки
наших дней вместе
все детство - забавы, веселья
карты, бухло, карусели
а щас че-то всё пресно
не хватает чудес может
или гложет прожитое
полностью не проработал
дома разговоры всё про работу
мол 23 года, а все незнаком с законом трудового кодекса
я вам признаюсь - работа вызывает только боли и колики
я называю это синдром трудоголика

Такая вот житуха бро!

Текст ёба нах

2011-12-05T12:49:00.000-08:00

карты одной масти но все разные
дружи с кармой
но глубоко не залазий
рудокопы сознания
наружу землю кидают
мозг очищают
а то совсем одичали
кто-то в печали
кто-то клубы качает
кто губу закатает
кто-то животных спасает
кто на порнотубе качает
нефтяники отключили свет у меня
скоро будет такая возня
когда нефть кончится,
но я займусь зодчеством
буду лепить пророчества
почувствуй стадо овец -
станет проще по жизни
отец, на разговор прошибло
поговори со мной
жил на отшибе - напротив лес
пока в наркотики влез
прокат ящика дает денег пресс
поставил на тачку обвесс
накачал пресс, одел крест

турнир на 40 касарей
я не пил только курил
через желудок кузьмича
запивая чаем
уже второй день чай
почти юбилей - пора отмечать
третий не буду отвечаю
зато я пишу и пожимаю плечами
привал - вот сижу отдыхаю
я плевал так-то печалиться

2011-12-04T06:38:00.000-08:00

Я ощущаю сейчас, что у меня большой комплекс психологических проблем. У меня только что был такой яркий инсайд. Я сожрал каши ложку. Меня хуярит айда ушел. Я проникаю в каждую вещь которая происходит. Прихожу последовательными умозаключениями в мозгу к истине. Так называемый инсайд.

Во ебать шторит. Хуясе пожрал каши. «С новым годом я ваша тетя и где ты был».

Целый квест прошел, прежде чем смог сюда написать. Как будто вышел из дома с мечем и пошел в лес. А на пути разные демоны-хуемоны и я их всех хуячил - головы отрубал и разное.

В каждый последующий момент времени я нахожусь в разных местах. Я как будто прохожу по вагонам с разными людьми и ситуациям. Например, "покурить с пацанами" - это один вагон. Другой - ты дома сидишь за компом и чем-нибудь маешься.

Такжы можно сузить глобальность явления и перенести его на меньшие в несколько раз промежутки времени (кортежы). И так сужать до бесконечности и возникнет черная дыра. Вот стопудов черная дыра - это бесконечность. Многие говорят типа куда вселенная уходит, типа есть же границы. Это все рамки. Человеческий мозг хуйня та еще. Т.е. если подвести итог, то получается я могу создать у себя в мыслях черную дыру и всё там уничтожать, как в печи.

Мысли горят как дрова в печи
Ты не кричи, мы не кичи
Как грачи - дрочи
Точи пока хачи не начали. Заебало

Это был вобщем-то репофристайл.

Мне уже похуй на то, что я хотел сказать в начале поста. И даже, если кто-то дочитал и все понял, то он уже всё понял и дальше нехуй говорить.

Хачи, которых любит вся страна. Типа такая завуалированая реклама сайту демотиваторов.

Вобще написание статей неплохой способ для монетизации. Главное, чтобы статья заебись была.

Опять 25

2011-11-15T10:39:00.000-08:00

Бля мерзкое чувство, что я сдулся и жизнь проскользнула мимо меня. Как же я не заметил этого! А теперь - хочу всё вернуть назад, хочу, чтобы я мог чувствовать радость и радоваться вместе с другими людьми, общаться с друзьями, жить полной грудью. А пока получается только сидеть в 4-х стенах за компом и проклинать себя за всё то дерьмо, которое я сотворил сам с собой. Уже неделю, как переехал обратно в деревню и никуда не хожу из дому, ни с кем не разговариваю и не общаюсь. Да и общаться то не с кем – я отдалился от всех, кто когда-то был близок мне. Отдалился во всех смыслах. Вроде вот оно – всё в моих руках, но в то же время понимаю, что я не в силах больше что-либо изменить в своей жизни. Я смирился с окружающим меня миром, сел в тележку и медленно качусь по рельсам, зацепившись за чей-то поезд жизни. И кажется, что я могу следовать любому пути, надо только слезть с тележки и пойти своими ногами. Но, видимо, что-то не сходится в моих мозгах в одну точку. А поэтому, я пока тут. Ага, типа осознал себя здесь и сейчас...

Дерьмоработица

2011-11-14T11:54:00.000-08:00

При слове работа мои яйца скукоживаются и становятся размером с вишню. Я ненавижу это слово. Но еще больше ненавижу саму суть работы. Работа - это занятие для инвалидов, хотя происходит всё наоборот. Может заделаться инвалидом и жить на пособие?! Ха смешно, блять. И какого хера в России не предусмотрены пособия для тех, кого воротит от работы. Тогда бы наверно никто не работал. Заводы бы встали. По улицам шастали пьяные вдрызг пацаны и били друг другу морды. Хотя не - это то, что происходит сейчас. А должно ведь, типа, что-то изменится. Ладно хуй с ним.

Итак, я рассуждаю о работе. Для меня работа - это возвращение в крепостничество, в строй рабов. Вроде уже давно отменили все эти вещи, но нас косвенным образом заставляют идти и работать помимо своей воли. Если я не буду работать, то как смогу заплатить ебучие налоги?! Кругом эта пидерсия. Живешь в квартире - плати коммуналку. Ездишь на тачке - плати транспортный. Пошли они нахуй.

Где моя свобода? Куда делось право выбора? Но всё же я работаю. Да, и работаю на чужого человека. Я делаю что-то, что не доставляет мне удовольствия только по той причине, что я делаю это для другого человека. Это самый главный бзик.

В принципе, сейчас может показаться, что я включил заднюю (но это не так), сказав, что я готов чем-то заниматься. Я не хочу сидеть 24 часа в сутки совсем без дела. Хотя это вариант :) Нет, действительно, я хочу чем-то заниматься. Я хочу посвятить себя любимому делу, хочу найти это любимое дело и рыть, как крот, под него землю. Но это должно быть направлено в мою сторону. Вся деятельность, чем бы я ни занимался, и её результат должны быть для меня. Я хочу жить в своей работе и работать в жизни. Я не хочу разделять эти понятия на два мира, как это происходит у большинства людей, по крайней мере у тех, кто меня окружает. Это невыносимая каторга, когда видишь, как человек мучает себя, просыпаясь рано утром, идет на работу, вечером - с работы. И все для чего? Да блять, чтобы купить себе пожрать, чтобы заплатить опять же эти ёбаные налоги. Правительство (или какие-то другие жопохеры) посадило нас в механизм, показало, куда нажимать и удалилось. И постепенно, мы тонем во всём этом дерьме. Как только кончается школа (и якобы детство), мы одеваем говношлемы, говноскафандры и отправляемся на орбиту труда. А обратный билет нам хуй кто даст. Это дорога в одну сторону, бро.

Может кому-то и удастся построить свою гребаную систему с блэкджэком и шлюхами. Но зачастую этот человек становится также рабом, только уже своей системы. Я видел таких людей и общался с ними. Они ведут якобы свой бизнес и работают сами на себя. Но эта ебучая зависимость от обстоятельств никуда не делась. Они также просыпаются и также идут в бляцкий загон для скота, только там они не чистят говно, а отдают приказы. Их ЧСВ раздувается до немыслимых причин, воняет и готово взорваться, обдав дерьмом всех рядом стоящих. Такие люди кажется вызывают еще больше жалости. Со стороны кажется, что они успешны, имеют амбиции, достигли каких-то важных жизненных целей, но что внутри?! и какой ценой?!

Ох как меня заебала вся эта куча какашек. Один хуй не могу вырваться из этого замкнутого круга. Не можешь срать - не мучай жопу, как говорится. Так что я удаляюсь.

З.Ы. накопилось просто, вот и решил выплеснуть малость.

З.Ы.Ы. хотите такую комнату? -->

Пост пост

2011-10-26T12:08:00.000-07:00

Василий никогда не пропадал. Случись какая хуйня, он тут же находил выход или ему помогали друзья. Однажды он сломал ногу. Стало тяжело перемещаться по городу. А вася очень любил просто походить, побродить на улице. Что делать?! ...

На этом я прерву свою "замечательную повесть" о переломах Василия. Че за нахуй?! Ёбаный стыд и голова в помещении.

Думал сегодня о том, что мне стремно будет, если я узнаю, что кто-то из моих знакомых читает этот блог и знает что, всё то, о чем я пишу, происходит конкретно со мной. Т.е. как на вешалку станет вешать одежду. И мне походу стало не по себе, что я буду вешалкой или что еще мне тогда причудилось - не знаю (не смогу сейчас это подтвердить, т.к. мысль просто в тот момент появилась без объяснений её причин возникновения). Это только сейчас я проследил её (мысли) путь, либо тупо придумал подходящий сценарий.

Очень сложно написал. Даже сам с трудом понял, что хотел сказать, но после второго прочитанного раза разобрался.

И вот я типа снова веду блог. Это я хочу как бы итог подвести. КЭП может. Но и похуй. Я пишу - это просто слова и мне хочется их писать в данный момент. Ведь я бы не писал через силу. А что из этого получается я не знаю. Нет же никаких форматов, как писать в блог. Выходит можно всё, что угодно. А если читатели есть, то либо им всем похуй и это просто цифры от СЕО, либо кто-то действительно нашел что-то полезное для себя. Как бы это там ни было, я не преследовал никаких целей, когда создавал этот блог, и никаких результатов не жду. С таким же успехом я мог это писать в тетрадь или в файл на компе. Просто в вебе интересней. Чувствуешь себя ячейкой онлайн-сообщества, а параллельно можно проводить разные операции с блогом. Функций, по сравнению с другими носителями дневников, у блогов больше. Можно даже выделить преимущества и недостатки тех или иных носителей, т.с. классифицировать их.

А по сути всё написанное выше - это что-то непонятное. Я даже выделил ярлык для таких постов. Если ничего не произодет в ближайшие 2 минуты, нажму опубликовать.

через 2 минуты...
Ого. Я почти отключил диалог на 2 минуты. Получилось где-то минуту ни о чем не думать. Хотя это нельзя назвать полностью молчанием. Я чувствовал мысли, как они подкрадываются ко мне, а я их пытаюсь послать нахуй. И это получалось. Но где-то на фоне мельчишила мысля - что я должен не думать. Но и то за такой короткий промежуток времени ко мне пришла идея, пришла повторно, что я должен вести блог про внутренний диалог. Я даже когда-то уже его завел. Вот он Только там пока не было ни одного поста. А суть ведения проста. Я отключаю ВД на пару минут(может больше - на сколько получится), а потом сразу же пишу пост. Эту идею можно даже развить для коллективного блога. Это не займет много времени. Ведь описывать надо будет поток мыслей, который потек после остановки ВД. Хз что из этого получится и получится ли вообще. Но ничего точно не получится, если я не попробую.

Пока писал этот пост зарегил еще один блог. Спамить не буду, кому интересно может посмотреть в профиле. Один фиг новый блог - "очередной зубной налет на эмаль"

пока

Может быть

2011-10-23T20:07:00.000-07:00

Моя жизнь уперлась в стену. Наступил очень жесткий кризис. Меня сжирают мысли, и я пребываю в такой страшной депрессии, что страшно подумать. Ничего не хочется делать, кроме как писать. Пишу всё подряд - тексты, дневник, переживания, просто мысли. И сюда вот решил написать.

Вот, что я написал, когда проснулся сегодня в 6 утра, что бывает не часто (в смысле просыпания):

Пожалуйста прочти до конца...

Может это тебя ошарашит, но это всё так и никак иначе.

Привет, ...! Если ты читаешь это послание, то мы уже наверно не друзья. Да и были ли вообще?! Да, наверное когда-то давно, в детстве. А последнее время, уже где-то несколько лет, вся наша "дружба" держится на моем страхе перед тобой. И все вещи, которые происходили между мной и тобой, я не могу считать дружескими. Ты занимал у меня деньги и не отдавал. Ты не хотел считаться с моими мыслями. Было дело, что ты даже избил меня. А недавно заставил меня обмануть, и на следующий день я пребывал в страшной депрессии и даже напился один на лавке.

Мы просто стали разными людьми. Время стёрло связи между нами. Так происходит в жизни, что пути расходятся. Да не мне тебе об этом говорить - сам, наверно, прекрасно всё понимаешь. И это как раз видимо тот самый случай. У меня не хватило бы душевной силы сказать это тебе напрямую, поэтому я пишу. Ты не должен чувствовать вину за всё это. Дело не в тебе, а во мне. Я чувствую внутри меня что-то изменилось. Я устал жить в страхе, устал, когда ощущаю дискомфорт. Хочу жить в гармонии со своим телом и мыслями. Давай останемся просто друзьями. Это будет хорошая память.

Я желаю тебе от чистого сердца всего самого хорошего. Хочу, чтобы у тебя всё вышло с ... , и ты тоже начал новую жизнь. Может когда-нибудь наши пути снова пересекутся. И это уже будут другие отношения человек-человек. Еще раз прошу понять, что дело во мне, и не надо винить себя в этом.

p.s. я не уверен, что мне не нужен психиатр...

Армия мечты

2011-02-05T04:36:00.000-08:00

Вот и прошел последний экзамен последней сессии в первом универе. Когда я его ставил, внутри меня, очень странно, ничего не изменилось и не щелкнуло. Я думал, буду чувствовать огромную радость или хотя бы прилив сил, а все происходило, как в обычном скучно-сером дней. Я приехал в политех - поставил экзамен и уехал. Теперь остались госы, диплом и можно будет со спокойной душой идти отдавать долг родине. Обычно я всегда прощаю все долги, но в этот раз придется наверно расплатиться. Хотя я не ебу, что это за долг, когда и у кого я его брал и в каком количестве. Словно мистика какая-то. Ох, хотелось бы чтобы и армия была лишь плодом воображения. Было бы круто! Я всё б там изменил на свой лад. Армия поделилась бы на две части - тех, кто действительно нужен стране, чтобы оборонять границы - они бы учились азам атаки, обороны плюс практика, физ.подготовка. Весь день должен быть расписан по часам - эту часть нельзя бы было заставлять работать - они должны только заниматься по составленной схеме: весь день проводить в спортзале, стрельбище, маршировать и обучаться.

Вторая часть будет содержать всех тех, кто не может по каким-либо причинам служить стране. Армия будет вести натуральное хозяйство, плюс возможно какое-нибудь производство. Т.н. "рабочие" должны будут работать 8-ми часовой рабочий день на пользу армии как института. Всё остальное время у них должно быть свободное, которое они бы проводили как хотели. Но должны быть обязательно условия - спорт. сооружения, компьютерные классы, комнаты отдыха со шлюхами и блэкджэком (шутка!)

Во время службы солдат не должен употреблять алкаголь, курить сигареты и употреблять наркотики, кто не соблюдает правила, будет отлавливаться специальной комиссией и тому будет прибавлен срок службы в зависимости от тяжести проступка - не менее 1 месяца.

Чтобы всегда были люди, кто бы мог охранять страну, нужно сделать что-то вроде нынешнего контракта, только это должна стать очень элитная работа, чтобы туда стремился идти народ.

фыврпщфжыопа

2010-12-14T13:34:00.000-08:00

Длинная длинная сессия заставляет менять привычный образ жизни. Ушли бессонные ночи перед компом. Пришли каждодневные поездки в универ. Хочется, очень сильно хочется получить диплом и завершить утопическое поднятие на гору ненужных квантилей, навсегда закрыть 1с, забыть как выглядит моё отражение в стеклянной двери входа, наконец, удалить папку учеба, которая расползлась по всему компу. Хочется ощутить радость взятие диплома в руки и закинуть его в ящик стола, потом сесть за своё рабочее место и вдохнуть воздуха свободы, забыв обо всём. Состояние меланхолии последнее время отображается везде. Очень странно вижу окружающий мир, могу встать и по дороге в нужное место передумать туда идти. Иногда мысли прерываются и начинаешь наблюдать окружающее, как сторонний наблюдатель. Постоянно что-то записываю, поток мыслей мощно прёт из меня или сюда.

Похмелье

2010-10-22T21:36:00.000-07:00

Бля пиздец! У меня кажется похмелье, хотя до этого был уверен, что никогда не испытывал его. Чувствую себя отвратно. Время 8 утра, а я проснулся, что редко бывает. Просто состояние такое, что даже спать не хочется. Голова гудит и постоянное состояние озноба, будто температура, и еще какой-то ком в горле. Пить вообще не хочется, я даже не знаю, как люди умудряются похмеляться. Хотя я слышал вроде, что если выпьешь через силу, то сразу полегчает, вроде так образуются запои. Но я ни за какие деньги не выпью даже грамм этой гадости. Хотя всегда так говоришь, когда плохо, а потом ложишь болта на такие вещи. Вроде вчера немного выпил. Хотя... 2 литра пива в будку видимо это все же достаточно для такого состояния. Еще испытываю небольшую депрессию, ничего не хочется делать. В голове какие-то мысли ебаные крутятся, очень трудно контролировать их поток, что в нормальном состоянии иногда получается. Охота просто забиться в какой-нибудь угол, уйти в бездну, где нет окружающей среды и сидеть там, пока не кончится это ужасное состояние. Из комнаты даже выходить не хочется. Испытываю какое-то странно-повышенное чувство вины, хотя вроде ничего не совершал. Сегодня суббота и нужно будет убираться дома, но мне пиздец даже вставать из постели не хочется, вот и этот пост набиваю лежа под одеялом. Как же хочется, чтобы все поскорей кончилось.

И только одна мысль радует. Вчера получил посылку из америки. Пришли кросы и киндл3. Читалка и тапки охуенны я скажу. Я ждал этого момента целых 2 недели, но теперь даже порадоваться полноценно не могу - мозг гудит.

Бля пока писал еще добавилось симптомов. Начала болеть голова и стало тошнить. Всё! Пойду попробую уснуть, пока еще че нить не появилось.

Ебаное время

2010-10-04T15:16:00.000-07:00

Как бэ выпустил свой сольный альбом. Хотя больно сильно сказано, что альбом. Но похуй. Кому будет интересно, вот ссылка - скачать альбом Ебаное время. Ну, типа слушаем, ценим.

Мчится поезд по наклонной

2010-08-01T14:56:00.000-07:00

Если жизнь сравнивать с поездом, то вот, мой, сейчас идет под откос. Причем так круто, что люди внутри кричат и выпрыгивают со своих мест. Пункт отправления этого поезда была зима этого года. Первая станция была сессия и я её пролетел со свистом. Кароче, послал нахуй и ушел в академ. Потом где-то ближе к лету, примерно в мае, я повторно начал употреблять алкаголь, хотя до этого не пил год. Решил бросить в апреле 2009 и бросил, прочитав книгу. Но вот недавно, вдруг, понял, что мне похуй и опять начал.

Сейчас из окон моей кабины открывается вид на лето и я продолжаю мчаться. Мне порой дух захватывает и я начинаю думать, что пора что-то менять, может быть нажать стоп-кран или еще чё. Ведь я в данный момент нихера, абсолютно нихера ничего не делаю, кроме того, как бухаю, курю, записываю рэп ебаный, гуляю, ем и сплю. Я как будто, внатуре, нахожусь в кабине поезда и как будто прилип к этом месту нервущейся паутиной. Куда бы я не пошел, она всюду следует за мной и тянет меня назад.

Я, конечно, не то что бы прям гоню насчет своей жизни. Мне всё нравится, всё заебись, я отдыхаю. Но просто бывает такие моменты, словно открываешь окно, а там тебе шепчет мужик, что, мол, Роман, "ебаный врот, тебе уже 21 год, а ты нихуя не делаешь, типа как хочешь дальше жить, где будешь брать деньги" и вся така хуйня. Я конечно, выслушиваю это всё, но буквально речь закончится, как я сразу же захлопываю окно, посылая такие мысли к чертям и продолжаю жить дальше.

В голове куча планов, которые бы хотел сделать и даже постоянно пишу разные себе там списки хуиски, но как-то это всё откладывается на задний план и проходит мимо моего внимания.

Почти все мои друзья уже хоть раз да работали работу, даже те кто младше меня, у большинства уже есть постоянная работа. Пока у меня есть отмаза, что я еще учусь. Ну, в принципе, так оно и есть, так что, хуле!? Раз учусь, значит и надо учиться.

Вот написал я всё это дерьмо, а чувство, что мчусь по наклонной кажется не исчезло, всё еще сидит падла в мыслях. Как бы мне справится с этим чудовищем!? Вообще давно уже для себя уяснил, что если не думать ни о чем, особенно о проблемах, то они как-то сами собой проходят. Может так и следует жить? Может не надо размышлять, о чем то думать, загоняя себя в еще больший тупик? Наверно так будет правильней. Хотя кто его знает, как на самом деле правильно. Как ты живешь, так наверно и правильно.

Дрочите?

2010-07-15T12:59:00.003-07:00

Наверно каждый из нас хоть раз в жизни дрочил/мастурбировал/ласкал себя/гонял лысого/душил змею и тд и тп. Назвать можно как угодно, но суть не меняется. Обычно такое происходит, когда нету сексуального партнера а хочется. У нас мужиков это делается обычно с помощью рук, ну бывают индивидумы конечно, а так обычно всё ручками. У баб можно использовать кучу разных подручных средств (расчески, огурцы, балончики), но также можно и руками. Но думаю и у них не обходится без странностей.

Ваще дрочить заебись. Это можно делать быстро, можно неспеша, наслаждаясь процессом. Во внешнем мире, по крайней мере в России, не знаю как в других странах, это считается стремным, об этом не принято говорить. Как-то странно немного - уверен, что все этим занимаются, а говорить нельзя, что за бред бля?! Я возмущен таким положением вещей. Но сам всерьез никогда об этом не говорил. Да и тут не буду утверждать, что я этим занимаюсь. Раз уж все скрывают, то и я тоже буду.

Да вообще, я тут пишу просто истории - не стоит каждый пост принимать за правду. Это как бы полурассказы полувыдумка. И я не буду проводить черту, где реальность, а где продукт мышления мозга. Так интересеней - пишешь и знаешь, что тебя не осудят, т.к. всегда можно укрыться "одеялом выдумки" (сказать, мол, это придумал мой мозг).

Ну так вот! Когда я хочу дрочить, я себе в этом не отказываю. Если никого нет дома, то заебись. Можно включить парнушку и пуститься в дело. Можно просто представлять себе кого-нибудь или полистать журналы. Очень удобно заниматься "этим" лежа или сидя. Заранее нужно позаботиться о том, куда будешь девать продукт переработки или сперму, а то потом могут остатся пятна. Лучше всего подходят бумажные листы - их можно скомкать и выкинуть. Еще лучше дрочить в бане или под душем. Там просто все продукты смоются в канализацию. Также, если вам нравится вкус вашей спермы, то можно надрочить в руку, а потом слизать. Но это, если вы уж совсем эстэт этого дела.

Ну, всего хорошего вам! Дрочите и будет вам счастье.

Крутой человек

2010-07-02T07:45:00.000-07:00

Я выхожу из дома и ощущаю себя самым крутым. Попробуй только подойди ко мне и заговори со мной, сразу схватишь горячего на обед. Я словно Чак Норрис и Дэвид Блейн в одном лице. Иду свободной походкой, заглядывая каждому человеку в глаза. Я должен удостовериться, что тот другой не круче меня. Думаю, как через пару лет буду ездить на офигенной тачке и вокруг меня ходят крутые самочки, и я не только думаю об этом, но и живу этой жизнью. Мне кажется, что вокруг меня ходят далбаёбы и пидарасы, куда не глянь, кругом одна рвань и чернь. Мне не попадается человек достойный моего "привет" - везде одно ничтожество.

Значит так, я иду, а куда иду еще никто не в курсе. Нужно прояснить эту ситуацию, а то вдруг вы идёте рядом со мной и случайно не заметили мою крутость. Конечно, трудно будет не заметить такого, как я, но всё же вдруг кто-то еще думает также. Только будьте уверены, что другого, такого как я, нету. Даю гарантию что он ошибается, все его мысли самообман или слишком высокое ЧСВ. В отличии от него моё ЧСВ - абсолютный ноль (даже Дон Хуан бы замер от моего величия, а что уж говорить о вас, жалкие людишки).

Мне так хорошо, что потоки моей ауры видны даже не натренированному глазу. Моя походка возбуждает любого, кто проходит рядом со мной. Я даже замечаю, как намокают трусики у девушек от моего взгляда. При взмахе руки по моей густой шевелюре, мужчины завидуют мне, а лица девушек наливаются краской. Я бесподобен, моё либидо достигло апофеоза и все думают только обо мне.

Я захожу в большой супермаркет и начинаю чувствовать на себе тысячи взглядов, я точно знаю, что все говорят только обо мне. Все люди оборачиваются мне вслед, когда мы проходим мимо друг друга. Я не безразличен никому. Мой мозг постоянно повторяет: "Я, я, я и больше никто другой". Только я достоен такой человеческой красоты, у меня самая лучшая одежда, все мне завидуют.

Иногда я чувствую как про меня говорят что-то плохое из-за чувства зависти. Но мне похуй, ведь они даже не догадываются какой я крутой. Я абсолютно не ощущаю чувства вины, могу пнуть котёнка, который просит пищи или щенка, что трется возле шашлычной в поисках пищи.

Мне чужды все человеческие пороки, я свободен и иду дальше. Пройдя еще несколько метров, я замечаю как всё что было взади меня начинает таять, как будто всё сделано из воска и мир включил печку, а впереди меня просто исчезает пространство, превращаясь в пустое место, даже земля медленно растворяется. Но мне было на это чихать, ведь я знал, что я самый лучший и со мной ничего не случится.

Следующий момент я уже на запомнил, т.к. исчез вместе с оставшимся миром.

P.S. Оказалось, что я никуда не шел. Никто никуда не идет - впереди ничего нет, абсолютно.

О блоге

2010-05-29T15:28:00.000-07:00

Обычно такие посты пишут, когда блог появляется, но мне было как-то глубоко похуй на это и только сейчас прорезалось чувство вины за то, что никто из читателей (если есть такие) не знает о чем этот блог. Было бы неплохо объяснить всё по пунктам. Ну тогда начнем...

Какие цели преследует этот блог?
Абсолютно никаких. Мне просто нравится писать. И я это делаю когда захочу и как захочу. Было бы просто опупенно, если бы этот блог приносил деньги, но этого нет. Ну, еще целью можно назвать - развитие моего писательства. С каждым постом растет мой опыт. Сомнительно, но возможно!

О чем этот блог?
Блог можно сказать, обо всем. Тут можно найти как автобиографические посты-дневники, так и полезные статьи. Иногда я даю ответы на какие-либо вопросы. Пишу обзоры, когда кто-то просит. Кароче дохера информации, которой забит уже весь интернет и это еще одна помойка, где я делаю полки для мусора.

Кто я такой?
Незаурядная личность 1988 года рождения, которая рвет жопу, чтобы выпрыгнуть из поезда "серой массы", который едет от пункта А (рождение) к пункту Б (смерть). Пытаюсь заверить себя, что мне на все похуй и это иногда срабатывает. Мечтаю навсегда избавиться от чувства вины. Ну, и автор этого блога.

Больше даже и не знаю что еще писать. Возможно этот список будет пополняться, а может и нет. Если всё же да, то вы всегда сможете увидеть это, о следящие за мной люди!

Мне очень приятно когда пишут комментарии (это правда). И мне все равно какого они содержания. Конечно, намного приятней, когда это комментарии-критики, ведь критику приятно слушать любому человеку. А я просто тащусь от критики, впадаю от нее в забвение, кончаю от критики.

Да прибудет с вами сила!

Бесит

2010-05-08T01:31:00.000-07:00

Неожиданно для себя я, вдруг, понял, что ненавижу время в котором живу и в котором жил раньше. Не то чтобы само время или эпоху. Нет! Я не люблю тех людей, которые подражают чему-то, хотят показать, что они крутые.

Немного примеров. Когда я учился в школе, были очень модны "воровские понятия". Кругом друг друга лошили, чертили, разводили, прогоняли по понятиям. Может в других городах такого не было, но там, где я жил (область Ульяновска) этого, по-моему было чересчур много. Не было такого дня, чтобы не унижали человека. В то время всё решала физическая сила, а еще больше сила духа или храбрость. Я не обладал этими качествами и, больше того, терпеть не мог всю эту "зоновщину". Раньше я всего этого не осознавал и жил как бы немного страдая. Хотя наверно больше не понимая, почему всё так происходит. Было очень модным знать несколько фраз из блатного жаргона и крутых словесных оборотов, которые производили впечатление, что тот, кто их говорит знает что-то большее чем ты о бандитском мире и это пугало. На самом деле, большая часть этих людей, кто пользовался, т.н. феней, понятия не знали о чем говорят. Многие слышали эти фразы по телевизору, другие от старших ребят, кто-то читал в книгах. И это страшное явление окутывало сознание моих сверстников как снежный ком.

В последнее время я уже не замечаю этого подражания блатному разговору. Может поколение подросло, может просто стало не модным быть бандитом. Да и в жизни России произошли изменения бандитизм 90-х сменился "оевропеением и озаподнением" населения. Сейчас повсюду разгуливают культурные явления: эмо, готы, панки, рэперы. Такое чувство, что люди просто нахватали из журналов, ящика и др. сми различные культурные стили. Но схватили только оболочку, то что снаружи, не вникая глубоко в суть вещей. Я не берусь говорить о всех человеках, кто-то может и "вникает", но таких, по-моему, очень мало. Это может просто мое личное притеснение или я старамоден. Ну просто я ненавижу этот винегрет: розово-черно-плаксиво-долбоебический стиль эмо; штаны, ширина которых в х раз больше длины реперов; черно-упадническо-депрессивный стиль готов; грязные и вонючие панки.

Очень хорошо что мне похуй на эти все явления. И если раньше, в школьное время, меня это всё немного пугало, то сейчас какое-то пустое безразличие ко всему. И то, что я вначале говорил, что меня это бесит - это действительно так. Но это самое бесит пришло в виде вспышки света в мой мозг, отразилось мыслью в моей голове и тут же куда-то ушло, провалилось в никуда.

Удачи.

Хуета

2010-04-27T09:12:00.000-07:00

Мир полон хуеты. Она повсюду: на экранах телевизоров, в сознании людей, разговорах, в интернете, в киноматографе, в литературе, в музыке и т.д. и т.п. Кароче, я не знаю такого места или области нашей жизни, где бы не было хуеты. Она проникает в наш мозг постоянно, засоряя его, и в итоге от хуеты появляются сраные мысли. Сраные мысли - это уже другой аспект обсуждения, но о нем тоже немного скажу: не так много конечно, ведь чтобы раскрыть суть этого явления понадобится целый пост. Скажу только, что от сраных мыслей происходят сраные вещи - предательство, страх, обиды, зависть и т.д. и т.п.

А во всем виновата та самая хуета, которую невозможно побороть. Она просто есть и всё. Хуета почти как хрень, но если хрень - это какие-то безобидные и ненужные вещи, окружающие нас, то хуета не всегда является безобидной. Я бы сказал так: "Всякая хрень может быть хуетой, но ни одна хуета не является хренью".

Как мне кажется, можно выделить кучу подвидов хуеты, так называемых "подхуётников". Это число будет зависеть от конкретного человека. И чем больше подхуётников субъект замечает вокруг себя, тем более благородной личностью он является, и тем менее его мозг заражен разного рода пиздятиной (тоже самое, что и хуета, только женского рода). Также существуют некоторые личности, которые могут считать всё происходящее хуетой. Таких надо сажать в какие-нибудь хуёвые заведения. Туда можно направлять и тех, кто считает, что хуеты не существует и это всего лишь миф. Пришло время дать определение хуеты:

Хуета - конкретная единица вещества, которое разрушающе действует на мозг обычного нормального человека. Хуета не может быть абстрактным явлением. Хуета, как правило, вызывает бурю негодования к ней. Её воздействие на объект сопровождается расстройством ЦНС. От хуеты необходима полная изоляция.

Хуету можно спутать просто с вещами которые вам не нравятся. Ну, например, вам не нравятся собаки или кошки. В этом случае собаки или кошки не будут являться хуетой, т.к. это противоречит определению (собаки или кошки - это абстракция). Некоторые люди подвержены называть хуетой всё, что не вписывается в его жизненные рамки. Обычно у таких людей мозг размером с грецкий орех и, как было сказано выше, его обязательно направят в спец. учреждение.

Дальше я постараюсь вывести теорему хуеты и её доказательство на примере этого текста.

Теорема: Всякая хуета - есть бесконечность.

Док-во: Я думаю, не возникнет споров, что весь этот текст попадает под определение хуеты. А по определению от него нужно изолироваться. Но тогда выходит, что в этом тексте нет никакого смысла, а если нет смысла, то он ничто, а ничто - это бесконечность. Текст о хуете - бесконечность, а так как текст - это хуета, то отсюда можно сделать вывод, что хуета бесконечна. Теорема доказана.

P.S. Просто захотелось выплеснуть негатив и получился такой вот пост. Лучше пусть негатив будет в виде букв на экране монитора, чем в виде отрубленной головы. ГыГы)

Враг повержен

2010-04-19T13:28:00.000-07:00

Буквально пару минут назад я проткнул сердце беспощадному, злобному, проникшему в умы сотен тысяч людей, - "грозному явлению". Для меня это было что-то среднее между наркоманией и развлечением. Наша с ним битва продолжалась на протяжении 2-3 месяцев. И на данный момент я могу сказать, что одержал победу в этой битве. Но думаю, что "он" сейчас забился в углу моего сознания, зализывает раны и злобно бормочет: "Ты выиграл только битву, а впереди еще целая война". И, думаю, он совершенно прав. Ведь у нас с ним это уже третья кампания. Все они завершались моей победой, но враг не хотел уходить. Первые две продолжались совсем недолго - через пару недель враг отступал, но потом, набравшись сил, снова шел в бой.

Самая сложная была третья. Вся битва разворачивалась на моих глазах, больше того - я в ней принимал непосредственное участие. Вначале, были небольшие вылазки врага. Они продолжались не более 2-х часов в день. И в это время враг чувствовал себя прекрасно. Он полностью проникал в сознание и, уходя, пускал там свои корни - в виде друзей и фотографий. Он был очень опытный боец и с каждым разом его методы становились более изящны и опасней.

Почувствовав свою безнаказанность оппонент начинал вылазки уже по нескольку раз в день. Но, как пугливая собака, быстро поджимал хвост и, скуля, убегал, как только у меня появлялись другие дела. Тут враг понял, что нужно что-то изобретать, что так просто меня нельзя подчинить. Тогда он стал проникать в мою почту, оставляя там следы своих промыслов. Это было похоже на НЛП. Враг начал давить своей популярностью и всеобщими разговорами о нём. Он хотел, чтобы в моей голове навсегда осталось его имя. Название мелькало кругом - в аське, разговорах, по телефону. Этот этап было проигран мной.

Врагу удалось занять позицию. Теперь он был похож на льва в джунглях - чувствовал себя царём положения. Но он опасался редких охотников - они могли неожиданно подстрелить его. Поэтому он не выходил за положенные ему границы. Но уверен, на тот момент его план полностью сработал и теперь враг мог свободно перемещаться по вражеской территории (то бишь моей), лишь изредка оглядываясь по сторонам.

Наконец, настал решающий момент битвы. Враг обнаглел настолько, что мог в любое время заглянуть в мой штаб и остаться там на то время, которое ему угодно. Теперь не он, а я был похож на пугливую собачку, которая боялась тявкать на своей территории.

Но, вдруг, неожиданно враг разбудил спящего дракона, как потухший вулкан из недр подсознания на шум и гам вышел его величество ХОЗЯИН. В руках у него было ружье и оглушительным выстрелом, точно в голову, вконтакте (да-да речь идет о нём, если вы еще не поняли) был повержен. Теперь хозяин думает только о том, как бы враг не оказался змеем горынычем и на месте отстреленной головы не выросло бы еще 20. Тогда вот точно будет битва века.

Поживем, увидим - подумал хозяин и ушел обратно к себе домой.

Дайте воды!

2010-02-23T14:38:00.000-08:00

Я начал вести блог с целью обогатиться. Нажива - вот что, было моей целью. Из черных букв на белом фоне я хотел извлекать деньги, как извлекают воду из колодца. Блог должен был стать моим ведром. И всё вроде должно было бы быть хорошо, но, вдруг, я осознал, что попал в пустыню. Кругом армия искателей воды, и у многих из них имеются не только вёдра, но и бочки. Многие стараются добыть воду нечестным путем. Я видел, как многие объединяются в команды и захватывают крупные оазисы, высасывают всё до последней капли из сухой земли и переходят к следующему участку. Я начал осознавать, что такому одиночке, как мне, будет очень тяжело добывать живительную влагу.

Вначале, пока я еще не нуждался в воде и у меня были кое-какие собственные запасы, я размышлял, как буду добывать воду тоннами и через год/два перестану нуждаться в ней. Но потихоньку мои запасы стали исчерпываться, и мне нужно было найти свой источник. По мере того, как влага превращалась в пар, я перестал думать о тоннах воды и мне нужно было хотя бы утолить жажду. Я не знал, что делать. Как мне добыть воду? Этот вопрос мучает меня постоянно. Я с завистью прохожу мимо разросшихся зеленью оазисов, истекаю слюной, когда вижу, что их владельцы расходуют воду как хотят и не заботятся, что она иссякнет. Сегодня-завтра у меня не останется и фляжки воды, я вынужден буду упасть без сил и ждать, пока кто-нибудь не подберет меня.

Но даже сейчас, в такой трудный момент, я не теряю надежды, что наткнусь на богатый, девственный источник воды. Мечтаю о том, как вокруг него я построю собственный город и буду давать надежду другим потерянным путникам. Думаю о том, как, найдя свой источник, я буду заботиться о нем и не допущу, чтобы он высох.

Когда я садился писать эти строки, я думал, что это будет последнее место в пустыне, которое я удостою своим вниманием. Но уже сейчас, дописывая это, я понял, что найти источник - не самое главное. Важно какой опыт ты приобретешь в этом деле. Ведь если постоянно рыть, заглядывать во все углы, исследовать местность, то в что-то должно произойти! Не может быть такого, чтобы человек скитался в поисках воды всю свою жизнь и не нашел её. Самое важное, не думать о воде, как о чем-то недосягаемом и что она управляет жизнью. Вода - средство для существования человека. И чем больше пьет человек, тем он больше хочет. Важно определить сколько тебе нужно воды и не переливать свою тару лишним количеством.

А пока, я один из тысячи пустынных людей, которые ищут свой оазис. Многие собьются с пути, другие - объединятся в команды, третьи найдут, чего хотели, кто-то будет блуждать до конца жизни и обретёт мудрость и научится обходится без воды. Иные падут в битве с безжалостной пустыней. Возможно, кто-то покинет пустыню навсегда. У каждого будет свой путь, но все сойдутся в одной точке, как лучи солнца, проходящие сквозь увеличительное стекло...

***
Ого! Представьте себе есть швейные машины toyota! Посмотреть можно в каталоге.

Чистим наушники от серы...

2010-02-20T04:10:00.000-08:00

У меня в ящике валяется 2 пары наушников-вкладышей (вакуумные которые). И у обоих левое ухо пело тише. Я решил выяснить в чем проблема, потому что наушники практически новые и не могли сломаться. Я загуглил и сразу же нашел, что не только у меня такая проблема. Оказывается всё просто - сеточка забивается ушной серой. И эту сеточку нужно почистить.

Итак, проблема была обнаружена. Пора было ее решить! Для этого мне понадобилось:

крышка от пластиковой бутылки - 2 штуки
ручка без стержня (только корпус)
подопытные наушники
перекись водорода
пылесос
изолента

Теперь по-порядку. Сначала снимаем резиновые вкладки с ушей:

Теперь берем крышку от бутылки, наливаем туда перекиси водорода - 3-5 мм, так чтобы сеточка скрылась, но до мембраны не достало. Всё это дело прикрепляем на скотч, чтобы не болталось и оставляем в таком положении на 20 минут:

Тем временем, займемся всасывающим элементом. Берем вторую крышку. Делаем в ней дырку, чтобы корпус от ручки заходил плотно. Крышку обматываем изолентой, чтобы крышка в диаметре подходила к шлангу от пылесоса:

Готовим корпус от ручки. С одной стороны его тоже можно замотать изолентой, чтобы не всосало в пылесос:

Соединяем эти два элемента - получилась насадка для чистки наушников:

Теперь насадку вставляем в шланг пылесоса - получаем такую картину:

А в это время перекись съела всю серу с сеточки и можно уже высосать всю грязь. Аккуратно отлепляем скотч, главное чтобы жидкость не попала внутрь наушников. Для этого нельзя переворачивать наушники (динамиками вниз). И высасываем всю грязь. Всё готово! Грязи нет и можно снова наслаждаться звуком наушников.

Повторять цикл, пока не станет чисто в каждом наушнике. Удачи!

P.S. Мойте уши!

НГ

2010-02-16T13:49:00.000-08:00

Время до нг 45 минут. Нг - дома. Это будет последний пост в уходящем году.

И немного мыслей: на нг все пытаются изменить себя - вести себя не так, как обычно. Нахуй это надо?! Не понятно откуда у всех берется настроение. Есть подозрение, что нг - это коллективная визуализация радости. Весь год каждый человек думает об этом празднике и каждый день накапливает информацию о том, каким будет "этот" день. И каждый ждет какого-то чуда. В итоге мир даёт чудо, в виде радости каждому человеку. Когда нг проходит в людях образуется пустота и легкое замешательство - мол, "нг прошел и что дальше?" Ведь по сути ничего не изменится 1 января (разве что цифра в номере года) - все останутся такими же, как были в старом году, и всё вокруг останется тоже таким же.

Предыдущие абзацы были написаны за 45 минут до нг. А сейчас уже 17 февраля. Я про этот пост только сегодня вспомнил. А после написания, видимо сразу хуй положил, но он сохранился в черновиках. А сейчас вот нахуя-то пишу этот абзац. Опубликовываю, кароче, что есть и делаю это так, словно я выполнил агромную работу. Буду думать, что выполнил великое дело.

Обзор seotop

2010-02-15T02:04:00.000-08:00

В сети появился новый сервис постинга в социальные закладки и новости - Seotop. По отзывам, которые кстати можно прочитать и на самом сайте - сервис очень хороший. Вот и я решил прогнать сайт, а то до этого ничем подобным не занимался. Тем более до 19 февраля у них акция - бесплатный прогон главной страницы сайта за обзор их сервиса. Что я и делаю - обозреваю их сервис, так сказать :-)

Регистрация на сервисе абсолютно бесплатная, без всяких инвайтов и прочей закрытости. Также на сайте проводятся постоянно всякие акции, наподобии той в которой я сейчас участвую. Хочу надеятся, что акции будут не только вначале существования сервиса. А то ведь как бывает?! Появился сервис - много акций для привлечения людей, а потом соки начинают пить =)

Если результат от прогона будет, то обязательно напишу об этом. СЕО для меня не совсем новое слово, но всё практически только на теории - на практике редко что применял, все таки требует финансовых вложений.

Кстати тарифы на сайте очень меня порадовали. Редко, где встретишь прогон по всем сервисам (300+ сервисов в базе) за 5 зеленых. Такое положение вещей радует. После прогона приходит дополнительный отчет, где указаны все обратные ссылки на тебя. Многие пишут, что сразу появляются бэки и поднимается тиц, ну что ж - проверю на собственной шкуре, как говорится.

Ушел регистрироваться - регистрация в seotop!

Прости меня. ИМХО

2010-02-14T00:23:00.000-08:00

Прости меня! Да кому всё это надо?! - не понимаю. Для чего все эти старые традиции людям. Что изменится от того, что вы сотрясете воздух своими словами? Или все думают, что можно весь год творить пакости, а потом попросить прощения и вам за все простят. "Ведь у нас есть прощеное воскресенье и нам всё сойдет с рук" - так, может, думают люди. А если не совершать ничего дурного, то можно и прощения не просить. По-моему, какой-то процент людей вообще просят прощение неосознанно - чисто на автомате. Знают, что надо это делать, вот и делают.

Но для этого нужно и простить тех, кто нас обидел, и испросить себе прощение у тех, кого мы вольно или невольно обидели. Иначе напрасны будут все наши труды в предстоящем посту. Не примет Господь наших многочисленных земных поклонов, если в сердце нашем будут продолжать жить обиды на брата, зло и недоброжелательность к ближним." (Архим. Иоанн Крестьянкин). Википедия.

Лично меня никто не обижал и нечего у меня прощения просить. И сам тоже никого не обижал, ниче дурного не делал. А если, что-то, вдруг и сделал, то это было полностью осмысленно и не намерен за это просить прощения. Тогда в чем смысл-то? Сбросить с себя груз вины за свои поступки, если такой имеется, лучше хорошими поступками, а не просить прощения каждый год и, чуствуя свою безнаказанность, опять продолжать совершать злодеяния.

Все эти традиции в скором времени должны прекратиться. Многие уже изжили себя и напоминают огарок свечи, который вот-вот потухнет, но еще старается изо всех сил осветить тёмную комнату. Но тёмной комнаты не существует - это самообман. И если свечка потухнет, то, я уверен - никто не заблудется.

Про книги...

2010-02-13T02:58:00.000-08:00

Я почти каждый день читаю книги. И совсем недавно пришел к выводу, что книга мне начинает дико нравится, только после того, как я её прочитал. Когда идет сам процесс чтение, я спокоен как удав - никаких эмоций, редко бывают мысли - читаю как робот, которому важна только информация. Но когда книга прочитана и проходит пару дней, я начинаю осозновать, что я читал и про что эта книга. Может я тугодум, и до меня доходит, как до жирафа (на третьи сутки)?!

После прочтения какой-либо книги передо мной встает выбор - какая книга будет следующей? Все книги всё-равно не хватит времени перечитать - жизнь слишком коротка. А вот самые хорошие хотелось бы. Для этого у меня есть список, в который я постоянно вношу книги. На данный момент там 63 книги. Конечно все книги я не смогу прочитать. Просто такой список позволяет мне выделить ту книгу, которую я хочу почитать. После очередной книги, я пробегаю этот список глазами и, на какой щелкнет в мозгу - такую книгу и читаю. Отличный способ, кстати. Раньше на выбор книги у меня уходило много времени - я пытался вспомнить, какие книги хотел прочитать, постоянно находился в сомнении. А теперь, с волшебным списком =) всё просто!

В данный момент, читаю Достоевского "Братья Карамазовы". В школе, помнится, терпеть не мог Достоевского. Преступление и наказание читал через силу - вообще не понимал, как такое может нравится. А вот совсем недавно перечитал "ПиН" с огромнейшим просто удовольствием. И могу сказать, что Достоевский реально круто пишет. Он как-будто знает, о чем ты думаешь и пишет от твоего имени.

Еще хочется упомянуть об одной книге - это Коупленд "Поколение х". Тоже совсем недавно прочитал. На протяжение всей книги чувствуешь, что живешь вместе с главными героями - отважной троицей (как я их называл :). На них хочется быть похожим, делать, что делают они. Некоторые их мысли схожи с моими. Вообщем, когда читаешь "поколение" происходит как бы слияние с героями.

Кароче, читать круто. Читайте все и читайте хорошие книги!

P.S. Посоветуйте, что можно крутого почитать.

Ошибок не существует

2010-02-11T12:34:00.000-08:00

Ошибок не существует! Такая мысль промелькнула в моей голове сегодня за чтением книги Берроуза "Голый завтрак". Причем не просто промелькнула, а сформировала нечто больше, чем просто мысленный образ. Я четко понял, что это действительно именно так и, что по-другому быть не может. У меня не возникало больше вопросов по этому поводу и я не думал об этом вовсе. Эта самая мысль, как комета пронеслась в моей голове, оставив за собой только хвост знания о ней. Сейчас попробую сформулировать то знание, которое я, вдруг, понял.

Истина есть всегда, либо её нет никогда (тут уж кому как удобней). Каждый человек прав в любой ситуации, даже если по отношению к чьей-либо позиции он не прав. Ведь человек не будет утверждать, что он прав, если не уверен в своей правоте (если конечно обмануть - не является в данном случае целью человека).

Вот, например, человек пишет в школе диктант. После проверки учителем у него обнаружили ошибки. Я не думаю, что он преднамеренно делал ошибки в своем тексте. Тут можно сказать о недостатке знания в данной области этого человека. Но ведь именно в тот момент, когда писался диктант, он был уверен, что всё правильно делает. Т.е. получается, что на момент совершения ошибки, ошибка - не была ошибкой. И выходит, что, в принципе-то ошибок и нет. А какое-либо действие становится ошибкой только после того, как пройдет какое-либо время. А в момент совершения чего-либо ошибки нет. Был такой прикол на телефоне:

- ты видишь суслика?

- нет!

- и я не вижу - а он есть!

Все точно так же и с ошибками, только наоборот. Все видят ошибки, а их на самом деле нет.