Garguz

This is the end

noreply@blogger.com (Garguz) — Sat, 17 Nov 2012 17:17:00 +0000

Questo blog finisce qui.

Nuovo post sul blog del leader del Movimento 5 Stelle intitolato Grillo for dummies: finalmente una chiara indicazione sull'elettorato di riferimento!

Tra qualche giorno sparirà, quasi senza lasciare traccia.

Un flop il libro di Pippa Middleton. Però che retrocopertina!

Se ci saranno reincarnazioni, ripartenze, ripensamenti è presto per dirlo. Quello che so al momento è che, strutturato com'è, per me non ha più senso.

E' meglio bruciare in fretta che spegnersi lentamente. Non se sei un monaco tibetano.

Non fiori nè opere di bene, ma una risata in chiesa.

Ci vediamo.

Garguz

Il pulcino pio balla male

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 17 Aug 2012 13:08:00 +0000

Il tormentone definitivo dell'estate, ascoltato da miiilioooni e miliiioooni di persone. Con Ambra Angiolini nuda e lo sponsor coglione. Ma senza zucchero.

Camera cafè bollente

noreply@blogger.com (Garguz) — Thu, 24 May 2012 09:29:00 +0000

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C'è sempre una prima volta

noreply@blogger.com (Garguz) — Thu, 03 May 2012 10:59:00 +0000

I leghisti annunciano la disobbedienza civile: i sindaci non pagheranno l'Imu.

Se funzionasse, sarebbe la prima cosa civile che fanno.

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Forrest Garguz

noreply@blogger.com (Garguz) — Tue, 20 Mar 2012 10:36:00 +0000

La vita è come una scatola di cioccolatini.

Spesso finisce con la diarrea.

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Elementare, Watson

noreply@blogger.com (Garguz) — Sat, 17 Mar 2012 19:17:00 +0000

Svelato il nome dell'americano responsabile della strage di donne e bambini in Afghanistan: George Bush.

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Ma quattro bimbe belle alla mia barella

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 02 Mar 2012 17:22:00 +0000

Morte di Lucio Dalla. La Cei: il funerale non venga spettacolarizzato.

Sono cose che si possono fare al massimo ogni morte di Papa.

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Il mio monologo a Sanremo

noreply@blogger.com (Garguz) — Wed, 15 Feb 2012 12:38:00 +0000

Come saprete, la presenza di Celentano al Festival di Sanremo è stata in dubbio fino alla fine. Quello che non potete sapere, però, è il motivo: la Rai era indecisa se invitare lui o me.

Quando poi io ho preteso che i soldi ricavati attraverso gli introiti pubblicitari derivanti dalla mia presenza fossero dati in benificenza, la dirigenza ha preferito ospitare il molleggiato.

Nel frattempo, però, io avevo preparato il mio monologo, che trascrivo qui sotto, per la gioia di chi voleva una conferma del fatto che fossi un fancazzista.
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Delle esplosioni fanno tremare il teatro Ariston, scatenando il panico tra gli artisti ed il pubblico; improvvisamente cambia anche la scenografia, ma non è uno scenario da seconda guerra mondiale: l'ambientazione è una zona montuosa dell'Afghanistan. Entrano tre soldati italiani, si avvicinano ad un pensionato e ad un precario rimasti a terra sanguinanti e cominciano a pisciare loro addosso, facendo a gara a chi centra le loro ferite.
Quando hanno finito, si asciugano il cazzo con l'art. 11 della Costituzione.

Emergo dall'ammasso di cadaveri macilenti ed inizio a parlare.

Se c'è una cosa che non sopporto e che mi innervosisce non soltanto dei preti ma anche dei frati è che nei loro argomenti, quando fanno la predica, o anche nei dibattiti in televisione parlano sempre del paradiso, sminuendo così la vita terrena: se pensi che questo mondo sia solo un breve percorso prima dell'eterna beatitudine, cosa te ne frega se qui soffri? Se parli del paradiso, la gente pensa che non debba spendersi per migliorare questa cazzo di vita qua; se questo mondo è solo un misero preambolo rispetto all'aldilà che ci attende, cosa vuoi che mi interessi il fatto che là dove c'era l'erba ora c'è una città?
Tutte le religioni del mondo dovrebbero essere abolite perchè ti fanno concentrare su ciò che non c'è e non su ciò che c'è: parlano di Dio e non di politica.

La parola “politica” sembra aver perso ogni valore e le lettere che la compongono stanno cadendo a pezzi sulla testa di un popolo che si illude di essere sovrano assoluto. Ma cosa dice la Costituzione? Maître! (Entra Morandi, asciugandosi un rivolo marrone dalla bocca) Cosa dice la Costituzione?

Morandi: “La sovranità appartiene al popolo, che la esercita nelle forme e nei limiti della Costituzione”

Ecco, nelle forme e nei limiti della Costituzione: con buona pace di chi vorrebbe che le decisioni venissero prese col televoto, questo significa che in uno stato democratico ci sono degli organismi che tutelano il rispetto delle leggi, delle norme e della Costituzione stessa: la Consulta, bocciando il referendum sulla legge elettorale, non ha cancellato la volontà del popolo, ha messo in pratica il compito di controllo affidatole dalla Costituzione stessa, ritenendo che un referendum non possa abolire la legge elettorale vigente perchè altrimenti lo Stato non avrebbe una legge elettorale.

E poi smettiamola di parlare della volontà del popolo come se fosse un'entità sacra e infallibile, non siamo mica Beppe Grillo. O Hitler.

Facciamo un referendum che proponga la pena di morte per i pedofili e festeggiamo se poi non ci sono organismi che ci impediscano di smettere di vivere in una società civile e di diritto, sfogando le nostre pulsioni animalesche da branco incattivito.

Se affidassimo alla volatile volontà popolare il destino del mondo, oggi sarebbero obbligatori i leggings.

In quel momento entra Elisabetta Canalis, completamente nuda, e dice: “Questa vita è soltanto una fermata; nella prossima approderemo in un mondo che neanche lontanamente possiamo immaginare quanto sia meraviglioso. Ma adesso leccami la fica.”

Non faccio in tempo a pensare: “Se quello che conta non sono le cose fisiche terrene, ma quelle spirituali, perchè abbiamo scelto una gnocca così per esprimere il concetto?” che obbedisco, mi inginocchio davanti a questa sacerdotessa del sesso e prendo in bocca il suo clitoride, grosso come una mano di Morandi, stando attento a non morderlo. Poi le lecco la figa finchè lei, spezzata da un orgasmo micidiale, mi innonda battezzandomi coi suoi liquidi vaginali.

Mentre se ne va, mostrando un sederino che dovrebbe esser vietato dalla Convenzione di Ginevra, mi ricompongo e proseguo nel monologo:

Gesù iniziò a far miracoli, ma non fu capito, e spesso a ragione; prendiamo ad esempio la moltiplicazione dei pani e dei pesci: molti ne furono felici, ma la comunità vegana palestinese?

Per non parlare della trasformazione dell'acqua in vino, che causò, al ritorno dalla festa, una miriade di incidenti tra cammelli.

A proposito: sapevate che nei 16 stati Usa che hanno legalizzato la marijuana c'è stata una diminuizione pari al 9% degli incidenti stradali perchè ci sono meno persone ubriache al volante?

Certo, la droga ha anche controindicazioni forti: Giovanni Lindo Ferretti leader dopo anni di eccessi nel gruppo punk CCCP ora è un cristiano ultraconservatore che vota Lega Nord e considera Ratzinger il suo maestro. Quale migliore spot antidroga?

Anche Don Gallo ha ammesso di aver fatto uso di droghe leggere; un tempo mi stupiva che un uomo di mentalità così aperta fosse prete ma poi ho capito che non c'è contraddizione, anzi: forse è proprio perchè si droga che che vede Dio.

Don Gallo, un prete di strada che si è sempre speso nel sociale cercando di aiutare gli ultimi in questa cazzo di vita; uno, quindi, che non citerei se dovessi fare un monologo vituperando il fatto che la Chiesa parli troppo di politica.

Dove ero rimasto? Ah sì, ai miracoli di Gesù. Vogliamo parlare della resurrezzione di Lazzaro? I parenti erano infuriati: “Con tutto quello che abbiamo speso per il funerale!”.

Infine, dopo essere stato crocifisso, Gesù è resuscitato. Il fatto che sia tornato sulla terra non depone molto a favore di ciò che promette ci sia dopo la morte.

Comunque, ritornato dal mondo dei morti, lanciò quello che diventerà il più grande successo della storia della musica. Ah no, quello è Michael Jackson.

Li confondo sempre, per la storia degli zombie. E per “Lasciate che i pargoli vengano a me”.

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Pirippirì

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 10 Feb 2012 08:40:00 +0000

Record di visite per il sito Tgcom 24: il 31 gennaio è stato il sito italiano di news più letto d'Italia.

Usare internet per guardare Tgcom 24 è come usare il telefono per mandare segnali morse.

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Punti di vista

noreply@blogger.com (Garguz) — Wed, 08 Feb 2012 07:50:00 +0000

Da qualche giorno gira su fb la foto di uno stupratore di bambini brasiliano ucciso cui hanno asportato il cazzo e gliel'hanno infilato in bocca. Profluvi di "mi piace". Per la mia foto di Michelle Hunziker coperta solo da un peluche, invece, è stata chiesta la rimozione. Non capisco come ragiona la gente: se proprio devo vedere qualcuno col cazzo in bocca, io preferisco la Hunziker.

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Piccolo spazio pooplicità

noreply@blogger.com (Garguz) — Mon, 30 Jan 2012 10:43:00 +0000

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Il Dottor House e il trapianto di pene

noreply@blogger.com (Garguz) — Sat, 07 Jan 2012 15:31:00 +0000

Il Dottor House e il suo staff sono alla prese con Zoccoletta, una paziente che necessita un trapianto di pene. Riusciranno a convincere sua sorella a donargliene uno?

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La notte dei sederi (Jovanotti feat. quella Darwin e Pink)

noreply@blogger.com (Garguz) — Mon, 28 Nov 2011 16:53:00 +0000

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Dal letame nascono i Fiorelli

noreply@blogger.com (Garguz) — Thu, 17 Nov 2011 09:08:00 +0000

Lungi da me criticare Fiorello. E' bravissimo a fare quello che fa.

E' quello che fa che fa proprio cagare.

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Arturo e Kiwi cucinano l'Emilia Romagna

noreply@blogger.com (Garguz) — Mon, 07 Nov 2011 15:31:00 +0000

Cari poveracci dai denti annoiati, Arturo e Kiwi propongono la ricetta di un piatto povero e disgustoso: l'Emilia Romagna!
Ospiti della puntata: Papa Benedetto XVI, Richard Benson e, in diretta telefonica, Silvio Berlusconi.

E ricordate: "Disse la cacca al culo: senza di me vali poco; disse il culo alla cacca: ti voglio soda, non ti voglio molla".

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Chewing job

noreply@blogger.com (Garguz) — Mon, 31 Oct 2011 09:18:00 +0000

Poco prima di essere ucciso Gheddafi è stato sodomizzato.

Sempre meglio che un pompino di Belen.

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Così fan tutte in Colorado

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 14 Oct 2011 09:55:00 +0000

Mentre, negli anni 2000, nel mondo nascevano programmi comici come Scrubs e How I met your mother, in Italia assistevamo all'avvento di Colorado e Così fan tutte. La domanda non è: "Chi è?", la domanda è: "Pecchè?"

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Lanterna verde Lega

noreply@blogger.com (Garguz) — Sun, 02 Oct 2011 10:33:00 +0000

Renzo Bossi viene scelto dalle Lanterne Verdi Lega per difendere il mondo dall'invasione islamica.

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Tempismi

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 23 Sep 2011 09:06:00 +0000

Di Pietro: "Mandiamo via questo governo prima che ci scappi il morto"

"Giusto!" ha commentato Carlo Giuliani.

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Hardcuri

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 16 Sep 2011 11:16:00 +0000

Intercettazioni: Manuela Arcuri rifiutò di prostituirsi con Berlusconi in cambio di favori nella sua carriera.

Ho letto la notizia e mi sono indignato molto, perchè questo significa che c'è qualcuno che la fa lavorare perchè è convinto che sia brava.

Nella foto, Manuela Arcuri in una qualsiasi delle sue fiction, con Gabriel Garko nel ruolo del suo capezzolo sinistro.

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Gordon Ramsay cucina la zuppa de merda

noreply@blogger.com (Garguz) — Wed, 31 Aug 2011 19:53:00 +0000

Dopo aver gestito insieme un sexy-shop, Dave Jackson e Dawn Brindley chiedono aiuto a Gordon Ramsay per il loro ristorante. Lo chef da loro una mano nella preparazione della zuppa de merda, dispensando preziosi consigli:

- Come non gestire un orango nella gabbia regola numero uno: non cucinare.

- Come non gestire un orango nella gabbia regola numero due: se la comunione danneggia la tua pressicazione, stai lontano dal pollo spaventato.

- Come non gestire un orango nella gabbia regola numero tre: se il vostro chef non distingue mia figlia di sei anni dal culo di una mucca, i vostri clienti rimarranno infernali molto a lungo.

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Hurry up!

noreply@blogger.com (Garguz) — Mon, 15 Aug 2011 11:15:00 +0000

Il Papa: "Le cose di Dio sono le uniche del mondo che meritano fretta."

Ma infatti siete solo voi a perderci ancora del tempo.

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Il nostro c... gronda sangue

noreply@blogger.com (Garguz) — Sun, 14 Aug 2011 14:41:00 +0000

Silvio Darth Vader Berlusconi parla dei millemila miliardi del debito pubblico italiano e della vera parte del corpo che gronda sangue dopo la manovra

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Poop in trip

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 12 Aug 2011 09:36:00 +0000

Sarà che la vita è un continuo stupire se stessi, come un Renzo Bossi qualsiasi che resta incredulo davanti alla sua capacità di infondere luce nel frigorifero ogni volta che lo apre, sarà che come Vasco Rossi sono a casa e mi sofogo con internet. Vasco, un bicchiere di profondità in un mare di eh già.

Oppure semplicemente, sarà che non ho un cazzo da fare, fatto sta che questo blog, nato come diario adolescenziale e tramutatosi in blog di satira, oggi apre anche un suo canale youtube, dopo quello segreto su kink.com. (So che andrete a controllare) (Fatto? Incredibile delle cose che si trovano su internet, eh? Se penso che intere generazioni hanno invece vissuto nell'assenza di questo strumento diabolico e peccaminoso, lontane dai viscidi piaceri carnali accessibili a chiunque, anche a ragazzini indifesi, non posso che pensare a quanto siamo fortunati.)

Giusto per complicare le cose, ché la varietà è tutto nella vita, i video che posterò non saranno di satira, ma poop. Il che testimonia, oltre alla mia versatilità, il fatto che sia un nerd che passa troppo tempo al computer invece che scendere in piazza manifestando preoccupazione per la nostra nazione. Dovremmo farlo tutti, ora, dato che non si fino a quando ce l'avremo, una nazione.

Non solo sto diversificando il mio repertorio, ma sto diventando anche prolisso in maniera fastidiosa, roba che un pomeriggio con Barbara D'Urso è un'alternativa più piacevole al mio ennesimo post. Dico un pomeriggio con Barbara D'Urso senza che lei indossi una gag ball. Che tra l'altro sarà il look con cui presenterà il suo prossimo programma. Ospite d'onore, Amy Winehouse. Nell'ultima puntata sarà decomposta, ma questo non fermarà Barbara nel divorare le sue carni in compagnia di Platinette.

Ok ora basta, ecco il video. Spero che vi piaccia, e che correrete numerosi ad iscrivervi al mio canale, perchè come sapete faccio tutto questo per conquistare il mondo. Questo, e speculazioni al ribasso sui titoli di stati con governi troppo tòrdi per fare qualcosa.

Back to blog

noreply@blogger.com (Garguz) — Thu, 23 Jun 2011 09:54:00 +0000

Era un pò che non scrivevo sul blog, e mi scuso per la mia assenza prolungata, ma in questo periodo la mia vita sessuale non mi ha lasciato spazi per molto altro. Davvero: ho fatto così tanto sesso in questo periodo che non avevo tempo neanche per vedere la mia ragazza.

[In realtà, come tutti i blogger, sono un campione del sesso orale. Nel senso che ne parlo in continuazione.

"Perchè parli sempre di sesso nel tuo blog? Credi davvero che sia così importante?" mi ha chiesto l'altro giorno la mia ragazza ed io non ho potuto risponderle. Più che altro perchè mi impediva di spostare la testa dal suo sottobosco.]

Ecco allora un riepilogo, parziale e fazioso, di quello che è successo nell'ultimo periodo e che mi ha colpito in qualche modo:

1) Su Mediaset Extra ci sono le repliche di Colorado, un programma che mi ha fatto cambiare le idee sul suicidio. Mi chiedo quali tremendi crimini abbia commesso il pubblico in sala, per esser puniti con una tale tortura.

Guardate le facce della gente che va a vedere quel programma: quale migliore prova che Lombroso non si sbagliava?

Ogni comico di Colorado fa una vocina, un tormentone e dei giochi di parole. Per carità, tutto molto divertente. Se sei cerebroleso. O se hai cinque anni. Se invece sei un cerebroleso di cinque anni, probabilmente sei l'autore dei testi di Colorado.

Invece che fare un programma di comicità che non fa ridere, non sarebbe meglio fare un programma in cui per due ore di fila Rossella Brescia viene sculacciata in diretta? Quello sì che sarebbe intrattenimento. Quello è un programma che vedrei fino alla fine: due ore di sculacciate talmente forti che alla fine non si riuscirebbe a capire se sono più rosse le sue chiappe o le sue guance per l'imbarazzo di aver presentato finora un programma così scadente.

Nella foto, i sogni che mi costeranno il sesso con la mia ragazza stasera.

[Sì, sono patito delle sculacciate. Mi ricordo quando proposi alla mia ragazza di allora, Nadia, se potevo sculacciarla. "Non so..." mi rispose lei timida "Ho un po' paura per il dolore." "Tranquilla" le risposi "Ogni tanto cambio mano."]

Nel programma, tra le ballerine, c'è stata pure la Minetti. C'è chi trova offensivo che quelle donne siano in tv solo per mostrare il loro corpo. Io la penso diversamente: trovo offensivo che quelle donne facciano altro oltre che mostrare il loro corpo. Ma le avete viste? Che altro potrebbe fare Raffaella Fico, spiegarti la teoria quantistica? Ballare? La sua idea di danza è muoversi barcollando dopo tre ore di sesso anale!

Trovo veramente offensivo, da spettatore, che si faccia anche solo parlare delle ragazze che sono separate dal pensiero come le loro chiappe dal perizoma. Perchè questo vuol dire prendermi in giro, vuol dire fingere che sappiano fare qualcosa. Vuol dire offendere le altre donne, quelle che sanno ballare, che hanno qualcosa da dire. Lasciamo che queste sgallettate vadano in tv a fare l'unica cosa che riesce loro bene, ovvero strage di erezioni tra gli adolescenti. Il resto facciamolo fare a chi lo sa fare. Questa è giustizia.

Cos'altro potrebbe fare la Minetti? La consigliera regionale?

2) A Pontida i militanti della Lega si sono scagliati contro Roma padrona applaudendo il loro leader, Umberto Bossi, giunto dalla Camera dei Deputati con un carico di fette di salame per gli occchi di tutti.

"Padania libera! Secessione!" Bossi è il Vasco Rossi della Lega: sale su un palco, sbiascica qualcosa di incomprensibile, e sotto di sé ha un gruppo di seguaci che si esalta con le stesse cose vecchie di vent'anni.

3) Secondo il Tg2 Kurt Cobain è morto per droga. Ma in realtà si è sparato. E' morto per intossicazione da piombo.

4) Beppe Grillo è convinto che internet smascheri tutte le bugie. Glielo ha detto Amina.

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