Garguz

Il Dottor House e il trapianto di pene

noreply@blogger.com (Garguz) — Sat, 07 Jan 2012 15:31:00 +0000

Il Dottor House e il suo staff sono alla prese con Zoccoletta, una paziente che necessita un trapianto di pene. Riusciranno a convincere sua sorella a donargliene uno?

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La notte dei sederi (Jovanotti feat. quella Darwin e Pink)

noreply@blogger.com (Garguz) — Mon, 28 Nov 2011 16:53:00 +0000

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Dal letame nascono i Fiorelli

noreply@blogger.com (Garguz) — Thu, 17 Nov 2011 09:08:00 +0000

Lungi da me criticare Fiorello. E' bravissimo a fare quello che fa.

E' quello che fa che fa proprio cagare.

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Arturo e Kiwi cucinano l'Emilia Romagna

noreply@blogger.com (Garguz) — Mon, 07 Nov 2011 15:31:00 +0000

Cari poveracci dai denti annoiati, Arturo e Kiwi propongono la ricetta di un piatto povero e disgustoso: l'Emilia Romagna!
Ospiti della puntata: Papa Benedetto XVI, Richard Benson e, in diretta telefonica, Silvio Berlusconi.

E ricordate: "Disse la cacca al culo: senza di me vali poco; disse il culo alla cacca: ti voglio soda, non ti voglio molla".

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Chewing job

noreply@blogger.com (Garguz) — Mon, 31 Oct 2011 09:18:00 +0000

Poco prima di essere ucciso Gheddafi è stato sodomizzato.

Sempre meglio che un pompino di Belen.

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Così fan tutte in Colorado

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 14 Oct 2011 09:55:00 +0000

Mentre, negli anni 2000, nel mondo nascevano programmi comici come Scrubs e How I met your mother, in Italia assistevamo all'avvento di Colorado e Così fan tutte. La domanda non è: "Chi è?", la domanda è: "Pecchè?"

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Lanterna verde Lega

noreply@blogger.com (Garguz) — Sun, 02 Oct 2011 10:33:00 +0000

Renzo Bossi viene scelto dalle Lanterne Verdi Lega per difendere il mondo dall'invasione islamica.

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Tempismi

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 23 Sep 2011 09:06:00 +0000

Di Pietro: "Mandiamo via questo governo prima che ci scappi il morto"

"Giusto!" ha commentato Carlo Giuliani.

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Hardcuri

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 16 Sep 2011 11:16:00 +0000

Intercettazioni: Manuela Arcuri rifiutò di prostituirsi con Berlusconi in cambio di favori nella sua carriera.

Ho letto la notizia e mi sono indignato molto, perchè questo significa che c'è qualcuno che la fa lavorare perchè è convinto che sia brava.

Nella foto, Manuela Arcuri in una qualsiasi delle sue fiction, con Gabriel Garko nel ruolo del suo capezzolo sinistro.

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Gordon Ramsay cucina la zuppa de merda

noreply@blogger.com (Garguz) — Wed, 31 Aug 2011 19:53:00 +0000

Dopo aver gestito insieme un sexy-shop, Dave Jackson e Dawn Brindley chiedono aiuto a Gordon Ramsay per il loro ristorante. Lo chef da loro una mano nella preparazione della zuppa de merda, dispensando preziosi consigli:

- Come non gestire un orango nella gabbia regola numero uno: non cucinare.

- Come non gestire un orango nella gabbia regola numero due: se la comunione danneggia la tua pressicazione, stai lontano dal pollo spaventato.

- Come non gestire un orango nella gabbia regola numero tre: se il vostro chef non distingue mia figlia di sei anni dal culo di una mucca, i vostri clienti rimarranno infernali molto a lungo.

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Hurry up!

noreply@blogger.com (Garguz) — Mon, 15 Aug 2011 11:15:00 +0000

Il Papa: "Le cose di Dio sono le uniche del mondo che meritano fretta."

Ma infatti siete solo voi a perderci ancora del tempo.

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Il nostro c... gronda sangue

noreply@blogger.com (Garguz) — Sun, 14 Aug 2011 14:41:00 +0000

Silvio Darth Vader Berlusconi parla dei millemila miliardi del debito pubblico italiano e della vera parte del corpo che gronda sangue dopo la manovra

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Poop in trip

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 12 Aug 2011 09:36:00 +0000

Sarà che la vita è un continuo stupire se stessi, come un Renzo Bossi qualsiasi che resta incredulo davanti alla sua capacità di infondere luce nel frigorifero ogni volta che lo apre, sarà che come Vasco Rossi sono a casa e mi sofogo con internet. Vasco, un bicchiere di profondità in un mare di eh già.

Oppure semplicemente, sarà che non ho un cazzo da fare, fatto sta che questo blog, nato come diario adolescenziale e tramutatosi in blog di satira, oggi apre anche un suo canale youtube, dopo quello segreto su kink.com. (So che andrete a controllare) (Fatto? Incredibile delle cose che si trovano su internet, eh? Se penso che intere generazioni hanno invece vissuto nell'assenza di questo strumento diabolico e peccaminoso, lontane dai viscidi piaceri carnali accessibili a chiunque, anche a ragazzini indifesi, non posso che pensare a quanto siamo fortunati.)

Giusto per complicare le cose, ché la varietà è tutto nella vita, i video che posterò non saranno di satira, ma poop. Il che testimonia, oltre alla mia versatilità, il fatto che sia un nerd che passa troppo tempo al computer invece che scendere in piazza manifestando preoccupazione per la nostra nazione. Dovremmo farlo tutti, ora, dato che non si fino a quando ce l'avremo, una nazione.

Non solo sto diversificando il mio repertorio, ma sto diventando anche prolisso in maniera fastidiosa, roba che un pomeriggio con Barbara D'Urso è un'alternativa più piacevole al mio ennesimo post. Dico un pomeriggio con Barbara D'Urso senza che lei indossi una gag ball. Che tra l'altro sarà il look con cui presenterà il suo prossimo programma. Ospite d'onore, Amy Winehouse. Nell'ultima puntata sarà decomposta, ma questo non fermarà Barbara nel divorare le sue carni in compagnia di Platinette.

Ok ora basta, ecco il video. Spero che vi piaccia, e che correrete numerosi ad iscrivervi al mio canale, perchè come sapete faccio tutto questo per conquistare il mondo. Questo, e speculazioni al ribasso sui titoli di stati con governi troppo tòrdi per fare qualcosa.

Back to blog

noreply@blogger.com (Garguz) — Thu, 23 Jun 2011 09:54:00 +0000

Era un pò che non scrivevo sul blog, e mi scuso per la mia assenza prolungata, ma in questo periodo la mia vita sessuale non mi ha lasciato spazi per molto altro. Davvero: ho fatto così tanto sesso in questo periodo che non avevo tempo neanche per vedere la mia ragazza.

[In realtà, come tutti i blogger, sono un campione del sesso orale. Nel senso che ne parlo in continuazione.

"Perchè parli sempre di sesso nel tuo blog? Credi davvero che sia così importante?" mi ha chiesto l'altro giorno la mia ragazza ed io non ho potuto risponderle. Più che altro perchè mi impediva di spostare la testa dal suo sottobosco.]

Ecco allora un riepilogo, parziale e fazioso, di quello che è successo nell'ultimo periodo e che mi ha colpito in qualche modo:

1) Su Mediaset Extra ci sono le repliche di Colorado, un programma che mi ha fatto cambiare le idee sul suicidio. Mi chiedo quali tremendi crimini abbia commesso il pubblico in sala, per esser puniti con una tale tortura.

Guardate le facce della gente che va a vedere quel programma: quale migliore prova che Lombroso non si sbagliava?

Ogni comico di Colorado fa una vocina, un tormentone e dei giochi di parole. Per carità, tutto molto divertente. Se sei cerebroleso. O se hai cinque anni. Se invece sei un cerebroleso di cinque anni, probabilmente sei l'autore dei testi di Colorado.

Invece che fare un programma di comicità che non fa ridere, non sarebbe meglio fare un programma in cui per due ore di fila Rossella Brescia viene sculacciata in diretta? Quello sì che sarebbe intrattenimento. Quello è un programma che vedrei fino alla fine: due ore di sculacciate talmente forti che alla fine non si riuscirebbe a capire se sono più rosse le sue chiappe o le sue guance per l'imbarazzo di aver presentato finora un programma così scadente.

Nella foto, i sogni che mi costeranno il sesso con la mia ragazza stasera.

[Sì, sono patito delle sculacciate. Mi ricordo quando proposi alla mia ragazza di allora, Nadia, se potevo sculacciarla. "Non so..." mi rispose lei timida "Ho un po' paura per il dolore." "Tranquilla" le risposi "Ogni tanto cambio mano."]

Nel programma, tra le ballerine, c'è stata pure la Minetti. C'è chi trova offensivo che quelle donne siano in tv solo per mostrare il loro corpo. Io la penso diversamente: trovo offensivo che quelle donne facciano altro oltre che mostrare il loro corpo. Ma le avete viste? Che altro potrebbe fare Raffaella Fico, spiegarti la teoria quantistica? Ballare? La sua idea di danza è muoversi barcollando dopo tre ore di sesso anale!

Trovo veramente offensivo, da spettatore, che si faccia anche solo parlare delle ragazze che sono separate dal pensiero come le loro chiappe dal perizoma. Perchè questo vuol dire prendermi in giro, vuol dire fingere che sappiano fare qualcosa. Vuol dire offendere le altre donne, quelle che sanno ballare, che hanno qualcosa da dire. Lasciamo che queste sgallettate vadano in tv a fare l'unica cosa che riesce loro bene, ovvero strage di erezioni tra gli adolescenti. Il resto facciamolo fare a chi lo sa fare. Questa è giustizia.

Cos'altro potrebbe fare la Minetti? La consigliera regionale?

2) A Pontida i militanti della Lega si sono scagliati contro Roma padrona applaudendo il loro leader, Umberto Bossi, giunto dalla Camera dei Deputati con un carico di fette di salame per gli occchi di tutti.

"Padania libera! Secessione!" Bossi è il Vasco Rossi della Lega: sale su un palco, sbiascica qualcosa di incomprensibile, e sotto di sé ha un gruppo di seguaci che si esalta con le stesse cose vecchie di vent'anni.

3) Secondo il Tg2 Kurt Cobain è morto per droga. Ma in realtà si è sparato. E' morto per intossicazione da piombo.

4) Beppe Grillo è convinto che internet smascheri tutte le bugie. Glielo ha detto Amina.

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noreply@blogger.com (Garguz) — Tue, 31 May 2011 07:42:00 +0000

Quell'attore è un cane. Quell'altro un elefante.

noreply@blogger.com (Garguz) — Tue, 10 May 2011 16:00:00 +0000

Scariche elettriche e bastonate durante l'addestramento prima di recitare in "Come l'acqua per gli elefanti". Ma anche così Robert Pattinson ha fatto schifo.

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Quello che tutti gli uomini hanno immaginato di vedere al matrimonio di William e Kate

noreply@blogger.com (Garguz) — Mon, 02 May 2011 06:44:00 +0000

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Gaudium magnum

noreply@blogger.com (Garguz) — Sun, 01 May 2011 08:56:00 +0000

Giovanni Paolo II, sei anni dopo la sua morte, è beato. Mai quanto me.

Come giorno per la beatificazione è stato scelto il primo maggio. E per ricordare il suo ruolo nella Chiesa, quest'anno verrano tenuti aperti i negozi.

Io proprio non capisco tutto quest'entusiasmo della gente per Giovanni Paolo II. Vi ricordate quando disse: "Se sbaglio mi corriggerete"? Tutti a dire: "Oh, ma che bravo papa, si farà correggere!" Io la prima cosa che ho pensato quando l'ho sentito dire: "Se sbaglio mi corrigerete" è stata: "Se???"

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Nucleare, Watson

noreply@blogger.com (Garguz) — Tue, 12 Apr 2011 09:08:00 +0000

"La classificazione dell'incidente di Fukushima è stato alzato al livello 7" ha dichiarato un responsabile dell'agenzia per la sicurezza nucleare giapponese, contando sulle dita di una sola sua mano. Il 12 giugno si terrà un referendum sul nucleare. C'è sempre confusione su come si vota ai referendum, quindi fate attenzione: se siete contro il nucleare dovete votare sì. E' facile da ricordare: dite sì per intendere no. Come la vostra ragazza.

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Those aren't tears on your belly

noreply@blogger.com (Garguz) — Fri, 25 Mar 2011 16:05:00 +0000

Uno studio condotto dall'Ospedale San Camillo di Roma ha appurato che chi da adolescente si masturbava in bagno ha molte più probabilità di soffrire di eiaculazione precoce in età adulta rispetto a chi si masturbava a letto; la spiegazione dell'andrologo La Pera è che chi si masturbava in bagno lo faceva in fretta, con uno stato di ansia, che impedisce che l’adolescente impari a conoscersi e a rallentare l’atto. Cosa che ha modo di fare chi invece si toccava nel letto.

Non so voi, ma io invece ho sempre avuto più ansia quando mi masturbavo nel letto. Sarà perchè dormivo coi miei.

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Ipse dixit - 12

noreply@blogger.com (Garguz) — Wed, 23 Mar 2011 15:23:00 +0000

(Gli ipse dixit sono tornati)

"Le catastrofi sono una voce terribile ma paterna della bontà di Dio [...] Le catastrofi sono talora esigenza della giustizia di Dio, della quale sono giusti castighi; infatti alla colpa del peccato originale che tocca tutta l'umanità si aggiungono nella nostra vita le nostre colpe personali; nessuno di noi è immune dal peccato e può dirsi innocente, e le nostre colpe possono essere personali o collettive, possono essere le colpe di un singolo o quelle di un popolo, ma mentre Dio premia e castiga i singoli nell'eternità, è sulla Terra che premia o castiga le nazioni, perchè le nazioni non hanno vita eterna. [...] Ci accorgeremo che per molte di quelle vittime che oggi compiangiamo il terremoto è stato un battesimo di sofferenza che ha purificato la loro anima da tutte le macchie, anche le più lievi, e grazie a questa morte tragica la loro anima è volata al cielo prima del tempo perchè Dio ha voluto risparmiarle un triste avvenire."

(Roberto De Mattei, da Radio Maria)

Le catastrofi sono giusti castighi di Dio. Così imparano quegli infedeli a mangiare pesce crudo.

Non è incredibile? Se i cattolici pensano che la terra sia "un luogo di esilio", e che dovremmo essere felici di arrivare il prima possibile in Paradiso, come cazzo fanno a definirsi pro-life? Ehi, siete pro-death! Io, che mi godo ogni momento su questo mondo sapendo che è l'unico posto che vedrò, assaggiando tutto ciò che la vita mi offre senza limitare le mie scelte per paura dei peccati, io sì che sono pro-life!

"Dio ha voluto risparmiare a quelle anime un triste avvenire." Su questo sono d'accordo; il terremoto è stato un premio: tutti quei giapponesi morti non dovranno più sentire le cazzate di Radio Maria.

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Non lì, quella croce

noreply@blogger.com (Garguz) — Tue, 22 Mar 2011 13:10:00 +0000

Esce per un'applicazione per iPad, creata da un'organizzazione cristiana statunitense, per curare i gay con l'aiuto di Gesù.

Non capisco: come può Gesù disincentivare l'omosessualità? Voglio dire, era così scarso nel sesso anale?

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Snuff

noreply@blogger.com (Garguz) — Tue, 15 Mar 2011 15:01:00 +0000

Ricci: "Elimineremo le veline". Se lo fanno in maniera lenta e dolorosa, è un format che non mi voglio perdere.

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Mezzo pieno o mezzo vuoto

noreply@blogger.com (Garguz) — Sat, 12 Mar 2011 10:23:00 +0000

Il terremoto in Giappone è una vera e propria tragedia dalle conseguenze devastanti, come il proliferare su internet di battute su Godzilla.

Ma guardo anche il lato positivo; il terremoto ha causato l'accelerazione della rotazione terreste e il giorno dura 1,6 microsecondi in meno: sembrerà che duro di più a letto.

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Rassicurazione

noreply@blogger.com (Garguz) — Sat, 12 Mar 2011 09:56:00 +0000

Tranquilli giapponesi, dopo l'esplosione a Fukushima l'energia nucleare ve la forniremo noi, direttamente dalla nostra centrale a L'Aquila.

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