The Prodigy Experience

La mejor curva del mundo

noreply@blogger.com (Prodigy) — Fri, 19 Nov 2010 14:25:00 +0000

Hay que reconocer que si vamos a ver carreras de rally, es para ver los derrapes y los espectaculares accidentes que a veces ocurren. Un buen ejemplo:

Definitivamente, esto debe ser "la madre de todas las curvas". :o)

Vía | @santicanizares

Vídeo | Youtube

Gato guardián

noreply@blogger.com (Prodigy) — Mon, 15 Nov 2010 18:29:00 +0000

Se abre el telón. Aparece un niño jugando con un balón en casa con su canguro. Todo está tranquilo, hasta que se rompe un cristal y el niño empieza a llorar...

¿Para qué quieres un Rottweiler, Doberman, Pastor Alemán, Pitbull, etc. cuando tienes en casa un gato que te puede servir como guardián de casa?

Vía | Soyplastic

Vídeo | Dailymotion

Como hacer galletas en Photoshop

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sun, 14 Nov 2010 23:23:00 +0000

Aquí tenemos un vídeo de como sería un programa para cocina, usando como base la aplicación Photoshop.

Adobe Photoshop Cook from Lait Noir on Vimeo.

La tecnología avanza a pasos agigantados... pero no tanto.

Vía: No Puedo Creer - Noticias y @mice_michi

Kung Fu Oso

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sat, 13 Nov 2010 08:44:00 +0000

Aunque parece una escena de "Kung Fu Panda", no lo es. Se trata de un oso, llamado Kumo, del Aza Zoológico en Hiroshima, Japón.

Si la reencarnación existe, ¿tendremos aquí el que una vez fue Bruce Lee? Desde luego, tengo claro que nunca te puedes meter con un japonés. Si los animales son capaces de hacer esto, ¿qué serán capaces de hacer ellos?

Vía: @pablo_g_e

Una vida en Facebook

noreply@blogger.com (Prodigy) — Fri, 12 Nov 2010 19:14:00 +0000

Tengo cuenta en Facebook, como 500 millones de personas más en el mundo. La verdad es que solo lo uso de vez en cuando para "cotillar" un poco a mis amigos, ya que yo soy más del fenómeno Twitter y la actualidad del mundo.

En este interesante vídeo del francés Maxime Luère, titulado "Una vida en Facebook", vemos la historia de Alex Droner, vía sus publicaciones, fotos y chats, de la misma manera que hacemos tú y yo.

Vía: Facebook noticias

Hatsune Miku, estrella de rock en 3D

noreply@blogger.com (Prodigy) — Fri, 12 Nov 2010 18:41:00 +0000

¿Alguna vez has visto la película de "Star Wars" en que R2-D2 hace aparecer un holograma de la Princesa Leia con un mensaje para Obi-Wan? ¿No lo has visto? ¿Pero en qué país vives? Aquí un vídeo para los que no lo han visto o para refrescar la memoria:

En su día, esto me parecía una pasada y pensaba si algún día eso podía ser verdad. Con tanto avance tecnológico en los últimos años, tenemos los primeros televisiones y películas en 3D, pero este vídeo me dejó con la boca abierta:

Se trata de Hatsune Miku, que baila, canta y vuelve los a miles de japoneses que llenan los estadios para ver este holograma 3D. Es la creación de Crypton Media y visto los resultados, se deben estar haciendo de oro con la invención.

Vía: ATL1040

Llevando la contabilidad con Excel

noreply@blogger.com (Prodigy) — Thu, 11 Nov 2010 19:45:00 +0000

En un post anterior: "Leasing es mucho mejor que comprar" pudimos comprobar que tener mujer o novia, te puede salir salado.

Para evitar disgustos, aquí tenemos un ejemplo de como puedes comprobar si tu novia merece la pena, con un simple hoja de Excel:

Vía: Yonkis.com y gracias a @pablo_g_e en Twitter

El Ministerio de Sanidad y la "Guía del Culo"

noreply@blogger.com (Prodigy) — Wed, 10 Nov 2010 18:38:00 +0000

Como el gobierno tiene tanto dinero en sus arcas y no sabe que hacer con él, el Ministerio de Sanidad se ha gastado la friolera cantidad de 359.000€ en una "Guía del Culo", una guía imprescindible que enseña al colectivo gay como "dominar los culos y descubrir sus secretos y aprender a mantenerlo a tono".

Vía: Hispanidad.com y gracias a @javiernicolas y @mariacarrobles en Twitter

Presto

noreply@blogger.com (Prodigy) — Thu, 01 Jul 2010 21:42:00 +0000

Soy un gran amante de los cortos de Pixar. Aquí tenemos "Presto", un corto creado en 2008 que fue nominado para un Óscar en la categoría de "Mejor cortometraje animado":

Finger Painting con un iPad

noreply@blogger.com (Prodigy) — Wed, 30 Jun 2010 22:28:00 +0000

Como dice DonkeyG5:

" Con talento se pueden crear obras de arte, ya sea con un iPad, un lápiz, un puñado de arena o la cáscara de un huevo.

El medio es irrelevante, lo que importa es el talento. "

Vía: Applesfera.com

Let's Colour Project by Dulux

noreply@blogger.com (Prodigy) — Tue, 08 Jun 2010 14:09:00 +0000

Este excelente anuncio de 2 minutos de duración fue dirigido por el sueco Adam Berg para la marca de pinturas Dulux. Fue rodado en Brasil, Francia, Gran Bretaña y la India durante dos semanas y con una paleta de 120 colores.

¿Se puede hacer éstas jugadas en la Wii Sport?

noreply@blogger.com (Prodigy) — Thu, 27 May 2010 20:52:00 +0000

Si no lo veo, no lo creo.... y aún así, me cuesta creerlo...

"Escribe el futuro" por Nike

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sat, 22 May 2010 20:33:00 +0000

Empezamos a calentar motores para el mundial con este espectacular anuncio de Nike:

El Tuteo

noreply@blogger.com (Prodigy) — Thu, 11 Mar 2010 20:22:00 +0000

¿Quién conoce la diferencia que existe entre el "tú" y el "usted"?

Un pequeño ejemplo que ilustrará bien esta diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse a mediodía.

Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:

- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo y sucio.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego echa un polvo con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

- Ah, bueno, menos mal, ¡no hay nada malo en todo eso!, responde satisfecho el director.

Luego el ditective pregunta: - ¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido, el director responde: - Sí, cómo no!

Y el detective dice: Te repito mi informe:

- López sale normalmente a mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego echa un polvo con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

¡VIVA LA GRAMÁTICA!

La anécdota del Mercedes y el 206

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sat, 06 Mar 2010 20:00:00 +0000

Una buena lección para los chulos y prepotentes... ¡¡Con dos cojones!!

(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matrícula M-….-NM o sea que si no me equivoco es del 1992 más o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 “ultrastreetrayotunnig” en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de Máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus “maxmegatubarros”.

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que sí que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras él se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice “que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla” palabras textuales y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si está loco que si tal….el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mí la frase del siglo.

Al loro:

- MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí.

Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.

Una obra de arte

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sat, 06 Mar 2010 19:36:00 +0000

Después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para “aliviar” el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y encima piensan que están en el paraíso … No tengo la menor duda, son españoles.

El premio no se lo lleva siempre el que más se lo merece

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sun, 21 Feb 2010 20:42:00 +0000

Una señora de 98 años llamada Irena Sendler acaba de fallecer.
Durante la 2ª Guerra Mundial, Irena consiguió un permiso para trabajar en el Ghetto de Varsovia como especialista de alcantarillado y tuberías.

Pero sus planes iban más allá...

Sabía cuales eran los planes de los nazis para los judíos (siendo alemana)

Irena sacaba niños escondidos en el fondo de su caja de herramientas y llevaba un saco de arpillera en la parte de atrás de su camioneta (para niños de mayor tamaño). También llevaba en la parte de atrás un perro al que entrenó para ladrar a los soldados nazis cuando salía y entraba del Ghetto. Por supuesto, los soldados no querían tener nada que ver con el perro y los ladridos ocultaban los ruidos de los niños. .

Mientras estuvo haciendo esto consiguió sacar de allí y salvar a 2500 niños.
Los nazis la cogieron y le rompieron ambas piernas, los brazos y le pegaron brutalmente.
Irena mantenía un registro de los nombres de todos los niños que sacó y lo guardaba en un tarro de cristal enterrado bajo un árbol en su jardín. Después de la guerra, intentó localizar a los padres que pudieran haber sobrevivido y reunir a la familia. La mayoría habían sido llevados a la cámara de gas. Aquellos niños a los que ayudó encontraron casas de acogida o fueron adoptados.

El año pasado Irena fue propuesta para recibir el Premio Nobel de la Paz... Pero no fue seleccionada.

Se lo llevó Al Gore, por unas diapositivas sobre el Calentamiento Global y en 2009, Obama sólo por buenas intenciones.

El Twitter según Jesús

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sun, 14 Feb 2010 15:05:00 +0000

Esta vez, descubrimos que escribiría Jesús si hubiera tenido Twitter, por El espíritu de los cínicos:

Antes de la Última Cena el nerviosismo crece:

Hasta sobre el Gólgota hay tiempo para tuitear:

Y claro, no puede faltar el pilón del que será EL TEMA de las próximas semanas:

El Facebook de Hitler

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sun, 14 Feb 2010 14:37:00 +0000

Aquí tenemos un hipotético Facebook de Hitler creado por Francesc Josep. Si eres susceptible, no te molestes en leerlo.

Estar en racha

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sat, 13 Feb 2010 11:28:00 +0000

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando como todas las tardes con las amigas:

- ¡¡María, María!! ¡¡Que me han tocado 80 millones en la Primitiva!!!

La mujer salta loca de alegría, pasando de los amigas, y sale lanzada hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su marido está cruzando la calle como una posesa y en eso: ¡¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaasssscatracás!!!!!!!.........aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se la lleva por delante.

El hombre abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- ¡¡¡Hostiaaaaaaaaaaasssssssssssssss!!! ¡¡Cuando se está en racha, se está en racha!!

Origen de la palabra "anfitrión"

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sat, 13 Feb 2010 10:28:00 +0000

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.

Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo. De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.

A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de: "aquel que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ.

RESUMIENDO: Cuando alguién diga que usted es un buen afitrión... por las dudas... esté atento y... ¡VIGILE A SU MUJER!

Demasiada cultura es un problema...

La importancia de estar bien informado

noreply@blogger.com (Prodigy) — Mon, 08 Feb 2010 22:56:00 +0000

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:

- Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:

- La carne es débil, hermana...

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

Conclusión: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

El Uso de la Información

noreply@blogger.com (Prodigy) — Sat, 06 Feb 2010 21:53:00 +0000

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado dice ella- y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

Conclusión: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Como librarse de hacer el servicio militar

noreply@blogger.com (Prodigy) — Fri, 05 Feb 2010 15:49:00 +0000

Una carta enviada al Ministro de Defensa francés hace algunos años y publicada en "El Periódico".

"Estimado Sr. Ministro de Defensa Nacional,

Permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata del servicio militar.

Tengo 24 años y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija.

Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija, es ahora también mi nuera, y se ha convertido en mi madre ya que es la esposa de mi padre.

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en Enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia mi hijo es ahora mi tio, puesto que es hermano de mi madre.

Ahora bien, como hemos dicho ya sabemos que mi hijo también es mi tio. La mujer de mi padre en Navidades, ha tenido un niño, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer y hermano de mi hijo.

Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo Señor Ministro, le ruego me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohibe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto, sean llamados a filas.

Confiando en su compresión le mando un muy cordial saludo"

El artículo explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio, con la siguiente mención en su expediente:

"Estado psíquico inestable y preocupante, con transtornos mentales agravados por un clima familiar perturbador"