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non venga mai il male a bussare

hermansji — Tue, 09 Mar 2010 12:15:33 PST

La direzione immaginaria del tempo è come una dorsale che non vorrei abbandonare perché conduce dove è la luce. E’ come la curva delle nostre labbra quando si fronteggiano, armeggiando un po’ e poi si scontrano in un bacio, arano, attraversano, seminano e tingo di rosso improvviso il bianco lunare come un campo coltivato a rose. Succede che quasi riesco a dimenticare il sapore troppo salato della realtà e allora mi vien voglia di cambiare anche colore a queste stanze, e ci sei tu a condividere con me il buon umore. Il pensiero che pulsa ed entra/esce da questo cuore come un nuovo respiro, nella notte c’è un sentiero di stelle per rintracciare che fine abbia fatto il nostro sognare. Tu resti in silenzio, sorseggi il tuo tè ed osservi il temporale andare via, io riprendo a disegnare il bozzetto per una vetrata, disegno paesaggi pigri, bambini che giocano ed un tridente lontano a sorvegliare che non venga mai il male a bussare.
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scrivimi

hermansji — Tue, 09 Mar 2010 07:07:49 PST

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Scrivimi di un discorso interessante che, se lo leggerò, mi sembrerà di non riuscire ad uscirne al sopraggiungere delle parole. Anzi, raccontami a caso come se mi fossi affacciato al finestrino di un treno e ti scorgessi sopraggiungere col passo intimo della sera. No, non scrivermi. Fai come se non ci fossi, come se mi vedessi ancora fermo al primo scalino di una distanza rivolta a quello che dovremmo saper dire. Ché se lo pensi “ti amo”, ma è come lo pensi, come lo lasci cadere nel mezzo delle parole, che io poi ci ristagno dentro e mi ci cucio attorno anche quando tutto è ipotetico, impossibile ed i sogni si muovono ma senza farci troppo caso, senza osservare l’amore fino alla tenerezza delle lacrime.

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avere, rubare o cercare

hermansji — Mon, 08 Mar 2010 12:50:31 PST

Avere del tempo, rubare del tempo, cercare del tempo. Avere, rubare o cercare altro da dire ma, quando è finita l’ispirazione, tornare semplicemente a disegnare. L’anima se proprio non c’è, forse nemmeno ti verrà a mancare – così hai tagliato corto. Ma, mentre camminavo nell’assolato atrio dell’Università, ripensavo ai corridoi dell’ospedale e tutte quelle persone che si aggrappavano ad uno sguardo e mi è venuto da risponderti che – No, non è così semplice. Puoi stare tutto il tempo, tutta la tua vita a negare con la sola forza della razionalità e della scienza, però poi vorrei vedere che faccia farai. Sì, nei periodi più neri, quando t’accorgerai che qualcosa dentro te non va più, vorrei sentire le tue risposte. Quando ti accorgerai che la tua razionalità ti ha già abbandonato o che gli altri, proprio come fai tu, loro ti giudicheranno scomodo e semplicemente già finito… vorrei sentire il rumore dei tuoi pensieri. Quando sarai lì da solo e vorrai che ogni gesto che scandisce i tuoi giorni non sia dettato solo dalla pietà, vorrei chiederti “la senti un’anima che sta ancora lottando?”-. Allora ti ho urlato – Smettila. Smettila e guarda le cose da vicino, avvicinati a tutti questi malati e trova la forza di abbracciarli, senti la loro anima – ma stavo urlando solo contro di me, stavo parlando soltanto di me.
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eccezioni

hermansji — Mon, 08 Mar 2010 04:29:33 PST

Eccezioni, allungare linee e fare somme che poi non tornano mai, sarà che la matematica rasenta purtroppo la perfezione. Io resto imperfetto, per questo adoro voltare pagina appena ho imparato a memoria l’accenno che mi condurrà alla storia che m’aspetta subito dopo. Che poi il sole è sempre lo stesso, cambia solo il mondo con cui lo guardo e certi giorni ho preso troppo la rincorsa, per questo, all’approssimarsi del tramonto, fallisco il salto sopra i tetti per andare ad osservare la luna da vicino. E tu mi parli del tuo equilibrio, delle tue scelte e delle tue politiche efficaci, fondi il tuo simbolo ed il tuo partito, fai distinzione tra rossi e neri ma non vedi che siete tutti uguali. Mi parli della tua grande fede, di come ti basti sollevarla quella croce per sopportarne il peso ed io resto ad ascoltarti, come davanti ad un film di cui conosco già la tristezza d’ogni singola battuta. Vuoi fare da modello per tutti ma sei solo invecchiato, non avete fatto niente di più e niente di meno di quegli stessi errori che faranno quanti verranno dopo di voi, tu sei solo invecchiato ed il finale di questa Italia non cambia, puoi abbellirne lo sfondo ma in scena ci sarà il cadavere di un’illusione dissanguata dalle ideologie. In scena ci sarà solo il volto magro e senza forze della nostra umana miseria puttana, con gli occhi furbi di quanti hanno già approfittato di lei al tempo giusto.
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il gatto rosso

hermansji — Sun, 07 Mar 2010 10:33:51 PST

Metamorfosi, i dettagli che cambiano e non posso farci niente, in fondo cambio anche io costantemente, salvo, poi, tornare indietro a cercarmi nell’attimo esatto in cui stavo per perdermi. Il gatto, che mi osservava da un po’, scende dalla poltrona stiracchiandosi, s’avvicina ai piedi della scrivania e mi osserva come se ripetesse nella sua testolina il piano che, tempo qualche secondo, lo condurrà ad appallottolarsi sopra la mia mano intenta a scrivere. Così eccolo qui, tutto come previsto… mi osserva intensamente e fa le fusa con l’aria di chi non ha fatto niente di che. Io l’osservo mentre gli dico con un filo di voce – ma senti un po’ lo sai che la mano è mia? che vogliamo fare? –. E lui protende il suo muso , m’annusa il respiro e spinge la sua fronte da ruffiano contro la mia. Oggi o era ieri? La cognizione del tempo che va per i fatti suoi, le parole che sembrano nuove anche se le ho consunte da troppo, che poi ascolti distrattamente i rumori del mondo facendo finta di afferrare il senso delle parole ed invece ti trovi a dare per scontato che non dicano niente. Ed il gatto, invece, ha deciso che è ora di smettere di scrivere, così non molla la presa della mia mano e, quando muovo la penna tra le dita, cerca di morderla, salvo leccarmi le dita se gli accarezzo le guance. Finisce così che lo assecondo, anche se un po’ mi dispiace perché ho fatto il callo alla compagnia delle parole. Muore il meriggio ed io, invece di scrivere, mi diverto ad accarezzare il pelo morbido d’un rosso gatto curioso. Lo faccio contento, tanto ho sempre quell’impressione che, in questa vita, io e lui ci capiremo senza davvero sforzarci di farlo, mentre quanto più mi ostinerò a cercare di comprendere il resto delle cose tanto più resterò con l’amaro in bocca. Prendo in braccio l’intruso, che ama stare al centro della mia attenzione, e penso che almeno una volta vorrei vedere il mondo attraverso i suoi occhi. Vorrei godere di quella sua leggerezza che gli consente di scivolare elegantemente tra i dubbi degli uomini come se non ci fosse nessuna tempesta all’orizzonte. Poi penso di essere fortunato a ricevere l’affetto di questa piccola creatura e, mentre si affacciano non invitate tracce di nostalgia, mi sento anche protetto dal mio gatto come in uno di quei racconti di Lovercraft, così finisce che lentamente ci addormentiamo.
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