Depois de passado o susto, você lê: ““Viu como uma peça errada pode fazer estrago? Não deixe isso acontecer com o seu Chevrolet.”

Muito legal.

A crição é da Binder.

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É uma oportunidade super excelente pra quem está estudando e quer entrar com o pé na porta do mercado da propaganda.

É só seguir o Bicho de Goiaba no Twitter e dar RT na mensagem da promoção! Mamão com açúcar. A gente já falou sobre o Projeto 720h aqui. Depois dá uma lida ou entra no site do projeto pra ficar por dentro dos detalhes. Mas vamos resumir o funcionamento da coisa pra você dar RT logo e concorrer.

É o seguinte, na segunda agora (06/set), o BDG vai sortear uma inscrição no Projeto 720h. Pra concorrer, você tem que seguir a gente e dar RT na mensagem abaixo. Se você ainda não segue o @bichodegoiaba1, clique aqui.

Tweet:

Quer aulas online c/ grandes profissionais de criação e concorrer a um estágio? Siga o @BichodeGoiaba1 e dê RT no link: http://bit.ly/c0z9Ho

E aí, o que vai acontecer?

O que vai acontecer é que, se você for sortudo, seu nome vai ser escolhido aleatoriamente pelo Sorteie.me. Isso quer dizer que você vai ganhar a inscrição e poder participar do projeto, pagando zero reais.

E depois?

Depois, meu amigo, você vai ralar. O mamão com açúcar acaba lá na primeira parte. Se você topar o desafio, vai ter acesso exclusivo a videoaulas com grandes profissionais da propaganda. Eles vão te orientar e te passar excercícios. Aí, você vai virar noites criando peças geniais.

O que você ganha com isso?

Os três participantes que mandarem melhor vão escolher uma das agências madrinhas do projeto pra estagiar durante 30 dias. Do quarto colocado em diante, as agências serão decididas por sorteio.

O que você ganha, além disso?

Quem se destacar no meio esse povo todo ganha, por 720 horas, ajuda com a alimentação e com a passagem para ir e voltar do estágio e, se for de outra cidade que não a da agência, também ganha a hospedagem. E tem mais alguns agrados da Gettyimages e da Manufatura, pra diminuir seu sofrimento estagial e ajudar os diretores de criação a perceberem que você merece muito mais que 30 dias de estágio.

Então, anda logo com esse RT e boa sorte!

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Post especial por @cy_carvalho

Quando o Bontempo me deu a linda tarefa de escrever um post para Glee (porque faz muito tempo que eu falo na cabeça dele sobre isso), confesso que fiquei até nervosa.

Essa série me conquistou e muito e, acreditem, não só a mim, mas ao mundo inteiro.

A série teve início em 2009 e para muitos ia “não passar da primeira temporada”. Com a primeira temporada dividida em duas etapas, a série apresentou 22 episódios. Para tristeza dos que a odiaram e minha total alegria, a série já tem estréia do seu segundo ano, prevista para o dia 21 de setembro de 2010, nos Estados Unidos.

Para entender melhor, Glee, – criado por Ryan Murphy – é uma comédia musical, um seriado que conta a história de um professor que quer recuperar o Glee Club (Clube do Coral), provavelmente o pior coral de colegial dos Estados Unidos, formado pelos alunos “excluídos” como um homossexual, um cadeirante, um nerd, uma negra e gordinha, uma mãe solteira e outros. Will, o professor, é o único a acreditar nesses jovens e quer fazer do grupo o maior competidor do concurso ‘Nationals’.

O que mais me conquista é que apesar de ser uma história meio clichê, as coisas nem sempre acontecem como estamos acostumados. Eles, o Clube Glee, são chamados de Losers (perdedores) pelos corredores do colégio McKinley, são alvos de chacotas e não têm prestígio algum. O que se esperaria do final da história? Que eles conseguissem superar suas diferenças, crescessem e ganhassem todos os prêmios, certo? Fail! Não é bem assim…  Em Glee tudo pode acontecer. Prá não ser estraga prazer de quem não viu, adianto que nem tudo que parece é…

Os personagens marcantes da história são:

Artie Abrams (Kevin Mchale) | guitarrista nerd, cadeirante. Passa mais tempo driblando os preconceitos do que com meninas.

Emma Pillsbury (Jayma Mays) | Professora no colégio, solteira e apaixonada por seu amigo e parceiro, o professor Will Schuester. Ela também tem fobia a germes.

Finn Hudson (Cory Monteith) | Zagueiro da equipe de futebol e  que precisa proteger sua reputação masculina diante dos amigos ao ingressar no Glee Club.

Kurt Hummel (Chris Colfer) | Soprano com tendência ao drama, que se auto-denomina um iconoclasta da moda.

Puck (Mark Salling) | Jogador de futebol arrogante e provocador, amigo de Finn.

Quinn Fabray (Dianna Agron) | Faz parte da equipe de líderes de torcida Cheerios, uma patricinha nata, arrogante e muito bonita.

Rachel Berry (Lea Michele) | Uma garota orgulhosa, perfeccionista que acredita que sua participação no coral é apenas o bilhete de entrada para o estrelato. Foi criada por pais homossexuais.

Sue Sylvester (Jane Lynch) | Treinadora das líderes de torcida da escola, autoritária e transformou sua equipe em uma das mais premiadas. Adora aparecer.

William Schuester – Will (Matthew Morrison) | Professor de espanhol que assume a tarefa de ressuscitar o Glee Club. É jovem e otimista.

Dentre as músicas da primeira temporada, uma vastidão de artistas permitiu a utilização na série e a segunda parte da primeira, contou com episódios inteiros homenageando nada menos que Madonna (“The Power of Madonna” ) e Lady Gaga (“Lady Gaga episode”)

Glee, em sua estreia no Emmy, recebeu 19 indicações , perdendo apenas para a minissérie The Pacific com 24 indicações.

E eu… poderia ficar aqui dias e dias e horas e horas falando sobre Glee. Adoro as músicas, a história, o desenrolar da trama… sou suspeitíssima, e recomendo.

Uma das músicas que mais gosto, prá deixar um gostinho de quero mais…

Clique aqui para assistir o vídeo inserido.

Curiosidades:

• Os personagens de Glee não são dublados, mas realmente cantam em cena. Apesar de muitos atores não terem passagem pela Broadway, todos foram submetidos a testes de canto e dança para atuar na série.
• Por ser um musical, Glee já conseguiu emplacar cinco álbuns de trilha sonora somente na primeira temporada. Dentre eles, um apenas do especial feito sobre a cantora Madonna, que liberou o direito de todas as suas canções para o programa.
• Apesar de não ter nenhuma celebridade no elenco e ter a sorte de ser ajudada pelos músicos, Glee é um programa caro. Cada episódio custa cerca de US$ 3 milhões e demora cerca de 10 dias para ser gravado, já que existem de cinco a oito números musicais por programa.

Esse assunto é tão estranho que não há outro Post relacionado.

Fonte: thedieline.com

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Muita judição comer e estragar tudo, né? É da artista Carla Ikeda e eu vi no Marketing na Cozinha.

Pra ver mais bolos dela, clique aqui.

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Uma grande oportunidade para os estudantes que visitam o BDG! É hora de colocar um pouco de prática nessa vida estudantil. Essa super iniciativa é da Asterisco Produções, que propõe um novo modelo de competição entre estudantes.

Estudantes de comunicação, propaganda, marketing e design de todo o Brasil terão a oportunidade de participar do mais novo processo de aprendizagem do país e, dessa maneira, ver facilitada a sua entrada no mercado de trabalho.

O projeto, batizado de 720h, é uma forma de aprendizagem na qual os participantes receberão, de profissionais de renome no mercado, videoaulas com dicas de como proceder para produzir um bom anúncio e poderão sentir na prática como funcionam as etapas de criação de uma peça publicitária.

Os participantes passarão por todas as fases da produção de uma peça publicitária, desde a elaboração de um conceito, passando pelo layout, até chegar à produção e finalização. O objetivo é permitir que esses jovens tenham a possibilidade, por mérito próprio, de aprender, na prática, as diversas formas de fazer comunicação, interagindo com professores, colegas, profissionais do mercado, trocando ideias e experiências. As etapas iniciais serão eliminatórias, e, na última etapa e a única classificatória, serão conhecidos os mais bem colocados, que ganharão um estágio de, pelo menos, 30 dias nas agências “madrinhas” do projeto, em janeiro de 2011. Àquele com melhor aproveitamento, será concedida uma ajuda de custo para transporte, alimentação e hospedagem por um período de 720 horas.

• Inscrição, pagamento e envio do material serão on-line, para eliminar o custo com impressão e postagem.
• O prazo final é até o dia 15 de outubro.
• Acesse o site e confira outras informações: www.720h.com.br

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Post especial por Pedro Drable.

Eu me sinto frustrado comigo mesmo. Não com as escolhas que eu fiz, ou com a faculdade que cursei, mas com o quanto eu sou bom de verdade nas coisas que faço ou sonho em fazer, como criação publicitária, música, literatura, game design, programação e outros. Sim, eu quero ser muitas coisas. E acabo não sendo quase nenhuma.

Mas a verdade é que, se você tem mais ou menos a minha idade (vinte e poucos anos), é bem provável que também se sinta assim. Por quê?

Bom, parte disso é culpa dos seus pais. Somos a conhecida Geração Y (já citada no meu post anterior), que cresceu em um ambiente de superproteção, onde as necessidades e desejos das crianças eram priorizados em detrimento de uma hierarquia familiar rígida, que criou nossos pais e avós. Esse ambiente nos ensinou desde cedo que nossas vontades são soberanas e nossas capacidades são infinitas. Além disso, somos a primeira geração a nascer quase que automaticamente integrada às “novas” formas de comunicação, como televisão, celulares e nossa querida internet. Resultado: temos muita auto-estima e uma capacidade absurda para executar múltiplas funções. Pra virar o caos, é só somar a parte que seus pais não têm (quase) nenhuma influência: excesso de informação.

Não sei a fonte da expressão, mas o fato é que vivemos na Era da Superinformação. Isso quer dizer que temos uma infinidade de conteúdo informacional disponível. Um volume de tamanho tão grande e avassalador que finalmente nos deixa sem saber nada. No entanto, fomos programados para mergulhar nessa massa de informação e agarrar aquilo que queremos, o que acaba não saindo como planejado. Para dar um exemplo, no meu caso isso se traduz em tocar bateria, guitarra e ukulele (terrivelmente mal) e fazer cursos de italiano, francês e japones (seis meses cada, todos devidamente esquecidos). Isso sem contar a centena de blogs e sites que acompanho diariamente. Apesar da nossa suposta “vontade de aprender e crescer” ser infinita, nossa capacidade de absorver multiplos conteúdos não é. E hoje, o que mais existe no mundo é informação brigando pela sua atenção.

Clique aqui para assistir o vídeo inserido.

Informação demais. Aí está a origem daquele sentimento que tira o seu (ou o meu) sono de noite, fazendo você se perguntar por que ainda não faz as coisas que sabe que poderia fazer. Quando vai começar a ler aquele livro. Por que ainda não baixou aquele filme. Como vai terminar aquele texto.

A grande verdade é que eu não sei como vou terminar esse texto. Que dirá como vou dar conta de fazer tudo que eu quero fazer. Mas o melhor a fazer agora é (tentar) dormir. Afinal, eu não sou um robô. Ainda.

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Pra ver mais textos do Pedro é só clicar aqui.

(Pronto, Pedrable. Agora não falta mais pedaço no post.)

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Daí você ainda precisa acordar cedo para não ficar com aquela sensação de culpa, estar atento aos anúncios de vagas nos blogs de gente mais ferrada que você, atualizar seu portfólio em uma lan house tomada por viciados em Counter Strike e… calma, não pule. Há uma esperança.

Mas que fique claro: tudo isso é um problema seu. Alguém que escolheu publicidade não merece um destino digno. Mesmo diante desse pesadelo, ainda é possível aprender um método novo para aplacar o estresse que a situação causa. A Yoga para Publicitários Desempregados não oferece milagres, mas com um pouco de disciplina, criatividade e sorte (tudo que a publicidade nunca lhe dará), talvez você até se esqueça do carnê atrasado da sua Titan.

Mudrá ou gestos reflexológicos

Coloque as mãos bem relaxadas sobre o mouse. Tente alcançar o estado interior de receptividade às boas energias. Deixe que o cursor leve sua mente para bem longe do Twitter, essa terra da inveja e da vaidade. Você agora nem vai mais lembrar que está com o nome sujo e queimado em todas as agências da região. Apenas respire a boa sensação de não ter que criar mais folders nas horas extras para a igreja que seu ex patrão faz parte.

Puja ou oferenda de energia

Visualize em torno de si o espaço vital. Eu sei que a coisa tá preta, mas pegue um briefing em branco e escreva ali a solicitação de um job aos deuses da boa nova. Se você era do atendimento, não seja exigente nem chato. No seu caso, qualquer coisa já é muito, até voltar a ser atendimento.

Ásna ou posições físicas

Por causa do fumo intenso e do excesso de frituras (atividades próprias de publicitários e desempregados), seu corpo deve estar próximo a um colapso. Ao invés da força, vamos usar o intelecto. Crie títulos criativos pedindo emprego em seu MSN. É possível que isso não resolva nada, mas quem sabe você não conhece uma mulher? Sexo pelo menos ainda é uma atividade gratuita. Bem, a não ser que ela esteja mais desesperada que você.

Mantras ou vocalizações

Agora faça um anúncio bem bonito com a palavra Om.  Capriche na direção de arte e não economize nos splashes. Não sabemos ao certo o motivo pelo qual os antigos vocalizavam esta palavra, mas é legal. Se não funciona, pelo menos distrai e, já que você precisou vender seu Mac, isso o ajudará a passar o tempo. Encha a boca e solte um gostoso e profundo Ommmmmm…  Ommmmmm. Se envolva com essa energia. Não ligue para o estômago roncando, poderia ser pior, poderia ser hora do coffee break com os clientes. Ommmmmm…

E espere, espere que o nirvana ocorra, o momento sublime da iluminação, da catarse celestial, que retira nosso ego da opressora realidade e o acolhe no útero cósmico da infinitude (wtf?). É possível que o despertar não venha, mas, em todo caso, tenha gratidão. Agradeça por ser um publicitário fodido. Assim, você não precisa se preocupar com indigestão, raquetes de tênis, Star Wars e escolhas de roupas que combinam, essas típicas angústias de publicitários bem sucedidos.

Renato Cabral – redator e desenganado.
oruminante@gmail.com
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Estou falando do programa ‘Desempacotando’, criado para o site de reservas Hoteis.com. A ideia é convencer turistas a viajar por conta própria, evitando os pacotes prontos. Toda atração é capitaneada pelo turista profissional Ricardo Freire, que vai até o lugar e mostra as frias para turistas, pontos interessantes e locais de compras de forma leve e divertida.

Pra quem está programando as férias, o programa é excelente e o site, melhor ainda. Lá você consegue encontrar diárias em hotéis mais em conta que em albergues. Fiquei de cara ao ver que gasto mais me hospedando em São Paulo do que em Nova York. Por impensáveis 45 reais você tem um quarto em Manhattan. Fala que não é totalmente excelente?

Abaixo os episódios da 1ª temporada em NY, no site deles tem a segunda temporada: Rio de Janeiro.

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São da JWT.

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Deveria existir uma lei para proibir esses sacrilégios, se possível uma lei divina pois essas votadas por esse tipo de político não dá para levar a sério.

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Lindolfoooo Pireeeees! Pireeeeees

Dica do @andrejhs

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2. E quando o ator principal é o dono?
3. Ray-Ban e seus malabaristas de ótica.

Testei, gostei e estou indicando. O Linguee é um serviço gratuito com um grande diferencial em ralação aos outros dicionários online. O banco de dados do Linguee possui aproximadamente 1.000 vezes mais material traduzido do que qualquer outro dicionário online tradicional.

A maioria desse material é constituída de frases completas traduzidas por seres humanos. Isso permite que se busque não somente palavras soltas mas também expressões e até mesmo frases. Portanto é possível encontrar termos compostos como “chuva forte”, “vermelho forte”, “potencial forte”, etc. Em dicionários online tradicionais a busca por tais termos não oferece um correspondente satisfatório em inglês. O Linguee oferece traduções contextualizadas, o que é perfeito para esse tipo de busca.

Ainda destaco as ferramentas: Tem plugin pra Mac, Win, Firefox, widget etc.

• http://www.linguee.com.br

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Ideal para seu blog ou site. Os ícones são FREE mas sua distribuição não, por isso não podemos disponibilizar o link de download aqui. Mas não se preocupe, clique na imagem abaixo, vá até o post do webdesigner depot e clique no botão DOWNLOAD FILES que está na parte inferior do post. O arquivo tem um 1 MB.

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Comentaristas: Diogo Borges e Fabiana Barcellos.

Bloco 1

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Bloco 2

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Bloco 3

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Bem legal, né? Mas não, eu não vou entrar na discussão sobre aonde exatamente a Cadbury quer chegar fazendo filmes com bichos ultra-habilidosos em vez de chocolates.

Só postei porque me lembrou muito este filme da Washington Lottery que eu postei há um tempão:

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Pra ler o post antigo, clique aqui.

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Aí, hoje eu entrei no La Bombonera Criativa e vi este filme da Y&R Argentina, usando o Tilt-Shift. Olha que legal que fica:

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Com todos esses conceitos vagando pela minha mente, fico me perguntando o porquê das Havaianas acertarem sempre. Um dos maiores cases de comunicação do Brasil que emplaca um atrás do outro.

Será que eles encontraram a famosa receita do sucesso na comunicação?

E a pergunta mais importante de todas: Porquê tenho sete pares dessas sandálias se na verdade só preciso de cinco, ou no máximo seis?

Novo filme feito pela Almap:

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Filme gringo:

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O da copa:

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Mini case da Almap

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3. Saveiro – briefing com gracinha.

Entendeu agora o que eu quero dizer? Um provável coitado desempregado de subúrbio dá uma entrevista, passa por imbecil pro mundo todo no YouTube, um moleque cheio de talento faz um remix que fica excelente e no final, o malucão da favela vira celebridade mundial na internet com A MÚSICA SENDO VENDIDA NO iTUNES e tendo mais de 9 milhões de views no YouTube. Fala que não é loucura isso?

ENTREVISTA ORIGINAL

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REMIX

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VERSÃO ACÚSTICA

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ORQUESTRA

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INSTRUMENTO BIZARRO

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Só falo uma coisa: HIDE YOUR KIDS, HIDE YOUR WIFE!

O link dos vídeos chegaram via Chongas.

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A Turma do BDG acredita que todo publicitário tem uma vida sexual ativa e cheia de aventuras. Isso é inerente do profissional de comunicação.
Mentira! Não acreditamos…
Caramba! Será que o Cabral está certo?

Enfim, um texto otimista (olhando pra sua cara). Tudo bem, não é não. Mas pelo menos falo de sexo; me dê uma chance aí, vai.

Nunca venceremos a dicotomia criação/cliente simplesmente porque criativos não são bons de cama. É isso mesmo. Publicitários, por essência e falta de excelência, são ansiosos (talvez culpa da cafeína) e todo mundo sabe que gente ansiosa na hora do “que boca grande você tem” faz bobagem, ou nem isso, se é que fui claro.

A criação deveria ler mais a Nova. Ali tem tudo o que um bom criativo precisa para conquistar seu cliente: preliminares. Sim, o cliente é essa mulher insegura a olhar para nosso magic mouse na cama e a esperar a solução para seu problema de falta de libido ou de share; mulher que precisa de atenção, paciência, mimos e, na hora H, de uns tapas também pra aprender a dar valor a algumas coisas, por que não?

Criativos simplesmente esquecem as preliminares porque só pensam no resultado. O importante é contar logo pros amigos sobre a campanha. O oposto dos planejadores, que só ficam nas preliminares e não chegam a lugar algum. Enquanto o desejo do cliente é torto e cheio de sutilezas, a vontade do criativo é reta e óbvia: enfiar tudo o que acha que sabe lá, de uma vez, que seja goela abaixo. O cliente, por charme ou orgulho de saber quem manda na relação, quer que você siga o ritual: boca, pescoço, orelha, nuca, colo, seios, costas, barriga, umbigo, virilha, rá!, vira de cá, bumbum, vira de lá, rá!, repete tudo duas vezes, depois volta aos itens 3 e 10 e gaste mais 14 minutos com beliscos, lambidelas e assopros molhados. Mas toda essa logística é de fazer o criativo desistir de tudo e ir tuitar.

Tudo porque criativos não foram feitos para o sexo e para a satisfação do cliente. Acham que se bastam com seu ego, com sua arte e com seu pincel. É por isso que preferem o auto-toque. Esquecem que comunicação, no fundo, não é pra vender algo pro outro, mas pra comprar algo dele por meio da sedução: sua fidelidade, desejo e amor eterno.

Criativos, quando muito, estão aptos a se lembrar de uma sequência que contenha, no máximo, duas variáveis: fator () e fator *. E se o atendimento sugerir que talvez fosse interessante um gelzinho dá briga. Porque, o fato é: pro inferno com o prazer do cliente; melhor é ficar livre disso que tá na hora de baixar The Big Bang Theory.

Minha sugestão à moçada da criação: largue os anuários e o videogame e passe a ler as revistinhas da Mary Key (não custa nada também folhear a Quatro Rodas porque carros sempre agradam). Ali tem tudo o que uma mulher/o cliente adora e precisa pra ser feliz, que seja só pra falar de sexo, o que pra muitas é bem melhor que fazer.

Por Renato Cabral – redator, sedutor e embromador. Nesta ordem, por favor.
oruminante@gmail.com

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Segundo o blog gringo Toxel, de onte capturei as fotos, os ativistas queriam demonstrar que todos os animais são feitos de carne, sangue e ossos; e que seus sentidos tem o mesmo alcance das emoções humanas. Quando você come carne, você está comendo um cadáver. Falei que era tapa na cara.

Clique aqui para assistir o vídeo inserido.

O adesivo lembra que bilhões de animais são maltratados e mortos violentamente, devido ao consumo da carne. Para ajudar visite GoVeg.com.

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Bem bons, né? São da Loja e eu vi no CCSP.

redação: Cadu Vigilia
direção de arte: Glaucco Martines
direção de criação: Marcelo Giannini
produção gráfica: Ana Pinheiro
anunciante: Città America
produto: Liquidação Outono-Inverno
mídia: Robson Félix
atendimento: Roberta Folly
aprovação: Lúcia Mota
data de veiculação: 2010-08-01

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Olha que legal que o pessoal da divulgação do filme Mercenários (The Expendables) fez para o YouTube. A parada já está no ar há uma semana, mas eu só fui ver isso agora. O link precisa ser aberto em outra janela:

http://www.youtube.com/expendables

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3. YouTube no iPhone.

Ouve só:

A criação é do Pedro Paes e do Gustavo Sarkis.

Quer ver o filme da Ovelha Nuvem? Clique aqui.

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Será que tem gostinho de orelha? (Piada ruim de novo, né?  Hhehe! Desculpa.)

Vi no ffffound.

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2. Colourful monsters in Paris
3. Pra fechar a semana: o bebê cantante

Os comentários são da Fabiana Barcelos (jornalista e assessora de imprensa) e do Diogo Borges (Redator). Como de costume, quem está a frente do programa é o Daniel Labanca e Célio Cardoso.

PS: Renato Cabral, Magrello e eu fomos suspensos por mau comportamento nos programas anteriores.

BLOCO 1

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BLOCO 2

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BLOCO 3

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Depois que LOST terminou, fique louco para encontrar outra série legal, muitos me falavam sobre The Big Bang Theory, True Blood, House, mas nada me chamava a atenção. Foi aí que meu amigo hollywoodiano Assis me convenceu a dar uma chance para The Office.

The Office, e eu estou falando da versão americana (existem outras versões por aí), é uma série de comédia filmada em formato de pseudodocumentário, como um BBB forjado, os atores sabem da existência da câmera e interagem com ela. E acreditem, é muito legal. Nesse formato existe praticamente uma única câmera, são raros os contra-planos, não há platéia nem aquelas risadinhas de fundo características comuns de uma sitcom tradicional.

Esse pseudodocumentário mostra o cotidiano dos funcionários de um escritório que vende papel em Scranton, Pensilvânia, filial da empresa fictícia Dunder Mifflin.

Mas o que faz essa série ser merecedora de um post no BDG e entrar direto no meu TOP5 é sem dúvida nenhuma os personagens. O roteiro é simples, liso, sem reviravoltas o que faz a diferença são as atuações primorosas, que transformam uma simples discussão sobre compras de cadeiras novas em uma situação completamente anormal e super engraçada. A construção dos personagens é feita nos detalhes e com o passar do tempo podemos entendê-los apenas pelos gestos e olhares.

Seria bom falar de todos os personagens para te convencer a ver essa série fantástica, mas para não estender muito escolhi três, os meus preferidos:

Senhoras e senhores! Eu apresento Michael Scott, o chefe, interpretado pelo famoso Steve Carell (O Virgem de 40 Anos, Agente 86, A Volta do Todo Poderoso, Little Miss Sunshine, etc.). Esse é o personagem mais sem noção que eu já tive contato. Caso você sofra do mal da vergonha alheia, esse cara irá te matar. Várias, mas várias cenas, eu simplesmente não consegui ver até o fim de tanta vergonha alheia, situações absolutamente constrangedoras potencializadas pelo formato pseudodocumentário. Uma de suas brincadeiras preferidas é demitir seus funcionários de mentirinha. Imagine só!

Dwight Schrute (ator: Rainn Wilson) é o vendedor puxa saco, nerd, desorientado. Sem dúvida o melhor personagem, o alvo das principais brincadeiras feitas pelo seu arqui-rival Jim. Dwight é aquele cara que sabe de tudo mas é facilmente enganado, ele tem sempre opiniões fortes e por isso é autor de frases moráveis. Selecionei algumas para você:

01. Eu não tenho muita experiência com vampiros, mas eu cacei lobisomens. Eu atirei em um uma vez, mas quando eu cheguei até ele, ele já tinha se transformado de novo no cachorro do vizinho.

02. Mulheres são como lobos. Se você quer um, você deve montar uma armadilha. Capturá-lo. Domá-lo. Alimentá-lo.

03. Eu nunca dou risada se posso evitar… Mostrar os dentes é um sinal de submissão nos primatas. Quando alguém sorri para mim, tudo que vejo é um chimpanzé implorando por sua vida.

04. As pessoas dizem, ‘ah, é perigoso para manter armas em casa ou no local de trabalho’. Bem, eu digo, é melhor ser ferido por alguém que você conhece, acidentalmente, que por um estranho, de propósito.

Os atores secundários são todos excelentes, cada um com sua mania estranha fazem aquele ambiente de trabalho ainda mais divertido. O meu personagem secundário preferido é o Creed Bratton, interpretado (ainda não sei o porquê) pelo ator e músico de mesmo nome. Ele fala muito pouco, tem um jeitão de mau carater e está sempre no cantinho da sala,  mas toda vez que ele aparece em cena eu não consigo parar de rir. Só vendo mesmo. Veja um desses momentos:

Clique aqui para assistir o vídeo inserido.

A primeira temporada só tem 6 episódios de  20 minutos cada. Se você é acostumado com Friends, The Big Bang Theory ou Two and a Half Men veja toda a primeira temporada para absorver melhor o formato e o estilo de humor, pois a princípio pode parecer estranho mas logo você irá se acostumar com as loucuras dessa empresa.

Aqui o vídeo de divulgação do FX:

Clique aqui para assistir o vídeo inserido.

Esse assunto é tão estranho que não há outro Post relacionado.

Ultimamente eu tenho elogiado a atuação da Skol na internet, parece que eles acertaram a mão já tem um tempo, e o crédito é da turma da F/Nazca.

Dessa vez, eles lançaram um aplicativo para o Facebook, o primeiro da Skol. Como parte da campanha de Redondinha – a lata de 290 ml -, que tem como conceito gelar rapidinho, a marca colocou no ar um game que traz a latinha como protagonista. O controle do game é feito por meio da movimentação do usuário captada pela sua webcam.

Para acessar a fan page: www.skol.com.br/facebook
Direto no aplicativo: www.skol.com.br/redondinhafacebook

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Vi no Petiscos.

Se quiser ver mais arte urbana, tem aqui e aqui.

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3. Arte digital!

É só seguir e dar RT no @YogoothiesUdi.

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Quer ver todas as marcas comemorativas do Google desde 1998? Clica aqui.

Dica da Carmem Scherer.

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Não, eu não esqueci o acento no “e” do título. Vou explicar por quê.

Antigamente não tinha Internet. Não tinha tanta informação à disposição da massa. Não existia globalização, não existiam tantas redes de lojas, não existiam muitas marcas internacionalmente conhecidas. A única informação que se tinha vinha de jornais, revistas, rádio e, mais tarde, TV. Se você oferecia um produto ou serviço e precisava de consumidores (ou clientes), era através de um desses meios que você tinha que aparecer, porque só o boca-a-boca não era suficiente. Então você divulgava sua marca nas mídias de massa. E sua loja (e seu bolso) enchia.

Conforme o mundo foi se desenvolvendo, a população aumentou. Consequentemente (agora sem trema), o número de lojas/produtos/serviços também. Surgia a temida concorrência. E como se sobressair? Apelando para a propaganda. Esta precisou se desdobrar em criatividade pra chamar a atenção dos consumidores. Eis que surgiu o lema “a propaganda é a alma do negócio” – criado, obviamente, por um publicitário.

Mas isso tudo eu falei pra chegar aos dias de hoje. Muito se comenta sobre o ego dos publicitários. E, na maior parte das vezes, as críticas procedem. A propaganda esqueceu o porquê de ter nascido e está mais preocupada com prêmios do que com o resultado no balanço anual do cliente.

Já vimos grandes marcas, com seus comerciais memoráveis, irem para o limbo. Já vimos grandes agências, criativas ao extremo, fecharem as portas. Inclusive trabalhei em uma delas.

No domingo você senta à frente da televisão e assiste (acidentalmente) a um comercial do Guaraná Dolly. Mesmo não sendo publicitário você sente vergonha, vontade de se esconder atrás do sofá e pensa “mas que merda!” Aí você sente saudade dos jingles fofos da Varig, pensando “aquilo, sim, era propaganda boa.” Você até tem razão. Mas o faturamento da Dolly cresce e a Varig, bem… Que Deus a tenha.

A alma do negócio nunca foi a propaganda. De nada adianta um comercial criativo e emocionante se a empresa não lucra, não faz a sua parte pra agradar o cliente. A propaganda é só um convite. A empresa, a festa. Se o brigadeiro estiver embolotado e o refrigerante quente, todo mundo sai falando mal. Nos termos de hoje, “xingando muito no twitter”. E não volta.

Aqui no Brasil, a propaganda inteligente demais corre um sério risco de não vender. Simplesmente porque a grande maioria não entende. Obviamente não é por isso que as agências têm que fazer propagandas ruins, ao contrário. Têm que fazer campanhas boas, mas de acordo com o nível intelectual de cada público. E parar de achar que o importante é ganhar prêmio. Veja bem, eu não sou contra os festivais. Só acho que o prêmio não pode e não deve, de maneira alguma, ser o objetivo principal dos profissionais das nossas agências.

É como dizem: as mulheres se arrumam para outras mulheres. O mesmo serve para os publicitários de hoje em dia, que só fazem propaganda para outros publicitários. Uma pena.

A Vic acabou de inaugurar o blog Seu meu Chewbacca Falasse. Clica lá pra ler mais.

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3. Nossa propaganda e suas fórmulas.

Assuntos conduzidos em alto nivel pelos convidados Hamilton Rocha (consultor empresarial) e Renato Assunção (publicitário).

Os Comentários são feitos por mais dois Renatos (Cabral e Bontempo).

BLOCO 1

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BLOCO 2

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BLOCO 3

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Concorda? Não concorda? Deixe aqui seu ponto de vista.

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Ovelha Nuvem

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Cachorro-Peixe

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Filme de 2010 com sua maquininha e pamonhas delivery / Fields

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Campanha da W/ em 2008

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Mas hoje, o Skank veio em meu socorro. Já tem um tempinho que eu vi este clip  na TV e tinha até esquecido dele. Só que, vindo pra agência, ouvi a música no rádio e eu pensei que podia virar um bom post. Olha só que legais as ilustras, a animação e o efeitos.

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1. Polyphonic Spree, a trilha perfeita.
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3. Fabia: esse carro é uma delícia.

E, fuçando mais, achei este jogo americano:

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E este baralho em forma de iPhone:

Você pode encontrar todas essas nerdices no Meninos.

Bem legal.

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1. Buzz
2. Já existe cópia chinesa do iPhone.
3. YouTube no iPhone.

É da Mohallem/Artplan e eu vi no CCSP.

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2. Tipografia caprichada.

Posso estar errada, mas isso tem cara de agência pequena ou de estagiário empolgado, não acham? Que criativo renomado daria bola pra um job desses?

Roubei descaradamente de mim mesma, do Na Falta de um Job.

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1. VW com varejo bacana.
2. Dinossauro na coleira
3. WWF com filme simples e inteligente.

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Parece ser velho, mas, pra mim é inédito. Dica Renato Cabral durante um brainstorm hoje.

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1. Darth Vader jogando golf.
2. De baixo pra cima.
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Olha o que fizeram no prédio do Discovery Channel, em Miami, pra divulgar a Semana do Tubarão.

Vi no Markting Alternatif.

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1. Chatroulette possuído
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3. In a man’s life.

Aviso: Este é um post independente. As opiniões nele expressas não traduzem, necessariamente, as opiniões de todos os BDGs sobre diretores de arte de varejo, uso do transporte público em favor da compra de aparelhos celulares de última geração, bem como empreendedores e suas respectivas companheiras com próteses mamárias.

Boa leitura.

Amigo publicitário, você tem em mãos um tesouro. Esta é a cartilha definitiva para você nunca mais dar uma de metido a besta no já saturado mercado da publicidade. Você quer mesmo abrir sua própria agência? Não seja tolo. Uma porque empreendedores são apenas personagens criados por gurus da administração para que pudessem fazer mais palestras para publicitários desenganados como você; ou frutos desses acasos que ninguém explica, nem eu. E, outra coisa, não é porque você sabe usar o Corel Draw que isso lhe dá colhão para ter um departamento de RH.

Lição 1 – Aceite os fatos
Mentir é gostoso, mas não faça isso pra si mesmo. Por que dizer que você ainda reinventará a forma de comissão, se não sabe nem mexer no Excel? Você se empolga com as teclas de atalho do Photoshop? Você é um erro. Você acredita em briefing criativo? Erro. Você acha que publicidade é arte? Você é um erro em caixas altas. Assuma seu lado pequeno e passe a ter menos pressão para a vida. A cobrança interna do “eu tenho que fazer, eu tenho que ganhar um prêmio, eu tenho que usar esse maldito All Star” é que deixa os publicitários impotentes e usando óculos com armação colorida.

Lição 2 – Empreendedores nascem feitos
Não adianta pôr a mão na cintura e fazer essa cara. Deixe esse papel pro pessoal do atendimento. O mundo é feito de castas e lá no topo estão os filhos dos donos das agências, que se dão ao luxo de comprar um iPad, mesmo sem saber por quê.  Esse não é você, meu amigo. Você fede, você é diretor de arte de varejo, você é redator de marketing político de campanha no interior, você anda de ônibus pra poder pagar o iPhone. Mas, entenda: isso é bom. Pra que gastar energia tentando ser o que você não é se você pode apenas melhorar aquilo que já faz com excelência: ser um completo esquecido em sua baia, dando palpites esporádicos numa campanha ou outra, tuitar sem parar e ainda comer fritura à vontade?

Lição 3 – Eu quero, eu posso! E o prazer do risco.
Empreender é pra quem não tem nada a perder. Por isso, os grandes empreendedores da história foram os imigrantes (nota mental: não sei se isso faz qualquer sentido; ir ao Google e ver se não estou falando merda). Agora se pergunte: o que você tem a perder? Tudo, ora. Sua comodidade em primeiro lugar. Você realmente trocaria seu 13º e o seu brinde criativo do Dia das Crianças pelo risco que é a selva do empreendedorismo? Tudo pelo risco de uma morte prematura por envenenamento (cuidado com o que fala com seus estagiários) durante um coffee break num evento beneficente de uma ONG que cuida dos micos do cerrado?

Lição 4 – Um chefe ou autonomia?
Um chefe, claro. É muito difícil conseguir um norte na vida sem alguém pra lhe apontar caminhos, horários e objetivos. Qual o sentido de enrolar no trabalho, entrar em sites proibidos e criar fakes no TW se você não tem um chefe, se perdeu a referência do perigo que torna os homens grandes covardes que irão envelhecer com saúde? Tire esse peso de você. É melhor ir de ônibus, ter um iPhone e não comer ninguém, mas estampar paz de espírito, ao sucesso hipertenso, à glória obesa e ao poder calvo que os donos de agência mostram em público em seus 4×4, acompanhados de suas belas e turbinadas amantes.

É… bem, o final tomou um rumo um pouco inesperado, mas era mais ou menos isso que eu queria dizer. Obrigado por chegar até aqui.

Por Renato Cabral – redator que escreve (sic) no BDG para fazer amigos e influenciar pessoas.

oruminante@gmail.com

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1. Guia 10+ na Folha.

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Esse assunto é tão estranho que não há outro Post relacionado.

Mas olha, o caso saiu até no New York Times. De novo: Espertinhos, né?

—–

Num belo dia, a americana Tabitha Hancock ficou sem seu biscoito preferido e resolveu manifestar seu desespero no Twitter. “Estou sem Wheat Thins. Minha vida está oficialmente acabada” foram as palavras da moça. Mal sabia ela que o pessoal do Wheat Thins viria em seu socorro.

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Eu nunca ia saber que existe um biscoito chamado Wheat Thins se esse povo não tivesse prestado atenção no que as pessoas tuitam sobre eles. Na verdade, não é só prestar atenção, é fazer algo a respeito. Algo que possa ser transformado num videozinho e que vá parar em blogs como o Comunicadores (de onde eu capturei essa história pro BDG). Espertinhos, né?

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1. Harry Potter e a Ordem da Fênix.
2. O biscoito mais famoso do mundo.
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São da Leo Argentina e eu vi no La Bombonera.

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1. Nem tudo pode ser como você sonha. Mas o leite pode.
2. Na internet pode palavrão, palhaçada e mais tempo pra falar com público jovem
3. Pode tudo.

Em um futuro post, discutiremos as ferramentas que cada candidato tem utilizado. Por enquanto, vamos ver um pouco de história.

Pra começar, vamos assistir um depoimento do mestre das rinhas e do marketing político no Brasil, Duda Mendonça. Ele foi responsável pela transformação da imagem de Lula em 2002 e fez muita coisa bacana naquela época. Em 2010, vai encabeçar campanhas em diversos estados: Maranhão, Paraíba, Minas Gerais, Tocantins e São Paulo.

Duda falando sobre marketing politico:

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A primeira coisa que Duda assinou em 2002, foi o documentário veiculado no horário gratuíto de propaganda partidária do Partido dos Trabalhadores, batizado de “A vida de Lula”, que já foi chupado no Brasil inteiro.

A vida de Lula – Parte 1:

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A vida de Lula – Parte 2:

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A vida de Lula – Parte 3:

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Naquela época, criou também alguns comerciais memoráveis:

Filme “Grávidas”:

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Filme “João”:

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O jingle do Lula no primeiro turno foi este:

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E este, é o do segundo:

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Enquanto isso, na campanha do Serra, a mudança era “Azul”:

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E a Regina Duarte tinha medo:

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Se você chegou até aqui, é porque realmente gosta de marketing político. Então, acredito que também vá gostar de assistir documentário “Entreatos” de João Moreira Salles, que mostra os bastidores da campanha do Lula em 2002. Como eram montados os textos, a preparação dos discursos, as estratégias de campanha, a reação do candidato. Vale a pena assistir.

Em 2006, a história já foi um pouco diferente. Sai Duda (por conta dos Valeriodutos, milhões e galo) e entra João Santana, ex-sócio de Duda que manteve e melhorou a linguagem da campanha de 2002. O oponente agora era Alckmin, sob o comando do jornalista Luiz Gonzales, da GW, que em 2008 fez a campanha do Kassab na capital paulista, que começou em quarto lugar, e venceu  no segundo turno contra Marta.

Há 4 anos atrás tinhamos este cenário: “Lula de novo com a força do povo” e “Agora é Geraldo Presidente”. O resultado você assite abaixo:

Jingle: Deixa o homem trabalhar

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Jingle: Milhões de Lulas

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Jingle: Agora é Geraldo Presidente

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Pelo pouco que vimos, ficou muito clara a diferença na estratégia de comunicação de cada candidato. A equipe do PT tinha o governo, imagens, verba e uma excelente linha popular e objetiva. O PSDB atacou e não emocionou.

Já temos um teaser do que poderá ser visto daqui alguns dias:

Jingle Dilma:

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Jingle Serra:

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Jingle Marina:

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Tô no Twitter: @valtier

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3. Nostalgia: o melhor jingle!

Bom demais, né?

A criação é da Ogilvy Argentina e eu vi no La Bombonera.

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2. Eu sofro de magnetitis
3. Coca-Cola | Máquina da felicidade

Todos os anos, a APP convida uma agência diferente para criar a campanha do evento. 2010 foi a vez da agência Sic assumir o comando de todo o material. O briefing é interessante porque é uma campanha que tem como público as mesmas pessoas que a estão criando. Ou seja: é divertido.

Durante o brainstorm, chegou-se a conclusão de que o que todo publicitário faz é comentar campanha alheia. Nada mais óbvio. Um vendedor de carros observa os lançamentos da concessionária ao lado, uma cabeleireira fica de olho no salão da outra. Há os que fazem vista grossa, ou gostam de dizer que os outros publicitários comentam, mas eles não. Bobagem, esses são os que mais falam e dão agulhadas gratuitas mundo afora.

Quando cruzou-se o objetivo do evento (fazer com que pessoas falem umas com as outras) com o assunto preferido dos publicitários (campanha alheia), o conceito da campanha estava pronto: chupadas!

A criação foi inteira baseada em ideias já existentes e utilizou como modelos alguns profissionais de propaganda da cidade. Tudo na maior cara de pau. Anúncios clássicos, filmes inesquecíveis e embalagens consagradas. Cópias pra gerarem assunto. Os comentários surgiram logo que a campanha foi pra internet. Desde gente tendo dúvidas se era realmente boa até alguns dizendo que a agência foi meio preguiçosa ao criar com ideia dos outros.

A campanha recebeu uma série de elogios e outra série de críticas. O que na verdade foi extremamente positivo, afinal o objetivo era simplesmente criar assunto. Deu certo. O evento acontece amanhã (sábado, 24 de julho) e as camisetas já estão praticamente esgotadas.

Filme original para TV

A ideia original do roteiro era uma cópia do filme ‘Pipoca com Guaraná’. Foi pedida autorização dos autores do original. A autorização de uso não foi dada e foi então necessário fazer uma versão censurada, que você vê na sequência.

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Filme para TV (versão censurada)

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Anúncios de revista

Embalagem da camiseta (ingresso)

Clique do Diogo Borges, da R&B Propaganda

Clique do Rogério Fonseca, da Diferi

Agência: Sic / Aprovação: Célio Cardoso / Direção de Criação: Henrique Damião e Thiago Schmidt / Direção de Arte: Bruno Melo e Gustavo Netto / Redação: Pedro Ivo, Neto Rodrigues, Henrique Damião e Thiago Schmidt / Atendimento: Larissa Bernardes / Produção Gráfica: Lincoln Cruz e Arlen Costa / Produção de vídeo: Cinefilmes / Fotografia: Roberto Chacur / Produção: Mariana Naves / Personagens: Rodrigo Basi, Bruno Melo e Daniel Keiniti.

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Dica do Renato Cabral.

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Vi os dois no Advertolog.

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Alguns games tem orçamentos comparáveis a alguns filmes, e chegam lucrar muito mais! (Call of Duty rendeu U$500 milhões em 5 dias, enquanto o último Harry Potter fez U$ 394 milhões no mesmo período – fonte: Estadão).
Um dos jogos de luta mais divertidos, e agora mais bem feitos de todos os tempos, MARVEL VS CAPCOM, chega à sua terceira versão. Confira esse trailer acachapante e já fique na expectativa de um game excelente.

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Capturado do Checklist Blog.

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Muito legal!

Achei aqui.

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Humm… Será que posso escolher o kit completo?

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Vi nesse blog automotivo aqui.

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Vi no Petiscos.

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2. Tratamento de foto – é assim que se faz
3. Foto bem tratada preserva boas idéias.

Demais, né?

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3. Espuma do silêncio.

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É da Ponce Buenos Aires e eu capturei do La Bombonera.

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2. Insanidade hermana.
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O iPad tem revolucionado o conceito de utilização de novos equipamentos. Nesse vídeo, vemos uma pintura de David Jon Kassan, um artista do Brooklin em NY.  A obra foi feita totalmente no novo queridinho da Apple, em apenas 3 horas. Impossível não ficar com vontade de ter um iPad.

Clique aqui para assistir o vídeo inserido.

Mais vídeos: canal de David Jon Kassan.

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1. Revista Época no iPad
2. Evolution de Steve Jobs e sua iPad
3. Jornal do futuro?

Quer ver uma ação de promoção da marca de verdade? A Perrier lançou um hotsite (e põe hot nisso) interativo do começo ao fim com a musa máxima pin-up Dita Von Teese.

Perfeito em música, interatividade, fotografia e direção. Você segue algumas performances de Dita por toda a casa, sempre regado a muita água Perrier.

Site em Flash, recomendado para maiores, em inglês e francês. – clique AQUI para ver.

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Quando os chineses finalmente resolverem acabar com o mundo, anote aí, apenas baratas e o pessoal do atendimento irão sobreviver. O atendimento é de longe a espécie mais bem adaptada entre os homo-sapiens e isso não foi obra de Deus, é culpa de Darwin e de sua insistente seleção natural.

Explicação:

Se você não tem paciência, pode pular esta parte. Mas se pular, não entenderá o final e terá que voltar aqui para ler de novo. Então, sugiro que leia tudo agora.

Desde que o homem desceu da árvore e resolveu explorar a savana perigosa, o atendimento era aquele que dizia ao corajoso macaco quase homem da criação (mqhdc): “É isso aí, temos que descer, temos que descer, vamos inovar!”.

O mqhdc desceu e o atendimento foi atrás incentivando e dando tapinhas nas costas. “Isso mesmo, é por aí, é por aí, fique a vontade pra sair do briefing!”. O que aconteceu, então? O mqh covarde do planejamento, aquele que ficou lá na árvore, foi comido pelo leopardo e o mqh corajoso da criação foi comido pelo leão. Sobrou o mqh do atendimento que copulou com a esposa dos dois lá do financeiro e da mídia e distribuiu o seu DNA para a próxima geração.

Agora dê um pequeno salto quântico no tempo e caia dentro de uma agência moderna. Djamp! Pumft! Xtá! A reunião de briefing está cheia. O cliente observa tudo. É um tal de “a nível de” pra cá, “branding” pra lá, “pensar fora da caixa” isso, “necessidade do cliente” aquilo, tudo proferido pelo diretor de criação. E o chefe
junto.

E todo mundo calado, menos o atendimento, que durante o tempo todo faz que sim com a cabeça e acrescenta com seu inigualável senso de oportunidade: “e digo mais, gente: precisamos pôr mais outdoor, mais outdoor”.

Nesse momento, o chefe interrompe: jamais, esse cliente pede uma ação voltada para mídias sociais com custos mais baixos. Aí o atendimento, com toda sua flexibilidade que anos de história e genes bem sucedidos lhe deram, completa sorridente: “Tem razão, como fui ingênuo. Vamos partir pro Twitter, é isso, é Twitter pra agregar valor. Como não pensei nisso antes? Claro, só você poderia ter pensado, chefe”.

Perfeito! Aí o resto da criação fica por entender por que o chefe convidou o atendimento para passear no seu sítio no fim de semana. E lá, no descontraído churrasco na beira da represa, enquanto o chefe esquia contente por cumprir seu status na hierarquia, o atendimento copula com sua filha. Por isso, te digo: o atendimento de hoje será seu chefe de amanhã. E tem sido assim desde o início dos tempos.

* Ainda em tempo você me pergunta: Mas, Cabral, onde é que entra o monge do título nessa história toda? Ao que eu te respondo: Eu não faço a mínima idéia, filho.

Por Renato Cabral – redator que escreve no BDG de quando em quando para fazer amigos e influenciar pessoas – oruminante@gmail.com

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Os criativos de uma agência descobrem um aplicativo que  controla as músicas do iTunes pelo iPhone.

E o que fazem com isso? Pegadinha no estagiário.

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Então, se você estiver lá e seu sanduíche demorar pra sair é porque, literalmente, o moço foi colher os ingredientes. Que piadinha ruim. Desculpa, eu não resisti.

Vi no Marketing na Cozinha.

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A primeira montagem  foi na etapa brasileira do ASP WT, em Santa Catarina. Os paulistanos também puderam conhecer a casa no do FestivAlma 2010, na Bienal. Em setembro, ela será armada no Rio. Vamos ficar de olho.

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- Alô, Dr. Ronaldo Miguel?

- Si, si mujer.

- Aqui é a Ângela Bismark e minha ponte móvel caiu. Queria fazer uns implantes.

- Focê faz meu comercial que yo coloco dientes en tu boca.

- Fechado!

La garantia soy yo! Veja só:

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Vi no Morri de Sunga Branca.

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Eles têm perna de homem com meia calça mas, mesmo assim, é incrível.

Roubei do Na Falta de um Job, o blog do Pedrable.

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A melhor parte é o ônibus parando no ponto.

A ação é pro Xperia X10 e aconteceu no ano passado.

Vi no Bloguerrilla.

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Ambiente, mensagem e público super combinam.

Vi no Marketing Alternatif.

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Quem está a frente do programa é o Daniel Labanca e Célio Cardoso, os comentários dessa vez tiveram a minha participação e também do meu xará Renato Cabral.

BLOCO 1

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BLOCO 2

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BLOCO 3

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Antes de começarmos, deixe seu preconceito de lado. Eu sei que muitos vão torcer o nariz para minha defesa parcial da música emo e dizer que eu traí o movimento. Mas já vou adiantar que é algo que vale a pena, não desista da minha dica musical de hoje.

Ok! O cara tem o cabelo lambido tapando o olho esquerdo e se veste estranho as vezes. O jeitão emo não ajuda em nada. Só que ele tem a música mais baixada no iTunes nos últimos tempos, está bombando  na Billboard, tem música na trilha sonora de Alice no País das Maravilhas do Tim Burton. O álbum Ocean Eyes que apresento a vocês chegou no top dez das paradas de álbuns nos EUA. E o que valorizo mais: Fez sucesso no cenário independente pelo MySpace muito antes de ter um CD gravado. Não dá para ignorar.

Owl City é uma banda formada por um único artista (isso eu acho muito legal). Adam Young é um americano de Owatonna, Minnesota, e tem 23 anos. O estilo musical é uma fusão da música eletrônica (Disco e européia), rock alternativo e o emo que quase estraga tudo.

A música Fireflies escrita por Young durante uma noite sem sono onde ele viu vários vagalumes é a porta de entrada para o CD Ocean Eyes. Como disse a BDG Gabi, parece música da sala de espera de uma espaçonave.

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A outra música que deixo para convencê-los é The Saltwater Room. A participação da backing vocal Breanne Duren é fantástica! Ela que faz parte da formação ao vivo da banda.

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Antes de comprar o CD original ou no iTunes, você pode baixar arquivos de demonstração aqui.

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Esta é uma crônica independente. As opiniões nela expressas não representam as opiniões de todos os BDGs sobre criativos de meia idade, atendimentos acima do peso e redatoras em início de carreira.
Boa leitura.

Dizem que a crise da meia-idade não poupa homem algum. Nem publicitários, que não são tão homens assim, mas também merecem um pouco de misericórdia. É o meu caso. Mas eu não chegarei aos 40. Uma porque não ando comendo brócolis, deixei de fazer natação e abandonei o sexo tântrico, que evitava que eu desperdiçasse minha energia vital numa ejaculação melequenta e espalhafatosa. Outra porque incontinência urinária, flacidez muscular e queda de cabelo (ou cabelo nas orelhas) já me pegaram bem antes disso.

Dizem que é como um clique. Numa noite você é o máximo, tem esperanças de ainda conquistar um leão em Cannes, mas ao acordar nem tem mais o velho tesão de mijo; tiraram seu nome até da APP local. É como criar pra varejo, não adianta piruetas, cambalhotas e fogos de artifícios. Quanto mais você espernear para tentar ser criativo, pior a coisa fica. E é quando você começa a fazer o básico. Para de arriscar.

A resposta a esse miserável destino é a amarga consciência de que é preciso voltar ao que éramos: a auto-afirmação a qualquer preço de quando tínhamos 17 e o atendimento ainda não tinha meninas tão gordas. O pior é chegar aos 40 sem ter alcançado muita coisa. O passado te espreita. Na verdade, o passado pesa tanto que você se sente como um estagiário de novo, com todas as inseguranças. E é exatamente nessa fase que a ex molecada da agência, envolvidos com jobs interativos, começam a te pedir pra que busque um cafezinho quando for até a cozinha.

Se você lê Darwin, sabe que homens têm dois instintos: sobreviver e procriar, com uma tendência avassaladora pelo segundo item, o que é bom, mas perigoso. Na busca da próxima geração, você pode ficar sem a atual. É nessa idade que publicitários quarentões passam a entender que mulheres não nos paqueram mais e para onde você olha, está a consagração da juventude, do Photoshop e dos vegetais folhosos. Por isso, você está decidido a chamar a atenção (ou deixar de chamar; quem sabe uma peruca?) com a mesma disposição que esconde a barriga.

Para alcançar seu objetivo de publicitário pseudo criativo de meia-idade (aplacar a memória avassaladora de que você desperdiçou toda sua existência com gibis e em um casamento sem-graça com a zarolha da Mídia, em uma agência mesquinha e tendo como máxima aventura as fritas do McDonalds) o mundo te oferece algumas opções: piercing, tatuagem, largar o emprego, fazer um fake no Twitter, um All Star novo ou comprar um carrão esportivo e arrumar garotas de 18, mas com corpinho de 25 (malditos carboidratos!).

Crises da meia-idade para publicitários são nossa chance de se rebelar, de voltar à juventude perdida, só que com mais dinheiro e jogando PS3. É como se trocássemos as espinhas por brincos no mamilo. E, no caso do carrão, há benefícios. Por terem bancos baixos, as meninas oferecidas (geralmente as redatoras novas que entram em busca de oportunidade), olham primeiro o carro e só depois o topo de sua careca reluzente. Pronto, a equação perfeita: poder, dinheiro, “juventude” e uma careca fálica a refletir o seu velho companheiro. Tudo o que uma mulher precisa para abrir as pernas antes que o sinal abra. Mas não se iluda, esse raciocínio só vale pro dono da agência que acumulou muita grana às suas custas nesses anos. Já você, ao invés do carrão, talvez alcance uma boa cadeira reclinável aos 40.

O pior, confesso ainda aos 30, é que na meia-idade as generosas doses de testosterona são trocadas pelo repugnante estrógeno. Resultado: o cara tem um carrão, uma careca de mau, tatuagem, se veste igual ao Jony Deep, mas fala manso, é gentil e sensível. Ou seja, está a um passo de virar arquiteto, designer de interiores ou arte finalista. Exatamente o oposto da mulher, que aos 40 está mais durona, objetiva e com a energia sexual no auge. Ah, e o pior: passou a dirigir melhor que você; principalmente campanhas publicitárias.

E se não bastasse, o sujeito chega aos quarenta na mesma época em que precisa ir aos médicos. É… o primeiro para tirar coisas do seu corpo (colesterol, pedras nos rins, sapos dos clientes que ficaram no estômago); o segundo para pôr (alguém aí pensou em um dedo? Eu não falei nada). Coincidência ou sacanagem? E ainda tem cara que consegue achar o máximo em ser publicitário.

Por Renato Cabral, redator, que escreve esporadicamente no Bicho de Goiaba pra fazer amigos e influenciar pessoas.

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Pra quem não viu, esses foram os momentos finais da apresentação. Acalmem seus ânimos, relaxem. A marca é feia, lembra o Chico Xavier e a vinheta parece um jogo de vôlei. Mas temos aí quatro anos para nos acostumar.

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Veja aqui a evolução da logo da Copa.

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Dica do @obrunomelo

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Excelente, né?

É da Lew/Lara e eu vi no CCSP.

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A reportagem sobre correio eletrônico foi feita em 1990 pela rede Record.

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Filme novo no pedaço, cartaz na locadora e uma olhada mais apurada me fez pensar: Será que essa logo me lembra alguma que já vi?
Pois é… quem é de Uberlândia nao vai ter dúvida! A dúvida é… quem copiou foi a Start ou a direção do filme? Ou será aquelas coincidências? Deixe seu comentário.

Eu ri!

Prá quem quiser mais informações: O nome é Carriers (no Brasil Vírus)
Elenco: Chris Pine, Lou Taylor Pucci, Piper Perabo, Emily VanCamp, Christopher Meloni, Josh Berry, Jeremy Burnell.
Direção: Alex e David Pastor
Gênero: Suspense, Terror
Duração: 84 min.
Distribuidora: Playarte Filmes
Estreia: 05 de Março de 2010
Sinopse: Um vírus mortal se espalhou por todo o globo. Quatro jovens dirigem pelas estradas dos EUA com o objetivo de chegar ao Golfo do México, onde poderiam sobreviver a doença apocalíptica. Seus planos começam a dar errado quando o carro quebra em uma estrada isolada.

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3. Outro da série: ‘excelente, mas quem fez?’.

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Agora a Domino’s resolveu provar que faz pizzas reais tão bonitas quanto as que a gente vê nas fotos e na TV. Esse vídeo que você viu aí faz parte do projeto Show Us Your Pizza, que vai premiar as 4 melhores fotos de pizzas entregues na casa dos clientes americanos. Os vencedores ganham 500 doletas e aparecem nas campanhas da Domino’s.

Dica do Luiz que viu no Comacomosolhos.

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1. Essa não acaba em pizza.
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3. Aniversário de publicitário vira evento.

Este game genial em Flash é uma dádiva para todos que já jogaram o Nintendo antigo (NES) de 8 bits. Você pode percorrer todas as fases do Super Mário original, com os protagonistas de Contra, Zelda, Mega Man, Castlevania, Ninja Gaiden e Metroid.

Clique AQUI ou na imagem para jogar.

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Prrrrrrrr. Pausa. PrrrrrrrrRRRRRummm. Espere. Não é uma vuvuzela. É um pum mesmo. Começar um texto com um peido é um desafio a que todo escritor desesperado devia se submeter. Com o advento da internet (argh!) e a dominância da imagem/Youtube sobre o texto, qualquer tentativa de falar com alguém que não seja utilizando os recursos visuais, ou no caso sonoros, seria uma incoerência. Se não há mais espaço para o texto, ainda há para o peido. E o usaremos sem parcimônia. Porque o peido, desta forma, cumpre a função que lhe cabe: além de trazer alívio intestinal, ainda consegue trazer o leitor até o fim de um doloroso e arrastado primeiro parágrafo como este. Parece contraditório, mas o peido agarra o leitor e agora a chance de alguém abandonar o texto é mínima. Isso se deve, claro, à escatologia e a morbidez que o próprio conteúdo na web nos acostumou a gostar. É a fruição do grotesco. É a estética do… chega de exemplos acadêmicos. O próprio Youtube funciona assim. Assim, o peido atrai e converte. E o leitor, você sabe, é como uma mosca interesseira, que vem ao encontro do fétido para aliviar o próprio odor de sua existência malograda e para ver saciadas suas exigências consumistas. Hein? Bem, não importa o que eu quis dizer nas duas últimas linhas. O essencial é encerrar logo e irmos ao segundo parágrafo.

Agora que vencemos a ditadura das primeiras linhas, o leitor já se sente mais ambientado. O que é um risco. Essa acomodação é um pedido de mais. Que você traga o próximo prato. Mas o que ofertar a um leitor acostumado a passar seu tempo na web vendo o que a condição humana e a natureza criaram de mais atraente, ou seja: bundas, tetas e videocassetadas? Não há como vencer isso. E, por isso… continuaremos no próximo parágrafo.

Já fomos lidos em dois parágrafos. Para os tempos de hoje isso é como ganhar um retuite. O mais lúcido agora seria terminar o texto deixando no leitor a sensação de que ele participou de uma experiência alucinógena, nonsense, algo quase ridículo, mas único, algo que ele, no fim, já está acostumado por fazer parte da materialidade da existência. Outra coisa. Num texto extremamente informal como este, inclua frases de efeito como “materialidade da existência”. Além de criar um contraste com o tom do texto, você cria um desafio à mente preguiçosa do leitor. É como se você começasse a chamá-lo de idiota. Porque, repare, enquanto o texto se prolonga a cada segundo, ele não consegue mais parar de ler sob o pretexto de se ver como um derrotado. Pronto. Você já tem mais um pouco da paciência dele para um outro parágrafo.

Proponha, então, um pouco de atividade erótica. Não, espere. Ainda não. Sexo ainda não. Você já ousou muito até aqui. Já estamos no quarto parágrafo, no penúltimo, já foram 32 linhas de puro nada pra dizer, e que foi dito mesmo assim e, melhor, lido. Aproveite isso. Você está por cima. Não é hora de apelar pra via fácil do sexo. Jogue com tudo. Mostre pro leitor que ele é um alienado que escolheu o caminho idiotizante que o mundo promoveu com aqueles vídeos debilóides como, por exemplo, “Dunga em um dia de fúria”. Enrole o leitor. Fuja do assunto inicial ou simplesmente fique em silêncio encarando o leitor. Veja quem pisca primeiro. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Silêncio. Ok, rápido, rápido, ele se encheu de nós, corra! Ele está indo embora. É hora de pedir desculpas e lhe apresentar o melhor. Faça as dançarinas entrarem. Aja rápido. Ofereça uma bebida. Isso, música, muita música. Serpentinas. Algazarra. Som alto e bundas rebolando na frente dele. Moças vestidas com langerries da seleção brasileira. Isso. Isso. É isso que eles querem, a distração para saberem que este é mesmo um mundo que só existe pelo banal prazer de todo dia. Faço-os esquecer que eles são uma espécie perdia e que nunca deveriam ter começado a ler este texto perigoso. Entre na mente deles e quando eles acharem que não sabem bem por que começaram a ler tudo isso…

Apenas termine de uma vez.

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Experimente também digitar “Vuvuzela” no YouTube.

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A criação é da DPZ e eu vi no Marketing Alternatif.

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Atualmente está na modinha as roupas com aqueles “apliques”, são correntinhas, recortes, cordas, teclas que geralmente não servem pra nada a não ser ficar presos na máquina de lavar. É aí que entram as camisetas Shikisai, elas usam apetrechos funcionais que atuam como extensões do design.

Olha que legal essa camiseta do aspirador de pó! Essa da persiana fica meio atrevida para mulheres, se subir mas fica quase pornográfico. Hummm… acho que vou dar uma de presente pra BDG @gabialva.

Camisetas excelentes com design foda, mas o problema da máquina de lavar continua.

Achei nesse blog gringo: fubiz.net

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Reuna seus amigos, construa um tanque de guerra em tamanho real, de papelão. Agora grave tudo em vídeo, adicionando bastantes efeitos especiais! Olha o resultado:

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O diretor é Clinton Jones, um norteamericano que trabalha no ramo de efeitos especiais para filmes. Seu canal no Youtube tem mais curtas e os vídeos de como fizeram o tanque.

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Quando se diz que ser artista é soltar a criatividade, isso pode acontecer literalmente com qualquer material. Acompanhe o vídeo do artista Vid Nikolic, um Chef e Escultor de comidas, modelando rosas em uma melancia!

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Veja também outras fotos de trabalhos do Chef Artista:
Frutas e Vegetais
Fotografias Publicitárias de Comidas

Vid Nikolic faz suas artes no Writer’s Club Restaurant em Zagreb, na Croácia.

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Roubei do Designtegration.

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Pras marcas que estão lançando novos produtos é tudo de lindo. Você oferece uma experimentação em troca da opinião de quem se interessou pelo que você tem. É sampling com pesquisa de satisfação atrelada.

Pro consumidor, além de uma oportunidade de testar os lançamentos em vez de comprar no escuro, deve ser uma sensação muito boa de levar vantagem. Na verdade, como disse o moço do vídeo você paga R$15 de anuidade, mas pode visitar a loja uma vez por dia, durante o ano todo. Ah! Os produtos de alto valor tem que ser testados lá, não podem ser tirados da loja. Mesmo assim eu acho que compensa. E muito.

Atualizando: Tem outras lojas que funcionam em esquemas parecidos. Uma delas é a virtual Edgrátis, dica do Marcio, e a outra é o Clube da Amostra Grátis, dica da Melissa. Clique aqui pra ler o relato de quem já visitou o Clube.

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