就在這裡。

我相信我正在站著的這一點，對很多人來說，算是「夠」。有不少病人跟我說：「如
果我係你就好啦！」「如果我個女好似你咁就好啦！」「做醫生喎，邊似得我咁呀？」
「你就好啦，做醫生唔怕俾人炒！」「我都寧願讀中醫啦，返工冇咁大壓力！」，聽
後我往往笑一笑，說一句「你睇我好時人睇你好」。有趣的是，跟我說這些話的人，
不一定都是基層人士，當中有經理、財務顧問、建築師，甚至校長。

人們總是覺得自己得到的「不夠」。我，也覺得不夠。

換工作之後，薪水自然是上調了一些，開心當然是開心，畢竟環境、福利，以往的工
作地點都無法跟現在相比，糧單上的這串數字，以往曾經是我的目標，那時我想，要
是我拿到這個數子，我就去買隻Tiffany戒指，買雙Ferragomo的經典款鞋子獎勵自己
一下，每個月拿這份薪水，應該可以安下心，好好生活了。結果看著糧單，我並沒有
安心，反而老是想著現在什麼都貴了，房價又漲了，我或許買不起自己想要的房子！

其實不是買不起，而是我的要求高了。曾幾何時，我只不過是想買間300多400呎的唐
樓單位，裝修得有格調一點，然後就這樣把一生住去。不知道什麼時候開始，不看唐
樓了，卻看了地段較貴的，周邊配套較好的，接著就掉入「買不起」的哀愁當中。我
驚訝地發現，就算我的理智告訴我我是多麼的幸運，應該知足了，我身體的某種意識
還是會恐嚇我，這個數字還不足夠應付生活，還無法讓我得到我想要的，它慫恿我去
爭取更多。

但其實我想要的是什麼？

我想要的，不過就是快樂，無太多顧慮地生活。人為什麼要爭取更大的那串數字，然
後拿去買偽豪宅，讓子女讀壓力爆燈的直資學校，買一堆名牌裝在自己身上？任你喝
著上等紅酒，腳踏紅底4吋高跟鞋，風花雪月間皆是生活之品味，還是掩蓋不了日復日
追逐金錢的疲憊，任你人前人後擺出傲氣迫人不可一世的模樣，還是阻擋不了歲月在
你的臉上劃下皺紋。那串數字帶來的一切虛榮，既無人記得，也帶不進棺材。反而看
不見的才是真實的，擁有過的自由、快樂、人們對你的記憶、你令世界因你而作出的
改變‥‥‥那怕時間不長，那怕只有一點點，卻是你真正擁有過，有意義的東西，這
才能令你感覺完滿。

我們每天辛勤工作，要的並不是一串數字，而是一份安全感，金錢令我們有更多的自
由、更多的自主，幫助我們去把握自己的生活，然而，金錢也可以是一幢監獄，令人
忍不住追求更多，以為越多越好，循環又循環，終其一生也可能得不到解放。

要永遠記住，金錢只不過是令人達到快樂的必要工具，而不是快樂本身。

從醫以來，我沒有好好去思考自己跟病人們的關係。一直以來我都很樂意去跟自己的
病人溝通，會問問他們家裡的事、興趣、心情，談談時事談談八卦，雖然我沒有刻意
把他們分類為朋友，但在一個地方蹲久了，每天看著差不多的面孔，跟差不多的人聊
天，了解他們也了解得夠深的時候，就會有種錯覺，以為自己跟他們關係很深厚，當
他們覆診時，感覺就如老朋友來探訪般。

當然事實並非如此，這只是我一廂情願的想法，把病人都當成是自己的朋友，想要保
護他們一輩子。事實是，很多人只是因為地點方便，費用相宜才選擇了我，對他們來
說我只是「某醫師」而非「這位醫師」，或許誰坐在那張椅子上對他們而言都一樣，
或許他們覺得任誰都能把他們照顧得很好。對此我並不有任何責怪的意思，但還是有
點落寞。

今天回舊公司取回自己遺留了的文件，配藥師跟我說，我的很多病人在我離職以後，
轉看隔壁的醫師。最令我難過的部份不是他們換了醫師，而是我知道自己以後都見不
到他們。雖然不知道具體是哪些人，但相信總有我相熟的、較珍惜的某些。以後我不
會知道他們過得好不好，身體有事我也無法幫上忙，只能希望他們一切安好。希望他
們的新醫師會用心去了解他們、照顧他們，會肯花時間去解釋病情，提醒他們有什麼
需要注意，知道他們有心結會聽他們說，知道他們有煩惱會幫忙解決。希望這位新醫
師會對他們笑，因為笑容對病人來說就是治療的一部份。

在舊公司離開之前，我再環顧了四周，感覺已經不一樣，人依舊，但其實都變了。在
這裡渡過了2年零9個月，縱使三星期前我仍屬於這個地方，今天我卻與這裡無關。或
許我也應該放開點，這地方已成為我的過去，過去的某些人，也只能留在這裡。緣份
的生與滅，並不在我們的掌握之中，世界的運作本是如此。我們無法要求月亮永遠都
圓，無法要求人們不從自己身邊離開。更何況，當初是我選擇離開這個地方。

我真心希望曾經我診治的每一位病人，都能健康幸福，在這祝福他們。我那2年零9個
月，是由這些可愛的過客，一個一個地拼合而成，縱然短暫，縱然以後各走各路，他
們卻是我過去這段日子裡面，真實存在過的意義。

是時候向前走了。

根據中醫經典，女人的黃金時間介乎於21至35歲之間，那麼我已經來到黃金時間
的中段。身邊的朋友，不管是家境清貧的還是天之驕子，都無一幸免地跟隨時間
的齒輪，踏入人生的某個重要階段。找到自己想做/擅長/不得不做的事，在事業
上小有成就，存了/正在存一筆首期，買了/在供一幢房子，準備結/結了婚，生了
/打算生孩子。來到這年紀，年輕時對未來的迷惘，已經不存在，取以代之的是一
個個已可預見的難關，只消我們用力去跨過就功德圓滿。

以前想要的，是享受，怎樣用最快的途徑，去過那不可能太奢華但也不會忙得令
我失去品味的人生，得過且過也沒關係，就像考試一樣，GPA從來不在考慮的範圍
內，只要合格，班照升，業照畢，一切過咗海就是神仙。最後找到一份朝九晚五
的工作，存點錢，去旅行，回來在工作，再存錢，再去旅行。嬉皮士的生活，就
是我的夢想。

現在想要的，是自主，一種我可以決定自己人生的自主。我不是工作狂，我喜歡
放假，仍舊喜愛玩樂，還是在想辦法令自己的人生平衡一些，但工作幾年下來，
看到的是，中環的人走路好快。周遭的人都在奮鬥，都在成長，他們不是追著，
而是推動時間巨輪，我們全部人，都只得追在他們所推動的這個巨輪走。當然，
我們可以蒙著雙眼什麼都不管，把自己從這個世界分離開來，告訴自己，就讓那
些工作狂繼續忙去吧，並同情他們不懂人生。不過這是自欺欺人，事實是，物價
在飛漲，薪水沒加多少，房子貴到付了首期不代表你就供得起。當我還在混沌中
過日子，身邊的人卻手拿iPhone看著最新的股市報價，對周遭的改變充滿觸覺。
市場的銀碼只會越來越大，而我每個月的薪水，只會變相減少。我意識到，沒有
進步，我將失去原有的生活水平，將失去我對自己人生的操控，也令我只能在
朝不保夕的迷霧下戰戰競競地活著。

我，不想要這樣的人生。

於是在對未來的不安感下，我也開始追著巨輪跑了起來，唸個沒什麼意思的碩士
，想辦法把自己弄進一間要求很高、挑戰很多但升職機會也很高的公司。我不阻
止自己的物質慾，甚至認為這是好事，因為這就是動力，令我變得上進的動力。
我不是愛錢，不是利慾薰心，更不是要大富大貴，我只是不想被巨輪推動的大浪
所淹沒，不想一輩子都在替地產商打工，不想等待別人施捨一個不知道什麼時候
才有的機會給我。我裝備自己，努力地拚，告訴自己沒有什麼是不可能的，求的
不過是想穩定，想有安全感地活著，想爸媽可以安心養老，孩子可以健康地成長
，老了也不用靠孩子來供養。

我需要的，是一份Bargaining power；想得到的，是對自我人生的主導權。

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讀書時期的浪漫情感消失得無影無蹤，它的消失不基於選擇，是基於年月的磨擦。自踏
入社會後的兩年，我一直很努力的想要在這個地方生存。曾有過計劃，五年後開自己的
診所，七年後買房子，供個十年十五年的，可看看地產貼出來的樓盤廣告，嗯，900多
萬一間800多呎的房子，所有夢想好像都只是一場夢。

於是我盡了力去生活，星期一至六都在上班，晚間去讀碩士，星期天大都在家裡睡覺渡
過。基乎每天都在慌忙渡過，睡到最後一秒鐘才起床，然後趕著上班，趕著上課，趕著
回家，趕著睡覺，沒完沒了的趕趕趕。就這樣的趕著過了每一天，我沒有空閒時間想東
想西，因為只要稍一停頓，就會跟不上社會的急流，被擱置某個不起眼的角落，在低下
階層處自生自滅。為了保持現有的生活水平，我不顧一切的向前衝。

漸漸我忘了周遭的一切，因為除了工作，一切都太麻煩。我沒有力氣去逗人笑，去開解
別人，去留意時事，去關心弱勢社群，頂多就只是跟朋友吃飯時輕描淡寫地帶過，嘴頭
上罵一罵，笑一笑就算了。見面最好不要談太深入的事，最好是沒營養的閒聊，越不花
氣力的越好。遊行？示威？對不起我實在沒辦法把我謹有的一天假期花在這耗費體力的
事情上。我下班以後最好誰都不要跟我說話，什麼都不要來煩我。

我冷漠，沒精力去感恩愛情帶給我的東西，沒時間思考自己到底付出得夠不夠，沒計劃
過未來到底要怎麼走下去，這使我成為一個不合格的女友。我沒能力回報他對我的愛，
這不是針對他，我相信就算換多少個對象都一樣。下班後我沒心情說甜言蜜語，只想倒
頭就睡，如果說我最愛的人是誰，那肯定是周公。我知道自己不夠關心他，可是卻沒能
力作些什麼改變，因為我連對自己都不夠關心，我快自己給累壞了。

已經多久沒有問過自己到底想要什麼，問過自己快不快樂？生怕一旦懷疑起自己所做的
事後，就會嘩啦嘩啦的哭出來，然後再也站不起來。我很累，非常非常的累，但我只敢
抱怨，不敢說自己撐不住，怕一旦放鬆，就再也找不回鬥志，失去了生存的能力。我不
是要大富大貴，不是要住豪宅開房車，我只是想有個家，不用太大，就500呎。不用天
天魚翅撈飯，但要有個廚房讓我有心情做幾道小菜。不用去加勒比海渡假，一年讓我去
個兩三次旅行，每次一個星期即可。不用當少奶奶，但讓我在下班後有情趣去拍拍拖，
有能力去愛人，而不是對著電腦什麼話都不想說。這些對外國人來說應該很平常吧，怎
麼香港人就那麼難得到呢？

我知道我不寂寞，很多朋友都這樣，我不懂的只是，為什麼我們這麼累。

由我跟家人提出這個計劃的開始，父母就從沒支持過。媽說打工旅行不是正經事，爸說
他們六十多歲了，我不陪在身邊是沒盡孝。對他們來說，去外國體驗生活是離經背道的
，為什麼我就不能像鄰家的孩子那樣，讀書，工作，成家，然後生子，一步一步的遁著
一切世俗眼裡的正常途徑地走下去呢？老實說，我也不知道為什麼。

去外國一年，我的犧牲多著。首先我會失去一份穩定的工作，現在積存起來的病人會流
失，同時沒辦法存錢去開診所，回來又不一定就能找到一份薪金比這份高的工作，更何
況，我還得放棄跟父母家人朋友相處的一年時間。的確很矛盾，就算讓我去玩了一年又
如何呢？自問自己無法瀟灑得爛身爛世的出入蘭桂坊，又無法躲在家裡做個不見人的宅
女。既想活得像個法國電影裡種種花餵餵貓做做飯看看書的女士，又愛極iphone ipad
Macbook Air種種高科技為自己帶來的便利和虛榮感。因為是個典型的享樂主義者，所
以極其討厭工作，但不工作又何來金錢供我享樂？就那麼一走，就得跟新衣服新電話新
相機新手錶新房子……等等等等講拜拜。老實說，我還真苦惱。

掙扎了很久，最終令我決定還是要去的契機，是因為最後我把事情歸納為年輕時做和年
長時做兩大類。

讀書，停不下來的飯局，去西藏旅行，打工旅行，買奢侈品，聽音樂會，看電影等，是
年輕時做的。工作，去歐洲渡假，品酒（不是喝，是品），釣魚，是年長時做。因為一
旦成家，我將只能把錢存起來為大兒子繳學費，為小女兒買尿布。一旦有了自己的診所
，我將不能聳聳肩兩手一攤就把工作放下不管，身體也經不起每天上海拔四千幾米的路
程。我現在的年輕是未來不會的我不會有的本錢，健康的膝關節，愛走多遠就多遠；沒
磨練過的品味，吃得慣麵包喝得慣啤酒；充足的時間，在家裡窩成一團看劇集可以，出
門跟朋友聊無聊事也行。我不會沒走幾步就喊累，不會對沒喝過的飲品皺眉，不用幫孩
子收拾書包。打工旅行，是我三十歲前才可以做的事。

這是我對我的人生的計劃藍圖：三十歲前享樂、旅行、享樂、旅行、瘋狂、旅行、戀愛、
一起旅行、享樂、旅行；三十歲後工作、結婚、開診所、生孩子、工作、養孩子、旅行、
享樂。父母說我可以把次序換一換，把三十歲前的事放在40多歲的事來做啊。我說40多
歲的我是怎樣的？我連自己30歲時正在經歷為什麼情況都不清楚。我見過30多歲就患上
乳癌的女士，也見過為照顧家人心力交瘁的婦女，也見過為工作拼生拼死的女強人，誰
都說不清自己在未來，會否仍走在自己當初所以為會走的那條路上。誰都說不準，現在
眼前的機會，會不會稍瞬即逝。

我現在未婚。父母雖談不上健康但始終照顧到自己。哥還沒生孩子，可以暫時代為照顧
家裡。屬於我自己的事業還沒起步。這輩子最後一個要拿的學位年半後就到手。擁有一
個和以前有點差距但還算健康的身體。仍有一顆好奇心、一份冒險精神、一份接受新事
物的勇氣。假如我現在都去不成，要怎麼能相信自己十年、二十年後能得成了？工作才
兩年多，精神差了，容易感冒了，皮膚容易過敏了，我深深地感受到什麼叫歲月不留人
，那麼多年後的我會是怎樣我心裡都有個譜，就是不會更好而只會更差，到時老爸老媽
更老，結了婚支出更多，能擠出的事間更少，麻煩的瑣事更麻煩………請別騙我說到時
還有機會，就算是先知說的我也不會信。

要我犧牲可以，要付出可以，要盡孝可以，要勞心勞力可以，但請不要讓我帶著遺憾去
做。我不想什麼地方都沒去過就老去，不想還沒闖過玩過就待在家裡，不想賺一堆錢但
沒時間花，不想海鮮還沒吃夠就尿酸高，不想沒嚐過最美味的芝士就有患血管閉塞，不
想沒跳過傘就得了心臓病，不想沒為乳手抓過牛奶就得關節炎。不想只看得見日出，看
不見黑暗，不想只經歷到生活的殘酷，感受不到生活的美。

世上的人總是叫我們別做這別做那的，老一輩的人總是把我們想做的事以對與錯來簡單
劃分，然後把其說成普世價值。合乎他們那一套的就是普世價值，反之則是「不正經」
的事。但我很想知道「不正經」的事到底為什麼「不正經」。一輩子都在做正經事但不
快樂，就是對的嗎？又或者做了「不正經」的事但很快樂，是種罪過嗎？這裡沒有白紙
黑字猶如人大釋法的描述，也沒有改變不了的標準，那告訴我為什麼我不能擁有自己一
套的價值觀？老一輩可以說我這是叛逆，可以說我是錯的，但也得給我這個充滿疑問的
年輕人一個合理的解釋。假如長腦袋不是為了對事情存疑，那是為了什麼？

我很慶幸自己在還有條件做「不正經」的事的時候就有了這份覺悟，慶幸自己能把遺憾
減到最少。想起那位病人、婦人和女強人………我的心此時此刻已經不在香港，我想飛。
再多的人、再多的事抓緊我的腳，我還是會飛起來。

後記：太久太久太久太久太久沒有寫blog，不是失去寫字的興趣了，只是工作太忙，學
業太忙，腦細胞通通被日常大大小小的各種事務佔據。偶爾還是有想動筆的心情，但打
了一段兩段又丟失了情緒，又或是因為太久沒寫字，字不達意而作罷。想必這段時間的
我又被生活改變了一些吧，每每回頭讀自己以前的文章，都會汗顏非常，現在我都不敢
讀了。

寫於在家等家人回來，出門做冬的此刻。今天最低攝氏七度。）

喜歡有一份能夠幫人，可以廣結良緣的工作，須知道不是每一份工作都那麼幸運，非但
不用連哄帶騙，還能造福人們。

喜歡自己終於有能力幫補家裡，不再是蛀米大蟲。

喜歡自己能夠幫有心臟病的媽媽調理身體。

喜歡家裡的人都為我所做的事驕傲。

喜歡全心全意，全神貫注在一個方向上的感覺。

喜歡單身的自由自在，不用坐在MSN前等人，手機不用老是放在身旁。

喜歡不依賴、獨立的感覺。

喜歡一個人做自己想做的事，看場電影或話劇，一個人買票永遠能夠找到好位置。

喜歡健康生活，戒煙後連呼吸都好像變得清新了。

喜歡跟朋友見個面吃個飯，不必多言也吃得自在。

喜歡自己能夠不對任何人賣帳，不喜歡就說不。

喜歡運動，喜歡海灘，喜歡陽光，喜歡水上活動，中學時的我就是這樣，只是有段時間
我忘了。這才是真正的我。

喜歡真正的我。

喜歡被接納、被了解的感覺，但當不被接納和了解時，也看得開。

喜歡一切隨緣隨心，能盡力的事就盡力去做，但如果盡力了還是沒用，就交給老天煩去。

喜歡我的好友，知己，真的幾個就夠了。

喜歡新建立的興趣，新結交的朋友，雖然因為我在生活上的改變而跟一群老朋友差不多沒
話可聊，但我相信要是有緣的話，還是會再熟絡起來的，誰曉得呢？

喜歡自己，即使很平凡。

喜歡有了方向，有了目標，有了主旨的人生。

喜歡慢慢地建立起來的自信和自我。

喜歡寂寞，因為感覺不到寂寞是寂寞。

喜歡這一年，雖然又累又忙，犧牲很多耍樂的時間和機會，但我得到的比失去的多。

喜歡此時此刻，真的很喜歡。

Cheers! =)

2. 生病了，半年一次大感冒侵襲我，鼻水倒流、咽痛、頭痛、頭暈、發熱、冒汗‥‥‥
一切感冒會有的症狀全都出來了，終於撐不住．請了一天假，老老實實待在家裡休息，
於是佛誕連著星期六日，我都在大昏迷裡渡過。到稍為清醒，可怕的星期一又來到。

3. 覺得時間過得飛快，快到失去對時間的概念。常常由一回到診所，連水都沒幫自己倒
一杯就開始工作，到記得要喝水時已經是午飯時間。吃過午飯又拼命工作，回過神來才
發現時鐘莫名奇妙地顯示為三點多。就這樣一天一天地過去，我的三年大計就這樣完成
了三分一。這一年，我由一天廿多個症就大呼疲累變為視之等閒，因為近兩三個月，一
天平均差不多看三十多個症，而且很多還是開藥針灸雙管齊下。星期六仍然上全天的班
，但因為病人相對較少，我已經當作是休息了。

4. 想念Puppy想到快瘋掉。不知道他在天國可好？

5. 在分手大半年後才發現自己前男友居然是因為搭上另一個女生（而且我也認識的）
才跟自己分手，而且之後找我的原因是被這個新女友甩了（但聽說又復合了，well，I
don’t give a damn anyway）。老實說我也不知道該怎麼形容自己的心情，很複雜
。對於分手，過了那麼久我已經麻木了，這件事只令我有種無端被神經病漢潑漒水的
感覺，還有覺得以往所發生過的、深信過的，通通都被侮辱性地抹煞。

6. 因為以上的原因，戒煙失敗了。剛好抽完盒子裡最後的一根煙，再戒戒看吧。有試
總比完全不試的好。

7. 每每上班下班時坐在電車上看著整個中環，總會有些精神分裂。一方面覺得自己永
遠都擠不進這個地方裡，另一方面又鼓勵自己有天會在這個地方找到自己的位置。這
種絕望與希望並存的狀態，是不是仍然年輕的證據？等我再老一點，走向的會是絕望
，還是希望呢？

8. 仍然無法抗拒購物的慾念。購物減壓並不全然是藉口，因為每個人總得在工餘時間
為自己找回一點快感。有些人打電動，有些人彈琴，有些人喝酒。而我，既沒精神打
電動，家裡放不下鋼琴，也沒時間去等宿醉消散，購物是最方便也最直接的方式，信
用卡一刷，快感就來了。雖然每個月扣數的時候也會隨之低落一次。

9. 已報讀碩士課程，如果成功取得offer的話，明年九月底就開始我的亡命生涯。全
職的工作配上課堂及功課，我想我的血壓會進一步降至新低點（在這地方工作一年，
我的血壓由正常的117/70mmHg降到100/60mmHg）。希望我這副金玉其外的爛
體質還可以撐完接下來的兩年。兩年後，我另有打算。

10. 繼續一個人看電影，一個人的聽演唱會，一個人做運動。有時會寂寞，會感到壓
抑，畢竟我是個正常人，而且十年來我未試過單身那麼久。但，這是我的選擇，我需
要一點時間，去看清楚自己，想想自己是誰，對人生，對未來，有什麼期許。我希望
，自己能喜歡上自己，只因為我是我，而不是由外在環境加諸於我的地位和身份。

要加油。

在一家大排檔吃了一頓午飯。

坐下來，阿姐向我比一比一個箱子，著我要杯子自己去拿，茶水任斟。

扒著剛炒好的火腩炒飯，後面那桌的中年男人大喊要一份干扒河，前面的大男孩說要三
份班腩飯多咖哩汁拎走。阿姐極有宗氣的說即到，哥仔你先坐一下。

中年漢看來是老客人，一邊吃著干扒河（全名是干炒豬扒河粉），一邊跟阿姐聊天。阿
姐說近年好多天災人禍，玉樹地震了。中年漢把嘴巴裡的東西嚥一嚥，回答說是啊，冰
島火山也爆發了。然後突然話題就變成，對啊，香港的天氣也很反常。聽到這裡我笑了
出來。

儘管冰島的火山跟香港的天氣是沒有關係的，但人是可愛的。一頓午飯，一些人，本來
是數條不相干的平行線，卻因為一碟飯，一碟炒河，交匯在一起，聊著不相干的話題，
換來一段輕鬆的對話，開開心心的，一天很快就過去了，明天又是新的一天。

我一如往常到九如坊抽根飯後煙，一如往常地摸摸每天中午都出來散步的狗狗，跟魚蛋
粉店的小開聊聊天。「是啊，近來天氣很反常。」「嗯，時冷時熱啊。」「你知道冰島
火山爆發嗎？」「我知道，玉樹還地震呢！」「死很多人啊。」「還好香港沒有啦。」
「那倒是，不過香港天氣很反常。」煙抽完了，人生繼續。

我知道香港天氣跟玉樹沒關係，but，who cares？每一天在忙碌過後，都能如此簡單
而可愛的活著，多好。

這種純粹，在翠華裡面找不到，在大排檔裡免費贈送，但在這城市裡，還剩多少家？

突然發現有些人，有些事，可以很愚昧，可以很虛假，虛假到把以往一切美好的印象都
完全推翻，於是一些回憶，全都走了味，一時間不知道該把那一年半載怎樣定義。

一年半載說多是不多，但當中花過心血，付出過的感情，要收，是收不回來的。愛錯了
，就是一筆永遠都收不回來的債。這種事，我以前也就經歷過一次，本以為我學乖了，
有經驗了，就不會再發生在我身上，結果有些事要來就是要來，怎麼提防，都阻止不了
。氣生過了，脾氣發過了，罵也罵過了，事情就只能這樣結束，斷得很倉促。

週末下午自己一個去IFC看了《歲月神偷》，然後到天橋抽煙，再買了兩雙打了八五折
的鞋子，心想，日子也就這樣了，習慣著一個人過，習慣著人們從我身邊走來走去，沒
有一個認識的，也沒有一個會停下來。大家都忙著，在他們眼中，我也是忙著。忙著過
人生，忙著找目標。生活在這樣的大城市裡面，是很辛苦，但也不是全無好處，不會有
人太閒去跟我談一些深奧的人生哲理，不會有人注意我活得怎麼樣，不會有人花時間去
發現我的存在，用不著去躲，我就已經是透明的，戴上了耳機，我就輕而易舉地進入自
閉模式中，不會有人找我，也不會有人去拍你的肩膀，問問我在幹嘛。工作時，連自己
也沒時間去思考，沒時間去感性。這樣並沒有不好的，畢竟感性對事情全無幫助。香港
，有太多地方可以讓我隱形，這正正是我現在需要的。

比較遺憾的只是，我的人生裡面又多出了一年半載的空白，收集回來的回憶，都要在心
裡被回收。可是我還是擁有其他珍貴的回憶吧，例如某個對我有特殊意義的人，雖然一
起的時間只是短短幾個月，他給過我的快樂，卻比所有人都多。某程度上，我相信自己
能愛這個人一輩子，即使我們不見面，即使我不會太記掛，但這輩子，我一定，偶爾會
想起他，而且想起他的時候，會笑。

始終要回到原來的生活，還好在江門的時候我什麼都不知道，快快樂樂的放完五天的假
期，不然我又多一個理由去恨那個混蛋。就當他不存在，就當這是個新開始，以往發生
過的事，就當沒發生過。很荒謬嗎？更荒謬的事情都可以這樣發生了，還有什麼不可能
的嗎？我說可以，就可以。

重頭再來吧，反正我輸得起。