O programa de edição de imagens mais famoso do mundo, principalmente no Brasil onde qualquer idiota repete isso e acabou criando-se o mantra, também deve ter sido utilizado nas últimas fotos da Playboy da Fernanda Young. Muito provavelmente ela foi beneficiada com alguns retoques e isso eu nem vou discutir.

O que coloco em questão é que desta vez não foi nenhuma mulher fruta e escolhida pra ilustrar as fantasias mais ruborizantes da homarada brasileira, nem alguma ex-BBB precisando de palanque e mostrando o último aplique de silicone turbinado. Pelo contrário, foi uma mulher bonita, com tudo em cima apesar de já ter filhos e uma idade avançada, uma mulher dita “normal”.

E quando eu esperava que a Fernandinha iria cair nas graças da galera que só reclamava das super-mulheres irretocáveis, me engano novamente. Vaias e mais vaias por colocarem lá uma “velha”, uma mulher “normal”, alguém que julgam não ter beleza o suficiente para mostrar os seus (fartos) pelos pubianos frente às câmeras ousadas do fotógrafo da revista.

E o Tsunami não está nem perto de acabar, uma vez que rola um boato por estas plagas de que a próxima capa poderá ser dividida entre Alinne Moraes e Geisy, aquela moça estudante da Uniban (Universidade Bandeirante), de São Paulo, que foi hype na interwebs na semana passada e no início desta, após ter sofrido uma espécie de rechaçamento pelos alunos porque apenas e tão-somente trajava um minúsculo vestido oportunizando o sol bater em partes nunca dantes desbravadas pelo nosso satélite-mór.

Pra mim não faz diferença se quem está lá é a Velha da Praça, a Geisy da Uniban ou a Mulher Chuchú. Pouco me importa quem seja a protagonista daquela revista, eu realmente não gasto dinheiro pra ver isso. Chega no meu e-mail de graça pelos meus amigos que têm como único objetivo na vida disseminar putaria e bizarrices desse tipo.

Mas eu acho que é bom a homarada decidir se gosta realmente da fruta ou não, senão vão ter que colocar modelos masculinos pra agradar o público que ora se levanta contra mulheres, de fato.

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Geisy da Uniban na Playboy com Alinne Moraes

Há very very time ago, eu escrevi um texto sobre como instalar Windows XP nos computadores da Nova. Era uma empresa recém lançada pra aproveitar a onda de computadores baratos no mercado, no embalo da eferverscência do ora mercado promissor do Lula. É claro que eu ensinei os caras a driblarem uma dificuldade criada pelo sistema operacional que vinha de fábrica, o Linux (Fênix), da maneira mais difícil, mas era a mais entendível para um grupo maior de pessoas (até porque quem tinha conhecimento de informática não precisaria ler aquilo).

Ainda assim, uma das dicas do post, serviria até pra quem já tivesse conhecimento avançado, visto que as máquinas eram novas (como disse, recém chegadas ao mercado) e ninguém iria querer perder a garantia rompendo o lacre e fazendo um simples reset de bios (desconectando o aparelho eletrônico da energia elétrica e sacando a bateria da BIOS, ou ainda fazendo um curto num jumper do CMOS).

Mas sempre tem aquele técnico de informática do gheto de nerds geeks fabricados, vendidos no Walmart mais próximo, que provavelmente levaram muita surra do pai porque cheirava benzina escondido, e por isso a sociedade precisa lidar com esse subproduto de pré-adolescente rebelde que se cair de quatro no jardim de casa, pasta.

E eles não se contentam em serem péssimos interpretadores de texto e vem no blog incomodar:

Eduardo
Cara vc eh muito burro, eh so resetar (jumper) a placa mae e la se vai a senha da bios embora

E, obviamente, as respostas nem sempre são tão idiotas quanto as perguntas:

Daniel Becher

Burro de carga.

Tomou?

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Técnicos de informática – você ainda vai encontrar um desses

Ajudar com informática é algo que me constrangeu durante muito tempo. Peguei a informática ne época em que alguns de vocês, ditos “geeks”, que penduram uma pendrive no pescoço e já acham que são os fodões, ainda nem estavam nos sacos dos vossos progenitores. Ainda nem eram espermatozóides e seus pais faziam uns textos naquela Olivetti empoeirada que tá servindo de calço pra máquina de lavar que, se bobear, vocês vão me perguntar se come isso frito ou cozido. (Aproveito pra fazer uma pausa e pedir a todos vocês, geeks porque ganharam do pai um iPod e sabem botar musiquinha de Rap nele, que vão todos tomar no meio do olho do cu!)

Nessa época, quando viam um gordinho de óculos usando um computador, aquele era o sinal de que ele estava pronto pra te atender e ensinar as peripércias de uma caixa de ferro com um monte de peças com nomes difíceis dentro. Isso quando não achavam que nós éramos os caras da pirataria e tínhamos, em nossa casa, numa caixa mágica, todos os softwares existentes crackeados para a instalação caridosa de algumas dezenas de disquetes.

E muitas vezes eu perdi horas da minha vida tentando dar uma de bom moço dizendo quantas ave-marias rezar, quantos pais-nossos deveriam repetir tresloucadamente pra se livrar dos problemas. Isso quando não traziam o computador pra minha casa e eu ficava dias procrastinando a entrega só pra eles ficarem bem putos comigo, assim como faziam me sentir quando pediam as mais absurdas tarefas. Isso que eles não sabem que, dentro da CPU, eu aproveitava pra deixar o lixo do meu quarto, uns papeizinhos de bala ou o sobras de correspondências, ou ainda como aquele filho da puta que me pagou cinquenta reais pra instalar o Windows no computador dele e ficou me ligando durante seis meses pra pedir suporte como se eu fosse responsável por tudo o que acontecera depois daquela fatídica manutenção.

Talvez ele tenha descoberto que eu coloquei várias pedras dentro do gabinete dele, presas nas laterais pra não fazer barulho, e por isso ele tinha dificuldades de subir os 4 vãos de escada com ele debaixo do braço. Mas acho que ele só se contentou mesmo que eu não deveria mais ser importunado quando eu liguei o cooler do processador dele numa tensão mais baixa da fonte e o PC queimou no verão seguinte.

Afinal, crise de ética por que? Eu ainda nem era técnico de informática ainda, eu era explorado pelos amigos. E só. E como todo bom amigo, poderia fazer uma sacanagenzinha. Ou vocês acham que em épocas passadas, quando existiam os escravos, eles não pensavam em colocar algum veneno na comida do “seu senhor”?

Então quando me aparece um sujeito como o sr. Mario, que escreve uma frase desaforada na página de contato deste blog, eu quero mais é que se foda. Veja:

Nome    MARIO
Email    xxxx@xxxxxx.com.br
Website    http://
Mensagem    Notebook TOSHIBA Satellite Serie L300. Fovor explicar-me o que devo fazer para ter ponto de interrogacao e de exclamacao , til , circunflexo , c cedilha e outros acentos gráficos . Muito obrigado.

Traz pra mim, só não reclama se ele voltar mais pesado.

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Suporte da Toshiba? #NOT

Mas poucas empresas entenderam o Twitter. Algumas até entenderam, mas não botaram em prática, preferiram, talvez, entregar na mão de alguma agência ou algum super-fodão consultor de mídias sociais que manja pra caramba de mala direta pra gerenciarem seus perfis. Assim, umas usaram só pra dar comunicados e esqueceram pra que servem os avisos formais, outras botaram na folha um cara pra ficar avisando as promoções irresistíveis e abandonaram de vez os caros folders enviados por correio e outras, ainda, acabaram no engessado Control + C, Control + V das respostas prontas e formatadas.

Um exemplo disso é o Bradesco. Soube hoje através da Rosana que o referido banco estava dando o ar da graça no Twitter e resolvi medir a febre, talvez seriam eles que resolveriam aquele meu velho problema de ser autônomo e não ter um atestado de pobreza (contra-cheque, holerite) pra conseguir um cartão de crédito internacional pra “trabalhar”.

Tentei começar o relacionamento:

Aí eu esperando talvez uma conversa, uma ligação, recebo na lata:

Deixei quieto, desisti do cartão deles. Pelo menos pelo Twitter. Não concebo que uma empresa contrate uma agência ou um profissional de mídias sociais (cof cof cof) pra trabalhar como aqueles sujeitos do 102. A telelistas faz isso melhor, dá endereço, telefone, site, e-mail e até um mapa da porcaria da agência. E resolvi comentar no Twitter.

Mas aí o super fodão consultor de mídias sociais respondeu totalmente sem nexo, numa talvez numa tentativa de não parecer frustrado com minha indagação.

E o que keko que você é funcionário do 102, amigo? Digo, redes sociais do Bradesco?

Se você, nem sua empresa ou agência, entenderam ainda o conceito de mídias sociais, eu te aconselho a procurar no Google sobre Marketing negativo. Abraços!

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O Bradesco também não entendeu o Twitter

Exatamente neste dia 4 de outubro em que Violeta Parra, folclorista e cantora chilena, uma das inspiradoras de Mercedes Sosa, faria aniversário se viva estivesse.

Então como minha sincera homenagem àquela que considero uma das mulheres mais importantes desta América Sureña, uma música de Violeta Parra gravada por Mercedes Sosa, uma verdadeira oração de agradecimento a vida. Gracias a La Vida!

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Morre Mercedes Sosa

Como poucos fizeram, Mercedes Sosa ostentou a América do Sul, a sua cultura, as origens e as tradições individuais de cada um dos países deste lado do hemisfério. Sua excelente música e sua voz forte e doce fizeram do folclore latino americano algo lindo de se cantar.

Gravou inúmeros discos, fez duetos inesquecíveis com Shakira, Beth Carvalho, Milton Nascimento, Caetano Veloso, Fagner, Fiato Paez, Los Chalchaleros… gravou composições da imortal Violeta Parra, do mestre Athaualpa Yupanqui, de Cafrune, Victor Jara, Pablo Neruda e outros tantos.

Que ela possa contornar o problema de saúde e não deixar calar a voz de um instrumento que a evolução têm deixado fora de moda, o bombo legüero. Que suas chacareras, milongas, guaranias e zambas continuem ecoando pela pampa, cordilheiras e horizontes continentinos.

E como uma espécie de oração, lhes apresento Canción Con Todos, que foi regravada pelo nosso queridíssimo Dante Ramon Ledesma, conhecido dos adeptos à cultura gaúcha.

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O que aconteceu com Mercedes Sosa?

Eu gostei desse cara. Virei fã de André Reis. Não é de hoje que uma corja de safados que se acha dona do pedaço vem carregando a bandeira da proteção ao consumidor travestida de hipocrisia e má fé. Porque uma coisa é você ser lesado enquanto cliente, outra é falar um monte de abobrinhas num suporte técnico e achar que tem razão, que o seu fornecedor precisa fazer todos os seus mimos e caprichos e dizer que isso é atendimento de qualidade.

No final aparece uma nobre adevogada do egrégio tribunal das “consegui-meu-diploma-porque-meu-pai-pagou-mas-não-passei-na-OAB” e faz algumas colocações interessantes, como:

“A sra. deve ser uma bicha!”

Mas André Reis, que se não tem nenhum distúrbio hormonal fala fino porque gosta, me arrebanha como fã e solta:

“Ah, é? Como a sra. descobriu? Eu adoro dar meu cu mesmo!”

Boa, André. Te contrato pro meu suporte técnico!

Via Te Dou Um Dado.

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André Reis e o atendimento da Oi

É simples. Primeiro vale dizer que o software que eu vou recomendar foi desenvolvido para o sistema operacional Symbian, usado em quase todos os smartphones Nokia, como o N95, N97, E71, E63, o XpressMusic 5800, etc.

Primeiramente, baixe o programa através do seu smartphone. Instale-o e execute-o através do menu de Aplicativos. Ele chama-se ScreenSnap.

Na tela principal aparecerão algumas configurações como:

Screensnap, o mago das capturas no Symbian

1. Shortcut Key – é a tecla do seu smartphone que você deve pressionar quando quiser capturar a tela que está vendo. Para celulares como o MusicXpress 5800 você deve configurar a tecla que tira fotos, uma vez que as outras teclas OU não funcionam OU fazem funções como desligar o aparelho, cancelar operações ou fazer ligações. Isso porque são telefones dotados de touchscreen e não têm teclado.

2. Image type – Escolha se você quer salvar a imagem em BMP (mais qualidade, mais tamanho) ou JPG (menos qualidade, menos tamanho em kbytes).

3. Action – O que o programa fará com a imagem após ser capturada. Escolha Save Image para jogá-la num diretório do seu cartão de memória ou Send para enviá-la pra algum dispositivo externo ou pela Internet.

4. Base Filename – É o nome padrão para as imagens. O padrão é Scr, então as imagens se chamarão Scr00001.jpg, scr00002.jpg e assim por diante.

5. Storage – Escolha entre salvar na memória interna do telefone ou no cartão de memória.

6. Folder – O nome do diretório onde ficarão armazenadas as imagens.

Feito o carreto!

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Screensnap – Como tirar Print Screen de telas do Smartphone

Mas o que não sabia é que eles eram tão safados quanto já ouvi dizer por aí. Até agora, em relação ao serviço de voz e dados não tenho nada a reclamar, tirando o fato de o 3G não funcionar nas cidades que costumo estar, mas fico profundíssimamente triste pelo fato de eles te INSCREVEREM SEM TUA AUTORIZAÇÃO num serviço de mensagens de notícias chamado Manchetes, te darem 7 dias grátis e te cobrarem a partir do 8º dia.

No dia 23/09 recebi a seguinte mensagem do número 9696062:

Manchetes TIM - O início do pesadelo

Fiquei meio cabreiro, eu sou meio desconfiado quando não sei que bicho é, mas deixei quieto. Não tão quieto fiquei quando comecei a receber, algumas vezes por dias, as tais notícias, agora do número 9696093.

Até que comecei a matutar nos tais 7 dias. Então perguntei pra Renata se ela tinha recebido algo nesse sentido. Ela disse que não mas resolveu dar uma pesquisada. E achou o tal site Reclame Aqui, uma espécie de site que promove a lavação de roupa suja entre cliente e consumidor, mas que cumpre tão bem seu papel a ponto de ter espécies de Ombudsman das empresas por lá, respondendo e resolvendo as pendências ora registradas pelos lesados consumidores.

Vocês podem ler a reclamação na íntegra (e não é só essa) clicando aqui, mas em suma o cara tava reclamando que recebeu isso que lhes mostro acima, solicitou o cancelamento, não parou de receber as mensagens como prometido e ainda por cima foi tarifado, cobrado pelo serviço que além de ele não pedir, solicitou o cancelamento e isto não aconteceu.

Resolvi cancelar. Advinha o que aconteceu?

Vou registrar uma reclamação via telefone, claro, porque eles vomitam tecnologia só nas propagandas, mas tudo sempre acaba se resolvendo depois de muito bate-boca, tal qual um departamento público burocrático.

Aliás, algum de vocês passou por algo igual?

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Manchetes TIM – Um serviço não solicitado, pago e sacana

Porque se tem algo que eu considero um desperdício burro de dinheiro é telemarketing. Geralmente é um cara ou uma moça com uma voz irritante, um sotaque chato pra cacete que não é o teu (isso é MUITO importante e não tem nada a ver com xenofobia), te abordando enquanto você acabou de brigar com a mulher ou levou uma cagada homérica do chefe, sem qualquer condição de tratar aquele assunto no momento e coisas desse naipe. Está criado um péssimo ambiente para uma venda acontecer.

Pelo contrário, nesse clima hostil que o vendedor achou pra tentar empurrar algo de goela abaixo pro cliente acaba criando o que os gurus-fodões do marketing (Chupa Philipp Kotler!) chamam de marketing negativo. Aí a vaca vai pro brejo e tal.

Telemarketing

Um dos setores que mais explora essa forma de venda é o de Cartões de Crédito. Visa e Mastercard usam e abusam das ligações inoportunas pra encher o saco dos mais variados tipos de gente Brasil afora. Isso quando não são os próprios bancos que fazem, querendo vender junto com a bandeira do cartão o seu logotipo estampado na tarjeta.

Acontece que há mais ou menos um mês eu venho GRITANDO no Twitter que eu preciso de um cartão de crédito melhor. Já sou cliente do Mastercard e do Visa, mas com os limites que tenho nesses cartões eu mal consigo pagar um suco de groselha pra minha namorada, quem dirá poder pagar os meus fornecedores, todos estrangeiros, via PayPal. Aliás, o do Master eu não consigo usar, dá erro sempre que tento comprar DOIS sucos de groselha ao invés de um, em dólar.

Se os queridinhos do telemarketing acessassem este link agora, que nada mais é que uma busca no Twitter pela palavra Cartão de Crédito, veriam que não só eu, mas mais gente está atrás de um cartão de crédito, ou se manifesta expondo suas vontades em adquirir um, talvez aumentar o limite, fazer um upgrade, trocar de bandeira, etc.

Não tenho números concretos de quantas vendas se concretizam ou se é um negócio realmente rentável ficar ligando de casa em casa oferecendo um, mas imagino que se fosse muito ruim eles não insistiriam (ou vai saber?). De qualquer forma, sei que é uma propaganda negativa do cacete e que poderiam achar meios melhores de atingirem as metas.

E eu continuo aqui, esperando a boa vontade de algum banco me ligar oferecendo um cartão internacional pra TRABALHAR, enquanto neste momento alguns atendentes estão alimentando sua úlcera após (im)possíveis clientes  dizerem algum desaforo e desligarem o telefone na cara.

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Como vender Cartão de Crédito para quem precisa (lições de telemarketing)