Mas poucas empresas entenderam o Twitter. Algumas até entenderam, mas não botaram em prática, preferiram, talvez, entregar na mão de alguma agência ou algum super-fodão consultor de mídias sociais que manja pra caramba de mala direta pra gerenciarem seus perfis. Assim, umas usaram só pra dar comunicados e esqueceram pra que servem os avisos formais, outras botaram na folha um cara pra ficar avisando as promoções irresistíveis e abandonaram de vez os caros folders enviados por correio e outras, ainda, acabaram no engessado Control + C, Control + V das respostas prontas e formatadas.

Um exemplo disso é o Bradesco. Soube hoje através da Rosana que o referido banco estava dando o ar da graça no Twitter e resolvi medir a febre, talvez seriam eles que resolveriam aquele meu velho problema de ser autônomo e não ter um atestado de pobreza (contra-cheque, holerite) pra conseguir um cartão de crédito internacional pra “trabalhar”.

Tentei começar o relacionamento:

Aí eu esperando talvez uma conversa, uma ligação, recebo na lata:

Deixei quieto, desisti do cartão deles. Pelo menos pelo Twitter. Não concebo que uma empresa contrate uma agência ou um profissional de mídias sociais (cof cof cof) pra trabalhar como aqueles sujeitos do 102. A telelistas faz isso melhor, dá endereço, telefone, site, e-mail e até um mapa da porcaria da agência. E resolvi comentar no Twitter.

Mas aí o super fodão consultor de mídias sociais respondeu totalmente sem nexo, numa talvez numa tentativa de não parecer frustrado com minha indagação.

E o que keko que você é funcionário do 102, amigo? Digo, redes sociais do Bradesco?

Se você, nem sua empresa ou agência, entenderam ainda o conceito de mídias sociais, eu te aconselho a procurar no Google sobre Marketing negativo. Abraços!

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O Bradesco também não entendeu o Twitter

Exatamente neste dia 4 de outubro em que Violeta Parra, folclorista e cantora chilena, uma das inspiradoras de Mercedes Sosa, faria aniversário se viva estivesse.

Então como minha sincera homenagem àquela que considero uma das mulheres mais importantes desta América Sureña, uma música de Violeta Parra gravada por Mercedes Sosa, uma verdadeira oração de agradecimento a vida. Gracias a La Vida!

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Morre Mercedes Sosa

Como poucos fizeram, Mercedes Sosa ostentou a América do Sul, a sua cultura, as origens e as tradições individuais de cada um dos países deste lado do hemisfério. Sua excelente música e sua voz forte e doce fizeram do folclore latino americano algo lindo de se cantar.

Gravou inúmeros discos, fez duetos inesquecíveis com Shakira, Beth Carvalho, Milton Nascimento, Caetano Veloso, Fagner, Fiato Paez, Los Chalchaleros… gravou composições da imortal Violeta Parra, do mestre Athaualpa Yupanqui, de Cafrune, Victor Jara, Pablo Neruda e outros tantos.

Que ela possa contornar o problema de saúde e não deixar calar a voz de um instrumento que a evolução têm deixado fora de moda, o bombo legüero. Que suas chacareras, milongas, guaranias e zambas continuem ecoando pela pampa, cordilheiras e horizontes continentinos.

E como uma espécie de oração, lhes apresento Canción Con Todos, que foi regravada pelo nosso queridíssimo Dante Ramon Ledesma, conhecido dos adeptos à cultura gaúcha.

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O que aconteceu com Mercedes Sosa?

Eu gostei desse cara. Virei fã de André Reis. Não é de hoje que uma corja de safados que se acha dona do pedaço vem carregando a bandeira da proteção ao consumidor travestida de hipocrisia e má fé. Porque uma coisa é você ser lesado enquanto cliente, outra é falar um monte de abobrinhas num suporte técnico e achar que tem razão, que o seu fornecedor precisa fazer todos os seus mimos e caprichos e dizer que isso é atendimento de qualidade.

No final aparece uma nobre adevogada do egrégio tribunal das “consegui-meu-diploma-porque-meu-pai-pagou-mas-não-passei-na-OAB” e faz algumas colocações interessantes, como:

“A sra. deve ser uma bicha!”

Mas André Reis, que se não tem nenhum distúrbio hormonal fala fino porque gosta, me arrebanha como fã e solta:

“Ah, é? Como a sra. descobriu? Eu adoro dar meu cu mesmo!”

Boa, André. Te contrato pro meu suporte técnico!

Via Te Dou Um Dado.

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André Reis e o atendimento da Oi

É simples. Primeiro vale dizer que o software que eu vou recomendar foi desenvolvido para o sistema operacional Symbian, usado em quase todos os smartphones Nokia, como o N95, N97, E71, E63, o XpressMusic 5800, etc.

Primeiramente, baixe o programa através do seu smartphone. Instale-o e execute-o através do menu de Aplicativos. Ele chama-se ScreenSnap.

Na tela principal aparecerão algumas configurações como:

Screensnap, o mago das capturas no Symbian

1. Shortcut Key – é a tecla do seu smartphone que você deve pressionar quando quiser capturar a tela que está vendo. Para celulares como o MusicXpress 5800 você deve configurar a tecla que tira fotos, uma vez que as outras teclas OU não funcionam OU fazem funções como desligar o aparelho, cancelar operações ou fazer ligações. Isso porque são telefones dotados de touchscreen e não têm teclado.

2. Image type – Escolha se você quer salvar a imagem em BMP (mais qualidade, mais tamanho) ou JPG (menos qualidade, menos tamanho em kbytes).

3. Action – O que o programa fará com a imagem após ser capturada. Escolha Save Image para jogá-la num diretório do seu cartão de memória ou Send para enviá-la pra algum dispositivo externo ou pela Internet.

4. Base Filename – É o nome padrão para as imagens. O padrão é Scr, então as imagens se chamarão Scr00001.jpg, scr00002.jpg e assim por diante.

5. Storage – Escolha entre salvar na memória interna do telefone ou no cartão de memória.

6. Folder – O nome do diretório onde ficarão armazenadas as imagens.

Feito o carreto!

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Screensnap – Como tirar Print Screen de telas do Smartphone

Mas o que não sabia é que eles eram tão safados quanto já ouvi dizer por aí. Até agora, em relação ao serviço de voz e dados não tenho nada a reclamar, tirando o fato de o 3G não funcionar nas cidades que costumo estar, mas fico profundíssimamente triste pelo fato de eles te INSCREVEREM SEM TUA AUTORIZAÇÃO num serviço de mensagens de notícias chamado Manchetes, te darem 7 dias grátis e te cobrarem a partir do 8º dia.

No dia 23/09 recebi a seguinte mensagem do número 9696062:

Manchetes TIM - O início do pesadelo

Fiquei meio cabreiro, eu sou meio desconfiado quando não sei que bicho é, mas deixei quieto. Não tão quieto fiquei quando comecei a receber, algumas vezes por dias, as tais notícias, agora do número 9696093.

Até que comecei a matutar nos tais 7 dias. Então perguntei pra Renata se ela tinha recebido algo nesse sentido. Ela disse que não mas resolveu dar uma pesquisada. E achou o tal site Reclame Aqui, uma espécie de site que promove a lavação de roupa suja entre cliente e consumidor, mas que cumpre tão bem seu papel a ponto de ter espécies de Ombudsman das empresas por lá, respondendo e resolvendo as pendências ora registradas pelos lesados consumidores.

Vocês podem ler a reclamação na íntegra (e não é só essa) clicando aqui, mas em suma o cara tava reclamando que recebeu isso que lhes mostro acima, solicitou o cancelamento, não parou de receber as mensagens como prometido e ainda por cima foi tarifado, cobrado pelo serviço que além de ele não pedir, solicitou o cancelamento e isto não aconteceu.

Resolvi cancelar. Advinha o que aconteceu?

Vou registrar uma reclamação via telefone, claro, porque eles vomitam tecnologia só nas propagandas, mas tudo sempre acaba se resolvendo depois de muito bate-boca, tal qual um departamento público burocrático.

Aliás, algum de vocês passou por algo igual?

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Manchetes TIM – Um serviço não solicitado, pago e sacana

Porque se tem algo que eu considero um desperdício burro de dinheiro é telemarketing. Geralmente é um cara ou uma moça com uma voz irritante, um sotaque chato pra cacete que não é o teu (isso é MUITO importante e não tem nada a ver com xenofobia), te abordando enquanto você acabou de brigar com a mulher ou levou uma cagada homérica do chefe, sem qualquer condição de tratar aquele assunto no momento e coisas desse naipe. Está criado um péssimo ambiente para uma venda acontecer.

Pelo contrário, nesse clima hostil que o vendedor achou pra tentar empurrar algo de goela abaixo pro cliente acaba criando o que os gurus-fodões do marketing (Chupa Philipp Kotler!) chamam de marketing negativo. Aí a vaca vai pro brejo e tal.

Telemarketing

Um dos setores que mais explora essa forma de venda é o de Cartões de Crédito. Visa e Mastercard usam e abusam das ligações inoportunas pra encher o saco dos mais variados tipos de gente Brasil afora. Isso quando não são os próprios bancos que fazem, querendo vender junto com a bandeira do cartão o seu logotipo estampado na tarjeta.

Acontece que há mais ou menos um mês eu venho GRITANDO no Twitter que eu preciso de um cartão de crédito melhor. Já sou cliente do Mastercard e do Visa, mas com os limites que tenho nesses cartões eu mal consigo pagar um suco de groselha pra minha namorada, quem dirá poder pagar os meus fornecedores, todos estrangeiros, via PayPal. Aliás, o do Master eu não consigo usar, dá erro sempre que tento comprar DOIS sucos de groselha ao invés de um, em dólar.

Se os queridinhos do telemarketing acessassem este link agora, que nada mais é que uma busca no Twitter pela palavra Cartão de Crédito, veriam que não só eu, mas mais gente está atrás de um cartão de crédito, ou se manifesta expondo suas vontades em adquirir um, talvez aumentar o limite, fazer um upgrade, trocar de bandeira, etc.

Não tenho números concretos de quantas vendas se concretizam ou se é um negócio realmente rentável ficar ligando de casa em casa oferecendo um, mas imagino que se fosse muito ruim eles não insistiriam (ou vai saber?). De qualquer forma, sei que é uma propaganda negativa do cacete e que poderiam achar meios melhores de atingirem as metas.

E eu continuo aqui, esperando a boa vontade de algum banco me ligar oferecendo um cartão internacional pra TRABALHAR, enquanto neste momento alguns atendentes estão alimentando sua úlcera após (im)possíveis clientes  dizerem algum desaforo e desligarem o telefone na cara.

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Como vender Cartão de Crédito para quem precisa (lições de telemarketing)

Lá, Daniele Suzuki, apresentadora do programa, tirou a roupa pra encarnar uma guerreira índia numa luta e pra tirar a pintura do corpo num banho de rio.

E eu poderia florear um bocado, talvez encontrar uma meia dúzia de palavras-chave pra não fazer este texto parecer totalmente caça-paraquedistas, mas não dá. O tardar da hora me impede de fazer alguma coisa mais elaborada que este terceiro e último parágrafo enchedor de embutidos suínos que precede o vídeo de Daniele Suzuki pelada no Programa Tribos do Multishow.

Tomou?

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Daniele Suzuki tira a roupa com os Índios (ou os peitinhos da Dani Suzuki)

Algum tempo se passou desde que nos reunimos a última vez e se não fosse o histórico dos blogs participantes mal saberíamos o mês em que aconteceu a segunda edição. Mas acabo de chegar do Café de Paris onde José Vitor e eu conversamos com o gerente da casa e ele vai pagar uma baba pra gente fazer lá ele vai reservar o espaço reservado pra gente, com wi-fi liberado, na faixa, sem cobrar couvert (até porque não vai ter nenhum metido a Djavan nos deixando afônicos de tanto gritar pra nos comunicarmos) ou qualquer outra palhaçada.

Desta forma, convido a TODOS blogueiros e/ou twitteiros que queiram aparecer pra na quinta-feira, 17 de Setembro, no Café de Paris, na Rua Koesa 127, no bairro Kobrasol, em São José/SC a tomar uma cevas conosco, bater um papo sobre qualquer coisa e fazer performances da Vanusa cantando o hino nacional após o remédio pra labirintite.

Recapitulando:

O que é: Cevas & Blogs Floripa 3

Quando: 17 de Setembro de 2009

Que horas: a partir das 19h

Onde: Café de Paris – Rua Koesa 127 – Kobrasol – São José / SC – Site do estabelecimento

Como chegar: Google Maps

Quanto: Nada pra entrar nem nada de couvert, só será pago o que consumir, obviamente.

Plus: Wi-fi liberado, na faixa.

Vocês estão INTIMADOS!

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Cevas & Blogs Floripa 3

Exemplos:

• O Cardoso é um twitteiro do caralho! (no sentido de ele ser um bom twitteiro)
  
• A Twittess tem um script da porra! (no sentido de ela ter um script que funciona bem)
  
• O Otávio Mesquita escreve mal pra cacete! (no sentido de que ele é um semi-analfabeto)
• Vou trabalhar, o cacete! (dá sentido de negação, não vou trabalhar não!)

Até aí tudo bem, tudo tranquilo, tudo sereno.

O problema é quando essas frases se encontram num possível contexto em forma de trocadilho. Aí a fode a porra toda, digo, aí complica tudo. Dá problema na kombi. A vaca vai pro brejo. Mais exemplos, claro:

• Trabalho pra cacete é foda!

Essa frase teria um sentido de “Muito trabalho é ruim“. Mas se você notar, cacete denota o falo e uma das coisas pra qual ele foi desenvolvido é a conjunção carnal. Ora, um de suas funções realmente é a foda.

• Estou com uma fome da porra!

Queremos dizer que estamos com bastante fome, mas se você disser isso, meu amigo, numa rodinha (trocadilho denovo?) de amigos, alguém vai te gozar (again!). Afinal, você não está com fome necessariamente do produto final da conjunção carnal, e sim uma fome genérica.

Mas o pior mesmo é quando um palavrão que denota intensidade acaba se ligando com o famoso “cu”. Porque “cu” é o coringa master da língua portuguesa vulgar e sem-vergonha. Dercy Gonçalves teria vergonha de conversar neste idioma, e olha que aquela velha tinha uma boca suja da porra! (olha lá o trocadilho!). Tudo termina em cu, bunda e rabo.

Um bom exemplo disso é quando um colega de trabalho nos tenta sabotar, e dizemos pra ele em alto e bom som anal: “Você não vai botar no meu cu!”.

Mas, como dizia no início do parágrafo, pode ser pior. Você poderia ter dito, por exemplo:

• “No meu cu, o caralho!”

E fode a porra toda.

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Palavrões como advérbios de intensidade