BAJO EL VOLCÁN

El mónologo de Scotland Yard de Gila

2009-07-07T18:30:00.008+02:00

Otra descarada entrada de relleno mientras no escribo algo con sustancia (un día de estos). De este monólogo saqué aquella cita de apertura para el artículo Tumbas sin nombre: CSI en Bélmez.

Un dato para los que me dicen que no suelto prenda sobre mí: Gila era mi tío abuelo. Me sé sus actuaciones de memoria, y la cita del artículo fue un pequeño homenaje privado. Estoy muy orgulloso, pero es que... nunca lo he contado por modestia.

PD: Cinco años de blog y, aunque está debilucho, ¡vive!

E insisto

2009-06-27T22:50:00.000+02:00

No siempre fue tan malo. Precisamente lo defendíamos en un pub hace unas noches un amigo y yo, al sonar Don't stop till you get enough. Sus discos Thriller y Off the wall merecen un respeto. De este último es esta canción, todo un clásico.

Una pena que dejase de cantar como cuando era un niño.

El ente rijoso

2009-05-29T17:00:00.000+02:00

Como hace mucho que no escribo nada aquí (en otros sitios sí he hecho algo), os pongo una fricada para ir pasando el rato. Nada menos que la prueba de un ataque poltergeist a mi moza, que se encontró un día con esta terrorífica marca de una mano espectral en su (superior, debo decir) muslamen.

Uuuuh… Qué canguis (si alguien necesita explicaciones, en los comentarios).

Español correcto: de esta agua no beberé

2009-04-23T21:00:00.002+02:00

Cuando un sustantivo de género femenino comienza por «a-» o «ha-» (/a/) tónica, los artículos «el, un» y los indefinidos «algún, ningún» deben precederlo en su forma de apariencia masculina¹.

No te imaginas el hambre canina que tengo (obsérvese como el adjetivo «canina» concuerda en género femenino con el sustantivo «hambre»).
Tenemos veintiún aulas en el colegio (no *veintiuna aulas).

La forma femenina corriente se conserva en el plural o si otra palabra se interpone entre el sustantivo y el artículo o indefinido.

Las asas se han doblado.
La peligrosa ave rapaz atacó (no *el peligroso ave rapaz ni *el peligrosa ave rapaz).

Recuerda, solo «el, un, algún, ningún». Es un error aplicar la regla a otras palabras.

De esta agua no beberé (no *este agua).
Esa águila es la más grande que he visto (no *ese águila).
Coge aquella hacha y ayúdame (no *aquel hacha).
Tenemos poca área para empezar (no *poco área).
Tengo mucha hambre (no *mucho hambre).
Debemos partir con la primera alba (no *el primer alba).

Con la palabra «todo», se emplea su forma femenina tanto si es determinante como predeterminante.

Hay que limpiar toda área contaminada.
Tenemos toda el área afectada (no *todo el área).

Otro error común es aplicar la regla a palabras derivadas o compuestas de un sustantivo con «a» tónica al inicio, pero que han perdido el acento inicial.

Ponme una agüita (no *un agüita).
Esta taza tiene una asita minúscula (no *un asita).
No hay ninguna aguamarina que nos haya gustado (no *ningún aguamarina).
La aguanieve hizo peligrosa la travesía (no *el aguanieve).

Es solo una regla para sustantivos, no afecta a adjetivos que comiencen por «a» tónica.

La árida salina (no *el árida salina).

Más información, excepciones y sutilezas, en la entrada «el» del Diccionario Panhispánico de dudas.

* * *

¹ Nota para partidarios de neolenguas feministas, aficionados a Menéame y otras mentes parecidas: este «el» no es la forma masculina del artículo, sino una variante formal del femenino que evolucionó de forma natural, sin tortura sexista ni nada parecido, resultando en una coincidencia con el masculino. Es como un «la» mutante con pinta de marimacho para quienes lo miran con prejuicios e ignorancia; pero en el que late un corazoncito de princesa evidente para los que lo conocemos.

Hacía mucho que no cazaba un lagarto ocelado

2009-04-14T16:00:00.000+02:00

Estaba mudando. No era de los grandes grandes, pero era un buen ejemplar. Yo tuve uno como mascota, se pueden domesticar bien en un terrario y comen casi de todo. Me enteré un día que lo encontré en medio de mi desayuno zampándose la mermelada de fresa.

La captura tuvo todo un final feliz, claro. Entre otras cosas, creo que está protegido.

Y ya que estamos, tenéis que ver esto, panda de incrédulos.

Pintar pollones es algo muy culto y serio

2009-04-02T16:00:00.009+02:00

Es arte. En la Edad Media hacían frescos con el asunto. Yo siempre lo supe (visto en La aldea irreductible).

Actualización cortesía de José Luis Calvo:

El ortógrafo de la vía pública

2009-03-31T16:00:00.002+02:00

Tenía olvidado este fragmento de Fortunata y Jacinta sobre las andanzas del pobre José Ido del Sagrario, corredor de publicaciones nacionales y extranjeras. En su honor hago desaparecer la categoría de mi blog español correcto, cambiándola por la más irónica de delitos del lenguaje. Que os guste.

Andando, andando, le entró de improviso un celo tan vehemente por la instrucción pública, que le faltó poco para caerse de espaldas ante los estólidos letreros que veía por todas partes. No se premite tender rropa, y ni clabar clabos, decía en una pared, y D. José exclamó: «¡Vaya una barbaridad!... ¡Ignorantes!... ¡emplear dos conjunciones copulativas! Pero pedazos de animales, ¿no veis que la primera, naturalmente, junta las voces o cláusulas en concepto afirmativo y la segunda en concepto negativo?... ¡Y que no tenga qué comer un hombre que podría enseñar la Gramática a todo Madrid y corregir estos delitos del lenguaje!... ¿Por qué no me había de dar el Gobierno, vamos a ver, por qué no me había de dar el encargo, mediante proporcionales emolumentos, de vigilar los rótulos?... ¡Zoquetes, qué multas os pondría!... Pues también tú estás bueno: Se alquilan qartos... muy bien, señor mío. ¿Le gustan a usted tanto las úes que se las come con arroz? ¡Ah!, si el Gobierno me nombrara ortógrafo de la vía pública, ya veríais... Vamos, otro que tal: se proive... Se prohíbe rebuznar, digo yo».

B. P. Galdós, Fortunata y Jacinta: (Dos historias de casadas).

Adorables criaturas

2009-03-24T22:30:00.002+01:00

En realidad las víctimas no son únicamente los padres, ya que a estos engendros los tenemos que soportar todos. Me gustaría saber por qué a medio mundo (¿o es solo a media España?) se le ha dado por malcriar a los niños hasta hacerlos de verdad odiosos.

Fuente: El país.

Español correcto: «y» delante de «i»

2009-03-12T18:00:00.007+01:00

Todos sabemos que la conjunción «y» se cambia a «e» delante de una palabra que empiece por «i» (o «hi»).

¿Has visto a David e Isa?

Sin embargo, tenemos un par de excepciones.

a) Cuando la «i» forma parte de un diptongo (lo que sucede es que deja de funcionar como una vocal) la «y» no se altera:

Un campo de rastrojos y hierba (=yerba).

b) Cuando la «i» es tónica y posee valor adverbial:

¿Y Isa? (que significa ¿Dónde está Isa?), no *¿E Isa?

Breve y sencillito, no se puede pedir más.

¿Qué se hizo de las tertulias?

2009-02-24T16:00:00.001+01:00

No puedo decir que sea un bebedor. Por supuesto que he tenido mis épocas alcohólicas y, de vez en cuando, me tomo unas copas o me cojo una cogorza con las personas que me gustan (a lo que me ayuda mi excepcional aguante); pero es normal que pase semanas sin probar ni gota. Ni siquiera suelo beber con las comidas, aunque mi padre intentó inculcarme su esnobismo con los vinos.

      Por eso no encajo demasiado con esa legión de españoles para la que el alcohol es inseparable de la vida social. Ya he dicho que no le hago ascos a salir de vez en cuando; pero me es difícil relacionarme con quien no tiene formas de ocio que no incluyan un bar o un vaso delante (en otras drogas de acompañamiento ya ni entro). Empacha y aburre: borrachera los sábados, a cañas en el bar por la semana... Cualquier evento es la excusa para las cervecitas de antes, durante o después. Incluso algo como el deporte acaba en alcohol, porque el tercer tiempo de la pachanguita es en el bar. Tampoco es raro que choque con esta gente en la concepción misma de la amistad y la compañía: mientras que yo necesito tiempo para mí y busco la intimidad de unas pocas amistades, hay mucho picaflor que sufre verdadera intolerancia a la soledad (normalmente también al silencio) y al que le chifla tener cientos de conocidos y relaciones superficiales y pasajeras.

      He observado una pauta en esas pandillas de amigos que tienen su bar favorito: empiezan por tener una buena relación con el dueño (que fomenta como el empresario que es) y surge un amor que puede durar meses o años, hasta que una diferencia (suele ser económica) con los dueños o empleados se toma de manera personal y acaba en ruptura y con la mudanza del grupo a otro garito. El ciclo sigue: es fácil centrarse en otro de la ruta habitual, encontrar uno nuevo o retomar una relación vieja. El caso es tener siempre un bar. Si existiesen las condenas infernales, una de las peores para mí sería vivir convertido en uno de estos dueños y tener que poner buena cara, eternamente, a rebaños periódicos de pelmazos. Parece todo una degeneración de nuestras antiguas tertulias de café.

      Para mí, un pub, bar o cafetería es un sitio para visitar solo de vez en cuando y en el que te citas con amigos, no con su personal o los clientes asiduos. Me gusta poder charlar con quienes he quedado u hojear un periódico sin que me molesten, y me carga la manía extendidísima de sustituir la conversación por un intercambio de socarronerías. Por supuesto que he conocido a algunos dueños y habituales sin pretenderlo; pero procuro que mi relación no pase de los saludos y la educación imprescindible que se debe tener con alguien que tratas más o menos a menudo. Si en un local saben mi nombre, pretenden darme conversación o saben detalles de mi vida, sé que lo he frecuentado demasiado. Y si se toman confianzas molestas o se vuelven impertinentes, como pasa cada dos por tres sin que hayas dado el más mínimo pie, es el momento de alejarse con diplomacia.

      Después está la vida nocturna, casi siempre el segundo capítulo de lo anterior, que no es ya que no me guste, es que es más fácil ser testigo de un ovni que avistarme en el típico pub abarrotado y ruidoso que tantos se mueren por pisar. Aborrezco sobre todo la noche de ese tipo de gente que prolonga en ella una atmósfera social de instituto en la que son imposibles las relaciones normales y maduras (no hablo de los jóvenes que pasan una etapa, del copeo normal ni de alcohólicos o calaveras, que suelen ir a lo suyo). La afición a la noche es para ellos parte de una personalidad, que supongo heredada de la subcultura del rock, que pretende mantener para siempre ciertas actitudes asociadas a la juventud, para la que es muy importante dejarse ver y que suele exhibirse con un comportamiento «enrollado» o «auténtico», con sus preferencias musicales, una apariencia «cool», «alternativa»... o lo que toque según su moda. A veces forman claramente una tribu urbana. Cuando empiezan a asomar las canas, es ridículo y hasta patético.

      He visto demasiadas veces que no hacen grupos uniformes y sanos, sino jerarquías que van desde los prestigiosos a los «pringados», que, inexplicablemente, suelen aceptar su papel y no se largan a un entorno mejor aunque puedan escoger. Todo es una competición cínica en la que se hacen unos esfuerzos incomprensibles para conseguirse un hueco con la pose propia: ser el más carismático, el más triunfador, el más moderno, el más frívolo, el más torturado, el más fascinante, el más alocado, el más de izquierdas, el más de la clase obrera, el más intelectual, el más concienciado socialmente, el más «legal», el más espiritual a lo «new age», el más sensible con las minorías y hasta cosas raras como el más castizo, todo depende de lo que se valore. Mentir y fingir son el pan de cada día. Por ejemplo, yo he pillado a más de uno, de los que van de «culturetas» y «de letras», (incluido algún presunto intelectual) intentando apabullar con sus lecturas: «¿Que si he leído tal?, ¡claro, claro!», «¿Pero no has leído cual?, ¡indispensable!». Tiempo después, cuando pretendí intercambiar ideas recordando los mismos libros, se destapó el pegote, porque no los habían leído. Tienen suerte conmigo porque soy discreto y creo que ni se me nota una sonrisita cuando cazo al alguien. Si te haces el tonto en plan Colombo, te suelen servir en bandeja todo tipo de informaciones, la técnica hace especiales estragos con los bocazas.

      Como los adolescentes, es habitual que esta gente crea que lo que hace es el centro del universo y desprecie otras maneras de tomarse las cosas, ridiculizándolas, etiquetándolas de «vejez prematura», «aburguesamiento», «rutina gris», etc., como si solo los que hacen el fantasma de bar en bar supieran lo que es «vivir la vida». De hecho, si por casualidad conoces a alguno desde que era un chaval, te das cuenta de que se lo veía venir y de que todo sigue más o menos como entonces. Es como una especie de pubertad crónica que acaba empalmando con la crisis de los cuarenta.

      Viviendo en una de las ciudades de la movida, supongo que he tenido papeletas para acabar en este círculo vicioso; pero siempre lo he rechazado. Cuando no contaba ni veinte años, tuve un profesor de literatura que un día nos advirtió a los inteligentes, pero vagos, de la clase: «Debéis estudiar y trabajar. Si no trabajáis vuestras capacidades no acabaréis siendo nada más que filósofos de bar». Aunque nunca llegué a ser un buen estudiante, siempre me he tomado esas palabras muy en serio.

      Galdós decía que en las tertulias de los cafés españoles se podían oír «las cosas más necias y también las más sublimes» porque las frecuentaban tanto la chusma como la gente ilustrada. Yo me lo he pasado bien en bares y cafés; pero nunca he escuchado allí nada sublime, ni siquiera en mis años de estudiante en una ciudad universitaria, adonde llegué ingenuamente esperando encontrar tertulias. Alguna vez hubo una conversación con sus buenos momentos, y creo que soy generoso si digo que recuerdo dos o tres. Lo normal es que alguien pueda deslumbrar cuando es novedad; pero que aburra por repetitivo y superficial en cuanto se lo trata un poco.

      Y ¿qué se hjzo el contertulio?, las tertulias d´café ¿qué se hizieron? Mi insatisfacción la solucionaron en internet algunas listas de correo especializadas (todas «de ciencias», por cierto), donde tuve la suerte de codearme con cerebros estimulantes y pasar ratos de verdadero placer intelectual, antes de que el ruido, la mediocridad o la mezquindad las engulleran. Siempre surgen otras, pero ahora ya no tengo tiempo ni ganas. Una pena.

Paranoticias anormales

2009-02-14T14:00:00.001+01:00

¡ASOMBROSO!
CIENTÍFICO INDEPENDIENTE DESCUBRE LA REFLEXOLOGÍA PODAL INVERSA

- El doctor Rijoso asegura curar los sabañones con masajes en el ombligo.

Jotaeme Stalin / Villa Nofelón – Como saben nuestros lectores, la reflexología podal es una ciencia milenaria. Los chinos y los feriantes aseguran que nuestro cuerpo está dividido en zonas que tienen su reflejo en los pies, y se ha demostrado que, al masajearlos, remiten asombrosamente y en apenas unas semanas dolencias tan graves como hematomas, dolores de cabeza y catarros, que la medicina «oficial» trata con horribles venenos. En la revista Más enigmas hemos entrevistado en exclusiva al doctor Paco Rijoso, un investigador independiente que ha desarrollado la reflexología podal inversa.

MÁS ENIGMAS-. Díganos, doctor, ¿cómo realizó este descubrimiento revolucionario?
DR. RIJOSO-. Todo empezó cuando realizaba investigaciones de campo en Toto´s Discoteque, un centro de reconocido prestigio, para mi tesis doctoral en la Universidad de Tapiocápolis. Allí tuve un conflicto. Yo creo que fue debido a mis zapatillas deportivas en contra del calzado «oficial», sumado a un malentendido de nada con un voluntario que resultó ser la novia de uno de los gorilas de la puerta, sin duda un sicario de las multinacionales farmacéuticas compinchado con...
ME-. Abrevie, abrevie.
DR-. El caso es que me cogieron por el pescuezo (en esos momentos ya sentí algo: el pescuezo, sin duda una zona de acupuntura que debemos investigar), me dijeron que me iban «a cambiar la cara» y, en el callejón de atrás, me dieron una somanta de las que entran pocas en kilo. Lo «sisnificativo» es que lo que me cambió fue otra cosa...
ME-. ¿A qué se refiere?
DR-. A día siguiente, ¡ya no tenía callos en los «pieses»!
ME-. Eh... querrá decir «pies».
DR-. Oh... Perdón, sí, intentaré no usar más «teznisismos».
ME-. Es fantástico, ¡solo tiene que mostrar fotografías de sus pies antes de la curación para aportar una prueba incontestable!
DR-. Sí... Bueno... No tengo esos documentos. Los he intentado conseguir, pero las farmacéuticas los han destruido para impedirme progresar en mi investigación, ¡precisamente ahora que estoy captando inversores!
ME-. Qué contrariedad. ¿Y en qué consiste exactamente su descubrimiento?
DR-. Con la reflexología podal normal tenemos un problema: si usamos los pies para curar todo, ¿cómo curamos los pies? Yo he descubierto las zonas reflejo del cuerpo que permiten curarlos.
ME-. Asombroso, ¿cómo funciona?
DR-. ¿A qué se refiere?
ME-. ¿Qué provoca las curaciones?, ¿cuáles son los mecanismos implicados?
DR-. Eh... pues... El cuerpo es cruzado por «miridianos» que la energía «orgónica» desequilibra muy malamente, o a lo mejor es al revés... y con la estimulación digital mediante dedos podemos recuperar el equilibrio «vibrasional» a nivel cuántico. Ah, y los chacras y no se qué de un paradigma.
ME-. Me he perdido.
DR-. Magia, hombre, magia.
ME-. ¡Ah, bueno! Oiga, ¿y de verdad cura?, ¿qué pruebas tiene?
DR-. Oiga, ¡usted no será «excético»!
ME-. ¿Escéptico yo? ¡Soy tan poco escéptico que en la redacción de Más enigmas me llaman el magufo!
DR-. «Pruebas», será mamón... Pues sí, mediante el uso de péndulos de cuarzo he localizado varias zonas de gran efectividad. Masajeando el occipucio se curan los uñeros. El epigastrio sirve mismamente para los pies planos. Y dando con sabiduría masajes en los pechos y las nalgas soy capaz de curar multitud de enfermedades. Son zonas muy rica en puntos energéticos, los pechos y las nalgas. Especialmente en las mujeres. Cuanto más grandes, mejor.
ME-. Ya. Claro... eso explica los rumores.
DR-. ¡Difamación! Los perros de la medicina «oficial», que no saben qué hacer para frenar mi éxito como reflexólogo. Mis pies hablan por mí, ¡mire, mire qué saludables, tiernos y rosados!
ME-. Ya veo, ya. De no ser por esos juanetes, como los de un bebé.
DR-. ¡Pero ni rastro de mis callos!
ME-. Oiga, perdone que se lo diga, don Paco, pero más que hablar, los pies le cantan una cosa mala. Es difícil de aguantar.
DR-. Sí... Bueno... creo que es de ir a la piscina municipal sin chancletas. Unos honguitos de nada; pero ya me estoy echando esto.
ME-. ¿Salongo®?, ¿pero eso no es una pomada «oficial»?
DR-. Eh... Sí. Es que aún me quedan muchas lagunas que investigar, pero la reflexología podal inversa tendrá solución «ispicífica» a este problema muy pronto.
ME-. Vaya. La encontrará, seguro.
DR-. Por supuesto. Mientras tanto, no me queda más remedio que ir tirando con esta solución invasiva, alopática, llena de químicos y efectos secundarios dañinos. Mierda de medicina...
ME-. No sabe uno a dónde vamos a llegar. Una última cosa: ¿Tapiocápolis no es una ciudad de los tebeos de Tintín?
DR-. ¡Calumnia! ¡Conspiración!
ME-. Vale, vale... Muchas gracias por todo, doctor Rijoso.
DR-. A su servicio, joven, póngame a los pies de su señora. Por 600 euros se la repaso. Precio de amigo.

Y aquí es cuando nos alejamos de este pionero, no sin antes desearle, por el bien de la humanidad, lo mejor en sus investigaciones y toda la suerte posible en esos procesos calumniosos por delincuencia sexual.

Los andares de John Wayne

2009-02-12T13:00:00.000+01:00

Seguimos con andares peculiares. Le gustó a Ricardo Campo cómo describí la manera de correr de Clint Eastwood, que llamé «rígida e implacable», y me desafió a repetirlo con los andares de John Wayne. No he sido capaz, pero, entre copas, un amigo me informó de que se suele decir que «camina como si llevara el caballo puesto», lo que me parece un retrato perfecto. También recordé una escena memorable de la película Una jaula de grillos, el remake de Hollywood de Vicios pequeños, la película francesa adaptada de la obra teatral. Ahí os queda.

Los andares de vaquero del bigfoot

2009-02-07T16:30:00.002+01:00

Primero, vayamos a la madre del cordero y veamos una imagen animada del famoso vídeo del bigfoot de Patterson, en una versión estabilizada. Hay que esperar un poquito, es algo pesada (otra más, aquí).

Ahora, este fragmento del documental sobre el bigfoot de la serie Revelaciones, de National Geographic Channel.

Y para qué añadir más. ¿No os entran ganas de beber unas cervezas con el bigfoot y sus amigotes? Parecen tipos campechanos.

En el chat con Juan Luis Arsuaga

2009-02-05T19:05:00.001+01:00

En el videochat con el paleoantropólogo Juan Luis Arsuaga (el de Atapuerca, hombre), que organizó para el público El correo digital, yo no tenía pensado hacer preguntas, entre otras cosas porque las que se me ocurrían ya las había hecho alguien; pero recordé cierta cosa que escribí y me dio por hacerle la que sigue (algo pulidilla aquí, que con las prisas no me quedó muy bien).

Gerardo García-Trío-. Los detractores de la homosexualidad argumentan que es una conducta antinatural. A esta visión se han sumado incluso científicos como Desmond Morris. Desde sus conocimientos de experto en el ser humano, ¿puede darnos alguna opinión sobre el asunto?
Juan Luis Arsuaga-. La homosexualidad es perfectamente natural.

Toma argumento de autoridad. Lo ha dicho Arsuaga y a callar todo el mundo.

La acupuntura sigue sin pasar las revisiones de la Colaboración Cochrane

2009-02-05T18:00:00.000+01:00

LA ACUPUNTURA NO QUITA EL DOLOR

Expertos relacionan las mejorías que algunos pacientes experimentan con la autosugestión

EMILIO DE BENITO - Madrid - 03/02/2009-. La acupuntura no quita el dolor. O sólo lo quita cuando las agujas se colocan en sitios erróneos. Por lo menos esto es lo que ha concluido el último estudio conocido al respecto, hecho por el Nordic Cochrane Centre (Dinamarca) y que aparece en el último número de la prestigiosa revista científica British Medical Journal. En el trabajo se han analizado los resultados de 13 ensayos en los que participaron más de 3.000 voluntarios, y se han eliminado los posibles sesgos de los trabajos.

Sigue leyendo en El País.

Do you feel lucky, punk?

2009-01-27T18:40:00.004+01:00

No suelo acordarme de mis sueños, pero hoy tenía uno buenísimo justo cuando sonó el despertador. Yo iba tras alguien que había hecho algo malo cuando, poco a poco, empecé una persecución por calles y parques de Vigo en la que acabé siendo Harry el sucio, con su tupé, sus gafas negras y la chaqueta gris y todo. Corría bajo el sol de la manera rígida e implacable que tiene Clint Eastwood, con el tema de Scorpio sonando a todo volumen.

¿No os pasaba de pequeños que os quedabais excitados tras ver una buena película de aventuras? El sueño era tan emocionante que al despertarme me pasé un rato en ese estado. Menuda fricada.

Paranoticias Anormales

2009-01-21T20:41:00.003+01:00

LAS AUTORIDADES CENSURAN LA CONTROVERSIA RELIGIOSA EN LOS AUTOBUSES

Jotaeme Stalin / Villa Norastrero – Hace unas semanas comenzó una polémica campaña atea en los autobuses de Barcelona. Los autobuses de las líneas 14 y 41 de la capital catalana fueron los primeros en España en importar una idea que surgió en Inglaterra: publicar lemas ateos en el transporte urbano. Al anuncio de los ateos españoles respondió días después, en Madrid, una Iglesia Evangélica, iniciándose así un intercambio de mensajes en los paneles laterales del servicio público. Reproducimos aquí los anuncios que se publicaron hasta que todo acabó con la censura institucional.
En las líneas 14 y 41 de Barcelona:
Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta la vida.
En el autobús 493 de Madrid:
Dios si existe. Disfruta de la vida en Cristo.
En la línea N17 de Barcelona:
Una Iglesia Evangélica anunció: «Dios si (sic) existe». ¿Pueden demostrarlo? Afirmaciones extraordinarias requieren pruebas extraordinarias.
En la línea 70 de Madrid:
Son ustedes los que no pueden demostrar que no existe.
En la línea B20 Urbà de Barcelona:
Eso es invertir la carga de la prueba: quien hace una afirmación es el responsable de demostrarla. No es asunto nuestro desmentir sus entelequias infalsables.
En la línea 80 de Madrid:
¡Solo un necio puede pretender que millones de personas se equivocan!
En la línea TM de Barcelona:
¡Argh! ¡Falacia lógica! ¡Argumentum ad populum! Que mucha gente lo crea no es una prueba de su veracidad.
En la línea 200 Av. América en Madrid:
¡Ja ja! ¡Ustedes los ateos son tan arrogantes que creen tener la verdad y niegan a su mismo Creador!
En la línea SF2 Urbà de Barcelona:
¿Habla de arrogancia quien pretende responder con mitos, incultura y pseudociencia al consenso científico sobre la evolución? ¡Bonita ironía!
En la línea Universitaria E de Madrid:
JESUS ES EL SEÑOR SUFRIREIS CONDENA ETERNA BLASFEMOS¡¡¡¡
En la línea 21 de Bilbao:
Gracias por tu amor cristiano, anunciante anónimo, ¡pero no hace falta que grites! :)
En la línea 10 de Valencia:
Está bien mierda este pinche colectivo...
En la línea 7 de León:
nesesito redacsion de 2 ojas sobre jesuscristo.favor enbiar a hoygan35@hotmail.com
En la línea Circular Inversa de Vigo:
$ 25 free for you in Poker at Casino On Line!
En todas las líneas anteriores:
DEBIDO A QUE EL INTERCAMBIO DE ANUNCIOS SE HA TRANSFORMADO EN UNA BABEL, LAS AUTORIDADES HAN HABILITADO LA MODERACIÓN DE LA PUBLICIDAD EN LOS AUTOBUSES Y SE CIERRAN LOS COMENTARIOS HASTA NUEVO AVISO.
Actualmente, estas líneas urbanas anuncian una empresa de comida rápida, un perfume, dos servicios de seguridad privada, dos boutiques, una gestoría, unos grandes almacenes, dos revistas, un periódico, un espectáculo musical y tres autoescuelas.

El trágico coste de ser acientífico

2008-12-25T15:47:00.003+01:00

Por Peter Singer (visto en Menéame).

PRINCETON – Durante su mandato como presidente de Sudáfrica, Thabo Mbeki rechazó el consenso científico de que el SIDA es causado por un virus, el VIH, y que los medicamentos antirretrovirales pueden salvar las vidas de los seropositivos. En lugar de ello, abrazó los puntos de vista de un pequeño grupo de científicos disidentes que sugerían otras causas para el SIDA.

Mbeki siguió manteniendo tercamente esta opinión a pesar de que la evidencia contra ella se fue haciendo abrumadora. Cada vez que alguien -incluso Nelson Mandela, el heroico luchador de la resistencia contra el apartheid que se convirtiera en el primer presidente negro de Sudáfrica- cuestionó públicamente los puntos de vista de Mbeki, sus partidarios lo denunciaban con saña...

Léelo completo en Project Syndicate.

Los «misterios» más cutres jamás contados

2008-12-23T18:00:00.013+01:00

En realidad, podemos decir que a los escépticos nos gustan los «misterios»; pero por razones distintas de las de quien se los cree. A mí, los casos que normalmente tratamos me parecen muy interesantes; aunque solo sea por el pasatiempo de buscarles la explicación racional. Sin embargo, hay tres, que se han puesto de moda hace poco (o quizá son viejos pero me he enterado de su existencia recientemente), que me parecen lo más estúpido que he visto jamás en el mundillo. Son unos «enigmas» tan cutres que casi ni me merecen la molestia de ser refutados. Estas paridas, difundidas por las revistas y páginas web del ramo, ofenden la inteligencia de cualquiera (o deberían) y no hay que ser un experto en nada, sino que basta saber hacer la «o» con un canuto, para darse cuenta de la tomadura de pelo al primer vistazo. En mi opinión, quien se los crea tiene, sencillamente, ganas de tragarse lo que le echen.

Si a alguien le molestan mi crudeza y tono, quiero aclarar que no escribo enfadado ni con vehemencia, solo es que estos tres casos no me merecen el más mínimo respeto. La consideración hacia los demás y sus creencias (que no nos confundamos creyendo que es obligatoria) tiene un límite, lo siento, pero tampoco es que deba convertirse en un bozal que impida llamar a bobos y bobadas por su nombre.

El primer «misterio» es el de los llamados orbs, que según los crédulos son... yo qué sé... ectoplasma, energía alienígena u otra memez, y que según las personas que estamos sin lobotomizar son en realidad efectos de la óptica de las cámaras, causados, por ejemplo, por la lluvia o el polvo fuera de foco iluminados por el flash, algo que cualquiera que suela hacer fotos ve cada dos por tres. Una muestra:

Terroríficos orbs.

Actualizado: Pedro Gimeno nos deja en los comentarios este vídeo suyo en el que vemos las tremebundas evoluciones de un orb en un capítulo de la serie House. Qué canguis.

Otro que da vergüenza ajena es el de los chemtrails, unos «rastros» en el cielo que, según algunos alucinados, son fumigaciones de los poderes fácticos y conspiradores de turno para envenenarnos en complot con los marcianos; pero que los seres humanos no paranoides sabemos que son estelas de aviones o nubes. Hay suficientes respuestas sobre esto en este vídeo de Cuarto Milenio, en el que un meteorólogo le revolucionó el gallinero a Fríker (el cabezón lo llevó a su programa esperando que fuera su típico científico «estoy aquí como un pulpo en un garaje», pero en vez de pescar un cefalópodo le salió una rana bastante escéptica):

El último, y para mí peor de los tres (aunque puede que los orbs compitan en estupidez), son los rods, unos macarrones voladores que solo se ven mediante cámaras fotográficas o de vídeo, que nunca percibimos a simple vista, y que, según los botarates y «expertos» de siempre, son cilindros vivos supersónicos de otra dimensión o gilipolleces ufológicas todavía peores. Para personas cuerdas a las que les ha salido alguna vez una foto movida, la del siguiente vídeo es explicación suficiente, y también prestarles mucha más atención de la que merecen (fragmento de un episodio de Monstruos de leyenda, serie del Canal de Historia):

Y este será todo el comentario que recibirán en este blog estos tres asuntos.

BAJO EL VOLCÁN desealiza feliz festejación periodo vacacional natividad

2008-12-21T22:00:00.001+01:00

Boletín Oficial del Palabro Funcionarial

Domingo 21 de diciembre de 2008

Real Cutreto de 21 de diciembre, por
el que se establece felicitación por
periodo vacacional natividad 2008-2009.

Coincidiendo con eventos de festividad por periodo vacacional natividad 2008-2009, a causa de los mismos y en base a sensibilización de editor del presente blog para con lectoras y lectores, por el presente documento se comunicaliza a las mismas y los mismos voluntad de actos de celebracionalización llenos satisfacción, así como prosperización año entrante, por lo que a tal efecto se procede a citación de letra composición popular tradicional de festividades mencionadas.

Anexo I

Campana sobre campaaana
y sobre campana uuuna,
asómate ventanaaa,
verás niño en cuuuna...

«Feliz periodo vacacional natividad 2008-2009», y que se coman ustedes muchos artículos y preposiciones regados con una buena cantidad de gerundios y «palabros».

Charlatanes 2.0

2008-11-27T19:00:00.000+01:00

Así bautizó Lola Cárdenas a ciertos vivos que pululan en plan gurú por internet. Precisamente le comentaba a ella hace unos días que no acababa yo de encontrar un artículo que los dejase bien retratados; pero entonces llega Alfredo de Hoces y escribe Mobuzz, Dans y la economía de la cancamusa, acerca del reciente cierre de Mobuzz, una empresa internetera de un señor muy conocido, enteradísimo e importante. Te recomiendo que lo leas: no todos los charlatanes venden crecepelo o historias de fantasmas.

«La cosa es siempre igual: Fulanito tiene una visión (normalmente se ve a sí mismo dando la vuelta al mundo en yate con una bailarina rusa), Fulanito le levanta X millones a algún inversor o al banco, Fulanito funda su startup y contrata a unos cuantos individuos. Entonces empiezan a fundirse alegremente la pasta. El sentido común aconsejaría ser cuidadosos con el gasto mientras la empresa no obtenga beneficios; si se acaba la inversión se acaba la startup. Pero no: se compran trajes, iPhones, Blackberries, se cambia de coche, se organizan fiestas y presentaciones, se asiste a todos los saraos y se proclama a los cuatro vientos que la startup es ya hoy un gran éxito. Se alquilan oficinas en el sitio más pijo posible y se vive de puta madre mientras dura la sopa boba en el banco. Se trata de aparentar éxito y de generar la mayor cantidad de cancamusa posible hasta poder vender la empresa a algún pardillo que luego descubrirá que aquello no vale ni su peso en sellos. En muchos casos ni siquiera se preocupan de generar beneficios; al final se entra en una espiral de gasto desmesurado dedicado a aparentar lo más posible para así incentivar la compra. Se echa toda la leña al fuego, a la desesperada». (sigue en la web del autor).

Nace la Circular Escéptica, el boletín de Círculo Escéptico

2008-10-08T14:00:00.002+02:00

Uno de los objetivos fundamentales de Círculo Escéptico es la difusión del pensamiento crítico y el racionalismo, así como proporcionar información rigurosa y fiable acerca de lo que se esconde tras las afirmaciones pseudocientíficas. Este es el objetivo con el que nace la Circular Escéptica. Ante un panorama en el que incluso los medios de comunicación de titularidad pública parecen apostar por la propaganda de lo irracional, nuestra Circular pretende aportar información y opinión seria y rigurosa, elaborada y seleccionada por nuestros socios y colaboradores, así como dar a conocer toda clase de actividades e iniciativas destinadas a la divulgación del escepticismo y el pensamiento crítico.

Puedes ir apuntándote para recibirla en tu correo electrónico en el formulario que existe en su página web. Si no quieres recibirla por correo, también podrás consultar el archivo de boletines.

Cuarta patraña: el puñetazo de Aldrin

2008-09-05T14:20:00.005+02:00

Tenía a Íker muy abandonado. Fíjate si hace tiempo que no escribía sobre Íker Jiménez, que yo creo que la última vez todavía lucía él la mejor melena del «misterio», antes de empezar a cortarse el pelo en la misma barbería que Manolo escobar.

Lo que voy a contar es, en realidad, una historia antigua; pero me pareció buena idea volver a mencionarla aportando las pruebas bien mascaditas. Creo que es material del primer programa de Cuarto Milenio (que debe de ser el único que he visto), de una sección titulada La cara oculta de la Luna. Trataba, cómo no, de los argumentos de los apoloescépticos, esos que creen que el viaje a la Luna del Apolo XI fue un fraude. Lo interesante está en cómo presentaron en el programa el incidente protagonizado en 2002 por Buzz Aldrin, el segundo hombre en pisar nuestro satélite:

CREDULÍN-. Pues sí que se puso nervioso con las preguntas del periodista, perdió totalmente los papeles, ¡está claro que tiene algo que ocultar!
ESCEPTIQUÍN-. Pero... ¡No fue así! Ese vídeo está amañado.

La verdad es que fue el 9 septiembre de 2002, al salir de una conferencia. Bart Sibrel, un apoloescéptico que, como en su día escribió Mauricio-José Schwartz, «curiosamente se gana la vida vendiendo vídeos y conferencias sobre el tema, se le acercó con malas pulgas a Aldrin exigiéndole que jurara sobre la Biblia que había ido a la Luna. Como Aldrin (72 años, 73 kilos de peso, 1,77 de estatura) le pidió varias veces que lo dejara en paz, Sibrel (37 años, 113 kilos de peso, 1,87 de estatura) le dijo entonces valerosamente: "You're a coward, and a liar, and a..."» y... toma castaña. Sibrel estaba insultando y ultrajando a Aldrin en público, y resultó que el septuagenario le salió bravo (si es que ya no hay astronautas como los de antes). Aquí está íntegro el vídeo (sacado de la página del CSI) que manipularon en Cuarto milenio, siguiendo su modus operandi habitual:

TRANSCRIPCIÓN
(Gracias a Clodagh por la ayuda con el inglés de los vídeos):

SIBREL-. You're a coward, and a liar, and a thief...
PERIODISTA-. Did you get that on camera?

TRADUCCIÓN:

SIBREL-. Eres un mentiroso, y un cobarde, y un ladrón...
PERIODISTA-. ¿Has grabado eso?

Encontré también otro vídeo en el que se recoge más discusión. Podemos ver que Sibrel estaba incluso acosando a Aldrin:

TRANSCRIPCIÓN:

SIBREL-.You're the one who said you walked on the Moon, when you didn't. «Calling the kettle black», if I ever thought I saying it... (sigue algo ininteligible).
ALDRIN-. Will you get away from me?!
SIBREL-. You are coward, and a liar, and a thief...

TRADUCCIÓN:

SIBREL-. Tú eres el que dices que caminaste sobre la Luna, cuando no lo hiciste. «Dijo la sartén al cazo: "Apártate, que me tiznas"», el refrán parece hecho a tu medida...
ALDRIN-. ¡¿Te quieres alejar de mí?!
SIBREL-. Eres un cobarde, y un mentiroso, y un ladrón...

«Agredió, sin mediar palabra, a un periodista apoloescéptico»... Ay, Íker, ¡si es que eres más travieso...!

Español correcto: marcas superpuestas

2008-08-29T12:00:00.007+02:00

sta es una regla sencilla. Usamos diferentes marcas o procedimientos gráficos para señalar aspectos del texto: las comillas para una cita, la negrita o las mayúsculas para enfatizar, las cursivas para indicar que usamos palabras extranjeras...

¿De verdad dijo: «no me gusta el rhythm and blues»?

El libro de de Michael Robotham se titula «Ferry de medianoche».

En estas dos frases he usado la cursiva para destacar que son ejemplos, las comillas para indicar el título y la cita directa y, dentro de las comillas, la letra redonda para señalar las palabras extranjeras. Son varios marcadores que se superponen, pero cada uno señala algo distinto. El uso incorrecto que quiero señalar consiste en usar más de un marcador para un mismo fin.

*Esta gente se dice: «estos idiotas tragan con lo que les diga».

Aquí estamos usando la cursiva para señalar que la frase es un ejemplo y las comillas para marcar la cita directa, lo que es correcto; pero la letra redonda y la negrita destacan redundantemente sobre el insulto. Están «repes». Si, por ejemplo, cambiamos el insulto por uno extranjero, pasa a ser correcta. En el siguiente ejemplo podemos interpretar que la negrita pretende destacar el insulto, mientras que la redonda señala que no es una palabra del castellano.

Este tipo piensa: «estos freaks ni se enteran de mis cuentos chinos».

Claro que la regla se puede infringir para presentaciones informales, como su uso en diseño; pero en textos comunes es un error que hay que evitar.

Más parecidos (con serendipia y todo)

2008-08-19T15:25:00.004+02:00

Olaia Fernández Davila (diputada por Pontevedra del BNG) y Gary Sinise (actor en CSI Nueva York, actualmente).

El retrato robot del supuesto secuestrador de la hija del matrimonio McCann (qué mala espina me dan a mí esos dos) y George Harrison (The Beatles).

Carlos Pumares (locutor de radio y crítico de cine) y José Luis Baltar Pumar (presidente provincial del PP en Orense).

*BAJO EL VOLCÁN*