Seguinte, eu gosto da TV aberta. Pra mim, quanto pior, melhor. Não tem nada mais legal do que um Casos de Família, Melhor do Brasil (Redundância, né) ou o clássico Programa do Ratinho. Já passou da hora desses canais do meu Brasil brasileiro erguerem a bandeira do humor involuntário com orgulho. Mas, divago. O caso é que mesmo com uma edição mais lamentável que a anterior, o Big Brother não se encaixa nesses parâmetros. É um programa bunda-mole demais pra isso. Logo, depois de dias e dias acompanhando comentários à altura do programa no twitter, eu cheguei à iluminação: Uma maneira perfeita de destruir o Big Brother Brasil.

1° passo: Entrar no BBB

Como a história de golpes governamentais, revoluções e tudo o mais nos mostra, a melhor forma de destruir um governo democrático seu inimigo é infiltrando-se na parada. A menos que seu inimigo seja uma pessoa, nesse caso não deve ser uma boa ideia. Ou seja, pra sabotar o programa, logicamente teremos que estar dentro dessa nave louca que é a casa mais vigiada do Brasil. Mas como? Fácil, incrédulo leitor: Através de uma análise minuciosa do perfil desses curiosos espécimes conhecidos pela alcunha de ex-BBBs.

Obs: Suas chances aumentam consideravelmente se você for gay ou gostosa. Bissexuais também estão em alta. Mas, caso contrario, ainda é muito simples, comissário:

E tão eficaz quanto atirar no arquiduque austro-húngaro! Não, pera, não é isso…

a) Malhar, malhar e malhar

A menos que você aspire à uma vaga de alívio cômico gordo que só faz gordice, só entram no BBB caras ~bombados~ e mulheres ~saradas~. Então, a primeira providência a ser tomada é ir até academia e levantar ferro (Essas gírias são geniais) até ficar igual ao maior trapézio de Curitiba. Caso o ambiente da academia não te deixe com raiva suficiente pra malhar até as veias dos olhos estourarem, está permitido encher o rabo de anabolizantes. Com sorte, seu cérebro (E outras coisas mais) vão atrofiar e os passos futuros ficarão mais fáceis.

Quando você estiver mais ou menos assim:

Você está pronto para…

b) Ir para a balada!

Agora sim, é hora de usar toda seu treinamento pra causar em todo o universo noturno reconhecido pela Rede Globo. Ou seja, Rio/São Paulo. Então vá lá meu caro, se esbalde, baixe vários litros de Johnny e pegue as mina tudo, no mínimo sete (Para saber mais, clique aqui).

Mas, se mesmo assim um olheiro da família Marinho não te encontrar, é hora de partir pra meios mais diretos. Ou seja:

c) Enviar uma fita

Ok, você não foi notado. Mas seus esforços não foram em vão. Muito pelo contrário. Você pode concentrar tudo o que aprendeu frequentando esses esclarecedores ambientes em uma fita de alguns minutos. Agora, o mais importante é foco, não queremos ser alvo de um apresentador engraçadão do Multishow por não termos sido selecionados. Mas não se acanhe, o fundamental é preencher o tempo com expressões como “eu vivo o momento”, “eu digo o que penso”, “sou espontâneo”, “faço publicidade”, “não levo desaforo pra casa” e suas variações.

Se os passos foram seguidos corretamente, você está dentro. Agora preste atenção, que aí vem a parte crucial:

2°: FODER A PORRA TODA

Finalmente, é chegado o momento. Foder com a parada parece algo simples, a principio. Mas não, ser escroto, arrotar na cara dos ~brothers~, passar a mão na bunda das ~sisters~, não lavar a louça e afins só vão te prejudicar, fortalecendo o resto do programa. Precisamos de algo maior. E que não te expulse. Ao menos imediatamente. Mas calma, é aí que entra a parte genial.

COMO ASSIM BIAL

a) Tire a roupa

Isso mesmo, nada de se jogar na piscina de roupa ou assaltar a geladeira. A primeira coisa que você deve fazer ao entrar no alcance das câmeras é tirar toda a roupa. Não pergunte porque.

b) CORRA

Seguinte, cê tá pelado, cara. A Rede Globo de Televisão pode permitir altas putarias, estupros e etc., mas a sua nudez frontal não entra na lista. Logo, em nome dos bons costumes, a transmissão da sua honrosa imagem será desfocada e/ou acompanhada de uma tarja preta. Agora, a ideia é maximizar esse efeito. E não tem jeito mais simples do que isso que correr alucinadamente, preferencialmente em volta dos outros participantes. Incessantemente. Umas anfetaminas (Que você deveria ter escondido no ânus anteriormente) podem ajudar.

Pronto, se você fez o serviço de forma competente, as imagens estão praticamente inutilizadas e o Boninho já começou a pensar em suicídio.

c) Palavrões, muitos palavrões

O que nos leva ao som. De novo, é mais fácil a Globo deixar passar um assassinato ao vivo do que algumas palavras de baixo calão. Logo, basta adicionar uma enxurrada de palavrões ao repertorio de correr pelado enlouquecidamente ao redor das pessoas e pronto. Áudio inutilizável.

Sem nada pra passar nos primeiros dias, a audiência despenca, os patrocinadores minguam, algumas demissões e acabou. Você venceu. O povo venceu.

Claro, podem arrumar um pretexto pra te expulsar da parada, mas nesse caso dá pra emplacar um processo contra o canal e fodasse maluco. Ou o programa continua de boa. Mas aí, é capaz de a sua atitude anárquica conseguir uma legião de fãs hipsters/revolucionários de sofá. Nesse caso você ganha o BBB. E fodasse maluco.

Mas foco no objetivo, foco. Dispostos a encarar essa missão encontrarão neste que vos fala todo o apoio necessário. Essa é a sua hora. O país precisa de você.

We need you, véi.

Quando se pensa nas profissões dos personagens das HQs, as primeiras que surgem em nossas mentes são heróis, repórteres, policiais, cientistas, etc. Raramente alguém pensa naquele ser com um escovão e vassoura que perambula pelos quadrinhos como não quer nada: Os zeladores.

E essa semana, por um mero acaso, descobri que se comemorou ontem (09), o Dia do Zelador e por essa razão resolvi apresentar um breve levantamento desta profissão tão importante quanto qualquer outra.

E para começar, precisamos saber primeiramente o que é um zelador. Basicamente, as pessoas vêm o zelador como o responsável pela manutenção e limpeza de prédios, escolas, hospitais, etc. Mas a verdade é que a função do zelador é maior do que isso, uma vez que o zelador é, literalmente aquele que cuida. E isso, como pretendo mostrar no final, vai além do esfregão.

Então iniciemos nossa viagem conhecendo um zelador inigualável dos quadrinhos nacionais, trata-se de… Zelador. O personagem é uma das estrelas do Condomínio presente nas Striptiras, do cartunista Laerte. O personagem (Juntamente com núcleo completo) surgiu em 1973, e segundo o próprio Laerte, as histórias do Zelador e cia surgiu quando ele se mudou pela primeira vez para um prédio e conheceu o Síndico e o Zelador que lhe serviram de inspiração para as tiras.

As histórias, praticamente baseadas em histórias reais vividas por muitos moradores de prédios, retratam os problemas diários de um condomínio e, em grande parte das vezes, no Zelador procurando as soluções para esses pepinos com muito humor.

Já um zelador que é um pouco mais famoso no mundo vem das páginas dos quadrinhos e está presente no Universo DC, se transformou em herói e até fez parte Liga da Justiça Internacional. Trata-se de Michael Jon Carter, o Gladiador Dourado. Em sua origem, o herói anteriormente famoso por ser um atleta de alto nível, acabou sendo banido por trapacear nas partidas em que atuava como jogador de futebol americano.

Como perdeu sua fama e acabou como zelador do Museu Espacial no século XXV, Carter acabou “pegando emprestados” alguns apetrechos tecnológicos e voltou no tempo onde passou a atuar como o herói Gladiador Dourado.

O herói, criado por Dan Jurgens, sempre teve um lado cômico e acabou fazendo uma dupla perfeita com o Besouro Azul Ted Kord. Seu status como herói de baixo nível, já que o mesmo usava sua “popularidade” para ganhar dinheiro como garoto-propaganda – sendo que, inclusive, seu uniforme contava com estampas de logotipos de empresas, tal qual um uniforme esportivo – durou por muitos anos mas veio a mudar durante o evento 52, no qual ele, juntamente com Rip Hunter, salvam o Multiverso.

A partir de então ele se torna o Maior Herói Que o Mundo Jamais Ouviu Falar e passou a defender a linha do tempo do Universo DC, evitando que vilões alterassem o passado, o presente e o futuro dos heróis decenautas.

E pra não dizer que os zeladores dos quadrinhos são apenas pessoas normais ou heróis, temos também um vilão que outrora sustentava a vassoura e o esfregão: O Parasita. O personagem é um vilão do panteão do Superman e ao longo dos anos foi encarnado por dois personagens: Maxwell Jensen (no pré-CNIT¹) e Rudy Jones (no pós-CNIT¹).

Ambos eram faxineiros de laboratórios que acabaram se tornando em seres meta-humanos que necessitavam sugar a energia vital das pessoas para sobreviverem. O Parasita tem a capacidade de temporariamente absorver poderes, força, memórias e a essência vital de seres vivos, bem como somar cada habilidade absorvida.

Pra fechar o artigo, voltemos ao Brasil, desta vez para falar do Web Projeto Zeladores. A história, uma produção independente, com roteiros de Nathan Cornes e Anderson Almeida, apresenta zeladores num sentido diferente e longe das vassouras, baldes e esfregões.

Na realidade, esses zeladores tem como missão zelar pelo mundo misturando lendas brasileiras em meio ao cenário urbano de São Paolo da década de 70. O personagem principal é Zé Pilintra, uma espécie de xerife malando e boêmio que precisa lidar com ameaças mágicas e sobrenaturais ao lado de seu melhor amigo, o detetive paranormal Opala 78.

A história foi lançada em versão imprensa pela Editora Devir em 2010, mas a história pode ser acompanhada gratuitamente no site www.zeladores.net.

Só pra fechar mesmo, vou fugir dos quadrinhos e citar outro zelador conhecido do público brasileiro, mas desta vez dos desenhos animados, pois esse personagem marcou a infância de muitos na década de 80 e 90 (A minha pelo menos), trata-se do amavél Penry Pooch, o heróico Hong Kong Fu, zelador de uma delegacia de polícia, que nas horas vagas enfrentava o crime com suas apuradas técnicas de Kong Fu. É claro que ele mais atrapalhava do que ajudava…

¹Só para quem não sabe… CNIT é o evento de 1985 que mudou o Universo DC, a Crise nas Infinitas Terras, e que por sua vez dividiu o DCverso em duas fases distintas pré e pós crise.

É isso mesmo: O doutor Casa finalmente foi para o saco… Talvez até no sentido CSI da coisa (Porra, cagar regra assim logo numa primeira linha não é pra qualquer um). A questão é que ontem, dia 8, a Fox soltou no Facebook este anúncio, falando sobre o fim da série.

TODOS CHORA.

Malandros, finalmente! House tava um saco, sem criatividade, na mesmice do caralho. Aliás, não duvido nem um pouco que tenham repetido doença só pra não ter que pagar roteirista. Estando na oitava temporada, pelo menos desde a sexta a coisa já tava mal das pernas, e definitivamente a série morreria se durasse até a décima.

Conheci House já no segundo “time”, com o Foreman, o narigudo e a gostosinha lá, e na época, aquilo realmente era o caminho óbvio: Com a saída do primeiro time, um segundo viria, como novos casos e novos jeitos de House foder com o Wilson… Aliás, definitivamente é o mais patético papel da série o Wilson… Excelentemente interpretado, mas ainda um bosta.

Tinha que ter isso no último episódio…

Bela merda colocar o personagem numa clínica de reabilitação ou na cadeia: House parou, igual Malhação, com a mesma lenga lenga de sempre. Acho que a coisa realmente começou a afundar quando a Lisa Edelstein (A Cuddy) saiu da série, já que ela era um personagem importante, mas foi uma das poucas que tiveram culhões (Vejam só) para abandonar a série, afinal, aquilo realmente não evoluiria mais. E daí se o Hugh Laurie não quisesse mais interpretar o papel? Nem ele nem o Omar Epps, Robert Sean Leonard e nem o Jesse Spencer (Foreman, Wilson e Chase, respectivamente) tiverem bolas para isso: Ganhavam bem pra não fazer porra nenhuma, foda-se a história. A Jennifer Morrison e a Olivia Wilde saíram, mas postergaram a coisa até não poder mais.

House nunca foi minha série favorita, nunca baixei um episódio sequer e não ficava marcando dia para ver o episódio inédito. Era uma série legal, que assim como tantas outras afundaram pelo próprio sucesso. É, de certo modo, injusto com a Charlyne Yi e a Odette Yustman (A japinha e a substituta da Thirteen), mas felizmente a coisa acabou, e, “pelos bons tempos”, a série foi encerrada agora, com 8 episódios para o fim, para que a série seja (Esperamos) devidamente encerrada, com um final justo para todos os personagens… Seria legal ver todo o cast, de todas as temporadas, assistindo o House finalmente tendo de amputar a perna ou seja o que for… Creio que o David Shore não dará um final alegre e bonitinho para a série, não é o que House merece.

Oito anos é bastante coisa, mesmo que não pareça… Tomara que tomem este encerramento, não digno, mas necessário, como exemplo para outras séries, como Dexter e The Big Bang Theory, que estão indo pelo mesmo ralo que House estava indo. É esperar um pouco de dignidade dos produtores, que acima de tudo deveriam se importar com a história que eles próprios criaram… Não queremos outro Smallville.

O Artista (The Artist)
Com: Jean Dujardin, Bérénice Bejo, John Goodman, James Cromwell, Penelope Ann Miller, Missi Pyle, Beth Grant, Ed Lauter, Joel Murray, Bitsie Tulloch
Hollywood, década de 20. George Valentin é uma grande estrela de cinema que se preocupa com o futuro de sua carreira, já que com a chegada do cinema falado, ela pode ir por água abaixo. E enquanto isso, ele se apaixona por Peppy Miller, uma jovem dançarina que busca o sucesso.
Filme francês sobre um astro em decadência e uma alpinista laboral. Não, obrigado.

Star Wars: Episódio 1 – A Ameaça Fantasma 3D (Star Wars – The Phantom Menace 3D)
Com: Liam Neeson, Ewan McGregor, Natalie Portman, Jake Lloyd, Ian McDiarmid, Anthony Daniels, Kenny Baker, Terence Stamp, Samuel L. Jackson, Frank Oz, Ray Park, Ahmed Best, Keira Knightley
Anakin Skywalker é um garoto com poderes cósmicos e quase fenomenais incomuns, que está destinado à se tornar Darth Vader. E o filme conta todo o mimimi sobre como isso aconteceu, sem no entanto explicar bosta nenhuma.
Sério que você não conhece essa história? Tava onde, numa caverna? O George Lucas só quer ganhar mais dinheiro com o 3D.

Cada um Tem a Gêmea que Merece (Jack and Jill)
Com: Adam Sandler, Al Pacino, Katie Holmes, Elodie Tougne, Rohan Chand, Eugenio Derbez, David Spade, Nick Swardson
Jack é um publicitário de sucesso em Los Angeles que tem uma bela esposa e filhos. Seu único medo é que sua irmã gêmea idêntica Jill o visite no feriado de Ação de Graças, por ela ser uma doida pessoa carente e problemática.
No seu novo filme de vergonha alheia, Adam Sandler faz o que já fizeram Eddie Murphy e Martin Lawrence: Contracena consigo mesmo.

O Despertar (The Awakening)
Com: Rebecca Hall, Dominic West, Imelda Staunton, Lucy Cohu, John Shrapnel, Diana Kent, Richard Durden, Alfie Field, Tilly Vosburgh
Em pleno ano de 1921, a galera ainda ficava se remoendo e chorando pelas baixas da I Guerra Mundial. Florence Cathcart é uma mulher de sobrenome sugestivo cética que se amarra em desmascarar fenômenos paranormais, e é chamada pra visitar uma pensão que dizem estar sendo assombrada pelo fantasma de uma criança. Como era de se esperar, o caso poe em xeque tudo em que ela acredita [Ou no caso, não acredita].
Eu não sei se essa bagaça estreia essa semana ou na próxima, então, na dúvida, vamos adiantar o processo. Mas parece bem nhé.

A história de uma das maiores estrelas do rock agora em quadrinhos. Junto com os Beatles, John Lennon revolucionou a história da música e do comportamento. Suas canções foram ouvidas em todos os cantos do planeta e ajudaram a criar um verdadeiro mito. Sua vida, porém, foi interrompida prematuramente por um lunático, revelando assim a face cruel da idolatria criada pela indústria musical. O fim trágico de Lennon talvez tenha sido o arremate amargo de uma existência cheia de som e fúria.

Quando fiquei sabendo de uma história em quadrinhos do John Lennon, quase no final de 2011, eu fiquei animado com o possível material, afinal, seria a junção de duas coisas que gosto: Quadrinhos e Beatles. Minha única experiência com essa mistura tinha sido o Pequeno Livro dos Beatles, que eu achei sensacional. Embora esse material tenha despertado um desejo em mim, deixei-o de lado, mas felizmente, em um amigo secreto de natal, ganhei essa graphic novel de presente.

Minha empolgação, e também minha leitura rápida, concluíram a história em pouco mais de 1 hora. Foi pouco. Decidi ler novamente, quem sabe pescar algo novo, um detalhe despercebido ou algo do gênero. Por favor, não me entenda como um daqueles chatos que analisam ponto e vírgula, que viajam em cores, formas e traços, mas é que estamos falando de Beatles e quadrinhos, eu tinha que aproveitar o máximo possível. Mas enfim, lido e relido, pude concluir o que achei dessa obra: Uma história bacaninha, e só.

Antes de criticar, talvez eu deva assumir que a culpa possa ser minha. Quando comecei a ler a história pensei em descobrir coisas novas, quem sabe entender o Lennon, o Mark Chapman, a Yoko, os Beatles… Sei lá, esperava um novo olhar sobre tudo, e não mais do mesmo. A HQ não conta com muitos diálogos, histórias novas e perspectivas diferentes, na realidade ela parece mais uma mistura de vários acontecimentos, com um tom jornalístico e não linear. Ok, talvez o problema seja que eu já conheça a história da banda e dos membros, certo? Talvez… Mas se eu não conhecesse a história eu estaria meio perdido durante a leitura, já que, como dito acima, ela não é linear. Começamos a história com o famoso ensaio de Lennon e Yoko para a Rolling Stone, uma página depois e estamos na Beatlemania, logo após pulamos para a infância, em seguida a juventude, voltamos para a Yoko, Beatlemania, Sgt. Peppers, passado, futuro, passado e futuro. Para quem não conhece, fica fácil se perder.

Dylan manjava dos bagulho.

A linguagem utilizada me lembrou muito os gibis antigos. Sabe aquela época em que tínhamos um desenho meramente ilustrativo e caixas descritivas do tipo “Batman se prepara para um golpe mortal no inimigo!”? Troque o Batman por John Lennon e essas descrições por curiosidades sobre a sua vida. É isso. Os desenhos aqui são meramente ilustrativos, com uns traços que lembram, em muitas vezes, a técnica de desenho em cima de foto. O desenho até que é bom, mas não posso deixar de criticar a falta de alguns detalhes em alguns desenhos, como por exemplo, o olhar do Paul McCartney, que é pouco expressivo nas poucas vezes em que aparece.

Cês ainda tão lennon isso daqui? rssrsr

Resumindo essa história: É um gibi de curiosidades sobre John Lennon e, consequentemente, os Beatles. Se você é fã dele, vale a leitura apenas por ser fã, duvido que esse material te apresente algo novo. Se você não conhece a história, vale a leitura. Apesar dessa narrativa não linear parecer confusa, o gibi traz uma cronologia no final, ai fica mais fácil entender a história. Também temos a discografia e algumas indicações de sites sobre Lennon e os Beatles.

Nick Cassidy é um ex-policial, agora condenado, que, ao ser liberado para o enterro do pai, consegue fugir. Ameaçando se jogar do alto de um prédio, ele começa uma jornada desesperada para provar sua inocência. Enquanto a psicóloga Lydia Mercer (Elizabeth Banks), tenta impedir o pior, seu irmão Joey (Jamie Bell), tentará desmascarar toda a trama e incriminar o poderoso David Englander (Ed Harris), ao lado de sua noiva, Genesis Rodrigues.

Se você é fã de blockbuster debiloide, tá aí a escolha perfeita pra assistir naquele fim de semana chuvoso sem a namorada: Um filme simples, de enredo simplório e ritmo bem agitado. Aliás, muito agitado. Tem hora que não dá pra piscar.

Então, a parada começa quando, em algum lugar dos Estados Unidos, um cara preso se proclama inocente sempre que tem oportunidade. Sim, sempre que tem oportunidade mesmo. “Cara, passa a pá pra gente escavar a rota de fuga?” – “EU SOU INOCENTE, PORRA”.

Mas enfim, depois de o personagem fugir, alugar um quarto no centro de Nova Iorque e ameaçar se jogar da janela do hotel cinco estrelas, é quando dá pra ver que o suicídio, assim como uma porrada de coisas na polícia, era, na verdade, teatrinho.

“Caralho, o pombo vai cagar aqui.”

É clichê atrás de clichê. Temos o policial durão e honesto que se fode? Sim. A policial durona que, no fundo, é dona de um coração mole e está disposta a acreditar no inocente, mesmo quando ninguém mais acredita? Ih, também. O chefe que desacredita a policial durona, mas que mesmo assim dá o comando da operação policial toda pra ela sem pestanejar? Claro. E a gostosa latina espertona, cheia de manhas da vida criminosa? Também? Mas que coincidência!

O filme se leva tão pouco a sério que desde o começo já sabemos que o suicídio é pegadinha do malandro. É dito em, sei lá, cinco minutos de história. Não há um suspense que se segure até o fim. Digo, até pode haver um ar de mistério sobre a operação que rola ao fundo, mas fica meio óbvio quando sabemos o crime pelo qual o cara foi condenado, já que o irmão e a cunhada gostosa resolvem arrombar o cofre de um ricaço inescrupuloso.

Vale o filme todo

Tá aí. É superficial, divertido, brainless. Aquilo tudo, e, mesmo assim, te deixa sem fôlego. Cumpre o papel a que veio. O que mais vi por aí foi gente reclamando da falta de roteiro… Mas, roteiro? Pra que, se é só pra divertir por uma hora e meia e ser esquecido depois de vinte minutos de sonequinha?

Fiquem com isso aí só por que, como eu disse, se falar mais estraga o pouco que tem.

Cês já devem estar cansados de saber que vai ter um Lollapalooza no Brasil, dia 7 e 8 de abril, em São Paulo. Se não estão, cês devem ter saído de uma caverna faz pouco tempo, então eu vou logo avisando: É no Lollapalooza que o Foo Fighters vai tocar depois de um hiato de cerca de 11 anos.

E nessa segunda feira, dia 06, foi divulgado o esquema de divisão dos palcos, horário em que cada banda vai tocar e toda aquela pataquada. Não que alguém realmente acompanhe, mas os shows principais acontecerão nos palcos Cidade Jardim e Butantã. No palco Alternativo tocará só música nacional, enquanto o palco Perry [Assim nomeado em homenagem ao idealizador da porra toda, Perry Farell, o vocalista do Jane's Addiction] vai ter eletrônico e hip-hop. E isso não é tudo, haverá um palco infantil, o Kidzapalooza, que não teve a programação revelada. Deus que me perdoe.

Agora chega de reclamação e veja como ficou a parada:

Claro que não vai ser foda igual o show deles em Wembley, mas tudo bem.

Dia 07 de abril – sábado

Palco Cidade Jardim (Principal)
Ritmo Machine: 12h – 13h
Marcelo Nova: 14h – 15h
O Rappa: 16h – 17h
TV On The Radio: 18h – 19h15
Foo Fighters: 20h30 – 23h

Palco Butantã
Wander Wildner: 13h – 14h
Cage The Elephant: 15h – 16h
Band Of Horses: 17h – 18h
Joan Jett & The Blackhearts: 19h15 – 20h30

Palco Alternativo
Balls: 13h – 13h50
Daniel Belleza e os Corações em Fúria: 15h – 15h50
Tipo Uísque: 17h – 17h50
Pavilhão 9: 19h15 – 20h15

Palco Perry
Márcio Techjun: 12h30 – 13h30
Veiga & Salazar: 13h45 – 14h45
Rhythm Monks: 15h – 16h
Perryetty Vs. Chris Cox: 16h15 – 17h15
Peaches: 17h30 – 18h30
Bassnectar: 18h45 – 20h
The Crystal Method: 20h15 – 21h15
Calvin Harris: 21h30 – 22h45?

Esses caras levam jeito de quem tocava música pra vovó.

Dia 08 de abril – domingo

Palco Cidade Jardim (Principal)
Plebe Rude: 13h – 14h
Thievery Corporation: 15h – 16h
Manchester Orchestra: 17h – 18h
Foster The People: 19h – 20h15
Arctic Monkeys: 21h30 – 23h

Palco Butantã
Cascadura: 12h – 13h
Gogol Bordello: 14h – 15h
Friendly Fires: 16h – 17h
MGMT: 18h – 19h
Jane’s Addiction: 20h15 – 21h30

Palco Alternativo
Blubell: 12h30 – 13h20
Suvaca: 14h – 14h50
Black Drawing Chalks: 16h – 16h50
Garage Fuzz: 18h – 18h50
Velhas Virgens: 20h15 – 21h30

Palco Perry
Daniel Brandão: 12h30 – 13h30
Kings Of Swingers: 13h45 – 14h45
Killer On The Dancefloor: 15h – 16h
Pretty Lights: 16h15 – 17h30
Tinie Tempah: 17h45 – 18h45
Skrillex: 19h – 20h15
Racionais MC’s: 20h45 – 22h15?

Ok, talvez nem tudo esteja perdido. Jane’s Addiction e Gogol Bordello são legais também. Mas é muita música de hipster reunida, dá até medo de comparecer à um ambiente desses e sair querendo comprar um iPhone e ir no Starbucks.

Vocês devem lembrar do último trailer, não? Pois bem, dessa vez o foco tá muito mais no vilão, o Lagarto e nas cenas de ação. E o humor do Cabeça de Teia tá muito mais parecido com a HQ. Ou não, já que ele provavelmente continuará quieto durante as lutas, e isso é uma pena.

Eu sei que tinha falado que o vilão provavelmente seria o Rino, o que foi um chute, já que não aparecia porra nenhuma. Pois bem, errei. E errei feio, Rhys Ifans vai ser o Lagarto. Cês devem lembrar dele sendo o monge doido n’O Código da Vinci… Não, pera, quem fez o albino louco foi o Paul Bettany, eu sempre confundo esses dois. O Rhys na verdade fez Virando o Jogo, um filme de 2000 sobre um time de sobras que fura uma greve de futebol, ou algo assim. Cês deviam assistir, o nome original do filme faz muito mais sentido, The Replacements, ou Os Substitutos. Se bem que aqui no Brasil Substitutos se refere à um filme chamado Surrogates. É muito tralalá.

Mas que se foda. O Espetacular Homem-Aranha estreia dia 3 de julho, no intervalo entre os esperados Os Vingadores e Batman: O Cavaleiro das Trevas Ressurge. A briga dos heróis no cinema esse ano vai ser boa.

Se você já participou da edição de alguma publicação informativa, como um site de variedades, jornal, revista, etc, então você sabe que nós, colunistas, invariavelmente precisamos de uma pauta. Aliás, mesmo que não tenha participado, se você já assistiu algum filme ou série e viu um jornalista procurando uma história, você vai entender o que estou falando.

Pois bem. Eu estava inocentemente procurando minha pauta da semana, a minha história. Às vezes, enquanto outras idéias não estão maduras, é preciso fazer isso: sair pela internet procurando algo para escrever. Minha buscas me levaram inocentemente ao site da revista Billboard. Esperava encontrar lá algo útil, uma idéia, uma notícia a ser comentada, enfim. Fui meio sem esperança, depois de vagar por sites menores e nada achar que me interessasse. A minha referida inocência ao clicar no link da Billboard era a de eu tinha em mente aqueles catálogos que listavam tudo que havia no mundo do rock, da música popular, do country. Entrem em qualquer página da Wikipedia sobre uma banda grande, de respeito, e lá provavelmente estará dizendo que músicas e albuns deles foram pra famosa Billboard. É um nome de peso.

Mas eu não pensei em uma coisa: essas listas de músicas mais tocadas, essas referências, são todas de outros tempos. Refletiam pessoas diferentes e outra cultura. E foi assim que me assustei, chegando mesmo a ficar meio irritado com o que vi, apesar de não ser nenhum surpresa: Na área de notícias fiquei sabendo que 2 Chainz, Bow Wow, Brianna Perry e Esperanza Spalding, sabe-se lá quem são estas pessoas, vão tocar juntos; vi que um certo Adam Lambert pode cantar em breve com o Queen (também conhecido como “o que sobrou depois que o Freddie Mercury morreu”) e que ficar chamando atenção na mídia está fazendo uma tal Nicki Minaj subir nas paradas. Frustrado, fui ver o famoso Top 100 das paradas musicais da Billboard. Nesse momento, os dez primeiros são: Adele, Kelly Clarkson, Rihanna Featuring Calvin Harris, Flo Rida, David Guetta Featuring Nicki Minaj, Bruno Mars, LMFAO, Jessie J, Katy Perry e Tyga. Muitas perguntas surgiram. Quem são eles? Por que eles se unem em duplas sem motivo? Qual o problema com os nomes deles? Será que existe um “Cali Fornia” também? Fiquei triste. Eu queria muito saber falar alguma coisa desse pessoal aqui, afinal eu me proclamo “colunista de música” aqui nesse boteco. Mas eu nem mesmo sei quem é a maioria dessa gente. Tá, a Adele eu conheço, a gordinha bonitinha que canta bem; a Kelly Clarkson me deu um susto, pensei que ela tava morta ou algo assim; a Katy Perry e a Rihanna são, respectivamente, a guria bonita que beijou uma outra guria e a guria bonita que tomou uns sopapos do marido. E, como diria Forrest Gump, isso é tudo que eu tenho a dizer sobre isto.

Uma coisa que me deixou até um tanto assustado, foi que hoje em dia eu tento ao máximo não ofender ninguém musicalmente. Diabos, eu sei que vai ter gente que ouve esse pessoal que eu mencionei lendo isso e vindo comentar, ou quem sabe os representantes da galera prafrentex, da turma que entende a juventude, cavaleiros brancos da modernidade, me chamando de chato e dizendo que a música tem que “evoluir”. Por isso que não vou entrar nesses méritos aqui nesse texto. Aliás, só escrevi isso por que senti que precisava desabafar a minha ignorância como colunista musical. E mais ainda, a minha ignorância como ser humano, eu suponho. É que, de tudo que vi lá na Billboard, de todas as caras que vi nas fotos, de gente bem vestida e “alternativa” e compõe o supra-sumo da indústria musical (?), somente uma figura me fez ficar ofendido por sua simples existência. É cruel, não sou de julgar alguém assim. Me envergonho em dizer isso caros leitores, pois não sou uma pessoa agressiva ou rabugenta, mas por causa de uma foto passei a detestar essa Nicki Minaj:

Essa mulher me assusta. Por favor, alguém me diga que também se sente assim.

*Nota: em reunião de cúpula do site, chegou-se na conclusão unânime de que a Nicki Minaj é gostosa, apesar da sua estranha expressão facial e demais bizarrices.

O longa explora a figura de um dos homens mais enigmáticos do século XX: John Edgar Hoover (Leonardo DiCaprio). Um dos principais responsáveis pela criação do FBI e seu homem forte por 48 anos, ele foi temido e admirado por várias décadas, mas em sua vida pessoal mantinha segredos grandes o bastante para acabar com sua reputação e sua carreira.

Quando foi anunciado que o próximo projeto do Clint Eastwood contaria a história do John Edgar Hoover, todo mundo já ficou empolgado. Depois, a confirmação do Leonardo DiCaprio como protagonista deu ao futuro projeto status de filme do ano. Então, vieram os trailers, nada espetaculares, mas mantendo as expectativas. Finalmente, chegou a temporada de premiações e… A obra foi sumariamente ignorada. Ninguém entendeu nada. Logo, eu fui ver o filme pra esclarecer essa história de uma vez por todas. E surpreendentemente, dessa vez culpa não é do Oscar. Mas vamos ver onde tudo deu errado. E tentar fazer tudo caber num texto só, heh.

A história começa com um J. Edgar em fim de carreira buscando alguém pra escrever suas memórias. A partir daí, a narrativa é intercalada entre o presente, nos anos 60, e o início da sua carreira, narrada por ele. Desde quando ele era um simples funcionário do governo, passando por sua ascensão ao cargo de diretor do FBI e a total reestruturação que transformou o departamento na maior força policial do mundo.

Essa estrutura poderia ajudar muito na construção do personagem, mas o que ocorre é justamente o contrário. O vai-e-vem excessivo entre diferentes períodos deixa o filme fragmentado demais. Em vez de conhecermos o personagem a fundo, não conseguimos nos conectar com sua história em momento algum. E se isso ocorre com relação ao protagonistas, imagina os coadjuvantes. A Helen Gandy (Naomi Watts), secretária pessoal, principal companheira e guardiã dos arquivos secretos de Hoover, não tem personalidade alguma. E isso é grave, considerando que o diretor decidiu focar na vida pessoal do cara.

Só que nem nessa tarefa o filme é bem sucedido. Tudo bem, a relação de Hoover com Clyde Tolson (Armie Hammer) é bem desenvolvida, apesar de em alguns momentos a história deixar de seguir naturalmente pra focar num olhar ou aperto de mão só pra dizer pra audiência algo como OLHA, SE CÊS AINDA NÃO PERCEBERAM ESSE CARA É VIADO, HEIN? VIADO! Até mesmo nos melhores momentos do filme, que demonstram a necessidade que Hoover tem da aprovação de sua mãe (Judi Dench), se perdem em meio a tantos flashbacks.

Só que mesmo com um certo aprofundamento, nós nunca chegamos a entender quem realmente é John Edgar Hoover. Porque um homem brilhante como ele, que revolucionou as investigações policiais, luta cegamente contra o comunismo, por exemplo? O que levou-o a defender tão ferrenhamente o ideal da sociedade norte-americana, que o fez reprimir seus sentimentos durante toda a vida? Uma possível resposta nunca é dada. Ou melhor, o questionamento nunca é feito.

Em meio a esse clima intimista, somos apresentados a extensa carreira do diretor do FBI. Que é interessantíssima, por sinal. Pena que, com a ânsia de englobar todos os momentos-chave de 50 anos de história, de novo, nada é aprofundado. Porra, daria pra fazer um filme só com a relação do Hoover com os presidentes americanos, a mídia ou os seus métodos escusos de investigação, coisas que são basicamente citadas. E o sequestro do bebê Lindbergh, caso que deu origem ao Lindbergh Act, que permitiu aos agentes do FBI carregarem armas e efetuarem prisões, único que tem o tempo necessário na tela, inexplicavelmente consegue ficar arrastado e desinteressante.

E tudo isso é protagonizado por um Leonardo DiCaprio competente, principalmente nos discursos no senado americano, mesmo com essas cenas se parecendo demais com as d’O Aviador. Pelo menos quando a maquiagem não ocupa metade da cara dele. E por falar em maquiagem, se a do Hoover idoso é meio duvidosa, a do Clyde Tolson é inacreditável. Sério, cada vez que ele aparecia, eu só conseguia pensar no Johnny Knoxville personificando um velho no Jackass:

A mesma coisa acontece com a fotografia, por vezes pálida demais e outras, excessivamente sombria. E estranhamente apropriada pro filme. O que nesse caso, não é necessariamente uma coisa boa.

No fim, o filme peca por querer abraçar todas as facetas de Hoover, e acabar não abraçando nenhuma com competência suficiente. Mesmo com alguns acertos, como a exposição da visão pessoal de Hoover, uma certa desmistificação do herói americano (Coisa um tanto quanto surpreendente vinda do Eastwood), eles se enfraquecem pela inconstância do filme. É com pesar que eu digo isso, mas está cada vez mais claro que o Clint Eastwood deveria ter parado no Gran Torino.