Menudo temazo.

Disciplinar a un niño consiste en enseñarle a comportarse de la forma que sus padres consideran deseable y ayudarle a evitar comportamientos que sus padres consideran inaceptables.

Cientos de experimentos psicológicos demuestran y han demostrado a lo largo de los años cómo, en general, los niños aprenden. Tener el acceso a estos “métodos” y elegir el que mejor convenga para disciplinar es tarea del padre/madre. Del mismo modo, el progenitor es el que elige lo que considera aceptable o inaceptable.

Y de nuevo, aquí, hay métodos, caminos, para aburrir.

• Los hay que eligen no elegir (aunque no eligiendo ya están tomando un camino). Es decir, que el niño va haciendo lo que le viene en gana a los demás hasta que aprende por sí mismo, tarde o temprano, que esa forma de actuar no le beneficia ni le ayuda a relacionarse. De esta forma se auto regula con el tiempo. El problema principal de este modo de vida es cuánto los demás están dispuestos a esperar que el niño se autorregule, y la falta de guía del niño en la búsqueda del mejor modo posible.
• Luego está el camino del castigo/recompensa que consiste en que los padres saben más que el niño qué es lo que le conviene y no dan tiempo a una auto regulación, sino que ligan las acciones espontáneas del niño con resultados elaborados propios de los padres. De esta forma el niño aprende que a cada acción suya hay una reacción de su padre o madre, pero no aprende las consecuencias propias de sus actos. Es la forma común de aquellos que no emplean ni un minuto en la investigación sobre cómo criar a sus hijos, y que van tirando por prueba y error. Es como si te dan 3 monos pequeños de repente y te dicen que les enseñes modales en unos años sin tener tú ningún tipo de formación al respecto. Sin ningún criterio ni camino vas probando lo que puedes. Y es un horror de experiencia para ti y para ellos.

Que nadie se ofenda con las similitudes entre animales y niños, ¿eh? os recuerdo que, en el fondo, somos muy animales, nos guste o no. En el resto del mundo animal tienen más claro esto de la crianza así que…¿por qué no admirarles?

Opino que es cruel dejar a mis hijas que encuentren su propio camino solas totalmente, cruel para ellas, para mí y para el resto de la gente que las rodea. Los bebés nacen con sus explosiones de emociones que aprenden a regular en los primeros años vida. Echarles una mano y aprender la mejor forma de hacerlo no me parecía intrusismo, sino todo lo contrario, creo que es mi papel como madre.

Para empezar aprendí qué es lo característico de cada etapa de crecimiento: no es lo mismo disciplinar a un niño de un año, que a uno de dos que a otro de 3, que a otro de 4. Y, si un padre o una madre no sabe las diferencias emocionales y psicológicas entre personas de diferentes edades, está perdido y abocado al desastre. De hecho tengo en la cabecera de mi cama libros de consulta que ojeo una y otra vez. De mi primera hija a la segunda a veces olvido las características y tengo que releer de vez en cuando.

Luego, me dispuse a elegir un método. De todos los disponibles, la forma que más nos convence, al papá y a mí, y la que mejor resultados da, es la llamada “psicología del refuerzo”.

Basada durante años en las teorías de aprendizajes con animales, la psicología del refuerzo dice que un comportamiento que es reforzado positivamente tiende a ser repetido.

Me costó mucho aprender y ejercitarlo con mis hijas, pero da sus frutos y eso me refuerza. Os cuento.

Funciona como los delfines del zoo: el cuidador les quiere hacer saltar por el aro. Para ello da comida al delfín cada vez que el delfín salta por el aro, e ignora cualquier otro comportamiento del delfín. De esta forma el delfín sabe que al saltar por el aro obtiene comida y al no hacerlo no obtiene nada.

Trasladado al mundo infantil no quiere decir que des comida a tu hijo cada vez que haga algo bien.

En vez de comida usa tu cariño, tu atención y tu amor. Y cuidado, no uses otro tipo de premios del estilo “como has hecho esto te llevo al parque” ,eso es un premio y es tan dañino como un castigo, porque liga su actuación a conseguir algo.

La mayor y mejor consecuencia lógica de un “buen” comportamiento y nuestra meta como padres, es demostrar que una buena auto regulación de las emociones lleva a que estés más tranquilo y que los demás se acerquen más a ti. Y ese es el mayor premio.

Cada vez que el niño esté haciendo algo “bueno” refuerza ese comportamiento.

Cada vez que el niño esté haciendo algo “malo” ignóralo.

Mucho tendría que escribir aquí para definir “bondad” y “maldad”, por eso lo pongo entre comillas. Que un niño de dos años se manche comiendo no es malo, es normal. Conocer sus etapas y nuestras expectativas es esencial para poder disciplinar. Si no, es mejor dejarlo en manos de alguien mejor capacitado o con más tiempo si no queremos frustrarnos y destruir la autoestima del niño, porque en cada acción, en cada aprendizaje afectas a un pedacito de tu hijo que está en formación.

Eso sí que nos diferencia de los animales. Disciplinar a un niño es mucho más complejo y apasionante que disciplinar a un chimpancé. Porque su aprendizaje emocional depende del tuyo.

Aunque no habla de disciplina pero sí de educación, incluyo el enlace a este articulazo de Patricia sobre cómo el autoconocimiento es la mejor forma de educar: Arreglar la base (desde Los Ojitos que Brillan)

Muchos padres además de no conocernos a nosotros mismos, hacemos caso sólo a nuestros hijos cuando están haciendo algo que no deben, ¿y qué hacemos con eso? reforzamos que lo sigan haciendo.

Es como dar de comer al delfín cuando no salta.

Sin embargo pocas veces nos paramos a admirar y reforzar aquello que hacen bien. Es importante conocer esas etapas de crecimiento para saber de qué forma hacerlo: no es lo mismo reforzar a un niño de un año que a otro de 4.

Yo solía ignorar a mis hijas cuando estaban tranquilas, felices, compartiendo… aprovechaba para hacer otras cosas, me decía “están genial, tengo tiempo para esto o aquello”. Sólo me acercaba cuando algo no funcionaba para “echar una mano” (probablemente enturbiando más el asunto).

Desde que hago lo contrario, ignoro lo que no está “bien” y me acerco cuando el comportamiento es tranquilo y participativo, han aumentado los momentos de paz para todos.

Desde que reconozco la similitud entre mis hijas y los delfines me resultan divertidas las ocasiones en que les soltaba la charla moralista o educativa por esto o por aquello. Ahora me imagino dando lecciones magistrales a un delfín… ¡¡el delfín pensaría que estaba loca!! ¡¡qué puedo enseñarle yo al delfín!!

De hecho ¡¡cuanto menos hable un padre o una madre mejor!! si analizas las cosas que les decimos a nuestros hijos, sobre todo desde que nacen hasta que tienen 5, 6 años, es para troncharse. Apunta en un cuaderno tus frases célebres y luego léelas.

Son para que te vayas directa a un terapeuta.

Son muy pocas las ocasiones en las que en esas edades aprendan algo de ti así.

Y cuánta energía perdemos cuando no sabemos el camino…

Gracias a los delfines tenemos el horizonte algo más definido.

La llegada de Maya hace dos años también ha supuesto un cambio importante en la vida de Iris, antes hija única y ahora no.

La profesora de Iris nos llamó hace unas semanas para una entrevista.

Nos dijo que había notado que Iris no se defendía cuando había altercados con otros niños, que siempre iba a ella a denunciar la agresión, pero nunca tomaba cartas en el asunto. Nos comentó su preocupación porque “en el futuro”, dijo, “yo no estaré ahí para defenderla”.

Le comenté que en casa ocurría lo mismo, que Maya la agredía a veces, y que ella venía a nosotros o se iba a jugar a otra parte. Nos dijo que debíamos animar a Iris a que se defendiera, que irse a otra parte era como claudicar ante la agresión, hacer que Maya ganara.

La teoría general es : “si te pegan, pega más fuerte”, o “si te pegan, defiéndete”.

Esa teoría se ve reflejada socialmente en todos los ámbitos, y los adultos no somos sino un reflejo de esas enseñanzas, no hay más que ver la competitividad y agresividad con que en general manejamos nuestras vidas.

Nuestra tarea como padres es adecuarla a su entorno y ofrecerle los recursos. Comenzamos entonces a decirle a Iris que se defendiera, tal y como nos habían sugerido, pero el resultado fue una escalada muy desagradable de violencia en casa, y de mucha frustración por parte de todos. Aquello empeoraba el problema.

Perdidos como padres, nos pusimos a investigar. Ser padres perfectos es una utopía, pero no tener recursos con los que abordar un asunto, te deja muy expuesto y confuso, así que nos pusimos manos a la obra.

Por un lado están los que piensan que es bueno dejar que los niños se den de tortas para que aprendan las consecuencias lógicas de sus actos y activen sus propios recursos.

Esta teoría no nos satisface desde que pensamos que hay dos límites a cualquier edad: el respeto hacia el otro y el respeto hacia las cosas o animales. Hemos presenciado peleas “alternativas” entre niños a puñetazo limpio, donde además uno siempre pega más que el otro, que no nos parece nada educativo, con todo el respeto a sus alternativos padres y sus teorías.

Al igual que he visto a madres maltratadas por niños tiranos, madres que aguantan el maltrato para no contradecir la “naturaleza” de sus vástagos. Pobres madres y pobres niños, menuda falta de respeto hacia todos.

Luego tenemos la teoría de algunos psicólogos y psiquiatras que defienden que el respeto por el otro (sea persona, animal o cosa) debe ser inducido con firmeza, empezando por la defensa de los propios derechos de los padres, ejemplo además para sus hijos. Esta teoría se acercaba más a nuestras ideas.

La permisividad en las agresiones es una falta de respeto al niño que agrede, y al agredido. El niño, como cualquier otra persona, es perfectamente capaz de asumir el respeto a otros. Incluso en edades tempranas.

Ahí nosotros fallábamos con Maya. Pensábamos que “era cosa de la edad” dar tortas por su egocentrismo. No es así. Maya prueba y ve las consecuencias. No se pone en el lugar del otro si nadie la pone. Si no hay consecuencias, sigue dando. Así de simple.

Finalmente llegamos a un libro que nos regalaron unos buenos amigos de una educadora, Maite Vallet, donde afirma que hay que dotar de recursos a los niños para que se defiendan de las agresiones, pero estos son recursos amables como por ejemplo expresar lo que uno siente ante la agresión “me estás haciendo daño y no me gusta que me pegues”.

Aunque parezca un poco idílico pensar que cuando te estén dando palos si levantas la voz y dices “ay, me duele, deja de hacerlo” pueda tener algún resultado, resulta que observamos que con Maya funcionaba.

A Iris le costó al principio expresar lo que sentía en ese momento “caliente”, como nos pasa a todos y como nos educan unos y otros: recibir y actuar sin tener en cuenta nuestras emociones.

Al escuchar, Maya paraba. El remate venía cuando Iris le decía “¿a ti te gustaría que te hicieran esto?”. Maya decía “no” , se quedaba perpleja y se iba a otra cosa.

Esto se debe a que Maya, dos años, es todavía egocéntrica por naturaleza y no sabe “del otro”, pero si alguien le plantea que se ponga en lugar de ese otro, entonces puede entender que eso no le gustaría.

El otro recurso que plantea Vallet en su libro es recurrir a una figura de autoridad si este primer recurso no funciona.

Como niña, al igual que como adulta, yo soy de esas personas que no se plantea meterse a la gresca en una pelea callejera, por muy justa que me parezca la causa.

Si percibo que me van a agredir tengo pocos recursos físicos para defenderme, pero creo tener los mentales para hacerlo lo mejor posible. Si tengo la oportunidad pido ayuda enseguida, a un vecino, a un transeunte, a un policía. O salgo corriendo.

Eso también es tener recursos. “Piernas para qué os quiero”, es muy útil.

Entusiasmados con nuestros hallazgos los pusimos en práctica. Ahora Iris tenía recursos:

• lenguaje: dile cómo te sientes y cómo se sentiría la otra persona si le hicieran lo mismo,
• huida: busca otro lugar más seguro y tranquilo,
• autoridad: si no puedes con ellos, busca ayuda.

Nos fuimos a ver a la profe de Iris. Con mucha paciencia aceptó leer a Vallet y nos dijo que la realidad ahí fuera es distinta. Esto nos entristeció porque si padres y educadores tuviéramos los mismos objetivos, podríamos hacer un mundo más pacífico, un lugar más amable para vivir.

Pero eso no es posible partiendo de las premisas de las que parte nuestra cultura.

Cada uno tiene sus propias ideas y forma de hacer las cosas, por eso, por muchos recursos amables que tengas, encuentras ahí fuera a otros que no los tienen, que además han sido alentados a utilizar los recursos de la violencia y la ley del más fuerte.

Nuestro consuelo es que, como padres, estamos encantados con lo que ofrecemos al mundo, moralmente satisfechos. Iris también parece feliz con su forma de reaccionar ante las agresiones y Maya ha dejado sustancialmente de hacerlo, sobre todo porque se da cuenta de que no consigue nada con ello.

Y el resto, bueno, el resto se queda un poco perplejo cuando ven a Iris verbalizar sus sentimientos, o irse a jugar a otro sitio, o huir directamente. Eso, dice su profe, la hace en el futuro más propensa a recibir palos.

Pero hemos observado que los niños que agreden se quedan algo confundidos y se van a otra cosa. No sabemos qué pasará en el futuro.

Criar una guerrera o dos o tres no es nuestra labor. Hacerla consciente de la situación exterior si lo es, y dotarla de recursos.

Creo que estamos en ello.

Gracias a su profe por su genuina preocupación, a todos los autores que nos inspiran y sobre todo a Iris y a Maya por ser nuestro “trabajo de campo” y enseñarnos cada día nuestras carencias y virtudes, por ayudarnos a crecer.

Mientras, las personas, como las plantas, vamos cambiando, echando hojas, luego formando cogollos, para que nazcan flores que tras un periodo determinado, desaparecen… Y así.

En las últimas semanas he sabido de parejas con niños que han roto su relación.

En algunas “se veía venir”, en otras ni por asomo. Y es que, al final, en todas “se ve venir”, porque las relaciones, como las plantas, están vivas, cambian, buscan el sol, el agua, necesitan nutrientes. Ante el “que viene” se puede actuar, o dejar pasar.

Cuando alguien dice que está en una relación para siempre y que fulanito o menganita es el amor de su vida, etc. no es que mienta, porque puede que lo sienta en ese momento, pero cuando alguien dice “yo no me voy a separar jamás” es como decir que se va a quedar con las mismas ideas el resto de sus días y que su acompañante va a tener ideas compatibles con las suyas para siempre.

Y eso sí es mentir.

A no ser que seas un mueble. De vez en cuando aparecen personas mueble, de las que piensan igual toda la vida, pero no es lo normal. Lo normal es vivir, evolucionar.

Yo, en una relación larga (13 años ahora, vaya númerito por cierto), me podía dar el pego ahora y soltar consejos de esto o aquello para mantener la llama o la amistad o como se quiera llamar. Pero eso sería hablar por hablar.

Cada día, cada minuto, cada instante ambos cambiamos, ambos tenemos que adaptarnos en la medida de lo posible al otro, ambos vemos que la vida está llena de sorpresas y cambios. Esos 13 años dan solera, es verdad, y más facilidad para resolver algunos conflictos, que ya hemos vivido, pero también abren la puerta a muchos nuevos fruto precisamente de ese largo recorrido conjunto.

De esos 13 años cada día es nuevo, y conlleva sus riesgos. Ninguno de los dos sabemos cómo será el mañana, cómo lo sentiremos, qué pasará.

Esa perspectiva de fragilidad es real, lo demás son bobadas.

Da igual una relación larga que una corta, lo que cuenta es el día a día, el momento a momento, que la plantita tenga agua, luz, calor y nutrientes para seguir creciendo.

Afortunadamente cada vez quedan menos parejas de esas que están juntas “porque sí” hasta que la muerte los separa.

Hija de un matrimonio así, recuerdo haber rogado a mis padres que se separaran una y otra vez. Desafortunadamente no me hicieron caso. Se presta especial atención a los niños de padres separados, pero se olvida a todos aquellos que viven bajo el mismo techo que personas que ni se soportan, ni son compatibles, ni tienen nada en común. Y las secuelas, me temo, son terribles.

Especialmente con hijos, el quedarse juntos por comodidad económica o social es una barbarie. Si alguien aún piensa que estar con alguien que ahoga su vida es mejor para sus hijos que no estarlo, es que es cruel y muy acomodado.

No pretendo hacer apología de la separación o el divorcio, cuando no hay razón para ello, pero felicito a todas aquellas personas que son conscientes en sus relaciones, que toman las riendas a pesar de las dificultades (la mayoría de las parejas amigas separadas se enfrentan a duras situaciones económicas), que luchan de verdad por ellas mismas, y de ese modo, por el bienestar de sus hijos.

Vaya ejemplo, amigos, vuestros hijos ven a padres y madres conscientes, dispuestos y luchadores, hay mucho que envidiar en eso.

Y también felicidades a todas aquellas parejas que despiertan día a día luchando por esa plantita común, con hijos o sin ellos, y que toman decisiones que, como cualquier otra, afectan a su entorno.

Los demás, parejas o no, que usan la rutina o la comodidad para intoxicarse a ellos mismos y su entorno (más aún si tienen hijos): despertad, un poco de reflexión. Estáis contaminando el mundo.

Gracias a l@s luchadores del Amor, juntos o separados. La vida es muy bella a vuestro lado

Dentro de todo mi vaivén emocional y experimental, hay cosas que han seguido y siguen intactas, afortunadamente.

Una de esas cosas es que la calidad de la crianza de los hijos determina la felicidad de todos y la segunda es que tenemos dentro de nosotros las llaves de nuestro propio éxito.

A veces nos pasamos años buscando fuera lo que no somos capaces de afrontar desde dentro: horas de terapia, viajes, relaciones, trabajos y un sin fin de recursos que nos alejan del espejo.

Respecto al camino de la maternidad, he facilitado diversas técnicas de preparación al parto (entre ellas HypnoBirthing desde el año 2009) y siempre he encontrado lo mismo: objetivos comunes, incluso con vídeos de cómo dar a luz, pero caminos distintos. Cuando no se alcanzaba el objetivo, cuando la mamá no lo hacía peinada y en la bañera, había mucha frustración y sensación de “yo no he sido capaz”.

Harta de eso, consciente de las limitaciones de ese repertorio, en este tiempo alejada de las teclas, he recopilado, con la ayuda inestimable de un montón de profesionales reconocidos en todos los campos, todo lo necesario en las técnicas más pioneras en esto del crecimiento personal y el autoconocimiento: la PNL (Programación Neurolingüística), la Autohipnosis, la antigua, la alejada de esos métodos prodigiosos para determinadas mentes y procedimientos, y por supuesto, la más fresca y probada Educación Prenatal.

La pregunta ahora es: ¿cómo va a enfrentarse una persona al nacimiento y la crianza de su bebé si antes no se ha enfrentado a quién realmente es?

De ahí surge el Método Nacimiento Feliz, http://www.nacimientofeliz.com, donde no se promete una forma de dar a luz, ni unas sensaciones determinadas, ni un camino prefijado, sino que trabaja para que cada lector, cada persona que haga sus ejercicios, se mire al espejo, sepa quién es, qué quiere, hacia dónde se dirige y qué puede mejorar.

NF (Nacimiento Feliz) no da recomendaciones ni guías para que des a luz de esta manera o de esta otra. Hay tantas formas de nacer como bebés naciendo.

NF facilita que encuentres tu camino dentro de este mundo lleno de opciones. Y que estés agusto.

Tuvimos que huir del formato papel y de las grabaciones en CD para poder hacerlo asequible a todos los bolsillos.

Que nadie se quede sin su introspección, si la quiere.

Hay dos modalidades: una a distancia para aquellas personas que no puedan o quieran realizar un taller presencial, y la modalidad presencial para las que sí puedan o quieran realizarlo.

Tras el método, las personas quedan convulsas, revueltas, pero con las ideas claras, sin miedos, sin pretensiones idealistas, con una base sólida de la realidad, de su realidad. Así, con los pies bien anclados en su vida, pueden dirigirse al objetivo que desean.

De esa forma este método, comprado para ti o regalado para otros, garantiza un Nacimiento Feliz y muy consciente.

La cuestión es, ¿te atreves?

Estamos encantados a pesar de ir en contra de las estadísticas que parecen insinuar que tras un niño debe venir una niña y tras una niña debe venir un niño, o lo que es más grave, que tras dos niñas debe venir un niño o si no, es que no sabes hacerlo.

Bueno, pues, a pesar de que la mayoría adora tener ambos sexos, y son muy buenos en eso de la genética, existe una minoría a la que nos encanta tenerlos todos del mismo… ¿qué mas da?

Aunque si luego, al final, nace niño (ya sabemos que los ecógrafos se confunden más que detectan) pues será también bien recibido. En esta casa cabe todo.

¿De cúantas semanas estás? Pues de 22 creo aunque no está muy claro. Nace para Octubre.

¿Y dónde vas a dar a luz? Es la siguiente pregunta. Teniendo en cuenta que nuestro anterior parto fue en casa, el asunto tiene morbillo. “Pues aún no lo se”, contesto, así se quedan con las ganas de saber dónde y cómo.

Y he aquí la reina de las preguntas: ¿Cómo puedes hacerlo? Yo tengo una y no doy abasto. Hemos perdido tanto el norte en esto de la crianza que parece que tener más de un hijo te convierte en una abusadora de menores. “Pues mire usted, mis hijas son muy felices, y la llegada de su hermana no va a hacer sino aumentar su felicidad. Es la calidad de la crianza, no la cantidad, lo que determina el éxito.” De esto estoy convencidísima y año a año me reafirmo. Es la calidad.

En cuanto a los cuidados prenatales, de nuevo parecidas experiencias: primero una ginecóloga que parecía sacada de una película de terror, una chica con muy poca autoestima que se dedicó en los minutos que compartimos juntas a amenazarme con cánceres y otras delicias. La gota que colmó el vaso fue saber que mi anterior hija nació en casa. Eso le pareció un ataque personal. Otro ataque personal fue sugerirle que no quería una eco vaginal pudiendo ser esta externa, que aceptaba las consecuencias. Aquello le produjo cortocircuitos varios cerebrales: “¿¿¿que quieres que tu hija tenga Síndrome de Down???” dijo casi insultando a las personas que lo tienen. “Que me da igual” aclaré. Pero siguió sin entender nada.

En estas épocas de personas perfectas, es difícil de asimilar algo así… es entendible.

Esta mujer, más joven que yo, y seguramente sin ninguna experiencia propia como madre, usaba sus amenazas para demostrar su falta de seguridad y tiempo que lleva ejerciendo su profesión. Casi puede conmigo y mira que una va preparada para estas eventualidades. Que si “tu verás lo qué haces pero aquí lo importante es tu salud” que si “si no te haces ahora una citología puedes tener un cáncer” que si “es muy raro que no tengas diabetes gestacional por el peso que tuvieron tus hijas al nacer”…

Y, tras unas semanas, segunda visita al hospital, ecografía de las 20 semanas y esta vez, ginecóloga angelical, salida del mismo cielo, enviada por los dioses: “si quieres pueden pasar tus hijas y tu familia a ver la eco”. Llamo corriendo para que suban del parking. “Dime si te resulta molesto en algún momento”, a lo que, con lágrimas en los ojos contesto, “ok”.

Un trato humano, personalizado, las niñas viendo a su hermana en blanco y negro. Todo el tiempo del mundo para preguntar, para compartir… Me apunto su nombre y apellidos para pedir a los dioses que esté ella por allí cuando yo esté de parto. Cualquier intervención, si fuera necesaria, en sus manos debe ser una delicia.

Y de ahí las conclusiones: no es el hospital en sí, es la persona o equipo que te atiende. Lo mismo te pasa en cualquier faceta de esta vida. Lo importante es que las personas a tu alrededor sean personas satisfechas, felices, sin ninguna agenda oculta. Porque si la tienen: estás perdida. El lugar da un poco igual porque hay personas de éstas en todas partes.

Ya nadie me vende la moto de los nacimientos respetados allí o aquí. Es la persona y personas de éstas hay en todas partes. Que se lo digan a algunas que se han gastado una pasta en dar a luz en casa y se han encontrado la prepotencia personificada robando protagonismo al asunto.

El único antídoto a la sin razón es una madre bien preparada, y no sólo con información, de esa hay a patadas, también preparada con una sólida base emocional, dispuesta a reconocer, aislar y neutralizar todas estas bobadas, y centrarse en lo que realmente importa: ella misma y su bebé.

Lo demás, es demasiado aleatorio como para prestarle demasiada atención.

Ahí queda eso.

No sé si es cierto, porque la verdad, casi todos los años sucede algo que me remueve desde los cimientos. Todos los años son mis años cósmicos.

No soy la misma persona que era hace 5 años ni probablemente sea la misma que dentro de unos meses, no creo lo mismo ni me trago las mismas películas…

A veces pienso que soy un referente bastante inestable socialmente para mis hijas e incluso admiro a aquellas mamás que son las mismas, aparentemente, con el transcurso del tiempo. Aquellas que forman parte de grupos durante años y defienden a ultranza determinadas creencias.

Quizá es que me estoy acercando más a lo que soy yo misma, y dejo de lado muchos de los conjuntos a los que pensaba pertenecía. El proceso es doloroso y sobre todo muy solitario.

A ver cómo digo yo ahora que vacuno a mis hijas, o que van al cole, o que prefiero que usen recursos verbales a físicos para defenderse, o que no me importa que de vez en cuando se traguen alguna peli de Disney, que incluso yo disfruto… Pero que eso no quiere decir que sea firme defensora del cole, ni las vacunas ni de Disney. Ni mucho menos. Difícil de digerir, ¿eh?

A ver cómo digo que defiendo a las madres que van a los hospitales y las gentes que trabajan en ellos, en general, aunque hay excepciones, y que no me solidarizo con los movimientos en contra ni con los que defienden que todo es una conspiración, al igual que no me solidarizo con aquellos que dicen que todo es perfecto.

A ver cómo digo yo ahora que le veo lo bueno y lo malo a todo, a todo todo, que ya no hay cosas tan tan buenas ni cosas tan tan malas.

Que ya no pongo la mano en el fuego por nada.

Que esto de la maternidad y de la vida, es tan exclusivo de cada uno que da vértigo incluso escribir.

Por esta forma de pensar tan relativa y tan poco definida, (en lo general, en lo concreto no tengo dudas) ya me han dado con la puerta en las narices tanto amigos, como asociaciones, como eventos…

Esto de pulular no funciona en ese sentido de hacer grupo.

Espero conectar contigo en algunos puntos. Eso o lo contrario será satisfactorio.

Y espero no aburrirte demasiado con mis pequeñas historias.

Hola:

Éste es Babóg, mi blog personal.

Babóg significa “Bebé” en gaélico, la lengua de Irlanda, el país donde di a luz a mi primera hija.

Desde el año 2007 escribo en estas páginas mis pareceres, sentimientos, descubrimientos… todo lo relacionado conmigo y mi experiencia como madre. No soy sanitario, ni gurú. Sólo soy madre.

Los primeros artículos son inocentes, en otros me muevo a la contra, más tarde positivizo y pongo las cosas más en perspectiva… Por favor, toma estas palabras como lo que son: un recorrido único y personal.

Gracias a esta andadura, a día de hoy, he hecho cosas que hace unos años eran impensables en mí.

Y supongo que dentro de otros tantos haré cosas que ahora me parecen impensables.

Y lo iré escribiendo, para mí y para ti.

Creo que eso se llama crecer, o decrecer, no lo sé.

Maternidad

La maternidad (la primera, la segunda, la tercera) te hace que te replantees todo lo que creías era cierto. Te das cuenta, más que nunca, que tus hijos son seres distintos unos de otros, que tienen distintas necesidades, que no hay reglas, ni doctrinas, ni caminos fijos que les sirvan en general.

La maternidad, bien entendida, comprendida, hace que te despojes de tus prejuicios y que te mires al espejo.

Esa es la parte más intensa, la más dolorosa y la más feliz.

Deseo que descubras tu propio camino.

Internet está lleno de opiniones, como estas. Si puedes identificarte en algo o descubrir algo en ti, perfecto, pero tu vida no es la mía.

Ni yo soy tú.

Sólo soy una madre, en busca de su verdad.

Bienvenid@

Cada mujer es única y cada caso es concreto. Y es bueno que las personas que te atienden no estén sometidas a prejuicios, que den la información tal y como es, para que se pueda tomar una decisión acertada.

La Dra. Miriam Al Adib da un buen repaso a las indicaciones, contradicciones y potenciales situaciones que se enfrentan cuando una da a luz después de cesárea en Parto Vaginal Tras Cesárea

¡¡Feliz Diciembre y felices PVDC (Partos Vaginales Después de Cesáreas)!!

Primero una madre guatemalteca da a luz como lo han hecho desde hace siglos en su cultura, en una casa sin agua corriente ni luz. Luego una madre en Costa Rica da a luz en el agua. Otro grabado hace 15 años en Francia.
El cuarto está grabado en Estados Unidos hace unos años y es el nacimiento de gemelos! en casa! Los bebés nacen en “en-caul”, esto es rodeados de todo el líquido amniotico, como en una bolsita!! Es precioso.
El último relato es de una mamá de Bermudas que dio a luz en casa y tras ello el ministro de Salud de su país prohibió que las mujeres pudieran dar a luz en casa. Es por eso que tras el nacimiento (inasistido, por cierto) la mamá denuncia que su sistema de salud debería apoyar y facilitar que las madres eligieran el lugar donde nacen sus bebés.

Diana busca fondos para contuar grabando esta maravilla. Puedes hacer donativos desde su página.

Yo aprovecho estas imágenes tan bellas, no para recomendarle a la gente que de a luz en casa, eso es una opción personal y en algunos casos incluso no recomendada, sino para mostrar el lado bello de los nacimientos de seres humanos y pedir a gritos que los hospitales que nos atienden y los profesionales de la salud que nos atienden perciban qué es lo verdaderamente importante cuando nace un ser humano, y que, en ausencia de situaciones especiales, no hace falta más que admirar y rendirse a la belleza del momento.

Fuente:

5 Countries, 6 Births, 7 Babies

A través de facebook leo a Ileana, que ha leído a la Dra. Miriam Al Adib Mendiri, que a su vez a enlazado con la página de Medela…¡¡¡Y el notición del día ha llegado!!! ¡¡¡Se han encontrado células madre en la leche materna!!!

Si, es verdad, llevo sin escribir mil años, y a lo mejor ya te habías enterado de esto por otros medios. Pero justo ayer conversaba con una nueva mamá que está dando estupendamente el pecho a su bebé pero siente el bombardeo familiar y amistoso de “dale un biberón”, “verás como duerme, come, sonríe más”, etc, etc. Y no me puedo aguantar este artículo!!!

Queridos, queridas: CÉLULAS MADRE en la leche materna. Comprobado. No hay biberón que pueda imitar eso. La lactancia materna NO ES IGUAL ni parecida a la lactancia artificial.

Por favor que quien sea que se ocupe de nuestro destino haga las campañas pertinentes para que el mundo se entere de una vez de esta noticia y deje de dar la brasa a las pobres madres. Aunque ellas ya amamantaban por muchas razones valiosas, quizá ahora que la ciencia da un empujoncito, a los que les gusta mucho los criterios de autoridad, esto les acalle de una vez. La lactancia artificial no debería ser “optativa”. Debería ser el ultimísimo recurso cuando de verdad no hay más opciones, cuando no hay leche materna que ofrecer al bebé.

El Dr. Hassiotou presentará los resultados de sus investigaciones en Viena el 20 y el 21 de Abril de 2012. Hassiotou es parte del grupo de investigación de la University of Western Australia, dirigido por el profesor Peter Hartmann.

Este hallazgo abre nuevas vías no invasivas de adquirir células madre y nuevas vías de investigación, ya que, aún no se sabe qué es lo que estas células trabajan en el bebé/niño lactante. Esperamos ansiosas estos descubrimientos.

Este grupo de investigación trabaja desde 1990 y sus hallazgos están dando un vuelco al clásico concepto de amamantamiento.

¡¡Madres, amigas, sacad vuestros pechos y seguid amamantando a vuestras criaturas!!! Ese es el mejor regalo que podéis darle. ¡¡Da igual lo que digan!!

¡¡Feliz fin de semana!!

Puedes leer el artículo completo (en Inglés) aquí Stem Cells in Breastmilk