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VOLKSWAGEN up!

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Thu, 12 Jan 2012 20:16:00 +0000

La Volkswagen up! è arrivata, stand up! E’ la nuova citycar compatta della famiglia Volkswagen, una piccola automobile a quattro posti da guidare con le ginocchia in bocca saltandoci dentro in modo da sfondarsi la corteccia cerebrale a ritmo di dance music! And up & down, up & down, are you ready? La perdita graduale della coscienza e della memoria aiuterà anche a dimenticarsi del prezzo corrisposto, da € 10.600 a € 12.900... really up!

La up! dei record

Eppure grazie ad un passo generoso di 2,42 mt. la spaziosità interna resta sorprendente e per esaltare ulteriormente questa importante caratteristica, i collaboratori del reparto Comunicazione della Volkswagen si sono arrotolati in una up! nel maggior numero possibile, stabilendo un record mondiale: 15 donne, un uomo, un’ernia iatale e una gravidanza. Due nel bagagliaio, una distesa sulla plancia, sette nei sedili posteriori, quattro in quelli anteriori, una nel posacenere e il fecondatore sotto il pianale agganciato al cambio tramite il suo up! ma a quanto sembra, con retromarcia inefficace: tutti a bordo con portellone, porte e finestrini chiusi. Unica regola: vietato scorreggiare.
La nuova up! è innovativa e al passo coi tempi in ogni dettaglio, dal portellone in vetro scuro che ricorda la Y10 degli anni ‘80, alla linea zoologica nata dall’accoppiamento saffico di una Lupo con un’Arosa in bocca ed una Fox operata. Il frontale di up! sembra che ti sorrida e ti dica: “Bravo! Mi hai comprato e adesso sono ca... tuoi :)”

L’up! dance

A Bratislava, in Slovacchia, il Gruppo Volkswagen assemblerà sulla stessa piattaforma MQBLa piattaforma MQB, su cui verranno realizzati 60 nuovi modelli Volkswagen, Audi, Seat e Skoda, è caratterizzata dalla predisposizione per la trazione anteriore o integrale, con disposizione trasversale del motore. Consentirà al gruppo un risparmio di circa un miliardo di euro all’anno. anche la Seat Mii (pronuncia: Mii... u capisti?) e la Skoda Citigo (pronuncia: non pervenuta), identiche in up! ed anche in down! Tutti in pista!

Alla consolle l’intramontabile Walter De SilvaWalter Maria De Silva è un designer italiano attivo nell'automotive design. Inizia la sua carriera professionale nel Centro Stile Fiat a Torino per poi passare in I.De.A Institute, ma i suoi successi arriveranno solo con l'Alfa Romeo. Dal 2007 diventa capo del Centro Stile Volkswagen Group, supervisionando lo stile di tutti i marchi del gruppo., designer jockey italiano di fama mondiale che ha utilizzato i tre ~~cessi~~ modelli come giradischi in modo da mixare i pezzi in sequenza senza brusche variazioni di scarico al fine di creare un flusso sonoro e scenografico continuo, a favore del pubblico in coda per entrare nel ~~modello~~ cesso.
Il divertentismo è maggiore se si sceglie di montare l'ampio tetto panoramico sollevabile e scorrevole, disponibile a richiesta. E’ sufficiente premere un pulsante e up! la macchina si sfascia aprendosi come una cozza, lasciando entrare in pista più luce, più aria fresca e più imbucati. La sicurezza non è una questione di dimensioni, ma di profilassi. Lo spazio limitato non permetterebbe comunque di “alzare il gomito”, in questo modo up! smentisce il luogo comune secondo il quale le auto di grandi dimensioni sarebbero più sicure di quelle piccole, inoltre per i bambini, i seggiolini possono essere ancorati alla carrozzeria della vettura mediante il pratico sistema di occhielli di fissaggio ISOFIX, disponibile anche per il conducente.

Line-up!

Gli allestimenti disponibili sono altrettanto divertenti ed originali:
- La “Take up!” ti sorprenderà. Scoprirai come prendertela up! in modo deciso ma sicuro senza restare castrato grazie ai quattro airbag, inoltre con il sistema viva voce Bluetooth a comando vocale potrai condividere i tuoi gemiti con i tuoi amici: Thumbs up!
- La “High up!” è per i professionisti del ramo, ancora più in up! Sono di serie ad esempio, il volante rivestito in pelle soda e profumata da accarezzare e stringere con vigore prima dell’innesto e il navigatore “maps + moremaps + more è un computer di bordo integrato nel cruscotto. Visualizza le informazioni relative a regime di giri, temperatura esterna e consumo di carburante. La funzione Media consente di gestire l'autoradio tramite il display touchscreen.” che ti assiste indicandoti le posizioni più soddisfacenti. Thumbs up!
- Le “White up!” e “Black up!” non hanno bisogno di presentazioni, il black notoriamente offre sempre lo stantuffo più generoso ;) Thumbs up!
Con la nuova up! Volkswagen porta al debutto un motore a benzina tre cilindri 1.0 con potenze di 60 e 75 CV. Con l’ausilio del sistema Start & Stop inoltre, è in grado di percorrere fino a 24 km con un litro, mentre col sistema Up & Down riesce a saltare fino a 24 metri di altezza.
Volkswagen up! sempre più in altooo...

ANNUNCI DI MERDA
”Siete tutti invitati all’opening party per la serata inaugurale della nuova Volkswagen up! Ingresso 10.600 Euro, donna omaggio. Info e prenotazioni su www.autodimerda.up! Special guest: Toto Cutugno live in Wolfsburg 2012 tour...”

volkswagen up! - VIDEO DI PRESENTAZIONE

FIAT ESV 1500 ..by Matteo Grasso

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Mon, 09 Jan 2012 15:43:00 +0000

“Finalmente un vero elettrostimolatore”

“La FIAT ESV 1500 fu un progetto nato a Torino nel lontano 1972. Dal particolare e singolarissimo acronimo che stava per Elettro Stimolatore Vulvare a Volumetria Variabile. In Italia era conosciuta da tutti invece, per la definizione che stava per:

E = Eau de Toilette “Acqua della tazza del cesso”.
V = Viscido al tatto, sgradevolmente molle e scivoloso.
S = Scadente, di poco pregio e di qualità inferiore.

A parte qualche particolare estetico, era una copia fedele e mal riuscita della rinomata e ferocissima Fiat 126, con motore posteriore di 594 cc, 2 cilindri turboperplessi (18CV), trazione posteriore con accensione a manovella, optional: con accendino Zippo.
Esisteva altro modello più grande, con motore 850, un carro attrezzi travestita da centoventisettona del menga, più pesante e dozzinale, ma lievemente più sicura. Ma adesso torniamo a concentrarci su questa merdaccia di ESV 1500. Il consumo di carburante era sempre quello, ci uscivan fuori 10 – al massimo 11 km con un litro di costosa benza (non dimentichiamoci la situazione petrolifera di quel periodo). Venne rinforzata la zona del tetto (in caso di pesca si ci poteva sedere sopra). Due sole erano le portiere e quattro i posti a sedere, per offrire una inaudita e a dir poco, sconcertante, rara, scomodità.

Teoria della triangolatura

La spaventosa e rivoluzionaria Stimolatrice Vulvare, venne ideata dai creatori della FiatPixar 3.1 di Torino, ingegneri, tecnici, motoristi, se nonché la prima galleria del ventoUna galleria del vento è un'apparecchiatura che viene utilizzata per studiare l'andamento del flusso di aria attorno ad un corpo. Nel campo automobilistico è impiegata per i test aerodinamici e può essere a ciclo aperto (espelle il flusso all'esterno) o chiuso (il flusso resta in circolo). tra le conifere dell’Abetone, vicino Maranello, vennero messi a disposizione giorno e notte ad effetto dimagrante, per mettere a punto la teoria della triangolatura dei tre pollici nel retto. Dove alla base, si trova l’uomo, ponendosi su questo poligono sperimentale ed immaginario. Negli altri due segmenti vi erano: la strada sicura, ma non in Italia e una vettura sicura, sempre fuori dai nostri confini. Il tutto, doveva formare una soluzione molto poco onerosa per il gruppo Fiat-PixarLa Pixar Animation Studios è la più importante casa di produzione cinematografica specializzata in "computer generated imagery" (CGI), con sede in California. Il loro software di rendering è il migliore sul mercato. Dal 2006 appartiene alla The Walt Disney Company.... creare una perfetta forma geometrica; racchiudere in sé, la figura dell’automobile sicura, nella strada sicura, con l’uomo trasportato privo di qualsiasi pericolo all’interno del suo abitacolo. Sempre meglio però con tanto di casco protettivo integrale ben allacciato; non si sa mai... conoscendo la bagnarola. Uno slancio veramente portentoso da parte del fabbricante, creare ad arte, economicamente e velocemente, un’automobile da città e che fosse la più sicura possibile. L’Italia, culla delle auto da città, riuscì a sfoderare questo meraviglioso emblema di auto sicura. Un grottesco Gianduiotto per fini palati.
Le norme di sicurezza dettate nella circolazione stradale americana del 1970, erano assai severe a differenza di quelle vigenti in Italia. Lo sforzo tecnico creato dalla Fiatpixar 3.1, fu quello di creare una macchina che potesse fare breccia oltre Oceano. Dalla Sala Refezione di Torino, scaturirono questi bei 47 pezzi di scatolette a multivelocità: le ESV. Lo sfrenato scatolame, venne provata per la prima volta, presso l’Autostrada nazionale, alla presenza di un codazzo di giornalisti specializzati che ridevano sommessamente mordendosi il labbro, in compagnia di colleghi editori di riviste d’auto, anch’essi con tanto di occhiali da sole per non farsi beccare mentre si sganasciavano dalle risate. Non mancavano i vari addetti dell’Ufficio della sicurezza ben armati, quest’ultimi, di pannoloni per incontinenza senile. Erano intenti a sentenziare, riprendere, fotografare e commentare la strana creatura dal sapore vagamente missilistico.

Ottima per la pesca

Il morboso colore che ne ricopriva quasi tutta la carrozzeria, era di un giallo acceso, preso a costo praticamente zero, dai furgoncini OM dell’Associazione A.I.A.S.L'Associazione Italiana Assistenza Spastici (AIAS) è un'associazione ONLUS presente in Italia, nata nel 1954 con sede centrale a Roma. Tutela e promuove i diritti delle persone in situazione di handicap, secondo quanto previsto dalla Costituzione italiana. Italiana. Gli stupidi fascioni paraurti di tipo perimetrale, vennero prelevati dai disegni di progettazioni dei girelli in uso dai poppanti. In realtà il vero ideatore di cotanta sicurezza strutturale, non era altro che il progettista di passeggini e girelli della Bebè Confort, un anonimo genialoide, un certo, Calogero Spezzacavezza di Foggia, classe ‘47. Gli sguardi caddero attoniti ed increduli sui bizzarri, enormi, fascioni, formare una sorta di cuscino in poliuretano molliccio e viscido al tatto, nascondendo i gruppi ottici e rendendo inefficace la guida al calar del sole.
Inaspettatamente ottima invece, per escursioni di pesca per quattro persone, su laghi e fiumi, ma non al mare, la salsedine l’avrebbe corrosa in brevissimo tempo! Grazie ai suoi fascioni di tipo perimetrale, la ESV 1500 godeva di ottima galleggiabilità e sorprendenti doti da veicolo anfibio. Purtroppo come su asfalto, così anche in soluzione acquatica (come diceva il grande Totò) la manovrabilità e la direzionalità, si riducevano di molto, sia al lago come in zona fluviale, per via delle sue piccole ruotine da 12 pollici. Così la ESV non mancò da subito, di far parlare male di se. Record assoluto nel fare sbellicare dalle risate, chiunque la osservasse, si sarebbe starnazzato per terra dal ridere, senza più riprendersi. Macchina sicura??
Purtroppo la Fiat decise di inviare una serie di queste carabattole in territorio americano. Certe, non ci crederete, arrivarono già con i terminali marmitta arrugginiti, pregio della qualità veramente scadente del modello 126 normalmente in commercio. Questo fu il contributo tecnologico dei tre marchi automobilistici Italiani, specializzati in microcar. I 17 esemplari trovatesi in suolo americano, vennero convertiti immediatamente in bagnarole da pesca con formidabili tendalini posteriori bicolore. I restanti 6 modelli, vennero rimodellati ad arte, divenendo delle boe ancorate al fondale, ottime come segnalatori notturni per il rientro dei pescherecci. Ancor oggi però, a pieno regime di funzionamento. Gli americani ringraziano il popolo amico di tale dono a duplice funzione.
PS - Per i più curiosi, 1500 non è la cilindrata unitaria del veicolo, ma la pesatura di sicurezza, cioè 1.500 lbs, pari a 680 Kg.”

Recensione inviata da Matteo Grasso di Catania

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MEERA

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Mon, 02 Jan 2012 00:00:00 +0000

La Meera (per esteso: Meerda) è un insieme di tecniche ascetiche e meditative di origine indiana che consentono il congiungimento del corpo, della mente e dell'anima con la tazza. Colui che è condotto dalla Meera è chiamato “Uomo di Meera” e sarà il solo a poter contemplare la sua Meera, penetrando il mistero posto nel proprio intimo primordiale, abbandonandosi ad ogni piacere ed effluvio, spirituale e carnale.

Il culto della Meera

Più di 50 anni fa, il sogno che ha realizzato di recente Ratan TataRatan Naval Tata è un imprenditore indiano, presidente e principale azionista di Tata Group, la più grande azienda privata indiana. Dopo gli studi superiori compiuti in India, si è laureato alla Cornell University di Ithaca, negli USA. E' il nipote di Jamshedji Tata, il fondatore del gruppo Tata., di realizzare cioè, una piccola vettura per le masse con la quale motorizzare l’India (Tata Nano), era apparso durante una meditazione anche al grande maestro di yoga alla pesca & mangocago, Shankarrao Kulkarni, eremita congelato dal XIX secolo sulle cime dell’Himalaya che, grazie a precisi esercizi di controllo del respiro, riusciva a scorreggiare senza perforare i ghiacciai conservando la materia prima nel suo corpo. Ma nel 1949, dopo decenni di sacrificio, non riuscì più a trattenersi e scese finalmente al villaggio per dare forma al suo capolavoro: il primo prototipo della sua grandissima auto di Meera.
La saggezza e gli spasmi accumulati nel suo eremitaggio stitico, lo aiutarono negli anni successivi a perfezionare e migliorare ulteriormente il suo concetto profetico, divulgando e tramandando ai suoi discepoli il culto della Meera.
L’apoteosi dello sforzo di Kulkarni divenne realtà nel 1967 all’interno del tempio, ormai evaporato, della Meera Automobile & Engineering Industries Pvt Ltd con sede a Ichalkaranji nell’India occidentale. Più piccola della Tata Nano, la Meera sarebbe potuta essere messa in vendita ad un prezzo di Rs 12.000 nel 1975 (ca. 900.000 Lire italiane): commercializzazione che all’atto pratico non partì mai in quanto Kulkarni, alla fine del progetto, ripiombò in un sonno meditativo intenso senza più risvegliarsi.
Il motore bicilindrico da 15 Cv, posizionato posteriormente, era anch’esso nella fase di ricerca interiore con un desiderio ardente di evoluzione spirituale, consentendo una velocità massima di 85 Km/h, abbiocchi permettendo. Cinque posti, quattro marce, tre portelle, di cui due sul lato passeggero, e un singolo tergicristallo, con una percorrenza teorica di 18 Km/l; tutte le componentistiche, compreso il motore, furono prodotte, speziate e cucinate localmente dalla moglie di Kulkarni, che negli anni di assenza del marito, nonostante si fosse guadagnata in paese una fama non troppo positiva, non le pregiudicò comunque un buon rapporto con il consorte; del resto in taluni comunità religiose il maiale è sacro e probabilmente... anche la maiala.

La reincarnazione

Secondo la leggenda il signor Kulkorna riuscì a prendere accordi per l’avvio della produzione in serie e a farsi garantire dai fornitori una capillare fornitura dei pezzi di ricambio, purtroppo il fallimento di quella che sarebbe dovuta essere la prima automobile a basso costo dell’India, fu causato principalmente dalla mancata approvazione del governo, incagliata più volte in ritardi e cavilli burocratici degni di un letargo ascetico da guiness. Lo stabilimento e il terreno nei quali si sarebbe dovuta assemblare la Meera furono assegnati intorno al 1975, alla più nota Suzuki, che sancì così il suo debutto operativo in India. Gli sforzi profusi dal maestro iniziarono a calare; cornuto e mazziato, Kulkarni tornò nel suo stato catalessico per un viaggio di non ritorno, ma la sua opera non fu vana e la sua anima si reincarnò in un’altra auto di Meera: la sua erede spirituale Tata Nano.
La saggezza insegna che dal letame può nascere un fiore e anche dalla Meera nacque una nuova vita, come poi sia stata beh... questo non potremo mai saperlo, ma sicuramente meglio aver avuto un’auto di Meera, che una vita di Meera. Meditate gente, meditate.

ANNUNCI DI MERDA
”Venduta l’ultima opera del maestro Kulkarni, Meera d’Artista per 124.000 euro. Prenotati per altre merdacce accuratamente conservate e congelate dalle esperte mani della signora Kulkarni. Solo per intenditori...”

SAROUKH EL-JAMAHIRIYA

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Fri, 23 Dec 2011 13:11:00 +0000

La Saroukh el-Jamahiriya era un’arma segreta di distruzione di massa (AdM), nelle mani del Comandante della Rivoluzione della Grande Jamāhīriyya Araba Libica Popolare nonché rinomato stilista glamour Mu'ammar Gheddafi. Il nome, traduzione di “razzo libico”, fu scelto appositamente dalla grande testa (di razzo?) del Colonnello che curò personalmente anche il progetto e il design della vettura.

Il giorno della vendetta

Una volta al potere, Gheddafi, In nome del Nazionalismo arabo, decise di nazionalizzare la maggior parte delle proprietà petrolifere straniere, di chiudere le basi militari statunitensi e britanniche e di espropriare tutti i beni delle comunità italiana ed ebraica. Agli italiani che erano rimasti a vivere in quella che era stata la ex-colonia, confiscò ogni bene compresi i contributi assistenziali versati all'INPS e da questo trasferiti agli istituti libici, costringendo inoltre gli stranieri a lasciare il Paese. Dal 1970, ogni 7 ottobre si celebra il “Giorno della Vendetta”, in ricordo dell'espulsione di 20.000 italiani.
La Repvbblica Italiana per tutta risposta darà dimostrazione di valor patriottico e orgoglio italico stipulando il trattato di BengasiIl Trattato di Bengasi, cioè il "trattato di amicizia e cooperazione" tra Italia e Libia, fu sottoscritto da Berlusconi e Gheddafi nel 2008. In sintesi l’Italia si impegna a versare alla Libia cinque miliardi di dollari in vent’anni come risarcimento della ex-colonizzazione per realizzare infrastrutture, la Libia a garantire ad aziende italiane la permanenza in loco (raffinerie, estrazione greggio...). per mezzo del quale la popolazione libica sarà costretta a guardare il Grande Fratello 24 ore su 24 su Mediaset Premium e a votare le nomination. In cambio l’Italia fornirà consulenza e tecnologie, tramite la Tesco TSla Tesco TS è un'azienda torinese specializzata nella costruzione di progetti "chiavi in mano" nel settore automotive. Il progetto del Razzo Libico nasce dalla collaborazione con la Lybian Investment & Development Company e porterà alla realizzazione del prototipo definitivo in soli 8 mesi. di Torino, per lo sviluppo della più grande arma batteriologica mai creata dall’uomo: la bomba a fusione rettonucleare incontrollata, per l’appunto, il “Razzo Libico”.

La supposta di glicerina

Nel 2009, in quelli che furono gli stabilimenti ex-Daewoo di Tripoli, prese forma la Saroukh, una berlina di lusso assemblata con materiali rigorosamente di origine libica: missili Scud con testate al couscous per il telaio e pomodori importati dall’Italia dal figlio di Gheddafi, lanciatogli dagli spalti degli stadi di Serie A. Il design, nonostante ricordasse vagamente la forma di un razzo, era in realtà la copia in scala di una supposta di glicerina, provocando tra l’altro, gli stessi effetti.
The Rocket tiene fede al nome e si presenta con un design appuntito e quasi acuminato, i fari stirati e taglienti, decorati con led, si inseguono con i vari intagli disegnati dalle lamiere fino a disegnare un lungo cofano a forma di scudo medioevale adornato dall’aquila nazionale che in araldica simboleggia l’uccello sacro; un quadro nell’insieme assai originale giacché non si era mai visto un uccello sul razzo, ma sicuramente meglio li che da un’altra parte.
Presentata per il 40° anniversario della Rivoluzione, la grande berlina 4 posti, era dotata di numerosi congegni di sicurezza con un sistema di difesa unico nel suo genere, fornita anche di freni carboceramici all'anteriore e pneumatici run-flatLo pneumatico autoportante "Run-flat" è dotato di una spalla rinforzata che permette di percorrere la strada anche senza pressione perché la spalla sorregge l'auto e non più l'aria contenuta. Viene garantita una percorrenza di circa 100 km a velocità non superiori a 80 Km/h ma non sono sempre riparabili., motivo per cui fu etichettata come l’auto più sicura mai costruita al mondo. Durante il Summit africano, il Leader libico dichiarò che il suo proposito era stato quello di “preservare vite umane nel mondo” e che: “mentre gli altri costruiscono razzi per uccidere, la Libia li crea per scopi umanitari e pacifici”, poi un giornalista italiano (di Lampedusa) seduto in prima fila scoppiò a ridere e fu sparato.
Il V6 a benzina da 3 litri e 230 Cv offriva un’accelerazione da 0 a 100 Km/h in 7 secondi e secondo una prima stima, la vettura, lunga ben 5 metri e mezzo, sarebbe potuta essere messa in produzione al ritmo di 500 esemplari giornalieri.
Un precedente in tal senso, c’era già stato nel 1999 per il 30° anniversario, quando, sempre su richiesta del Colonnello, era stato commissionato un altro razzo simile, adocchiato persino dalla produzione cinematografica di James Bond che ne aveva chiesto la partecipazione in una scena del film, richiesta poi declinata da Gheddafi stesso a favore del remake de “La dottoressa ci stà col Colonnello”.
Evidentemente il razzo non passa mai di moda, tutto sta a non spararli troppo grossi, e poi, come si dice dalle nostre parti... chi si fa i razzi suoi, campa cent’anni.

ANNUNCI DI MERDA: € 18
”Vendo un bel razzo da 38 cm. nella sua confezione originale. Quando il razzo tocca un ostacolo il portellone si apre ed esce il soldatino di Gheddafi con gli occhiali D&G. Se ti ci siedi sopra, Gheddafi esce vestito da carnevale in tuta mimetica color marrone...”

gheddafi automobile - VIDEO DI PRESENTAZIONE

CHEVROLET IMPALA 1958 ..by Luciano De Dionigi

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Tue, 20 Dec 2011 11:22:00 +0000

“Premessa.
Chi si occupa di zoologia sa certamente che l’Impala (sostantivo maschile, nome scientifico Aepyceros melampus) è un mammifero artiodattilo; per i meno esperti mi limito a dire che l’animale appartiene alla categoria delle antilopi, ha forme agili ed eleganti e corna assai acuminate in grado di tenere a bada - quando l’animale non riesca a fuggire grazie alla straordinaria velocità - anche pericolosi predatori.
In una relazione stilata dall’autorevole studiosa prof. Prassede Bergonzoni - dell’ateneo di Forlimpopoli - il nominativo Impala venne attribuito all’animale dal compianto naturalista, dott. Calogero Settechiappe (tre culi e mezzo) - libero docente presso l’ateneo di Lercara Friddi - il quale aveva notato come l’animale, quando combatte contro un predatore intenzionato a farsi una merendina, adotti la seguente tattica: grazie alla prodigiosa agilità, con un brusco scatto di lato seguito da doppia piroetta carpiata, si porta fulmineamente dietro l’aggressore e, approfittando di tale posizione a lui favorevole, lo impala con una delle corna producendo micidiali lacerazioni e, siccome il prof. Settechiappe aveva conseguita una seconda laurea in proctotraumatologia, v’è da credergli.
Secondo alcuni co.co.pro.Co.co.pro. è il contratto a progetto. E' una tipologia di contratto di lavoro introdotta nel 2003 con la Legge Biagi. Teoricamente con un contratto di collaborazione a progetto, il lavoratore resta autonomo senza vincoli di subordinazione al datore. - appositamente ingaggiati dall’Ufficio Ricerche del FMI (istituto molto attivo nel settore sodomizzazioni) - il corno più frequentemente usato sarebbe il destro ma si cita il caso di esemplari mancini che preferirebbero usare il sinistro, comunque la questione è tuttora controversa e anche un po’ antani.

Origine del nome

Verso la fine degli anni 50 Billy Brandystock, un creativo della Chevrolet, ricevette dall’ing. Ed ColeNicholas Edward Cole (1909 - 1977) è stato un dirigente automobilistico americano della General Motors. Negli anni 50 divenne capo divisione prima e direttore generale poi della Chevrolet dirigendo tra l'altro lo sviluppo della compatta Corvair e dei primi convertitori catalitici. un plico contenente le foto del prototipo d’una nuova “automobile di prestigio alla portata del cittadino medio americano”, con l’ordine perentorio di trovare un nome alla sua creazione.
Quando Billy vide le foto rimase di stucco e si chiese:
“Macchecazz’è? Un nuovo modello di carro falcato?”
Per chi non lo sapesse, il carro falcato fu un mezzo militare molto apprezzato dagli antichi romani. Si trattava d’una biga ai cui lati venivano fissate lame tipo machete e funzionava così: mentre la pugna infuriava, il prode auriga si buttava a tutta manetta con il suo carro tra le truppe avversarie e lì le affilatissime lame affettavano un discreto numero di nemici. Poi le virtù guerriere degli antichi romani s’ammosciarono sicché tali veicoli vennero riciclati nelle innumerevoli arene dell’impero, in occasione di eventi sportivo-popolari. Il funzionamento era sempre lo stesso, solo che gli “affettati” non erano più nemici di Roma ma normali gladiatori, come del resto lo stesso auriga. Cicerone, nel suo “De affettatibus”, afferma che questo gioco circense fu molto gradito dai tifosi, assieme al gioco “Scannali tutti e torna solo”, al gioco “Ti sbudello?... No, tu no!” e al rancio delle belve a base di cristiani.
Billy, oltreché creativo di chiara fama, era anche un appassionato cacciatore; non per niente si recava spesso nel suo stato d’origine, l’Alabama, dove - all’epoca - si tenevano frequenti battute di “caccia-al-negro-che-per-sbaglio-aveva-orinato-nel-vespasiano-riservato-ai-bianchi”; però, in tali circostanze, non utilizzava una delle sue numerose armi da caccia bensì un leggendario M1 GarandL'M1 Garand è stato il primo fucile militare semiautomatico a presa di gas in recupero e riarmo (8 colpi). Usato massicciamente nella seconda guerra mondiale, nella guerra di Corea e, più limitatamente, nella guerra del Vietnam, divenne il fucile d'ordinanza del soldato americano. da guerra, tanto i suoi compagni di battuta - tutti gentiluomini appartenenti al famoso Circolo Cacciatori KKK, sezione Alabama - non ci facevano caso. Fu perciò che, pensa e ripensa, Billy ebbe l’idea vincente.
“Potrei scegliere” si disse “il nome d’una specie animale, una scelta semplice e d’effetto sul grosso pubblico, ma non i soliti nomi tipo Tiger, Puma, Cobra, Mustang e simili banalità, un nome originale, poco conosciuto, un nome tipo... Boh?”
Billy non si perse d’animo. Ovviamente, da appassionato cacciatore, aveva un catalogo di tutte le specie cacciabili (afroamericani d’Alabama inclusi) con immagini in quadricromia, pertanto lo sfogliò finché la sua attenzione cadde sull’elegante e agile Impala.
“Vabbè, ‘sto cataplasma di macchina non è né elegante né agile, ma il nome è inedito; figurati se Ed, sprovveduto com’è, si rende conto che non è il più appropriato... OK: gli propongo Impala e, se non gli va, gli auguro di beccarsi un corno di questa bella bestia nel sedere; tanto sono in trattative con la Ford, anche se mi licenzia a me che mi frega?”.
Indubbiamente i prodotti con tale brand ebbero un’enorme fortuna, tanto che ancor oggi il brand compare tra quelli Chevrolet.

La vettura

Il paragone tra un’Impala (al femminile) del 1958 con un carro falcato non appare troppo audace, grazie alla carrozzeria caratterizzata da una sconcertante gamma di elementi tipici - all’epoca - dell’estetica automobilistica yankee: modanature, rostri, scalfature, pinne, cornici e tante, tantissime cromature.
La parte più impressionante era il monumentale posteriore, caratterizzato da enormi e acuminate pinne orizzontali, sottolineate da profili cromati e lateralmente sporgenti dalla sagoma limite. Vista da dietro, viene da pensare che questa macchina sia stata vittima di ben pochi tamponamenti: infatti le pinne davano l’idea che, qualora un’Isetta, una 500, una Prinz eccetera l’avessero tamponata, il misero tamponatore sarebbe finito come Maria Antonietta di Francia dopo l’”operazione” (per tacere di ciclisti e motociclisti); però - all’epoca - negli States circolavano vetture ben più protettive delle summenzionate microfetecchie e pochi ci fecero caso.
Ad avviso di chi scrive, la vettura era pericolosa anche da ferma: mettiamo infatti il caso che uno sventurato pedone fosse stato colto da capogiro e si fosse abbattuto su un’Impala parcheggiata proprio lì accanto, bene che andasse dieci settimane di degenza s.c. non gliele levava nessuno.
E a questo punto chiudo formalmente la mia recensione, limitandola alle considerazioni estetiche di cui sopra; infatti non ho mai provato un’Impala, non ci sono mai salito sopra, mi limitai solo a vederne una in Svizzera, con targa svizzera, segno che anche tra i sobri e industriosi cittadini elvetici qualche facoltoso schizzato esisteva anche in quegli anni ormai remoti.
Quindi, dicevo, chiudo la mia recensione per evitare che il solito coatto “So-tutto-io” intervenga con l’abusata manfrina “Ma voi sfigati l’avete mai provata? Altro che auto di merda...” e via discorre(ggia)ndo.
Però mi siano consentite alcune postille: indubbiamente l’Impala, con il suo kitsch esagerato, dimostrava quanto abissale fosse lo spread tra stile yankee ed europeo: all’epoca gli States erano, in tutti i sensi, un’altra galassia. Eppure, a ben guardare, quei vistosi transatlantici delle highways, con i loro orpelli cromati, i loro motoroni assetati e asfittici, la loro ondivaga tenuta di strada, i loro inadeguati freni a tamburo (poco male, tanto i severi limiti di velocità venivano fatti rispettare da agenti ancor più severi) un loro indiscutibile fascino l’avevano.
Negli anni successivi le Impala si diedero una regolata: infatti in Chevrolet qualcuno s’accorse che, così com’era, l’Impala 58 costituiva un attentato alla pubblica incolumità e i modelli successivi s’imborghesirono sempre più, perdendo le caratteristiche di “corpo contundente su ruote” proprie della progenitrice, al punto che - se si va sul sito Chevy Impala d’oggigiorno - compare una berlinona non sgradevole ma del tutto anonima... Eh sì, gente, viene proprio da chiedersi se la vera auto di merda non sia l’Impala del XXI secolo. A voi, miei esimi e pazienti lettori, la risposta.”

Recensione inviata da Luciano De Dionigi di Padova

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BISILURO DAMOLNAR ..by Luciano De Dionigi

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Fri, 09 Dec 2011 18:15:00 +0000

“Sotto il profilo concettuale quest’automobile... Vuole ripetere, prego? Non ho capito bene. Ha detto automobile?... Non mi rompa il cazzo, per cortesia, e mi lasci andare avanti...
Dunque dicevo... Quest’automobile da record risulta chiaramente ispirata al famoso doppio fuso (o, se preferite, bi-supposta) realizzato nel 1948: tale ispirazione - unitamente alle copiose libagioni fatte da un noto progettista e pilota per festeggiare la sopravvivenza dopo avere condotto alcune motociclette da primato - favorì la nascita d’un kakamarano... pardon, un katamarano di terraferma estremamente sofisticato. Infatti, ancora in preda ai fumi dell’alcol, il nostro uomo si propose di realizzare un mezzo a 4 ruote caratterizzato da tutti i vantaggi aerodinamici delle 2 ruote carenate: da qui l’idea d’impiegare una coppia di gigasupposte metalliche - unite tra loro da profili alari - rispettivamente destinate all’unità motrice e al pilota.
Era previsto anche un passeggero, il quale avrebbe dovuto montare a cavalcioni della gigasupposta destinata al motore, ma l’ipotesi venne abbandonata perché sarebbe stato opportuno montare anche una sella da cow boy per assicurare un minimo di stabilità al passeggero; purtroppo John Wayne non fu affatto collaborativo anzi, visto che i tecnici insistevano per farsi prestare la sua sella, ne impallinò due o tre con la sua Colt 45.
L’idea della carrozzeria a doppio fuso era da tempo molto dibattuta tra gli ubriaconi che frequentavano le più infime bettole del mondo, al punto da essere stata regolarmente brevettata nel 1941 - presso l’ufficio brevetti di Katmandu - dai tecnici tedeschi Ising e von Koenig-FachsenfeldReinhard von Koenig-Fachsenfeld (1899 – 1992) è stato un designer tedesco, nonché pilota e pioniere del design aerodinamico applicato all'automobile. Nel 1932 realizzò per Daimler-Benz una vettura assai aerodinamica con carrozzeria a forma di siluro costruita sul telaio di una Mercedes-Benz SSKL., vincitori ex-aequo della maratona per bevitori di birra tenutasi a Magdeburgo sotto l’alto patrocinio di GoebbelsJoseph Paul Goebbels fu un gerarca nazista, Ministro della Propaganda del Terzo Reich e generale della Wehrmacht. Essendo laureato in filosofia e letteratura era soprannominato Herr Doktor (Signor Dottore). Le sue tecniche di propaganda furono uno dei fattori che consentirono al Partito Nazista l'ascesa al potere., ministro nazista della propaganda.
A ogni modo, il bi-supposta nasce e resta essenzialmente un veicolo da record per aspiranti kamikaze, pertanto fu previsto un apparato di raffreddamento estremamente semplificato, di minimo disturbo per la concezione aerodinamica generale, tanto che alla fine non se ne fece niente e fu montato un propulsore usa e getta “a fusione programmata”. Qualcuno propose d’impiegare un mezzo a doppia fusoliera addirittura nella 24 Ore di Le Mans, idea che per forza di cose avrebbe imposto un apparato di raffreddamento efficiente e ben dimensionato; a conti fatti un tale impianto avrebbe avuto un peso di circa 12 q/li (da non leggere “culi”) per cui anche questa ipotesi cadde nel dimenticatoio; per la cronaca il proponente fu internato in clinica e non se ne seppe più nulla.
Ricapitolando, la nuova vettura rimase composta da due carlinghe, quella di sinistra contenente motore, trasmissione e una cassettina contenente immagini sacre, anche buddiste, e amuleti aztechi, l’altra destinata al pilota e al serbatoio. Il profilo alare tra le due carlinghe risultava piuttosto spesso e rialzato ma, siccome l’esperto di aerodinamica - altro noto etilista - conferì a tale profilo un’incidenza positiva, il veicolo tendeva a decollare con notevole incremento delle prestazioni.
Dopo i primi collaudi stradali, la sezione centrale della carrozzeria fu sfruttata anche per il montaggio di un ingegnoso freno aerodinamico inventato da Archimede Pitagorico, dispositivo costituito da una coppia di flap In aviazione, l'ipersostentatore è un organo mobile connesso alle ali e comune a molti aeroplani, viene spesso indicato con il termine anglosassone Flap. Effetti: incremento di portanza e resistenza aerodinamica.controrotanti, azionati da un pedale alla sinistra del comando frizione: sulla carta sembrava piuttosto efficiente ma nessuno fu mai in grado di capire come diavolo funzionasse per cui la carta finì nel w.c.
Collocato nelle immediate vicinanze del centro di pressione, il freno aerodinamico – s’ignora come – avrebbe dovuto provocare consistenti decelerazioni senza reazioni anomale nella tenuta di strada, aiutando il pilota a risparmiare i normali freni a tamburo (Non è chiaro come si possa risparmiare su una cosa che s’erano dimenticati di montare... Normali disguidi quando si tratta d’allestire un veicolo rivoluzionario). Messa in opera da una carrozzeria torinese chiusa nel 1951 perché vi si consumavano droghe pesanti, la carrozzeria del bi-supposta nacque da un’idea di un noto architetto (ma gli architetti non dovrebbero progettare case?)
La carrozzeria fu naturalmente concepita in funzione della massima efficienza aerodinamica, come testimoniano il retrovisore esterno retrattile tramite un comando interno (Buona idea: gli attuali, smisurati retrovisori costano almeno un paio di litri ogni 100 km) e la targa posteriore accuratamente carenata sotto una lastra di plexiglass (Da non credere! Questa cosa sarebbe pure stata immatricolata? Mavà). L’abitacolo fu concepito in funzione di stature abbondantemente inferiori al metro e sessanta (motivo per cui, di recente, un amatissimo ex ministro ha dimostrato parecchio interesse per il mezzo), con l’impiego anche di un volante semicircolare onde abbassare quanto più possibile la colonna di sterzo e, conseguentemente, la quota del posto guida. Peccato che il semivolante andasse a sbattere contro le gambe del pilota impedendo così la benché minima sterzata: fu perciò che il bi-supposta non affrontò mai una vera curva nella sua esistenza, ma solo lunghi rettilinei. Il fatto evitò una terribile moria di piloti.
I discendenti dei piloti sfuggiti a un tragico destino si recano tuttora da Padre Pio ogni anno per ringraziare il Santo e l’inventore del semivolante.”

Recensione inviata da Luciano De Dionigi di Padova

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RENAULT FRÉGATE ..by Luciano De Dionigi

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Thu, 08 Dec 2011 10:47:00 +0000

“A fine anni 40 Pierre Lefaucheux, megadirettore della “Régie Nationale des Usines Renault”, da poco trasferita allo stato, ricevette un’importante telefonata.
- Halló Renault? Noi, Vincent Auriol, president de la republique française vorremmo parlare con monsieur Lefaucheux, directeur de la Régie.
[N.d.A. In genere i capi di stato francesi non sono mai stati noti per la loro modestia (come dimostra l’eminente storico prof. Alcibiade Trombetta Dal Recto); pare si tratti di tradizione plurisecolare che (secondo alcuni studiosi dell’autorevole Accademia degli Scaccolanti) perdura oggigiorno. È pertanto attendibile che monsieur AuriolVincent Auriol (1884 – 1966) è stato un politico francese. Fu presidente della repubblica di Francia dal 1947 al 1954. Era il figlio di un fornaio, all'età di tre anni perse la vista da un occhio a causa di un proiettile. Laureato in giurisprudenza ha esercitato anche come avvocato. usasse - anche nella circostanza - il plurale maiestatis (come del resto sostenuto dal noto francesista dott. Pancrazio Bellano, stimato ricercatore presso l’Ateneo di Casalpusterlengo).]
- Ici Renault. C’est moi, monsieur le president. - rispose LefaucheuxPierre Lefaucheux fu un industriale francese e Compagno della Liberazione. Arrestato dalla Gestapo nel 1944 e deportato a Buchenwald, si salvò grazie all'intervento della moglie. Come amministratore Renault lanciò la 4CV, la Fregate e la Dauphine. Morirà accidentalmente proprio alla guida della sua Fregate. comprensibilmente emozionato - Posso fare qualcosa per voi et pour la France?
- Credo di si, monsieur Lefaucheux, e sarò molto sintetico: sarebbe nostro auspicio che la Régie Durante la II guerra mondiale, le fabbriche di Louis Renault lavorarono per la Germania nazista, per questa ragione Renault fu arrestato e morì in prigione. Il suo impero industriale fu pertanto confiscato dal governo nel 1945 e divenne un'industria pubblica (Régie Nationale des Usines Renault)., fiore all’occhiello dell’industria francese, presentasse al più presto una voiture di prestigio da adottare, se è il caso, come berlina presidenziale. La nostra amata Patrie ha cancellato i fantasmi della guerra e vuol procedere verso il futuro con un prodotto di alta qualità. In merito gradirei che voi, monsieur Lefaucheux, teneste presente che la Régie è azienda di stato ma che ici chez nous non è come chez les Italièns: un alto dirigente statale può essere destituito in tronco... Bien entendu, monsieur le directeur? - concluse Auriol con tono vagamente intimidatorio.
- Beninteso, monsieur le president. - ribatté Lefaucheux con un tremito nella voce.
- Bien. Alors vous, monsieur le directeur, pensate di poterci accontentare, diciamo, entro un mese?
Lefaucheux avrebbe voluto sbottare in un “Merde!” [N.d.A. Non è il plurale di un diffusissimo vocabolo italiano, ma la traduzione francese, al singolare, del predetto vocabolo - ancor più diffuso in Francia - e si pronuncia “Merd”, almeno secondo quanto afferma il summenzionato dott. Pancrazio Bellano] più squillante di quello gridato a Waterloo in faccia agli inglesi dal gen. CambronnePierre Jacques visconte di Cambronne (1770 – 1842) è stato un generale francese. Durante la battaglia di Waterloo del 1815 la leggenda vuole che al momento della resa abbia pronunciato in risposta il celebre insulto «Merde!»., ma si rese immediatamente conto che replicare in tal guisa sarebbe stato oltremodo disdicevole, per cui si contenne e rispose:
- Pour moi il vostro desiderio, monsieur le president, è un ordine. Sarete accontentato... Ma bisogna dare un nome alla voiture; avete qualche preferenza?
- Abbiamo pensato a un nome che evochi le nostre gloriose tradizioni militari e dia un’immagine di potenza e velocità... Noi avremmo pensato a “Frégate”.
- Frégate? Ma non è un tipo di nave da guerra, monsieur le president?
- Dite bene, monsieur Lefaucheux: una nave da guerra veloce e potente. Per i motivi da noi esposti lo riteniamo un nome molto significante.
- Con il dovuto rispetto, monsieur le president, vi faccio osservare che, con un simile nome, la nuova vettura potrebbe avere problemi sul mercato italiano.
- Pheu! Les Italièns... C’est tout monsieur Lefaucheux. Tra un mese avrà la compiacenza di presentarci un prototipo della nuova Frégate... Et manintenant au travail!
Come Lefaucheux sentì il clic nella cornetta diede la stura a una serqua di “Merde!” e altri vocaboli pittoreschi che sarebbero piaciuti a tale Germain MosconGermano Mosconi è un giornalista e conduttore televisivo. È stato uno dei volti televisivi più noti del nord-est italiano dell'emittente veronese TeleNuovo. Ebbe suo malgrado particolare notorietà per alcuni comici fuorionda nei quali faceva ampio uso di bestemmie e insulti, in linguaggio colorito veneto., anchorman di Canal Egout (= canale fogna).
“Merde!” si disse “e adesso come ne esco? Uno si fa il sedere per il posto statale strapagato e invece rischia di finire culo a terra... Merde! Sono appena riuscito a scodellare la 4 CV e nessuno s’è ancora accorto che si tratta d’una fetecchia per cui potevo rilassarmi un po’, invece ‘sto vecchio trombone mi telefona e... Calma Pierre! Hai affrontato i crucchi a viso aperto, sei sopravvissuto a Buchenwald, hai soffiato il posto a quello sporco collaborazionista di Renault. Non è da te disperare. Basta mettere sotto pressione quegli sfaccendati della progettazione e potrai uscirne carico di gloria... Ah, ah! Perché sono dipendenti statali quegli sfaccendati credono... Glielo faccio vedere io il posto sicuro! Altro che!”
Pertanto Lefaucheux fece segretamente liberare un manipolo di SS francesi ancora ospiti delle patrie galere, munì quegli uomini di efficienti scudisci e mise sotto torchio progettisti e maestranze diciotto ore al giorno. Fu così che, entro il termine previsto, il prototipo della nuova berlina poté essere presentato a monsieur le president.
Dice il proverbio “La gatta frettolosa partorisce gattini ciechi” e difatti il prototipo non era riuscito granché bene, comunque fu trasportato nel cortile dell’Eliseo per la presentazione. Il presidente Auriol lo esaminò accuratamente, lo tastò, lo annusò, sedette all’interno, prese in mano il volante, accese il motore, lo spense, infine scese e - guardando Lefaucheux fisso negli occhi - sentenziò “Merde!”. Dopodiché ordinò al segretario personale di contattare immediatamente la Citroën.
Il povero Lefaucheux salì mestamente a bordo del prototipo e si diresse verso Boulogne-Billancourt, sede della Régie, ma lungo la Rue de Rivoli la vettura andò in panne e dovette essere trainata a destinazione da un carro attrezzi. “Ormai la frittata è fatta” pensò Lefaucheux “però voglio giocarmi l’ultima carta: la metto sul mercato. D’accordo, al vecchio trombone non è piaciuta ma non è detta l’ultima parola... Hai visto mai?”
Niente da fare: secondo i soliti maligni la Frégate fece onore al significato che attribuirono “les Italièns” a quel termine.
Lefaucheux non fu cacciato solo grazie ai meriti acquisiti nella Resistenza, ma nel 1955 rimase vittima di un misterioso incidente stradale a bordo - guarda caso - di una Frégate. I pochi sopravvissuti della Renault di quell’epoca stanno ancora discutendo se si trattò d’attentato o di suicidio.”

Recensione inviata da Luciano De Dionigi di Padova

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DAEWOO LANOS

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Wed, 07 Dec 2011 17:05:00 +0000

“Daje l’anos!” è un tipico modo di dire dei musi giallo-rossi della Diarrea del Sud che indica un augurio scherzoso di buona fortuna rivolto a chi sta per sottoporsi ad una prova difficile: guidare una Daewoo Lanos. La Lanos fu uno tsunami scatenato dal General Maremotors asiatico che provocò uno spostamento improvviso di una grande massa di merda giunta anche in Italia dal 1997 al 2002 a marchio Daewoo.

Wanted

Dopo la bancarotta del 1999, il presidente della Daewoo, Kim Woo-ChoongKim Woo-Choong è stato fondatore e presidente del Gruppo Daewoo, era il figlio del governatore provinciale. Laureato in economia, acquisiva aziende sull'orlo del fallimento per trasformarle in società in attivo. Responsabile del crollo Daewoo era sulla lista dei ricercati dall'Interpol. Dopo la condanna, nel 2007 ha ottenuto l'amnistia., fuggì in Francia mentre in Corea, gli operai affiggevano manifesti in tutto il Paese con la sua foto e la scritta “Wanted” (non è una battuta). Rientrato in patria nel 2005, Kim Woo-Choong fu arrestato e condannato a 10 anni di carcere per truffa e appropriazione indebita: la frode da lui architettata ammontava ad oltre 43 Miliardi di dollari! Dopo il rilevamento del marchio da parte di GM, che dal 2011 è diventato GM Korea, il nome Daewoo è attualmente in uso nel settore automobilistico solo per alcuni veicoli commerciali prodotti dalla Tata Group, mentre i vecchi modelli sono stati rimarchiati Chevrolet.

Chiappe chiacchierate

La Lanos Merinos, esportata in Russia, Polonia e Vietnam con dei kit (CKD) nascosti nei materassi, viene ancora prodotta (2011) su licenza, da qualche pecorone in Ucraina ed Egitto. Disegnata all’uncinetto da Giugiaro, era disponibile come due volumi 3/5 porte e berlina 4 porte a tre volumi; fu progettata per sostituire la Daewoo Nerchia ...o era la Nexia? E fu sostituita a sua volta dalla Kagos ...o era la Kalos? Beh, comunque, un bel buco di culo in mezzo ci stava bene.
Tra studi di progettazione, soluzioni tecniche, componentistiche elettroniche e meccaniche, analisi strutturale, airbag, freni e cambio furono disturbate più di una decina di aziende esterne (tra cui persino Porsche): un comportamento moralmente discutibile, ma chi siamo noi per giudicare? Non si può d’altro canto negare che il modello, avesse le “chiappe chiacchierate” e che grazie a qualche “spinta” abbia potuto fare un po’ di strada... il solito culattone raccomandato! Queste voci furono infine confermate nei 30 mesi di driving test organizzati in addirittura 4 continenti e 10 nazioni diverse per provare differenti fondi e soprattutto affondi: un Lanos da fare invidia anche al più disponibile dei pornodivi.

Sicurezza passiva

L’impegno di cotanto ardore e abnegazione nei collaudi non è probabilmente bastato, visto che in termini di sicurezza L’Anos è stato sfondato in tutte le posizioni, ma forse l’obiettivo era fondamentalmente quello. Nel 1998: due stelle agli EuroNCAP sia per gli occupanti che per i pedoni, nell’impatto frontale: 0.31 punti su 16, impatto laterale: 6.98 su 16, nel 2006 la peggiore auto rispetto alla media sui veicoli usati australiani. L’altra nota dolente fu nell’impatto posteriore, ma su questo non avevamo dubbi.
Eppure di strada la Lanos ne ha fatta e sembra ne farà ancora, sarà per il prezzo contenuto o la facilità nel reperire pezzi di ricambio, sarà per l’intelligente esportazione in “Complete Knock-Down”Il Complete Knock Down (CKD) è un kit che consente l'assemblaggio completo partendo da zero. Le aziende vendono i Knock-down kit alle loro licenziatarie per evitare alcune tasse di importazione, ricevere incentivi per l'utilizzo di manodopera in aree in via di sviluppo o anche per partecipare a una gara di appalti pubblici. e la facilità di assemblaggio in Paesi con manodopera anche poco qualificata, quindi a conti fatti, sembrerebbe che dar via L’Anos renda...
Facciamo così: tu te la prendi... noi spingiamo. Affare fatto!

ANNUNCI DI MERDA: € 400
”Mi vendo L’Anos, un po’ rotto ma funzionante ;) ano 1997, trasmissione HIV manuale, 1600 a benzina. Gomme buone, vetri elettrici e aria condizionata, accetto pagamento in natura...”

daewoo lanos - VIDEO DI PRESENTAZIONE

FERRARI FF

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Fri, 02 Dec 2011 20:12:00 +0000

La Ferrari FF è una protesi sportiva per alte performance realizzata dalla Ferrari & Friends a sostegno rinforzato di cause umanitarie. Presentata in erezione mondiale nei primi mesi del 2011, la FF rompe con la tradizione di Maranello di affiancare dei numeri alle lettere dei modelli in quanto le misure in questo caso possono variare in virtù del tipo di trattamento concordato alla ~~copula~~ stipula di quando è contratto.
Controverso il significato della sigla che è stata oggetto di diverse interpretazioni: Ferrari & Figa, Fallo Ferrari, Final Fimosi, Finalmente Fotto, Federica & Friends, Fast & Furious, Fuckin’ Fight, Ficco Ficco, ecc... Ufficialmente il significato letterale dovrebbe essere “Ferrari Four”, ovvero 4 posti, 4 ruote motrici, 4 matrimoni e un funerale, una vera e propria rivoluzione per il Cavallino Arrapante.

Sempre in trazione

E’ la prima Ferrari ad allungo in trazione integrale intelligente fornita di Cavalla-Radar satellitare con vaccino elettronico antiracchia. Il 4X4 è stato specificatamente ideato per affrontare percorsi alternativi in zone impervie dove non si esclude la presenza di selvaggina femminile rustica. Questa innovazione meccanica è unita ad un'altra novità di Casa Modena, ovvero una carrozzeria di tipo zampone con cappelletto di cotenna realizzata con le migliori carni suine racchiuse in una sacca scrotale dalla forma sfiziosa e divertente. Una tradizione emiliana che lo rende un appuntamento inatteso per la tua Lei, assicurandoti un successo in ogni occasione.
La linea è opera di Pininfarina “L’Azzeccagarbugli” e Flavio ManzoniFlavio Manzoni è un designer e architetto italiano. Artefice delle Lancia Ypsilon e Musa, nel 2004 assume l’incarico di direttore del centro stile Fiat-Lancia mentre dal 2007 in Volkswagen delinea la nuova immagine stilistica del marchio. Dal 2010 è passato in Ferrari come direttore del design, presentandosi con il suo primo lavoro: la FF. dei Promessi Soci; agli albori qualcuno affermò: “Questo mercimonio non s'ha da fare, né domani, né mai”. Forse aveva ragione.
Il profilo della monaca di monta è proprio delle station wagon dell’epoca, a 3 porte, un frontale lungo e un corpo ben dotato dove si scorge un bagagliaio piuttosto capiente, cosa inusuale per una vettura del Cavallino. L'interno è riccamente rifinito con carne elastica artigianale, cosicché il cliente possa persino sceglierne il colore e le tonalità delle cuciture in contrasto (opzione Frankenstein Fantasy).

Se si stacca: pazienza

Il metodo FF utilizza un’avanzata tecnologia applicata ad un estensore a motore V12 da 6200 cm³ erogante una potenza di 660 cavalli a 8000 giri/min e 683 N-m di coppia, oltre i quali, scoppia. Esso risulta collocato in posizione più arretrata per addolcire il rinculo ripartendo i pesi sui due coglioni, ma l’accelerazione in partenza potrebbe riservare brutte sorprese: se si stacca, pazienza; la garanzia non copre gli organi non originali. Al posteriore, oltre al differenziale nel caso diventaste per necessità un po’ “diversi”, troviamo anche la trasmissione affidata al cambio a doppia frizione ed a 7 rapporti in posizione trans-axleCon il termine transaxle si indica il posizionamento del cambio e della frizione al retrotreno, in blocco con il differenziale, a formare un corpo unico con esso.: alla fine come potete notare, c’è un rimedio a tutto. A titolo precauzionale la Ferrari FF è dotata di ammortizzatori con sospensori volumetrici a controllo elettronico e smorzamento magnetoreologicoLe Sospensioni a Controllo Magnetoreologico (SCM) garantiscono un controllo dello smorzamento istantaneo rispetto alle condizioni della strada grazie alla capacità del fluido degli ammortizzatori di variare le proprie caratteristiche dinamiche reagendo ad un campo magnetico controllato elettronicamente. nei quali un fluido non ben identificato varia istantaneamente la propria densità, attratto da un enorme campo magnetico creato dal Pilu (teoria dei campi magnetici in tiro: pilu VS carro di buoi).
Il costruttore dichiara che la protesi FF è in grado di raggiungere l’orgasmo da fermo in 3,7 secondi fino a toccare la punta di 335 km/h per una “botta e via”. Il prezzo per entrarne in possesso è stato fissato in 260.000 euro, personalizzazioni escluse. Tutto sommato ragazzi perché non farci un pensierino? In fondo, si lavora e si fatica, per la pancia e per la FF... FF...

ANNUNCI DI MERDA: € 265.000
”Vendo Ferrari FF anno 2011 con prezzo maggiorato perché ho famiglia. Acquista per sbaglio su internet a causa di un banner pubblicitario ingannevole. Cercavo peni artificiali e mi sono ritrovato con un pene si, ma nel posto sbagliato...”

ferrari ff - VIDEO DI PRESENTAZIONE

ZASTAVA YUGO

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Tue, 29 Nov 2011 22:41:00 +0000

La Zastava Yugo era un vasetto di yogurt prodotto dalle rappresaglie di fermenti lattici slavi contro l’odiatissimo Bifidus Actiregularis della Marcuzzi che già all’epoca imponeva la sua egemonia in Jugoslactivia. L’originaria Yugo nacque però in Italia come Fiat Ugo, su progetto di un noto ragioniere sfigato nazionale; progetto immediatamente scartato dall’allora megadirettore Vittorio GhidellaVittorio Ghidella è stato un ingegnere e dirigente d'azienda italiano, progettista, collaudatore ed ex amministratore delegato FIAT, Lancia e Abarth. Segnò il punto di svolta nel rilancio FIAT grazie alla Uno e portò Lancia a livelli agonistici assoluti. Nel 1993 perse la figlia ventenne in un incidente stradale in Svizzera. in quanto giudicato una vera merdaccia e sostituito per nostra fortuna dalla Fiat Uno.
Meccanicamente infatti era molto simile alla ormai superata Fiat 127 e montava gli stessi motori, esternamente invece si presentava (male) molto più squadrata a causa di una cattiva fermentazione dovuta alle basse temperature (in Jugoslavia era in atto la Guerra Fredda) e conseguente epidemia di lattobacilli con la peresi. In patria dal 1980 ebbe un notevole successo: una famiglia su due consumava Yugo per il suo gusto inimitabile, per la sua cremosità, per i suoi tantissimi gusti: dalla classica “tarzanelli alle fibre”, ai gusti magri della nuova frutta coatta al tamarrindo, fino a “Squaraus Regularis”, la gamma cremosissima.
Fu il primo vasetto prodotto nel blocco ~~intestinale~~ orientale europeo a superare la barriera acida degli Stati Uniti dove, grazie ai problemi di qualità costruttiva e di affidabilità di cui era afflitto, riuscì ad essere perfettamente assimilato dall’intestino aiutando il popolo americano ad andare di corpo regolarmente. Qui la vettura rispettò appieno il suo nome, “Yugo”, che in inglese suona come “You Go” (Tu Vai) perché effettivamente da qualche parte è andata... oppure è stata mandata. Solo inizialmente le vendite oltreoceano furono un successo, anche ben al di sopra delle aspettative, in virtù anche dell'irrisorio prezzo di vendita rispetto alle auto concorrenti (nel 1986, 3.990 dollari, cioè meno di 6 milioni di Lire) motivo per cui fu costruito un vero e proprio polo di smistamento chiamato YugoCars Inc. a Sun Valley, in California, il quale vendette i diritti di commercializzazione del mezzo agli importatori, per soli 10 dollari a vettura. Ma ben presto i suddetti problemi (e non solo) vennero a galla. L’inesorabile declino della Yugo cessò (l’accento è facoltativo) nel 1992 a seguito del ritiro di oltre 126.000 veicoli per il mancato rispetto dei limiti sulle emissioni di scarico ed anche del peggioramento delle relazioni internazionali tra le due nazioni. Gli americani si sentirono bombardati il culo, motivo per cui negli anni successivi iniziarono i contro-bombardamenti sulla Jugoslavia. L’Italia, da buon alleato, non potette esimersi nel 1990 dall’importarla come Koral Innocenti (in quanto incapaci di intendere e volere).
Messa in vendita ad un prezzo di 7.700.000 Lire, la campagna di lancio fu accompagnata dallo slogan “Costa poco, Parte sempre!” e Il depliant la descriveva come una vettura “ideale per i giovani e il tempo libero”. Inoltre, l’opuscolo descriveva l’utilitaria di origini slave anche come una “vettura versatile, maneggevole e robusta”, caratterizzata da “una grande semplicità costruttiva ed elevato controvalore”, quindi, a quanto sembra, non sono il solo a scrivere cazzate sulle auto. Ormai introvabile a causa delle passate rottamazioni, anche in Italia la Yugo/Koral uscì di scena nel 1992 non potendo adeguarsi alle normative che impedivano la commercializzazione di modelli non catalizzati.
Negli USA la trasmissione radiofonica Car TalkCar Talk è un talk show radiofonico in onda settimanalmente negli Stati Uniti. Le tematiche riguardano le automobili e la loro manutenzione/riparazione con toni spesso umoristici ed autoironici. nominò la Yugo come la peggiore auto del millennio lodando solo il suo lunotto termico perché riscaldava le mani di chi la spingeva, nel Regno Unito fu criticata e snobbata, in Australia votata come il migliore limone del secolo, in Italia invece fu acquistata sulla fiducia, ma solo perché sponsorizzata dalla Galbani.
Tra le ingegnose e innumerevoli modifiche che hanno interessato la bacinella slava da segnalare la Yugo alimentata a legno. Con un focolare esterno montato sulla vettura si percorrevano 100 Km con 20 Kg. di legna, un processo che si basava sulla combustione incompleta del legno. La velocità massima era di 85 Km/h, compromessa in parte dal peso del serbatoio e dall’aerodinamica. La lista delle trasformazioni che la povera cavia subì negli anni, potrebbe continuare con la Yugo confessionale, telefono, calcio-balilla, slot-machine, WC, tostapane, doccia (convertite per la mostra celebrativa del 1997 negli USA), trattore, navicella spaziale e carro armato (creato per mimetizzarsi da bersaglio durante i bombardamenti NATO). Sicuramente il camuffamento meno riuscito è stato quello da automobile, e chi ci ha creduto? 9 donne su 10, che la raccomanderebbero pure alle loro amiche! Yugo... ogni giorno la tua naturale regolarità.

ANNUNCI DI MERDA: € 500
”Vendo Yugo del 1989 scaduta nonostante il bifidus. Ben conservato nel suo vasetto originale, interni a pezzetti, di frutta e vetri sparsi. Radiatore in fermentazione causa antigelo munto da mucche pazze e armate...”

zastava yugo koral - VIDEO DI PRESENTAZIONE

FIAT FREGATA ..by Luciano De Dionigi

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Mon, 21 Nov 2011 19:19:00 +0000

“Come sempre affronto il tema un po’ alla lontana.
Chiunque abbia la certosina pazienza di seguirmi sul sito e/o sul forum ha certamente capito che a me delle macchine non me ne frega una beata cippa.
Tutto cominciò nel remoto 1973; allora la macchina mi serviva perché ero un pendolare a largo raggio, ma un pendolare entusiasta della sua nuova Innocenti Mini, acquistata con i primi stipendi: un’utilitaria che suscita tuttora qualche nostalgia in quanto - benché poco idonea ai “grand tour” - era divertente da guidare, economica da manutenzionare e parca nei consumi. Purtroppo l’entusiasmo per la Mini subì una botta micidiale appunto nel 1973, quando esplose la prima crisi petrolifera: prezzi triplicati in pochi mesi e code ai distributori. Fu perciò che mi dissi: “Porca putt... guarda un po’ quanto debbo tribolare per mantenere ‘sta dannata scatoletta!” e da allora il mio atteggiamento verso l’auto cambiò in peggio, senza inversioni di tendenza.
Successivamente i tragitti casa-lavoro divennero meno complicati per cui usai sempre più spesso il mezzo pubblico e constatai quanto più distensivo fosse delegare a un autista o a un ferroviere l’arduo compito d’affrontare il percorso mentre io leggevo il giornale, o tentavo d’agganciare qualche attraente compagna di viaggio, o fumavo il mio mezzo toscano (allora si poteva). Finalmente il tragitto casa-lavoro divenne esclusivamente urbano e acquistai veicoli alternativi, per cui l’auto sonnecchiò sempre più sovente in garage; nondimeno la tenni lo stesso per esigenze familiari e perché “non si può mai sapere”, anche se raggiunsi l’assoluta certezza che nessuna autovettura (tranne i taxi) meriti i quattrini che ci costa.
Con ciò ritengo d’avere illustrato il motivo per cui delle macchine non me ne frega una beata cippa, tuttavia, proprio perché “non si può mai sapere”, qualche quintale di cacca camuffata da automezzo ha sempre ingombrato il mio garage e l’ingombra tuttora.
Penso quindi d’essere un target ideale per le AdM e, siccome sono sopravvissuto sino a oggi, la cosa mi lascia del tutto indifferente, così come mi lascia del tutto indifferente l’idea che un qualche possessore di SUV - vittima d’incurabili paranoie - possa considerarmi un essere inferiore. Certi meschinelli non valgono neppure la scorreggia con cui meriterebbero d’essere spernacchiati. Però anche alla cacca camuffata da automezzo c’è un limite e la Regata acquistata nel 1986 lo superò abbondantemente. Le cose andarono mel modo seguente.
Ormai la mia gloriosa “pera” R14 aveva superato i 90000 km (troppi per me) per cui un giorno andai a “fare la spesa”; non a caso uso questo termine perché, quando decido d’acquistare una fottuta automobile, mi regolo come quando vado al mercato a rifornirmi di patate: faccio un giretto, guardo qua e là e infine, se vedo le patate che m’aggradano, le compero senza perdere altro tempo, diversamente torno dopo un giorno o due.
Ecco, con le macchine seguo all’incirca la stessa procedura che con le patate: vado dal concessionario (più vicino è meglio è), mi guardo attorno senza badare troppo al modello, al colore (entro certi limiti), agli accessori (bastano e avanzano clima, ABS e servosterzo) o al fatto che il catorcio sia usato, semestrale, aziendale o nuovo, purché sia in pronta consegna e di costo ragionevole. Se adocchio qualcosa che mi convince, faccio una chiacchierata col venditore, raggiungo l’accordo, pago la caparra e dopo pochi giorni passo a dar dentro il vecchio cadavere e a ritirare il nuovo saldando il conto (Niente rate! Troppo pericolose per le coronarie!).
Qualcuno mi giudicherà un perfetto idiota, un superficiale e un qualunquista delle quattro ruote ma - almeno con me - il sistema ha sempre funzionato... o meglio QUASI sempre perché la mia Regata fu l’eccezione che conferma la regola.
Antefatti: nell’autunno 1986, guardai con affetto la fida “pera” e le bisbigliai: “Cara vecchietta, per nove anni mi hai servito quasi onorevolmente ma adesso hai i tuoi acciacchi, la famiglia richiede un po’ di spazio vitale in più e ogni tanto un cambiamento è opportuno, quindi non volermene ma...”
Vicino a casa mia c’era il concessionario “Fiat Chiodi” - ex “Chiodi Renault” - dove avevo già acquistato la R14, chiuso definitivamente (?) qualche tempo dopo i fatti quivi narrati. Vi andai, esposi le mie esigenze al venditore e quello mi mostrò una Regata 1300 nuova di trinca, in offerta speciale (15% di sconto più vernice metallizzata gratis) perché si trattava d’un fine serie. Mi dissi: “Me ne impipo se non è l’ultimo grido. Mica devo partecipare a un concorso d’eleganza nel parco di Villa Serbelloni Mazzanti ViendalmareLa Contessa Serbelloni Mazzanti Viendalmare è un personaggio di fantasia, inventato da Paolo Villaggio per i racconti di Fantozzi. Il personaggio incarna lo stereotipo dell'aristocratica che si crede superiore agli altri per il proprio titolo nobiliare e il proprio potere., devo solo stivare due quintali di bagaglio le volte che andiamo in villeggiatura, e qui ci stanno tutti” (vero); quindi firma, assegno, stretta di mano e via dicendo. Quando avevo trattato l’acquisto - da quel cialtrone che sono - avevo degnato il mezzo d’una fuggevole occhiata, avevo controllato se l’interno era comodo (lo era), avevo aperto il bagagliaio (una cassapanca) e morta là: affare fatto. Quando mi recai a ritirarlo e l’osservai con maggiore attenzione, mi resi conto d’avere acquistato un’autentica rarità: si trattava del leggendario “modello base”, che più base non si può!
Mancavano le cinture (poco male, non erano ancora obbligatorie), mancavano i poggiatesta (poco male, allora credevo che il colpo di frusta procurasse al più dei doloretti al cervicale, non le micidiali conseguenze riguardo a cui fui edotto in seguito), mancava il contagiri (poco male, non serve a niente; in compenso c’era un utile orologione analogico visibile anche dalla macchina dietro). Quanto a clima, ABS e servosterzo erano ancora optional di pregio... Ma sì, che importa? Con quel che l’avevo pagata cosa diavolo potevo pretendere?
Qualche dubbio circa la scelta cominciò a infastidirmi fin dalle prime uscite: il motore faceva più baccano d’un Landini “Testa Calda”La Landini è una storica fabbrica di trattori agricoli, fondata a Fabbrico (RE) nel 1884. Il motore a "testa calda" è un motore endotermico ad iniezione, nel quale l'accensione del combustibile è ottenuta mediante l'utilizzo di una superficie rovente, la calotta assume un colore "rosso cupo" ad una temperatura che varia da 400° a 700°. e - nonostante avesse 10 HP più della R14 - sembrava ne avesse 10 di meno; azzeccare la marcia voluta era del tutto fortuito e lo sterzo non poteva definirsi un modello di prontezza e precisione. C’era, è vero, la quinta marcia ma, quando la innestavo, il motore si “sedeva” e, affondando il gas, “recalcitrava” peggio d’un mulo degli Alpini: praticamente una marcia per autostrade a modesto volume di traffico, da percorrere sulla corsia di destra. E non è tutto: ufficialmente il servofreno era di serie ma doveva trovarsi in aspettativa a tempo indeterminato dato che - nello scendere da Passo PordoiIl passo Pordoi è un valico alpino delle Dolomiti posto a 2.239 mt. SLM. La zona intorno al passo è sede di numerosi impianti e piste da sci ed è stato più volte arrivo di tappa del Giro d'Italia. La pendenza media è del 6,3%. - dovevo pompare sul pedale più di Rocco Siffredi su un divano.
Passiamo al detestabile freno di stazionamento: quando, distrattamente, mi capitava di lasciarlo tirato, la macchina si muoveva ugualmente e solo dopo mezzo chilometro capivo che, se l’accelerazione mi pareva fiacca, il motore non c’entrava un piffero; ma intanto i cavi s’erano allentati e bisognava rimetterli a posto. Questo difetto era tipico di molti modelli Fiat dell’epoca; meno male che la Regata, sotto la leva del freno, presentava un lungo dado di regolazione in plastica su cui potevo facilmente intervenire con una chiavetta a pipa senza ricorrere a un meccanico; però, dopo quattro o cinque regolazioni, la vite arrivava a fine corsa e bisognava che l’esperto ci mettesse mano; infine, nel caso di partenza su pendio, non c’era scampo: dovevo muovermi alla svelta dato che (oltre il 5 % di pendenza) la macchina retrocedeva inesorabilmente anche se tiravo la leva fino a strapparmi i tendini del braccio destro.
Dopo alcuni giorni cominciai a recuperare strani reperti dal pavimento: vitine, dadini, rondelline, tappini in plastica e altre minuterie; piovevano misteriosamente da plancia, piantone, pulsante del clacson eccetera e talvolta riuscii a individuarne l’origine; ma alcuni reperti - per tutto il tempo che tenni la fetecchia - rimasero inutilizzati nel cassettino: probabilmente qualche “poltergeist” si divertì a giocarmi simpatici scherzucci. Altri problemi me li diede - quasi subito - il lampeggiatore posteriore sinistro. La prima volta provai a smontare il trasparente, se non che le viti erano di quelle con testa in plastica arancione o rossa per confondersi con la plastica del trasparente; ovviamente la testa medesima si sgretolò al primo contatto con il cacciavite. Riuscii comunque ad aprire il fanalino senza rompere anche quello, a smontare la lampadina e a scartavetrare il portalampada; mi procurai quindi alcune viti uguali a quelle rotte ma, nel tentativo d’avvitarle, sgretolai anche le loro teste (di cazzo?). Un buon genio mi suggerì allora d’usare delle viti da legno - in ottone cromato - che tenevo in casa e queste s’adattarono egregiamente all’uso improprio, svolgendo con scrupolo il loro compito di viti e senza costringermi a smoccolare ogni volta che aprivo il fanalino. Eh già, perché quell’irresponsabile aggeggio non volle mai saperne di funzionare come dovrebbe funzionare un dispositivo fondamentale per la sicurezza della circolazione e gli interventi su di esso furono assai frequenti.
Ma la grande catastrofe si verificò un tre/quattro mesi dopo l’acquisto: la Regata mi piantò in asso! In oltre un quarto di secolo di patente era la prima volta che accadeva, si può quindi immaginare il trauma!
Stavo recandomi a una riunione di lavoro e procedevo lungo la circonvallazione ad andatura tranquilla; giunto a una rotonda scalai e avvertii uno scricchiolio proveniente dal pedale della frizione. “I soliti rumorini di tutte le Fiat; ormai ci ho fatto il callo” pensai, se non che, mezzo chilometro più avanti, a un semaforo rosso, scalai nuovamente e - con uno “scraaaaaac” orripilante - il pedale della frizione piombò a fondo corsa per non risollevarsi più, come colto da malore letale; non occorreva essere un genio della meccanica per capire che il cavetto della frizione era andato!
Sperando che le mie coronarie non facessero la fine del cavetto, sfruttai l’abbrivio e riuscii fortunosamente a piazzare quella ributtante merdac... pardon, la mia auto in posizione defilata a due passi dal semaforo. Quindi smontai ed esaminai la situazione non senza avere digrignato alcune paroline meritevoli di scomunica e anatema. Mi trovavo ai bordi del più satanico casino viario della città: un grande piazzale rotondo in cui confluivano sei strade trafficatissime a tutte le ore - tranne forse dalle 3 alle 3 e 1/4 a.m. - il tutto coordinato (?) da un sistema semaforico di cui né il sottoscritto, né i vigili, né i cittadini (forse nemmeno il preside di Ingegneria dei Trasporti) sono mai riusciti a capire il funzionamento.
“Qui occorre subito il carro attrezzi” fu il mio primo pensiero... Bella scoperta! Peccato che i cellulari non fossero stati ancora inventati, che il bar più vicino fosse ubicato sul piazzale in posizione diametralmente opposta alla mia e che per raggiungerlo bisognasse affrontare un intrico di passaggi pedonali gestiti anch’essi dal summenzionato sistema semaforico.
Comunque, dopo 20 minuti, mi trovavo con due gettoni davanti al telefono del bar. Il primo gettone servì per comunicare la ferale notizia al capo, il quale rispose “Non si preoccupi” e si limitò, la settimana dopo, a spedirmi una lettera di richiamo (sarebbe stato più corretto spedirla alla Fiat ma non obiettai perché “il capo ha sempre ragione”); con il secondo gettone - dopo aver scartabellato pagine bianche e gialle per altri 20 minuti - chiamai il carro attrezzi: infatti ritenni opportuno ignorare il 116 perché non ero socio ACI e quindi tanto valeva contattare direttamente un soccorso stradale senza versare tangenti alla poco caritatevole associazione. Il soccorritore mi chiese solo le 50000 £ per l’uscita: infatti, nell’immane sciagura, un briciolo di fortuna l’avevo avuto perché la Filiale Fiat cittadina si trovava a meno di trecento metri.
Una parentesi. Adesso ci sono solo rivenditori autorizzati Fiat, concessionarie autorizzate Fiat, officine autorizzate Fiat... tutti sono autorizzati Fiat ma nessuno si prende responsabilità. All’epoca, invece, ogni città di qualche importanza ospitava la mitica Filiale Fiat, un’autentica istituzione cittadina, un po’ come la prefettura, la questura, la Lega Navale, in altri termini una sorta di “consolato” Fiat dove potevi trovare vendita, assistenza, magazzino ricambi, esposizione, salette d’attesa, venditori in giacca e cravatta, giovani promotrici in minigonna, ispettori della ditta, macchinetta del caffè eccetera: insomma un posticino ideale anche per sfaccendati e perditempo. Ripensandoci mi domando se Mamma Fiat abbia fatto bene a eliminare questa istituzione; forse costava ma certamente si trattava d’una presenza che dava sicurezza all’utente e mi sia consentito pensare che orientava verso la casa torinese numerosi clienti potenziali. Però con i “se” e con i “forse” non si vendono automobili quindi torniamo a noi.
Conoscevo un collaudatore della Filiale e pertanto, non appena lo vidi, lo acciuffai e ringhiai: “Vieni all’accettazione che ti faccio vedere!”
Quando l’uomo constatò lo scempio si limitò a dire: “S’è rotto il cavetto della frizione.”
- “Già, perché non l’avevo capito! Il fatto è che si tratta d’una macchina nuova, ostia!”
- “Si vede che il cavetto era difettoso, non capita spesso però mai dire mai.”
- “Infatti a me è capitato... E adesso?”
- “La macchina è in garanzia, quindi la porti da Chiodi e...”
- “Cosa diavolo c’entra Chiodi?”
- “Vedo che l’hai comprata da Chiodi, dunque va’ da loro.”
- “Un momento! Questa è una Filiale Fiat, se non sbaglio.”
- “Si ma...”
- “E in ogni Filiale Fiat che si rispetti riparano gratis tutti gli automezzi Fiat in garanzia, anche quelli comprati presso la concessionaria Fra’ Cazzo di Velletri, sempre se non sbaglio.”
- “Si ma...”
- “E allora non capisco perché dovrei richiamare un fottuto carro attrezzi e pagare un altro fottuto intervento, più dieci fottuti chilometri di strada per andare da Chiodi, quando c’è una bella Filiale Fiat qui a portata di sputo.”
- “Si ma...”
- “Basta smenarla! Adesso prendi subito in consegna ‘sto bidone e me ne rispondi personalmente, intesi?”
- “D’accordo” sbuffò lo sgradevole individuo “però solo perché sei tu.”
- “E con le cinquantamila come la mettiamo?” domandai, ben poco ottimista.
- “Quali cinquantamila?”
- “Quelle per il carro attrezzi, la putt... di tua madre! Ho qui la ricevuta.”
- “Ah, quelle te le pigli nel...” ghignò il briccone “La garanzia copre solo le riparazioni, mica il soccorso. E poi, mona, se tu sapevi guidare come me, riuscivi a portarmela nonostante il cavetto rotto, così risparmiavi.”
- “Lo ammetto, però io non sono un collaudatore Fiat e non so guidare una Regata con il cavetto rotto per una strada dove passano mille veicoli al minuto, novecentocinquanta dei quali in mano a pazzoidi, alcolisti e marajoni... Ma già, dovevo immaginare che in Fiat non passano gratis manco la vaselina. A ogni buon conto mi raccomando... Chiaro?”
- “Tranquillo, te la restituisco come nuova.”
- “Ma è GIA’ nuova, cazzone, solo che è un ferrovecchio nuovo!”
Pare che, oggigiorno, la garanzia copra anche il soccorso stradale, tuttavia una cosa è indiscutibile: spero vivamente di non dover mai accertare se ciò risponda a verità. Ritengo altresì superfluo concludere la narrazione dell’orrenda sventura specificando che l’accaduto non contribuì certamente ad aumentare la mia simpatia nei confronti della Regata e dell’automobile in genere.
Prima di proseguire voglio citare due semplici dati: tenni la vettura ben 10 (dieci) anni e in questo lasso di tempo percorsi solo 35000 (trentacinquemila) km. Consiglio di tener presenti questi due numeri perché servono a comprendere l’entità dei grattacapi subiti in quei 10 anni.
Grattacapo numero uno (paraponzi-ponzi-po) le pastiglie freni: due sostituzioni. Le avevo sostituite due volte anche sulla R14, solo che con la “pera” avevo percorso 90000 km contro i 35000 della Regata, e scusate se è poco... no, dico, scusate se è poco!
Poi ci fu il tormentone della marmitta (non catalitica): quella originale la sostituii dopo un paio d’anni con un’altra - originale Fiat - che si comportò più dignitosamente, infatti durò quasi tre anni. Un meccanico spiegò che, sfruttando troppo poco la vettura, si formava condensa la quale reagiva con i depositi all’interno dello scarico e formava non so quali porcate, con conseguente, rapida corrosione. Il brav’uomo doveva aver ragione, perché la R14, molto più sfruttata, non ebbe assolutamente bisogno di analoghe sostituzioni. Però qualcuno dovrebbe spiegarmi come mai la terza marmitta - fabbricata da una ditta artigianale di provincia con un costo pari a circa la metà del ricambio originale - non si bucò per il restante tempo in cui tenni la Regata, nonostante sfruttassi la vettura sempre di meno.
E che dire del carburatore SolexSolex è un produttore francese di carburatori, fondata originariamente per la produzione di radiatori per veicoli. Erano fino a metà degli anni 80, utilizzati su molte vetture europee. Il marchio Solex è ora di proprietà della Magneti Marelli. doppio corpo? Siccome dopo alcuni anni il motore non reggeva più il minimo, portai la Regata da un tale che aveva fama di miglior carburatorista della provincia.
[Una curiosità: poco dopo il fatto descritto, il poveretto passò a miglior vita e l’officina fu trasformata in locale per, ehm, “cene eleganti”: mi stupisce assai il fatto di non aver mai visto da quelle parti sfilze di grosse Audi sfavillanti, drappelli di bodyguard col cranio rasato e plotoni di escort minorenni frammiste a plotoni di leccapiedi maggiorenni... Come mai? Forse un personaggio molto noto ignora l’esistenza del locale?]
Temo che oggigiorno - grazie all’elettronica - sistemare un guaio del genere significhi una crisi finanziaria per lo sventurato che lo subisce, ma neanche le 150000 £ richiestemi all’epoca mi sembrarono poche e ne domandai il motivo.
- “Ma lei non s’è mai accorto di niente?” ribatté il carburatorista.
- “No, perché?”
- “Cioè lei non s’è mai accorto che questa macchina era completamente scarburata e faceva si e no sei chilometri con un litro?”
- “Osteria! Ho sempre avuto l’impressione che non fosse troppo sobria ma siccome la uso di rado non ho mai fatto caso ai costi del carburante.”
- “Ah, capisco... E della sporcizia cosa mi sa dire?”
- “La sporcizia? Quale sporcizia?”
- “La sporcizia dentro il carburatore: era pieno di robaccia per cui ho dovuto smontarlo tutto, pulirlo a fondo e rimontarlo, così la manodopera è andata su.”
- “Non ci posso credere! Ho montato il filtrino appena comprata la macchina.”
- “Allora significa che tutta quella merda c’era già da prima del filtrino.”
- “Possibile?”
- “Possibile, caro signore, possibile; lei neanche immagina cosa combinano nelle fabbriche.”
- “Perché? Cosa combinano nelle fabbriche?”
- “Eeeh, sapesse... Paga con carta di credito? Grazie.”
Un altro dramma fu causato da un altro cavetto, o meglio dalla guaina d’un altro cavetto, quello dello starter (adesso non c’è più). Una mattina montai in macchina, tirai lo starter e dalla plancia fuoriuscì di tutto, un po’ come quando un cuoco estrae le frattaglie da una gallina prima di buttarla in pentola: pomello, cavetto d’acciaio, guaina e cavetto elettrico per la spia “starter attivato”... Aaah! Che delizia quando una giornata di duro lavoro inizia con certe sorpresine!
Ma cos’era successo? S’era rotta la “battuta” contro cui faceva contrasto la guaina consentendo così lo scorrimento del cavetto al suo interno. Non era un grosso guaio, pertanto mi fu possibile - accompagnando la manovra con le consuete giaculatorie - azionare ugualmente lo starter e partire. La spesa non fu particolarmente rilevante, però mi sconcertò che il meccanico dicesse d’aver dovuto sostituire tutto, dato che cavetto e guaina erano completamente arrugginiti.
- “Come mai? ‘Sta baracca è quasi sempre in garage.” osservai.
- “Vede, certe volte capita che, in fabbrica, qualcuno dimentichi d’ingrassare il cavetto, poi la macchina rimane per mesi all’aperto e così ecco la ruggine.”
- “Ziokàn! Allora spero che a quel qualcuno, prima o poi, un galantuomo tagli le...”
- “Parole sante, signore, però potrebbe essere capitato anche di peggio.” replicò il meccanico con aria enigmatica.
- “Che fa? Gioca all’ispettore Derrick? Si spieghi.”
- “La macchina potrebbe aver preso l’acqua... Mi capisce?”
- “No, non capisco... Vuol parlar chiaro, una buona volta?”
- “Forse una volta s’è allagato il piazzale dove l’avevano stoccata ed è andata sotto. Può succedere. Lei cosa ne pensa?”
- “Io non penso più niente, anzi no: penso di farmi un wiskaccio per tirarmi su. Vorrebbe farmi compagnia?” e così ci diedi un taglio. Però, riflettendoci bene, chissà se il sospetto del brav’uomo era poi tanto bislacco? La sua ipotesi spiegherebbe molte cose.
La sfiga che perseguitava la vettura si trasmise anche al proprietario successivo, un conoscente cui la cedetti per 2500000 £. I successivi eventi dimostrarono che si trattò d’un latrocinio, ma giuro sul Libro che si trattò di latrocinio preterintenzionale: sono una persona corretta, io, non sono di quelli che... sorvoliamo! Nondimeno un senso di colpa mi colpì pochi mesi dopo, quando un comune amico mi riferì che il nuovo proprietario aveva dovuto sostituire non solo le pastiglie (aridaje!) ma anche i freni posteriori, perché era andato in vacca tutto, ma proprio tutto: ceppi, cilindretti, tamburi, molle, guarnizioni e compagnia cantante. Rimasi sbigottito: avevo sempre creduto che i freni posteriori durassero più della macchina stessa ma chiaramente la maledizione, che - ormai non c’erano dubbi - qualche spirito maligno aveva scagliato proprio contro quella Regata, bruciava ogni umana certezza. Dopodiché non ebbi più notizie dell’automezzo; posso solo segnalare che un giorno incontrai il nuovo proprietario e che, quando lo salutai con comprensibile imbarazzo, costui m’ignorò quasi fossi una merdaccia e uno spregevole impostore.
Purtroppo, riandando con la mente a quei tempi tormentati, mi coglie una certa depressione che m’impedisce di ricordare altri guai ma state pur certi che ve ne furono: si tratta solo di scavare nella memoria quando sarò meno depresso. Per il momento “that’s all, folk”!

Recensione inviata da Luciano De Dionigi di Padova

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DELOREAN DMC-12 ..by Enry Gus

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Mon, 21 Nov 2011 11:40:00 +0000

“La DeLorean 12 è considerata la peggiore tra le (vere) supercar prodotte in serie. Pur avendo il nome di un profumo da donna la sua linea non si può certo definire sensuale; anche se, come scopriremo, il suo aspetto era, allora come oggi, l’unico buon motivo per farsi sfiorare dall’idea di possederne una. Solo per tenerla posteggiata, poiché da dentro non la si vede.
Benché partorita dalla mente di un progettista geniale quanto schizzato di nome John, alla sua realizzazione contribuì quella che è probabilmente la più lunga serie di “questo non ci voleva!” della storia dell’automobile. Innanzitutto l’ingegnere-disegnatore fu William CollinsWilliam T. Collins fu ingegnere capo alla Pontiac prima di unirsi nel 1974 al team DeLorean. Consegnò il progetto della DMC-12 in mano a Giugiaro per il disegno finale, ma lasciò l'azienda nel 1979 a causa di controversie con Lotus, incaricata della costruzione del prototipo. dalla Pontiac, che ormai produce frigoriferi, le cui idee furono quasi tutte scartate. Per questa supercar dalla velocità massima di 88 miglia orarie (prima di iniziare a viaggiare nel tempo) fu scelto un motore Volvo sviluppato dai francesi di Peugeot e Renault in grado di sprigionare la stratosferica potenza di 130 CV. Questo spinse alcuni elaboratori ad applicare una propulsione al plutonio, in sostituzione al doppio turbo propinato dalla Casa. Possiamo pensare che sia già andata bene, dato che l’altra opzione era un rotativo Wankel a manovella. La possibilità di accelerare a velocità di curvatura non vi avrebbe aiutato molto nello sfuggire alla DIGOS data l’ accelerazione da età della pietra.
Altro brevetto buttato dallo scarico fu quello dell’ERM, una tecnologia produttiva all’avanguardia (non collaudata) che aveva l’ effetto di... impedire la produzione! Infatti, nonostante l’abbassamento di peso e di costi fu preferita una procedura normale (che comunque ha consentito che fossero ehm... “assemblate” è una parola grossa... tra le 8500 e le 9200 DMC in tre anni).
Con la questione del peso vi ebbero anche a che fare Doc e Marty di cui riportiamo un’ accanita discussione a riguardo:
“Marty: Andiamo sul pesante...”
Doc: “Pesante? continui a ripeterlo, avete problemi con la gravità nel futuro?”
Nonostante la produzione sarebbe dovuta iniziare intorno al 1976 non fu possibile reclutare abbastanza disoccupati e ubriaconi dei bassifondi portuali dell’Ulster fino al 1981. Infatti la DMC mise radici nei pressi di Belfast, città famosa per gli scontri armati e... il Titanic (affondato al 1° viaggio!). La mancanza di preparazione da parte degli operai fece si che, oltre alla scadenza dei componenti, si sommasse un montaggio pessimo nel quale non venivano risparmiate lattine di birra e casse di Pepsi, tanto che ogni esemplare è considerato diverso proprio per le correzioni (a matita fino al 1° quadrimestre di ogni anno, a penna solo prima delle vacanze, che coincidevano con gli scioperi di massa) apportate alla linea di produzione.
Diciamo che gli anni ottanta non furono certo un fulgido esempio di un periodo florido di prodotti grandiosi: dove non si era nella scadenza si finiva nel tamarrismo. Giugiaro si scusò con Doc dicendo: “Scusa la rozzezza di questo modello, ma non ho avuto il tempo di farlo in scala...”, fece si che la DeLorean si fermasse giusto nel mezzo, grazie alle portiere ad ala di gabbiano, introdotte per stordire i poliziotti dei controlli stradali durante il commercio di droga (come è illustrato nell’episodio dei Simpson dove Troy McClureTroy McClure è stato uno dei personaggi secondari della serie I Simpson. Rappresenta lo stereotipo del divo del cinema ormai in declino, esordisce, infatti, sempre dicendo "Salve, sono Troy McClure, forse vi ricorderete di me per...". L'episodio citato è "Un pesce di nome Selma" la guida senza occhiali).
Anche tutti gli altri componenti non erano il meglio della tecnologia: sopra la fibra di vetro, con cui di solito fanno i kayak, l’acciaio non era neanche verniciato e non vorrei dilungarmi sulla storia dei 3 ultra- pacchiani esemplari ricoperti d’oro! Pneumatici, radio, interni, cambio (che non conviene), antenna radio (che o arrugginiva il tetto o non prendeva)... praticamente tutto era racimolato da produttori di utilitarie.
Oltre ai viaggi temporali ci si misero investimenti sbagliati, come quelli nel traffico di droga ad esempio, che costarono il fallimento alla DeLorean Motor Company (anche se sembra sfatata la partecipazione di John a quel losco affare, c’è stato anche chi sfatò il viaggio nel tempo, eppure tutti noi sappiamo...).
Oltre ai difetti produttivi si aggiunse la mancanza di garanzia, che fu semplicemente dimenticata. Solo dall’ 82 fu fissata a 50.000 miglia, che alla velocità della luce necessaria nei tunnel iperspaziali si bruciano in una frazione di secondo. Ci fu pure chi tentò di gareggiarci ma i successi sportivi si limitarono a... ehm... nessuno! Anche se dovremmo escludere una corsa clandestina contro una locomotiva del Far West sovralimentata.
Insomma, la DeLorean fu una gran macchina mal compresa e costruita anche peggio, ma forse solo perché la gente non sa cosa sia un “gigowatt” o perché non l’ha pensata “quadridimensionalmente”.
- Annuncio: Vendo DeLorean restaurata: in pratica ho tenuto solo la carrozzeria per renderla... più pratica!”

Recensione inviata da Enry Gus di Legnano (MI)

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DACIA 500 LĂSTUN

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Sat, 19 Nov 2011 14:24:00 +0000

Per Dacia Lăstun Minute s’intende un pacchetto di viaggio (in realtà, un grande pacco) di sola andata, offerto alla popolazione rumena negli anni ottanta dal regime turistico del dittatour operator Nicolae Ceausescu, il “Primo Figlio di Romania” come amava essere appellato e talmente amato dal popolo che lo considerava, oltre che il primo, anche un Grande figlio... non solo di Romania. E’ chiamata Lăstun Minute perché realizzata all’ultimo minuto e venduta ad un prezzo ribassato al fine di completare i posti rimasti liberi al cimitero. Alcune agenzie funebri sostengono invece che quell’ultimo minuto sia riferito a quello residuo della vita del conducente: chi avrà ragione? Comunque sia, tutte le strade portano a... Romania.

Parola d’ordine: economia

Il desiderio di creare una piccola valigia semovente, apparentemente simile ad un’auto di piccola cilindrata, iniziò a diffondersi all’inizio del 1980, quando in Romania la parola d’ordine era: economia. Gli studenti e i pensionati conservavano bottiglie, lattine, carta e rottami di ferro per riciclarli, persino i tubetti vuoti del dentifricio e i diffusori dei deodoranti. La produzione delle stufe, ad esempio, fu interrotta per risparmiare energia elettrica, somministrata tra l’altro nelle abitazioni private fino allo scoccare delle ore 22, dopodiché per la corrente potevi solo collegarti a “stock”: t’attaccavi a ‘sto cazzo insomma! Quanno ce vò...
Era il regime comunista, guidato dal primogenitale di cui sopra, atto a garantire il benessere di tutto il popolo e in particolar modo dello stesso Primo Figlio del Paese: il che conferma che alcune volte i figli non sempre so' piezz 'e core, ma piezz ‘e merd’. L’automobile, vista da sempre come un simbolo di ricchezza, doveva essere anch’essa fruibile ad ogni classe sociale, anche la più povera, non importa se costruita con lattine pressate, non importa se con cruscotto in polistirolo e sedili di carta vetrata, doveva solo consumare poco; anche da ferma.
Alcune industrie nazionali avanzarono dei progetti, alcuni di questi piuttosto strampalati. L’officina meccanica Tehnometal di Timisoara, che fino ad allora aveva prodotto gabbie per conigli e attrezzature per la battitura del pollame (e non è una battuta), pur non avendo grandi risorse, abbozzò un primo prototipo “tagliando” una Dacia 1300 Break e saldandone le estremità. Non c’era una vera e propria linea produttiva, anche le vernici (importate dalla Jugoslavia) venivano applicate senza gli strumenti e le attrezzature adeguate. Ceausescu volle in modo categorico che per il 23 agosto 1980, festa della Liberazione rumena, un esemplare fosse assolutamente ultimato, in modo da poter essere presentato al Comitato. In tre mesi bisognava completare il lavoro di tre anni, non fu redatto nessuno schizzo, nessun disegno, nessun calcolo, non v’era in realtà neanche alcun tipo di progetto alla base e ci si affidò alla totale approssimazione.

Uccelli rumeni

Il risultato fu Egreta, la progenitrice meretrice della futura Lăstun, ma molto più spigolosa e precaria. Riuscì tempestivamente a mettersi in mostra per la vigilia della festività nazionale, esibendosi in una Lap dance erotica ~~cadendo~~ spogliandosi a pezzi davanti al Premier che annuì soddisfatto. La coerenza ripaga sempre: era stata costruita a cazzo e raggiunse l’obiettivo. Non deluderà neanche la Lăstun, che in Romania è il nome di alcuni piccoli volatili della famiglia delle rondini, di fatto, sempre di uccelli si tratta.
Le successive concept-catapecchie che seguirono furono condotte “work in progress” alla residenza presidenziale di Ceausescu nel 1982. Il TirannosauRom provò le macchine, ne fu apparentemente compiaciuto, ma pretese che la vettura finale pesasse e consumasse meno. Lo spessore dei lamierati comunemente utilizzati nel settore automobilistico fino ad allora, era stato di minimo 0,7 mm, Ceausescu impose che fossero usati fogli da 0,4, per intenderci, quelli delle lattine di birra; all’interno, i tessuti in vinile, da 3 mm. furono ridotti a 1,5 mm. Le ruote, da quattro a due, montate entrambe sul lato sinistro: cercare un equilibrio, non solo tra le classi sociali, è stato da sempre un forte impegno del Partito. A seguito di tutti questi compromessi il team rumeno lavorò sodo giorno e notte per 4 lunghi anni, cercando di costruire un qualcosa che assomigliasse ad un’auto, e non a un trattore. Il prototipo definitivo fu ultimato nel 1984 e la produzione iniziò nel 1986, sempre dentro i pollai della Tehnometal di Timisoara. Logicamente gli ignari acquirenti sarebbero stati inevitabilmente dei polli.

La partenza

Fu messa in vendita solo dal 26 gennaio 1988, giorno del compleanno di Ceausescu: le sue direttive erano state chiare e coincise, se l’auto non avesse avuto successo tutti gli ingegneri coinvolti sarebbero stati processati ed imprigionati (non è una battuta).
Era ufficialmente partita la commercializzazione della Dacia 500 Lastun nonostante non fosse stata mai legalmente omologata. Il motore derivato dalla Oltcit e dimezzato, era un rumorosissimo due cilindri 499 cc. e 22 Cv raffreddato ad aria, con i pistoni che lavoravano in parallelo cantando l’inno nazionale al contrario. Arrivava alla velocità di 105 Km/h per un consumo di 30 Km con un litro di speranza. L’economicità della vetturetta ne rifletteva la generale inaffidabilità e la bassissima qualità dei materiali utilizzati, inoltre le lavorazioni di alcune componenti, non fattibili nella sola improvvisata fattoria automobilistica Tehnometal, furono dislocate in altre aziende anche lontane tra loro. Il risultato fu di un aumento imprevisto dei costi d’esercizio e della manodopera, tra l’altro non adeguatamente preparata. La Dacia 500 Lastun uscì ad un prezzo di oltre 40.000 Lei (nel 1988, ca. 2.700 Dollari = Lire 3.500.000) poco competitivo e non così popolare rispetto alle premesse.
Da Bucarest la SecuritateLa Securitate è stato il servizio segreto della Romania Comunista, è stata abolita nel dicembre 1989, immediatamente dopo la caduta del regime di Ceauşescu. La Securitate era, in proporzione alla popolazione della Romania, una delle più grandi e più brutali polizie segrete del blocco orientale. chiedeva mensilmente i rapporti sulle vendite, cifre che venivano puntualmente gonfiate per il timore di ritorsioni punitive. La salvezza degli addetti ai lavori fu la caduta del Regime con la deposizione di Ceausescu sul finire del 1989. Il tragico bilancio finale, con gli ultimi esemplari venduti dei circa 6.500 totali prodotti fino al 1992, stimò degli utili quantificabili in 100 milioni di Lei, a fronte di 700/800 milioni di costi sostenuti: un danno per l’economia nazionale allo stato puro.
Ciò che la storia m’insegna è che, come la Dacia Lăstun Minute, anche la politica assomiglia sempre di più ad un’agenzia di viaggi: c’è chi vuole portarti a destra, chi a sinistra, eppure la maggior parte delle volte ti ritrovi sempre lì. A quel paese.

ANNUNCI DI MERDA: € 300
”Vendo Dacia 500 Lastun del 1980 cresciuta spontaneamente nel mio orto. Lo stato della vettura può essere visionato nelle foto, ma è meglio non vederle. Collaudata dal mio contadino di fiducia, pollo pagato, patate non incluse...”

DACIA 500 LĂSTUN - VIDEO DI PRESENTAZIONE

NISSAN JUKE

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Fri, 11 Nov 2011 17:15:00 +0000

Il Nissan Juke, proposto anche come Nissan Puke (traduzione dall’inglese di vomito, rigetto) se ripropone abitualmente sotto forma di crossover: te se fà insomma, un po’ de moto-cross, over l’intestina tua. Già la parola stessa “Cross-Over”, cioè “Croce Sopra”, è così allettante, che farebbe venir voglia di correre a comprarlo e magari portargli anche due fiori.
Sulla scia della prorompente tendenza SUV anche Nissan è convinta di aver trovato la formula vincente. Mettere all’ingrasso un’utilitaria, piazzarle dei cerchi da 16” e alzarle il culone: la scrofa è pronta; ma con tutto quello che se magna prima o poi scoppia... e te se ripropone (eccallà!). Nel 2010 ha fatto il suo elegante debutto al Salone Internazionale di Ginevra e, non appena le è stato aperto il cofano, ha sparato un rutto pazzesco da 200 decibel scaraventando all’aria tutte le altre vetture esposte: un valido esempio di marketing per sbarazzarsi velocemente della concorrenza. Già l’anno prima, sempre in quel Salone, era stata presentata come concept-car chiamata Nissan Qazana, ma la vera Qazata doveva ancora arrivare. Costruita sulla stessa piattaforma della Micra (Nissan V PlatformLa piattaforma è un insieme condiviso di progettazione comune, con stessi componenti (pianale, sospensioni, posizionamento del vano motore, passo, servosterzo...) per modelli apparentemente distinti. E' sviluppata per ridurre i costi legati allo sviluppo di più vetture, anche a marchio diverso.), il Juke nipponico è dominato dai passaruota cicciottelli e da una linea di cintura alta al livello del fegato (e di fegato ce ne vuole per comprarsela) che si combinano per dare un’impressione di forza sovrumana del tipo... “sì te pijo te sdrumo”, in contrasto con i sottili finestrini che precisano: “scusa, stavo scherzando”.
Il frontale presenta una serie di luci su due livelli (che con i fendinebbia opzionali potrebbero arrivare a tre) che danno di notte, la sensazione di trovarsi davanti due macchine sovrapposte, così da spiazzare l’automobilista che sopraggiunge, trovandolo impreparato a dove indirizzare il suo affettuoso saluto.
Il particolare andamento del volume posteriore ha tuttavia obbligato i designer a sacrificarne la funzionalità. Grazie alla sua forma originale e cool, gli acquirenti se la prenderanno nel cool, ma in modo originale. Dietro, lo spazio è sufficiente per due adulti, ma scarso per tre e i centimetri sopra la testa restano pochi. La soglia d’accesso al vano baule è piuttosto alta da terra, difetto che va sommato al volume di carico ridotto, pari a 250 litri (la Micra ne ha 265 Lt), mentre la visibilità in fase di manovra è limitata per colpa del lunotto incapace di fornire alcuna indicazione sul dove termini il paraurti. È così opportuno affidarsi alla telecamera del Grande Fratello integrata nel sistema di infotainment con confessionale touchscreen a riconoscimento ruttale, offerto a 800 carte. Nell’insieme stonano alcune plastiche troppo dure ed economiche, mentre è gradevole quella verniciata color pancreas del tunnel centrale con doppio portalattina e due lattine di vomito preconfezionato pronto all’uso in omaggio.
Di particolare interesse l’ennesimo marchingegno elettronico, il Nissan Dynamic Control SystemIl NDCS è un sistema che consente al guidatore di impostare uno stile di guida e alcuni parametri riguardanti il climatizzatore, le prestazioni e l'economia di esercizio. I valori sono preimpostati su Eco, Normal e Sport"., che consente di modificare le impostazioni dinamiche di guida fra “Montagne Russe”, “Ruota Panoramica” e “Autoscontro” in base al tipo di rigetto preferito dagli occupanti. Nei nostri test la modalità Ruota Panoramica a nostro giudizio, forse, andrebbe rivista dallo staff giapponese: guidare su 3 ruote e recuperare l’altra sopra un albero non è stato il massimo.
Juke resta comunque una vettura sopra le righe (quelle che si sono tirate in Giappone) non adatta ai deboli di stomaco. Non è il DNA che indica la tua personalità: è il lusso, un diritto di Giulietta che ti sei fatta nei sogni a non farti essere uno Yes Men e... se provassi a dire NOOOO!!!

ANNUNCI DI MERDA: € 13.500
”Vendo Nissan Jukebox con tutta la discografia di Adriano Pappalardo, anno 2011, diesel. Interni color bile in tessuto lavabile (molto importante!), vetri elettrici un po’ crepati dal mio canto: E Lasciami Gridareee! E lasciami Sfogareee! Rivomitiamo...”

nissan juke - VIDEO DI PRESENTAZIONE

CITROEN C6

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Wed, 09 Nov 2011 11:18:00 +0000

La C6 è una impressionante baguette lunga 4,9 metri per palati e calati raffinati. I primi semi di marijuana della genesi della C6 vengono gettati nei campi francesi nel 1999 per far concorrenza al Mulino Bianco col Moulin Rouge: Incontri a luci rosse, Campagnole compiacenti, Abbracci, Batticuori, Cornetti in abbondanza e soprattutto tante Cann Cann. Inevitabile che il primo raccolto fosse stato un casino.

Deliri di astinenza

Era il prototipo C6 Lignage che anticipava molto chiaramente la futura stirpe des putain de la Maison Citroën. Il debutto ufficiale avvenne però solo nel 2005 dopo anni di vani tentativi di disintossicazione. Tutti gli originali elementi stilistici erano stati ideati nei violenti deliri di astinenza dei progettisti segregati nei reparti d’isolamento: lo sviluppo verticale dal disegno irregolare dei fari direzionali era stato realizzato con i vetri rotti dalle finestre, frantumate a calci rotanti, la calandra frontale, da infissi piegati a ginocchiate, i fanali posteriori, dalle plafoniere delle uscite di emergenza, divelte a testate. Alcuni medici sostengono che l’ispirazione della C6 è stata la DS, altri invece, l’ aidiesse.
L’eroina francese riprende l'ennesima evoluzione delle sospensioni idropneumatiche, qui ulteriormente raffinate, grazie ad una gestione elettronica delle dosi; per esempio, l'altezza da terra viene aumentata automaticamente a seconda del viaggio che ti stai facendo e di quanto in alto stai volando. L’idropneumologia dell’apparato sospensorio utilizza, in questa nuova configurazione, palline di oppio al posto delle tradizionali sfere di azoto e sia l'avantreno che il retrotreno sono dotati di ammortizzatori idraulici, a domicilio.

Sempre protetti

Tutti gli allestimenti offrono un’eccitazione esagerata: doppio airbag, airbag laterali, airbag per la testa, airbag nelle mutande (un bel pacco), lavatergifari, lavavetri, accendini, fazzolettini, un’offerta signore? Ed ancora retrovisori elettrici, sedili elettrici, poggiatesta elettrici, vetri elettrici, fornetti elettrici, gruppi elettrogeni... Il cofano attivoIl cofano attivo brevettato Citroen accresce la protezione dei pedoni in caso di urto frontale ad una velocità massima di 50Km/h. In 10 decimi di secondo dei sensori permettono il parziale sollevamento meccanico del cofano che in tal modo attutisce l'impatto dell'investito con il motore sottostante.! Un dispositivo grazie al quale, in caso di urto frontale di un passante a 230 Km/h, fa alzare leggermente il cofano per salutarlo, fargli l’inchino e chiedergli l’amicizia su Facebook. Le allucinazioni continuano con l’head-up displayL'Head-Up Display - HUD (visore a sovrimpressione), è una tecnica introdotta per l'aviazione. Nel campo automobilistico proietta un’immagine sulla superficie interna del parabrezza. Questo optional è offerto da poche case costruttrici anche a causa dell’illegalità in parecchi Paesi. che consente di vedere i dati e la Madonna proiettati sul parabrezza, senza bisogno di abbassare gli occhi sulla strumentazione: una scusa in meno per guardare le cosce della signorina esanime che avete investito poco fa. Altra novità è l’ ASL L'ASL è un supporto al calo del livello di attenzione del conducente. Rileva i cambi di traiettoria non intenzionali (senza freccia attivata) avvisando il conducente con una vibrazione nel sedile.(che a breve la tipa conoscerà molto bene), un altro dispositivo che oltre gli 80 km/h avvisa con un sms il conducente se l'auto attraversi accidentalmente la linea di mezzeria (come può succedere durante un colpo di sonno o mentre si legge un messaggino sul cellulare). La C6 è stata giudicata una delle auto più sicure e meno sinistrate di sempre grazie a tutti questi dispositivi di sicurezza, ma soprattutto perché completamente irreperibile sulle strade, poiché rivelatasi un flop commerciale: nel 2010 è stata prodotta in appena due esemplari giornalieri: Giorno e Notte Total Plus, con diritto di re-cesso (restituzione cesso) e rimborso entro 5 giorni lavorativi rispedendo le vetture anche vuote. Al 2011 la gamma della C6 è rimasta unicamente con la motorizzazione “DT20C”I PSA Serie DT sono una famiglia di motori diesel nata dalla joint-venture tra la sussidiaria tedesca Ford ed il gruppo francese PSA. Si tratta di motori V6 24 valvole con monoblocco in ghisa grafitica compattata e testata in lega di alluminio. Il DT20C è l'ultima evoluzione introdotta nel 2009. 3 litri biturbodiesel V6 HDi da 240 Cv che nonostante la potenza non ha ancora permesso alla C6 di togliersi velocemente dalle palle, restando anestetizzata presso i concessionari. I vertici PSA Citroen mantengono il più stretto riserbo sul destino della Ctua e de tu’ nonno, ma non sembrano intenzionati a diminuire le dosi. Del resto la loro filosofia è sempre stata: Fatti, non baguette!

ANNUNCI DI MERDA: € 8.200
”Vendo Citroen C6 del 2008 in ottimo stato, sempre rinchiusa in comunità, interni in pelle bucati, sospensioni –Adroattive-, HIV negativo. Una droga con tutti i comfort solo per ricchi sfondati. Se C6 batti un colpo che si sfonda pure la macchina ;)”

citroen c6 - VIDEO DI PRESENTAZIONE

FELBER AUTOROLLER

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Sun, 06 Nov 2011 18:03:00 +0000

L’Autoroller è una macchinetta per rollare tabacco, cioccolata o rosmarino. E' l'ideale per un rollatore già esperto ma anche per un tossico apprendista e la sua struttura in metallo la rende resistente anche nel caso in cui provaste a mangiarvela per la fame chimica.
La novità è la presenza di un motore posteriore bicilindrico a due tempi RotaxLa BRP-Powertrain GmbH, comunemente nota come Rotax, è un'azienda austriaca. Sviluppa e produce avanzati motori a 2 tempi e a 4 tempi per motoslitte, moto d'acqua ed imbarcazioni sportive, nonché per motocicli, kart, velivoli leggeri ed ultraleggeri. da 398 cc. 15Cv e 3 rotelle: due avanti, una dietro e una al centro (ma non erano tre??).

Vietato non fumare

E’ la prima macchinetta al mondo che vi segue anche se voleste smettere di fumare e grazie al rivoluzionario motore fa tutto lei: rulla, condensa, fuma, sgrulla e scatarra. Al suo interno, tra i cespugli di Maria e la dentiera di mia zia, trovasi numero 3 (tre) sedili disposti in modo sensazionale: dietro a quello del rollatore conducente c’è un piccolo seggiolone adatto a bambini, nani, presidenti e/o scimmie urlatrici, mentre sul lato destro, l’altro sedile è montato diagonalmente (probabilmente per far girare meglio la torcia). Nonostante le raccomandazioni dell’azienda di non sperimentare l’Autoroller prima di averlo portato a termine, molti operai non riuscivano a resistere alla tentazione, e i risultati furono evidenti. La Felber & Co. era una fabbrica austriaca di tosaerba e moto in erba con sede a Viennetta, in Algida. L’Autoroller è stato progettato da Ernst Marold, uno spacciatore tirolese di barrette sbriciolate “Loacker che bontà”, e dal 1952 al 1953 sono state costruite circa 400 macchinette in due versioni, lunga e corta, tutte dipinte di verde cicoria. Interessante apprendere dalla scrupolosa Wikipedia che nel 1954 Marold convolò a nozze presso la chiesa San Carlo Borromeo di Vienna, davanti ad un corteo eccezionale di Autorollerblade calzati dai suoi amici tossici, strafatti e calati, come conferma il trafiletto sulla pagina Wiki che... “qualcuno” ha doverosamente completato. Questi i dati tecnici della Felber Autoroller:
- Peso: 340 Kg. (rientra nelle droghe leggere)
- Consumo personale: 28 Km/l.
- Velocità di rincoglionimento: 80 Km/h.
- Lunghezza canna: 2.780 mm. (minchjawohl!)
- Marmitta con filtrino.
Le cronache del tempo raccontano l’esistenza di un ordine xenofobo occulto chiamato Austrian Autoroller Club: avvolto nel mistero di una nebbia artificiale, gli adepti possessori di Autoroller si riunivano abitualmente con degli accendini per sacrificare un marocchino o un pakistano nelle fiamme rosse, poi beccati però dalle Fiamme Gialle.

Conseguenze

Quando nel ‘54 le importazioni delle autovetture e delle droghe pesanti furono liberalizzate in Austria, la Felber iniziò a sbroccare di brutto. Abbandonata l’autorollatrice, iniziò a produrre lavatrici industriali (non è una battuta) per lavaggi del cervello e lobotomie di gruppo. Alcuni di questi pazienti, come i carrozzieri Hofmann & Moldrich, in una decina di cartine Autoroller, ci mischiarono l’impossibile, dopodiché, accartocciato il tutto, crearono la Möve (gabbiano in tedesco), un uovo sodo del raro gabbiano paranoico del Danubio.
Avvertenze finali: questa recensione non vuole incitare in alcun modo il consumo, la detenzione o la coltivazione di Autoroller a causa degli effetti collaterali psicolassativi che può provocare. Autoroller: se la conosci la eviti.

ANNUNCI DI MERDA: € 90
”Vendiamo graziosi Felber Autoroller TL400 modello 1952, tagliati a mano nel nostro centro sociale a Berlino. Modellato con resina di hashish, può essere squagliato integralmente. Effettuiamo consegna in scatole di cartone perfette per i filtrini, enjoy!”

felber autoroller - VIDEO DI PRESENTAZIONE

SKODA FAVORIT

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Fri, 04 Nov 2011 16:05:00 +0000

La Skopa Favorit è la scopa favorita della befana: vien di notte con le gomme tutte rotte, fa già schifo alla lontana, via via la befana!
All'inizio degli anni ‘80 le industrie dell’Est avviarono un programma di rinnovamento tecnologico nel settore delle scope che avrebbe dovuto spazzare via tutti i rimasugli organici e non, dei vecchi e trasandati sistemi ecologici comunisti. In “Cacoslovacca” lo sterco delle vacche era arrivato ad un livello insostenibile al punto da incoraggiare anche le aziende locali a porvi rimedio. Skoda, il cui passato d'avanguardia tecnica negli scopini del cesso era stato frenato dalle enormi cagate governative, decise di seguire un nuovo corso, inaugurato nel 1987 dal lancio volante della Skopa Favorit, cavalcata da una strana befana che lavora di notte con le scarpe tutte rotte e le toppe alla sottana: viva viva la befana ...ma mi sembra una puttana.
La Favorit fu la prima Skopa moderna: leggera e di piccole dimensioni, si adattò perfettamente agli ambienti domestici. Il nome riprendeva quello di una scopata d’anteguerra di successo del fondatore: Favorita, la mano amica.
La calza era riempita da un motore anteriore trasversale con trazione anteriore, anch’essa trasversale (in base alla posizione della gobba sulla vecchia), disegnata e confezionata per l’occasione dallo scassinatore Marc DeschampsIl primo successo dello stilista francese Marc Deschamps fu la Renault 5 Turbo, allora molto giovane ma di talento. Fu il successore di Gandini nella direzione del Centro Stile Bertone dal 1979 al 1995. Dopo la nomina a responsabile dello Studio Heuliez di Torino, decide nel 2000 di aprire un proprio studio. della calzoleria Bertone (anch’egli entrava nelle case dal caminetto), già 4 anni prima del suo lancio: ciò fu dovuto alle restrizioni del governo che ne ritardò la produzione in quanto restio ad accettare la nuova trazione anteriore e, non a torto, le calze puzzolenti di Deschamps (per gli amici: “Piede di Porco”) poi pagato in misero carbone. L’utilitaria cecoslovacca (oggi Ceca - ieri presbite) era uno scopone fantascientifico a 5 porte con portellone posteriore dalla linea un po' anonima vista la notevole somiglianza alle compagne russe, ma grazie al manico dalla forma innovativa era facilmente appendibile sul camino, le setole non si rovinavano e duravano di più. Disponibile in diversi colori allegri e divertenti anche gli interni e gli accessori erano facilmente pulibili e smontabili, considerando la scelta dei materiali recuperati dal presepe e l’assemblaggio curato dai Re Magi. Il grande vano motore comunque, facilitava le manovre di riparazione e la pratica funzionalità meccanica non era compromessa da diavolerie ipertecnologiche: bastava prestare attenzione solo alla mangiatoia e al pastorello che ogni tanto collassava. A spingere la nuova Skopa ci pensava il bue e l’asinello, solo per il decollo, dopo di che un motore a carbone da 1289 c.c. (caramelle e cioccolatini) interamente in alluminio, spaccava i denti ai malcapitati fanciulli. La velocità era di 148 carie all’ora.
Per le befane più oberate di lavoro e che necessitavano di più spazio furono prodotti dei grandi mocio con secchi capienti:
- Škoda Forman, la Favorit station wagon per lui e Forwoman per lei;
- Škoda Pick-up-load e download a benda larga (per non guardarla);
- Škoda Forman Plus con 20 Giga di archiviazione in più;
- Škoda Praktik: una break, spezzala con Kit Kat;
E altre cessocentocentinaia di varianti con allestimenti e dotazioni differenti.

La Favorit ebbe il merito di mutare l'immagine della Skopa tradizionale soprattutto quando nel 1991, entrata nell’orbita Volkswagen, iniziò a scopare gli uffici, i cessi e le mense aziendali della Casa teutonica. Sostituita dalla befana Felicia (di cosa abbia da felicitarsi resta un mistero), la feccia della Favorit fu fortunatamente ripulita nel 1995 con l’Epifania... che tutte le fecce le porta via.

ANNUNCI DI MERDA: € 500
”Vendo Sòla Favorit trovata nella calza della befana del 1994. Cilindrata a piacere, 5 porte revisionata grazie a dei favorit di un mio amico meccanico, assicurazione pagata per tutta l’Italia isole comprese. 500 Euro? E chi sono io, Babbo Natale?!”

skoda favorit - VIDEO DI PRESENTAZIONE

FIAT 130

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Tue, 01 Nov 2011 18:33:00 +0000

La Fiat 130 era una banchina portuale in cemento armato che consentiva di ormeggiare le petroliere e fissarle tramite tubazioni collegate al serbatoio. Dotata di una motorizzazione a benzina di 3 litri di cilindrata, e di rifiniture non comuni per una Casa produttrice di bagnarole, la sfigata 130 fu penalizzata dall'improvvisa crisi petrolifera del 1973 che ne determinò di fatto la morte commerciale, giacché, una vettura che consumasse un litro di benzina per percorrere meno di 4 chilometri sarebbe risultata economica sulla terraferma, solo da ferma, o al massimo sottoterra (magari vicino ad un pozzo petrolifero). Il confronto poi con le concorrenti Mercedes e BMW non fu migliore; fu ritirata dal mercato dopo 8 anni e meno di 20.000 esemplari prodotti tra tutte le versioni e motorizzazioni. Il mercato a cui era destinata era quello delle top di gamma, berline di lusso e possenti ammiraglie classificate come segmento F, che tutto poteva significare tranne Fiat. Nonostante i dubbi di Dante Giacosa (l’unico dei progettisti coinvolti più scettico, rispetto agli altri due sempre allegri Felice Boano e Felice CornacchiaFelice Mario Boano è stato un designer italiano che contribuì alla nascita del Centro Stile Fiat (1959) diretto dall'ing. Dante Giacosa. Per il disegno della 130 se ne occupò l'ing. Sergio Camuffo, consulente Fiat, coordinato da Felice Cornacchia (nella foto), Dir. Uff. di progettazione carrozzerie Fiat Auto.) di produrre un'automobile non destinata al mercato di massa, il mammafiatsantissima, mezzo telegramma, gli consigliò diplomaticamente di procedere: “Dante, fatti i cazzi tuoi o ti ritroverai in una selva oscura ché la diritta via te la fò trovare a calci in culo”. Il giorno dopo la macchina era pronta.
Sviluppata su di un telaio con sospensioni indipendenti legate a 4 copertoni da nodi alla marinara come parabordi, trazione a poppa e cambio automatico a 3 rapporti: 1) cazza la randa 2) cazza la cima 3) cazzo fai, la Fiat 130 fu in assoluto la prima automobile italiana ad essere venduta con il cambio automatico di serie (il cambio manuale era disponibile solo su richiesta). Gli oltre 1.600 Kg del molo Antonelliano erano mossi da un 3235 cc 6 cilindri a VIl motore a V è un motore nel quale i blocchi dei cilindri sono tra di loro separati da un certo angolo, secondo la disposizione propria della lettera V. Nella Fiat 130 tra i 3 cilindri disposti su due bancate c'era un angolo di 60°, due alberi a camme e per la prima volta una cinghia dentata in gomma. da 160 Cv sviluppato da Aurelio LamprediAurelio Lampredi (1917 – 1989) è stato un progettista di motori per vetture da competizione. Dopo l'esperienza lavorativa in Ferrari fu assunto dalla Fiat diventando uno dei più stimati motoristi della Casa torinese.Il motore della 130 fu una derivazione di quello utilizzato sulla Fiat Dino., ex benzinaio Ferrari, in collaborazione con Erg, Agip e Q8.
Sul piano estetico l’ammiraglia, più volte rimaneggiata, non incontrò il favore del pubblico che già dal primo varo inaugurale nelle vasche di carburante di una stazione di servizio di Ginevra nel 1969 si chiese: “Svizzero?” - “No, Fiat”... e tutto fu chiaro. La linea apparve inutilmente carica e appesantita da orpelli, cromature, alghe e mucillagine mentre gli interni, molto raffinati, erano costituiti da legni pregiati per la plancia, il timone, i sedili, gli oblò e la cambusa.
La 130 coupé, lanciata nel 1971 da Pininfarina e disegnata da Paolo MartinPaolo Martin (Torino, 1943) è un designer italiano. Inizia la sua carriera presso lo studio Giovanni Michelotti e in seguito in Bertone. In Pininfarina, dal 1967, in qualità di responsabile del design, propone nuovi concetti e interpretazioni di stile nel settore automobilistico., fu apprezzata solo sulla carta ma non nelle vendite, cosicché Martin se ne servì per pulirsi il cu... naso e lo stesso anno lasciò la carrozzeria torinese. Qualche anno dopo (1974) qualche burlone in Pininfarina col naso ancora “infarinato”, propose il prototipo di una 130 station wagon 3 porte chiamata “Fiat 130 Maremma” diffusasi solo in Toscana nelle versioni: Maiala, Ladra e Bucaiola. La iellata produzione della berlina cessò nel 1976, molte delle quali acquistate dalla Marina Militare come “auto blu” e dal popolo rumeno, dal momento che il dittatore Ceausescu ebbe una delle rarissime 130 V8 4.0, ovviamente blindata. Al giorno d’oggi molti esemplari abbandonati presso torrenti e laghi continuano ad essere utilizzate per la pesca a canna fissa, di petroliere neanche l’ombra e per fortuna, tanto pesce, tutta forza e niente sfighe.

ANNUNCI DI MERDA: € 3.000
”Vendo Fiat 130 del 1971. Monumento storico in buono stato generale tranne piccoli vandalismi causati da black bloc mandati dal capitan Findus. Se interessati mando altre foto di segnalazione...”

fiat 130 - VIDEO DI PRESENTAZIONE

MITSUBISHI GRANDIS

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Wed, 26 Oct 2011 09:03:00 +0000

La Mitsubishi Grandis è l’ultima testimonianza ancora ben conservata di “vespasianus monovolum” che, dopo quasi 30 anni, pone fine alle grandis plin plin di Casa Mitsupisci fuori dall’orinale: pulita dentro ma cessa fuori.
Salita al trono del WC nell’anno MMIII (2003: per chi non fosse di Latina e provincia), la Grandis cercò di convertire al Monovolumesimo mezzo mondo, Asia, Europa, Oceania e Sudamerica, ma il suo stile trasversale andò di traverso a più di qualcuno, nonostante le sue linee morbide e depurate favorivano la diuresi. Ne sapeva qualcosa il suo designer francese Olivier BoulayOlivier Boulay è un designer francese di automobili. Dal 2009 è a capo del Daimler's Advanced Design Centre di Pechino. Durante il suo mandato con Mitsubishi fu l'artefice della nuova immagine stilistica che la società avrebbe iniziato ad utilizzare sui nuovi modelli. , incontinente dalla nascita e campione incontrastato nelle gare a chi piscia più lontano. La concept Mitsupisci Space Liner (detta anche Space Lines) del 2001, disegnata a ~~cazzo~~ mano da Boulay, può essere considerata la progenitrice della Grandis. L’ingresso centrale del prototipo era contraddistinto da portiere con apertura zip a vento e controvento, anche se con la bottega aperta, farla controvento era altamente sconsigliato. Nella Grandis, l’ergonomia e la modularità dell’abitacolo sono state poste al centro dell’attenzione dei progettisti che hanno messo a punto numerosi accessori finalizzati ad enfatizzare il confort dei 7 passeggeri: il sintetizzatore vocale sibilante col sottofondo delle cascate delle Marmore, il trastullatore auto-riscaldabile posto al centro dei sedili e i poggiatesta con cilindri solleticanti, il tutto a favore del più appagante stimolo personale. Gli ultimi due sedili possono essere smontati e regalati in beneficienza, così da sfruttare al meglio la capienza del vaso di carico, oppure ruotati di 180° in modalità pic-nic rivolgendo, a portellone aperto, i propri bisognini fisiologici contro gli automobilisti dietro per lavarli il parabrezza; un gesto che sicuramente apprezzeranno. Anteriormente la plancia a forma di onda con la leva del cambio montata sopra, lascia la possibilità alla coppia di muoversi liberamente tra i sedili anteriori e praticare i simpatici giochetti acquatici che piacciono tanto ai pervertiti feticisti. L’allestimento, unico disponibile, non si fa mancare neanche i sensori di parcheggio, per non pisciare sul muro, che nonostante il regolatore di velocità possono venire in aiuto dei più impetuosi. L’unico optional di rilievo viene offerto a 4.000 Euro: il “Luxury Pack”, un bel pacco ben rifornito e completo di tutto, comprese le due ciambelle apribili sul tetto e relativi copri-water imbottiti. Insomma, sia dentro che fuori, la Grandis offre dei vantaggi in più. Come dicevano i latrini: “Ubi Maior Minor Cessa”... o qualcosa del genere.
In considerazione della massa di oltre 1.700 chili, i consumi in media sembrano clinicamente accettabili: bisogna fermarsi ogni 100 Km per fare circa 7 litri, è consigliabile quindi bere molto, soprattutto acqua Rocchetta. I motori, di provenienza Volkswagen, sono il 2.4 litri a quattro provette e il 2 litri turbodiesel: meglio non specificare il contenuto al quale si riferiscano quei litri. La caratteristica rumorosità riscontrata su questa vettura si fa sentire nei primi istanti di funzionamento e nelle accelerazioni più vivaci, un dazio purtroppo da pagare per consentire il ricircolo forzato dello sciacquone in modo da garantire una perfetta igienizzazione dei condotti.
Dal 2011 non è più commercializzata e chiude il ciclo di MPVI minivan sono anche commercializzati come MPV (multi-purpose vehicles - veicoli multiuso) ma le nomenclature cambiano in base al paese di appartenenza. In genere gli MPV si possono classificare in base alle dimensioni come Mini MPV, compact MPV e (come per la Grandis) large MPV. iniziato nel 1983 con il Mitsubishi Space Wagon: sarà un bene o un male? Come ci insegnano i Grandis Classici: “alla prostata l’ardua sentenza”.

ANNUNCI DI MERDA: ¥ 188.100 (€ 1.800)
”Vendo Mitsubishi Grandis tenuta alla grandis, anno 2003. Non funzionano solo il lettore CD e il sensore della temperatura del motore, però senza musica a bordo potrai accorgerti quando sta per esplodere. Ho sostituito la scatola dello sterzo ma non ho vinto nulla, tu che pacco scegli?”

mitsubishi grandis - VIDEO DI PRESENTAZIONE

KV

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Thu, 20 Oct 2011 19:14:00 +0000

Le KV (Kacatón Voiture) est un escargot de fer qui sa de merde, compris?
Tutto ebbe inizio in Francia negli anni ‘20. Il piccolo laboratorio di biciclette e giocattoli aperto a Lione in Avenue Lacassagne nel 1898 da Joseph Martin, iniziava a patire una forte crisi, logorata da duri anni di lavoro. Durante la Prima Guerra Mondiale vi si costruirono anche le ruotine dei carrelli d’atterraggio degli aerei, ma adesso il buon vecchio Martin non aveva più l’età per proseguire l’attività così il figlio Paul, in possesso di un brevetto in meccanica conseguito con Scuola Radio Elettra per corrispondenza, decise di prendere le redini dell’azienda di famiglia e mandare allegramente a puttane tutti gli anni di sacrificio del padre. Dapprima fondò un nuovo marchio, New-Map, un nome scelto sulla scia delle mode filo-anglosassoni del tempo che includeva le inziali del suo nome, MArtin Paul, dedicato alla produzione di motocicli e successivamente nel 1936, della microcar “Baby”. Ma di lì a poco scoppiò la Seconda Guerra Mondiale e i rappresentanti del Ministero della Difesa francese tornarono a bussare ingenuamente alla porta dell’officina Martin, questa volta per commissionarle una costruzione in serie della testa di granata, ignari che a riceverli adesso ci fosse stata una testa di cazzo, ma caso volle che durante l’occupazione, Paul Martin fu costretto a costruirle anche per conto dei tedeschi. Pochi sanno che gli Alleati vinsero grazie a Paul, ma questo resti tra noi...
Fu così sveglio, che riuscì persino a farsi fregare l’azienda dal suo migliore amico, Robert Robin, contabile della società che, nell’ombra, acquisì gradualmente la maggioranza delle azioni societarie relegando Paul a semplice dipendente. L’altra truffa di Robin fu di costruire la microcar “Baby” come se fosse un prodotto sotto licenza, con un nuovo nome (Rolux) e in una nuova sede sociale (Clermont-Ferrand) in modo da evitare ulteriori imposte fiscali. Oltre a questa vetturetta veniva prodotto il Solyto (dal 1947), un bunker a tre ruote con un 2 tempi Ydral da 125 cc esentato dalla patente, disponibile in due soli colori, verde e grigio metallizzato. Si guidava come un motorino (un pedalino per dare gas e una babbuccia per frenare, nessuna retromarcia) svolgendo principalmente la funzione di veicolo da consegna, ma sempre verso il Solyto posto (battuta dell’anno in lizza per il mongolino d’oro awards) in modo che il destinatario si abituasse alla visione del veicolo e non crollasse a terra. Con l’arrivo del nuovo progettista Joseph Spalek nel 1959, il Solyto ricevette un nuovo motore, un variatore di velocità (ancora prima della DAF) e uno starter d’accensione elettronica come in Formula 1! (purtroppo, non è una battuta). Le vendite tuttavia erano insufficienti per garantire la sopravvivenza della New-Map che iniziò così a diversificare la sua attività costruendo cabine telefoniche per la società di materiale elettrico KV, che divenne il suo maggiore cliente fino ad acquisirne completamente la proprietà nel 1963.
Per rimpiazzare il Solyto, uscito di scena nel 1974, Spalek ne aveva già programmato anni prima una degna erede, realizzata come prototipo nel 1967. Era la KV Mini, un viscido lumacone con una conchiglia di ferro disegnata da un bambino di 3 anni con la tecnica degli origami e con un tettuccio plastificato rimovibile dal proprietario volontariamente... ma anche no. Il motore, un 125cc nascosto sotto il guscio posteriore, consentiva una lentezza massima di 55 Km/h usando come lubrificante, la propria bava, mentre la retromarcia era fattibile solo invertendone la rotazione. Ma la vera squisitezza è nella cavernicola trazione, che utilizza due rulli di pietra modello Flintstones collegati da un’asse e adagiati in cima alle ruote posteriori. Con pioggia e su fondo bagnato i rulli possono stendere la pasta per delle originali tagliatelle, sagomate dal battistrada del pneumatico che, con gli escargot suddetti, possono completare un delizioso primo da servire in fanghetto champignon: uno dei migliori piatti della nouvelle cuisine.
Il KV Mini 1, introdotto nel gennaio 1970, poteva essere guidato senza patente, stesso dicasi per le versioni successive che dal 1975 furono marchiate KVS. Fu aggiunta la lettera “S”, che era l’inziale di Spalek, dopo che costui ebbe il barbaro coraggio di intestarsi la società. Con KVS furono commercializzati sino al 1985 i modelli Mini 2, tra i quali fu aggiunta una versione dotata addirittura di un motore da 49cc.
Nel 2009 un temerario esemplare di KV Mini ancora in funzione ha vinto LeMons, che non è un errore di battitura, ma una parodia della celebre LeMans: in questo caso i “limoni” sarebbero le peggiori auto in lizza al “Concours d'LeMons” svolto a Monterey, in California. Effettivamente una spruzzatina di limone era l’ultimo tocco di classe mancante. Bon appétit!

ANNUNCI DI MERDA
”Vendesi al peggior offerente la microcar KV Mini 1 del 1973. Un disgusto unico proveniente dall’alta scuola francese di bon ton e sardin. Così tenera che si taglia con un grissino, se preferisce gliela incartiamo...”

AUTO KV MINI NEW-MAP - VIDEO DI PRESENTAZIONE

L’ULTIMA DELLE BIANCHINE – P.2 ..by Luciano De Dionigi

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Wed, 05 Oct 2011 14:45:00 +0000

“Si trattava d’un terribile carrozzone risalente ai tempi della guerra: rimorchiato da un semicingolato SdKfz Zugkraftwagen era stato usato dalle SS come camera di tortura mobile, nelle zone d’occupazione balcaniche; il Filini l’aveva acquistato per pochi euro da una famiglia di rom bosniaci. Il veicolo era agganciato a una Duna in stato comatoso, che i rom avevano lasciato quale omaggio una volta concluso l’affare col Filini.
- E allora, caro Panozzi, che ne dice della mia creazione? Bella, no? - chiese il Filini.
- Beh... veramente... è che... Mi rifacci la domanda!
- Capisco, lei è un tantino perplesso: si domanda se la Silvani accetterà una simpatica vacanzina in campeggio con un veicolo di grande valore storico... Venghi, le faccio vedere gli interni: sono una vera opera d’arte.
- Non mi sono spiega...
- Lei, Bacarozzi, ha sempre il brutto vizio d’interrompere... Stavo dicendo? Ah sì: lei teme che l’idea non sii apprezzata dalla signorina... Mi facci il piacere, lei è l’unico della ditta che ha sempre creduto alle millanterie di quella cornac... ehm, della nostra simpatica collega: vacanze da sogno, auto di lusso, grandi alberghi, alta società... Dii retta a me: tutte storie.
- Dice, geometro? Non ci posso credere.
- Ci credi, ci credi, ragioniero: lo dico, lo ripeto e lo confermo... Non ho il minimo dubbio: le ribadisco che la Silvani accetterà la proposta... E poi la vita di campeggio è così divertente: tavolate, barbecue, festicciole danzanti... Ricorda, caro Fantocci, i nostri soggiorni in tenda con fuoribordo al seguito?
- Purtro... Come no? Altroché se li ricordo! Ah ah! Quanto ci siamo divertiti, davvero tanto... forse. - replicò con espressione allucinata Fantozzi.
- Eeeh, bei tempi... Allora s’accomodi che le faccio vedere... Veicolo prestigioso, ottima abitabilità, manutenzione accurata, attrezzature e arredamento sobri ma funzionali: i centocinquanta euri che ne chiedo per ogni giorno di nolo saranno i meglio spesi della sua vita. Mi credi.
- Pepé... perché? Ci sarebbe anche da pagare?
- Ovvio, caro Fantocci: non pretenderà che lavoro per la gloria?
- Eh già, mi sembra giusto.
- Tuttavia abbiamo un problema, Pompazzi. Lei vorrebbe rimorchiare la mia caravan col suo macinino? Sii serio, non ce la può fare... Guardi, proprio perché è lei, le affitto anche la mia Duna per altri sessanta euri al giorno.
- Dovrei rimorchiarlo con la Duna? Quella Duna là, intende? Ma...
- Sempre a obiettare! La smetti! Quella Duna là è una macchina eccellente: comoda, risparmiosa, brillante, tagliandata da me personalmente, in grado di rimorchiare un panzer... In una parola un autentico gioiellino.
- Veramente, se posso permettermi...
- Mi permetti lei di dirle che mi sto scocciando... Allora Scaccabarozzi, poche ciance! Vogliamo concludere?
- E va bene geometro, affare fatto... Com’è umano lei!
- Oooh, alla buonora! E adesso mi segui che le spiego tutto.
Arredamento del mezzo disinvoltamente definito “caravan” dal Filini:
- numero due brande a castello della Grande Guerra, recuperate presso la caserma “Pastrengo” causa scioglimento del 22° Artiglieria Ippotrainata,
- numero un fornello da campo a carbone, donato al Filini da un lontano cugino di Casalbuttano, dirigente del gruppo scout “Virtus”,
- numero due imballi in cartone ondulato per frigo Indesit da 210 litri, a uso armadio/guardaroba,
- numero una lampada di sicurezza ad acetilene, trafugata da una miniera abbandonata del Sulcis compravenduta al mercatino delle pulci per € 2.30,
- numero un bugliolo in lamiera zincata, a uso servizio igienico, dismesso dall’economato del carcere di Poggioreale e rubato nello stesso mercatino mentre il venditore si faceva una canna.
- Ma... ma... ci sono anche le grate ai finestrini! - osservò perplesso Fantozzi.
- Quelle, caro Bombacci, sono originali: le ho volute lasciare perché, con la gentaglia che circola, un minimo di prudenza non guasta... Adesso venghi che facciamo un giretto di prova. Guido io, se non le dispiace, e lei segui attentamente le mie mosse.
- Guida lei? Ma a lei la patente ce l’hanno rinnovata?
- Ovvio... Perché questa domanda?
- No... pensavo... quegli occhiali...
- Eh, via! Cosa sarà mai una correzione di sedici diottrie sull’occhio sinistro e di dodici su quello destro?... Beh lo ammetto: l’interessamento d’uno zio arciprete fa sempre comodo ma ci vedo comunque quanto basta per guidare perfettamente, e questo nonostante il principio di cataratta che comincia a darmi qualche noia.
- A... anche la cataratta?
- Di nuovo le sue crisi di panico? Non è assolutamente il caso: in ogni modo, per prudenza, faremo il test all’interno del mio bell’appezzamento, spazio non ne manca... Allora a bordo e massima attenzione.
Dopo dieci minuti di tentativi il motore della Duna s’avviò borbottando e sfumazzando come una caffettiera. Con un’agghiacciante grattata il Filini innestò la prima e spiegò:
- Ecco Pupazzi, a questo punto l’importante è non dimenticare che trainiamo un veicolo d’un certo ingombro, quindi occhio: uno sguardo agli specchietti supplementari, piano con la frizio... Accidenti! Il motore è morto!... Ehm, non c’è problema: l’ho fatto apposta perché lei si rendi conto che occorre il piede di velluto... Oh bene, s’è riavviato subito... L’ho detto, questa macchina è un portento... OK, sembra proprio che ci stiamo muovendo: sa, la partenza è sempre un momento critico ma basta un minimo d’esperienza. Il convoglio Duna+caravan procedette sul terreno sconnesso sussultando e scricchiolando sinistramente ma il Filini, impavido, s’esibì in alcune evoluzioni (a 15 km/h) per dimostrare all’ex collega quanto semplice fosse la guida con traino.
- Vede, caro Sticazzi, io sono un esperto roulottista e quindi la cosa mi risulta facile, ma è opportuno che lei, i primi chilometri, ci vadi piano; poi sarà come se non avrebbe mai guidato altro nella vita perché il segreto sta... - esponeva il Filini aumentando gradualmente l’andatura.
- La bu... - esclamò atterrito Fantozzi.
- Insomma le sue continue interruzioni sono un vero incubo! Cosa c’è adesso?
- Volevo dire la buca!
- La buca? Quale buca? Non vedo nessuna buca.
- Quella lì davan...
Un raccapricciante sobbalzo sconvolse la Duna, le cui ruote anteriori erano bruscamente sprofondate in un avvallamento profondo un paio di spanne. Ovviamente le decrepite sospensioni cedettero di schianto e il motore si staccò dai supporti esalando l’ultimo respiro. Ma il vero guaio fu che, a causa del sobbalzo, il rimorchio si staccò dalla motrice, cappottò, prese a rotolare giusto in direzione della Bianchina di Fantozzi e quivi s’arrestò, non senza aver ridotto l’utilitaria a un ammasso di ferraglia.
- Accidenti a lei, Pomponazzi!” - strillò il Filini - Guardi che disastro ha combinato!
- Iooo? Ma... veramente... mi pare che era lei a guidare... O no?
- Questi sono meschini dettagli, ragioniero! La verità è che lei, con le sue continue interruzioni, le sue ansie, le sue obiezioni, mi ha deconcentrato! - replicò il Filini correndo verso il luogo dell’impatto - Beh, meno male che la mia caravan non ne ha risentito troppo. Eeeh già, si sa: il Made in Germany è sempre il Made in Germany, non ci piove. Domani chiamo la gru per raddrizzarla e poi basterà una rapida aggiustatina... Però non s’azzardi più a chiedermela in prestito. Lei è un imbranato epocale... un automobilastro... un portasfiga... una... una... una merdaccia! Non le affitterei manco un monopattino! E adesso eschi dalla mia proprietà, immediatamente!
- Come vuole lei, geometro, però la mia Bianchi...
- Vorrebbe chiedermi i danni per quel canchero?... Via! Non mi facci ridere e ringrazi il cielo che i danni non glieli chiedo io! Piuttosto, già che siamo in ballo, mi dii duecento euri per la rimozione: visto che devo comunque chiamare la gru tanto vale prendere due piccioni con una fava... Ecco fatto, grazie ragioniero... Se mi da altri duecento euri provvedo anche alla cancellazione della sua Bianchina... Di nuovo grazie, ragioniero... Tante belle cose a lei e famiglia. - salutò notevolmente rabbonito il Filini.
- Com’è buono lei...
Congedatosi dal Filini, Fantozzi si ritrovò - solo, mesto e appiedato - in via Discarica e s’incamminò verso il remoto capolinea della metro per tornare a casa. Lungo l’interminabile percorso, notò una recinzione, alcune vecchie tettoie e un’insegna: “Cazzaniga Ambrogio - Rottamazione auto” sicché fu colto da improvvisa speranza.
- Con permesso... Ehi, della ditta! - chiamò Fantozzi dal cancello.
- Ce l’hai con me? - chiese un tanghero sbucando da una sudicia baracca, con in pugno un bottiglione di vino rosso.
- Per l’appunto, signor Ambrogio, io...
- Io sono mica l’Ambroeus: l’Ambroeus l’era mio fratello e l’è morto l’altra settimana, però puoi parlarmi come a lui perché ci davo una mano e so tutto quello che occorre sapere.
- Sentite condoglianze, signor... Con chi ho l’onore di...
- Chiamami El Soffia del San Vitùr: là dentro mi chiamavano tutti così ma erano solo cattiverie, mai fatto soffiate, me... Allora, cosa c’hai da dirmi?
[Lunga sorsata seguita da rutto ad alto tenore vinoso, con retrogusto di liquirizia e muschio].
- Mi stavo chiedendo se lei per caso averebbe... avresse... Maledetti verbi irregolari!... Se lei per caso avesse una Bianchina... La mia è andata distrutta pochi minuti fa... Sono disposto a pagarcela bene... entro certi limiti...
- Cerchi una Bianchina? - chiese sbigottito il tanghero.
- Si, modello berlinetta, tinta avorio, se possibile.
- Te sei più ciucco che me! Come puoi pensare di trovare ancora una macchina di merda come quella? Ne ho vista una giusto la prima volta che stavo per finire al fresco, e c’avevo neanche vent’anni: l’era ridotta peggio di una padella da ospedale. Poi basta: più visto Bianchine... E te vorresti comprarne una? Ma sta contento di avere distrutto la tua, piuttosto.
- Ecco io, signor Soffia... E’ una questione psicologica: senza una Bianchina non sono più me stesso, vado in crisi d’identità... Mi facci una cortesia: guardi bene! Può darsi che...
- Ma va a casa, a smaltire la ciucca... Al tempo! Visto che a te ci piace le auto di merda, forse qualcosa ce l’ho.
- E sarebbe?
- Un’Arna 84, color letame in salmì: proprio la macchina adatta a un pellegrino come te.
- No, grazie. Le sono molto obbligato per la fattiva collaborazione, signor Soffia, ma io cercavo una Bianchina e nient’altro.
- Va a caghèr, pistola!
[Assordante e ammorbante flatulenza al Barbera, accompagnata da sbaffo color ocra nelle mutande del Soffia]
Fantozzi giunse a casa fisicamente e moralmente distrutto; nemmeno l’amichevole under 21 Italia - Burundi, in diretta dallo stadio di Forlimpopoli, riusciva a confortarlo. Tentò di convincersi che la sua malinconia era suscitata dalla mancanza del frittatone di cipolle che la Pina gli approntava in analoghe circostanze, ragion per cui sperò bastassero il consueto vestaglione di flanella, la consueta Peroni ghiacciata accompagnata da relativo rutto libero, la consueta “ola” solitaria, ma niente da fare...
“Eh già, niente da fare: senza la Bianchina sono un uomo finito: mi sento come mutilato... evirato... Beh, forse il paragone non calza: infatti, per quel che l’ho adoperato...”
Il Burundi stava vincendo 3-0 al 22° del primo tempo quando il telefono squillò imperiosamente.
- Fantozzi ragionier Ugo, matricola 7829/bis, dichi pure.
- Yuhuuu, caro il mio Fantoccino! Allora, ha deciso qualcosa?
- Eh... come? Mi rifacci la domanda... Ah, è lei, signorina Silvani?
- A Fanto’, e chi vòi che è?... Te stavo a domanna’ se hai organizzato quarcosa de decente.
- Veramente... non so come dircelo... è accaduto un fatto tragicamente increscioso. In pratica sono del tutto privo di mezzi di locomozione.
- E te pareva!... A sfigato! A buffone! Ma che cazzabbubbole te stai a inventa’? La verità è che non c’hai più manco er coraggio de mette li corni a quella carampana che t’aritrovi tra li cojoni... Va a mori’ ammazzato, merdaccia!
A sentir definire “carampana” la fedele Pina, Fantozzi fu travolto da un improvviso, sacrosanto scatto d’orgoglio.
- Carampana la mia Pina? - sbottò - Come osa? La mia Pina è buona, è dolce, è comprensiva... Io sono una merdaccia? D’accordo, ma lei m’accetta per quel che sono, e poi... poi... la mia Pina, guardandola bene... molto bene... è... sarebbe ancora una donna estremamente sexy... forse. Non è una vecchia cornacchia presuntuosa e intrigante come lei, signorina Silvani, motivo per cui la invito rispettosamente a togliersi dalle palle! Non intendo più avere a che fare con lei... mai più... assolutamente... forse...”

[Prima Parte]

Recensione inviata da Luciano De Dionigi di Padova

QUESTO ARTICOLO FA PARTE DELLA SEZIONE LE VOSTRE RECENSIONI E CI E’ STATO INVIATO DA UN LETTORE DI AUTOdiMERDA. CONTRIBUISCI A MIGLIORARLO VOMITANDO SUL MONITOR.

L’ULTIMA DELLE BIANCHINE – P.1 ..by Luciano De Dionigi

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Thu, 29 Sep 2011 20:01:00 +0000

“Dopo avere leccato almeno 60 chiappe di megadirigenti durante la cerimonia della consegna ai neopensionati dell’orologio da taschino in similoro (acquistato dalla megaditta per 8 euro la dozzina presso la Ching-Ping Import di Liscate al Lambro), anche per il Calboni giunse finalmente il fatidico momento d’incassare il TFR quale immeritato compenso per una vita venduta all’”Ufficio Ricatti, Vigliaccate e Tradimenti”. Immediatamente il turpe individuo decise d’investire il malloppo per acquistare un corso illegale di pirateria informatica in 20 DVD, offerto tramite misteriosi canali di vendita da tale Totonno ‘o Miracoloso (abilissimo hacker di Secondigliano noto alle polizie postali di mezzo mondo). Dopo lunghi e attenti studi il Calboni passò all’azione e, dopo non meno lunghi tentativi, riuscì finalmente nell’impresa da sempre agognata! Violare il personal mainframe del 167enne Iperpresidente Megagalattico, Dott. Ing. Prof. Grand’Uff. - Figl. Di Putt. - Lup. Mannar. - Pluripregiudicat. sempre Assolt. per Prescriz. - Pez. di Merd. - Amic. Intim. di Silv. - Sua Altezza Serenissima l’onnipotente principe duca Vlad Dracul Barambani.
Il Calboni non si curò dei files riguardanti i rapporti tra megaditta e Barambani: dopo decenni di lavoro all’Ufficio Ricatti eccetera, sapeva praticamente tutto su tali rapporti, per cui la sua attenzione si concentrò sulla cartella “Strettamente personale, giù le mani o vi saranno mozzate!” protetta da 75 password di 356 caratteri aramaici cadauna. Ma al programma di Totonno nulla poteva resistere, per cui il Calboni riuscì - dopo 16 giorni vissuti senza mangiare, senza bere, senza dormire e senza manco liberarsi della deiezioni corporee - a visionare il contenuto della cartella, contenuto che (così auspicava) avrebbe potuto masterizzare e rivendere, soprattutto a dipendenti ed ex dipendenti della megaditta. Per un attimo aveva addirittura osato pensare di ricattare il Barambani con tale materiale, ma poi ricordò che la punizione prevista per tale infamia - crocefissione in sala mensa previa flagellazione con catene arroventate, come da c.c.n.l. - si applicava anche ai pensionati della megaditta. La prima sottocartella “Operette morali” conteneva testi quali:
· Pedopornografia applicata, ovvero “Uno strumento altamente educativo per le giovani generazioni”,
· Pratiche sadomaso, ovvero “La via verso la beatificazione”,
· Le perversioni sessuali, ovvero “Come seguire i propri istinti più genuini e vivere felici”,
· Metodi di sodomizzazione degli inferiori, ovvero “Come migliorare il rendimento aziendale”,
· Storia e tecnica della tortura, ovvero “Giochi strani e divertenti per bambini intelligenti”.
E via dicendo.
Grande fu il disappunto del Calboni nel constatare come le tesi contenute in tali saggi fossero già state più volte esternate dal Barambani stesso in innumerevoli sermoni tenuti nel corso d’innumerevoli cerimonie natalizie - con strenna agli inferiori costituita da cascami Motta-Alemagna prodotti nel decennio 1935-45 e da un quartino d’Asti Spumante Folonari - e pertanto avrebbero suscitato scarso interesse. Il Calboni passò quindi alla sottocartella “Audiovisivi Artistici” ove trovò alcuni fantastilioni di titoli che andavano da “Quel gran pezzo della Ubalda” a “Fratello homo sorella bona” a “Moana, il trans e la tettona” ai download completi di tutti i siti hard dell’orbe terracqueo. Insomma praticamente nulla di eclatante su cui poter lucrare. Ormai la speranza di recuperare, almeno in parte, il poco sudato TFR stava declinando quando, nello scorrere l’interminabile elenco, lo sguardo del Calboni cadde casualmente su un titolo: “Strip integrale eseguito dalla signorina Silvani, inferiore di sesso femminile del sesto livello”. Per spiegare l’esistenza di questo curioso documento occorre una digressione.
Anni addietro la signorina Silvani, durante una sagra della trippa al sugo, aveva conosciuto un gigolò bisex di Borgomanero - noto per usare come brillantina l’olio del Tonno Nostromo - il quale l’aveva invitata a trascorrere un week-end con lui a Montecarlo, a condizione che la signorina pagasse tutte le spese, compreso il nolo d’una limousine fucsia lunga 14 metri con autista gay e il soggiorno nella suite imperiale del migliore albergo; a tutto ciò la Silvani avrebbe dovuto aggiungere come ricordino un Rolex d’oro. La sventurata, non volendo lasciarsi sfuggire un’occasione irripetibile, bussò a mille porte per racimolare la somma necessaria ma alla fine l’unica possibilità rimase quella di chiedere all’amministrazione della megaditta un anticipo sulla liquidazione. La domanda finì sulla scrivania del Barambani, il quale esigeva categoricamente d’essere informato circa ogni “benefit” richiesto dagli inferiori, compreso l’anello gonfiabile di gomma per il Buttazzoni perito Temistocle, soprannominato “L’Uomo Emorroide”. Fu così che, un giorno, la Silvani - scortata da dodici addetti alla sicurezza armati di M 16, 44 Magnum, baionetta e granate esplosive - fu ammessa nell’ufficio situato all’ennesimo e ultimo piano, di cui si favoleggiava ai piani degli inferiori. Il Barambani si mostrò assai condiscendente, tanto che concesse alla Silvani l’agognato anticipo a fronte d’un modico interesse del 35% mensile, in nero. Però, prima di sottoscrivere il benestare, il megapresidente osservò meglio l’inferiore e ricordò che, nel tempo lasciatogli libero dalle sue assillanti incombenze padronali (mediamente 23h 54’ 37” su 24h), assieme ad altre attività didattiche stava anche curando un saggio formativo titolato «L’eros nell’orrido, ovvero “Come farsi il più gran cauterio del mondo e godere come un riccio”». Sarebbe stato istruttivo (pensò il Barambani) accompagnare la presentazione del saggio - prevista entro poche settimane all’annuale “Riches and Perverted Meeting” presso Villa Serbelloni Mazzanti Viendalmare - con un filmato che avvalorasse le sue tesi. Pertanto il Barambani, congedati gli addetti alla vigilanza e minacciando la povera Silvani di degradazione nonché d’immediato trasferimento presso la succursale nell’Isola del Diavolo se non avesse accondisceso alle sue richieste, tirò fuori la sua Super 8 e realizzò il filmino. Quando, a mente fredda, l’ebbe visionato, l’iperpresidente fu colpito da micidiale dissenteria e ritenne non fosse il caso di farne l’uso previsto; d’altro canto pensò pure che, da vecchio, il filmino avrebbe potuto costituire un ributtante ma significativo ricordo della sua attività imprenditoriale, motivo per cui lo mise da parte e quando, anni dopo, giunse l’era informatica lo digitalizzò e lo caricò nel computer ove il documento giacque dimenticato fino alla scoperta del Calboni.
Il nome Silvani ricordava al Calboni qualcosa... ma cosa? L’ansia di scavare nei ricordi lo indusse a una fatale imprudenza: aprire il file per constatare le sembianze della Silvani! Dopo 3” e 2/10 le deiezioni trattenute ben 16 giorni si scatenarono come l’uragano Katrina, motivo per cui il poveretto dovette fiondarsi al bagno ululando:
- Sfaccimm’!... ‘A scarrafona!... Mannagg’a chi t’ammuorte, me so’ cacato sotto!
Come, nell’istante supremo, tutta la vita di un individuo scorre nella sua mente quasi fosse un film, così il Calboni - mentre si sottoponeva a un’interminabile docciona accompagnata da conati di vomito del 9° grado Richter - rivisse il suo allucinante week-end a Capri con la Silvani, nel corso del quale aveva avuto con lei 1,22 rapporti carnali semicompleti.
“E meno male che l’albergo era passabile e ch’era tutto aggràtis... Eggià, mo’ ricordo: ‘nu minchione firmò sette chili di cambiali per pagare chélla fetenzìa di vacanza... Ma chi era chillu minchione? Me pare che era ‘na fetecchia d’omme che lavorava in ditta pure lui e che per trent’anni sbavò dietro alla scarrafona senza combinare ‘na cippa... ‘Nu momento!... Uè, cento contro uno che a quello ci potrebbe interessare ‘stu sfaccimm’e filme... Ma che cacchio di nome portava?... Bombacci... Bacherozzi... Pupazzi... Boh? Mo controllo si ce sta pure l’elenco dei pensionati... chissà che non trovo qualcosa.”
La cartella conteneva i nominativi di tutti gli ex dipendenti della megaditta fin da quando, nel 1780, tale Toni Baramban da Soverzene l’aveva fondata con il fine di esportare legname destinato al governo rivoluzionario francese per costruire ghigliottine e al ministero della giustizia turco per ricavarne pali da impalamento. “Bingo! Mo’ verifico la scheda... Dunque: Fantocci rag. Ugo, matricola... chi se ne fotte... nato: purtroppo si... morto: purtroppo no... Mansioni: zerbino, parafulmine e lustrascarpe... Livello: infimo... Note particolari: merdaccia... Non ce stanno dubbi: è proprio il vecchio puccettone... Recapito?... Mo’ me l’annoto e dimane...”
L’indomani il Calboni passeggiava sotto l’abitazione del Fantozzi rag. Ugo con un DVD in saccoccia. Verso le 9 individuò all’istante l’ex collega che rientrava scorrendo la “Gazzetta dello Sport” fresca di stampa. “Passassero pure cent’anni la merdaccia la riconosci sempre, col suo basco, il completo in spinatone finto tweed tre taglie più largo e la solita faccia che pare ‘nu culo.” pensò, poi l’apostrofò:
- Ehilà, puccettone! Qual buon vento?... Ma fatti guardare: sempre uguale, pare proprio che per te il tempo non passa. [Traduzione: fai ribrezzo come trent’anni fa; del resto lo sanno pure i sassi che le merdacce non invecchiano mai]. Colto alla sprovvista, Fantozzi nascose con mossa fulminea il giornale dietro la schiena e fu colpito da una devastante crisi d’ansia come quando, in servizio, il capufficio Dott. Comm. - Gran Ruffian. - Miserab. Spion. - Sporc. Carogn. visconte Emerenziano Leccacorvi irrompeva nel suo sottoscala e lo beccava in castagna.
- Eh... come... Dice a me, eminenza?... Mi rifacci la domanda... cioè... no... volevo dire...
- Uè, puccettone. So’ tanto invecchiato che manco me riconosci?
- Veramente, io... cavaliere... sto nel marasma più totale!
- Ma qua’ cavaliere? So’ Calboni... Calboni! Che sei rincoglionito fino a ‘sto punto, puccettone?
- Calboni... Calboni... Calboniii! Lo scorreggione... il manigoldo che a Capri... e quella volta del night-club... Adesso io... io... - urlò Fantozzi agguantando l’interlocutore per il bavero.
- Calma, calma puccettone. Apposta so’ venuto qua, per fare ammenda. Tengo ‘na cosa fina, giusto per te: un omaggio personale... T’andrebbe de vede’ la Silvani tutta ‘gnuda? - chiese mellifluo il Calboni sventolando il DVD sotto il naso di Fantozzi.
- La Si... la Si... La Silvani... tutù... tutta nuda? - farfugliò l’ex collega.
- Sta tutto qua dentro, puccettone.
- Me lo dii! Me lo dii! Lo voglio! Subito! - esclamò Fantozzi allungando gli artigli verso il DVD.
- E ci stanno pure il nuovo recapito e il numero di cellulare.
- Conte duca Calboni! - esclamò Fantozzi genuflettendosi - Facci di me quello che vuole ma me lo dii; sarò il suo schiavo... Vuole che mi metto a novanta gradi?
- Ma che dici, puccettone? Te lo ripeto: è un omaggio, un cadó, come se dice... Oddìo, ci starebbero delle spesucce: ricerche on-line, disco, masterizzazione, varie ed eventuali...
In materia di macchine per ufficio, Fantozzi era rimasto alla “Multisumma 22” e alla “Lexicon 80”Prodotti commercializzati dalla Olivetti negli anni 50/60 rispettivamente erano una moltiplicatrice scrivente ad azionamento elettrico e una macchina per scrivere. per cui la sua disinformazione circa i costi dell’informatica era abissale ma, nella sua ignoranza, immaginava che tali costi fossero iperbolici.
- Qua... quanto? - chiese con la salivazione azzerata.
- Guarda puccettone, perché sei tu posso farti 8000 euri, in contanti.
- Cocò... così poco... Ah ah! Chissà cosa immaginavo...
- Poco? Allora facciamo 10000 euri tondi e morta là.
- Come vuole lei, eccellenza, ma adesso me lo dii... Abbi pietà!
- Alt, puccettone! Consegna ad avvenuto pagamento... Un momento, ‘ndove corri?
- Domani qui, stessa ora, santità!... Puntuale, mi raccomando... mi racco...
Fantozzi era partito con accelerazione 0/100 pari a 2,5”. Infatti s’era ricordato che, pochi isolati più in là c’era la sede della “Finanziaria Il Cravattaro - Prestiti a protestati, morti di fame, falliti e merdacce simili - Taeg 78% settimanale - Pratiche in giornata”. E fu così che, il giorno seguente, Fantozzi poté finalmente entrare in possesso del prezioso DVD. In serata - mani sudaticce, bava alla bocca, principio di fibrillazione - il meschino fingeva di leggere la “Gazzetta” attendendo di precipitare in un vortice di libidine quale mai aveva osato sperare; intanto la Pina, sferruzzando, seguiva la trentesima replica della sedicesima puntata di “Cento Vetrine”. Finalmente la puntata finì e la Pina ripose il lavoro a maglia chiedendo:
- Rimani a guardare la tivù, Ughino?
- Certo che rimango, cazzo! Aspettavo solo che la finissi di monopolizzarla tu con le tue troiate di fiction! - sbraitò Fantozzi con la pressione a 180-270.
- D’accordo, d’accordo Ughino. Non te la prendere. Scusami e buona notte.
Lo sciacquone del water... La porta del talamo nuziale che cigolò nel chiudersi... Ancora un minuto... E vai con i preliminari! Boxer ascellari, canottiera verde-lega della “Polisportiva Val Clavicola” vendutagli da un imbianchino moldavo in cassa integrazione, pedalini malleolari, ciabattone nauseabonde, ravviata ai capelli, scaccolata nasale e infine, sulle parti intime, mezzo litro di colonia cinese “for men” (a base d’acido nitrico) spillata da un gigantesco flacone etichettato “Bruciante Passione”. Dopo un lungo ululato - a malapena rattenuto - conseguente all’atroce dolore provocato dalla colonia sulle predette parti intime, Fantozzi si sentì finalmente pronto al convegno galante. Introdotto con mano tremante il DVD nel player, s’accomodò sulla poltrona preferita grondando sudore, la punta della lingua sporgente dall’angolo sinistro della bocca e gli occhi fuori dalle orbite.
- Mmmh! Oooh! Mmmh... Sì, così... - mugolava sottovoce - Sì, le calze a rete... Uàu... Mmmh!... Di più, di più...
Stava quasi per avere un timido accenno d’erezione quando...
- Scusa Ughino, dimenticavo di dirti una cosa. - bisbigliò la Pina rientrando nel tinello.
Anni e anni di sotterfugi, espedienti e scappatoie per sopravvivere avevano conferito a Fantozzi una sorta di sesto senso che ne accelerava i riflessi oltre i limiti delle normali facoltà umane: in un nanosecondo Fantozzi agguantò il telecomando e “zappò” su “Natura Viva Tv” che proponeva uno stimolante documentario sulle formiche cannibali dell’Australia sud-occidentale.
- Porca puttana, Pina! Uno vorrebbe farsi una cultura in santa pace e tu, alle due di notte, vieni a rompergli le uova nel paniere!
- Ma caro, sono solo le undici e un quarto e poi si tratta d’un attimino, porta pazienza.
- Allora parla, donna, ma spicciati e poi togliti dalle palle!
- Volevo dire... Tu, Ughino, mi lasceresti raggiungere Mariangela e Bongo al campeggio? Prima hanno telefonato: pare che abbiano il loro buon da fare.
- Come mai? Hanno trovato impiego in uno zoo-safari? - chiese improvvisamente rabbonito Fantozzi, mentre una speranza perversa cominciava, sia pur vagamente, a prender forma nella sua mente.
- Cosa dici, tesoro? Il fatto è che la nostra cara Ughina sta crescendo e...
- Ma che fa la babbui... la bambina? Ha cominciato saltare tra i rami da sola?
- Insomma Ughino, cerca di capire! Una coppia giovane, con prole...
- Eh già: quei due si sono accoppiati... Ho capito: hanno bisogno d’un aiutino da parte della nonna.
- Ecco appunto: così ho pensato che, per un paio di settimane, potresti cavartela da solo. Sai, nel loro bungalow posto per te non ce ne sarebbe.
- Nel loro bungabunga... Soltanto un paio di settimane... Pina! - urlò Fantozzi, nella cui mente la speranza perversa andava delineandosi sempre più nettamente - Per chi mi prendi? Io sono un uomo che non deve chiedere... mai! So badare a me stesso, porca puttana! Ma sì Pina, prenditi pure due settimane, un mese, tutta l’estate, tutto l’anno, se vuoi! Se i quadrumani... sì insomma, se i ragazzi hanno bisogno chi, se non noi, ha il dovere di sacrificarsi?
- Caro il mio Ughino! Sei veramente un capofamiglia modello... Adesso preparo i bagagli e domattina m’accompagni in stazione
- A che ora?
- Alle otto e ventidue, binario tre.
- Se non sbaglio ci sarebbe anche un diretto alle cinque e diciassette...
- No caro, non voglio costringerti a un’alzataccia... Grazie, anche da parte dei ragazzi, e di nuovo buona notte, Ughino.
Fantozzi neanche rispose: la speranza perversa aveva definitivamente preso forma! Tanta era l’eccitazione che rinunciò a proseguire la visione del DVD per cominciare a pianificare la concretizzazione di tale speranza. Si rigirò nel letto tutta la notte pensando e ripensando.
“Dunque l’indirizzo ce l’ho - Edifici Caritas per sfrattati insolventi, Quartiere Palude, Blocco 16 - il numero di cellulare pure... E se poi lei mi denuncia per “stalking”? Ma no, non intendo mica perseguitarla, non intendo mica metterle le mani addosso... forse... Io ho il mio buon nome da tutelare... forse.... Porca puttana! Sto nel marasma più totale! Non mi viene in mente nulla che non rischi di farmi fare la figura della merdaccia... Però... forse... potrei... Trovato! Domani, dopo aver sbolognato la Pina, telefono al Filini: quello ha sempre nuove idee per la testa... Va bene, di solito sono delle cagate pazzesche ma tentar non nuoce... forse...”
Finalmente, alle 10.59, il treno della Pina sparì dietro la prima curva; Fantozzi impugnò il cellulare e interpellò l’ineffabile ex collega geom. Filini.
- Ma di che si preoccupa, caro Fantocci? D’accordo che La Silvani non l’ha mai cagata ma incontrare un vecchio collega di lavoro, molto vecchio, è sempre cosa simpatica. Dii ascolto a chi ne sa più di lei: prima cosa vadi al Quartiere Palude a farsi una bella passeggiata...
- Una bella passeggiata al Quartiere Palude?... Beh... insomma... proprio bella non direi.
- Non m’interrompi, Pupazzi! - ribatté irritato il Filini.
- Interrompi? Adesso mi da del tu?
- Il solito ignorante: è il congiuntivo presente del verbo interrompere... o è l’imperativo futuro?... Beh, bando alle ciance... Stavo dicendo: facci una passeggiata al Quartiere Palude e vedrà che prima o poi incontrerà la Silvani. In quelle case si entra solo per dormire, quelli che ci riescono.
- Ma lei, geometro, pensa che... Io me la faccio sotto solo a pensarci!
- Oh insomma, Bambocci! Lei è il solito pusillanime! Se ha di queste fobie, prima vadi camuffato in qualche modo, così può fare una specie, per così dire, di ricognizione e tranquillizzarsi. Poi, con calma, lei torna vestito normalmente, ossia da quel tapino che è, e vedrà che saprà affrontare da uomo la situazione... Sursum corda, Scaccabarozzi!
- Quale corda?
- E’ latino, analfabeta! L’ho imparato da chierichetto, significa “In alto i cuori”... E dii retta a me che, modestamente, con le donne...
L’indomani, alle sei di mattina, Fantozzi s’aggirava per le strade del Quartiere Palude, realizzato negli anni 50 su un terreno bonificato per volere d’un piccolo gerarca locale ai tempi “quando c’era Lui...”. Le strade erano fiancheggiate da allucinanti casermoni color cacca d’armadillo con l’itterizia o - in alternativa - vomito d’iguana con l’ulcera. Per i motivi spiegati dal Filini, lungo tali strade regnava già una certa animazione, per questo motivo Fantozzi si compiacque del camuffamento adottato onde non dare nell’occhio:
- trench bianco, modello “maniaco esibizionista”, lungo fino alle caviglie,
- bascone nero, modello “Commandos”, calato sulle sopraciglia,
- occhialoni affumicati modello “Rommel, la volpe del deserto”,
- sciarpona a righe con i colori dell’arcobaleno, modello “Io ripudio la guerra”, a coprire completamente il resto della faccia nonostante il termometro segnasse già 37°C.
Ancor più animazione regnava davanti al Centro Ricreativo di Quartiere “Il Lazzaretto”, per cui Fantozzi decise d’occultarsi in un vespasiano - ultimo rimasto nell’intera città - onde spiare inosservato la situazione. Se non che una voce femminile risonò alle sue spalle:
- Fantoccino caro, che bella sorpresa incontrarlo!
Tutte le cautele di Fantozzi non erano riuscite a ingannare la Silvani la quale, passando di lì, aveva identificato il collega d’un tempo ed era entrata di soppiatto nel vespasiano - in chemisier di rayon leopardato e bandana color topo sulle chiome sempre più stoppacciose e scarmigliate - per fargli una delle sue tipiche sorpresine.
- Eh? Come? Guardasse che si sbaglierebbe... Si tratta d’una somiglianza casuale... Io non sono lui... cioè lui non è me... Volevo dire: non so più chi sono... - rantolò Fantozzi scaricandosi addosso un’orrenda litrata indotta dall’ improvvisa emozione - Ci domando servilmente scusa...
- Sempre voglia di scherzare lei [Traduzione: Ma che fai a Fanto’? Te metti a piscia’ davanti a ‘na signora?]
- E’ solo un’impercettibile episodio d’incontinenza... Non ci facci caso.
- Non si preoccupi, caro il mio Fantoccino [Traduzione: Guarda te ‘sta merdaccia! Mo se piscia pure sotto... tacci sua!] Mi dichi piuttosto cosa fa dalle mie parti... Ha visto che bel quartiere? Molto ben frequentato, non trova?
- Vergogna! A vosdra età! Sì, digo a te, pirla idaliano, e a vegghia maiala insieme con te: basda con vostre borcherie e fuori subido di cesso: mio capo ha incarigo di demolire con firma di sindago, berché gulattoni scrive numeri di delefono su muro, vagabondi caga invege che solo piscia, bervertiti come voi fa gose sudige e bambini vede duddo... Hai gapito, vegghio borcello idaliano? Fuori di balle te e maiala! - sbraitò un erculeo manovale senegalese smontando da un furgone e impugnando un motodemolitore da mezzo quintale .
- Ben frequentato? Beh, con qualche eccezione, se posso osare... - mormorò Fantozzi sgusciando fuori dal vespasiano assieme alla Silvani.
- Negracci, extracomunitari... Puh! La solita feccia che lavora in nero e poi pretende le nostre case popolari con la benedizione delle sinistre; una vera signora come me non se li fila proprio [Traduzione: Te potessero ceca’! Come te permetti de chiama’ vecchia maiala ‘na distinta pensionata ancora piacente... A brutto muso nero! Vattelo a pija’ ‘nder culo te e li tua amichi comunisti!]. - commentò la Silvani - E allora Fantoccino? Intende ancora fingere di non conoscermi?
- Si... si... si...
- Come si? [Traduzione: Anvedi quanto te se’ rincojonito!]
- Volevo dire: si... signorina Silvani mi permetta di confessarcelo: avevo tanta voglia di rivederla ma temevo d’importunarla... Le esprimo il mio più umile rincrescimento per il misero sotterfugio.
- Aaah, Fantoccino! Così lei voleva rivedermi... e perché? [Traduzione: Che te lo domanmo a fa’? Niente niente te fossi finalmente rotto li cojoni de quella carampana che te circola per casa?]
- Così... Non saprei... Mi rifacci la domanda...
- Beh soprassediamo, caro Fantocci... Sa che ha avuto una gran fortuna a incontrarmi? Ieri sono giusto rientrata da una vacanza alle Cayman, ospite sul 112 metri di Luca-Luca e domani il duca Otto Von Strunz und Skappellen und qualcosa che non ricordo, mi attende presso il suo castello nella foresta viennese per una partita di caccia al cervo, più avanti... vedremo... La vita riserva sempre tante sorprese... E lei, Fantoccino, che programmi avrebbe?
- Io... niente... il solito trantran... Però speravo che lei... ma ho capito che non è il caso... Allora signorina, le auguro tante buone co...
Improvvisamente la Silvani fissò l’interlocutore con sguardo infiammato e ne artigliò il braccio con una pressione di 700 chilogrammi per cm².
- Fantocci, mi dichi che cosa sperava... subito!
- Toh, ecco il tram... devo proprio tornare a ca...
- Non facci il buffone come al solito, Fantocci, e parli da uomo... Cosa sperava? [Traduzione: Scommetto che ‘sto ‘mbranato c’ha da farme ‘na proposta der cazzo come ai vecchi tempi ma, co’ ‘sta micragna che m’aritrovo, finisce che m’accontento pure de lui].
- Io... io... speravo... La Pina è fuori città due settimane, così...
- Aaah, birbaccione! Lei spera di concedersi un’altra botta di vita in mia compagnia, come quella volta a Capri... Confessi Fantocci, quella meravigliosa vacanza le è rimasta nel cuore.
- Beh, proprio nel cuore non direi, caso mai nel cu... Sorvoliamo... Pepè... però lo ammetto, vorrei poter osare ancora una volta con lei, prima che sii troppo tardi... Alleluia! L’ho detto!
- A Fanto’, sa allora cosa che je risponno: ma vaffanculo er duca austriaco e dàmose alla pazza gioia! Dove penserebbe de portarme? Varadero, Cortina, Sharm, Ibiza, Gstaad? Decidi lei.
Messo di fronte a tanto mostruosa disponibilità da parte della Silvani, Fantozzi trasecolò: questo non l’aveva assolutamente previsto.
- Signorina mi rincresce dirlo ma al momento, lei capisce, le mie risorse...
- La capisco, Fantocci: la crisi, l’euro, le pensioni sempre uguali, la borsa sempre più giù... [Traduzione: E vabbè, sei er solito morto de fame, ma oramai me accontento de poco; quarche giorno assieme a ‘na vecchia merdaccia, purché via da ‘sta fetecchia de quartiere, e me paresse de sta’ in paradiso].
- E poi la nuova lavatrice, qualche aiuto finanziario a figlia, genero e nipotina...
- Le tre scimmiette? Li chiamava così, se non vado errata.
- Insomma signorina l’ha detto lei di parlarci da uomo e da uomo ci parlo... forse... Temo di non potermi più permettere una follia come quella vacanza a Capri.
- Sa cosa le dico Fantocci: Capri è sempre più infrequentabile, per cui affido a lei ogni scelta: so che è una mer... un uomo dalle mille risorse... Bene. Adesso la lascio: vadi pure a casa a riflettere e poi mi facci sapere cos’ha deciso... Guardi che ci conto... sul serio! [Traduzione: Ma quale Luca-Luca? Ma quale duca austriaco, mannaggia a me! Sto alla disperazione! So’ sola... solaaa! E senza un centesimo... Si sto pezzente nun me se pija almeno per du’ o tre giorni me butto dar balcone, giuro!] Intanto Fantozzi, combattuto tra l’esultanza per avere agganciato una Silvani mostruosamente disponibile e l’ansia di non poterle offrire qualcosa d’accettabile, rientrò a casa e si guardò attorno.
“Per come la vedo, potrebbe anche bastarle qualche giorno d’ospitalità qui da me... forse... Ma no: sarò anche una merdaccia ma un affronto simile alla Pina non avrò mai la spudoratezza di farcelo. D’altronde dove poterei... potressi... Io odio i verbi irregolari!... Dove potrei portarla? Ho quattro ipoteche, le rate della lavatrice, due chili di bollette ancora da pagare, la babbui... la bambina cresce e, siccome quei due non riescono a trovare una scrittura in qualche circo, vengono sempre a batter cassa; come non bastasse, adesso ho anche il debito con la finanziaria e, per finire, sul deposito rimangono settecento euri in tango-bond... Che fare?
In quell’istante il telefono squillò. “Lupus in fabula” si trattava del Filini.
- Allora Bombacci, mi dichi tutto: ha seguito il mio consiglio?
- Alle lettera geometro, però...
- E com’è andata?
- Meglio di quanto speravo: la Silvani mi è sembrata disponibile, incondizionatamente... forse.
- Allora dii retta a me, batti il ferro finché è caldo, caro Pupazzi.
- Batti? Mi da di nuovo del tu?
- La sua ignoranza della nostra bella lingua, ragioniero, è sempre più sorprendente: “batti” è participio condizionale presente del verbo “battere”, quinta persona singolare.
- Come vuole lei, comunque il guaio è che, in questo momento, le mie finanze... D’altra parte un’occasione simile non ce l’avrò mai più.
- Ho capito: il solito micragnoso. Ma lei è baciato dalla fortuna, caro collega: il suo amico Filini ha una risposta a tutti i suoi problemi. Oggi pomeriggio venghi a trovarmi in via Discarica al numero 112. Ho in serbo una sorpresa per lei... Tante belle cose, Bacherozzi.
Alle due del pomeriggio la Bianchina di Fantozzi procedeva penosamente lungo un orrendo sterrato all’estrema periferia della città. Via Discarica era fiancheggiata da cumuli di spazzatura assortita depositata colà dai tempi di Carlo Magno ma - essendo ormai prossima una scadenza elettorale - alcuni operatori ecologici tentavano di conferire alla via un aspetto meno desolato. Quando vide la Bianchina avanzare a passo d’uomo, un operatore apostrofò Fantozzi:
- Uèi te, nonnetto, fa’ mica il furbo, sai! Se provi a mollare qua quella carriola di merda ci telefono ai vigili così loro arrivano e ti rifilano un verbale che neanche te l’immagini. T’è capi’?
- Ma... mi consenta, signor spazzino...
- Spazzino a chi? Morto di sonno! Te ci stai parlando a uno stimato operatore AMNU. Rispetta chi si fa il culo a lavorare per mantenere voi pensionati del casso! Parassita, faniguttùn, cosa aspetti a morire?
- Volevo dire, do... dottore, che lei sbaglia: non ho la minima intenzione d’abbandonare qui una pregevole auto d’epoca perfettamente funzionante... qualche volta.
- Uèi, Bepi! - berciò l’interlocutore - Hai sentito cosa dice ‘sto vecchio baűscia? Il suo bidè sarebbe un’auto d’epoca.
- E ti dìghe ch’el xé mato e ch’el vaga in mona so’ mare de pressa, se no carico sul camio lu’ e la so’ auto d’epoca, insieme co’ el resto de le scoàsse. - rispose il collega.
- Tutto chiaro, nonnetto?
- Perfettamente... Molto obbligato, signori operatori... E’ stato un vero piacere... Con osservanza...
Il vulcanico geom. Filini, temendo la depressione da pensionamento, s’era buttato a corpo morto in una delle sue tragiche iniziative: preso in affitto da un autodemolitore ritiratosi dagli affari un capannoncino pericolante, contiguo a un appezzamento polveroso e accidentato, aveva apposto a lato del cancello d’ingresso un pannello di Eternit su cui aveva scritto con la vernice spray “Filini geom. Silvio - Restauro Veicoli Storici” e lì si dilettava a ricondizionare - secondo criteri alquanto particolari - alcune carcasse di varia natura e provenienza con la speranza d’appiopparle a qualche sprovveduto. Quando udì un colpo di clacson e scorse la Bianchina dell’ex collega accostarsi al cancello, il Filini - con indosso una sordida tuta recante la scritta “Valvoline” - si precipitò ad aprire esclamando:
- Caro Bombacci, sempre con il solito cesso, a quanto vedo... Avanti, prego! Là, dietro il capannone, vedrà che sorpresa le ho riservato, una vera chicca!
- Solito cesso? - balbettò Fantozzi sporgendo il capo dal finestrino - Ma è la trentesima che cambio ed è come nuova; dovessi sfasciare anche questa chissà se ne trovo ancora.
- Beh, non è questo il momento di parlarne; adesso abbiamo altro cui pensare... Che fa ancora lì? Si muovi!
In effetti ciò che attendeva Fantozzi dietro il capannone non poteva assolutamente non definirsi un’autentica sorpresa.” [continua]

[Seconda Parte]

Recensione inviata da Luciano De Dionigi di Padova

QUESTO ARTICOLO FA PARTE DELLA SEZIONE LE VOSTRE RECENSIONI E CI E’ STATO INVIATO DA UN LETTORE DI AUTOdiMERDA. CONTRIBUISCI A MIGLIORARLO VOMITANDO SUL MONITOR.

LADA SAMARA

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Tue, 13 Sep 2011 09:48:00 +0000

La Lada somara è un’autovettura che non va bene a scuola, ma se è per questo manco al supermercato, al ristorante, al cinema... insomma, meglio prendere i mezzi pubblici. Si addormenta sui banchi e russa (anche se sia sovietica non è una giustificazione) e quando si muove, raglia. Dal 1984 pur avendo cambiato alcuni professori, VAZ, ZAZ, BAZ 2.0, frequenta ancora la stessa classe; i genitori sono disperati. Fu la prima auto moderna prodotta in Unione Sovietica, e lo è ancora. Iniziò come berlina 2 volumi con portellone (3 o 5 porte), poi, restando in aula a scaldare la sedia, finì col farsi crescere anche un culone senza portellone diventando una tre volumi 4 porte (Lada-Vaz 21099). La Samara, pensata in origine come esclusiva per il blocco orientale ex-sovietico abituato a guidare le Zhiguli (Fiat 124), era oro colato, ma siccome non è tutto oro ciò che luccica... ci si accorse ben presto che la somara stava pisciando olio. E già, perché l’affidabilità e la qualità costruttiva e dei materiali lasciavano a desiderare (una Zhiguli). La testata, realizzata con alluminio scadente, era soggetta a cedimenti e gli interni, (male) assemblati con plastiche economiche, si deterioravano rapidamente. Non era così raro ritrovarsi con pulsanti e levette in mano: diciamo che Lada non si accontentava di vendere la macchina “chiavi in mano”, voleva offrire di più. Inoltre la carrozzeria, costruita con acciaio di scarsa qualità, era presto preda della ruggine. Tutti questi fattori, abbinati ad una linea decisamente superata e consumi elevati in rapporto a cilindrata e prestazioni, ne decretarono l’inevitabile flop sui mercati occidentali. Al momento del lancio erano disponibili 3 motori, tutti derivati da quelli delle ZhiguliLe Zigulì sono caramelle zuccherate alla frutta create dalla Falqui negli anni sessanta. Il nome deriva realmente dalla Lada-Vaz Zhiguli, l'automobile russa il cui nome piacque all'inventore delle caramelle, famoso per essere un grande appassionato di auto. alla frutta, ma con trazione anteriore e nobilitati da un nuovo gusto allo stufato d’asino. Alla base c’era la 1100 da 55 C.V. (Ciucci Volanti) con partenza a frusta, mentre al top si collocava la 1500 da 75 C.V. con radiatore da mungitura. Nel mezzo si poneva invece la somara da monta 1300 65 C.V.: devo specificare il perché si trovasse nel mezzo?
Era già dai primi anni ‘70 che AutoVAZAutoVAZ (acronimo di Fabbrica Automobilistica del Volga) è la Casa automobilistica più grande in Russia della quale il 25% appartiene alla Renault. Lada è il marchio con cui i veicoli vengono venduti in Europa Occidentale. cercò di sperimentare la trazione anteriore utilizzando il motore della Fiat 127 su di un primo terrorizzante prototipo, la VAZ 1101 “Cheburashka” con carrozzeria ibrida che la faceva sembrare una 127 due volumi e mezzo alla quale le erano stati “attaccati” elementi ripresi dal 128; non entrò mai in produzione, sia lodato San Pietroburgo. La somara ha venduto il suo corpo in tutto il mondo, come sia successo resta un mistero, quel che è certo è che, oltre a cambiare diversi nomi, è stata sfruttata e maltrattata da diversi carrozzieri che l’hanno costretta sulla strada a farsi cavalcare, come la famosa Lada Natacha (la bagascia) dal 1992 al 1996. Dall’anno successivo le gabbie si chiusero e la somara rimase in vendita solo nel mercato interno dove fu proposta una seconda versione lavata e strigliata. Il 2004 segnò lo storico passaggio di testimone all’ucraina ZAZ e nel 2007 il passaggio di testimone pentito alla kazaka Asia Avto... che kazata. Tutt’ora in produzione nonostante una fama non troppo felice, la Samara mantiene ancora una domanda stabile grazie ad un prezzo vantaggioso, ma bisogna accontentarsi se si vuole spendere poco. Quindi sappi che se ‘nvece della somara te danno er mulo, tu magna, statte zitto e...

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”Lada Samara del 1989 di seconda mano e terza gamba, con 120000 km vendo causa fine attività. Completa di carrello da traino e licenza da ambulante. Materassi e pentole in giacenza regalo regalo regalo!”

LADA SAMARA - VIDEO DI PRESENTAZIONE

CASALINI SULKY

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Sun, 11 Sep 2011 17:39:00 +0000

Il Sulky è un mostro mutante a tre ruote che rappresenta metaforicamente tutto ciò che di più nascosto e intimo un uomo tiene celato dentro e che, improvvisamente, esplode con tutta la sua violenza, impuzzolendo coloro che gli stanno intorno. Apparve per la prima volta nelle Officine Meccaniche Giovanni Casalini di Piacenza nel 1970 dopo che l’edificio venne esposto ad una contaminazione provocata dalla deflagrazione di una bomba a gas pirotecnica smollata dal sedere di un progettista, al quale per lo sforzo, cambiò persino il colore della pelle in verde. La gigante creatura che si materializzò poco dopo, fu levigata, scolpita e divenne la vetturetta Sulky, nomignolo datole come ultimo omaggio al suo creatore, scomparso prematuramente per disinnesto anale e ricordato dai posteri come il professor Hulk. E se la Sulky vi può sembrare piccola, provate anche voi a farvela uscire dal culo e poi ne riparliamo.
A causa di quei casini, la Casa Casalini, nata originariamente come produttrice di macchinari per fare la pasta, subì un drastico calo negli affari: adesso a quei macchinari, riuscivano bene solo gli “stroNzapreti”, troppo poco per competere con gli altri impasticcati sul mercato, così Casalini cambiò baracca e bucatini. Dopo essersi cimentata nella costruzione di motocicli e motocarri, ad esser onesti un po’ scotti, l’esperienza acquisita venne ribollita nel Sulky, la cui struttura, a scocca portante integrata da tubolari in acciaio, non pareva molto dissimile da quella di un tortellone al dente... troppo al dente.
Inizialmente era provvisto di un propulsore posteriore MinarelliLa Motori Minarelli è una casa motociclistica italiana fondata nel 1956 a Bologna. E' specializzata nella costruzione di propulsori di piccola cilindrata e motori per uso agricolo. Nel 2002 il gruppo Yamaha ne acquisì il pieno controllo aziendale. a 2 tempi di 50 cc che consumava 2 litri di miscela al 5% ogni 100 km, poi con il lancio della più gradevole seconda serie (ho scritto gradevole? Ahahah, ne scrivo di cazzate...) iniziò ad impiegare la meccanica dell’Ape Piaggio, sempre di 50 cc, con la quale condivideva motorino di avviamento, differenziale, semiasse, sistema frenante e alveare. Il cambio era un 4 marce + retromarcia e si poteva guidare scegliendone un’impostazione a manubrio, a volante o a catenella. Nonostante una lunghezza di soli 2405 mm, il piccolo Hulk padano (ecco spiegato il colore epidermico) offriva un’ottima abitabilità ed un bagagliaio capace di ben 1330 lt. espandibile in maniera esponenziale in proporzione alla rabbia provata dal conducente nel sentire le imprecazioni a lui dirette dagli altri automobilisti; infatti lo slogan era: “io sono sHULKy e tu mi stai facendo arrabbiare... e non ti piacerà vedermi arrabbiato!”. Parole sante! I Sulky erano guidabili a 14 anni senza patente, senza targa, senza casco e senza pudore. Eppure il mostriciattolo ottenne subito un discreto successo commerciale, dapprima tra coloro che non potevano conseguire la patente di guida per via della minore età o di qualche limitazione mentale, poi, anche tra chi l’aveva conseguita nonostante un’età avanzata o qualche limitazione mentale, aridaje! (l’età non conta, l’importante è sentirsi citrulli dentro). Dal 1994, dal ricevimento italiano della direttiva europea CE 92/61Direttiva europea relativa all'omologazione dei veicoli a motore a due o tre ruote ripartiti in: ciclomotori, motocicli, tricicli e quadricicli. I quadricicli con cilindrata inf. o uguale a 50cc, massa a vuoto inf. a 350kg e velocità max 45km/h sono considerati come ciclomotori., Casalini ha iniziato a convertirli in quadricicli leggeri, il primo di questi fu il Sulky Kore, seguito dal Sulky Ydea e successivamente dal Sulkya e Sputa, evolvendosi di anno in anno nell’utilizzo di materiali compositi, dispositivi di sicurezza, motori diesel Mitsubishi e sufloni semiautomatici.

E’ inoltre la prima azienda ad aver introdotto sul mercato il primo quadriciclo leggero da 45 Km/h dotato di sistema anti-bloccaggio ABS (mah, perché si muove?). Se però dopo averla guidata ti dovessi trovare addosso dei vestiti stracciati, non vuol dire che ti sei trasformato, ma che l’ABS non ha funzionato.

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”Microsupereroe Casalini Sulky del 1994 vendo o scambio con poster dei Fantastici 4 + Giovannona Coscialunga. Vetro anteriore da sostituire a causa di una capocciata, preceduta da frenata. Pochi KM perché ha girato solo dentro casa...”

AUTOBIANCHI BIANCHINA

noreply@blogger.com (AUTOdiMERDA) — Thu, 08 Sep 2011 21:18:00 +0000

La Bianchina è come una ragazza vergine non troppo attraente, è simpatica, ma sempre cozza resta e nessuno vuole entrarci. Fu prodotta dall' AutoinBianco dal 1957 al 1969: praticamente 12 anni di astinenza. Presentata al pubblico il 16 settembre 1957 al Museo della Scienza e della Tecnica (preistorica) di Milano, venne scambiata per la macchina dei Flintstones conquistando i favori del pubblico femminile presente, composto prevalentemente da fossili di racchie di Neanderthal che nell’insieme, creavano una bella scenografia. Derivata meccanicamente della 500, la Bianchina adottava inizialmente una carrozzeria a 3 volumi con tetto scoperto + avvolgibile e il motore a pedali raffreddato ad aria di 479 cc da 15cv sempre della 500.

Versioni

Visto il buon successo l'Autobianchi decise d'ampliarne la gamma e migliorarne le caratteristiche, così le varianti divennero:
► Bianchina Trasformabile: la prima versione a esordire nel 1957. Caratterizzata dalle portelle controvento, 2 posti secchi e tetto apribile in pelo di Mammut che inglobava anche il lunotto in plexiglas. Dietro le portelle tre sfogliatelle di zanna adornavano il profilo sontuoso. Le trasformazioni possibili erano: Bestiale, 2X2, Inferno, Rotolone e soprattutto Vomito.
► Bianchina Alien Force: evoluzione della Trasformabile, guidata solo da Nonno MaxNonno Max è un personaggio della serie animata Ben 10 e Ben 10 Alien Force realizzata da Cartoon Network. La storia è incentrata su un ragazzo (Ben) di 10 anni dotato del potere di trasformarsi in differenti alieni grazie al ritrovamento di un manufatto extraterrestre.. Unica trasformazione possibile: Viagra.
► Bianchina Panoramica: passo allungato di 10cm, motore a sogliolaSi indica con il nome di motore a sogliola quel motore con i cilindri in linea disposti paralleli al piano stradale e quindi quasi piatto. Permette una disposizione tale da poter risparmiare più spazio e da avere un bagagliaio più grande. e carrozzeria da peschereccio. Grazie al portellone posteriore e al buon vano bagagli, lo spazio all’interno era pressoché infinito: vi si poteva ammirare il Lago di Garda, gli Appennini innevati e uno scorcio della scogliera amalfitana.
► Bianchina Cabriolet: la più figa di tutte nonostante facesse parte della stessa famiglia di sorelle racchie imbianchine. Era ben truccata, tacchi a spillo e corpo senza veli, arricchita da orecchini cromati e profili col lucidalabbra. Oltre alla capote, poteva essere montato in inverno un erotico hard top. Giudizio finale: non bellissima ma gran maiala. Attualmente è la versione più rara (circa 3150 esemplari prodotti) e più ricercata dai maniaci collezionisti.
► Bianchina Furgoncino: sulla base della Panoramica venne realizzata una versione casa-chiusa, disponibile con due tipi di camere: dal tetto basso e dal tetto alto. Purtroppo le impiegate erano quelle del ‘57 nel Museo.

Puccettona

L’ultima versione, matricola 1001/bis, si presentò con una veste inusuale: mutanda ascellare aperta sul davanti e chiusa pietosamente con uno spillo da balia, elegante visiera verde con la scritta “Autobianchi Turbo” e berretto bianco alla marinara; l’avrete riconosciuta tutti... era la “Bianchina Fantozzi” detta Puccettona! La nuova berlina era una 4 posti realizzata come variante chiusa della cabriolet alla quale venne aggiunto un tetto metallico dalle forme squadrate per garantire un’abitabilità posteriore quasi umana. Questa versione fu la meno apprezzata dal pubblico che la soprannominò subito Televisore per via della forma verticale del lunotto posteriore. I leggeri ritocchi che la interessarono negli anni non giovarono di certo alla sua reputazione: “la seconda tragica Bianchina” e “la Bianchina subisce ancora” furono delle autentiche merdacce, inguardabili ai limiti della sopportazione umana. Nel 1969 fu tolta di produzione insieme a tutta la famiglia chiudendo un ciclo di sventure catastrofiche con “la Bianchina va in pensione”. Al giorno d’oggi viene ricordata come un’utilitaria che ha segnato un’epoca, un’auto, che se non è stata proprio amata da tutti, sicuramente è stata quella più stimata. Forse non riceverò 92 minuti di applausi, ma per me comunque, la carrozzata Bianchina... è una CAGATA PAZZESCA!!

ANNUNCI DI MERDA: € 700
”Spett.le ill.mo acquirente, Vendo servilmente Bianchina del 1968 con bollo e documenti in regola ed originali, motore ...quasi marciante e carrozzeria ehm... leggermente smontata. Ma è completa di tutto, yuu uhh!!! Solo 700 euri oppure facci lei...”

AUTOBIANCHI BIANCHINA FANTOZZI - VIDEO DI PRESENTAZIONE