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J’ai commencé à le voir en 1997. Je n’ai jamais réussi à arrêter. Pas par besoin, juste parce que je n’arrive pas à lui dire : « bon, je crois que ça suffit, maintenant ».

J’ai essayé une fois.

J’y ai dit : « Bon, je crois qu’on a fait le tour, là ? » (j’étais un peu lassé de répéter pour la millième fois la même chose et de constater avec beaucoup de tristesse qu’il me confondait avec un autre de ses clients). Et là, imadi : « Ouh là ! Pas tout de suite. Il y a encore beaucoup de choses à régler ». J’y ai dit : « Quoi ? ». Imadi : « La demi-heure est écoulée, on verra ça la semaine prochaine ».

J’ai fini par inventer des trucs tellement je ne savais plus quoi dire.

Finalement, il a pris sa retraite, et j’ai cru qu’enfin, ce serait fini. Mais non, il n’a pas décidé d’arrêter. Sûrement que j’avais trop de problèmes, il ne pouvait pas me lâcher comme ça, dans la nature. Ce serait comme envoyer un car de pédophiles dans une école maternelle.

Il a acheté un appareil auditif parce qu’il devenait sourd comme un pot (ce qui m’a fait comprendre que je parlais dans le vide depuis plusieurs années, mais je m’en doutais quand même un peu quand j’étais resté une fois devant la porte pendant dix minutes, car il ne m’entendait pas appuyer sur la sonnette – il a accusé la sonnette de ne pas bien fonctionner) et a décidé de prendre plus de vacances si c’était Dieu possible.

L’autre jour, j’étais sur son divan donc (relativement confortable, du coup, j’aime bien) avec, au programme, mon incapacité à prendre des décisions, mes difficultés à rester éveillé passé 21 heures, la peur au ventre quand je vais au boulot, la certitude d’être un fumiste et l’achat de mon appartement.

J’allais pour signer, lui racontais-je, quand d’un coup, je n’ai plus voulu le faire. Quitter Paris, le crédit, le déménagement, les travaux. C’était trop. Comme si le Concordia venait de s’échouer sur mes chaussures. Mais, finalement, j’ai apposé mon nom avec réticence en bas du document.

Autant dire que c’était totalement palpitant à écouter (et sûrement à lire, bravo si vous en êtes arrivé là).

Ensuite, lui ai-je dit, je suis allé visiter l’appartement.

Et je raconte que deux prises dans la cuisine ne sont pas à la même hauteur. Et que j’ai pété un câble et que j’ai fait chier tout le monde pour qu’on dise à l’électricien de mettre ses deux prises au même niveau.

Passant du coq à l’âne (c’est le but, chez le psy, ça s’appelle l’association d’idées, j’t'explique), j’ajoute que j’ai également été pris d’un coup de colère intérieur en constatant que mon petit copain (qui lit ce blog, coucou mon amour, je t’aime) avait mis un sac-poubelle noir dans la poubelle alors que les sacs-poubelle prévus pour notre poubelle sont des sacs-poubelle blancs et que j’ai fait exprès de cacher tout au fond du placard les sacs poubelles noirs et que j’ai mis en évidence les sacs-poubelle blancs. Et pourtant mon petit copain a QUAND MÊME utilisé un sac-poubelle noir dans la poubelle (mon amour, je t’aime, tu peux mettre le sac que tu veux dans la poubelle). TEMPÊTE DANS MON CERVEAU.

C’est dire à quel point je n’ai plus rien à raconter tout de même.

Bref, le psy m’a regardé (façon de parler vu qu’il est dans mon dos) et m’a dit : « Tu te compliques quand même bien la vie ».

« Je sais », j’y réponds.

Et là, il ajoute, comme une découverte : « Tu es un peu obsessionnel, non ? ».

MERCI DU SCOOP, CONNARD.

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Car depuis quelques semaines, j’ai retrouvé une belle sensation que je n’avais pas éprouvée depuis mes 19 ans quand j’ai commencé de passer mes concours de prépa.

À l’époque, on avait une quinzaine de concours en trois semaines. Et il fallait être particulièrement concentré pour se lancer dans une épreuve de quatre heures de maths à coups d’équations différentielles, de démonstrations si le sous-groupe est ouvert, de théorème de Bolzano-Weierstrass. Et j’en passe. De toute façon, j’ai tout oublié. Ce qui est dommage vu comme j’en ai chié pour apprendre toutes ces conneries.

Or, pendant ces concours, du matin au soir, j’avais systématiquement ça dans la tête en boucle :

C’est une chanson de West Side Story, et c’est pas la meilleure.

Eh bien, croyez-moi, au bout de deux heures à réfléchir sur des sujets aussi captivants que la mécanique des fluides ou la physique quantique avec ces 30 secondes musicales dans la tête, ça donne juste envie de s’enfoncer son stylo dans l’oreille pour se lobotomiser à moindres frais.

Dès que les concours ont été finis, j’ai totalement oublié la chanson jusqu’à aujourd’hui. Pourquoi ? Parce que ça fait trois semaines que j’ai un souvenir dans ma tête qui revient sans cesse. C’est dans un épisode des Simspon : Homer rentre chez lui, il va dans la cuisine, et là, Bart et Lisa discutent ensemble. Et Bart dit à Lisa : « Alors, là, je dis à Babette, je lui dis… » et il se tait.

Ça m’a toujours fait beaucoup rire, mais j’aurais bien du mal à expliquer pourquoi. Toujours est-il que depuis trois semaines, donc, dès qu’on me parle, j’ai Bart dans ma tête qui pollue toutes les informations qu’on me transmet avec son « Alors, là, je dis à Babette, je lui dis… ». Et plus ce qu’on me dit est important, plus j’entends Bart.

C’est particulièrement compliqué au boulot où on me parle beaucoup pour me donner moult indications sur les articles que je dois écrire. Et j’ai beau me dire « p’tain, mais merde, concentre-toi », j’ai irrémédiablement Bart qui dit à Lisa : « Alors, là, je dis à Babette, je lui dis… ».

Mais le plus frustrant de l’histoire, c’est qu’en vingt saisons et un peu plus, on a jamais su ce que ce CONNARD de Bart avait dit à Babette.

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1. Pilaf et Jerry

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En réalité, mes activités professionnelles m’amènent principalement à me déplacer de la machine à café à mon bureau, voire à la cantine où il m’arrive de m’approcher du comptoir derrière lequel il y a le bac à fritures. C’est bien le seul grand risque de ma journée avec – peut-être – aller dans le bureau de mes chefs, mais là, les dangers sont plus restreints quand même. Au pire, j’en sors décoiffé par le souffle de l’engueulade ou les joues rouges par la joie des félicitations. Ça dépend du jour.

Quelle ne fut ma surprise lorsque j’ai reçu ce questionnaire de ma toute nouvelle assurance pour mon crédit immobilier, rapport à mon achat d’appartement.

Ici, permettez-moi (je vais me gêner) un aparté, j’ai entendu beaucoup de critiques sur un précédent post parce que j’y ai conspué Gentilly. Sachez que c’est le cas à chaque fois que je déménage. J’étais autrement plus méchant avec le XIVe quand j’y ai emménagé. Mais, bizarrement, aucun habitant de l’arrondissement n’est venu bondir pour prendre la défense du quartier. Il faut croire que j’avais raison. Comme toujours.

Revenons à mon sujet du jour. J’ai donc reçu un magistral questionnaire qui m’a totalement chamboulé :

Sur la première page, je me suis déjà posé pas mal de questions. Parce que j’étais censé aller en Autriche il y a deux semaines pour le boulot, mais je n’y suis pas allé. Du coup, est-ce que « aller presque » à l’étranger c’est considéré comme un déplacement ? Je me suis dit que non. Et j’ai tourné la page.

Là, c’était plus surprenant :

« Utilisez-vous des appareils aériens ? Parapente ? Ballon dirigeable ? Ballon captif ? » Je me suis dit : les mecs, ils ont fait une erreur, ils m’ont envoyé le questionnaire de Nicolas Hulot. Bon, je coche non de partout et puis alors je tombe sur la dernière question et je savais plus quoi faire. « Utilisez-vous d’autres moyens de transport ? Moto ? Auto ? Train ? ». Euh… Oui, je prends le métro tous les matins pour aller au boulot, ça compte ? Et puis, quand je suis allé suivre le tournage de L’étoffe des champions à Luchon, le jeu de l’été dernier sur France 3, bah oui, j’ai pris une voiture.

Bref, je ne savais plus quoi faire, j’ai appelé le service de l’assurance.

- Bonjour Madame, je suis bien emmerdé avec votre questionnaire, je ne sais pas quoi remplir.
- Ah bon ? Quel est le problème ?
- Le problème, c’est la question 2.3, là. Je pige pas, c’est pas vraiment spécifique à mon métier de prendre le train ou la voiture…
- Monsieur, remplissez le questionnaire tout naturellement, comme ça vous vient.

Voilà un conseil vraiment pertinent, me suis-je dit, j’ai dit « merci », j’ai raccroché.

Et j’ai coché « non » partout. Tout naturellement. Et si ma télé explose, vengez ma mort.

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(bon peut-être de plus jolies que lui, mais faites gaffe quand même).

Le synopsis du film tient en deux phrases dans le dossier de presse : « Georges, un patron de chantier naval, est lâché par sa banque. Il devra se battre jusqu’au bout pour tenter de sauver l’entreprise qu’il a passé sa vie à construire ».

Ça débute tout doux donc avec Georges Pierret, fabricant des bateaux Pierret, des yachts luxueux, mais comme le budget ne prévoyait pas de véritables yachts luxueux, le réalisateur s’est contenté de filmer de vieux rafiots.
Ainsi, quand un riche footballeur de l’OM débarque pour venir voir son FABULEUX yacht, voici ce que les entreprises Pierret ont construit pour lui :

Avec ça, s’il ne fait pas bisquer Anelka, c’est à n’y rien comprendre.

D’ailleurs dans le dossier de presse, le réalisateur insiste sur le fait qu’il voulait mettre en scène un film qui se passe dans le milieu des yachts bling-bling. Une réussite.

Bref, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, d’ailleurs Georges vient de faire rénover l’usine de montage et compte bien en faire de même avec celle de moulage (et là, t’as tous les salariés qui crient comme un seul homme « WHAOUUUUUUUU ») comme il le dit dans une grande soirée de célébration pour fêter une vente d’un bateau, soirée qui se termine d’ailleurs avec son meilleur pote, Claude, le menuisier avec lequel il bosse depuis vingt ans, rond comme un ballon qu’il est obligé de ramener.

Dans cette soirée, le jeune Luis – fraîchement divorcé – rencontre Jessica, une pharmacienne qui a tourné le dos à une carrière derrière les comptoirs pour devenir menuisière (car elle « aime travailler avec ses mains »). Le dialogue est tout bonnement superbe :

Luis : Les mecs à l’atelier, y disent que t’es bonne.
Jessica : Ah bon ?
Luis : Bonne en menuiserie.
Jessica : Viens.

Et ils s’en vont dans la nuit sombre (et sauvage, comme le dit la chanson).

De son côté, George arrive chez la femme de son pote, Claude. Là, sa femme lui annonce que Claude, en ce moment, ça va pas fort.

En fait, on apprendra le lendemain que la société de menuiserie de Claude est en cessation de paiement. Lorsque la liquidation judiciaire arrivera environ vingt minutes plus tard, l’homme ira s’immoler dans l’entrée de la chambre de commerce et de l’industrie locale.

Georges, lui, est rentré chez lui, seul. Il regarde sa piscine, puis son salon. Là, il se souvient de Mathilde, sa femme, morte depuis quelques années, dans une soirée avec des amis. Ô temps suspend ton envol. Il est triste, le Georges. Le lendemain, il a rendez-vous avec la banque. Mais le banquier, Louis (oui, Luis, Louis, même pour les prénoms, les scénaristes n’avaient aucune imagination), est un salopard. Il contraint Georges a se débarrasser de l’atelier de moulage, JUSTEMENT celui qu’il voulait rénover. Tu parles d’une chance.

Georges prend la décision de passer son salaire au smic (car LUI AUSSI fait des sacrifices), appelle le CE, comme dans les vrais, et annonce sa décision qui fait beaucoup de bruit on s’en doute.

Arrive le volet social du film. Luis, bien sûr, est l’un des salariés de l’atelier de moulage, il monte avec Hassan (le chef du CE) des barricades pour se plaindre des indemnités de licenciement proposées par la direction : 2000 euros. Après l’occupation de l’usine et une négociation de haut vol (vécu in extenso par le spectateur), les salariés licenciés obtiennent… 18 000 euros. Mais ils en veulent 50 000. Conclusion, Georges, patron au grand cœur est contraint de faire intervenir les CRS pour désoccuper l’usine. Trop dur.

Luis, lui, va chez sa copine Jessica, et décide de préparer des lasagnes. Mais il fait tomber le plat qui se casse sur le sol de la cuisine. Sans qu’on comprenne vraiment pourquoi (d’ailleurs dans l’ensemble rien  n’explique pourquoi les personnages agissent comme ils le font), mais particulièrement consterné, le spectateur regarde – désemparé et embarrassé – Luis renverser la table et les chaises puis se tirer. Lorsque Jessica arrive chez elle, elle appelle Luis pour lui demander si c’est lui qui a foutu ce bronx. Nouveau dialogue d’une grande richesse. Luis est avec un pote en train de regarder un match de foot.

Luis : Allo ?
Jessica : Luis ?
Luis : Ué ?
Jessica : C’est toi qui a foutu le bazar dans ma cuisine ?
Luis : Ué.
Jessica : …
Luis : Au fait. Je t’aime plus, je te quitte.

Il raccroche.

Là, dans la salle, on s’est tous regardé avec un gros air de d’incompréhension : pourquoi ce film ? pourquoi est-on venu ?

Mais tout cela n’est rien.

Le pire ennemi de Georges, c’est Louhis (non, je déconne, j’ai oublié son nom), le Afflelou de la marine : il fait de la merde pour pas cher et veut s’acheter le prestige de la marque Pierret. On le comprend : qui ne voudrait pas d’un bateau comme ça ?

Sauf que Georges, pour rien au monde ne veut vendre à Louhis. Je vous laisse deviner le dénouement que je vais spoiler dans cinq minutes.

Bref. Où j’en étais dans ce ramassis de clichés moisis ?

Ah oui. Donc, Georges fête finalement une nouvelle vente : celle d’un bateau à un millionnaire russe bien évidemment véreux (on va pas s’embarrasser avec des poncifs, hein) qui lui propose d’investir dans sa société et de venir à Moscou pour discuter des arrangements.

Voilà donc notre Georges qui part en Russie et qui rencontre une charmante interprète. Mais comme le millionnaire russe était véreux (je crois que je l’ai déjà dit), sa société est liquidée le jour de l’arrivée de Georges qui finalement passe son week-end avec l’interprète dont il va tomber éperdument amoureux.

Revenu en France, Georges a une super idée : a. il va vendre sa maison, b. il va construire le plus beau bateau du monde, un 70 pieds, c. il va repartir en Russie rejoindre l’interprète et la faire venir en France.

Au salon nautique de Paris, le bateau de Georges est un succès : il a trois commandes fermes ! Il appelle sa nouvelle copine, lui dit avoir un ticket d’avion pour Moscou, et voilà que patatras, tout s’écroule : son ennemi juré a réussi à être actionnaire majoritaire de sa boîte (je vous passe la signature chez le notaire pour la finalisation des actes de vente des parts de la société, vécue elle aussi in extenso).

Georges part sur les berges de la Seine et sans qu’on comprenne vraiment pourquoi déchire son ticket d’avion . Il faut croire que se faire rembourser aurait été trop intelligent.

Fondu au noir.

Georges a quitté l’entreprise : on le comprend parce que d’habitude, il est en costume et là, il est en jean basket avec des sacs en plastique ED L’épicier. Il vit sur son petit bateau. Pris d’un rhume, il se rend à la pharmacie et là, c’est Jessica, l’ébéniste du début, qui le sert : eh oui, la société a déménagé son activité en Bretagne et elle a été contrainte d’abandonner son rêve pour devenir pharmacienne. LA TUILE. On ne sait pas comment elle a vécu sa séparation avec Luis, ça fait bien longtemps qu’on s’en fout, en réalité. Comme de tout le film depuis le début d’ailleurs.

Georges repart sur le port et voit un yacht qu’il a fabriqué à la grande époque. Il demande à monter dedans, le propriétaire en est ravi et, très fier, propose à Georges de faire un petit tour : « c’est la moindre chose que je puisse faire pour le fabricant de ce chef-d’oeuvre », dit-il. En mer, Georges se laisse aller : « Ce volant, c’est Claude qui l’a fait ». L’homme répond : « Ah ! Vous lui direz bravo pour moi ». Georges : « Il est mort ». L’homme : « Comme quoi on peut être un super ouvrier et un pauvre type ! ». Oui, c’est à peu près incompréhensible comme phrase.

Alors, Georges, là, il devient VÉNÈRE. Dire que Claude est un pauvre type, c’est TOO MUCH. Il prend un couteau posé là à côté d’un poisson (?) derrière le poste de pilotage et plante le mec. Et blam, bain de sang. Tout simplement. À ce moment, je me suis dit : « bon, ok, il est en train de rêver ». Mais pas du tout. Méthodiquement, façon Dexter, il jette le corps à l’eau, allume une clope et conduit SON bateau pendant environ 2 minutes et là, contre toute attente (mais avec soulagement) : FIN.

J’étais tellement surpris par ce grandiloquent final inattendu que je me suis précipité sur le dossier de presse de ce grand film social présenté comme une « comédie dramatique » (la partie comédie m’a particulièrement échappé). Et on peut lire que le réalisateur avait une toute autre conception du dernier plan : « [le plan qu'on avait prévu n'a pas pu être tourné, car] il y avait trop de vent et qu’on ne pouvait installer la grue. On a donc improvisé ce qui est devenu le dernier plan du film : Daniel qui fume en conduisant son bateau sur fond de crépuscule ». Mais voilà ! C’est pour ça que c’est bidon : c’est pas le bon dernier plan !

Ma note :

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Ceci est un blog. Qui plus est, un blog personnel. Vous pouvez le lire, vous pouvez le commenter, vous pouvez le détester, j’en ai – comme dirait l’autre – rien à battre. Et savez-vous pourquoi ? Parce que ce blog n’est qu’un ramassis d’âneries. Qui me font rire, oui, mais d’âneries quand même. Ce que j’y écris N’EST PAS VRAI. C’est de la FICTION. Certes de la FICTION qui se base sur ma vie, oui. Mais de la fiction quand même.

En gros, le ratio vérité / connerie est de l’ordre de 30% par article. C’est pas moi qui l’ai dit, c’est Ioudgine une jour où nous devisions ensemble de la portée philosophique de nos élucubrations binaires sur le bas peuple.

Le précédent paragraphe, c’est pas vrai. Vous vous êtes encore fait avoir, non ?

Putain, mais vous ne pigez donc rien…

Ce soir, on fête la nouvelle année, et j’aimerais bien que vous, toi et moi, nous repartions sur de bonnes bases. Que vous compreniez que je change un peu la réalité ici pour me faire rire. Et parce que je trouve ça globalement plus marrant que de raconter la vérité.

Alors, promis, vous arrêtez de tout prendre au premier degré ?

Pour répondre au gentil commentaire, donc, Gentilly, c’est une ville super. Je vais m’y installer un de ces jours, la maire est géniale, paraît qu’elle offre des bourriches d’huîtres les jours de marché. Il n’y a aucune violence, la ville est bordée de magnifiques bégonias japonais. L’air est le plus pur de toute l’Île de France. Et le petit bruit qu’on entend ce n’est pas des voitures sur l’autoroute, c’est une famille d’ours qui ronfle. Quant au RER B, il n’y a pas plus fiable, fonctionnel, économique et pratique. Magistralement entretenus, les wagons sont polis à la peau de chamois à chaque station. Enfin pour Internet, c’est bien simple : on n’a jamais vu une ville aussi bien équipée. Tous les immeubles sont raccordés à la fibre optique dont l’abonnement est pris en charge par les impôts locaux.

Je vais vous dire un truc, moi. Quand les bobos découvriront Gentilly, c’en sera fini du Canal Saint-Martin.

Bises et bonne année.

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1. Des vœux qui dénoncent

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En fait l’appart est bien en vrai : belle surface, pas cher, idéal. Sauf que. Sauf qu’il est à Gentilly.

Connais-tu Gentilly ? Gentilly c’est à peu près le concept de non-ville. Pour preuve, il est géré par une maire communiste, si c’est pas la preuve qu’il n’y a rien à en tirer… Je veux dire, plus personne ne vote communiste. Mis à part les nostalgiques des goulags, mais ils sont combien en France ? Huit ? Max ? Non ?

Alors Gentilly, c’est ce qu’on appelle la « petite couronne » de Paris. Oui, comme ça, ça semble glamour. Et moi aussi je me suis fait berné.

Sauf qu’en réalité, Gentilly est un genre d’îlot perdu au milieu de la pollution. Attends, je te montre où c’est :

Pardon, je me suis planté :

Donc en gros : au Nord, tu as la bordure du périphérique (infranchissable), à l’est tu as l’A6b (infranchissable), à l’ouest tu as l’A6a (tout aussi infranchissable). En gros, tu es dans un genre d’enclos dans lequel tu n’as aucun commerce, aucun centre-ville, rien nib que dalle.

En plus, comme la mairie est d’obédience PC, le salarié est le plus grand ennemi. Donc, tu payes une blinde en taxe d’habitation et taxe foncière pour… rien. Enfin, si. Pour que les blaireaux de la cité du chaperon vert puissent péter les vitres de ta voiture sans être emmerdés.

Enfin, c’est ce qu’on dit quand on lit la grande presse comme Le Point spécial immobilier Paris.

Non, sérieux. Quand tu googles « Gentilly », tu tombes sur « Ça a l’air calme, mais c’est la pire ville de banlieue, une incivilité hors norme ». Ça fait envie, hein ? Bah, moi, je vais y vivre.

Tu m’envies ?

Non, parce que tu sais pas le meilleur. Quand tu vas sur le site de la mairie de Gentilly, on ne te dit pas que la ville est « fleurie » (on aurait du mal d’ailleurs) ou que ses parcs font la joie des enfants. Non, on te vante une seule chose : Gentilly est une ville « @@@@ ». Tu sais ce que c’est ? C’est un label décerné par une bande de blaireau décérébrés qui attribue à chaque bled à la con sa « note internet ». Moi, je me suis dit comme un crétin que je suis : ok, c’est la ville la plus polluée de France (en même temps quand tu es cerné par deux autoroutes et un périph’…), c’est la ville-dortoir par excellence (y a même pas une basilique comme à Saint-Denis), y a « du trafic de drogue en plein jour » (selon je sais plus quel journal de droite), tu payes la moitié de ton salaire en taxes, MAIS au moins, on est à la pointe de l’internet, j’aurais la fibre comme si je me mouchais dans du PQ. PAS DU TOUT. MAIS QUELLE ERREUR ! Tu sais ce que c’est une « ville-internet 4@ » ? Ça veut dire que tu peux faire tes démarches grâce au site de la mairie. Ça veut, en somme, juste dire que tu as payé assez d’impôts locaux pour permettre à la mairie de faire un france.fr bis. Et rien que ça, ça me donne envie de gerber comme t’as pas idée.

(ah oui, et si tu te questionnes pourquoi j’achète quand même, comment te dire ?, l’appart est grand, spacieux et quand tu habites depuis 10 ans dans des placards, ça change juste un peu la vie).

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Forces spéciales, c’est un film de cinéma français avec Diane Kruger, Djimon Hounsou, Benoît Magimel, le clone de Zach Galifianakis sous Lexomil (Denis Ménochet) et Marius. C’est comme ça qu’il est crédité dans le générique et déjà quand on voit ça, on a peur. Mais ce qui fait encore plus peur, c’est l’affiche du film. Attention : ferme les yeux.

En fait, je m’aperçois que tout le film y est résumé : l’intégralité du pitch, le mauvais jeu des acteurs et le kitsch de la réalisation.

Diane Kruger (Elsa dans le film) est une journaliste indépendante qui se bat farouchement contre la présence de militaires français en Afghanistan. Alors qu’elle interviewe une jeune femme du pays qui se bat pour son indépendance, celle-ci se fait prendre par Zaïef, un chef taliban. Diane décide alors de s’organiser un rendez-vous avec Zaïef pour sauver sa cops. Mais, elle s’y prend comme un manche et finalement se fait kidnapper avec son traducteur. Le chauffeur est abattu sur place par manque de budget pour payer son rôle. Les talibans envoient une vidéo de la journaliste au gouvernement français qui décide ni une ni deux d’envoyer une équipe de FORCES SPÉCIALES (d’où le titre) sur place.

Ce scénario – riche – est servi par une mise en scène nerveuse et des acteurs au top de leur forme. Ou plus concrètement, le film est réalisé par un épileptique parkinsonien qui ne fait pas de plan de plus de 5 secondes (autant dire que dans les scènes dans les bureaux de l’Élysée, c’est juste exaspérant) et joué par une ribambelle de comédiens plus mauvais les uns que les autres.

Résumé du film en cheat mode « munition illimitée »

Premier jour – Ils retrouvent Diane Kruger en moins de dix minutes tout en massacrant copieusement des talibans par centaines. Et là, le spectateur se dit que le film va être étonnamment court. Mais – pas de chance – pendant l’opération, ils perdent à la fois la radio, les émetteurs, le téléphone satellite et leurs talkies-walkies. Les voilà contraints de s’exiler dans la montagne pour traverser une frontière à plus de 5000 mètres d’altitude afin de rejoindre je sais plus trop quel autre pays (le Pakistan). Une marche forcée de dix jours rythmée par des panneaux façon changement de round dans un match de boxe de seconde division. Et même pas présentés par une meuf à poil. D’la merde.

Second jour – Ils marchent et attaquent les talibans qui les poursuivent et qui débarquent par groupe de 10 armés jusqu’aux dents et meurent les uns après les autres sous les balles FRANÇAISES. Au bout d’une dizaine de minutes de fête foraine à voir les méchants tomber comme des mouches (on ne compte pas les morts mais ils sont nombreux, de quoi battre un record de pile humaine dans le Guinness), les talibans battent en retraite. L’équipe de FORCES SPÉCIALES continue alors sa mission.

Troisième jour – Ils cherchent un abri (il faut croire que jusque-là, ça n’avait pas eu d’intérêt flagrant). Elsa trouve un village afghan et demande l’hospitalité à ces gens (grâce à l’interprète, mais tout le monde félicite Elsa). Là, bien sûr, CONTRASTE : ces afghans-là, ce sont DES GENTILS. Moment d’émotion quand on leur demande : « Mais où qu’ils sont les enfants ? ». Réponse : « Les talibans les ont pris pour leur laver le cerveau ». On pleure.

Quatrième jour – C’est le départ du village avec des adieux déchirants quand au bout de 100 mètres, l’interprète décide de rester sur place pour combattre auprès des villageois que la milice talibane toujours à la poursuite d’Elsa s’apprête à envahir. Elsa, elle, décide de rester pour l’aider aussi. Alors qu’elle n’a pas d’arme, la gourdasse. Ça n’arrange pas trop le reste des FORCES SPÉCIALES. Mais, beaux joueurs, les militaires venus pour la récupérer décident de les aider. C’est alors la GROSSE BATAILLE dans le village. À nouveau, le nombre de morts dépasse la population du Qatar. Une fois le gros des troupes talibanes décimé, Elias (le sniper d’élite de ces FORCES SPÉCIALES) se sacrifie et consent à rester sur place pour retarder les poursuivants. Les autres FORCES SPÉCIALES partent alors sur le chemin rocailleux vers le Pakistan avec Elsa (l’interprète est mort pendant les combats) tandis qu’Elias se fait courser par une horde de talibans qui continuent de tirer n’importe où. S’ils avaient piloté les avions du 11 septembre, les tours seraient encore debout. On remonte en altitude rejoindre le groupe qui décide de trouver à nouveau un abri pour la nuit parce qu’il neige, que l’un d’eux est blessé et qu’Elsa est fatiguée. Pendant ce temps, Elias est toujours poursuivi par des talibans une centaine de mètres plus bas.

Cinquième jour – Alors qu’une belle journée se lève et que nos amis des FORCES SPÉCIALES viennent de perdre un nouveau membre de l’équipe (le blessé de la veille qui n’a pas survécu), on revient sur Elias… qui est toujours en train de courir avec une cinquantaine de barbus derrière lui. La nuit a dû être longue. Finalement, il meurt. Et crie. Et remeurt.

Du sixième au dixième jour – Interminable épisode où on les voit marcher dans la neige. Exaspéré, le chef de l’équipe des Forces spéciales échaudé par le clone de Galifianakis qui n’arrête pas de gueuler après la journaliste (« Vous, euh, les journalistes, vous dites du mal de nous les militaires, mais c’est nous qu’on vient vous chercher quand vous êtes capturés par les talibans alors, vos mouilles ») finit par lui annoncer une nouvelle qu’on sait depuis le début : sa femme est enceinte. À partir de ce moment-là, on se dit que ses jours sont comptés et on n’a pas tort parce que dès qu’il apprend l’heureux événement, il meurt sous la balle d’un salopard de taliban. Le salaud.

Onzième jour – Ils ne sont plus que trois : la journaliste Elsa, le chef d’équipe et Benoît Magimel (qui est tombé amoureux en chemin d’Elsa). Enfin ils traversent la frontière ! Épuisés, à bout de forces, ils n’arrivent pas à éviter… une chute de pierres. Bilan lourd : le chef d’équipe se retrouve avec une fracture ouverte du tibia. COMME PAR HASARD. Magimel (qui a déjà une balle dans la hanche) ne peut plus avancer. Elsa compte bien rester près d’eux, mais le chef lui explique la situation : « Faut que tu rentres Elsa sinon tout ça n’aura aucun sens ». PARCE QUE ÇA EN AVAIT UN JUSQU’ICI ? se dit le spectateur au fond de son siège désespéré par les séquences grotesques qui s’enchaînent. Elsa pleure, refuse, nie, négocie et finalement accepte. Elle roule une grosse pelle à Magimel (elle est amoureuse) et fait ses adieux façon Magicien d’Oz : « C’est toi l’épouvantail qui me manquera le plus ». Et elle part et marche dans le désert des heures.

Douzième jour – Elsa Kruger continue d’avancer péniblement. Finalement elle tombe par terre, morte d’épuisement. À ce moment-là, ALORS QU’ELLE EST EN PLEIN DÉSERT (on le sait parce qu’on a vu un plan d’hélicoptère qui tourne autour d’elle – le réalisateur est super friand de ces plans, il en colle dès qu’ils sont en haut d’un rocher ou au milieu d’une route, c’est désagréable au possible), un camion de l’ARMÉE FRANÇAISE arrive. Toujours là où on ne l’attend pas la grande muette ! Et Elsa est sauvée.

Sauf que bien sûr, arrivée sur le camp, elle demande expressément aux militaires de partir à la recherche de ses deux compères d’infortune. Autant dire chercher une aiguille dans une botte de foin de plusieurs dizaines de kilomètres. Et elle repart en hélico avec l’amiral qui a dirigé toute l’opération depuis le porte-avion Charles de Gaulle. L’hélico tourne, tourne, tourne quand SOUDAIN Elsa crie : « ILS SONT LÀ » en pointant du doigt un bout de caillou où les deux hommes sont toujours vivants.

Le film s’achève sur un carton qui remercie « John, Michel, Alban et Martin ainsi que tous les militaires qui nous protègent à travers la planète » et un second carton qui remercie « également les reporters qui partent au bout du monde pour nous informer ».

Dans le premier épisode de la série Freaks and Geeks, l’un des lycéens est handicapé mental, mais quand on lui dit qu’il est débile, il s’énerve et crie : « JE SUIS PAS DÉBILE, JE SUIS SPÉCIAL ». Ce film, c’est la même chose.

Ma note :

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Mais le vrai spectacle n’était pas là, il était bel et bien sur Twitter.

Il y a eu par exemple ce tweet qui fait dans la demi-mesure :

Ici, un poète :

Beaucoup de classicisme :

Quelques exaltés comme :

Des mecs super drôles :

Des gens qui lui parlaient :

Des opportunistes :

Des philosophes :

Et puis, ce tweet qui a une valeur définitive tant il remet les choses bien à leur place en décelant, derrière le visionnaire, le gros capitaliste avec son cigare et son whisky :

Une réponse m’a particulièrement ému :

Parce que je me dis que tous ceux qui aujourd’hui ont hurlé sur l’inhumanité d’Apple pour fabriquer ses produits oublient que de leur aspirateur au four à micro-onde en passant par leur PC (même s’il n’est pas d’Apple) et leurs fringues, il n’y a (pratiquement) pas un produit de consommation qui n’est pas fait dans des usines où le droit du travail est respecté (beaucoup trop de négations dans cette phrase). Mais que ça ne nous empêche pas de le dire haut et fort : Steve Jobs est un enfoiré.

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Gala cette semaine :

« Ah ouiiiii, non, mais ‘sans photographes’, on voulait dire sans photographe de la famille, c’est-à-dire que c’est pas l’oncle Bruce qui allait prendre des photos, voilà, mais des professionnels. Pffff, les journalistes vous déformez toujours tout… », nous a (presque) répondu Murielle.

(merci à Carlo de sa vigilance)

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1. Muriel Cousin : l’éminence grise de Guillon

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#A #l’époque, #nous #étions #jeunes #et #larges #d’épaules, #mais #aussi #nous #étions #de #véritables #précurseurs, #des #pionniers #façon #conquête #de #l’Ouest. #Bref, #on #défrichait #un #terrain #encore #inconnu #qui #faisait #vibrer #le #cœur #des #plus #aventuriers #d’entre #nous.

#Déjà, #en #ce #temps, #nous #utilisions #le « hashtag » – #sous #la #forme #d’un #dièse #avant #un #mot-clé – #pour #spécifier #la #thématique #important #de #nos #tweets #et #permettre #ainsi #de #mieux #les #retrouver. #Et #puis… #Et #puis #la #plèbe #arriva. #Et #Twitter #est #devenu #le #nouveau #skyblog #à #la #mode. #Aujourd’hui, #je #ne #me #retrouve #plus #dans #mon #avant-gardisme. #J’irai #bien #ailleurs, #sur #un #autre #service #plus #élitiste, #mais #Twitter #a #eu #un #effet #collatéral #dramatique #: #il #est #devenu #impossible #de #retrouver #l’enthousiasme #et #la #naïveté #des #early #adopters #car #en #un #seul #tweet, #n’importe #quel #nouveau #service #est #saturé (#avant #d’être #abandonné, #bonjour #Google+).

#L’une #des #marques #de #ces #newbies #twitteriens #a #été #de #se #réapproprier #NOTRE #hashtag #pour #le #coller #à #toutes #les #sauces. #Exprimer #un #sentiment : #hashtag ; #citer #une #personnalité : #hashtag ; #manger #à #la #cantine : #hashtag ; #donner #son #point #de #vue : #hashtag ; #aller #à #la #piscine : #hashtag. #Si #bien #que #si #vous #cliquez #dorénavant #sur #un #hashtag, #il #n’y #a #généralement #pas #plus #d’un #tweet #associé. #Autant #dire #que #ça #ne #sert #plus #à #rien. #Si #ce #n’est #que #ça #plaît #aux #blaireaux.

#Ainsi, #une #fois #de #plus, #la #médiocrité #l’emporte #sur #l’élite. #Twitter, #tu #ne #seras #plus #jamais #comme #avant.

(ahah, j’ai même pas été foutu de l’orthographier correctement : « hashtag » et pas « hastag »)

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Mais ce qui a réellement surpris tous les analystes avec qui je parle chaque matin entre la tartine de miel d’acacia et mes Weston à 8 000 euros, c’est qu’il a dit tout haut ce que le peuple pense tout bas. Or, le peuple n’y connait rien à l’économie. C’est le problème du peuple. Il parle sans savoir. Alors que nous autres, les spécialistes de la crise économique, nous avons autrement plus de compétences pour exprimer avec à propos des solutions à des problèmes qui – en réalité – ne nous concernent pas.

La crise économique que traverse les zones EMEA, NORAM et SWAP peut se résorber avec la mise en place de trois actions :

Point numéro 1. La Grèce. Pays de l’antiquité qui nous pète encore les couilles aujourd’hui avec son alphabet à la con, la Grèce a perdu depuis longtemps de sa superbe. Les années où Ulysse traversait la mer Ionienne pour rejoindre Ithaque sont loin, très loin. Précurseur, Sophocole, pourtant, avait prédit l’avenir dans sa tragédie το πάγκρεας της Ευρώπης (Le pancréas de l’Europe). Il y évoquait dans le chœur des vieillards de la Cité (versets §453-459) la haine du couple moteur franco-allemand (pour simplifier la lecture, j’ai repris ici la version d’Anouilh) :

Vous nous dégoûtez tous avec votre bonheur ! Avec votre vie qu’il faut aimer coûte que coûte. On dirait des chiens qui lèchent tout ce qu’ils trouvent. Et cette petite chance pour tous les jours, si on n’est pas trop exigeant. Nous, nous voulons tout, tout de suite, — et que ce soit entier. Nous refusons de nous contenter d’un petit morceau si nous avons été bien sage.

La dernière strophe fait évidemment référence aux critiques du parlement européen sur le manque de rigueur de l’économie grecque bien avant l’heure. Il faut donc – et c’est très simple à faire – réformer la Grèce. Tous les grecs devront dorénavant travailler dans la production de houmous et feuilles de vigne. En contrepartie, le reste du monde n’aura que ça à manger. On résout ainsi en deux temps, trois mouvements le problème de la famine et celui de la Grèce. CQFD.

Point numéro 2. L’indice de notation « AAA ». Non, sérieusement. On n’est pas des machines à laver, ni des réfrigérateurs. Cet indice est à abroger immédiatement. Cela relancera mécaniquement notre économie. Pour comprendre comment la chose fonctionne, il faut revenir à la définition keynésienne de l’économie : le marché s’autorégule lui-même. Derrière ce qui semble être un pléonasme, il faut distinguer deux choses : d’une part, « le marché s’autorégule », c’est-à-dire que sa régularité est assurée par le mouvement astronomique des astres ; d’autre part « lui-même », c’est-à-dire qu’il est son propre astre autour duquel il s’autorégule. Il suffit après de dériver la transformée de Fourier et on constate assez rapidement que la limite d’une croissance tendant vers 0 comme la notre aujourd’hui se retrouve sur une courbe exponentielle et tend immédiatement vers l’infini. En conséquence, en revenant simplement à cette définition de l’économie, on retrouvera rapidement le chemin du plein-emploi.

Point numéro 3. Mondialiser les entreprises. Ça pourra sembler violent aux artisans et aux PME, mais l’unique voie de sortie, c’est la fin de l’euro au profit d’une monnaie mondial : le yuan. Et pour y parvenir, il convient de mondialiser toutes les entreprises du monde. Il faut créer l’OMLF : l’organisation mondiale du laissez-faire. Fini les gagne-petits, les jean-foutre dont le chiffre d’affaire ne dépasse pas les 15 000 keuros par jour. Pour les besoins du bas-peuple, on remet en place un plan quinquennal : année 1, on fabrique des chaussures pour le pied gauche, année 2, on fabrique des chaussures pour le pied droit, année 3, des pantalons, année 4, des culottes et année 5 des rouleaux de pq. L’industrie du luxe reste bien évidemment en place pour produire les vêtements dont moi et mes amis avons besoin.

Sortir de la crise, c’est facile : il suffit d’en avoir la volonté.

PS : à l’attention des rédacteurs de C dans l’air, je suis disponible pour exprimer mon point de vue sur le plateau de votre émission. N’hésitez pas à prendre contact avec moi. Mes tarifs sont de 50 euros le mot. On ne trouve pas moins cher sur le marché.

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1. C’est la crise finale

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Et maintenant ? Bah, j’en sais rien. À chaque fois que je veux écrire pour mon blog, je ressens en moi une profonde pulsion d’ennui viscéral. Alors, si même moi, je me fais pas rire, comment je peux amuser les autres. De toute façon, je n’ai jamais été bien rigolo, mais en ce moment je bats des records de moribonditude (je fais ma Ségo, ouais). Bon, ça changera, ça reviendra (faudra quand même que je termine mon explication de la tétralogie un jour), mais pour l’instant, bof. Je ne ferme pas mon blog, hein. Juste j’annonce la couleur : c’était pas folichon, ça va pas l’être beaucoup plus. Alors voilà. Le bisou. À vite.

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Mais il arrive aussi que le critique mette des étoiles. C’est un truc pratique les étoiles : ça permet de dire si une œuvre mérite un quelconque intérêt sans avoir à se faire chier avec des phrases compliquées. Par exemple, dans Le Monde Magazine, il y a toute une page culture avec une colonne avec les sorties de la semaine et des petites étoiles pour nous dire ce que ça vaut.

Moi, j’adore parce que je me dis :  » Ah ouais, ça a l’air trop bien ‘La grotte des rêves perdus’ » (alors qu’en fait, c’est chiant comme la mort, faudra que je vous en parle un jour) ou « Tiens, ça a l’air bien naze ‘Desination Finale 5′ ».

Sauf que… Au Monde on doit vouloir se fâcher avec personne, conséquence on nous dit ce que signifie chaque étoile. Et là, détrompez-vous : le nombre d’étoiles n’indique PAS DU TOUT la valeur du film, non. Pour Le Monde, tous ces films méritent d’autorité le déplacement :

Oui, alors je sais, on va me dire : « Naaaaan, mais c’est écrit ‘La Sélection de la semaine’, ils ont déjà écrémé pour ne garder que le meilleur ». Sauf que c’est quasi la liste de toutes les sorties de la semaine. On ne me la fait pas à moi.

Alors, Le Monde ? On n’a pas les couilles de dire qu’un film est nul ? rep a sa mon bo loulou.

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1. Les Gauchistes du Monde

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Je réfléchis à des trucs, j’ai envie de faire plein de choses et puis paf, quand arrive le moment, c’est le vide, l’absolu, je pense plus à rien, toutes les idées s’envolent, et le poids de la fainéantise s’abat sur mes épaules comme la patte d’un chat sur une souris encore agonisante. Alors, j’ai qu’une envie c’est de dormir.

Je n’ai pas compris ce qui m’affectait alors j’ai cherché sur Doctissimo. J’en suis revenu avec un cancer de l’hypothalamus. J’ai passé un scanner, mais non. Pas ça. J’ai pensé à l’aboulie. Et non, non plus. Finalement, c’est plus dramatique encore (si, si). C’est ce qu’on appelle la « stratégie de l’évitement » : quand je dois faire quelque chose que je n’ai pas super envie de faire, c’est irrémédiable mes paupières se ferment toutes seules. Et ce n’est même pas la peine de lutter, le sommeil m’attire indubitablement.

Par exemple, chaque jeudi, je dois préparer la conférence de rédac du lendemain sur des sujets aussi captivants que « la clé de douze, sa vie, son œuvre », « le système métrique, cet inconnu » ou bien encore « les clous, oui, mais pourquoi ? ». En vrai, je travaille dans un magazine généraliste, mais comme je suis arrivé avec la caution « le mec technique », j’écope de tous les sujets sur le domaine, domaine qui s’élargit assez facilement à « tous les sujets qui n’intéressent pas » : du nucléaire à la maladie d’Alzheimer.

Eh bien quand arrive le moment de préparer la conf, j’ai les yeux qui tirent vers le bas avec l’irrémédiable envie de poser ma tête sur le revêtement froid et glacé du bureau. C’est bien le seul moment où la perspective d’écrire sur ce bloug me semble moins exténuante que d’habitude. C’est d’ailleurs pour ça que je viens de le faire.

Mais cette stratégie, je l’utilise pour tout le reste. Un programme qui m’intéresse pas à la télé, paf, je m’endors, poser une RTT pour passer à la banque, zou, une sieste pour attendre qu’elle ferme…

Le vendredi, après la conf évoquée au-dessus, en général, on prépare le bouclage du journal. Chaque semaine, on a ce qu’on appelle la Polémique de la semaine. En gros, on prend un sujet en vogue à quatre heures du bouclage et on doit trouver une question et deux intervenants, un qui dit « oui », l’autre qui dit « non ».

Quatre heures, c’est court. Très court. Et souvent, ça tombe sur ma gueule. Mais pire, il y a un catch-22 dans l’affaire. C’est que – outre un délai restreint – le sujet n’appelle que rarement un véritable opposé.

Si c’était « Mangez-vous des salsifis en toutes saisons ? », on pourrait assez facilement trouver un type qui dirait : « Ah oui, moi, je m’en bâfre toute l’année » et un autre qui raconterait : « Beurk, c’est trop crade ». Mais non, bien sûr. Nos sujets, c’est plutôt le genre : « Le radis est-il un légume ? ». Alors, on trouve un jardinier qui nous dit : « Bah… Euh… Oui ». Et là, vas-y, rame pour trouver un type qui te soutient mordicus que « non, le radis n’est pas un légume, c’est de la VIANDE ».

En général, on trouve un pauv’gars qui dit : « bah, euh, je sais pas ». Et là, paf, nous, on titre : « Le radis est-il un légume ? Machin dit : ‘NON, je crois pas’ ».

Et à chaque fois que j’ai à m’occuper de cette page, je vis les mêmes phases que pour un deuil :
1. le déni : « Non, mais y a pas de sujet, là, c’est n’importe quoi »
2. la colère : « Bon, je le fais, mais c’est VRAIMENT N’IMPORTE QUOI »
3. le marchandage : « quelqu’un a le numéro d’un jardinier dans son calepin ? »
4. la dépression – qui est en fait chez moi une grosse fatigue et une forte envie de dormir déjà évoquée ci-dessus –
5. l’acceptation, j’écris l’article.

Donc, voilà, en somme, quand je déprime, je fatigue et c’est une stratégie d’évitement qui fonctionne assez mal, puisque je fais quand même ce que je veux éviter.

(oui, je sais plus vraiment où je voulais en venir, j’espère que ça se remarque pas trop).

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