En même temps, ça date pas d’hier que c’est LA CRISE. Personnellement, la première fois que c’était LA CRISE, j’étais pas né. C’était en 1929. Après, la seconde fois qu’on m’a dit : « c’est LA CRISE« , j’étais toujours pas né, ça s’appelait la CRISE DU PÉTROLE, et la France perdait LE PLEIN EMPLOI. Le chômage pointait à l’usine plus souvent que les salariés. Ensuite, en 1981, c’était LA CRISE. Enfin, dans ma famille de droite, c’était la grosse CRISE. Tous ces communo-trotskiste qui allait violer nos enfants, laissez-moi vous dire, on n’en menait pas large. J’avais pas vraiment l’âge de comprendre l’importance de CETTE CRISE, mais on est resté caché deux ans dans la cave. En 1986, on pouvait enfin respirer. On allait enfin SORTIR DE LA CRISE.

Mais l’espérance n’a pas duré : en 1988, bâm ! comme un Spitfire s’écrasant sur un Panzer, c’était de nouveau LA CRISE. Moi, à cette époque, je courais dans les vertes prairies des vallées de Stuttgart. Je n’avais même pas idée que c’était déjà LA CRISE. Et puis, j’ai continué de brillantes études de médecine légale. Enfin, j’aurais dû, mais le destin a basculé en ma défaveur à la fin de mon année de terminale. C’était probablement toujours LA CRISE dehors, mais c’était surtout LA CRISE dans ma tête. Le début de celle de l’adolescence (tardive pour moi, mais c’est normal, j’avais un an d’avance, j’étais trop fortiche) (en fait, j’ai sauté la seconde année de maternelle, mais chut) (je continue de dire que j’avais un an d’avance, ça fait comme si je venais de remporter les quatre à la suite dans Questions pour un champion) (la psychologue était venue me voir au cours d’une récréation pendant la maternelle parce que j’allais pas jouer avec les autres dehors et que je préférais rester dessiner des modules lunaires) (elle en avait conclu que j’étais une sorte de génie) (alors elle m’a dit : « moi vivante, ce petit ne fera pas une année de plus en maternelle ») (elle a eu le nez creux, car j’ai mis six mois de plus que les autres à savoir lire et écrire).

Enfin, bref, j’ai fini par intégrer le marché de l’emploi en 2000. J’ai commencé à bosser, mais là, on m’a dit : Romain, on veut pas te paniquer, mais trouver du boulot, c’est difficile, parce que c’est LA CRISE. Internet promettait, j’ai commencé à travailler dans une rédaction on-line, WordPress n’existait pas, et paf en 2001, les Deux Tours se sont effondrées, et on a basculé irrémédiablement dans LA CRISE, mais j’avoue que ça faisait tellement longtemps que j’y étais que j’ai pas bien remarqué de différence. Ensuite, la bulle internet a explosé, c’était LA CRISE, et j’ai été licencié car la société fermait. Arrivé au chômage, on m’a dit : « Mon bon monsieur, vous êtes bien gentil, mais en ce moment, c’est LA CRISE, ça va être dur de retrouver du travail ». Au bout d’un certain temps (j’avais eu le loisir de refaire toutes mes jaquettes de cassettes vidéos) (je les ai jetées depuis, hélas) (quand j’y pense tout ce travail pour rien), j’ai fini par trouver un boulot, j’ai tenté de négocier le salaire, mais on m’a assez vite arrêté : « C’est LA CRISE dans la presse, ce sera ça et ce sera pas négociable ». J’étais pas vraiment en mesure de faire la fine bouche.

Ensuite, j’ai été débauché pour une autre société. C’était en 2004 et j’avais fini par croire qu’on ne toucherait jamais le fond de LA CRISE. Mon éditeur m’avait convoqué : « Romain, mauvaise nouvelle, on va pas pouvoir t’augmenter : ces connards de Prisma ont cassé le marché de la presse télé avec les quinzomadaires, c’est LA CRISE comme jamais, notre croissance est passée de 19% à 18%, les actionnaires sont furax, et la participation va être réduite au quart de ce qu’elle était ». Deux ans plus tard, on nous vendait en raison d’une « CRISE conjoncturelle » qui ne permettait pas de revenir au taux de croissance voulu. Puis, ça a été LA CRISE des subprimes. Les banques ont manqué faire faillite, le CAC40 a perdu -0,002% sur l’année, mais tous les matins, on nous disait : « les titres dévissent, c’est LA CRISE DES MARCHÉS BOURSIERS », on a eu peur, on a tout vendu.

En 2009, la chef de publicité du journal m’a convoqué à son tour pour me dire que c’était la plus grosse CRISE cette année et qu’on ferait jamais le chiffre. C’était trop de CRISES d’un seul coup et les chefs ont décidé de fermer le magazine. Du côté des banques, la CRISE leur a permis d’avoir la majorité des bonus promis, mais ça a rien à voir, tu mélanges tout, c’est bien la peine de faire semblant de savoir de quoi tu parles.

J’ai attaqué 2010 avec un Président de la République qui promettait qu’on allait sortir de LA CRISE, mais cet été, on nous l’a bien répété : LA CRISE n’est pas derrière nous, on va encore dérouiller sévère. Je suis pas encore aux ASSEDIC, mais l’organisme financé par mon entreprise pour m’aider à retrouver du travail me l’a dit très clairement : « Monsieur, le CDI aujourd’hui est un contrat appelé à disparaître parce que, vous comprenez, avec LA CRISE, les entreprises ne peuvent plus se permettre de garder un salarié à durée indéterminée ». J’ai dit que je m’en doutais. Bah ouais, j’y ai dit, je sais bien, c’est LA CRISE.

Au revoir la génération X, bienvenue la génération crise.

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Cher Monsieur Jobs,
je suis la maman du petit XXXXXXX. Vous ne me connaissez pas, mais mon fils est un grand fan de votre société Apple et de vos produits depuis toujours. Dès son plus tendre âge, ll n’a parlé que de vous et de vos ordinateurs. Je n’ai pas peur de dire que vous êtes le père qu’il n’a jamais eu.

Or la tragédie frappe à nouveau à ma porte. Mon petit ange est atteint d’un mal incurable. Ses jours sont comptés. Les médecins sont formels. Mais la mère que je suis qui n’ignore rien de son fils sait que son rêve le plus précieux serait de vous rencontrer. Il est bien trop timide pour le demander par lui-même. Aussi me suis-je permise d’écrire cette lettre.

Si vous avez des enfants et plus encore si vous avez eu une mère, vous me comprendrez et vous mettrez tout en œuvre pour que le vœu de mon fils se réalise : vous rencontrer.

Répondez-moi vite, Monsieur Jobs, le cœur d’une mère n’attend pas.

Bien @micalement,

Marguerite

Le document original :

En fait, je pense qu’il n’y a que moi qui ai suivi mon raisonnement pour en arriver à cette blague d’un extrême mauvais goût, vous allez voir que je vais même pas osé laisser cet article en ligne. Peut-on rire de tout ? Probablement pas.

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C’est alors que dans la voiture qui me conduisait de la gare à notre foyer, j’ai commencé à découvrir que l’idée de s’installer sur une serviette et de bouquiner un livre était aussi inconcevable que celle de vouloir boire de l’eau pendant les repas. Ce programme d’activités vacancières non optionnelles et obligatoires comprenait :
- Ski-nautique dès le lendemain de mon arrivée à 7h00 du matin.
- Rosé à tous les repas.
- Soirée(s) sur la plage à base de pizzas et de rosés.
- Réveil tous les matins à 6h30 parce que les enfants de moins d’un an ne connaissent pas les bienfaits de la grasse matinée.
- Journée en bateau avec possibilité non exclue de mal de mer (rosé compris).
- Tennis chaque soir à 19h00.
- Jogging de 9 à 10.
- Accro’branche avec les nièces.
- Tour à Saint-Tropez pour grande journée boutique avec mes sœurs et mes cousines (hystérie assurée).
- Descente des gorges du Verdon en kayak.
- Rosé à tous les apéritifs.
- Planche à voile une après-midi sur deux.
- Journée Aquatica / Aqualand à Fréjus avec quatre enfants de moins de huit ans.
- S’occuper des enfants des autres « parce que tu comprends, toi, tu les vois jamais ».

Bon, je me suis niqué le dos dès le lendemain de mon arrivée avec le ski-nautique, j’ai ainsi pu largement éviter toutes les autres opérations sportives (mais on m’a traité à maintes reprises de « simulateur » et de « fainéant » ainsi que « moi, j’ai eu quatre enfants, je sais ce que c’est que d’avoir mal »). En revanche, je n’ai pas eu le droit de rater la série de conférences journalières sur la plage aux thématiques fortes :
- Combien de baguettes de pain faut-il pour alimenter une tablée de quinze personnes ?
- Comment les Payet ont appelé leur petite dernière après avoir baptisé les trois premiers : Théodore, Honoré et Andromaque ?
- Plages et couture : pourquoi la presse people favorise le point de croix ?
- Qui fait les courses ce midi ?
- Les méduses : y en a cette année ou y en a pas ? Nos experts s’affrontent
- Les raisons de la baisse de qualité du sable (avec tableau évolutif sur les vingt dernières années)
- Anorexie et boulimie : cas pratiques grâce aux anonymes de la plage.
- « T’es garé où ? » De la difficulté de trouver une place aux heures de pointes (polycopié en annexe avec les meilleurs spots les moins connus des touristes)

Moi-même, j’ai dû en animer une régulièrement qui s’intitulait : « Oui, j’ai grandi et non je n’ai pas retrouvé de travail ». Finalement, je suis rentré bien plus fourbu que je n’étais parti mais avec un bronzage si éclatant que je me dis que l’année prochaine, j’y retourne (mais bon, de toute façon, je n’ai pas le choix).

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Chez moi, à Paris, dans mon appartement, on ne capte pas en 3G et à peine en EDGE. Pire : quand le réseau bascule de 3G à EDGE, on perd systématiquement la communication. Pratique ! Orange accuse les murs qui bloquent le tout-gentil 3G qui veut passer. Ok, ok, soit. Mais pendant mes vacances, j’étais sur la terrasse d’une maison dans un bled « 100% couvert » selon le site même de couverture d’Orange. Pour le coup, sous le ciel, qu’on vienne pas m’arnaquer avec les murs. Et avec mon iPhone 3GS chez Orange, je ne captais rien tandis que le même téléphone chez SFR affichait un insolent « cinq barres » en 3G. Bref. En hommage à cette campagne de pub et ce réseau de daubasse pourri à la pisse de chat d’Orange, j’ai fait une compil’ de la qualité du réseau qu’on a chez Orange quand on est couvert en 3G « à 100% » selon l’ARCEP. Enjoy.

Mon conseil : si jamais un jour vous voulez un téléphone portable avec la 3G, évitez Orange.

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Bref, la vie de mouche, c’est plutôt sympatoche. Le gros truc, c’est d’éviter le papier collant que les ploucs collent à l’intérieur de leur mobile home, mais à part ça, on va dire que t’as pas trop à t’en faire. Par contre (ou en revanche, si tu veux vraiment), tu fais du bruit quand tu voles et ça, je veux pas dire, mais si j’étais une mouche, je pense que ça me saoulerait copieusement de faire « bzzzzzzzzz » tout le temps. Ça me fatiguerait pas mal. Si j’étais une mouche, je pense que je tournerais pas autour de la tête d’être humain, parce que je sais pas trop à quoi ça me servirait de les énerver. Je me tiendrais bien sage dans la forêt, à butiner le lichen sur les arbres en train de crever. J’éviterais soigneusement les grenouilles et je ferais chier les guêpes parce que je les aime pas, ces grosses connes. Et puis grâce à mon exosquelette, j’aurais jamais mal au dos, et ça ce serait super cool.

Le vrai truc chiant de la vie de la mouche, c’est que tu as assez peu d’amis. Même pas de quoi faire une belote. T’as pas vraiment d’amour, tu te tapes un peu tout ce qui te passe sous la main sans vraiment prendre du plaisir, même la grosse verte qu’on dirait qu’elle a passé cinq ans dans le cœur du réacteur de Tchernobyl. En même temps, tu t’en fous d’avoir des gosses, un ou quinze, tu t’en occupes pas. C’est génétique, c’est programmé.

Et puis quand il pleut et que tu prends une goutte sur le coin de la tronche, c’est un peu comme si tu venais de te renverser une piscine sur la tête, ça non plus c’est pas cool. Et puis, si un gamin te chope, tu peux être sûr qu’il va s’amuser à t’arracher une aile et une patte juste pour voir comment tu t’en sors. Les enfants sont cruels.

Finalement, être une mouche ça craint, je vais plutôt devenir un robot tueur indestructible et assoiffé de sang.

PS : Cette semaine, je ne suis pas là. Je suis au festival de l’autruche géante à San Diego. Henry Michel comprendra.

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Le tweet était accompagné d’une capture rapide de l’avis de décès (qui n’aurait pas scorée énorme chez Acquine, mais bon) :

La question posée (« je débarque ou quoi ? ») n’avait qu’une valeur de surprise dans la mesure où on se doute bien que personne ne va s’amuser à balancer un « faux » avis de décès dans un quotidien national (et accessoirement payer 45 euros la ligne HT). Et puis, on imagine assez bien les conséquences tragiques sur les relations du décédé quand on voit qu’un simple tweet concernant Bernard Montiel a pris des proportions gigantesques.

Mais pour d’autres, il y avait légitimité à s’interroger sur la véracité de l’information même si un avis dans Libé, c’est déjà quasi une certitude. Probablement des étudiants en journalisme (recoupe tes sources, coco). D’ailleurs s’il fallait vraiment s’en convaincre, une simple recherche sur le compte Twitter d’un des fondateurs de Vice, Gavin McInnes, ne laissait planer aucun doute sur le sujet (ni sur la cause d’ailleurs) :

Or, on le sait, rien n’est jamais vrai sur Internet (d’ailleurs, Hamid Karzai s’est converti au christianisme, je n’en reviens pas). Conséquence quelques tweets s’interrogeaient : « Pas possible, c’est un fake ? », « Quelqu’un a une preuve ? »… Et – malgré la tragédie en elle-même – j’ai pas pu réprimander un fou-rire (et c’est mal) en lisant celui-ci :

Ah bah alors c’est sûr : puisque son compte Facebook est toujours là, c’est forcément qu’il est en vie. C’est ce qu’on appelle l’ultime preuve. Alors remballe ton Libé pourri qui diffuse des infos même pas vérifiées ! C’est bien la peine d’inquiéter les gens, j’te jure…

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Quoi qu’il en soit, je tombe sur un article à propos de Muriel Cousin, la femme de Stéphane Guillon (et pas une meuf de La Classe, comme j’en étais persuadé) (ou alors, ce sont les mêmes et y a escroquerie quelque part), et j’apprends une foultitude de choses toutes plus palpitantes les unes que les autres.

D’abord, elle a « l’impression de vivre avec un Rolling Stones », c’est vrai qu’entre un Mick Jagger ou un Keith Richards, la ressemblance est stupéfiante. Pas le genre à se vanter, elle explique que « le petit pot à tabac pour décrire Martine Aubry, c’est [elle] ». Muriel n’a pas sa langue dans la poche et elle dénonce : « C’est fou d’entendre ce ministre de l’immigration accuser aujourd’hui Guillon de racisme » (oui, ça date de la première semaine d’avril).

Le journaliste revenant sur la polémique « Éric Besson et la comparaison avec une fouine de la part de Stéphane Guillon », voici que Muriel, toujours prête à rester dans l’ombre le corrige : « Avec Stéphane, nous avons simplement joué avec le cliché générique du traître ». Oui, c’est qu’il faudrait pas croire que Guillon a trouvé l’idée tout seul. C’est sa femme qui a tout coordonné en loucedé, pendant que Stéphane recevait les projectiles. C’est elle la subversive, son mari n’est qu’un petit jouet entre ses mains habiles.

Toujours à propos du « petit pot à tabac » (dont on va finir par croire que c’est là son unique titre de gloire) elle ajoute que quand « Guillon qualifie Martine Aubry de ‘petit pot à tabac’, il le met dans la bouche de Bertrand Delanoë ». Exactement la même chose que Didier Porte et son « j’encule Sarkozy » un mois et demi plus tard. À croire que faire parler fictivement les hommes politiques dans des chroniques, ça ne reste pas, alors que les insultes, oui.

Vient le passage vérité de l’interview : Guillon est un saltimbanque « qui doute » et Muriel « le rassure ». D’ailleurs, le sujet, en général, c’est à deux que ça se trouve : « Stéphane dévore la presse, moi les livres ». Puis ajoute « j’ai une admiration sans bornes pour sa clairvoyance et son courage (…) et quand la séance commence, on entre dans une sorte de bulle où les règles changent : on ne se parle plus de la même manière ».

À ce moment de l’article, on imagine Muriel en transe interprétant la danse des sept voiles tandis que son mari, assis sur la table de campagne de la cuisine en bois véritable, rédige sa chronique.

Le journaliste interroge alors : « Avez-vous envie de sortir de son ombre ? ». Et là, la Muriel, elle n’en peut plus. Je ne suis pas dans l’ombre, c’est moi qui fais TOUT, semble-t-elle vouloir hurler. « Je fais du Stéphane Guillon comme d’autres font de la peinture ». En substance : Stéphane est la Mona-Lisa de Cousin de Vinci. « J’ai très vite eu envie de l’emmener là où il n’osait pas aller. Par exemple, dans son dernier spectacle, je lui ai demandé d’écrire un sketch sur son enfance. C’est un de mes préférés ». Et par extension, c’est le meilleur et c’est Muriel qui lui a fait écrire.

Ah, Muriel, heureusement que tu es là. Sans toi, l’humour en France serait si différent et si triste. Encore plus que si Val avait décidé de laisser sa chronique à 7h55.

Un peu plus loin, elle continue de nous émouvoir : « Nous vivons la vie douce et banale d’une famille recomposée de sept enfants ». C’est vraiment très banal. « De son côté, Stéphane jardine, il s’occupe de ses vieilles voitures ». Tiens, il y a un autre humoriste qui s’occupe de ses vieilles voitures : Jay Leno, l’animateur du Tonight Show, le salopard qui a fait virer Conan O’Brien de NBC.

La conclusion : « Nous ne sommes pas des people ! (…) On pense bien se marier un jour, mais avec nos proches et sans photographes ! ». Bah oui, ça, quand on a sa double page dans Grazia, c’est bien connu, on est pas des people.

Grazia, quand est-ce que tu m’interviewes ?

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Sauf que. Sauf que le gentil livreur de Libération qui passe vers les six heures trente va très vite et le journal a une tendance à dépasser. Un petit malin pouvait très bien récupérer le journal s’il passait avant moi avec deux doigts assez fin

Au bout du troisième « oubli de livraison » ou « vol aux deux doigts », je me suis dit : « nom de nom, ça suffit bien maintenant ». Et j’ai préparé mon plan. Première étape : envoyer un mail au service abonnements du journal et demander poliment à ce que le livreur pousse un tout petit peu le Libé dans la boîte. Seconde étape : recherche d’empreinte. J’ai fait venir NCIS et CSI, mais ils n’ont pas été foutu de retrouver d’autres empreintes que les miennes. « Toutefois », note le rapport, « on décèle des traces d’ADN animal en cours d’identification ». Mais moi, j’ai autre chose à foutre que d’attendre qu’un laboratoire fasse des tests. J’ai donc décidé d’agir et de vérifier a. mes allégations et b. y a pas de b.

J’ai installé une mini caméra en face de ma boîte aux lettres et j’ai découvert ce qui se passait : tous les matins, vers 7h30, un voisin d’un bâtiment concurrent, le A, (il y a trois bâtiments dans l’immeuble où j’habite et une guerre latente entre chaque) arrive dans la cage d’escalier avec sur les épaules un chimpanzé dressé. L’homme se penche à droite et à gauche des casiers pour vérifier que personne ne le surveille et alors son chimpanzé prend le relais.

« Ouistiti », on l’entend dire, « prends le Libération dans la boîte aux lettres du beatnik et tu auras une banane ». Et Ouistiti se dirige vers mon casier, en extirpe le Libération et le donne à son propriétaire qui s’en saisit et se casse avec.

L’enfoiré, je me suis dit. Et j’ai élaboré ma revanche. J’ai attendu six heures trente, j’ai vu le livreur, j’ai pris le journal et j’ai glissé à l’intérieur une tapette à souris. Ensuite, j’ai remis très délicatement le Libé dans la boîte aux lettres, le laissant ostensiblement dépassé. Je me suis caché dans le local à poubelle pour prendre mon voleur sur le fait. Quand 7h30 est arrivé, j’étais excité comme une puce. je scrutais par la porte-fenêtre et d’un coup, j’ai vu le chimpanzé arriver. L’homme était derrière, un chapeau et un long imperméable. L’homme a demandé à Ouistiti de lui prendre le journal, le singe s’est approché de la boîte aux lettres, il a reniflé le journal, il avait l’air méfiant, il a touché le journal, une alarme a retenti, j’ai sauté hors de ma cachette en pointant un doigt accusateur vers le voisin-voleur quand mes pieds ont d’un seul coup décollé du sol, je me suis envolé à trois mètres de hauteur, attrapé dans un filet. J’ai alors vu tous les habitants du bâtiment A sortir. Ils ont fait basculer le filet et m’ont attaché les mains avec une grosse corde d’alpiniste.

Puis l’un d’eux, le leader ?, a saisi un mégaphone : « Hey ! Vous autres du bâtiment C, on a chopé l’un de vos résidents ! Si vous voulez le revoir, il faudra cracher ! »

- C’est qui que vous avez chopé ?, a répondu une voix de l’autre côté de la cour.
- Le mec du rez-de-chaussée.
- Celui de droite ou de gauche ?
- De gauche.

La voix s’est tu et on a entendu les bouteilles de champagne se déboucher. Le leader s’est penché vers moi : « eh bien dis donc, toi, tu sais te faire apprécier ». Et j’ai senti mon sang couler.

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Enfin bon, où j’en étais ?

Hier, c’était la Saint Hortense, et demain soir, c’est la finale des nullos au foot qui sont pas foutus de finir premier ou second. C’est qui cette année ? C’est l’Uruguay contre l’Allemagne. La belle affaire. Vous avez déjà fait une finale de coupe du monde de football ? Non ? Moi, oui. En 1962. Dans l’équipe de la Tchécoslovaquie. C’est dur, pour moi, aujourd’hui, de repenser à cette époque bénie où mon pays était unique. Maintenant qu’il est scindé en deux, je me sens apatride.

À l’époque, nous, on partait pas gagnant parce que Kramář, notre bernard l’hermite médium, avait prédit notre défaite trois à un. Pas vraiment un scoop : on jouait contre le Brésil, ça allait pas de toute façon être une partie de plaisir. On a foutu deux cubes aux couleurs des deux pays dans un aquarium, et on a laissé Kramář choisir son camp, et il lui a pas fallu longtemps pour élire le Brésil.

Après ? Après, on a plus trop fait attention à Kramář. Le truc, c’est qu’ils étaient une soixantaine de bernard l’hermite dans l’aquarium. On a rapidement perdu sa trace, et moi, j’ai arrêté le foot. Je continue à regarder comme ça, mais j’ai plus vraiment les jambes qui vont avec. Mon expertise ferait de moi un bon consultant. Je devrais peut-être en parler à Canal+ ? Encore qu’en ce moment, y en a que pour les gros. Carlier, Ménès. En dessous du quintal, on n’est pas pris au sérieux. Je dis ça, hein, c’est surtout que le Ménès, il prend la pause avec un tee-shirt de rugby.

Quelle putain de faute de goût. Jamais j’aurais fait ça.

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