Alors, on s’est tous arrêté de travailler pour regarder ce garçon juché sur son siège qui semblait désespéré et qui avait pris son clavier pour se taper sur le front avec une régularité qu’on aurait pu qualifier de métronomique si elle avait été régulière, mais là ça ressemblait plutôt à une flagellation désynchronisée à rendre malade Murielle Hermine.

Comme je suis d’un naturel plutôt altruiste, je lui ai demandé : « bah, il se passe quoi ? ».

Un peu calmé, mon collègue avait lâché son clavier et faisait les cent pas dans notre bureau minuscule qui redéfinit la promiscuité entre êtres humains (comme je bosse pour une société italienne et qu’en Italie, les gens sont très tactiles entre eux, la direction a considéré que trente centimètres de sphère intime c’était déjà trop).
RHA NON FAIS CHIER ! FAIS CHIER !
Je répète ma question : « mais c’est quoi le problème ? »
- Le problème, répond-t-il, c’est que j’ai pris rendez-vous chez le coiffeur ce samedi et que c’est l’ouverture de l’Apple Store et je ne pourrais pas être à l’ouverture.
- Et ?, repris-je interloqué.
- Et je vais devoir annuler le coiffeur.
- Pourquoi ? Tu n’auras qu’à aller à l’Apple Store après, c’est pas comme s’il allait fermer samedi soir pour toujours…
- Mais non ! Si tu arrives à l’ouverture, ils t’offrent un tee-shirt commémoratif.
- … (sans voix)… Ah bah oui, alors, t’es bon pour changer le rendez-vous chez ton coiffeur.

Non, j’ai beau bien aimer les produits Apple, je crois que je pigerai jamais ce genre d’enthousiasme décérébré.

Comme aurait pu le dire Blondin : « tu vois Tuco, le monde se divise en deux catégorises : ceux qui ont une grande gueule et ceux dont personne n’a idée de l’existence ». Dans la vraie vie, quand tu es dans la seconde catégorie, ça se caractérise par une simple constatation : si tu dis un truc, les gens ne l’entendent pas. Gotlib avait magistralement mentionné ce cas particulier quand dans un repas, tu racontes une blague super drôle et que personne ne l’entend, alors tu la répètes, mais le brouhaha continue et à la troisième fois « d’une voix de plus en plus éteinte », tu commences à rougir en te disant : « bon, j’ai l’air con, mais personne ne l’a vu » ; sauf qu’à l’autre bout de la table, y’a un type qui a remarqué ce qui vient de se passer et paf, tu te prends dans les dents son gros sourire qui dit « tu t’es pris un gros vent, dis donc », cas typique de cruauté mentale extrême.

Personnellement et à mon petit niveau, j’ai beau tenter de vociférer partout où je peux (et Internet est un exutoire de premier choix), la seule chose qui résonne autour de moi, c’est le silence. Je porte ma voix vers du rien, je m’égosille dans le vide. Pourtant, là, à mes pieds, un parterre de millions de paires d’oreilles pourrait m’entendre, mais il n’écoute pas. Je suis la transparence même. À mon avis, mon père était vitrier. Et à l’opposé, ceux qu’on appelle les stars du web n’ont qu’à se moucher pour que le peuple hurle à la semence sacrée.

Par exemple, il pourrait mourir un millier d’artypop que ça émouvrait à peine leur mère alors qu’un Vincent Glad se cogne le petit orteil et c’est la planète qui tousse^[1].

Du coup, j’ai décidé de faire comme la ribambelle de courtisans qui jonchent les octets de l’interweb, je vais activer ma brosse à reluire et frotter et frotter encore jusqu’à ce que les chaussures des pointures du net soient si réfléchissantes que j’y vois mon propre reflet.

Pour bien commencer, je me lance dans la première biographie non officielle d’Henry Michel (le bloggueur et pas la porn-star).

Né en Camargue d’un père poinçonneur de lilas et d’une mère de famille, le jeune Henry Michel – improbable conjonction de deux prénoms – développe rapidement une passion pour le marketing viral et opérationnel. À l’âge de quinze ans, il s’invente son premier alter-ego qu’il nomme Mirliton Barjabulle parce qu’il est fan de Pyramide. Avec ce dernier, il fait les quatre cents coups dans le Vaucluse avant de débarquer dans le Var. « Je n’habite que dans les départements en V », affirmera-t-il lors de son interview-vérité accordée au journal Paris Match (titrée, rappelons-le, Je suis un homme simple). Interpellé par les forces de l’ordre après un an d’activités répréhensibles, il chargera comme un mulet Mirliton (qui écopera de dix ans fermes) et s’inventera une nouvelle vie à Cannes avec un ami imaginaire informaticien, Jean-René Craypion (qui s’avérera tout autant véreux que Mirliton, mais échaudé par la première histoire, Henry Michel n’a jamais pris part aux agissement douteux de ce dernier).

Assagi, le jeune Henry Michel a alors 24 ans quand il ouvre pour la première fois une fenêtre Internet. C’est la révélation. Ce sera son lieu d’expression privilégié. Par le biais de Twitter, il se crée à la force du poignet une fanbase^[2] solide qui le suivra dans tous ses agissements. Cité par BienBienBien, il devient la coqueluche du Web et gagne ses galons de gloire. Il finit même par intégrer la team du « meilleur blog actuel » pour lequel il livrera « ses meilleurs papiers ». Couvert de gloire, cité par Bruce Toussaint et félicité par Ariel Wizman, repris par Vendredi, retwitté à chaque éternuement, Henry Michel continue d’habiter le Var (« Paris, j’y viendrais quand ce sera en Vendée » eu égard à sa passion pour les département en V), est marié, a (bientôt) deux enfants, fait ses courses à Auchan le samedi et s’entraîne chaque jour de la semaine au moins une heure dans une salle de gym à shaker son body sur du Shakira. Un homme simple, en vérité.

[1] Oui, je sais, c’était un peu plus grave qu’un orteil mais quand même.

[2] Une légende rapporte qu’un soir d’été, après une virée arrosée entre copains, Henry Michel décida de supprimer son compte Twitter perdant plus de 2 000 suiveurs de son compte pour « reprendre à zéro [s]a vie numérique ». Malgré un long article sur son blog à ce propos, rien ne vient réellement confirmer cette anecdote dont les exégètes doutent majoritairement. Tout laisse à croire que cet épisode n’a jamais eu lieu dont il a été rapporté et qu’il s’agissait en réalité d’une stratégie de mise en valeur de l’humanisme du personnage.

La panique prit la place de l’inquiétude et Mitch Mitchell se décida à joindre son médecin référent. Hélas, ce dernier ne prenait pas de rendez-vous le mercredi. Et de toute façon, Mitch était incapable de prononcer la moindre syllabe. Résigné, il finit par se convaincre d’aller à l’hôpital. Arrivé aux urgences, Mitch s’aperçut – surpris – qu’il n’était pas le seul à être atteint par cette étrange maladie. Les médecins de garde le dirigèrent rapidement vers une chambre où il retrouva une vingtaine d’autres patients, tous couverts en partie de mousse grise. Aucun ne pouvait parler, et c’était par des gestes simples que les premiers contacts s’échangèrent.

Au bout d’une heure, l’un des malades convulsa. Étendu par terre, son ventre et son dos furent pris de soubresauts jusqu’à ce qu’une pustule noire éclate de laquelle des milliers de papillons s’envolèrent, leur trompe malhabile cherchant à percer les zones encore vierges de chacun des infectés en quarantaine.

Mitch avec d’autres se jetèrent sur la porte, tambourinant pour qu’on les sortent de la pièce. Les médecins se précipitèrent pour regarder par le hublot. Chaque malade explosait en papillon. Bientôt, cette nuée interminable d’insectes finit par remplir la chambre, les papillons s’écrasaient contre les murs, collés les uns aux autres.

Au bout d’un certain temps, le calme revint. Les médecins avaient déserté, et le bouillonnement de lépidoptères finit par s’atténuer. Pensant tous les patients morts, on décida de brûler les cadavres jonchés au sol. Mais à peine ouvrit-on la porte que Mitch s’agrippa à la première jambe devant lui.

L’intégralité de l’humanité succomba dans les minutes qui suivirent.

En plus, on pourrait discuter et palabrer des heures pour savoir à qui la faute… et reconnais qu’elle est partagée dans la mesure où, toi, ami lecteur, tu es presqu’autant coupable que moi de l’absence de post sur ce beulogue.

Allez zou, je te propose qu’on remette les compteurs à zéro : c’est à la fois de ta faute et de la mienne (et peut-être même un peu plus de la tienne, mais bon je veux bien accepter être en partie responsable) et tope-là on oublie tout.

Pour reprendre en fanfare ce beulogue, j’hésite : est-ce que je te parle de la migration de nos ordinateurs du boulot depuis Mac OS 9 à Windows XP et du changement de logiciel de mise en page (XPress 3.32 à InDesign CS 3), de mes problèmes financiers (un marronnier), de la maquettiste qui est persuadée qu’on est tous passionnés par le mariage de son fils, de la fermeture du journal pour lequel je bosse (un über-marronnnier) ou bien du lancement de Grazia qui est passé pendant une semaine à 1 euro 50 avant de retomber à 1 euro et tout le monde se demande pourquoi ?

Que nenni. Tu n’auras pas la moindre réponse à ces interrogations qui te brûlent les lèvres.

Voilà.

C’est comme ça, on ne discute pas.

Alors, on fait quoi ?

Bah on attend. On s’observe dans le blanc des yeux et le premier qui baisse le regard a perdu.

Prêt ? Partez.

Ouais, mais non, bon, c’est pas pour ça que je t’appelle, en fait. Oui… Tu fais l’émission “Mots-Croisés”, on m’a dit, demain. C’est vrai ?… Ok. Bon, tu me rendrais un service ? J’ai eu Press Pocket hier, et les ventes de mon bouquin en poche stagnent. Ils ont un entrepôt plein et personne ne se précipite pour les acheter. Et voilà, donc, je t’explique, ils m’ont dit qu’ils allaient s’en débarrasser et que je pouvais les récupérer avant. Mais bon, j’ai pas la place chez moi. Avec les Giacometti et les originaux de Delacroix plus le buste de Rodin, ça risque de gâcher le paysage… Alors, j’ai réfléchi et en regardant Télérama hier, j’ai eu un éclair de génie. Dis-moi, d’abord, t’as lu mon bouquin ? Non ? Bon, c’est pas grave du tout… Mais voilà, y’a deux pages où je raconte que je suis allé en Thaïlande… Bah, tu crois quoi ? Pour voir les éléphants d’Asie ! Mais non, rha, t’es vraiment lente ! Pété de rire. Bah pour sexer avec des putes, rhalala le boulet… T’as bien mérité ton surnom, toi.

Enfin bon, ça avait un peu fait jazzer à l’époque et ça avait bien boosté les ventes. Du coup, je verrais bien un retour de la polémique, là. Et puisque j’ai déjà pas mal pris la défense de Roman la semaine dernière, ça pourrait bien prendre. Tu serais le jaune d’œuf de ma mayonnaise, en somme. Bah ouais, t’es blonde. Ahaha, je suis trop con, moi aussi. Mort de rire. Donc, l’idée, c’est que tu fasses un truc genre : “Mais vous avez lu son livre ? Il fait l’apologie du tourisme sexuel”, enfin à ta sauce. Tu peux même dire que j’ai fait le Maroc. Attends, j’ai une trop bonne idée… Ouais, ouais, non ta gueule, laisse-moi parler. Tu leur dis : “Il aurait pu se contenter du Maroc, si on avait pas fait venir tous les maghrébins en France”. Tu vois, genre un truc bien raciste, là, comme vous savez bien faire dans la famille… Ah mais faut reconnaître le talent où il est c’est ce que j’ai toujours dit. Et toi et ton père, sur le sujet, vous n’avez pas d’équivalent… Non, je vous flatte pas, je suis franc. Vraiment. Je le vois comme ça. Comme moi, j’ai pas d’équivalent côté vacances sous les jeunes pousses. Uhuhuh. Putain, je pète la forme, moi. Bon, tu fais ça à ta sauce, je te fais confiance… 30%… 30% des royalties, c’est pas mal, non ? Bon, 40%. T’es dur en affaire, toi… ok…

Ah au fait, Marine. T’en parles à personne Ce coup de fil n’a jamais existé, hein… Ouais… Exactement : comme ton père n’a jamais rencontré Chichi… Bon, je te laisse, j’ai un rendez-vous… C’est un jeune artiste très talentueux… Je mise beaucoup sur lui… Enfin, je vais – comment dire – juger sa technique au plus près ! Ahahah, je te jure, je suis impayable… Ouais, bonne, journée à toi. Bises à la famille ! Tchô !

Pour ma part, je fume pas de clope, alors forcément quand je suis stressé ou en train d’attendre, j’ai rien d’autre à faire que d’attendre ou de stresser. C’est globalement lourd. Ceci étant, j’imagine que pour mes poumons, c’est mieux. Mais mes poumons ne m’aident guère dans ces situations.

D’où mon sujet du jour : les cours Rachel Boyer à l’École du Louvre, c’est super bien.

Oui, je sais, ça n’a rien à voir avec le préambule, mais en ce moment, j’ai l’esprit qui carbure à deux cents à l’heure et j’arrive pas à me concentrer plus de quarante-trois secondes sur un sujet sans passer à autre chose.

Tiens, justement, je pense à cette musique.

Download audio file (carlo_sire.mp3)

(hop, je la colle, c’est que c’est moderne, l’Internet).

Bref, les cours Rachel Boyer. C’est la troisième année que je les suis. Ce sont des cours d’histoire de l’art dispensés à l’École du Louvre donc (dans le grand amphi, là, quand on descend vers le carrousel du Louvre). La première année, j’ai fait les cours généraux, la seconde année c’était une saison thématique “Représenter l’humain, représenter le sacré”, cette troisième année, c’est “Techniques de création et principes de restauration des œuvres d’art”. En gros, nous sommes 70% de femmes au foyer. Le reste, je sais pas. De futurs étudiants en histoire de l’art sûrement et des vieillards qui s’emmerdent parce qu’ils ne peuvent plus cloper. Enfin bref. Ça coûte rien (150 ou 160 euros, l’année et si t’es chômeur, c’est encore moins), c’est une heure et quart par semaine, c’est passionnant et personnellement ça m’éclate.

Par exemple, aujourd’hui, je peux te dire que je sais tout (pour quelques heures encore, après j’aurai oublié) de la céramique grecque à l’ère classique.

Je me dis au moins, c’est un peu comme une clope super longue. C’est sûr que ça me servira jamais, mais au moins, ça m’a passé le temps…

Samedi dernier, j’étais à la soirée de départ de Nora, et j’avais retiré de la fraîche (j’ai toujours rêvé de vivre dans un film écrit par Michel Audiard) avant d’aller rejoindre le bar situé rue de la Folie-Méricourt dans le 11e. On picole, on discute, on rigole et à 2 heures, le bar ferme, on s’en va. Là, j’ai un peu un flou dans mon esprit, je retire à nouveau de l’argent, je prends un taxi et je rentre chez moi.

Voilà ce dont je me rappelle.

J’avais pas spécialement réfléchi, mais je pensais quand même avoir retiré aux alentours du bar avant de repartir. C’est somme toute ce qui me paraissait le plus crédible.

Or, en regardant de plus près mes tickets de CB, ce n’est pas tout à fait ce qui s’est passé. Si j’ai bien retiré vers la Folie-Méricourt, le second, c’est cinq kilomètres plus loin : rue Marcadet.

Comme j’habite à l’opposé, il est peu probable d’avoir marché cinq bornes dans le mauvais sens avant de décider de prendre un taxi. Je me suis alors demandé comment (et surtout pourquoi), je suis allé dans le 18e. J’ai eu un début de réponse en faisant le lien avec une discussion avec Misspress lundi dernier : après la fermeture du bar, la soirée a continué je ne sais où rue Marcadet dans le 18e. Et Misspress y était, mais elle ne m’y a pas vu.

Conclusion digne de la vie privée de Sherlock Holmes : j’ai suivi les gens jusqu’à la rue Marcadet ; arrivé là, j’ai dû m’embrouiller avec quelqu’un ou (plus probable) je me suis endormi dans le taxi qui nous y a emmenés (j’accorde le participe passé, là ?) et on a dû me conseiller de rentrer (ou j’ai décidé de rentrer ?). Là, les souvenirs reviennent : je trouve une BNP, je retire de l’argent et je rentre chez moi.

Il semblerait donc que ce n’est pas uniquement quand je suis avec Delgoff que je fais n’importe quoi. La piste de l’alcool est envisagée.

Ainsi, pour finir, désolé si j’ai fait chier du monde et comme j’en ai marre de m’excuser de faire chier du monde, je vais arrêter de sortir. Ce sera beaucoup plus simple.

Il a un peu ni queue ni tête ce post.

Hier, à 16h30, je pousse le bureau de la DRH, ma lettre toute prête dans une jolie enveloppe blanche, je m’assois sur la chaise et je tiens ma lettre fermement, je la tapote sur le bureau, Madame de la DRH me dit : “Alors, tu as réfléchi”, je réponds que oui, mais que j’ai un peu peur de lui remettre ma lettre (en vrai, comme je suis excessivement poli, j’ai dit : “Grave, fais ièche, je flippe ma putain de race”).

La discussion qui a suivi a mis en avant que si je partais, je ne pourrais pas retravailler pour Mondadori avant quelques années, que trois jours de réflexion c’est court, que c’est l’hiver dehors pour retrouver du boulot.

Elle m’a dit ensuite : “tu veux faire un tour et tu reviens après ?”, j’ai dit que c’était pas une mauvaise idée. J’ai rencontré mon éditrice qui – elle – ne veut vraiment pas que je parte (parce qu’elle sait pas avec qui elle va pouvoir bien me remplacer).

Et je suis jamais revenu dans le bureau de la DRH.

Call me a coward.

Ma boîte a mis en vente mon titre, il y a deux ans. Le seul repreneur que je connaisse nous obligera à prendre notre clause de cession quand il rachètera. Mais il n’est pas vraiment sûr qu’il arrivera à ses fins.

Si je pars à la revente, je peux empocher 21 000 euros. Après, j’ai délai de carence et chômage.

Mais actuellement, il y a quarante-six postes supprimés. Et je peux me porter volontaire à un départ. En gros, je pars à la place de quelqu’un dont le poste est menacé et qui lui me remplace.

Si je pars, j’ai le droit à 36 000 euros + 6 mois de salaire assurés + délai de carence + chômage. Accessoirement, j’ai le droit à un budget formation de 5 000 euros. Et si je monte mon projet, je crois même que j’ai le droit à 10 000 euros.

C’est très douteux parce qu’il faudrait que ma société trouve quelqu’un pour me remplacer. Mais bon. C’est diablement tentant (et la DRH avec son air de pas y toucher semble me dire : “mais vas-y, prends cette option, c’est génial” et son enthousiasme à me voir partir m’inquiète un peu).

Alors, bon qui veut bien m’engager après ? Non parce que l’option suicide France Télécom ne m’enchante pas vraiment, je tiens à le dire.