Proposition d’affiche refusée :

Personne n’a jamais su que j’y avais participé :

Une seconde avant de mourir, il était encore en vie.

L’homme a vu le terroriste poser la bombe à ses pieds. Leurs regards se sont croisés. Et 2 minutes après…

Ce que je ne comprends pas, c’est qu’on puisse haïr les gens au point de vouloir leur mort.

Les terroristes, il faudrait leur faire exploser leur bombe à la figure pour qu’ils comprennent le mal qu’ils font aux autres.

Si la Palestine et Israël arrivaient à discuter calmement, le processus de paix avancerait certainement plus vite.

Ceux qui aiment faire la guerre envoient des soldats et vont rarement au front. S’ils y allaient, il y aurait bien moins de conflits dans le monde !

C’est difficile de reprendre une vie normale après qu’on a amputé tes jambes.

Il y a 34 morts assassinés en Somalie. Mais ça, on s’en fout, tout le monde a les yeux rivés sur 3 victimes à Boston…

Est-ce que le crime de ces terroristes aurait été moins grave si ça avait été un semi-marathon ?

Il faudrait faire un pays où on enverrait tous les terroristes pour qu’ils s’entretuent.

Dès qu’il y a un attentat à l’étranger, les politiques en France nous disent : « Attendez, nous aussi on a eu des menaces, hein, NOUS AUSSI ON POURRAIT AVOIR UN ATTENTAT, FAUT PAS CROIRE QU’IL Y EN A QUE POUR LES AMÉRICAINS ».

S’ils avaient eu des amis, les deux frères d’origine tchétchène n’auraient sûrement pas commis cet attentat. Souvenez-vous en quand vous snobez la vieille dame du palier d’en face.

157 morts dans un séisme en Chine, mais il n’y en a que pour l’attentat de Boston ! Deux poids, deux mesures…

Si les Américains vivaient en Irak, tu crois qu’on parlerait autant de cet attentat ? Non, c’est bien ça, ce que je veux dire.

C’est l’indifférence du monde qui les a conduits là où ils sont allés.

La vérité, c’est qu’un peu d’amour suffit souvent à panser les plaies les plus béantes.

Il faudrait tuer tous les gens qui tuent des innocents.

À chaque conflit, il y a une solution. Encore faut-il que les gens l’acceptent.

Comment c’est possible que les ministres aient des comptes à découvert ?

Dieu est amour.

VOS GUEULES, MERDE.

Voici donc TextMaster, une entreprise spécialisée dans la correction et la traduction de textes qui a lancé LOOP : « une solution novatrice de traduction et de correction d’emails par des professionnels ». D’où une grande campagne d’emailing que je reçois donc. Dans le mail et le PDF associé on apprend que TextMaster a commandé une étude et que « le constat est alarmant : 90% des emails envoyés par les entreprises à leurs clients contiennent au moins une faute d’orthographe ». C’est dire. Surtout que c’est « un manque à gagner réel en termes d’image et de compréhension du point de vue du client ». Tu m’étonnes…

Juste après, on insiste encore : « une seule faute d’orthographe peut avoir des effets catastrophiques sur la réalisation d’une vente ou d’un partenariat, et plus généralement sur l’image de l’entreprise ».

Bref, la solution pour éviter cela, c’est LOOP, donc, même si ça coûte des ronds et qui fonctionne comme suit : on crée une adresse chez eux, on envoie le texte à faire corriger et « le contenu est automatiquement soumis à la communauté des 42 000 auteurs professionnels de TextMaster pour être renvoyé, traduit ou corrigé, après quelques heures, à l’adresse de l’expéditeur ». Le prix ? « Par mot, ce service est facturé 1 cent pour une correction et 2 cents pour une traduction ».

Alors bien sûr, quand on envoie un mail de ce genre pour vendre un service de ce genre, il vaut mieux se blinder. Sinon, ça fait tâche :

Autant dire que ces « enemies » ont incité nombre de destinataires à répondre à l’émissaire de ce mail (une boîte de com, pas TextMaster elle-même, heureusement) pour faire remarquer la faute d’orthographe. Et donc, on a eu le droit à « ERRATUM » constitué du message corrigé avec en introduction cette petite phrase :

« Les ennemies », comme vous avez été plusieurs à le remarquer, prennent bien entendu 2 « n »… pour les autres distraits, adoptez LOOP pour un sans-faute dans l’envoi de vos mails (ou communiqués).

Remarquez, je jette pas la première pierre : s’ils avaient utilisé le service LOOP, ça leur aurait coûté 6 euros…

Avouons que sur ce film, Les Inrocks se sont dépassés, soutenant le film depuis la Mostra de Venise où il était comparé à du « Terrence Malick sous ecstasy ». Cette première critique du film avait au moins le bon goût de garder une certaine retenue : « [On peut] s’agacer de la façon dont Korine botte en touche, portant un regard à la fois critique et séduisant sur la violence de la gangsta weltanshung. Mais au final, ses twists ironiques, son humour noir, son énergie de série B, sa verve formelle, sans oublier la plastique superbe de ses actrices emportent le morceau ».

Aucune retenue lorsque le même auteur a écrit sa critique lors de la sortie officielle de Sping Breakers comparant cette fois-ci le film à du « Godard boosté au Red Bull » : « Korine filme cette débauche de formes et de couleurs avec une énergie folle, variant ses cadrages, balançant des décharges de montage en cut-up, bombardant les mots Spring Break comme un mantra » avant de conclure, superbe : « Derrière le rêve illusoire du Spring Break, les fractures ethnico-sociales et la violence de l’Amérique rôdent toujours. Korine déchire la carte postale floridienne et déniaise le Spring Break. »

Une autre « plume » des Inrocks officiant sur les ondes du Masque et la plume, vivant mal que le film n’ait pas été retenu par un Jérôme Garcin inspiré, a tenu à en parler lors des conseils à la fin de l’émission ajoutant à cette pandémie d’onanisme intellectuel : « C’est une critiqueuh de l’état terminale de la sociaytay du spayctacle qui va vraymant vayrs sonne apocalypse, mays cette apocalypse, i en fayt une sorteuh de feuh de joâ et c’est hein film totalemant jubilatoâre à la fois fayroce et trés trés drôlay ».

On aura bien sûr compris que si Les Inrocks ont beaucoup apprécié le film, c’est qu’il leur permettait, sous le vernis « œuvre d’auteur », de foutre des meufs en bikini sur la couverture, s’assurant de surcroît, grâce à la présence de Vanessa Hudgens et de Selena Gomez, un effet viral évident et une probable augmentation subtile des ventes en kiosque. D’ailleurs, j’ai trouvé la couverture des Inrocks en question sur le site de Selena French Web. Quand je pense ce qu’était ce journal, j’ai mal à ma mémoire.

Je me moque des Inrocks parce que je suis un connard jaloux, mais ce sont loin d’être les seuls à s’être branlés la nouille devant Spring Breakers : Les Cahiers du cinéma, Elle, Télérama et Paris Match ont, semble-t-il, été tout aussi émoustillés par ses jeunes filles en fleur et en bikini pendant 99% du film :

Pourquoi une telle unanimité ? Parce que c’est pas tous les quatre matins qu’ils vont voir un film qui peut se vendre auprès du public comme « film d’auteur » (parce que c’est Harmony Korine qui l’a réalisé, le GÉNIE qui a pondu en deux semaines le scénario de Kids, qui a filmé l’ovni Gummo et le très radical Julien Donkey Boy, qu’il est sorti avec Chloë Sevingy, qu’il a pris des drogues, qu’il a bu de l’alcool, qu’il a été très malheureux et qu’il adore le cinéma français depuis ses douze ans) où quatre filles passent leur temps à poil et où le nihilisme du scénario est un support à toutes les interprétations fumeuses propre au plaisir du critique de cinéma.

Et concrètement ? Spring Breakers est une belle grosse bouse. C’est une tentative de réhabilitation maladroite et désespérée d’un type paumé qui ne vit que sur cette gloire éphémère qu’ont été les cinq premières années de son travail. Korine refait du Gummo, pour ainsi dire, en moins extrême et surtout avec des stars pour s’affirmer bankable. Un statut soutenu artificiellement par des critiques en mal d’émotions.

Alors, oui, certains se pâment devant le montage « cut-up » comme ils l’appellent eux-mêmes, fascinés par l’idée de montrer quelques plans d’une séquence avant qu’elle n’arrive dans le scénario, idée liée par des bribes de dialogues. Ainsi, l’une des jeunes filles va se faire tirer dessus, on voit trois plans d’elle avec du sang sur le bras, avant même qu’on ne nous ait montré la balle le traverser (son bras). D’autres s’extasient devant les répétitions des dialogues (appelons ça « remplir le vide ») « totalement jubilatoires » pour reprendre le critique du Masque et la plume. Par exemple, ce dialogue répété une quinzaine de fois :

- On va le faire ?
- Tu as la trouille ?
- Je suis sûre que tu as la trouille…
- Oui, je suis le plus grand trouillard de la planète…
(dix secondes de pause)
- On va le faire ?
- Tu as la trouille ?
- Je suis sûre que tu as la trouille…
- Oui, je suis le plus grand trouillard de la planète…
(dix secondes de pause)
- On va le faire ?
- Tu as la trouille ?
- Je suis sûre que tu as la trouille…
- Oui, je suis le plus grand trouillard de la planète…
(dix secondes de pause)
- On va le faire ?
- Tu as la trouille ?
- Je suis sûre que tu as la trouille…
- Oui, je suis le plus grand trouillard de la planète…
(dix secondes de pause)

Mais si voir des culs et des seins comble vos appétits cinématographiques, comme cela semble être le cas pour la critique française, alors un seul mot : foncez.

L’injustice ne m’a finalement frappé qu’après mon départ de Paris, pour habiter de l’autre côté du périphérique, à proximité d’une ligne de RER plutôt que d’une ligne de métro. Oui, il faut savoir qu’un appartement à côté d’une ligne de RER coûte 20 à 30% de moins que le même, dans une zone parfois plus sinistre encore, MAIS à côté d’un métro.

La distinction entre RER et métro n’étant pas évidente pour tout le monde, voici en gros ce qu’on peut en dire :

- le RER (réseau express régional) s’aventure plus loin de Paris que le métro
- le RER est tarifé par zone (1 : Paris, 2 : petite couronne, 3 : grande couronne, 4 : Amazonie, etc.)
- le RER est moins fréquent que le métro
- le RER ne s’arrête pas à toutes les gares
- le RER est moins fiable que le métro
- le RER s’arrête au plus tard à 1 heure du matin quand le métro fonctionne jusqu’à 2 heures les vendredis et samedis soir

En gros, le RER, c’est moins bien, c’est plus cher, mais ça va plus loin que le métro. Mais, chose amusante (enfin, c’est à voir), le métro ne s’arrête pas aux portes de Paris et dessert des gares au-delà du périph. Et dans cette zone opaque, on peut considérer que le RER est plus coûteux que le métro, pour un service moindre.

Ainsi, amusons-nous à regarder cette magnifique carte (et en cliquant dessus, elle s’agrandira comme par magie) :

Voyez la drôlerie. Pour aller de Cité Universitaire à Gentilly (1,4 km), il vous en coûte 2,60 euros (c’est le RER B). Ah oui, mais mon bon ami, vous traversez le périphérique, c’est QUAND MÊME un truc de dément. En plus, bon, parce que c’est plus rigolo, seuls 2 RER sur 3 s’y arrêtent (alors que sur la ligne A du RER, tous les trains s’arrêtent dans les stations justes après Paris comme La Défense, Nanterre ou Vincennes). Le soir, on peut l’attendre jusqu’à 15 minutes quand tout va bien.

En revanche, pour aller de la porte de Vincennes à Créteil Pointe du Lac (11,1 km), comptez 1,70 euros et à ce prix là, tous les métros s’arrêtent à toutes les stations, et en plus vous avez du rab jusqu’à deux heures du matin les vendredis et samedis soirs.

Marrant, non ?

Il vous en coûte pareil de la porte de Vanves à Chatillon Montrouge (3 km) ou de porte Maillot à La Défense (4 km).

Cette dernière destination a une autre petite particularité, elle peut vous coûter 2,60 euros ou 1,70 euros. C’est selon. Si vous prenez le métro, c’est 1,70 euros, si vous prenez le RER, c’est 2,60 euros. Pourquoi ? Parce que c’est comme ça. Je m’étais fait avoir au début de mon arrivée à Paris (et je ne suis pas le seul, je pense) et j’avais envoyé un courrier (ou un mail) à l’époque à la STIF sur ce sujet. La réponse m’expliquait qu’il ne fallait pas voir ça comme une «injustice du RER», mais comme un «avantage du métro». Le ton de cette réponse, d’ailleurs, m’avait laissé pantois, à la limite de la bordée d’injures…

Car, outre une tarification aberrante, l’autre talent de la STIF, c’est de vous prendre pour de la merde. Là où toutes sociétés privées vous brossent dans le sens du poil, la STIF n’en a rien à foutre. Si elle vous répond, c’est pour vous engueuler.

La seule autre fois où j’ai envoyé un mail à la STIF, c’était pendant un été où les travaux du RER C bloquaient la ligne pour deux mois dans Paris. J’avais demandé puisque ça rallongeait mon trajet s’il y avait une ristourne sur l’abonnement mensuel du coup. Que n’avais-je OSÉ réclamer ! La réponse a été directe et cinglante : « Monsieur, ces travaux, on les fait POUR VOUS, alors nous n’avons certainement pas à vous déduire QUOI QUE CE SOIT, petit enfoiré de merde. C’est tout de même incroyable que les usagers n’arrêtent pas de RÉCLAMER tout le temps, nous sommes les Dieux du transport en commun, vous nous devez offrandes et prières ». Je paraphrase, mais c’était dans l’esprit.

Du coup, je n’ose plus rien dire. Quand on vient me voir et qu’on n’a pas de passe Navigo, il faut débourser 0,90 euros de plus pour faire un kilomètre au-delà du périph. Et c’est comme ça et tu fermes ta gueule gros connard.

Bref, c’était un peu comme quand Johnny Cash avait sorti son American IV: The Man Comes Around (qui, pour la blague, a été produit par Rick Rubin), on redécouvrait un talent, que dis-je une pépite, de l’or brut que les drogues le système avait englouti dans sa machinerie infernale. Enfin re-révélé au grand public par des critiques qui ne l’avaient jamais oublié, il n’y avait plus qu’à poser le disque sur la platine pour s’envoler au septième ciel. Alors, comme pour Johnny Cash, j’ai écouté le disque. Une dizaine de minutes. Et c’est peu de dire que cette musique m’a laissé totalement indifférent (comme Johnny Cash d’ailleurs). Je lis toutes les hagiographies, les recommandations et je comprends pas alors que, merde, j’ai écouté pendant des années Lenoir sur France Inter. Ça DEVRAIT me faire quelque chose. Rien, encéphalogramme plat.

Alors, le doute s’immisce en moi… Et si c’est moi qui était dans le vrai ? Et si Daniel Darc, c’était juste de la musique pour ado faussement tourmenté et mal dans sa peau qui hésite à se suicider en avalant une boîte de coton-tige en s’imaginant qu’il se pique à l’héroïne parce que sa mère l’a engueulé le matin-même car il n’avait pas fait son lit(*) ?

(*) Oui je me base sur dix minutes d’écoute pour écrire cette énormité. Je suis gonflé, comme mec.

Du coup, cet ami(*) a quitté son job pour un autre, mais comme c’est en mobilité interne, il peut revenir s’il le veut à son ancien poste. Seulement il doit se décider demain. D’un côté, il peut choisir l’ancien : deux ans d’ancienneté, une certaine connaissance du métier. Ou repartir à zéro dans ce nouveau boulot qu’il a depuis 4 semaines, certes avec des sujets plus pointus, probablement plus intéressants et avec plus de temps pour travailler dessus (et globalement plus de temps pour faire des posts pour son blog), et surtout des horaires plus souples. Mais il hésite. Alors, il a fait un graphique :

Mais cet ami(*) n’arrive pas à se décider. D’un côté, il peut faire du web, mais il a des horaires plus lourds, de l’autre, il est plus libre, mais il sent que le sujet l’intéresse un peu moins et qu’il faut refaire tout le chemin avec de nouveaux collègues (qui ne sont pas méchants, cependant). Alors, il est là, dans l’expectative. Et demain, à dix heures, il doit donner sa réponse.

Il a cependant une ultime option, pas très nette. Un potentiel troisième job qui se profile à l’horizon. Mais il doute pouvoir l’obtenir, rapport au fait qu’il n’a pas une grande confiance en lui.

« Aujourd’hui », me disait mon ami (puisque ce n’est pas moi), « je rêverais d’avoir le truc qu’ils ont dans Brazil et qu’ils appellent le ‘must des cadres exécutifs’ ». Et je le comprends, ça simplifierait bien la vie :

(*) ce n’est pas moi

Mais le pire, c’est qu’il n’y avait personne. Pas une vraie star d’envergure à l’horizon. Toutes retenues ailleurs, lassées d’entendre les blagues fallacieuses d’un Antoine de Caunes mal inspiré (dont l’auteur des blagues a même reçu un césar, c’est dire comme cela renforce le sentiment inexorable de copinage qu’une telle cérémonie engendre). Non, on a eu le droit à un festival de célébrités en devenir (Manu Payet, je l’aime bien, mais de là à être présenté comme « celui qui n’a pas pris la grosse tête avec la gloire », c’est peut-être un poil trop), poussant des coudes et rayant le parquet dans un décor franchement mal fagoté. Regardez les câbles à droite et à gauche des pupitres scotchés à la va-vite que tout le monde devait enjamber (avec plus ou moins de bonheur).

Parlant de technique, le moment où Vincent Trintignant appelle son père était probablement le climax de la soirée :

Un message enregistré auparavant n’aurait pas pu avoir meilleur effet. Bref, c’était digne des directs de la Star Ac sur NRJ12. Sauf que bon, c’est Canal+, alors c’est Louboutin qui a refilé les godasses :

Et même pas des neuves, des vieilles tout usées. Quand je vous dis que c’est une sous-cérémonie embarrassante et soporifique… Pas vrai, Kevin ?

(*) Quand on pense qu’on s’insurge en France du décompte qu’ont les stars américaines aux Oscars pour ne pas être trop longues, c’est pourtant un peu moins humiliant que ça :

Henry: Tu arrives quand à Cannes pour le festival ?
OH PARDON
moi:
Henry: Ça va sinon copain ?
moi: Oui, oui. Je déteste mon nouveau boulot, mais ça va. Et toi ? Prêt pour Cannes ? Quand arrive Delgoff ? Tu as pris des congés du coup ?
Henry: Non pas prêt pour Cannes. Delgoff arrive demain soir. je prends 8 jours de congé oui.
Je ne me remets pas du season finale de Fringe.
moi: Ah bon ? Après l’avion qui atterrit sur le pont dans le tout premier épisode, il se passe quoi ?
Henry: ok. Continue à regarder Camping Paradis, va.
« « `BoOm » » » ***L4DYK1LL3R***
$$$$**HE4DSH0T**$$$$
moi: J’aime pas fringe, mais je suis à jour dans Community, The Office, Desperate Housewives, Game of Throne, The Killing, Dexter, Mad Men. Ça suffit pour mes journées.
Henry: Moi aussi. Et tu oublies Justified, Fringe, Survivor, The Apprentice, Anthony Bourdain no Reservations, Raising Hope, Parks and Recreation…
moi: Anthony Bourdain & Co sur RMC?
Henry: AHAHAHAHAHAH
moi: BURRRRRRNED
Henry: BOURDAIN / BOURDIN LOOOL
moi : $$$$£££$££$££££ CA$$$$$$H POInT£££££
Henry: MDR cash point WTF

Des discussions de haute volée comme on peut le voir ici. Mais, c’est le 13 mai que nous avons résumé en quatre lignes l’intensité de nos conversations :

Henry: Salut j’ai pas le temps de te parler : je suis sur Cannes, le festival
moi: Ah mince, j’ai pas le temps de te répondre.
Henry: Sorry je peux pas lire ta réponse, trop busy.
moi: Désolé, pas le temps de savoir de quoi tu me parles, je dois me déconnecter : le boulot passe avant tout.

J’ai hâte d’être au prochain festival de Cannes pour découvrir ce qu’on va bien pouvoir se raconter.

Et mes favorites :

Non, vraiment.

Surtout depuis que tout le monde a une opinion sur ce qui doit être la vie d’un gay ou d’une lesbienne (d’un homo ou d’une goudou, d’une tafiole ou d’une broutte-minou, je m’embarrasse pas des conventions, tu le vois, cher lecteur).

Moi, je l’avoue, j’avais pas d’avis. Jusqu’à ce qu’on me le demande. Et surtout jusqu’à voir tous ces gens qui n’étaient pas concernés en avoir un, d’avis. Tu me suis ?

Je n’étais pas bien sûr non plus de vouloir en faire un post. Parce que je ne crois pas vraiment qu’on aide à la lisibilité du débat en rajoutant une voix à cette cacophonie. Mais en fait, ça me gave que ce soit un « débat », je suis pas sûr que ce soit le mot adéquat. Je pige pas trop pourquoi il en faut un.

« Qu’est-ce que ça peut leur foutre ? », c’est la seule question qui tourne en boucle dans mon esprit.

Et ce matin, j’ai eu envie d’estimer combien de personnes ça pouvait concerner.

Nous sommes 65 millions en France, un quart a moins de 20 ans, c’est l’INSEE qui le dit.

Ça nous fait 48,75 millions d’adultes qui pourraient se marier. Je n’ai aucune idée combien de pourcentage de la population est homo, mais on me dit 10%, alors je prends ce chiffre : 4,875 millions d’homos.

En France, en 2009, on comptait 15 432 000 couples dont 11 779 000 mariés (INED). 15 millions de couples pour environ 22 millions possibles (48,75 adultes auxquels j’ai retranché les gays qui ne peuvent pas se marier, ça nous fait 43,875 adultes hétéros soit 21,9375 couples possibles, je t’arrondis ça à 22).

Sur ces 15 millions, 76% se sont donc dits « oui » devant la mairie. Je te fais le même calcul avec les homos, ça nous fait 3,3 millions qui pourraient vivre en couple (mais je suis pas bien sûr qu’il y en ait autant que de couples hétéros). Au final : 1,2 millions de couples gays pourraient se retrouver devant le maire, si je garde les mêmes proportions (ce qui est totalement ridicule). Si je continuais la même réflexion en l’étendant aux « mariés avec des enfants », on tomberait à… 440 000 couples homos qui auraient un enfant ou plus. 1,8% des adultes de plus de 20 ans.

C’est peu (attention : c’est peu, mais c’est pas pour ça que ce n’est pas important d’obtenir les mêmes droits que les autres). Et je ne sais pas si ça mérite toute cette haine et cette énergie contre nous, les homos. C’est pour ça que quand j’entends dire que ça va signer la fin de la civilisation et de notre monde, ça me les gonfle sévère. Généralement, on me répond alors que « ça va déclencher des vocations ». Genre, les hétéros vont massivement devenir homos parce qu’on autorise le mariage pour tous. Ce qui est quand même Ou que « bah alors très bien, je vais épouser ma cousine et toi notre grand-mère morte ou son chien ! », ça m’insupporte.

Autant d’obscurantisme et d’âneries en si peu de mots, c’est impressionnant.

Et alors ?

Et alors, rien. Je voulais finir ce post sur une phrase qui la pète, genre de celles qui font applaudir sur les plateaux de Ruquier, mais je trouve tout trop banal, tout a déjà été dit, et bien mieux que moi (ici ou là ou ici, par exemple).

Mais en tout cas, je paraderai – plume dans le c** comme c’est la coutume chez nous si j’ai tout compris – le 27 janvier. Et comme dirait Philippe Noiret à la fin de Masques de Claude Chabrol : chers homophobes, du fond du cœur, je vous emmerde.

Mais non.

Le cerveau a ses voies que la raison ignore.

Le mien adore me donner plein d’idées et me raconter de multiples anecdotes savoureuses, plus hilarantes et magistralement racontées les unes que les autres, avec des bons mots en veux-tu en voilà. C’est comme si il y avait une carcasse de dindon et que mes neurones étaient autant de fourmis rouges qui rongeaient les os de la dépouille en moins d’une minute. Comme dans les documentaires animaliers avec la voix de Pierre Arditi qui dit : « en quelques secondes, la carcasse disparaît sous les mandibules féroces de ces redoutables guerrières. Un festin royal dont il ne restera rien ! ».

Et puis la minute d’après, quand je vais me décider à raconter ces délicieux moments d’humour, ou tout simplement si on me demande d’avoir une idée, mais concrètement, alors là, et c’est systématique, mon cerveau est très clair :

Parfois pour m’agacer encore plus, j’ai le droit en fond sonore à « Call me maybe » de l’autre pouilleuse du Colorado qui j’espère s’étouffera rapidement dans son vomi.

Bref. Tout ça pour dire.

Ce blog a vu le jour le 20 mai 2005. Nous sommes le 8 septembre 2012. 648 articles publiés. Ce qui nous fait en moyenne sept ans et un article tous les quatre jours. Et même pas dix depuis 2012. À cela deux raisons : d’abord, le temps, ensuite les idées. Et puis mes plus nombreux lecteurs sont dorénavant mes collègues de bureau. Or, l’anonymat me manque singulièrement. Surtout depuis que des militaires veulent me massacrer à cause de ma chronique de Forces spéciales.

Et puis, en relisant l’autre jour mon contrat de travail, j’ai découvert ce paragraphe pour le moins ridicule (qui m’a rappelé celui de Fluctuat où j’étais informé que ma prose leur était réservée « dans l’univers entier ») :

Toute mon activité et tous mes soins doivent être consacrés à la gloire du JOURNAL qui m’a engagé. Ce jour-là, j’ai un peu été en panique. Comme j’écris souvent de la merde, je me suis demandé si je pouvais aller faire caca où si ça relevait d’une activité professionnelle anonyme et par conséquent interdite sans l’accord de ma direction générale. Je suis allé la voir.

« Ma qué bien sour vous pouvez aller à lé toilettes ! », m’a-t-on répondu.

ALERTE ALERTE ALERTE
EXPLICATION DE BLAGUE
J’ai écrit ci-dessus : « Comme j’écris souvent de la merde ». C’était pour la blague. Je ne considère pas du tout que j’écrive de la merde. Je préfère tout de suite l’expliquer, parce que sinon, on va encore croire que je suis sérieux.
/EXPLICATION DE BLAGUE
/ALERTE /ALERTE /ALERTE

Voilà. La raison pour laquelle j’ai une sévère envie de déserter ce blog, c’est ce qui vient de se passer. J’écris une bêtise et paf, je suis obligé de m’interrompre moi-même pour expliquer que c’était une blague. C’est un peu gavant à force.

Alors, je me dis qu’après tout ce temps, peut-être qu’artypop a vécu. Sept ans, c’est peu pour un blog, c’est beaucoup pour un humain. Peut-être faut-il s’en aller. En rouvrir un autre ailleurs, recommencer à se marrer dans l’ombre, juste pour moi. Et continue de saccager l’ordre mondial (qui, malgré la crise, continue) à coups de petits octets cinglants et rageurs.

Le seul truc qui me fait chier, c’est que je n’ai toujours pas terminé de résumer Wagner.

J’vous raconte.

Tout commence au départ par mon prêt pour acheter mon appart.

Long story short, je change de banque.

TADAM

Après six mois, je me décide enfin à fermer mon compte à la HSBC qui me coûte tout de même 8 euros par mois. Reste sur le compte 75,87 euros. J’appelle la HSBC, bonjour Monsieur, bonjour HSBC, j’veux fermer mon compte, bien sûr monsieur, comment que je récupère mon fric, bah euh… L’idée, c’est qu’on va à la banque, on leur dit : « Fermez mon compte » et paf ! Ils te filent ton fric.

J’vais donc à la HSBC (ça fait un peu L’amour est dans le pré mes abréviations, j’arrête). Je vais donc à la HSBC qui me dit :
« bien sûr monsieur, mais on a un problème.
- De quel ordre est-il ?
- On n’a pas de caisse.
- C’est pas de pot.
- Oui, donc, on peut donner que des billets, pas de monnaie.
- Et ?
- Bah on peut donner 75 euros, mais pas 87 centimes.
- Ah, c’est pas de bol.
- Non, ce sont des centimes.
- Alors on fait quoi ?
- On peut vous virer le reliquat sur votre nouveau compte.
- Ah bah oui, on peut faire ça.
- C’est quoi votre compte ?
- C’est ça.
- Ok, très bien.
- Considérez que c’est fait.
- Merci, madame HSBC. »

Trois semaines plus tard, enfin, l’argent est versé. 72,12 euros. « WTF », m’écris-je intérieurement, « c’est quoi ce manque à gagner de 3,75 euros, je vais pas me laisser faire ». Je parcours la brochure commerciale : il s’agit de frais de virement sur un autre compte.

Mon sang ne fait qu’un tour, je saisis ma plus belle plume et rédige une lettre particulièrement remontée :

Objet : Erreur lors d’une fermeture de compte

Madame, Monsieur,

J’ai été pendant plusieurs années à la HSBC, j’ai quitté votre banque dans le cadre d’un projet immobilier plus intéressant ailleurs.

J’ai donc demandé la fermeture de mon compte courant n°0091XXXX. Celui-ci était créditeur le jour de la fermeture du compte de 75,87 euros. Le compte a été fermé début juillet, et trois semaines plus tard, mon nouveau compte a été crédité d’un montant de 72,12 euros. Soit 3,75 euros de moins que ce qu’il y avait sur mon compte le jour de sa fermeture.

Or, lorsque j’ai demandé la fermeture du compte, il m’a bien été précisé qu’il n’y avait aucuns frais de clôture. D’où ma surprise. Pourquoi 3,75 euros se sont-ils perdus dans la nature ?

Une seule conclusion me semble possible : une erreur de vos services qui se sont malencontreusement trompés.

Je vous saurais donc gré de virer les 3,75 euros manquant sur mon nouveau compte en banque :
Merci par avance.

Précision : merci de ne pas me répondre qu’il s’agit de « frais de virement », car j’ai voulu récupérer la somme directement chez vous, où on m’a répondu qu’en raison des « 0,87 cts d’euros », on ne pouvait pas me donner la somme en liquide : « la banque ne dispose pas de caisse » m’a-t-on dit. Le virement était l’unique solution. Je n’ai pas à payer pour les choix politiques de votre société.

Un fax, une lettre, deux fax, deux lettres où j’explique que j’apparente cette facturation à du vol et que je suis prêt à dépenser plusieurs centaines d’euros pour obtenir gain de cause. L’emmerdeur.

Pas de réponse. Et deux semaines plus tard, sur mon mail, je reçois la réponse de ma banque :

Cher Monsieur,

Par votre courrier du 09/08/2012, vous exprimez votre mécontentement face à la facturation des 3,75 euros pour le virement que nous avons effectué suite à la fermeture de votre compte.

HSBC met à la disposition de toutes ses agences et de ses clients, une plaquette des frais que nous appliquons.

Il ne s’agit donc pas « d’un vol » comme vous le stipulez dans votre courrier, car nous vous avons envoyé un relevé détaillé suite à ce virement.

Concernant votre demande de retrait: en effet, l’agence ne possédant pas de « caisses », ceci était la seule solution.

De plus, je tiens à préciser que cette facturation n’est pas liée à votre clôture de compte, mais à un virement effectué vers une banque autre que HSBC.

Par conséquent, nous regrettons de devoir vous informer que nous ne pouvons vous rembourser ces frais, s’agissant d’une facturation dont nous vous tenons informée dans nos plaquettes, sur notre site internet ou encore dans les relevés envoyés.

Nous vous prions de croire, Monsieur, en l’expression de nos sentiments les meilleurs.

Cordialement

Mon sang fait deux tours.

Et je réponds, parce que je suis joueur :

Madame, messieurs.

Non, le virement n’était pas la seule solution.

Vous auriez pu me proposer de me faire un chèque à moi-même que j’aurais encaissé dans ma nouvelle banque. Bien sûr, on a oublié de m’en parler. Or, vous m’avez demandé l’intégralité de mes moyens de paiement le jour même de mon passage en agence, ce qui m’a empêché de procéder à cette opération.

Ce n’est pas honnête, c’est tout.

De plus, excusez-moi de ne pas connaître l’intégralité de vos tarifs en vigueur. Votre plaquette fait 19 pages, j’ai d’autres choses à faire de ma vie (par exemple, vous envoyez des courriers) que de les apprendre par cœur. La personne à l’accueil le jour de la fermeture de mon compte aurait pu, me semble-t-il, me le préciser à nouveau.

Tiens. Je vous propose un petit jeu. Fermez votre plaquette et dites-moi à combien s’élèvent les frais facturés par la HSBC dans le cadre d’un ordre supérieur à 1 500 euros, mais inférieur à 2 350 euros passés sur Internet quand on possède un forfait HSBC Invest ? Vous avez 30 secondes de réflexion (1).

Mais, ce n’est pas qu’il y ait 3,75 euros de frais de virement de votre banque vers une autre qui me dérange (même si, à mon sens, cette facturation est prohibitive), c’est qu’il m’ait été obligé d’avoir recours à cette méthode pour fermer mon compte.

Et, de fait, si le virement, comme vous l’écrivez ci-dessous, est « la seule solution » lorsqu’on ferme son compte, ces frais de virements sont donc des frais induits par toute fermeture de compte !

Comme je ne savais pas que vous me répondriez, j’ai renvoyé hier un courrier à mon conseiller, au directeur de l’agence et également un courrier de réclamation à la direction générale de la HSBC, sise avenue des Champs Élysées.

Et, je pense que le temps que je vous fais perdre à me répondre coûte bien plus à la HSBC que les 3,75 euros que je réclame.

Avec toute ma considération,

Romain

(1) 0,64% du montant de l’ordre.

J’étais chaud bouillant. Autant dire que ma considération, ils pouvaient se la mettre dans le cul.

Deux jours plus tard je reçois ce courrier de consécration. Que dis-je ! La victoire des petites gens sur les grands de la Finance Internationale. Quelque part, j’ai fait tomber Madoff ! Et j’imaginais intérieurement le directeur de l’agence fulminer dans son bureau rien qu’à l’idée de devoir payer à ce connard de Romain 3,75 euros.

Moralité : faites chier vos banques.

J’ai – je le reconnais – jubilé. Et ce n’est pas Elizabeth qui me dira le contraire.

Bref, donc, pour ceux qui sont restés, j’ai acheté une boîte de thé au Carrefour Market en face du boulot (où – miracle sur la 42e rue – je n’ai toujours pas été viré). Je la trouvais bizarre cette boîte, son packaging ne me semblait pas correspondre à la promesse que j’attends d’une boîte de thé, mais c’était du Tetley avec les sachets à tirettes qui permettent de vider toute l’eau du filtre et c’est quand même bien pratique du coup, malgré ma réticence à l’acheter, j’ai quand même craqué.

Revenu au bureau, j’ai mis la boîte de Tetley sur le rebord de mon bureau, histoire de voir ce qui allait se passer. Est-ce que j’étais le seul à m’être fait des idées ou bien y avait-il de la part de TATA (la firme qui commercialise le thé Tetley) une véritable erreur de packaging ?

Ça n’a pas raté : deux personnes sur trois est venue me demander pourquoi j’avais acheté des tampons périodiques. Et il faut reconnaître qu’on peut facilement s’y tromper :

J’imagine comment ils en sont arrivés à cette merveilleuse idée :

- Bon, les mecs, faut plancher sur le nouveau packaging de notre boîte de thé.
- Ouééééé !
- Alors, le thé c’est une boisson de… ?
- GONZESSES !
- Ouééééé !
- Pas con !
- Carrément !
- Les mecs y boivent du CAFÉ !
- Et de la bière !
- Ouééééé !
- Bon, et qu’est-ce qu’elles aiment les gonzesses ?
- …
- …
- Le thé ?
- Maurice, t’es con.
- Les tampons hygiéniques ?
- Elles… aiment ?
- En tout cas, elles en achètent !
- Pas con…
- Donc, si… on fait une boîte…
- Comme celle des tampons…
- Peut-être qu’elles auront l’impression…
- Que c’est pour elles ?
- Carrément !
- Et en plus, si ça se trouve, elles croiront acheter des tampons !
- Et on double nos parts de marché !
- LA CLASSE !
- TROP FORT !
- Ok et sur la boîte, à côté de notre pictogramme de la tirette, on met en gros : « EXTRA ABSORBANT ».

Bravo les gars. C’est très réussi.

(*) sauf si vous lisez ce post le 21 décembre 2012, là, je ne garantis rien.

Dieu sait que j’ai sollicité plus d’une fois les bonnes volontés – tout comme elles m’ont sollicité – pour remplir un camion Europcar à moins d’un euro / jour comme le promet la pub, sauf que le jour où on le loue c’est 99 euros la demi-heure (et l’essence n’est pas comprise), avec des caisses de DVD jamais vus, de livres jamais lus, de CD jamais écoutés et une vaisselle innombrable qui n’a jamais vu la trace d’un moindre aliment.

Cette fois-ci, je m’étais imposé une contrainte : trouver dans la somme d’argent considérable que la banque comptait me prêter pour financer mon achat un fonds de soutien à la survie du petit artisanat, à savoir trouver de quoi payer un déménageur. 800 euros sur 130 000, ça devait être jouable quand même.

Ni une, ni deux, mon petit cœur ballant et moi nous sommes mis à la recherche du meilleur rapport qualité-prix et pour ce faire, j’ai appelé les seuls amis que je connaisse qui ne fussent jamais assez fortunés pour se payer le luxe de recourir au service d’un déménageur. Et voici qu’il me conseille Machin qui vient, qui est super sympa, mais qui ne transporte pas les pianos. Or, de piano, il y en a un, et je n’ai pas l’intention de le porter en raison de ma discopathie L5-S1 – Touché, il a encore coulé mon porte-avions – et de son poids.

Finalement, je me rends sur internet pour trouver un déménageur prêt à tout faire en deux temps trois mouvements.

Et je tombe sur la société Niagara Déménagement (en fait, ce n’est pas Niagara, ce sont d’autres chutes fort célèbres). J’appelle et rendez-vous est pris avec M’sieur Guéridon, commercial de son état, speed de nature, qui – hop, hop, hop – estime à 20 le cubage à la louche. La négo commence, et j’arrive à 1100 euros pour le transport du bazar avec le piano. On discute sur le « portage », opération qui consiste à estimer le nombre de mètres que les déménageurs doivent parcourir pour se rendre depuis le logement jusqu’au camion, je l’informe qu’il y a un ascenseur, mais que le piano ne rentre pas dedans. « Pas de problème, monsieur, on part sur une base formule éco, ça vous fait 1096 euros parce qu’aujourd’hui, on fait promo sur les cartons donc je vous les compte pas », « c’est bien aimable à vous », que j’y réponds.

En une petite demi-heure, l’affaire est bouclée, il s’en va dans sa petite Twingo avec mon joli chèque de 30% à la commande. Et ne reste plus qu’à attendre.

Le 2 avril, trois semaines plus tard, c’est le grand jour, tout est dans les cartons. J’avais appelé trois fois Guéridon, mais d’un coup, depuis qu’on avait conclu le biz, je le sentais lointain, plus le pote à la vie à la mort du jour de la signature. J’y demande : « Alors, faut que j’emballe les meubles qui rentre pas dans les cartons que vous m’avez donné ? » « Non, les déménageurs s’en occuperont », qu’il me dit, histoire de me rassurer.

Ok, ok.

7h00.

On sonne à la porte.

C’est Mamar. Il n’a pas inventé le fil à couper le beurre, en même temps, ce n’est pas pour ses compétences intellectuelles qu’il est ici. Un dialogue d’une haute portée philosophique s’installe entre nous :

- Bonjour m’sieur, on est les déménageurs.
- Sans blague. Vous êtes tout seul ?
- Ah, ah. Non, mes collègues sont dans le camion, mais moi, j’ai pris le métro, je suis arrivé avant eux du coup.
- D’accord.
- Alors, y a quoi à prendre ?
- Bah… Tout ce qu’il y a dans l’appartement.
- Ah oui, très bien. Je peux utiliser vos toilettes ?
- Oui, ils sont là.
- Merci, m’sieur.

Dix minutes plus tard, la chasse d’eau est tirée et l’homme en sort avec un air soulagé (tandis que dans les chiottes, l’air est chargé).

Bon, bon, bon…

Une demi-heure passe.

- Ils ne vont pas arriver vos collègues ?
- Si, mais y a de la circulation.
- En même temps, c’est souvent comme ça à Paris, le matin.
- C’est ça le piano qu’on doit prendre ?
- Oui.
- Et, comment que je veux dire, y a un ascenseur ?
- Oui, mais le piano ne rentre pas dedans.
- Vous êtes sûr ?
- Je crois oui.
- Vous n’êtes pas vraiment un spécialiste.
- Non, mais vu qu’il ne supporte qu’une charge de 250 kilos et que le piano en pèse 300, je pense que ce n’est pas la bonne idée d’essayer.
- On verra.
- Vous verrez.
- Bon, je vais commencer à sortir les cartons.
- Bonne idée. J’ai un diable si vous voulez.
- Un diable ? Ah non, on fait tout à la main, nous. On bosse pas pour Darty ! (il rit)

Ça doit être une blague de déménageurs.

- Comme vous voulez. C’était juste pour vous dire.
- Faites le voir quand même.

Et le voilà qu’il sort trois cartons par trois cartons grâce à mon super diable quand ENFIN ses collègues arrivent.

Là, donc, faut imaginer, le premier qui était là, Mamar, c’est une grosse boule, grosse masse, petit cerveau. Le second qui arrive ressemble à un champion de kickboxing, c’est le chef. Et il est boxeur. Le troisième larron, c’est le professeur. Lui, il est sec comme un haricot et a des lunettes. Voici donc mon équipe de choc de déménageurs. Et là, l’enculage commence en profondeur : d’abord on lubrifie, ensuite on pousse la merde.

- Salut ma couille, tu bosses pour Darty ?, dit le boxeur à La Boule qui continue ses allers / retours avec mon diable. (Tous rient)
- Ah, t’es con. Voilà, c’est le m’sieur qu’on déménage, mais attends, c’est Guéridon qui a fait le deal.
- P’tain, Guéridon, c’est un vrai connard.
- Il a dit qu’il y avait 20 m3.
- Jamais de la vie. Y a au moins 5 m3 de plus.

J’interviens :
- Il y a le piano aussi.
- Ah non, le piano, on nous l’avait pas dit, me répond le chef boxeur.
- Bah euh si. C’est marqué sur mon devis.
- Oui, mais on doit le monter par l’ascenseur.
- Bah, je ne crois pas qu’il va rentrer dedans.
- Ah, je vais me le faire ce Guéridon. C’est vraiment un connard de première. Il veut l’affaire, il brade le prix et après c’est à nous de galérer pour rien.
- Euh…
- Il vous a dit que ça coûterait combien ?
- 1096 euros.
- L’enfoiré. Et en plus, il y a du portage.
- Je sais, mais il l’a écrit : 30 mètres au départ, 40 mètres au retour.
- Moi, on m’a rien dit.
- Mais sur mon devis, c’est écrit.
- Non, mais ça n’a pas de valeur, ce devis.
- Ah.

Une certaine vague de chaleur commence à me monter sur le bord de la figure. Tandis que je discute avec le patron, les autres s’activent pour commencer à ranger le camion. Quand soudain, un meuble les interpelle.

- Mais, vous l’avez pas protégé, le meuble là ?
- Bah non. (Et j’ajoute d’une voix presqu’éteinte) Guéridon m’a dit que vous vous en chargiez.
- Mais vous savez, c’est la formule éco que vous avez prise. Nous, on prend les cartons et on les jette dans le camion. Bon, allez, comme vous avez été sympa avec Mamar, je vous l’emballe, mais ça coûte au moins deux fois plus cher.
- Juste pour un meuble ?
- Oui. Mais franchement, là, y a un souci. On nous avait pas prévenus du piano et du portage et le cubage est plus élevé qu’il n’a été estimé.
- Et ça se passe comment, alors ?
- Je vais vous expliquer : moi, si y a un truc qui n’est pas comme on m’a dit, je dois appeler mon patron, mais alors il vous charge très très cher.

Ok. Donc, il va falloir rallonger la sauce. Je suis de mauvaise humeur intérieurement, mais je ne sais pas trop comment m’y prendre pour que le déménagement se passe bien et que je n’y perde pas la moitié de mon mobilier.

- Mais je ne veux pas payer plus.
- C’est comme ça, me dit Mamar « la Boule », c’est la faute à Guéridon.
- Non, mais laisse tomber, ma caille, Guéridon, j’vé m’le faire, reprend le boxeur, sa litanie favorite semble-t-il, en même temps qu’il tape son poing dans sa paume opposée.

J’ai super chaud. Et pourtant, je ne bouge pas.

- Non, mais, c’qu’on peut faire, comme Mamar, il m’a dit que vous étiez sympa, c’est s’arranger entre nous, voyez.

Je vois super bien.

À ce moment de l’histoire, il convient de préciser que dans un élan de générosité, j’avais prévu 60 euros de remerciements aux déménageurs.

- Donc, votre piano, là, vous savez combien ça coûte de le transporter tout seul ?
- Bah oui, je sais, j’ai un transporteur pour le piano d’habitude, c’est 300 euros en gros.
- Voilà, c’est 300 euros. Minimum.
- Mais, moi, il est marqué sur le devis, le piano, je vais pas le repayer !
- Non, mais le devis, c’est de la merde. Vous voulez que le déménagement se passe bien, non ? En plus, on a emballé un meuble, et ça c’est la formule luxe et vous avez payer que l’éco.
- Oui, bon, mais je veux bien vous donner un peu, mais je n’ai pas grand chose.
- Combien vous pouvez ?
- Euh… 150 euros ?

Ça me semblait déjà totalement déraisonnable, mais puisqu’ils avaient emballé un meuble…

- Mamar, dit le boxeur, le monsieur il nous insulte, là. Il veut nous donner 150 euros.

Puis il se retourne vers moi.

- Je veux que vous compreniez que c’est pas pour moi, on va partager ça à trois. C’est pas un arrangement entre moi et vous, vous comprenez ?
- Je comprends, oui, oui.

Mamar « La Boule » répond au boxeur, l’air écœuré :

- C’est toi le chef, tu décides si c’est assez.

Le chef se retourne vers moi et j’en mène pas des masses au milieu des cartons. Tous les scénarios passent dans ma tête : ils cassent mes affaires, ils partent avec, ils reviennent fracturer mon appartement – c’est facile, ils savent où j’habite -, eh merde, pourquoi je me fais toujours baiser par la terre entière ? Mon ancêtre, c’est pas homo sapiens, c’est homo credulus, ça fait chier à la fin.

Je tente un timide : « 200 ? »

Ça calme la bête qui était déjà en train de monter sur le ring pour m’exploser le beignet.

- Ok, les gars, on termine, conclut le chef.

Rapide calcul dans ma tête : c’est quasi 20% de plus que ce que je devais payer.

- Vous m’excuserez, je dois aller au distributeur bancaire.
- Comme vous voudrez, m’sieur.

J’hésite à appeler Guéridon. Mais, j’ai peur qu’il ne soit de mèche avec eux. Genre : « Ouh là, c’est cinq cents euros de plus, mon brave homme ! ». Ou bien, pire, il appelle le chef qui rappelle les déménageurs. Et là, je vois déjà mes cartons en miette dans la cour de l’immeuble, en train de brûler dans un grand feu de joie. Mon imagination est parfois un peu handicapante.

« Fais le dos rond, Romain, le dos rond », me dis-je.

Enfin, le chargement est effectué. Mamar « La Boule » revient avec mon diable : « On peut vous le prendre ? ». Sans aucun sens de l’humour, je lui réponds : « Pourquoi ? Vous bossez chez Darty ? »

Une fois arrivée sur le lieu de la livraison, la loi de Murphy, implacable, continue sa route.

- Non, mais ils avaient pas dit qu’il y avait six marches dans le portage !, s’agace le boxeur.
- Encore un coup de Guéridon, dit la boule.

L’intello, lui fume des clopes sur le trottoir. Comme il en a plus, il me demande si je peux aller lui en acheter. Il me file vingt euros pour ça. J’ai envie de pleurer. Quand je reviens avec ses trois paquets. Je lui rends ses vingt euros. Qu’est-ce que ça peut changer, finalement ?

Enfin, les cartons arrivent dans le nouvel appartement. ENFIN, putain. Enfin, je vais bientôt être libéré de ses tortionnaires. Joie, joie, joie.

Tout se passe bien quand arrive le gros morceau : le piano. Les mecs ne savent pas du tout porter un piano. La boule veut le soulever toute seule. Elle refuse de prendre les sangles et termine au bout de deux marches rouges comme une pivoine. Le chef l’engueule : « Tu vas te briser la colonne, ma caille ! » Ça peste contre ce connard de Guéridon qui avait dit que ça passait par l’ascenseur (ou pas, je finis par ne plus trop savoir de qui est-ce la faute), je me retiens de leur dire que « Non, je lui avais dit que ça passerait pas par l’ascenseur ».

Voilà.

Tout y est.

Le boxeur me dit : « Bon, c’est pas que je veuille abuser » (parce que t’appelais ça comment avant ?), « mais bon, si vous pouvez donner un peu plus, rapport au piano qu’était vraiment lourd ».

Je donne 220 euros de « supplément ». « C’est tout ce que je peux faire », réponds-je avec forte lassitude, « maintenant partez ».

- M’sieur, pour le réglementent du solde…, commence le boxeur.
- Ah oui, je vais vous faire un chèque.
- Oui, rapport au chèque…
- Oui, eh bien ?
- Mon chef ne veut que des chèques sans bénéficiaire.

WHAAAAAT THE FUCKKK ?

- Pardon, j’ai pas compris ?
- Oui, vous ne mettez pas pour Niagara Déménagements dessus.
- Mais, euh… pourquoi ça ?
- C’est comme ça qu’on fait dans les déménagements. C’est votre premier, non ?
- Euh, oui, enfin, non, mais quoi qu’il en soit, je vois pas le rapport.

Et là, le boxeur me sort dix chèques qu’il avait récoltés tout au long de la semaine, aucun n’a de bénéficiaires.

- C’est ma meilleure garantie : regardez, tous les chèques sont comme ça.

Je reste sans voix. Je rédige le mien. Qu’ils partent, c’est la seule chose que je veux, là, tout de suite.

Mais vite.

- Alors, euh… Je vous laisse le remplir ?
- Voilà.
- Vous me donnez un papier comme quoi j’ai payé ?
- Bah ? Pourquoi faire !
- Bon, attendez.

Je sors le devis, j’écris : « Réglé pour solde de tout compte la somme de 767 euros », je signe et réclame au chef boxeur : « Vous pouvez signer ? ». « Pourquoi ? » « Parce que je vous le demande s’il vous plaît ».

Il signe, prend mon chèque, ses compagnons s’approchent de la porte, le calvaire va prendre fin, je veux me jeter par une fenêtre, appeler Guéridon, insulter le monde entier de mon insolente crédulité, quand le boxeur m’achève : « Au fait, mes gars et moi, on fait des petits boulot à côté : si vous refaites un déménagement, plutôt que de passer par la société, on peut s’arranger entre nous. Il y a eu un bon feeling entre nous, non ? On vous laisse notre numéro ? »

Je m’étrangle intérieurement, sors mon portable. « Alors, oui, bien sûr, je vous écoute ».