A CUP OF TEA

Permainan Daerah

noreply@blogger.com (A Cup Of Tea) — Mon, 06 Jun 2011 07:51:00 +0000

Udah lama banget ga nyeruput cuppa tea. Huffffhh.. pegel juga kebanyakan istirahat. Baidewei, apa kabarnya nih buat seluruh bangsa?? Kalo gw sih, makin ndut ;p

Gw mau cerita tentang permainan lokal. Di daerah lu punya permainan kan? Permainan yang sering gw mainin waktu kecil ini namanya "Lu Cina Buta". Setelah hompimpah, yang kalah jadi orang buta. Trus dia tutup mata, sementara temennya nyanyi2 sambil kelilingin yang kalah tadi. Setelah lagunya selesai dinyanyiin, yang kalah akan nyari2 orang buat gantiin posisinya. Tentu saja sambil merem. Kalo dah nangkep orangnya, si buta ga menang gitu aja. Dia harus nebak siapa orang yang ketangkep tadi. Biasanya sih sambil ngeraba rambut atau wajah gitu.

Nih lagu "Lu Cina Buta" yang datang dari daerah gw. Kaya'nya daerah lain ga ada lagu ini :

Lu lu cina buta
Lu banyak tahi mata
Sekilo dua mata
Tak cukup bagi dua..

Nah, itu lagunya. Ceritanya, keluarga bibi gw baru saja pindah ke kampung gw, Kab. Kepulauan Meranti. Trus dia punya anak kecil yang umurnya masih 3 tahunan gitu. Namanya Nabila. Dia sempet ikutan main Lu Cina Buta. Begitu selesai main, dia pulang. Di rumah, dia minta beliin kaset Lu Cina Buta. Ya ampuun.. mau beli dimana ya??

Freinds, kalo ada info tempat jual kaset Lu Cina Buta kasi tau gw ya..

Beranak Bawah Kasur???

noreply@blogger.com (A Cup Of Tea) — Tue, 29 Sep 2009 05:41:00 +0000

Jadi inget film "Beranak Dalam Kubur"...
But folks... ini ga' ada hubungannya dgn serem2an. Biar lu kata rumah gw disebelah kuburan, tp ini ga' ada serem2nya.

Ceritanya berawal dari pulang mudik ke kampung. Gw bagi2 THR sama adek gw, ga' banyak tapi lumayan untuk beli bakso. Nah, adek gw yang bontot minta gw simpen dulu uangnya. Gw selipin deh ke dompet gw.

Kalo gw dah ketemu si Imam (adek gw paling bontot, bukan adeknya kuntilanak), dia pasti minta gw dongengin apa saja, terutama sebelum tidur. Setelah dongeng sebelum tidur selesai, Imam inget duitnya..

Imam : Kak, duit Imam mana??
Gw : Ada ni.. Kenapa?
Imam : Dulu Imam pernah simpan duit seribu dibawah bantal, trus paginya jadi dua ribu kak...
Gw : (bengong...) masa' sih...
Imam : Iya.. Mana duit Imam tadi.. Mau Imam simpan di bawah bantal..
Gw kasi duitnya trus dia simpan di bawah bantal..

Besokpaginya, bukan sulap bukan sihir.. ada duit 2 ribuan di samping duitnya itu..

Percayalah cuy... Ini benar2 terjadi...

Kutipan Puisi

noreply@blogger.com (A Cup Of Tea) — Mon, 14 Sep 2009 10:49:00 +0000

Kutipan puisi yang pernah kubaca di sebuah buku :

Kekasihku bilang padaku bahwa ia memerlukan aku
Maka aku rawat diriku baik-baik
Aku selalu berhati-hati kemana saja pergi
Takut kalau-kalau setetes hujan akan membunuhku

Surat Untuk Si Ganteng Lagi...

noreply@blogger.com (A Cup Of Tea) — Sun, 24 May 2009 06:47:00 +0000

Dear Ganteng…

Aku agak shock denger kabar bahwa kamu pergi ke tempat dimana pacarmu itu bersarang… Eh, kaya’ burung aja pacarmu itu ya? Kok bersarang? Oouch, dia bukan burung toh! Dia cuma suka sama burung, seperti aku (positive thinking, please!).

So, kapan kamu pulang? Aku kangen ingin ketemu kamu. Kenapa kamu ngga pernah kangen sama aku? Bukankah kau sudah menganggapku teman yang paling baik? Bukankah seorang teman itu selalu kangen dengan teman baiknya?

Up to you aja deh, Ganteng! Mau kau kangen atau tidak sama aku, yang penting aku lagi ngidam makan Bubur Ayam Madura… tolong bawakan satu porsi makanan itu untukku, jangan pake kecap manis ya… karena aku sudah manis. Kau tau itu kan? Cabenya yang banyak ya! Biar mulutku semakin pedas dan ngga kira-kira lagi kalo ngomong.

O ya, Ganteng! Kenapa ya, semenjak aku ketemu kamu aku merasa aku rada-rada sinting. Harusnya ada seseorang yang bisa ku percaya untuk membututiku. Biar kalo pas kesintinganku makin menjadi, dia bisa menenangkanku dengan obat bius untuk gajah ngamuk yang aku ambil (oooppss…) dari Dinas Kehutanan. Aku sendiri bingung dengan hatiku ini. Sesungguhnya engkau lah satu-satunya cowok yang ada dihatiku, tiba-tiba seseorang masuk, dan dia adalah pria dewasa yang sudah beristri dan beranak (punya anak bukan melahirkan, red). Tapi setelah aku menyelami hatiku yang paling dalam (samudera kaleee…) aku hanya tertarik dengan janggutnya saja. Karena tiga hari yang lewat ia membabat habis janggutnya, dan hilanglah segala pesonanya. Ternyata janggut itu adalah rangkaian bulu hidung buaya berbisa yang dijadikan sebagai susuk pemanis.

Ganteng… sebelum kau memutuskan sesuatu, pikirkan baik-baik tentang diriku. Karena kau akan menyesal. Makhluk semacam aku hanya tersisa satu di dunia ini. Kau akan menyesal! Aku ngga tau apakah kamu menyesal karena tak memilihku atau menyesal karena telah mengenalku.

Ganteng… aku tak peduli lagi apakah kamu bakal illfeel setelah membaca surat-surat yang ku tujukan untukmu. Karena sudah terlihat jelas bahwa kau tidak akan memilihku. Ngga perlu khawatir, Ganteng. Aku ngga akan bunuh diri karena kamu tidak memilihku. Aku hanya bunuh nyamuk saja, karena itu kudu dan wajib. Kalo ngga, aku ngga bisa tidur nyenyak. Aku tak bisa tidur nyenyak bukan karena kamu, tapi karena nyamuk-nyamuk nakal itu.

Hmmm… Aku cuma bisa nulis itu aja, Ganteng. Coz aku mau modol ne.. Aku tau, seseorang pasti protes karena tiga postinganku (postingan yg ini ditambah dua postingan sebelum ini) hanya berputar tentang modol. Karena aku selalu bermasalah dengan itu, perutku sangat sentiment dengan otakku. Seperti aku sentiment dengan pacarmu, siapa sih namanya?

Udah ah… prrreeeetttttprreeett… busyet dah, kecepirit nih…

Daun Pacar dan Pak Mono

noreply@blogger.com (A Cup Of Tea) — Thu, 30 Apr 2009 06:49:00 +0000

Tanpa rasa malu gw bilang, kuku jempol kaki kanan gw cantengan cuy..! Katanya, obat yang bagus untuk kuku cantengan adalah daun pacar (bukan pacar kamu). Daun pacar disebut juga henna atau inai dan mempunyai bahasa ilmiah yaitu lawsonia inermis (ceillee... ilmiah bgt ga' tuh!). Postingan ini bukan untuk membahas manfaat daun pacar atau inai, tapi pengalaman saya bersama si daun inai.

Kejadiannya lumayan udah lama, akhir tahun 2005. Bokap almarhum pacar gw (yang dah meninggal pacar gw, bukan bokapnya) baru aja pulang dari Hajji. Gw dibawain oleh2 banyak banget. Sajadah, tasbih, kalung, kacang2an, dan daun pacar berupa serbuk. Kacang2an tersebut gw bawa pulang ke kosan gw (ceritanya waktu itu gw masih jadi anak kos di Bogor). Plastik yang berisi kacang2an dan daun pacar tersebut gw kasi ke Pak Mono, bapak penjaga kos. Maksud gw untuk dimakan bersama2.

Pak Mono, Dewi dan Oti lagi asik nonton sambil buka bungkusan yang gw bawa. Sedangkan gw pamit bentar ke kamar mau nyimpen barang2 gw yang laen. Terjadi percakapan disini :
Gw : Pak, pepen ke kamar dulu ya, mau taro ini di kamar (Pak Mono memanggil gw dengan nama Pepen).
Pak Mono : He'eh... ini dibuka ya?
Gw : Sok aja... makan aja...
Pak Mono pun membuka bungkusan tersebut. Dewi dan Oti datang mendekati Pak Mono. Dan gw berlalu.

Beberapa menit kemudian, gw datang ke kamar Pak Mono. Gw ngelihat ada yang aneh dari wajah Pak Mono, seperti menelan obat yang super pahit.
Pak Mono : Pen, bumbu kacangnya kok aneh?
Gw : Bumbu kacang? Emang kacangnnya pake bumbu ya?
Pak Mono : Iya, ada bumbunya.. Mana tadi bumbunya, Wi.. (Pak Mono meminta bumbu yang dimaksud dari Dewi). Ini...
Gw : Bapaaaak... ini bukan bumbu kacang. Ini pacar, daun pacar tea yang untuk merah-merahin kuku..
Dewi dan Oti : Wakakakakakaka....
Dewi : Untung kita nggak makan ya, Ti... Wakakakakaka...
Pak Mono : Kirain bumbu kacang, abis ditaro-nya satu bungkus ama kacang sih?
Oti : Sebenarnya Oti udah tau pak, tapi Oti ragu juga... Abis bapak langsung makan sih!
Pak Mono : Udah tau kok nggak ngomong sih? Pahit nih...

Itulah ceritaku bersama daun pacar (bukan pacarku, karena aku jomblo)..
Guys... udah lama banget ga' postingan. Kira2, kapan ya gw posting pengalaman gw yang aneh2..?

Hari Kartini Vs. Hari Ayah

noreply@blogger.com (A Cup Of Tea) — Tue, 21 Apr 2009 08:11:00 +0000

Hmmm... hari Kartini ya? Gw seneng ada hari kartini. Tapi gw lebih seneng kalo ada hari ayah. Karena bagi gw bokap gw segala2nya dibanding Kartini. Kalo ngomongin soal bokap, hmmm... kayak gado2. Rame campurannya. Watak gw sama bokap, sama bgt. Ya, nggak heran kalo gw lebih sering nelpon bokap daripada nyokap. Kalo ama nyokap, apa yang gw pikirin jarang bener. Tapi bokap selalu bilang, "kamu benar..". Wiiih, seneng banget kalo pernyataan gw udah dibenerin gitu..

Baidewei, bokap gw orangnya suka usil juga, kayak gw deh... Bokap gw pernah ngusilin anak SD yang sering lewat di depan rumah. Emang sih, usilannya basi banget. Uang 5 ribu perak diiket ma benang. Trus si anak SD matanya tiba2 berubah jadi ijo. Si anak SD nggak langsung ngambil uangnya, tapi dia celingak-celinguk, kemudian hap... hoho, ternyata uangnya ada roh jahat. Lucunya, tuh anak malah berusaha nangkep uang 5 ribu. Sampe akhirnya dia sadar kalo roh jahat tersebut sedang cekikikan dibalik jendela rumah.

Adalagi ni, bokap gw juga pernah ngusilin temen2nya sendiri dengan makanan basi.. ckckck, emang bokap gw kadang suka bikin gw malu jadi anaknya.

Ooopsss... tapi bokap gw punya segudang cerita yang sangat membanggakan gw, dan bikin gw kangen pulang ke rumah.

Ntar kalo pulang gw pengen jalan2 keliling kota ah, sama bokap. Gw nerbitin postingan ini cuma pengen kasi tau, gw belum bisa memaknai Hari Kartini sebelum ada Hari Ayah. Gitu aja koq... I love u, Dad... You are my hero... Salam kangen dari anakmu yg selalu menjadi anak yang termanis di dalam hatimu.. di dalam hidupmu...

Kok jadi mellow ya...

Surat Untuk Si Ganteng

noreply@blogger.com (A Cup Of Tea) — Thu, 05 Mar 2009 03:37:00 +0000

Dear Ganteng...

Gimana kabar kamu sekarang? Semenjak hari itu, apakah kamu bisa berpikir tenang? Apakah kamu sudah tau bahwa akulah wonder women? Dengan gagah berani aku lepaskan panah asmaraku. Tapi kau menangkisnya dengan tamengmu. Padahal sudah lama aku tau rahasiamu, ganteng. Aku tau kau adalah superman. Dan setauku, superman tidak punya tameng, dia punya sinar laser berwarna merah yang keluar dari matanya. Lalu, kenapa kau menggunakan tameng untuk mengelak serangan panah asmaraku? Kenapa tidak kau gunakan sinar laser dari matamu saja? Ooo... aku tau! Kau takut sinar itu meleset kemudian mengenai aku. Kau takut melukai aku bukan? Karena kau sebenarnya terlalu mencintai aku.

Dan aku tau, mengapa kau putuskan untuk tidak menerima cintaku. Karena aku terlalu manis untukmu. Kau tidak mau suatu saat nanti kau jadi makan hati, karena kau tak suka makan hati. Ibumu pun tak suka makan hati, keluargamu tak suka hati. Jadi tak pernah ada hati di meja makan rumahmu. Kau takut suatu saat kau cemburu membabi melek karena banyak laki2 yang mencoba untuk menggodaku. Pastilah itu alasanmu, ganteng.

Selain karena aku terlalu manis, aku juga sangat pintar. Kau jadi minder karena itu. Bapakku seorang menteri kesehatan di negara kapuk, ibuku seorang politisi yang sangat terkenal sejagad alam kuda. Itu semua membuat nyalimu menciut. Aku terlalu unik untuk dijadikan pasangan hidup.

Saat kau menolak cintaku, apakah kau pikir aku malu? Oh, tentu tidak! Rasa maluku sudah direnggut oleh Luna Maya, karena itu Luna malu untuk mengatakan kepada Insert ataupun Kiss Vaganza bahwa dia adalah kekasih Ariel Peter Pan. Rasa maluku juga pernah diambil oleh temanku bernama Dewi. Karena itu dia malu untuk bilang bawa dia adalah waria yang nama aslinya Dewo.

Ganteng, walau kau sudah menolak cintaku. Aku akan tetap siap menerima kamu kapan saja. Jangan kau pertimbangkan ini itu. Saat ini kau ingin kita berteman. Oke, aku setuju. Silakan datang kerumah ku yang bersebelahan dengan kuburan angker. Sambil menikmati secangkir teh hangat dan menikmati suara ribut kangguru kecilku dan 3 ekor lagi yang menurut sejarah dipungut dari tong sampah di pasar ikan. Kalau kau tidak suka bau menyan, aku akan mengusir orang yang membakar menyan dekat kuburan keramat itu.

Aku benar2 sadar, aku teramat manis bagimu, karena aku adalah mutan dodol kedondong. Kau takut aku akan mencengkram gigi grahammu yang berlubang dan tinggal 2 biji. Karena aku memang teramat manis.

Sebelumnya, aku benar2 percaya diri bahwa engkau benar2 cinta padaku. Bagaimana tidak, kau selalu bersedia menyediakan jok kosong untukku. Dan mungkin kau lupa kau pernah mengeluarkan kata2 seolah2 kau orang yang paling beruntung menemuiku di kolam lele dumbo. Tak jarang orang2 menuduh kau menculikku. Padahal aku sudah bilang kepada mereka, kau tidak menculikku, aku hanya mutan... mutan... sekalli lagi MUTAN! Dan tak mungkin kau berani menggigit mutan ini. Bapakku menteri kesehatan, kau takut dikira sapi rabies kemudian kau dibakar setelah digorok, karena bapakku kira kau penyebar penyakit.

Mereka bilang, cuma aku perempuan yang selalu kau bawa berkelana dengan kudamu. Mereka salah sangka. Yang sebenarnya, ada wanita lain yang ingin kau bawa.. tapi wanita lain itu penakut, dia bukan wonder woman sama seperti Mulan Jameela. Sedangkan aku, aku pemberani, jujur, lugas, tajam dan terpercaya, setiap jam 5 sore di Liputan 6 Sore. Eh, salah sambung...

Intinya, aku salah menilaimu... Memang aku suka salah! Dulu aku pernah salah, waktu aku ke warung bersama adikku. Aku bingung, tidak dapat membedakan antara adikku dan karung beras. Untung Amar (yang punya warung) bilang! "Adikmu yang lebih bau dari tumpukan ikan asin itu, Kak!" Terima kasih Amar... Kau sangat membantuku.

Ganteng, kau minta aku selalu jadi teman baikmu. Aku terpaksa mau karena wanita mutan dodol kedondong yang tersisa cuma aku. Aku rela demi kamu. aku akan selalu menemanimu menikmati teh hangat. Aku pun akan selalu merelakan cinta ini jika kau meminta cinta ini.

Tapi, maaf... Jika Dao Ming Se datang ke Indonesia dan mengemis cinta kepadaku, aku akan menerimanya. Dia lebih ganteng dari kamu. Dan aku tak bisa menemanimu lagi, baik sebagai teman, maupun sebagai orang yang kamu cintai. Karena aku tidak bisa melihatmu lagi. Bukan! Bukan karena aku akan pergi ke Taiwan, tapi aku akan operasi mata. Aku akan merubah mataku yang indah seperti Sri Devi dan Kajol ini menjadi sipit seperti mata Shan Cai. Kemungkinan dari operasi mata itu, aku tidak bisa melihat jelas wajahmu dan juga wajah Dao Ming Se yang ternyata mutan dodol duren yang paling aku benci. Dia membeli topeng wajah Dao Ming Se di pasar kaget. Aku tertipu, aku terjerat, aku terperangkap muslihat si dodol duren.

Terima kasih ganteng... Kau telah membaca surat ini. Dan aku tau, kau pasti akan menyimpannya. Karena kau sangat merindukan aku, kau sangat mencintai aku, dan kau menyesal telah menolak cintaku!

Love,

Simanis Kolong Jembatan

PS : untuk pembaca postingan ini, pernahkah anda menemui mutan dodol kedondong yang lain sepede aku? Tentu tidak! Karena hanya akulah satu2nya mutan dodol kedondong yang selamat dari kekejaman Kingkong 2.

Semua isi surat diatas adalah bohong belaka. Semata-mata hanya untuk menghibur hati penulis pribadi. Yang benar dari surat ini hanya, aku teramat manis... ya, aku manis! hahaha... lalala... hahaha... (ternyata penulis surat terkena depresi stadium 4. Dia gila, fren! Gila... and that is me! hahaha...).

Don't Follow My Instinct 2

noreply@blogger.com (A Cup Of Tea) — Thu, 05 Mar 2009 03:19:00 +0000

Banyak banget cerita tentang instinct gw yang ngawur. Waktu di Jogja, nggak cuma pas nyampe aja... balik dari Borobodur pun kita nyasar. Instinct gw yang meleset pun pernah membawa temen2 ikut nyasar di kawasan hutan daerah Mega Mendung. Trus paling nggak asyik pernah juga salah naik kereta, harusnya kita naik kereta dari Bogor ke Kota, eh gw malah ngajak temen2 naik kereta jurusan Bogor - Senen.

Tapi fren, nggak semua instinct gw salah. Waktu anak kelas kebagian jadwal Praktek Pengelolaan (PP) di Selabintana - Sukabumi, ada satu orang kakak kelas yang juga ikutan PP. Tahun kemaren dia gagal ikut praktek karena dia lagi ada urusan sama Bang Toyib. Kabarnya sih, dia telah menghasut Bang Toyib untuk menikahi janda bernama Marpu'ah. Sehingga Bang Toyib nggak pulang2 selama 3 kali puasa dan 3 kali lebaran. Ternyata Bang Toyib punya istri di desa. Istrinya menangis sambil menyanyi lagu Bang Toyib. Dan anaknya menyebut nama bapaknya sebanyak 3 kali. Hahh?

Eniwei, gw bener2 lupa nama kakak kelas gw ini. Sebut aja Adi, nama standar Indonesia. Suatu hari kita lagi praktek di Sub Montana. Menjelang sore kita beru turun dari Sub Montana. Begitu nyampe di camping ground, macam2 bentuk hajat pun dilepasin sama anak2. Ada yang berak, kencing, nyuci sepatu, mandi dan bla bla bla.

Dan Mas Adi adem ayem aja, dia duduk dekat tenda. Gw dan beberapa orang teman lagi nongkrongin aer yang hampir mateng untuk nyeduh kopi. Trus gw ngeliat si Mas Adi lagi ngambil botol aqua yang nggak jauh dari tempat dia duduk. Spontan aja gw ngelarang dia minum tuh aer, kayaknya nggak ada yang bener ama aer yang mau diminumnya.

Tapi Mas Adi haus banget. Dia bilang, "gw mau minum kok dilarang!". Temen2 yang ada didekat gw juga setuju ama mas Adi.

Gw ngobrol sama temen gw yang sama lagi nongkrongin aer.
Gw : Kalo nggak salah itu aer yang dibawa Deldi.
Inong : Emang kenapa kalo aernya dari Deldi?
Gw : Dia kan koordinator Dendrologi!
Inong : Emangnya kenapa kalo dia koordinator Dendro...
Gw : Di kampus dia biasa bawa2 alkohol kalo lagi praktek!
Inong : Tapi kita kan nggak lagi di kampus...
Temen2 yang laen koor : Ho'oh... (ada suara 1, suara 2, suara, 3 dan suara lutung si Daud...)

Baru aja kita abis ngobrol, tiba2 terdengar suara semburan bak naga menyemburkan air comberan. BRRUUAARR... (apakah begitu bunyi semburan? I don't think so!). "Nah lho!" ucap gw berharap insting gw lagi bener, tapi bukan berarti gw berharap Mas Adi mati gara2 alkohol ya! Gw cuma berharap dia bisa sering sikat gigi! Senyumannya bikin gw mual, sisa makanan terlihat bertumpuk2 di sela2 giginya yg penuh dengan karang! Na'udzubillah...

Mas Adi teriak, "Anjing! Siapa yang naro alkohol disini!"

Nah! Insting gw benerkan? Beberapa menit kemudian, Mas Adi berat.. Pastinya dia sempet menengguk alkohol itu. Eh, dia manggil gw geulis, gw jadi geer. Kata temen2 gw, orang mabok biasanya jujur.. hehehe...

Insting gw yang lain, masih berhubungan dengan minum minuman yang nggak wajar. Hari kejadiannya pun nggak jauh dari hari kejadian Mas Adi salah minum. Kalo nggak salah sekitar semingguan gitu deh!

Temen gw yg satu ini, gw inget banget namanya. Tapi demi menjaga nama buruknya yang sudah sangat tercemar, gw akan beri nama yang lain aja. Sebut saja... TOMO! Kenapa Tomo? Karena nih anak baunya kayak TOkai MOnyet, kadang2 mirip bau TOkai hariMO, pernah juga berbau seperti TOkai MOnster, Kadangkala juga dianya yang berubah jadi TOkai gajah MOdar. Pokoknya, TOkai MO bilang binatang apa aja, terserah elu dah. Lu2 pada akan terinspirasi setelah berdiri disampingnya.

Oke... Lanjut ke si TOMO. Seperti biasa, gw dan kawan2 sekelas biasa menggunakan truk kalo pergi-pulang praktek lapangan. Si Tomo ternyata naik ke Truk yang kebetulan ada gw. Gw barunyadar setelah Evi bisikin gw. Maklum, waktu itu gw lagi nyium sepatu gw!

Evi : Pen, bilangin dong ke Tomo... jgn naik truk kita!

Akhirnya gw nyamperin si Tomo dan ngomong sama dia...
Gw : Mo, lu di truk sana aja deh! Lagian disini banyakan anak cewek...
Tomo : Lho! Elu sendiri ngapain disini, elu kan bukan cewek!
Gw : Tapi gw kalo pipis jongkok, Mo.. Ntar gw mo pipis disini gimana?
Tomo : Nah, tuh cowok2 yang laen gimana...
Gw : Pokoknya lu jangan disini deh, insting gw bilang elu lebih baik disana.
Tomo : Insting TOkai gerMO lu! (Eh, si Tomo nyebutin namanya sendiri. Hahh, aslinya si dia bilang taik kucing).
Gw : Beneran, insting gw bilang kalo lu tetep disini elu bakalan kena sial...

JEGERRR!! Petir menyambar, seakan ucapan gw terkabulkan... (ini cuma halusinasi!).

Tomo cuek sama ucapan gw. Tak lama kemusian truk pun jalan. Dan kita akan muntaber begitu sampai di Bogor, pastilah disebabkan oleh bakteri Tomo yang bertebaran di sepanjang jalan. Tomo mangap sepanjang jalan, tentu membuat mulutnya menjadi kering dan haus banget. Pas Tomo mita minum, anak2 pura budeg aja semuanya. Trus Tomo minta ke gw, gw bilang gw nggak ada aer (gw serius nggak bawa aer, kalo ada pasti gw kasi deh, tutup botolnya doang!).

Si Tomo pun berusaha nyari aer sendiri. Kali aja ada aer yg nyelip. Ketuban singa pun nggak apa2 lah, yang penting aer. Akhirnya Tomo menemukan aer aqua di pojokan truk. Buru2 dia ngambil aer trus langsung diminum. Tegukan pertama, dengan sukses tuh aer membasahi tenggorokan si Tomo. Selanjutnya, ia bingung dengan rasa aer ini. Tentu saja dia bingung, aer yang layak diminum itu tidak berbau dan berwarna. Nah ini, bau minyak tanah. Si Tomo lagi buta. Nggak bisa bedain warna minyak tanah ama jus melon. Dia emang nggak sensi. Si Tomo dan Mas Adi harus segera dioperasi dijadikan robot gedek. Karena inderanya nggak berfungsi, nggak bisa nyium bau yang menyengat dari masing2 cairan.

Si Tomo muntah2 sepanjang jalan dari Sukabumi ke Darmaga (Bogor). Muntahnya banyak banget tapi nggak pake berak. Sampe kita tuh pada kebingungan nyariin kresek untuk wadah muntahannya si Tomo. Gw sempet ikutan nyari kresek. Gw bongkar2 tas yg pada numpuk, nggak tau deh punya siapa. Trus gw nemuin plastik bungkusan pembalut merk Laurier isi 20, warna pink. Isinya tinggal 2. Gw keluarin aja isinya trus gw kasi ke Tomo, "nih... udah nggak ada kresek! Pake ini aja!"

Si Tomo makin menjadi2, mungkin karena plastik pembalut Laurier... hehe...

Baidewei, coba kalo dia denger insting gw, pasti nggak begini jadinya. Kalo di truk satu lagi, pasti Tomo ngalamin nasib yang berbeda, dilempar ke jalanan karena dikira TOkai koMOdo!

So, kalo kalian temen gw, terserah mau percaya apa nggak sama insting gw. Dan buat lu yang pengen mabok tanpa ngeluarin budget yang gede, bisa tuh ikutin resep Mas Adi. Buat ibu2 di rumah, minyak tanah selain berfungsi sebagai pelengkap peralatan dapur, juga berfungsi sebagai pelengkap penderita!

See u guys... hampir sebulan lagi gw ultah, do'ain gw dapet kado laptop dari gatot kaca ya! Atau gw dapet laptop dari roh Ratu Cleopatra karena gw mirip ama ratu (red, kotoran jempol kaki ratu).

Don't Follow My Instict

noreply@blogger.com (A Cup Of Tea) — Tue, 03 Mar 2009 06:35:00 +0000

Seneng banget akhirnya ke Jogja juga deh! Bareng temen2 ter... terjahanam dan lagi2 cowok semua. Tapi jadi seru banget. Pas nginep di losmen, mereka sekamar berlima, gw sendirian aja satu kamar. Serasa punya kamar sendiri. Padahal bayarnya bareng2 lho! Itu baru namanya solider... Eniwei, rencananya si Monik ikut juga. Tapi nggak jadi, alasannya sih lagi nggak kepengen kemana2.

Dengan perasaan riang gembira gw en fren naik bis kramat (wii.. serem banget tuh nama bisnya, tapi nggak jadi serem karena ada kata2 'jati'nya) ke jogja. Sambil bercanda2 kita ngobrol di bis. Bikin rusuh, penumpang yang di dekat kita sampe misuh2 gitu nggak bisa bobo. Di dalam perjalanan, temen gw Monik nelpon...
Monik : Udah dimana lu, Coy!
Gw : Ntar, gw tanya ma anak2. (gw nanya ke Abdul) eh, udah dimana nih?
Abdul : Tegal...
Gw : (ngomong lagi ke Monik) udah nyampe di tegal, Mon.Monik : (mungkin karena sering ngelewatin jalur pantura, jadinya dia kepengen tau yang lebih spesipik) Tegalnya dekat mana?
Gw : Deket rumah Cici Tegal, Mon? Kenapa? Lu mau nitip tanda tangan ya!
Abdul : (suntrungin kepala gw) ngasal lu...
Gw : Baidewei lu lagi ngapain, Mon?Monik : Lagi nyari kutu Desti nih. Kutunya manis lho...
Gw : Ya ampyuunn.. Ndeso lu...

Sekedar info, bis yang kita tumpangi ini terakhir berenti diatasnya lagi dari Jogja. Langit? Tentu saja bukan. Pokoknya ke sananya lagi. Magelang apa Magetan ya? Jaman gw sekolah dulu, nilai geografi gw enam mulu. Jadi tolong dimaklumin aja yah. Nah! Disinilah ke-sotoy-an gw timbul. Apa lagi bocah2 yang tercipta dari ketuban biawak ini sama sekali nggak pernah ke Jogja. Menurut informasi dari temen2 kita yang udah ke Jogja, kalo naek bis sore, subuhnya pasti udah nyampe. Si Hendra udah bolak-balik ngeluarin hp dari celananya eh... kantong celananya.

Hendra : Eh! Udah jam 5 nih! Kata Anto kalo udah jam segini kita udah nyampe di Jogja...
Gw : Tanyain gih ke sopirnya...
Hendra : Ogah, ntar dibilang udik dah!
Yang lain cuma manggut2 aja, takut dibilang udik jadi pada nggak mau deh. Akhirnya dengan rasa sok tau yang teramat sangat, gw kerahin instig gw..

Gw : Eh, tuh ada bule. Pasti turun di Jogja!
Abdul : Tau dari mana lu?
Gw : Insting gw yang bilang begitu...
Inong : Bener kali! Kan bue suka ke Jogja!

Jadi, kita tungguin aja tuh bule turun. Tapi Hendra resah ketika melihat hari sudah jam setengah tujuh. Dia langsung nanya ke kernet. "Pak! Jogja udah lewat belon?"
Si bapak berkumis tebal jawab, "udah dari tadi?"

Hendra ngasi kode kalo kita harus turun di situ juga. Gw tanya ke Hendra, "udah nyampe, Hen?" Hendra jawab, "udah dari tadi. Kata bapak ini kita harus naik bis balik arah yang tujuannya Jogja! Ingat baik2 Jogja, bukan Denpasar."

Gw penasaran sama nih bule. Jangan2 dia kelewatan juga.

Gw : Hai Bul (maksudnya bule bukan bulu). Where do you want to go?
Bule : I want to go to Bali..."
Gw : Bego nih bule! Mau ke bali naek pesawat aja yang gampangan... kere kali lu ya...
Bule : Ha... (dia bengong, nggak ngerti apa yang baru aja gue sampein).

Itu baru sebagian kecil dari kisah insting gw. Banyak lagi cerita tentang insting yang jarang bener yang terjadi pada gw. Ntar kapan2 gw cerita lagi deh! But, untuk hari ini cukup sampe disini aja dulu ah! Billingnya busyyyeeeeett... Tolong Paaak! Belikan anakmu laptop!

Obat Mujarap Bagi Penderita Herpes

noreply@blogger.com (A Cup Of Tea) — Mon, 16 Feb 2009 06:52:00 +0000

Di kampung saya, herpes disebut juga dengan kayap. Dan di kampung saya juga masih percaya dengan 'kata orang tua dulu'. So, kata orang tua dulu, herpes adalah penyakit turunan yang hanya terkena pada salah seorang anaknya. Bapak saya pernah cerita kalo ia pernah menderita herpes di badannya, namanya kayap selempang, coz mirip selempang yang digunakan para Putri yang menang kontes.

Kalo bapak saya pernah menderita herpes, berarti diantara kami (lima bersaudara) bakal menerima penderitaan yang sama dong? Naudzubillah... Mudah-mudahan bukan saya. Bukan bermaksud untuk mendo'akan sodara2 saya yang lain yang menderita. Tapi kan saya cuma satu2nya anak perempuan di rumah. Tanpa herpes aja udah nggak ada yang demen, apa lagi dengan adanya si herpes tea...

Dan Allah menjawab, bahwa adik pertama saya yang terkena musibah itu. Namanya Ajir, ia bekerja di Pengadilan Agama. Ada yang mau cerai? Silakan hubungi adik saya! Hehehe... Kembali ke herpes. Herpes nakal itu awalnya tumbuh seperti jerawat di hidungnya bagian dalam. Lama-lama menjalar seperti tumbuhan perdu ke pipi sebelah kiri sampai pelipis mata. Bengkaklah wajah adik saya yang ganteng itu (beneran lho, dia emang ganteng. Promosi adik sendiri..).

Kebetulan bapak saya seorang mantri, ia memberikan salap (saya lupa merk-nya) kepada adik saya. Herpes itu bener-bener bandel. Salap yang katanya paling ampuh (sudah diakui oleh para dokter setempat) pun nggak bisa nyembuhin. Ia makin berbiak hingga ke bawah dagu. Salap yang digunakan hanya bisa mendinginkan dalam waktu sekejap saja. Ajir merintih kepanasan. Bayangin deh kalau saya yang terserang herpes. Sebagai makhluk tuhan yang lembut (ubur-ubur kalee...), sudah pasti saya tidak sanggup menahannya. Bisa-bisa saya nyebur di kolam dekat mesjid Al-Falah, ngadem gitu. Mending ngadem, yang ada malah ngambang tanpa nafas. Hiii...

O ya... herpes nggak boleh kena air lho!

Bapak saya tau bener ama ni penyakit. Katanya, herpes bakal sembuh sendiri dalam waktu 2 minggu. Tapi dasar orang kampung, masih aja percaya dengan kata orang tua dulu. Berbagai macam obat 'kata orang tua dulu' pun dijabanin sama Ajir. Kulit pisang, jagung parut, tepung sagu, jengkol sangrai dicampur dengan eek ayam (hehe... ini cuma imajinasi saya aja!). Tapi adik saya tetap saja kepanasan. Pernah pada suatu malam saya dengan sabar mengipasi wajahnya sampai jam 3 dini hari. Saya baru sadar, ternyata saya masih punya rasa kasih sayang... :p. Biasanya cuek2 aja.

Sudah sepuluh hari Ajir menderita rasa sakit. Datanglah pamanku menawarkan ramuan. Obat kampung lagi, tepung sagu yang masih basah... Ia membawa tepung sagu yang sudah ia letakkan ke sebuah wadah itu ke kamar atas. Ada sedikit dialog disini...

Saya : Om, mau ngapain? Di jampi2 dulu ya...
Om : Nggak, cuma mau baca do'a aja!
Saya : Kenapa mesti ke kamar atas om?
Om : Ssstt... Kamu jangan bilang sama Ajir ya! Kata orang tua dulu, obat yang paling mujarap untuk penyakit kayap tuh air ludah...
Saya : Haaa... (sambil ngebayangin). Huueeekk...

Bisa dibayanginkan bentuk ramuan tepung sagu basah tadi. Dari yang sekedar basah aja menjadi sangat basah. Banjir ding! Tanpa ragu lagi Ajir memoleskan ramuan tersebut ke wajahnya. Karena terlalu basah, ramuan tersebut nggak bisa nempel. ia minta tolong kepada saya agar saya mau memoleskannya agar ia bisa sambil tiduran. Ogaah... Untuk hal ini aku rela dibilang sebagai kakak yang tidak berprikakak-an.

Baru sekali pemakaian, Ajir bilang rasa panasnya berkurang. Sampai hari ketiga rasa panas tidak ada lagi, hanya kadang-kadang datang juga menyengat tapi tak semenyengat sebelumnya. Dan ia bersyukur kepada Allah SWT, tak lupa mengucapkan terima kasih kepada Oom yang jadul habis.. Padahal, menurut perkiraan bapak saya, masa itu emang sudah masa penyembuhan. Allahualam... Kali aja bener tuh obat 'orang tua dulu'.

Air ludah emang banyak mafaatnya ; melindungi permukaan mulut. Penurunan sekresi air ludah pun bisa menyebabkan diabetes. Dan bagi yang terkena herpes, atau sodara2nya yang terkena herpes, boleh juga coba menggunakan air ludah.. dengan syarat nggak boleh pake air ludah penderita, harus air ludah orang lain (kata orang tua dulu lho! hehehe...)

See u folks...!