Zé da Mandioca | O Vale do Taquari tem Mandioqueiro ®

AS 140 COISAS QUE EU APRENDI COM O SERIADO TODO MUNDO ODEIA O CHRIS

gremioxande@hotmail.com — Mon, 14 Mar 2011 01:29:52 PDT

1° Se você não quiser dizer a verdade sobre alguma coisa, mas também não quer mentir, diga "sacumé né?".

2° Nos anos 80 era permitido o trabalho infantil.

3° Irmãs mais novas são umas pestes.

4° Uma pessoa pode ter 2 empregos.

5° Meias coloridas dão sorte (deve ser por isso que o ~~Gaystart~~ Restart faz sucesso).

6° Se quiser ser popular, compre uma jaqueta de couro.

7° Maicão é nome de cachorro.

8° Quando um bandido fala "me empresta um dólar" ele está te roubando.

9° Todo Mundo Ama o Drew.

10° Só 5 pessoas não odeiam o Chris: a Mãe, o Pai, o Irmão, o Greg e a Tasha. O resto o odeia.

11° O Chris apanhava todo dia e nunca caiu uma gota de sangue.

12° N.O.V.A é um programa de nerds.

13° Mulheres brancas pensam que todo negro é mendigo ou drogado, mas adoram ser comida por eles.

14° Só nerds dormem com roupas de super heroi.

15° O Caruso nunca foi preso por racismo (mas isso não era crime antigamente).

16° Tartaruga de chocolate vicia.

17° O doc é o dono do Supermercados Guanabara.

18° Nunca dedure um bandido.

19° Nunca ajude um bandido.

20° O Greg não tem uma enorme mansão como todos pensávamos.

21° Se tacarem pilhas em você, corra o mais rápido possível.

22° Nunca fale para ninguém que você vai ficar sozinho em casa.

23° Se você trabalha com o Doc ,você pode receber fixas de fliperama como pagamento.

24° O Monk era o Willis do Arnold.

25° Nunca use uma placa gigante com seu nome escrito se você está sendo procurado pela polícia

26° Perigo vende mercadorias perigosas.

27° O Caruso até que pode ser legal, ou não.

28° O Caruso ~~faz cheiramento~~ gosta de gatinhos.

29° Mulheres são loucas e escolas particulares são caras.

30° Nunca venda nada falando que acabou de cair do caminhão.

31° Existe um seriado chamado "Todo mundo odeia o greg".

32° Atari era a maior tecnologia dos anos 80.

33° Se você for viúva e o senhor Omar te perguntar onde está seu marido , fale que ele está bem.

34° Se você faz supletivo, você virá traficante, lixeiro ou motorista do caminhão do lixo ou mendigo.

35° Nunca durma enquanto estiver fazendo a comida do dia da ação de graças.

36° Que Morello is a BITCH

37° Nunca dê um fora em uma garota (pode ser feia) ela pode se tornar uma top model.

38° Os favelados não são pobres, têm casa, mulher e filhos.

39° A melhor coisa de uma garota mora ao lado, é que ela mora ao lado. E a pior coisa de uma garota que mora ao lado é que ela mora ao lado.

40° Se você trabalhar na prefeitura, siga o exemplo de Malvo como "Andrógenos".

41° Um cigarro pode fazer você ser perseguido pela SWAT.

42° Se um dia você matar um chefe da máfia, deixe a arma e pegue as jujubas!

43° Nunca empreste sua bicicleta para um cara chamado "Maicão".

44° Todo mundo ~~Fode~~ odeia o Chris.

45° Não faça greve ou piquete por salário minimo (A polícia pode aparecer e te meter o pau).

46° Que você nunca deve tirar a etiqueta do colchão.

47° Que um relógio com despertador pode evitar um acidente.

48° Que em Bed-Stuy só doido vai.

49° Que o cubo magicoo é o demonio.

50° Que neguinho + basquete = garota branca.

51° Existiam ~~viados~~ gays nos anos 80 (mas eram chamados de Andrógenos).

52° Eles trocaram o Cream Cracker pelo Crack.

53° Chris não passou no supletivo por isso é o que é hoje

54° Puxe o saco de seu cunhado para nao ser expulso.Exemplo diga a ele:GRANDE HOMEM (tambem diga isso pro filho dele que será o futuro dono da casa)!!!!!!!!!!!!!!!!!

55º Pessoas chamadas junior sempre são boiolas

56° Que uma mulher mesmo em papel pode ferrar com a vida de um homem.

57° Que carro + neguinho = garota branca.

58° Que se seu filho for um ovo, ponha o nome dele de "Besourinho" (ou talvez "o incrível bebê comestível).

59° Que se sua camiseta de hockey, tiver o nome do jogador escrito errado, você pode ficar com a camiseta, pois "se é pra ser fã de alguém, que seja de verdade".

60° Que marca de cereais famosos, são como drogas para crianças.

61º Que "comam essa porcaria" é um bom slogam para cereais.

62° Que o Sr. Fong vende drogas.

63° A Senhorita Morello se chama Vivian Morello.

64º Que quando a Rochelle (ou até a sua mãe se você duvidar) fica com muita raiva ela consegue fazer um purê de batatas sangrar.

65° Seja você mesmo ou pode acabar com um sapato enfiado na bunda

66° Que quando seu avô morre você não precisa ir ao colégio(a não ser que tenha uma prova)

67º Everbody loves Raymond é uma variação de Everbody loves drew.

68º O Moonwalker pode, talvez, ter sido criado por Billy Ocean e copiado por Michael Jackson!!!!

69º Que quando alguem diz "Você só pecisa" o que você tem que fazer é algo impossivel.

70º Que "CAPICHE"? significa "você se borrou todo" em italiano.

71º Que "Wi-Wi" quer dizer "branco-branco" em francês.

72º Nunca confie em um negro que saiba falar francês.

73º Que zombar um garoto porto-riquenho é um bom jeito de levar uma facada.

74º Que um cachorro marrom pode se chamar Neguinho.

75º Piadas evitam uma surra.

76º Boxeadores não conhecem nenhuma piada.

77º Que para descordar elegantemente de algo você precisa dizer: "é mesmo?".

78° Se o seu peru de natal não caber no forno basta tirar a grade

79° Descolados usam cigarros

80° O Malvo acha que o Julius tá brincando

81º Se você disser que não vai lavar a louça para sua mãe, ela pode chamar o exercito dos EUA e seu pai matara você

82º Quando você for atingido por uma bola de sorvete, o pai da sua namorada pode achar que você foi atingido por fezes

83º O pai da sua namorada pode achar que sua irmã e a menininha das drogas

84º Os meninos só falam com as meninas se elas usarem sutiãs (embora eles irão querer tirar depois)

85º Se aparecer um sutiã na gaveta de meias do seu pai, e por que a meia teve um encontro com uma perua

86º Jogadores de futebol americano só te chamarão de Brother se você fizer as coisas para ele

87º O Caruzo não te baterá se um jogador de futebol te chamar de brother

88º O Caruzo sabe pedir desculpa

89º picolé de rico, e picolé de batata doce

90º Às vezes, você pode levar uma surra por que você estava esperando para levar uma surra

91º Carteira de identidade falsa se chama "foto de passaporte"

92º Óculos de papel pode ser vendido como óculos de raio x

93º Se estiver brigando com o caruzo não espere que um policial separe vocês dois

94º Bater muito em alguém pode tornar a pessoa branca

95º Quando o assunto é mulher, mesmo quando você tá certo, você tá errado

96º Se alguém vier assaltar você, diga que você conhece o "Maicão"

97º O item anterior não servira se o assaltante não conhecê-lo

98º Sempre terá um caruzo, não importa pra onde você vá

99º Se a professora disser "oi" para os alunos, e por que ela vai dar prova surpresa

100º Se seu pai fizer coisas fora do comum, ele poderá trocar sua família por uma mulher branca

101º Se você estiver no time de futebol, você pode errar tudo na prova, mas ainda irá tirar "A"

102º O Doc não vende muito por que ele não vende drogas

103º Quando você fizer 13 anos, você será o cara mais maneiro do mundo,ou não

104º Conjuntos habitacionais são apenas um amontoado de gente, igual os amontoados de ratos de laboratório

105º Não bata em um amigo seu, espere o caruzo bater nele

106º As coisas são mais fáceis para os brancos.

107º Não dê as costas para um amigo, ele pode ser raptado por torcedores de algum time

108º Se quiser sobreviver no time do seu professor, não seja preguiçoso. Ou negro

109º Na casa dos pais da sua namorada, as pessoas recebem você batendo palmas

110º Seu avô pode morrer antes de terminar uma piada

111º Barack Obama já foi acusado de atirar dentro de um teatro

112º A blusa HORRIVEL que você ganhou do pai da sua namorada pode custar mais que seu carro

113º Sua professora pode achar que todo negro e drogado e mendigo, mas ela adora homens negros

114º É normal as pessoas comerem torradas com molho pimenta

115º Conte para o seu amigo branco que você ficou com a Tasha. Mesmo se ele disser que não vai contar para ninguém, depois de um minuto todos do seu colégio vão achar você um pegador

116º Conte para o seu amigo branco que você não ficou com a Tasha. Mesmo se ele disser que não vai contar para ninguém, depois de um segundo todos do seu colégio vão voltar a te achar um otário

117º Mesmo se você se tornar o presidente do grêmio estudantil, o Caruso vai continuar te batendo

118º O barbeiro que esta sempre disponivel nem sempre é o melhor, pois você pode acabar sem orelha.

119º O Golpe Baixo inventou ser sem-teto

120º Se você chamar uma garota para ir ao cinema e ela não ir, pode ser que o ônibus dela tenha batido, derrapado, explodido, capotado e acabado debaixo do rio, ou ela "esqueceu geral"

121º Não coma doces do halloween sem que sua mãe veja, lembre-se um garoto comeu uma maçã com uma navalha e ele acabou com a cabeça decapitada

122º Se a sua mãe te manda morar na estatua da liberdade ele ta te expulsando de casa

123º Que a Família do Chris foram as primeiras pessoas a pegarem Gripe Suína

124º Que um caminhão cheio de latinhas dá um total de 6 dólares

125º O Caruso não bate em 2 negros de uma só vez

126º Nunca grite com a sua avó, a não ser que você queira levar um tapa que te leva para outra família

127º A lógica feminina das mulheres é que mesmo quando o homem está certo, ele está errado

128º Modelos dormem e não comem, modelos de cabelo comem e não dormem

129º Para se livrar de uma chefe ruim sem se demitir é arranjar um sequestro

130° Que se Julius tivesse um apelido ele seria: o papa-emprego

131º Se você faz o lance do "Esqueceram de Mim" com uma família negra, eles levam as crianças.

132º Que na identidade falsa do Chris está escrito Gene Simmons porque convenhamos, que Tina Turner ia ficar ridiculo

133º Que assim como o Osama, namoradas gostam de fazer planos, e esses planos não incluem seu amigo nerd

134º Que o Chris adorava assistir filmes com a Tasha

135º Que em uma conversa com o Greg, ninguém sabe o que a Tasha fez duas vezes para o Chris

136º Que se comemora uma semana de namoro com uma garota

137° Que ser branco significa que mesmo que você queira fracassar não consegue.

138° Que a Srta. Morello adora sacar qual é a febre da selva.

139° Que garotos branquelos têm mais ritmo que o Chris.

140° Que não tem nada mais maneiro que riscar um fosforo por nada

Vi Aqui

Presentinho pra sogra

gremioxande@hotmail.com — Fri, 11 Mar 2011 14:29:49 PST

Gostou? Mais Aqui

Protetores de links. Uma praga asquerosa que empesteia a internet!

gremioxande@hotmail.com — Fri, 11 Mar 2011 05:46:00 PST

Como burlar esta vigarice utilizada por blogueiros que só querem roubar créditos do seu celular.

Quem costuma fazer muitos downloads na internet seja de músicas, filmes, seriados e programas com toda certeza já deve ter se deparado com os insuportáveis protetores de links, que são aqueles sites que caímos ao clicar em algum link de download.

São nada mais nada menos que uma técnica muito rudimentar e vigarista utilizada por sites bunda suja para que a gente cadastre nosso celular e PAGUE para executar o download.

Então vou ensinar cinco maneiras de burlar essa porcaria:

1º MÉTODO:

É simples, porém não vale para todos os casos.

Quando você clicar em algum botão para baixar, você será redirecionado para uma página, você terá que analisar a url (endereço, na parte superior do browse) e prestar atenção na estrutura dela, exemplo:

http://www.sitebundasuja.com.br/baixe/?url=http://hotfile.com/dl/50385207/d873e32/Mulher_melancia_pelada.zip.html
A parte em vermelho é o que nos interessa, no caso, a real página do download sem frescuras de cadastro de celular, então basta você editar o endereço excluindo a parte azul e dando enter.

2º MÉTODO:

É um pouco mais complexo e pelo que ando percebendo estão dominando mais do que nunca os links de downloads.

Diferente do caso anterior que o endereço que desejamos está facilmente na url que aparece no browser, agora o que veremos será algo parecido com isso:

http://www.linkproteger.com/?f062b2#

Clicamos em continuar várias vezes e não somos redirecionados ao download, então o que podemos fazer é abrir o código fonte dessa página e procurar pelo nosso link, megaupload, rapidshare, 4shared, seja qual for.

Como fazer isso? Todos os browsers tem a opção de mostrar o código fonte de uma página clicando com o lado direito do mouse na página protegida, no Firefox (Código-Fonte), no Chrome (Exibir código fonte da página), no IE (Exibir Código Fonte) e faça uma busca por “http” usando o CTRL+F do seu navegador até identificar o link desejado. (No caso do link do exemplo, ele é o link 8/8 da busca)

3º MÉTODO:

Como webmaster safado é o que não falta na internet, eles perceberam que os links ficavam expostos e que os internautas sacaram a vigarice, muitos passaram a usar um script que inverte a URL, ficando algo assim:

http://www.sitebundasuja.com/filmeja/?SLHR14UO=d?/moc.daolpuagem.www//:ptth

Repare a parte em vermelho. É a URL de download: http://www.megaupload.com/?d=OU41RHLS

Como resolver? Fácil. É só copiar a parte invertida e clicar AQUI. O Vídeo abaixo explica:

4º MÉTODO:

Uns bloqueiros babacas escondem o link de download no final de looooooooongas urls.

http://www.sitebundasuja.com.br/c4ef3272daae3fbf0b6fbbef0eb02a3a/?c4ef3272daae3fbf0b6fbbef0eb02a3a/protetor.php?url=http://www.megaupload.com/?d=uZ99x234G

Com um link desse tamanho difícil de encontrar a URL correta no caso a que está em vermelho no exemplo acima, pois a URL é muito grande e “esconde” o link do download fora do nosso campo de visão da barra de endereços do navegador. Mas basta copiar todo o link colar em um bloco de notas e procurar assim fica mais fácil.

5º MÉTODO:

Se você é preguiçoso e não está a fim de ter trabalho, este é o mais simples e fácil de todos: Simplesmente espere.

Esses protetores de links nada mais fazem alem de retardar em 30 ou 60 segundos a exibição do verdadeiro link de download.

Aproveite esse tempo pra ir ao banheiro fazer um xixi, cocô ou pra pegar uma coca cola na cozinha.

Espero que consigam fazer os downloas em paz, sem que os protetores de links tentem te roubar.

Se você tem alguma dica legal mande nos comentários! Compartilhe! Esse é o verdadeiro espírito da internet.

Vamos comer a bunda desses webmasters safados que só querem roubar créditos dos nossos celulares?

Vi aqui

Morteiro FAIL

gremioxande@hotmail.com — Fri, 11 Mar 2011 00:43:16 PST

gremioxande@hotmail.com — Fri, 11 Mar 2011 00:03:26 PST

O ator Charlie Sheen, que foi despedido esta semana da série da Warner Bros. que protagonizava, foi convidado pela produtora Vivid Entertainment para realizar um filme pornográfico.

A notícia surgiu no site TMZ, segundo o qual três das amantes de Charlie Sheen farão parte do elenco do filme: Cassandra Cruz, Elizabeth Ann e Melanie Rios. O título do filme será "Two and a Half Women" (Duas Mulheres e Meia), uma paródia ao nome da série da qual Sheen foi despedido, "Two and a Half Men" (Dois Homens e Meio).

O convite surgiu do produtor da Vivid Entertainment, Steven Hirsch, que escreveu uma carta a Charlie Sheen, enaltecendo o fato de o ator "ser um grande conhecedor dos filmes para adultos", o que, segundo Hirsh seria "uma vantagem definitiva".

O TMZ escreve que o produtor ainda não recebeu resposta

De volta a ativa

gremioxande@hotmail.com — Thu, 10 Mar 2011 13:43:48 PST

Bom Galera é o seguinte, esse blog tava muito parado desde o ano passado e eu andei fora por um ano e meio dessa bosta. Ok mas vou voltar a ativa e não consigo achar o filho da mãe do Alexandre que deixou isso aqui as moscas por 6 meses.

Quem quiser fazer parceria é só enviar um tweet para mim @diego_vargas. Todas os pedidos de parceria serão aceitos bom por enquanto é isso, a intenção é atualizar o blog diariamente então ajuda nóis!!!

Casei com 13 anos e fui expulso da escola

gremioxande@hotmail.com — Wed, 11 Aug 2010 17:28:37 PDT

Quem casou com 13 anos e teve como castigo a expulsão da escola foi o paquistanês Gherat Khan, aluno do 7° ano do ensino fundamental de uma escola no Paquistão.

A esposa do garoto tem 16 anos (papa anjo), idade que para as mulheres é permitido o casamento por meios legais, já para homens a idade mínima é 18. Isso nas diretrizes do País, porque a lei islâmica diz que um casal pode se casar se ambos tiverem alcançado a puberdade e se os pais aprovarem.

A explicação do garoto para o casório foi a seguinte: Com o falecimento do pai e a mãe estando doente, a família passava por momentos difíceis, então ele decidiu encontrar uma noiva para ajudar no trabalho doméstico (malandrinho desde cedo...).

Já a decisão da escola pela expulsão, deu-se pela preocupação de que Gherat compartilhasse detalhes íntimos da vida de casado com os colegas (alguém apresente a internet para esse diretor?).

O bigodinho aí parece ser um bom garoto, e tudo o que ele quer no momento é poder voltar as aulas, já a escola diz que não voltará atrás na decisão de jeito algum.

Ex-BBB Priscila Pires e o novo Namorado

gremioxande@hotmail.com — Tue, 10 Aug 2010 16:48:26 PDT

Priscila Pires tem um novo affair. A ex-BBB está ficando com o empresário baiano Ruy Bisneto. A primeira vez que o casal ficou junto foi na festa de 35 anos da revista "Playboy", que aconteceu na noite desta segunda-feira, 9, no Rio - quando também rolou o lançamento do ensaio nu da atriz Cleo Pires.

. Festa de 35 anos da "Playboy" reúne belas famosas no Rio

Priscila conheceu Ruy, de 28 anos, em Salvador. Depois de passar o fim de semana com ele no Rio, resolveu levar o rapaz à festa da revista, para a qual ela posou no ano passado. O primeiro beijo deles aconteceu no evento.

VEJA ALGUMAS FOTOS DO NOVO NAMORADO DE PRISCILA PIRES

fonte : EGO

Montagens de Photoshop com Animais

gremioxande@hotmail.com — Tue, 10 Aug 2010 15:34:14 PDT

FONTE: BARATONTA

HUMMMM BOIOLAAAAA !!!!

gremioxande@hotmail.com — Mon, 09 Aug 2010 18:45:01 PDT

tão vendo a coleção de bonés do garoto? kkkkkk

Fotos antes e depois do photoshop

gremioxande@hotmail.com — Mon, 09 Aug 2010 16:36:23 PDT

FONTE: BARATONTA
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Blogoteca

gremioxande@hotmail.com — Mon, 09 Aug 2010 16:30:27 PDT

Campanha: Uma Casa para LUCAS CELEBRIDADE

gremioxande@hotmail.com — Mon, 09 Aug 2010 15:34:53 PDT

Esqueça tudo o que você sabe sobre celebridades e o mundo pop, conheça LUCAS CELEBRIDADE

Um furacão revelado pela internet, LUCAS CELEBRIDADE possui uma coluna social onde posta informações sobre os eventos mais badalados da cidade de Luzilândia-PI.

Com muito bom humor, este rapaz de apenas 25 anos aposta na internet para conseguir descolar uma grana para sustentar toda a sua família.
Sobrevivendo com um salário mínimo por mês e comissões de publicidade no seu blog, Lucas vive de aluguel e divide o quarto com mais três familiares.

Hoje todos os blogueiros estão unidos em uma campanha do BEM para valorizar todo o esforço e empenho de Lucas Brito, este muso da internet conhecido como LUCAS CELEBRIDADE.