Ya lo has leído

Nos vamos de caza.

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Sun, 15 Nov 2009 21:09:00 PST

Un tipo entró a un bar y empezó a presumir de ser el mejor cazador del mundo. Como algunos se burlaron de él, éste aseguró que podía reconocer la piel de cualquier animal con sólo tocarla y, no sólo eso, también que podía decir el calibre del rifle con el que lo habían matado únicamente con localizar el agujero de la bala. Comenzó una discusión y pronto apostaron las bebidas para ver si era cierto. Le vendaron los ojos al tipo y le dieron la piel de un animal.

Después de tocarla un momento, aseguró: "Castor".

Después tocó el agujero de bala y declaró: "Lo mataron con un rifle calibre 22".

¡Tenía razón! Nadie podía creerlo, así que apostaron otra ronda de bebidas y alguien trajo una piel que tenía en la cajuela del carro.

Esta vez le tomó un poco más de tiempo y entonces aclaró: "León del Kalahari."

Y un poco después: "Fue un rifle 380".

¡Había acertado de nuevo! La multitud estaba cada vez más curiosa, así que siguieron apostando ronda tras ronda de bebidas y el tipo siguió ganando siempre. Finalmente, ya entrada la noche, el tipo regresó cayéndose de borracho a casa, y se acostó de inmediato. Por la mañana, al levantarse, vio en el espejo que tenía un ojo completamente morado. Intrigado, se dirigió a su esposa:

"Oye, anoche llegué borracho, pero no tanto como para no recordar que no tuve ninguna bronca. ¿Cómo es que tengo este ojo morado?"

Molesta, la esposa, le aclaró: "Yo te lo puse así".

"Pero, ¿yo qué te hice?"

"Te acostaste en la cama; metiste tu mano bajo mi ropa interior; y después de tocarme un rato dijiste: ¡Zorrillo, muerto con un hacha!"

Remi Gaillard - El murciélago.

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Sun, 15 Nov 2009 18:09:00 PST

Creo que ya sabéis quien es Remi Gaillard... seguro que habréis visto muchos vídeos de él... pero este, con este me parto.

Enlace al vídeo.

¡Fraude!

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Thu, 12 Nov 2009 20:51:00 PST

atención a lo que nos ha mandado Mada:

Notificación de Impuestos
Nº de Remesa: 04344590972
13/10/2009

Después de los cálculos del último informe anual de su actividad fiscal hemos Determinado que usted es elegible para Recibir un reembolso de impuestos de € 164,50.

Por favor, envíe la solicitud de reembolso de impuestos y nos permiten de 10 días laborables para procesarla.
Para acceder al formulario para su reembolso de impuestos, haga clic aquí
Un reembolso se puede retrasar para una variedad de razones. Por ejemplo, la presentación de los registros inválidos o aplicándose después del plazo.

Director de la Agencia Tributaria
Pedro Pérez Eslava
© Agencia Tributaria

Tela marinera, no os pongo el enlace, no vaya a caer encima alguno XDDDDD
Pero pedían número de tarjeta, y pin!!!!!! Phishing en estado duro y puro. Tener cuidado.

Comunicación NO-verbal.

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Thu, 12 Nov 2009 22:49:03 PST

Nos lo mandó Marcus. (pincha para ampliar)

Convenio Laboral 2010

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Wed, 11 Nov 2009 19:55:00 PST

VESTIMENTA:
* Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
* Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
* Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
* De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA
* Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
* Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES
* Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
* No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que están desempleadas.
* En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
* Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS
* Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
* Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
* Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA
* Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
* Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
* A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que este tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo, que le realice como persona a través del trabajo.

Nos lo envió | Cartago

Nueva falsa alarma sobre virus. Kleneu 66

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Wed, 11 Nov 2009 16:23:00 PST

Ayer me llegó este correo:

LÉELO AHORA MISMO Y PÁSALO A TODO EL MUNDO QUE TU CONOZCAS !!!

ALGUIEN ESTA MANDANDO POR AHÍ UN CORREO ELECTRÓNICO CON UNOS ZAPATITOS ROJOS BAILANDO. ES UNA MÚSICA MUY ALEGRE.
En el correo electrónico son ofrecidas más de mil canciones. No bajes nada. *Es el virus Kleneu66!!! *
Si te atreves a abrir el archivo, en DOS HORAS tu Disco Duro estará limpio y completamente destruido. ....MUCHO CUIDADO!!!
No descargues este archivo bajo ninguna circunstancia!..
Este virus entro en circulación ayer y según Aol, NO hay antivirus disponible todavía contra el Kleneu 66.
Por favor, pasa este mensaje a todas las personas de tu lista de correo electrónico.
Si recibes el archivo, ya sabes lo que tienes que hacer:
...NO LO BAJES Y NO LO ABRAS!!!

Obviamente es más falso que un billete de 75,4 euros... Aquí una muestra y unas buenas razones para desconfiar de este tipo de correos. Seguiremos informando de correos falsos sobre virus.

Mensaje de última hora. [concurso]

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Wed, 11 Nov 2009 02:32:15 PST

Debido a:

La falta de consenso del tribunal sobre el guión ganador de entre los presentados...
Los pocos participantes al mismo...

Se llega a la conclusión de abrir y ampliar el plazo de entrega de guiones hasta el 31 de diciembre de este santo año. (2009 para los despistados).

Hora 23:59.

Las normas son las mismas. Y las podéis ver aquí. Hoy sin falta pondré de nuevo el enlace de la barra de la derecha para que tengáis bien visible que hay un concurso.

PD: Me pensaré el dar por terminado el concurso si no hay al menos diez concursantes... jijijiji

Frase de la semana.

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Tue, 10 Nov 2009 21:31:01 PST

La mayoría de las mujeres no lloran tanto la muerte de sus amantes por haberlos querido como por parecer más dignas de ser amadas.

François La Rochefoucauld

Fotografía de la semana.

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Tue, 10 Nov 2009 19:46:00 PST

Graffiti.

Pincha para ampliar.

Pared de una vivienda con una gran pintada en Logroño.

Entrada xxx de la semana

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Tue, 10 Nov 2009 18:01:00 PST

Llevaba mucho tiempo sin poner una tontería en este apartado... y Moisés, me ha brindado la oportunidad de poder hacerlo.

Os presento, la prueba de una 'mamografía'.

Pincha para ampliar.

Canción de la semana.

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Tue, 10 Nov 2009 16:31:00 PST

Lorraine Ellison - Stay with me baby

Enlace al vídeo.

Nos lo recomendó el anónimo 'o algo'.

Presta atención.

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Mon, 09 Nov 2009 21:25:00 PST

Mira con atención la siguiente foto:

¿Has visto el culo de la chica de detrás?

¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...

Si sí que le has visto el culo...

... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE REALIZA LA FOTO!!!

¿fuente fiable?

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Mon, 09 Nov 2009 17:31:00 PST

Os pego el texto que me ha llegado al correo:

Viene de fuente fiable, así que tened cuidado.

Di a todos los contactos de tu lista, que no acepten un vídeo llamado anillos Durex, es un virus que formatea el ordenador y el de tus contactos y, además, te quita la contraseña de hotmail.

Ojo, si ellos lo aceptan, lo agarras tú también, mándalo urgentemente a todos ellos, es un mensaje de importancia, simplemente copia y pega.

Grupo de Apoyo en Tecnologías de la Información de la Guardia Civil

ejem.... mirar aquí y aquí.

Eso de fuente fiable, fijaros en la parte que he colocado en negrita... es realmente curioso que te entre un virus a ti y formatee el ordenador de tus contactos, j0j0j0.

Paquirrín

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Sun, 08 Nov 2009 19:42:00 PST

Hoy, un poco de glamour!

Enlace al vídeo.

Los gobiernos son así...

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Sun, 08 Nov 2009 15:42:00 PST

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

Maravillas...

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Thu, 05 Nov 2009 21:42:00 PST

La puerta de la siguiente imagen está en alguna parte del mundo... ¿alguien sabe decirme donde?

Pincha en la imagen para verla más grande.

Y lo más importante, porque Paz parece tan pequeña?
Os dejo con esta maravilla para el fin de semana. Pasarlo bien!, nos vemos el lunes ;)

¿Que inventó cada cual?

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Thu, 05 Nov 2009 19:42:00 PST

El hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA, la mujer descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS DE PIELES.

El hombre descubrió los COLORES e inventó la PINTURA, la mujer descubrió la PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .

El hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN, la mujer descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO.

El hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS, la mujer descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.

El hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA, la mujer descubrió la COMIDA e inventó la DIETA.

El hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR, la mujer descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.

El hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO, la mujer descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.

El hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO, la mujer descubrió EL DINERO y ...

SE JODIÓ TODO !!

Si aun tenéis dudas... la culpa es del hombre. Claroestá!

Los tres pilares de la economía.

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Wed, 04 Nov 2009 20:42:00 PST

La crisis financiera explicada de manera sencilla

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Wed, 04 Nov 2009 17:42:00 PST

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.

Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Canción de la semana

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Tue, 03 Nov 2009 21:47:00 PST

Lacuna Coil - I like it.

Enlace al vídeo.

Frase de la semana.

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Tue, 03 Nov 2009 18:47:00 PST

Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.

Woody Allen.

Entrada xxx de la semana

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Tue, 03 Nov 2009 16:32:00 PST

a se que últimamente abuso mucho de las fotografías y los álbumes... pero es que es un gran filón que se puede encontrar por aquí y por allí...

Hoy sin ir mas lejos, y gracias a la aportación de un anónimo, que escuchó mis súplicas hará dos semanas, os traigo un portal de fotografía. En el que podemos encontrar, fotógrafos, modelos, maquilladoras, estudios, etc, etc... Como no podía ser de otra forma, también tienen sección erótica, que es la que a nosotros, en esta entrada es lo que nos interesa.

La imagen de arriba, que es una muestra de lo que podemos encontrar, es de la sección de FotoPlatino.com y puedes acceder, pulsando aquí. Íbamos a poner una fotografía salida del objetivo de Jorge Urbano, pero por motivos de derechos de imagen y utilización de obra, hemos preferido no hacerlo (aun teniendo el permiso del autor, muchas gracias Jorge!). De todas formas, me gustaría mostraros, tras este enlace, la fotografía que habíamos elegido para ilustrar la entrada y que nos había llamado la atención.

Fotografía de la semana.

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Tue, 03 Nov 2009 15:47:00 PST

Armario eléctrico... con tensión.

Pincha para ampliar.

Siempre me ha hecho gracia ese cartel que ponen a los armarios eléctricos en mi trabajo^^

Video cachondo...

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Mon, 02 Nov 2009 20:27:00 PST

Desde hace unos días que ando con ganas de poneros este vídeo que me pasó Rod y me recordó Konde....

Enlace al vídeo.

Es buenísimo!!!!!

Abogados... ¿que abogados?

noreply@blogger.com (raul.lainez) — Mon, 02 Nov 2009 16:27:00 PST

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente...

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral:

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo, responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno responde:

-Según el Código Penal, "Comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo"...

Una persona llega al despacho del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1,000.-

¿Puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿Cuál es la segunda?

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender?

¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

- Los primeros creen que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

La sutil diferencia entre "Lo Justo" y "Lo Correcto":..

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)...

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."

El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero estoy seguro que no es lo justo”.......

¡¡¡¡Ustedes están saliendo y nosotros vamos entrando !!!!

Si tienen alguna duda; Consulten a un abogado...

(Pero tengan cuidado...)