Walter Carrilho - Jornalismo Boçal

XUXA, RELAXA!

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 06 Nov 2009 10:41:00 +0000

Xuxa, não adianta fazer do escritor Pedro Bandeira o seu Salman Rushdie. Ele viu a adaptação cinematográfica que você fez do livro “O Fantástico Mistério de Feiurinha” e disse que “Sasha é uma menina que não tem talento nenhum”. O livro é dele, Xuxa, ele pode dizer o que quiser. Coitado, agora ele virou recluso. Deve ter garota de 10 anos mandando carta bomba para ele. Relaxa, Xuxa.

Xuxa, não transforme a Sasha em uma "propriedade" como as Ilhas Malvinas (ok, consulte o Google Maps, eu sei que geografia não é o seu forte). Morreu uma pancada de argentino e inglês por causa daquele pedaço de terra gelado esquecido por Deus. E hoje ninguém mais se lembra delas. Não vale à pena lutar por terreno improdutivo. A não ser que você faça parte MST, claro. Mas não é o seu caso, certo?

Você tenta, em vão, mostrar que a pequena é muito mais do que apenas uma “filha de celebridade”. Pois é, Xuxa, crianças quando crescem deixam de ser penduricalhos de luxo. Elas precisam aprender a escrever (não, escrever “cena” com “s” não é normal) e adquirir alguma habilidade, mas não dá para forçar a barra. Andar na passarela como modelo infantil não é exatamente um “talento”, saca?

Ok, você pode sempre apelar para as bandas de axé, que exigem beleza e não dão a menor pelota para falta de talento ou erros de gramática (o caso Carla Perez fez “iscola”, entende?). Mas, sinceridade, Sasha não é nenhuma beldade, vamos combinar? E dançar em banda de axé significa sair pelada na Playboy um dia. Você não vai querer ver marmanjo babando pela perereca da guria, quer? Acredite, tem nego que topa comprar até Playboy da Fernanda Young, dá para acreditar?

Relaxa, Xuxa. Há o perigo de Sasha virar uma espécie de Supla, manja? Ou pior, um Júnior, que até hoje não sabe que apito toca. Deixa a guria em paz!

PARA QUE VOCÊ PRECISA DE ARTE?

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Wed, 28 Oct 2009 11:53:00 +0000

Tai uma pergunta recorrente. E a resposta é simples. Arte existe para dar o que fazer a essas pessoas de sobrenome curioso (Catunda, manja?). Ou filhos de diplomatas, banqueiros e funcionários públicos de alto escalão. Eles não podem simplesmente pegar no batente e bater ponto. Têm que fazer algo “criativo”. E isso serve para aqueles rebeldes sem causa que fazem tanto sucesso (sim, isso inclui Renato Russo, cujo pai ganhava uma baba no Banco do Brasil). Se não é isso, para que serviria?

O incêndio que consumiu parte do acervo do artista Hélio Oiticica rendeu manchete. Calcula-se que o prejuízo seja de 200 milhões de dólares. Os escravos da crítica dizem que “foi uma grande perda para a cultura nacional”. Sim, mas, de fato, o que perdemos? Alguns pedaços de madeira e tecido coloridos. Não sou anti-arte, Juquinha, mas convenhamos, 200 milhões é demais para algo que me diz de menos.

Fui a uma galeria ver uma “instalação” de Hélio Oiticica há alguns anos. Você entrava em uma sala e escolhia uma rede para deitar. A luz apagava e passavam uns slides com imagens da capa de um disco de Jimmy Hendrix com carreiras de cocaína por cima. Minutos depois a luz acendia. Fim. “Radical, marginal, controverso”, diziam. Para mim? Grande merda.

Picasso fez Guernica pensando na Guerra Civil Espanhola. Michelangelo pintou Deus na Capela Sistina. E por aqui neguinho pendura rede na parede. E querem que eu acredite que isso vai mudar a minha vida. Sei.

Meu sobrenome não é lá essas coisas. E meu pai não era banqueiro. Mas, olha só, espalhei uns almofadões em casa. E vou mostrar projeções com fotos da Luciana Vendraminni nua. Talvez espalhe pó de café por cima. Não é mais legal? Sei lá, tipo assim, radical, marginal, controverso, saca?

PRETA GIL SE CASOU!

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 23 Oct 2009 08:59:00 +0000

Há meses eu não brinco com a Preta Gil. Mas hoje eu tenho bons motivos para falar da “cantora” (eu devia usar aspas triplas nessa afirmação). Parem as prensas. Preta Gil se casou.

Preta se casou com o empresário Carlos Henrique Lima (famoso “quem”?). O casório foi em segredo. Justo, se eu fosse ele também iria exigir segredo. Todo mundo tem direito a ser tapado, mas não precisa ser em público. O que me espanta é o segredo, já que ela gosta de agitar imprensa até quando vai ao banheiro.

A cantora ainda elogiou o cara: “Para um homem ficar comigo precisa me amar muito”. E se amar bem pouco, imagino. Talvez ele seja monge, masoquista ou apenas esteja pagando promessa, ainda não sei. Agora começa a contagem regressiva para ele acordar do transe e gritar “Meu Deeeeeeeus!”

E O MASCOTE DAS OLIMPADAS DO RIO É...

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 23 Oct 2009 08:52:00 +0000

Não deu outra. Aedes na cabeça. O mosquito da dengue ganhou a enquete “ESCOLHA A MASCOTE DAS OLIMPÍADAS NO RIO” com 36,39 % dos votos, uma perna na frente de "Zezinha, o mini traficante", que teve 31,95% dos votos. "Traveco" ficou em 3º, seguido por "Manuelito".

Resta saber se o nobre governador do Rio, Sérgio Cabral, aceita a sugestão. Eu perguntaria a ele, mas ele está muito ocupado lambendo o saco do Lula – é impressão minha ou esse cara ainda vai ter câimbra na língua?

Obrigado pelos votos. Agora aproveitem os últimos anos de Brasil. Em 2016 a gente se transforma na Suécia.

EU SOU ASSIM, O QUE POSSO FAZER?

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Tue, 20 Oct 2009 11:43:00 +0000

Eu apostei com um monte de gente: o Rubinho não ganharia a corrida em Interlagos nem por um cacete. Se eu tivesse apostado pra valer teria faturado uma bufunfa. Bom, nem tanto, já que eu também apostei que ele socaria o carro na parede no fim da última volta. Teve gente que ficou possessa, dizendo que eu tenho mania de torcer pelo pior. Vejam amiguinhos, não é bem assim.

Sou um realista crônico. Aposto que vamos ter um terremoto no Rio de Janeiro antes de 2016. Ou uma guerra civil. O que o Comando Vermelho agitar primeiro. Também tenho um incontrolável espírito de porco. Sempre que eu vejo um número de malabarismo fico torcendo: “cai, cai, cai...” Em festas tenho o costume de largar 3 ou 4 copos de cerveja em lugares diferentes. Todos devidamente fora dos suportes. E já mijei na pia do banheiro de uma socialite. Só de sacanagem. É, sou assim, meio infantil.

O que faço para escapar do inferno diante de tantos pecados? Dou 10 reais por mês para uma instituição de caridade. E peço recibo para descontar do Imposto de Renda. Enfim, tenho espírito de porco, mas sou, tipo assim, um cara muito gente.

SEJAM CIDADÃOS E VOTEM!

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Tue, 20 Oct 2009 10:56:00 +0000

Atenção, fariseus, ainda dá tempo para votar na "Mascote dos Jogos Olímpicos de 2016". É a enquete aí do lado direito, seu míope. Dá para votar até o dia 22.

Se é para ter um símbolo, que seja algo escolhido por nós. Porque se vierem com papagaios e tamanduás eu vou ficar puto.

CAETANO AGORA COM LUZ ESTROBOSCÓPICA!

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 16 Oct 2009 14:49:00 +0000

O jornal Folha de São Paulo publicou uma matéria interessante em seu “Guia da Folha SP”. Fala de DJs e festas que agitam as pistas com música MPB. O texto cita pessoas que “balançam em transe ao som de Baden Powell” (???) e baladas que “fervem” ao som de hits tropicalistas, lambadas e Ronnie Von. Tocam até Rouge. Cruzes.

Tem depoimento com gente dizendo que as festas são boas porque “dá para entender a letra das músicas”. Calculo que um sujeito que entende as letras de Carlinhos Brown deve ser do tipo que fuma toneladas de marofa. E um cara que consegue dançar ao som de Gal Costa deve ser no mínimo epilético.

Fico imaginando: lugar escuro, quente e lotado, pisão no pé, banheiro transbordando, luz estroboscópica e Caetano Veloso de fundo. O inferno deve ser assim...

UM DIA NA VIDA DO FILHO DA IVETE SANGALO

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Wed, 14 Oct 2009 11:54:00 +0000

Surge uma nova “Sasha”. O filho da Ivete Sangalo, Marcelo, nasceu há mais de uma semana e a mídia de fofoca ainda não deu sossego. Dá para ter uma idéia da babação de ovo que teremos nos próximos anos. A vida desse molque vai ser um inferno.

Fãs mais atiradinhos já vão querer autógrafos. Marcelo ainda não sabe escrever, mas vai vomitar papinha de abacate nos caderninhos para deixar a sua marca. A Contigo já está preparando a manchete de capa: “Cocô de filho da Ivete é marrom”. E a Revista Caras vai fazer uma sessão de fotos especiais para ditar a nova moda das fraldas. “Bebê chique tem mais é que cagar durinho”, afirma uma especialista em etiqueta. Uma revista masculina mais sacana vai dizer “Olha quem está caindo de boca nos peitos da Ivete!”

Como todo bebê, Marcelo vai preferir passar os dias dormindo. Mas não vai dar, tem sempre uma coletiva com a imprensa pra atrapalhar. Ele chora o tempo todo e a Globo anuncia “Brasil vê filho de Ivete chorar” A procissão de famosos segue na casa da cantora. Uma fila de dançarinas de pernas de fora e cantores bombados de cabelos raspados se forma no quarto. Marcelo diz “Unhééé” e os mais afoitos se animam: “Olha, já sabe cantar axé!” A mãe já pensa até no título do disco. “Que tal ‘Gugu-Dedé, a dança dos filhos de afoxé’? Não soa bacana?”

No fundo, Marcelo só quer cagar e mamar a vontade. Mas alguém sempre o interrompe. Acho que na adolescência ele vai querer ser punk...

ESCOLHA A MASCOTE DAS OLIMPÍADAS NO RIO

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 09 Oct 2009 08:26:00 +0000

Sim, levei uma semana para falar da escolha do Rio de janeiro para as Olimpíadas. Afinal, é um saco tentar falar alguma coisa coerente quando todos os nativos estão batucando e comemorando.

E como é inútil tentar remar contra a maré de nacionalismo mongo, decidi aderir. Sugiro aqui algumas mascotes para o evento. O CQC indicou o Zé Pequeno, mas acho que o Fernando Meireles não vai liberar tão fácil assim. Então aqui vão as minhas sugestões que representam com perfeição a nossa cultura, alegria e sensualidade - enfim, todos aqueles clichês de bossa nova, saca?).

MANUELITO: é o brasileiro típico. Afinal, para americanos e europeus, abaixo da linha do Equador é tudo a mesma merda: todos falam espanhol, comem tacos e são fãs de mambo.

AEDES: uma mascote que ilustra toda a nossa grandeza. Temos reatores nucleares, aviões, hidroelétricas e até já mandamos um astronauta para o espaço. Mas não conseguimos acabar com a porra de um mosquito.

ZEZINHA: um retrato de nosso empreendedorismo. Desde pequenos os brasileiros já pegam no batente, seja pedindo esmolas no farol ou dando pipoco em policiais que se aventuram a subir o morro.

TRAVECO: uma lembrança do nosso principal produto de exportação. Um símbolo da malemolência brazuca. São tão importantes para a economia local, que até o Ronaldo fingiu miopia e degustou um.

A enquete está aí no lado direito do blog. A enquete dura até o dia 22 de outubro. Juquinha, cumpra o seu papel de cidadão e vote.

PS: acho legal ver as autoridades alardeando que a vitória se deu porque o Brasil é um país alegre e receptivo. Bacana, achei que ter linhas telefônicas que funcionem e transporte público decente fosse mais importante...

O PCC É COISA NOSSA

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 02 Oct 2009 09:09:00 +0000

Poucos cineastas brasileiros conseguem entrar no mercado internacional. Alguém vai dizer que é preconceito de gringo. Eu já acho que é pura seleção qualitativa: os gringos não curtem nativos do terceiro mundo que distorcem histórias para dar um tom mais sensacionalista aos seus filmes – eles já têm o Oliver Stone para fazer isso.

“Salve Geral”, filme que estréia hoje, mostra como a turma daqui gosta de carregar nas tintas para dar um “discurso social” às histórias. É mais um daqueles filmes que eu chamo de “ginecológicos” – ficam dando “um toque”. Segundo o roteiro, o PCC é apenas, tipo assim, um grupo de pessoas sinceramente interessadas em lutar pelos direitos dos presos e fazer justiça social, saca? Bacana. Fuzilar policiais e tacar fogo em ônibus são formas bem honestas de promover a igualdade.

Enfim, o PCC é coisa nossa. E só barbariza porque alguém tem que assumir o controle da sociedade e mostrar a “realidade dos fatos”. Acho que eu devo agradecer ao Marcola por abrir os meus olhos. E devo agradecer ao cineasta Sérgio Rezende pelo serviço humanitário de “contar a verdade”. Ela já fez filmes para mostrar a Vera Fischer na cama (“Doida Demais”, um clássico da bronha barata). Agora faz “radiografias sociais”. Ninguém melhor para fazer isso do que um cineasta que filma com aquela ajudinha básica de incentivos públicos.

O mais legal é que os personagens gostam de soltar frases de impacto a cada 5 minutos. São frases de ordem sobre liberdade, honra, sociedade e poder. Dá a impressão de que políticos e líderes do crime organizado passam a maior parte do tempo lendo Shakespeare e Gilberto Freyre, o que deve ser verdade, convenhamos.

Fico imaginando o que aconteceria se mais cineastas brazucas fossem para Hollywood. Em pouco tempo teríamos filmes mostrando Hitler como um pobre coitado que desejava apenas purificar o mundo. É melhor que os nossos cineastas fiquem por aqui.

SIM, TEMOS POST NOVO.

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Thu, 01 Oct 2009 12:43:00 +0000

Queridos sobrinhos, tito Walter estava viajando a trabalho. Fui ao Rio de Janeiro para tomar chuva (paulista é assim, leva a sua própria garoa...) e ser perseguido pelo funk em metade dos lugares onde entrava.

Estou me desintoxicando e limpando o mofo que cultivei com a chuva. Amanhã tem post novo. Filme sobre PCC, disco novo do Arnaldo Antunes... céus, esse país não me dá paz!

PS: sim, post sem opção de comentários. Deixem as piadinhas para amanhã, ok? É melhor assim. Titio agradece.

VOCÊ CONHECE AS MICRO-APRESENTADORAS?

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 25 Sep 2009 13:02:00 +0000

A TV brasileira é extremamente ecológica. Há tempos ela se tornou um santuário de espécies que, se não fosse por ela, estariam extintas e esquecidas. Cantores bregas de segunda (e aí, Fábio Júnior, tudo em cima?), ex-modelos e afins. Ela é, também, o paraíso das micro-apresentadoras.

As micro-apresentadoras são aquelas garotas que não têm nenhum talento especial, não dominam nenhuma arte que as diferencie, mas sabem escolher um par de brincos bacanudos. E isso as dá qualificação para comandar um programa em algum canalzinho menos visado. Tipo a Amanda Françozo aí do lado. O seu talento é mostrar o umbigo na TV, o que distrai os espectadores que não percebem a boçalidade de suas entrevistas. Ela vai para a Record, agora. Uau.

O Multishow é especializado nessa espécie. É o caso de Renata Simões, que faz o tipo descolex. Em seu programa, Urbano, a câmera passa a maior parte do tempo voltada para ela. Que faz cara de conteúdo, coloca óculos escuros posudos e diz termos como “insights” e “wishlist”. Very cool, ahn?

A lista é longa e inclui Claudete Troiano (voltou para a Gazeta: uau nº 2!) e metade da MTV. Toda micro-apresentadora “se acha”. Todas acreditam que os espectadores deveriam adorá-las por prestarem tão inestimado serviço. Meninas, aqui vai uma opinião sincera: abram um restaurante e coloquem o nome e o rosto na fachada. Isso basta. Chega de brincar de televisão, que tal?

E para quem quiser saber o que é, realmente, fazer televisão, leiam o discurso de Edward Murrows. Ele foi o cara que peitou um senador americano em plena Guerra Fria e fez um discurso que deveria estar na porta de toda emissora de TV. O discurso é longo, mas leiam pelo menos o final. Ou cliquem aqui para ver uma parte em vídeo (tirado do filme “Boa noite, boa sorte”- está sem legendas. Sorry folks!).

Ok, um post ranzinza. É o frio, eu acho.

É CULPA DA VANUSA

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Wed, 23 Sep 2009 14:30:00 +0000

É a volta do nacionalismo boçal: achar que o país vai melhorar se formos mais patrióticos. Uma lei recém-aprovada obriga as escolas a executarem o hino nacional pelo menos uma vez por semana.

E aí, Juquinha? Qual é o objetivo? Obrigar a petizada a decorar a bagaça? Ou desenvolver nelas um ódio precoce contra o hino? Talvez a idéia seja confundí-las. Quero ver as professorinhas explicando o que significa “lábaro que ostentas estrelado”.

Sinceridade? Eu preferiria que as crianças decorassem o teorema de Pitágoras. Ou soubessem apontar a localização da Europa no mapa. Quando eu era criança eu decorei os afluentes do Amazonas (“O maior rio do mundo é brasileiro!”) e isso não me ajudou em nada, só para vencer jogos de trívia, o que, convenhamos, não é muita coisa.

Nação nenhuma cresce decorando hino, ainda mais um com uma letra tão besta quanto esse (“Gigante pela própria natureza”... sei, sei). Tocar hino não deveria ser obrigatório. Mas ensinar matemática e português decentemente, sim.

Vanusa, vê se não inventa de cantar o hino da independência, pelo amor de Deus...

QUE $#@& É O JOSÉ MAYER?

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 18 Sep 2009 13:36:00 +0000

Como prova concreta que o Twitter é um vaporizador de nulidades, o José Mayer, aquele ator que tem placa de patrimônio da Globo, virou hit – se você não sabe o que eu estou falando, clique aqui, vacilão.

Transformar um galã de segunda em um Chuck Norris do nheco-nheco é mesmo coisa típica da nossa criatividade de várzea. E como uma das minhas diversões favoritas é desmontar esses hypes efêmeros, aqui vai um complemento para o “Zé Mayer Facts”, mas na versão Carrilho – com bajulação de menos e umas verdades a mais:

(THE REAL) ZÉ MAYER FACTS

-Zé Mayer come todo mundo porque é um galã global bonitão. O Pereio comeu um monte de gente sendo um bêbado barrigudo que fala palavrão.

-Zé Mayer comeu todo mundo. Mas não comeu a Preta Gil. O Mion comeu. Isso sim é coragem.

-Zé Mayer come todo mundo. E a maioria é atriz da Globo. Richard Burton comeu metade de Hollywood e casou com a outra metade – incluindo Elizabeth Taylor, a Cleópatra em pessoa (ele casou duas vezes com ela!).

-Zé Mayer comeu todo mundo para continuar com a fama de galã. Tarcísio Meira come há anos a broaca da Glória Menezes e AINDA é galã.

-Zé Mayer faz sempre o papel de galã machão. Cada país tem o Antônio Banderas que merece.

-E Antônio Banderas faz cinema com todo mundo. Isso inclui “queridinhos” como o Almodóvar. O maior “gênio” com o qual o Zé Mayer trabalhou foi a Janete Clair.

-Zé Mayer provoca orgasmos nas mulheres toda vez em que aparece e sorri. Chico Buarque nem precisa aparecer. Basta gravar um disco – e ele ainda provoca orgasmos em alguns homens, incluindo os críticos da revista Bravo.

-E por fim: Para ter mulher em volta não precisa ser bonito nem estrelar novela. Basta ter grana e uma cara de uva passa. Não é mesmo, Olacyr de Moraes?

O Twitter é mesmo um fenômeno. Daqui a pouco o José Wilker vai dar um tempo nas “carreiras” (sim, você entendeu) e vai querer entrar na onda.

OS 10 MOTIVOS DE FERNANDA YOUNG

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Tue, 15 Sep 2009 04:23:00 +0000

Sim, Fernanda Young vai mesmo posar para a Playboy. E ela decidiu divulgar os “10 motivos” para concretizar o fato. Hitler também via justificativas para seus atos, mas nem por isso a gente perdoa o cara. Ok, então eu me senti obrigado a colocar os pingos nos “is”:

“10 motivos para posar para a Playboy”:

1) “Salvar o erotismo das mãos da breguice” – e colocá-lo nas mãos do mau gosto. Uau, bacana.

2) “Não devo nada a ninguém” – só a Hugh Hefner, que nunca viu a revista se rebaixar tanto.

3) “Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos” – não só tampar o corpo, mas a boca também. Você devia fazer as duas coisas, que tal?

4) “Vingança pura e simples” – contra quem eu não sei. Mas o sujeito deve ser bem FDP para você se vingar de forma tão violenta.

5) “Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais” – sério? Tem foto do seu duodeno?

6) “Vou fazer 40 anos ano que vem” – tai uma forma estranha de bater palminha. E aos 50 você vai fazer o quê? Mudar de sexo?

7) “Irritar a minha mãe” – coitadinha, ela já está suficientemente irritada por ter você como filha.

8) “Estou me lixando para o que os idiotas vão achar” – quais idiotas? Os que vão comprar a revista? É, eu também acho melhor não saber.

9) “É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados” – grande merda. Hortência ganhou medalha nas Olimpíadas e nem por isso eu comprei a Playboy dela. E eu não ia querer ver a Agatha Christie no pôster central.

10) “Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia)” - Bobagem. Tem sempre uma namorada de senador para entupir a revista.

Ah, bons tempos em que Playboy ruim trazia a Elba Ramalho ou a Suzana Vieira...

CONHEÇA A BOSSA NOVA EXISTENCIALISTA

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 11 Sep 2009 12:47:00 +0000

É um fato científico: todo artista da MPB um dia lança um cd com canções em bossa nova. É uma forma de faturar um troco mole em cima de pintores de baixo escalão que precisam de discos para animar vernissages. Com a pretensão que brota da nova geração de músicos, eu aposto como um dia ainda vão inventar a bossa nova existencialista.

Seria algo misturando textos copiados das orelhas de livros introdutórios de filosofia com aquelas rimas meio fáceis – manja rimar “amor” com “ardor”? O violãozinho e a voz de tédio continuariam iguais, mas teríamos alguma novidade em relação aos temas envolvendo barquinhos e Helô Pinheiro. Incrível como Lenine e Zélia Duncan ainda não descobriram esse filão. É fácil, vejam só:

Trecho de “Deus está morto”, regravação de “O pato” com letra homenageando Nietzsche:

“Deus está morto? Hein? Hein?
Quem acredita nele? Quem? Quem?”

Trecho de “A vida é uma merda, mas tem pra todo mundo”, ode ao pensamento de Schopenhauer com base em “Desafinado”:

“Se você disser que eu não existo, amor
Vou te explicar que a consciência encobre a verdade e é a fonte de toda a sua insuportável e incomensurável dor”

Legal, não acham? E não percam: na semana que vem uma fórmula infalível para regravar sucessos de Roberto Carlos em ritmo de heavy metal!

JÚNIOR DÁ UM TEMPO

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Wed, 09 Sep 2009 08:15:00 +0000

Dias depois eu ainda estou sorrindo com a notícia mais legal da semana passada: a banda Nove Mil Anjos, do Júnior, decidiu dar um tempo. Mas também fiquei com uma dúvida: para “dar um tempo” na carreira de uma banda não é preciso, antes, “começar” a carreira propriamente dita? Ou é apenas implicação semântica minha? Porque, convenhamos, até agora...

Enquanto você pensa, assista a essa entrevista monga com a banda. Não precisa ver tudo, só o começo com o tal de “Peu” (putz, roqueirinho quando quer inventar apelido invocadinho é um fracasso mesmo, Jesus... ) dizendo “Porque a gente quer ir além, muito mais além”. Além do que, filhote? Das três semanas de carreira? Então parabéns.

E vejam aqui se eu ainda não vou acertar as previsões sobre o Júnior que fiz há alguns anos.

PS: Júnior ainda pode levantar uma grana. Que tal alugar o nome da banda para o Ney Matogrosso e o Edson Cordeiro? Um disco deles com esse nome seria chiquetérrimo, não é, fofo?

MEUS CANDIDATOS PARA "A FAZENDA 2"

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 04 Sep 2009 10:38:00 +0000

Mal nos acostumamos com o cheiro de esterco da primeira edição de “A Fazenda” e já estão bolando uma segunda versão. Já rolam boatos ótimos, mostrando que a atração continuará reunindo seres pouco dotados de inteligência, como vacas, cavalos e cantoras de axé. De Vampeta à songa-monga da Stephany, passando por Sérgio Malandro e Sheila Mello, tem lugar para todo tipo de medíocre querendo descolar uma grana extra.

Já que é para revirar o lixo, eu mesmo fiz uma lista mais bacanuda de “celebridades”. Vejam e calculem o sucesso que seria.

Belo: ele já tem experiência em “ficar preso”. Ia se dar bem pacas.
Sasha: convenhamos, o programa só serve para divertir os pervertidos. Porque não botar a princesinha de biquininho para agradar aos pedófilos enrustidos também?
João Gilberto: seria bacana ver o cara reclamando de tudo, do café, das vacas, do eco...
Sônia (do iutubiu): já que é para pegar nulidades como a Stephany, então que chamem uma pessoa mais autêntica e divertida.
Gabriel Chalita: o programa é pródigo em juntar gente nula e babaca. Ele seria imbatível.
Hugo Chávez: Dado Dolabella é bobagem. Barraqueiro mesmo é o Glorioso Comandante.
Darth Vader: reality show que se preze tem que ter um cara “do mal”. Esse aqui é faixa preta nesse quesito. E poderia dar uma ajudinha na hora de “eliminar” alguns participantes.
Roberto Jefferson: outro barraqueiro que gosta de apontar o dedo e espalhar brasa. E fica lindo de olho roxo!
Marcelo Camelo: com tantos animais na fazenda, porque não colocar mais um? Ok, piada infame, eu admito, mas não resisti.
Bozo: um palhaço a mais, outro a menos, what a hell...
Fofão: é bacana desenterrar as figuras esquecidas da televisão. E ele faz piadas melhores do que as do Mendigo.
Alfred E. Neuman: para elevar o nível intelectual do programa.
Sandy: quem sabe assim ela perde a virgindade? E os vídeos dela na piscina renderiam horrores no youtube.
Sarney: só para a gente ter o prazer de ver o &¨$%# “eliminado”.

Na verdade, o que me assusta é que fazer uma lista de pessoas cretinas para isolar na fazenda é fácil. Muito fácil. Só de cabeça pintam centenas, milhares de nomes. Acho que eu gosto mais dos bezerros do que da raça humana.

VOCÊ AINDA LEMBRA O QUE SIGNIFICA A PALAVRA "FÉRIAS"?

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 28 Aug 2009 11:54:00 +0000

Crianças, tem um monte de assunto para abordar por aqui, mas titio decidiu deixar para a semana que vem. Estou nos meus últimos dias de férias. Vocês lembram o que isso significa? Aparentemente, a maioria dos humanos não sabe mais o que é isso. Quando falo que estou de férias as outras pessoas sempre entram em um profundo silêncio. Não sei se é de reprovação, espanto ou incompreensão. É como se eu dissesse “Eu falo latim”: algo arcaico, inútil. Deus, em que mundo vivemos...

Até segunda eu vou me dedicar a algumas tarefas subversivas que me seduziram nesses dias de férias, tais como “vagabundear”, “acordar tarde” e “olhar as ondas do mar”. Fazer isso hoje em dia é tão esquisito como assumir ser adepto de sacrifícios humanos. Se eu dissesse que era psicopata e viciado em barbitúricos ninguém ligava. Mas “férias”? Que falta de vergonha, onde já se viu?

Comportem-se, leiam posts antigos, tomem vitamina C e durmam cedo. Na volta a gente continua com a escrotidão de sempre.

Ah, sim: sem espaço para comentários. Não vou abrir e-mails até segunda, me poupem...

4 SUGESTÕES PARA VOCÊ ABRIR A SUA PRÓPRIA IGREJA

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 21 Aug 2009 11:34:00 +0000

Com o escândalo envolvendo Edir Macedo, muita gente finalmente percebeu que existem formas mais indolores de amealhar uma grana - ou pelo menos mais fáceis do que entrar no tráfico ou na família Sarney. Aqui vão algumas sugestões bacanas para você criar a sua própria igreja e comprar aquele tão sonhado iate. A vantagem é que essas sugestões não obrigam os homens a usar calça de tergal, o que facilita um pouco a sua vida.

- Igreja Universal do Reino de Djavan: escrituras sagradas são sempre enigmáticas e cheias de múltiplos significados. E ninguém supera Djavan na arte de escrever frases indecifráveis. “Açaí, guardiã, zum de besouro, um imã” é praticamente um Sermão da Montanha mais pós-moderno.

-União Onanista da Luciana Vendramini: partindo do princípio que um deus é um ser que ninguém vê, toca ou cheira, concluo que Luciana é um ser divino. Trata-se de uma divindade cercada por uma intrigante dualidade, já que ela foi pra cama com o Paulo Ricardo, provando que o bem às vezes se alia ao diabo. Os adeptos são facilmente reconhecidos pelas espinhas na cara e as mãos peludas.

-Ordem do Sagrado Mario Bros: igreja que se destaca pela sua liberalidade em relação às drogas. Afinal, o deus adorado pelos fiéis dessa igreja tem o costume de se alimentar de cogumelos e soltar bolas de fogo. Concorrente direta da Ordem “Aperta Mais Um”, de Marcelo D2.

-Mussunaria: não é bem uma igreja, mas uma sociedade secreta. Esse grupo que cultua o mitológico Antônio Carlos, o Mussum, não exige sacrifícios nem oferendas. E você ainda bebe à vontade.

Claro, todas essas igrejas são fajutas. Afinal, todo mundo sabe que só existe um deus e ele atende pelo nome de Chico Buarque.

PS: ao contrário do que muitos podem pensar, sou uma pessoa religiosa e não gosto de brincar com assuntos espirituais. Mas a igreja de Edir Macedo não tem nada a ver com religião. Esta mais para pirâmide ou Amway. Podemos zoar à vontade.

500 PESSOAS GRITANDO. CADÊ O RESTO?

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Mon, 17 Aug 2009 16:13:00 +0000

Papo reto: sábado foi dia de manifestações contra o Sarney. Em São Paulo a passeata juntou, se tanto, umas 500 pessoas. Eu estive lá. Sinceridade? 500 pessoas é uma miséria. É louvável o empenho dos organizadores, que se articularam via twitter (ta-ram! Enfim uma utilidade!) e blogs, sem apoio direto de praticamente nenhuma instituição oficial. O que é de chorar é a falta de resposta desse povo bundão. O coronel merecia no mínimo umas 10 mil pessoas xingando em plena avenida Paulista.

Se a gente não consegue tirar um velho bigodudo da sua cadeira, o que nos resta fazer? Vestir a camisola e pedir aposentadoria do cargo de “povo”. Claro, vale lembrar a absoluta ausência de sindicatos e organizações estudantis, que estão por demais de rabo preso para chiar contra um coronel com bons amigos. Se a passeata envolvesse alguma manifestação contra o exército americano teríamos milhares de pessoas berrando na rua. É fácil: os EUA estão lá longe, não tem ninguém para baixar o sarrafo.

Acho que se a passeata fosse em prol da carteirinha de estudante a UNE estaria botando fogo em carros. Quem se assumiu como cara-pintada para ajudar a tirar o Collor deve estar sentindo um certo mal estar ao ver o ex-presidente defendendo o senador que ninguém derruba. Ou já se entregou de vez. Sim, eu sei, não foram os cara-pintadas que derrubaram Collor, mas na época o barulho foi bonito. Hoje, não derrubamos nem síndico.

Eu não sou nenhum Robespierre e mal sei usar um apito. Mas não consigo fingir que não há nada errado em um povo que só se infla em dia de futebol. 500 pessoas foram às ruas para protestar. E ninguém deu trela. O senador está tranqüilo. Deve estar comprando uma caixa de charutos.

O MUNDO É DAS FEIAS

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 14 Aug 2009 09:36:00 +0000

O lance agora é ser mocréia. “Bela, a feia” está arrebatando espectadores na Record. E ainda tem gente falando da Stephany, a baranga recauchutada que “conquistou” a Internet com o clipe de fundo de quintal “Eu sou Stephany” - meu Deus, você ainda não viu, Juquinha? Clique aqui.

Bom, mas já esta na hora de rechear essa moita. Alguém precisa assumir a vaga de “símbolo” das mocréias. E aí a gente percebe como o Brasil é “um país de todos”: se Stephany, que tem o charme, a presença e o talento de um bidê, conseguiu atenção, então qualquer um pode. Até você, Juquinha. Ou mesmo a sua vizinha que lava a laje usando short rasgado e aquela camiseta “O Brasil é tetra!” amarrada acima do umbigo.

Stephany é um ótimo modelo. Simples: basta ser uma pessoa tão “linda e absoluta” quanto ela. Alguém com o mesmo materialismo debilóide, a mesma mente oca e o mesmo guarda roupa de liquidação de camelô. Talento é detalhe. Afinal, ser feia está na moda e rende até cargo em ministério – sim, você sabe de quem eu estou falando.

Salvador Dali tinha um baita talento. Mas se fosse brasileiro... nem precisava!

Com sorte, a nova “revelação” vai receber o mesmo tratamento da mídia, que chama Stephany de “furacão” e “fenômeno”. Lembrando que furacão é sinônimo de "desastre". E que até a Pororoca é um “fenômeno”. É isso aí: O mundo é mesmo da geração “Taty Quebra-Barraco”. Julia Roberts que se cuide.

A FRASE DO ANO

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Wed, 12 Aug 2009 14:34:00 +0000

Allan Sieber sobre a FLIP, em Paraty:

“Um festival de literatura num país onde ninguém lê nem o horóscopo no jornal. Algo como um festival de gastronomia na Etiópia.”

PS: Para um país que deseja entrar para o Conselho de Segurança da ONU, mas não é capaz de resolver nem briga de síndico, até que é coerente...

PS 2: para mim, a frase do Allan entra para qualquer antologia de 2009, depois da célebre “Aqui não tem ato secreto”, do Sarney.

O TWITTER VIROU DRAMA

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Fri, 07 Aug 2009 12:33:00 +0000

Um modismo não é nada sem a ajudinha básica dos jornalistas. Vejam só: o Twitter sofreu uma pane nesta quinta-feira. Bidu, o fato rendeu matéria mostrando o “drama” dos usuários. “Não posso contar ao mundo o que estou fazendo", diz um entrevistado. É mesmo um drama. Fiquei sem saber o que ele comeu no almoço. Um horror, meu Deus.

Os modernetes precisam aprender a relativizar as coisas. O Twitter pode ser revolucionário quando permite que os iranianos contem ao mundo o que se passa com eles. Mas acho que é preciso um governo de aiatolás para inspirar o povo a fazer do Twitter algo que preste. Por enquanto, o Twitter ainda é, em 90% dos casos, um balde para o descarrego de gente que sofre de incontinência opinativa. Ou que trepa menos do que deveria.

Sócrates foi obrigado a beber cicuta na Grécia Antiga. Preferiu morrer defendendo suas idéias. Quando um usuário do Twitter estiver disposto a morrer por aquilo que escreve, aí eu vou aceitar os argumentos em defesa do site. Por enquanto, acho que ninguém se arrisca a morrer por ter escrito “Hoje fui ao cinema, u-hú!”

Governadores têm Twitter. Celebridades mongas têm twitter. Isso é um péssimo sinal. Einstein provavelmente não teria Twitter. Ele preferia bolar tratados científicos em vez de comentar o seu final de semana ("Ganhei um Nobel! Não é di-mais?"). Isso me faz pensar que o Twitter é um ótimo lugar para validar a opinião de quem não consegue convencer as pessoas por vias normais.

Einstein não tinha Twitter. E nem bom gosto pra moda de praia.

E vale lembrar: o orkut também virou capa de revista há alguns anos. Tinha gente dizendo que o mundo não seria mais o mesmo depois dele. E não é mesmo: hoje posso encontrar 60 mil comunidades do tipo “Eu adoro dormir de conchinha”. E aí? Alguém ainda leva o orkut a sério?

Revolução é ter inventado o controle remoto. O resto é papo.

PS: assumindo a inutilidade da bagaça, eu ainda mantenho o meu Twitter. Por pura insistência cretina. Seja cretino também e acesse. Mas não deixe de jantar por isso.

BOEMIA, AQUI ME TENS DE REGRESSO

noreply@blogger.com (Walter Carrilho) — Tue, 04 Aug 2009 11:42:00 +0000

Fernando Collor está de volta. Fungando. Ofegante. Bravinho. Levantando a sobrancelha. E defendendo Sarney. Que meda.

Alguém pode dar uma bombinha contra asma para ele?

PS: Quando é que esse povo vai sair no braço? Ai sim vai ser divertido...