Dan benar, saat sang suami pulang kerja begitu larutnya, sang suami pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Suamiku Tercinta” , ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh istrinya tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:
“Sayang, jika kamu parkirkan mobil baru di garasi, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum.

Ttd. Mama”

cwo:”da tho y….”
cwe:”wduh sayang ngeres…”
cwo:”ayo sayang….q pngen kie…”
cwe:”halah mw_ny!!!!!!”
kmudian pasangan itu langsung meluncur k_padang rumput & bergulingan

Walikota: “Nama panjang anda?”
Elang: “Elaaaaannnggg!!”
Walikota: “Tempat lahir anda?”
Elang: “Kuburan.”
Walikota: “Lho, kok kuburan!”
Elang: “Soalnya, waktu ibu saya melahirkan saya, ibu saya langsung mati.”

Walikota: “Terus, kapan anda lahir?”
Elang: “Malem Jum’at kliwon.”
Walikota: “Nomor telopon?”
Elang: “Ga nol ga nol.” (3030)
Walikota: “Oky doky coy, sudah lengkap!”
Elang: “Terus, saya sudah terdaftar, Pak?”
Walikota: “Belum.”
Elang: “Lho, kok belum, Pak? Memang kenapa?”
Walikota: “Soalnya, lu kan hewan, yang didata disini kan manusia.”

Sampai si gadis ketemu teman yang menyarankan pergi ke seorang dukun yang sakti, yang bisa membantu merubah penampilannya.

Teman: Dukun itu irit kata-kata, tapi jika kamu bisa memancing si dukun untuk mengatakan satu kata saja, yaitu ‘Tidak’, maka buah dadamu akan bertambah satu ukuran.
Gadis : Apa yang harus saya lakukan supaya si dukun mau mengatakan ‘Tidak’?
Teman : gini….si dukun punya pantangan, dia tidak boleh kawin, supaya kesaktiannya tidak hilang. Jadi….tawari dia untuk kawin denganmu, pasti jawabnya ‘Tidak’

Hal ini di praktekkan si gadis seketika bertemu dengan sang dukun

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (membentak dengan dingin dan sinis) TIDAK!
Gadis : (seketika merasakan dadanya sesak karena melar)

Sampai di rumah…bener juga, dia tampak lebih montok, ukuran bra nya berubah menjadi nomor 34. Setelah beberapa minggu, si gadis merasa belum puas dengan penampilannya, dia pikir, satu ukuran lagi…pasti akan lebih menarik dan seksi. Dia ulangi datang ke dukun tsb, dan mengajak si dukun ‘kawin’, tentu dia dapat jawaban … cuma satu kata…. yaitu ….’TIDAK’ dan….. seketika dadanya melar, sampai ukuran 36.

si Gadis senang luar biasa dan selama beberapa minggu kemudian, dia berpikir, postur tubuhnya yang tinggi besar, masih belum terlalu menarik dengan ukuran 36, makan dia pingin senomor lagi besarnya, dia ulangi datang ke dukun tsb.

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak sekali lagi, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (sambil melotot dan membentak) Saya kan sudah pernah bilang … TIDAK..TIDAK…. TIDAK….TIDAK…TIDAK..TIDAK… TIDAAAAAAAAAKKKKKKKK
Gadis : (gedubraaak………)

“Lha klo aq pngin bnyk ilmu, biar isa mbuat tmpat ini lbih luas. Jadi qta nggk desek**kan kyak gini lagi.” Bayi 3 manjawab.
“lha klo kmu ?” Tanya Bayi 2 dan 3 pda bayi 1.
“Klo aq pny cita* yg tinggi.” Jwb Bayi 1.
“Pa’an tuh?” Tny Byi Lainny pda byi 1.
“Aq pngen jdi Detektif, biar isa tw sapa sich Si Gundul yg sring ngludahi qta di dlm sni pas Qta lgi enakny tdur”.

“Dia menyopet seluruh uang saya, semuanya,” cerita sang perempuan.

“Di mana Ibu menyimpan, uangnya?” tanya Polisi.

“Di sini, dalam lipatan rok,” ungkapnya sambil menunjuk perut, tempat uangnya disimpan.

“Apa Ibu tidak merasa waktu pencopet meraba atau memasukkan tangannya?” tanya polisi kembali.

Sambil terus meremas jari sang perempuan menjawab, “Merasa sih merasa, tapi saya tidak menyangka kalau tujuannya seburuk itu”

Kiki dan Kiko pun memanggil tukang roti itu dan menghampirinya.

Kiki: “Ada roti apa aja bang?”
Tukang Roti: “Macem-macem dik”.
Kiki: “Yang ini apaan bang”.
Tukang Roti: “Itu duren, trus yang ini kelapa.”
Kiko: “Kalau yang ini?”
Tukang Roti: “Itu nenas dik, srikaya juga ada tuh.”
Kiko: “Lha rotinya mana bang, dari tadi kok buah-buahan mulu?”

Tukang Roti: “$#*&%$#$#%T”

Polisi: Minggir! minggir! Ada apa ini? ada apa?…

Tukang Roti : “Ada keju, ada cokelat, ada nanas, ada duren…, dan ada macem-macem rasa yang lainnya… ” Jawab tukang roti sambil memungut rotinya yang bercerceran satu persatu….

Polisi : #?@$?#$??!

NGIIIINNNNGGGG….!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit aman….Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono

NGIIINNNNGGGGG….!!!!!

Tono coba mengusirnya dengan tangan…. untuk 5 menit aman….Nyamuk itu datang kembali ketiga kalinya, dan si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu…..!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono.

Si Tono terpikir sebuah ide!!!! si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang.

Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang-ngantuk

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu…Semakin dekat….Tambah dekat….Dan…

NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG……..!!!!

si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!

lalu berkata,”Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??”

Sambil Tertawa Puas….”Hahahaha…?@#$!!!????”

sumber: http://kapanlagi.com/clubbing