Viva com Liberdade!

Veraneio no Rio Grande do Sul

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Sun, 05 Dec 2010 20:33:00 +0000

VERANEIO NO RIO GRANDE DO SUL

Para conhecimento nacional e reconhecimento regional:

Está chegando o verão e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul.

Não sei se vocês, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantástico litoral do País: de Torres ao Chuí, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, reentrâncias ou recortes. Nada!

Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro.

Torres, aliás, é um equívoco geográfico, contrário às nossas raízes farroupilhas e devia estar em Santa Catarina.

Característica nossa, não gostamos de intermediários.
Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia.
Nada de vistas deslumbrantes, vegetações verdejantes, montanhas e falésias, prainhas paradisíacas e outras frescuras cultivadas aí para cima.
O mar gaúcho não é verde, não é azul, não é turquesa.
É marrom!
Cor de barro iodado, é excelente para a saúde e para a pele! E nossas ondas são constantes, nem pequenas nem gigantes, não servem para pegar jacaré ou furar onda. O solo do nosso mar é escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem que se garantir.

Não vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balneários hiper-lotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinaços de manhã de tarde e de noite, areia fervendo, crianças berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele ardendo, porque protetor solar é coisa de fresco e em praia de gaúcho não tem sombra. Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas.
Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste – também chamado de nordestão – e o sul, cuja origem é a Antártida.
O nordestão é vento com grife e estilo.... estilo vendaval.
Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhões de mosquitos a nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no – como chamamos com bom-humor – veranista à milanesa. A propósito, provoca um fenômeno único no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posição diagonal à areia: você entra na água bem aqui e quando sai, está a quase um quilômetro para sul. Essa distância é variável, relativa ao tempo que você permanecer dentro da água.
Outra coisa: nosso mar é pra macho!
Água gelada, vai congelando seus pés e termina nos cabelos. Se você prefere sofrer tudo de uma vez, mergulhe e erga-se, sabendo que nos próximos quinze minutos sua respiração voltará ao normal: é o tempo que leva para recuperar-se do choque térmico.
Noventa por cento do nosso veraneio é agraciado pelo nordestão que, entre outras coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caça ao guardassol. Guardassol, você sabe, é o antigo guarda-sol, espécie de guarda-chuva de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de verão, enfim, cujo cabo tem uma ponta que você enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de alumínio que não agüentam seu peso e se enterram na areia.
Chega o nordestão e... lá se vai o guardassol, voando alegremente pela orla e você correndo atrás. Ganha quem consegue pegá-lo antes de ele se cravar na perna de alguém ou desmanchar o castelo de areia que, há três horas, você está construindo com seu filho de cinco anos.
O vento sul, por sua vez, é menos espalhafatoso. Se você for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de lã, mal perceberá que ele está soprando. É o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a água fervente escorrer em suas mãos, para aquecê-las.
Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra. Aqui no Sul, chamamos o vento leste de 'vento cultural', porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camarões cozinhados ao bafo.
E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentário geral é: "foi um dia de Santa Catarina, de Maceió, de Salvador" e outras bichices. Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguém está lá para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, até o próximo verão.
Morram de inveja, esta é outra das coisas de gaúcho!
Atenta a essas questões, nossa indústria da construção civil, conhecida mundialmente por suas soluções criativas e inéditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distância não inferior a quinhentos metros da areia e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condomínios fechados.
A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa área de terra (areia), em geral a preço barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal começa a primavera, gasta milhares de reais em anúncios na mídia, comunicando que, finalmente agora você tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro é o terreno. Você vai lá e compra um.
Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidráulica, elétrica, salão de festas comunitário, piscina comunitária com águas térmicas, jardins e até lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para você pescar. Sem falar no ginásio de esportes, quadras de tênis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para você esquiar na água e todos os demais confortos de um condomínio fechado de Porto Alegre, além de um sistema de segurança quase, repito, quase invulnerável.
Feliz proprietário de um terreno, você agora tem que construir sua casa, obedecendo é claro ao plano-diretor do condomínio que abrange desde a altura do imóvel até o seu estilo.
O que fazemos nós, gaúchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, é claro.
Construímos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores às dos vizinhos, colocamos piscinas térmicas nos nossos terrenos para não precisar usar a comunitária, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questão da tecnologia: internet, TV à cabo, plasma ou LCD, linhas telefônicas, enfim, veraneamos no litoral como se não tivéssemos saído da nossa casa na cidade.
Nossos veraneios costumam começar aí pela metade de janeiro e terminar aí pela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval. Somos um povo trabalhador, não costumamos ficar parados nas nossas praias.
Vamos para lá nas sextas-feiras de tarde e voltamos de lá nos domingos à noite. Quase todos na mesma hora, ida e volta.
É assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento. Chegamos ao nosso condomínio lá pelas nove ou dez da noite. Usufruímos nosso novo estilo de veranear no sábado – manhã, tarde e noite – e no domingo, quando fechamos a casa.

Adoramos o trabalhão que dá para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhão que dá no domingo de noite.
E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema elétrico pifou ou a empregada contratada para o fim-de-semana não veio.

Temos, aqui no Sul, uma expressão regional que vou revelar ao resto do mundo:

Março de 2011 - Graças a Deus que terminou esta bosta de veraneio!

Aprenda a controlar alunos em uma sala de aula - 3 vídeos

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Tue, 16 Nov 2010 20:58:00 +0000

Diferença entre Macho, Homem, Semi ou Gay

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Mon, 08 Nov 2010 20:25:00 +0000

ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche,futebol 7,voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Sapateado, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

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2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN O BARBARO
b.. Churrasco, Massas, Frituras (TORRESMO CABELUDO) = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

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BEBIDA
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

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4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra ypê = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

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5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

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7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTU´S

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

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9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

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11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI! !! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE! !

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12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Punto, Peugeot - Bichinha moderninha !!!
g.. Celta, CrossFox, Ford KA = BO - NE - CA !!!!

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13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA

a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!

d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão, da a bunda, filho da puta !!!!!!

--
Mauricio Casagrande Panata

Gaúcho véio!!!! mazaaaaaaaaaaaa! hahahha

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Fri, 05 Nov 2010 16:10:00 +0000

NO BOLICHO DO GAÚCHO

Um gaúcho lá pras bandas de Uruguaiana tinha um bolicho, mais conhecido como "Bolicho do Chambinho", que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava no bolicho. De queijo, passando por lingüiça, torresmo e charque até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um paulista ficou sabendo do bolicho e entrou numa de sacanear com o gaúcho.

Embarcou então pra o Rio Grande do Sul e se dirigiu para o bolicho.
Ocorreu a seguinte conversa:

PAULISTA: Aí meu chapa, ouvi dizer que neste bolicho tem de tudo!
GAÚCHO: -Pois é, tem umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
GAÚCHO (meio surpreso):-Hoje eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou ter.

PAULISTA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Paulista saiu fora deixando o Gaúcho encafifado. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o bolicheiro.

- Podela, podela, podela, que é isso tchê? - Pensou o Gaúcho.

No final da tarde, fechou a bolicho e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que seu bolicho perdesse a fama, o Gaúcho desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e charque, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra o bolicho. Pouco depois chegou o Paulista louco para ver a atitude do Gaúcho ao dizer que não tinha sua encomenda.

Ocorreu então a seguinte conversa:
Paulista: -E aí Gaúcho, conseguiu a minha encomenda?
Gaúcho: - Mas bah tchê, consigui sim, tá aqui, da uma provadinha.
PAULISTA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:

-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
GAÚCHO: Merda não, É o "PÓ DELA".

mazaaaaaaaaaaa, gaúcho véio!!!!

Esposa versus cachorro

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Fri, 08 Oct 2010 00:07:00 +0000

ESPOSA X CACHORRO

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:

1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.

2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.

4. Os pais do cachorro nunca visitam.

5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.

7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..

8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.

9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"

10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.

11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.

12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.

13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

Acontece, talvez, uma vez na vida!!!!

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Thu, 23 Sep 2010 01:02:00 +0000

veja o vídeo

Comerciais..: Os melhores de homens

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Mon, 20 Sep 2010 16:12:00 +0000

Veja!

Conheça o Edibar!

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Fri, 03 Sep 2010 13:22:00 +0000

Rir um pouco

O homem de cada região

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Mon, 30 Aug 2010 17:01:00 +0000

HOMEM DE CADA REGIÃO - ADOREI

Homem brasileiro conforme a cidade ou região:

> O PAULISTA:
> Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
>

> O MINEIRO:
> Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
>
> O CATARINENSE:
> Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
>
> O CEARENSE:
> Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
>
> O GOIANO:
> Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
>
> O BAIANO:
> Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
>
> O BRASILIENSE:
> Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
>
> O PARANAENSE:
> Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois paranaense não fala com estranhos.
>
> O MATOGROSSENSE:
> quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
>
> O GAÚCHO:
> Mulher do rio grande do sul não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.

> (Mas ahhhh!!! galo véio!!!!)

Flavio C.
"Não faças aos outros aquilo que, se a ti fosse feito, causar-te-ia dor."
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A Mosca (animação)

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Fri, 20 Aug 2010 23:51:00 +0000

para descontrair

AS VARIAS FORMAS DE SE DAR UMA NOTICIA

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Thu, 19 Aug 2010 15:51:00 +0000

AS VÁRIAS FORMAS DE SE DAR UMA NOTÍCIA!

Se história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Para! Como assim? Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

SUPER
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Correio da Bahia e TV Bahia
Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador não se manifesta...

Imagem de Gramado e Canela hoje, pela manhã...

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Wed, 04 Aug 2010 20:03:00 +0000

Imagem de Gramado e Canela hoje, pela manhã!

Vejam que coisa mais linda ...

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noreply@blogger.com (Desconhecido) — Mon, 02 Aug 2010 13:33:00 +0000

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Vamos alegrar o dia?

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Mon, 26 Jul 2010 16:00:00 +0000

Recebi mais um email descontraido.

Tudo sobre o goleiro Bruno...

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Fri, 23 Jul 2010 15:19:00 +0000

Quando a bunda muda de lugar

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Fri, 16 Jul 2010 18:11:00 +0000

NÃO RECLAME SE SUA BUNDA ESTÁ FICANDO MOLE. O PIOR É ELA MUDAR DE LUGAR !!!

Dilma ou Serra?

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Thu, 15 Jul 2010 11:14:00 +0000

Cartaz perfeito: vamos divulgá-lo!

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Wed, 14 Jul 2010 18:57:00 +0000

REPASSANDO...

Ótima campanha!

Quem puder ... ajude na campanha de "POSSE CONSCIENTE";

Ao menos divulgando.
VAMOS DIVULGAR!!!!!

ESTRELAS DO ROCK...ONTEM E HOJE !!!

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Wed, 14 Jul 2010 17:11:00 +0000

Veja!

Ditado popular....

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Fri, 09 Jul 2010 01:44:00 +0000

Cresci ouvindo essa frase, mas agora com imagens, fica bem mais claro!!!

Vida de casado - Radicci

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Thu, 08 Jul 2010 20:36:00 +0000

Veja e de muitas risadas!

Gambicarras!

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Tue, 29 Jun 2010 16:46:00 +0000

Veja!

Computer addictio - _É muito vício

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Mon, 28 Jun 2010 15:27:00 +0000

Veja as fotos!

Novo aplicativo disponível no OVI STORE: SombrasNoturnas

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Sat, 26 Jun 2010 08:38:00 +0000

Se você tem um celular Nokia, agora você pode baixar o aplicativo SOMBRASNOTURNAS. É um aplicativo FREE, para baixar basta ter uma conta na OVI STORE.

"Canal de vídeos SombrasNoturnas do YouTube. Veja vídeos engraçados, dicas, besteiras, viagens e muito mais! Fique por dentro das atualizacoes do canal e veja os videos no proprio aplicativo!"

O aplicativo acessa os vídeos do canal SombrasNoturnas do Youtube.

Este vídeo tem poderes paranormais!

noreply@blogger.com (Desconhecido) — Thu, 24 Jun 2010 21:17:00 +0000

Confira o vídeo e tire suas conclusões!

brincando com números, pense em um número, brincadeira, matemática