Viva com Liberdade!

testando postagem via Nokia N97

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Sat, 07 Nov 2009 04:23:00 +0000

testando 123 este nokia é uma maravilha de celular!Adquira um você tambem

Quer ganhar convites para o Google Wave?

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Tue, 03 Nov 2009 20:38:00 +0000

Conforme nestes tópicos já citados aqui no blog:
- Recebi o convite do Google Wave!
- Quem me envia um convite pro novo Orkut? Eu envio um convite pro Google Wave.

Eu estarei dando 5 convites para o Google Wave.

Estou dando convites para o Google Wave! Experimente! Teste!!

Para concorrer basta se increver em “newlester” do blog e responder umas perguntinhas abaixo.

ATENÇÃO: Coloque no cadastro, o email que você possui na sua conta Google (a mesmo email usada no Orkut, Calendar, notes, docs, gmail..., não é solicitado senha caso você desconfie em algo).

Carregando...

Como funciona:

Automaticamente o seu nome irá entrar na lista (veja a lista).

No dia 15 de outubro estarei finalizando a tabela de inscrição e liberando os convites e anunciando quem ganhou :)
Anunciado aqui no blog é claro!

O sorteio consiste apenas na escolha em ordem alhetória de inscrição. Irei ver quantos se inscreveram, e com a quantia de números, simplesmente irei pedir pra minha mãe escolher 5 números. Exemplo, se 20 pessoas se inscreveram, pedirei pra ela escolher 5 números de 3 a 20 (já que a contagem começará a partir do 03). Após, irei ver qual os emails vencedores e ver se os mesmos estão também inscritos na “newlester” do blog e se o email inscrito esta ativado.

- Se o email estiver inscrito e não confirmado no newlester, não vai ganhar

- Ganha quem tem o email inscrito e confirmado no newlester e o memso email ser inscrito na tabelinha acima que pede umas informações.

Como Conseguir convites para google wave, novo orkut.

Quem me envia um convite pro novo Orkut? Eu envio um convite pro Google Wave.

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Fri, 30 Oct 2009 12:27:00 +0000

Conforme neste tópico, o Orkut mudou de cara, mas não vá se animando muito! Porque, para você usar esta nova face, você precisa ser convidado. Porque isso Orkut? Porque não liberam numa vez para todo mundo? Ficam enrolando, enrolando e com esta frescura de convites.?
Neste tópico você confere que recebi um convite do Google para participar do Wave

QUER CONHECER O NOVO SERVIÇO GOOGLE? O GOOGLE WAVE?

VOCÊ QUER UM CONVITE PARA O GOOGLE WAVE?

ENTÃO VAMOS TROCAR “FIGURINHAS”!

ME ENVIE UM CONVITE DO NOVO ORKUT QUE EU TE ENVIO UM CONVITE PARA O GOOGLE WAVE!

Meu perfil no Orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=ls&uid=4213173212386389192

Meu email: hotcomin@gmail.com

[Meu Google Wave, ainda tenho mais 16 convites, me envie do novo Orkut que te envio do Wave]

Comece a odiar a música do seu artista favorito em 1 clique

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Mon, 19 Oct 2009 17:04:00 +0000

Parabens, esse cara se superou…

me singing i got a feeling by black eyed peas

me singing I Dont Want To Miss A Thing by aerosmith
me singing barbie girl by aqua
me singing im yours by jason mraz
me singing senorita by justin timberlake
me singing jai ho by pussycat dolls
me singing paparazzi by lady gaga
me singing just dance by lady gaga
me singing sweet dreams by beyonce
me singing you belong with me by taylor
me singing smooth criminal by michael
me singing beat it by michael jackson
me singing womanizer by britney spears

me singing touch my body by mariah carey
me singing closer by ne-yo
me singing Thriller by michael jackson
me singing the climb by miley cyrus
me singing my heart will go on by celine dion
me singing disturbia by rihanna
me singing thats not my name by ting tings
me singing halo by beyonce
me singing love story by taylor swift
me singing Take A Bow by rihanna
me singing never gonna give you up by rick astley
me singing already gone by kelly clarkson
me singing Man In The Mirror by Michael

me singing Black or White by michael jackson
me singing dancing queen by abba
me singing big girls dont cry by fergie
me singing decode by paramore
me singing eye of the tiger by survivor
me singing sk8er boi by avril lavigne
me singing unfaithful by rihanna
me singing as long as you love me by backstreet
me singing wonderwall by oasis
me singing stayin alive by bee gees
me singing byebye by mariah carey
save this world – nick dreamer

:: Projeção Astral em clipe ::

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Thu, 15 Oct 2009 18:13:00 +0000

1. O clipe tem várias imagens subliminares, como esse OM na hora da separação do corpo

2. "Acho que eu vou vomitar..."

3. Vampirismo energético

4. My preciouss...

5. Eu vou beber pra esquecer meus probrema...

6. Uma súcubus, procurando seu prato sexual da noite

7. Gandalf, digo, o amparador dela chega bem na hora para protegê-la do Goll... digo, obsessor: "You shall not pass!"

Lançaram um maravilhoso clipe na MTV com uma temática espiritual bem calcada na "realidade" (ao menos, a NOSSA realidade, e não aquelas coisas coloridas que vemos em clipes viajados). É da banda AD (brasileiros, cantando em inglês) e chama-se Call My name, com efeitos visuais impecáveis!

O ROTEIRO
Vemos a saída do corpo, a confusão de imagens sobrepostas, alternando realidade extrafísica com sonhos (onirismos). Se você pausar o filme vai notar detalhes como os sinais dos 7 chakras aparecendo rapidamente na tela ao "descolar" do corpo, e um grande "OM" (1) que aparece ao completar a projeção astral. Em certo ponto a mulher anda pela casa e vê um homem dormindo (com seu duplo etérico flutuando inconsciente em cima do corpo pra captar energia do prana, exatamente como todos nós que não somos projetores conscientes fazemos ao dormir) e um obsessor sugando a energia dele (3) de canudinho! Hehehe (essa é uma piadinha clássica lá na lista Voadores). Portanto cuidado com o equilíbrio energético da sua casa, e principalmente do seu quarto! Então o obsessor a vê e começa a persegui-la (4). As paredes da casa se racham com a força do pensamento dele. Obviamente isso não aconteceu na casa de verdade, e sim com o molde Éter. Na física, o Éter é o "fluido imaterial hipotético que permearia todo o espaço", e que se supunha necessário à propagação das ondas eletromagnéticas. Mas diversos experimentos demonstram que esta hipótese não é verdadeira, e que as ondas eletromagnéticas se propagam no vácuo. Como a codificação do espiritismo surgiu em 1850, acreditava-se que a matéria do mundo espiritual fosse o tal "Éter", que estava ainda sendo estudado. Considerando-se que esse fluido (para a ciência) era hipotético mesmo, não havia necessidade de inventar um novo nome para a matéria espiritual, então o meio espírita acabou adotando o nome "Éter", mesmo. Já a teosofia chama de matéria astral. Aristóteles chamava de quinta-essência o elemento etéreo que compõe as esferas celestes, distinto em sua quase imaterialidade dos outros quatro elementos naturais (terra, água, fogo e ar). Cada coisa na Terra tem sua contraparte espiritual (é algo que a ciência PODE estar começando a descobrir com a teoria da matéria negra, que é invisível, intangível, mas é algo que matematicamente compõe 90% de todo o universo!) que, por ser feita de matéria menos densa (mais maleável ao pensamento) é facilmente manipulável.
Minha primeira projeção consciente foi realmente assustadora para mim! Pensei que eu estava morrendo. Eu estava dormindo, já era manhã, comecei a ouvir minha mãe falando com as irmãs e neste momento começo a me sentir travado, sem conseguir-me me mover, gritar, abrir os olhos, neste instante começo a me sentir leve e subir. Começo a me sentir tão estranho a flutuar. Começo a me ver domindo na cama! Desesperado eu queria voltar pro corpo e não conseguia, eu não conseguia ter controle em mim mesmo, mas eu só pensava que eu estava morrendo ou estava morto. Derepente me sinto “sugado” de volta ao corpo e neste momento acordo gritando todo assustado! Foi uma experiência incrível!
Bem, voltando ao roteiro do clipe, vemos a nossa personagem numa festa tipo "inferninho". Vemos um cara bebendo (5), e só quando ele cai de porre o obsessor sai de dentro dele, pois estava o tempo todo acoplado aos seus centros de energia, absorvendo os fluidos da bebida.
É exatamente assim que ocorre. Vemos uma mulher desencarnada nua no sofá (6), tentando atrair gente pra aquele lugar, onde ela poderá induzi-los a pensamentos mais "quentes" pra experimentar com eles as energias sensuais.
Ela vê criaturas disformes, com pálido reflexo de humanidade (O Gollum, de Tolkien, com certeza foi inspirado nestes seres umbralinos, que vão corrompendo seu molde extrafísico ao se alimentar de energias grosseiras até se tornar algo que lembra vagamente um humano) que mais parecem saídas de um clipe de Marilyn Manson.
Por fim, ela se vê encurralada pelo obsessor. Mas aparece a ajuda extrafísica (7). Provavelmente o amparador dela, que repele a entidade trevosa com uma rajada de luz, que é o equivalente astral a um passe (imposição de mãos). Essa é uma arma muito usada pelos espíritos "do bem", pois se emana uma energia de alta vibração, com boa intenção (se fosse com a intenção de destruir, certamente a energia baixaria de padrão vibracional) mas que, em contato com ser que está num nível grosseiro de vibração, acaba funcionando como um balde de água fria em alguém que acabou de tomar um banho quente. Alguns obsessores desmaiam, outros ficam desorientados e correm, e nisso o "disfarce" deles, mantido pelo poder do pensamento, desaparece e vê-se quem ele realmente é... Ou seja, nos planos extrafísicos, na luta contra o ódio, a maior arma é o amor! Gandhi estava mais que certo quando disse que "A força gerada pela não violência é infinitamente maior do que a força de todas as armas inventadas pela engenhosidade do homem" ou Buda, quando disse que "O ódio não destrói o ódio, só o amor destrói o ódio. Seja como o sândalo, que perfuma o machado que o fere".
No final do clipe, o guia irradia energia na direção da garota pra ela acordar (Já pra casa, menina!!). Hehehehe.
Veja o vídeo aqui:

Download do vídeo clip (AD – Call My Name)

*Trechos retirados do site Saindo da Matrix

A doce vingança!

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Tue, 13 Oct 2009 19:13:00 +0000

E enquanto isso

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Wed, 07 Oct 2009 20:34:00 +0000

Eu declado o amor pela sogra!

Mas este tem corragem!

E pro sul do Brasil…

Compartilhe com Ziddu

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Wed, 09 Sep 2009 20:22:00 +0000

[ziddu.com]

Ótimo site de hospedagem de arquivos, para você compartilhar arquivos! O Site da suporte para português. Ao compartilhar músicas ou vídeos, você pode criar um player e colocar no seu site ou blog para sus visitando acessarem ou baixarem o arquivo desejado.
O Ziddu esta sendo um sistema de compartilhamento melhor que o rapidshare e outros sistemas de compartilhamentos. Cadastre-se já no Ziddu e tenha muitas vantagens!

Porque Ziddu ?

Oferece todas as contas gratuitas! Nenhuma conta premium!!

Aceita downloads paralelos! Sem demora!!

Além de downloads, é possível visualizar / assistir / ouvir on-line qualquer arquivo transferido para o Ziddu!

Convide! Compartilhe arquivos com os amigos.

Inúmeras ferramentas de gerenciamento de fotos como o 'Photo Album' e 'Slide Show' para compartilhar!

Fácil gerenciamento de arquivos com recurso de pastas múltiplas.

Flexibilidade para criar bibliotecas de vídeo e áudio para compartilhar!

Abaixo, exemplos de galerias:

ÁUDIO:

IMAGEM:

VÍDEO:

Com Ziddu, é assim, SIMPLES!

www.ziddu.com

Estou participando!

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Sun, 30 Aug 2009 17:05:00 +0000

Sempre se da um jeitinho!

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Thu, 27 Aug 2009 01:11:00 +0000

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR!

RECEBI ESTAS IMAGENS POR E-MAIL! VOCÊ TAMBÉM VAIR RIR!

Pedido dos Animais

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Wed, 26 Aug 2009 15:30:00 +0000

Se servimos para aplacar a tua solidão.

Se servimos para que te sintas importante, quando volta para casa.

Se servimos para lamber tuas lágrimas, quando estás triste.

Se servimos para que não passeies sozinho ao final da tarde.

Se servimos para te proteger da violência do teu semelhante.

Se servimos para proteger teus filhos quando não estás por perto.

Se servimos para que o teu coração não seja o único a bater em tua casa.

Se servimos para que te divirtas brincando.

Se servimos para alegrar o teu silêncio com nossas vozes.

Se servimos para que a tua mão afague um pêlo macio.

Se servimos para que carregue alimento e trabalho em nossas costas.

Se servimos para que teus olhos se encham com a beleza das nossas plumas.

Se servimos para chorar a tua morte, quando não tens mais ninguém para chorar por ti.

Então... não nos maltrate!!!

Não desconte tua tristeza em nosso frágil corpo.

Não nos abandone à própria sorte ...

Não te afastes tanto, de forma que não consigamos mais te encontrar.

Respeite nossos sentimentos... pois todos nós, considerados irracionais, temos sentimentos ....

Basta olhar bem dentro de nossos olhos e verás que lá está tudo que aqui foi dito!!!

Cuide de mim e dos meus filhos, como cuida dos teus.

Pois cuido de ti e dos teus filhos, como cuido dos meus.

Sejas meu amigo e te serei eternamente grato!!!

E o dia que eu partir, chores de saudade e não de arrependimento por ter me maltratado!

Somos um cão... um gato... um cavalo... um pássaro...enfim, somos todos os animais do mundo... todos e todos aqui estamos pelas mãos de DEUS.

Respeite!!! Conscientize!!! Cuide!!!

"Quando o homem aprender a respeitar todos seres da criação, ninguém precisará ensiná-lo a amar seu semelhante".

FAÇA DOWNLOAD DA AIMAÇÃO EM POWERPOINT
[PEDIDO DOS ANIMAIS]

Vídeos no Youtube

Compartilhando o mesmo teto com uma Nerd.

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Sun, 23 Aug 2009 21:23:00 +0000

O que você quer?

Pergunta simples que muitas vezes, ao se pensar na resposta, nos deparamos com um erro de tela azul no cérebro (pã!). A partir de hoje faça um exercício simples e diário de pensar no que você quer, pois fomos condicionadas a pensar de acordo com um grupo, então não aceite mais respostas prontas, saia do lugar-comum e esqueça do feminismo, vitimismo e todos os outros “ismos” para estabelecer sua individualidade e, depois, você com certeza vai encontrar pessoas que se afinizam a quem realmente você é. E esse é o segredo de uma relação a dois, duas pessoas que se afinizam de acordo com o que querem, pois aqui vai uma resposta da vida: os opostos não se atraem.

Veja um vídeo do que acontece quando um casal não é sincero um com o outro em relação ao que quer:

Na prática

Vocês podem escolher entre morar juntos ou casar no civil. Caso vocês escolham morar juntos, existem vários motivos: medo da monotonia, conveniência, testar se a relação suporta a isso… Se os motivos forem os mesmos para ambos, vocês estão no caminho certo. Mas se, no meio do caminho, você reavaliou que com o que você quer agora já não cabe mais alguns motivos (o que é normal, afinal, somos humanos), há saídas racionais para agir. Citarei alguns exemplos:

1) Com o tempo você percebeu que não se sente mais à vontade com o fato de ser testada e que não tem vocação para test drive. Você não precisa dizer isso dessa maneira para seu companheiro, claro; temos o direito de vivenciar todos os sentimentos como bem entendermos, mas somos responsáveis pelo o que dizemos. Somente diga que o que já vivenciaram juntos fez você reavaliar o que deseja e que agora sente a segurança e necessidade para se casar formalmente, pois nesse momento testar se a relação vai dar certo a incomoda pois você já não vê mais motivo para ser testada. Entenda que você deve respeitar a reação e a posição dele quanto a isso, e respeitar vai desde terminar a relação (se ele tiver uma posição contrária e definitiva), ou estabelecer um prazo para ele. Não precisa fazer uma regra de três pra saber a data, somente dê um tempo, não muito longo. Vai por mim, é melhor ter essa conversa pois muitos tem a tendência de remoer pensamentos e sentimentos que, com o tempo, fazem perder a razão e o foco de um assunto que poderia ser resolvido de maneira simples.

2) Se você está precisando de um plano de saúde e o que o seu companheiro possui pode te incluir como beneficiária, converse isso com ele. Veja no contrato o que é necessário. Alguns podem te incluir mediante apresentação de certidão de casamento e até mesmo se vocês estiverem em uma união estável. É agora que você percebe que somente o fato de morarem juntos já não é suficiente e que precisam decidir o nível de comprometimento da relação. Nesse caso, a certidão de casamento é um documento incontestável e você é incluída automaticamente. Em alguns planos, em caso de união estável, é necessário um período mínimo de convivência (eles podem exigir provas como uma escritura ou contrato referente ao mesmo ou na falta algo que valha, como uma fatura em seu nome no mesmo endereço da residência dele com data anterior ao período mínimo); nesse caso eu não duvido que o convênio possa recusar ou cancelar seu benefício em qualquer momento. Já vi muita coisa por aí, e mesmo que a lei diga que a conversão da união estável para o casamento seja facilitada, se você entrar com processo contra o convênio e eles arrumarem um bom advogado do diabo eles podem ganhar a ação por não te considerarem como companheira, já que se você vive uma união estável e assina um documento como Solteira no estado civil, você não está cometendo falsidade ideológica, e, por isso mesmo o juiz pode considerar a tese deles.

Vai se deixar levar pela emoção?

6 formas gentis de eliminar o Internet Explorer 6.

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Sun, 23 Aug 2009 21:18:00 +0000

Se você é webdesigner ou um(a) blogueiro(a) que faz e/ou edita seus próprios templates, ou pelo menos alguem que se interessa pelo assunto, já deve ter visto por aí a campanha “Morte ao Internet Explorer 6“.

Mas atenção, se você quer mesmo se livrar desse carma do desenvolvimento web, não basta escrever posts, inserir banners no seu blog ou ícones no seu avatar do Twitter, deixar de usar esse navegador é uma iniciativa do usuário, é ele quem você tem que convencer a parar de usar esse browser desatualizado.

Pra que essa e outras campanhas em prol do fim do IE6 dê certo, é preciso focar no público-alvo, que geralmente são pessoas que não vão acessar o blog do fulano que fala sobre tecnologia, muito menos parar para ler sobre “o browser desatualizado”. Eles acessam o site do BBB, ORKUT, pegam uma receita de bolo, jogam games em Flash, procuram namorado, etc.

Antes de ficar xingando a Microsoft, você deve entender que utilizar o IE6 não é uma opção, mas sim uma obrigação, pois esse navegador vem com o Windows XP e não pode ser desinstalado, entre outros motivos. É aí que vai entrar o seu poder de persuasão e espírito marketeiro para convencer as pessoas de que o Internet Explorer 6 é um browser que não segue padrões web, compromete a segurança dos usuários e torna mais complexo e caro o desenvolvimento de sites.

Bolei uma lista com 6 dicas do que fazer para eliminar o Internet Explorer 6, com classe

1- Inserir nos seus sites, avisos que devem ser exibidos somente no Internet Explorer 6, avisando aos usuários que para melhor visualização do conteúdo, é aconselhável a utilização de um browser atualizado. De preferência, se possível, deixe um link para algum texto confiável que justifique essa atitude e explique porque o browser está desatualizado e que riscos os usuários correm em utilizá-lo. Um bom exemplo é essa campanha do iMasters.

2- Mantenha-se sempre informado sobre os dados estatísticos de quantos usuários utilizam o Internet Explorer 6 para visitar seu site ou em caso de novos projetos, sites similares. Com isso você saberá se pode ou não abrir mão do suporte a esse navegador. Por exemplo, se seu site é um blog sobre receitas culinárias, acredito que o público-alvo são mulheres com idade entre 25 e 40 anos, que dificilmente vão saber o que significa a palavra “browser”. O mesmo vale para sites infantis ou qualquer outro site voltado para pessoas com conhecimento básico em Internet. Por isso, tente sempre utilizar argumentos claros, fáceis e objetivos.

3- Ofereça opções aos usuários. Ao invés de sugerir que o usuário simplesmente pare de usar uma ferramenta com a qual ele já está acostumado e provavelmente pagou por ela (ou não), e baixe e instale browsers open sources, você pode apenas sugerir que seja feita uma atualização da versão 6 para a 7 ou 8 do Internet Explorer. Com isso o usuário se sentirá menos coagido e se ele for do tipo que gosta de estar atualizado, vai fazer o upgrade com certeza.

4- Embase suas justificativas. Se alguem chegar com você e perguntar “porque eu deveria deixar o IE6 de lado e passar a usar outro browser?” o que você responderia? Se conseguir convencer sua mãe, esse problema já estará 50% resolvido. Esse texto vai ajudar, esse outro também.

5- Deixe o conteúdo do site acessivel independente do browser pelo qual ele está sendo acessado. Assim como um usuário pode acreditar que o browser dele tem problemas e por isso não consegue renderizar seu site direito, ele pode achar que o seu site não presta ou que você é um webdesigner fuleiro. Se você quer mesmo abrir mão da dor de cabeça que é desenvolver pro IE6, abra mão apenas dos aspectos estéticos, como bordas arredondadas, transparências, pngs transparentes, jquery, etc. mas nunca, nunca mesmo deixe que alguma informação relevante fique oculta ou indisponível.

6- Não use hackers CSS, isso pode comprometer a validação de seu site. Procure utilizar folhas de estilos alternativas, inseridas via comentários condicionais.

Se você que está lendo esse post está utilizando o Internet Explorer 6, cuidado!!!! Baixe e instale agora mesmo algum desses browsers gratuítos listados abaixo, fique um passo a frente e garanta a sua segurança na Internet.

1- Internet Explorer 8

2- Google Chrome

3- Mozilla Firefox

4- Apple Safari

5- Opera Browser

SE ELAS FOSSEM POBRES...

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Fri, 21 Aug 2009 13:28:00 +0000

E se elas fossem pobres, como elas seriam?

E a crise econômica

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Tue, 18 Aug 2009 17:45:00 +0000

Assim parece, a crise econômica é muito pior do que pensávamos, mas os gatos sempre exageram.

Tetes para você se conhecer!

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Sun, 16 Aug 2009 19:29:00 +0000

Abaixo, eis alguns testes para você se conhecer melhor.
Saiba qual é seu nível de Q.I. Qual é sua personalidade, sexualidade, e muito mais.

Abaixo estão uns testes de Amor:
Estou sendo traído?
Você é a caça ou o caçador?
Conhece o seu companheiro?
Tem medo de exprimir os seus sentimentos?
Com que idade você combina?
Tu e o teu namorado combinam?
Está preparada para o amor?
Veja livros relacionados ao amor e casamento.

Testes de saúde:
Como você se relaciona com a comida?
Qual é o seu tipo de ginástica?
Teste da Ansiedade
Acha que a sua vida é saudável? - Seguir uma alimentação equilibrada e manter um estilo de vida saudável é importante não só para a sua saúde mas também para se sentir bem consigo própria e alcançar os seus objectivos. Você esta no caminho certo? Boas indicativas de ter uma dieta saudavel e vida longa.
Teste seus nervos - A maioria de nós sofremos diariamente uma sobrecarga violenta de estresse e reagimos de variadas maneiras a estes agentes de pressão. Padecemos com os engarrafamentos de trânsito, quando estamos atrasados para o serviço. Estes lviros são boas indicativas para acalmar seus nervos.
Você precisa de psicoterapia?

Testes de sexo:
Qual é a sua arma de sedução?
Qual é a sua personalidade sexual?
Descubra se você é ajustado sexualmente
É uma mulher sensual?
Veja estes livros de kamasutra , são ótimas pedidas para você encrementar sua relação sexual!
Se de bem no sexo, quebre este tabu com estes ótimos livros.

Testes de Conhecimento e QI:
Para os que se julgam muito cultos
Teste de qi dos leds - É um teste bastante simples, porém bastante exploratório.
Teste de Conhecimento Geral 1
Teste de Conhecimento Geral 2
Teste seus conhecimentos Bíblicos - A Bíblia Sagrada é sem dúvida o livro mais popular do mundo ocidental. Em todas as partes do mundo, ao menos uma pessoa já ouviu algo sobre o livro dos cristãos. Entenda a bíblia
Teste Sua Inteligência
Mais testes de Q.I. e como aumenta-lo.

DICAS PARA FALAR MELHOR EM PÚBLICO

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Sun, 16 Aug 2009 19:06:00 +0000

1. Seja Você Mesmo
Essa é a primeira e maior " dica" de como falar melhor: a naturalidade acima de tudo. Nenhuma técnica poderá ser mais importante que a sua naturalidade. Aprenda, aperfeiçoe, progrida, mas ao falar seja sempre natural.
2. Pronuncie Bem as Palavras
Pronuncie completamente todas as palavras. Principalmente não omita a pronúncia dos "s" e "r" finais e dos "i" intermediários. Por exemplo, fale primeiro janeiro, terceiro, precisar, trazer, levamos e não janero, tercero, precisá, trazê, levamo.
Pronunciando todos os sons corretamente, a mensagem será melhor compreendida pelos ouvintes e haverá maior valorização da imagem de quem fala. Faça exercícios para melhorar a dicção lendo qualquer texto com o dedo entre os dentes e procurando falar da forma mais clara possível.
3. Fale com Boa Intensidade
Se falar muito baixo, as pessoas que estiverem distantes não entenderão suas palavras e deixarão de prestar atenção. Também não deverá falar muito alto porque, além de se cansar rapidamente, poderá irritar os ouvintes. Fale numa altura adequada para cada ambiente. Nunca deixe, entretanto, de falar com entusiasmo e vibração. Se não demostrar interesse por aquilo que transmite, não conseguirá também interessar sua platéia.
4. Fale com Boa Velocidade
Não fale rápido demais. Se sua dicção for deficiente será ainda mais grave, já que dificilmente alguém conseguirá entendê-lo. Também não fale muito lentamente, com pausas prolongadas, para não entediar os ouvintes. Use um aparelho gravador para conhecer melhor a velocidade de sua fala e decidir-se pelo melhor estilo.
5. Fale com Bom Ritmo
Alterne a altura e a velocidade da fala para construir um ritmo agradável de comunicação. Quem se expressa com velocidade e altura constantes acaba por desinteressar os ouvintes, não pela falta de conteúdo, mas pela maneira "descolorida" como se apresenta.
6. Tenha um Vocabulário Adequado
Um bom vocabulário tem de estar isento do excesso de termos pobres e vulgares, como palavrões e gírias. Por outro lado, não se recomenda um vocabulário repleto de palavras difíceis e quase sempre incompreensíveis. Evite também o vocabulário específico da sua profissão diante de pessoas não familiarizadas com esse tipo de palavreado. Evitando o vocabulário pobre e vulgar, não tendo a preocupação de se expressar com palavras difíceis e reservando o vocabulário profissional apenas para aqueles que atuam dentro da mesma área, você estará desenvolvendo um vocabulário simples, objetivo e suficiente para identificar todas as suas idéias e pensamentos.
7. Cuide da Gramática
Um erro gramatical, dependendo da sua gravidade, poderá atrapalhar a apresentação e até mesmo destruir sua imagem. Toda a gramática precisa ser correta, mas principalmente faça uma revisão de concordância e conjugação dos verbos. Muitos hesitam na construção das frases porque têm duvidas sobre a concordância a fazer ou o verbo a conjugar. Além disso, aumente suas leituras de livros de bons autores e observe atentamente a construção das suas frases. A leitura é uma das melhores fontes de aprendizado.
8. Tenha Postura Correta
Fique sempre bem posicionado. Ao falar procure não colocar as mãos nos bolsos, nas costas, cruzar os braços, nem se debruce sobre a mesa, cadeira ou tribuna. Deixe os braços naturalmente ao longo do corpo ou acima da linha da cintura e gesticule com moderação. O excesso de gesticulação é mais prejudicial que a falta.
Distribua o peso do corpo sobre as duas pernas, evitando o apoio ora sobre uma perna, ora sobre a outra. Essa atitude torna a postura deselegante. Também não fique se movimentando desordenadamente de um lado para outro e quando estiver parado não abra demasiadamente as pernas. Só se movimente se pretender se aproximar dos ouvintes, ou dar ênfase a determinada informação.
Não relaxe a postura do tronco com os ombros caídos. Poderá passar uma imagem negligente, ou de excesso de humildade. Cuidado também para não agir de forma contrária não levantando demasiadamente a cabeça nem mantendo rígida a posição do tórax. Poderá passar uma imagem arrogante e prepotente. Deixe o semblante sempre descontraído e, sendo possível, sorridente. Não fale em alegria com a fisionomia fechada nem em tristeza com a face alegre. Lembre-se sempre que é preciso existir coerência entre o que falamos e o que demostramos na fisionomia.
Ao falar olhe para todas as pessoas para Ter certeza de que estão ouvindo e prestando atenção nas suas palavras. Principalmente ao ler, este cuidado tem de ser redobrado, pois existe sempre a tendência de olhar o tempo todo para o texto, esquecendo a presença dos ouvintes.
9. Tenha Início, Meio e Fim
Toda fala, seja simples conversa ou numa apresentação para uma grande platéia, precisa Ter início, meio e fim.

O Início
No início procure conquistar os ouvintes desarmando suas resistências e conquistando seu interesse e atenção. Para isso poderá usar algumas das seguintes "dicas":
· Conte uma pequena história que tenha estreita relação com o conteúdo da sua mensagem. Histórias normalmente despertam o interesse
· Elogie sinceramente os ouvintes
· Use uma frase que provoque impacto
· Diga que não irá consumir muito tempo
· Faça uma citação de autor respeitado pelos ouvintes
· Use um fato bem humorado. Entretanto, evite piadas
· Levante uma reflexão
· Demostre sutilmente que conhece o assunto e possui experiência
· Aproveite uma circunstância fazendo um comentário sobre alguém presente ou que tenha falado há pouco, ou ainda sobre um acontecimento conhecido dos ouvintes
No início você não deverá:
· Pedir desculpas por estar com problemas físicos (gripes, resfriados, dor de cabeça, etc.) ou por não estar devidamente preparado para falar
· Contar piadas
· Tomar partido sobre assuntos polêmicos
· Começar com "chavões" ou frases muito usadas. Por exemplo: A união faz a força, uma andorinha só não faz verão, etc.
· Fazer citações de autores muito polêmicos
Saiba ainda que o início deverá ser breve, neutro e guardar interdependência com o restante da fala.
O Meio
Na primeira parte do meio, prepare o tema a ser abordado:
· Conte numa única frase sobre a matéria que irá abordar. Por exemplo: " Vou falar sobre o lazer do homem moderno"
· Em seguida, faça um relato histórico do tema, ou levante um problema para o qual dará solução
· Finalmente, fale sobre as etapas do assunto que irá desenvolver. Por exemplo: se o tema fosse lazer, as etapas poderiam ser: o lazer no campo, o lazer na praia e o lazer no clube.
Na Segunda parte, desenvolva o assunto principal atendendo ao que foi preparado. Se fez um relato histórico, agora fale do presente; se levantou um problema, agora dê a solução; se dividiu o tema, agora cumpra as etapas prometidas. Use comparações, exemplos, estatísticas, testemunho, enfim, tudo que puder para confirmar o conteúdo da sua exposição. Se sentir que alguém poderia fazer alguma objeção às suas afirmações, este é o momento de refutá-la.
O Fim
No final, faça uma breve recapitulação. Em apenas uma ou duas frases, faça um resumo do que apresentou. Em seguida, para encerrar, use os mesmos recursos sugeridos para iniciar: elogiar o auditório, fazer uma citação, aproveitar uma circunstância, um fato bem-humorado, levantar uma reflexão, etc. Além disso, poderá pedir que ajam de acordo com suas propostas.
Não encerre dizendo "era isso que eu tinha para falar" ou outras formas vazias, sem objetividade.

10. Fale com Emoção
Fale com entusiasmo, vibre com a sua mensagem, demostre emoção e interesse nas suas palavras e ações. Assim, terá autoridade para interessar e envolver os seus ouvintes.

Entre no Buscapé e você pode encontrar muitos livros como o livro “Assim que se fala” de Reinaldo Piloto.

As rodovias mais perigosas do mundo

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Thu, 13 Aug 2009 21:28:00 +0000

A ong “Association for Safe International Road Travel”, algo como associação para uma boa viagem rodoviária internacional, realizou uma pesquisa onde elegeu as piores rodovias do mundo para se trafegar. E é óbvio, que como sempre estamos presentes em lista de coisas ruins, o Brasil bateu ponto na lista com a BR 116, já notória em acidentes fatais.

Com 4385 quilômetros, ligando Fortaleza/CE a cidade de Jaguarão/RS, já na fronteira com o Uruguai, é a segunda maior rodovia brasileira, e de longe a campeã de acidentes, por conta de buracos, má sinalização e motoristas apressados.

Já primeira colocada é a “Carretera de la muerte”, cujo nome já diz tudo, fica na Bolívia e liga La Paz à região dos Yungas. As fotos explicam o porquê do nome.

O mais interessante é que há algumas empresas que organizam “passeios” de moutain bike nesta rodovia, para você poder conferir de perto os perigos da estrada.

Mas o que mais me chamou a atenção foi o porque da colocação da rodovia Egípcia em sétimo lugar. Os motoristas ou melhor, as salsinhas, são os responsáveis pela maioria dos acidentes, simplesmente por dirigirem com os faróis apagados durante a noite. Algo difícil de se entender.

Veja o restante da lista em inglês aqui.

BuscaPé na Hora! Compare preços quando você esta em outro site.

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Wed, 12 Aug 2009 16:48:00 +0000

Você entra num site como Americanas, Submarino,Shoptime, etc… e esta louco para comprar aquele celular maneiro! Aquele eletrônico que você tanto deseja ou sempre esta ficando de olho nos preços?

Instalando o BuscaPé na Hora em seu Internet Explorerou Mozzilla Firefox, sempre que você estiver navegando em algum site de e-commerce, poderá comparar preços sem precisar acessar o BuscaPé! Com este aplicativo, você compara na página em que estiver! Economizar ficou muito mais prático e fácil. Instale já o BuscaPé na Hora e saiba sempre qual o melhor preço!
Assista o vídeo e tenha mais informações e como funciona:

Como funciona?
1) Instale o BuscaPé na Hora.
2) Depois da instalação o plugin já está habilitado e funcionando.
3) Quando você navegar pelas lojas online e chegar na página do produto, ele mostrará automaticamente o preço do mesmo produto nas outras outras lojas. Dessa forma, caso exista um preço menor, o você é avisado e não corre o risco de pagar mais caro.

DOWNLOAD DO BUSCAPÉ NA HORA:
Para Internet Explorer
Para Firefox

Versão para Internet Explorer:

Versão para Firefox:

E o Piu-Piu completou 60 anos!

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Wed, 12 Aug 2009 03:09:00 +0000

Piu-piu (Tweety), é um passarinho, personagem de desenho animado criado por Bob Clampett em 1940. Faz parte da série Looney Tunes, produzida pela Warner Bros. É perseguido por Frajola/Silvester.
Mostra-se como um personagem extremamente meigo e doce, mas reage com extrema maldade aos ataques do gato Frajola.
Mas o Piu-Piu esta velho.

Fotografias em ângulos perfeitos!

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Mon, 10 Aug 2009 14:45:00 +0000

Recebi um email em powerpoint com estas imagens! Até que são engraçadas! Resolvi postar aqui no blog.
Clique na foto para ampliar.

É criatividade sem limites!

Gripe suína causa discordia entre amigos

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Thu, 06 Aug 2009 20:34:00 +0000

Recebi este email, achei engraçado e resolvi postar!

Nimbuzz - Acesse MSN, ICQ, Skype, GTalk e outros messengers pelo celular!

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Thu, 06 Aug 2009 17:17:00 +0000

Faça download do Nimbuzz! Acesse o msn, skype, Yahoo, Gtalk e outras comunidade pelo celular! E pagando pouco!

Para quem não conhece, o Nimbuzz é um aplicativo que junta, em um único programa, Skype, MSN Messenger, Yahoo Messenger, Google Talk, Facebook, MySpace e ainda outros. Tudo de uma forma fácil e intuitiva. Para quem já usava e estava sentido falta de atualizações no nosso antigo eMSN, o Nimbuzz vem para preencher essa necessidade de uma forma muito melhor.

Além das conversas instantâneas, você ainda pode, gratuitamente, ligar de Nimbuzz para Nimbuzz, enviar Nimbuzz mensagens e arquivos e enviar um Buzz (um toquinho no celular do seu amigo) caso seu amigo não esteja disponível no Nimbuzz e você queira que ele entre.

Para baixar o Nimbuzz é bem fácil! Basta entrar no endereço http://www.nimbuzz.com/jmobi-mobile e colocar o número do seu celular que você receberá uma mensagem com o link para baixar no celular. Outra opção é entrar no endereço http://www.nimbuzz.com/jmobi-desktop e baixar para o computador, para depois transferir para o celular via cabo ou Bluetooth. Util para acessar o msn, yahoo, gtalk, skype e outras comunidades pelo celular e gastando muito pouco!

O que eu posso fazer com o Nimbuzz no meu celular?

Com o Nimbuzz você pode conversar por chat e ligar para todos os seus amigos online direto do seu celular. Não importa em qual mensageiro ou rede social ele está, porque você terá todos eles em uma lista única com o mesmo login e senha.

O que eu preciso para utilizar o Nimbuz?

O Nimbuzz é compatível com mais de 1000 modelos de celular. Inicie o download para verificar se o seu aparelho é suportado. Além disso, tenha a certeza de possuir uma conexão de dados no seu celular.

Quanto custa para usar o Nimbuzz?

Todos os produtos da Nimbuzz são gratuitos para download e utilização. A Nimbuzz não cobrará por nenhum custo extra. O Nimbuzz utiliza conexão de dados e os custos de sua operadora serão aplicados. Nós recomendamos que você utilize um plano de dados ilimitado, que você pode obter diretamente com a sua operadora.

Os custos da sua operadora podem ser aplicados ao realizar ligações. O Nimbuzz oferece duas possibilidades de realizar ligações para seus amigos online:

Wi-Fi: a utilização de rede Wi-Fi para conectar permite você se conectar com o Nimbuzz sem gastar dados do seu plano; ligar e falar por chat com seus amigos não custará nada.

Plano de dados ilimitado: a maioria das operadoras oferece plano de dados ilimitados via celular. Desta forma, você pode ficar online o tempo que quiser sem se preocupar com os custos.

Quais comunidades o Nimbuzz suporta?

O Nimbuzz suporta mensageiros instantâneos e redes sociais:

Skype
Windows Live Messenger(MSN)
Yahoo Messenger
AIM
ICQ
Google Talk
Jabber
Facebook
MySpace
StudiVZ / MeinVZ / SchuelerVZ
Hyves
Giovani
Gadu Gadu
And many SIP providers

Como eu instalo o Nimbuzz no meu celular?

Clique no botão laranja escrito "Download Nimbuzz" ou aqui para receber um SMS para efetuar o download no seu aparelho. Após receber o SMS você pode clicar no link para iniciar o download no seu celular. Depois da instalação você pode se cadastrar diretamente do celular. Também é possível se cadastrar neste website e adicionar comunidades a sua conta.

Faça o download do Nimbuzz para o celular e comece agora mesmo!

Compatibilidade:
Todos os telefones celulares que tem suporte à aplicativos java.

Anorexia e das “brabas”

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Thu, 30 Jul 2009 16:54:00 +0000

Vamos lá mulheres!! Pra que ser magrinha ao ponto de ter anorexia? Pro cara dar uma esfolada?
Vamos comer! Faz bem a saúde :)
Recebi este email, e resolvi postar aqui no blog as fotos de anorexia. Triste ver uma pessoa assim, ainda mais quando a mesma acha que é uma maravilha, que é algo esplêndido! afff.

Na Claro você fala 1 minuto e ganha 30min!

noreply@blogger.com (Alleiner Engel) — Tue, 28 Jul 2009 23:37:00 +0000

A Claro lançou uma nova promoção para seus usuários. Veja os detalhes abaixo, mas não deixei de visitar o regulamento completo para não cair em pegadinhas. Escolha um número Claro para falar de graça, quantas vezes quiser, nas ligações de até 1 minuto. Basta ligar para *525 do seu celular e cadastrar o número desejado. Após o primeiro minuto de conversa com este número, você passa a utilizar seu saldo principal. Para esse número Claro cadastrado, você não consegue usar bônus promocional. E para os demais números, você fala 1 minuto e ganha até 10 minutos para falar de Claro para Claro e fixo de mesmo DDD, com bônus de até 20 minutos por dia. E você ainda ganha 10 torpedos por mês para usar com outro Claro, por até 6 meses. Para permanecer na promoção, basta fazer uma recarga mínima mensal de R$ 11,00. Cliente Claro Cartão pode aderir à promoção gratuitamente ligando *525. Para mais detalhes consulte o regulamento.

Nossa! Eu ganho muitos créditos com esta promoção! E não consigo gastar tudo até o fim do mês. Esta promoção da Claro é a melhor atualmente.

Cadastre você também!