VIDEOJODA

UNA VIEJITA ASUTUTA

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Fri, 17 Jun 2011 22:43:00 +0000

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...

Viejita: Hay algún problema... oficial?

Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.

Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...

Oficial: No la tiene?

Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...

Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.

Viejita: me temo que no puedo.

Oficial: Por qué no?

Viejita: Es que robé este auto.

Oficial: Lo robó?!

Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.

Oficial: Usted hizo qué????????

Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver..

El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.

Viejita: Hay algún problema oficial?

Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.

Viejita: Asesinado al dueño?

Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...?

La Viejita abre la maletera, la que está completamente vacía.

Capitán: Es este su auto, señora?

Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.

El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.

La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.

El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido...

Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.

Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas!

BEBE RIENDO

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sat, 12 Mar 2011 03:31:00 +0000

SOLO 2 PREGUNTAS

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Wed, 04 Aug 2010 06:31:00 +0000

La vida se resume en 2 simples preguntas...

1. Debería tener un perro.....?

O...

2. Debería tener hijos...?

Sólo una broma para hacerte saber

que estaba acordándome de ti.

Y que sin importar lo que la vida arroje a nuestro paso...

Sin importar cuán largo y difícil parezca nuestro caminar...

DEBEMOS RECORDAR:

...que siempre hay luz al final del túnel.

¿Verdad que te estás riendo?
¡Qué bueno! Porque esa era la idea.

Ten un grandioso día;

Recuerda agradecer todo: lo bueno y lo malo...

PD - Los gatos siempre son tan DRAMATICOS!!

Y ahora, ya que te hice reir, pasa esto a otros.

Probablemente seamos muchos a quienes hoy nos haga

falta reirnos un poco!!!

NUEVO DIPCIONARIO

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sun, 23 May 2010 19:29:00 +0000

TE EXTRAÑO: Té raro, una especie de Té desconocido

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero..

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse

en vache.

ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más Uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

HESO EZ PARA QUE SE CUTURIZEN MAS..

MI DICCIONARIO PERSONAL

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Fri, 15 Jan 2010 06:50:00 +0000

Les envío Mi Diccionario Personal, para que me entiendan cuando hablo…………..Caraj………

INTENTE DECIR 'Es completamente seguro y certero lo que me dices?'

EN VEZ DE 'Me estas hueveando?'

___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible'
EN VEZ DE 'Ni cagando!'

_________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Yo no estuve a cargo de ese proyecto'
EN VEZ DE 'Esa huevada no es mi problema'.
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'No estoy seguro de que esto pueda ser implementado'
EN VEZ DE 'Esa cojudez no sale ni cagando'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda'
EN VEZ DE '¿Por qué chucha no hablaste antes?'.
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'El no esta familiarizado con el tema'
EN VEZ DE 'Ese Won no sabe ni mierda'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Algo salió mal'
EN VEZ DE 'Puuutaaa maaareee'
__________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos'
EN VEZ DE 'Tengo un culo de chamba'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Este trabajo no es de fácil consecucion'
EN VEZ DE 'Esta chamba es una huevadasa'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR '¿Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude?'
EN VEZ DE 'No me jodas, búscate otro cojudo'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Creo que esto no le va a gustar al jefe'
EN VEZ DE 'Ya la cagaste won'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'La verdad es que no te creo'
EN VEZ DE 'Fuiiira mierda'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Mejor me retiro a descansar porque no me siento nada bien'
EN VEZ DE 'Me quito porque estoy hasta las huevas'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Me parece que tomaste una mala decision'
EN VEZ DE 'Ya fuiste won'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'No veo la razon por la cual deba seguir tu recomendacion'
EN VEZ DE 'Quien chucha te crees'
___________________________________________________________________

Hablen con más respeto GRACIAS.

Dra. Martha Hildebrant

LOS CONSEJOS DE LOS HOMBRES

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Tue, 27 Oct 2009 03:41:00 +0000

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?

Apreciado Mario:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años.
Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida,

Patricia

RESPUESTA

Querida Patricia:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado.
Sinceramente,

Mario

GOD

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Mon, 05 Oct 2009 02:29:00 +0000

UN EMPUJONCITO.......

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Fri, 21 Aug 2009 03:18:00 +0000

A las 03.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un desconocido completamente borracho que le dice:

-¿Señor, por favor, estoy ahí fuera parado. Me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero ¿cómo se atreve a llamar a mi puerta a esta hora? ! Yo a usted ni lo conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, deje de molestarme y lárguese!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mí? Si mi coche se quedara tirado de madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Debemos ayudar al prójimo.... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa...¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no hay nadie, no ve más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decide gritar:

- ¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos la voz del borracho:

- ¡Aquí.. en los columpios!

UNA MUJER QUE LEE...

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Wed, 19 Aug 2009 23:23:00 +0000

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.

Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice:

- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?)

- Está en zona restringida para pescar -le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

- Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...

- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guardia.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo o no?? .y Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

- Disculpe, que tenga un buen día, señora.

Y se fue...

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

UNA SONRISA

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Thu, 25 Jun 2009 03:07:00 +0000

Esta es la prueba de porque siempre, SIEMPRE, SIEEEEEEEMPRE... debes voltearte para verte en el espejo antes de salir de tu casa

Pero, bueno, pensemos en la cantidad de gente que ella hizo sonreír en el día!!

EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Wed, 24 Jun 2009 18:34:00 +0000

Nominado como el mejor chiste corto del año en el mundo.

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño...

"Mamá", preguntó, "¿Es esto mi cerebro?"

"Todavía no", respondió ella.

LA REJA

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Tue, 23 Jun 2009 03:09:00 +0000

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica.... ..

PARA LOS TRABAJADORES

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Thu, 21 May 2009 04:28:00 +0000

PARA LOS QUE TRABAJAMOS DURO

Tienes ganas de trabajar hoy?

¿Y mañana?

¿Y pasado mañana?

¿Y la semana próxima?

Y¿ el mes siguiente?

¡¡Yo tampoco!!
¡Sólo de divertirme así!

¿Tienes también en el trabajo a veces este sentimiento?

¿Sí?
entonces no estás solo...

y
no olvides,
de vez en cuando, dar gracias a tus compañeros de trabajo por el buen trabajo en equipo...
¡¡con una palmadita en la espalda!!

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado la risa y me ha dado el llanto...

Magaly Medina V.S Mascaly Metida

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sat, 16 May 2009 22:43:00 +0000

El Especial del Humor - Fujimori y Familia en Chile

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sat, 16 May 2009 22:37:00 +0000

EL ESPECIAL DEL HUMOR JAIME BAILY Y EL NEGRO MAMA

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sat, 16 May 2009 22:31:00 +0000

Carlos Alvarez - El Zorro y Jaime Baily de 1de2 (17Feb2007)

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sat, 16 May 2009 22:28:00 +0000

Cortina de Humo: Hugo Chávez comenta aniversario del golpe

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sat, 16 May 2009 22:27:00 +0000

La presi Bachelet habla sobre triunfo de Chile ante Perú - Nueva imitación

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sat, 16 May 2009 22:22:00 +0000

Peru vs Chile marzo 2009 resumen de goles Jaime Bayly 29/03/09 muy divertido

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sat, 16 May 2009 22:19:00 +0000

ACCIDENTES DIVERTIDOS

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sat, 16 May 2009 22:12:00 +0000

LOS TOP 5 GOLES ESTUPIDOS

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Sat, 16 May 2009 22:10:00 +0000

PRINCESA INKA LEVITANDO

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Tue, 31 Mar 2009 20:52:00 +0000

FUNNY BABIES

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Tue, 31 Mar 2009 20:49:00 +0000

Babies - You've Been Framed - Awesome video clips here

!!!SORPRESA!!

noreply@blogger.com (marissa vasquez) — Tue, 31 Mar 2009 20:48:00 +0000

Youve Been Framed Outdoors - Funny videos are here