Vicevi i šale

“Kuglanje”

lovre — Wed, 09 May 2012 11:48:02 +0000

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Žicer

lovre — Wed, 09 May 2012 11:46:17 +0000

- ‘Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?’
- ‘Ne,odvikao sam se!’
- ‘Od pušenja?’
- ‘Ne, od davanja!’

Engleska

lovre — Tue, 08 May 2012 08:09:17 +0000

Sreli se Mujo i Haso; Haso: ”Mujo nisi l’ ti otiš’o u Englesku, pa dobio si vizu?”

Mujo: ”Odust’o jebi ga.”

Haso: ”Zašto bolan!?”

Mujo: ”Tamo voze lijevom stranom. Prob’o sam vježbat’ od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi’ glavu.”

Paketi

lovre — Tue, 08 May 2012 08:07:20 +0000

Nosi Fata dva paketa kući, kad je djeca upitaše:
- “Je li to babo poslao iz Njemačke?”
- “Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala.”

Radenska 3 srca

lovre — Mon, 07 May 2012 11:45:03 +0000

Leži Mujo na plaži, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.

Mujo primijeti da dotična ima tetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo: “Eh, da imaš još jedno, bila bi k’o Radenska”

Slovenka: “Bi li me onda popio?”

Mujo: “Ne bi, al’ bi te začepio, da ne ishlapiš”

Policajac i harmonika

lovre — Mon, 07 May 2012 11:41:07 +0000

Policajac u civilu dođe kupiti harmoniku. Ali ne želi da prodavač shvati da je policajac.
Gleda plavu harmoniku i zaključi da je neće uzeti jer će odmah biti jasno da je policajac.
Gleda crvenu harmoniku, ali ne želi da se pomisli da je komunist. Zato se odluči:
- Molim Vas, mogu li kupiti ovu bijelu harmoniku?
A jeste li Vi možda policajac?
- Pa, jesam. A kako ste shvatili?
Znate to vam nije harmonika nego radijator.

Harry Potter uBosni

antonija — Fri, 04 May 2012 08:54:26 +0000

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- “Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):
- “Oženiš je bolan!”

Mujo povratnik

antonija — Fri, 04 May 2012 08:53:17 +0000

Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje.
Ima cak i žena na napuhavanje!
- A ima li i muškaraca na napuhavanje? – pita Fata.
- Posteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih želis…

Crnac dimnjačar

antonija — Wed, 02 May 2012 09:47:01 +0000

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.

-Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.

-Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.

Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.

Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.

Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:

-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?

Policajac i plavuša

antonija — Wed, 02 May 2012 09:43:01 +0000

Zaustavi prometni policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša će njemu:
-Ali ja nemam para.
-Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
-A šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?