Vicevi i šale

Vizija ljubavi

antonija — Mon, 06 Feb 2012 08:44:58 +0000

Mlađa kćerka pita Berlusconia:

“Tata, što je to ljubav?”

“Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u
najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede
na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv. Marka, koji ti kupi Mercedes po
tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti
pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, e to je ljubav.”

“Tata! A gdje su tu osjećaji, želja, lupanje srca, prvi susret, držanje za
ruke, prvi poljubac?”

“kćeri moja …….. sva ta sranja su izmislili komunisti,
kako bi jebali badava ……”

Kombinacija

antonija — Fri, 03 Feb 2012 06:58:54 +0000

Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke?
- Muje.

Simo-tamo

antonija — Thu, 02 Feb 2012 07:21:59 +0000

Postariji profesor Sima oženio bivšu učenicu.

Sprdajući se razlikom u godinama medju mladencima, netko je od

učenika napisao na ploči: “Oženio se stari Sima, bit će pičke svima!”

Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se, vrativši u razred,

nasmijao provokaciji.

Drugi dan učenike je dočekala slijedeća poruka na ploči: “Kad je bio

mlađi Sima, jeb’o vam je mater svima, zato vas i tol’ko ima, pička li

vam materina!”

Fiskultura

antonija — Wed, 01 Feb 2012 07:39:59 +0000

Koliko Chuck Norris može napraviti sklekova?
- Sve.

A što je bilo na stolu?

antonija — Tue, 31 Jan 2012 07:23:37 +0000

Koji je Jacquesu najtužniji događaj u Bibliji?
- Posljednja večera.

Mobile

admin — Mon, 30 Jan 2012 11:45:17 +0000

Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.
Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: – MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.

Konstruktivna diskusija

antonija — Mon, 30 Jan 2012 09:30:37 +0000

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo – Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže – Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju – Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Matematika

antonija — Fri, 27 Jan 2012 07:29:00 +0000

Ozenio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9 -odo’ ja u kafanu da castim!
Moc zenskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada

Buduća svekrva

antonija — Thu, 26 Jan 2012 07:20:35 +0000

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.
Reče “Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti.”
Majka se složi s tim planom.

Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne žene i posjedne ih na kauč da svi skupa malo porazgovaraju.
Nakon toga upita: “U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!”
“Onu u sredini.” odgovori ona bez oklijevanja.

“Nevjeroajtno! Kako si znala?” upita on.
“Ona mi se ne sviđa.” odgovori majka.

Nema šale sa starcima

antonija — Wed, 25 Jan 2012 07:14:10 +0000

stariji čovjek spremao se u krevet, kada mu je žena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi s alatima u dvorištu.

George je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga neki ljudi pljačkaju.

Nazove policiju koja ga upita:

- . . “netko je ušao kod vas ?”

On odgovori:

- . . “ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.”

Policija mu odgovori:

- . . “sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan.”

George odgovori:

- ” O.K.”

Pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- “Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom. Ne trebate se žuriti . . ubio sam ih sve!”

Pa poklopi slušalicu.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tijekom pljačke.

Policajac mu kaže:

- . . ” mislio sam da ste ih ubili . .”

A George mu odgovori:

- . . “a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati . .”