Velvetshadow's Blog

Bulletin de survie : La vie d'un nouveau Menneçois

noreply@blogger.com (Sebastien) — Thu, 04 Feb 2010 15:28:00 +0000

Vous vous rappelez sans doute de mon article sur les 10 bonnes raisons de ne pas venir à Paris. Et bien depuis peu, je ne suis plus Parisien. Mais comment survivre dans la jungle (comprendre : en dehors de Paris) quand on a vécu depuis 21ans dans la capitale ?

*Air grave* : Voici mon bulletin de survie en milieu hostile, j'ai nommé la ville de MENNECY.

Jour 1 : L'Emménagement.

Le manteau protecteur de Paris, formé de pollution, ne fonctionne pas là bas. Je dois encaisser 3 à 4 degrés de moins en moyenne. Les regards des autochtones sont étranges, surement à cause de mes fringues et mes cheveux mi-longs (oui, la coutume locale veut que les mecs soient rasés court.). Ca m'a vallu des remarques comme "Au fait c'est voulu tes cheveux ? T'es du genre à écouter du rock fort toi nan ?" (conseil : évitez de répondre comme moi "Nan je préfère l'emmental", ils ne comprendront pas et votre blaguounette fera un flop.). Le voisinage semble avenant, bien qu'il soit composé de jeunes au regard torve, adeptes de cigarettes qui font rigoler.

Jour 2 : Sécurité renforcée.

Comme tout bon geek, j'installe mon réseau d'ordinateurs dans l'appartement. Je regarde les réseaux WiFi du coin : au moins deux qui sont encore sur des clefs WEP (dear GOD), qui pourront donc servir comme dépannage à l'occasion (ou pour tipiak sans me faire gauler, merci à Hadopi). Afin de dissuader les voisins de me causer des emmerdes, j'en profites pour créer un WiFi désolidarisé avec le SSID en clair, nommé "PoliceNationale". Je m'aime.

Jour 3 : Une nuit à Rat-traper (ha-ha)

J'ai passé la nuit à me faire réveiller par des bruits de grattage venant du faux plafond (inaccessible) en placoplatre. Ces bitchiz de rongeurs doivent bien se bidonner de m'avoir entendu râler toute la nuit. Je leur réserve une petit surprise pour demain.

Jour 4 : La bouffe d'içi mon p'tit

Encore une nuit à ne pas dormir, mais cette fois à cause d'un dérangement intestinal (comprendre : heu nan en fait non.). La nourriture locale, en l'occurrence du paté, n'à probablement pas convenu à mon estomac parisien n'ayant jamais fait face à de la nourriture non-stérilisée. Cependant, cela m'a laissé le temps de me venger de ces putes de rats (pardon maman) grace à une bonne diffusion continuelle d'ultrasons (Take that, bitchizz !), ainsi que de me couper les cheveux pour m'acclimater à l'esprit local.

Jour 5 : Riprizente le 91 tavu

Mennecy, ville (village ?) tellement perdue que lors des grève, elle n'apparait même pas dans les horaires des RER D. Bah oui, suis-je bête : en cas de grève, aucun train ne passe, carrément. Coupés du monde, je suis sorti chasser le gibier au kébab local. Pendant l'attente, une jeune fille se lève de sa table, s'approche, et me dit tout de go : "T'es pas d'içi toi !". Je lui demande pourquoi, et elle me répond en rigolant : "c'est la premiere fois que je vois quelqu'un vouvoyer le chef du kebab ! ". Note pour plus tard : la faune locale est intelligente. Se méfier d'avantage.

Retrospective WTF 2009 et resolutions WTF 2010

noreply@blogger.com (Sebastien) — Fri, 08 Jan 2010 14:33:00 +0000

Aaaaah 2009. Sans doute l'année contenant le plus de hauts, de bas, et de WTF. WTF, sans doute le mot le plus employé. Les rails bien calmes sur lesquels je roulais ont finalement décidés que ça allait être l'année de la grosse merde et de l'imprévu.

Côté hauts

J'ai eu mon Bac (YOUPIII) Pro (Youpiii) à 21ans (Youpiii...) mention assez bien (because fuck you). Ca aurait pu être mieux, du genre ça aurait pu être Bien. Mais nan.
J'ai beaucoup appris en sociologie.
J'ai trouvé des vrai(e)s potes, et par la même occasion redéfini les limites de l'amitié (m'enfin, on fait ça tous les ans, nan ?)
J'ai revu mes perspectives d'avenir, ni à la hausse ni à la baisse, mais en largeur (interdiction de détourner cette phrase) : Le domaine militaire ou policier m'attire pas mal (super idée de téléréalité pour Endemol ça, "Un geek à l'armée"), l'informatique est toujours ma passion et mon but ultime reste de décrocher un jour un poste chez Blizzard (comme les enfants qui veulent devenir astronautes ou vendeurs de bonbons).
J'ai renoué un peu avec la famille. Convention sociale.

Coté bas

J'ai été très déçu par le monde "adulte". J'avais hâte de grandir parce qu'étant en retard sur les études, j'avais du mal à comprendre mes semblables (bah oui quand on a 19ans y'a des conneries qu'on faisait à 16ans mais qu'on ne fait plus), mais en fait les "adultes" sont bien pires. Et va que je parle dans ton dos, et va que je te racontes des potins, gnagnagnaaaa... Seriously ? C'est le monde impitoyable du bitchslap et de "qui aura la plus petite paire mais la plus grande gueule". Je regrette mon âme d'enfant, mon regard naïf, et quelque part je sais que cette partie de moi est entachée à jamais par l'immonde utilisation de temps de cerveau que les gens peuvent employer dans le seul but de pourrir quelqu'un. Vous avez tué toute l'admiration qu'un gamin a mis 20 ans à accumuler, et ce, en moins d'un an. Ca fait pas mal de repères en moins dans ma vie.
Le multijoueur de ModernWarfare 2 (on ne se refait pas).
Grosse détresse de type "omgomgomg est ce que je fais vraiment ce que je veux, et ce que je ferais ça toute ma vie" et tout le traintrain habituel relatif à une crise d'ado tardive sur le sujet des etudes, de l'amour et des cookies.
Mon allergie aux agrumes m'à fait ressembler au croisement entre Mickey Mouse et Cloud Strife plus d'une fois cette année.
L'alim de mon PC ne délivrait pas la puissance qu'elle indiquait, loin de là. M'en suis rendu compte après avoir racheté proc + carte mere + ram + DD (parce que ca tournait nickel mais parfois boum j' redémarre, boum j'm'éteint...). Gros moment insta-déprime "Je suis une merde en informatique".
Mon niveau en orthographe-grammaire 2009 est comparable à un type qui descend les Alpes en luge pour bébé.

Résolutions 2010

Manger mieux. Le MacDo/KFC 3 à 4 fois par semaine, c'est pas très sain, même si je ne prends pas de poids, ça doit surement foutre la merde quelque part dans le dedans de mon corps, en dehors des organes dédiés pour.
Faire du sport et prendre du poids. 2009 c'était l'année du yoyo 60kg-70kg, 2010 sera l'année du 75kg-80kg.
Dormir plus. Six heures de sommeil par jour, c'est trop peu. Et NON on ne rattrape pas la semaine en dormant 8h le week-end.
A défaut de m'imposer, au moins ne plus me laisser marcher dessus. Ca fait longtemps que j'essaye de la tenir celle la (cmb).
Moins jouer à WoW (enfin, mieux partitionner mon temps libre) :

Mais on y travaille.

Pour conclure sur ce triste constat qui tient lieu d'article top-rebel-new-year-wtf, je dirais "en 2010, mange des écrous-vis", et fais gaffe dans les fêtes foraines (petit résidu de la campagne Dark carnival sur L4D2 en mémoire).

Va te faire Prorata-temporiser !

noreply@blogger.com (Sebastien) — Wed, 02 Dec 2009 16:45:00 +0000

Mes amis l'heure est grave : Je ne connais rien à la vie et elle vient de me tomber dessus. J'ai toujours été honnête, et même si je fais souvent le coup du "osef de ce qu'on pense de moi", cela atteint ses limites lorsque l'on remet en cause ma bonne foi ou qu'on me prend pour un roublard du style qui va chercher a gratter le moindre centime parce qu'il à ses 35 bons de reductions en caisse qu'il garde précieusement depuis 5 ans (deja vu, Casino supermarché rue Lecourbe, 30minutes pour déballer les X bons de reductions -_-).

C'est ce qu'il vient de se passer. J'en ai perdu l'appétit là tant ça m'à secoué. J'ai du encaisser le titre d'arnaqueur, et franchement ca doit bien être le seul truc qui me blesse (ca et les coups de putes). Voici les faits :

Après quelques mois de colocation (contrat moral) ou je payais 550euros par mois (comprenant loyer + telephone/EDF/charges/eau/toutes autres factures annuelles divisées par 12 quoi, je voulais pas me casser la tête), suite à une mésentente au niveau de la gestion de l'appartement (pas au niveau de la personne), nous quittions l'appart au 15 novembre (j'dis nous pour ma compagne et moi hein, j'suis pas égocentrique à ce point). Comme nous avions entamé le mois, je me suis dit que je devais en payer l'intégralité, mais par acquis de conscience et pour mes locations futures, comme je n'ai pas osé demandé à mon ex-colloc ce que je lui devais de peur de passer pour un grippe-sou (, j'ai demandé un peu autour de moi (famille/amis tout ca tout ca), et tout le monde m'a dit que c'était au prorata (donc 15 jours), étant donné que nous sommes partis le 15 et que notre versement mensuel ne comprend pas uniquement notre part de loyer mais aussi le reste. J'ai donc fais un cheque de 275euros.

Le seul doute que j'avais c'était que je ne savais plus exactement si nous étions partis le 15 ou le 16. Donc en tendant mon cheque je l'ai précisé, et c'est là que j'ai du encaisser du "te fous pas de ma gueule" et le fameux "je pensais pas que t'essayerais de m'arnaquer" qui m'a niqué l'estomac. J'en tremblais parce que c'était évidement pas mon but, qu'à pas un seul instant j'ai pensé à arnaquer qui que ce soit et que j'ai même pris la peine de demander aux gens ce que je devais verser normalement. Convaincu de sa bonne foi, je lui ai donc dit que je verserais la 2eme partie demain (après m'être expliqué pour laver mon honneur de cet affront). Je comprends un peu sa réaction, après tout il à du avoir le sentiment de se faire ninja par un petit joueur de seconde zone, c'est vrai que c'est rageant vu comme ça, j'aurais sans doute réagis comme lui.

Ceci dit, maintenant je suis perdu, d'un côté on me dit "Prorata temporis", de l'autre "mois entamé = dû". Selon @Nkl4 (dieu, ayez pitié de son Avatar) qui à l'air bien renseigné, la Loi parle de Prorata. Finalement, en cherchant un peu sur internet, ce que j'aurais du faire depuis le début en fait, on trouve facilement la réponse :

- Loi n° 89-462 du 6 juillet 1989 tendant à améliorer les rapports locatifs : Articles 15-1 (alinéas 2, 3 et 4)
- Code de procédure civile : article 641
- Code de la construction et de l'habitation : articles L632-1 à L632-3

Ou, synthétisé, "le loyer dû par le locataire doit être déterminé à proportion du nombre de jours écoulés dans le mois." et "La formule "tout mois commencé est dû", parfois incluse dans les contrats de location et mise en pratique par les propriétaires, n'est pas conforme à la loi."

Mais je n'ai qu'une parole et qu'un honneur, je lui ai dit que je payerais le reste et je le ferais. Après tout, 275euros pour une bonne leçon de Loi et garder de bons rapports avec un collègue, c'est pas si cher payé. Je reste convaincu de sa bonne foi et c'est pas un connard donc bon y'a pas de soucis je le respecte, et en plus j'pense qu'il à calculé ses comptes et qu'il s'est organisé en fonction d'un loyer complet donc j'vais pas le foutre dans la merde en prime. Comme si on pouvait connaitre toutes les lois par coeur -_- elles se contredisent, changent régulièrement, et surtout v'la le volume quoi... "nul n'est censé ignorer la loi" mais en réalité, c'est juste impossible.

Cette histoire de loyer au prorata, c'est une bonne chose à savoir pour ma future location, ou la votre si vous tombez sur un bailleur peu scrupuleux, qui lui par contre à connaissance de la Loi mais ne cherche qu'à vous entuber (et je pense qu'ils sont nombreux).

Ni pitié, ni concession, ni respect pour eux, vous avez la loi de votre côté, alors si ils ont essayé de vous niquer, vous un étudiant en alternance payé moins que le SMIC, alors rendez leur la pareil, enroulé en pointe dans du papier de verre avec un petit ruban rose imprégné de Tabasco, le tout sans lubrifiant. Pour + d'effet, glissez ce petit billet d'une valeur de One Thousand Internets :

Ainsi qu'une casette contenant la musique "Ain't no rest for the wicked" de Cage The Elephant. Vous ? Assis, de préférence dans un beau fauteuil, un verre de Scotch (frai mais pas trop) à la main, à imaginer sa tête.

Il y à des choses qui ne s'achètent pas.

Jeux de mains, jeux de villains

noreply@blogger.com (Sebastien) — Thu, 19 Nov 2009 09:16:00 +0000

Image par @Bruno_tran

Bon, aujourd'hui de toute façons vous n'échapperez pas au tollé d'hier soir de l'équipe de France face à l'Irlande, alors si comme moi vous n'aimez pas le foot, autant en rire (si vous aimez aussi d'ailleurs) ! Sur Twitter en tout cas, même ceux qui pestent contre le déferlement de commentaires lors des soirs de matchs s'en sont donnés à coeur joie sur les jeux de mots concernant le SUPERBE GESTE TECHNIQUE d'un certain joueur (Thierry Henry, pour ne pas le citer et hop ninja le référencement !).

Petit florilège des meilleurs titres glanés hier dans ma timeline :

-"La France qualifiée sans en avoir l'Eire."
-"Henry, l'homme de main de Domenech."
-"A la force du poignet" assorti avec un très bon "une victoire de branleurs"
-"La France qualifiée pour le mondial de handball." (un de mes préférés)

-"Henry... l'Eire de pas y toucher"

-"Les mains en l'eire"

-"on a l'eire malin."

-"Main-gnifique qualification de la France"

-"Un match mené d'une main de maître"

-"Cette qualification, c'est pas le pied."

-"Victoire, oh la main !"

-"La France se qualifie pour la coupe du monde. On peut l'applaudir (avec les mains de préférence)"
-"La France, pays du handjob"
-"Ah c'est beau cette équipe unie main dans la main !"
-"Qualifiés du bout des doigts !"

Et ce matin en UNE du magazine "L'Equipe", un truc du genre : "La main de Dieu", très à propos ;)

Sur ce, je préfère les jeux de mots aux jeux de mains.

Dans le tas des twittos inventifs, j'ai pas relevé les nicknames hier à cause des mass RT dans tous les sens, maillez moi si vous voulez que j'vous rajoute en mention dans l'article.

Google, nouvel agent au service du lulz

noreply@blogger.com (Sebastien) — Fri, 13 Nov 2009 15:48:00 +0000

C'est de cet article dont je me suis inspiré, chez padawan.info (bon aller j'avoue j'ai grave pompé le concept mais chut j'y avais déjà pensé avant (d'autres dirons carrément "c'était MON idée !" mais chut chut (et vive Windows 7) ) ). J'avais déjà fais quelques tests concluants grâce à Google, qui nous sort les requêtes récurrentes (mêlées aux résultats courants) au fil des mots que l'on tape.

Et je peux vous garantir qu'on peut se bidonner. Preuve en images :

Héhéhé j'avais prévenu ! Donc on peut déjà en déduire que les hommes trompent leurs femmes car ce sont des chieuses qui pleurent, mais également que les hommes n'écoutent jamais rien, sont des meuteurs, se grattent l'oreille (wait, what ?) et sont des lâches. Cool non ?

Heureusement il y en aura pour tout le monde aujourd'hui, parité oblige (et puis on m'on m'à déjà qualifié de misogyne à cause de je ne sais plus quel article haha, alors j'me rattrape ^^) :

(Putain j'aime ce truc xD)
Bon alors ouai tout n'est pas rose. Les femmes trompent (bis), sont chiantes (bis), belles (si leur mari est riche, notez bien), vivent plus longtemps, se prennent la tête ET se prostituent. Tu parles d'un portrait ! Evidement nous les mecs nous savons bien que les femmes ne sont rien de cela. Honte sur vous utilisateurs de Google qui associez nos merveilleuses femmes à des adjectifs honteux ! Scandale !
(ahahahahah ounaide bande de bitchs :D on est moins pire que vous niark niark !)

Puis sur ce blog bah on aime bien l'argent (rooh le mec quoi il parle de lui à la 3eme personne ça y est il se sent plus), alors pas de raisons de l'écarter du lot :

Alors coco, l'argent noirci parce qu'il s'oxide. Voilà. Oh et l'argent FAIT le bonheur. Fixed.

Alors bon, si on veut partir dans les questions existentielles, oké, pas de soucis, on va soumettre à la pieuvre Google une des plus grosse question qu'un égocentrique peut aller poser à un moteur de recherche :

"Pourquoi suis-je si beau": I mean WTF ?
"Pourquoi suis-je célibataire": ben parce que tu n'est pas celui qui vient de faire la recherche précédente haha !
"Pourquoi suis-je jalouse" : Femme.
"Pourquoi suis-je seule" : Parce que t'es jalouse.
"Pourquoi suis-je seul" : Parce que tu es intelligent, moche, et pauvre, ou que tu est beau mais con. Ah attends, nan, beau et con ça marche bien en fait, t'inquietes pas.
"Pourquoi suis-je moi plutôt qu'un autre" : Attends mon pote, t'as pensé à ce que subirait l'autre ? Quel monde d'égoïstes...
"Pourquoi suis-je lesbienne" : Parce que tu as du gout.
"Pourquoi suis-je sur terre" : Pour poser des questions débiles à un moteur de recherche et en faire profiter les gens.
"Pourquoi suis-je faite" : Voir plus haut.

Comme vous le voyez, on peut se marrer avec ça. Si vous avez des idées, faites un screenshot, envoyez le moi par mail (velvetshadow75@gmail.com - osef des spams), et si cette idée me fait vraiment rire, vous gagnerez une invitation Google Wave OU une lettre postale manuscrite de félicitation de la part du jury que je représente (Velvetshadow's Blog, des moyens considérables.). On est une star ou on ne l'est pas. Dans tous les cas, votre oeuvre sera publiée !

Have fun !

Desirs d'avenir : Non, merci !

noreply@blogger.com (Sebastien) — Wed, 16 Sep 2009 23:52:00 +0000

Ok, très bien, tout le monde a bien rigolé (je le concède : il y avait de quoi) pour le site http://www.desirsdavenir.org . Maintenant, jettons un oeil à la réaction officielle de la première concernée, Mme Royal : Rapportée Ici.

On doit reconnaitre une chose : elle admet "avoir été peut etre un peu vite" pour pousser un peu le site à se développer, soit. Mais à l'ère ou Internet est un des médias touchants le plus de monde, la moindre erreur peut être fatale, surtout dans le domaine politique ou les ennemis se guettent pour déceler la moindre faute de parcours.

Je pense qu'on pouvais déjà stoper avec ce petit moment de "lulz" tout à fait raffiné (il est vrai) après cette déclaration qui nous ferait presque sentir coupable d'avoir eu la moquerie relativement facile. Mais une chose m'a titillé les yeux dans sa réaction : cette gargarisation sur le nombre de visite :

Je tiens d’abord à vous dire qu’il y a eu plus de 217 000 connexions en provenance du monde entier. Vous verrez, en pièce jointe, la liste des pays d’origine et un graphique récapitulatif des différentes connexions.

Aujourd’hui encore le nombre de connexions est telle que le site est parfois saturé.

C'est un succès formidable pour Désirs d’Avenir et cela nous encourage à faire évoluer le site pour qu’il devienne un vrai média, car tel à toujours été notre objectif.

Alors bon, quand on fait une erreur la moindre des choses c'est de faire profil bas. Du genre vraiment bas quoi. Pas d'en profiter pour glisser un "En effet le système médiatique est aujourd’hui majoritairement aux mains de la droite et des connivences financières et il est très difficile de faire entendre sa voix ou de rétablir la vérité" qui fait à peu près comme un mixe entre une excuse d'enfant ("c'est eux les méchaaaaaants") et un message de secte ("rétablir la vérité", sérieusement...).

Ni une, ni deux, je me suis fendu d'un commentaire exprimant mon point de vue directement sur la page de sa déclaration (car c'est aussi ça, le web) - en espérant que ses équipes lisent un peu ce qu'on dit d'eux sur les blogs et autres sites étant en rapport (d'ailleurs je ne sais même pas qui tient ce blog "Désirs D'Avenir 44", mais c'est un constat global donc bon au moins il est quand même à sa place) :

"il y a eu plus de 217 000 connexions en provenance du monde entier. Vous verrez, en pièce jointe, la liste des pays d’origine et un graphique récapitulatif des différentes connexions."

Et c'est bien normal : Le fait est que le site ai été cité dans beaucoup de médias (presse en ligne, écrite, twitter, facebook, et j'en passe) non pour sa qualité ni son message, mais parce qu'il est (je cite le Figaro, par exemple) "la risée du web", générant ainsi énormément de liens et donc de trafic (même si l'intention de départ est louable... l'erreur est humaine).

Pour être franc, la première idée que j'ai eu en tombant sur le site à été "non, c'est impossible, quelqu'un l'a piraté pour mettre "ça" à la place"... Mais non. N'importe quel stagiaire ayant fait un minimum de webdev aurait fait mieux. Cela donne malheureusement une mauvaise image de l'idée principale (désirs d'avenir), car je peux ouvertement supposer que personne ne souhaite un avenir ressemblant au site.

De plus, on peut désormais observer une fois de plus le fossé générationnel qui sépare le monde politique du monde actuel en ce qui concerne internet (que ce soit Hadopi pour la droite ou ce site pour la gauche) et les technologies d'aujourd'hui.

Cordialement.

Oh je ne me fais guère d'illusion sur l'avenir de ce commentaire qui risque de faire le trajet modération - suppression (quelle mauvaise langue je ferais s'il s'avère qu'il soit publié au final), mais au moins mon avis sera publié içi. Non mais !

Un bad trip à base d'oeufs

noreply@blogger.com (Sebastien) — Tue, 15 Sep 2009 13:32:00 +0000

Chers lecteurs (l'intro débile j'te jure),

J'ai failli laisser échapper mon dernier soupir hier soir sans même le vouloir (et pourtant c'est pas faute d'avoir essayé de m'faire une bouteille de jus d'orange alors que j'y suis allergique). Mais en plus, j'ai fini vraiment shooté. Du genre grave.

C'était un soir comme un autre, avec un frigo vide as usual, et des oeufs bons jusqu'au 29 septembre en évidence sur un des meubles de cuisine. J'me suis dit "Ok go œufs au plat" puis comme légumes, y reste des biscottes (ouai j'ai une vision particulière de l'alimentation). Direction lavage de poêle (car ouai une poêle ne se lave que lorsqu'on en a besoin pas vrai ?), puis let's go.

J'casse les oeufs, ca commence à cuire lentement, puis petit à petit une légère odeur de poisson s'élève dans la cuisine. Mon colloc passe et me le fait remarquer, ce à quoi je répond que c'était sans doute moi qui avait mal lavé/rincé la poêle (ce que je pensais - mal m'en a prit). Je les fais trop cuire, comme d'hab, et ça fini grossièrement en œufs semi-brouillés-mais-pas-trop.

C'est vrai que l'odeur était bof bof. Le gout était juste infâme. Mais j'avais faim et les œufs n'étaient pas périmés d'après la boite. Et pourtant... 30 minutes après (à peu près), vertiges, mal au cœur/ventre. J'me dis "c'est pas grave ça va passer" ne faisant pas tout de suite le rapprochement. Puis vers 50minutes après mon repas, j'ai commencé à vraiment et littéralement "Partir". J'ai donc été m'allonger, mais mon corps devenait froid, ma peau tendait vers le jaune/blanc, et ma transpiration était largement excessive...

Et c'est là que "Partir" prend toute sa dimension : ma vision à commencé à déconner grave. Sur tout ce que je regardais, les couleurs "bavaient", le jaune virait au vert et le bleu virait au violet. Puis de pire en pire, des taches colorés firent leur apparition, puis le son se déformait. J'me suis dit "bon j'vais me faire un bol de Muesli pour étouffer tout ça", en continuant sur ma lancée stupide du "omg ça va passer". Mais non ça ne passait pas, j'me suis rallongé et j'suis resté là à regarder le sol (qui bougeait lui aussi, bien évidement). C'est quand j'ai commencé à voir/entendre des choses VRAIMENT étranges (et flipantes) que j'ai réagis. Du style une fillette qui pleurait puis qui disparaissait quand je voulais voir son visage, du style des écureuils qui étaient là tranquilles dans ma pièce, ou pire, des souvenirs qui ne se déroulaient pas juste dans ma tête mais aussi sous mes yeux !

Ni une, ni deux, direction toilettes pour me forcer à vomir. Déjà pour ce gout immonde, ensuite parce que c'est bien plus facile de vomir une fois qu'on à assisté à ses pires souvenirs en live. Vingt minutes après, tout est redevenu normal (peau, vision, chaleur corporelle), j'ai enchainé sur un simple bol de Muesli (sans oeufs) parce que vomir c'est assez crevant quand même. Mais une chose est sure, je ne suis pas près de remanger des œufs de si tôt !

Merci à Glandue qui m'a assisté par téléphone et avec qui j'ai pu partager tout mon trip sur les couleurs avant que ça dégénère à fond... En tout cas, sacré Bad Trip ! Promis je ne mets rien d'illégal dans ma cuisine !

Les Jeux à Boire Débiles de Velvetshadow : Le Bescherelle

noreply@blogger.com (Sebastien) — Tue, 08 Sep 2009 12:46:00 +0000

Nombre de joueurs : 3 Minimum
Vitesse de cuitage moyenne de l'assemblée : 30minutes

Débile mais efficace :
Je bois
Tu bois
Il boit
Nous buvons
Vous buvez
Ils boivent

Désignez un maitre de classe, j'vous laisse imaginer le déroulement :)

Ps : N'oubliez pas, celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas. Soyez responsables quand vous vous bourrez la gueule, pensez aux gens qui vous accompagnent et à leur sécurité. C'est dommage d'avoir à le rappeler (quoi que, aujourd'hui on fait même des spots publicitaires pour rappeler aux gens de se laver les mains, triste époque).

OMFG Playlist et états d'âmes

noreply@blogger.com (Sebastien) — Wed, 02 Sep 2009 16:59:00 +0000

T'écoutes quoi toi, quand tu déprimes ou que au contraire t'es super bien dans le dedans de ton corps ? Votre serviteur commence à être à court de munitions musicales. Impossible de se tirer une cartouche de Portishead.

Oh j'sais, moi même quand je vois des articles avec des playlists ou des reviews de livres, je zappe. Je ne surfe pas pour lire des pseudo-critiques-littéraires-wanabe, ou des "woualala cette musique on comprend que l'artiste fait une rétrospective sur sa mere alcoolique et dépressive qui bossait pour la C.I.A.", donc franchement j'vais pas vous imposer ça à vous, ma micro-dizaine de lecteurs réguliers (ok ok dans le tas y'a 3 IP à moi mais fuck).

Donc déjà on va trier par catégorie, histoire de dire que si t'es happy-face et que tu clique par mégarde sur une musique ultra déprimante, que t'ai pas envie de sortir une corde et de mettre fin à ta misérable existence. Disons donc Déprime, Haine, Joie. Ca me parait pas trop mal. On commence par les musiques les plus douloureuses c'est à dire la catégorie Déprime. Car j'ai beau essayer de montrer un mec indifférent avec un cœur de pierre à certaines personnes, mais c'est bien parce que je prend soin d'évacuer toute cette débauche d'émotions par la musique.

Déprime, la catégorie qui fait chialer grave. Tu veux mettre fin à ta vie ? Tu as des déboires sentimentaux ? Tu t'sent pas bien quoi et tu veux bader tranquilou sous la pluie ou seul chez toi ? Alors continue à lire (Disclaimer : Je ne saurais être tenu responsable en cas de connerie stupide de ta part si t'es armé).

Air - Playground Love
Temple Of The Dog - Say hello to heaven (Juste la plus belle musique du monde)
Alif Tree - Solitude's Song
Alif Tree - Get Away (Sous la pluie... Waaa)
Beethoven - Moonlight Sonata
Chris Corner - Girl Talk
Chris Corner - You're the conversation (Une des plus superbes... mouchoirs...)
Counting Crows - Colorblind (Mouchoirs encore)
Dave Matthews - When The World Ends
Dido - Here With Me
Emilie Simon - Lise
Emilie Simon - Blue Light
Emilie Simon - Le Desert
Emilie Simon - Secret (*******)
Flyleaf - I'm Sorry
Flyleaf - There For you
I Monster - Heaven is Inside You
Massive Attack - Teardrop (bien évidement)
Metric - Hardwire
Mike Wygowski - Nothing Can Be Explained (Mouchoirs ready ? Bleach OST)
Muse - Ruled By Secrecy
Muse - Space Dementia
Muse - Plug In Baby
Nine Inch Nails - Ghost 1, Ghost 9
Pixies - Where Is My Mind
Placebo - The Bitter End
Portishead - Glory Box
Schubert - Ave Maria (.............)
The Verve - Bitter Sweet Symphony
Marylin Manson - The Nobodies

Haine : Quand tu veux casser des murs. Ou des gens. Ou n'importe quoi.

Charlie Clouser - Hello Zepp
Chasse And Status - Pieces
Be Your Own Pet - Bicycle Bicycle You Are My Bicycle
Clint Mansell - Requiem For A Dream
Collide - White Rabbit
Crud - Meat Detonation
Dimmu Borgir - Hybrid Stigmata The Apotasty
Dj Fresh - Nervous
Flyleaf - Cassie
Flyleaf - I'm So Sick (Virus T remix)
Flyleaf - I'm SorryGoose - 3T4
The Haunted - All Against All
Immediate Music - Blasphemy 2.0
Incubus - Light Grenades
Matchbook Romance - Monsters
Megaherz - Perfekte Droge
Mindless Self Indulgence - Shut Me Up
Mozart - Requiem
Muse - The Small Print
My Chemical Romance - Thank You For the Venom
Nine Inch Nails - Ghost 4
Overseer - Meteorology
Pendulum - Showdown
Pendulum - Granite
Pendulum - Painkiller
Placebo - The Clash
Prodigy - Smack My Bitch Up
Prodigy - Firestarter
Prodigy - Spitfire
Puscifer - REV 22:20
Puscifer - The undertaker
Rammstein - Zerstören
Skindred - Roots Rock Riot
Team Fortress 2 OST - Right Behind You
In The House - In A Heartbeat

Joie : Parce que des fois faut sourire. Mais pas trop quand même !

Barry White - My Everything
Aqualung - Brighter Than Sunshine
Architecture In Helsinki - Wishbone
Bloc Party - Banquet
The Cardigans - Say That You Love Me
Chris Corner - Attack 61
Apolo 440 - Can't Stop The Rock
Asian Kung-Fu Generation - Rewrite
Clap Your Hands Say Yeah - In This Home On Ice
Coldplay - Clocks
The FUps - Lazy Génération (Hum de la joie en MP3)
Goose - Bring It On
Goose - Check
Guns 'N Roses - Welcome To the Jungle
Keane - Somewhere Only We Know
School Rumble 4 Ever - School Rumble OST
Le Tigre - Deceptacon
Louis Armstrong - What A Wonderfull World
Metric - Dead Disco
My Chemical Romance - Dead !
Pain - Zombie Slam
Theatre Of Tragedy - The New Man

Bonus Tracks, les inclassables.

The Carpenters - Close To You
The Crystal Method - Name Of The Game
Emilie Simon - I Wanna Be Your Dog
Fatboy Slim - Right Here, Right Now
Lisa Ekdahl - It's Oh So Quiet
Polnareff - Love me please, love me
Muse - Feeling Good
Mutemath - Chaos
Oasis - Wonderwall
Paramore - Misery Business
Wax Tailor - Our Dance

Bien entendu, de nombreux messages sont cachés (comme d'hab) pour un peu tout le monde (comme d'hab), à vous de les décrypter (comme d'hab) dans à peu près tout l'article. Mais un indice, tout est dans les paroles.

Si vous avez des musiques à partager côté haine ou déprime, je suis preneur, direction les commentaires.

Oui c'était un article de feignant et alors ?

Sponso mais pas trop : Jeunes et limités

noreply@blogger.com (Sebastien) — Tue, 18 Aug 2009 18:34:00 +0000

Ce matin, j'ai reçu un p'tit mail pour une nouvelle campagne eBuzzing (comme d'hab), mais depuis le temps que je suis inscrit (oh et ca fait bien longtemps, je crois depuis les débuts de eBuzzing) aucune campagne d'article sponso ne m'avait attiré, et je ne partage que ce que j'aime.

Et donc ce matin je reçois un truc pour "Jeunes et Limités". J'ai aimé le titre. Jeune et limité... ouai !

Donc curieux, j'vais voir de quoi il s'agit et là, pas d'indications rien, juste une vidéo... que j'ai envie de partager. Et ouai. Niveau soussous c'est du 0,02 cent par vue donc vous pensez bien que c'est pas pour la thune que je le fais mais bien parce que j'ai beaucoup aimé la vidéo, les voix authentiques, et toute la bonne humeur que ça dégage. Etant moi même jeune (enfin heu) et très limité (ah ça on est d'accord), je ne pouvais pas refuser :)

Tous les soussous gagnés pour ce clip seront mis de côté et serviront à acheter un truc débile que je vous ferais gagner lors d'un concours tout aussi débile, dans l'esprit "Jeune et Limité", parce que nous le vallons bien !

Amitié, amour, sexe et plan-cul

noreply@blogger.com (Sebastien) — Thu, 13 Aug 2009 12:34:00 +0000

(Notez surtout les zones Awkwardness)

(HS : Avec un titre comme ça j'vais avoir des requettes assez fun je pense)

Lors de mes vagabondages sur le ouaib, je suis tombé sur ce graphique là, au dessus. Je ne sais pas quel génie à pondu ça, mais god bless you. Cela souleve un tas de questions qui sont toujours sans réponses aujourd'hui comme :

-Est ce que l'amitié Homme-Femme existe ?

C'est ce en quoi je crois. Pour certains, l'amitié homme-femme sera toujours ambigüe et l'un finira toujours par trop s'attacher à l'autre pour que cela reste au niveau de l'amitié (ce qui est mis en évidence par le graphique). Conséquences : Couple, rupture, no moar friends.

-Est ce qu'on peut coucher entre potes ?

Là encore les avis divergent, j'étais de ceux qui liaient sexe et amour en tant qu'inséparables, la vie m'a prouvé le contraire et j'ai la flemme de rehausser le niveau dans cette vie. Promis c'est dans la to-do list de ma réincarnation (entre "acheter des pancakes" et "lire wikipédia en entier"). Pour l'instant j'vois pas le mal, deux potes célibataires qui se font plaisir, si en plus ça ne change rien, c'est le paradis. D'autres pensent qu'à partir du moment ou sexe il y à, tout change. Dans certains cas ouai, dans d'autres non. Ce n'est pas une science exacte faut croire !

-La différence entre un F-Buddy (plan cul) et un/une pote ?

C'est simple : Un plan-cul est un plan-cul. Je ne sais plus qui m'a dit ça un jour mais "La signature d'un contrat signifie que les deux partis sont gagnants" illustre tout à fait le principe. Deux connaissances qui cherchent pas à parler de leurs soucis, qui gardent leur vie privée pour eux, qui se voient que pour le sexe parce qu'une relation de confiance à ce niveau là s'est alors développé... mais ca s'arrête là. En cas de coup dur de la vie, le/la f-buddy ne serra pas là pour vous relever. Alors que le/la pote sera là, toujours là pour écouter vos malheurs, vos bonheurs, et inversement. Le/la pote est un/une pote quoi, en qui on peut faire confiance pour tout (j'parle des vrais bien sur).

Observons à présent le document suivant (cliquez pour l'agrandir (sans jeux de mots)) :

Qui servira donc de conclusion à mon article. J'ajouterais quand même un petit paragraphe sur les zones "Awkwardness" de la première image : Faites attention. Faites VRAIMENT attention. Parce que vous voyez la "zone of pain" en bas a gauche ? Et bien tout ce qui est Awkwardness vous y mènera. Il y à des choses dans la vie qu'on ne mélange pas, comme le nutella et les frittes par exemple. C'est bon sur le moment mais l'arrière gout est pas fameux.

I told you so

noreply@blogger.com (Sebastien) — Fri, 03 Jul 2009 15:51:00 +0000

(Le "I told you so" Illustré par notre guest, Jesus)

Les évènements récents ainsi que mes constations totalement objectives (si l'en est) concordent et me mènent irrémédiablement à cette conclusion : "I told you so". Oh, cela s'applique aussi à cette vie qui me colle comme un vieux chewing-gum trop mâché (vous savez celui qui n'a plus de gout).

Le "I told you so" est une science exacte. Tu "told", tu attends, et bim. Magique.
Parenthèse mise à part, la coquille se durcie. J'ai même réussi à me débarrasser de vieux démons du passé. Maintenant que je n'ai plus rien à regarder derrière moi, ne suis-je pas censé profiter de la vie ? Si ? Je n'y arrive pas. Je me contente de me voiler la face et de me forger un bonheur générique qui fonctionne très bien à l'instant T mais qui s'effondre à la moindre contrariété. Me faites pas croire que vous n'avez jamais fait semblant d'être heureux pour vous mentir à vous même et aux personnes qui tiennent à vous ? Well : c'est très con.

Pensez à vous et soyez honnêtes avec vous même : parce que sinon c'est un cercle vicieux. Puis quand vous pensez un truc de quelqu'un, dites lui quoi. Ca sert à rien de parler dans le dos des gens à part se faire b**ser une fois qu'on découvre tout. De la même manière, ça sert à rien d'enrober vos paroles dans du sucre. Par exemple dites "t'es con" au lieu d'un léger "t'abuses un peu quand même... non ?". Vous verrez c'est cool et surtout ça défoule, en plus de ça vous serrez adulés pour votre franc-parler (bonus numéro 1), on vous emmerdera pas parce qu'on sait que vous êtes impulsifs (bonus numéro 2), et tout le monde saura que vous "casserez les dents au premier qui dira de la merde votre son dos" (bonus numéro 3). Et c'est là que vous ferez la différence entre être vous même comme cela, ou jouer un personnage pour vous voiler la face.

This post is awesome. Un mélange de psycho/phylo (Tiens Ange c'est pour toi ça), un soupçon d'air moralisateur et pédant, powa. C'est grand (cmb).

Ah pendant qu'on est dans le gros post avec les paragraphes qui se suivent mais ne se ressemblent pas, je tiens à dire à la SNCF qu'ils peuvent se carrer leur "Radio Ligne D" dans le transformateur éléctrique : franchement les gars, on s'en branle de "l'info trafic" des RER sur un air (sarimlaul) de présentation météo aKa "on se fout bien de votre gueule haha le RER est en retard quel dommage ! Bonne journée bande de cli... heu d'usagers !". Dites, c'est pour quoi faire ce truc à part dépenser de la thune dans un truc pour autistes en essayant de faire jeune ? Autre chose, c'est quoi ces gars avec un poncho vert, les "Régulateurs de trafic" ? Franchement ? Le but c'est quoi ? Combler les 5% de personnels handicapés couplé au programme d'insertion sociale pour faire d'une pierre deux coups ? Non parce que la grande majorité de ces gars ne savent faire qu'un truc : s'agiter quand un RER arrive et hurler un truc que personne n'écoute car à moitié noyé dans un accent Wesh-Endormi-Tavulol. Franchement je propose de virer la radio, de virer les types en vert, et avec la thune récupérée : baisser les tarifs. La vous verrez que vous nous ferrez préférer le train.

Puisque je suis en mode "Français-Jesaisquemeplaindre" je continue : Les policiers de l'antenne de police qui se trouve à Châtelet sont des cons. Peut être pas tous, mais ceux que j'ai vu cette fois là, si. Un pote s'est fait pickpockété son portefeuille (qui contenait seulement sa carte d'identité mais bon), donc bah go déclarer ça quoi. Et bien je peux vous le dire clairement : ils en avaient absolument rien à péter. Rien. On s'est fait jetés comme des grosses merdes. C'est la première fois que je vois ça. Dans le lot, un vieux flic à l'air aigri avec le profile du connard parfait, une fliquette qui fait ce taff faute de pouvoir faire autre chose vu le vide intersidéral dans son regard, et un autre flic, plus jeune, qui se sent agressée au moindre trait d'humour (sans doute parce que le paramètre "ironie" n'est pas inscrit dans sa procédure qu'il à du apprendre par coeur à l'oral faute de savoir lire), soulevant ainsi une grosse limitation mentale. Sérieux les gars. Faites un effort. Vous êtes là pour le peuple quoi. Merci la vie, je crois que ca se limite qu'à Châtelet. Du moins de ceux que je connais.

Quoi d'autre... Ah ouai. Pourquoi quand on à le choix on est jamais satisfait de ce que l'on à choisi nous même ? J'aime pas choisir. Choisir c'est pouvoir regretter notre choix. Puis on est seul responsable de ces choix là et les assumer c'est pas toujours évident.

Over.

Bien entendu de multiples messages cachés ou sous entendus sont cachés tout au long de cet articles, et ils sont dédiés à de multiple-personnes. Tout comme pour tous mes articles d'ailleurs. Comme d'hab quoi. Seulement... Il vous faudra de la réflexion pour tout décrypter. Y'en à pour huit personnes au moins.

T'as changé, Seb...

noreply@blogger.com (Sebastien) — Mon, 25 May 2009 15:21:00 +0000

Cette phrase, souvent sur un ton de regret, résonne de plus en plus dans mon entourage. Mes amis, connaissances, autres, trouvent que j'ai changé. Soit. C'est... totalement vrai.

Moi j'aime ce nouveau Seb. Moins naïf, moins gentil, qui n'ouvre plus son coeur aussi facilement et se garde bien de l'offrir complètement. Moins "oeil pour oeil rend le monde aveugle". J'ai servi de Piñata ambulante pour La Vie durant presque 20 piges, et c'est en métant un terme à notre relation que mon ex-compagne m'à fait réaliser que mon rôle de lopette gentille et naïve c'était vraiment craignos : on final, tout ce que t'obtiens en retour c'est du DTC concentré.

Je me suis pas dis "bon Seb hop tu changes du jour au lendemain", mais j'ai commencé à prendre tout ce passé dont je me lamentais non comme un fardau, mais comme un avantage. Inconsciement, le changement commencait : je m'imposais, je pensais plus souvent à moi. Je m'entourais d'une carrapace épineuse - qui s'y frotte s'y pique - et je me suis senti progressivement plus heureux. Etrangement, plus tu te montres dur plus tu es respécté. Ouai c'est ça la vie, c'est tout. J'ai renouvelé mes principes d'enfant qui croit que la vie est juste et 100% pur naïf à base de "si tu fais tout bien, y'a aucune raison que ça aille mal". Tu parles, si tu fais tout bien ça merdera et je peux te dire que La Vie ne tolère pas les gentils donc attends toi au retour de bâton. Pour résumer, la vie c'est la loi du Talion devant un mirroir : si tu fais le bien, prépare toi à prendre chère.

Oui, l'ancien Seb aimé de tous n'est plus. Et c'est bien mieux comme ça. Attention je ne suis pas non plus un devennu un Badguy-Connard-Infidel (vous savez le mec dont toutes les femmes sont folles), mais c'était pour mettre les points sur la Wii. Vous pouvez retourner à vos occupations (Fouinner Facebook pour des potins ou F5 sur VDM).

HADOPI est passé, mais en fait c'est une bonne nouvelle

noreply@blogger.com (Sebastien) — Wed, 13 May 2009 12:21:00 +0000

(Image piratée par google image (haha)... damn ils ont mon IP je suis foutu ! )

Ouai youpi HADOPI est passé ! Mais pourquoi cette joie alors que bouh quand même je suis le premier à être contre cette loi (la loi elle même, "Création et Internet" lolilol), totalement dépassée techniquement et particulièrement stupide ?

Parce que nous sommes au fond du trou les amis. Au fond du fond du fond. Et c'est ça la bonne nouvelle ! Parce que maintenant, il est trop tard et ceux qui ont votés cette loi vont s'en rendre compte très vite : ils viennent de flinguer leur réputation et leur crédibilité. Bravo, vous passez pour des gens incompétents qui ne connaissent même pas les limites techniques de ce qu'ils votent ! Plutôt que de s'adapter à Internet, plutôt que de voir dans ce monde un nouveau model économique de distribution de contenu, plutôt que de vouloir tout brider, pourquoi ne pas au contraire ouvrir les vannes du contenu et de la création et en jouer ? Je ne comprends pas.

Oh, c'est sur, l'avis d'un jeune étudiant de 20ans ne compte pas beaucoup, mais tout de même, le futur c'est nous. Soyons clair, ouai, je suis plutôt de droite, ouai, je suis capitaliste, ouai, je prône le travail toussa toussa, ouai ouai. Mais quand je vois que les méthodes du parti qui la représente majoritairement (UMP), (avec lesquels j'ai toujours été d'accord jusqu'à maintenant pourtant) qui censure ses propres membres, qui font passer des trucs en force, qui ne se donnent pas la peine de se bouger sur place pour voter une loi qu'ils ont eux même proposée, bah en tant que citoyen je vis ca comme une trahison pure et simple. Ouai c'est ça le mot, je me sent trahis, trompé. Et ca à un gout pas très bon. A côté de ça y'a des mecs de gauche comme Brard, qui étudient le sujet, qui se donnent les moyens de faire ce qu'ils font, qui proposent des amendements intelligents et concrets pour édulcorer cette loi qui rentre en contradiction avec les directives européennes. Bah sur le moment je me suis surpris à penser "Brard président". C'est autre chose que du blabla. Après, Madame Albanel et son pare-feu open office empêchant de télécharger du contenu piraté, ça à franchement l'air d'une bonne blague (et quand j'ai regardé la rediffusion de la session à l'assemblée, j'ai vraiment cru que c'en était une).

On va se mettre d'accord, il faut une loi contre le piratage, c'est indéniable. Sur ce point on va pas la jouer mauvaise foi : pirater c'est pas bien. Mais ca serait bien qu'elle soit logique, équitable, applicable, qu'elle ne rentre pas en contradiction avec l'Europe et surtout, SURTOUT, qu'elle prenne en compte qu'Internet, c'est le moteur économique majeur de demain. Internet est un droit, couper son accès n'a aucun sens ! Aujourd'hui on doit avoir internet pour s'inscrire au Bac, pour s'inscrire aux exams et aux Fac, aujourd'hui l'identité numérique est en phase de devenir la référence. D'autre part, si on avait du vrai cinéma, on irait plus souvent claquer presque 10euros dans une salle pour apprécier ça. Grâce au téléchargement, j'ai découverts des artistes incroyables (Pendulum, Wax Tailor, Nine Inch Nails, et oh mon dieu j'en passe...) pour lesquels j'ai dépensé de l'argent, j'ai été aux concerts, j'ai achetté du produit dérivé. Si je n'avais jamais téléchargé, nada. Quand on sent le travail derrière un album (Orelsan) et non pas l'usine-à-fric (Star'ac et compagnie), on achète les albums, on à envie de rémunérer ce genre de talents. Et étrangement tous mes amis et connaissances sont en accord avec ça (Ouai rappelez vous, nous, c'est l'avenir) !

Le mot de la fin sera HADOPI c'est cool, parce que vous pouvez télécharger tranquillement (meme si c'est pas bieeeeen, booo), déjà qu'aujourd'hui elle n'est pas applicable, imaginez d'ici 1 ou 2 ans ;) à l'étranger ils doivent bien se marrer haha, "eh les gars, la haute autorité pour qui l'IP est la plaque d'immatriculation sur le net" ;) Bon j'y vais j'ai open-office à lancer pour m'empêcher de télécharger la dernière Ubuntu en Bittorent OMG !

De l'art d'être un Boulet

noreply@blogger.com (Sebastien) — Tue, 05 May 2009 21:27:00 +0000

Bonjour ! Aujourd'hui je vais vous donner un cours magistral sur "comment être un beau Boulet", le vrai avec un B majuscule. En tant que Boulet Pro (ouai ouai), je suis bien placé pour vous inculquer l'art d'en être !

Un bon Boulet :

Déjà, le Boulet est un garçon. Il ne connait pas la significations de certains mots tels que "tact", "diplomatie", "compréhension". Si il y à un truc à ne surtout pas dire/faire, faites attentions car le Boulet est là, et il guette ! Et lui le dira/fera, ceci en toute naïveté. Car oui le Boulet est quand meme un peu un bon Boulet.

Le Boulet, au lieu de vous dire que votre pantalon semble avoir rétréci au lavage, vous dira "Tiens t'as grossi là, NON ?!", et en plus sans aucune intention de blesser.

Le Boulet a décrété que la pizza qui traine depuis un jour et demi à l'air frai est comestible apres 2minutes au micro-onde (parce que "ca tue les bactéries").

Le Boulet tiens à vous défendre alors qu'il n'a rien compris à l'histoire et du coup, passe pour un Boulet.

Le Boulet écoutes rire&chansons une majeure partie du temps.

Le Boulet pense que les femmes font toutes partie d'une organisation secrete contre les hommes.

Le Boulet pense qu'en se levant à 7h55 il aura le train de 8h. En prennant sa douche.

Le Boulet est souvent trop gentil, trop naïf, et prend tout au premier degré. Vous etes prévenus.

Le Boulet aime tout le monde. Quand le Boulet se sent bléssé, aggréssé, il replique direct. Et c'est pire encore quand se sont ses amis qui se font aggrésser. Malheureusement, en général le boulet ne comprend rien et se plonge dans un total quiproquo (et again donc, repasse pour un Boulet).

Le Boulet est très direct, car il ne pense pas pouvoir blesser avec les mots, et souvent agis comme si son interlocuteur etazit dans sa tete et voyait tout à fait se qu'il veut dire. Sauf que non. Sauf que l'usage de certains mots reste un mystere pour le Boulet qui les utilises pas forcement dans le bon contexte et avec le bon interlocuteur.

Se protéger contre le Boulet

Comme pour les insectes nuisibles, existe des moyens efficaces de se protéger des boulets ! Et Heureusement pour l'humanité !

Ne parlez pas de jeux-vidéo.
Dites que vous écoutez du Mylene Farmer. Et que pire, vous aimez ça.
Prétendez que le Nutella n'est vraiment pas un met remarquable.
Dites que l'informatique c'est "un truc de nolife" (vécu)
Votez Royale (les Boulets ne supportent pas les autres boulets)
Mangez sans mayonnaise.

Mais restez sur vos gardes car les boulets eux aussi savent se protéger !

Pour conclure, le Boulet est un Autiste, le Boulet aime tout ce qui contient du chocolat (ou du Jack Daniels), le Boulet est victime de son Bouletisme car la pluspart du temps le Boulet pense bien faire alors que NON BORDEL LE BOULET NE FAIT RIEN DE BIEN (sauf l'amour (mais comme c'est un Boulet tout est relatif)).

Enchanté, je m'appele Boulet. Et vous ?

Les femmes aiment l'amour impersonnel et préformaté

noreply@blogger.com (Sebastien) — Tue, 28 Apr 2009 14:59:00 +0000

Sous ce titre provocateur nait un article qui l'est tout autant malgrès lui. Car ce n'est pas de la provocation, que néni, mais un simple constat auquel tous les hommes sont confrontés quotidiennement : les femmes sont hypocrites, injustes, calculatrices, sadiques, et par dessus tout elles surkiffent (du verbe surkiffer) les connards qui leurs disent exactement ce qu'elles veulent entendre (dans l'optique de leur foutre leur b*te bien profond et se casser quand ça tourne mal ou que leur vraie petite amie se doute d'un truc). Ca, c'est dit. Par ailleurs, on notera que les femmes sont soit les meilleures amies du monde, soit les pires ennemies à base de gros coups bas et de saloperies en tous genres (nous remarquerons aussi que les pires ennemies peuvent devenir BF du jour au lendemain et inversement).

Et vous croyez que c'est fini ? Oh que non la liste des charges ne fait que commencer...

Voici donc mon cahier de doléances mesdemoiselles :

Arettez de vous plaindre de votre copain : Car oui vous passez votre temps à faire ça, parce que soit vous sortez avec un connard de votre plein grès "mais son côté badboy c'est trop sexy", soit vous êtes avec un type génial mais OMG il à deux ou trois défauts !!! Scandaleux ! Vite vite go me plaindre et surtout me faire plaindre (car oui les femmes surkiffent ça aussi), "mon mec est trop horrible il me fait pas de massages tous les jours car il lui arrive d'être fatigué !!!
Stop vous faire enfler par les coiffeurs : Oui, sérieusement arrêtez. Ces gars là vous vendent des crèmes de soin à des prix exorbitants alors qu'il y à la même chose en magasin pour le tier du prix. Ensuite, faire des mèches n'à jamais couté 90 euros les loulouttes, seulement vous n'admettrez jamais qu'il vous l'a mise profond car vous êtes trop fières pour ça.
Quand vous nous demandez notre avis, assumez : Parce que nous quand on est confronté à un "tu trouve ça joli ?" (sous entendu "trouves ça joli", impératif), notre systeme d'auto-régulation naturel se met en marche, on commence à sentir la chaleur monter et à transpirer, redoutant les conséquences de notre future réponse (en général nous marquons un temps d'arrêt pile après la question, bah c'est ça.). Oui. Car si l'on ose dire que non on trouve pas ça joli, ou que non on voit pas la différence entre avant et après le coiffeur (d'autant plus quand on nous dit qu'on à pas fait de colorations et qu'on doit deviner que vous avez fait "des mèches" alors que pour nous les gars, une coloration ou des meches c'est la meme choses c'est d'la couleur dans les cheveux quoi, et que du coup bah non on voit vraiment pas ce que vous avez fait chez le coiffeur), et bien nous devenons tout d'un coup un "bunch of bastards" (oui oui tellement bastard qu'on est un bunch tout seul), un connard de la pire espèce, et on doit se coltiner le boudage et/ou même les larmes (MAIS PUTAIN 90 EUROS LES MECHES QUOI (comment ça "ça se voit" que j'ai du mal à digérer cette affaire ? ) ! ).
Non, vous n'êtes pas dans nos têtes : Pitiez arretez ça aussi, genre quand vous nous demandez "tiens tu veux du déssert ?" (par exemple), et qu'on vous réponds "non merci ça ira", c'est pas la peine de lâcher un "Mais si t'en veux !" (... mais c'est quoi votre problème ?!). Non non, quand un homme dit "non" en général ça veut dire "non", contrairement à vous ou quand vous dites "non" ça veut dire "bordel insistes un peu ducon, tu vois pas que j'te crie avec mon esprit que "oui" ?!".
Last but not least : Nous ne sommes pas des sexs-toys. C'est pas parce que Madame à une boufée de chaleur que nous devons oppérer. Oui nous avons un cerveau, oui nous sommes des êtres humains, et oui il nous arrive de ne pas avoir envie de sexe. Je sais que c'est dur à concevoir (attention double jeu de mots caché) mais c'est ainsi, nous avons un coeur, des sentiments, et ils sont annimés par d'autres parametres que "HUUUM CHARAAAAL". That's it.

Et la liste est encore longue, gentes dames. Oh oui. Vous pouvez sortir le fouet : je suis déjà loin !!!

[Osef] No ones hears you anymore

noreply@blogger.com (Sebastien) — Wed, 22 Apr 2009 17:19:00 +0000

Yay ! Gros stop dans mes publications, faut dire que mon IRL à été assez chargé, petites phases bad trips existentiels et tout ça tout ça, les cours chargés (enfin je veux dire, les cours auxquels j'ai pris la décision d'aller tous les jours ! Attention ! Et en plus je m'y tiens ! ), les soirées pour voir mes potes... Bref a vie moi et mes passions (mode égocentrique powa)

Tant qu'on y est, hier soir après avoir été un peu poussé par Cha, je suis vennu pour Naxxramas 25 et j'y ai loot [Armagedon] et franchement elle porte bien son nom, jugez en plutôt par ce screenshot sur ma guerriere ! :

Voila ! Demain nous verrons ensembles : "Pourquoi les femmes , quand elles nous demandent notre avis, veulent juste entendre un truc préformaté et impersonnel "

[Hors sujet] De l'art de dessiner un mouton

noreply@blogger.com (Sebastien) — Mon, 06 Apr 2009 22:27:00 +0000

De toute évidence j'ai bien fait de ne pas me diriger vers le graphisme...

Mav', c'est pour toi ;)

Top 10 des requetes Google pour Mars 2009

noreply@blogger.com (Sebastien) — Sat, 04 Apr 2009 12:33:00 +0000

common draguer une fill : En ne tapant pas ça sur Google.
est-ce que le prince charmant existe ? : Oui. Sinon en général il est déjà pris.
exploser les com de mon blog : Les pauvres :'(
faille pour avoir son bac sans le passer : Apprends tes antisèches par cœur, ça marche trop bien !
jeux de vieilles mémés : Scrabble ?

photos femmes en imper vinyl : La prochaine fois essaye sur Google Image.

prince sebastien : Qui me demande ?

que risque un fai pour vente forcée : Rien.

world of warcraft probleme sexe : J'ai du mal à saisir le rapport

awa head lara (et sa variante) blog awa head ange : I loled.

J'ai craqué...

noreply@blogger.com (Sebastien) — Fri, 03 Apr 2009 14:05:00 +0000

C'est mal, très mal... Mais tout ça c'est la faute à Nadia !

Après avoir hésité entre les deux models j'ai pris le 2,4GHz : Cher comparé à l'autre pour le peu de difference, mais le Proco le suivra toute sa vie, alors que la ram et le disques eux se changent... De plus le rétroéclairage est trop tip-top :D

Ca y est : j'ai switché (et c'était pas la dépense la plus raisonnable du moment mais ça rajoute du piment ;) ). Ceci dit je ne suis qu'un tier-de-switcher, car : A la maison je suis surtout sous Windows (que j'ai mis à jour de Vista vers XP (oui, dans cet ordre) ), au bureau je suis sous Ubuntu, et maintenant pour tout le reste (surtout les cours en fait), j'ai MacOS.

Ma carte Surcouf possede maintenant 150euros de bons d'achat ! Miam !

WoW : une peluche troll, mec !

noreply@blogger.com (Sebastien) — Tue, 31 Mar 2009 09:01:00 +0000

Hey budies ! Comme vous le savez je suis assez fan de World of Warcraft (autant la trame historique que tout ce qu'il y a autour), et lors de mes tribulations sur le net je tombe sur ça :

Commission: Troll Shaman -WoW- by ~Necronomical on deviant ART

Et la, je fonds. C'est juste le cutest thing EVER. Avec ses grands yeux façon manga et son petit totem en vrai bois ! Et le top, c'est que la créatrice ne connait pas du tout WoW ! La reproduction est impecable, le passage de WoW à la cute-ing-machine fabulleux. Do want ! C'est à partir de 60 euros, frais de prots non-compris, mais vu la qualité du travail et bah ça les vaut. Le tout fait-main !

Les differents types de metal, avec humour SVP !

noreply@blogger.com (Sebastien) — Mon, 16 Mar 2009 12:10:00 +0000

Petite compilation retrouvée dans mes vagabondages du net (merci Kypic), impossible de me rappeler la source je l'avais (déjà) gardé de coté sur mon PC dans un vieux document texte !

Je vous présente donc, ladies and gentleman, les différents types de métal revisité par le preu chevalier qui s'en va délivrer sa princesses des griffes du vilain dragon (pauvre dragon :'''( )!

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l'insulte en allemand et s'en sert comme d'un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit "!#%! you!" à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu''il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher.

D'autres genres plus ou moins dérivés :
PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncé en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coups de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fout KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.
RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l'aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.
TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon à coups de décibels et tue la princesse par overdose d'ecstasy.

D la couleur dans les chaumieres

noreply@blogger.com (Charlotte) — Thu, 12 Mar 2009 22:21:00 +0000

En veux-tu en voilà !

Toi qui rêves (et ne nies pas je le sais je le sens je le voiiiis !) d'embellir ton bureau, de personnaliser ton espace vital (ou pas !) voici pour toi et rien que pour toi une gamme de chez Saitek, rien que pour les yeux 'tention ça pic !

Ce ne sont que quelques modèles parmi d'autres ! D'ailleurs si vous voulez aller faire plaisir à vos mirettes c'est ici !

Voilà, je ne sais pas pour vous, mais moi je suis conquise ! Et je n'ai qu'une hâte c'est d'acheter un ordinateur fixe (muhaha) pour faire par la même occasion l'acquisition de l'un de ses ensembles de la mort qui tue ! Quand j'vous disais que ça se démocratisait hein !
Sur cette petite note joyeuse je vous laisse baver !

Et à bientôt pour de nouvelles z'aventuuuuures !

Cha,
qui vous veut du bien !

First lady

noreply@blogger.com (Charlotte) — Tue, 03 Mar 2009 11:11:00 +0000

Bien le bonjour la populace !

Cette journée est à marquer d'une pierre blanche ! Ca va jaser dans les chaumières mais je fais mes premiers pas parmi vous ! Et oui ! Velvetshadow, non content d'avoir fait de moi sa succube, puis sa femme de ménage m'a demandé de le rejoindre en son sacro saint sanctuaire qu'est ce blog.
Au vu de la gente féminine en nombre assez important qui suit ce blog, il nous est apparu judicieux d'y ajouter donc, une touche de glamour g33kesque.

Parce que OUI mesdames, mesdemoiselles et messieurs ! Oui la touche féminine sur les technologies que l'on aime tant se démocratise ! Plus besoin de repeindre soit même son pc en rose ! Plus besoin d'y coller des païllettes. Ni de se battre pour être accéptées parmi la gente masculine g33k et no life ! Nous sommes enfin reconnues ! Pourquoi pas, même, un pc avec un skin plein de soutifs partout pour représenter la libération de la femme en milieu informatique ?! Non ? Arf je m'égare..!

Bref, comme vous l'aurez compris, ceci n'est qu'un article de présentation. Mais bientôt vous aurez de mes nouvelles mouhahaha (oui j'ai un rire démoniaque et j'assume!).

Cha,

La batterie de mon Macbook va exploser

noreply@blogger.com (Sebastien) — Mon, 02 Mar 2009 15:18:00 +0000

Enfin, celle de mon collègue : Jugez plutot de la gueule du truc

Désolé pour l'éclairage et la qualité, j'ai fais ça au boulot. En fait on dirait un sachet de pop-corn prêt à sauter, et double problème : il à acheté son Macbook un mois avant la tranche de rappels de batteries (Fevrier 2006 - Avril 2007). Ahah.

Tout ça a commencé avec une perte soudaine d'autonomie. Tu m'etonnes. La celule a décidé de voir le jour oué ! Bref, à part ça tout allait bien. Jusqu'au jour ou parfois, pouf, le macbook s'etignait : la batterie avait légerement gonflé, mais sans plus, provoquant des faux contacts. Dans le doute, mon collègue (que nous nommerons Poke pour les besoins de l'article) décida de débrancher sa batterie et de la mettre dans un sac, se servant desormais de son Macbook exclusivement avec le chargeur secteur (et cette fois, le Magsafe s'avera très chiant mouhaha).

Quelques temps après, surprise : la batterie, seule au fond de son sac, avait joué à prison-break : la celule s'evadait ! Et depuis, ca n'a céssé de gonfler étrangement. Pouah ! Ce que vous voyez sur les photos, c'est bien la batterie telle qu'elle est aujourd'hui, on ne l'a pas ouverte ! C'est juste le gonflement qui à provoqué cette ouverture !

En bref, tout ça commence à devenir assez effrayant, et je trouve ca totalement honteux qu'Apple n'échange pas le matériel dans ce genre de cas : Scandale ! Pourtant je suis sur que si on attendait jusqu'à ce que la batterie explose dans ses mains, ils lui offriraient une batterie neuve. Hé Poke, tu veux pas essayer ? ;)

Je t'offrirais un logiciel de retranscription vocale ! :D