VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le

contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20

Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto

se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.

Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la

experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través

del trabajo.

- Una lavadora (obvio)

- Corriente eléctrica

- 2 ladrillos que podrás encontrar en cualquier obra parada por la crisis

- Seguir las siguientes instrucciones:

Aquí va un vídeo. Pincha aquí para verlo en Vayacosas.net

AVARATAR DESPIDO
AVARATAR FUNCIONARIOS
AVARATAR PENSIONES
AVARATAR SANIDAD
AVARATAR PARO

TODO UN TAQUILLAZO
150.000 MILLONES DE EUROS.

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En fin… el tema es que Telecinco se ha quedado con los derechos de retransmisión de los partidos de la selección española (3 partidos de la fase previa), el partido inaugural (Sudáfrica – México), 1 partido de Octavos de final, 1 partido de Cuartos de final, 1 partido de Semifinales y la Final (todos estos partidos correspondientes a los de la selección española en caso de que pase estas eliminatorias,claro). Por otra parte Cuatro dará 16 partidos de las selecciones más importantes, incluyendo las semifinales y la final.

Todo esto en la parte que veremos todos los españoles sin pagar ni un duro, pero tambien tenemos la posibilidad de verlo íntegramente por Canal + y también estará la novedad de ver los partidos en 3D mediante Canal + 3D, eso sí, solamente los partidos más importantes.

Bueno, resumidamente, así es como va a quedar el tema de la retransmisión del Mundial de Sudáfrica 2010 para que no quede ninguna duda.

Saludos a todos y espero estar por aquí más a menudo.

Hay muchas maneras… Despues de largos estudios i esperimentos, se a descubierto que esta es la menos aconsejable.

Aquí va un vídeo. Pincha aquí para verlo en Vayacosas.net

Estando en una convención de médicos, un médico Israelita comenta:
-La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo!

A lo que un médico alemán responde:
-Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo!

Poco sorprendido, un médico ruso comenta:
-Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo!

Finalmente, el médico ESPAÑOL que andaba por allí dice:
-Bah! ¡Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Vía email