Una de Zarandajas

El planeta de los simios

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Sun, 21 Aug 2011 16:52:00 +0000

La película «El Origen del Planeta de los Simios» ha llegado muy tarde a nuestros cines ya que tristemente esto ya es el planeta de los simios. No sé cómo será el largometraje, pero se podrían haber ahorrado un dineral sacando cámaras a la calle durante estos últimos meses.

Mis muy queridos primates, nos dice el gran rey patriarca de los monos, la situación es sumamente inestable: existe una volatilidad en los activos derivados de las reservas y la deuda interna no consigue alcanzar unos mínimos que garanticen una tesorería capaz de inmovilizar un superávit con interés suficiente para emprender ajustes estructurales en los que los anticipos de facturación sostengan la capitalización de la plusvalía dirigida a la confianza de los inversores mono. Pero eso ustedes ya lo sabían, ¿verdad? ¿Qué?, ¿qué usted se dedica a cultivar trigo para hacer pan y que sospecha que no va con usted aquello que no ha entendido? Pues si se hubiese dedicado a estudiar, bonobo remolón, ahora podría dedicarse a lo que se dedican los monos normales.

Si no te gusta te puedes manifestar, afirma: claro que sí, pero te puedes manifestar de la siguiente manera: usted, orangután, póngase ahí y despioje a ese macaco de ahí mientras esos gibones harán la danza de la grosella. ¿Cómo?, ¿que lo que usted quería era protestar en serio?, que intentaba cambiar ¿¡el qué!? Quite, quite, ¡agentes gorilla: limpien y desinformen!

En éstas que viene a Mandril el Santo Padre Babuino a hacerse con la ciudad unos días y los monos del lugar se preguntan, ¿no se suponía que este país era aconfesional? Y la respuesta nos llega tan contundente como esclarecedora: Pues claro que es aconfesional, por supuesto, pero es que están evangelizando y dejan mucho dinero, las dos cosas. Ah, bueno, ¿entonces qué?, se preguntan los monitos. ¿Cómo que qué?, que lo paguéis, es una inversión económica y espiritual. ¿Quiénes, nosotros? Pues claro, no van a invertir ellos en sí mismos. Jo, dice usted la palabra “inversión” de una manera que nos resulta imposible negarnos.

Y aquí también puede usted manifestarse si no está de acuerdo. ¿Seguro? Sí, sí, seguro, se puede manifestar usted legalmente. ¿De verdad?, ¿no me estará tomando el pelo? Que sí, manifiéstese. No me lo creo, oiga. ¡Qué mono desconfiado!, que sí, que le dejo. Bueno, venga, pues me manifiesto ya que me lo pone así. ¡Que noooooo!, ¡que era broma!, que os voy a arrinconar para que observéis a estos macacos desfilar, a ver si con suerte le mordéis la oreja a alguno y os retrato a mi antojo más fácilmente. Ah, y yo no descartaría alguna actuación estelar de la banda de gorilas, porque no han dejado ni medio gramo de cocaína en el almacén de la comisaría.

Y mientras tanto, cada cierto tiempo prudencial, el gran rey patriarca de los monos nos pide que vayamos a votar. Votar para descargar nuestra conciencia y pasar a llevar la responsabilidad de la suya. El sistema que nos propone es lo suficientemente perfecto para que no ocurra nada extraño y la cosa no cambie nunca, porque ¿quién quiere que cambie algo? ¿Acaso no somos ya monos gorditos que sueñan cosas preciosas? El gran rey patriarca, por si acaso, decide no tentar a la suerte y le da otra vuelta de tuerca al sistema para que elijamos libremente y en cómodos plazos al gibón 1 o al gibón 2. Oiga, es que yo quería votar a ese chimpancé de ahí, sí, a ése que me habla normal, dice un mono pequeñín desde una esquina. Para casos como el del monito que acaba de interrumpir mi discurso democrático, aclara el gran rey patriarca, hemos creado a los gibones 3 y 4, que tratarán de aglutinar a todos los monos que quieran votar mal, digooo, diferente.

Por otro lado tenemos los populares platanitos circenses que completan al pan en el impuesto panem et circenses actual (aunque aquí quedaría mejor «poco pan y pésimo circo», que decían los simpáticos Def Con Dos). Entre los sodomizadores neuronales a nuestra primate disposición destaca Telecinco, un canal de televisión que enseña a premiar al estólido y a castigar al incapaz de hacerse entender mediante gruñidos explosivos. Pero hay otro sodomizador mucho más difícil de evitar: er jurgo. El fútbol se ha consolidado como evento dirigido hacia el mono de hoy, el mono actual que pisa fuerte. Las federaciones, las televisiones, los dirigentes y la prensa han acordado en pacto comanditario centrarse en que el aficionado peludo y arbóreo consuma fútbol a tope, y encima lo venden como si este deporte aun guardara los valores (los buenos y los malos) de la época premono. Atended, amigos mono, gritan los que siempre comunican, el ejemplar espalda plateada matrícula de Ciudad Real estrenará el próximo sábado… ¡zapatillas nuevas! Bieeeen. Escuchad, pueblo mono, aquel país en vías de desarrollo nos manda a su nueva perla titi, que ha costado... ¡ochocientos millones! Bieeeen. Mirad, monos, a este simio goleador le han hecho unas fotos besándose en el hocico con... ¡una chica! Bieeeen. También podéis ver esforzados chimpancés en bicicleta, gorilas lanzando piedras o sonrientes lemures nadando florido y al unísono, pero tampoco prestéis mucha atención, que fuera del fútbol todo es trampa y dopaje.

La nueva filosofía común se basa en que aceptemos lo antes posible que somos monos, pero siempre dejando claro que usted es un mono especial. Es críticamente importante que asumamos profundamente nuestra singularidad para que no necesitemos demostrarla. Las comparaciones son odiosas: todos somos igual de singulares. Salirse de la horma es agresivo y educamos a nuestros tiernos chimpancés en sentirse violentados al toparse con un mono que no hace lo que hay que hacer. El chimpancé lo entiende y aísla al mono estrafalario pensando que le hace un favor. Acaso no quiere salirse de la sociedad con esa actitud tan extravagante, se dice el mono común, porque hay que ser raro para no querer quedarse aquí arriba, agustito en el árbol.

Ay si mi arroba fuera viento

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Sun, 01 May 2011 09:41:00 +0000

Las encuestas de este blog, que eran un servicio de miarroba, van a tener que suspenderse por dos razones: he descubierto que una molesta publicidad que brotaba de la parte inferior izquierda de la página aparecía por usar servicios de miarroba (weborama); y porque hoy, al entrar en el blog, el navegador chrome me ha advertido de que el sitio no era seguro, también por su culpa.

La decisión ha sido difícil porque miarroba me envía un correo todos los años para felicitarme el cumpleaños y eso une mucho. A la espera de toparme con un servicio de votaciones más normal queda la reanudación de las encuestas.

El último papelito

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Sat, 30 Apr 2011 09:24:00 +0000

Ante la queja de un lector imaginario, hoy vamos a ser muy breves con el texto.

Seguro que habrán visto en multitud de ocasiones personas que se dedican a entregar publicidad en mano por la calle. Se colocan en las esquinas de las calles concurridas, en las bocas del metro, en las puertas de los centros comerciales, etc, y te ofrecen un papel que si quieres coges. Si nunca han visto a ninguno pueden seguir leyendo pero sólo si me creen: existen, es un trabajo remunerado. La observación que quiero compartir con ustedes no trata sobre la educación, el medio ambiente o la idoneidad del recipiente del mensaje, trata sobre una circunstancia que nunca me ha ocurrido y que no deseo experimentar.

Usted se cruza con un repartidor de dicha publicidad y éste le ofrece un papelito. Usted adivina que es un repartidor de publicidad porque en la otra mano tiene muchos más papelitos. Ahora bien, de tanto dar papelitos en algún momento tendrá que dar el último. ¿Cómo sucede la entrega del último papelito?, ¿cómo describir el momento en el que a una persona le es ofrecido un papelito sin que entienda que es publicidad? No lo sé, nunca me ha pasado. Si por la calle una persona me ofrece en silencio un papelito, y no deduzco que es publicidad, pensaré que estoy dentro de una trama de espionaje. Le miraré a los ojos e intentaré decirle por telepatía: no sé la contraseña secreta, lo siento, ¿el perro de Ramírez no tiene rabo? Y muy probablemente el repartidor de publicidad no sabrá leer mi mente, lo cual derivará en una situación muy tensa, con mucha cara de idiota por ambas partes.

Es por esto por lo que animo a todos los repartidores de publicidad en mano a que jamás den el último papelito. Cuando se percaten de que les quedan diez o doce provéanse de nuevo, y cuando no les queden más en la mochila, no entreguen el último, tírenlo a la papelera como ha hecho la mayoría de sus receptores.

Riña en chufla menor y encuesta tropical

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Tue, 26 Apr 2011 14:04:00 +0000

Tras dos años y dos días la encuesta anterior, “¿una persona previsible es paradigma de la libertad?”, ha sido cerrada con un resultado muy igualado (aprieten sobre la palabra pantalón para ver los resultados: pantalón). La frecuencia de voto ha sido menor que otras veces, con un voto cada casi 12 días. Evidentemente, esta inusual falta de participación se explica por lo sesudo del tema, ya que declinarse por una u otra opción habrá creado más de un dolor de cabeza. Les imagino rellenando tablas de pros y contras, colocando post-it en la puerta de la nevera, apilando libros de filosofía junto al ordenador y maldiciendo por no poder pagarse un billete de avión a Nepal. Al ser imposible separar los precipitados votos del primer año de encuesta deberíamos asumir un error, pero no lo vamos a hacer porque, al fin y al cabo, representa a aquellos que se empaparon bien del carpe diem de Robin Williams, del no pienses, actúa, y del sueño al por mayor. También hay otra razón: el error sería total porque el número de votos del primer año supera el 95% de los totales. Dicho todo esto, pasemos a analizar el resultado.

Se irgue como ganadora la tercera opción, aquella que dice que sólo el espontáneo es libre, aquella que propone el caos, aquella, en definitiva, que fascina. El hombre actual, según han votado ustedes, procura buscar su libertad en la emoción estática y en la amplitud de puertas capaces de traspasar. Sólo se acepta abrir una puerta si se deja el pie para que no se cierre, y ay de aquél que quiera abrir la siguiente puerta pues aquí no hay palos con los que trabar el cierre de la anterior. El traspaso de puertas te encierra en salas cada vez más angostas y el avance se traduce en prisión. El gris oficinista mil veces retratado en la televisión es un convicto comparado con la persona que hace unas semanas me robó la antena del coche, valiente espontáneo él. En fin, vayamos con la nueva encuesta, la cual tratará de ser un castigo a todos aquellos que votaron por la opción “sólo el espontáneo es libre”.

¿Qué tres cosas se llevarían a una isla desierta? La pregunta más famosa del mundo, la más formulada, la que siempre termina en respuesta ocurrente. Les ofrezco varias opciones y les pido que elijan 3 de ellas. Deberían organizar su macuto pensando en varios aspectos de su nuevo día a día: tendrán que comer, descansar, entretenerse, no volverse locos muy rápidamente y disfrutar muchísimo de la espontaneidad que podrán ejercer sintiéndose tan tan tan en libertad. Se supone que llegan vestidos, calzados, con gafas de ver si las necesitaran, que el clima es tropical, y que hay conejos. Que gane el mejor.

Meras suposiciones sobre la familia real

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Tue, 12 Apr 2011 18:55:00 +0000

Unos sonidos extraños llamaron la atención de los guardias de palacio que custodiaban la entrada a los aposentos de la reina. Se pusieron los monos acolchados, se colocaron guantes y máscaras, y entraron en la habitación de doña Sofía. La sala estaba a oscuras y la poca luz que entraba del pasillo no permitía a los guardias ver nada. Poco a poco sus ojos se amoldaron a la penumbra y divisaron una silueta. A cuatro patas la reina arañaba la parte de abajo de un mueble.

-Cuidado chicos, está ahí -apuntó Peláez, el guardia de más rango.

Los ojos brillantes de la reina se volvieron rápidamente hacia sus cuidadores. Tras dos aterradores segundos la felina silueta corrió despavorida a esconderse debajo de la cama.

-Está bien, avanzamos despacio y con los ojos bien abiertos, eh. Aguado, usted quédese en la puerta y vigile.

Los tres guardias llegaron a la cómoda donde la reina merodeaba hacía unos segundos. Había mucha sangre y tanto el suelo como el mueble mostraban arañazos recientes. Rodríguez arrastró su porra por debajo de la cómoda y sacó lo que la reina andaba buscando.

-Aquí Rodríguez. Todo controlado. A Sofía se le había colado la cabeza del venado debajo de la cómoda. La colocaremos en medio de la habitación y saldremos. Aguado, atento ahora a la puerta, que no se escape -dijo Rodríguez por el walkie talkie amarrado a su brazo.

Mientras avanzaban cautelosos hacia la salida, la reina, que había estado observando bajo la cama, salió al trote y agarró entre sus fauces la cabeza de ciervo. Se la llevó a la esquina más oscura de la habitación y comenzó a roerla. Los guardias salieron de la sala y se volvieron a poner los uniformes.

Tras leer el informe de los guardias de palacio el señor Calero, responsable del área de nutrición, fue a ver a Juan Carlos. Caminaba por los pasillos apresurado por la situación y musitaba las frases con las que comunicaría sus preocupaciones al rey. Una vez ante su puerta, Calero se colocó el nudo de la corbata, se aclaró la garganta y pulsó el timbre. Tras unos segundos escuchó el mecanismo de apertura y empujó la puerta.

-Calero, ¡mira! -gritó excitadísimo el rey, mientras señalaba dos líneas blancas que serpenteaban por todo el suelo de la sala.

-Vaya, esta vez se ha superado, alteza. ¿Ha usado la cocaína que le trajeron esta mañana o se ha acordado de lo que le dije, que tiene un saco de la semana pasada en la hoja izquierda del armario?

-¡Pero que no te estás fijando!, ¡mira!

-Sí, sí, muy bien hechas, rectitas y uniformes. Pero antes de nada quisiera que me concediera un minuto para comentarle una situación referente a su esposa.

-¿Qué sucede Calero?, que eres un coñazo. A ver chavalas, ¡carrera! -Dos prostitutas se levantaron de la cama y cogieron sendos canutillos.

-Pues que está comiendo mucho y estoy preocupado. Del ciervo que le dimos esta mañana ya...

-¡En sus puestos! -las dos prostitutas se colocaron agachadas delante de cada una de las dos rayas- Siga Calero, coño, siga.

-Le decía que del ciervo de esta mañana ni rastro. Y ya sabe usted que normalmente, y en esta época del año, un ciervo le puede durar casi tres días.

-No me irá a decir que no hay más ciervos en los montes de El Pardo -preguntó Juan Carlos mientras se sacaba una pistola del bolsillo de la bata.- ¡¿Listas?!

-No es eso, su majestad, es que no es bueno tanta... -Calero vio interrumpida su frase al escuchar un disparo. Una prostituta comenzó a correr a tres patas sobre su línea haciéndola desaparecer a su paso.

-¿Y a ti qué te pasa? ¿No quieres ganarte la libertad? -le preguntó el rey a la otra prostituta. Cada vez más acalorado continuó- ¡¿No tienes espíritu de competición?! ¡¿No deseas tu manumisión?!

-Creo que le ha dado con el disparo, su majestad. Bueno, creo no, seguro. En la cabeza.

-Ya estamos otra vez con lo mismo. En fin. Y tú no sé a qué esperas, Calero. Esa chiquilla, la viva, te va a ganar como no te des prisa.

Julián Sardina no estaba teniendo el mejor día. Siempre se odiaba a sí mismo la jornada siguiente a haber ido a buscar prostitutas por la calle. Hoy, además, la infanta Elena le había vomitado el desayuno en el coche de camino al trabajo de ésta. Como chófer de la familia real, Julián no se podía quejar, pues trabajaba poco y cobraba bien; pero había días. Había días, como el de hoy, con los que apenas podía evitar las lágrimas al recordar su querido Almendralejo natal. Se preguntaba qué demonios estaba haciendo aquí, limpiando babas, cometiendo delitos y aguantando tanta tontería.

Esa mañana, a Elena no le habían sentado bien los cereales del desayuno y su cuerpo tuvo a bien expulsarlos, junto a un nesquik medio digerido. No sólo había manchado el asiento del coche, también se había manchado la ropa. Afortunadamente, Julián, que se las sabe todas, llevaba en el maletero una muda para doña Elena. Estacionados en un parking cercano a la fundación donde trabaja la infanta, Julián tuvo que hacer de tripas corazón y cambiar a la señora de ropa. Elena, divertida y traviesa por la salida de la rutina, no había dejado de molestar durante toda la faena. Que si quitándose un calcetín cuando Julián le colocaba el zapato del otro pie, que si luchando para no meter el brazo por la manga correcta. Por lo menos media hora estuvieron aparcados.

Con casi una hora de retraso, el coche por fin se detuvo en la puerta del trabajo. Allí esperaba Carmelo, el secretario personal de doña Elena, preocupado por la tardanza. Julián se bajó a abrir la puerta y del coche salió corriendo Elena a abrazar a Carmelo. Éste, tras preguntarle a su jefa cómo había pasado el fin de semana, la subió a caballito y entraron en el edificio. En la oficina hoy sería un día especial para doña Elena porque en su alfombra de los juegos iba a encontrar muchísimos juguetes a estrenar.

Eran ya casi las cinco de la tarde cuando a Felipe le sonó el teléfono. Era un mensaje de texto de su mujer, la princesa. Decía “ey, felip. kdamos oy?”. A Felipe no le había sentado nada bien ser despertado con semejante susto así que no respondió el mensaje y se volvió a dormir. Pasadas dos horas se despertó sudoroso e hizo llamar a su payaso psicólogo. Era payaso porque así lo deseaba el príncipe y era psicólogo porque así lo había aconsejado el médico real.

-Hola Felipe, ¿cómo te has despertado hoy? ¿Estás contento? -preguntó el payaso psicólogo al entrar en la habitación.

-No, me he despertado muy mal. Letizia me ha despertado hace un par de horas. Tengo sueño.

-Bueno, no te preocupes ahora por eso. Te traigo una sorpresa. Adivina qué es.

-¡¿Un oficio?! -preguntó entusiasmado Felipe.

-Mucho mejor: te he traído dos...

-¡¡Cállate payaso psicólogo!! ¡No quiero nada que no sea un oficio!

-¿Ya estamos otra vez con lo mismo? ¿No hemos hablado ya suficiente del tema? -dijo agotado el payaso psicólogo dejando caer los cascabeles de su gorro sobre la cara.

-¡Pero es que no lo entiendo! -sollozó el príncipe-, tú tienes un trabajo, la gente de la tele tiene un trabajo, ¡hasta mi hermana tiene un trabajo! ¿Por qué yo no puedo tener un trabajo?

-Y dale otra vez con el tema. Te lo he explicado cien veces. Tú no puedes trabajar porque vas a ser rey de España. A ver si con un ejemplo lo ves más claro: imagínate que la abeja reina de un panal tuviera que salir a recolect...

-Me dan miedo las abejas.

-Perdón. A ver, entonces, imagínate que una mamá pato decide ponerse a ser, qué se yo, fontanera. Se hace fontanera y se va por las mañanas a arreglar los lavabos de la gente y deja solos a los patitos. ¿Qué crees que les pasará a los patitos sin nadie que les cuide?

-Pero yo no soy un patito, yo sé cuidar de mí.

-Es que tú eres la mamá pato -le explicó el payaso psicólogo acercando la cabeza a la del príncipe y moviéndola hacia los lados.

-Que yo no soy un pato, gilipollas.

-Claro que no eres un pato, era un ejemplo. Tú eres el príncipe de Asturias, el que está llamado a ser rey de la nación.

Felipe se quedó pensativo unos momentos. Se colocó el pulgar bajo la barbilla, el puño sobre la boca y entrecerró un ojo. Le vino una idea.

-¿Y si no quiero ser rey? -preguntó firmemente Felipe.

-¿Cómo no vas a querer? Tienes que querer. Date cuenta de que eres el mejor preparado para ello. Toda una estirpe de grandes reyes te precede. La preparación y el talento para ser jefe de estado lo llevas en los genes. No ser rey sería como pedirle a un águila que volara sólo a tres metros del suelo. Además, está en la Constitución.

-¿Así que puedo volar? ¡Puedo volar! -se dijo a sí mismo el príncipe mientras corría con los brazos extendidos hacia la ventana-. ¡Como las águilaaaas!

El príncipe se tiró por la ventana y en el aire sonreía ingenuo a la vez que movía los brazos con ímpetu. Cuando parecía que se iba a estrellar contra el coche de Julián, Felipe por fin pudo controlar el vuelo y ascender velozmente hacia el cielo. A los pocos minutos en el aire ya había adquirido destreza suficiente como para hacer tirabuzones de medio lado. En tierra, todo el personal de palacio había salido a ver el espectáculo aéreo del príncipe, que se empezaba a gustar en esta nueva faceta voladora. Cocineros, guardias y servicio de limpieza gritaban extasiados con cada nueva pasada del futuro rey. Todos disfrutaban y reían ante la exhibición hasta que apareció una tanqueta del ejército. Detrás de los cristales manejaba los controles la infanta Cristina que derribó de un cañonazo al príncipe al grito de “¡viva la república!”.

Luces y libertades, elefantes y gallinas

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Mon, 20 Apr 2009 22:56:00 +0000

No tiene sentido continuar con la encuesta actual, pues ha quedado patente que mayoritariamente ustedes prefieren tener la capacidad de emitir luz antes que cualquiera de las propuestas enunciadas (Al pinchar sobre la palabra Montgomery podrán visualizar los resultados: Montgomery). Hagamos una pausada reflexión porque no me entra en la cabeza lo que veo. La capacidad de emitir luz es, innegablemente, una mejora considerable, pero tengan en cuenta el siglo en el que viven y verán cómo tal propiedad se quedaría en una gracieta de bar obsoleta a los pocos meses. Hay electricidad. Por lo menos en la provincia de Soria la hay. La victoria de la luz me deja perplejo y espanta la esperanza que todavía pudiera albergar en este mundo. ¡Había una casilla para optar por una articulación de 360º en los codos! ¡¡360!! Vaciarían estadios llenos por conciertos de Shakira sólo con colgar un cartel en el bar de al lado que anunciara un espectáculo de tambor en 3D, ¿no lo ven? Y eso sin contar mi opción favorita: bolsillos abdominales. Lo que supondría tener bolsillos en el abdomen sólo es comparable a ser Dios. Dios con mayúsculas. Llaves, galletas, monedas,... todo guardado y calentito en sus propios bolsillos abdominales. No voy a insistir en la grandeza de los bolsillos, algo que ya fue discutido en los comentarios de un post anterior.

Propongo ahora una nueva encuesta. Esta vez vamos a entrar en un tema un poco más serio. ¿Persona previsible es sinónimo de persona libre? Esto es, ¿la persona previsible demuestra una fijación de sus elecciones y con ello que ha acertado con el uso de su libertad, o por el contrario sólo la persona que constantemente toma decisiones adaptadas a cada circunstancia puede jactarse de vivir libremente? ¿El previsible ha sabido modelar su entorno a su gusto y disfruta libremente de ello o es preciso abrir la puerta a la incertidumbre para poder escoger y demostrarse a uno mismo que sigue con la libertad intacta? ¿La previsibilidad es un logro o un callejón? Voten, se lo pido. La encuesta se encuentra en la columna de su derecha.

Cambiando de tema, acabo de escribir un knol (aquí está). Estoy muy orgulloso de lo bonito que ha quedado, y es por ello por lo que les propongo que se hagan una foto abrazando el monitor de su ordenador emitiendo la página de dicho knol y que la compartan con todos nosotros. La foto más original se llevará un premio importante: una poesía hecha por mí bajo la forma de un lipograma en la que sólo usaré consonantes y la vocal "e", la cual versará sobre el tema que me asigne el ganador. Si sólo hay una fotografía, ésa será la ganadora (pocas veces habrán participado en un concurso con tantas oportunidades de ganar).

Y ya para concluir, quiero compartir con ustedes un suceder. Hay un programa de televisión por la tarde en el que un joven dispone de un conjunto de mujeres para quedar con ellas y luego elegir la que más le convence para quedársela. También tiene la versión conjunto de muchachos para una señorita. En mi círculo este programa ha sido denominado El Gallinero, aunque supongo que tendrá otro nombre incomprensiblemente más respetuoso con los concursantes. Lo que quería decirles es que el otro día le presentaron a una joven su grupo de admiradores y dijo en voz alta: "parecen monos". Los muchachos sonrieron de manera afeminada y yo tardé unos segundos en entender mi confusión.

Pesadilla

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Fri, 13 Mar 2009 16:57:00 +0000

La pesadilla de Jacinto siempre había sido la perspectiva de tener que realizar una tarea inabarcable. En los recuerdos de aquellas noches sudorosas se mezclaba la imagen de manos sobredimensionadas recogiendo arena a pellizcos, con otra en la que se presentaba un terreno sobre el cual edificar una casa. Él no caía por un precipicio, ni luchaba desnudo contra fieras, él tenía su terrible combinación de manos gigantes más construcción.

-Sí, parece una gilipollez, ¿eh? Pero hay que tener en cuenta que la casa se tiene que terminar en ese mismo sueño y no se construye sola -nos comenta Jacinto.

La casa esperaba tan impaciente como inexistente a que Jacinto la levantara. Jacinto en sus sueños debía realizar todo el trabajo sin ayuda. Sin conocimientos de albañilería, intuía que debía dejar espacios en las paredes para que pasaran cables y tuberías, pero ¿cómo? Un omnipresente “cómo” era su única respuesta para todo. También le detenía la falta de materiales apropiados. Sólo estaba él, en medio de un solar, sin herramientas, con la necesidad de levantar una casa. El mayor sufrimiento venía con la indecisión de por dónde empezar.

-No exactamente. Yo sé que tengo que empezar haciendo agujeros en el suelo para introducir algún tipo de cimiento. Como no tengo nada, me planteo fabricar los cimientos con la tierra que consiguiese sacar del propio suelo. Cimientos de suelo. Entonces me paraliza la sensación de estar realizando un trabajo estúpido y vuelvo a pararme a pensar qué hacer entonces -corrige Jacinto.

Dado que el primer paso era excavar el suelo para consolidar unos cimientos era aquí donde aparecía la segunda parte de la pesadilla. Manos gigantescas que fracasan al retirar la tierra porque ésta se escurre entre los dedos.

-No. No. Que va. Se lo iba a decir antes y se me ha pasado. Lo de la mano gigante, la mano, que nos son dos manos sino una, no es así. La sensación es la de tener que construir algo delicado con una mano, que aun siendo mía, es enorme y viene del cielo. A ver, es que es un poco confuso. Por ejemplo, imagínese una mano ciega que surge de entre las nubes y tiene que atornillar unos cables a una clema de las pequeñitas -interrumpe Jacinto.

La tarea era angustiosa por la imposibilidad de llevarla a cabo. Los infértiles segundos se sentían pasar febrilmente mientras la parcela seguía intacta. Incomprensiblemente el sueño pasaba a otro estadio en el que Jacinto ya tenía tareas pues podía trabajar con cables pero sus manos gigantes no eran capaces.

-Y que no tengo destornillador -aporta casi oportunamente Jacinto.

De nuevo la necesidad de herramientas agudizaba la desesperación. Una desesperación que ya era insufrible por carecer de conocimientos de fontanería, electricidad, carpintería, ...

-Con mi cuñado alguna vez he hecho alguna chapucilla, ¿sabe?, pero es que hablamos de una casa completa. Además, en los sueños todo es más extraño. Lo que ha dicho usted antes, ¿cómo demonios hago una pared que dentro tenga huecos para cables y tuberías? ¿Y la caca? Cuando se tira de la cadena en un servicio ¿por dónde va la caca?, ¿también entre las paredes? Es que hay que pensarlo todo muy bien -vuelve a interrumpir Jacinto, el cual no se da cuenta de lo que cuesta coger una inercia al intentar relatar una historia que ni siquiera ha sido idea del escritor abordar.

Sin nada y sin poder hacer nada delante de una necesidad que lo aturdía, Jacinto sufría vértigo.

-Vértigo no tengo -rebuzna Jacinto.

-¡Me refiero a vértigo existencial, angustia metafísica! ¡Si no me interrumpiera por cualquier cosa se hubiera dado cuenta!

-Perdón -se disculpa Jacinto con ese tono tan alejado del arrepentimiento real que llega a irritar. Pasados unos segundos supongo que añadirá- ¿dónde va?

Lavabo

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Tue, 30 Sep 2008 23:23:00 +0000

En muchas ocasiones el significado de las palabras se corresponde con su fonética. Un ejemplo de esto lo encontramos en la palabra "zapato". ¿Qué otra cosa podría ser un zapato en vez de un «calzado que no pasa del tobillo, con la parte inferior de suela y lo demás de piel, fieltro, paño u otro tejido, más o menos escotado por el empeine»? La palabra zapato suena a eso, a zapato.

Por otro lado tenemos palabras que a pesar de no sonar a lo que significan, bien es cierto que no producen un especial chirrido al ser utilizadas. Aquí el ejemplo podría ser "cachorro". Fonéticamente, un cachorro debería ser algo que si choca contigo te mata, o por lo menos te hace mucho daño, porque lleva mucha fuerza. Podría ser una especie de tornado o un camión imprudente. Pero no, un cachorro es una cría de mamífero y me aventuro a puntualizar que lleva connotaciones de monería.

Ahora bien, nos queda un tercer caso. Hay palabras en las que no es que no cuadre la fonética con el significado, es que se encuentran a años luz. Y no sólo eso, es que además duele ver cómo se usan por lo evidente que resulta la abominable confrontación entre lo que se quiere decir y lo que realmente sale de la boca de uno. El caso más claro de este último tipo es la palabra "lavabo". Un lavabo debería ser un reptil de río, parecido en la forma al oso hormiguero, pero cubierto de pequeñas escamas. La-va-bo. No podría ser otra cosa. Los documentales de animales deberían hablar del lavabo por lo menos en uno de cada cinco programas dedicados a Oceanía. "Aquí vemos a este ejemplar adulto de lavabo en actitud recelosa por la presencia de las cámaras". "Los huevos del lavabo, semejantes a los del avestruz, eclosionan a los 60 días". "Los lavabos, que pueden llegar a medir dos metros, se alimentan de insectos y pequeños roedores". Pero no, por lo visto un lavabo es una «pila con grifos y otros accesorios que se utiliza para lavarse». ¿Un lavabo es una pila con grifos? No tiene sentido alguno. Es como si se usara la palabra "obús" para referirse a la delgadez y "cigarrito" para referirse a la obesidad.

Aclarado esto les insto a participar en la nueva encuesta de octubre: ¿Qué vida les hubiera gustado seguir? Las votaciones se encuentran en la columna de la derecha a no ser que se encuentren ustedes, o sus monitores, boca abajo.

Verlicuit

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Sun, 18 May 2008 12:08:00 +0000

Querida audiencia, hoy es un gran día. No sólo sabemos que el CD Numancia será equipo de 1ª división la temporada que viene, también hemos de celebrar que Paquito nos trae un texto.

El relato que viene a continuación es, en palabras de su autor, «tan transparente que me extraña que la realidad no lo sea también». De alguna manera, el texto ayuda a comprender su nueva misiva en Cartas de Lucía y Conrado.

Ocurrió en Verlicuit

… y por fin ocurrió. La cantidad de combustibles, biocombustibles y lactocombustibles restantes en el planeta estaba cuantificada, y se preveía su agotamiento para mediados de julio de ese mismo año. Los habitantes de La Tierra ya eran conscientes de este problema y habían ido adaptando sus formas de vida, renunciando paulatinamente a sus medios de transporte, la calefacción, la tostadora y la televisión. En realidad eran conscientes hace tiempo de que debían renunciar a todo, y curiosamente lo que más les dolió fue desprenderse de la televisión. Pero había un plan B.

A pocos años luz de La Tierra estaba el planeta Verlicuit. Por supuesto, éste no era el nombre exacto del planeta, pero los seres humanos lo pronunciaban más o menos así. En él habitaban unos seres a los que se llamó “los verlicuit”. Los verlicuit eran seres un poco más grandes que los seres humanos. Tenían un cuerpo esponjoso, y si les apretabas desprendían una mucosa de olor desagradable. Su sistema de visión se basaba en unos órganos parecidos a unos dientes podridos, y estaban ubicados precisamente donde los seres humanos tenían los dientes. Les encantaba aplaudir y tratar de escuchar si los aplausos tenían eco, aunque paradójicamente aplaudían fatal. Eran una especie tranquila, con un alto valor de la amistad y que disfrutaba de la vida sencilla. Además, se meaban de la risa (en sentido literal, puesto que excretaban mucosa si se reían mucho) cuando un ser humano hacía muecas con la cara. Su favorita era la de bajarse la piel que queda por debajo de los ojos con una mano, mientras con la otra te subes la nariz. A esta mueca la llamaban “la mueca más chistosa”.

Desde que se conoció el problema de la reserva de combustibles, los seres humanos habían ido trasladándose escalonadamente al planeta Verlicuit para iniciar una nueva vida. Todos tenían instrucciones precisas acerca de la clase de vida de los verlicuit, sus costumbres y sus aficiones. Reproducimos a continuación una conversación entre 2 verlicuit que refleja muy bien la acogida que tuvieron los seres humanos:

Parece que has conocido a un ser humano.
Sí, y es muy gracioso. Está todo el día haciendo muecas, y le encanta abrazarme.
Qué bien. Me alegro un montón.
Y yo que pensé que me iba a quedar para vestir santos…

Los seres humanos fueron asentándose lentamente en su nuevo planeta, entablando relaciones con los verlicuit y participando de su vida en sociedad. Además, los verlicuit tenían combustibles, electricidad y televisión. La convivencia con ellos era agradable y valía la pena hacer un pequeño esfuerzo por conocerles. La escena que reproducimos a continuación tiene lugar en el salón de la casa de un verlicuit, que recientemente había conocido a un ser humano:

V: Ya estoy en casa
S.H: ¡Hola! ¿Qué tal ha ido el trabajo?
V: Bien, más o menos bien
S.H: grrlllññññslllñññ…
V: jajajajajaajajajajajajajajajajaja…. ay… para… qué mueca más graciosa…
S.H: ¿te gusta? Pues mira ésta: grrlrrllllmsmsmss…
V: aaaaajajajajajajajajajaja… para, por favor… qué risa
S.H: ¿que pare? ¿quieres que pare? Pues toma: ggrrllllmsmsmsssssmmmñññññññ…
V: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajaja… eres genial, de verdad.

Los seres humanos habían encontrado una segunda oportunidad, y eran muy felices. Disfrutaban haciendo reír a los verlicuit, y en medio de la dicha que les otorgaba un nuevo planeta repleto de recursos se esmeraban en hacer la vida más agradable a la especie que tan generosamente les habían acogido. Los verlicuit, por su parte, estaban encantados, como se aprecia en el siguiente extracto:

¿Qué es de tu vida, que hace mucho que no te veo el pelo?
Ay, ay… qué risa. Es que estoy casi todo el día con aquel ser humano que te conté
Qué bien. Me alegro un montón.
Está todo el día haciendo muecas. Incluso la mueca más chistosa me hace.
Eso es genial. No me importa verte tan poco si sé que eres feliz.
Soy la mar de feliz, la verdad. Y yo que pensé que me iba a quedar para vestir santos…

Los seres humanos fueron introduciéndose poco a poco en todos los estratos de la sociedad. Al principio eran algo torpes, ya que nunca habían manejado una tecnología como aquella, pero eran tan capaces como el que más una vez asumían los procedimientos de cada tarea. Además, a través de la televisión les llegaban mensajes con instrucciones precisas para adaptarse mejor a la vida en Verlicuit. Los mensajes eran de este tipo:

“Practica un poco de mueca cada día y lograrás que tu piel se ablande y se adapte a las mejores muecas. 15 minutos al día puede ser suficiente. Y si no, prueba este gel ablandador de piel. Recuerda: tus dedos mandan, no tu piel”.

A medida que el ser humano fue ganando competencias en Verlicuit se hizo más independiente, y la necesidad de satisfacer a los verlicuit era menos acuciante. No se podía calificar de desprecio, pero… ¿a quién le gusta que le observen fijamente a través de unos dientes podridos? La siguiente conversación hubiera sido captada por dos transeúntes si la ventana de la cocina frente a la que pasaban en aquel instante hubiera estado abierta:

V: Hola, ser humano. Estabas aquí.
S.H: Sí.
V: No te encontraba
S.H: Es que estaba fuera, briznando el riste viejo.
V: Oh, no te preocupes, podía haberlo briznado yo.
S.H: Qué tontería. Lo he visto ahí y lo he briznado, qué más dará.
V: Haz alguna mueca
S.H: No, qué coñazo con las muecas…
V: Anda, haz una mueca, que sabes que me encanta.
S.H: Qué pesao… luego te hago una, pero ahora no.
V: ¿Me estrujas un poco?
S.H: No, qué asco.

Y así fue ocurriendo con muchas de las grandes amistades que habían surgido en seres humanos y verlicuits.

Algunos de los seres humanos eran ya personajes conocidos que incluso salían en televisión y en revistas. A menudo salían poniendo miles de muecas, haciendo reír a la mitad del planeta con la gran mueca y levantando suspiros entre los verlicuit con afirmaciones como “Me encanta poner muecas”, “Me pasaría el día poniendo muecas, no puedo parar”, o “Adoro estrujar verlicuits e inhalar su mucosa”. Estas afirmaciones, por supuesto, eran puestas en entredicho por la inmensa mayoría de los seres humanos. Uno de los comentarios más asiduos ante este tipo de comportamientos era el de “Tal vez le guste oler mucosas, quién sabe, pero ya me extrañaría. Tal vez diga esas cosas para hacerse popular”.

Con el paso del tiempo, muchas de las relaciones de convivencia entre especies dejaron de tener sentido. Los verlicuits entendieron que a los seres humanos no les entusiasmaba demasiado estar todo el día poniendo muecas. Verlicuits y seres humanos se despedían a menudo con conversaciones de este tipo.

S.H: me he comprado un piso en el centro, me voy esta tarde a vivir ahí.
V: Qué bien. Me alegro un montón.
S.H: Es que estaba un poco cansado de esto…
V: Ya, ya te he visto. Siento haber sido tan pesado.
S.H: Qué va, todo lo contrario. Nunca te agradeceré lo suficiente lo bien que te has portado conmigo.
V: Ni yo a ti las risas que me has hecho pasar.
S.H: Hemos tenido buenos momento, ¿eh?
V: Joer, lo hemos pasado en grande. Espero que volvamos a vernos pronto.
S.H: Eso no lo dudes.
V: Llámame un día y quedamos para tomar mezclina.
S.H: Anda, qué dices, eso no es quedar ni es nada. Este finde te recojo y hacemos una barbacoa como dios manda.
V: ¿Quién es dios?
S.H: Te lo cuento en la barbacoa.
V: Ven aquí, cabronazo. Te voy a echar de menos.
S:H: Me vas a hacer llorar, mamón. Eres el mejor. Ahora podrás ver tranquilo el programa ése de muecas que tanto te gusta
V: Es que me parto de risa. No entiendo cómo no te gusta.
S.H: Ya ves. Oye, cuídate mucho, ¿eh?. Y gracias por todo.
V: Igualmente. ¡Ve con cuidado! ¡Nos vemos!

Salmón

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Tue, 13 May 2008 12:26:00 +0000

Algunas cosas marchan bien. Progresan. Se corrigen los errores. Otros asuntos están mal y todo apunta a que no van a cambiar. Luego hay casos en lo que no podría decirse que la cosa esté mal del todo, pero que una mejora vendría estupendamente. Vamos a ver tres ejemplos clarísimos para demostrarlo.

Un problema que teníamos, y estamos poco a poco dejando atrás, son los nombres terroríficos de algunas mujeres. Ya casi ninguna se llama Soledad, Dolores o Angustias. Era una cosa triste que se ha enmendado. Ahora los jardines de infancia y los colegios contienen nombres un poco más alegres. ¿Se pueden ustedes imaginar a una viejecita llamada Angustias de niña? Yo no puedo. Me imagino un cuerpo de niña con cara de señora mayor. Menos mal que se ha solucionado, porque la cosa estaba yendo por un camino muy peligroso en el que las compañeras de nuestras hijas podrían llegar a llamarse Accidente, Abatida o Desvanecimiento.

Como ejemplo de algo que está mal, y que no se le ve un final, es la manía de usar actores famosos para hacer anuncios. Cuando las empresas quieren vender mejor sus productos deberían contratar a personas que puedan conseguir convencernos como si sólo quisieran aconsejarnos. Muchos contratan actores desconocidos para la tarea, pero los hay que no. Los hay que contratan actores conocidos, y esto conlleva desconfianza. Si todos sabemos que son actores, somos conscientes de que esas personas se ganan la vida interpretando un papel y escenificando sentimientos que realmente no sienten. Un actor está capacitado para hacernos creer lo que no existe y esto lo sabemos, por lo que no tiene sentido que busquen la empatía en cosas tan personales como la compra que debemos realizar.

Por último, algo que no está mal pero podría estar mejor. Conducir nuestro coche escuchando música es algo a lo que nos hemos acostumbrado y a lo que no exigimos más. Vamos en el coche cantando nuestras canciones preferidas tan ricamente. Pero aquí les presento la mejora que parece que no se le ha ocurrido a nadie. ¿Por qué no hacen un sistema que haga que la voz del cantante suelte un gallo cuando hay un bache? ¿No estábamos cantando juntos? La música es una experiencia muy personal cuando la letra nos gusta. Sentimos estar haciendo un dúo junto a nuestro artista mimado. Pero cada bache es un bofetón de realidad, una especie de "chaval, que estás solo en la carretera". A cualquier cantante le trastocaría la voz un bache a 100 km/h, por lo que no es tontería exigir una tecnología que ayude a esta comunión musical.

Hagan cola

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Wed, 02 Apr 2008 11:15:00 +0000

La miniencuesta de marzo, con tan sólo un 1% de pendiente, ha arrojado unos resultados muy cercanos a la realidad, pero afortunadamente no ha dado a nadie. Volvamos este mes a las encuestas locas.

Leí en un libro, muy popular en internet, lo siguiente:

Resulta que más del 60 % de los genes humanos son básicamente los mismos que se encuentran en las moscas de la fruta. El 90 %, como mínimo, se corresponde en cierto modo con los que se encuentran en los ratones; tenemos incluso los mismos genes para hacer una cola, bastaría activarlos. Los investigadores descubrieron bla bla bla...

Los seres humanos, señora, siéntese antes de seguir leyendo, tenemos los genes precisos para desarrollar una cola. ¡Una cola! ¿No lo ven? Podríamos tener un rabo ahí detrás, como los canguros, los perros o los monos. Una cola como la de los pavos reales ya sería demasiado pedir.

Por lo que cuenta el señor Bryson en su libro, los genetistas podrían activar esos genes. ¿Por qué no lo hacen ya mismo?, ¿no les gustaría un mundo de seres humanos con cola? La encuesta de este mes, como pueden ver en la columna de la derecha, les insta a opinar acerca de la ilusión que les haría poseer rabo. Su propio rabo.

Antes de ponerse a votar como locos descerebrados, veamos los pros y los contras de tener cola.

Entre las ventajas más destacadas, la más importante sería el porte. Andar por la calle luciendo una cola elevaría la belleza de todo paseo. Pero no sólo beneficiaría estéticamente, también nos dotaría de mayor equilibrio ante eventuales tropiezos (aquellos que tuvieran una cola larga y vigorosa, podrían incluso caer siempre de pie), y mejoraría la práctica de todos los deportes existentes, excepto el salto de altura y con pértiga. También ayudaría a detectar estados de ánimo, al poder comprobar si una persona mueve el rabo, o por el contrario lo esconde entre las piernas. Otra ventaja sería la dificultad que tendrían los violadores para forzar un coito no consentido. Y todo esto sin querer hablar de lo graciosas que serían las bromas en los ascensores.

Pero no todo van a ser mejoras. Tener rabo supondría la sustitución de muchas sillas, sofás y asientos de vehículos. Las bicicletas serían más peligrosas, al poder introducirse éste en la cadena o entre los radios. Los escolares podrían meterse con aquel que tuviera el rabo despeluchado, retorcido, o simplemente débil. Habría que dedicar tiempo a lavarlo, peinarlo y desenredarlo. Y encima tendríamos que comprar "coleras" para los días de mucho frío.

La encuesta durará todo el mes de abril y podrán votar diariamente. Yo, personalmente, abogo por la activación de dichos genes, pues deseo tener cola. Además, algo me dice que me brotaría una bien bonita, parecida a la que lucen las ardillas, pero más grande.

Sueño

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Wed, 05 Mar 2008 12:27:00 +0000

Y por fin abrió los ojos.

La habitación era muy extraña. El techo y las paredes no existían, y en su lugar giraba despacio una nebulosa blancuzca que acotaba la estancia. No se sentía cansado ni le dolía la cabeza. Pensó que el cansancio, el dolor de cabeza, el de estómago, incluso esguinces y mocos, no tenían ningún sentido. La confusión, sin embargo, sí que estaba presente. Se palpó la piel y un escalofrío le recorrió todo el cuerpo. No era su piel y nunca había dejado de serlo, pero la sentía extraña como un recuerdo olvidado que aparece sin motivo. Quiso explicarse a sí mismo las diferencias que encontraba en su “nueva” piel, pero parámetros como suavidad, dureza o temperatura no era capaz de entenderlos en ese momento.

Un lento vistazo a la sala le introdujo de nuevo en un mundo tan real para él como lo habían sido los sueños mientras soñaba. Se levantó y no podía asimilar su estatura, ¿era más alto de lo que pensaba? Ni siquiera lo sabía. Sus movimientos eran extraños, se sentía muy rápido, explosivo. Se sentía capaz de recorrer 100 metros en un segundo, pero no era capaz de saber lo que eran 100 metros, pues las referencias que podía tomar no las procesaba con claridad. Superando un inexistente vértigo residual decidió avanzar un par de pasos. El concepto de suelo le parecía un sinsentido y en su lugar estaba la misma nebulosa blanca que lo rodeaba todo. El blanco se concentraba rápidamente poco antes de apoyar el pié sobre el pálido vacío.

Un pitido estridente comenzó súbitamente a penetrar en su cerebro. Sus manos taparon mecánicamente unas orejas que no existían. De un deseo inconsciente de tener orejas, éstas brotaron de su cabeza. Con este hecho no disminuyó su confusión ni el pitido. Quiso comprender el significado del pitido y éste se tornó en palabras que entendía sin llegar asimilarlas. Quiso asimilar estas palabras y encontró su significado.

-Todo está bien. ¿Me comprendes? Todo está bien. ¿Me comprendes?

Había podido descifrar un lenguaje que se le antojó tan primordial como su infancia. Antes incluso que eso. Existió antes que su borroso nacimiento, que la formación de las estrellas y que del bing-bang que creía haber estudiado en la universidad. Quiso responder al pitido que ahora era voz y para ello usó palabras que le resonaban a ruido molesto.

-¿Quién me habla? No comprendo nada, ¿dónde estoy?

-Ahora eres realmente tú. Has sido objeto de un sueño dirigido. Así eres tú.- le respondió la voz.

Quiso saber de dónde procedía esa voz, quiso situarla pero todavía no entendía muy bien las nuevas dimensiones del espacio. La voz contestó a sus deseos.

-Necesitas abrir los ojos para poder ver. No puedes ver nada si no abres los ojos.

Era consciente de la apertura de sus ojos pero no veía más que la nebulosa blanca que giraba a su alrededor. Quiso ver más y la sorpresa le hizo caer al repentino suelo. Dónde antes no había nada, ahora se formaba un mundo completo. Veía una habitación, veía objetos, veía personas, veía ventanas, y a través de ellas, veía cómo la nebulosa iba desapareciendo velozmente en la lejanía, salpicando en su retirada estructuras que parecían edificios. Las personas que le rodeaban le resultaban tan familiares como extrañas, pero no pudo contenerse a correr a abrazar a una en concreto, una que repetía emocionada “¡Sefrén, Sefrén!”.

-¡Mamá! ¿Qué me ha pasado? -dijo abrazándola.

La voz que le había guiado en su nuevo despertar se adelantó a la respuesta de su madre.

-Hola Sefrén, soy Menquer, el responsable del proyecto. Has sido sometido a un sueño dirigido en el que hemos creado para ti un mundo ficticio. Ese mundo no existe en realidad, era injusto y cruel. Ahora puedes estar tranquilo. Creerás haberlo vivido 60 años, pero realmente has soñado durante unas pocas horas. Por favor, cuéntanos tus experiencias en el sueño.

-¿Sefrén es mi nombre? ¿No es Juan Carlos, mamá?

-Te llamas Sefrén, hijo mío.- respondió la madre sin dejar de abrazarle.

-Antes de explicarles aquel mundo quiero comprender éste de ahora- exigió a Menquer, al cual empezaba a recordar con más nitidez.

-El mundo real, en el que nunca has dejado de estar, es justo. No hay enfermedades. Te construimos para el sueño un mundo imperfecto por error. Ya has despertado. Todos las personas somos iguales y nadie te oprimirá. Puedes estar tranquilo, lo importante es vivir, pues hay medios para todos. En unas pocas horas serás plenamente consciente de todo lo que te rodea, ahora es normal que te sientas un poco confuso.

-Entonces, ¿no soy Juan Carlos?, ¿no soy el rey de España?

-No existen los reyes, Sefrén,- continuó Menquer-. Cuando asimiles de nuevo la realidad verdadera, comprenderás que es ilógico que una persona disfrute de ventajas con respecto a otras. Creamos un universo demasiado extremo para ti. En ese mundo pudiste ver mucho sufrimiento, pero cálmate, ha sido un sueño.

Ahora se sentía un idiota por haber pensado que toda su vida soñada podría haber sucedido realmente. Un idiota absoluto. ¿Cómo demonios hubieran aceptado aquello sus presuntos congéneres?, ¿cómo podía ser que él no se hubiera dado cuenta de la sinrazón que suponía tamaña diferencia social sin justificación? Y lo que era más frustrante, ¿en ningún momento sospechó de lo inverosímil que era un mundo en el que podías hablar a tiempo real con una persona que se encontraba a miles de kilómetros usando un aparatito con una antenita?

[Este texto es un fragmento de un texto mayor de ciencia ficción en el que llevo ocupado unos meses. Estaba releyéndolo cuando se me ha ocurrido seleccionar este trozo y adaptarlo para darle un nuevo final que hiciera las delicias de grandes y pequeños]

Chicha demoscópica

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Sat, 01 Mar 2008 11:40:00 +0000

Queridos lectores desocupados, la encuesta de febrero ha arrojado unos resultados completamente inesperados. Ustedes, con sabia elegancia, han hecho ascender a los altares de la posteridad a María Adelaida de Luxemburgo como reina propagadora de la hemofilia. Ulrica Leonor de Suecia empezó fortísima, abrumadora, pero la luxemburguesa se ha impuesto tras un fantástico sprint. Una pena. Por otro lado, el papel que ha jugado Isabel II de España ha sido lamentable: tan sólo 8 votos ha recibido la mujer responsable de la creación de la Guardia Civil. Por último, Victoria de Inglaterra, que también ha hecho un formidable final de encuesta, se queda con el tercer puesto a pesar de ser ella la que realmente mutó como sólo saben mutar las pérfidas mujeres de la antigua Albión. Un fuerte aplauso para las cuatro participantes, pues han luchado y han dado espectáculo de manera excepcional.

La siguiente encuesta se abre desde hoy hasta el próximo día 15 de marzo. En esta ocasión se les pide que contesten a la siguiente pregunta: ¿Cuántos kilogramos de carne consumen en un año? Como carne debemos tener en cuenta la de cerdo (con todas sus variantes charcuteras incluidas), de ave (pollo, pavo, avestruz y pato), de ovino, de caprino y de vacuno. Para esta encuesta dispondrán de un sólo voto por participante, de modo que apunten bien con su ratón. Muchas gracias, y que gane el mejor intervalo.

[Actualización 20:00 - En los comentarios se podría crear un debate interesante al respecto, anímense.]

Juicio Chiquito

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Thu, 14 Feb 2008 20:40:00 +0000

Leyendo esta entrada que subrayo he recordado una conversación recurrente entre la señorita Laura (a la cual también subrayo) y un servidor, con gran pompa y celebración. Se trata del juicio que hubo hace años contra Florentino Fernández, en el que Gregorio Esteban Sánchez, más conocido como Chiquito de la Calzada, demandaba al primero por plagio. En un trabajo intelectualmente conjunto entre la señorita Laura y yo, pasamos a relatar cómo debió suceder dicho juicio.

[En el escenario, a la izquierda, una silla elevada espera al señor juez. Chiquito y Florentino, a la derecha, de traje y corbata los dos, esperan de pié la llegada del juez. Éste entra y se sienta en su silla]

Juez
Buenos días, se pueden sentar. Juicio número 21.15.4. Gregorio Esteban Sánchez Fernández contra Florentino Fernández Román. ¿Se encuentran en la sala acusado y denunciante?

Chiquito
Sí.

Florentino
Sí.

Juez
Muy bien. Se abre el juicio. En la denuncia, Gregorio Esteban Sánchez acusa a Florentino Fernández por plagio de expresiones y estilo. En la misma se encuentran dichas expresiones, cito textualmente: Jarl, no puido, acandemor, fistro, por la gloria de mi madre, apeich y diodeno, así como la canción [no canta] Siete caballos vienen de Bonanza, aguana jandemor. Señor Esteban, ¿puede demostrar que dichas expresiones le pertenecen?

Chiquito
Sí señor juez, esas expresiones pertenecen a mi repertorio humorístico. Comencé a utilizarlas en la década de los 80, y en 1994 se hicieron populares debido al programa de televisión Genio y Figura, de Antena3. Aquí le presento, y el jurado puede comprobarlo, unas cintas de vídeo que demuestran que yo fui el primero que utilizó las expresiones anteriormente citadas, y a las cuales le ha faltado añadir pecador de la pradera y un gritito característico mío que suena así: ¡Aaorl!

Juez
¿Aorl?

Chiquito
No exactamente. Es más agudo, como si fuera una sorpresa, y ha de unir las puntas de los dedos y levantarlos así. ¡¡Aaaorl!!

Juez
Pero ¿no es lo mismo que Jarl?

Chiquito
No. Jarl se dice sin entonar, y suele ir unido a la repetición no puido, no puido. El grito, aunque parezca lo mismo, es diferente. Jarl, ¡Aaorl!, Jarl, ¡Aaorl! ¿Ve la diferencia?

Juez
Perfectamente. Dígame, señor Fernández, ¿reconoce la autoría de las expresiones al señor Esteban?

Florentino
Sí. Reconozco la autoría de las expresiones al señor Esteban, pero en mi defensa he de decir que yo las modifiqué ligeramente para acomodarlas a un personaje creado por mí, llamado Lucas Grijander, que nada tiene que ver con el personaje de Chiquito de la Calzada. Además, el señor Esteban ya no obtiene beneficio de dichas expresiones por lo que no incurro en agravio hacia sus intereses.

Chiquito
[Se levanta] ¡Protesto! El personaje de Lucas Grijander fue construido calvo con patillas, como yo, da saltitos así, como yo [da un pequeño salto con las piernas desfasadas], y usa el mismo tipo de camisas que usaba yo. Además, yo todavía gano dinero al representar mi personaje dos películas llamadas Aquí llega el Condemor (El pecador de la Pradera) y El Conde Brácula (Condemor 2).

Juez
Por favor, señor Esteban, vayamos de protesta en protesta. Señor Fernández, ¿su personaje luce una calva como la del demandante?

Florentino
En absoluto. Si bien es cierto que Lucas Grijander es calvo, el personaje siempre está tocado con un sombrero, por lo que no se puede saber si es calvo completamente.

Juez
¿Y da usted el saltito que ha representado el señor Esteban?

Florentino
Sí y no. Es decir. Yo doy un saltito pero no tiene nada que ver con el que ha realizado el señor Esteban. El mío es así [representa un saltito con piernas desfasadas también, y poniendo las manos como Chiquito], mientras que el del señor Esteban era más así [Da un saltito muy parecido, pero cuando cae extiende una pierna repetidas veces hacia delante]. La diferencia, a mi juicio, es indiscutible.

Juez
Tiene razón, no es el mismo salto. ¿Y las camisas que usa?

Florentino
Me he permitido traerle la camisa que usa mi personaje, Lucas Grijander. El jurado puede ver, y es irrefutable, que esta camisa es estampada con motivos circulares solapados azules, amarillos y morados, en relación 4:2:1. En las cintas aportadas por el demandante podrán comprobar claramente cómo las camisas de Chiquito de la Calzada, si bien eran estampadas, usaba otros colores y con diferentes motivos.

Juez
Alguacil, haga el favor de traer una televisión con vídeo.

[El alguacil trae una televisión combo TV+vídeo, introduce una de las cintas que le entrega Chiquito, y la sala atiende a un chiste del Chiquito de la Calzada en el programa Genio y Figura: un señor descubre que su mujer se acostó con un gallo porque, años más tarde, su hijo se ha hecho punkie con cresta. En los 15 minutos que dura el chiste se comprueba que la camisa de Chiquito es verde, azul y amarilla, en relación 2:2:1, y además los motivos son florales. Se reanuda el juicio]

Juez
Tras ver el vídeo, no cabe duda de que las camisas no son siquiera parecidas, por lo que la protesta queda denegada. Ahora bien, las expresiones, de las que reconoce su autoría al señor Esteban, ¿se las copió a él?

Florentino
Si bien es cierto que las expresiones fueron creadas por el señor Esteban, no deja de ser menos cierto que pertenecen al acervo social. ¿Quién no se ha despedido con un hasta luego, Lucas?

Juez
Yo jamás me he despedido diciendo hasta luego, Lucas. No conozco a nadie llamado así.

Chiquito
Es otra expresión creada por mí. El señor Fernández también plagió su nombre artístico, Lucas Grijander, de mi famosa despedida: Hasta luego, Lucas.

Juez
Entiendo. Y volviendo a mi pregunta, señor Fernández, ¿no considera un plagio el uso de las expresiones jarl, diodenal, candemor, etcétera, al crear un personaje que se basa únicamente en el uso de las mismas?

Florentino
Debo recalcar nuevamente que la sociedad española está contagiada de dichas expresiones. Todo el mundo dice cosas como agramepeich, agramenauer o fistro pecador.

Chiquito
¡Protesto, el motivo de la demanda es que el acusado está percibiendo cuantiosas rentas económicas a raíz de un modelo cómico creado por mí, sin que yo esté siendo debidamente compensado!

[Se arma un ligero revuelo]

Juez
¡Orden en la sala! En vista de los hechos se pospone el juicio a mañana. Les espero aquí a las once treinta. Hagan el favor de venir, denunciante y acusado, vestidos como viste su personaje. Ambos se van a preparar el chiste que el alguacil imprimirá para ustedes al término de la sesión, y mañana lo representarán para la sala, de modo que el jurado pueda ver in situ si existe delito de plagio sobre el personaje de Chiquito de la Calzada. Se abre la sesión.

[Oscuro poco a poco. Si hay presupuesto se contratará a Antonio Tejero para que dispare al techo y grite "Se siente tol mundo" al término de la sesión. Se cierra el telón.]

Demoscopiando

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Sun, 03 Feb 2008 00:29:00 +0000

Queridos lectores y no tan lectores, como ya pudieron comprobar, en la barra lateral de esta bitácora, que es la suya, se colocó hace un mes una nueva sección llamada Demoscopia, en la que se ofreció una encuesta voluntaria en la que se les preguntaba: ¿Cree adecuado proponer encuestas en esta bitácora? Soy consciente de lo estúpido de realizar una encuesta para saber si desean encuestas pero digamos que "me la jugué al sí". Los resultados, aunque tibios, fueron positivos, por lo que ya tienen en sus pantallas la segunda pregunta: ¿Qué reina mutante pudo introducir la hemofilia en las casas reales europeas?

Dado que la pregunta tiene una respuesta correcta y tres erróneas sé que podría parecer un test y no una encuesta. Todo tiene una explicación. No queremos extraer la respuesta correcta, lo deseable es que apunten con saña en el nombre de la reina que fonéticamente más les parezca que pudo ser la causante de dicha propagación hemofílica.

La encuesta estará abierta durante todo el mes de febrero y podrán votar a diario. Mucha suerte y que gane la mejor.

Jamón y Poesía

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Wed, 19 Dec 2007 17:54:00 +0000

(En el escenario, un juez de los premios Nobel sentado en su despacho)

Juez
¡Siguiente!

(Entra por la izquierda el señor Peláez con un paquete)

Juez
Buenos días, ¿señor Peláez?

Peláez
Buenos días. Sí, señor, ése soy yo.

Juez
Siéntese y dígame. ¿Qué cree usted que ha aportado a la sociedad, señor Peláez?

Peláez
Jamón y Poesía.

Juez
¿Sólo eso?

Peláez
¿Le parece poco?

Juez
Poquísimo.

Peláez
¿Qué le han contestado a esa pregunta los candidatos anteriores?

Juez
Me han dicho cosas como: soluciones a conflictos entre civilizaciones, concienciación global del problema mediambiental que supone nuestra sociedad, desarrollo de nuevas vías para la sostenibilidad de los países en vías de desarrollo.

Peláez
Esa última frase me ha sonado a palíndromo extraño.

Juez
Palíndromo o no, ¿se ha fijado por dónde van los tiros a la hora de dar un premio Nobel de la Paz?

Peláez
Sí, sí. Pero es que esas cosas deberían ser lo normal. Quiero decir que, terminar guerras, cuidar el mediambiente y poner medios para el desarrollo, deberían ser cosas cotidianas. No entiendo el aplaudir acciones que se esperan de la gente. Comprendería reprender a quien no las hiciera. Yo, además de todo eso, lo cual me niego a remarcar, he aportado Jamón y Poesía.

Juez
Ya estamos con el jamón y la poesía.

Peláez
¡Es que usted dice las palabras jamón y poesía como si fueran cualquier cosa! No señor, Jamón y Poesía. A mí me parece un acto más altruista y beneficioso, comparado con esas cosas del ambiente. No todo el mundo ofrece un jamón tan bueno como el que yo produzco, ni se afana en construir de manera tan bella y delicada poesías como yo lo hago. ¿Me sigue?

Juez
A ver, veamos. Enséñeme una de sus obras, señor Peláez.

Peláez
¿De Jamón o de Poesía?

Juez
Pues me refería a una poesía, pero si tiene por ahí jamón no le haré ascos, que no he desayunado.

Peláez
Pues el desayuno es la segunda comida más importante del día, que lo sepa. Tome, un poco de mi Jamón. Intente no masticar escandalosamente, que le voy a recitar una de mis obras preferidas. Se titula “Y mientras la rana se retorcía”:

Nubes de otoño florecían
pastos húmedos de rocío.
Y mientras la rana se retorcía,
la encina se moría de tedio.

¿Qué le parece?

Juez
Ah, ¿ya se ha acabado?

Peláez
Tampoco quiero robarle mucho tiempo.

Juez
Está bien.

Peláez
¿Sí?

Juez
Me refiero a que está bien que no me robe mucho tiempo. La poesía, sin embargo, es horrorosa. No rima al final.

Peláez
Es una licencia.

Juez
Se ha tomado la licencia de que no rime, ya lo he visto. Por eso le digo que me ha parecido horrorosa.

Peláez
¿Y el Jamón?

Juez
El jamón no está nada mal. Aquí le tengo que dar la enhorabuena. El sabor es excelente, tiene el brillo adecuado y las vetas de grasa se deshacen que es cosa mala.

Peláez
Por lo que veo entiende de jamones.

Juez
Y de poesía. Ahora, muy a mi pesar, le tengo que rogar que se marche. Tengo que entrevistar todavía a mucha gente.

Peláez
¿Quiere un poco más de Jamón antes de que me vaya?

Juez
No sabe cómo se lo agradezco. Hoy por mí, mañana por ti.

Peláez
Tome, le dejo unas cuantas lonchas. De todos modos, tampoco va a seguir con las entrevistas mientras engulle Jamón: ¿no le importará que le recite otra Poesía?, para ver si cambia de idea con respecto a su calidad.

Juez
Está bien. Adelante.

Peláez
“El mono loco”.

No se detenía ante nada
y la muerte no le perseguía,
mas corriendo de rama en rama
la vida sí que le perseguía.

Ésta sí que rima, ¿verdad?

Juez
Sí, sí que rima, pero usando la misma palabra. Así pierde mucha gracia. Perseguía-perseguía.

Peláez
Es otra licencia. Como el mono está loco... El Jamón fabuloso, ¿a que sí?

Juez
Ya le he dicho que sí, señor Peláez, que el jamón está muy bueno.

Peláez
Entonces, lo del Nobel de la Paz...

Juez
No, del Nobel olvídese.

Peláez
Se ha intentado. En fin, no le entretengo más.

Juez
Buenas tardes señor Peláez.

Peláez
Buenas tardes.

(El señor Peláez abandona el escenario por la izquierda. Si llega el presupuesto aparece por la derecha el señor Al Gore y da una conferencia; si no da igual. Telón.)

Soria

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Fri, 30 Nov 2007 11:09:00 +0000

En la sección de Viajes de la muy recomendable página de Artesonado, han tenido a bien incluir una reseña escrita por un servidor. Se trata de texto que espero les sugiera buscar un fin de semana libre, coger un coche, llenarlo de amigos, y dirigirse a Soria. Para acceder al texto pulsen sobre la palabra pistacho.

Pistacho.

TV

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Wed, 28 Nov 2007 23:33:00 +0000

Texto servido, como empieza a ser tradición quincenal, por Paquito. Ése al que todos aman por su nombre. Por lo visto viene a decir que yo no tenía razón en cómo sucedería todo este asunto.
Con todos ustedes, damas y caballeros... Paquito.

TV

La última gran batalla de esta Era estaba a punto de comenzar. La alianza entre seres humanos había llevado el escenario de la guerra hasta las mismas puertas del reino de La Bestia. El despiadado ser informe estaba dispuesto a enfrentarse a la raza humana y a Javier Sardá. Mucho había sido el daño causado por La Bestia en la tierra de los hombres libres. Violencia, tetas, sexismo, palabrotas… son algunos de los males cuya semilla había plantado La Bestia en un mundo que hasta entonces había despertado la envidia del mismísimo Paraíso, como ejemplo de amor, paz y codos fuera de la mesa.

La multitud se agolpaba y se envalentonaba en las lindes del Monte Zapping, golpeándose unos a otros, casco con casco, para infundirse valor mutuamente.

Un grito rasgado heló la sangre de Emilio Aragón mientras tres figuras aladas emergían súbitamente tras las murallas. Eran los 3 jinetes de la corrupción: Shin-Chan, Steven Seagal y Fernando Esteso. Su sola presencia provocó una repentina explosión de bochorno, rechazo e hipocresía. Las mujeres se apresuraron a proteger a sus hijos, abrazándolos contra su pecho, mientras los hombres trataron por todos los medios de impedir que sus hijas presenciaran el cruel espectáculo, mandando a los profesores que les taparan los ojos. Janete Jackson enseñó una teta y la batalla comenzó.

La lucha fue encarnizada. Las bajas se sucedían en ambos lados por igual. La Bestia hizo acto de presencia y se emparejó con Lidia Bosch en un duelo sin cuartel.

Finalmente, una certera flecha lanzada por Jesús Vázquez hirió de muerte a La Bestia, que cayó contra el suelo provocando un onda expansiva de energía que, misteriosamente, mató también a todos cuantos luchaban en su bando. (Si hubiera sabido esto, seguramente La Bestia se habría quedado a buen recaudo).

Todos los seres humanos comenzaron a proferir gritos de júbilo justo antes de que la onda expansiva acabara también con sus vidas. Se hizo el silencio.

El campo quedó convertido en una no-violenta y no-cruel extensión de cadáveres mutilados. Groucho Marx se encontró con Torrente revolviendo entre las carteras de los fallecidos, y pronto comenzaron una emocionante partida de chinchón.

Mensaje para Holanda

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Sat, 17 Nov 2007 17:36:00 +0000

(Parece que todo ha vuelto a la normalidad, así que prosigamos)

Queridos holandeses. Hoy quiero hablarles únicamente a ustedes. Ya está bien de escribir tanta zarandaja acerca de manidas historias sin sentido. En esta ocasión vamos a tratar un tema importante.

Holanda. Son ustedes un pueblo admirable, y las razones que lo demuestran son innumerables. Las podríamos sintetizar brevemente en los siguientes hechos:

Tienen un país muy pequeñito pero, aún así, cada cuatro años obtienen un gran número de medallas en los Juegos Olímpicos.

Su alta densidad de población ha derivado en altos niveles de contaminación. Pero lejos de bajar los brazos, ustedes han revolucionado la política medioambiental con hechos, creando un camino hacia la sostenibilidad.

En el amor, admiten sin vergüenza que se enamoran, mayoritariamente, de sus compañeros y compañeras de patria. Hecho aparentemente no destacable si no fuera porque en Holanda proliferen los jugadores profesionales de dardos con muchas pulseras doradas y las colosales mujeres convoy.

Hablan neerlandés. Un encantador idioma en el que 'cine cerrado' es bioscoop gesloten y se veta a los fumadores con un roken verboden!. Es, sin duda, un idioma con voces preciosas. A pesar del cariz serio que toma la cosa cuando ustedes lo hablan sin reír, natuurlijk.

¡Ah, Holanda, grandes maestros viste nacer! En resumen, ustedes, queridos holandeses, comparten todos los rasgos de una sociedad avanzada, rica y admirable. Derrochan cultura, desarrollan ciencia, cuidan tradiciones y alientan progreso. Me quito el sombrero. Ahora bien, tienen un grave problema: les sume el orgullo.

Sí, he dicho orgullo. Desde hace cientos de años saben que su país está siendo literalmente tragado por el mar; pero ustedes, tan ufanos, se empeñan en luchar, ¡luchar contra un océano! Podría calificarse esta empresa con términos como gallardía, honor o testarudez. Yo me voy a permitir calificarla como orgullosa y descerebrada.

La región que tratan de defender -no casualmente llamada Países Bajos- se encuentra colindante con el mar, y a la vez a menor cota que éste. La física no perdona y el abordaje de agua no se detendrá. Ustedes han construido miles de molinos que embellecen postales, fotografías y campos de tulipanes, pero han de entender que no puede pasar de ahí. Los molinos no pueden ser la solución eternamente.

Hasta ahora han conseguido que el proceso avance a menor ritmo que el dictado por la naturaleza. No obstante, no se ha detenido y además, las previsiones sobre la subida del nivel del mar no auguran, ni mucho menos, su victoria.

No sean tan tercos y emigren. Dejen de gastarse el dinero en tan bochornosa tarea. El mar entrará tarde o temprano y ocupará lo que le corresponda. Calcúlenlo y tracen una nueva línea de costa. Si no les queda sitio pueden irse a otros países. Aquí, en España, les daríamos el cobijo que necesitaran y no tenemos peor acceso a porros. Nosotros brindaríamos su llegada ofreciéndoles paella y ustedes, con su formidable genética, nos traerían esos loci maravillosos que le hacen a uno ser más alto.

Queridos holandeses, en su mano queda, pues, seguir caminando la senda que conduce irrevocablemente a su humillación internacional, o agachar las orejas a tiempo emigrando a tierras de altitud positiva, quedando ante el mundo como unos auténticos logistas.

Reyes, Cháveces y demás veleidades

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Sun, 11 Nov 2007 18:43:00 +0000

Todo empezó ayer por la noche: un concurso chorra de montajes acerca del rey y su famoso "¿Por qué no te callas?". Uno, que se encontraba distraído, ocioso y sin mucho sueño, hizo este algo para dicho concurso. Hoy, un blog de El Mundo (por lo visto, muy famoso) saca mi montaje con un enlace a la página que tienen delante de sus narices. La conclusión fatal es ver que las estadísticas de afluencia se han disparado hasta llegar al punto de igualar y superar (supersuperar), en 2 horas, a todas las visitas en la vida de este blog.

Después de tiempo escribiendo tantas zarandajas, un hecho aislado, y que no debería tener nada que ver con esta página, me desbarajusta el volumen de visitas, ¡con lo contento que estaba yo con mis 7 lectores contados! En fin, todo esto se diluirá tan rápido como se formó, pero mientras me voy a atrever a recomendarles algo. Hace más de un año escribí esto y creo que lo leerían, en su momento, unas tres personas (cuatro personas arriba, cuatro personas abajo). Pues bien, nuevos visitantes, pinchen en el enlace, pues es de los mejorcito que por aquí se ha publicado.

Autoretrobombo, sí. Como es mi casa...

S.V.O.T.

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Sat, 10 Nov 2007 23:01:00 +0000

Me ha llegado a la cuenta de correo un correo. Esto no es nada sorprendente pues es lo que ha sucedido siempre desde que creé la cuenta (crear... qué término más pretencioso), pero sí que es algo que me ha hecho muy feliz porque es un texto de Paquito.
Este señor, para el que no le conozca, ya ha dejado otros aportes en este blog (Un relato caótico y El Supermercado) y también es conocido por montarse en Lucía.
Aquí les presento a todos ustedes el correo, para que puedan leerlo conmigo.
Ya sabes Paquito, dale al play:

S.V.O.T. - Biografía - Letras - Discografía - Componentes

Biografía.

S.V.O.T. (Salto al Vacío en el Ojete de tu Tío) fue uno de los grupos de Punk-ortogonal que más impacto y éxito alcanzó en la década de 2020’s. Especial importancia tiene su tecer disco, “Bébete mi amor si tienes sed”, compuesto por 29 cortes de carácter temático, que hablan de la importancia de las minorías marginadas y su impacto mundial.

El grupo se formó a comienzos de la década, fundado por 4 estudiantes problemáticos de la Escuela de Ingeniería Industrial. Muy pronto sintieron la necesidad de permutar a uno de sus miembros por una chica, acuciados por la presión social, que les acusó tras sus primeros lanzamientos de marginar a las mujeres al ser una banda exclusivamente masculina. Después de dos trabajos más de estudio la presión social se hizo más evidente, especialmente tras las sorprendentes declaraciones lanzadas por su componente femenino, que revelaron una profunda depresión causada por el hecho de ser la única mujer del grupo.

En su cuarto disco el grupo presentaba ya dos componentes femeninos y dos componentes masculinos. Con esta formación editaron 3 discos más, con los que el éxito del grupo se consolidó. El final de esta época vino marcado por dos hechos: el lanzamiento de su primer disco en directo, “5 años con tu tío/a”, y la necesidad de incluir otro componente femenino, al entenderse que la actual formación respondía únicamente a solución política y socialmente correcta. Rosa “pitbull” Montforte sustituyó al hasta entonces líder y arpista de la banda, Evaristo Calzas.

Con ella sobrevinieron las giras más exitosas y el grupo ganó presencia en escena, pero el único componente masculino del grupo rompía la imagen de cohesión y compenetración, y pronto se le buscó una sustituta. El grupo vivió entonces una de sus épocas de mayor coherencia musical, volviendo a los contenidos de sus primeros años, aunque pronto se sumió en una agria polémica mediática al descubrirse que podía representar un icono de marginación al sexo masculino. La solución vino de la mano de Claudio Cortés, que entró a formar parte del grupo como baterista.

Los siguientes años estuvieron marcados por la necesidad de ir sustituyendo componentes femeninos por masculinos, para buscar una vez más la aceptación social de la que el grupo se había visto excluido desde sus primeros comienzos. Su último trabajo, “Rarezas de tu tío/a/primo/a/hermano/a/sinimportarrazacondiciónocredo supuso un broche de oro a una carrera plagada de éxitos.

Letras

MI PRIMER SALTO

Como una carpa,
o tal vez de bomba,
salto las clases
pa’ saltar a la comba.
…

Deficiencias docentes

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Thu, 25 Oct 2007 12:59:00 +0000

En el momento en el que nace un bebé se ponen en marcha unos mecanismos de educación, formación e información. El infante va aprendiendo que lo que quema quema. También aprende que la sensación que más tarde conocerá como hambre, se quita ingiriendo alimento. Descubre la acción-reacción más básica y el efecto de los golpes. Empieza a hablar y de ese modo se intensifica la asimilación de conocimiento. Continúa su desembalaje del mundo hasta llegar al punto de necesitar la labor de profesionales de la educación y acude al colegio. Allí aprende a sumar, a no poner tilde en la palabra "fue" y memoriza la capital de Ucrania. Los hay que deciden continuar la senda de la educación por unos años más para especializarse en algún tipo de sabiduría y se meten en la universidad. El resultado final, sea cual sea el nivel de estudios al que se apunte cada uno, es que la práctica totalidad de seres humanos sabe, o podría saber, repostar un coche en una gasolinera, hablar del euribor, o incluso combatir un resfriado exprimiendo tres naranjas.

El problema que desde esta bitácora se desea reseñar es que hay una laguna de información que la sociedad no recibe sin entender muy bien las razones. Para simplificar la cuestión nos basaremos en un ejemplo muy claro: el desfase de capas del papel higiénico.

Al hacer uso del papel higiénico el ser humano se encuentra, en un porcentaje de ocasiones reducido pero significante, el problema de que las dos capas del mismo rompen a diferentes alturas. Durante prácticamente toda mi vida pensé que era un defecto de fábrica. “Éstos de Colhogar no ponen cuidado en sus líneas de producción” pensaba yo descuidado. En alardes de pensamiento ingenieril llegaba a resolver que en el algún momento se volverían a unir los cortes de ambas capas, cuando el diámetro del rollo llegase a un punto determinado. La conclusión es que ha tenido que pasar más de un cuarto de siglo hasta que me he dado cuenta de que estaban las caras desfasadas una vuelta. Bastaba con sacar una vuelta únicamente a la capa exterior, quedando como capa interior y disfrutar de un rollo de papel higiénico nuevamente perfecto.

¿Por qué he tenido que descubrir por mí mismo algo tan simple? ¿Qué hubiera costado dedicar un minuto de E.G.B. a tal enseñanza práctica de la vida? ¿Por qué he vivido 27 años de rollos de papel higiénico desfasados con la solución tan al alcance de la mano?

Desde que resolví el misterio del desfase de capa lo he comentado con mucha gente. He preguntado a compañeros, amigos y familiares si sabían la solución del enigma y a todos ellos les ha sorprendido la facilidad de algo que nunca les había preocupado demasiado pero que al comprenderlo les irritaba no haberlo sabido antes. Este pequeño experimento de campo arroja que efectivamente es algo útil que la mayoría desconoce.

Hay muchos más casos similares que pueden ayudar a entender la denuncia que aquí recojo. Al querer abrir una bolsa de plástico que previamente fue cerrada con un doble nudo traicionero, pocos aguantan la tentación de rasgar la bolsa. Tan fácil como, en vez de tirar del trocito de bolsa tensado y atrapado por el nudo, retorcer el trozo que sale libre y empujarlo hacia el nudo para que ese trocito atrapado mencionado antes sobresalga lo suficiente como para poder tirar de él. ¿Otro minuto de E.G.B. para mostrar este truco era mucho pedir? Yo creo que no.

El Doctor

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Mon, 17 Sep 2007 12:32:00 +0000

Enfermo: Siéntese doctor. Lo que le voy a decir puede que le impacte.

Doctor: Cielo santo, dígame de una vez qué le pasa.

E: Pues me pasa…

D: ¡No! Destino traidor. Ah, fuente impasible de desgracias.

E: Cállese doctor.

D: Me callo.

E: Me he diagnosticado una gripe de tomo y lomo.

D: ¿Gripe?

E: Sí, gripe. Usted no debió de hacer correctamente los análisis.

D: Ahora me explico sus moqueos y la fiebre.

E: Claro. ¿Qué le vamos a hacer? No lo supimos ver.

D: No lo supe ver.

E: No se me venga abajo, que ya habrá más pacientes...

D: Sí que los habrá. Pero usted era especial.

E: Venga, despreocúpese. Si ya estoy casi curado.

D: Si lo hubiera detectado en el momento ahora estaría curado del todo. Soy un médico nefasto.

E: Tampoco se quedó tan lejos con el diagnóstico. Además, los sobres que me mandó tomar no habrán hecho nada por la gripe, pero estaban muy ricos.

D: Eso es verdad. Saben a naranja. Mis hijos los devoran por las mañanas.

E: ¿Sus hijos?

D: Oh, ¿no le hablé de mis hijos? Disculpe que no lo hiciera. Tengo dos, Jaime y Serafín. En esta foto estamos en el Cañón del Río Lobos.

E: No, no, si ya me habló de ellos. Lo que me sorprende es que, si usted pensó que yo tenía la rabia, me diga ahora que permite que sus hijos abusen de un medicamento para tan engorrosa enfermedad.

D: Pensé al principio, como doctor, lo mismo que usted. Pero pasaron las semanas y no tuvieron ningún problema. Sobre todo Serafín. Así que decidí que podían seguir tomando los sobres. Así me aseguro que toman vitamina C.

E: Buena jugada, sí señor. Bueno doctor, yo tengo que marcharme. Mi mujer me ha aconsejado que termine de pasar la gripe en la cama. Y si le digo la verdad estoy un poco mareado.

D: Mujeres...

E: Sí, mujeres. Pues nada, que un placer como siempre. A ver si la próxima vez que venga es para darle una alegría. Cuídese doctor.

D: Hasta la vista, ¿señor...?

E: Hernández del Pallejo. Jesús Hernández del Pallejo. Con uve.

D: ¿Usted no tendrá un primo que se llama Nicolás?

E: No.

D: Así me gusta. Dele recuerdos a su esposa.

E: De su parte. Adiós.

Qué dirán quiénes

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Fri, 24 Aug 2007 11:42:00 +0000

-No puede ser. Me dijeron que obtendría la felicidad. Qué cabrones. Sólo querían mi dinero. Joder, ¿y ahora qué hago?. Mierda. Podría volver a llamar al teléfono de atención al cliente. Si es que ya he llamado veinte veces y siempre me dan largas. Que si el producto funciona correctamente no se hacen cargo, que si no sabré yo utilizarlo, que envíe un formulario con mi queja al apartado de correos tal. Me imagino al presidente de la compañía fumándose un puro y riéndose de mí. Qué desastre, coño. Me he dejado los ahorros de 3 años en una mierda que no funciona. Y decía el anuncio que era La Felicidad 100% garantizada. Mis amigos se van a estar riendo de mi durante semanas. Es que no lo entiendo. Lo conecto, la lucecita se enciende y me coloco todos estos chismes. Es como si el aparato funcionara pero a mí no me entra felicidad. ¿Tendré yo alguna barrera psicológica? Quizá soy yo el que no desea que funcione y me niego a ser feliz. ¡Qué gilipollez! ¡Claro que quiero ser feliz!, no hay más que verme. Voy a bajar las persianas porque los vecinos se van a desternillar de la risa conmigo. Veamos. Conectar a la red electrica, bien. Encender el HappinerXTS pulsando el botón negro de la parte trasera, ya está. Colocar las muñequeras, el casco y las pegatinas electroinductivas según el gráfico de la página 4, todo colocado. Presionar el botón verde de la parte superior del HappinerXTS y disfrutar. ¡Si es lo que hago y no noto nada! Ya estoy oyendo a mi ex mujer: Desgraciado, en eso te has dejado el dinero, y la niña usando libros de texto usados. No lo soporto, quiero que funcione de una vez. Voy a leer de nuevo el manual, a ver si me he saltado algo importante. Bla bla bla, bla bla bla. Joder, qué mierda. Vas a ver en el trabajo, como alguien se entere y corra la voz de que me he comprado el cacharro éste. Voy a probar una vez más. Me coloco todos estos cables y botón verde. Joder... ¡nada!

El plan criminal

noreply@blogger.com (Airos Arecnev) — Thu, 12 Jul 2007 11:45:00 +0000

La oficina olía como siempre, los mismos compañeros de trabajo de siempre, el fluorescente del pasillo que conduce al baño parpadeaba como siempre. Todo esto es lo peor que se podía decir de aquella oficina. El señor Peláez, rellenaba el último informe del día con la cabeza en otro asunto. Esa misma tarde diseñaría el plan que tanto tiempo había esperado.

Las 5 de la tarde. El bolígrafo se desmayó y el señor Peláez se asemejaba a Zipi (o a Zape, da igual), cuando echa a correr, con sus ensaimaditas de aire y todo.

Antes de ir a casa, se acercó a la armería. El carné psicotécnico le había llegado el día anterior. Superar las pruebas que intentaban tacharle como un loco criminal potencial no había sido difícil; solo tuvo que dejar de pensar en la oficina para no mostrar sus intenciones para con las armas.

-Dos fusiles de asalto, si es tan amable. -dijo excitado el señor Peláez.

-¿Los quiere compactos? -respondióle a su vez el vendedor.

-Eh, no lo sé, déme uno de cada y listo.

El vendedor arqueó una ceja. Observó al señor Peláez de arriba abajo, el cual trató de mostrarse natural silbando una canción de Mecano que habla de reencarnaciones.

-Usted no sabe mucho de fusiles de asalto, ¿me equivoco?

-Poquito.

-Yo le puedo orientar, ¿para qué los quiere exactamente?

-¿El qué?

-Los fusiles.

El señor Peláez no se esperaba este contratiempo. Si quería llevar a buen término su plan debía mantenerlo en secreto. Cualquier persona que se enterara de sus intenciones lo denunciaría. Intentó mantener la calma y respondió con toda la tranquilidad que pudo aunar.

-Protección familiar –el señor Peláez suplicó silenciosamente un aprobado a su respuesta. No lo obtuvo y sacó la cartera-. Aquí tengo el carné que me permite tener armas.

-Dos fusiles de asalto no son lo más indicado para la protección de un hogar. Tal vez prefiera una pistola de éstas que tenemos aquí.

No se iba a poner a discutir con aquel señor qué era lo más conveniente para liarse a tiros en una oficina. Decidió, por prudencia, aceptar los consejos del dependiente y compró una pistola pequeñita, de esas que se guardan debajo de los calcetines en un mueble llamado inútilmente cómoda. No era como él esperaba pero tenía que conformarse. Le dijo al vendedor que se lo llevaba y que adjuntara 20 cajas de balas y unos puñaditos de granadas de mano. Pagó y se marchó con gran ilusión. Caminando por los pasillos del metro y cargando con las pesadas bolsas, el señor Peláez lucía la mirada de un depredador, de un frío y despiadado criminal, de un hombre con nervios de acero. Portaba el visado hacia su libertad.

Ya en casa, desplegó encima de la mesa un mapa del edificio donde se encontraba su oficina. Con una equis de lápiz marcó los puntos donde se situaban los guardias de seguridad. Eran dos equis en total, juntitas, y al lado de la puerta principal. Dadas las circunstancias planeó entrar por el garaje. Alquilaría un coche, pues no poseía uno, y haría por fin uso de la plaza de garaje que le fue asignada con gran cachondeo unos meses antes.

Sólo faltaba por planear la frase profunda que quedaría cuando todo acabara. Esa frase que saldría en los medios de comunicación. La frase por la que sería recordado eternamente. La frase que separa a los ilustres inconformistas de los simples psicópatas de medio pelo. El señor Peláez se tumbó en la cama y comenzó a dialogar consigo mismo.

- A ver, tiene que ser algo contundente y brillante…

- ¡Morid cabrones, ahora ya sabéis quien es Peláez!

- No. Muy típica. Y muy obvia. Tiene que reflejar mejor el contraste…

- ¡¿Quién es ahora el que manda, eh, quién?!

- No. No es espectacular, ni tiene nada profundo…

- ¡La semilla del poder reside en quien la toma por la fuerza! ¡¡Aquí tengo mi ariete!!

- Beh, ni entiendo lo que he dicho... Un momento.

- ¡Ahora Yo soy Dios!

- Perfecta.

El día siguiente sería duro, así que decidió meterse en la cama según terminó su programa de televisión favorito. Un programa que analiza la pobreza intelectual de la sociedad a base de medir su propia audiencia. Apagó las luces y se le encendieron las bombillas de los sueños. Esas que abarrotan de luz las esperanzas de los mediocres y hacen tambalear el orgullo y la decencia de los poderosos. Las bombillas del señor Peláez eran de todos los colores, pero brillaban más bien poco. Recordaban, en su esencia, a los árboles de navidad que venden en las tiendas de los chinos: cumplían perfectamente su misión, pero es que ésta era una misión feísima.

El despertador sonó con ganas; como si llevara media hora esperando ansioso para poder dar por culo con fuerza. El señor Peláez saltó de la cama camino de la ducha. No tenía miedo. Ni siquiera era consciente.

Pasó a recoger el automóvil que había reservado telefónicamente. Un flamante Citroën Xsara HDi le esperaba. Se montó en el coche y acarició con lujuria los acabados del habitáculo. Apenas se le hubo calado 3 veces el motor, el señor Peláez salió escopetado. Tenía que pasarse todavía por casa para coger las armas y ya eran las ocho y media de la mañana. De camino a casa pensó en la ridiculez que había supuesto madrugar tanto para cometer una sangría de homicidios. No estaba demostrando poder con estas formas. El señor Peláez se deprimió, pero sólo un poco.

De vuelta en casa, el señor Peláez tuvo que remangarse los pantalones. Cuando salió de casa, llevaba tanta prisa que no se dio cuenta de que se dejaba el grifo del lavabo abierto. Esa última limpieza dental, antes de salir por la puerta, había conllevado encontrarse ahora el piso inundado. El lavabo no pudo contener todo el agua que emanaba del grifo, y como pudo comprobar el señor Peláez, también se había roto debido a la presión y no lo podía parar.

-¡Mecachis en la mar! -no logró soportar no decir.

El señor Peláez llamó a su seguro del hogar. Tenían que venir cuanto antes a solucionar el problema. Al final iba a llegar tarde al trabajo. Lo único que le confortaba era que el de hoy no era un trabajo para otro, sino su propio trabajo. Para hacer tiempo mientras llegaba el fontanero, el señor Peláez se enfundó la pistola. Estuvo sentándose en el sofá una y otra vez hasta que consideró que lo hacía con la suficiente naturalidad. Primero sentarse, ahuecando la cintura. Después cruzar las piernas y palparse el arma por encima de la ropa. Por último entornar los ojos y mirar de derecha a izquierda. El poder le recorría todos los músculos.

A las 9 y media de la mañana, por fin, se personó el fontanero del seguro. Éste miró con desdén el desaguisado antes de empezar a hablar.

-Buenos días. Menuda tiene usted montada aquí –saludó burlón el fontanero.

-Ya ve. El grifo del lavabo, que se quedó abierto.

-Se quedó abierto él solito, ¿no? –negó con la cabeza y su boca repetía un molesto sonido a mitad de camino entre el chasqueo y la llamada a pocilgas de una piara numerosa-. Espérese que baje a por la herramienta.

El bueno del señor Peláez veía que no iba a llegar a tiempo a la oficina. Él quería empezar la actuación a primera hora, antes de que la gente se dispersara por las cafeterías que rodeaban el edificio.

Sopesó posponer la matanza para el día siguiente cuando el teléfono sonó.

-¿Diga?

-¡Peláez! ¿Se puede saber qué cojones hace todavía en casa?

-Señor De Palacios, ahora mismo iba yo a telefonear a la oficina. Es que he tenido un problema con…

-Peláez, no me interesan sus problemas ¡Lo que quiero es que se persone inmediatamente en su puesto de trabajo!

-Sí, señor. En quince minutos estoy en… –antes de terminar la frase, el señor Peláez escuchó cómo el otro auricular aplastaba su soporte, un sonido que posicionaba a cada interlocutor a diferentes cotas.

Se quedó un par de segundo con el teléfono en la oreja. Las circunstancias no terminaban de resultar las idóneas para la masacre. Colocó el teléfono en su sitio y se palpó el arma en la cintura. Le dio unos golpecitos en la culata, calmando a la fiera que llevaba dentro. Apareció el fontanero por la puerta, blandiendo una llave grifa apoyada sobre el hombro. La llave era mucho más grande que su pistola. El señor Peláez se deprimió un poquito más.

-Indíqueme el lavabo en cuestión.

-Sígame. –El fontanero continuó los pasos del oficinista mientras tarareaba una canción de Mecano que habla de lo que es, y de lo que no es, una rosa-. Es este lavabo.

El fontanero se agachó y se puso a la tarea.

-Cada vez que oigo la palabra lavabo pienso en un documental de animales africanos –comenzó una conversación el fontanero.

-¿Perdone?

-Que cuando escucho lavabo pienso que es un animal. Una especie de ornitorrinco con fauces. Me imagino un documental de esos del mediodía que habla sobre “El hábitat del lavabo”. Un lavabo saliendo de una madriguera, o un lavabo cazando un ratón.

El señor Peláez sopesó decirle que siendo fontanero escucharía la palabra con la suficiente frecuencia como para no dejar de pensar en una pila con un grifo encima. Decidió no hacerlo. Lo que sí que tenía que hacer era salir hacia la oficina rápidamente. Por la mente se le pasó ser despedido justo hoy, con la matanza a las puertas. Necesitaba irse ya.

-Ah, un lavabo, entiendo. Oiga, le voy a dejar aquí solo porque yo me tengo que ir. Cuando termine me cierra la puerta con llave y me la deja debajo del felpudo. ¿No le importa, verdad?

-Pero me tiene usted que firmar el justificante cuando termine.

La imagen de su jefe despidiéndolo se reñía con la imagen de su piso con 5 centímetros de agua.

-¿Y si le dejo ya firmado el justificante? –solucionó pletórico.

-Si me deja firmado el justificante, comprenderá que me iré en cuanto desaparezca usted por la puerta; con la conciencia impoluta y quedando su piso como lo ve ahora mismo.

-Hay que ver, eh –El señor Peláez pensó durante unos segundos-. Hagamos una cosa. Cuando vea que le quedan 15 minutos para terminar me hace una llamada, desde el fijo de casa a mi móvil. Entonces yo vengo rápidamente, le firmo el justificante, y todos contentos.

-Como usted quiera, pero probablemente le haga la llamada dentro de 3 minutos.

En el fondo, y después de haber visto tantas películas de acción, el señor Peláez sabía perfectamente lo que debía hacer. Tenía que sacar la pistola, apuntar firmemente la cabeza del fontanero y advertir quién era el que daba las órdenes.

-Está bien, esperaré aquí a que termine, pero le ruego que se dé mucha prisa -cedió Peláez.

(Continuará…)

(Hoy sí que les he puesto a prueba, eh...)