Eram in tren, ascultam un colind la casti si ghici cine se aseaza in fata mea? [Hrusca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat… si imi vine in cap numele lui mic – Stefan!

Il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca-i place… ghici ce frate? Iarna.

Ce fac? Soptesc “Ba, ce-as vrea sa ninga, sa fiu si eu in trend pe twitter!”, dar fix cat sa ma auda.

Ba, si ghici ce face frate? Scoate chitara din punga, ia o gura de ler si incepe sa cante. Se porneste ninsoarea. Imi explica ce e ala un ler, ma invita sa cant cu el, ne imprietenim si pe Facebook, foarte tare frate!

Vezi si: Blogatu, Pintica, Catavencu, Base, Geoana, Boc, Mutu, Sexy Braileanca, Doroftei, Kanye West…

Originalul

1. Vei avea ocazia sa admiri frumusetile inegalabile ale autostrazilor din Europa.
2. Vei dezvalui cele mai ascunse mistere ale parcarilor de tiruri.
3. Vei trece din tara in tara fara ca macar sa misti vreun deget. Nu ca ai putea sa faci asta.
4. Vei avea ocazia sa iti petreci un sejur minunat alaturi de 30 de straini, unii emigranti, altii nu.
5. Iti vei descoperi fiecare muschi din corp si vei vedea ce face fiecare. Vei ajunge mai tare ca profa de anatomie din a 11-a.
6. Vei ajunge expert in materie de filme. Aceleasi 3.
7. Vei stapani notiunile de fast-food, fast-sleep, fast-forward.
8. Iti vei face noi prieteni foarte buni dintre cei 30 de straini, cu care vei putea depana oricand amintiri ciudate de pe autocar.
9. Obiectivele turistice nu vor avea niciun secret pentru tine. Pe afara.
10. Iti vei aduce aminte cu drag de vremurile cand mergeai cu gradinita in tabara la mare.

Cu ocazia zilei de 8 martie si a implinirii a 100 de ani de cand se sarbatoreste Ziua Femeii la nivel international, doresc tuturor doamnelor si domnisoarelor muuuuuuulta ciocolata de tot felul.

Si La Multi Ani, desigur

Ati vazut vreodata un apus iesit din comun sau o dimineata cu soare si ceata in acelasi timp, si v-a parut rau ca nu ati avut aparatul de fotografiat cu voi?

S-a intamplat sa treceti pe langa un grup de muzicanti stradali care faceau oamenii sa uite de orice grija in acel moment si v-ar fi placut sa surprindeti intr-o fotografie notele muzicale ce ii invaluiau pe artisti?

Ati ajuns fara sa vreti in mijlocul unei fanfare sau ati trecut pe langa un grup de actori ce isi repetau piesa, si ati fi vrut sa le imortalizati trasaturile si dinamismul miscarilor din acea secunda?

Sunt atatea lucruri frumoase pe care le poti asterne pe o coala de hartie, despre care sa le povestesti prietenilor, familiei, colegilor, care sa iti ofere o amintire frumoasa atunci cand ai nevoie de asa ceva. Ar fi pacat sa dai cu piciorul unei astfel de ocazii, doar pentru ca nu ai camera pregatita.

Din astfel de motive incerc sa am mereu aparatul de fotografiat cu mine in calatoriile mele. Daca ajung mai tarziu la o intalnire, nu va speriati, sunt bateriile la incarcat. Daca ma chemati noaptea sa facem poze si nu zic “Da” din prima, intrebati-ma daca am trepiedul la mine si daca mai e spatiu pe card. Daca ratez un eveniment, nu inseamna ca nu am vrut sa vin, ci poate nu am vrut sa vin singur.

Pasiune, ce sa-i faci?

Cealalta jumatate in curand

Situatia 1

Iesi in pauza de masa si vezi un tip intr-un halat alb ce trece prin fata unei farmacii si se indrepta spre o clinica. Te gandesti: “Daca imi rup acum piciorul, ma repara imediat doctorul asta”. In momentul ala cazi intr-un canal si incepi sa tipi la el dupa ajutor. Prea tarziu. Deja a intrat intr-o saormerie si si-a luat brisca in mana. Tot ce mai poti face este sa ceri la chifla sau la lipie.

Situatia 2

Intri intr-un spital cu o rana deschisa pe ureche. Fugi la primul in halat alb si il rogi sa-ti puna ceva acolo, ca nu mai auzi. Chimistul scoate o eprubeta cu ceva acid sau baza si te linisteste instant.

Situatia 3

Vezi o tipa buna intr-un halat alb. Te dai cu capul de bordura sa o faci sa vina la tine si sa-ti faca respiratie gura la gura. Cand ajunge deasupra ta, cu un ochi abia ii observi eticheta de pe halat: “Sex Shop Mariana”, in timp ce celalalt iti este invinetit de dildo-ul ce-i cade din buzunar.

Situatia 4

Ti-ai rupt un deget si vezi un om in halat alb. Te duci la el si il rogi sa iti faca ceva, ca nu mai poti de durere. Macelarul scoate cutitul.

Situatia 5

Vrei sa iti cumperi un halat alb si habar nu ai cine si unde vinde asa ceva, dar ai prieteni care poarta astfel de imbracaminte. Pe cine suni? Pe prietenul din facultate care acum vinde hamsii si crapi, pe John care se face ca lanseaza rachete la NASA, pe Ozgumburbur care ascunde ingredientele intr-o saorma mai repede decat Copperfield sau pe medicul de familie care iti e mereu aproape la rau?

Esti confuz, indecis, nu vrei sa ii superi pe niciunul dintre ei, asa ca te mai dai o data cu capul de bordura si o chemi pe tipa aia buna sa te salveze.

Cand ti-e dor de casa, chiar daca aceasta nu este in Alabama

Paris, moda, fashion, trend, style, lux. Vad tot felul de chestii pe aici, care mai de care mai colorate, cu mai multe unghiuri decat am invatat la matematica, cu mai multe umbre decat face un stejar vara.

Cu toate astea, nu tot ce e la moda trebuie purtat. Exista accesorii, haine, prostii care nu ar trebui purtate de barbatul normal. Cel ghei face ce vrea, nu ma bag. Ia sa vedem ce nu ar trebui sa poarte barbatii:

Poseta pentru barbati

Nu exista. Este o aberatie creata de vreo femeie pentru a face barbatul sa para mai slab in fata ei. Ce-ai putea pune intr-o poseta si nu ar incapea intr-un rucsac? Nu te simti un pic gheit cand simti ca iti atarna ceva pe un singur umar si nu e geanta cu adidasii si pantalonii murdari de noroi? Oricat ar incerca prietena sa te convinga ca asa se poarta, ca e la moda sau ca si “vedeta aia” are, pune-o pe mut si da o tura prin magazinele de munte.

Hainele unisex

Nici astea nu exista. Ce e unisex e pentru femei. Chiar vrei sa vezi pe strada o tipa cu blugii la fel ca ai tai si sa auzi de la prietenii: “Ia uite frate, ai aceleasi gusturi ca tipa aia. Ti-am zis noi ca te banuim de ceva.” Cu siguranta prietena ta iti va recomanda sa iti iei o camasa ca a ei: “Hai dragule, uite ce frumoasa e. Ce ne-am mai potrivi. E unisex, uite”. Minciuni. Iesi rapid din magazin si asteapt-o la iesire. Sau in magazinul de lenjerie de visavis, doar esti curios care este ultima moda in materie de boxeri si nu ai nicio treaba cu tipele de acolo care tot probeaza chestii.

Esarfa

Orice are sub 100 de grame, 5 metri lungime si poate inlocui o strecuratoare de ceai nu se numeste fular, deci nu trebuie purtat. Esarfa e buna doar daca vrei sa te spanzuri cu ea, sa intri la Meli Melo sau sa-ti aperi camera de tantari.

Ochelarii de soare

Sunt ochelari de soare finuti, frumosi, eleganti si sunt ochelari de soare de neam prost. Multi aleg varianta a doua. O mare parte din vina o au si producatorii. Cum le iese vreun rebut, cum il baga ca si cel mai scump si de fite ochelar (a se observa noul cuvant). Altii aleg ochelarii destinati femeilor, pentru ca li se pare ca le sta bine. Gresit. Aceia pot fi cel mult purtati in somn sau dimineata cand te speli pe dinti. A se evita in rest contactul cu publicul. Nici in club nu merg.

Accesoriile

Orice are mai mult de o margea/bila nu trebuie purtat. Orice are o culoare pe care nu o poti denumi in maxim 5 secunde nu trebuie purtat. Daca o gaina sau o gasca si-a donat penele pentru a infrumuseta accesoriul, este clar ca e pentru femei, deci nu il cumpara. Daca expresia “la soare te poti uita, dar la chestia asta ba” se aplica la ce vezi in vitrina, mergi mai departe, sigur nu e pentru tine.

Acestea fiind spuse, inspiratie maxima la shopping.

Pana prind curaj sa scriu ceva despre Rouen, iata o mica panorama a orasului

• 1 martie
• 1 aprilie
• Martisorul
• Iepurasul de Paste
• Ouale rosii

…  ciocolata belgiana.